Bu geçici bir hobi değildi, anısı avucunuzun içindeki bir kar tanesinden daha kolay eriyen bir akşam için yapılan bir toplantı değildi. “Eve dönüyordum ve George'u aklımdan çıkaramıyordum. Kızımla oynuyordum ve onu düşünüyordum. Akşam yemeğini hazırlıyordum ve onun dokunuşunu hissetmeye devam ediyordum. Sonra kocam geldi. Ve onun adına sevindim. Ama sık sık onu dinliyordu ve... duymuyordu, yanıt olarak sadece aptalca gülümsedi. Bu ikili hayat yürek parçalayıcıydı."
42 yaşındaki fotoğrafçı Christina, iki yıl boyunca kızının babası ile bir gün bir partide tanıştığı illüstratör Georgiy arasında kaldı. Binlerce kişinin yaptığı gibi sıradan bir zina mı? Christina, kalbindeki acıyla sevgilisinden ayrılana kadar iki erkeği sevdiğinden emindi.
İkili bir hayat sürme arzusu nereden geliyor?
Neden bazı insanlar bu çifte aşka düşüyor? Sorumluluk alma korkusundan mı? Kadınların seks ile yasak olanı birleştirme ihtiyacından mı? Erkeklerin doğasında var olan ayrılma arzusu nedeniyle: işte bir "anne", bir "metres" var - Freud, erkeklerin çoğu zaman hassasiyet ve şehveti birleştiremediklerini savundu. Ve ayrıca çoğu zaman partnerimizin veremediğini istediğimiz için.
Klinik psikolog Tatyana Voskresenskaya, "Ayrıca, bir çiftteki ilişkilerden bahsederken genellikle tek eşlilik fikrinden yola çıkarız" diyor. - Ancak bu kavram biyolojiye değil kültüre aittir. İnsanın biyolojik bir varlık olarak tek eşli olduğu henüz kanıtlanmamıştır.
Üstelik tek eşlilik doğası gereği farklı olabilir: "ömür boyu tek eş" ve "bir süre boyunca tek eş" anlamına gelebilir. Sorun, yeni ilişkilerin neden başladığı değil, kişinin neden eski ilişkileri terk etmediğidir."
Duygusal yakınlığın eksikliği, yavaş yavaş partnerlerde veya içlerinden birinde yaşamda önemli bir şeyin eksikliği hissine neden olur.
Kamuoyu mevcut ilişkilerin bekçiliğini yapıyor. Onları yok eden herkes, kural olarak, hem aile içinde hem de aile dışında kınamayla karşı karşıya kalır. Aslında, bazı amaçlar için (örneğin çocuk yetiştirmek), yalnızca duygusal istikrar ve finansal istikrar nedeniyle de olsa uzun vadeli bir çift tercih edilir.
Bu nedenle iki kişi, birbirlerine karşı güçlü bir çekim hissetmeseler bile, birlikte yaşamaya devam edebilir, birbirlerine ellerinden geldiğince yardım edebilir ve hatta yakın bir ilişkiyi sürdürebilirler. Bununla birlikte, duygusal yakınlığın eksikliği, yavaş yavaş partnerlerde (veya onlardan birinde) yaşamda önemli bir şeyin eksikliği hissini yaratır.
Jung'lu analist Vsevolod Kalinenko, "Aşkın bakıma ihtiyacı var" diye hatırlatıyor. - Bunu unutup zamanla birbirimizden uzaklaşıyoruz. İlişkide bir boşluk oluşuyor ve bu boşluk bazı durumlarda yeni bir duyguyla doluyor.” Bazen kısa bir sevda, bazen derin bir aşk...
Vsevolod Kalinenko, "Başka bir kişide kendimizde görmediğimiz özelliklerden etkileniyoruz" diye inanıyor. - Bir partnere fazla değer vererek onu bir kaide üzerine koyarız, bizde eksik olduğunu düşündüğümüz tüm nitelikleri onda buluruz. Olmak istediğimiz Benliğimizin narsist bir yansıması haline gelir.
Ama bu sadece bir yansıma, yavaş yavaş dağılan bir yanılsama. Gerçek bir insanın hayali imajımızdan çok uzak olduğu ortaya çıkıyor. Ya onu bu özelliğiyle sevmeye karar veririz, sonra tutkumuz derin bir sevgiye, sevgiye dönüşür, ya da bu hikaye biter.”
Kişisel deneyim
Hareketli zamanımız pek çok kişiyi evden uzaklaştırıyor: erkekler ve kadınlar sevdiklerini, çocuklarını, eşlerini evde bırakarak işe gidiyorlar... Genellikle yeni bir yerde yeni ilişkiler ortaya çıkar. Sekiz yıl önce Sergei bir folklor topluluğunda çalışma teklifi aldı ve karısını ve oğlunu Feodosia'da bırakarak Moskova'ya taşındı. Kısa süre sonra ekibin lideri Alla ile ilişkiye girdi. Bir yıl sonra Sergei ilişkiyi kesmeye çalıştı: “Zaten ailemin yanına giden trene binmiştim. Ve aniden bir düşünce beni deldi: Alla benim tüm hayatımdır. Karımı ve oğlumu seviyordum ama Alla olmadan her şey anlamını yitiriyordu. Tula'da indim ve dönüş trenine bindim.”
Sergei ve Alla hâlâ birlikteler ve karısına düzenli olarak para gönderiyor. “Sevdiklerinizi hatırlamak, onlara uzaktan bakmak bir şeydir. Ve başka bir şey de kendinizin ısınmasına ihtiyaç duymaktır," diye açıklıyor klinik psikolog Tatyana Voskresenskaya. - Bunlar iki farklı duygudur: aşk-ilgi ve sevgi-eksiklik. İnsan ailesine karşı görevini yerine getirip değerini teyit ettiğinde kendisi için ne istediğini hatırlar... Ama para kazanma ihtiyacı ilişkiyi bozmadığında da durum farklı olur. Paraya ihtiyacınız olduğunda ve ondan ayrılmak istemediğinizde. Sonra insanlar ne kadar zor olursa olsun ailece bir an önce hareket ederler ya da ilk fırsatta birleşirler.”
Kendini bir yol ayrımında bulmak
Mark 44 yaşında. Evli ve üç oğlu vardır. Bir yıl önce, babasının açtığı yolu takip ettiği hayatını dramatik bir şekilde değiştirdi: enstitü, yüksek lisans, tez ve büyük bir işletmede bölüm başkanlığı pozisyonu. Diplomasını savunduktan sonra, temel yaşam değerlerini bünyesinde barındıran bir sınıf arkadaşıyla evlendi: başarı, prestijli bir iş, güçlü bir aile.
Geçen yılın Ocak ayında Mark istifasını sundu: “Artık orada çalışamıyordum, sadece can sıkıntısından boğuluyordum. Kendi işimi kurmaya karar verdim ve küçük işletme yönetimi kurslarına kaydoldum. Orada Lena'yla tanıştım. Kumar oynuyor, canlı. Biz aşık olduk. Kendimi evimde güvende hissediyorum. Eşim her zaman olduğu gibi işten ayrılmamı onaylamasa da bana destek oluyor. Aileme acı çektirmek istemiyorum ama Lena'yı giderek daha sık düşünüyorum, onu gerçekten özlüyorum.
Bir kişiyle tanışmak hayatınızda ve kendinizde yeni olasılıklar görmenize yardımcı olabilir.
Yaşamın ilk yarısında yetişkin statüsünü kazanmak ve toplumda güçlü bir konuma ulaşmak bizim için önemlidir. Bu nedenle dikkatimiz esas olarak dış dünyaya ve onun içindeki yerimizi bulmaya yöneliktir. 40 yıl sonra hedefler farklılaşıyor. Birçoğumuz kendimize daha fazla dikkat etmeye başlıyoruz. Başarı ve kariyer gelişimi arzusunun yerini anlam ve manevi değer arayışı alır.
Değişen arzularımızı somutlaştıran biriyle tanışmak, yaşamlarımızda ve kendimizde yeni olasılıkları görmemize yardımcı olabilir. Mark gibi biz de önceki başarılarımızdan vazgeçecek miyiz yoksa onları yeni özlemlerimizle birleştirmeye mi çalışacağız? Bu bizim karakterimize ve koşullarımıza bağlıdır.
Çoğu zaman kendimizi bir yol ayrımında bulduğumuzda, yanımızda iki kişi bulabiliriz - önceki yolda birlikte yürüdüğümüz bir yol arkadaşı ve bize sonraki yolu gösteren bir rehber.
Her ikisine de değer verirsek
49 yaşındaki cerrah Marina, ikinci aşkının birdenbire ortadan kaybolduğunu hissediyor ancak bu konuda hiçbir şey yapamıyor. Bir şekilde ikili bir hayat sürmeyi başardığını söylüyor. Ve sadece partnerlerine karşı yaşadığı duyguların doğası farklı olduğu için. On dokuz yaşındayken tanıştığı kocası, çeyrek asırlık evliliği, en sevdiği torunu...
Eşiyle aralarındaki farklılıklardan dolayı derin bir sevgi paylaşıyor: "Farklı karakterlerimiz var ama onun hayata basit ve güven dolu bakış açısını seviyorum." Ve sevgilisiyle birlik ve manevi yakınlık duygusunu yeniden keşfeder:
“Bölümüme geldiğinde bunun ilk görüşte aşk olduğunu anladım. Gözlerimizi birbirimizden alamıyorduk. Aşk, cinsellik, entelektüel gibi her düzeyde anlaşmamız var. Tekrar yaşıyorum. Bunun sonu nasıl olacak bilmiyorum ama kesinlikle bu ikili konumdan vazgeçmek istemiyorum.”
Tatyana Voskresenskaya, "Marina aşkın iki aşamasını yaşıyor: biriyle - idealleştirmenin ve arzunun hazzı, diğeriyle - güçlü bir ilişkinin sakinleştirici dolgunluğu" diyor.
Farklı ilişkilerde farklı ihtiyaçlar karşılanabilir. Sonuçta, her birimiz çok yönlüyüz, aynı zamanda maceraya susamışlık, beklenmedik keşifler yapma arzusu ve mevcut ilişkilerin garanti ettiği emniyet ve emniyetin tadını çıkarma arzusu yaşayabiliriz. Tahmin edilebilirlikleri hem eksi hem de artıdır. Bu yüzden her iki sevgiliye de değer veriyoruz - ama farklı nedenlerle.
Cazibeden ilham aldık
İki kişiyi sevebiliriz ama yalnızca birinden etkileniriz. Vsevolod Kalinenko, "Tüm hayatımız boyunca kendimizi arıyoruz ve bazen arama başarıyla tamamlanmış gibi görünüyor" diye açıklıyor. - Ama zaman geçiyor ve her şey yeniden başlıyor. Ve kendimizde eksik olan nitelikleri başka bir kişide gördüğümüzde, kendimizde eksik olan parçayı bulduğumuz hissine kapılırız ve güçlü bir cinsel çekicilik alevlenir.
Bütünlüğü bulmak için bu parçayla bağlantı kurmayı özlüyoruz. Bu neredeyse karşı konulamaz bir arzu, onunla savaşmak zor. Oysa yerleşik ilişkilerde cinsel deneyimler yoğunluğunu kaybeder; tutkuyu değil sevgiyi gösterirler.”
Ancak ikinci aşk kendiliğinden kaybolmazsa, o zaman yavaş yavaş içindeki duygular sevgiye doğru gelişir. Ve kişinin aynı anda iki çiftin kalıcı ortağı olduğu ortaya çıkıyor. Bunları birleştirmek, daha doğrusu kendinizi aralarında bölmek o kadar kolay değil. Hem orada hem burada sitem ve hakaretlere maruz kalma riski var.
Hikayemizin başladığı Christina, evlilik dışı bir ilişkiye girerken kendini suçlu hissetmediğini hatırlıyor.
“Ancak birkaç ay sonra durum dayanılmaz hale geldi. George'u fiziksel olarak özlüyordum, kilo veriyordum ve daha kötü görünüyordum. Kızımın bir zamanlar benim yaşadığım gibi anne ve babasının boşanma sürecini yaşamak zorunda kalacağını hayal edemediğim için işkence gördüm. Çok düşündüm. Ve Georgy ile yollarımızı ayırmaya karar verdik. Seçimimin doğru olduğunu düşünmeme rağmen bir yıl boyunca acı çektim. Evliliği kurtardım ama kocama olan ilgim bir daha geri dönmedi.”
Kriz bir çift için bir sınavdır
Bir ilişkinin başlangıcında, bilinçdışı beklentilerimizi somutlaştırdığı için başka bir kişiye ilgi duyarız. Ve zamanla, yorgunluğumuzu, kendimizden veya koşullardan memnun olmamamızı bilinçsizce ona yansıtmaya başlayabiliriz. Ve sonra başarısızlıklarımız ve gerçekleşmemiş umutlarımız için onu (yüksek sesle veya sessizce) suçlarız.
Tatyana Voskresenskaya, "Uzun vadeli ilişkiler için kriz dönemleri kaçınılmazdır" diye hatırlatıyor. "Fakat partnerlere, çiftlerinin dayandığı temelleri yeniden değerlendirme fırsatı veriyorlar." Şu anda, bir ilişkide neyin kendimizle ve iç yaşamımızla, neyin partnerimizle ve onunla olan yaşamımızla ilgili olduğunu anlayabilirsiniz.
Kendimizi bir başkası aracılığıyla tanırız. Yeni bir aşk ilişkisinde bizi besleyecek ve uzun süredir birlikte olduğumuz partnerimize yenilenmiş bir şekilde dönmemizi sağlayacak bir enerji kaynağı mı bulacağız, yoksa bizi en baştan yeniden inşa etmek zorunda kalacağımız bambaşka bir hayata mı götürecek? ? Tahmin etmek imkansız. Ve seçim yapılana kadar kendimizi iki aşkımızın aynı anda olduğu bir durumda buluyoruz...
Hayat şartları insana aynı anda birden fazla insanı sevmenin mümkün olup olmadığını düşündürür. Birçok kız ve erkek, partner seçme sorunuyla karşı karşıyadır. Bazen karar vermek hiç de kolay değildir çünkü insan aynı anda her iki insana karşı da hisler besler.
Partnerlerin tamamen farklı algılanabileceği gibi, sevginin tutumları ve dereceleri de büyük farklılıklar gösterebilir. Psikoloji bunun için çok özel bir açıklama yapıyor - bu iki kişi, aşık bir kızın veya erkeğin aradığı nitelikleri birleştiriyor.
Bir insan aynı anda iki kişiyi sevebilir mi?
Soruyu özellikle aşk bağlamında ele alırsak cevap olumsuz olacaktır. Ancak tüm insanların bu terimi farklı şekilde yorumlayıp algıladığını, her birinin ona kendi anlamını kattığını anlamaya değer. Bir erkek veya kadın partnerine olan aşkını ilan ederse, bu kesinlikle gerçek duygulardan bahsettiğimiz anlamına gelmez. Bu, kişinin yalan söylediği veya samimiyetsiz olduğu anlamına gelmez. Pek çok insan sempati derecesini abartma eğilimindedir. Dahası, daha önce de belirtildiği gibi, herkesin aşk algısı farklıdır - bazıları bu terimden onlarca yıl süren bir ilişkiyi anlarken, diğerleri buna kısa vadeli ilgi veya cinsel çekimden başka bir şey katmaz.
Sempatiden bahsedersek, aynı anda iki erkeğe veya kıza karşı kendini gösterebilir - bu doğal bir olgudur.
Bazen bu durum bir kız veya genç bir erkeğin eş değiştirmesi durumunda ortaya çıkar. İnsanlara aynı anda iki kişiyi sevdikleri anlaşılıyor - hem eski tutkuları hem de şimdiki tutkuları. Üstelik partnerlerden hiçbirine sevginin olmadığı da oluyor. Eski ilişkiler üzüntüye, melankoliye, nostaljiye neden olur, bu da kız veya erkeğin sıkılmasına neden olur, bu yüzden aşk henüz geçmemiş gibi gelir. Ve yeni ilişkiler karşılıklı ilgiye, tutkuya ve ortak çıkarlar bulmaya dayanır.
İki adam arasında nasıl seçim yapılır?
Bir erkek ya da kadın neden partnerine karar veremez?
Çoğu zaman bir kişi birisini seviyormuş gibi hissedebilir, ancak nesnel olarak o sadece yalnız kalmaktan korkar. Bu durumdaki bir erkek veya kız rahatsızlık hissetmiyorsa sorun yoktur. Ama eğer insanlar böyle bir durumdan rahatsız oluyorlarsa o zaman bir şeyler yapılması gerekiyor. Bu durum, ortaklardan birinde yanlış anlamalara, kavgalara, skandallara, ayrılığa ve hatta depresyona yol açabilir.
Hayatta iki kişiyi aynı anda sevme konusunu düşündüren bir durum meydana geldiyse, olup biteni psikolojik açıdan analiz etmeye değer. Bir partnerin başka bir kişiyi sevmesinin nedenleri aşağıdaki nedenlere sahip olabilir:
- Başka bir kadına aşkını ilan eden bir eş veya uzun süreli birliktelik, çoğu zaman mevcut ilişkide alamadığını telafi etmeye çalışır. Ya da erkek geçmişle bağlarını koparmaktan korkuyor ve başka bir kadına aşık olduğu için kendini suçlu hissediyor. Bu durum her iki cinsiyet için de geçerlidir.
- Bir kişi aynı anda iki partnere aşkını ya da aşkını itiraf eder. Her iki tutkuyla ilişki yakın zamanda başladıysa, o zaman ikisinden birine ya da diğer kadına ya da erkeğe karşı sevginin olmaması ihtimali yüksektir. Bu, insanların kimden daha çok etkilendiklerine karar veremedikleri zaman olur. Cazibe, partnerin tutkusuna, ilgisine, bazı ahlaki niteliklerine ve görünüşüne dayanır. Bu durumda aşkın söz konusu olduğu söylenemez.
- Bazen kalıcı bir partnerle ilişki içinde olan kadınlar veya erkekler, başka birine aşık olduklarına inanırlar. Bu kişi tanıdık değilse, bazı aşıklar kendileri için belirli, ideal bir imaj oluşturur ve onu tam olarak böyle hayal ederler. Çekici bir erkek veya kadın, hayali imajdan çok farklı olabilir. Bunun nedeni, evlilikte veya sürekli bir tutkuyla uzun süreli bir ilişkide birbirlerine tutku ve ilginin olmamasıdır. Eşinizle ilişkilerinizi geliştirmeye çalışmanız ve aileden ayrılma konusunda önceden karar vermemeniz önerilir.
Birini sevmekle ilgili hemen sonuca varmamalısın. Bu yanlış bir izlenim veya gerçeklikle hiçbir ilgisi olmayan bir görüntü olabilir. Duyguların çoğunlukla kısa vadeli, güçlü cinsel çekim veya ilgi olarak yansıtıldığını dikkate almak da önemlidir.
Ve sırlar hakkında biraz...
Okurlarımızdan biri olan Irina Volodina'nın hikayesi:
Özellikle geniş kırışıklıklar, koyu halkalar ve şişliklerle çevrelenmiş gözlerimden rahatsız oldum. Göz altı kırışıklıkları ve torbaları tamamen nasıl giderilir? Şişlik ve kızarıklıkla nasıl baş edilir?Ama hiçbir şey insanı gözlerinden daha fazla yaşlandırmaz ve gençleştirmez.
Aşkınız ikiye bölünmüşse duygularınızı nasıl çözebilirsiniz? Bir erkeğe karşı normal bir çekim duymak yerine, aynı anda iki erkeğe aşık olmayı başardın. Ve bu sadece geçici bir şehvet değil, bu ciddi bir durum. Üstelik birini daha az, birini daha çok sevemezsiniz: terazi dengelidir.
Bu durumdan bir çıkış yolu bulmak mümkün mü? Birinin düşüncesi bile kalbin aşkla dolup taşarsa, birinden nasıl ayrılırsın? Bir dokunuşu seni bayıltıyorsa başkasını nasıl bırakabilirsin? Kafanız o kadar karıştı ki artık her şeyi bir şekilde halletmenin zamanı geldi.
Belki poliandry sizin seçeneğinizdir?
Sorununuzun önemsiz olacağı yanlış eyalette veya kabilede doğmuş olmanız çok yazık. Ve oralarda bir yerde, başka kıtalarda, şanslı bir kadının aynı anda iki kocası var! Şanslısın, değil mi?
Asya ülkelerinin bazı kabilelerinde ve özerkliklerinde (Nepal, Tibet, Çin), çok kocalılık normdur. Amerikan Kızılderili kabilesi "Iroquois" ve bazı Afrika kabilelerinin de bir eş ve iki veya daha fazla kocanın olduğu bu tür aileleri vardır.
Ve (bakın!) Ülkemizde bile bu var! Eskimolar ve Aleutlar arasında: orada, donmuş Sibirya'da. Ve gayri resmi olsa bile akraba ve komşular arasında kesinlikle yasak değildir. Ve herkesin birlikte uyuması daha sıcak.
“İsveç ailesi” hakkında bir şey duydunuz mu? Evet evet bu sizin durumunuz. Bu, İskandinav krallığının bu tür evlilikleri teşvik ettiği ve kaydettirdiği anlamına gelmiyor, ancak İsveç hippileri bir zamanlar bu tür cinsel özgürlüğü doğurdu.
Prensip olarak bu tür aileler birçok Avrupa ülkesinde hâlâ mevcuttur. Pasaportlarındaki damgayı ve toplumun kınamasını umursamıyorlar. Eğer sevgilileriniz birbirini tanıyorsa ve buna karşı çıkmıyorlarsa bu seçeneği denediniz mi? Bu yüzden korkmayın ve risk almayın.
Siz üçünüz başkalarının ne düşüneceğinden mi korkuyorsunuz? Daha sonra size taş atabilecekleri bu yerlerden kaçın. Önemli olan tutkulu aşkın ailede kalmasıdır. B. Bertolucci'nin "Hayalperestler" filmindeki gibi.
Bütün bunlar elbette sıradan bir aile erkeğinin anlayışının ötesine geçiyor, ancak insanların üçlülerde bile mutlu olup olmaması kimin umurunda.
Yine de tek eşlilik, çok kocalılıktan çok daha iyidir. Bir ailede farklı cinsiyetlere aşık iki kişi, şu anki gibi acı çekmekten daha iyidir. Erkekler arasında kıskançlık ve rekabet duyguları normaldir. Aşıklarınız birbirlerini öğrenirse ne olur?
Her biri uzun süredir aldattığınızı anlayacak, bu da gerçekten nasıl seveceğinizi bilmediğiniz anlamına geliyor.
Büyük olasılıkla, size seçme hakkı verilmeyecektir. Hiçbir erkek "azgın" olmak istemez. Bu, her ikisinden de mahrum kalacağınız anlamına gelir.
Erkeklerin kendi aralarında birleşmesi seçeneği var. Bu da sevdiklerinizin sizden şiddetle nefret edeceği anlamına geliyor. Bunu düşün! Çifte sevgi çifte nefrete dönüşecek.
Diğer bir seçenek ise erkeklerin birbirleriyle düelloda savaşmasıdır. Birinin hala seninle kalacağını düşünme. Herkes üstünlüğünü gösterecek ve senden ayrılacak.
Böyle bir kısır döngüyü kıracak gücünüz yoksa, o zaman hiçbir erkeğin gerçeği öğrenmemesini sağlamak için her şeyi yapın. Döndürün, yalan söyleyin, bir şeyler uydurun, ancak samimi itiraflar olmadan. Kötü olabilir ama başka çıkış yolu yok.
Ancak maruziyet hala devam ediyorsa, acilen önceliklerinizi belirleyin: sizin için gerçekten değerli olan kim? Evet, ne kadar zor olursa olsun bir seçim yapmanız ve bunlardan biriyle acilen bağlarınızı koparmanız gerekecek. Ve artık hayatında olmasın diye köprülerini yak. Ve senin için kolaylaşacak ve yanında kaldığın kişi hiçbir şey bilmeyecek.
Çoğu zaman bu, bir kadının sevdiği biriyle evli olduğu halde yine de tutkuyu yanında bulduğu durumlarda olur. Bu azap inanılmazdır ve şu şekilde tezahür eder:
Kocanızı terk etmek imkansız - o o kadar değerli ki ondan ayrılmak, kendinizin yarısını kesmek gibidir.
Sevgili aynı zamanda yaşamın ayrılmaz bir parçasıdır. Kendisi de sevgilisinin medeni durumundan dolayı acı çekiyor ama onun kararını bekliyor.
Bir erkekle birlikteyken diğeri aklından çıkamaz. Biriyle seks yaparken bile yanınızda başka birini istersiniz.
Birinden ayrılmayla ilgili düşünceler birden fazla kez aklıma geliyor. Ancak bu düşünceler dayanılmazdır - ayrılık bile size bir erkeği daha az sevme fırsatını vermez.
Kadın yalanlar ve vaatler arasında ikiye ayrılır. Koca, randevudan kaçmak için yalan söylemek ve sevgilisine her şeyin yakında çözüleceğine dair söz vermek zorunda kalır.
Ama ipi ne kadar asarsanız asın son yine gelecektir. Koca bir rakibin varlığını öğrenebilir ve sevgilinin sabrı tükenip başka birini bulabilir.
Böyle bir eziyetten kaçınmak için, eğer evli ve mutluysanız, diğer erkeklerin kokusunu bile almamalısınız - böylece baştan çıkarıcı bir şey olmasın.
Ancak başınız zaten beladaysa, o zaman sizin için en iyi tavsiye şudur: sizin için ne kadar zor olursa olsun sevgilinizden ayrılın, çünkü kocanız sizindir ve bir yandan da tutku genellikle aşkla karıştırılır. .
Bu aşk üçgenini kırmak için "zihninizi açıp kalbinizi kapatmanın" zamanı geldi. Önceliklerinizi belirlemenize yalnızca beyniniz yardımcı olacaktır. İki kişiyi sevdiğiniz size ne kadar görünse de, bu öyle değil. İkiye bölünen “kalbi kapatırsanız” zihin yalnızca bir kişiyle dolacaktır.
Şimdi sadece “beyninizi kullanmanız” gereken durumları hayal edin:
İki sevgiliniz farklı ülke ve kıtalarda yaşıyor. Biriyle birlikte kalmak zorundasın ama diğerini internet üzerinden bile asla göremezsin. Kiminle kalacaksın?
Ciddi bir şekilde hastalandınız ve bunun sonucunda sakat kaldınız. Seninle ilgilenilmeye ihtiyacın var ki bu her erkek için kolay olmayacak. Kim seninle kalacak?
İnanılmaz ama her iki adam da aniden iktidarsızlaştı ve ön sevişme dışında onlarla tam seks imkansız hale geldi. Bunu kiminle aşmak daha kolay olacak?
Her iki adam da o kadar fakirleşti ki, ikisinin de adına bir kuruş bile yok. Hangisinin kulübesinde hâlâ cennet olacak?
Bir suç işlediniz ve hayatınız ve özgürlüğünüz tehlikede. Bu durumdan tek başınıza çıkamazsınız. Sırrını kime emanet edeceksin?
İşin garibi, soruları zihinsel olarak cevaplarken zihniniz yalnızca bir kişinin imajını çiziyordu. O senin gerçekten sevdiğin kişidir. Bir başkasına karşı tutku ve çekicilik hissedersiniz ama aklınız hâlâ onda değildir.
Sadece tutkunun olduğu bir ilişkiyi kestikten sonra, yanınızda gerçekten sevilen biri varsa bu dönemde hayatta kalmanın ne kadar kolay olduğunu göreceksiniz. Sadece kalbinin diğer yarısını ona çevirmen gerekiyor. Ve çok geçmeden seçiminizin gerçekten doğru olduğunu ve aşk üçgenini zamanında kırmamış olsaydınız ne kadar çok hata yapacağınızı anlayacaksınız.
Sonunda - alışılmadık bir teknik
Bir düşünce deneyi yapalım.
Erkekleri "okumak" gibi bir süper güce sahip olduğunuzu hayal edin. Tıpkı Sherlock Holmes gibi: Bir adama bakıyorsunuz ve onun hakkında her şeyi anında öğreniyor ve aklından ne geçtiğini anlıyorsunuz. Şu anda sorununuza bir çözüm bulmak için bu makaleyi neredeyse hiç okumuyorsunuz - ilişkinizde hiçbir sorun yaşamazsınız.
Peki bunun imkansız olduğunu kim söyledi? Elbette başkalarının düşüncelerini okuyamazsınız, ancak aksi takdirde burada sihir yoktur - yalnızca psikoloji vardır.
Nadezhda Mayer'in ustalık sınıfına dikkat etmenizi tavsiye ederiz. Psikolojik bilimler adayıdır ve tekniği birçok kızın sevildiğini hissetmesine ve hediyeler, ilgi ve özen görmesine yardımcı olmuştur.
İlgileniyorsanız ücretsiz bir web seminerine kaydolabilirsiniz. Nadezhda'dan sitemize gelen ziyaretçiler için özel olarak 100 koltuk ayırmasını istedik.
Bir kadının aynı anda iki erkeği gerçekten sevmesi mümkün mü? Bir erkeğe iki kadın ne dersin? Geleneksel ailenin destekçileri öfkeyle haykıracaklar: "Hayır!" ve ahlaka başvuruyoruz. Özgürlük seven bireyler itiraz edecek: “Evet!” ve örnek olarak çok eşliliğin yasal olduğu ülkeleri göstereceğiz. Bu arada, çok kocalılık - "çok kocalılık" da çok yaygın olmasa da çok gerçek bir olgudur. Yine de çoğumuz eşsiz ve eşsiz bir aşkla tanışmayı umarız ve aşk üçgeninin uçlarından biri olmayı hiç arzulamayız. O zaman neden bu hala oluyor?
Omzunuzu kesmek için acele etmeyin ve seçilmiş iki kişi için aynı anda duyguların karışıklığın bir işareti olduğunu düşünmeyin. Aşk tuzağına düşen bir kişinin acı çekmesi ve acı çekmesi ancak kendine hakim olamaması sıklıkla olur. “Çifte aşk”tan bunalmamızın nedenleri farklıdır.
- Birisi mevcut partnerine gerçekten bağlı ama aynı zamanda bu ilişkide bir şeylerin eksik olduğunu hissediyor. Diyelim ki bir kadın kocasına güvenilirliğinden dolayı değer veriyor, ancak onun şefkatli, sessiz adamından alamayacağınız romantizm ve iltifatları özlüyor.
Ancak durum böyle; eğer bir insanı seviyorsak, onu olduğu gibi kabul ederiz. Her iki partnerinizde de sizin için önemli olan bir şeyin eksikliğini hissediyor musunuz? Bunun aşk olup olmadığını düşünmeye değer. Belki henüz aradığınız kişiyi bulamadınız?
- Sıkıcı ve ölçülü ilişkiler, güçlü duygulara ihtiyaç duyan doğaları ağırlaştırır. Yandaki ilişki onlara gerekli tutku yoğunluğunu verir ve ardından duygular "suçluya" aktarılır: bu özel kişinin aile hayatında şu ana kadar eksik olan lezzet olduğu anlaşılıyor. Ama eski ortak hala değerli! İşte bitmiş üçgeniniz.
Rutin, başlangıçta mutlu olan birçok çifti mahvetti. İçimizde çoğu zaman tutku ve değişim arzusu konuşsa da, bizi bu donukluk duygusundan kurtaran, karanlıkta bir ışık huzmesi gibi görünür. Duygularınıza büyük "aşk" sözcüğünü çağırmadan önce ilişkiye bir süre ara verip beklemeye değer.
- Bir erkeğin veya kadının zamanında bir seçim yapacak zamanı olmadığı görülür. Diyelim ki ücretsiz bir arama içerisindesiniz. Bir kişiyle, sonra bir başkasıyla randevuya çıkıyorsunuz ve her iki toplantı da harika geçiyor. İkisine de bir şans daha verirseniz tarih tekerrür eder. Zaman geçiyor, her iki aşk da gelişiyor ama hangisinin bitmesi gerektiğine hâlâ karar veremiyorsunuz.
Bu tür bir duygu kaynamasının daha çok maceracı bir karaktere sahip tutkulu, coşkulu erkek ve kadınların karakteristik özelliği olduğunu söylememe gerek var mı? Bir düşünün, belki de üçgenin katılımcılarından değil, heyecan ve riskten etkileniyorsunuz?
Psikoloğun görüşü
Aynı anda iki kadına karşı hisler yaşayabilen sadece bir 'kadın avcısı' değildir. Bir kişinin bağlı olduğu özgür inançlar ne olursa olsun, çoğumuz için aynı anda iki kişiyle bağlantı kurmak "yasak meyve" olarak kalır. Kamu ahlakı, eğitim ve dinin bu tür sendikalara karşı açıkça olumsuz bir tutumu vardır ve bu gerçeği göz ardı etmek son derece zordur. Ormanda büyümediniz, yani etrafınızdakilerle aynı zihniyetin taşıyıcısısınız.
Bu özellikle kadınlar için geçerlidir. Adil seksin çok azı, sonunda ufukta belirecek ve önceki tüm sıradan aşkları gölgede bırakacak tek bir şövalyenin hayalini kurmadı. Birdenbire iki şövalyenin ortaya çıkması kafa karıştırıcıydı. Ahlaki eziyete ve pişmanlığa neden olur. Sonuçta, böyle bir durumda erkeklerinizden en az birinin burnundan idare edilmesi gerekir ki bu da sevgi dolu bir kadını pek memnun edemez. Korku da eziyet eder: yanlış olanı seçmek, ihanete uğramak, ikisini de kaybetmek. Pek çok bayan, ahlaki baskı altında "çifte" aşkının tadını çıkarmayı imkansız buluyor. Ayrıca çoğunun kafasında bir gün yine de seçim yapmak zorunda kalacakları düşüncesi her zaman vardır. Hindistan ve Tibet'in uzak kabilelerinin aksine, toplumumuzda üç kişilik evlilikler teşvik edilmiyor. Ve kadın bu sorunu çözemediği için - ikisi de onun için değerlidir - zihinsel kargaşanın sonu gelmez.
Erkekler için seçilmiş iki kişiye duyulan aşk da sanıldığı kadar kolay değildir. Hatırlatalım: Sinir bozucu karısıyla çılgınlığa giden bir kocadan değil, her iki kadına karşı da samimi ve güçlü duygular besleyen bir erkekten bahsediyoruz. En azından o anda öyle görünüyor. Hiçbir kadını kalbimden incitmek istemiyorum. Hiçbirini bırakmak istemiyorum. Ve hiçbir şeyi değiştirme arzusu yok... Kural olarak, bu tür adamlar hem kişisel yaşamlarında hem de iş hayatında nasıl kesin seçimler yapacaklarını nadiren bilirler. Şansa güvenmek ve her şeyin bir şekilde kendi kendine çözüleceğini umarak yavaş yavaş akışa devam etmek onlar için her zaman daha kolaydır. Doğru, böyle bir adam oldukça zavallı görünüyor.
Ortakları bilgilendirmeye değer mi?
Er ya da geç bu durumun çözülmesi gerekecek. Elbette, aşk üçgeninin her iki "zirvesi" arasında yıllarca ustaca manevra yapabilen ve partnerlerini mutlu bir cehalet içinde tutabilen, evde yetiştirilen Mata Hari ve Stirlitz de var. Ama bu ne kadar çaba ve ahlaki eziyet gerektirecek! Peki sevdiğinize aylarca yalan söylemek adil mi? Sonuçta o da sizin gibi hayatını nasıl ve kiminle kuracağını seçme hakkına sahip. Düşünün: Eğer bir gün sizin katılımınız olmadan gerçek ortaya çıkarsa, bu herkesi incitecek ama aynı zamanda sahtekârlıkla da suçlanacaksınız.
Kimi gerçekten sevdiğimize karar vermek dayanılmaz derecede zor olabilir. - Ama itiraflara acele etmeyin! Herhangi bir sert adım atmadan önce biraz nefes alın.. Durumu sakince düşünebileceğiniz herhangi bir yer işe yarayacaktır: başka bir şehre sahte bir iş gezisi, Altay'a turistik bir gezi, bir arkadaşınızın bir hafta yaşamanıza izin verilen boş dairesi. Keşke duyguların etkisini azaltmak için kendinizi her iki partnerden de geçici olarak izole etme fırsatınız olsaydı. Örneğin, mobil iletişimin zayıf olduğu (pahalı dolaşım) Tmutarakan'a gideceğinizi söyleyin ve birkaç gün aramamanızı isteyin.
- Mevcut durumu düşünün. Bunun neden olduğunu anlamaya çalışın? Boşluğu bu kadar tartışmalı bir şekilde doldurmaya ihtiyaç duymanıza neden olan ortaklarınızın her birinde eksik olduğunuz şey nedir? Bu niteliklerin eksikliği kritik mi?
- Hayal gücü gelişmiş insanlar için, Quartet I'deki adamlar tarafından "Erkekler ne hakkında konuşur?" filminde neşeyle gösterilen basit bir tarif var. Kaderinize karar verme gücüne sahip birinin size kesin bir ya/ya da seçim sunduğunu hayal edin. Geri çekilemezsiniz, sessiz de kalamazsınız. Kimi seçerdin?
Ve ancak tüm bu önlemler sonuç getirmezse sevdiklerinizi zihinsel azabınıza adayabilirsiniz. Kendiniz hakkında pek çok hoş olmayan bilgiyi dinlemeye hazır olun! Ve aldatılan yarılarınızın müzakere masasına oturup bir fincan çay eşliğinde durumdan makul bir çıkış yolu bulacağını çok fazla umut etmeyin. Elbette olaylar oluyor. Ancak Carmen ruhuna uygun bir sahne, uzun açıklamalar ve muhtemelen her iki partnerle de ara verilmesini beklemek çok daha olasıdır. Bu yüzden aşk çıkmazından tek başınıza çıkamayacağınızdan emin olana kadar ruhunuzu dökmeye başlamayın.
Bir seçim mi yapmalıyım yoksa her şeyi olduğu gibi mi bırakmalıyım?
Büyük olasılıkla, bir gün yine de bir seçim yapmak zorunda kalacaksınız Ne zorluklar ne de ahlaki sınırlar sizi korkutmuyorsa, zor seçimler yapmanız gerekiyor mu? Psikologlar bunun gerekli olduğundan eminler. Rakibinizin/rakibinizin varlığını partnerlerinizden yıllarca gizleyebileceğinizden emin olsanız bile. Mevcut durumla isteksizce uzlaşmaya hazır olsalar bile. İki kişilik sevgi insan doğasının doğasında yoktur. Ve çok eşliliğin geliştiği yerlerde, dört kadın nadiren aşk için aynı eve getirilir - bu tür evlilikler, duyguların etkisi altında değil, pratik nedenlerle yapılır. Bizim zihniyetimizle, kelimenin tam anlamıyla çok az insan, yıllarca bir arada huzur içinde yaşamayı başarabiliyor. Er ya da geç kıskançlık birilerinin kalbine yerleşir, birileri yorulur ve birileri bu sefer tek aşkı aramaya çıkar. Elbette hiç kimse sizi cesur bir deney yapmaktan alıkoyamaz. Ancak unutmayın, istatistikler sizin lehinize değil.
Mantığın sesinin kontrolü dışında, Shakespearevari tutkuların şimdi ruhunuzda kaynamasına izin verin. Uygulama, ne kadar güçlü olursa olsun, iki kişiye duyulan duygunun genellikle basit bir sempati veya ani bir alevlenme ve aynı hızla sönen çekim ile test edildiğini göstermektedir. İki erkeğe (veya kadına) ilgi duyduğunuzu hissettiğinizde, yüksek sesle sözler söylemek için acele etmeyin. Kendinize düşünmek için zaman verin ve duygularınızın soğuması için zaman verin. Arzularınızın peşinden giderseniz neler kaybedebileceğinizi düşünün. Yeni bir duygu uğruna mevcut partnerinizle ilişkinizi riske atmaya hazır mısınız, yoksa o, eksiklikleri ve sorunlarıyla gerçek aşkınız mı?
İlgili Mesajlar:
Benzer giriş bulunamadı.
Yükleniyor...
