Ebeveyn kavgası: nasıl davranılacağı.

Eylem kılavuzu

1. Başlamanız gereken ilk şey bu: nasıl bir his olduğunu hissetmenize izin verin. Duygularıyla böyle davranırlar; onları hissederler ve oldukları gibi kabul ederler. Sadece ne hissettiğinize dikkat edin, kendinize izin verin.

Bazen bir duyguyu sadece orada olduğunu kabul ederek değiştirebilirsiniz; bu konuda hiçbir şey yapmanıza bile gerek yoktur.
2. Suçlu olmadığınızı kesin olarak bilin. Anne babanızın ilişkisi onların ilişkisidir. Bu, onların nasıl geliştiğinden yalnızca ebeveynleriniz sorumlu olduğu anlamına gelir. Anne ve babanın başına gelen üzücü olaylardan asla çocuk sorumlu değildir. Senin bununla kesinlikle hiçbir ilgin yok.

3. Karışmayın. Tam da bununla hiçbir ilginiz olmadığı için müdahale etme, uzlaşma, akıl yürütme, yararlı tavsiyeler verme vb. girişimleriniz. en iyi ihtimalle kesinlikle işe yaramazlar, en kötü ihtimalle sizin tarafınızda bir saldırganlık dalgasına neden olabilirler, "aşırı" olursunuz. Bildiğiniz gibi kavgada en çok ayrılan taraf kazanır.

4. Kendi işinize bakın. Yapacak bir şey bulabilirseniz, "bir taşla iki kuş vurabilirsiniz": birincisi, anne babanızın ayaklarınızın altına girmesine engel olmayacaksınız ve ikincisi, herhangi bir aktivite duygularınızı ifade etmenize yardımcı olacaktır. , daha sakin ve daha güvenli hissedin. Bir resim çizebilir, biraz müzik açabilir, dans edebilir, köpeğinizle veya arkadaşlarınızla yürüyüşe çıkabilirsiniz - ne isterseniz. Bir kağıda ne hissettiğinizi kolayca yazabilirsiniz.

5. Bir kavgadan sonra anne babanızın "sakinleşmesine" izin verin, sıcak elin altına girmeyin. Bazen bazı olaylardan ve kişilerden kaçınmak daha iyidir. Burada kendi işiniz ve faaliyetleriniz işinize yarayacak.

6. Tarafsız kalın. Çoğu zaman skandalın azaldığı görülür, ancak ebeveynler hala iletişim kurmuyor. Hatırlayacağınız gibi birbirleriyle iletişim kurmak ya da iletişim kurmamak onların meselesidir ve siz onlardan birinin tarafını tutmamaya çalışırsınız. Bu sizi ebeveynlerden birine karşı suçluluk duygusundan kurtaracaktır. Kolay olmasa da buna değer çünkü onlardan biriyle anlaşmazlığa düşerseniz onunla ilişkinizi uzun süre mahvetme riskiyle karşı karşıya kalırsınız.

8. Anne babanızı destekleyin. Anne babalar sizinle aynı duyguları yaşayan, onlar da zor zamanlar geçiren, sevginize layık, yaşayan insanlardır. Onlara sevginizi, sizin için değerli olduklarını söyleyin, belki de dünyada yaşamaları onlar için daha kolay olacaktır. Her iki ebeveynin de desteğe ihtiyacı olduğunu unutmayın: Size biri haklı, diğeri haksız gibi görünse bile, her iki taraf da her zaman çatışmanın içindedir.

9. Yardım isteyin. Bazen kavga geçti ve unutuldu, ebeveynler uzlaştı ve her şey yolunda - ve bu kesinlikle normal, bu hayatın bir parçası. Ancak kavgalar birbiri ardına gelir ve daha da kötüleşir ve kesinlikle korkunç şeyler olmaya başlar - ebeveynler, ebeveynlerin olması gerektiği gibi davranmayı bırakır. Mesela çok içki içiyorlar, sizi ya da birbirlerini dövüyorlar, belki sizi korkutan başka bir şey yapıyorlar. Böyle ciddi bir durumda dünyadaki hiçbir çocuğun yardım edemeyeceğini unutmayın. Bu gibi durumlarda yetişkinlere ihtiyaç vardır ve yalnızca yetişkinlere ihtiyaç vardır. Etrafınızda size ve ailenize yardım edebilecek birçok yetişkin ve uzman var. Büyükannenizle, teyzenizle, bir öğretmenle, bir psikologla olup bitenler hakkında konuşabilirsiniz - asıl mesele bu kişiye güvenmenizdir. Her durumda, yardım hattını veya özel yardım merkezlerini arama olanağı her zaman vardır. Ve durumun düzeltilebileceğine dair küçük bir umut bile varsa, bunun için mümkün olan her şey yapılmalıdır.

Fakir çocuklar! Keşke ebeveynler çocuklarının ne kadar acı çektiğini anlasalardı, eğer tüm korkuyu kendi içlerinde tutabilselerdi, onların önünde tartışmaya asla cesaret edemezlerdi!!... ve gerçekten de...

Bu durumda yapabileceğiniz tek şey kulaklarınızı tıkayıp başka bir odaya veya sahanlığa, sokağa gidip beklemek. Asla korkuyu içinize almayın!! Hiçbir şey için suçlanmıyorsun!! Beklemek daha iyi.

Anne babalar yine yüksek sesle konuşuyorlar. Sevdiğin iki insanın kavga ettiğini görmemek için evden kaçmak istiyorsun. Ara sıra kafamda şu soru beliriyor: "Neden anlaşamıyorlar?". Annene sorduğunda sana sarılır, başınızın üstünü öper ve sonra bakışlarını başka tarafa çevirir. Baba omzuna vuruyor ve her defasında şöyle söz veriyor: "Her şey yoluna girecek, biraz sabırlı ol ...". Ama bir gün, bir hafta geçiyor ve durum tekrarlanıyor.

Belki aileniz arkadaş canlısıydı ve son zamanlarda kavgalar başladı, bu sizin için hoş olmayan bir sürprizdi? Bu sorun nasıl çözülür? Böyle bir durumda nasıl davranırsınız?

kusurlu ideal

Müreffeh bir aileniz varsa, o zaman elbette hem anneyi hem de babayı eşit derecede seversiniz - onlar sizin için ideal erkek ve kadındır. Ama sen aşkından dolayı önyargılısın. Diğer insanlar gibi onların da kusurları vardır, hayatlarında zor dönemler geçirirler. Neden kavga edebilirler? ebeveynler? Bunun birkaç nedeni var:

• Finansal zorluklar.
• İş yerinde sorun var.
• Anne ve baba durumu farklı görüyor vb.

Dünyanın neden ailenizi terk ettiğini öğrenin, bunu kendiniz yapabilirsiniz. Ailenizi sorularla rahatsız etmenize bile gerek yok. Bir günlük yardımcı olacaktır. Ebeveynler her kavga etmeye başladığında, nedenini yaz. Öncelikle neler olduğunu anlamak ve ikinci olarak onlara yardım etmeye çalışmak için buna ihtiyacınız olacak. Nasıl yardımcı olabilirsin? Çok basit. Örneğin anne ve babanın işi çok yoğun ve yerleri temizleyecek kimse yok. Muhtemelen onlardan daha fazla boş vaktiniz var. Neden bilgisayar oyunundan vazgeçerek onların bazı sorumluluklarını üstlenmiyorsunuz? Elbette küçük erkek veya kız kardeşinize bakabilir, bulaşıkları yıkayabilir, tozu silebilir, süpürebilirsiniz.

Bazen birbirini seven insanlar bile kavga eder.

Nasıl davranmalısınız?

Bir kavga sırasında orada bulunan bir yetişkin bile her zaman nasıl doğru davranacağını bilemez. Kafa karışıklığınız tamamen anlaşılabilir. Bu yüzden bu ipuçlarını oku ve onları takip etmeye çalışın. Belki baba ile anne arasındaki ilişkinin iyileştirilmesine yardımcı olmazlar. Ama en azından işleri daha da kötüleştirmeyeceksin.

• Suçluluk duygusundan kurtulun. Durumun ve bir bütün olarak ilişkinin sorumluluğu yalnızca ebeveynlere aittir.
• denemek kavgaya girmeyin, çünkü fazladan azarlanma riskiniz var. Hala öğüt verecek, ayıracak, uzlaşacak yeterli yaşam deneyiminiz ve bilginiz yok. Sözlü bir çatışmanın ardından anne ve babanın sakinleşmesi için biraz zaman ayırın.
• Bu süre zarfında kendi işinize bakın.: yürüyüşe çıkın, müzik dinleyin, büyükanne ve büyükbabanızı ziyaret edin (eğer toplu taşımayı kendi başınıza kullanmanıza zaten izin veriliyorsa). Ancak bir yere gittiyseniz mutlaka anlatın veya en azından bir not bırakın.
• Yargıç olmaya çalışmayın, nasıl istersen. Tarafsızlığa dikkat edin, böylece daha sonra ebeveynlerinizden birinin önünde kendinizi suçlu hissetmezsiniz ve onunla ilişkinizi bozmazsınız. Ve hiçbir durumda bir ebeveyni diğerine karşı koymayın. Eğer barışırlarsa senin hakkında ne düşüneceklerini bir düşünsene?
• Fırtına dindikten ve bir süre geçtikten sonra, yetişkinlere söyle ne hissediyorsan - korku, kızgınlık, heyecan ... Bunu kimseyi suçlamadan yap. Anne babanıza onları yine de sevdiğinizi hatırlatmanız faydalı olabilir. Belki bir dahaki sefere sizin yokluğunuzda işleri hallederler veya bir tür uzlaşmaya varırlar.
• Bir tartışma sırasında ihtiyacınız olabilir diğer yetişkinlerden yardım kime güveniyorsun (amcalar, teyzeler, büyükanne ve büyükbabalar ve hatta polis). Bir şey seni korkutuyorsa başvurmalısın: anne ve baba kavga ediyor, sana karşı ellerini kaldırdılar. Bu özellikle sarhoşlarsa önemlidir.

Deneyimi dışarı çıkarın

Akıllı bir adamın kendi hatalarından ders aldığını, akıllı bir adamın ise başkalarınınkinden öğrendiğini duymuşsunuzdur. Aile kavgaları tatsız olsa da aynı zamanda paha biçilmez bir yaşam deneyimi sağlar. Bunun, sevgi dolu ebeveynlerin mutlu geleceğinize başka bir katkısı olduğunu düşünün. Eşler arasındaki aile içi çatışmaları kenardan gözlemleme fırsatı sunarlar. Unutma, kavgaların nedenlerini yazabileceğin günlükten bahsetmiştik? Bu paha biçilemez belgeyi saklayın. Gelecekte okuduğunuz kitaplar ne olursa olsun, kendi deneyimlerinizin yerini almayacaklar. Belki şu anda bir şeyi anlamıyorsun. Ancak zaman geçecek ve gördüklerinizden ve duyduklarınızdan doğru sonuçları çıkarabileceksiniz. O zaman yarattığınız ailedeki ilişki en iyi senaryoya göre gelişecektir çünkü küfür ve kavgaların her şeyi mahvetmenin kesin bir yolu olduğunu bileceksiniz.

Ebeveynler ayrıldı

Sorunlar çözüldükçe ebeveynler arasındaki kavgaların azalması iyidir. Başka bir iş bulundu, ailenin geliri arttı, anne ve baba ev işlerini hallettiler (belki de sizin yardımınız olmadan), aile yeniden sessiz, pürüzsüz ve Tanrı'nın lütfu. Ancak bu her zaman böyle değildir. Öfkeli ebeveynler için kavga etmek bir yaşam biçimi olabilir. O zaman periyodik olarak "fırtına" yaşadığınız gerçeğini kabul etmelisiniz. Sonuç olumsuz olabilir Baba ve anne ayrılmaya karar verirler. Evet, bu birçok nedenden dolayı olabilir - aşk ayrılır, ilişkileri bozan hoş olmayan olaylardan geçmek zorunda kalırsınız, daha fazla evlilik ilişkisini imkansız hale getiren anlaşmazlıklar ortaya çıkar.

Hayat gerçekten çok karmaşık bir şey.

Böyle bir durumda, hayatınızdaki ana insanların yeniden bir araya geleceği yanılsamasından derhal vazgeçin. Elbette anne ve baba diğer partnerlerle yeni ilişkiler kurmaya başlayacak. Böyle bir olaydan nasıl kurtuluruz? Kabullenmen zor. Sorununuzu bir psikologla konuşun- muhtemelen okulunuzda böyle bir uzman vardır. Zihinsel travmanın sizi etkilememesi ve geleceğinizi mahvetmemesi için bir sohbete ihtiyaç vardır.

Ailenizi destekleyin!

Anne babanıza karşı nefret ruhunuzda ortaya çıkabilir. Bu duyguyu yenmeye çalışın ve onu kalbinizden uzaklaştırın. Anne ve baba artık birlikte olmamalarına rağmen size karşı tavırları değişmedi. Onlar için hâlâ önemlisin.. Her ikisinin de desteğine ihtiyacınız olduğundan, her biriyle ilişkinizi sürdürmeye çalışın. Bu arada, destek hakkında. Buna sadece sizin değil, onların da ihtiyacı var, özellikle de ebeveynlerden biri kişisel hayatını ayarlamayı başardıysa ve diğeri bunu yapamıyorsa. Bir baba ya da anne tek başına acı çeker, hayal kırıklığı yaşar, depresyona girer, kendilerini de çok kötü hisseder. Sevginizi gösterin, önemsediğinizi gösterin.

Ebeveynler arasındaki kavgalar daha sık ve güçlü hale gelirse, onlara nazikçe bir aile psikoloğuyla iletişime geçmelerini söyleyin.

Belki de artık onların trajedisinin tüm derinliğini anlayabilen tek kişi sizsiniz: ortak dünyanız çöktü. Pek iyi tavsiye veremezsin ama dinle ve orada ol- kesinlikle bunu yapabilecek kapasitedesin. Birlikte yemek yiyin, sinemaya gidin, yürüyüşe çıkın, yürüyüşe çıkın. Belki üzgün bir yüz, bir gün neşeli ve mutlu bir gülümsemeyle aydınlanacaktır. İnan bana, o zaman kendinle gurur duyacaksın çünkü senin değerin de bunda olacak!

Ve son olarak: Unutmayın, ebeveynlerin boşanması çok üzücü bir olaydır, ancak dünyanın sonu değildir. Onları anlamaya çalışın, onlara katlanın ve kendinizin ve onların mutlu olma hakkından mahrum kalmayın. Ne olursa olsun hayat devam ediyor. Ve o gerçekten çok güzel (henüz fark etmemiş olsanız bile).

• Annenle baban neden kavga ediyor?
• Ebeveyn kavgalarından neden kendinizi suçlamıyorsunuz?
• Onların hatalarından ne öğrenebilirsiniz?

• Annemle babam tartışmaya başlayınca ben...
• Eğer ailem benden tartışmalarında taraf olmamı isterse, ben...

Kavgalar genellikle dürtüseldir ve güçlü duygu ve duygularla doludur. Zeki, eğitimli insanlar bile bazen çeşitli faktörlerin etkisiyle bozulurlar. Ancak bu durumda duygularınızın sizi %100 kontrol etmesine izin vermemek çok önemlidir. İkiniz varsa kavgalar sadece sizi ilgilendiriyor ama bir bebek ortaya çıktığında ona o anda ve yıllar sonra ne olacağını düşünmeniz gerekiyor.

İnsan beyni öyle çalışır ki, heyecanlı bir durumda doğruyu yanlıştan ayırmamız zorlaşır, sözler ve eylemler kendiliğinden ortaya çıkar. Ebeveynler birbirlerine küfrettiklerinde, hakaret ettiklerinde ve hatta dövdüklerinde, yaptıklarının çocukları üzerindeki etkisini her zaman o anda fark edemeyebilirler. "Patlamadan" 10 dakika sonra barışabilirsiniz ama çocuğun ruhuna zarar çoktan verilmiş olacaktır.

Ebeveynler arasındaki tartışmaların çoğu, çatışmaları çözememenin, anlaşmazlıklarla başa çıkamamanın sonucudur.

Çocuğun önünde küfür etmek nelere yol açar?

Ailede olup biten her şey ömür boyu kişide kalır. İyi ya da kötü her olayın karakterin gelişimi ve oluşumu üzerinde etkisi vardır. Bu nedenle evde dostça ve güven veren bir ortamın olması çok önemlidir.

Notre Dame Üniversitesi'nden psikolog E. Mark Cummings, meslektaşlarıyla birlikte yirmi yıl boyunca bu konu hakkında yüzlerce makale yayınlamış olan "Çocuklar duygusal Geiger sayaçları gibidir" diyor. Cummings, çocukların ebeveynlerinin duygularına çok dikkat ettiklerine ve aile içinde kendilerini ne kadar güvende hissedebilecekleri konusunda bilgi aldıklarına inanıyor. Ebeveynler yıkıcı olduğunda, çocuklara verilen ikincil zarar onların tüm yaşamlarını etkileyebilir.

“Çatışma günlük yaşamın normal bir parçasıdır, ancak ebeveynlerin kavga edip etmemesi önemli değil. Daha da önemlisi çatışmanın nasıl ifade edildiği ve çözümlendiği ve özellikle çocukların bu konuda ne hissettiğidir. Bazı çatışmaları izlemek çocuklar için bile faydalı olabilir. Cummings, ebeveynlerinin karmaşık sorunları çözebildiğini gördüklerinde daha iyi gelişebileceklerini söylüyor."

Çocukların sözlü ve fiziki saldırılara, müstehcen dil kullanımına, hakaret ve tehditlere başvurmaları kabul edilemez. Ayrıca, kelimenin tam anlamıyla ayrılmak, örneğin kalplerde evden kaçmak da dahil olmak üzere, kendi içine çekilmek veya çatışmayı çözmeden bırakmak da istenmez.

Çocuklar ebeveynleri kavga ettiğinde nasıl tepki verirler?

Ebeveynler sıklıkla küfür ettiğinde, bazı çocuklar kaygılanır, etraflarındaki dünyaya olan güvenlerini kaybeder, kendi içlerine kapanırlar. Diğerleri ise evde ve okulda gösterişli bir şekilde sorunlar yaratarak agresif tepkiler verebilir. Çocuklarda uyku bozuklukları ve sağlık sorunları, baş ağrıları ve karın ağrıları ya da sık soğuk algınlığı gelişebilir. Stres onların derslere veya derslere konsantre olmalarını engelleyebilir, okul performansları düşer. Çatışma içinde büyüyen çocukların çoğu, akranlarıyla sağlıklı ilişkiler kurmada sorunlar yaşar ve gelecekte romantik ilişkilerde ve uyumlu bir aile kurmada zorluklar yaşar.

Araştırmalar, kız ve erkek çocukların da farklı tepkiler verebileceğini, kızların duygusal açıdan daha fazla risk altında olduğunu, erkeklerin ise davranış sorunları geliştirme riskinin daha yüksek olduğunu gösteriyor.

Çocuklar sadece etraflarındaki dünyayı anlamaya çalıştıkları için sevdiklerinin davranış ve tepkilerini tahmin edebilmeleri önemlidir. Bu istikrar ve güvenlik hissi verir.

Çocuklar birçok şok yaşar ve öngörülemez bir ortamda yaşarlarsa, çevrelerindeki dünyadan korkacak, neyle karşılaşacaklarını bilemeyecek ve kendi eylemlerinden emin olamayacaklardır. Ebeveynlerin bebekle konuşması, sorulara cevap vermesi, duyguları, korkuları, ilişkileri ve çocuklukları, aile içindeki ilişkiler hakkında konuşması önemlidir. Daha sonra güçlü bir bağ oluşur.

Ebeveynler zor durumlarda kendilerini çocuklarına kapatırlarsa, çocuklar sağlıklı bir özgüven ve yeterli bir dünya algısı geliştiremeyeceklerdir.

Bir çocukla ne yapılmamalı

York Üniversitesi (Büyük Britanya) tarafından yürütülen bir araştırma, boşanmış ebeveynlerin çocuklarının evlilikte ebeveynleri arasında meydana gelen kavgalardan, boşanmanın kendisinden daha fazla acı çektiğini gösterdi. Bazı durumlarda çocuklar için boşanma, sürekli küfür ve gergin ortamdan daha iyi bir seçenektir. Sadece çocuk yüzünden bir arada kalan ve dolayısıyla ona “kötülük” yapan ebeveynlerin bunu anlaması önemlidir.

Ebeveynler arasındaki çözülmemiş çatışmalar erken çocukluk gelişimini, ruh sağlığını ve gelecekteki başarıyı etkiler.

Çatışmalarda şunları yapamazsınız:

• Çocukları ebeveynler arasında elçi olarak kullanın.
• Partnerinizi veya ailesini küçük düşürün.
• Çocuğu hesaplaşmada tanık olarak kullanın, çocuğa baskı yapın, hangi tarafta olacağını seçmeye zorlayın.
• Çocuğu eşine karşı konumlandırın.
• Birbirinizi sözlü veya fiziksel olarak tehdit edin.
• Anlaşmazlığı çözmeden evden ayrılmak.
• Durumu açıklamadan bebeği odada yalnız bırakın.
• Çocuğun ebeveynleri arasındaki kavgayı suçlamak.

Bir çocuğun önünde nasıl kavga edilir?

Çatışmayı tamamen önlemenin imkansız olduğu durumlar vardır. Bu durumda duygularınızı mümkün olduğunca kontrol etmeniz önemlidir. Öncelikle ilişkiye fayda sağlayacaktır. Hiçbir evlilik anın sıcağında atılan sözlerle güçlendirilmez. İkincisi, çatışma durumunun sakin bir analizi, çocuklarda güvenlik duygusunun korunmasına yardımcı olacaktır.

Bir tartışmadan kaçınamıyorsanız nasıl davranacağınıza dair birkaç ipucu.

1. Kendinizi kontrol edin ve öfkenizi parça parça serbest bırakın. Eşinize olan tüm taleplerinizi bir anda dökmeyin, aşamalı olarak halledin. Ne söylediğinize ve nasıl söylediğinize dikkat edin. Saldırmayın, ancak nasıl hissettiğiniz ve sizi neyin üzdüğü hakkında konuşun.
2. Hakaretlerden, küfürlerden ve "Çocuğunuzu ASLA zamanında almıyorsunuz" veya "HER ZAMAN geç kaldınız" gibi sert dilden kaçının. Elbette öyle değil. Şu an aklıma sadece olumsuz durumlar geliyor.
3. Çatışmaları çözmeyi öğrenin, uzlaşma sanatını öğrenin. Partnerinizin daha dikkatli ve kibar olmasını istiyorsanız kendinizden başlayın. Eğer hatalıysan her zaman özür dile. Çocuk suçunu nasıl doğru bir şekilde kabul edeceğini görmelidir. Ve eğer gücendiyseniz patlamadan önce kısa bir ara verin. Bir ara verin, duruma partnerinizin açısından bakmaya çalışın.
4. Çocuğunuzu dahil etmeden daima partnerinizle doğrudan iletişim kurun. Çocukların ebeveynlerinin kendi eylemlerinin, duygularının ve duygularının sorumluluğunu üstlenebileceklerini ve bunu başkalarına devretmeyeceklerini görmeleri önemlidir.
5. Ailenizde sık sık çatışmalar yaşanıyorsa, çocuğunuzu birkaç saatliğine bahçeye, büyükannenize götürün veya bir dadının hizmetleriyle yalnız kalıp tüm zorlukları tartışın. Uzlaşmayı sağlayamıyorsanız bir aile psikoloğundan profesyonel yardım alın.

Çocuğun suçu yok

Çocukların ebeveynleri arasında neler olduğunu bilmesi önemlidir. Anne ve baba ortak bir dil bulamazsa çocuk korkabilir, üzülebilir, yalnız kalabilir. Çocuğun yaşına bağlı olarak kısa ve dürüst olmak önemlidir. Bu, çocukların bazen iki kişi arasında anlaşmazlıklar olabileceğini ancak "anne ve babanın tüm sorunları çözmeye çalışacağını" anlamalarına yardımcı olacaktır. Ailede ne olursa olsun çocuğa onu ne kadar sevdiğinizi, onu terk etmeyeceğinizi, desteklemeyeceğinizi vb. anlatmanız önemlidir.

Ayrıca çocukların ebeveynleri arasındaki anlaşmazlıklardan kendilerinin sorumlu olmadığını anlamaları da önemlidir. Anlaşmazlık çözüldükten sonra çocuğa bunu anlatmak, nasıl barışabileceğinizi, anlaşabileceğinizi veya tek çıkış yolu buysa ayrılabileceğinizi açıklamak önemlidir. Bütün bunların gereksiz duygulara kapılmadan nazikçe anlatılması gerekiyor.

Kavganın sorumlusu iki ebeveyn ama çocuk ateşlerin arasındayken ne yapmalı? Papanın tarafını tutup annesinin çığlıklarını, sitemlerini durmadan dinlemek mi, yoksa onu 9 ay boyunca taşıyan ve doğumdan sonra geceleri uyumayan kadının tarafını tutmak mı? En iyi seçenek ebeveynleri uzlaştırmak ve yeniden arkadaş canlısı bir aile olmaktır. Bunu nasıl yapacağımızı birlikte anlamaya çalışalım.

Kavganın gerçek sebebini öğrenin

Anne ve babanın neden kavga ettiğini bulmaya çalışın. Belki babam umursamayı bıraktı ya da annem lezzetli pancar çorbası pişirmeyi unuttu? Bunu çözmeniz gerekiyor. Ebeveynlerin birbirlerine ihanet ettiği veya içlerinden birinin içki içmeye başladığı durumlarda çocuklar güçsüzdür. Geriye sadece yetişkinlerin kararını vermek veya kendi bakış açılarını ifade etmek kalır.

Nedenini bulmak oldukça basittir. Anne-babanızla ayrı ayrı konuşmanız gerekir, ancak bunu, gerçek niyetinizi tahmin etmemeleri için basit bir şekilde yapmanız gerekecektir. Babam toplanıp işe mi gitti? Tamam, harekete geçme zamanı. Kahvaltıda annenize yaklaşın ve gelişigüzel bir şekilde neden tartıştıklarını sorun. Çatışmanın tam boyutunu öğrenin ve ebeveynlerin boşanıp boşanmayacağını öğrenin. Cevap olumsuz ise durum düzeltilecektir.

Annen sorulara cevap verdi mi? Duygularınız hakkında konuşun. Sürekli küfür ettiğiniz için kendinizi kötü hissettiğinizi, kafanızdaki kötü düşüncelerin buna izin vermediğini, huzur içinde uyuyamadığınızı bilsinler. Kadınlar telkin edilmeye çok müsaittir, bırakın anneniz duygularınızı hissetsin. Kavgaların çocuğun ruhunu felce uğrattığının farkına varmalıdır.

Annenin çatışmaya bir gencin bakış açısından bakması için durumu yeni bir seviyeye taşımak gerekiyor. Babamın durumu düzeltmeye çalıştığı ancak buna yaklaşmanın bir yolunu bulamadığı bir hikaye uydurun. Mümkünse önce gelişigüzel bir şekilde özür dilemeyi isteyin. Şimdi annem ortalıkta yokken aynı saçmalıkları babanla da yap.

Akıllı ol

Anne babanızı davranışlarınızla barıştırmaya çalışın. Bağırmadan veya tabakları kırmadan birbirleriyle sakince konuşmalarını sağlayacak bir plan yapın.

Seçenek numarası 1. Annemi güvercinleri beslemek için parka gitmeye davet edin, birlikte vakit geçirmek istediğinizi vurgulayın. Babama git, ona da aynı şeyi söyle, ama o da çifte komployu tahmin etmesin. Örneğin saat 19:00'da bir yürüyüş planlayın. Bu saatte babanın işten eve gitmesi arzu edilir, annesinin nasıl hazırlandığını görmesine gerek yoktur.

Seçenek numarası 2. Ebeveynlerin keyfi yerinde olduğunda gelip üçünüzden sinemaya gitmenizi isteyin. Birlikte vakit geçirmeyi ne kadar özlediğinizi ve reddedilmenin kabul edilmediğini açıkça belirtin. Kadınlar kurnaz yaratıklardır, annenin birdenbire yapacak işleri olabilir, daireyi temizlemek, bir şeyleri yıkamak. Ev işlerini kendi başınıza yapacağınızı onlara bildirin. Romantik bir komedi seçin, bayanlar son derece duygusaldır.

Bir alternatif evde film izlemek olabilir. Bir pizza sipariş edin veya annenizden lezzetli bir akşam yemeği pişirmesini isteyin. Eğlenceli bir aile filmi açın ve karakterlerin eylemleri hakkında yorum yapın. Rahat bir atmosfer yaratmaya çalışın, ebeveynlerinizi gülümsetin veya güldürün.

Seçenek numarası 3. Kavganın nedeninin açıklığa kavuşturulması sırasında muhtemelen durumun ciddi olup olmadığını anlamışsınızdır. Annenin yine babasından rahatsız olduğu ve konuşmak istemediği durumlarda babadan kendi ihtiyaçları için para isteyin. Bunun yerine annenize kocaman bir buket çiçek, bir kutu çikolata ve birkaç kadın takısı alın. Hediyenin babamdan olduğunu söyle ama o vermemeyi istedi.

Baban gücenirse annenden para iste. İstediğiniz bir parfüm veya başka bir eşya satın alın. Hediyeyi annenin yaptığını ancak babanın bilmesini istemediğini ebeveyne bildirin. Bir konuşma sırasında sağlam bir şekilde yerinizde durun ve gözlerinizin içine bakın, aksi takdirde sizi hemen yakalayacaklar.

Seçenek numarası 4. Aileniz evde olmadığında romantik bir akşam yemeği hazırlayın. Kendi başınıza yemek pişirmenize, eve teslimat sipariş etmenize, mum yakmanıza, sofrayı kurmanıza gerek yok. Alkol 18 yaşın altındaki kişilere satılmadığından şarap satın almakta zorluk olabilir. Bu durumda çocuk şampanyası satın almanız, ebeveynlerin içmesine izin vermeniz gerekecek. Yakınlarda sizin için alışveriş yapacak bir akrabanız mı yaşıyor? Harika, devam et.

Odanızda bir sürpriz yapabilirsiniz ancak hazırlık aşamasında anne babanızı içeri almayın. Masayı kurun, onları davet edin ve ciddiyetle “Baba ve Anne, sizi delice seviyorum! Küfür etmeyi bırakın, oturun, yiyip şampanya içirin!

Anne babanızı uzlaştıramıyor musunuz? Umutsuzluğa kapılma! En önemlisi alkol veya tütün içerek dikkatleri üzerinize çekmeyin. Okulu/üniversiteyi atlamayın, kavgalara girmeyin. Bu yöntem sadece anne ve babayı karıştıracak, duruma kurnazlıkla yaklaşacaktır.

Video: ebeveynler nasıl uzlaştırılır

Sevgili N.,

Ebeveynlerin kendi aralarında nasıl kavga ettiğini görmek çok acı verici ve bunu gerçekten bir şekilde değiştirip düzeltmek istiyorum. Ancak çocukların bu gibi durumlarda yapabileceği tek şey, kavga eden ebeveynlerden uzaklaşmaktır. Yani hem zihinsel hem de fiziksel olarak. Onlar. Tartışmanın olduğu odadan çıkın, kendi köşenize gidin, kulaklıklarınızı takın ve dinlemeyin. Ve ayrıca ebeveynler bu tartışmanın içine çekilip şöyle demeye başlasalar bile tamamen tarafsız kalmak: "Bak babanın (annenin) nasıl davrandığına bak, ona söyle" vb. Her zaman çok kibar bir şekilde "Siz benim annem ve babamsınız, ben karışamam, taraf tutamam" diye cevap vermeli. Ebeveynlerin anlayabilmesi için bu cevabın defalarca tekrarlanması gerekiyor: Gerçekten onların kavgalarına karışmayacak ve hiçbirini desteklemeyeceksiniz.

Yahudi bakış açısına göre her ikisine de saygı duymalısınız. Ve bu nahoş durumda objektif bir tutum ve kendi kişiliğini korumak açısından: hiç kimsenin eşler arasındaki ilişkiyi tam olarak anlayamadığını bilmelidir. Ve bu nedenle, size öyle görünse bile: taraflardan birinin suçlu olduğu gün gibi açık, aslında tüm arka planı ve diğer tarafın bu tartışmayı nasıl kışkırtabileceğini bilmiyorsunuz. Bu yüzden bir kız olarak uzak durmalısın. Böyle anlarda her zaman yapabileceğiniz şey, anne babanızın ilişkilerini geliştirmesine yardımcı olması için Yüce Allah'a dua etmektir.

Size en iyisini diliyorum, Tzipora Haritan

Anne ve baba tekrar tekrar kavga eder. Yine çığlıklar, yine yanlış anlaşılma, yine çocuğun bu kavgaları görmemek ve duymamak için odada saklanma arzusu. "Peki, neden barış içinde yaşayamıyoruz" sorusu her zaman olduğu gibi boşluğa. Annem gözlerini kaçıracak, babam omzuna hafifçe vuracak ve herkes "her şey yolunda" diyecek. Ama - ne yazık ki! - her kavgada durum daha da kötüleşiyor.

Bir çocuk ne yapmalı?

Ebeveyn kavgalarının nedenleri - ebeveynler neden küfrediyor ve hatta kavga ediyor?

Kavgalar her ailede olur. Bazıları büyük çapta yemin ediyor - kavgalar ve mallara zarar vererek, diğerleri - dişlerini gıcırdatarak ve kapıları çarparak, diğerleri - alışkanlıktan dolayı, böylece daha sonra aynı şiddetle uzlaşacaklar.

Kavganın boyutu ne olursa olsun, bu durumdan en çok zarar gören, umutsuzluk çeken çocuklar her zaman etkilenir.

Ebeveynler neden yemin ediyor - kavgalarının nedenleri neler?

• Anne baba birbirinden bıktı. Uzun zamandır birlikte yaşıyorlar, ancak neredeyse hiçbir ortak çıkar yok. Aralarındaki yanlış anlama ve birbirlerine teslim olma isteksizliği çatışmalara dönüşür.
• İş yorgunluğu. Babam "üç vardiya" çalışıyor ve yorgunluğu tahriş şeklinde yayılıyor. Ve eğer anne aynı zamanda evi özellikle takip etmiyorsa, ev ve çocuklarla ilgilenmek yerine kendine çok fazla zaman ayırıyorsa, o zaman rahatsızlık daha da güçlenir. Bunun tersi de oluyor - anne "3 vardiyada" çalışmaya zorlanıyor ve baba bütün gün televizyonun önündeki kanepede veya garajda arabanın altında yatıyor.
• Kıskançlık . Bu, sırf babanın anneyi kaybetme korkusu nedeniyle (ya da tam tersi) sebepsiz de gerçekleşebilir.

Ayrıca kavgaların nedenleri sıklıkla ...

1. Karşılıklı hakaretler.
2. Bir ebeveynin birbiri ardına sürekli kontrolü ve gözetimi.
3. Ebeveynlerin ilişkilerinde romantizm, hassasiyet ve birbirlerine ilgi eksikliği (sevgi ilişkiden ayrıldığında ve yalnızca alışkanlıklar kaldığında).
4. Aile bütçesinde para eksikliği.

Aslında kavgaların binlerce nedeni vardır. Sadece bazı insanlar sorunları başarılı bir şekilde atlıyor, "gündelik yaşamın" bir ilişkiye girmesine izin vermemeyi tercih ederken, diğerleri soruna yalnızca kavga sürecinde bir çözüm buluyor.

Ebeveynler kendi aralarında küfür ettiğinde ve hatta kavga ettiğinde ne yapmalı - çocuklar ve ergenler için talimatlar

Pek çok çocuk, ebeveynleri arasındaki bir tartışma sırasında kendi başlarına ne yapacaklarını bilemedikleri duruma aşinadır. Kavgalarına giremezsiniz ama ayakta durup dinlemek dayanılmaz. Yere düşmek istiyorum.

Ve kavgaya kavga eşlik ederse durum daha da vahim hale gelir.

Kesinlikle, evdeki ebeveynler arasındaki sorunları arka arkaya herkese anlatmayın eğer bu kavgalar geçiciyse ve yalnızca günlük önemsiz şeylerle ilgiliyse, eğer kavgalar hızla azalırsa ve ebeveynler birbirlerini ve çocuklarını gerçekten seviyorlarsa ve bazen o kadar yorulurlar ki kavgaya dönüşürler.

Sonuçta bir annenin çocuğuna bağırması, onu sevmediği ya da onu evden atmak istediği anlamına gelmez. Ebeveynler için de durum böyledir - birbirlerine bağırabilirler, ancak bu onların ayrılmaya veya kavga etmeye hazır oldukları anlamına gelmez.

Mesele şu ki, bir öğretmene, psikoloğa, güven hizmetine veya polise yapılan bir çağrı, ebeveynler ve çocuğun kendisi için çok ciddi sonuçlar doğurabilir: çocuk bir yetimhaneye götürülebilir ve ebeveynler ebeveynlik haklarından mahrum bırakılabilir. Bu nedenle ciddi yetkilileri yalnızca aşağıdaki durumlarda aramalısınız: durum gerçekten annenin veya çocuğun sağlığını ve yaşamını tehdit ediyorsa .

Ve eğer sadece ebeveynlerinizin evliliği konusunda endişeli ve korkuyorsanız, o zaman sorunu, polis ve vesayet hizmetleri sorununa katılmadan ebeveynleri etkileyebilecek kişilerle - örneğin büyükanne ve büyükbabalarla, anne ve babanınkiyle - paylaşmak daha iyidir. en iyi arkadaşlar ve çocuklara yakın olan diğerleri.

Ebeveynlerin asla küfretmeyeceğinden ve kavga etmeyeceğinden nasıl emin olunur?

Her çocuk, ebeveynleri kavga ettiğinde kendini savunmasız, terk edilmiş ve çaresiz hisseder. Ve çocuk kendini her zaman iki ateş arasında bulur, çünkü her iki ebeveyni de severken birinin tarafını seçmek imkansızdır.

Küresel anlamda bir çocuk elbette durumu değiştiremeyecek çünkü sıradan bir çocuk bile iki yetişkini ayrılmaya karar verirlerse yeniden birbirlerine aşık olmaya zorlayamaz. Ancak durum henüz böyle bir aşamaya ulaşmadıysa ve ebeveynlerin kavgaları yalnızca geçici bir olguysa, onların yakınlaşmasına yardımcı olabilirsiniz.

Örneğin…

• Ebeveynlerin en iyi fotoğraflarından oluşan bir video montajı yapın - Tanıştıkları andan bu güne, güzel müziklerle, anne ve babaya manevi bir hediye olarak. Ebeveynlerin birbirlerine ne kadar aşık olduklarını ve birlikte hayatlarında ne kadar güzel anlar yaşadıklarını hatırlamalarına izin verin. Doğal olarak bu filmde (kolaj, sunum - fark etmez) bir çocuğun da bulunması gerekir.
• Anne ve babanız için lezzetli, romantik bir akşam yemeği hazırlayın. Çocuk mutfak için hala küçükse veya mutfak becerisine sahip değilse, bu zor konuda (tabii ki sinsice) yardımcı olması için örneğin bir büyükanneyi akşam yemeğine getirebilirsiniz.
• Ebeveynlere (yine büyükannenin veya diğer akrabaların yardımıyla) sinema bileti satın alın iyi bir filme ya da konsere (gençliklerini hatırlamalarına izin verin).
• Birlikte yürüyüşe çıkma teklifi tatil, piknik vb.
• Kavgalarını kameraya kaydedin (daha iyi gizlenmiş) ve sonra onlara dışarıdan nasıl göründüklerini gösterin.

Ebeveynleri uzlaştırma girişimleri başarısız oldu mu?

Panik yapmayın ve umutsuzluğa kapılmayın.

Ne yazık ki anne ve babanın etkilenemediği durumlar var. Boşanmanın tek çıkış yolu haline geldiği görülür - bu hayattır. Bunu kabullenmeniz ve durumu olduğu gibi kabul etmeniz gerekiyor.

Ancak ebeveynlerin - ayrılsalar bile - sizi sevmekten vazgeçmeyeceklerini unutmamak önemlidir!

Video: Annem ve babam boşanırsa ne yapmalıyım?

Hayatınızda buna benzer durumlar oldu mu? Peki onlardan nasıl kurtuldun? Hikayelerinizi aşağıdaki yorumlarda paylaşın!

Bir yaşından üç yaşına kadar olan bebekler için ebeveynler “ideal yaratıklardır” ve takip edilecek bir örnektir. Dolayısıyla ailede olup biten her şey çocuk tarafından otomatik olarak kendisini çevreleyen sosyal çevreye "aktarılır". Ve eğer baba ve anne arasında düzenli kavgalar varsa, o zaman anaokuluna gelen bebek, yetişkin yaşamını kopyalayan masum oyunlar sırasında, sevgili ebeveynlerinin ona "öğrettiği" öfke, saldırganlık, kızgınlık oynamaya başlar.

Bu tür durumları yaşamın normu olarak görüyor çünkü çocuğun hala güvendiği en iyi, en sevilen insanlar bu şekilde davranıyor.
Yaklaşan "fırtınayı" çok ince bir şekilde hissedin. Yüksek sesle bağırmanıza ve ayaklarınızı yere vurmanıza gerek yok, yeterince keskin şakalar, alay, gergin sesler ve maske içinde donmuş yüzler var.

Çocuklar, tüm bu "yetişkinlere yönelik" kelimelerin anlamını anlamadıklarında bile öfke ve kızgınlığı anten gibi yakalarlar. Üç yaşın altındaki çocuklar sıklıkla ağlamaya başlar. Bazı okul öncesi çocuklar ebeveynlerinden birine keneler gibi sımsıkı tutunurken, diğerleri sessizce odalarına girip çaresizlik içinde ağlarlar. Ve ancak ergenlik döneminde, çocuklar yavaş yavaş neyin tehlikede olduğunu anlamaya başladıklarında, kendi fikirlerini ifade etmeye başlarlar veya çoğu zaman gölgede kaybolurlar.

Çocuklar ne kadar küçükse, bir kavganın "merkez üssüne" girdiklerinde kendilerini o kadar güvensiz ve savunmasız hissediyorlar, çünkü tahmin edemiyorlar - kötü hava yakında bitecek mi yoksa "dünyanın sonu" çoktan mı geldi?

Kavgalardan her zaman kaçınılamaz ancak her zaman şu kurallara uymayı deneyebilirsiniz:

Çocuklar yargıç değildir! Bu nedenle onlara “Babanın eve her zaman bu kadar geç gelmesi sizce iyi bir şey mi?” gibi kışkırtıcı sorular sorarak çocuğu ebeveynlerden birinin tarafını tutmaya zorlayamazsınız.

Çocuklar her zaman suçlu değildir! Ancak kavganın onlarla hiçbir ilgisi olmasa bile, yine de kendilerini hissediyorlar - öyleyse neden bu duyguyu daha da arttırasınız ki? "Senin yüzünden artık birbirimizin boğazını yırtıyoruz!" gibi suçlamalar hariç tutulmalıdır. Ve kavganın nedeni çocukların yetiştirilmesine ilişkin farklı görüşler olsa bile, ebeveynlerin görevi bu sorunları çocuğu dahil etmeden kendi aralarında çözmektir.

Çocuklar çok sadık yaratıklardır! Bu nedenle, sözlü (umarım) dövüşte rakibe yönelik suçlamalar çok ekonomik bir şekilde harcanmalıdır, çünkü çocuk, "ahlaki açıdan" yaralı rakibinin görüşüne göre birçok şeyi yanlış yapan kişiyi hâlâ sever.

Çocuklar stratejist değildir! Baskı altında karar veremezler ve hiçbir şey onları ebeveynlerinin tehdidi kadar paniğe sürüklemez.

Çocuklar bunu yapmaz! Ebeveynlerden biri öfkeyle evden çıktığında çok korkarlar çünkü annenin mi yoksa babanın mı geri döneceğini anlayamazlar. Ve ne zaman?

Yaklaşan felaketi önlemek için çocuklar alışılmadık derecede becerikli hale gelir. Odalarında ayaklarını yere vuruyorlar, zıplıyorlar ve çığlık atıyorlar, her şeyi dolabın dışına atıyorlar, beklenmedik bir şekilde yataktan düşüyorlar ya da belki de bilerek bir şeyleri kırıyorlar. Teorik olarak bu da çığlık atmanın başka bir nedenidir ama öte yandan “Çocuğum nasıl?” cümlesi altında da mümkündür. Sessizce emekli olun ve kavgadan kaçının. Tartışmalar sırasında küçük molalar vermek, stresin atılmasına ve ağır konuşmaların sonuçlanmasını engellemeye yardımcı olacaktır.

Yine de sonsuz kavgalar kaçınılmazsa, her gün evde tabaklar uçuyorsa ve gerginlikle çınlayan sesler duyuluyorsa, o zaman çocuğa dürüstçe söylemek daha iyidir: Anne ve baba artık birbirlerini iyi anlamadıkları için tartışıyorlar. Özellikle vurgulanması gereken şey, boşansalar bile ebeveynlerin sonsuza kadar onun ebeveynleri olarak kalacaklarıdır. Ve yine de çocuklarını sevecekler. Elbette bu bir çocuk için acı vericidir ama yine de yıllarca süren bir tartışmadan daha iyidir.

Ebeveynlerin partnerden duydukları memnuniyetsizliği inkar etmemeleri ve çocuğa "savaşın" kendisi için geçerli olmadığını açıklamaları önemlidir. Çocuk bir parçasını kaybedecek olsa da pişmanlıktan dolayı eziyet etmeyi bırakacak. Ancak aile içinde dünyayı yönetme fırsatını bir kez yakalarsa, gelecekte bunu oldukça başarılı bir şekilde yapabileceğini anlayacaktır.

Bir kızı / oğlu bir kavgaya müdahale ederse ebeveyn ne yapmalıdır:
Dikkatli olun: Onu öylece göndermeyin. Şu anda annenin veya babanın çok kızgın ve sinirlenmiş olduğunu dürüstçe söylemek daha kolay, ayrıntılar çocuklar için özellikle ilginç değil.
Geri çekilmek için serbest bir yol bırakın: Çocuk kalmak mı yoksa ayrılmak mı istediğine kendisi karar verebilmelidir. Çocuğun "arkaya geçmesi" konusunda ısrar etmeyin - bazen bir odada tek başına oturup kapının dışında bir tartışma duymak, orada bulunmaktan daha kötüdür.
Dürüstçe tepki verin. "Her şey iyi olacak!" - bu bir teklif ve kısmen göründüğü kadar sakinleştirici değil, çünkü çoğu zaman "Her şey yoluna girecek mi?" cevabı yok. Yalnızca tutabileceğiniz sözleri verin.
Sadık kalın: Çocuk psikolog değildir! Onun sakinleştirici okşamaları ruh için bir merhem olabilir ama aynı zamanda diğer ebeveynin "teselli edilene" karşı olumsuz bir tutumu da yaratır. Çocuklar genellikle bir çatışmada daha zayıf olanı tercih ederler.
Yanlış manevralardan kaçının. Hiçbir şey olmamış gibi davranmak buna değmez. İçeriye sinen tatminsizlik, sonunda tamamen normal ve uygunsuz bir günde ortaya çıkar.

En iyi kavga, biten kavgadır. Aynı zamanda tüm katılımcıların yüzlerini kurtarabilmeleri kötü değil, çünkü o zaman çocuk aslında gelecekteki yaşamı için önemli bir ders alacaktır, yani uzlaşmaların aranması gerektiği ve çatışmaların tamamen ortadan kaldırılabileceği veya alternatif bir alternatif olabileceği. anlaşmazlığa çözüm bulunabilir.

Bu nedenle, sona eren kavgalar sadece yarı korkunçtur. Ebeveynler, çatışmanın sona ermesinden sonra açıkça şunu işaret ederse, bir çocuğun "noktayı" fark etmesi kolaydır: "Her şey bitti!" Tekrar arkadaşız! ya da en azından, “İşte bu kadar, kısa sigara molası! Bizimle tekrar normal bir şekilde konuşabilirsiniz." İyi bir çözüm, bir restorana gidip birlikte vakit geçirerek ateşkesi kutlamaktır.

Tartışmalar kafa karışıklığına neden olur ve bizi daha savunmasız hale getirir ve agresif tartışmalar bizim için özellikle streslidir. Agresif - ebeveynlerin ellerini çözdüğü anlamına gelmez. Yetişkinlerin sonsuza dek çığlık atması, tehdit etmesi, birbirini suçlaması ve şikayet etmesi yeterlidir. Terapistler, bu tür çatışmalar sırasında düzenli olarak orada bulunan çocuklara, bu tür tartışmalar genellikle bunaltıcı olduğundan ve çocukların kendi içlerine kapanmalarından dolayı mümkün olduğunca bunlardan kaçınmalarını tavsiye eder.

Bir kavgayı doğru bir şekilde tahmin etmek veya organize etmek imkansızdır, bir çocuğun huzurunda "kuralların ağır ihlalinden" kaçınmak yeterli olacaktır. Çoğu insan "kaynama noktasına" ulaşana kadar başarılı olur. Sanat, bu anı ayırt etmek ve en geç kavganın asıl nedeninden değil, yalnızca duygulardan ve duygusal yaralardan bahsettiğimizde ayılmaktır.

Merhaba! Sorunum sana önemsiz görünebilir ama gerçekten yardıma ihtiyacım var. Gerçek şu ki, ailem yine defalarca, çok güçlü bir şekilde yemin ediyor ve yemin ediyor! Ve küçük şeyler yüzünden! Çoğu zaman sıra boşanmaya gelir, barışırlar, en fazla bir hafta geçer, sonra tekrar kavga ederler, birbirlerine bağırırlar, boşanma teklifinde bulunurlar. Ve bunların hepsi kardeşimin ve benim gözümün önünde (o iki yaşında). Kavgaları nedeniyle bana dikkat etmeyi bıraktılar, bana karşı maksimum tavır ağlamak ya da sinir bozucu konuşmalar ... Onları memnun etmek için mümkün olan her yolu deniyorum ama boşuna ... Belki de ihtiyaçları yok belki beni sevmeyi bıraktılar ya da benden bıktılar? Bana yardım et lütfen! Onların kavgasını izlemek beni çok üzüyor! Ne yapmalıyım? Şimdiden teşekkür ederim...

Polina, Novosibirsk, Rusya, 13 yaşında

Cevap:

Psikolog-danışman

Merhaba Polina.

Ebeveynler çocuklarını sevmekten asla vazgeçemezler. Bunu bir kez ve sonsuza kadar unutmayın. Bu ilk. İkincisi, onların sana ihtiyacı var ve onlara ne olursa olsun, sana ihtiyaçları olacak. Artık ebeveynlerin birbirlerine odaklandığı ve size (eskiden olduğu gibi) her zamanki ilgiyi göstermedikleri anlaşılıyor, bundan artık size ihtiyaç duyulmadığı ve sizden yorulmadığınız sonucuna varıyorsunuz. Aslında ebeveynlerin kendi ilişkileri ve bu durumda kendinize yansıttığınız olumsuz, birikmiş (öfke, kızgınlık, yorgunluk, tahriş) kendi duyguları vardır. Aile sadece senden ibaret değil. Anne ve babanın erkek ve kadın olarak birbirleriyle kendi ilişkileri vardır. Ve evet ilişkilerde işler her zaman yolunda gitmez, krizler olur. Anne babanızı memnun etmeye çalışmayın. Ve bununla dikkatleri kendinize çekmek, uzlaştırıcı olmak. Size ait olmayanı almayın. Sen bir kızsın. Birbirleriyle olan ilişkileri onların ilişkisidir. Her şey düzelecek.

Saygılarımla, Lipkina Arina Yurievna.

Ekaterina Morozova

Okuma süresi: 8 dakika

bir bir

Anne ve baba tekrar tekrar kavga eder. Yine çığlıklar, yine yanlış anlaşılma, yine çocuğun bu kavgaları görmemek ve duymamak için odada saklanma arzusu. "Peki, neden barış içinde yaşayamıyoruz" sorusu - her zaman olduğu gibi boşluğa. Annem gözlerini kaçıracak, babam omzuna hafifçe vuracak ve herkes "her şey yolunda" diyecek. Ama ne yazık ki! Her kavgada durum daha da kötüleşiyor.

Bir çocuk ne yapmalı?

Ebeveyn kavgalarının nedenleri - ebeveynler neden küfrediyor ve hatta kavga ediyor?

Kavgalar her ailede olur. Bazıları büyük çapta yemin ediyor - kavgalar ve mallara zarar vererek, diğerleri - dişlerini gıcırdatarak ve kapıları çarparak, diğerleri - alışkanlıktan dolayı, böylece daha sonra aynı şiddetle uzlaşacaklar.

Kavganın boyutu ne olursa olsun, bu durumdan en çok zarar gören, umutsuzluk çeken çocuklar her zaman etkilenir.

Ebeveynler neden yemin ediyor - kavgalarının nedenleri neler?

• Anne baba birbirinden bıktı. Uzun zamandır birlikte yaşıyorlar, ancak neredeyse hiçbir ortak çıkar yok. Aralarındaki yanlış anlama ve birbirlerine teslim olma isteksizliği çatışmalara dönüşür.
• İş yorgunluğu. Babam "üç vardiya" çalışıyor ve yorgunluğu tahriş şeklinde yayılıyor. Ve eğer anne aynı zamanda evi özellikle takip etmiyorsa, ev ve çocuklarla ilgilenmek yerine kendine çok fazla zaman ayırıyorsa, o zaman rahatsızlık daha da güçlenir. Bunun tersi de oluyor - anne "3 vardiyada" çalışmaya zorlanıyor ve baba bütün gün televizyonun önündeki kanepede veya garajda arabanın altında yatıyor.
• Kıskançlık . Bu, sırf babanın anneyi kaybetme korkusu nedeniyle (ya da tam tersi) sebepsiz de gerçekleşebilir.

Ayrıca kavgaların nedenleri sıklıkla ...

1. Karşılıklı hakaretler.
2. Bir ebeveynin birbiri ardına sürekli kontrolü ve gözetimi.
3. Ebeveynlerin ilişkilerinde romantizm, hassasiyet ve birbirlerine ilgi eksikliği (sevgi ilişkiden ayrıldığında ve yalnızca alışkanlıklar kaldığında).
4. Aile bütçesinde para eksikliği.

Aslında kavgaların binlerce nedeni vardır. Sadece bazı insanlar sorunları başarılı bir şekilde atlıyor, "gündelik yaşamın" bir ilişkiye girmesine izin vermemeyi tercih ederken, diğerleri soruna yalnızca kavga sürecinde bir çözüm buluyor.

Ebeveynler kendi aralarında küfür ettiğinde ve hatta kavga ettiğinde ne yapmalı - çocuklar ve ergenler için talimatlar

Pek çok çocuk, ebeveynleri arasındaki bir tartışma sırasında kendi başlarına ne yapacaklarını bilemedikleri duruma aşinadır. Kavgalarına giremezsiniz ama ayakta durup dinlemek dayanılmaz. Yere düşmek istiyorum.

Ve kavgaya kavga eşlik ederse durum daha da vahim hale gelir.

Kesinlikle, evdeki ebeveynler arasındaki sorunları arka arkaya herkese anlatmayın eğer bu kavgalar geçiciyse ve yalnızca günlük önemsiz şeylerle ilgiliyse, eğer kavgalar hızla azalırsa ve ebeveynler birbirlerini ve çocuklarını gerçekten seviyorlarsa ve bazen o kadar yorulurlar ki kavgaya dönüşürler.

Sonuçta bir annenin çocuğuna bağırması, onu sevmediği ya da onu evden atmak istediği anlamına gelmez. Ebeveynler için de durum böyledir - birbirlerine bağırabilirler, ancak bu onların ayrılmaya veya kavga etmeye hazır oldukları anlamına gelmez.

Mesele şu ki, bir öğretmene, psikoloğa, güven hizmetine veya polise yapılan bir çağrı, ebeveynler ve çocuğun kendisi için çok ciddi sonuçlar doğurabilir: çocuk bir yetimhaneye götürülebilir ve ebeveynler ebeveynlik haklarından mahrum bırakılabilir. Bu nedenle ciddi yetkilileri yalnızca aşağıdaki durumlarda aramalısınız: durum gerçekten annenin veya çocuğun sağlığını ve yaşamını tehdit ediyorsa .

Ve eğer sadece ebeveynlerinizin evliliği konusunda endişeli ve korkuyorsanız, o zaman sorunu, polis ve vesayet hizmetleri sorununa katılmadan ebeveynleri etkileyebilecek kişilerle - örneğin büyükanne ve büyükbabalarla, anne ve babanınkiyle - paylaşmak daha iyidir. en iyi arkadaşlar ve çocuklara yakın olan diğerleri.

Ebeveynlerin asla küfretmeyeceğinden ve kavga etmeyeceğinden nasıl emin olunur?

Her çocuk, ebeveynleri kavga ettiğinde kendini savunmasız, terk edilmiş ve çaresiz hisseder. Ve çocuk kendini her zaman iki ateş arasında bulur, çünkü her iki ebeveyni de severken birinin tarafını seçmek imkansızdır.

Küresel anlamda bir çocuk elbette durumu değiştiremeyecek çünkü sıradan bir çocuk bile iki yetişkini ayrılmaya karar verirlerse yeniden birbirlerine aşık olmaya zorlayamaz. Ancak durum henüz böyle bir aşamaya ulaşmadıysa ve ebeveynlerin kavgaları yalnızca geçici bir olguysa, onların yakınlaşmasına yardımcı olabilirsiniz.

Örneğin…

• Ebeveynlerin en iyi fotoğraflarından oluşan bir video montajı yapın - Tanıştıkları andan bu güne, güzel müziklerle, anne ve babaya manevi bir hediye olarak. Ebeveynlerin birbirlerine ne kadar aşık olduklarını ve birlikte yaşamlarında ne kadar hoş anlar yaşadıklarını hatırlamalarına izin verin. Doğal olarak bu filmde (kolaj, sunum - fark etmez) bir çocuğun da bulunması gerekir.
• Anne ve babanız için lezzetli, romantik bir akşam yemeği hazırlayın. Çocuk mutfak için hala küçükse veya mutfak becerisine sahip değilse, bu zor konuda (tabii ki sinsice) yardımcı olması için örneğin bir büyükanneyi akşam yemeğine getirebilirsiniz.
• Ebeveynlere (yine büyükannenin veya diğer akrabaların yardımıyla) sinema bileti satın alın iyi bir filme ya da konsere (gençliklerini hatırlamalarına izin verin).
• Birlikte yürüyüşe çıkma teklifi tatil, piknik vb.
• Kavgalarını kameraya kaydedin (daha iyi gizlenmiş) ve sonra onlara dışarıdan nasıl göründüklerini gösterin.

Ebeveynleri uzlaştırma girişimleri başarısız oldu mu?

Panik yapmayın ve umutsuzluğa kapılmayın.

Ne yazık ki anne ve babanın etkilenemediği durumlar var. Boşanmanın tek çıkış yolu haline geldiği görülür - bu hayattır. Bunu kabullenmeniz ve durumu olduğu gibi kabul etmeniz gerekiyor.

Ancak ebeveynlerin - ayrılsalar bile - sizi sevmekten vazgeçmeyeceklerini unutmamak önemlidir!

Video: Annem ve babam boşanırsa ne yapmalıyım?

Hayatınızda buna benzer durumlar oldu mu? Peki onlardan nasıl kurtuldun? Hikayelerinizi aşağıdaki yorumlarda paylaşın!