Yakın arkadaşların konusunda ne kadar hayal kırıklığına uğradın. Arkadaşım konusunda hayal kırıklığına uğrarsam ne yapmalıyım? Arkadaşlık gibi görünüyordu

Dostça ilişkiler sona erdi ve görünüşe göre etrafta düşmanlar var, kimse anlamıyor mu? Dünya artık güvensizlik gözlükleriyle mi görülüyor? kim aile oldu? Bu arkadaşlıkta bir hayal kırıklığıdır.

Arkadaşlık nedir?

Arkadaş olmak sevdiklerinize sahip olmak demektir güvene dayalı ilişki başka biriyle. Bu bağlantının gücü cinsiyet ilişkilerine ve aşka benzer, ancak yalnızca zihinsel ve duygusal yoğunluğun yoğunluğu açısından. duygusal deneyimler ve sevgi. benzer çünkü her iki durumda da kıskançlık var kalbime sevgili kişiden diğerine.

Bu yüzden kırık Kalpler aşkta var ve içinde Gerçek dostluk: Önce tatminsizlik, öfke ve sonunda hayal kırıklığı olur. Bu neden oluyor? Bu soruyu cevaplamak için insanların arkadaşlıktan ne beklediğini öğrenelim.

İdeal bir arkadaşlık neye benzer?

Güvenilir.
Açık.
Bağışlayıcı.
Olumlu duygular vermek.
Tanıdıktır, çünkü arkadaşlık genellikle uzun sürelidir.
Üzüntüyü ve üzüntüyü gidermek Zor zaman.
Bir arkadaş kurtarmaya gelmeli.
Arkadaşlar birlikte vakit geçirmekten hoşlanırlar.
Arkadaşınızın hareketlerini onaylıyorsunuz; en azından beklentilerinizi karşılıyor.

Arkadaşlıktaki hayal kırıklığı hakkında

Bilinen atasözünü hatırlayın: "Eski bir arkadaş, iki yenisinden daha iyidir" - arkadaşlıktaki hayal kırıklıklarının cevabını içerir. Yukarıdaki söz bize ne anlatmak istiyor? Neden eski dost karşılığında diğer ikisine tercih edilebilir mi oluyor? Evet, eski, zamanla test edilmiş bir arkadaşınızı az çok tanıdığınız için ondan ne bekleyeceğinizi biliyorsunuz. Dostça niteliklerin son noktası da aynı şeyi ifade ediyor: “...beklentileri karşılıyor…”. Köpeğin gömüldüğü yer orası! Bir insan size yakışan şekilde davrandığı sürece, sizden sessiz onay aldığı sürece iyi bir dosttur. Ancak davranışındaki keskin veya yavaş bir değişiklikle veya sizin için yeni, anlaşılmaz alışkanlıkların ortaya çıkmasıyla her şey farklılaşır ve bunlar, onun nasıl davranması gerektiğine ilişkin fikir ve tutumlarınızla bilinmeyen nedenlerle çatışır. Arkadaşlıkta hayal kırıklığı var.

Dostluk da dahil olmak üzere bu dünyadaki insanlar arasındaki tüm ilişkilerin kurulması gerektiğini unutmayın. Dünyadaki tüm insanlara, tanıdıklarınıza ve yabancılarınıza, dostlarınıza ve düşmanlarınıza ve kendinize eşit derecede saygı gösterin. Kesinlikle herhangi bir kişi buna layıktır ve aynı saygıyı görmelidir. Aslında herkes istediğini yapmakta özgürdür. Bu sizi yalnızca anlık huzurunuz, güvenliğiniz vb. bozulduğunda endişelendirir.

Bu arada birey istediği gibi yaşar ve bu sizi etkilemez; onu yargılamaya, öğretmeye, suçlamaya hakkınız yoktur. Başka bir kişinin eyleminin nedenlerini anlamasanız bile, bu onun size bir şey borçlu olduğu ancak bunu yapmadığı anlamına gelmez. Kimsenin kimseye hiçbir borcu yok. Bu düşünce hakim olsun. Arkadaşlık beklentiler ve yükümlülükler üzerine kurulmamalı, tıpkı aşk gibi kalpten gelmelidir. Bu duyguların her ikisi de mantıksız ve gizemlidir. Yaratıcılığa benzetilebilir, beklenmedik bir dürtüyle, nedenini bilmeden, hiçbir şekilde işinizden bir şey beklemeden, tahminlerde bulunmadan bir şeyler yaratmaya başlarsınız.

Aslında ne olur? Öncelikle tanıdığınız insanlardan oluşan bir çevreniz var. Neşeli bir deneyim yaşadıktan sonra veya üzücü olaylar"Toplam kitleden" daha çok hoşlandığınız veya zaten en azından ortak bir noktaya sahip olduğunuz bir veya iki kişiyi seçersiniz. Dostluk başlar, ifade edilir özel muamele. Başkalarını reddederek, hatta birini kınayarak birleşebilirsiniz. Neşeli olaylar ve deneyimler ne yazık ki insanları birbirine nefretten çok daha az "yapıştırır". Sadece olumsuz duyguları olumlu olanlardan daha güçlü bir şekilde ifade etmeye alışkınız: çok sinirlenmek çok kolaydır, ancak yalnızca çocuklar (ve bazı "standart dışı" yetişkinler) sıradan bir olaydan aynı derecede mutlu olabilir.

Sorun şu ki, yetişkinler, çocuklardan farklı olarak, bir arkadaşına açılmaya alışkındır, ona yalnızca tam bir güven gösterir ve ona umutlar ve yükümlülükler "bağlarlar". Başka bir tane kazanmamak için ortaya çıkıyor zihinsel yara yetişkinlerin çocuklardan daha fazlasına sahip olduğu, yürüyen adam kişinin kendini tehlikeye atması, ruhunu bir arkadaşına açması, hoş olmayan sırlardan bahsetmesi, kendini pek olumlu olmayan bir şekilde açığa vurması, ki bunu başkalarının önünde yapmaması gerekir. Bunun karşılığında, sigorta olarak, tüm sırların sır olarak kalacağının, bir arkadaşınızın her zaman başkasına değil, size öncelik vereceğine, sizin onu koruduğunuz gibi onun da sizi her zaman koruyacağına dair bir garanti ister.

İlişkilerdeki dengesizlik işte burada başlıyor: Birine umut bağlarsınız, risk alırsınız, kapalı olanı başkalarına açarsınız. iç dünya ve artık "iyi arkadaş" şablonuyla herhangi bir tutarsızlık ihanet, aldatma, hayal kırıklığı olarak algılanıyor.

Arkadaşlık gibi görünüyordu

Bazı durumlarda arkadaşlıkta hayal kırıklığı hala yaşanıyor. Ya arkadaşlık olduğunu düşündüğünüz şey değilse? Bu, yaşamda yeterince sıcaklık olmadığında, dostane bir omuz olmadığında veya tüm bu faktörler bir araya geldiğinde meydana gelir. Böyle bir durumda arkadaş kurtuluşa dönüşür, önemli olan gerçek olmaması değil, sadece bir tanıdık olmasıdır. Veya şu durum mümkündür: Bir kişi sizin iyi kişiniz olabilir, ruh ikizi, ancak üzerine bir etiket koyarsınız, sizin için arzu edilen, ancak onun doğasında olmayan nitelikleri atfedersiniz. Daha sonra tutarsızlık ortaya çıkınca öfkeyle birlikte hayal kırıklığı ve biri tarafından ihanete uğrayıp terkedilme duygusu yaşanır.

Bir kişi kendine karşı dürüst olmaya hazır değilse, gerçekte olduğu gibi görünmüyor demektir. İyi huylu, tatlı bir insan bencil olabiliyor, güler yüzlü bir insan da cimri olabiliyor. Ancak bunu çözme ve arkadaşlığınızın nedenlerinin ne olduğunu öğrenme şansınız olduğunu unutmayın. Bunu yapmak için duruma ayık bir şekilde bakmanız, karşınızda şefkatli bir arkadaş görme beklentilerinizden vazgeçmeniz ve onun gerçekte nasıl biri olduğunu anlamaya çalışmanız gerekir.

Alışkanlık dışı arkadaşlık seçeneği yaygındır çünkü rahat çevrenizden ayrılıp ayrılmak istemezsiniz. sahte ilişki. Bu tür gerekli molalar bazen sizi gelişiminizde daha da ileriye taşır ve size öğretir.

Hayal kırıklığına uğramamak için

Her şey kaybolmamış olsa da, bazı kurallara aşina olmaya değer. Bunlara “Arkadaşlıkta hayal kırıklığının önlenmesi” denir:

İnşa edilmiş ideal model kafanda arkadaşlık mı var? Tamam, öyle olsun. Sadece şablonu arkadaşınız dediğiniz kişiyle karşılaştırmayın; onun hangi niteliklere sahip olduğuna karar vermek daha iyidir.
Arkadaşınıza sadece dertlerinizi anlatmakla kalmayıp, onun hikayelerini dinlemeyi de alışkanlık haline getirin.
Arkadaşınızın seçim özgürlüğünü sınırlamayın.

Başarılı bir satın alma veya kâr uğruna değil, başkalarına saygı duyduğunuz için güvenin. sevgili kalp bir arkadaşa.
Bir kişideki hayal kırıklığınızı herkese yansıtmayın.
Diğerini değiştirmemeye çalışın ama . Neden haksızlığa uğradığınıza karar verdiniz? Her şeyin bir nedeni var.

Bir kız arkadaş veya erkek arkadaşla ilişkiler yararlı veya hoş bir şey getirmez, külfetlidirler - ayrılırlar. Gerekirse böyle bir adım atın, azabınıza son verecekse. Sonuçta, idealleştirmenin bir sonucu olarak mevcut hayal kırıklığı aşaması mantıksal olarak sona erecek. Elbette bu son kendiliğinden gelebilir ama bu nahoş "askıya alınma" durumuna herkes dayanamaz.

O zaman acilen kendinizi toparlayın: belki de diğer kişi değildir, ama? Eğer öyleyse, bu tür sorunlar arkadaşlıkla bitmeyecektir, çünkü başkasının pahasına kendini onaylamak "ölü bir sayıdır".

Kötü bir ilişki için eski sevgilinizi suçlamak yerine. Can yoldaşı Bir düşünün, tavrınız bencilce miydi? Belki yarı bilinçli veya bilinçsizce karar verdiniz psikolojik problemler bu bağlantıdan dolayı. Bu tür güdüleri anlamak hemen gelmez; asıl mesele bu soruyu sormaktır. Birlikte eğlenmek, zor zamanlarda destek olmak bile - dostlukta aradığımız şey - bu bir çıkar, bir çıkar değil mi?

Merhaba!!! Bana yardım edin lütfen. Adım Nikita ve 14 yaşındayım. Benim sorunum arkadaşlarım konusunda hayal kırıklığına uğramam. Birinci sınıftan beri Vika adında bir kızla arkadaştım. Pek çok ortak noktamız vardı. Müzik, kitap vb. 2014 baharının sonunda tuhaf davranmaya başladı. Bana bağırıyor ve yıkılıyor. Ne olduğunu sordum ama o sessiz kaldı ve davranışlarıyla benden bıktığını açıkça ortaya koydu. Onu bir süre yalnız bıraktım ve bunca zaman bana soğuk ve mesafeli davrandı. Uzun süre ne olduğunu merak ettim. Ve birkaç gün önce sorumu tekrarladım. Bu sefer cevap verdi. Onu sinirlendirmeye başladığımı söyledi. Benim hatamın onu bana ait olduğunu düşünmem olduğunu söylüyor en iyi arkadaş ama o bana sahip değil. İnsanlar konusunda hayal kırıklığına uğradım. Cevabı bilirsem acının geçeceğini düşündüm. Ama bu acı hala beni içten içe kemiriyor. Onun yanında oturuyorum. Ona sakince bakamıyorum. Yıllarca arkadaş olmak, eğlenmek nasıl oluyor da dünyanın dayandığı her şeyi yok edebiliyor? Bana yardım et lütfen!!!

Günaydın Nikita

Mektubunuzu ve şu cümleleri dikkatle okudum:

sadece sessiz kaldı ve davranışlarıyla benden bıktığını açıkça ortaya koydu.

Yıllarca arkadaş olmak, bu kadar eğlenmek nasıl olur da dünyanın dayandığı her şeyi yok edebilir?

Nikita, merhaba!

Dostluğu bu şekilde temsil etmeniz çok değerli.

Şunlar sizin için önemlidir: samimiyet, açıklık, güvenilirlik ve karşılıklılık.

Ancak ne yazık ki, tüm insanlara bu şekilde ilişki kurmayı anlama yeteneği verilmiyor.

Sen Gençlik ve belki de kız bir tür iç kriz yaşıyor. Bunun hakkında konuşamaz ve sizi inciten sebepler bulur.

Seni en iyi arkadaşı olarak görmemesi senin hatan değil. Bu onun sorumluluğundadır. Görünüşe göre seninle iletişim kurmasına izin verdi ama aynı zamanda arkadaşlığın değerini de hissetmiyordu. Bu durumda, bunu kabul ettiği için teşekkür ederiz ve onun yardımıyla artık bunun da olduğunu bileceksiniz.

Ama inanın bana, samimi olmayabilecekleri ve ihanet edebilecekleri gerçeğinin yanı sıra, beklediğiniz her şeye sahip başka ilişki modelleri de var.

Umutsuzluğa kapılmayın. Yalıtılmış bir olaya dayanarak sonuç çıkarmayın.

Size ve en güvenilir arkadaşlarınıza iyi şanslar!

Samimi olarak,

Snegireva Inna Vladimirovna, psikolog Astana

Tünaydın.

Ben bir kızım, 21 yaşındayım, arkadaşım 23 yaşında. Yaklaşık 7 yıldır yani okuldan beri arkadaşız. Birlikte hem sevinçleri hem de zorlukları yaşadık, bir şekilde fikir ayrılıklarının üstesinden geldik ve arkadaşlığımız boyunca hiçbir zaman büyük bir tartışma yaşamadık. Ama içinde Son zamanlardaÜzgünüm, gördüklerimden bıktım. Arkadaşının karakterinin özü, onun başlangıcıyla birlikte kendini göstermeye başladı. Ciddi ilişkiler bir adamla. Her toplantımızda, önümde giderek daha fazla, davranışının norm olduğunu açıkça söyleyen, hesapçı, alaycı ve pek de terbiyeli olmayan bir genç kadın gördüğümü anlıyorum.
Detaylandıracağım.
Bir yıldır bir erkekle çıkıyor. Adamın iki çocuğu var farklı kadınlar. Biri okul çocuğu ve annesiyle birlikte başka bir şehirde yaşıyor, ikincisi ise altı aylık. Arkadaşımın erkeği şu anda ikinci çocuğunun annesiyle “ayrılma” aşamasında. Adam arkadaşımdan 12 yaş büyük, maddi durumu iyi ve bir işi var. Arkadaşım en başından beri çocukları olduğunu biliyordu ve 6 aylık oğlunu babasız bırakmayacağını biliyordu, bu ani bir “sürpriz” değildi. Artık birlikte yaşamaya başladıklarında ve adam bu hakkı elde ettiğinde eski eş oğlumu “ikişer ikişer” modunda yanına götürmek için arkadaşım bana bu çocuğu kendisinden nasıl uzaklaştırabileceğini sormaya başladı. Ve bugün şöyle bir diyalog yaşadık:
- Neye bulaştığını biliyordun. Herkes sizi 24 yaşında başkasının çocuğuna sahip olmanın hiçbir kadının hazır olmadığı konusunda uyardı. Ama bir erkeği sevmeye ve bir çocuğu kabul etmeye karar verdin.
- Evet, çocuğu benim bölgemde ortaya çıkana kadar öyle sanıyordum.
- Seninkinde mi? Onun dairesinde yaşıyorsun.
- Evet, ama duygusal olarak oraya bağlıyım ve her halükarda gelecekte buranın tamamen benim bölgem olacağına inanıyorum... Bunu sabrımın telafisi olarak görüyorum (evet, ilişkilerinde her şey kolay değil) ve onu geçmişiyle kabul ettiğim gerçeği.
- Yani bekleyin... Onun apartman dairelerinde, arabalarda, iş hayatında ve parada somutlaşan geçmişinin “sizin bölgeniz” olması ve SİZİN olması ve bir çocukta somutlaşan geçmişin SADECE olması size tuhaf gelmiyor mu? ONUN?
Ve arkadaşım hiçbir utanç gölgesi olmadan evet, evet, bu doğru, bu normaldir diye cevap veriyor. Geçmişi olan bir erkeği kullanmak, tüketmek ve kabul etme konusunda çok seçici olmak normaldir.
Oturuyorum ve sadece kalkıp gitmek istediğimi anlıyorum, çünkü benim dünya resmimde arkadaşımın bahsettiği şey sadece müstehcen olarak adlandırılıyor veya "bir balığı koparıp atamazsın" sözüyle karakterize ediliyor. Hayati öneme sahip bir organı koparmak." Bir yandan onların ilişkilerini neden önemseyeyim ki? Evet, hiçbiri. Ama sorun şu ki, benimle sorunlarını tartışırken kendini öyle bir şekilde ortaya koyuyor ki ben de içsel bir öfke hissetmeye başlıyorum. Hatta içgüdüsel olarak hemen oturduğumu, kollarımı ve bacaklarımı çaprazladığımı ve görünüşe göre verdiği bilgiyi kabul etmek istemeyerek bir noktaya baktığımı bile fark etmeye başladım. Arkadaşımla ilgili yavaş yavaş hayal kırıklığına uğradığıma inanmak istemiyorum... genel olarak, tek bir. Ona ne söyleyeceğimi, içimdeki bu çatışmayı nasıl çözeceğimi, iletişimi nasıl sürdüreceğimi bilmiyorum.

Metnin tamamını sabırla okuduğunuz için teşekkür ederiz.