İnternette tanıştık. İlk tanıştığımızda ondan hoşlanmadım - görünüşte tipim değil ama buna pek dikkat etmiyorum, uzun süre konuşmadık, hemen tanıştık. Tanıştığımızda "ilk görüşte" aşka inanmıyorum ama o beni hemen bir şeye bağladı. Belki vahşet ya da buna benzer bir şey… tamamen erkeksi. Ve şimdi olduğu gibi ("hesaplaşma" dışında herhangi bir konuda) saatlerce konuştuk. Beni kendine çeken şey buydu ve bugün de hâlâ hoşuma gidiyor. Tanıştığımız süre boyunca birlikte çok fazla vakit geçirmemize rağmen, bir saat önce ayrılmış olmamıza rağmen hala telefonda saatlerce konuşabiliyoruz. Bir konuda iyi olduğumda beni nasıl dinleyeceğini, eleştireceğini ve öveceğini biliyor. Açık sözlü biri ve her ne kadar pek çok hoş olmayan anlar yaşasam da bu niteliğini takdir ediyorum çünkü onun asla yalan söylemediğini biliyorum.Aileler hakkında ... Ailemde hem annem hem de babam var. İçinde sadece annesi var. Baba yok ve yoktu, nasıl olduğunu bilmiyor ve annesi için hoş olmayan bir konuşma korkusuyla ona babasının kim olduğunu sormuyor. Annesi, hiç sahip olmadığı tüm akrabaları onun yerine koyan hoş bir kadındır. O, iradesi güçlü bir kadındır. Onlar artık benim için mükemmel bir ilişki. Onlar en iyi arkadaşlar, onunla her şeyi paylaşıyor, aramayı asla unutmuyor ve onun için çok endişeleniyor, ama o bir "hanım evladı" değil, kavga edebilirler ve birbirlerine bağırabilirler ama bu hızla geçer. Kayınvalidem beni çok seviyor, bana çok dikkatli davranıyor ve her zaman yanımda oluyor.
Ailem... ailemin prototipidir. Büyürken hep kesinlikle böyle bir aileye sahip olamayacağımı düşünürdüm. Bunu istemiyorum. Bir nevi tam tersi oldu. Annem bir kahramandır. Her şeyi kendi başına başardı. Zor bir karaktere sahiptir, çok alıngandır ve eleştiriyi kabul etmez. Histerik bir hal alıyor. Ama o her zaman ailesi için yaşadı. Ben küçükken çok iyi arkadaştık. Her zaman birlikteydik, kimse bana onun gösterdiği kadar önem vermiyordu. Şimdi çok uzakta, başka bir ülkede yaşıyor. İletişim kuruyoruz ancak yoğun zaman nedeniyle nadiren. Evet değiştik, birbirimizi daha az anlamaya başladık. Annem ailemizin reisiydi, ancak babam bunu tanımadı ve tanımıyor. Kendisi olmasaydı hiçbir şeyin olmayacağına hâlâ inanıyor. Babam hakkında pek bir şey söyleyemem, onu sevmeme rağmen tembel, çabuk sinirlenen, inatçı ve sessizdir. Birlikte yaşıyoruz (üçümüz), ama aslında iletişim kurmuyoruz. Babam bir erkek çocuk istiyordu, bu yüzden kocam babam hakkında benden çok daha fazlasını biliyor.Kocamla olan ilişkimdeki sorunların kökeninin ailelerimizden kaynaklandığını anlıyorum. Bütün kadınlar bir aileyi kendi başlarına sürüklerler ve bir erkek de öyledir. Buna ihtiyaç duyulmuyor gibi görünüyor, ancak yolunuza çıkacak gibi görünmüyor. Annem babama eski bir şifonyer dedi, buna ihtiyaç yok ve onu atmak üzücü. Buna bakınca, babamın tam karşısında, ailenin reisi olsun diye başka bir koca istediğimi anladım. Ama her şey öyle oldu ki sözlerle (bana öğretmek, bağırmak, hatamda tüm kadınların beceriksiz olduğunu bir kez daha söylemek vb.) kocam ailenin reisi, her şeyi tamamen emrediyor, ama gerçekte ben her şeyi sürükleyin. Bunu anlıyorum ve buna benim izin verdiğimi anlıyorum, şimdi bununla ne yapacağımı bilmiyorum.
Sorunumla ilgilendiğiniz için teşekkür ederim.
Hemen rezervasyon yaptırın, hikaye benim değil arkadaşımın. Durumuyla ilgili defalarca benden tavsiye istedi ama ona yardım edemiyorum çünkü çok şükür onun sorunlarını anlayamıyorum. Ve gerçekten yardım etmek istiyorum çünkü aile parçalanıyor.
Sadece özü belirtmeye çalışacağım, ancak muhtemelen yine de çok fazla metin olacağı ortaya çıkacak.
O da benim gibi iki yılı aşkın süredir evli, kızımla aynı yaşta bir oğlu var. Öyle oldu ki düğün gecesinde hamile kaldı. Sonra tehdit edildi ve cinsel açıdan sakinleşti, sonra midesi büyüdü ve seks yapmak onun için rahatsız oldu ve arzu yoktu. Hamilelik sırasında birkaç kez görevini yerine getirdi ama artık değil.
Sonra bir oğul doğdu, yine cinsel barış ve tam bir arzu eksikliği. Yeterince zaman geçti, ancak arzu ortaya çıkmadı - nadir seks, "istemiyorum" yoluyla. Böylece bir yıl geçti. Hamileliğin ve doğumun iz bıraktığını ve prensipte cinsiyetin onun için ilginç olmadığını düşünmeye başladı.
Yazın tatil için bir araya gelmişler ancak son anda eşi tatile onay vermemiş ve çocuğun denize gidebilmesi için oğluyla birlikte uçması konusunda ısrar etmiş. "Sadece iki yıldır evliyiz ve zaten ayrı ayrı dinleniyoruz" gerçeğiyle motive olarak üzgündü, ancak iki kız arkadaşını da alarak gitmeyi kabul etti.
Tatilde inanılmaz sayıda olay yaşandı ama konudan sapmamak için sadece kilit noktaya değineceğim. Kocasını orada aldattı. Onun sözlerine göre, büyüleyici bir seks yapmışlardı ve kendisini hiç bu kadar iyi hissetmemişti (seks birden fazlaydı)
Eve döndü, utanılacak bir şey olmadığını söylüyor ... Sevgilisini çok özlüyor ama o başka bir ülkede (BDT) yaşıyor, yazıyor ve onu arıyor. TÜM arkadaşlarına bağlantısından bahsetti, bence çok dikkatsiz davranıyor ama konu bu değil.
Sonuç olarak, geri döndüğünde kocası tiksindi. Her zaman tartışıyorlar (bu tatillerden önceydi), ama ayrıca onu tamamen fiziksel olarak kızdırmaya başladı: nasıl yemek yiyor, yürüyor, konuşuyor. Onu hiç istemiyor, birkaç kez seks yaptı ve sonra içtikten sonra (birinin doğum gününden veya başka bir ziyafetten sonra) hiçbir şey hissetmediğini söylüyor.
Bu şekilde yaşıyorlar, şimdi ikinci çocukta ısrar ediyor ve kız arkadaşı da bir süreliğine çürümeyi düşünüyor (ama bunun boşanmaya doğru ilk adım olduğunu düşünüyorum, özellikle onun karakterini bilerek)
Aslında resmin tamamı için anlatmaya değer pek çok nüans var ama koca bir kitap ortaya çıkacak, o yüzden soruya geçeceğim.
Benim önerdiğime göre:
- kocanla konuş
Çok duygusal olduğunu ve hemen yüksek ses tonuna geçtiğini ve konuşmadan bir skandal çıktığını söyledi.
- en azından şehir dışına birlikte çıkın, rahatlayın
Evlilikte berbat bir ev sahibi haline geldi ve her teklife hoşnutsuz bir "ve bunun maliyeti ne kadar?" ve "paramız yok" ile bitiyor (bu arada, bütçeleri yaklaşık olarak bizimkine eşit ve aynı zamanda bir yere gitmeye paramızın yetmeyeceğini söyleyemem, dolayısıyla teoride gidebilirler)
- Kendinizi onun iyi bir kocası olduğuna ikna edin, yani onda artılar arayın ve bunları daima kendinize hatırlatın.
Ondan bazı avantajları sıralamasını istediğimde, muhtemelen hemen eksikliklere geçti ve tüm iyi şeyleri kötü olanlarla birlikte engellediğini ve onun hakkında olumlu hiçbir şey hatırlamadığını söyledi (kocasının oldukça iyi olduğuna dair rezervasyon yaptıracağım). yakışıklı, normal kazanıyor, içki içmiyor yani benim için oldukça olumlu)
Kimin fikri var?
Not: Tabletten yazıyorum, şimdi bilgisayardan gideceğim, metni paragraflara böleceğim, muhtemelen daha okunaklı hale gelecektir
P.P.S. Düzeltildi
Psikoloğun cevabı.
Sevgili Elena!
Boşanmak için sizi aramayacağıma hemen rezervasyon yaptıracağım ancak bazı noktaları sizin için netleştirmek adına öncelikle boşanma konusuna değineceğim. Boşanmanın başlı başına kötü bir şey olmadığını söyleyerek başlayayım. Toplumumuzda boşanmış bir kadının işlevsiz bir kadın olduğuna dair bir klişe var. Yalnız, mutsuz, çok çalışmaya zorlanıyor, üstelik iki çocuğu olduğu için kişisel hayatını yeniden düzenleme şansı neredeyse yok. Kadınlara küçük yaşlardan itibaren boşanmanın çok kötü, çok korkutucu ve ümitsiz olduğu öğretiliyor. Ve başka bir ayar da ne pahasına olursa olsun evliliği kurtarmaktır.
Nitekim kadınlarımız, dedikleri gibi, yalnızca son çare olarak boşanmaya karar veriyor. Evliliğin gerçekten harabeye döndüğü zaman. Boşanmamak için binlerce neden var. Kadınların saydığı bu nedenler pek çok kişi için birbirine çok benzer.
Küçük çocuklar, ipotekler, para kazanmada zorluk. Ancak psikologlar, bu tür sorunlu evlilikler yaşayan kadınlarla çalışırken, genellikle bir kadını gerçekten evlilikte tutan "gizli nedenleri" ortaya çıkarırlar. Örneğin, güçlü yalnız kalma korkusu, düşük özgüven, ilişkilerde duygusal bağımlılık, gelecek korkusu ve sorunları çözme ve durumlarla baş etme isteksizliği. Onlar. boşanmayı gerçekten imkansız hale getiren her şey. Bu boşanmanın kendisi gelip kadını bir gerçekle karşı karşıya getirene kadar; boşanma gereklidir, hiçbir şey yapılamaz. Evlilik sona erdi ve boşanma tek çıkış yolu çünkü başka çıkış yolu yok. Çoğu zaman insanların bunu anlaması uzun yıllar alır. Mutsuz bir evlilik başlı başına büyük bir boşanma nedenidir. Böyle bir evlilikte her iki eş de acı çeker, ardından çocuklar da acı çeker.
Tabii ki boşanmaya gerek yok. Çünkü eşinizle bir ilişki kurabilirsiniz. Ancak bu, evliliği kurtarmak için bilinçli bir arzuyu, kurtarma arzusunu gerektirir. Sorunları örtbas etmek yerine eşinizle diyalog kurun. Ve her ikisi de karşılıklı bir anlaşmaya varırsa, ilişkileri geliştirmek için ortak eylemler. Ama ne yapıyorsun? Hiçbir şey yapmıyorsun. Siz ve eşiniz iki yıldır yakın bir ilişki içindesiniz. Ama sen sakin ol. Hakkında hiçbir şey yazmadığınız eşinize karşı ağır bir kininiz var gibi görünüyor. Ancak daha önce sevilen bir adamın aniden sebepsiz yere iğrenç hale gelmesi olmaz. Aşk var mıydı? Daha önce ilişki nasıldı? Neden bu hale geldiler? Nasıl oldu? Ama sebep aramıyorsun. Sizi memnun etmeyen geleceğe bakıyorsunuz, şu anda hiçbir şeyi değiştirmek istemiyorsunuz. Akışa gidersiniz ve bu akış sizi giderek daha fazla istemediğiniz yöne sürükler.
Kocasına karşı bir hoşnutsuzluk vardı. Son derece tehlikeli bir sinyal, eğer hiçbir şey yapılmazsa her şey, düşmanlık artacaktır. Boşanma güvence altına alındı. Şimdi değil, çünkü şimdi istemiyorsun, ama ilişkilerin yıkılmasının tüm aşamalarından geçtiğinde. Kocanıza karşı acı ve hoşnutsuzlukla geçeceksiniz. Bunun seni neden rahatsız ettiğinin farkında bile değilsin. Ne oluyor.
En kısa zamanda bir psikologla iletişime geçerek kendinizi, kendi duygularınızı, ilişkilerinizi anlamanızı öneririm. Ve sonra bu durumda ne istediğinizi anladığınızda evliliğinizi kurtarmaya karar verebilirsiniz. Eşinizle konuşun ve onunla uzun bir aile terapisi sürecinden geçin. Psikotravmayı aşmak için bir psikoloğun yardımına ihtiyacınız olabilir, bir seksologun yardımına ihtiyacınız olabilir. İlişkilerle ilgili akıllı kitaplar okumanız, kişisel gelişim eğitimlerine gitmeniz gerekecek; bunlar daha özgüvenli olmanıza yardımcı olacaktır. Evet, hepsi paraya mal oluyor. Ama sizin ruh sağlığınız, kişisel mutluluğunuz ve gelecekte çocuklarınızın mutluluğu ve sağlığı kadar önemli değil. Anne ve babasını mutlu görmek isteyenler. Çünkü ancak mutlu bir ailede çocuklar mutlu bir geleceğe sahip olmak için her şeye sahip olurlar.
Kocam ve ben sadece bir yıldır evliyiz. Ve sık sık tartışmaya başladılar. Ve şimdi, ne zaman bir kavga sırasında kocam bana hakaret ediyor, ağzımı kapatıyor, sanki benden nefret ediyormuş gibi beni anneme gönderiyor, belki artık beni sevmiyor. Sürekli içtiğimi söylüyor. Bir çocuğumuz var, yakında bir yaşında olacak (evet, zaten hamileyken evlendi). Boşanmak istemiyorum, oğluma üzülüyorum ve kocamı hala seviyorum. Şu anda çalışmıyorum, bir çocukla oturuyorum. Boşanma - ve nasıl yaşanır? Belki kocam artık beni sevmiyor, bu yüzden bunu yapıyor? Bazen ondan nefret ettiğimi hissediyorum. Nasıl olunur? Hakaretlerine nasıl cevap verilir? Bir aile nasıl kurtarılır? Yardım!
Irina, Rusya, Moskova bölgesi, 23 yıl / 08/13/15
Uzmanlarımızın görüşleri
Alyona
En başından beri olmayanı ve olmayanı kurtarmaya çalışmazdım. Karşılıklı sempati ve rızaya dayalı seks yaptınız. Hamile kaldın. Sosyal normlarımıza göre her düzgün erkeğin yapması gereken şeyi yaptı; kendisinden hamile kalan bir kadınla evlendi. İstatistiklere göre, bu evliliklerin çoğu, uzun bir birliktelik geçmişine sahip bir çiftin ilişkisini resmileştirmek değilse boşanmayla sonuçlanıyor. Çünkü arabayı atın önüne koyamazsınız. Tabii ki, bu bilgi artık size yardımcı olmayacak, ama belki en azından gerçek duruma ışık tutacaktır: hiçbir zaman bir aileniz olmadı. Hamileliğiniz olmasaydı, resmi kocanız asla böyle biri olmayabilirdi. Ve bir yıl sonra bunu açıkça anladı. “Dürüst bir insan gibi” evlenmenin basit bir mesele olduğunu anladım. Ancak kabaca "ona tuzak kuran" bir kadınla yan yana yaşamak çok daha zordur. İşte burada bozulmaya başladı. Bir erkeğin kadınına değer vermesi durumunda onu kaybetmekten korkacağına derin inancım vardır. Bu da onu mutsuz etmekten korkacağı anlamına geliyor çünkü bu, doğrudan kayba giden bir yoldur. Sözlerinde ve eylemlerinde dikkatli olacak. Ve kesinlikle ona hakaret etmeyecek çünkü bu onu mutsuz ediyor. Sadomazoşist eğilimlere sahip çiftlerin bireysel vakalarını ele almıyorum. Seninle neredeyse hiçbir ilgisi yok. Yani kocanız size değer vermiyor ve sizi kaybetmekten korkmuyor. Ve evet haklısın, o seni sevmiyor. Sevmediğimden şüpheleniyorum çünkü aşk bir yılda böyle çöp kutusuna dönüşmez. Ne yapmalısın anne ve babanla tartışmaya değer bir soru. Çünkü zaten bir anne ve eş olmanıza rağmen henüz bağımsız olamadınız. Ve düzenli olarak hakarete uğradığınız ve aşağılandığınız bir aileyi koruma konusu bence hiç tartışmaya değer değil. Çocuk uzun süre küçük kalmayacak. 16-17 yaşlarında kendi sorunları, ilgi alanları ve kişisel hayatı olacak. Bir düşünün: sadece 16-17 yaşındasınız - ve fedakarlığın boşuna olduğunu anlayacaksınız, ancak artık 23 değil 40 yaşındasınız ve sıfırdan başlamak zaten çok zor.
Sergey
Irina, ne yazık ki senin durumunda iyi bir şey öngörmüyorum. Görüyorsunuz, normal, güçlü bir aile kurmak için çocuk doğurmak yeterli değil. Bunun için partnerlerin birbirini sevmesi, saygı duyması, birlikte olmayı istemesi ve karşılıklı anlayış için çabalaması gerekir. Ve bu durumda bile "alıştırma" süreci sorunsuz ilerlemezdi. Senin durumunda, anladığım kadarıyla kocanla aranızda bazı duygular vardı, ama daha fazlası değil. Özellikle onun tarafından. Ve belli ki evlenmeyi düşünmüyordu. Sadece hamile kaldığında mecbur kaldım. Artık tutku geçtiğinde, ancak bebekle ilgili yaşam ve sorunlar ortaya çıktığında, kendisini neye bulaştırdığı konusunda bir anlayışa ulaştı. Bu özgürlük kaybolmuştur, istemediği şeyi yapmak zorundadır. Dolayısıyla saldırganlığa dönüşen tahriş. Sonra ne yapacağız? Başlangıç olarak ilişkinizi analiz edip eşinizin iddialarının ne kadar haklı olduğunu düşünmeniz iyi olur. O zaman sakinleşmeli ve kocanızla daha fazla birlikte yaşama konusunda ciddi bir şekilde konuşmalısınız. Ona seni sevip sevmediğini, birlikte yaşamak isteyip istemediğini sor. Çünkü babanın anneye küfrettiği ve aşağıladığı koşullarda çocuk büyütmeye değmez. Bundan iyi bir şey çıkmayacak. Ve böyle durumlarda gelen bir baba, yakınlarda yaşayan bir babadan daha iyidir ama durumu sürekli tırmandırır. Peki o zaman sonuçlara göre hareket edeceksiniz. Ne yazık ki, sunabileceğim başka bir şey yok. Birlikte yaşamayı öğrenmeniz gerekiyor ve bu da konuşmayı, zorlukları tartışmayı gerektiriyor. Bu yüzden küfür etmeden ve aşağılamadan iletişim kurmaya çalışın. Eğer işe yaramazsa, ayrılmak en iyisidir.
“Bir erkek ve bir kadın çok farklıdır, hatta bazıları farklı gezegenlerden olduğumuzu iddia ediyor. Erkekler ve kadınlar dünya hakkında farklı görüşlere sahiptir, eşit olmayan fiziksel yeteneklere, farklı karakterlere sahiptir ve erkekler görünüş olarak kadınlardan farklıdır. Erkekler daha güçlü cinsiyete aittir. Kendilerini hayatta güçlü, cesur, akıllı ve lider olarak konumlandırırlar. Erkekler kendilerinin koruyucularımız, para kazananlarımız, geçimimizi sağlayanlar olduğuna inanırlar. Aslan gibi insan da hayatın efendisi, hayvanların kralıdır. Bütün bunlar kadınları bu kadar cezbeden, harika aşk duygusuyla birlikte kalbimizin daha hızlı atmasını sağlayan olumlu yönlerdir. Ancak her aydınlık tarafın kendi gölgesi vardır. Hem bizim hem de sevdiklerimiz için hayatı zehirleyen bir şeyler her zaman vardır. Bazı karakter özellikleri bazen bizi yaşamaktan alıkoyar, başkalarıyla yanlış anlaşılmalara neden olur ve acımasız bir şaka yapabilir. Yaygın olarak inanıldığı gibi, erkekler daha güçlü cinsiyettir, ancak zamanımızda genellikle tam tersi durumu gözlemlemek gerekir. Acaba ne tür erkeklere iğrenç denilebilir? Peki bunun arkasında ne var? Yedi tür iğrenç erkeği düşünün” diyor psikolog Julia Plyakha
1. Kendine hayran olan bir adam
Bu, kaküllerini düzeltmeden bir mağazanın vitrininin önünden geçmesi pek mümkün olmayan iğrenç tipte bir adam. Kendinizi ve vücudunuzu sevmek harikadır, ancak kendinize iltifat etmek çok fazla. Onu kızdırmak kolaydır! Modası geçmiş bir tişörtü olduğunu söylemek yeterli. Tüm! Şimdi skandal!
Psikoloğun görüşü:
Bu tür adamlar gerçeği görmezler ve etraflarındaki dünyayı istedikleri gibi algılamazlar. Kendilerini eşit görmezler ve kendilerini kusursuz görürler. Böyle bir adam bir konuşma sırasında sürekli kendinden bahseder, yetersiz kalır, daha doğrusu diğer insanlar hiç ilgilenmez. Sorunları başkalarının pahasına çözmeyi tercih ederler. Hiçbir bahaneyle hatalarını kabul etmezler, hatalarını kabul etmek iç dünyanın ve yaşam ideallerinin çöküşüyle eşdeğerdir. Yanlış yaptıkları için başkalarını suçlarlar ama kendilerini değil. Bir kadınla ilgili memnuniyetsizlikle ilgili her türlü çatışma durumu, onlar için onun kişiliğinin varlığına yönelik bir tehdittir. Narsist hediyeler vermeyi ve kendisi için güzel bir şeyler yapmayı tercih eder ve ancak o zaman sevgilisi için bununla uzlaşmanız gerekir, ancak bu durumda bir artı var - çünkü narsistin evinde ihtiyacınız olan her şey ve en iyisi var. .
Bu tür davranışların nedenleri erken çocukluk döneminde yatmaktadır. Eğer çocuğun çevresi onun kendi içinde değil, belli bir işlevi yerine getirmesi nedeniyle önemli olduğunu anlamasını sağlıyorsa ya da gerçekte olduğundan farklı olmasını gerektiriyorsa, o zaman çocuğun gerçek duygu ve arzuları yanlıştır. reddedilme korkusu nedeniyle bastırılmıştır. Böyle bir çocuk şu mesajı alır: "Olmasını istediğim kişi ol, seni seveceğim."
2. İnek sızlanan
Buna aşina mısın? Onu şirketten çıkarmak kolaydır, gerçekten komik şakalara gülmesi pek mümkün değildir. Neden? "Özel" bir mizah anlayışı var. Ama yine de güneşli havadan memnun değil, yağmurlu havadan da memnun değil, hiçbir şeyden asla memnun değil!
Psikoloğun görüşü:
Psikologlar, bu tür insanlar için bir şeyden memnun kalmamanın, çocukluktan kaynaklanan dış uyaranlara verilen normal bir fiziksel tepki olduğunu belirtiyorlar. Bu kişinin içindeki çocuk, başına korkunç bir şey geldiği için ağlamıyor, sadece duygusal olarak rahatlamaya ihtiyacı var. Erkek mızmızlar genellikle babanın fiziksel ya da psikolojik olarak olmadığı bir ailede büyürler. Anne ise aşırı şefkatli, oğlunu mümkün olduğunca tüm sorunlardan korumaya çalışıyor.
3. Ortalama
Elbette bu iğrenç tipteki erkeklerin sıralamamızda ilk sıraya taşınması gerekiyor. Böyle bir adam sizi parkta yürümeye davet edecek ve size dondurma ikram etmeyecek, çünkü yanına sandviç aldı, kaybolmamalı, özellikle annesi denediği için etten pişman bile olmadı.
Psikoloğun görüşü:
Satın alma işleminin kendisine kişisel olarak faydalı olması şartıyla, kendisi için para ayırmaz ve zevkle harcar. Bu nedenle, ortalama bir adam oldukça prezentabl görünebileceğinden, "kıyafete" göre yönlendirilmemelisiniz. Böyle bir konu kendinden tasarruf etmez, ancak durum onu hediyeler ve ona neşe getirmeyen şeyler için para harcamaya zorladığında, açgözlü doğasının tüm işaretleri ortaya çıkar. Herşeyi bedava almayı sever. İndirimler, ücretsiz eğlence ve benzerlerini aramak için çok zaman harcıyor. Ayrıca sürekli hesaplamayı, çözmeyi tercih eder ve küçük şeylerden bile kazanmaya çalışır. Mağazalardan birinde Grivnası karşılığında başka herhangi bir yerden daha ucuza bir somun ekmek satın alacak kadar şanslıysa, bu "olağanüstü şansı" inanılmaz derecede sürekli hatırlayacaktır. Erkek açgözlülüğü konusunda kendi sezginize güvenin, o sizi hayal kırıklığına uğratmayacaktır! Erkeğinizden yalnızca size verebileceği kadarını talep edin ve buna dayanarak bu tür bir ilişkinin size uygun olup olmadığına karar verin. Mütevazı bir ofis çalışanı maaşıyla geçinen bir adamdan elmas talep etmek mantıksız. Ancak, mütevazı bir çiçek buketi veya başka hoş bir önemsememek bile satın alma zahmetine girmeden randevuya gelen ağır bir cüzdan sahibinin yanında katlanmak tamamen aptalca.
Erkekler neden açgözlü olur? Erkek açgözlülüğünün temel nedeni, çocuklukta katı bir yetiştirilme tarzı veya annesine karşı pek cömert olmayan bir babanın örneğidir. Korkular ve komplekslerin yanı sıra ilişkilerde güvensizlik, kadınların ipuçlarının yanlış anlaşılması, geçmişte yoksulluk veya fon eksikliği, bencillik ve belirgin bencillik.
4. Çok söz veren ama yerine getirmeyen adam.
Sunny7'nin editörleri burada çok ileri gitti. Bu tür bir adam iğrenç değil ama zaten tanıdık geliyor! İlk buluşmada ayağınıza sadece çiçekleri değil yıldızları da atmaya hazır ama hepsini kelimelerle yapıyor! Böyle bir adamın çok fazla kitap okuduğundan (çok büyük +) şüpheleniyoruz, çünkü yalnızca o tarz lakaplar bulabilir: gözlerinizin benzersizliği sadece kalbi kucaklamakla kalmaz, aynı zamanda ruhu da deler.
Psikoloğun görüşü:
Sorumsuzluğun tipik seçenekleri, şansa güvenme, her şeyi sonraya erteleme, geleceği düşünmeme alışkanlığıdır... Sorumsuzluk içsel olarak rahatlıktır ama diğer insanlar için sorun ve sorun kaynağıdır. "Yaptın mı, yapmadın mı?" - Sorumlu kişi bu soruya dürüstçe cevap verir ve “yapmadığı” takdirde sorumluluğu (ceza veya ödeme) üstlenmeye hazırdır. Sorumsuz bir insan bu soruyu atlar ve sorumluluktan kaçar.
Sorumsuzluk nereden geliyor? Sorumluluk kişide tek başına ortaya çıkmaz. Ebeveynler veya diğer büyükler sorumluluğu üstlenirse sorumluluk da olacaktır. Büyütülmedi - yemin edecek bir şey yok. Küfür etmek aynı zamanda sorumsuzluğun bir tezahürüdür, sorumluluğu kötü birine devreder, çünkü tüm sıkıntılar bundan kaynaklanır. Kural olarak, çocukların sorumsuzluğu ebeveynleri tarafından oluşturulur - ya kendi sorumsuzluk örnekleri ya da bu konuda titizlik eksikliği.
5. Fedai
Bu, çok sayıda arabası olan (iddiaya göre), birçok önemli arkadaşı olan (yine sözde) ve hayatında (yine sözde) büyük başarılar elde eden, herkesin bildiği o iğrenç tipte bir adam!
Psikoloğun görüşü:
İş yerindeki ve aşk cephesindeki başarıları herkes için açıktır. Ve sadece yorulmadan herkesle ve her şeyle övündüğü için. Bir yandan, bir insanın işteki başarılarını paylaşmasının nesi yanlış? Peki ya sadece bölümden ödül alan tek kişinin kendisi olduğuyla değil, aynı zamanda nihayet bir kıza ilk buluşmada seks yaptırmayı nasıl başardığıyla da övünüyorsa? Bir erkeğin bu kadar karakteristik bir özelliğini bilen kadınlar, bununla kolayca oynayabilirler, örneğin bir kız evlenmek ister, sonra bir erkeğin tüm çekiciliğini zevkle övmeye başlar, hiç olmadığı yerde bile erdemler bulur. Bu bir erkek için son derece hoş bir durum. Ama ne yazık ki bunların hepsi şimdilik geçerli.
Bu tür övünmenin nedeni çocukluktan itibaren bazı durumlar olabilir. Bir çocuk hayal gücü ile aldatma arasındaki ince çizgiyi aştığında. Bazı durumlarda, çocuğun fantezileri kendisine (veya başkalarına) var olmayan karakter özelliklerini, başarıları vb. atfetmeye yönlendirilebilir. Övünme, belirli sorunların varlığına işaret eden endişe verici bir semptomdur. Bir çocuk akranlarıyla iletişim kurarak kendisinin veya başkalarının yeteneklerini abartıyorsa, kendine yeterince güvenmiyor demektir. Bu durumda övünmek bir savunma mekanizmasıdır, küçük bir insanın gerçek dünyanın sorunlarından saklanmaya çalıştığı bir duvardır.
6 Bukalemun Adam
Neden? Çünkü onunla barut fıçısının üzerindeymiş gibi yaşıyorsunuz: o sizinle yalnız, arkadaşlarıyla farklı, vb.
Psikoloğun görüşü:
Bu tür bir adam kıskanılacak bir ikiyüzlülükle ayırt edilir. Kız arkadaşıyla yalnız başına şefkat ve tutkunun ta kendisidir. Boğulan bir hamster hakkında konuşarak kelimenin tam anlamıyla omzunda gözyaşlarına boğulabilir. Ancak arkadaşları eşiği geçer geçmez tüm duygusallığı bir kenara bırakır, yüksek sesle gülmeye, kaba şakalar yapmaya başlar ve az önce gökten bir yıldız vereceğine söz verdiği kız arkadaşını tamamen görmezden gelir.
Böyle bir bölünme, kalp bir şey söylediğinde ve zihin başka bir şey söylediğinde ve kişi iki seçim arasında kaldığında ortaya çıkar: neyi seçmeli ve neyi dinlemeli: bazen aldatan akıl mı, yoksa çok nadiren aldatan kalp mi? Kalp bir davranışı dikte eder, zihin ise başka bir davranışı dikte eder. Tabii ki, kalbin büyük bir rolü var. Kalbimizin emrettiği gibi davranırız ama aklımız müdahale ettiğinde... İşte o zaman insanın içindeki en korkunç, en iğrenç mücadele başlar.
7. Zalim
Sadece kendi fikrinin var olduğundan emin olan iğrenç bir adam! Seni kendisine bağımlı kılmak ve hatta korkmak için her şeyi yapacak! Korkunç bir tip. Yaratıcı olmak, güzel olmak - bir kadının arzularını anlaması pek mümkün değil!
Psikoloğun görüşü:
Bu, güç arzusunun hakim olduğu bir adam. “Evin patronu kim?” sorusuyla meşgul olur, en ufak bir itaatsizlikte sinirlenir. Birisi ya da bir şey onun kontrolünden çıktığında, bu onun her şeye kadir olma duygusunu tehdit eder. Bu nedenle kendisine tabi olanların iradesini ne pahasına olursa olsun bastırmaya çalışır. Sadece görüşlerini açıklasalar bile bunu otoritesine bir saldırı olarak görüyor. Zalim bir koca, karısının mümkün olduğunca kendisine bağımlı olmasını sağlayacaktır ki bu da çok basit bir şekilde başarılır - onun çalışmasını yasaklar ve mümkün olduğu kadar çok çocuk bahşeder. İlişkinin başlangıcında, kurbanın kendi elinde olduğundan henüz emin olmasa da, yasak hafif görünebilir - asil bir şekilde "kadını çalışmamalı" diyecektir. Zalim bir koca sadece işe karşı olmakla kalmayacak, aynı zamanda arkadaşları ve akrabalarıyla olan iletişimine, çalışmalarına ve hobilerine - onun düşünce ve duygularına tam olarak sahip olmasına itiraz eden her şeye karşı olacaktır. Dışa bağımlılık onun için yeterli değil - bir kişiye tamamen sahip olmak istiyor.
Aile içi zorbalığın altında yatan temel nedenlerden biri anneye duyulan kırgınlıktır. Bir oğul ile annesi arasındaki bağ çok güçlüdür ve ömür boyu sürer. Çoğu şey yönelimine, özellikle de karşı cinsle olan ilişkilere, çocuklara bağlıdır. Anneye büyük bir psikolojik bağlılık yetişkinlikte de kalır. Tek fark, “anne kutsaldır” olduğunda ona karşı tutumun şükran ve şefkatle ya da yakıcı bir kızgınlık, reddedilme, düşmanlıkla dolu olabilmesidir. Bu mekanizmalar çocuklukta oluşur ve bir insanın eylemlerini ve eylemlerini kontrol ederek yaşamı boyunca ilerler. Çoğu zaman anneye duyulan kırgınlık büyür ve tüm kadınlara, bir bütün olarak topluma karşı kırgınlığa dönüşür. Bilinçaltı yoksunluk hissi, adaletsizlik, kişiyi intikam almaya ve suçlamaya, başkalarını "cezalandırmaya", doğruluk duygusunu geri kazanmaya iter.
Hayat tecrübem bana bu 7 tip erkekten uzak durmanın daha iyi olduğunu söylüyor. İçiniz rahat olsun, yalnızca "bukalemun adamı" tanımak sizin için zor olacak, geri kalan iğrenç erkek türleri ise üçüncü randevuda tüm "değerlerini" gösterecekler. Hayır caydırmıyoruz, sadece uyarıyoruz. Yine de, erkekleri değiştirmek için büyük bir inancınız, zamanınız ve ilhamınız varsa, bunun için gidin! Sonuçlarınızı bizimle paylaşın!