Boşanmaya hazırlığın maddi, manevi ve psikolojik yönleri. Kocanıza karşı hâlâ hisleriniz var mı? İç çatışmanızı boşanma yoluyla mı çözmeye çalışıyorsunuz?

Eşinizden boşanmak, vermeniz gereken en zor kararlardan biri olabilir, ancak boşanma davası açmaya nasıl hazırlanacağınızı öğrenmek, eğer bunu hiç düşünmediyseniz daha da zorlayıcı olabilir. Kendinizi finansal ve duygusal olarak hazırlamak için atmanız gereken birkaç adım vardır, ancak süreci başarıyla tamamlamak için her şeyi doğru yaparsanız, evliliğinizi çok az sorunla veya hiç sorun yaşamadan sonlandırabilirsiniz.

Adımlar

Denemenin nasıl yönetileceğine karar vermek

Bir avukata danışın. Pek çok nedenden dolayı boşanmanızın çözümlenmesine yardımcı olması için bir avukat tutmanız önemlidir. Zaten boşanma davası açmaya karar verdiğinizde bunun sizin veya eşinizin fikri olması fark etmez, ancak başka bir önlem almadan önce bir boşanma avukatına danışın. Bir avukat boşanmanızın hazırlanmasında aşağıdaki şekillerde yer alacaktır:

• Hakkınız olan fonları, mülkleri ve çocuk velayetini almanızı sağlamak için sizinle birlikte çalışacaktır.
• Eşinizin avukatı ile arabuluculuk yaparak sizin hiçbir zaman zor durumda kalmamanızı sağlayacaktır.
• Bir avukat, boşanma davanızın profesyonel ve yasal olduğundan ve boşanma evraklarınızın uygun şekilde hazırlanıp dosyalandığından emin olacaktır.
• Bir avukat tüm süreç boyunca size rehberlik edecek ve aksi takdirde acı ve duygularla gölgelenebilecek doğru kararları vermenize yardımcı olacaktır.

1. Eşinizle boşanma konusunu konuşmayı düşünün. Eğer siz ve eşiniz boşanmanın doğru seçim olduğu konusunda karşılıklı olarak mutabakata vardıysanız, o zaman anlaşmalı olarak boşanmaya devam edebilirsiniz. Anlaşmalı bir boşanmada eşinizle önemli konuları tartışarak çok fazla zaman geçirmeniz gerekecektir. Elbette mümkün ancak bunun da kendine has zorlukları var. Eşinizle konuşmanın iyi bir fikir olup olmadığından emin olmak için önce avukatınıza danışın. Daha sonra süreci harekete geçirmek için boşanma hazırlıklarında eşinizle şu ciddi konuları tartışın:

   • Paranızı ve mülkünüzü nasıl bölmek istersiniz?
   • Şu anda paylaştığınız evde kim yaşayacak?
   • Çocuklarınızın velayetini nasıl paylaşabilirsiniz?
   • Çocuğa yalnızca bir partner destek verecek mi?

2. Hedefinize kendi başınıza ilerlemenin sizin için daha iyi olup olmayacağına karar verin. Bazen boşanmayla ilgili konuşmalar dostane bir şekilde başlar ancak olumsuz bir hal alır. Diğer durumlarda, eşinizle boşanmayı tartışmanın kötü bir fikir olduğunu en başından bilirsiniz. Eşinizle konuşmayı bırakıp boşanma sürecini kendi başınıza ilerletmeniz, daha sonra eşinize yasal işlemlere başlamaya hazır olduğunuzu bildirmeniz akıllıca olacaktır. Aşağıdaki koşullar geçerliyse bu yol sizin için en iyisi olabilir:

   • Evliliğinizde aile içi şiddetin hedefi oluyorsunuz ve eşinizin boşanmayı engellemeye çalışacağından ya da sizi fiziksel zarar vermekle tehdit edeceğinden korkuyorsunuz.
   • Eşiniz sizi aldattığı veya ona olan güveninizi zedelediği için boşanmak istiyorsunuz.
   • Eşinizi ön görüşmelere dahil etmenin çocuklarınızın velayetini alma yeteneğinizi etkileyeceğinden endişe ediyorsunuz.
   • Eşinizin, fondan payınızı almamanızı sağlamak için mümkün olan her şeyi yapacağına inanıyorsunuz.
   • Boşanma davası açma nedeniniz veya boşanma tartışmasını ilk kim başlatmış olursa olsun, artık eşinize hiçbir konuda güvenmiyorsunuz.

3. Boşanmanız için yapılacaklar listesi yapın. Sizi boşanma davası açmaya iten şey ne olursa olsun, hedefleriniz ve arzularınız konusunda en baştan net olmak iyi bir fikirdir. Duygularınızı yumuşatmaya çalışın ve boşandıktan sonra hayatınızın nasıl görünmesini istediğinizi ciddi olarak düşünün. Boşanmanın etkileyebileceği önemli konuları düşünün ve ardından düşüncelerinizi avukatınızla paylaşın.

   • Boşandıktan sonra nerede yaşamak istiyorsunuz?
   • Boşandıktan sonra saklamak istediğiniz önemli şeyler nelerdir?
   • Çocuk velayeti ile ilgili hangi ayrıntılar sizin için önemlidir?
   • Boşandıktan sonra geçiminizi nasıl sağlayacaksınız?

4. Bir posta kutusu alın. Yeni banka hesap özetleriniz ve diğer önemli evraklarınız hala eşinizle paylaştığınız evinize değil posta kutunuza gelsin, böylece tüm mali konularınız güvende olsun. Avukatınızla yazışmalarınızı da posta kutunuz aracılığıyla yapmalısınız.

   Eşinize karşı kullanılabilecek kanıtları toplayın. Paradan büyük bir pay almak veya çocuklarınızın velayetini daha fazla almak adına polis raporları, e-postalar, fotoğraflar, kayıtlar ve mahkemede eşinize karşı kullanabileceğiniz diğer her şeyi gizlice toplayın. Aile içi şiddet nedeniyle boşanıyorsanız bu özellikle önemlidir.

Boşanma sonrası hayatı planlamak

Yeni bir rutin planlayın. Boşandıktan sonra hayatınızı nasıl sürdüreceğinize karar vermenize bir planlamacının veya uzmanın yardım etmesine izin verin. Hanenizi ayakta tutmak için ne kadar geçici desteğe veya nihayetinde nafaka ve/veya çocuk nafakasına ihtiyacınız olacağını bir uzmanla öğrenin.

Nerede yaşayacağınıza karar verin. Mevcut konutunuzu satma olasılığını önceden planlayın. Umarım evinizi satmak çok uzun sürmez. Boşanmanız kesinleştikten sonra, özellikle de ikinizin de evin bakımını veya bakımını kendi başınıza yapmaya gücü yetmiyorsa, evinizi satışa çıkarmanın yapmanız gereken ilk şeylerden biri olabileceğini kabul edin.

Duygularınızla başa çıkma konusunda yardım alın. Bu süreçten geçerken sağlıklı bir duygusal durumda kalmanıza yardımcı olması için bir danışmana veya terapiste başvurun. Boşanma davası açmadan önce özgüveninizi ve akıl sağlığınızı korumak için terapi seanslarına kaydolun. Bu kişi, düşünceleriniz ve fikirleriniz için harika bir ses tahtası olacak ve stres seviyenizi azaltmanıza ve süreci atlatmak için işlevselliğinizi artırmanıza yardımcı olacaktır.

Ailenizi hazırlayın. Yakın akrabalarınızı bu habere şaşırmamaları, sizi zihinsel olarak destekleyebilmeleri ve mümkün olan her şekilde yardımcı olabilmeleri için yavaş yavaş yaklaşan boşanmaya hazırlayın.

Şimdi erkeğin boşanmak istemesi durumundan ya da şiddetin kol gezdiği bir evlilikten kaçmaktan bahsederken konuşmayalım. Suçlu hiçbir şey olmuyor gibi göründüğü, ancak sizin boşanmayı düşündüğünüz, aynı derecede karmaşık ve nahoş bir durum hakkında daha iyi konuşalım. Çoğu zaman kadınlar da aynı şeylerden endişeleniyor: “Muhtemelen buna bir son vermenin zamanı geldi. Ancak bazı günler her şeyin daha iyi olabileceğini hissediyorum. Ve diğerlerinde - hemen dağılmanız gerekiyor. Belki onu hâlâ seviyorumdur? Ya da belki değil ama yine de endişeleniyorum. Peki ya birlikte yaşlanma hayalim? Çocuklar bununla nasıl başa çıkacak? Peki bunu tüm arkadaşlarınıza ve akrabalarınıza nasıl açıklayabilirsiniz? Hiçbir şeyi açıklamak istemiyorum. Ya da belki boşanmamalıyız? Ama üç yıldır bunu düşünüyorum. Ancak davranışını değiştirseydi her şey yoluna girebilirdi. Yetenekli mi? Ya da değil? Yoksa istemiyor mu? Ya yanılıyorsam? Neye karar vereceğimi anlamıyorum.”

Profesyoneller ve sempatizanlar, boşanmadan nasıl kurtulacağımıza dair tonlarca kitap ve makale yazdılar (yazarın kişisel deneyimlerine dayanan bir dizi yayınımız var!), Ancak başka bir sorun daha var. Aynı uzmanlara göre, boşanmaya karar veren birçok çift buna aslında hazır değil ve bu yüzden olup bitenlerle baş etmekte zorlanıyorlar. Boşanma, özellikle ailede çocuk varsa radikal ve çok zor bir karardır. Ama olmasa bile bu olay hayatınızı çok uzun süre etkileyecektir. Bu nedenle köprüleri yakmadan önce (zaman var) her şeyi çok iyi tartıp analiz etmekte fayda var.

İnsanlar stresli bir durumdan olabildiğince çabuk kurtulmaya çalışırlar ve bu anlaşılabilir bir durumdur - kimse kendini kötü hissetmekten hoşlanmaz. Ancak abartmadan hayati bir karar söz konusu olduğunda, acele etmek yalnızca zararlı olacaktır - duygularınızı, arzularınızı, ihtiyaçlarınızı ve olası seçeneklerinizi sakin bir şekilde analiz etmek için kendinize zaman vermezsiniz. Ve bunun sonucunda boşanma sırasında (ve sonrasında) hem manevi hem de aile içi/maddi olarak başınıza gelecek sonuçlara karşı kendinizi hazırlıksız buluyorsunuz. Böyle bir sonuçla karşılaşma olasılığını en aza indirmek için resmin tamamını daha net ve eksiksiz görmenize yardımcı olacak 7 soruyu yanıtlamanızı öneririz.

Neden boşanıyorsun?

Boşanmanın tek makul nedeni evliliği sona erdirme ve aile olmaktan çıkma isteğidir. “Bensiz ne kadar kötü hissettiğini anlasın”, “Belki en azından boşanma ona bir anlam verir”, “Ondan intikam alacağım, beni kırdığı için acı çeksin” gibi diğer tüm nedenler yanlıştır. sebepler. Hepimizin bildiği gibi geçici ve değişken olan duygulara dayanırlar. Boşanma kişiyi değiştirmez, düşüncesini veya davranışını da değiştirmez. Boşanma sizi, pasaportta “imrenilen” damgasını aldıktan sonra her biri kendi hayatını yaşamaya başlayan iki ayrı insan yapar.

Kocanıza karşı hâlâ hisleriniz var mı?

Boşanmayı düşünen çoğu insanın eşlerine karşı hâlâ güçlü hisleri vardır. Aynı zamanda, kural olarak, aile hayatını tam anlamıyla zehirleyen, yakınlık ve güven duygusunu ortadan kaldıran bir tür sorun vardır. Bu açıklamada kendinizi tanıyorsanız, bir başvuru ile kayıt ofisine gitmeden önce, bu sorunu kendi başınıza veya aile terapisinin yardımıyla ele alın. Bu, bu sorunu kesinlikle çözebileceğiniz anlamına gelmez. Eğer çözemezseniz bu konuyu kendiniz için “kapatabilir” ve sakin ve net bir kafayla boşanma kararına varabilirsiniz. Aksi takdirde, boşandıktan sonra, sevdiğiniz kişiye duyulan özlemden ve "Ya her şey düzeltilebilseydi" ruhundaki endişelerden daha da fazla acı çekeceksiniz.

Gerçekten boşanmak istiyor musun, yoksa sadece tehdit mi ediyorsun?

Eğer tehdit ederseniz sizi asla yargılamayacağız. Pek çok insan bunu bariz nedenlerden dolayı yapıyor: öfke ve kırgınlıktan, durumu kontrol altına almak (ve eşlerini sizin tarafınızdan neler olduğunu görmeye zorlamak) veya durumun ne kadar kritik olduğunu ve ne kadar değişiklik olduğunu açıkça belirtmek için. gerekli. Ancak işin püf noktası şu ki, eğer gerçekten ayrılmak istiyorsanız, büyük olasılıkla farklı davranacaksınız. Hayatının bu bölümünü gerçekten kapatmak isteyen bir kişi, evlilikte yaşanan tüm güzel şeylere saygı duyduğunu ve takdir ettiğini anlar (ve bunu yüksek sesle bile itiraf eder), ancak mevcut sorunları çözmek için artık hiçbir şey yapamaz ve yapacak başka bir şey yok, bu ilişkilere yatırım yapın. Ve bu durumda boşanmayla ilgili konuşma, drama ve karşılıklı suçlamalar olmadan sakin bir şekilde gerçekleşir.

Birlikteliğinizin gerçek bir aile olduğundan emin misiniz?

Ailede “biz” zamiri ilk sırada gelir. Kulağa bayat geliyor ama bu bir gerçek. Birçok çift, uzun yıllar evli kaldıktan sonra bile bu noktaya gelmiyor. Ve bir çocuğu (veya bir çift veya dört) olanlar da her zaman buna gelmezler. Birlikte yaşıyorlar, tatile gidiyorlar, çocuk yetiştiriyorlar ama bunu her biri öncelikle kendi çıkarlarını düşünen iki ayrı kişi olarak yapıyorlar. Makul bencillik harika bir şeydir, ancak buradaki anahtar kelime "makul"dür. Eğer bir aile iseniz, o zaman öncelikle "toplum hücrenizin" iyiliği doğrultusunda kararlar verirsiniz ve bu hücrenin çıkarları sizin için kişisel arzulardan daha önemlidir. Bir çiftte her ikisi de (veya bunlardan biri de sıklıkla olur) bunu çoğu zaman zihinsel olarak "istiyorum", "buna ihtiyacım var" olarak formüle ederse - bu bir aile değildir. Ve ya aynı psikoterapinin yardımıyla bu kalıbı değiştirmeliyiz ya da bariz olanı kabul etmeliyiz. Bu durumda boşanmaya “boşanma” bile denilemez.

Kararınız düşünülmüş mü yoksa duygusal mı?

Duygulara dayalı kararlar kısa ömürlüdür ve güvenilmezdir. Eğer nefret ve gözyaşı içinde boşanırsanız, inanın boşanmadan sonra da bu nefret ve gözyaşı yanınızda kalacaktır. Ve uzun süre kalacaklar. Dengeli bir boşanma kararı, hem duygusal bağlılık hem de yaşanan tüm güzel şeyler açısından ve duygusal ayrılık açısından kocanızı her anlamda "bırakmaya" hazır olduğunuz anlamına gelir, yani aynı zamanda hazırsınız demektir. tüm kötü şeyleri, tüm iddiaları ve şikayetleri geçmişte bırakmak. Bu seçenekte, neredeyse eski kocanızın, kendisi olmaya her türlü hakkı olan bir kişi olduğu gerçeğini kabul edersiniz. Siz de onun bu hakkına saygı duyuyorsunuz ve onu kınamıyorsunuz. Artık onunla - olduğu gibi - birlikte olmak istemiyorsun.

İç çatışmanızı boşanma yoluyla mı çözmeye çalışıyorsunuz?

Bu, çoğu insanın ancak psikoterapi yoluyla cevaplayabileceği çok zor bir sorudur. Peki, ya da çok yüksek düzeyde bir iç diyaloğa ve bilinçaltı ile bilinci analiz etme, karşılaştırma ve doğru şekilde karşılaştırma konusunda nadir bir yeteneğe sahip olmalısınız. Bunu sizin için yapamayacağız (ne yazık ki daha da şanslısınız), ancak neden bahsettiğimizi anlamak için birkaç örnek vereceğiz. Örneğin, anne babanızın evliliği mutsuzdu ama anneniz bunu "çocukların iyiliği için" kurtarmak için elinden geleni yaptı. Babanı terk etmediği için onu suçlayarak büyüdün; eğer o gitseydi herkes daha mutlu olurdu. Ve bunu "oynamak" için babanıza benzeyen bir adamla evleniyorsunuz (bunu özellikle ilk başta fark etmeyebilirsiniz). Hatta belki yanında çocukları da olabilir. Ve sonra aynı çocukluk tetikleyicisi devreye girer ve tüm doğanız "doğru olanı yapmayı", yani annenizin hatasını tekrarlamamayı ve oradan çıkmayı talep eder. Ve - kusura bakmayın - beyaz bir önlük giyin. "Ben annem değilim! Yapabilirdim! Bitirdim!". Veya başka bir örnek. Annen sonunda kendini toparladı ve babandan boşandı. Ve sonra tüm hayatı boyunca yalnız yaşadı ve sana bir erkek olmadan yalnız kalmanın ne kadar kötü olduğunu anlattı. Ve boşanma düşüncesiyle soğuk terler döküyorsun: "Sonunun aynı şekilde olmasını istemiyorum." Kulağa ne kadar korkunç gelse de, aslında ilişkilerdeki (ve hatta kendimizle olan) sorunlarımızın çoğu ebeveynlerimize ve onların bize gösterdikleri örneğe bağlıdır. Bu örnek farklı şekillerde yorumlanabilir ancak bariz bağlantıyı inkar etmek aptallık olur. Başka bir şey de, bunu kendi başınıza çözmenin çok zor olmasıdır, bu yüzden yine bariz tavsiyemiz: terapi.

Boşanmanın duygusal ve günlük sonuçlarıyla nasıl başa çıkacağınızı düşündünüz mü?

Kızlar kız olacak: çoğumuzun kafasında “Mutlu Ailem” adlı slayt gösterisi var. İşte size evlenme teklif ediyor, işte güzel bir düğün, işte ortak tatil, işte ilk çocuk, işte ikincisi, işte birlikte kendi işinizi açtınız, artık çocuklarınız da büyüdü ve kendi işini de açtılar. , işte yaşlısınız, gri saçlı ve güzelsiniz, dünyayı dolaşıyorsunuz ve pembe yanaklı torunlarınız sizi iPhone 479'dan arıyor. “Boşanma” kelimesi duyulur duyulmaz tüm bu resimler toz olup gidiyor. Ve bunu kabul etmek çok zordur. Acı, yalnızlık, hayal kırıklığı, inkar, melankoli, depresyon - bu sürece eşlik eden şey budur. Ve en kötüsü, bunların sadece sizin duygularınız değil, aynı zamanda ortak çocuklarınızın duyguları olması. Bu hayatta kalabilir. Hem sizin hem de çocuklarınız için. Ancak size neyin yardımcı olacağını, bununla nasıl başa çıkmayı planladığınızı, nereden, ne tür ve kimden destek alacağınızı önceden düşünmemek ölümcül bir hata olur. “Bir şekilde hallederiz” diye beklerseniz baş edemezsiniz. Ya da başaracaksınız, ancak bu sizin için hazırlamış olduğunuzdan milyon kat daha zor olacaktır. Aynı şey günlük sonuçlar için de geçerlidir. Finansman, bir daire veya başka bir şey için kocanıza bağlıysanız, bu sorunlarla kendi başınıza nasıl başa çıkacağınızı önceden düşünün. Sizin için temelde önemliyse aynı yaşam standardını koruyabilecek misiniz? Değilse, durum ne kadar kritik? Durumunuzu değiştirmek için ne yapabilirsiniz? Bütün bu sorular “kıyıda” düşünecek kadar önemli ve belki umuduyla daha sonraya ertelenmiyor.

En uygun senaryoda bile boşanma, sürecin her iki katılımcısı için de son derece streslidir. Ve bu konuya yaklaşımınız büyük ölçüde geleceğinizi belirliyor. Nefret, kırgınlık ve kırgınlıkla hareket ederseniz tüm bu duygular size daha da eşlik edecek, yeni ve mutlu bir hayata başlamanızı engelleyecektir. Yeni ve mutlu bir yaşam için tamamen farklı bir konuma ihtiyaç vardır - anlayış, kabul ve saygı. Hem kendinize hem de neredeyse eski kocanıza. Bu durumda

Bir kişiyi ancak birkaç yıl onunla yaşadıktan sonra iyi tanıyabileceğiniz genel olarak kabul edilir. Bu pek de öyle değil. Ancak boşanma sırasında tüm eksikliklerini vurgulayarak gerçek rengini gösterebilir. Bir kadının bunu hatırlaması ve öngörülemeyen bir olaya hazırlıklı olması gerekir.