Babanın oğul ve kız çocuk yetiştirmedeki rolü, annenin rolünden daha basit değildir, hatta bazen daha karmaşık ve sorumludur. Aile ve çocuk psikoloğu Lyudmila Ovsyanik daha önce portal okuyucularına bir aile reisinin nasıl olması gerektiğini açıklamıştı. . Konuya devam etmek - çocuk yetiştirmede babalık hatalarının nedenleri ve sonuçları hakkında bir konuşma.

1. Otoriter babaçocukları küçük yetişkinler olarak algılar ve bu nedenle onlarla ortak bir dil bulamaz. Bu nedenle, önemsiz bir şeyin küçük bir insanı nasıl gözyaşlarına boğabileceği (örneğin patlayan bir balon) veya tam tersine onun fırtınalı sevincinin nedeni (örneğin bir ağaçta bulunan bir oyuk) haline gelebileceği konusunda içtenlikle şaşkına dönmüştür ve bu nedenle çocuğunun üzüntüsünü ve sevincini paylaşamıyor. Bir oğlunun veya kızının iç dünyası böyle bir ebeveyni ilgilendirmez.

Otoriter bir babanın "infaz edilmesi" konusunda eğitim, çocuğun davranışının, derslerinin, uyarılarının ve katı taleplerinin dikkatli bir şekilde kontrol edilmesine indirgenir: "Gitme!", "Dokunma!", "Onun yerine koy!" vesaire. Ona göre ideal ebeveyn, hayatı boyunca aptal çocuğuna bilgeliği yalnızca kırbaç yöntemini kullanarak öğreten saldırgan bir ahlakçıdır. Böyle bir babayı memnun etmek imkansızdır: Kolayca şikayet edecek bir şeyler bulur, çocuğun başarılarını ve başarılarını görmezden gelir, böylece onları değersizleştirir.

Ebeveyn otoritesini kaybetmekten aşırı derecede korkan böyle bir yetişkin, çocuğa sürekli olarak şunu aşılar: "Bana baban olduğum için bana itaat etmelisin (dinlemalısın)!" Nadir durumlarda, otoriter bir baba, çocuğuna karşı hatalı ve adaletsiz davrandığını kabul edebilir, ancak oğlundan veya kızından özür dileme düşüncesi asla aklına gelmez.

Otoriter bir babanın, arzularını ve ihtiyaçlarını anlamayan ve bu nedenle bunları nasıl dikkate alacağını bilmeyen kızının, fiziksel ve psikolojik şiddete yatkın bir adamla - ev içi zorbayla - aile kurma şansı yüksektir. Ve oğul büyük olasılıkla aşırı derecede bilgiç ve yönetici olarak büyüyecek; yaratıcı cesaretten ve düşünme esnekliğinden yoksun olacak. Baskıcı babaların oğullarının bir diğer sorunu da psikosomatik hastalıklarla dolu olan duygularını ifade edememektir.

2. Müstakil baba“baldır yumuşaklığını” son derece küçümsediği için ne çocuklarını ne de karısını onların yanında asla kucaklamıyor, öpmüyor, okşamıyor. Babanın dokunsal "duygusuzluğu" özellikle kızlar için zararlıdır. Böylece, çocuklukta tatmin edilemeyen babayla fiziksel temas ihtiyacı, yetişkin kızın cinselliğini ifade etmede zorluklar yaşamasına ve çoğu zaman çok az tanıdığı erkeklerle yatağa girmesine neden olur.

Hamilelik sırasında baba-oğul arasındaki yabancılaşma, yetişkinin doğmamış çocuğu rakip olarak algılaması veya kırgınlık duygusu yaşaması durumunda ortaya çıkar. Böyle bir baba çocuğa duygusal olarak ulaşılmaz, kapalı, seçici, düşmanca, hatta bazen acımasızdır ve ne yazık ki bu davranış oğula miras kalır.

3. Yumuşak babaözgüveninin düşük olması nedeniyle kendine güvenmiyor ve kararlı eylemde bulunamıyor. Çıkarlarını savunmak onun için zordur, bu yüzden kendisi için uygun olmayan tavizleri "kavga etmeden" kabul ederek sık sık onları feda eder. Kötü bir barışın, iyi bir kavgadan daha iyi olduğuna inanır ve çatışmalardan kaçınır. Nazik bir baba genellikle günlük yaşamda uygun değildir: duvara çivi çakmak bile onun için zor bir iştir.

Psikolog Lyudmila Ovsyanik, zorba bir annenin sürekli olarak kocasını küçük düşürmesi, onu kontrol altında tutması ve onun fikrini ve çıkarlarını dikkate almaması durumunda, çocuklarının gözünde bir erkeğin imajını değersizleştirdiğini açıklıyor. Çocuklukta çocuklar nazik, incelikli ebeveynlerinden utanabilirler ve ancak zamanla olgunlaşarak onu takdir etmeye başlarlar. Nazik bir babanın yetişkin kızı, kadınsı erkeklerden etkilenir. Kadın davranış modelini kullanarak. Toplumun kaybeden olarak gördüğü erkekleri hayat arkadaşı olarak seçer. Küçük yaşlardan itibaren babasına benzeyen oğul, “kadın her zaman haklıdır” inancıyla büyüyor.

4. bağımlı alkolden, uyuşturucudan, kumardan baba Kural olarak nevrotik bozukluklardan muzdarip olan ve çoğu zaman sinirli ve saldırgan olan annenin dikkatini tamamen çeker. Böyle bir ailede çocuklar ebeveyn sevgisinden son derece yoksundur; kendilerini istenmeyen ve gereksiz hissederler. Kimin tarafında olduklarını (bağımlı bir baba ya da bağımlı bir anne) seçmeye zorlanan çocuklar, genellikle şanssız ebeveyni destekler çünkü onun yanında daha sakin ve daha rahattır.

Bağımsız bir hayata başlayan alkolik bir babanın, uyuşturucu bağımlısının veya kumar bağımlısının kızı, bilinçaltında bağımlı ortaklar arayacaktır. Oğul ergenlik çağında alkol veya uyuşturucu bağımlısı olabilir. Bu olmazsa, yine de mutlu bir aile kurma ve etkili bir ebeveyn olma olasılığı düşük olacaktır: alkoliklerin ve uyuşturucu bağımlılarının çocukları, sevdiklerine yönelik fiziksel, psikolojik ve duygusal şiddetin doğal ve normal olduğuna ve başka türlü olamayacağına inanıyorlar. .

5. İşkolik Baba bireyin duygusal alanında derin sorunları vardır: sevginin, şefkatin, eğlencenin ve diğer ilgili iletişim türlerinin yerini iş alır. Sonsuz ve pervasız emek çabaları, gerçeklikten kaçmanın alkol ve uyuşturucuyla aynı yoludur.

Bir işkoliğin çocukları, duygusal olarak erişilemezlik ve ebeveynlerinin ilgisizliği nedeniyle acı bir şekilde acı çekerler. Oğulların ve kızların zor bir günün ardından babalarıyla oynamak, izin günlerinde onun yanında eğlenmek, hatta sıradan bir şey hakkında konuşmak gibi basit ve doğal istekleri istisnai durumlarda karşılanır. Er ya da geç çocuklar, babalarına layık olmadıkları sonucuna varırlar - onun sevgisine ulaşamadılar, kendilerine verilen umutları karşılayamadılar. Babalarının nadir ilgi ve şefkatini hak edilmemiş bir mutluluk olarak algılamaya başlarlar.

Çocuklukta başlayan reddedilme ve terk edilme korkusu yetişkinlikte kaybolmaz. Böylece, işkolik babaların kızları, seçtikleri kişilere karşı acı verici bir bağlılık yaşarlar, kendilerinden gelen her türlü aşağılamaya (hakaret, ihanet, dayak) katlanırlar ve partnerlerinin en acımasız eylemleri için bahaneler bulurlar. Baba sevdiklerine pahalı hediyelerle ödeme yaparsa ve yokluğu kızına "babanın para kazandığı" gerçeğiyle açıklanırsa, gelecekte daha güçlü cinsiyeti yalnızca bir zenginlik kaynağı olarak algılayacaktır. Erkeklerle güvene dayalı ilişkiler kurması onun için çok zor olacak.

İşkoliklerin oğulları ise amaçlarını aramak için uzun zaman harcarlar ve çoğu zaman “şanssız” olarak büyürler.

6. Pazar BabaŞunu unutmamak gerekir: Çocuğun kendisine ve başkalarına karşı tutumu büyük ölçüde anne tarafından gelen babaya ilişkin ne tür bir imajın (olumlu veya olumsuz) yaratılacağına bağlıdır. Psikolog Lyudmila Ovsyanik, bu nedenle, eğer bir kadın boşanma durumundan dolayı ciddi bir travma yaşıyorsa ve eski kocasına karşı derin şikayetler yaşıyorsa, kızının erkeklere karşı olumsuz bir tutum geliştirme ihtimalinin yüksek olduğu konusunda uyarıyor. Oğul yeterince duygusal olarak büyüyemeyebilir ve cinsel yönelim sorunuyla karşı karşıya kalabilir. Bu nedenle, çocukların iyiliği adına eski eşlerin sıcak bir ilişki sürdürmeleri, birbirleri hakkında sadece iyi şeyler söylemeleri, eğitim yöntem ve teknikleri konusunda mutlaka fikir birliğine varmaları gerekir.

7. Baba bebeğinin cinsiyetinden memnun değil küçük bir insanın zihinsel gelişimine zarar verebilir. Psikologlar ve psikoterapistler şuna inanıyorlar: Ebeveynlerin, bir çocuğun hayatının ilk dakikalarında bile, onu doğuştan gelen bir hak olarak koşulsuz sevmesi ve kabul etmesi çok önemli.

Çoğu zaman erkekler, bir kız doğduğunda beklentileri konusunda aldatılmış hissederler. Baba, çocuğu kız olarak reddedip ona erkek gibi davranmaya başlarsa, erkek davranış modelini teşvik ederse, kızın cinsiyet rolünün ne olduğunu anlaması zordur, şu soruyla eziyet görür: “Kim ve ne? olmalı mıyım?” ve hiçbir cevap bulamaz. Bu tür bir kafa karışıklığı tehlikelidir çünkü kişinin cinsiyetinin farkında olması, kendini kabul etmesinin ve kendine saygı duymasının önemli bir parçasıdır. Kızın cinsel yönelim konusunda da sorunları olabilir.

"Babanın" kızları: Babanın kızının hayatındaki rolü

"Babanın" kızları: Babanın kızının hayatındaki rolü Bir kadının kişisel yaşamının nasıl gelişeceği büyük ölçüde babasıyla ilişkisinin nasıl geliştiğine bağlıdır. Kadınların bilinçsiz de olsa kendilerine babalarını hatırlatan erkekleri seçtikleri yönünde bir görüş var.

Olya bana babası tarafından gönderildi. İkinci aydır her gün ağlıyor, sıkılıyor ve başka bir şehirde Igor'u arıyor. Meslektaşım ve doktor olan bir baba, kızını olası depresyondan kurtarmamı istiyor.

Olya karşılıksız aşktan acı çekiyor. Igor'u özverili bir şekilde seviyor ve onsuz yaşayamayacağını söylüyor. İlişkilerinin geçmişi kısaca şu şekildedir. Birlikte okudukları üniversiteden sonra Igor, uzmanlık alanında yurtdışında çalışmaya gitti. Olya onun peşinden gitti. Nüfuz sahibi babası, uzmanlık alanında olmasa da yüksek lisansta bir yer bulmasına yardımcı oldu. Ama Igor'a yakın olmak için her şeye hazırdı.

Yurtdışında ilişkilerinde anlaşmazlık başladı. Bir zamanlar Igor, enstitüde Olya'ya aşkını itiraf etti ve şimdi memleketini, babasının evini terk edip onu takip ettiğinde, Olya mesafeli davrandı. Her zaman işleriyle meşgul olduğunu, saat 23.00'e kadar laboratuvarında deneyler yaptığını söyledi. Pazar günleri tenis oynardım. Olya ile görüşmek için yeterli zamanı yoktu. Bir gün doğum günü vesilesiyle İgor konukları davet etti, Olya'ya aralarından üç kızı gösterdi ve her biriyle yattığını söyledi.

Hikayesinde bu noktaya gelen Olya yüksek sesle ağlamaya başladı. Igor'un kadınsı gururuna yaptığı hakaret, unutulması zor ve nadiren affedilenlerden biridir. Ama sevmeye devam ediyor. Arkadaşlarından bazıları ona sempati duyuyor, bazıları ise onu kınıyor: Igor'un ayaklarını üzerine silmesine izin verdiğini, gururunun olmadığını söylüyorlar...

Araştırmalara göre ergenlik dönemine kadar yokluk
babanın davranışı kızların davranışlarında hiçbir şekilde kendini göstermiyor. Ancak gençlikte var
temas kurmada bazı zorluklar ve daha fazlası
aşırı idealleştirme nedeniyle gençlerin tedavisi
ve onlara karşı gerçekçi olmayan bir tutum.

Sorunların köklerine inmek

Olya'nın ailesini tanıyorum, oldukça müreffeh bir aile. Babası tüm hayatı boyunca çalıştı ve çok şey başardı. Hastalarla birlikte sadece akşam 9'da bölümden ayrılıyor. O çok önemsiyor. Babanın kızına hayran olduğundan hiç şüphem yoktu. Olya'dan hem babasına karşı sıcak duygular beslediğini hem de onunla aynı odada olmanın kendi deyimiyle zor, hatta imkansız olduğunu duyunca şaşırdım. Olya yurt dışına giderken ayrılırken, havaalanında babasına veda etmek için kendini zorlamak zorunda kaldı.

Olya'ya erken çocukluğuyla ilgili birkaç soru soruyorum.

Söyle bana, küçüklüğünü, babanın kucağına oturduğunu hatırlıyor musun?
- Hayır hatırlamıyorum.
- Ellerini, dokunuşunu hatırlıyor musun?
- Babamın elimi tuttuğu bir fotoğrafımız var ama ben böyle bir duyguyu hiç hatırlamıyorum.
- Çocukken babanızı nasıl algılıyordunuz?
- Bana her zaman katı ve erişilemez göründü. Bir kaide üzerinde bir anıt gibi.
- Igor şimdi nasıl?
- Erişilemezlik ve soğukluk açısından öyle görünüyor.

Olino'nun “benzediğini” hatırlayalım.

Hayattan daha fazla hikaye

42 yaşındaki Alevtina ile evli başka bir kadının hikayesinden: “Çocukken annemi kırdığı için babama hep kızardım. Öfkemi hiçbir şekilde ifade edemedim. Şimdi kocam bana zarar veriyor. Eşime karşı hislerim babama karşı hissettiklerimin aynısı. Tek fark o zamanlar babama açıkça kızamıyordum ama hissettiğim her şeyi kocama döküyordum. Ve iş saldırı noktasına geliyor."

İki çocuk annesi 29 yaşındaki Irina, içki içen, dışarı çıkan ve 3 gün boyunca eve gelmeyen "zor" bir kocayla evlilik içinde yaşıyor. Irina çocukluğunda babasıyla yaşadığı deneyimi şöyle anlatıyor: “Annem ve babam ben 2 yaşındayken ayrıldılar. Babam beni ziyaret etmeye çalıştı ama annem buna engel oldu. Onun zinasından çok rahatsız oldu. Okula gittiğimde babam bazen beni sokakta karşılar ve bana hediyeler verirdi. Sonra annem yapacak bir şeyi olmadığını söyledi ve o da beni takip etti. Ve kendini suçlu hissettiği için bana hediyeler veriyor.”

Duygusal açlık neden tehlikelidir?

Kadınlar ve erkekler arasındaki zor ilişkiler deneyiminin yaşandığı neredeyse her üç kaderde de genel bir kalıp izlenebilir: küçük bir kadın olan kızının "aşk ilişkisi" yaşayabileceği sıcak, şefkatli, sevgi dolu bir kişi olarak baba, yoktu. İşle meşgul olmak (işkoliklik?), eşle yaşanan çatışmalı bir ilişki (hatta belki aile içi şiddet) veya zina ve alkol bağımlılığı nedeniyle - bunun nedeni bile önemli değil. Önemli olan kızına duygusal açıdan ulaşılmaz olması, duygusal açıdan mesafeli olmasıydı. Evde olup olmadığına bakılmaksızın (boşanma).

Pek çok baba, çocuklarının ihtiyaçlarını bilmez ve bunların en önemlisi sevgidir. Belki Olya, bir kız olarak babasına nasıl şefkatli davranmaya çalıştığını çoktan unutmuştu ve babası ya emredici bir ses tonuyla yatmasını emretti ya da kızının çizimine dalgın bir şekilde bakarak onu yürüyüşe gönderdi ya da , meşgul olduğunu belirterek, kendisini rahatsız etmemesini istedi.

Çocuklukta ortaya çıkan en acı verici duygulardan biri sevdiklerimiz tarafından reddedilme duygusudur. Yetişkinlikte bile bu tür çocuklar reddedilmekten ve terk edilmekten korkarlar. Olya'nın durumunda, çocuklukta giderilmeyen duygusal açlık, kızı ilk bakışta tuhaf görünen eylemlere, seçtiği kişiye aşırı, acı verici bir bağlanmaya iter. Ona ait olma arzusu o kadar büyük ki kız hakaretlere bile tahammül ediyor (saldırgan davranışlara karşı yüksek tolerans).

Psikiyatrist R. Campbell şunu belirtiyor: Bir kızın cinsiyet kimliği onaydır
kendisi kadın cinsiyetinin değerli bir temsilcisi olarak. 13-15 yaşlarında
gelecekteki bir kadın olarak öneminin farkına varmalı,
esas olarak babasından (eylemlerinin, yeteneklerinin, görünüşünün onaylanması).

İntikamcı

Bir keresinde gazetede 22 yaşında bir kızdan gelen çok etkileyici bir başlığa sahip küçük bir mektupla karşılaştım: “Dinleyin beyler! Senden nefret ediyorum!". Mektubun yazarı ideal bir “intikamcı” örneğidir. Şöyle yazdı: “Kızlar ve kadınlar! Beni dinleyin, bu değersiz adamlar tarafından kırılan hepinizin intikamını alacağım. Erkeklerin bana olan sevgisinden dolayı acı çekmelerini sağlayacağım. "Seni zorlayacağım" birbirine bağımlı insanların en sevdiği kelimedir. Ve öyle olacak.

Daha önce kendi babasından acı çekiyordu. Mektupta, anaokulunda eldivenini kaybettiği için babasının onu "bilincini kaybedecek kadar" döverek "ambulans ve hastaneye" götürdüğünü söyledi. Ve 16 yaşındayken çok sevdiği erkek arkadaşı onu dövdü. Onun geleceği, "hırpalanmış eş" olarak adlandırılan karşılıklı bağımlılığın yüzüdür.

Çocukluğunda babasının ilgisinden mahrum kalan, kalbini kazanmada başarılı olamayan veya Allah korusun babası tarafından dövülen bir kadın, bir erkekle sonraki tüm ilişkilerinde intikamcı olabilir.

İntikamcı giderek daha fazla kurban arayacak: "Hayranların cesetlerinin üzerinden geçtim." Bu babasının yaptıklarının intikamı. Hayranların değişmesi hoş bir heyecan (sarhoşluk?), mutluluk ve intikam duygularının tatminini getirir. İstikrarlı, uzun vadeli, uyumlu ilişkiler ona göre değil. İntikamcı, bir adamı diğerine bırakmak için bir neden bulacaktır.

Rakip Kız

“Bu garip görünebilir ama ben çocukken annem babamı kıskanırdı. Öfkesini ifade etmeden onunla yalnız kalamazdım. Annemle babamın ilişkisi gergindi. Artık onun ilgiyi kendisi için istediğini anlıyorum; ona verdikleri onun için her zaman yeterli olmuyordu. Evliliğinden memnun değildi, memnuniyetsizliğini benden çıkardı. Sanki annem beni evden atıyordu ve 18 yaşında evlendim.”

Bu kadının evlilik hayatı mutsuzdu. Ona göre kocasının "tüm ahlaksızlıkların taşıyıcısı" olduğu ortaya çıktı - kayıtsız, asi, "uzanıp bira içmeyi" seviyordu. Babasıyla manevi yakınlığı bilmeyenlere göre kendisini daha da zor durumda buldu. Hem babası hem de annesi tarafından duygusal olarak reddedildi. Tamamen reddedilmese bile henüz yakın değil. Her iki ebeveyne karşı da acı hisleri vardı. Başarısız evliliğinin nedeni yetişkinliğe aşağılık duygusuyla girmiş olmasıdır. “Beni sevmedikleri için sevilmeye layık olmadığım anlamına geliyor. Artık layık olduğumdan nasıl emin olabilirim? Ben sevilmiyorum, çekici değilim."

Tam tersine ikna olmayı, sevildiğini ve arzulandığını hissetmeyi çaresizce arzulayarak, tam olarak ona bunu en az verebilecek erkeği seçer. Çaresizlikten dolayı nadiren doğru seçimi yaparız.

Kariyerci

“Aşkta şanssızdım ama işte yüksek bir pozisyona ulaştım. İşimi sevdiğim için kariyer peşinde koştuğumu sanıyordum. Çocukluğumda annem ve babamla olan ilişkimin önemi nedir? Doğrudan. Anne babamızın ailesinin yetişkin yaşamlarımız üzerindeki etkisi güçlü ve kalıcı olabilir. Özellikle başarılı bir kariyer yapmış bir kadın, çocuklukta başaramadığı şeyleri başarılarıyla başarmaya çalıştığından şüphelenmemiş olabilir. Belki de bunu yaparak bilinçsizce ebeveynlerinin, özellikle de babasının sevgisini, ilgisini, takdirini ve takdirini kazanmaya çalıştı. Tüm dikkatini işine verdi, ona layık olmak istedi. Dolayısıyla kariyercilik arzusu - benlik saygısını artırma motivasyonu olarak ve sonuç olarak erkeklerin ondan hoşlanabileceği umudu. İçinde derin bir yerde bir düşünce değil, bir his var: "Babamın istediği şey bu!" Veya: "Yani çok şey yapabileceğimi kanıtladım!" Böyle bir kadın, mesleğinde başarı olmasa bile erkeklerin ondan hoşlanabileceğine inanmayı henüz öğrenmemiştir.

Anlamak affetmek demektir

O halde bazı sonuçları özetleyelim. Kahramanlarımızın bu davranışının nedeni nedir? Çoğu zaman, sorunun kökleri çocukluktan, ebeveynler arasındaki ilişkiden, aile geleneklerinden ve ayrıca geçmişin ağır hayal kırıklıkları ve şikayetlerinden vazgeçememekten kaynaklanır. Kızgınlık acı, ruhu aşındıran bir duygudur. Normal ilişkilerin kurulmasına müdahale eder.

Yetişkin olmak, yalnızca karmaşık, kararsız duygulara kararlı bir şekilde dayanmak değil, aynı zamanda kelimenin tam anlamıyla önceki kayıpları ve hayal kırıklıklarını "deneyimleyebilmek" anlamına gelir. Aksi takdirde, yaşanmamış mağduriyetler ve kayıplar üzerinize yük olur ve içinde kolayca kaybolabileceğiniz duygusal tıkanıklıklar oluşturur. Bu molozlar çözülmezse burada ve şimdi yaşamayı engelleyecekler. İnsan ruhu, tıpkı okul panosundaki kelimeleri silmek gibi, geçmiş olayları hafızadan silme yeteneğine sahiptir. Neyi sildiğimizi hatırlayacağız ama artık eskisi kadar canımızı acıtmayacak.

Anne ve babanın yaşayan, acı çeken insanlar olduğunu unutmamalıyız; onlar da bizim gibi ebeveynlerinden sevginin bir kısmını alamadılar, bu yüzden bizi belirli yaşam koşullarında sahip oldukları güçle sevdiler. Olabildiğince sevdiler. Ve bizim için ellerinden gelen her şeyi yaptılar.

E. Fromm açısından baba sevgisi
anne - çocuğun sahip olduğu “talepkar”, koşullu sevgi
belirli sosyal standartlara karşılık gelerek bunu hak etmelidir
talepler ve baba beklentileri.

İlişkilerin uyumlaştırılmasına yönelik ilk adım

Kocanızla ilişkinizin gelişmesini mi istiyorsunuz? Bazen bu, bir zaman, sessiz bir köşe seçtikten ve kendimize bir dizi soruyu yavaşça yanıtladıktan sonra elde edilir.

• Çocukluğumda babamla ilişkimi nasıl değerlendiririm?
• Babamın sevgisinden mahrum mu kaldım?
• Hala duygusal olarak babamı mı arıyorum?
• Babamın kusurları, zayıflıkları olmasına izin veriyor muyum?
• Erkeklerle ilişkilerde neyi ararım - sürekli ilgi, tanınma?
• Eşimle ilişkim annem ve babamınkine benziyor mu?
• Kocamdan bana verebileceğinden daha fazlasını mı alıyorum?
• Kocama hangi nedenlerden dolayı kızgınım?
• Kocasının her şeyini vermesi ve karşılığında hiçbir şey talep etmemesi gereken küçük bir kız rolünü mü oynuyorum?
• Kocamla rekabet edip ona üstünlüğümü kanıtlamaya mı çalışıyorum?

Bu sorulara dürüstçe cevap verdiğinizde babanızın kendi zayıflıkları olan sıradan bir insan olduğunu anlayacaksınız. Ve hiçbir kusuru olmayan olağanüstü bir baba görme beklentileri yersizdi. Seni sevdi. Bu sevgiyi istediğiniz şekilde nasıl ifade edeceğini bilmiyordu. Peki ailesinde de bu tür kurallar hakim olsaydı bunu nereden öğrenebilirdi? Ailenin aynı çocuğudur. Anne ve babasından sevmeyi öğrendi. Şimdi sen.

Otomatik eğitim yerine

Bu satırları yazıyorum ve bir kez daha geçmişimi yaşıyorum, beni dinleyebilenlerle, destekleyici, yargılamayan bir okuyucuyla tartışıyorum. Ve bununla barışıyorum, geçmişi hayatımın bir parçası olarak sakince kabul etmeyi öğreniyorum. Sakinleşiyorum. Daha önce gergin, acı verici duygularla dolu olan ruhum özgürleşiyor. Ebeveynlerimden, kocamdan, kendimden ve zayıflıkları ve eksiklikleriyle diğer insanlardan gelen sevgi ve kabulle dolu olduğumu fark ediyorum. Ve bir keşif yapıyorum: Olan her şey bir tesadüf değildi ve beni şu an olduğum kişi haline getirdi. Ve geçmişe “elveda”, geleceğe “merhaba” diyorum!

Bu materyalde kullanılan fotoğraflar Shutterstock.com'a aittir.

Aşk karşılıklı bir duygudur.
Bir babanın çocuklarına öğrettiği bir şey,
Çocuklar babalarına bir şeyler öğretir.
Birbirlerini eğitiyorlar.

Babanın eğitimi çocuğun kişiliğinin oluşumuna yeri doldurulamaz bir katkı sağlar; ailede iyi bir disiplin oluşturmak ve büyüyen çocukla karşılıklı anlayışı sağlamak için ebeveynin kendisini onun önünde doğru bir şekilde konumlandırması gerekir. Baba, hayattaki insanlarla iletişim kurmak için gerekli deneyimi kendisinde arayan oğlu için gerçek bir erkeğin örneğidir.Çok sayıda psikolojik deney, uygun şekilde yetiştirilen bir kızın, genellikle babasının tipine en uygun karaktere sahip bir hayat arkadaşı aradığını göstermektedir. Aynı zamanda çocuk, babasından iş için belirli davranış biçimlerini benimser, bir aile kurar ve akranlarıyla basit iletişim kurar.

Ünlü psikolog Sigmund Freud en güçlü olanı kaydetti çocukların erkeklerden korunma ihtiyacı aileler, bebeğin çok erken yaşlardan itibaren bunu anlaması gerektiğini savunarak baba Tehlikeli bir durumda her zaman kurtarmaya gelecektir.

Babanın ailedeki rolünün, büyüyen çocuk üzerinde yararlı bir etkiye sahip olabileceğinizi bilerek kendine has özellikleri ve özellikleri vardır.

Şüphesiz babanın oğlunu yetiştirmedeki rolü gelecekteki davranış kalıpları üzerinde büyük bir iz bırakıyor.

Yükselen erkek çocuk baba bunu anlamalı çocuk alışkanlık bir adam sırf bu şekilde doğduğu için her şeyden önce iyi bir örnek oluşturması gerekiyor. Bir baba oğlu için gerçek bir örnek olabilir (olmalı), eğer ona davranırsa sabırla Ve birlikte Saygı, gereksizlikten kaçınmak edepsizlik Ve şiddet. Aksi takdirde, çocuk kendinden emin olmayabilir ve diğer erkeklerin yanında kendini garip hissedebilir; ayrıca bu tür durumlarda çocuklar genellikle diğer erkeklere daha yakın olurlar. anne, görevi ondan devralıyorum töre Ve ilgi alanları.
Baba her zaman kendini desteklemeli oğul Sadece ahlak dersi vermek, bu durumda çok önemlidir inanç çocuğun içine ve içindeki gelişme öz saygı Ve kendi kendine yeterlilik. Büyürken oğul her zaman görülmeli potansiyel Ve yetenekler yeteneklerini keşfetmesine yardımcı olmak. Bu kaliteye paralel olarak gelişimin teşvik edilmesi gerekmektedir. bağımsızlık Ve kendi görüşü en erkek çocuk böylece gelecekte eylemlerinin hesabını güvenle verebilir.
Eğitime özel önem oğul saygı duyulmalı kız, kadın, anne, karşı cinsle davranış kurallarını ve ilişkileri açıklamak. Ancak basit sözlerle idare etmenin yolu yok, her şey gerekli. örnek olarak göster günlük iletişimde olduğu gibi aile çevresi, ve ötesinde.

Dünyaya güven

Baba - Bu, bebeğin gelişiminde özel, çok önemli bir rol oynayan bir kişidir. Eğer Anne bebekle ilişkilidir dahili dünya (o her zaman oradadır, beslenir, giydirilir, bebek bezini değiştirir, kelimenin tam anlamıyla dilekleri tahmin eder), sonra baba - İle harici. Sadece akşamları geliyor, onunla iletişim sınırlı ve ne istediğini her zaman anlamıyor Bebek. Rüzgar gibi, yanında yeni bir şey getiriyor bilgi: kokular, duyular. Ve kesinlikle baba bir tutum oluşturur Bebek dış dünyaya. Eğer o özenli Ve tür, O Bebek dünyanın güvenli ve güvenilebileceğini anlıyor. Eğer baba hoşnutsuz Ve kaba o zaman çocuğa dış dünya görünür düşmanca Ve tehlikeli.

Ödül veya ceza? Aklınızla ebeveynlik yapmayı deneyin.
Yalnızca otorite ve nezaketle hareket edebilirsiniz; güç kullanarak hareket edemezsiniz.
İÇİNDEBaşlangıçta neyi ödüllendireceğinizi aramalısınız, ancak her zaman cezalandıracak bir şeyler bulacaksınız.
Eşit olarak konuşmamız ve insanların kendilerinden sorumlu hissetmelerini sağlamamız gerekiyor.

babamın Sevginin kazanılması gerekir ama kaybedilmesi de mümkündür. Ana mesaj: “Seni seviyorum çünkü beklentilerimi karşılıyor ve sorumluluklarını yerine getiriyorsun.” Bir yandan tanınma ihtiyacı, gelişme için çok iyi bir teşviktir. Ama duygu şu ki Aşk kaybedebilirsin - zor bir sınav Bebek. Bu deneyimlerin kalıcı korkuya dönüşmemesi çok önemlidir. Aşk baba olmalıdır hasta Ve küçümseyici, Ama değil tehdit edici Ve otoriter. Gerekiyor saygı, talep, Ama değil bastırmak ve yok aşağılamak. Küçük bir insana duygu vermenin tek yolu budur kendi gücü.
Sonuç nedir??Sevgi dolu bir baba, çocuğunun babasının otoritesinden kurtulmasına ve kendisi için bir otorite olmasına izin vermelidir.

… Babamla inanılmaz duygular yaşayabilirsiniz. Bir bebeği tavana kadar fırlatabilir, omuzlarında taşıyabilir... Bütün bunlar keşfeden için çok ilginçtir! Bebek büyüdüğünde, baba ona egzersiz yapmayı, egzersiz yapmayı öğretecek, belki de yürüyüş, spor ve aktif bir yaşam tarzı zevkini aşılayacaktır.

Her iki ebeveynin de yetiştirilmesinin herhangi bir çocuk için önemli olduğu bir sır değil. Ancak son zamanlarda Bilim insanları Kanıtlandı çocuklar Gelişiminde aktif rol oynayan baba, daha fazla büyü akıllı Ve başarılı. Sırasında 50 yıl bilim adamları Newcastle Üniversitesi Davranış ve Evrim Merkezi hayatı takip ettim 17 bin Aynı haftada doğan bebeklere aktif uygulamanın etkisi analiz ediliyor baba eğitimi. Katılımcılar ne zaman araştırma yetişkinliğe ulaşmış, Bilim insanları onlarla ayrıntılı zaman geçirdim röportaj, burada tanımlandılar sosyal hareketlilik, başarı, kendi ailenize sahip olmak ve kendi ebeveynleri ile karşılaştırıldığında ne kadar iyi ebeveynlere sahip oldukları.

Sadece 2004 yılında röportaj yapıldı 5600 o yaşa ulaşmış kişi 46 yaşında. Anket sonuçları çalışma boyunca elde edilen bulguları doğruladı. Babalarının yetiştirilmesinde aktif rol oynadığı, onlarla özel yürüyüşler yaptığı, birlikte kitap okuduğu çocukların, yetiştirilmeleri annelerinin omuzlarına emanet edilen çocuklara göre daha başarılı büyüdükleri ortaya çıktı.
“Elde edilen sonuçlarda beni şaşırtan şey, çocukluk döneminde babalarından yeterince ilgi gören çocukların başarısından bahseden çok spesifik rakamlardı., kayıt edilmiş doktor Daniel Isırgan, araştırma grubunun başkanı. —İlginçtir ki, 30 yıl sonra bile bu insanlar, hayata çok daha iyi yerleşmiş olmaları ve kariyer yapmayı kolaylaştırarak sosyal merdivende yukarı çıkmaları ile ayırt ediliyorlar. Bu, çocuğun diğer ebeveynin hayatına dahil olmasından faydalandığını ve bunun onun sonsuza kadar onunla kalacak beceri ve yeteneklerini etkilediğini gösteriyor.”

Aptal olmayan bir baba, şüphesiz paradan ve her türlü sermayeden daha değerli olan yararlı bilgi ve bilgeliği çocuğuna aktarabilir; bilgi, bir evladın israf edemeyeceği, israf edemeyeceği, sevgili çocuğunda sonsuza kadar kalacak bir şeydir. ve ona hayatı boyunca yardım edecek!

Genellikle olmasına rağmen şaşırtıcı babalar bebek bakıcılığı yapma olasılığı daha yüksektir oğullar ile daha kız çocukları yetiştirilmelerinin verimli olduğu ortaya çıktı çocuklar ikisi birden zeminler

Benlik saygısı oluşturmak

Çünkü Anne her zaman yakınınızdaysa eleştirisi veya övgüsü her zaman önemli değildir. Bebek. Çocuk büyüdükçe manipüle etmeyi öğrenir. annem, İle baba Bu numara her zaman işe yaramaz. Baba yakınlarda daha az sıklıkla bulunur ve bebek için değerlendirmesi daha önemlidir. Baba övüyor ya da azarlıyor, onaylıyor ya da kızıyor. Tepkilerine dayanarak, özgüven en Bebek.

Sınırları tanımlamak

görüşe babalar dinler Anne, Ve Bebek Henüz kelimeleri anlamasa bile tonlamayı yakalıyor. Oyunun kurallarını bizim belirlediğimizi düşünüyor Buİnsan. Nelere izin verildiğinin kapsamını tanımlar, hangi davranışlara izin verildiğini ve nelerin kesinlikle yasaklandığını gösterir. Görüşlerin çok önemli babalar Ve annelerçakıştı. sen Bebek Artık sözde dünya haritası oluşuyor ve eğer ebeveynlerden biri bir şeye izin verirken diğeri yasaklarsa bebeğin kafası karışır ve gelişimsel zorluklar başlayabilir. Bu nedenle ebeveynlerin, bir çocukla sorunları çözemeyeceklerini ve farklı davranışsal taktiklere bağlı kalamayacaklarını hatırlamaları gerekir. Kapalı kapılar ardındaki her konuda anlaşın; bebeğin tartışılmaz bir yetkisi olmalıdır. Ve eğer babaysa çok iyi.

...Babanın banyo yapması ya da bebeği yatağına yatırması gibi bir tür günlük geleneğinin olması önemlidir. Belirli bir eylemi daha düzenli tekrarlamak çocuğa güven duygusu verir. Yakınınızda bir annenin olması bir şeydir. Başka bir şey de babanın bütün gün evde olmaması ve bu zaten endişeye neden oluyor. Ancak yine de her zaman geri gelir, güvenilirdir, diyebiliriz ki, baba istikrarın garantörüdür, bebeğin etrafındaki dünyaya olan güvenini güçlendirir. Üstelik gelenekler, bebek ile baba arasında ayrılmaz bir bağ kurarken, eylem bir ritüele dönüşüyor...

Kimin kim olduğunu anlamak

Anne Ve baba- bir bütünün iki yarısı. Pek çok şeyi farklı algılarlar ve olaylara tepki verirler. Tam teşekküllü bir kişiliğin oluşması için gerekli ve annemin Ve pa-pin deneyim. Bu yüzden baba küçük bir insanın hayatına aktif olarak dahil olmak gerekir. Belli bir aşamada (3 yıla yakın)çocuklar uğruna savaşmaya başlıyor babacığım dikkat.

Erkekler ile rekabet etmeye başlamak baba . Aynı anda kopyalıyorlar Erkeklerinözellikleri ve annenin dikkatini çekmek için rekabet edin. Bilinçaltında hissetmek baba rakip, bu yüzden onunla kavgaya giriyorlar ve bunu gösteriyorlar cesur, cesur, güçlü. sen erkek çocuklar bu yaşta oluşur erkeğin öz bilinci, bir erkek olarak kendine karşı tutum, koruyucu.

...6-8 aylıkken bebek çeşitli korkular yaşamaya başlar - karanlık, yalnızlık vb. Ebeveynler onlarla başa çıkmanıza yardımcı olur. Ama bunu tamamen farklı şekillerde yapıyorlar. Yani anne bebekken hemen karanlık odaya girmez. Önce kapıyı açarlar, sonra içeri bakarlar, sonra birlikte ilk adımı atarlar... Baba bebeği kucağına alır ve cesurca karanlık odaya girer, bebeği cesaretlendirir. Babası ona cesur olmayı öğretir, onunla birlikte çocuk tehlikeyle yüzleşmeye hazırdır. Babamla durum korkutucu değil. Hatta belki de anne, sorunları çok radikal bir şekilde çözdüğünü düşünüyor; bu deneyim bebeğe de faydalı oluyor...

Dünya keşfi

Günlük kanal açma anne elbette çok fazla izlenim getiriyor. Ama onunla yolculuk baba tam bir maceraya dönüşebilir. Papalar daha cesur, daha kararlı ve onlarla birlikte bulunduğunuz yerleri keşfedebilirsiniz. anne bebek gelmedi. Geziler, uzun mesafeli seyahatler - bunların hepsi organize ediliyor baba . Onunla yürümek inanılmaz derecede eğlenceli, sonuçta baba Muhtemelen sizi kirli şeyler için azarlamayacak, aksine, “kirli işlere” memnuniyetle katılacak: kumdan bir kule veya kar kaydırağı inşa etmek.

Erkeklerin öncelikleri

Huzursuz bir insan bile nasıl olduğunu izlediğinde iyi bir çocuk olur. baba bir şey yapıştırıcılar, el sanatları, çiviler. Bu tamamen farklı bir yaşam alanı Anne bunun nasıl yapılacağını bilmiyor. Ufkunuzu genişletir çocuk, merak geliştirir (sonuçta, bir hazine sandığında bulunan her şeye gerçekten bakmak istersiniz - babanın aletlerle dolu bir çanta). Papalar En kafa karıştırıcı ve zor durumdan bir çıkış yolu bulabilirler. Bebek altında uykuya dalmak istemiyor annemin ninni? Baba birdenbire davul çalmaya başlar ve aniden, bakın, bebek sakinleşir. Babamın mizah anlayışı ve becerikliliği birçok sorunun çözülmesine yardımcı oluyor. Papalar herkes farklı şeyler yapar anneler. Bebek Gelişimi ve olgunlaşması için çok faydalı olan bu çeşitliliği görüyor.

Baba, bebeğe ne verebileceğini düşün!
Her gün sohbet edin! Zaman sadece çeyrek saat olsa bile. Programınıza çocuğunuzla bir tarih eklemeniz yeterli. O zaman bir zorunluluk haline gelecektir ama ilk başta bir günlük kullanabilirsiniz.

• Çocuklar hakkında bilgi toplayın. İçiniz rahat olsun: her şeyi bilen karınızın bile her zaman öğrenecek bir şeyi vardır. Örneğin ünlü çocuk doktoru Evgeniy Komarovsky'nin kitaplarından makul sertleşmeyi öğreneceksiniz. Harekete geçmeye başlayın. Sonuçta birçok anne bu görevi yapamıyor. Sarma ve sıcak tutma düşüncelerine daha yakın hissediyorlar.


• Bebeğinizle aktif oyunlar oynamanıza izin verin. Dinamik jimnastik, banyoda tüplü dalış, çeşitli gelişimsel egzersizler - birçok olanağınız var.


• Barışın taşıyıcısı olun. Ve ayrıca ailenizdeki istikrar deneyimi. Genç bir anne için bu çok zordur: hormonal değişiklikler, yorgunluk, artan kaygı ve bebek için korku. Her şey bir anda gelir.


• Sizin göreviniz dengelemek ve sakinleşmek. Sizden gelen güç ve güven kesinlikle sadece eşinize değil çocuğunuza da aktarılacak ve ardından evinizde uyum ve düzen hüküm sürecektir. Büyük olasılıkla uzun bir süre için. Her şeyi en baştan ayarlarsanız, daha sonra yetişkin kızınızın veya oğlunuzun size soracağı yeni sorunları çözmeniz daha kolay hale gelecektir.

Dünyaya giden yol
HATIRLAMAK! Ve bebeği yetişkinlerin dünyasına tanıtmanız, onu erkek topluluğunun bir üyesi haline getirmeniz ve daha güçlü cinsiyet için toplumun normlarına ve gereksinimlerine uygun olarak sosyalleşmesini kolaylaştırmanız gereken kişi sizsiniz, baba.

Büyük ölçüde çocuğun başarısına bağlı olan koşullu baba sevgisi bile onu, başkalarının ve kendinizin sizi nasıl değerlendirdiğine bağlı olan topluma uyum sağlamaya hazırlar. Bu, annesinin hayran olduğu sera şartlarına alışan bebeğe yönelik bir tür aşıdır. Ancak lütfen aşırıya kaçmayın. Bebek hata yapma hakkına sahip olduğunu anlamalı ve onlar yüzünden babasının sevgisini kaybedmeyeceğinden emin olmalıdır.

• Oğlunuza sorunlara yapıcı yaklaşmayı, pes etmemeyi ve hatalarını düzeltmeyi öğretin. Ve özellikle bebeği rahatsız ettiyseniz veya ona haksızlık ettiyseniz, bunu kendiniz yapmayı unutmayın. Baba ve oğulun özel bir ilişkisi var. Onlar tek bir takım.


• Her ikisi de kolayca ortak bir dil buluyor ve bazen birbirlerini mükemmel bir şekilde anlıyorlar.


• Örneğin babanın sokaktan alınan bir sopanın mucizevi bir şekilde düşmana "ateş ettiğini" açıklamasına gerek yok ve o düşmanın nerede olduğunu göstermeye de gerek yok... Karşılıklı anlayışı kaybetmemek önemlidir. Çocuğunuzu asla fırçalamayın. Onunla iletişim kuracak gücünüz yoksa, şunu söylemeniz yeterli: “Yorgunum. Dinlenirsem mutlaka konuşuruz (oynayalım, koşalım).” Ve sözünü tut! Bir erkek çocuğunun babaya olan ihtiyacı beş veya altı yaşlarında artar. Sonra anne arka planda kaybolur. Oğlunun annesinden ayrılmasıyla çok önemli bir aşama başlıyor. Bu, çocuğun cinsel olarak kendini tanımlamasının, insanlığın erkek yarısının bir temsilcisi olarak aktif olarak kendini onaylamanın zamanıdır. Babasının dünyasına dahil olmak onun için son derece önemlidir. Sadece taklit etmiyor, zaten babasının hareketlerini tarayıp analiz ediyor.


• Bu çabalarında onu mümkün olan her şekilde destekleyin. Ve özellikle şimdi.


• Bunu faaliyetlerinize bağlayın: ister bir arabayı tamir ediyor olun, ister kulübede onarım yapıyor olun - her şeyi anlatmak ve göstermek için tembel olmayın.


• Erkek oyunları oyna. Bunlar aktif, dayanıklılık ve güç odaklı sınıflardır. Bazen sadece gürültülü yaygara ve koşuşturma oluyor. Ve bazen saklambaç, kör adam tutkunu, yakalama, boks ve hatta sumo güreşi, birlikte oynayabileceğiniz erkekler için çok ilginç ücretsiz bilgisayar oyunları vardır. Öncelikle küçük adama kendini gösterme fırsatı verir. İkincisi, sizi biraz kaba ama samimi olan özel bir erkek iletişim tarzına alıştırır. Üçüncüsü, çocuğun gerginlik ve saldırganlıktan kurtulmasına yardımcı olur.


• Yarışmalar düzenleyin: daha ileri, daha yüksek, daha güçlü. Sonuçta bu, erkeksi niteliklerin iyi bir eğitimidir, kendinizi test etme, zafere ulaşmak için çok çaba harcamanız gerektiğinin farkına varma fırsatıdır. Bu yüzden vazgeçmek için acele etmeyin. Elbette bebeğin yaş özelliklerine göre ayarlanmış gerçek bir mücadele için koşullar yaratın. Kazanırsanız, bu sonuca ulaşmak için çok çalıştığınızı açıkladığınızdan emin olun. Ve oğlunuzun belirli bir aktivitedeki kişisel başarılarına dikkat çekin: “Daha önce bisiklete binmeyi bilmiyordunuz. Ve şimdi harika gidiyorsun! Biraz daha - ve uçacaksın! Başka ne üzerinde çalışılması gerektiğini söyle bana. Şüphesiz teslim olmak zorunda kalacaksınız. Ama kasıtlı olarak değil, açıkça değil. Duyguyu tamamlamak için inatçı bir mücadelenin ardından zaferin gerçekleşmesi gerekir. Ve "Babamı yendiğimin" farkına varılması, çocuğun kendine daha fazla saygı duymasına ve yeterli özgüven oluşumuna katkıda bulunmasına yardımcı olacaktır.


• Oğlunuzun duygularını ifade etmesine izin verin. "Erkekler ağlamaz" diyen kim? Ağlarlar, sevinirler, sinirlenirler ve gerilirler, ancak yavaş yavaş duygularını yönetmeyi öğrenirler, çoğunlukla da kendi babalarından. Her zaman onun duygularını önemsediğinizi açıkça belirtin: "Bugünkü maçta gol atamadığınız için kızgınsınız!" Çocuğunuz sakinleştiğinde bir dahaki sefere daha iyi sonuçlar elde etmek için neler yapabileceğinizi tartışın.


• Bağımsızlığı öğretin. Yetişkinlere düzenli olarak görevler verin. Örneğin, garajdaki bir bankı boyayın (annenizden çok eski kıyafetler alın!) ya da vidaları ve somunları kutulara koyun ve onun ruhunun üzerinde durmayın! Bebeğin kendi başına çalışmasına izin verin. Sizin güveniniz onun kendisine olan inancını güçlendirecektir... Tabii arabanın kapısının, zeminin bir kısmının ve yepyeni bir teneke kutunun bankla birlikte boyandığını gördüğünüzde kalbinizi sıkmaya başlamadığınız sürece.Mizah duygusu, iyi ve anlayışlı bir babanın harika bir özelliğidir!

Babalar farklıdır ve her zaman ideal özelliklere sahip olmayabilirler. Çoğu zaman ebeveynlikteki hataları çocuklarının hayatlarını mahvedebilir. İdeal olmayan babaların yedi ana türü vardır. Psikologlar bunları ebeveynlikteki en yaygın hataların yanı sıra bunların nedenleri ve sonuçlarına dayanarak oluşturdular. Her türden, gerçek bir babaya dair kendi idealinizi oluşturabileceğiniz temel olumlu özellikleri tanımlayabilirsiniz. Her türün özelliklerini bilmek, hatalardan kaçınmanıza ve çocuğunuzun gurur duyacağı türden bir baba olmanıza yardımcı olacaktır.

Zalim babalar kimlerdir?

Bu tür babalar çocukla sıkı ve eşit bir şekilde iletişim kurarlar, çocukları küçük yetişkinler olarak algıladıkları için onlarla ortak bir dil bulamazlar. Basit bir önemsiz şeyin bir çocuğu nasıl ağlatabileceği konusunda içtenlikle şaşkına dönüyorlar ( örneğin patlayan bir balon) veya tam tersine, fırtınalı sevincinin nedeni haline gelir ( örneğin bir ağaçta bulunan bir oyuk) ve bu sayede çocuklarının üzüntüsünü ve sevincini paylaşabiliyorlar. Bir oğlunun veya kızının iç dünyası böyle bir ebeveyni ilgilendirmez. Bu tür babalar gururludur, güçlü bir karaktere sahiptir ve ilkesine göre hareket eder. "Her zaman haklıyım", hiçbir çelişkiyi tanımadan. Otoriter bir babanın "icrasına" yönelik eğitim, çocuğun davranışının, derslerinin, uyarılarının ve katı gerekliliklerinin dikkatli bir şekilde kontrol edilmesine indirgenir: “Gitmeyin!”, “Dokunmayın!”, “Yerine koyun!” vesaire. Sonuç, çocukta sakat bir ruh, mahvolmuş bir çocukluk ve gelecek. Bazı “zorba” babalar çocuklarına ahlaki açıdan baskı yaparak onları sürekli korku ve gerilim içinde tutmakla kalmıyor, aynı zamanda fiziksel şiddet yoluyla otoritelerini de yükseltiyorlar. Bu tür babaların çocukları kendilerini yalnız hisseder ve acı çekerler.

Zalimler her adımda çocukları eleştirir, kusur bulur, bağırır ve bu davranışı doğru eğitim önlemi olarak görürler. Böyle bir ortamda çocuğun psikolojisi bozulabilir. Babasının hakaretlerini ve iğnelemelerini ciddiye alarak kendinden emin olmaz ve gelecekte ailesinde de aynı düzeni kurabilir. Böyle babalar çocuklarına ne sevgi, ne huzur, ne anlayış, ne de denge verirler.

Kayıtsız babalar duygusuz ve mesafelidir, şefkat ve şefkat göstermezler.

İlgisiz babalar “baldır yumuşaklığını” son derece küçümserler, bu nedenle onların yanında ne çocuklarını ne de karısını asla kucaklamazlar, öpmezler, okşamazlar. Babanın dokunsal "duygusuzluğu" özellikle kızlar için zararlıdır. Böylece, çocuklukta tatmin edilemeyen babayla fiziksel temas ihtiyacı, yetişkin kızın cinselliğini ifade etmede zorluklar yaşamasına ve çoğu zaman çok az tanıdığı erkeklerle yatağa girmesine neden olur. Bu tür babalar çocuklarına duygusal bağlılık göstermezler, yalnızca kızgınlık ve ihmal gösterirler. Onların sevgisi soyuttur ve maddi bir eşdeğerle ifade edilir. Çocukla hiçbir bağları yok ve onun hayatıyla ilgilenmiyorlar. Her zaman meşguldürler ve eğitime katılmazlar. Onlarla herhangi bir bağlantı kurmaya yönelik tüm girişimler bastırılır.

Duygusal olarak mesafeli bir babaya sahip bir çocuk hayata daha kötü uyum sağlar ve bağımlılık geliştirmeye daha yatkındır. Bu tür babaların kızları partnerleriyle ilişki kurmakta zorluk çekerler. Genellikle eşit derecede duygusuz erkeklerle karşılaşırlar. Oğullar kötü baba olur. Bir babanın nasıl davranması gerektiğini, hangi sorumlulukları yerine getirmesi gerektiğini bilmiyorlar. Çocuklar arkadaşları ve meslektaşlarıyla ilişkiler kurmakta zorluk çekerler. İlgisiz bir babaya ve duygusal açıdan aktif bir anneye sahip bir ailenin sonucu, herkesin "anne sevinci" dediği, babasından sürekli para alan bir çocuk olabilir.

Kılıbık bir baba yumuşak ve zayıftır, sorumlu kararlar ve eylemlerde bulunamaz.

Nezaket ve hoşgörülerine rağmen çocukları arasında otoriteye sahip değiller. Oğul veya kız, psikolojik bakımdan ve destek duygusundan mahrumdur. Babalarının çekingenliğini ve hayatın sorunlarını çözme konusundaki beceriksizliğini görüyorlar.

Böyle babalarla çocuklar çoğu zaman kendi kendilerinin liderleri haline gelirler. Ergenlik döneminde “kontrol edilemez” hale gelebilirler, bağımsızlıklarını her şekilde gösterebilirler ve kötü şirketlerin etkisi altına girebilirler. Daha büyük yaşta, böyle bir baba tarafından yetiştirilen bir kız, genellikle hayattaki aynı nazik zavallıyı arkadaşı olarak seçer ve oğul da "kılıbık" olarak büyüyebilir.

Çeşitli bağımlılıklardan (alkol, uyuşturucu, kumar) muzdarip bir baba, aile için bir talihsizliktir.

Babanın alkolizm, uyuşturucu veya kumar bağımlısı olduğu bir aile, işlevsiz ve ahlaki açıdan zarar görmüş bir ailedir. Sürekli çatışmalar, skandallar ve endişeler var. Çocuklar korku ve kaygı, utanç ve umutsuzluk atmosferinde büyüyorlar.

Alkolik veya uyuşturucu bağımlısı bir babaya sahip bir ailede çocukların oluşumunu etkileyen ana faktörler şunlardır:

• Aile sırrı: Babanın bağımlılığı gizli tutulur ve tartışılmaz. Çocuklar yalana, hileye alışıyor, babalarından utanıyorlar;
• Korku, kaygı ve öngörülemezlik - babanın davranışlarında, kavgalarında ve çatışmalarında tutarlılık eksikliği;
• İlişkilerde hassasiyet ve sıcaklık eksikliği - çocuklar gizemli hale gelir ve güvensizliklerini keskin bir şekilde hissederler;
• Dikkat eksikliği - baba kendi sorunlarına dalmış durumda, anne kocasını bağımlılıktan nasıl iyileştireceğini düşünmekle meşgul ve çocuklar kendi hallerine bırakılıyor. Çoğu zaman ailedeki sorunların nedeninin kendilerinin olduğunu düşünmeye başlarlar. Bu, düşük benlik saygısının oluşmasına ve yaşamdan kronik memnuniyetsizliğe katkıda bulunur.

Bağımlı ebeveynlerin yetişkin kızları, hayatlarında bağımlılıktan muzdarip olan eşleri seçerler. Araştırma gösteriyor ki Alkoliklerin çocuklarında alkolizme yakalanma riski yüksektir. Bu nedenle, istatistiklere göre, alkol bağımlısı ebeveynleri olan oğulların yaklaşık% 80'i ve kızların% 25'e kadarı gelecekte alkolizmden muzdarip olacaktır.

Annelere not!

Merhaba kızlar) Çatlak sorununun beni de etkileyeceğini düşünmemiştim ve bu konuda da yazacağım))) Ama gidecek hiçbir yer yok, bu yüzden buraya yazıyorum: Çatlaklardan nasıl kurtuldum doğum sonrası izler? Eğer yöntemim size de yardımcı olursa çok sevinirim...

Çocuk küçükken kumar bağımlısı olan babasına hayrandır ve onunla oyun oynamayı, dalga geçmeyi çok sever. Otuz yaşında küçük oğlundan daha fazla heyecanı var. Bir noktada ergenlik çağındaki çocuklar bağımlı babalarına saygı duymayı bırakırlar. Onlar için bir otorite değil.

Babam işkolik olursa ne olur?

İşkolikler, işiyle, işiyle veya kariyeriyle meşgul olan, maddi açıdan zengin aile reisleridir. Nadiren evde bulunurlar ve yalnızca ailenin maddi refahına dikkat ederler. İşkoliğin olduğu bir ailede tam bir bolluk vardır. Hatta evde çalışıyor, çocuklarla ilgilenmiyor ve onların hayatlarına duygusal olarak katılmıyor.

Çalışkan bir babayla standart bir akşam şu şekilde tanımlanabilir. Eve geç dönüyor ve hemen çalışmak için bilgisayarın başına oturuyor. Odaya bakan oğul çizimi uzatıyor ve şöyle diyor: "Bir fil çizdim." Babam kağıda kısa bir bakış attı ve bilgisayara döndü. Oğul ayrılır ve artık içeri girmek istemez. Kendisinin ve başarılarının önemli bir mesele olmadığını anlıyor. Babanın sevgisinin önemli ve görkemli bir şeyle kazanılabileceği sonucuna varır: evden kaçmak, paraşütten atlamak veya çok para kazanma yeteneği. Böyle bir oğul, hayatta çok şey başarmayı başarsa bile, önemsizliğini sürekli hatırlayacaktır. Hiçbir şey babasının ilgisinin ve sevgisinin yerini tutamaz.

Büyüme döneminde, bu tür çocukların davranış sorunları vardır - saldırganlık, duygularını ve duygularını kontrol edememe, itaatsizlik.

Ziyarete (Pazar) bir babaya mı ihtiyacınız var?

İstatistiklere göre boşanmış babaların yaklaşık yüzde 40'ı çocuklarıyla iletişim kuruyor ve dörtte biri onları haftada bir düzenli olarak görüyor. Bu tür babalara Pazar babaları denir. Pazar günü baba ne verebilir ve ona ihtiyaç var mı? Bu, üzerinde pek çok bakış açısının olduğu karmaşık bir konudur.

Aile dağılabilir ama anne ve baba ebeveyn olarak kalır ve baba, çocuğunun kaderine katılma hakkına sahiptir. Psikologlar evliliklerin medeni bir şekilde çözülmesini tavsiye ediyor. Ayrılıp yeni aileler kuran birçok çift, çocukları için arkadaş olur ve onları birlikte büyütür.

Baba çocuğun kaderine kayıtsızsa, o zaman bu tür Pazar babalarına kesinlikle ihtiyaç yoktur. Gitmesine izin vermek daha iyi. Sonuçta baba sadece biyolojik bir ilişki değil, sürekli bakım, ilgi ve sevgidir.

Birçok Pazar günü babası, çocuklarına fotoğraf çekebilecekleri, yürüyüşe çıkabilecekleri ve gösteriş yapabilecekleri bir oyuncak gibi davranır. Toplantılar düzenli değildir, babam uzun süre ortadan kaybolabilir. Bu tür babalarla iletişim çocuğa fayda sağlamayacak ve onu mutlu etmeyecektir.

Psikologlar, babasız bir oğul yetiştirmenin erkek davranış standartlarını yanlış şekilde şekillendirdiğine inanıyor. Babasız büyüyen bir kız çocuğunun ileriki aile yaşamında da sorunlar yaşanabilir.

Çocuğunun cinsiyetinden memnun olmayan babalara nasıl davranmalı?

Her baba, doğmamış çocuğunun cinsiyetinden memnun değildir. Bu tür babalar bebeğin ruhunda ve normal gelişiminde önemli travmalara neden olur. Erkek çocuk sahibi olmayı bekleyen baba, kızı ortaya çıktığında aldatıldığını hisseder ve onu oğlu gibi yetiştirmeye başlayabilir. Bu, kızın gelecekteki aile yaşamını olumsuz etkiler.

Psikologlar çocuğu bir cinsiyet olarak değil, kendinizin bir uzantısı olarak görmenizi tavsiye ediyor. Çocuk neşe ve hayal kırıklığı verir, gülümsetir ve ağlatır, gurur ve üzüntü duygusu yaratır. Her gün büyük bir sevgi veriyor. Ve cinsiyet tamamen önemsizdir.