Merhaba sevgili psikolog! Durum bana hiç uymadığı ve bir dereceye kadar hayatıma müdahale ettiği için tavsiye için size dönüyorum. Dün annemi sevmediğimi anladım. Ayrı yaşıyoruz, benim babam yok, onun bir erkeği var. Onu ziyarete geldim ve birbirimizi nadiren görmemize rağmen, aynı bölgede birlikte olduğumuz sadece yarım saat boyunca tartışmayı başardık! Ve ciddi bir sebep olsaydı iyi olurdu. Ama yanıma geldi ve yanlış yaptığım şeyleri alaycı bir şekilde bana göstermeye başladı. Bunu her zaman yapıyor. Sanki moralim iyiyken bundan nefret ediyormuş gibi geliyor. Ve benim çocukluğumda, hayatı çoğu arkadaşımdan çok daha iyiyken, hayata dair memnuniyetsizliğini benden çıkarmaya izin verdi. Şimdi benimle öfkeyle dalga geçiyor ve yapmak istemediğim bazı şeylerle beni suçluyor (bunu kendisi de yapmıyor ama benim performansımda bu neredeyse bir günah). Ve onun sloganı "Bana yanıldığımı bir kez daha söyle!" - bu da ne? Çocuklarla böyle mi iletişim kurmalısınız? Ve sonra hiçbir şey olmamış gibi davranıyor. Hayat pek adil bir şey değil ama nedense yabancıların hakaretlerini mizahla da olsa sakince kabul edebiliyorum. Genelde kendimi oldukça kolay dizginlememe rağmen şakaları beni her zaman gözyaşlarına boğuyor. Sonuç olarak onunla iletişim kurmak için en ufak bir istek duymuyorum, onu özlemiyorum ve gereksiz yere onu görmeye de gitmek istemiyorum. Aslında benim için çok şey yapıyor: yardım ediyor, tatillerde hediyeler veriyor, çeşitli konularda pazarlık yapıyor vb., içki içmiyor, çok akıllı, güzel, bana elini kaldırmadı. Çevresindeki herkes ondan memnundur. Sonuç olarak kendimi nankör bir piç gibi hissediyorum. Ama bana ağzını açar açmaz içimdeki bu "piçlik" yeniden uyanıyor. Bana öyle geliyor ki, başkalarına bana davrandığından çok daha iyi davranıyor. Elbette çevrenizdekilerin buna katlanmak zorunda değilsiniz ve mutlaka karşılık vereceklerdir! Ve ne diyebilirim: Benim yaşımdaki biri benimle benzer tonlamalarla konuşsaydı, bir travmatoloğa ihtiyacı olurdu. Ama annemin önünde tamamen güçsüzüm. Ve yabancıların önünde bana asla böyle bir şey söylemez. Bu ikiyüzlülük beni kesinlikle çileden çıkarıyor. Onu sevmeliyim, ona saygı duymalıyım, doğduğu için, yetiştirildiği için minnettar olmalıyım. Sevmek istemezsen nasıl sevebilirsin? Daha önce işler kızgınlıkla sonuçlanıyorduysa, artık onu sevemiyorum. Peki bu hiç normal mi? Hala çocuğum yok, sadece istemiyorum. Bunun nedenlerinden biri de, benim annem hakkında düşündüğüm gibi çocuklarımın da benim hakkımda düşünmesini istememem. Şimdiden teşekkürler.
Zhanna, Rusya Federasyonu, 30 yaşında
Aile psikoloğunun cevabı:
Merhaba Zhanna.
Ve ciddi bir sebep olsaydı iyi olurdu. Ama yanıma geldi ve yanlış yaptığım şeyleri alaycı bir şekilde bana göstermeye başladı.
Neden bunun anlamsız olduğunu düşünüyorsunuz? Sistematik devalüasyon ciddidir. Bu, annenizin de size pek sevgi göstermediği anlamına geliyor. Ve bunu hissetmeden edemiyorsun. Ebeveynlerin kabul etmesi, desteklemesi, onaylaması ve yardım etmesi beklenir. Siz ne alırsınız? Ve "bunu hep yaptı", "çocukken hıncını benden çıkardı..." vb. gibi konuşuyorsunuz. Anneniz size yeterince sıcaklık, destek, ilgi, anlayış ve kabul verdi mi? Yoksa çoğunlukla eleştiri, değersizleştirme, kendinizin (annenizin) haklılığının kanıtlanması, birey olarak aşağılanmayla mı karşılaştınız...? Büyük olasılıkla farklı şeylerin olduğu açıktır. Soru daha çok ne olduğu ve şimdi nasıl hissettiğinizdir. Ve şimdi, hikayeye bakılırsa, böyle bir tavırla aşağılanmış, öfkeli, kırgın hissediyorsunuz... Ve bu tür duygulara ve kendinize karşı farklı bir tavır almaya hakkınız var. Ama onu zorlayamazsın. Hangi koşullar altında iletişim kurmaya hazır olduğunuzu ve hangi koşullar altında olmadığınızı sorabilirsiniz, söyleyebilirsiniz ama elbette zorlayamazsınız. Seçiminizi yapabilirsiniz - iletişim kurmak ya da iletişim kurmamak. Buna kesinlikle hakkınız var.
Aslında benim için çok şey yapıyor: yardım ediyor, tatillerde hediyeler veriyor, çeşitli konularda pazarlık yapıyor vb.
Size karşı tutumu dikkate alarak bu hediyeleri ve yardımları kabul etmeye hazır mısınız? Burada ince bir nokta var: Bu hediyeleri ve yardımları kabul ediyorsunuz ve bu da ona size bu şekilde davranma hakkını veriyor. Eğer kabul etmeyi bırakırsanız, belki de bu tarzda iletişim kurma niyetinde olmadığınızı söylerken daha kararlı olursunuz? Belki de hediyeler ve yardım için sürekli olarak ona borçlu hissediyorsunuz? Ama belki de borçlu hissetmemek için onları kabul etmemelisiniz o zaman?
Onu sevmeliyim, ona saygı duymalıyım, doğduğu için, yetiştirildiği için minnettar olmalıyım. Sevmek istemezsen nasıl sevebilirsin?
“Ruhun Aynası” web sitemde (buradaki profilde Cleo'ya bağlantı) “çocuklar ve ebeveynler hakkında 5 efsane” başlıklı bir makale var. Sanırım okuduktan sonra böyle bir durumda kimin kime ne borçlu olduğu ve onu neden sevemeyeceğiniz konusunda daha çok düşünceye sahip olacaksınız. Olan her şeyin normalliği veya anormalliği hakkında... daha doğrusu, kalıp hakkında.
Saygılarımla, Anton Mihayloviç Nesvitsky.
Adım Katerina, 20 yaşındayım.
Annemin kim olduğuyla başlayacağım. Köyde çok basit bir ailede büyüdü. Babası denize gidiyordu, annesi ise tarlada çalışıyordu. Sadece yiyecek alacak kadar para vardı... Kıyafetler en büyüğünden en küçüğüne kadar giyilirdi. Köyde büyümüş, büyükannesi tarafından büyütülmüş çünkü... ebeveynler içti.
En yakın okul köyden kilometrelerce uzaktaydı, bu nedenle tüm çocuklar yatılı okulda okuyordu - 5 gün orada yaşıyorsunuz, hafta sonu eve gidiyorsunuz... Gri bir çocukluk geçirdi. Anne ve babasından sevgi görmedi. Hatırlayacak güzel bir şeyi yok, anlatacak hiçbir şeyi yok. Okuldan sonra şehre gittim, üniversiteye girdim, yurtta yaşadım. Geceleri hemşire olarak, yazın ise tren kondüktörü olarak çalıştı. Bir süre sonra babamla yaşamaya başladı (liseden beri iletişim halindeydiler). Ve o zamandan beri hiç çalışmadı - doğurdu, beni büyüttü ve 8 yıl sonra küçük kız kardeşimi.
Annem insanlarla nasıl iletişim kuracağını bilmiyor. Örneğin bir kafede yer ayırtmak için telefon görüşmesi bile yapmıyor. İletişim kurmayı sevmiyor ve ne hakkında konuşacağını bilmiyor. Bu yüzden ne arkadaşı ne de tanıdığı var. Sadece biz bir aileyiz. O kaba ve yüzünüze korkunç bir şey söyleyebilir. Kibar değil. Tonlaması öyledir ki, onunla konuşurken size bağırıldığını veya azarlandığını düşünebilirsiniz! Bu, hayattaki herhangi bir olay için yalnızca iki sonucu olan bir kişidir - ya "mükemmel, daha iyi olamazdı!" ya da "korkunç, iğrenç." En iğrenç karamsar olduğundan, ilk durum, Allah korusun, yılda bir kez olur. Her yerde keder ve aldatma görüyor. Ona her yerde her şey kötü, her şey berbatmış gibi geliyor, o EBEDİ MEMNUNİYETSİZ BİR KİŞİ!!! Onu memnun etmek imkansız, her şeyde sadece kötüyü görüyor. Örnek: Babası ona pahalı bir çanta verdi. Annemin tepkisi: "Ah, evet, bu tür şeyleri ancak yurt dışından satın alabilirsiniz! Bunlar muhtemelen sahtedir, ama burada her şeyin taklitini yapıyorlar."
Bana hiç güzel şeyler söylemedi. Hayatımda hiç “Seni seviyorum kızım” sözünü duymadım. Bana Katka diyor. Çocukluğum boyunca beni azarladı, dövdü, bir gün yemeğimi bitirmek istemedim - gelip bu tabağı yakama attı! Kelimenin tam anlamıyla tişörtü çekti ve çocuğun üzerine pirinç ve et döktü.... 10 yıl boyunca jimnastik yaptım ve 10 yıl boyunca o benim en kötü jimnastikçi olduğumu, utandığını, birisini oyuncak olarak kullandığını tekrarlayıp durdu. bir örnek... halbuki ben bölgenin en iyi sporcularından biriydim. Ona hiçbir şey anlatmadım, hiçbir sır ya da deneyimim olmadı. Arkadaşlarımın anneleri bana kendi annemden 100 kat daha yakındı. Ondan yalnızca kınama ve aşağılanma bekleyebilirdim. Onun için ben her zaman en kötü nankör insandım (ve öyleyim). Neden???... Ben ritmik jimnastikte spor ustasıyım. Federal bir üniversitede bütçeyle okuyorum. En iyi gösteri balesinin solistiyim, 18 yaşımdan beri kendi paramı kazanıyorum. Bir güzellik yarışmasının galibi, model, dergiler için çekim yapıyorum, müzik videoları çekiyorum, en iyi fotoğrafçılar ve yönetmenlerle çalışıyorum, etrafım değerli ve başarılı insanlarla dolu... Onun benden ne ihtiyacı var??? Herkes beni sever!!! O hariç. Onun tam tersi olan babam tam bir kahraman... Ona nasıl tahammül ettiğini hayal bile edemiyorum
Annemi sevmiyorum. Daha doğrusu bu kişiye dayanamıyorum ve sakin, özgür, pozitiflik ve mutluluk içinde yaşamak için harekete geçmeyi hayal ediyorum. Minnettar olduğum tek şey beni doğurması ve çocukluğum boyunca beni spora götürmesidir. Ondan tiksiniyorum. nefret ettim
Bununla nasıl yaşanır? Gerçekten taşınmalı mıyız?
Psikoloğun cevabı:
Merhaba Katerina!
Sorunuz gizli kırgınlığı, acıyı, adaletsizlik duygusunu ortaya çıkarıyor çünkü böyle bir anneniz var. Belki ondan utanıyorsunuz ya da onu değiştirmek, yeniden eğitmek istiyorsunuz. Sevgi ve kabul, onay ve şefkat almak istiyorsunuz ve bunlar doğal arzulardır, ancak siz bundan mahrum kaldınız.
Annenizin çocukluğunu, o zamanki ve şimdiki yaşam koşullarını çok ayrıntılı olarak anlatıyorsunuz - ama aynı zamanda çok önemli bir ayrıntıyı kaçırıyorsunuz - o son derece mutsuz, özgüveni düşük bir insan. Bu yüzden öyle davranıyor. Şanssızdı, çocukluğunda sevgi görmedi, sürekli eleştirildi, işte o senin için yapamamak bu sevgiyi, kabulü, onayı verin. Sahip olmadığın şeyi veremezsin. Sana nasıl davrandığı aslında kendine nasıl davrandığını yansıtıyor. Kendinden memnun değil ve bu nedenle etrafındakilerden de memnun değil!
Annenizi sevmek zorunda değilsiniz - ancak onun davranışının nedenlerini anlamaya çalışmak, size veremedikleri için onu affetmek ve ona kin beslememek sizin yararınızadır. Kırgınlıkla yaşamak çok zordur, ruha ağır gelir.
Şimdi taşınabilir veya daha sonra taşınabilirsiniz; her halükarda çocukların ebeveynlerinden ayrılıp yetişkin yaşamlarına girme zamanı gelir. Onunla iletişim kurabilir veya iletişim kuramazsınız - bu sizin hakkınızdır. Ama onu kalbinden affet. “Bununla nasıl yaşanır?” sorunuzun cevabı budur.
Böyle bir anneniz olduğu gerçeğinden bazı avantajlar bulmaya çalışın - o size çok iyi bir baba buldu, onun hatalarından ders aldınız, onun yetiştirilme tarzı sayesinde diğer insanlardan sevgi ve kabul bulmayı öğrendiniz. Ve annenizden beklediğiniz onayı, kabulü, saygıyı, ilgiyi mutlaka kendinize ifade edin. Sen bir yetişkinsin, bunu yapabilirsin ama içindeki çocuğun, küçük Katenka'nın hâlâ buna gerçekten ihtiyacı var. Yetişkin tarafınız ona ihtiyacı olan her şeyi zaten verebilir. Ve sonra ruhunuzda huzur ve sükunet doğacak.
Ve Louise Hay'in "Hayatınızı İyileştirin" kitabını okuyun - kendinizi, annenizi daha iyi anlamanıza, kendinizi kabul etmenize, annenizi affetmenize olanak sağlayacaktır. Ve ayrıca Joeph Graham'ın "Kendi Ebeveyniniz Nasıl Olursunuz" kitabı.
- Geri: Kız kardeşle çatışma.
- İleri:
5 Eylül 1 3564
Yulia Goryacheva: 33 yaşında annemi sevmediğimi fark ettim. Ondan vazgeçmek istediğimi, onu hayatımdan silmek istediğimi... ya da (ne kadar saçma görünse de) onu dost canlısı, güler yüzlü, sakin, yumuşak, nazik, anlayışlı ve en önemlisi biriyle değiştirmek istediğimi. , kadını kabul etmek. Son yıllarda onunla iletişim bana olumsuz duygulardan ve bunun sonucunda tükenmiş ve iyileşmemiş sinirlerden başka bir şey getirmedi.
Hayır, alkolik değil, uyuşturucu bağımlısı değil, rastgele bir kadın değil. Tam tersine çok doğru, hatta örnek teşkil edecek nitelikte bile diyebiliriz. Her şekilde. Daha doğrusu öyle görünmek istiyor. Ve ben zaten bu çifte standartlardan bıktım!
Annemin hayatım boyunca çocukları ne kadar sevdiğini, onları nasıl anladığını, onlarla ortak bir dil bulmayı nasıl bildiğini tekrarlamayı sevdiği gerçeğiyle başlayalım. Sadece o beni ailesi tarafından büyütülmem için bıraktı ve babamdan ayrıldı. Ve yıllar sonra, babamla ilişkisi zaten eşiğinde olduğu için benimle gerçekten kürtaj yaptırmak istediğini söyledi ama sonra karar verdi: "Evet, çocuk büyütmeyeceğim!" ve bana hayat verdi... ancak sonra babamla birlikte kaçtı ve beni büyükannem ve büyükbabamın yanında büyütmek üzere başka bir şehre gönderdi, güya pansiyonda çocuklarla yaşamanın imkansız olduğu söyleniyor.
Ve bir buçuk yıldan beş yıla kadar annemsiz yaşadım. Her hafta sonu beni görmeye geldiğini tekrarlamaktan hoşlanıyor ama bazı nedenlerden dolayı onu hatırlamıyorum. Şimdi 33 yaşındayım ve zaten üç çocuğum var, çocukluğumda hayatımın Ana Figürünü hatırlamadığım düşüncesi beni şaşırtıyor. Her yaz gelen kız kardeşini hatırlıyorum ama annemi hatırlamıyorum. Daha doğrusu şu: Bir gün büyükannem ve büyükbabamın bugün annemin geleceğini söylediğini hatırlıyorum. Ve ben onu öyle bekliyordum ki, öyle bekliyordum! Ama o gelmedi. Muhtemelen o zamandan beri onu hatırlamıyorum...
Babamdan ayrılan annem beni onunla tanışma ve iletişim kurma fırsatından mahrum etti. Onun hakkında beni kaçırabileceği gibi hoş olmayan şeyler söyledi ve anaokulunda beni görmeye geldiğinde onunla hiçbir yere gitmemem konusunda ısrar etti. Bunun sonucunda 1. sınıfta beni ziyarete geldiğinde annemin emriyle ondan kaçtım. Bir daha gelmedi.
Okul ve öğrencilik yıllarımı annemin yanında geçirdim.
Bana karşı asla nazik ve şefkatli olmadı ve bana asla sarılmadı, hayatın karmaşık bir şey olduğunu ve beni hemşire yapmak istemediğini savundu. Genel olarak beni öyle büyüttü ki ondan korktum. Beni özel ders için görevlendirdiği İngilizce öğretmeni bana el yordamıyla saldırdığında itaatsizlik etmekten, itiraz etmekten, hatta itiraf etmekten korktum.
Annem her zaman arkadaşlarının ilişki sorunlarını çözmelerine yardım etmeyi severdi. Boşanmış bir kadın olan o, kendisini erkekler ve kadınlar arasındaki ilişkilerde bir guru olarak görüyordu. Aileleri her zaman birbirine yapıştırdı ve arkadaşlarına baskı altında boşanmamaları konusunda ısrar etti. Ve sadece bana şunu tekrarlamayı severdi: "Kocandan boşan!" Ona kalbimden şikayet etsem. Bunun en güzel örneği, geçen yıl kocasını cep telefonundan arayıp, kavgamızın ardından onu benden boşanmaya davet etmesiydi. O zamandan beri, ilişkimde ne tür zorluklar yaşarsam yaşayayım, ona hiçbir şey söylemedim.
Ayrıca torunlarının ne kadar harika olduğu konusunda toplum içinde övünmeyi de seviyor. Şimdi zaten üç tane var. Ve dördüncü çocuğumu bekliyorum. Ama eğer annemi dinleseydim ve ikinci çocuktan sonra kısırlaştırma işlemini yapsaydım son ikisi olmayabilirdi. Yeterince çocuğum olduğuna, sezaryenle doğmanın benim için çok zor olduğuna karar verdi. Hatta beni ikinci çocuğumu doğurmadan önce doktorla kısırlaştırma konusunda görüşmeye ikna etti. Doktorum sayesinde şunları söyledi: “Olmaz. O zaman bir erkek çocuk isteyeceksin ve bıçakla peşimden koşacaksın.” Daha sonra ben de evde, doğanın amaçladığı şekilde doğumu deneyimleyerek bir erkek çocuk doğurdum. Bu arada bu bir annenin çocuklarını ne kadar sevdiği sorusuyla ilgili...
Ayrıca annenin çocuklara olan sevgisi ve oğlumu uzun süre emzirmem nedeniyle annenin psikozu hakkında. Anne muhtemelen konu emzirmeye gelince kendini bir uzman olarak görüyor. Çocuk kliniği ona az yağlı sütü olduğu için iyi kilo alamadığımı söylediği için ben bir aylıkken beni beslemeyi bıraktı. Artık gardiyanların bir yıl sonra çocuğa iyi bir şey vermediğinden emin. Kızlarımı bir yaşına kadar emzirdiğim için herhangi bir çatışma olmadı. Annem beni bir yıl iki aylıkken oğlumu beslerken görünce başladı. O bir uzman, bir yıl sonra sütün bir çocuk için yararlı hiçbir şey olmadığını biliyor ve bu gereksiz beslenmeyle oğlumu yalnızca "ağzına bir meme soktuğumda" kendime daha çok bağlamak istiyorum. Oğlumu onun önünde beslerken bana ne kadar kaba bakışlar ve yakıcı sözler yöneltildi. Sonunda dayanamadım.
Nadiren patlarım ama artık bundan bıktım! Bir ay boyunca yemek yiyen adam yine de bana çocuğumu ne kadar beslemem gerektiğini öğretecek! Öfkeliydim ve hemen kendim hakkında çok şey öğrendim. Bana çok kırıcı şeyler söyledi: gergin bir anne olduğumu, çocuklarıma iyi bakmadığımı, kendime ait bir hiç olduğumu, işe yaramaz bir kız olduğumu... çaresizlik gözyaşları içinde sordu, "Anne, içimde bir şey var mı... İyi bir şey var mı?" Öfkeyle tısladı, "Hayır!" Bunu duymak çok acı vericiydi ve onunla ilişkimizde bir dönüm noktası oldu. Ve bundan sadece bir saat önce konuklara kocamla benim ne kadar harika ebeveynler olduğumuzu, bu tür çocukları nasıl yetiştirdiğimizi anlatıyordu. Yine bu çifte standartlar!
Annem için değeri yalnızca topluma fayda sağlayabilecek bir varlık olarak temsil ediyorum. Okuduğumda, konferanslarda konuştuğumda, makaleler yazdığımda, aktif bir yaşam tarzı sürdüğümde, çok sayıda hobim olduğunda, iş değiştirdiğimde annem benimle gurur duyuyordu. Sonra annemin anlayışına göre yaşadım. Son 6 yılda çocuk doğurup büyüttüğüm için hayatım durdu. Anne her çocuğuyla birlikte şunu tekrarlamayı severdi: "Bir şeyler yapma zamanı geldi, sen evde kaldın."
Ve nedense 6 yıldır evde kalmamın sonucu olarak çocuklarımın sağlıklı (aşılarının olmaması, sertleşmesi), aktif (temiz havada çok yürümesi), yaratıcı (katılıyor) olması hiç önemli değil. kulüpleri), neşeli ve girişken ( hayatlarında oyunlara çok zaman var ve benim için oyun bir çocuğun çocukluğunda olması gereken en önemli şeydir). Evde doğan üçüncü çocuğun sağlık durumu genel olarak mükemmeldir ve iyi gelişmektedir.
Hayır, annem için başka bir şey önemli. Görünüşe göre kötü bir ev hanımıyım (yulaf lapasını onun doğru olduğunu düşündüğü şekilde pişirmiyorum ve daireyi zamanında temizlemiyorum), kötü bir anne (çocuklara bağırıyorum) ve kötü bir eş (ben) kocamla yüksek sesle konuşuyorum ve bazen (ah, dehşet!) Çocuklarla birlikte onunla yemin ediyorum). Annem kocasıyla asla kavga etmediğini vurgulamaktan hoşlanıyor (ikinci bir evliliği var, 47 yaşında evlendi). Sadece ben bir şekilde kocasına nasıl bağırdığına istemsiz tanık oldum. Bir yanılsama çöktü. Çünkü daha önce şunu düşünmüştüm: "Evet, annem kocasıyla tartışmıyor, bu onun doğru yaşadığı anlamına geliyor, yemin ederim, bu benim yanlış yaşadığım anlamına geliyor." Ve ancak son zamanlarda herkesin yemin ettiğini fark ettim. Olduğundan daha iyi görünmek isteyen sadece annem. Ah, biz kavga ettiğimizde çocuklarımız için nasıl da üzülüyor. Daha önce bu tür ifadeleri beni çocukların önünde vahşi bir suçluluk duygusuna sürüklemişti. Ve ancak son zamanlarda, çocuklar için her şeyin olabileceği tam teşekküllü bir ailede yaşamanın, benim çocukluğumu geçirdiğim şekilde yaşamanın daha iyi olduğunu fark ettim: annem ve babam sırf benim hayatımda var olmadıkları için kavga etmediler. çocukluk. Ama birlikte büyüdüğüm büyükannem ve büyükbabam tartıştı.
Kocamla olan ilişkim ayrı bir hikaye.
Neredeyse 10 yıldır birlikteyiz ve kısmen boşanmış ebeveynlerin çocuklarının kesinlikle boşanacaklarına dair bu aptal istatistiklere rağmen, onunla ilişkimi sürdürmeyi ve ailemi bir arada tutmayı başarım olarak görüyorum. Kocamı seviyorum ve yanımda başka bir adam düşünemiyorum.
Bazen bana öyle geliyor ki bu annemi üzüyor. Senaryosunun tekrarlanmasından çok daha memnun olurdu. Daha önce kocamla olan kavgalarımı ona anlatmam aptallıktı. Ve hemen ilham aldı, beni aramaya başladı, onu cehenneme bırakmam, çocukları alıp onun yanına taşınmam için beni teşvik etti (başka bir şehirde). Ve orada hayatımı düzenleyecek. Arkadaşlarımdan birinin şaka yaptığı gibi, "Annen senin kocan olmak istiyor." Hem üzücü, hem komik.
Eşim bu yıl ciddi bir kaza geçirdiğinde özellikle annem bana “destek oldu”. Rafadan bir araba, kırık bir göğüs kemiği, ameliyat. Mucizevi bir şekilde hayatta kaldı. Ölümün eşiğinde olduğunu anlayarak çok kötü bir dönem geçirdim. Annem açısından: O zamanlar aynı bölgede olmamıza rağmen ne bir damla sempati ne de bir gram anlayış. Üstelik altı yaşındaki kızımı, babasının hurdaya çıkmış arabasını görünce, babasının öldüğüne karar verince çok yaramazlık yapmakla azarladı. Ben de buna patladım: "Bir çocuğun, duygularını uygun gördüğü şekilde ifade etme hakkı vardır ve ağzını kapatacak hiçbir şey yoktur." Anneme karşı çıkmaya cesaret ettiğim nadir anlardan biriydi bu, elbette ki bundan hoşlanmadı ve beni bir kız olarak hemen azarladı.
Bu kaza kocamla ilişkimi yeni bir seviyeye taşıdı. Birbirimizi ne kadar sevdiğimizi ve takdir ettiğimizi anladık ve bunun sonucunda bir çocuk ortaya çıktı.
Ve hayal edebiliyor musunuz, ben, 33 yaşında, sevgili bir adamla yasal olarak evli, üç çocuk annesi bir kadın olarak, bu dördüncü çocuğundan anneme bahsetmekten korkuyordum. Bir zamanlar üçüncüyü söylemekten korkuyordum. Aile senaryosunun tamamen dışındayım. Ailemizde çok fazla doğum yapmak alışılmış bir şey değil. Kürtaj yaptırmak adettir. Bu çocukla kürtaj yaptırmak istediğimi itiraf etmekten utanıyorum. Ve en kötüsü, her çocuğumla kürtaj yaptırmak istedim. Birincisi, gelecekteki kocamın benimle evlenip evlenmeyeceği belli olmadığı ve hamileliği öğrendiğimde işyerinde bile beni taciz etmeye başladıkları için; ikincisi ise aynı yaştaki eğitimden dehşete düştüğüm için. ve etrafımdaki herkes, annem de dahil olmak üzere, üçüncüsünde "Ah, senin için ne kadar zor olacak!" diyordu - çünkü dördüncüsünde, kötü havalardan yeni kurtulmuştum ve işe gitmeye hazırlanıyordum. ... Tanrım (!), bir zamanlar annem benimle kürtaj yaptırmak istediğinden değil mi!? Ve bütün çocuklarım bu korkunç düşüncelerin öğütücüsünden geçiyor. Ne yazık ki bu bilgi kafama sürülüyor ve yiğit ilacımızın böyle bir ihtimalini biliyorum. Hayvanların kürtajdan haberi yoktur ve herkesi arka arkaya doğururlar. Ve insanlar….
Çocuğun durumunu öğrenen anne mutlu olmaktan çok uzaktı. Ama daha doğrusu, bunu yapmama izin verdiğim için kızgındım! Zamanımızda bu kadar çok çocuk doğurmak tamamen aklımdan çıkmış bir şey! Zavallı kocamı, onu bu dördüncü çocuğun esaretine sürüklüyorum.
Eh, anne, anne...
Ben de üç kez anne olduktan sonra çok şey anlamaya başladım. Ve geçen yıl kaç tane illüzyon ortadan kayboldu! Ve geriye yalnızca acı gerçek kaldı. Annemi sevmiyorum ve onun da beni sevdiğinden şüpheliyim.
Psikologların yorumları SOZNATELNO.RU:
Olga Kaver, prosedürel ve sistemik terapist, takımyıldız uzmanı: Annemizi kabul ettiğimiz ve ona saygı duyduğumuz ölçüde mutluluğu, başarıyı, yaşam doluluğunu bulabiliriz. Bert Hellinger'ın bu fikri bir zamanlar beni derinden etkilemişti. Sonra annemle olan ilişkim hakkında benzer bir şeyler yazabildiğimde. Pek çok tavsiyeyle anne genellikle toplumun iyi bir anneye ilişkin beklentilerini karşılamaya çalışır. Bu şekilde yaşlı nesil, görüşlerini çocuklarının hayatlarına sokarak kaygılarını dile getiriyor. Bu onların sevme biçimi; bu nesil anneler genellikle sevgilerini başka bir şekilde nasıl ifade edeceklerini bilmiyorlar.
Sonuçta Sovyet döneminde farklı idealleri vardı. Sovyetler Birliği'ne genellikle "Sovyetler ülkesi" deniyordu; çocuklarınızın hayatlarını kontrol etmek gelenekseldi; bu, ebeveynler için iyi bir nitelik olarak kabul ediliyordu. Sistemik takımyıldızları eğitim kursundaki şu cümleyi hatırlıyorum: "Anne hayat verdi ve bu kadar yeter." Bunu düşündüm, çünkü hayatın bize ebeveynlerimizden ve her şeyden önce annemizden paha biçilmez bir armağan olduğu doğru; o kadar paha biçilmez ki, dünyadaki hiçbir para onu unutulmaktan veya ölümden kurtaramaz. Ve hepimiz bu hediyeyi aldık. Ebeveynlerden, çoğunlukla anneden - çocuğu terk etmeye karar verdi, vücudunu sağladı, hamilelik ve doğum boyunca yaşamla ölüm arasında kalarak kendini riske attı. Bu doğru; hayatımızı annemize borçluyuz. Bununla karşılaştırıldığında annemizin kişiliği daha az önemli bir unsur gibi görünüyor: ne düşündüğü, yaptığı, neye inandığı.
"Her şey çocukluktan gelir - tüm travmalarımız ve sorunlarımız" - psikanalizin bu konumu, birkaç nesil insanın her şey için ebeveynlerini suçlamasıyla büyümesine yol açtı. Sorunlarımız için anne babamızı suçladığımız sürece büyüyemeyiz. Yetişkin, olgun bir kişi, kendi üzerindeki değişikliklerin tüm sorumluluğunu üstlenir. Ve "temel anne" ile "kişisel anneyi" ayırır ve ilkinden büyük sevgi alır, çünkü annenin bu kısmı bizi içeri alır, büyütür ve besler, ikincisi ise bizi olduğu gibi kabul eder. dır-dir. Bu ayrılık ve kabullenme gerçeğe dönüştüğünde kişi yetişkin olur.
Kabul edip paylaşamazsanız ne yapmalısınız? Gelişim için can ve kaynak vermek yeterlidir, bu kaynaklara sevgi de dahildir. Aksi takdirde, bir anne ayrı bir kişidir; yaşam boyunca kendi Yolunu, çocuklarından farklı bir Yolu yürür. Bu da çocuklara kendilerini geliştirme ve kendi yollarını seçme özgürlüğü verir.
Anastasia Platonova, psikolog, psikoterapist: “Farklı annelere ihtiyaç var, farklı anneler önemli”...
Annenize karşı nefretle yaşamak, her şeyden önce kendimize zarar veren ağır bir yüktür. Sonuçta, başka bir kişiye karşı herhangi bir olumsuz tutum, bizde olumsuzluk duygusu yaratır, bizi yavaşlatır ve ilerlememizi engeller. Ve insan içindeki bu iğrenç duyguyu ne kadar beslese de, hep(!) ondan kurtulmak ister, bu bir yüktür. Kurtuluş bağışlama ve kabullenmeyle birlikte gelir. Bu fiziksel ve zihinsel olarak çok çok zor bir süreçtir. Çoğu zaman bizi kıranlara karşı nefretimizi hayatımızdan atmaya hazır değiliz çünkü affederek ve kabul ederek daha zayıf, daha savunmasız olacağız gibi görünüyor. Nefret bizim savunmamızdır, ama ne pahasına?
Çoğumuzun ebeveynlerimizden birçok şikâyeti vardır. Ancak tüm şikayetler tek bir cümleyle ifade edilebilir: “O beni benim istediğim gibi sevmiyordu.” Evet evet! Hepsi istisnasız seviyor. Doğru, aşk bazen çok sapkın şekillerde ifade ediliyor. Ve eğer çocuğumuzun sevgisini herhangi bir biçimde kabul etmeye hazırsak veya buna çalışırsak ("Anne, sen kötüsün!" olsa bile), o zaman ebeveynlerden tam olarak ihtiyacımız olan sevgiyi yetkin bir şekilde talep ederiz. tam o anda, ihtiyacımız olduğunda vb. ve benzeri. Ebeveynlerin bunu yapabileceğini kim söyledi? Sonuçta, sağ elini kullanan birinin sol eliyle mükemmel bir şekilde metin yazmasına gerek yok, öyle değil mi? Ebeveynlerin sevebilmeleri gerektiğinden neden bu kadar eminiz?
En azından annenin elinden gelen her şeyi yaptığı veya yapmaya çalıştığı düşüncesini kabul etmek önemlidir... Bu düşünceye neden izin verilsin? Huzuru bulmak için, hayatınızı birinin iradesine karşı değil, sadece kendi istediğiniz gibi inşa edebilmek için, çocuklarınızı yetiştirmek, içinizdeki iyiliği onlara aktardığınızın farkına varmak, böylece kalbinizde hiçbir karanlık yok, Bermuda şeytan üçgeni gibi gücü hiçbir yere çekmeyen bir delik.
Affetmek ve kabul etmek kesinlikle anne babanızın hayatınızı etkilemesine izin vermek anlamına gelmez; tam tersine kendinizi özgürleştirmek, sizi geriye çeken prangaları çözmek demektir. Kabullenmek, derin nefes almayı öğrenmek, kimseye bakmadan kendinize ve arzularınıza odaklanmayı öğrenmek anlamına gelir. Ve bir ebeveyni kabul etmek her zaman daha önce uzlaşamadığınız tarafınızla arkadaş olmak anlamına gelir.
Olga Kolyada,pratik psikolog, Ladya eğitim merkezinde öğretmen: Yetişkin kadınların annelere karşı karmaşık duygular hakkındaki itiraflarını eğitimlerde defalarca okuyup dinliyorum... Üzücü, hem anne hem de kız için kendi açılarından üzülüyorum. Yaşlanan annelere söyleyecek hiçbir şeyim yok; onlar zaten verebilecekleri her şeyi verdiler ya da vermediler. Ve şimdi karşılık gelen "geri bildirimi" alıyorlar - yetişkin kızlarla zor ve neşesiz ilişkiler, hatta ilişkilerin kaybı.
Ama kızlarıma şunu söylemek isterim - canlarım, annenize karşı TÜM duygularınızı yaşamaya hakkınız var! Var olanların hepsi. Ve bu sizin hatanız değil - bu duygular arasında hiç sevgi kalmamışsa veya neredeyse hiç sevgi kalmamışsa, bu sizin talihsizliğinizdir. Bir çocuk başlangıçta her zaman annesine olan sevgisiyle gelir, başka türlü olamaz. Ve sonra anne, sizin açınızdan bu sevgiyi kısmen veya tamamen bloke edecek kadar şiddetli ve acı verici eylemler (farklılık derecelerinde ve çeşitli nedenlerle) gerçekleştirebilir. Peki bunun için nasıl suçlanabilirsin? O halde - neden sakince itiraf etmekten utanıyorsunuz - evet, annemi sevmiyorum, hatta belki ondan nefret ediyorum? Çünkü “böyle düşüncelere sahip olamazsın!” Nasıl oluyor da duyguların var ama düşüncelerin olmuyor? Bunu kim söyledi? Anne?…
Paradoks şu ki, annenize karşı "kötü" hislerinizi sakin bir şekilde kabul etmenize izin verdiğiniz anda, ona karşı tutumunuz anında "derecesini" kaybetmeye başlar! Olanı kabul ederek, onunla "kızların ne kadar iyi olması gerektiği" temelinde değil, bu gerçekliğe dayanarak (eğer varsa) iletişim kurmak daha kolaydır. İletişim yoksa yokluğundan dolayı daha az endişelenmeye başlarsınız. Ve ayrıca hediyeler de var; kendinize tüm olumsuz duyguları hissetme izni vererek, kendinizi bunların bazılarından kurtarırsınız ve bunların derinlerinde, aslında hiçbir yere gitmemiş olan, daha önce yüzeyde yeri olmayan Sevgiyi keşfedersiniz. ..
Aile ilişkileri karmaşık ve çok yönlüdür.
Bir soru ortaya çıkarsa, annem beni sevmiyorsa ne yapmalıyım Bu, nedenleri farklı olabileceğinden konuyu kapsamlı bir şekilde anlamamız gerektiği anlamına gelir.
Hangisi daha iyi: sevmek mi, sevilmek mi? hemen öğren.
Bu tür düşünceler neden ortaya çıkıyor?
Buna inanmak zor Annenin çocuğuna karşı hiçbir duygusu yok. Ancak pratikte bu oldukça sık olur.
Hoşlanmama duygusal kopukluk ve soğuklukla ifade edilir. Çocuğun sorunları kayıtsızlık, kızgınlık ve saldırganlıkla karşılanır.
Bu tür ailelerde Sık sık eleştiri ve suçlamalar onun kötü olduğunu, itaatsiz olduğunu.
Eğer ebeveyn genellikle çocuğuyla vakit geçirmek istiyorsa o zaman sevgi duygusunu hissetmeyen kişi geri çekilecektir. Oyunlar ve endişeler ağırdır.
Alkol ve uyuşturucu kullanan anneler arasında çocuklarından hoşlanmama yaygındır. Bu durumda ruh değişir, normal insan duyguları körelir ve kişinin ihtiyaçlarını karşılama ihtiyacı ilk sırada gelir.
Duyguları ifade etmede zorluklar sıklıkla ortaya çıkar fanatik dindar annelerden. Bu durumda kişi dünya, aile ve kendi çocuğu hakkında çarpık bir fikir geliştirir.
Tüm yaşam tek bir fikre tabidir ve yakın insanlar onunla aynı fikirde olmalı ve belirli bir ideale karşılık gelmelidir. Bir kız, din açısından ve annenin doğrulukla ilgili içsel fikirleri açısından kusurluysa, o zaman ebeveyn onu sevmeyi bırakır.
Bazı kadınlar için bu duygu kaybolur çünkü kızı onu bir şekilde hayal kırıklığına uğrattı. Dahası, sebep tamamen abartılı olabilir, çocuk sadece icat edilen bazı kriterleri karşılamıyor.
Kızın suç işlemesi daha da ağır suçlar oluyor, ahlaksız bir yaşam tarzı sürüyor, kendi çocuklarını terk ediyor.
Eskiden aşk varsa artık yerini güvensizlik, öfke alıyor ve huzuru yeniden sağlamanın en iyi yolu o kişiyi hayatınızdan çıkarmaktır.
Ebeveynlere karşı kızgınlık. Annenize karşı kızgınlık ve öfkeyle nasıl başa çıkılır:
Mümkün mü?
Bir anne çocuğunu sevemez mi? Duyguları gösterme yeteneği, sinirsel aktivite ve karakter türünün doğasında vardır. Yaşam tarzının da etkisi var.
Bir annenin çocuğunu sevmemesi inanılmaz görünebilir ancak bunun nedenleri olabilir belirli nedenler:
Dolayısıyla bir annenin çocuğunu sevmemesinin ana nedenleri ruh halindeki değişiklikler, başlangıçta soğuk bir anne ve kızının affedilmesi zor davranışlarıdır. Tabii ki burada nadiren tam bir sevgi eksikliğiyle ilgilidir.
Çoğu anne, çoğu zaman dışa vurmadan veya kızgınlığını ve kızgınlığını ifade etmeden bile, çocuklarına karşı hâlâ şefkat duyar.
Annelik içgüdüsü genlerimizde var. Hemen görünmeyebilir veya kişi başlangıçta duyguların dışsal ifadesinde soğuktur, bu nedenle sevmiyormuş gibi görünüyor.
Kız çocuklarına yönelik düşmanlığın psikolojisi
Neden annelerin kızlarını sevmediğini söylüyorlar? Annelerin kızlarını daha az sevdikleri yaygın bir inanıştır.
Bunun nedeni muhtemelen rekabet hissi, evin asıl erkeğinin - babanın - dikkatini çekme mücadelesi.
Büyüyen bir kız çocuğu, bir kadına yaşını hatırlatır.
Ne kadar aşağılık kompleksler çocuğunuza karşı tutuma yansıtılır.
Çocuklar neden farklı şekilde seviliyor? Videoda bunun hakkında bilgi edinin:
Anneden hoşlanmama belirtileri
Bir annenin kızını sevmediği nasıl anlaşılır? Ebeveyninizin sizi gerçekten sevmediğini mi yoksa öyle mi göründüğünü anlayabileceğiniz işaretlere bakalım.
Hoşlanmama belirtileri genellikle Erken çocukluktan itibaren hissedilir.
Bazı durumlarda, kız çocuğuna yönelik tutum, yetişkinlikte onun eylemleri nedeniyle veya annenin onun yaşını ve yaşlanmasını olumsuz algılaması nedeniyle değişir.
Annem beni sevmiyor. Kutsal Annelik Efsanesi:
Sonuçları nelerdir?
Anne kızını sevmiyor. Ne yazık ki ebeveynlerin hoşnutsuzluğunun sonuçları kızın gelecekteki yaşamının tamamını etkiliyor:
Ebeveyninin seni sevmediğini bilerek yaşamak oldukça zordur. Bir kişi, iyi bir ilişkinin onayını arayarak sürekli gergin olmaya zorlanır.
Sevilmeyen çocuklar. Çocukluk kızgınlığının kader üzerindeki etkisi:
Ne yapalım?
Hayatta böylesine zor bir durumla karşı karşıya olduğunuzun farkına varmanız gerekecek. Sevme yeteneği olmadığı için anneni suçlamamalısın. Bu onun seçimi.
Ana görev- ne olursa olsun yaşa, hayatın tadını çıkar.
Başkalarının size nasıl davrandığından siz sorumlu değilsiniz, ancak kendi zihinsel belirtilerinizi ve eylemlerinizi kontrol edebilirsiniz.
Annen seni sevmiyorsa ne yapmalısın? Psikoloğun görüşü:
Annenizi nasıl aşık edersiniz?
Öncelikle yalvarmana gerek yok, sevgi iste. Bu duygu ya vardır ya da yoktur.
Annene diğer taraftan bak. Ayrıca kişiliğinin avantajları, ilginç yönleri var.
Ona açılması için fırsat verin. Bunu yapmanın en iyi yolu ise konuşmaktır. Göze çarpmadan geçmişini, işini araştırın ve tavsiye isteyin.
Annenizin sizi sevmesi kesinlikle gerekli değildir ama onunla arkadaş olabilirsiniz, yakın arkadaş olabilirsiniz.
Onun homurdanması, dırdırı, belki de sevgisini ifade etmenin çok tuhaf bir yolu. Basitçe çeşitli sebeplerden ve karakter özelliklerinden dolayı bu sözleri yüksek sesle söyleyemez.
Kızın annesiyle ilişkisi çeşitli değişikliklere uğrar. Çocukken yeterince sevilmediğinizi ve takdir edilmediğinizi düşünüyorsanız, yetişkin olduğunuzda her şey değişebilir.
Anne babanıza karşı davranışlarınız ve tutumunuz, annenizin sonunda sizi saygı ve sevgiye layık bir kişi olarak görmesini sağlayabilir. Ona kendini ifade etme fırsatı verin, yardımı reddetmeyin.
Bir annenin kızını sevmesini sağlamak gerçekten mümkün mü? Bu birçok faktöre, karakter özelliklerine, kadının değişme isteğine ve kızına bağlıdır. anneni olduğu gibi kabul et.
Bir yetişkin olarak annenizin sevgisini hiçbir zaman hissedemediyseniz, bunu bir gerçek olarak kabul edin ve mümkün olduğunca sorunsuz, dostane ilişkiler sürdürmeye çalışın.
Şu da olur aile üyeleri tamamen iletişim kurmayı bırakıyor.
İşte her kişinin seçimi ve bazı durumlarda sorunu çözmenin tek yolu.
Sevginin olmadığı yerde arama, hiçbir şekilde ilgi ve beğeni kazanmaya çalışmayın.
Kendiniz olun, bireyselliğinizi gösterin, başkalarının olmanızı istediği gibi olmak zorunda değilsiniz. Ama aynı zamanda sevdiklerinize en azından size hayat verdikleri için değer vermeyi de unutmayın.
Aşkta neden şanssızsın? web sitemizde bulacaksınız.
Anneni nasıl sevebilirsin? Çatışmaların psikolojisi:
Yükleniyor...
