5. Bir çocuğun başkalarının kişisel eşyalarına saygı duymayı öğrenmesi için, kendi eşyalarına da saygı gösterilmesi gerekir. Her şeyden önce, ebeveynlerden. Oyuncaklarını sormadan atmayın, kişisel eşyalarına sahip olma hakkını ihlal ettiyseniz özür dileyin.
6. Başkasının malı hakkında bir kural koyarız. Çocuğunuzun oyuncakları elinden almasına izin vermeyin. Ama onu cezalandırmaya gerek yok. Direnmesi onun için çok zor. Aldıysanız, iade edilmesi gerekenler konusunda ısrar ettiğinizden emin olun. "Kendin mi iade edeceksin yoksa sana yardım edeyim mi?" Almaya devam ederse oyun alanından uzaklaştırabilirsiniz. Başka bir çocuk etrafta olmasa ve "5 dakika" olsa bile, asla başkasının oyuncaklarını sormadan almayın. Başkalarının malına saygı gösterin.
7. Çocuğun mülkiyet hakkını koruyoruz. Biri Kötü alışkanlıklar kum havuzundaki anneler, bir başkasının çocuğunun kendi isteğiyle bir kepçe verme isteklerine cevap vermektir: "Pekala, bırak kız oynasın, çünkü uzun zamandır oynuyorsun!" “Çocukla paylaş bana karşı çok kibarsın”, “açgözlü olma”, “o senden küçük, bırak oynasın” vs. , aracı burada o arkadaşınla paylaş. O zaten yürümekten bıktı ve sen uzun zamandır kayıyorsun. Nasıl bakıyorsun? Çocuğunuz neden oyununu yarıda kesip kalıbı kendisi de isteyen bir başkasına versin (kendisi olsa bile). Küçük kardeş)?! Bunu sürekli yaparsanız, çocuk öğrenecek: benim arzularım önemli değil. haklarım yok Ne zaman oynadığım önemli değil. Diğer bariz zararlara ek olarak, yine de alabilirsiniz yan etki: hatta bu haliyle oyuna olan ilgisini tamamen kaybedebilir. "Paylaşmak zorundasın" diye oyun her an kesintiye uğrayabilir ve oyuncağın elinden alınabilirse oyuna neden başlayasın?
8. Ayrıca paylaştığı diğer çocuğa da zarar verir. Beklemeyi öğrenmiyor. Ve bir ders alır: gücün yardımıyla (bir yetişkinin otoritesi), hedefinize ulaşabilirsiniz. Çocuğunuzun beklemesine yardım edin. Ona sarılabilir, “evet, beklemek çok zor” diyebilir, başka bir şey yapmayı teklif edebilir, “meşgulken, Zaman akıyor Daha hızlı".
9. Kendi duygularımızla başa çıkmak. Zor bir görev, genellikle "doğru paylaş", "açgözlü olma", "bir çocuk paylaşmazsa kötü yetiştirilmiş demektir" gibi damgalar vuran toplumun baskısına boyun eğmemektir.
10. Kendi başınıza yaşamanız sizin için çok daha kolay olacak ve çocuğun oyuncakla istediği kadar oynamasına izin verirseniz, zamanla çocuğa gerçek cömertliği öğretecektir. İlk alan çalsın. Çocukların oyunu bitirmesinde fayda var. Oynayana kadar oynayabilir. Hatta birkaç saat. “Şu anda meşgulüm. Hala ihtiyacım var. Bitirince sana vereceğim."
Dürüstçe kendinize cevap verin - neden arzularınızı dile getirmek istiyorsunuz?
Sevinçli haberleri, planları ve fikirleri başkalarıyla paylaşmaya değer mi? Muhtemelen hayatındaki herkes, aniden patladığında bir duygu yaşadı - bu yüzden herkese söylemek istiyorsun, ama bunu söylediğinde - bir yıkım hissediyorsun. Hangi bilgileri, hangi kişilerle paylaşmanız ve neleri kendinize saklamanız gerektiğini birlikte bulalım.
İlk olarak, hayallerinizi ve hedeflerinizi hiç seslendirmeye gerek var mı sorusuna cevap vereceğim. Kesinlikle evet! Ama burada bir an var.
Onlar. önce kendine dürüstçe cevap ver -ve neden arzularını dile getirmek istiyorsun?Ve arzunuzu güçlendirmek mi, destek almak mı yoksa övünmek mi istediğinizi anlayacaksınız.
Böbürlenmeye gelince - Bence bunun tüm planlarınızı anında bozacağı açık. Ancak gerçekten desteğe ihtiyacınız varsa, önce kendinize en az yüzde 60 oranında inandığınızdan emin olun. Çünkü kendiniz tam olarak inanmadığınızda, genel olarak size karşı olumlu bir tavır sergileyen insanlara bile inançsızlığınız yansır. Ve sizi ne kadar desteklemek isteseler de içten içe şüphe duymaya başlarlar çünkü. sizinle rezonans içindedirler ve şüpheleri sizin şüphenizi pekiştirir.
Hatırla - onlarda kendiniz güçlenene kadar hayallerinizi ve hedeflerinizi paylaşmayın.
Bir sonraki an - Arzularınızı ve planlarınızı yüksek sesle dile getirmek için, bunları kendi sesiniz ile seslendirmek çok iyidir, çünkü sesin yaratılmasıdır . Konuşulan kelime kesinlikle enerjimizi etkiler. Ve ses aynı zamanda düşünce ve duygu ile örtüşüyorsa, o zaman gerçekten yaratıcı bir güce sahiptir.
Çok Arzularınızı (onlardan zaten emin olduğunuzda) sizi seven insanlardan oluşan bir çevrede dile getirmek iyidir. ve sana ve yoluna inan. O zaman söylediğin her şey verimli toprağa düşer. Bu insanlar arzunuzu üçüncü şahıslarla tartışmayacaklar, ulaşılabilirliğinden şüphe etmeyecekler, sadece sizinle birlikte sevinecekler ve sizi destekleyecekler: "Tabii ki öyle olacak!"
Bu tür insanların çok az olduğu neredeyse kesindir. Bunlar sadece arkadaş değil, eylemlerinizin mantığını anlayan ve neşenizi ve ilhamınızı paylaşabilen insanlar.
Çünkü farklı bir titreşime sahip biriyle samimi bir şey paylaştığınızda, bunu entelektüel olarak anlasa bile, onun için başka şeyler hala önemlidir. Sonuç olarak enerjiniz uçup gidecek, olması gerektiği gibi değerlendirilemeyecek ve bu diyalogdan sonra kendinizi iflas etmiş hissedeceksiniz.
Özellikle yaşlı ebeveynlerle ilişkilerde bundan muzdaripiz. Elbette hayatımızda olup bitenlerle, hayal ettiklerimizle, bize ilham verenlerle ilgileniyorlar ... Ama paylaşmaya başlar başlamaz, aniden baba olunca eleştiri veya anne aniden başka bir şeye dikkat çekiyor: "Ah, bugün turtalarım yandı" - akışımızı hemen keserek bunun onlar için önemli olmadığını ve başarıya o kadar güvenmediklerini ve ilham almadıklarını açıkça ortaya koyuyorlar. olduğumuz gibi Burası "alnımıza bir tırmık" aldığımız ve ağzımızla havayı yutmaya devam ettiğimiz yer.
Bunu bir kez ve her şey için anlamalısın ebeveynlerimiz genellikle hayallerimizi ve hedeflerimizi destekleyemezler.
Çünkü bizi sevmek ve mutlu görmek arzusuyla, bizim mutluluğumuza ulaşmanın başka bir yolunu kafalarında varsayarlar. Biz den olan farklı nesiller, sahibiz çeşitli cihaz Ve farklı deneyim ve sonuç olarak, farklı duygusal seviyelerdeyiz. Ve bu ötekilik, yolumuzun ebeveynleri için bu anlaşılmazlığı, onların başarılı olacağımızdan korkmasına ve şüphe duymasına neden oluyor - ve bu çok istikrarsızlaştırıcı.
Onlar. paylaşabilirsin sadece sizin felsefenizi paylaşan ve sizinle aynı "kazanma" düzeyine sahip olanlarla.
Bir keresinde harika bir iş örneği okumuştum. Biriyle büyük iş yapacaksanız ve potansiyel bir ortakla hayallerinizi paylaşacaksanız: “İşte, zamanı gelince bir petrol tankeri almak istiyorum…” ve ortak size cevap verir: “Eh, almam' Nasıl çekeceğini bilemezsin...'-işte bu, bu ortakla çalışamazsın! Çünkü onun farklı bir koordinat sistemi var - onun için size ilham veren hayaller ve planlar, mümkün olanın ötesinde.
Ya da benden başka bir örnek kadın kulübü. Kulüp üyeleri Simoron'da birbirlerini destekler - büyülü dönüşüm Pozitif vizyonun gücüne sahip herhangi bir durum. Katılıyorum, birkaç sıradan hayatÖrneğin vergi dairesine eksik düzenlenmiş belgelerle giden ve Simoron sayesinde IP kayıt paketini alan bir kişiye destek olurum. Ve Kulüp onu doğru anlayacaktır. Hiç kimse onun ücretsiz bir IP elde etmesine imrenmeyecek, kimse onun "şanslı" olduğundan yakınmayacak, çünkü herkes mekanizmayı, nasıl çalıştığını anlıyor.
Ayrı ayrı çocuklarımız hakkında da söylemek istiyorum.
Çocuklarımızın bambaşka bir enerjisi, farklı bir yaşam tarzı ve en önemlisi de farklı bir yaşam görevi var. Sizinle görevimiz, matrisin yarattığı sözde imajı yok etmek ve gerçek benliği hatırlamaktır. Ve çocuklarımız hemen başlangıçta kendilerini bir bütün olarak tanırlar, bu nedenle özgüvenleri genellikle kesinlikle sarsılmazdır.
Ve bu sayede istediklerini her yönden net, yüksek sesle, hiç şüphe duymadan seslendirebilirler. Onlar. onlar için, övünmekten bahsetmediğimiz sürece yukarıdaki kurallara gerek yoktur.
Hayal et, inan ve gerçeğini yarat!yayınlanan
Svetlana Dobrovolskaya
"Bir çocuğum var. Uzun zamandır beklenen sevgili. Kimseyle hiçbir şey paylaşmadığı için büyüyünce egoist olacağından çok korkuyorum. Hepsi benim. Ve her şey burada. Bana ne yapacağımı söyle? Geçenlerde bir çocuk web sitesinde bir çocuğa yiyecekleri, oyuncakları paylaşmayı öğretmenin gerekli olup olmadığına dair bir makale okudum, bu nedenle çocuğun paylaşmak istemediğini belirtiyor - ve gerekli değil, bu onun hakkı, hakkı Sahip ... ".
Vermek ve almak aynı madalyonun iki yüzüdür.
Kesinlikle doğru soru anne sorar: Bir çocuğa yemeği paylaşması öğretilmeli mi? İlk bakışta göründüğü gibi, soru hiç de boş değil ve ikincil değil. Gerçek şu ki, bedensel doğamız iki temel arzuya dayanıyor - yemek yemek ve çoğalmak.
Çocuk doğar, temsil eder Boş sayfa, ancak doğada bulunan iç özelliklere sahip vektörler. Ayrıca, bu içsel özelliklerin geliştirilmesi ve uygulanması gerekmektedir. Basitçe söylemek gerekirse, çocuklar - zihinsel olarak ilkel insanlar ve ancak uygun sosyalleşme, potansiyellerinin geliştirilmesi ile modern insanlar olurlar.
Buna göre, çocuklar doğuştan yemek paylaşmayı bilmezler, sadece arzularını yerine getirmekle ilgilenirler. Hepsi benim için, ama daha fazlası. Çocuklara yiyecekleri paylaşmaları öğretilir, böylece onlara insan olmaları öğretilir, insan gibi davranmaları öğretilir.
Bir çocuğa yemeğini paylaşmayı öğretmek, ona kendisinden bir şeyi başkalarına vermeyi ve aynı zamanda verme sürecinden zevk almayı öğretmek demektir. Sadece karnını doyurmak, sevilmek, sıcaklık ve ilgi görmek için değil, sevdiğine önce bir lokma ekmek kırıp onların gözlerindeki sevinci görmek, bir başkasının sevincinin verdiği hazzı hissetmek, sonra da hakkını başkasına vermekten zevk alabiliyordu. sevgi ve bakım.
kesinlikle hatırlıyorsun halk bilgeliği"veremeyen - alamayan" bu tür insanların kategorisi hakkında. Bazen, bir çocuğun yemeğini paylaşamamasından, kendisine verilenin tadını çıkaramaması (bunu hafife alır, aldığının değerini hissetmez) ve çevresine bir şey verememesi büyür ( erkek boş bir çiçektir).
sonuçlar
Bu nedenle, ebeveynlerin ve eğitimcilerin çocuğa yiyecekleri paylaşmayı öğretmeleri yeterlidir. Çünkü böyle, bize modern, zengin ebeveynler önemsiz bir beceri gibi görünüyor, çocuğun kendisine verileni takdir etmeyi zevkle öğrenip öğrenemeyeceğine bağlı. dünyaya sahip olduğunu ver. Senin yeteneklerin, senin yeteneklerin, senin aşkın...
Bir çocuğa yemeği paylaşmayı nasıl öğretirim? Elbette zorla değil, yiyeceklerinden veya oyuncaklarından bir kısmını elinden alarak, derinden yaralayarak. psikolojik travma. Sadece teşvik yoluyla.
Aynı zamanda her çocuk vektörüne (içsel eğilimlerine) göre teşvik edilmelidir. Yani, anal vektörü olan bir çocuk - övmek, deri ile - felç etmek, üretral ile - hareketine hayran olmak. Ve böylece çocuğa, ihsan etme sürecinden itibaren yiyeceği paylaştığı gerçeğinden zevk alma yeteneği aşılamak için.
Yemeği paylaşma becerisi sayesinde çocuğun almaktan değil vermekten zevk almayı öğrendiğini vurguluyorum.
Not: Birazcık kendi deneyimi: ailemde benden başka bir de erkek kardeş vardı ve anne babamızın bize birbirimizle paylaşmayı nasıl öğrettiğini hatırlıyorum. Özellikle çocuk kampındayken kardeşimin bana bıraktığı şekerin yarısını hatırlıyorum. Her şey adil, her yarım. Bize böyle öğretildi. Ve şimdi anlıyorum ki, ailemin tüm üyelerinin bir anal vektörü olduğu için, ne iç ne de dış protestolara neden olmayan tam da lezzetli olanın bu bölünmesiydi.
Ailem büyüdü büyük aileler ve ayrıca birbirleriyle paylaşmaları öğretildi - yiyecek, eşya vb. Oğlum doğduğunda, paylaşmaya ekonomik ve fiziksel bir ihtiyaç yoktu. Her şey bolluk içinde olmasa da bolluk içindeydi. planlı, tek çocuk. Neden ve kiminle paylaşmalı?
Büyükannelerin hala torunlarına paylaşmayı öğretmeye çalıştıklarına dikkat edilmelidir. Önce sevdiklerinizle, sonra diğer çocuklarla. Geçmişin bir kalıntısı. Ben de safça düşündüm. Ama görüştükten sonra sistem-vektör psikolojisi Ruhumuzun derinliklerine bakan Yuri Burlan, insan eylemlerinin altında yatan gerçek nedenleri su yüzüne çıkarıyor - özellikle, oğluma yemek paylaşma becerisini öğretmenin önemi konusunda tavrım değişti. Oh, ne kadar haklı, büyükannelerin bu konuda olduğu ortaya çıktı! Sezgisel hareket etmelerine rağmen, artık oğlum yiyecekleri ve oyuncakları nasıl paylaşacağını biliyor.
Makale materyaller kullanılarak yazılmıştır.
Yükleniyor...
