DEĞERLİ ZİYARETÇİLER!
Yeni sohbetimizin konusu:
"Aile mi, özgürlük mü?"
Bazen evlilikten kurtulmak ile aile hayatı arasında seçim yaptığımız olur. Uzmanlarımız özgür ve aile yaşamının hangi artılarını ve eksilerini sayabilir? Yalnızken kendinizi kötü hissettiğinizde ama aynı zamanda ailenizde de bu zor olduğunda ne yapmalısınız?
Psikologlarımızın ve psikoterapistlerimizin görüşlerini okuyun.
psikolog, Londra.
Aile mi, özgürlük mü?
Eğer soru aile ile yalnızlık arasında seçim yapmaksa, o zaman kupa hiç şüphesiz ailenin lehine sonuçlanacaktır. Yalnızlık, sosyal kınamanın açık bir olumsuz çağrışımını da beraberinde getirir. Toplum, lisanslı bekarlara karşı oldukça ön yargılı davranıyor ve çoğu insan için bekar yaşamı bir norm olarak görmüyor; bunun yerine zorunlu bir varoluş veya kişisel bir eksiklik olarak görüyor.
Yalnızlığı yükümlülüklerden kurtulmak olarak değil, kendini gerçekleştirme ve kendi iradesine göre hareket etme fırsatı olarak algılarsak, o zaman yalnızlığın olumsuz çağrışımı, seçme özgürlüğünün olumlu çağrışımına dönüşür. Bir kadın için bu, ev işleriyle daha az uğraşmak anlamına gelir: her gün taze öğle yemeği hazırlamak, çamaşır yıkamak ve temizlik yapmak, markete gitmek vb. Özgür bir adamın nerede kaybolduğunu ve yuva yumurtasını nerede harcadığını bildirmesine gerek yoktur. Yani her olgunun olumlu yanları vardır. Ailesiz yaşam tamamen yalnızlık anlamına gelmez çünkü akrabalar, arkadaşlar, iş arkadaşları vardır. Komşusuna sevgi duymadan yaşamak, ailesiz yaşamaktan çok daha zordur. Bazı durumlarda yalnız yaşamak bir nimet sayılabilir. Her şey, kişinin ailesiyle veya ailesi olmadan hayatı hakkında ne düşündüğüne ve hissettiğine bağlıdır. Bu hiç şüphesiz kişisel bir tercih meselesidir.
Aile kurmak önemli bir adımdır ve aceleye getirilmemelidir. İstediğinizi mümkün olanla karşılaştırmalı ve sevdiklerinizin iyiliği için sorumluluk payınızı hesaba katmalısınız. Gençler için eğer maddi koşullar yoksa, hem okula hem de işe gitmek için zaman ayırmanız gerekiyorsa aile kurmak bir yük haline gelebilir. Bu nedenle genellikle gençlerin her bakımdan bağımsız hale gelmeden aile kurmamalarını öneriyoruz. Birçok orta yaşlı insan için iş yerinde hayat güvenli veya stressiz değildir. Gençlerin kendi ayakları üzerinde durmaları ve geleceğe güvenle bakmaları halinde, gençlerin bir aile kurmalarına ve torunlarına bakmalarına yardımcı olmak daha kolay olacaktır. Neyse ki, bugün giderek daha fazla genç aile yaşamının zorluklarının bilincinde ve özgür bir yaşamın onlara sağladığı fırsatları kaçırmak için acele etmiyor. Bu, aile hayatına daha ciddi bakmaları ve eylemlerinin sonuçlarını düşünmeleri anlamına gelir.
Aile ile özgürlük arasında seçim yapma konusunu genel olarak değil özel olarak ele alırsak, o zaman öncelikle kişinin ailede veya özgürlükte nasıl hissettiğine odaklanmamız gerekir. Seçim sorunu, kural olarak, bir ailede ya da yalnız yaşamak dayanılmaz hale geldiğinde akut hale gelir. Bu gibi durumlarda, bir aile bireyinin bundan sonra ne yapacağını daha iyi anlaması için bir süre yalnız yaşaması önerilir: aileye geri dönün veya ayrı yaşamaya devam edin. Bir kişi özgürlükten bıktıysa ve bir aile kurmak istiyorsa, öncelikle bekarlık alışkanlıklarını yeniden gözden geçirmeli, en azından hayatın olağan ritmini kısmen terk etmeli, uzlaşmaya açık olmalı ve ömür boyu diyaloga hazır olmalıdır.
psikolog, danışman, eğitmen, Yekaterinburg.
Aile mi yoksa özgür hayat mı?
Fromm ayrıca "birinden" özgürlük ve "için" özgürlüğün olduğunu yazdı.
Bir kişi "birinden" kurtulmak için savaştığında artık özgür değildir, olumsuz öncüllerden yola çıkar. Örneğin yalnızlığın kötü olduğu ve her ne şekilde olursa olsun kaçınılması gerektiği, ya da çocuk sahibi olmamanın imkânsız olduğu ya da tam tersi evlilik her ilişkiyi mahvedebilir... Önkoşullar farklı olabilir ama kural olarak öyle değildir. bunlar aracılığıyla ortaya çıkan kişinin bilinçli seçimi değil, kültür tarafından aktarılan stereotipler ve bazen kişinin kendi seçimine yabancı olabiliyorlar.
Hayatımızda yeterince sınadığımızda, kendi inanç ve ilkelerimizi oluşturduğumuzda “için” özgürlüğe ulaşabiliriz. Bu önermeye dayanan kişi, Yaratıcı gibidir: Böyle bir hayat yaratabilir, kendi etrafında sevdiği ve içinde yaşamak istediği bir dünya yaratabilir. Ve eğer bir aile seçimine gelirse, o zaman ikilem ortadan kalkar: Özgür olmak mı, olmamak mı? Bu durumda kişi zaten tanımı gereği özgürdür. Ve ailenin kökleri kişinin kendi aşağılık duygusundan değil, aşırılık duygusundan, varlığını başkalarıyla paylaşmak istemesinden ve kendi seçimine sadık kalma cesaretine sahip olmasından gelir.
Bir yandan güçlü ve güçlü, diğer yandan çocukluktan çıkmış ve bir ailenin ne olduğuna dair deneyim ve bilgiye sahip olan (çoğu zaman hiç de olumlu olmayan) bir varlık olarak kişi iki bölüme ayrılır: Bir yandan istiyorsunuz ve her şey mümkün, diğer yandan korkular geliyor: Peki ya işler bu kadar iyi gitmezse? Ya aile bir evliliğe dönüşürse, ya partnerim değersizse, ya hayatımdaki önemli olan her şeyi kaybedersem... Ve bunun gibi "birdenbire" çok şey olabilir. Ve bazen hayatta hiç kimsenin bağışık olmadığı hatalar gerçekten olur: ister aile ister yalnız bir yaşam olsun.
“Bekar” ve aile yaşamının bazı artıları ve eksileri üzerinde durmak istiyorum.
Bir kişi yalnız olduğunda daha fazla hareket kabiliyetine sahip olur: Dünya çapında çok seyahat edebilir, birçok iş gezisi olabilir. Çocuklar ortaya çıktığında, kural olarak, hareketlilik bir süre daha sınırlı hale gelir, ancak modern kültürde bu faktör giderek daha fazla aşılmaktadır.
Yalnızca kendi hayatınızdan sorumlu olduğunuzda bu bisiklete binmek gibidir. Her şey oldukça basit ve net. Bir aileniz olduğunda yük taşımacılığı yapmayı öğrenirsiniz.
Yalnız kaldığınızda aşina olduğunuz kültürle yetinebilir, bildiğiniz dili iyi konuşabilirsiniz; eğer sizi anlamıyorlarsa bu onların sorunudur. Aileniz olunca “yabancı dil” öğrenmek zorunda kalıyorsunuz, yoksa sizi anlamazlarsa bu sizin probleminiz haline gelir.
Yalnız olduğunuzda - dünyanız bedeninizle, ailenizle sınırlıdır - dünyanın sınırları gözle görülür şekilde genişler ve kendinizi diğer insanlarda görebilirsiniz.
Herkes kendi seçimini yapar: Bir aile kurup kurmamak ve bunu yapmak için en iyi zamanın ne zaman olduğu. Ancak kitabın bu bölümünü açmadan önce insanın hayatın tüm lezzetlerini ve zorluklarını tek başına bilmesi gerekir. Böylece pişmanlık duymadan ilerleyebilirsiniz.
tıbbi psikolog, danışman psikolog, Moskova.
Aile mi, özgürlük mü? Özgür ve aile yaşamının artıları ve eksileri.
Günlük hayatımızdan bir espri hatırlıyorum; düz saçlı kadınlar saçlarını kıvırmayı hayal ettikleri kadar, kıvırcık saçlı kadınlar da düz ve pürüzsüz saçların hayalini kurarlar. Ayrıca “olmadığımız yer iyi” diyorlar. Özgür ve aile yaşamının artılarını ve eksilerini ararken de durum böyledir. Bu iki kutbu birbirinden ayırmanın çok kategorik olduğunu düşünüyorum. Görünüşe göre bir kutupta özgürlük var, yani. ailenin yokluğu ve diğer yandan aile, yani. özgürlük eksikliği. Bu durumda şunu sormak gerekir: “Neden özgürlük?” Akla gelen ilk şey, herhangi bir ilişki kurarken kaçınılmaz olan yükümlülüklerden, sorumluluklardan ve değişimlerden kurtulmaktır. Ama başka bir şey daha var; bu aynı zamanda destekten, katılımdan, sevgiden, yardımdan kurtulmaktır. “Aile” ve “özgürlüksüzlük” kavramlarının birlikteliği de bana yıkıcı geliyor. Bir aile, bir kişinin büyüyüp daha iyiye doğru değişebileceği bir alan haline gelebilir, ancak ancak aile uyumluysa. Uyumlu aile ilişkileriyle aile üyeleri birbirlerinin ihtiyaçlarını dikkate alır, ortak değişimlere hazırdır, aynı yönde hareket eder, kriz durumlarını başarıyla aşar, çatışmalarını açıkça tartışır ve zorluklar karşısında birlik olur.
Ancak gerçekten istiyorsanız, o zaman aslında becerikli ve yararlı olan bir şeyde bir engel bile görebilirsiniz. Seçim senin!
öğretmen-psikolog, Zheleznogorsk (Krasnoyarsk Bölgesi).
Aile hayatı ile evlilikten kurtulmak arasında bir seçim yapmak zorunda kalırsanız bardağınız nereye dönecek? Benim tercihim aile. Neden? Ailede var olmak daha kolaydır. Ailem ben ve çocuklarımdır ve bende onlardan üç tane var. Sevmek her şeyden önce almak değil vermektir. Gelişiminde alma, kullanma, biriktirme tavrının üzerine çıkamamış insanlar için “vermek” bir şeyleri “feda etmek” anlamına gelir. Bir kişi diğerine ne verir? Kendisinde canlı olanı onunla paylaşır: sevincini, ilgilerini, düşüncelerini, bilgisini, ruh halini, üzüntüsünü - hayatının tüm tezahürlerini.
Aile hayatı karmaşıktır ve her zaman yürümez. Biri için de kötü. Ne yapmalıyım? Böyle bir ortak yaşam ahlaki ve fiziksel acıya neden oluyorsa, bu kişiyi bırakıp yalnız yaşamak daha iyidir.
Uzmanların özgür ve aile yaşamının artıları ve eksileri var mı? Birinin ilerlemesi daha kolaydır. Ruhun gelişimi aile yaşamında, başkalarına önem vermede daha iyidir.
Andrey Konovalov, psikolog, psikoterapist, Moskova.
Evlilik üç aylık aşk, üç yıllık taciz ve otuz yıllık sabırdır...
Halk bilgeliği
Aile mi, özgürlük mü? Aile yaşamının dayanılmaz yükü ya da her türlü yükümlülükten tamamen kurtulmak... Ya - ya da... Sorunun bu kadar geleneksel bir şekilde formüle edilmesi kafamı karıştırıyor. Hem aileye hem de özgürlüğe aynı anda sahip olamaz mısın? Elbette özgürlükten bahsediyorum dahili.Öyle görünüyor ki, maksimalizmin aksine, hayata olgun bir yaklaşım, bu tür konulardaki kutuplaşmaların reddedilmesini ve soruların formülasyonunda "ya o ya da" yerine "her ikisi de ve"ye doğru yavaş da olsa istikrarlı bir geçişi içeriyor. Ancak bariz çekiciliğe karşı çıkmak zor mutlu aile hayatı ve bir ailenin varlığının veya yokluğunun herhangi bir kişinin kaderinde önemli bir bileşen olduğu gerçeğiyle. Böyle bir seçime duyulan ihtiyaç, kişinin aile hayatından tatmin olmadığı, bununla uzlaşamadığı veya uzlaşmak istemediği anlarda ortaya çıkar. Olgun bir insanın kendi kaderinin gerçek yaratıcısı olduğu fikrine katılırsak, o zaman bence tamamen mantıklı bir sonuç ortaya çıkıyor - herkes aile içindeki ilişkiler arasında mesafe oluşturabilir ve elbette kişisel sorumluluk üstlenebilir. çünkü biri olmadan diğeri var olamaz. İş deneyiminin gösterdiği gibi, "aile - kişisel özgürlük" ikileminde buldukları denge sayesinde bir çift olarak uyumlu ilişkiler kurmayı başaran insanlar, bu tür sorulardan neredeyse hiç rahatsız olmuyorlar. Ve ilişkilerini uyumlu bir şekilde mi yoksa bir uzmanın yardımıyla mı kurdukları önemli değil, asıl mesele insanların hayatlarından memnun olmasıdır.
Bir ailedeki ilişkilerin mesafesi, partnerlerin iletişim ve yaşaması için çeşitli seçenekleri içerir; partnerlerin periyodik olarak ayrılması veya ayrılması oldukça kabul edilebilir. Seçenekler sonsuz değil ama çoktur. Örneğin hem resmi hem de misafir evlilikleri artık popüler. Neyin daha iyi, neyin daha kötü olduğunu değerlendirmiyorum; modern kadın-erkek ilişkilerinin biçimlerinin birçok varyasyonundan bahsediyorum. Müşterilerimden sık sık bu tür sahte evliliklerin kesinlikle onlara göre olmadığını duyuyorum. Ve neden?
Her ikisine de ayrı ayrı uygun olan uzlaşma seçeneklerini neden değerlendirmiyorsunuz? Bu iki hipostazdan birinde sıkışıp kalmak mı, yoksa periyodik olarak birinden diğerine geçmek mi daha iyidir? her durumda aynı derecede acıklı ve mutsuz hissediyorum. Bu nedenle bana öyle geliyor ki, aile hayatı ile evlilik özgürlüğü arasında bir seçim yapmanız gerekiyorsa, o zaman hem psikolojik olarak hem de mümkünse bölgesel olarak partnerinizden geçici olarak uzaklaşmanız gerekir. Kendinizi yapıcı bir şekilde anlamaya çalışın (gerçek arzularınızı belirleyin) ve partnerinizle olan ilişkinizi kendi başınıza veya daha etkili bir şekilde,
bir psikoloğun yardımıyla ancak o zaman yerleşmeye başlayabiliriz yeni Birlikte hayat, aynı partnerle veya yeni bir partnerle. Ancak yeni bir aile hayatı niteliksel bir durumu gerektirir. yeni, çiftin ilişkisindeki önceki tüm yapıcı olmayan özelliklerin üstesinden gelmeyi içerir. Pek çok bekar insan, gerçekten istedikleri için değil, kural olarak, tekrarlanan başarısızlık korkusu nedeniyle yeni ortaklar aramaz. Elbette, eğer birisi yalnız yaşamak için gerçek bir arzu ortaya koyarsa, bağımsız yaşamaya karar verirse ve bu onun kendisini gerçekten iyi hissetmesini sağlar, yani, İyi! Ancak uygulamanın gösterdiği gibi, gerçekten çok azı var. Ne yazık ki hayatta evlilik dışında yaşayan ve bundan dolayı, imkansızlık nedeniyle veya daha doğrusu yeni bir ilişkiye girme korkusu nedeniyle acı çeken çok sayıda insan var.
Hem evliliksiz hem de aile yaşamının birçok artısı ve eksisi vardır, ancak bunlar herkes için farklı şekillerde önemlidir. Üstelik bir kişi için hayatının farklı dönemlerinde yer değiştirebilirler. Bir şey bir insan için eskiden artıydı ama şimdi eksi olabiliyor, ya da tam tersi. Basit bir aritmetik hesaplamanın burada pek bir faydası yoktur, çünkü büyük bir eksi üç küçük artıdan daha ağır basabilir ve bunun tersi de geçerlidir. Peki ya birisinin yaklaşık olarak eşit artıları ve eksileri varsa ve bunlar birbirini dengeliyorsa? İşte nevrozun kökenleri! Dolayısıyla bu durumda baştan başlamak bana daha yapıcı geliyor. gerçek arzu Kutupsal seçeneklerin herhangi birinin görünen avantajlarından (birçok avantajından) bağımsız olarak, her özel durumda kişi. Tabii o zaman tanımlama metodolojisi hakkında sorular ortaya çıkıyor. gerçek arzu ama bu tamamen farklı bir tartışmanın konusu...
psikolog, gazeteci, çevrimiçi psikolog, gestalt terapisti, çevrimiçi psikolojik kursların, eğitimlerin, makalelerin, kitapların yazarı, Voronej.
Aile mi, özgürlük mü?
Aileyi köleliğin bir benzeri olarak görmüyorum. Bana öyle geliyor ki ailede özgür kalmak için çabalamalıyız. Dişil ve eril, yin ve yang, yukarı ve aşağı, ışık ve karanlığın nasıl birleştirileceği kolay değil. Kolay değil ama mümkün.
Aksine, ailede özgür olmak bir vektördür, çabalanacak bir yöndür. Yani yanında özgür olacağınız partneri arayın. Arzularınızı memnuniyetle karşılayacak ve yerine getirecek, onlara basmayacak, ayaklar altına almayacak ve unutacak şekilde yaşamayı öğrenin. Eşinizle arzular ve ihtiyaçlar hakkında konuşmayı öğrenmek, alışılmadık, korkutucu olsa bile ve onun sizin için neredeyse kutsal olan şeyi reddedeceğinden veya değersizleştireceğinden çok korkuyorsunuz. Partnerinizi görmeyi öğrenin, onun ilgi alanlarını, arzularını fark edin ve aynı zamanda kendinizi de unutmayın.
Elbette özgür ve aile hayatının artıları ve eksileri var J)) Ama bunları ayrı ayrı düşünmeye değer mi? "Zengin ve sağlıklı olmak, fakir ve hasta olmaktan daha iyidir" sloganı. Bu konu için bunu başka kelimelerle ifade edeceğim: "Yalnız kalmaktansa partnerinizle istikrarlı, mutlu bir ilişki içinde olmayı ve aynı zamanda kendiniz kalmayı öğrenmek daha iyidir."
Her şey kendiniz için belirlediğiniz görevlere bağlıdır. Ve sahip olduğunuz GERÇEK arzulardan. Eğer aile hayatta istediğiniz şey değilse o zaman akrabalarınızı ve toplumu memnun etmek için kendinizi zorlamamalısınız. Partnerinizle "aynı gemide kalmak" için şu anda akla gelebilecek ve akla gelmeyecek tüm kaynakları kullanmanıza rağmen bir ailede yaşamak imkansız hale geldiyse boşanın. Şu anda durum bu. Ve hayat size aittir, sosyal geleneklere değil.
Senin, benim, onun ve onun tam olarak ne istediğini anlamak daha önemli. Ve eğer bu arzu gerçekse onu takip edin.
TARTIŞMAYA KATILDIĞINIZ İÇİN UZMANLARIMIZA TEŞEKKÜR EDİYORUZ!
Önceki tartışmaların konuları:
Tıbbi psikolog, danışman psikolog
Öncelikle, aşırı seçeneklerden birini zihinsel olarak hayal edelim - bir kişinin yalnızca özgürlük ilkesinin rehberliğinde - "istiyorum" bir ailede yaşamaya çalışmasına izin verin. Aynı zamanda, akıl yürütmenin basitliği için, onun için uygun bir durum olduğunu varsayalım - karısını seviyor ve onun nazik bir karakteri var. Şimdi, 16 yaşındaki bir çocuğun hayal edebileceği gibi romantik, idealleştirilmiş bir yaşam değil, hastalıklarla, zorluklarla, kötü sağlıkla, işteki sorunlarla vb. gerçek bir yaşam hayal edelim. Ve hemen hemen her insanın hayatının dolu olduğu tüm bu zorluklarda “kahramanımız” sadece istediği gibi hareket edecek: isterse karısına yardım edecek, istemiyorsa yardım etmeyecek. İlk başta sevgisi ve nazik doğası ilişkilerini sürdürmeye yardımcı olacak, ama sonra ne olacak? Bir kadın kocasını, onda bir koruyucu, bir destek, sevdiği kadın uğruna zorluklara cesaretle katlanabilecek bir şövalye görmeden ne kadar süre sevebilir? Tüm dünya deneyimleri (ve teori de), bir kadının yalnızca güçlü bir irade, her türlü zorluğa kolayca dayanma yeteneği ve gelme isteği olan zorunlu nitelikleri olan erkeksi bir karakterle güçlü ve uzun süre sevebileceğini göstermektedir. zayıfların yardımı. Bir erkek için nezaket, zeka ve erkeklik kesinlikle gereklidir! Bu karakteristik erkeksi özelliklerin yokluğu, lüks kaslar, bıyık, yüksek ses veya kendine güvenen davranış gibi dış erkeklik belirtilerine rağmen, eşin kocasını aseksüel bir varlık olarak görmeye başlamasına yol açacaktır. Böylece aşk bitecek; bu “kahramanımıza” çok fazla neşe getirecek mi?
* Bir sonraki aşırı seçeneği ele alalım - ailede yalnızca "Zorunluluk" kelimesiyle yönlendirilmek. Çok kötü! Sonuçta mutluluk için evleniyorlar! Ve bazen hastalık, ümitsizlik ve yorgunluk halinde görevinizi yerine getirmek zorunda kalırsanız ne sevinç olabilir ki? Her zaman bir şeyler borçlu olduğunuz eşinize karşı giderek artan öfkeniz göz önüne alındığında, aşk duygusu ne kadar romantik kalacak?
* Bir düşünelim: Belki de bu ilkelerden yalnızca birine göre yaşamayı gerektiren sorunun formülasyonu yanlıştır? Aynı zamanda, her iki ilkeye aynı anda rehberlik etmek zordur: Eşin neyi yapmakta özgür olduğunu ve neyi yapmak zorunda olduğunu karşılıklı anlaşmayla önceden belirleseniz bile sorun hala devam etmektedir. gitmiyor, çünkü hayat alışılmadık derecede dinamik, henüz üzerinde anlaşmadığımız yeni durumlar sürekli ortaya çıkıyor! Ve yine - birbirlerine karşı kızgınlık, yanlış anlama, kavgalar ve... aşkın solması!
*Çıkış yolu nerede? Sonuçta, elbette var, çünkü aşkı uzun yıllar boyunca taşıyan mutlu evli çiftler var! Bu tür çiftlerin son derece az sayıda olması, açıkçası yalnızca tek bir şeyden söz ediyor - bazı özel, nadir kalitelere sahipler. Bu nasıl bir kalite? Çılgın tutku kapasitesi mi? Ancak başlangıçta evli çiftlerin çoğuna tutku eşlik eder ve birkaç yıl sonra sadece birkaçı mutlu olur! Belki de bu nadir nitelik rasyonalizmdir, kesin hesaplamadır? Bu da işe yaramıyor, çünkü aşkta gerçek sevinç, çoğu zaman mantığı gölgede bırakan güçlü duygular olmadan imkansızdır!
* Ben sırrın bu mutlu insanların özel kültüründe olduğuna inanıyorum! Amacımı açıklayayım. İnsanlık uzun zamandır çok benzer ama aslında farklı iki duygunun varlığını keşfetti: aşık olma ve aşk. Bunlardan ilki delicesine güçlü, baş döndürücü olabilir ama bu duygu kişinin kendisi içindir, bencilcedir! Özü, başka bir kişiye - güzel, akıllı, nazik vb. - sahip olma arzusudur. Ve sevginin özü verme arzusudur! Bu duyguların vektörleri zıttır! (Bu arada, uyumlu, sağlıklı insan sevgisinde bu iki prensip aynı anda mevcuttur). Çoğu durumda insanlar bu duyguları karıştırır ve sayısız soruna ve trajediye neden olur. Bu arada, eğer genç bir adam yalnızca arzuların yönlendirilmesini istiyorsa, o zaman belki iyi bir insandır, ancak duygusal açıdan hâlâ çok olgunlaşmamıştır. Şimdilik sadece sevilme arzusunu aşk olarak kabul ediyor. Öte yandan anlaşılabilir: Karısının ondan bir görevi yerine getirmesini beklemesi, ona karşı sınırsız duygular beslemediğini gösterir. Nitekim dışarıdan dayatılan herhangi bir borç, herhangi bir kişi tarafından rahatsızlıkla algılanır.
* Bir kişiyi gerçekten sevdiğinizde, ona mutluluk getirmek için karşı konulmaz bir arzu doğar. Onun için bir şey yapmayı "isteyip istemediğiniz" veya "yapmanız gerektiği" konusunda hiçbir şüphe yok. Bu iki ilke, iki kelime fark edilmeden ve mucizevi bir şekilde birleşip tamamen yeni bir birlik oluşturuyor: Artık dışsal bir zorlamayla değil, içsel bir sıcak dürtüyle mecbur kaldığımda, "zorunluluk" kelimesi "istiyorum" kelimesine dönüşüyor!
* Psikologlar, yalnızca genel olarak insanları sevme yeteneğine sahip olan ve her insanda büyük değer gören bir kişinin bu şekilde sevebileceğini keşfettiler. ©
Birçok kişi soruyor aile olmadan ne yapılır bir aile kuramadığınız veya istemediğinizde ve kendinize sorun çıkardığınızda. Evet, aile bir sorumluluktur ancak bu, ailenizden uzak durmanız ve sorundan başka bir çıkış yolu aramanız gerektiği anlamına gelmez. İnsan, özellikle 30-40 yıl sonra ailesiz dolu bir hayat yaşayamaz. Bir insan, ailesi olmadan ruhsal ve maddi olarak gelişemez ve sonsuza kadar mutlu yaşayamaz.
Aile bireyleri daha uzun yaşıyor
Aslında ailesiz kalmak tehlikelidir, çünkü aile bireyleri, aile kuran, boşanan ya da hayatında hiç ailesi olmayan kişilere göre 20-30 yıl daha uzun yaşıyor. Aile insanı gelişir ve güzelleşir; çocuklar insana mutluluk verir, ömrünü uzatır, yaşama motivasyonu ve teşvik yaratır. Ailesi olmayan kişi kötü alışkanlıklara maruz kalır, hayatta hiçbir anlamı kalmaz ve neden yaşadığını bilmez.
Aile bireyleri ruhlarını bulabilirler
Aile hayatı mutluluktur
Elbette birçok aile aniden ve düşüncesizce yaratılıyor ve bu nedenle boşanıp acı çekiyorlar. Ancak yürüyüşe çıkmadıysanız, kendiniz üzerinde çalıştıysanız ve ihtiyacınız olan ve daha uygun kişiyi bulduysanız, mutlu bir aile hayatı garanti edilir. Kendiniz üzerinde çalışmadıysanız ve sadece dolaşıp karşılaştırma yaptıysanız, ne ailenizle ne de ailenizle mutluluğu bulamazsınız.
psikopat- logo. Rsen
Aileler parçalanıyor. İnsanlar ayrılıyor ve çoğu zaman yeniden evlenmek istemiyorlar... Yetkililer aile bağlarının nasıl güçlendirileceğini merak ediyor, erkekler ve kadınlar birbirlerine karşılıklı suçlamalarda bulunuyor - bu sizin, erkeklerin korumadığı şey; Kurtarmayan sizdiniz kadınlar... Kırgınlıklar, suçlamalar. Duyduklarımdan sonra aile kurmak istemiyorum, insanların yüzüne hiç bakmak istemiyorum. Modern aileye neler oluyor? Böyle olduğu için kim suçlanacak - sefil, aşağılık, rahatsız... Her zamanki gibi en baştan başlamalıyız.
Modern insanlar çoğu zaman aileden bahsederken sevgi ve karşılıklı şefkatten bahseder. Ancak bundan sadece 100 yıl önce eşler birbirlerine bu kelimeyi hayatları boyunca asla söylemeyebilirdi: aşk, aşk. Ve aynı zamanda birbirleriyle sonsuza dek mutlu yaşadılar, birçok çocukları oldu ve kendileri için başka bir hayat hayal edemiyorlardı. Aile başlangıçta açlıktan, soğuktan ve davetsiz yabancılardan kaçan insanların birlikte çalıştığı bir yerdi. Aile, insanların zorlu bir dünyada hayatta kalmasına yardımcı oldu. Her insan bir aile içinde olmakla ilgileniyordu ve aile de mümkün olduğu kadar çok aile üyesine sahip olmakla ilgileniyordu. Büyük bir aile yiyecek, giyecek ve diğer ihtiyaçları daha iyi karşılayabilir. Dolayısıyla aile, diğer şeylerin yanı sıra, toplumun çalışkan üyelerini teşvik eden ve tembelleri kınayan, kolektivizmi vaaz eden geleneklerin yaratıcısı ve koruyucusuydu. Çünkü aile, insanların hep birlikte yaşadığı, çalıştığı ve her zaman dinlendiği bir yerdi. Tüm toplum ölçeğinde her aile, onun ekonomik birimiydi. Aileler ve klanlar ne kadar zenginse, devlet onlardan o kadar çok vergi alıyordu ve devlet de o kadar zengindi. Ailenin ekonomik açıdan güçlü olmasında devletin çıkarı vardı.
İşbölümü gerçekleştiğinden beri tablo kökten değişti. Endüstriyel bir toplumda toplumun ekonomik birimi emek kolektifidir. Devlet gece gündüz teşkilatını düşünüyor. Modern işçinin zamanının çoğunu burada geçirdiği yer burasıdır. Gelecekteki refaha dair umutlarını ona bağlıyor. Modern aile, insanların birlikte çalıştığı, birbirlerine yardım ettiği bir yer olmaktan çıktı. Modern aile, aileye değil sanayi toplumuna verilen, insanların yoğun çalışmanın ardından rahatladığı bir yerdir. Bu nedenle gençler, aile kurmak için güçlü ve yetenekli bir partner değil, keyifli ve iletişim kurması kolay bir partner aramaya başlar. Genç eşler birbirlerinden sevgi ve anlayış beklerler. Ancak sevgi ve karşılıklı anlayış çok istikrarsız, çok değişken konulardır. Güçlü bir birlik oluşturmak için tamamen yetersiz. İnsanların hayatları boyunca birlikte olmak istemeleri için sadece hoş olmaları değil, aynı zamanda birlikte olmaktan da faydalanmaları gerekir. Ancak modern toplumda tam tersine insanların yalnız yaşaması çok daha karlı. Yaşam koşulları, küçük ve sınırlı gelirler nedeniyle kısıtlanan insanlar, aile kurmaktan ve çocuk sahibi olmaktan korkmaya başlıyor. İnsanlar genellikle geleceğe bakmaktan, gelecek için plan yapmaktan korkuyorlar. Modern dünyada bu çok istikrarsız ve belirsizdir. Modern koşullarda bir aile yaratmak doğal bir süreç değil, neredeyse bir başarıdır. Aile artık her sorunun çözüldüğü yer değil. Aile en büyük sorundur, en büyük sorumluluktur, en büyük yüktür. Ve yalnızca birbirini ve çocukları çok seven insanlar bu başarıya ulaşabilir. Bu kadar az sayıda mutlu ailenin olması şaşırtıcı mı?
Ayrıca sanayi toplumu kadın ve erkeğin hak ve sorumluluklarını eşitledi. Erkekler ve kadınlar, hangisinin çocukları büyütmesi, çamaşırları yıkaması ve çöp kutusunu çıkarması gerektiği konusunda sesleri kısılıncaya kadar tartışabilirler, ancak asla karar veremeyeceklerdir. Çünkü işyerinde eşit derecede yorgun olan kadın ve erkekler, evle ilgili herhangi bir ek sorumluluk üstlenmekten de aynı derecede tiksiniyorlar. Erkekler ve kadınlar ailede kimin lider olduğu konusunda sonsuz tartışabilirler ama hiçbir zaman ortak bir görüşe varamazlar çünkü birbirini günde sadece 3 saat gören insanlar arasında lider yoktur ve olamaz.
Modern toplumun bir aileye ihtiyacı yoktur. Modern toplum aileyi yok ediyor. Ve yalnızca çok iradeli insanlar modern topluma ve yıkıma direnebilir!
— Peder Alexander, çocuklarınızdan dördünün zaten kendi ailesi var, oğullarınızdan biri sizinle yaşıyor, diğer çocuklar ayrı yaşıyor. Ayrı yaşayan çocuklarla nasıl ilişkiler kurduğunuzu ve oğlunuzun ailesiyle birlikte yaşamanın ne gibi zorluklarla karşılaştığınızı bize anlatın?
“Genç bir ailenin ayrı yaşaması gerektiğini hemen vurgulamak isterim. Modern koşullarda bunu başarmanın kolay olmadığı açık, ancak Rusya'da genç bir ailenin yaptığı ilk şey ayrı bir kulübeyi kesmekti. Ailenizi ayrı ayrı inşa etmek için her türlü çabayı göstermeniz gerekir.
Tabii ki, sürekli zaman eksikliği olan modern yaşam, uzun mesafeler aileleri büyük ölçüde bölüyor ve torunlarımı oldukça nadiren, özellikle yaz aylarında köyde görüyorum.
Bizimle yaşayan aileye gelince, buradaki asıl zorluk, yeğenlerin kontrolsüz istilasının, örneğin çok okuyan bir öğrenci olan amcanın işine müdahale etmesidir. Birkaç aile bir arada yaşamaya zorlandığında, bir ailenin diğerine müdahale etmemesi için net gereklilikler belirlemek gerekir, çünkü bir ailenin hayatına izinsiz giriş özellikle sürekli bir aşırı yük durumunda akut bir şekilde algılanır, her zaman varken. yapılacak işler, verilen sözler ve bir sorumluluklar denizi.
— Genç bir aile, ebeveynleriyle iletişim kurmak için en uygun zamanı nasıl belirleyebilir? Okuyucular, kocasının yaz aylarında neredeyse her hafta sonu ebeveynlerinin bahçesini kazmak için kulübeye gittiğini, yani tamamen isteğe bağlı bir şey yapmak için ailesini ailesini ziyaret etmek üzere terk ettiğini anlatıyor: pazardan patates satın alabilirsiniz...
— Böyle bir durumda orta yolu bulmanın tek yolu vardır. Ailenin oybirliğiyle hareket eden bir organizma olması gerekir. Eşler birbirini anlamalı ve yargılamamalıdır. Kocanın, karısı için taleplerinin aşırı yük olduğunu anlaması, yakınlarına durumu açıklayacak kelimeleri bulması ve nezaket göstermesi, iletişimi bir miktar azaltmanın gerekliliğini açıklaması gerekir. Veya karınızı, seçimini tam olarak anlayıp kabul etmesi için ikna etmeniz gerekir. Genç bir ailenin bakış açısına göre bahçeyi kazmak önemli bir görev değildir, ancak evin bakımına alışkın olan ebeveynlerin bakış açısına göre bu önemsiz bir iş değildir. Elbette mağazadan salatalık ve domates satın alabilirsiniz, ancak eski nesil hiçbir şey satın almanın imkansız olduğu bir dönemde büyüdü. Bunlar yerleşik bir psikolojiye sahip insanlardır, dolayısıyla sebze bahçesi kurmak onlar için bir heves değil, yerleşik bir psikolojik ihtiyaçtır. Savaş sırasında sebze bahçesinden beslenen bir aile tanıyorum. Ancak çocuklar büyüdü, kendi ilgi alanlarını geliştirdiler ve babalarına yardım etmek için kulübeye gitmeyi bıraktılar. Elbette endişeliydi ama çalışmaya devam etti, toprağı çok sevdi ve felç geçirene kadar bu işlerde dinlendi. Elbette bunda kimse suçlanamaz ama olay böyle oldu.
Kocası, ebeveynlerine yardım ederek doğru olanı yapıyor, ancak karısının kulübeye gidebilmesi ve yolculuktan keyif alması için ebeveynlerinin ailesiyle ve kendi ailesiyle ilişkiler kurmayı öğrenmesi gerekiyor. Ne yazık ki çoğu zaman karşımızdaki kişiyi kendimizle mutlu etmeyi başaramayız, bu yüzden barışı korumaya çalışmalı ve meşru arzularımızı mutlaklaştırmamalıyız.
— Yani sorun aile dışında geçirilen zamanın miktarı değil, oybirliğinin varlığı mı?
- Şüphesiz. Ailenin aldığı darbe ayrılıktan ya da akrabalarla sık iletişimden değil, uyum ve oy birliği eksikliğinden kaynaklanmaktadır. Bir koca, karısının isteğinin aksine kulübeye gitmeye devam ederse veya yalnızca akrabalarının sorunlarını tamamen çözerse, karısına karşı günah işlemiş olur. Günah akrabalarla vakit geçirmek değil, aile içinde çatışmaya neden olmaktır. İncil şöyle diyor: "Adam annesini babasını bırakıp karısına bağlanacak." Dolayısıyla bu gibi durumlarda karı-kocanın oybirliği ön planda olmalıdır. Ve eğer yaşam sorunları ortaya çıkarsa, o zaman koca, karısına kendi bakış açısını almasını, böylece onun pozisyonunu anlayıp kabul etmesini istemelidir. Bunun için çaba gösterirse sorunu çözer. Eğer çabalamazsa aile ilişkilerini sorgular.
Sorun, harcanan zamanla ilgili değil, aile içinde anlaşmaya varmak için ne kadar sevgiyle ve sabırla çabaladığımızla ilgilidir. Karı veya koca, akrabalarına büyük ilgi göstermeye zorlanmayı bir tür fedakarlık olarak kabul etmeli ve bu fedakarlığın anlamını ve gerekliliğini karı veya kocaya açıklamalıdır.
— Peki ya eşlerden biri diğer tarafın tartışmasını dinlemek bile istemezse? Bir kız kardeş, evli erkek kardeşinin yanına gelir ve sorunlarının bir kısmını genç aileye aktarır. Ya da okuyucuların sorduğu başka bir durum: Bir adam kalıcı iş için şehre geliyor ve kalış süresini belirtmeden kardeşinin ailesiyle birlikte yaşıyor. Bir kız kardeşin okumak için şehre geldiği, ancak zor yaşam koşullarına rağmen yurtta değil, erkek veya kız kardeşinin ailesiyle birlikte yaşadığı birkaç durumu bize yazdılar. Bu durum eşlerden birini pek çok açıdan utandırıyor ve bunaltıyor ama ikincisi şöyle diyor: “Kardeşimi evden atmayacağım, eğer bir şeyden hoşlanmıyorsan kendini bırak. Memnun olmayan ayrılma."
- Bu durum temelden yanlıştır, böyle bir soru bile sorulmaz çünkü karı koca tek bedendir. Bu nedenle birlik ve sevgi içinde yaşamaları gerekir. Ünlü bir avukat Anatoly Fedorovich Koni'nin dediği gibi: “Aptal bir insanla akıllı bir insan arasındaki fark nedir? Zekayla değil, kişinin doğruluğuna olan sarsılmaz güveniyle.”
Bir kişinin en yakınındaki kişinin, diğer yarısının deneyimlerini hesaba katmaması kesinlikle kabul edilemez. Bu, aile yaşamının en temel ilkelerinin ihlalidir. Koca, akrabalarıyla birlikte yaşamanın karısı için bir fedakarlık olabileceğini anlamalıdır. Eğer haklıysa, eşinden bir fedakarlık yapmasını istemelisin. Ve kadının kendi iradesi dışında fedakarlık yapmasını talep etmek şiddettir. Çoğu zaman kendimiz için yapmadığımız şeyleri başkalarından talep ederiz ve kendimizin taşıyamayacağımız dayanılmaz yükler yükleriz.
Eğer bir aile evine birisini kabul ediyorsa, ailenin bu adımı hangi koşullar altında attığını açıkça tartışmak gerekir. Hanehalkı hangi koşullar altında, ne kadar süreyle ve nasıl idare ediliyor? Üstelik önce eşler arasında anlaşmanız gerekiyor, sonra akrabalarınızla konuşabilirsiniz.
— Böyle durumlarda sert bir tavır almak gerekir mi? Ailenizi korumanız, sınırlarınızı korumanız gerektiğini sıklıkla duyabilirsiniz ve ancak talepkar olursanız, fark edilmeden manipüle ederseniz veya sert bir ültimatom verirseniz, istediğiniz sonuca ulaşabilirsiniz...
Sert yöntemler genellikle olumlu sonuçlar getirmez. Bu, yumuşak kalpli olmanız ve her koşula boyun eğmeniz gerektiği anlamına gelmez. Olaylara mantıklı bakmanız, sonuçlarını tartmanız gerekiyor. Eşinizin bazı kararlarına katılmayabilirsiniz, sert davranışlar tercih edebilirsiniz ama bunun sonuçlarının ne olacağını düşünün.
Pedagojiyi, kişiden istemediğini alma sanatı olarak tanımlarım.
Farenin Evcilleştirilmesi'ni hatırlayalım. Elbette sahnede iyi olan, hayatta her zaman iyi değildir; Shakespeare'in komedisinde kadın kısmen ikinci sınıf bir yaratık gibi görünür ama şu noktaya dikkat edelim. Petruchio neşeli, neşeli bir adam, olağanüstü öğretme yetenekleri gösterdi, Katarina'ya karşı çok katı davranış yöntemleri uyguladı ve bunun sonucunda herkes mutlu oldu. Ve şimdi kendimize bakmamız ve aynı şekilde davranmak için yeterli olup olmadığımızı anlamamız gerekiyor: Petruchio kadar neşeli misin, bu kadar sakin davranıyor musun ve karına kızmıyor musun, sen de sabırla eğitiyor musun ve küskün müsün?, ne kadar sevgin var? Pek... Görünüşe göre bazılarına karşı merhametlisiniz, ancak diğerlerini kırıyorsunuz - bu durumda iyi sonuçlar beklemeyin.
Amaç, kişinin kendi pozisyonunu aramaması, kendi pozisyonunu savunması değil, diyorlar ki, istediğimi başardım, oybirliği için çabalamak olmalı.
Kendi fikrinizi başkalarının fikrinin üstüne koymazsanız, kendi ilkelerinizi savunmazsanız, başkalarının ilkelerini ayaklar altına alırsanız, amacın araçları haklı çıkarmadığını unutursanız, ancak uzlaşmaya varmak için çabalarsanız, o zaman siz de gelirsiniz. ortak bir görüşe. Bir kişiye anlayış ve saygıyla davranılması ve hoş olmayan bir gerçekle karşı karşıya kalmaması önemlidir. Eğer aşk varsa karşı taraf sevilen kişinin bu konuya neden farklı bir bakış açısına sahip olduğunu anlamaya çalışacaktır.
— Bize bir karı veya kocanın ebeveyn ailesine olan güçlü bağlılığı hakkında birkaç soru soruldu. Örneğin şu durum: Bir erkek ve kız kardeş ebeveynleriyle birlikte yaşıyor, her ikisinin de aile kurma zamanı geldi. Ama erkek kardeş tamamen ve tamamen kız kardeşinin bakımına kapılmış durumda, bu arada en büyüğü, onun işini olabildiğince kolaylaştırmaya çalışıyor, sadece ona güveniyor ve her zaman onun sorunlarına dalmış durumda. Kız kardeşim akışına bırakıyor, ancak etrafındakiler onun normal bir işe sahip olsaydı daha toparlanabileceğini ve belki daha erken evlenebileceğini düşünüyor.
Veya başka bir durum: Evlenen genç bir adam, zamanının aslan payını ebeveynleriyle geçirdi: karısına en azından biraz yardım etmek yerine evi süpürmek, mağazaya gitmek. Ebeveynlerin kendisi hala genç ve güçlü vücutluydu. Bir süre sonra aile dağıldı; kadın, kocasının aslında yalnızca ebeveynlerle ilişkisi olduğu gerçeğini kabullenmekte zorlandı. Ve ikinci evliliğinde, adam yurtdışına gitti ve şimdi zaten yaşlı olan anne ve babasını haftada bir kez arıyor, ancak şu anda onun yardımına ihtiyaçları var...
Gelecekteki bir eşte böyle bir tutumu nasıl tanıyabilirsiniz ve bu durumda bir aile kurmalı mısınız?
- Evet, soru böyle bir kişiyle aile kurup kurmama... Pek çok itirafçının uzun bir bakım dönemi tavsiye etmesi boşuna değil, böylece bu süre zarfında birlikte olduğunuz kişinin güçlü ve zayıf yönlerini görebilirsiniz. hayatını sonsuza dek birleştirmek istiyorsun. Görmek - ebeveyn ailesinde sağlıklı veya sağlıksız bir durum. Kocanın ilk başta karısını ihmal ettiği, ebeveynlerine sevgi numarası yaptığı ve gerçek bencillik gösterdiği ortaya çıktı. Sonuç olarak trajik bir durum ortaya çıktı, çünkü bir ailenin parçalanması her zaman bir trajedidir... Karınızı ve anne babanızı terk etmek elbette suçtur. Bir insanın yeryüzünde yaşamasının nasıl bir şey olacağını bilmiyoruz ama “zina yapanlar Tanrı'nın krallığını miras alamayacaklar.” Ama bir de Allah'ın hükmü vardır, Allah insanın aklı başına gelene kadar bekleyebilir ama bu sonsuz değildir.
Bu nedenle aile kurmaya karar vermeden önce ailede ne tür ilişkilerin geliştiğini, neyi kabul etmeye hazır olduğumuzu anlamamız ve belki bazı durumları önceden tartışmamız gerekir.
— Zaten böyle bir durum gelişmişse bir çıkış yolu bulmak mümkün müdür? Psikologlar, karı koca birbirlerine kendilerine uymayan her şeyi sakince anlatmaları ve birlikte bir uzlaşma bulmaları için mevcut sorunu ayrıntılı olarak tartışmayı tavsiye ediyorlar...
- Bence bu doğru. Bir kişi açık gözlerle hareket ederse, etrafındakilerin onu desteklediğini anlar ve onun fikrini dinlerse, o zaman en önemli ve çok kırılgan olanı - ilişkileri koruyabilecektir. Bir şey feda edemeyeceğiniz kadar önemliyse tüm sevginizi, zekanızı toplamanız, duanızı derinleştirmeniz, eşinizi de tam olarak bu bakış açısını kabul etmeniz gerektiğine ikna etmeye çalışmanız gerekir. Aile huzuru ve ilişkilerin sıcaklığı en önemli hedeftir; tüm gücümüzle ön plana çıkarılmalı ve korunmalıdır.
Yükleniyor...
