21. yüzyılda hayat çok dinamik. İnsanlar şehirler ve ülkeler arasında hareket ediyor ve bazen sevdiklerinden uzun süre ayrı kalmak zorunda kalıyor. Birisi işe gidiyor ve biri internette ruh eşini buluyor, ancak onun dünyanın diğer tarafında yaşadığı ortaya çıkıyor.
Uzak mesafe ilişkilerinin bir şansı olup olmadığını öğrenmeye karar verdik. Ve başlangıç olarak Lifehacker'ın bu tür ilişkilerde deneyimi olan editör ekibinden bu konu hakkında konuşmalarını istedik.
Eşimle Samara'daki 404 festivalinde tanıştık. O Izhevsk'tendi, ben Ulyanovsk'tandım. Her iki haftada bir hafta sonu Kazan'da birbirimize koştuk, geri kalan zamanlarda sohbetler, çağrılar. Bu modda yaklaşık altı ay dayandık, ardından birlikte taşınmamız ya da ayrılmamız gerektiği belli oldu. Sevdiğiniz birinin fiziksel yokluğuna katlanmak, kimseye istemeyeceğiniz büyük bir sınavdır.
Alexey Ponomar
Beş yıllık uzak mesafe ilişki deneyimim var. Ve dürüst olmak gerekirse ondan büyük bir ders aldım; uzun mesafeli ilişkiler diye bir şey yoktur. Bu, genç bir bayanın sıklıkla kendisi için icat ettiği ve oynadığı bir efsanedir. Uzak mesafeli bir ilişkide kız erkeğe daha çok bağlanır, duygusal olarak onunla iletişim kurmaya bağımlı hale gelir.
En büyük eksilerden biri bu tür ilişkiler ruh eşinizin yokluğudur doğru an, ister doğum gününüz, ister ani bir hastaneye yatış, ister hafta ortasında güzel havalarda şehirde bir yürüyüş olsun.
Uzun mesafeli ilişkilerin avantajlarını öne çıkarabilirsiniz (sabrı, güveni, planlamayı öğretir), ancak bunların hepsi bu çiftin başarısızlığını örten bahaneler ve bahanelerdir.
Maria Verkhovtseva
İstediğiniz kadar yüksek sesli ifadeler kullanabilirsiniz ki bu gerçekten insanları sevmek her zaman burada ve şimdi birlikte olmanın bir yolunu bulun. Ancak hayat karmaşık bir şeydir ve bazen koşullar gerçekten bizden daha güçlüdür.
Dört yıllık uzak mesafe ilişki deneyimim beni daha da güçlendirdi. Benim için en büyük dezavantaj, ayrılık sırasında "çift olma" alışkanlığımı kaybetmiş olmamdı. Her buluştuğumuzda, yakınlarda bir adamın olduğu, yardım edebileceği hissine alışmak için birkaç güne ihtiyacım vardı, her şeyi kendim yapmam gerekmiyordu.
Nastya Raduzhnaya
Uzak mesafe ilişkilerinin imkansız olduğuna eminim. Bu yüzden.
Bir çift için günlük fiziksel etkileşim önemlidir: sarılmalar, kalçalara beklenmedik bir tokat, işe gitmeden önce ve akşamları bir öpücük ve ilişkilere sıcaklık ve güven veren daha birçok küçük şey, onları bu kişi için özel kılar. .
Uzun mesafeli ilişkilerde partnerlerin her birinin kendi hayatı, kendi yaşam alanı ve iletişimi vardır ve bu da kişiyi değiştirir. Zamanla herkes o kadar değişir ki partnerinin deneyimlerini ve sevinçlerini anlamayı ve hissetmeyi bırakır.
Uzaktan iletişim kurarken, bir ortak gerçek kişi beynimizin yarattığı bir projeksiyona dönüşür. Buluştuğunuzda, birdenbire ideal sevgilinizin yüksek sesle çay içtiğini veya o meşhur çorapları etrafa saçtığını görürsünüz. İlişkinin özü şu: uzun zamandır yan yana geçirildiğinde başkalarının eksikliklerini kabul etmeyi öğreniriz ve hatta onları takdir etmeye başlarız.
Maria Sherstneva
Gördüğünüz gibi çoğu insan uzun mesafeli ilişkilerin imkansız olduğunu düşünüyor. Bu pozisyon en az dört ikna edici argümanla desteklenmektedir.
Uzak mesafe ilişkilerinin en iyi fikir olmamasının 4 nedeni
Çift yoğun sosyal baskı altında
Diğer yarısı uzaktaysa sürekli aptalca soruları yanıtlamak zorunda kalırsınız: "Kız arkadaşın ne zaman gelecek?", "Oraya yürümediğinden emin misin?" Koşullar zaten psikolojik olarak baskı yapıyor ve ruha girmeye yönelik bu tür girişimler genellikle rahatsız edici.
Yakın arkadaşlarınız ve akrabalarınız genellikle durumu anlar ancak meraklı meslektaşlarınızın ve tanıdıklarınızın baskısından kaçamazsınız. Bunun nedeni, kitle bilincinde uzak mesafelerdeki ilişkilerin normallik sınırlarının ötesine geçmesidir. Onları kurtarmak için başkalarının görüşlerinden soyutlanabilmeniz gerekir.
İnsanlar hayatın önemli anlarında kendilerini yalnız hissederler
Bir yandan istediğiniz yere gidebilir, istediğinizi yapabilirsiniz. Ancak öte yandan, tüm etkinliklerde (doğum günleri, düğünler, aile tatilleri vb.) sen de yalnız olacaksın.
Ve eğer arkadaşlarınızla bir partide hala bir şekilde yalnızlık duygusuyla başa çıkabiliyorsanız, o zaman kritik anlarda (hastalık, sevdiklerinizin ölümü vb.) bunaltıcıdır.
Üstelik eğer ayrılıp gelemezseniz bu her iki taraf için de kötü olur. Sevdiğiniz kişinin yanınızda olmasını, elinizden tutmasını istiyorsunuz ama ruh eşiniz “doğru” teselli sözlerini bulamıyor ve hiçbir şey yapamadığı için kendinden nefret ediyor.
Yeterli seks yok
Bu iyi. Bazen eksik olan çok fazla seks değil, temel düzeydedir dokunsal temas, okşuyor.
Herkes bu sorunla kendi yöntemiyle ilgilenir. Ancak genellikle çift birbirlerini olabildiğince sık görmeye çalışır ve toplantılar arasındaki aralıklarla aşıklar enerjilerini işe veya spora harcarlar.
Partnerinizin programına uyum sağlamalısınız
Moskova'da öğle vaktiyken New York'ta gecenin karanlığıdır. Farklı saat dilimlerinde yaşayan çiftlerin sevdikleriyle iletişim kurabilmeleri için yeterli uyku almaları gerekiyor. Çalışıyorsanız veya okuyorsanız birkaç saatlik fark bile sakıncalı olabilir.
Toplantılar için de birbirinize uyum sağlamanız gerekiyor. Örneğin, birlikte geçirmek için aynı anda tatile çıkın. Bu arada, uzun mesafeli ilişkilerin bir başka eksisi de buradan geliyor: sürekli uçuşlar ve transferlerin yanı sıra uzun mesafeli iletişim için paraya ihtiyaç var.
Ama o kadar da kötü değil. Uzun mesafeli ilişkilerin yadsınamaz avantajları vardır.
Uzaktan ilişki kuran çiftleri ayıran özellikler
Daha fazla iletişim kuruyorlar
Paradoksal gibi görünüyor ama doğru. Bir erkek ve bir kadın uzun süre birlikte yaşıyorsa, aralarındaki konuşmalar yavaş yavaş akşam yemeğinde haber alışverişine dönüşür. Bunun nedeni, zamanla yakın insanların birbirlerini tek kelimeyle veya yarım kelime olmadan anlamaya başlamasıdır. Örneğin, sevgilinizin bir şeye üzüldüğünü zaten görüyorsanız ve gelip sarılabiliyorsanız neden bir şey söyleyesiniz ki?
Kilometrelerce ve saat dilimleriyle birbirlerinden ayrılan çiftler, neredeyse tüm duygu ve deneyimlerini kelimelere dökmek zorunda kalıyor. Sonuçta hiç kimse düşünceleri uzaktan okuyamaz ve sözlü olmayan iletişim araçları olmadan karşılıklı anlayışa ulaşmak bazen zordur. Bu nedenle uzak mesafe ilişkilerinde aşıklar birbirlerine onlarca mesaj gönderiyor, telefonda ve Skype'ta saatlerce ruhlarını döküyorlar.
Özgürlüğe değer veriyorlar
Kendinizin ve partnerinizin özgürlüğü.
Atlas Shrugged'da John Galt ve Dagny Taggart birbirlerine bir söz verdiler:
Hayatım ve onu sevdiğim üzerine yemin ederim ki, asla bir başkası için yaşamayacağım ve asla bir başkasının benim için yaşamasını istemeyeceğim veya zorlamayacağım.
Ayn Rand'ın kahramanlarının ilişkisi sağlıklı bencillik ve bireyin kişisel özgürlüğüne saygı üzerine kuruludur. Eğer ruh eşiniz uzaktaysa ve örneğin tango kurslarına kaydolmak istiyorsa buna müdahale etme hakkınız yok. Bir partner fiziksel olarak etrafta olmadığında herkes istediğini yapar.
Aralarında hiçbir aile içi kavga yok.
Çift birlikte yaşamaya başladığında “Hep her şeyi dağıtıyorsun!” veya "Çok uzun gidiyorsun!" kaçınılmaz. Bazıları sonunda birbirlerinin alışkanlıklarıyla uzlaşırken, diğerleri aşk teknesi gündelik yaşamın kayalarına o kadar sert çarpıyor ki, duygular boşa çıkıyor.
Yaşayan aşıklar farklı şehirler hatta ülkeler için bugün bulaşıkları kimin yıkadığı veya ilk önce duşu kimin aldığı konusunda tartışmaya gerek yok. Elbette bir gün ev taşlama sürecinden geçmek zorunda kalacaklar. Ancak birbirlerinin alışkanlıklarını incelemek ve birlikte yaşamanın koşullarını tartışmak için yeterli zamanları var.
Kıskançlığı kontrol altında tutuyorlar
Uzak mesafe ilişkileri tamamen güvene dayalıdır. O olmadan hiçbir şey işe yaramaz. Kıskançlık elbette mevcut, ancak flört etmeye indirgenmeli: "Fotoğrafta yanınızdaki adam hiçbir şeyin onun için parlamadığını biliyor mu?", "Partide akıllı olun - size yapışmasına izin vermeyin" !” Partnerinizi ne kadar sevdiğinizi gösteren basit bir gösteri.
Aranızda güven yoksa sürekli suçlamalar ve şüpheler, ilişki mahkumdur. Bu nedenle mesafe nedeniyle ayrılan çiftlerin kıskançlıklarını kontrol altında tutacakları kesindir.
Birlikte geçirilen zamana değer veriyorlar
"Sahip olduklarımızı saklamayız, kaybettikten sonra ağlarız" - bu gerçek dünya kadar eskidir ve kesinlikle doğrudur. Uzun mesafeli ilişkilerde toplantılar genellikle nadir ve kısa ömürlü olur, bu nedenle aşıklar birlikte geçirilen her dakikaya değer verir.
Birbirlerine sürprizler hazırlarlar ve sevdiklerine maksimum ilgiyi gösterirler. Böyle anlarda iş, arkadaşlar, hayat, genel olarak her şey arka planda kaybolur ve önemsiz şeyler yüzünden kavgalara yer kalmaz.
Sevdiğiniz birinin size sarılmasına ihtiyaç duyduğunuz günler vardır. Habercide yeterli kelime yok, burada ve şimdi fiziksel bir varlık istiyorsunuz. Ancak bu imkansızdır. Seninle birlikte olmak istemediğinden değil, mesafeyle ayrılmışsın. Bu duyguları anlıyorum çünkü bu tür ilişkiler bir zamanlar benim gerçekliğimdi.
Birbirimizi küçüklüğümüzden beri tanıyoruz ama bir süredir konuşmuyoruz. Daha sonra Facebook sayesinde birbirimizi bulduk. bizim evde yaşadım memleket, o taşındı. Her ikisinin de yakın zamanda boşandığı ortaya çıktı. Yakınımda yaşayan anne ve babasını ziyarete geleceğini yazdığında buluşmaya karar verdik ve hemen her şeye karar verdi.
Birlikte olmak istediğimizi anladık. Uzaklık bizi korkutmadı, tam tersine ilişki havası verdi ve bizi yakalayan duyguyu fark etme fırsatı verdi. İkimiz için de önemliydi.
Pek çok insan zorunlu mesafenin sonuçta ilişkileri mahvettiğini düşünüyor, ama ben öyle düşünmüyorum. Sendikanız ilk zorluklara dayanamayacaksa, yine de dağılacaktır. Mesafe bize başka şartlarda yaşayamayacağımız birçok anı yaşattı.
Sevdiğimin yanına giderken uçakta yaşadığım mutluluğu hiçbir zaman unutmayacağım. Ve onu kalabalığın içinde "Seni seviyorum Bayan Criss" tabelasıyla gördüğümde hissettiğim o mutlu kalp atışı. Birlikteyken her anın tadını çıkardık, basit ev eşyaları.
Muhtemelen bu tür ilişkiler, bir partnere bağımlı hale gelen veya nasıl güveneceğini bilmeyen ve kıskançlıkla kendilerine eziyet eden kişilere uygun olmayacaktır. Bu sadece geçici bir aşamadır ve gelecek için bir planınızın olması gerekir. Birlikte hayat. O zaman mesafe çok şey verebilir mutlu anlar anıları ilişkiyi ısıtacak. Bu oyunun kurallarına uymak önemlidir.
Her zaman iletişim halinde olun
Gün sonunda Skype üzerinden görüşme ve günün nasıl geçtiğini anlatma geleneğini başlattık. Bu ilişkiler için gereklidir, ancak şu anda uzaktaysanız önemlidir. Muhtemelen birbirimizi sürekli görmediğimiz için sohbetler ikimiz için de özellikle değerliydi. Düzenli olarak buluşmaya çalıştık, fırsat olursa arada da görüştük.
Bu bir oyun olsun
Her yeni oluşumda olduğu gibi aşk ilişkileri, toplantı ve seks beklentisi aşıkların yüzdüğü dalgalardır. Bu ışıltılı, gerçeklikten kopuk zaman sonsuza kadar sürmez. Geri durmayın - onu özlediğinize ve onun hakkında düşündüğünüze dair herhangi bir onay gönderin. Bu bağlantıyı güçlendirecektir. Ve buluşma anlarında, bu duyguları yaşatan mesafeye teşekkür edeceksiniz.
Toplantı planına sadık kalın
Bir sevgili aniden buluşamayacağını bildirirse, bu genellikle ikinci yarı tarafından acı verici bir şekilde algılanır. Öngörülemeyen koşullar planları bozabilir: hastalanabilirsiniz veya acil bir iş gezisine çıkabilirsiniz. Ancak planlanan toplantı programının çok sık değişmesi, partnere eskisi kadar önemli olmadığı hissini verir.
Açık ol
Bir ilişkide diyalog önemlidir. Mesafe sizi ayırdığında dikkatli olma, partnerinizi dinleme ve duyma yeteneğiniz ortaya çıkar. en önemli anahtar Sendikanın bir geleceğe sahip olması için. Çözülmemiş sorunları daha iyi zamanlara bırakmadan, her şey hakkında açıkça konuşabilme yeteneği, ilişkilerin var olduğu ve geliştiği sayesinde güven yaratır.
Ve günün sonunda birbirinize aşkınızı itiraf ettiğinizden emin olun. Bu birkaç tane olsun değerli sözler Her akşam bursunuzu tamamlayın.
Sevdiğiniz birinden ayrılmak her zaman zordur. Ve bunu hiç yapmamak daha iyi olur. Peki ya mecbursan? Ve eğer farklı şehirlerde yaşamak zorunda kalırsanız,
Farklı koşullar var. Bir kişi ders çalışmaya gidebilir, kendini zehirleyebilir uzun iş gezisi, orduya katılın, başka bir şehirde iş bulun ve şimdi kriz nedeniyle bu tür vakalar giderek artacak. Ne yapmalı: Beklentileri çok belirsiz olduğu için ilişkileri koparmak mı? Yoksa bir gün birlikte olacağınız umuduyla onları geliştirmeye devam mı edeceksiniz?
Ancak sadece burada insanlar bu durumu istisnai olarak algılıyor. Örneğin ABD'de 700.000 kişi ailesiyle veya diğer yarısıyla farklı şehirlerde yaşıyor ve bunların çoğu ilişkilerini başarıyla kuruyor. Bu nedenle, aşkın ayrılıkta ölümünün kaçınılmaz olduğuna dair söylentiler fazlasıyla abartılıyor.
Bekleme odasında
Her ne kadar elbette sevgililer farklı şehirlerde veya ülkelerde yaşamak zorunda kaldıklarında ilişkileri ciddi şekilde sınanır. Bir tehlike var:
- Partnerinizi idealleştirmeye başlayın: her şey uzaktan olumlu özellikler abartılı görünüyor ve kusurlar sadece "sevimli bir vurgu". Bu, özellikle insanlar ayrılmadan önce çok az tanıştıklarında veya birbirlerini hiç görmediklerinde - örneğin internette tanıştıklarında - sıklıkla olur.
- "Ufuk ötesine geçen aşk"ın kurbanı olun. Uzakta olan biriyle her buluşma bir tatildir: çiçekler, itiraflar, fantastik seks. Bu romantik iğneye "bağlanırsanız", inşa etmek zor olacaktır. normal ilişki- günlük sorunları, günlük baskıları, ruh halindeki değişimler, yorgunluk ve kötü sağlık durumları.
- Kıskanmaya başlayın ve sevdiğiniz kişinin ihanetini gösteren resimlerle kendinizi zehirleyin. Bazı nedenlerden dolayı, herhangi bir yetişkin bilmesine rağmen, bir erkeğin fizyolojik olarak ayrılıkta uzun süre sadık kalamayacağına inanılıyor. alternatif yollar cinsel gerilimi hafifletir. Ayrıca kıskanıp almanızı isteme tehlikesi de var. cep telefonu banyo ve tuvalette bile.
- Varlığınızı bir "bekleme odasına" dönüştürün: Hayatın, birlikte olduğunuz o iki hafta (ay, gün) olduğunu düşünün. Tüm zamanınızı telefonda, bilgisayar başında, sevdiğinizden haber almayı umarak geçirin.
- Ayrılığınız sonsuz olsun. Yine de bu durum pek normal değil ve ayrılığınızın ne kadar sürede sona ereceğini bilmek güzel olurdu.
Büyü "ama"
Rüzgârın ateş için olduğu gibi, ayrılığın da aşk için olduğunu söylerler; zayıfları söndürür, büyükleri şişirir. Yukarıdaki eksilerin tümü, gerçek deneyimler yaşayan bir çift için artıya dönüşebilir. güçlü duygular birbirlerine.
Partnerinizi idealleştirmeye mi başladınız? Ama ayrılıkta bunları favorilerinizde bulabilirsiniz iyi özellikler belki de günlük yaşamda fark edilmeyecek karakter. Bu arada, son araştırmalar diğer yarının erdemlerinin biraz abartılmasının evliliği güçlendirdiğini gösteriyor.
İlişkiniz tamamen romantizmden mi ibaret? Ama birbirinizi kızdırma tehlikesiyle karşı karşıya değilsiniz. Ayrıca torunlarınıza daha sonra anlatacak bir şeyler olacak - ülkenin yarısında birbirinize yaptığınız uçuşlar, günlük e-postalar (bu arada onları saklayın), aşk ilanı içeren beklenmedik kısa mesajlar hakkında.
Kıskançlıktan mı acı çekiyorsun? Ancak ilişkide belli bir yoğunluğu sürdüreceksiniz. Bildiğiniz gibi bir erkek her zaman kalbinin hanımı için savaşmalıdır. Ama bunu yapabilmek için hafif kıskançlık paranoyaya dönüşmedi ve ilişkiyi bozmadı, her zaman alt metni sakla: Birçok kişi beni aradı ama ben seni tercih ettim.
Sevdiğiniz kişiyle olan ilişkinizi her zaman düşünecek misiniz? Ama kendinizi anlamak için eşsiz bir fırsatınız var: Onu seviyor musunuz, tüm hayatınız boyunca onunla mı kalmak istiyorsunuz? Bazen birkaç adım geriye çekilip duruma dışarıdan bakmak faydalı olabilir.
Ayrılığınız sonsuz mu görünüyor? Ama bu iyi kontrol güç için ilişkiler. Ayrılık sırasındaki gerçek duygular yalnızca yoğunlaşır. Ve hafif aşk toza dönüşür. Ve son olarak, ayrılmadan toplantı olmazdı!
Kişisel deneyim
Tatiana R.:
Uzak mesafe ilişkilerim oldu. Uzun zamandır ilk defa genç bir adamla tanıştım ve sonra iki bin kilometre uzakta başka bir şehre okumaya gittim ...
Deli gibi aşık olduğumdan emindim. Ancak görünüşe göre "gözden ırak - gönülden ırak" denilen kaldıraç işe yaradı. Genel olarak altı ay sonra döndüğümde ayrıldık. Ayrılığa henüz hazır değildik.
İyi bir ders ama geleceğe gitmedi. Çünkü tam bir yıl sonra aynı tırmığa bastım: Başka şehirden bir gençle tanıştım. Ama onunla her şey fazlasıyla ciddiydi. Ve ikimiz de neye bulaştığımızı biliyorduk.
Üç yıl boyunca mesafeli bir ilişki sürdürdük. Ve bugün eminim ki, fiziksel olarak uzakta olabilirsiniz ama aynı zamanda ruhsal olarak yakın kalabilirsiniz. Olabilmek.
Ama yine de ayrıldık. Hayır, aşk gitmedi. Ancak başka bir önemli bileşen daha vardı - ilişkiler. Evet, her toplantımız gerçek bir tatildi. Ama hayat sadece tatillerden ibaret olamaz...
Bir noktada birbirimizi anlamanın bizim için zor olduğunu fark ettik. İstesek de beğenmesek de çevremizin etkisi altında değişiyoruz. Ve uzun zamandır birbirimizi görmediğimiz için birbirimizdeki bu değişiklikleri kabul etmedik. Ve yavaş yavaş uzaklaştı...
Alexander O.:
Aşk varsa ayrılık saçmalıktır. Üç yıl önce Amerika'ya gittim, kız arkadaşım Rusya'da kaldı. Ama birbirimizi kaybetmek istemedik ve telefonda iletişim kurmaya devam ettik, birbirimize e-posta yoluyla mektuplar yazdık. Bir yıl önce sevgilim bana geldi ve şimdi harika bir ailemiz var. Benzer hikaye benimle çalışan diğer Rus adamların başına da geldi: hepsi bir, iki, üç yıl içinde eşlerini, sevdiklerini getirdiler ... Ve kimse "fizyolojik bir ihtiyaçtan" ölmedi.
Kısaydı bir tatil romantizmi- sadece bir gün. Devamını pek ummadığım için ayrıldım. Ama aradı. Daha sonra her gün aramaya başladım. Onun sesi olmadan bir hayat düşünemezdim. Bir ay sonra buluştuk, bir haftayı birlikte geçirdik. Her şey yolundaydı ama bir nedenden sonra ilişki bozulmaya başladı. Belki biz gerçektik, icat edilmedik, birbirimizi hayal kırıklığına uğrattık ... Aramalar gittikçe azaldı, sesinde artık aynı sıcaklık yoktu. Ayrılmaya karar verdik. Çok endişelendim. Bir yıl geçti. Bir iş gezisinde yaşadığı St. Petersburg'a geldim. Onu aradım. O günden bu yana iki yıl geçti, birlikte yaşıyoruz ve çok mutluyuz.
Valentina D.:
Çözülemeyen durumlar yoktur. Kocam yabancı bir şirkette çalışıyordu ve birkaç ayını İsveç'te bir iş gezisinde geçirdi. Evet birbirimizi aradık, yazdık ama ilişkimiz bozulmaya başladı. Bunun devam edemeyeceğini anladık. Hiçbir iş - ne sevilen ne de yüksek maaşlı - feda edilmeye değmez. Kariyer iyidir ama yakın insanlar daha önemlidir. Kocası artık farklı bir konumdadır. Daha az para var ama birlikteyiz.
Natalya K.:
Çıktığım kişiye karşı özel bir duygum yoktu. Biraz sıkıcı ve sıradan görünüyordu. Okumak için Fransa'ya gittiğimde birbirimize sadık kalmama, şartlara göre hareket etme konusunda anlaşmıştık. Ama sonra mektupları başladı ... Ve ne kadar ince, sıcak, alışılmadık bir şekilde öğrendim nazik bir insan. Okuduktan sonra Rusya'ya döndüm (Fransa'da "yakalama" planları olmasına rağmen), şimdi birlikteyiz ...
Birbirinizi mümkün olduğunca çok hatırlatın: etrafınızı birlikte olduğunuz fotoğraflarla, birbirinize verilen hediyelik eşyalarla çevreleyin. Sevdiklerinizi ziyaret ettiğinizde, hemen bulamayacağı gizli bir mesaj bırakın (örneğin masasının çekmecesine).
Ara sıra ilişkinizi ısıtın. Göndermek beklenmedik hediye- sebepsiz yere, sadece şunu belirtmek için: "Seni düşünüyorum." Sadece kullanma e-posta- Elle yazılan ve bir zarf içinde gönderilen bir mektup çok dokunaklı olabilir. Yatmadan önce bir arkadaşınızı arayın ve dilek dileyin İyi geceler, Tatlı Rüyalar.
Sevdiğiniz birinin hayatıyla ilgilenin ve kendi hayatınız hakkında konuşun. Sadece “nasılsın?” düzeyinde değil. - tamam! ”, Ama ayrıntılarla, ayrıntılarla.
Bir arkadaşınızın parfümünüzün kokusunu bilmesi iyi olur. Kokudan sorumlu reseptörler, beynin hafızadan sorumlu kısmının yanında bulunur. Tanıdık bir koku aldığında hayalinde sizin görüntünüz belirecektir.
Bunu düşün. İster inanın ister inanmayın, aşıklar birbirlerini uzaktan inanılmaz bir şekilde hissedebilirler.
Birbirinizi mümkün olduğunca sık görmeye çalışın. O zaman, erkeğinizin şu ya da bu alışkanlığa sahip olması, artık başka türlü değil de bu şekilde tartışması sizin için bir keşif olmayacaktır.
Ve en önemlisi, ayrılık sınavını geçeceğinize inanın. Ve sevdiğiniz birinin ilişkinizin gerçekliğinden şüphe etmeye başladığı anlarda, cesaretinizi kaybetmeyin ve onu destekleyin.
konuşmak
Elbette çeşitli anlık mesajlaşma programları Skype'tan çok daha kullanışlıdır; onlarla tüm gün iletişim halinde olabilirsiniz. Ancak yine de birbirinizle daha sık konuşmaya çalışın - tercihen Skype'ta ve mesaj yazmayın. Yazışmalarda, uzun süredir birlikte olsanız ve birbirinizi çok iyi tanısanız bile tonlamayı doğru bir şekilde iletmek imkansızdır. İÇİNDE telefon konuşması birbirinizin yüz ifadelerini görmüyorsunuz ve aynı zamanda çok şey kaybediyorsunuz.
Küçük şeyler hakkında konuşun
Size her gün konuşacak hiçbir şeyiniz yokmuş gibi görünüyorsa, sohbet için konular icat etmeyi bırakın. İletişimi sürdürmenizi engelleyen şey budur - sohbet için bir konu bulmaya çalışmak. Yakındaki insanların buna ihtiyacı yok ve göreviniz uzakta olduğunuz yanılsamasını yaratmak. Uzatılmış el. Bu nedenle, birlikte yaşayan bir çiftin konuşacağı küçük şeyler hakkında konuşun: ev işleri, iş hakkında, kedinin yeniden elektrikli süpürge aradığı gerçeği hakkında. Bu sizi ortak hayaller ve geleceğe yönelik planlar hakkında konuşmaktan daha da yakınlaştıracaktır.
Sizi ayıran şeyler hakkında konuşmayın
Eğer sevgiliniz başka bir ülkeye gittiyse, orada hayatın nasıl işlediğini elbette çok merak edeceksiniz. Ancak bu konuda ne kadar az sorarsanız o kadar iyidir (tabii ki onun yanına taşınmayacaksanız). Çünkü tamamen yabancı bir dünya hissi er ya da geç sevilen biriyle ilişkilendirilmeye başlayacaktır. Ve o da bir yabancı olacak.
Duygularınızı ifade etmekten çekinmeyin
Uzak mesafe ilişkisi nasıl sürdürülür? Sevimli mesajlar yazmak ikinci haftada sıkıcı olmaya başlıyor, peltek peltek konuşmak ahize bir şekilde aptalca, görüntülü iletişim de özel hassasiyete elverişli değil. Ancak buna ihtiyacınız olduğunu anlamak önemlidir. Zaten ilişkide çok büyük bir katmanı kaybettiniz - en Aşıklar duygularını sözsüz olarak ifade ederler: el ele tutuşarak, sarılarak ve öperek. Bu fırsattan mahrum kalırken, hassasiyetinizi sözlerle telafi etmek zorunda kalacaksınız.
Düzenli olarak görüşün
Toplantılarınızın sıklığının birçok faktöre bağlı olduğu açıktır: mesafe, çalışma veya çalışma programı, mali durum. Ancak "en az şu kadar sıklıkta" esasına göre bir toplantı programı belirlemelisiniz. Altı ay sonra buluşabilir miyiz? Öyle olsun ama bu toplantının gerçekleşeceğinden emin olmalısınız. Bu konuda önceden anlaşın önemli tavsiye uzak mesafe ilişkileri için. "Nasıl gidiyor" seçeneği çalışmıyor. Çalışmayacak.
Tarafsız sahada buluşalım
Uzun süre ayrı kalacaksanız haritada ikinizin de ulaşımına uygun bir nokta seçin ve orada buluşun. Örneğin oturup onun sizi ziyaret etmeye tenezzül etmesini beklediğiniz bir duruma izin vermeyin. O da kendini rahatsız hissedecektir çünkü kendi bölgenizdesiniz, siz hostessiniz ve o sadece bir misafir. Tarafsız bölgede eşit şartlardasınız ve bu birçok sorunu ortadan kaldırıyor.
birlikte bir şeyler yapın
Neyse ki günümüzün iletişim araçları, akşam yemeği için birlikte gerçek zamanlı olarak yemek seçmenize olanak tanıyor: örneğin, Skype'ı açıp mağazaya gitmek. Bu inanılmaz derecede yakın, çünkü öncelikle mevcudiyet yanılsamasını yaratıyor ve ikinci olarak “konuşacak hiçbir şeyimiz yok” sorununu ortadan kaldırıyor.
Birbirinize yalan söylemeyin
Uzak mesafe ilişkisinde yalan söylemek son derece uygundur çünkü partner aldatıldığını asla bilemeyecektir. Sorun yalan söylemeye alışmanızdır. Tekrar ortalıkta olduğunuzda, yalan söyleme ve geri çekilme, rahatsız edici anları gizleme alışkanlığından kurtulmanız zor olacaktır. Elbette sevgilinizin size yalan söyleyip söylemediğini kontrol etmenin bir yolu yok. Ama en azından kendine yalan söyleme. Bu, gelecekteki ilişkinize büyük ölçüde yardımcı olacaktır.
Kıskanç olma
Kıskançlık olmadan uzaktan aşk mümkün mü? Kıskançlıkla mücadele etmek genellikle zordur ve uzun mesafeli bir ilişkide neredeyse imkansızdır. Bu nedenle başlamaya bile gerek yok - psikologlar uzun mesafeli ilişkiler hakkında böyle tavsiyeler veriyor. Tek yapabileceğiniz partnerinize güvenmek, başka seçeneğiniz yok. Bu kabul edilmelidir. Hazır değilseniz ayrılmak daha iyidir. Hazır değilse, sadece ayrılmak gerekir: yine de biraz sonra olacak, ancak ondan önce hayatınızı tamamen mahvetmek için zamanı olacak ve sizi sürekli mazeret bulmaya zorlayacak.
Acı çekme
Ve uzaktan aşka dair bir önemli tavsiye daha. Hayatınızı bekleme odasına çevirmeyin. Yalnızca iki seçeneğin olduğunu anlamak önemlidir: ya yaşarsın tüm hayat- evet, şimdilik, her biri kendi başına, ama sadece şimdilik, - yoksa ayrılırsınız. İnsanlar acı çekmeye zayıf bir şekilde adapte olmuşlardır, ruhumuz olumsuz duygularla ilişkili her şeyi reddetme eğilimindedir. Yani, sevdiğiniz kişinin sizden uzakta olduğu konusunda ne kadar endişelenirseniz, bu yabancının, aslında bir kişinin sizi çılgınca kızdırdığını o kadar çabuk anlayacaksınız. Ve belki aramalarına cevap vermeyi bırakabilirsin. Bu sonuç size uymuyorsa, sevdiğiniz kişinin ortalıkta olmaması konusunda mümkün olduğunca az endişelenmeye çalışın. Geçicidir, sonsuza kadar değil.
Uzaktan aşktır en kötü tür ilişkiler. Bu psikolojik bir aksiyomdur. Ben şahsen 4 uzun mesafeli ilişki deneyimi yaşadım (bunlara çok farklı davrandım), ama en önemlisi sonraki hayatımda psikolojik uygulama 200'den fazla ilişkiyi uzaktan analiz ettim.
Bu durumlarla ilgili ampirik deneyimim kesin olarak bir şeyi söylüyor: Uzun mesafeli ilişkiler mümkün olan en sorunlu ilişkilerdir. Uzaktan sevginin kendi katı kalıpları, yani biz istesek de istemesek de geliştikleri psikolojik yasaları vardır.
Bu yazı aynı anda hem kadınlara hem de erkeklere yönelik yazılmış olduğundan, sevdiğiniz kişiden kısaca "ilişki partneri" olarak söz edeceğim.
İyi olanlar mutlu ilişki birkaç temel bileşen vardır: biyolojik uygunluk (ilk 3 biyolojik uyumluluk belirteci, bu kişiyi en başından beri sevmelisiniz: 1) ses 2) vücut kokusu 3) kahkaha, bu kişinin nasıl güldüğü); Çok iyi tutum en başından beri kişisel olarak size; genel görünüm; cinsel uyumluluk; ortak coğrafya yani aynı şehirde yaşamanız çok arzu edilir; psikolojik iltifat.
Psikolojik jargonumuzda aşkın her zaman iki Bileşeni vardır: İstek Listesi ve Bağlılık. Dilek listesi cinsel bir içgüdüdür ve Bağlanma, bir erkek ile bir kadın arasında mecazi olarak görünmez bir iplik veya deniz ipi olarak hayal edebileceğimiz derin bir duygusal ve ruhsal bağlantıdır, bu "ipliğin" bir yerden uzanıyor gibi göründüğü görüntüyü hayal edin. zaman ve mekânda erkekten kadına. Sevgi bu iki bileşenden oluşur.
İstek listesi (cinsel istek) oldukça hızlı bir şekilde alevlenebilir (özellikle erkek vakamızda), ancak bazı kadınlar için de hızlı bir şekilde soğuyabilir. Bunun aksine, duygusal ve zihinsel bağlılık cinsel istek, bir kişinin ruhunda bir partnerle (ilişki partneri) ilişkili olarak çok uzun bir süre - aylarca, hatta yıllarca oluşur. Ama bu duygusal ve ruh bağlantısı ilişki şu anda derin bir krizde olsa bile, daha sonra da devam eder. En güçlü bağlılık çoğu zaman ilişki sona erdikten sonra bile varlığını sürdürür (bağlanma, bu kişiyi özlediğinizi düşündüğünüz zamandır).
Uzaktan aşk - istatistikler ne diyor?
İlişkinin çok uzak mesafelerde (yüzlerce ve binlerce kilometre) olduğu vakaları analiz ettim, örneğin - Vladivostok'ta bir adam, karısı Moskova'da yaşamak için taşındı (her üç ila dört ayda bir birbirlerini görüyorlar). Bu mesafe şehirler arasında yüzlerce kilometreye kadar küçük olabilir, örneğin bir erkek büyük bir şehirde yaşıyor ve bir kadın banliyölerinden birinde veya yakındaki bir şehirde yaşıyor. Ve tüm bu 200 vakada (insanlara bozulmuş ilişkileri yeniden kurmaları için psikolojik yardım sağladığımı ve onlarla olan ilişkilerini uzaktan istişarelerde çözdüğümü hatırlatmama izin verin), aşağıdaki temel modeli keşfettim.
Uzun mesafeli ilişkilerin ilk kuralı: Eğer bir erkek ve bir kadın aynı bölgede birlikte yaşamaya başlamazlarsa (bir erkek kendi şehrinde bir kıza gider veya tam tersi, bir kız kendi şehrinde bir erkekle yaşamaya gider) - kimin kime gittiği önemli değil), o zaman 2-3 yıl içinde vakaların% 90-95'inde ilişkinin dağılması garanti edilir.
Bunlar rastgele rakamlar değil, çalışırken tuttuğum kendi istatistiklerim bunu kanıtlıyor psikolojik yardım bu durumlarda. Yani, ilişkinizde şu anda her şey yolunda olsa bile, ancak sakinleşip birlikte yaşamaya başlamazsanız, o zaman size bir veya iki yıl içinde ilişkilerde ciddi bir kriz ve büyük olasılıkla ilişkilerde tam bir kopuş garanti ediyorum ( onlarda hayal kırıklığı). Evet, istisnai çiftler var, ilişkinin başlangıcından 3 yıl sonra bile ilişki içinde olan çiftler var, erkek ve kadın farklı şehirlerde yaşıyor olsalar da (birbirlerini ayda bir veya iki kez veya daha az görüyorlar), ancak Şunu da hatırlatayım, benim istatistiklerime göre bu oran %5 civarında. Ve sonra bu çiftler her zaman "risk altındadır", yani bu tür ilişkiler bir gün dağılabilir.
Eğer uzak mesafe ilişkileriniz şu anda bir kriz yaşıyorsa, buradaki mesele sadece kötü şöhretli "sizin ve başkalarının hataları değil", mesele uzun mesafeli ilişkilerin kendi yasalarına ve yörüngelerine göre gelişmesidir. Bir ilişkide psikolojik açıdan çok bilgili olabilirsiniz veya tamamen okuma yazma bilmiyor olabilirsiniz, ancak her durumda, uzaktan ilişkilerin psikolojik yasaları duygularınıza hakim olacaktır.
Sonuç: İlişkinizin gelişmesi ve krizden çıkması için, aynı bölgede ("onun" şehrinde, "onun" şehrinde, bazı tarafsız bölgelerde) birlikte yaşamanız gerekir - önemli değil, asıl mesele birliktedir, böylece ortak bir yaşam ve ortak bir gelecek olur). Sonuçta sevilen kişi kimdir? Bu her zaman bir zaman kategorisidir, sevilen kişi ise gelecek zamandır. Sürekli olarak bir kişiyi düşündüğünüzde ve onu geleceğinizde yanınıza yerleştirdiğinizde, bu, bu kişinin sizin için tamamen özel, sevilen biri olduğunu gösterir. Yani ortak bir gelecek kavramınız var.
Uzak ilişkiler, ilişkideki ortaklardan biri için bu ortak gelecek kavramını o kadar zayıflatabilir, hatta tamamen geçersiz kılabilir ki, ortak gelecek kaybolur, zayıflar ve yerini başka "geleceğin imgeleri" alır.
İlişkileri uzaktan kurtarmak istiyorsanız, bu kişinin yaşadığı başka bir şehre gitmeniz ve orada aynı bölgede yaşamaya başlamanız gerekir.
Aşk uzaktan nasıl gelişir? Uzaktan aşkın 4 aşaması.
"Uzaktan aşk"ın 1. aşaması.
Bu ilişkilerin "baharı", aşık olma dönemidir. Muhtemelen hayattaki en güzel zamanlardan biri (tüm aşklarınızı hatırlayın!). Bedeninizde duygusal bir coşku ve hafiflik hissi dalgasıyla kaplısınız, tüm düşünceler ve duygular yalnızca bu kişiye yöneliktir. Bu kişinin tüm kişiliğini memnuniyetle ve en derinden kabul etme duygusu ve size karşı özel, ayrıcalıklı bir tutum için minnettarlık. Bu kişiyi arayıp yazarak, onunla iletişim kurarak boş zamanınızı en iyi şekilde değerlendiriyorsunuz, sanki bu bir şeymiş gibi bir his var. muhteşem insan tüm düşüncelerinizi okur, ruhunuzun en ufak hareketlerini hisseder. Bu zaman manevi tatil, coşku, birbirini tanıma, başka bir kişinin dünyasında olup biten her şeye en derin ilgi.
Bu aşamadaki tehlikeler nelerdir? Gerçek bir kişiye değil, yarattığınız imaja aşık olabilirsiniz, özellikle de onu tanışmadan ÖNCE hiç görmediyseniz (örneğin, internette gerçekleşen bir tanıdık). Ve görüntü ile gerçek kişi zaman zaman farklılık gösterebilir. Kendinize bir peri masalı uydurdunuz ve sonra gerçeklikten hoşlanmıyorsunuz, bu yüzden en başından itibaren ilişkilerin gerçekçi bir şekilde kurulması gerekiyordu. Şişirilmiş beklentileriniz ile gerçek kişi arasında bir boşluk olabilir.
Aslında bir kişiye ancak defalarca seks yaptıktan ve bir süre birlikte yaşadıktan sonra (ortak bir hayat ortaya çıktı, birlikte çalıştınız) aşık olabilirsiniz, o zaman yanılmazsınız - aslında bir erkek olduğunuzdan emin oldunuz bir sevgili ve metres olarak arkadaş arkadaş, sekste her şeyin sizin için %100 iyi olabileceği, ortaklıklar güvenilir ve dayanıklı - bundan sonra mecazi anlamda kafanızı ve kalbinizi kaybedebilirsiniz.
Uzaktan aşkın 2. aşaması.
Karşılıklı beklentilerin kontrol edilmesi. Burada gelecekteki ilişkilerin temeli atılıyor ve karakterler ayarlanıyor (sonuçta biz görünüşle değil karakterle yaşıyoruz), birlikte yaşarsınız ve karşılıklı olarak birbirinizi bir Dilek Listesi (cinsel içgüdünüz) ve bağlılık olarak başlatırsınız. (en derin duygusal ve ruhsal bağlantı). Tavşanlar gibi seks yapıyorsunuz ya da hiç yapmıyorsunuz (tekleme var, bunun onlarca nedeni var). Birlikte maksimum zaman geçirirsiniz. Birbirinizi icat edilmiş bazı görüntülere dayanarak değil, gerçek anlamda tanıyacaksınız. Burada ya bir imaj atılıyor, ortak mutlu bir gelecek kavramı ya da hiç atılmıyor. Geleceğe yönelik niyetler netleştirildi.
İlişkinin bu aşamasında ne gibi zorluklar ortaya çıkabilir? 1) Sevgi dolu insanlar bilgilerin% 70-80'ini sözsüz olarak alırlar, yani bu bilgiyi kelimelerden değil "beden dilinden" okurlar. Uzun mesafeli ilişkilerde, birbiriniz hakkındaki bilgilerin% 80'e kadarını kaybettiğiniz ve birbirinizi yalnızca% 20 oranında "tanıdığınız" ve bilgi açığının büyüyebileceği ortaya çıktı; 2) Duygusal yakınlık nedeniyle birbirinizi tanıyamamak, geçmiş (başarısız) ilişkilerden kaynaklanan zihinsel yanıklar, yanlış projeksiyonlar (gerçek bir kişiyi değil, onun adresindeki projeksiyonlarınızı görüyorsunuz veya bu kişi sizi görmüyor ama görüyor) oldukça çarpık olabilen kendi imajınız); 3) Aşırı beklentiler veya beklentilerde tutarsızlık (örneğin, duygularınızı gerçekten anlamadan hemen teklifte bulunmak); 4) Belirsizlik korkusu (şimdi her şey yolunda, ama ayrıldığımızda bundan sonra ne olacak?)
İlişki mesafeliyse veya bu biçimde gelişmiş ve sağlamlaşmışsa, sabit bir konumdaysa (örneğin, bir erkek, şehrinde ayda bir, bazen altı ayda bir bir kadına gider). Veya ilişki hemen yürümedi (her iki partnerin de ilişkideki psikolojik cehaleti, cinsel, duygusal, kültürel veya psikolojik uyumsuzluk nedeniyle) ve ilişkideki kriz çoktan başladı.
Bu aşamada çift evlenebilir bile. Ortak gelecek kavramı ortaya çıkıyor (bir gün birlikte yaşayacağız) ve ilk başta her şey gerçekten çok iyi, mutlak bir sadakat var, derin bir güven var, anlayış var duygusal ihtiyaçlar birbirlerine sevgi, ilgi, hassasiyet ve dikkat. Ancak çift iki şehirde yaşamaya devam ediyor ve toplantıları her gün değil, haftada bir, ayda bir, hatta altı ayda bir gerçekleşiyor. Uzak mesafe ilişkisinin ilk yılında aşk psikolojik ataletle desteklenir ve ilişki hala çok güçlüdür ancak bir yıl sonra çiftte iç çatışmalar büyümeye başlar.
Uzak mesafe ilişkisinde 3. Aşama.
İç çatışmanın büyümesi. Uzaktan ilişkiler, bu ilişkilerin doğası gereği içeriden parçalanır. İnsanlar coğrafi faktörle hiçbir şey yapmazlar ve sonuç olarak ilişkilerinin sorunlu doğası büyüyüp yoğunlaşır, bir çiftte hoşnutsuzluk ve iç çatışmalar birikmeye başlar ve bu da başka bir kişiye yansıtılmaya başlar. Burada çok sık olan şey:
1) Ortak gelecek kavramı zamanla yavaş yavaş aşınmaya, zayıflamaya ve çökmeye başlar.
2) Bir çiftteki tüm problemler en iyi şekilde nasıl çözülür? Bu doğru, seks yapmak. Uzaktan bir ilişkiyle bu kesinlikle imkansızdır, bu nedenle tüm karşılıklı çatışmalar yataktan duygusal akıntı almaz, yavaş yavaş birikir. Bu ilişkilerin iç sorunu büyüyor.
3) İlişkilerin üzerinde durduğu iki temel vardır; bunlar Değer ve Ortaklıktır. Yavaş yavaş, bu kişinin değeri azalmaya başlar (sonuçta etrafınızda başka birçok kişi vardır), bir zamanlar büyük olan psikolojik topluluğunuz (yani "ortak gerçeklik") de yavaş yavaş zayıflamaya başlar.
4) Güven kaybı var. Çoğu zaman güven yerine Kontrol ve Gözetleme gibi ilişkiyi yok eden olgular başlatılır (bu kişi şu anda ne yapıyor? akşam nereye gitti? kiminle? vb.)
Uzaktan aşkın 4. aşaması.
Soğutma ve kriz. Bir ilişkide kriz, uzak mesafeli ilişkilerin hem ikinci hem de üçüncü aşamalarında ortaya çıkabilir, ancak dördüncü aşamada kriz neredeyse kaçınılmazdır (çiftlerin %95'i için). Kriz bir yıldan üç yıla kadar farklı hızlarda birikir ve bu tür ilişkilere girer. Pek çok şey erkeklerin ve kadınların psikolojik okuryazarlığına, taahhüt edilen kişi sayısına bağlıdır. psikolojik hatalar(her ikisi de tanım gereği bir ilişkideki hatalardan her zaman sorumludur) ve bir çiftteki erotik gerilimin derecesine (erotik gerilim kıvılcımı var mı yok mu - ve nedeni) bağlıdır.
Birisi böyle bir ilişkinin yanlışlığını anlamaya başlar ama pozitif gündem yerine (dinleyin, sorunlarımız var, bunları nasıl çözebileceğimizi düşünelim) en iyi yol yeniden mutlu olmak mı?) başka bir kişinin kişiliğine yönelik en şiddetli eleştiriyi açar. Bu durumda suçlanacak olanın kişisel olarak siz veya diğer kişi değil, mesafeler üzerinden ilişkilerin GELİŞTİRİLMESİ MANTIĞI olduğuna dair gerçek bir anlayış yoktur, bu da çoğu çifti tam da böyle bir senaryoya yönlendirir.
Kişiliğin itilmesi başlar. Eleştirilen, bireysel eylemleriniz (suiistimalleriniz) değil, bir bütün olarak tüm kişiliğinizdir (bu sahnenin klasik cümleleri şöyle seslenir: “Her zaman öyleydin, öyleydin ve öyle olacaksın (kötü, berbat, vb.)! ” veya “Sen her zaman böylesin (canavarsın, kötüsün, vb.) öyleydi, öyle ve öyle olacaksın"). Açıkçası saçma, sanrısal suçlamalar kulağa geliyor. Ve hem adresinizden hem de giden sizden. Cinsel sadakatsizlik ya zaten oluyor ya da gerçekleşmek üzere, her durumda, ilişki partnerlerinden biri zaten aktif olarak flört edebilir, pervasızca tanışabilir ve değişebilir.
Çiftlerdeki insanlar aynı dili konuşmalarına rağmen birbirlerini duymazlar ve anlamazlar. "Beden dili" tamamen değişir - insanlar buluştuklarında birbirlerine sarılma arzusu hissetmezler, ancak doğal olmayan bir sertlik hissi ("kas kabuğu" olarak adlandırılır), kas kelepçeleri ortaya çıkar, uyumsuz davranışlar, Duygusal istikrarsızlık, beden dili "soğuk" hale gelir, yani garip, kapalı duruşlar ("savunma") ortaya çıkar.
Tekrar ediyorum, uzun mesafeli ilişkilerin büyük çoğunluğu, eğer bir erkek ve bir kadın bir araya gelip 2-3 yıl birlikte yaşamaya başlamazlarsa, çökmeye ve çürümeye mahkumdur. Böyle olur, ilişkiler yıpranmaya başlar, boşanmalar, ayrılıklar ortaya çıkar.
Yükleniyor...
