Eski eşler arasındaki dostane ilişkileri sürdürmeye değer mi? Aşk ve ilişkiler uzaktan. Aşkı birkaç yüz kilometre aralıklarla sürdürmeye değer mi?

Herkese merhaba.
Kafam karmakarışık.
İkinci evlilik.
Neredeyse 2 yıldır birlikteyiz. Altı ay olarak planlandı.
İlk görüşmeden itibaren o kişiyle bir kişi olarak tamamen ilgilendiğiniz hissine kapılıyorsunuz. Dikkat ve özen gösterdi.
İlk başta muhatap olarak ilginçtim - bir hafiflik hissi vardı (beni dinlediler ve beni duydular, anladılar). Bana çok güzel baktı. İşten çiçek almak için (kendi inisiyatifimle) saatlerce beklemek zorunda kaldım.
Ben 40 yaşındayım, o ise 45.
İlk evliliğimden 8 yaşında bir oğlum var.
İki çocuğu var - 18 ve 5. Boşandığından beri çocuklarını görememiş olması beni hemen şaşırttı. Güya kendi inisiyatifiyle. İddiaya göre eski sevgili genç olanı manipüle ettiği için.
Şaşırtıcı olan (ve gurur duyduğu) şey ise edindiği tüm konutları eski ailesine bırakmasıydı. Adamın oturma izni bile yoktu, sadece kötü bir izindi. Bir apartman dairesi, bir yazlık (iddiaya göre kendi elleriyle inşa ettiği), bir oda. - Her şeyi “çocuklara” bıraktım. Çalıştığım fabrikadan pansiyona taşındım.

Şu anda sahip olduğum şey.
Benim sonuçlarıma göre ikinci kocamı çeken birçok nokta var -
1. Bana öyle geliyor ki, kişi başlangıçta benimle maddi açıdan "daha iyi" bir yaşam planladı. Ben evin bir hissesinin sahibiyim.
2. Bir kişi başkasının kamburunu cennete sürmek istiyor - Kategoriden, yakın zamana kadar istikrarlı küçük bir gelir getiren bireysel bir girişimci benim adıma kayıtlı. Aslında tek çalışan bendim ve işte yaşıyordum. Ayrıca satışlardan istikrarsız bir gelirim daha var. Tanıştığımız ana kadar ilk altı ayda bu saçma gelirden güzel paralar kazandım.
Artı, şunu da söyleyelim; ben ölecek ama emekleyerek işe gidecek etkili bir atım.
Bütün bunları gördü ve sanırım bunu benim avantajım olarak değerlendirdi.
3. Gerçekten ikinci bir çocuk istiyordum, adam bunu en başından beri biliyordu. Sevgilim ben de gerçekten çocuk istiyorum dedi.
4. Ben ev insanıyım. Her zaman rahat bir evim olsun istemişimdir; her türlü perdeyi, yastığı, tabakları ve günlük yaşamın diğer zevklerini seviyorum. Evin çevresinde yetişen her şeyi pratik olarak ekti. Evcil hayvanları severim (kedi, köpek vb.)
5. Pratik biriyim (ilk kocam ve ailem sayesinde).
6. Çatışma odaklı değilim, birlikte yaşadığım kişilere nasıl uyum sağlayacağımı biliyorum (ki bu benim için görünüşe göre bir artı değil)). Hem sevdiklerime (çünkü bana her zaman onların iyiliği için çok fazla katlanmaya değermiş gibi göründüğü için) hem de yabancılara (benim için bu saygı alanından, her şeyden önce kendime) karşı çok sabırlıyım ).
7. İlişkilerde ailenin en büyük erkeği her zaman düzeni tercih etmiştir. Şimdi muhtemelen her konuda ortaklığa geldim.

Şu anda sahip olduğum şey.
Hamileyim.
Maddi olarak sadece kendime güveniyorum. Ancak ortaya çıktığı gibi, görünüşe göre sadece finansal olarak değil.
Prensip olarak oldukça aklı başında bir durumda saldırıya kadar ikinci kocanın çılgın kıskançlığının ayrıntılarını atlayacağım. Gitmiş. 2 hafta sonra hamile olduğumu öğrendim.
Bağışlanmak ve geri dönmek için yalvardı. Sıfırdan başlayacağımız konusunda anlaştık. Kiralık bir daire için iyi bir seçenek buldum (bazı nedenlerden dolayı bu benim sorumluluğumdaydı). İlk ay+depozito ödedi.
Birlikte taşındık. Bir hafta sürdü. Konut için para kazanmak amacıyla denize açılma niyetiyle tatile çıktım.
Ben hergün çalışıyorum. Ona göre bazı nedenlerden dolayı yemek pişirme, temizlik ve mali kaygılar tamamen benim sorumluluğumda. Kendisine yeterince zaman ayırılmadığı için sitemler başladı. Neredeyse hiç seks yok (Başından beri risk altındaydım). Oğlumu neden babasından ayırıp büyütmesi için ona vermediğime dair bazı saçma sitemler (Çocuğuma sevgi görmüyorum ama babası onu gerçekten seviyor ve benim onu ​​kesmeye hakkım yok) çocuğu kendi babasından uzaklaştırmak). Artı, bazı nedenlerden dolayı (belirli bir anda sana para konusunda yardım ettim) - ona deniz için hatırı sayılır bir miktar öde, bir iPhone al (sana bir dizüstü bilgisayar verdim... onu da aldım)) arabasının onarımı (arabayı tamamen kırdım, seni gezdirdim), denizde 8 aylık kontakt lens tedariki için ödeme yaptım ve konuyla ilgili daha fazla bilgi. Son isteklere güldüm ve özür diledim.
İmzaladığımız andan itibaren, evin benim payıma kaydedilmesi ve genel olarak satılması, bana bir araba servisi açılması yönünde bazı masum talepler vardı (şaka olduğunu düşündüm, satarsam yatırım yaparım dedim) aynı şekilde benim adıma kaydettireceğim ve çocuklarıma gidecek olan konutta da eşit derecede, uzun süre kızmıştım dostum), sonra makul bir miktar borç karşılığında evin yarım hissesini noter tasdik etmek için saçma bir teklif akrabalarından bir iş kurması için para aldı - hayır dedim, ben de uzun süre aptalca davrandığım ve şansı kaçırdığım için kızgındım.
Genel olarak pek çok şey vardı.
Bugün kiralık daireden kendisi çıkıp SMS göndererek "Dokunma bana. Unut beni. Benim böyle bir hayata ihtiyacım yok." Ve daha sonra ortaya çıktığı gibi, anahtarı pencereden attı.
Aynı zamanda bilgisayarımdan tüm fotoğraflarımızı sildi, sosyal ağlarımı açtı ve onları da orada silerek soyadımı eski kocam olarak değiştirdi. Bekar durumumu ve eski ailemin birçok fotoğrafını içeren bir VK sayfası hazırladım.
Benimle sakin bir şekilde konuşmak için 2 kez aramaya çalıştım, telefona bağırdılar, ilk etapta telefonu açtığınız için teşekkür ederim ve ben böyle yaşamayacağım. Ya benim dediğimi yaşarsın ve yaparsın, ya da biz hiç yaşamayız.
Bu noktada 10 gün geçti. Apartmandan taşındım. TV ve havalı ısıtıcı gibi ağır eşyaların taşınmasına yardımcı olan duyarlı taksi şoförüne teşekkürler.
Son 3 gündür eşim birden aramaya başladı, görmezden geliyorum. Artık hastayım, evimde oturuyorum, komşu bölgelerden kızlar her gün gelip beni bulmaya çalıştıklarını söylüyorlar. Dün bir SMS gönderdim. İnatçı olmayın. Konuşmamız gerek.
Oturup düşünüyorum - Buna ihtiyacım var mı? Benim görüşüme göre, konumum göz önüne alındığında, bunun kesilmesi gerekiyor. Onun son derece kinci ve bence yetersiz olduğu gerçeği göz önüne alındığında, şimdi doğum yapmadan önce boşanmaları ve sonra onu babalıktan mahrum bırakmaları gerekir, çünkü önceki çocuklarına bakılırsa, bir baba olarak hiçbir işe yaramayacaktır.

İlişkiler farklıdır. Ayrılığın o kadar acı verici olduğu zamanlar vardır ki, "arkadaş olma" seçeneği sırtınızdan bıçaklanmak gibidir. İnsanlar az çok barışçıl bir şekilde dağıldığında, daha sonra dostane ve dostane ilişkiler gelişebilir. Peki bu ilişki sürdürülmeye değer mi? Gelin birlikte analiz edelim.

Eski aşıklar arasında gelişen şeye dostluk demek zordur. Büyük olasılıkla ikisi, iletişimde izin verilenler konusunda net sınırları olan tanıdıklar gibi davranacaklar. Bu arada pek çok insan bu tür iletişimin mekanizmasını anlamıyor. Ayrıldılarsa bu ortak bir dilin olmadığı, sevginin olmadığı anlamına mı gelir? Ve eğer iletişim kurarlarsa, o zaman birlikte olmakla ilgileniyorlar ve aşk henüz geçmemiş demektir. Eski sevgililerle iletişimin özünü anlamak gerçekten zordur. Ta ki yakınınızdaki birisinin durumunda veya kendi örneğiniz aracılığıyla bununla ilk elden karşılaşana kadar. Sonra insan ilişkilerinin başka bir yönü ortaya çıkıyor: eski sevgililerle arkadaşlık.

İki sözde exes türü vardır. Birincisi, birlikte çocuğu olmayan eski karı kocalar, sevgililer ve metreslerdir. İkincisi ise birlikte çocuk sahibi olan eski eşlerdir. Bunlar farklı ilişki türleridir ve dolayısıyla sürekli iletişim konusuna yaklaşım da farklıdır.

Sonuçları olmayan ilişkiler

İlk durumda, her ikisinin de "iletişimde" kalmak isteyip istemediklerine karar vermesi gerekiyor. Birçok insan şu şekilde düşünüyor: Bir kez ayrıldıktan sonra arkanıza bakmayın. Ve bu doğru. Ancak bir "ama" var. Eski yarınızı içtenlikle affederek, karşılıklı gücenmeden ayrılmak daha iyidir. Aksi halde ilişkinin geçmişte kalmasına izin vermek mümkün olmayacaktır. Geçmişteki bir ilişkiden kaynaklanan şikayetlerin yeni bir kişiyle bugüne taşınması söz konusu olabilir. Aşağıda ayrılık ve eski sevgililerle daha ileri ilişkilerle yakından ilgili olan kızgınlık konusu üzerinde duracağız.

Ancak iletişim kurmaya zorlanan veya devam etmek isteyen insanlar var. Ortak hobilere, ilgi alanlarına, arkadaşlara, işe sahip olma ve son olarak aynı girişe sahip olma yoluyla birbirlerine bağlı olabilirler. Elbette, eğer ilişki bozulursa ama yine de iletişim kurmanız gerekiyorsa, toplantıların az çok tarafsız olması daha iyidir. Arkadaş olmanıza gerek yok ama külfetli değilse ve manevi acı yaratmıyorsa merhaba demeye ve birlikte etkinliklere katılmaya değer.

Bazen eski sevgililerden biri intikam alma umuduyla iletişim kurmak ister. İşte bu noktada dikkatli olmanız gerekiyor. Yalnız olmamak ve bilinçaltında birbirimizi kışkırtmamak daha iyidir, kendiliğinden seksle sonuçlanabilir, bundan sonra duygular en nahoş olabilir - tiksintiden nefrete.

Kırgın insanlar mutlu değil

Kızgınlık, bir başkasından bir şeyin tatminsiz bir beklentisidir. Yani kişi arzusunun gerçekleşeceğini umar. Bu arzunun yerine getirilmemesi hayal kırıklığına neden olur (gerçeklik arzularla örtüşmediğinde olumsuz bir boş beklenti durumu), bu da kızgınlık, saldırganlık, depresyon, depresyon ve nevroz hissine dönüşür.

Affetmek için, suçun sizden önce başkasının hatası olmadığını anlamalısınız. Kırgınlık sizin kişisel duygunuzdur çünkü boş beklentiler, yanlış bir fikirden başka bir şey değildir. Kabul edilmesi gerekiyor. Evet oldu ama kırıldım ya da kırıldım. Ancak yeni bir ilişki için aynı boşuna umutlara katlanmamak için affetmenin zamanı geldi. Kızgınlıkla başa çıkmaya yardımcı olan birçok teknik vardır ve bunların asıl amacı suçluyu affetmeye yardımcı olmaktır.

Teknikler farklıdır, ancak her birinin amacı, bir kişiye duygularının sorumluluğunu almayı öğretmektir (alınmadım ama kırıldım), onları yaşamayı ve bırakmayı öğretmektir. Ve ancak suç sona erdikten sonra bağışlanma zamanı gelir. Affetmek aynı zamanda çok büyük bir manevi çalışmadır, ancak affetme sayesinde eski sevgilinizle veya sevgilinizle iletişim kurmayı, yeni insanlarla yeni, daha yüksek bir düzeyde ilişkiler kurmayı kolayca ve doğal olarak öğrenebilirsiniz.

Çocuklar varsa

İkinci durumda ise durum farklıdır. Evlilik dağıldı ama iletişim devam etmeye değer. Erkek ve kadın çoktan ebeveyn olmuşlardır. Çocukların bir babaya ve anneye ihtiyacı var. Bu nedenle çocuk ile ayrılan ebeveyn arasındaki bağın korunması için her türlü çaba gösterilmelidir. Ve böyle bir bağlantı, beğenseniz de beğenmeseniz de, eski eşler arasındaki iletişimi zorlar. Çocuk yetiştirme ve çocuk bakımının birçok yönü hakkında birlikte konuşmaları gerekiyor. Ve bu durumda aileyi kurtarmak mümkün değilse ebeveynler arasında sakin bir ortaklık kurmaya değer. Ayrıca, ebeveyn kavgalarının yükünü taşımayan, mutlu çocukların yetiştirilmesine müdahale etmemesi için şikayetleri de çözmeye çalışmamız gerekiyor.

Kıskançlık

Bir ayrılıktan sonra kişi genellikle yeni bir aşk bulur ve yeni bir ilişki turu başlar. Ve burada önemli bir noktayı hatırlamanız gerekiyor. Mevcut partneriniz geçmişi kıskanıyorsa, iletişiminizi sonsuza kadar bırakmanıza gerek yok. Kıskançlık güvensizlikten bahseder. Aşıklar arasında olmasa da, eski sevgililerle dostane sohbetleri bir süre ertelemek daha iyidir, aksi takdirde sizi anlamazlar. Bu arada yeni birliğin güçlendirilmesi üzerinde çalışmakta fayda var.

Bu arada, erkekler eski arkadaşlarıyla nasıl arkadaş olacaklarını nadiren biliyorlar. Bazı insanlar için sürekli iletişim sayesinde her şeye yeniden başlama fırsatı için umut parlamaya başlar. Ve aynı bilinçaltı seviyedeki mevcut arkadaş, tehlikeyi hissediyor ve bu nedenle kıskanıyor. Bu sağlıksız ortamın ortadan kaldırılması gerekiyor.

Eski eşleriyle çocukları olduğu için iletişim kuranların sohbeti bambaşka olacaktır. Bu durumda şu anda yanınızda olan kişiyle çok ve uzun süre konuşmaya değer. Sırf çocuklarınızı sevdiğiniz ve onların ebeveynlerinden yalnızca biriyle birlikte olmalarını istemediğiniz için de olsa, önceki hayatınızı silmenin imkansız olduğunu açıklamak gerekir. Ve çocukların aşağı yukarı eşit yönlerde yetiştirilmesi gerektiğinden, eski eşinizle iletişim kurmalısınız.

Özetlemek gerekirse, eski sevgililerle arkadaşlığı sürdürme arzusunun karşılıklı olması gerektiğini not ediyoruz. Birisi bunu istemiyorsa, pes etmeli ve onurlu bir şekilde ayrılmalısınız. İlişki koptuğuna göre, ortak bir arzu olmadan onu yeni bir şekilde kurmaya çalışmamalısınız.

Ancak eski sevgililer iyi arkadaşlar olarak kalırken yine de barışçıl bir şekilde ayrılmayı başardılarsa, bu her ikisinin de olgunluğu ve kendi kendine yeterliliği hakkında konuşur.

Kural olarak, eski sevgililerden ayrılırken, iyi ilişkiler içinde kalacağımıza, iletişim halinde kalacağımıza, kaybolmamaya, kurtarmaya geleceğimize ve genel olarak bir ilişki koptuğunda kendimize söz veririz, tabii ki balkondan kırılan tabaklar ve atılan eşyaların eşlik ettiği bir skandal, biz açıkçası arkadaş kalacağız ve... iletişim kurmayı tamamen bırakacağız. Bir ilişkinin sona ermesinin, birbirlerine karşı en sıcak duygularla bile kaybolmanın normal olduğu ortaya çıktı. Zaten her şeyi söyledik, her şeyi öğrendik ve birkaç dakika içinde kelimenin tam anlamıyla birbirimize yabancı olduk. Kısa bir süre önce Yeni Zelanda'daki bir klinik merkezinden bilim insanları, yalnızca zihinsel sorunları olan kişilerin eski sevgilileriyle arkadaşlık kurabildiğini belirtti. Araştırmaya 850 gönüllü katıldı. Uzmanlar onlara önceki ilişkileriyle ilgili bir dizi ayrıntılı soru sordu. Katılımcılar özellikle ayrılığın nedenleri ve ayrılık sonrasında eski partnerleriyle olan temasları hakkında konuşmak zorunda kaldı. Katılımcıların her birinin davranışını kapsamlı bir şekilde inceleyen uzmanlar, yalnızca çeşitli zihinsel bozukluklardan muzdarip kişilerin eski partnerlerle sıcak, dostane ilişkiler sürdürdüğünü keşfetti.

Bir kadın eski sevgilisiyle arkadaş olmak ister çünkü hâlâ umudu vardır. Bir erkek - çünkü seks yapmayı umuyor.

İlginç gerçek: İnsanların eski sevgilileriyle arkadaş kalmak istemelerinin gizli nedenleri, erkekler ve kadınlar arasında kökten farklıdır. Kural olarak “arkadaş” olmak isteyen bir kadın, romantizmin bittiğini ve artık yola devam etme zamanının geldiğini anlayamıyorsa, o zaman erkek duruma yanılsama olmadan bakar ve sadece arkadaş kalmak ister. Cinsel ihtiyaçlarını tatmin etmek için. Bu yüzden umutlanmamalısınız - böyle bir arkadaşlık, cinsel temasla birleştiğinde yıllarca sürebilir ve hiçbir niteliksel değişiklik gelmeyecektir.

Bir ilişkinin bozulmasında her zaman suçlanacak iki kişi vardır, bu gerçek zaman kadar eskidir, bu nedenle trajik (veya çok trajik olmayan) bir sonun ardından, ilişkiyi sürdürme arzusunun olmaması şaşırtıcı değildir. hemen bir sonraki romantizme atılmazsınız.

Uzmanlar, dostane ilişkilerin sürdürülmesinde ısrar edenlere çok dikkatli davranılması gerektiğini söylüyor. Üstelik seksi.

Bir erkeğin "kız arkadaşın" olma, zaten küçük olan mesafeyi olabildiğince kısaltma arzusu - narsisizm belirtisi ve şimdi küçümseyerek gülümseyip buradaki her iki kişiden birinin narsist olduğunu söyleseniz bile, bir düşünün: narsisizm çok gerçek bir zihinsel bozukluktur, hiçbir şekilde aşırı özgüvenle veya her zaman ve her yerde yüze bakma ihtiyacıyla bağlantılı değildir. yüzde. Narsisizm kavramı psikolojiye ilk kez Sigmund Freud tarafından kazandırılmıştır. Narsisizmin ana işaretlerinden biri belirgin bir sahiplenme duygusudur: Ayrılmak mı? Bırak? Nasıl yani, benim! Katılıyorum, tamamen birine ait olmak pek hoş değil, sonuçta özgür bir ülkede yaşıyoruz.

Diğer bir seçenek de psikopat eski sevgilinizdir. Evet, evet, bu da oluyor, bazı sapmalar fark edilmeyebilir ve eğer kafanızda hala şüpheler varsa, partnerinizin tuhaf davranışını aşırı duygusallığa bağlayarak onları hemen bir kenara atacaksınız. Bu arada, psikopatlar da mal sahibidir, ancak narsistlerden farklı olarak sahiplenme duyguları, sevgililerine acı verici bir bağlılık, mantıksız kıskançlık, saldırganlık nöbetleri veya umutsuzluk ataklarıyla oldukça iyi geçinir, dolayısıyla büyük olasılıkla arkadaş olmayı kabul ederek. Bir psikopatla kendinizi, zamanla daha da sıklaşacak olan sonsuz histeriye mahkum edersiniz. Ayrıca eski ortaklar sıklıkla bizden en azından bir miktar fayda elde etme fırsatını arıyorlar, başka bir deyişle, eğer aşkta işler yolunda gitmezse, diğer her şeyi "ortadan kaldırmanız" gerekir, bu arada seks de dahil.

Kadınlarda durum biraz farklı. Birçoğumuzun ruhu o kadar yapılandırılmıştır ki bazen erkekler için bir kadının sadece iğrenç ve kaprisli bir karaktere mi sahip olduğunu yoksa gerçekten kafasında sorunları mı olduğunu ayırt etmek oldukça zordur. Eski sevgililerle arkadaşlığa olan ihtiyacımız çoğu zaman derin duygusal bağlılığın bir sonucudur. Biz, özellikle de partnerimizinkinden farklı olarak duygularımız henüz kaybolmamışsa, tek bir nedenden dolayı "artık arkadaşız" yeni kurallarını memnuniyetle kabul etmeye hazırız: bize öyle geliyor ki, eski erkek arkadaş evde kalırsa görüş alanımız, ya çok erken ya da geç geri dönecek. Durum böyle değil, özellikle de "karşıdaki kişi" size karşı uzun süredir şefkatli duygular beslemiyorsa, zamanla dostluk ilişkisi onu sinirlendirmeye başlayacak, ilişki yine de tamamen sona erecek ve tedavi edilmeniz gerekecek. uzun süredir depresyon için. Hâlâ sevdiğiniz birini unutmanın en kolay yolu, olabildiğince çabuk ve uzağa kaçmak.

Yine de, bilim adamlarının araştırmalarını hesaba katarsak bile, eski sevgililer kategorisine giren erkeğinizin hemen ölümcül derecede tehlikeli hale geldiğini düşünmemelisiniz, hiçbir şekilde eski sevgiliniz bir manyak olmaz, ama yine de bir Sonuçta, aramızda kim kullanılmayı, gücendirilmeyi, terk edilmeyi ister ki? Ve sıcak ilişkiler - neden olmasın? Sonuçta, uygar bir dünyada yaşıyoruz, kültürel ayrılık artık moda, özellikle de yalnızca romantik bir ilişkiyle değil, yıllarca süren evlilik ve hatta çocuklarla da bağlıysanız. Asıl mesele yakınlaşma için çabalamamaktır, çünkü bildiğimiz gibi bir erkek ile bir kadın arasında dostluk hiç yoktur.

Bir ilişkiyi bitirmenin pek çok nedeni olabilir ama ayrılığın yalnızca iki seçeneği vardır: iyi ve kötü. Bu, eski sevgilinizle nasıl daha fazla ilişki kuracağınızı belirleyen ana vektördür.

Eski sevdiklerinizle ilişkiler için ana seçenekleri ele alalım:

• Dostluk. “Sonra” iletişimin “akrobasi”. Psikologlara göre eski partnerlerle iyi ilişkiler sürdürebilme yeteneği, kişinin psikolojik olgunluğunun bir işaretidir. Ancak burada da tuzaklar var: Dostça ilişkilerin temeli çoğu zaman daha yakın iletişimi yeniden kurma umududur. Bunu hatırlamanız ve planlarınız 2 numaralı girişimi içermiyorsa bu tür umutları körüklememeniz gerekir. Bu durumda ya davranışınızı tamamen tarafsız bir yönde ayarlamanız ya da toplantıları en aza indirmeniz önerilir. Yalnızca ilişkiyi yeniden kurmakla ilgileniyorsanız, bu iletişim yöntemini seçmemelisiniz: empoze etmek, duyguları geri getirmenin en iyi yöntemi değildir. Ayrıca halihazırda yeni bir ilişkiniz varsa ve bunu sürdürmeyi düşünüyorsanız partnerinizin bu konudaki görüşünü de dikkate alın. Her erkek, eski erkek arkadaşı veya kocasıyla en masum ilişkileri bile onaylamaz.
• Dostluk. Birbirlerine karşı hiçbir şikayeti olmayan ve herhangi bir yanılsama barındırmayan eski sevgililer arasındaki iletişim için ideal bir seçenek. Bu durumda periyodik iletişim, hayata ilgi (iyi bir şekilde) veya eski sevgiliden yardım istemek, yeni bir ilişki için tehdit oluşturmaz veya ona engel değildir. Her ne kadar burada her şey yolunda olmasa da, bir arkadaşın maskesi altında hâlâ statüsünü geri kazanmayı ümit eden eski bir sevgili olabilir.
• Baskı altında iletişim. Çoğu zaman, bu olay yolu, eski sevgililer arasında, ayrıldıktan sonra bile bir bağlantı olduğunda meydana gelir. Bu ortak bir iş, çocuklar, sosyal çevre veya iş olabilir. Yani koşullar bizi iletişim kurmaya zorluyor. Elbette, "eski sevgilinizi" sık sık görme ihtimali sinir sisteminiz için kabul edilemezse, işinizi değiştirebilir, işinizi bölebilir veya sosyal çevrenizi yeniden değerlendirebilirsiniz. Çocuklar burada bir istisna olmaya devam ediyor; eski kocanızla olan ilişkiniz onları travmatize etmemelidir. Ancak ebeveyn haklarından mahrum kalmadığı veya çocukların kendisi onu görmek istemediği sürece babalarıyla iletişimlerini sınırlama hakkınız da yoktur. Arkadaş veya arkadaş kalmayı başaramadıysanız, "Babamın Günleri" şeklinde bir uzlaşma bulun ve onun hakkında kötü konuşmamaya çalışın.
• Bağlılık olmadan seks. Birlikte yaşamanın mümkün olmadığı durumlarda bu iletişim seçeneği seçilebilir ancak bazen uyumak mümkün olabilir. Aynı zamanda, bir yandan güvenilir bir partnerle herhangi bir yükümlülük olmaksızın iyi seks, diğer yandan eski sevgiliye bağlılık, hatta sadece cinsel bir bağ, yeni bir ilişki kurma sürecini önemli ölçüde karmaşıklaştırır. Ayrıca açık ilişki, partnerlerden yalnızca biri tarafından bu şekilde algılanabilirken, diğer taraf bu durumu bir “geri dönüş” için kullanabilir.
• Hiç iletişim yok. Bir ayrılıktan sonra bu tür bir ilişki, geri dönüşün olmadığı durumlarda seçilir. "Köprüleri yakmanın" en kolay yolu, koşulların eski sevgilinizle herhangi bir teması engellemeyi mümkün kılmasıdır: başka bir şehre veya başka bir bölgeye taşınmak, iş değiştirmek, cep telefonu numarası ve olası kesişme yerleri (ortak yaşam alanı, şirket, dinlenme yerleri) ve eğlence vb.). Sıradan çocukların ve vaftiz çocuklarının yokluğu, tam bir "yenilenme" sürecini de büyük ölçüde basitleştirir. Burada unutulmaması gereken önemli nokta intikam amaçlı izolasyon oyunlarının oynanmasının uygun olmadığıdır. Kişisel durumunuzu "sıfırlamaya" ve hayata sıfırdan başlamaya kararlıysanız, derhal eski sevgilinize bu konuda bilgi verin. Gerçekleşme şansı yoksa umut vermeye gerek yok.
• Savaş. Mevcut olanların en kötü seçeneği. Ne yazık ki, bu iletişim yöntemine en çok, suçu affedemeyen ve bir zamanlar sevgi dolu bir insanın hayatından gönüllü olarak ayrılmak istemeyen ortaklar başvuruyor. Üstelik hem açık “savaş” eylemleriyle hem de Soğuk Savaş yöntemiyle eski sevgililerinin (veya eski sevgililerinin) hayatını “zehirleyebilirler”. Bu seçenek tehlikelidir çünkü çocuklara duyulan sevgi, birlikte yaşamın samimi anları, finansal bağımlılık ve hatta basit bir acıma duygusu bile silah olarak seçilebilir. Bütün bunlar sadece "savaşın" her iki katılımcısına da ahlaki olarak eziyet etmekle kalmıyor, aynı zamanda uzlaşma olasılığını da sıfıra indiriyor.

Ve psikologların bir yetkili görüşü daha: Eski sevgililer arasında doğru ilişki seçimini yapmanıza yardımcı olacak en önemli şey zamandır. Ayrılığın hemen ardından iletişime bir "mola" ayırın: bu, verilen kararın doğruluğunu belirlemenize ve gelecekte hangi ilişki taktiklerini seçeceğinizi anlamanıza yardımcı olacaktır. Ayrıca sizi, sonuçları çoğu zaman telafisi mümkün olmayan duygusal tepkilerden de koruyacaktır.

Eski sevgilinizle nasıl yeniden bağlantı kurabilirsiniz?

Eski eşler arasındaki ilişkileri yeniden kurmanın başarısına ilişkin istatistikler o kadar rahatlatıcı olmasa da (Amerikalı psikologların araştırmasına göre, yeniden evliliklerin yalnızca% 10'u başarılı oluyor), eski mutluluğu yeniden kurma girişimini reddetmemelisiniz. En azından böyle bir olayın mutlak başarısızlığı için herhangi bir önkoşul yoksa.

Bu tür önkoşullar, kabul edilemez alışkanlıkları veya değişmeyen ve değişmeyecek karakter özelliklerini (hem onun için hem de sizin için), eski sevgiliye (veya onun için size) karşı duygu eksikliğini vb. içerebilir. Ayrıca, eğer affedemiyorsanız ve onun suçlarını hatırlamıyorsanız, suçlu eski sevgilinizle yeni mutlulukla ilgili yanılsamalara kapılmamalısınız.

Şimdi ilişkinin “bardağını birleştirmek” için yapılması gerekenlere geçelim:

1. Eski sevgiliniz hakkında gerçekte ne hissettiğinizi belirlemek için kapsamlı bir öz analiz yapın.. Kendi içinize bakın: gerçekten yeniden bir araya gelmek istiyor musunuz, başka bir ayrılığı önleme şansınız var mı? Yerleşik bir yetişkin erkeği kökten değiştirmenin imkansız olduğunu anlamak önemlidir. Bazı anları etkileyip davranış şeklini düzeltebilirsiniz ama onu farklı bir insana dönüştüremezsiniz. Ve eğer ayrılığın nedeni bir erkeğin bir eylemi veya alışkanlığıysa, aynı sorunla tekrar yüzleşmeye hazır olup olmadığınızı düşünün.
2. Duygularınızı kontrol altında tutun. Kötü de olsa eski sevgilinize olan özleminizin başkalarının yüzüne çıkmasına izin vermeyin. Gülümseyin, gülün, iyimserliği paylaşın; herkes harika iş çıkardığınızı bilmeli. Özellikle o. Bu nedenle gözyaşlarınızı yastığınıza ve en güvendiğiniz dostunuz için bırakın. Ancak aşırıya da kaçmamalısınız: gözlerde hüzün bulunan histerik kahkahalar en azından estetik açıdan hoş görünmüyor.
3. Zamanda geriye gitmek. Daha doğrusu, ilişkinizin yeni ivme kazandığı bir dönemde. O zamanlar nasıl biri olduğunu, onu sana en çok çeken şeyin ne olduğunu hatırla. Bir zamanlar başını çeviren o kaygısız (neşeli, nazik, yaramaz, şakacı vb.) kızı geri getirin. Yürüyün, sohbet edin, sevdiğiniz şeyi yapın; mutlu olun! Tekrar yanınızda olmak istesin ve bu mutluluğu sizinle paylaşmak istesin. Sonuçta, çoğu zaman ilişkilerin rutini bu güzel imajı bizden siler ve bununla birlikte duygularımız da silinir.
4. Dikkatli ve arkadaş canlısı olun. Bir ayrılıktan sonra iyi bir ilişki sürdürmeyi başardıysanız, onu göze çarpmadan geliştirmeye çalışın. Belirli aralıklarla (arkadaşlarınızla veya arkadaşsız) buluşabilir, sinemaya veya kafeye gidebilir, ilginç konuları ve olayları tartışabilir, birbirinize yardım edebilirsiniz. Geçmiş ilişkilerinizden kalan hoş anılar: tanışma, ilk öpücük, komik anlar ya da ilginç maceralar duygularınızı tazelemede oldukça etkilidir. Hayatıyla ilgilenin, tavsiyelerde bulunun (eğer ihtiyacı varsa). Ayrılığın nedeni sizseniz, gelişmek ve onun bu düzeltmeleri görebilmesi için her şeyi yapın. Ancak asıl önemli olan, kendisi daha fazlasına hazır olana kadar müdahaleci olmamaktır.

Önemli! Eski sevgilinizle iletişim kurmadan önce onun size karşı eylemlerini ve tutumunu analiz edin. Temas kurarsa, sizinle ve hayatınızda olup biten her şeyle içtenlikle ilgileniyorsa, yardımı reddetmiyorsa ve iletişimden kaçınmıyorsa - her başarı şansı vardır. Aksi takdirde, tüm çabalarınızı yeni, daha umut verici ilişkilere odaklamak daha iyidir.

Eski sevgililerle ilişkilerde temel yasaklar

Yine de öfkenizi merhamete veya tam tersi yönde değiştirmeye karar verirseniz, mutluluğunuzu bir başkasına bırakmayacaksınız ve ilişkinizi yeniden kurmak istiyorsanız, planlarınızın uygulanmasına müdahale edebilecek davranış kalıplarını hatırlayın:

• . Onun varlığını görmezden gelmek, kaba ve histerik olmak, sizi yalnızca eski sevgilinizle yeniden bir araya gelmekten uzaklaştıracak adımlardır. Dahası, halka açık, telefonda ve tamamen ayık olmayan bir durumda da dahil olmak üzere ilişkileri çözmek. Kıskançlık duygularınızı kontrol etmek özel dikkat gerektirecektir. Özellikle eski sevgiliniz yeni bir ilişkiye başladıysa (veya bu yeni ilişki ayrılığa neden olduysa). Bu durumda rakiple ilgili tartışma yapılmaz ve ona yönelik gayretli saldırılar yapılmaz. Hepiniz zarif ve çekicisiniz. Hâlâ yalnızsa, diğer uç noktaya gitmemeli ve pişmanlık duyarak ona bunu sürekli hatırlatmamalısınız.
• Mutsuz Juliet. Kadınların eski sevgilileriyle yeniden ilişkiye girmek için başvurdukları bir diğer yol da acımadır. Daha doğrusu erkekte acıma duygusu uyandırmayı amaçlayan davranış. Eski sevgilinize sürekli olarak ne kadar zor, yalnız ve sorunlu olduğunuzu anlatmak kendinizi bir yük gibi hissetmenize neden olabilir. Gerçi amaç sadece ona ne kadar ihtiyacın olduğunu göstermekti. Üstelik sorunlarınız için onu suçlayamazsınız.
• Önlenemez aktivist. Aşırı aktivite de kabul edilemez - onun hayatına olan ilginizi nezaket önlemleriyle sınırlayın. Ona herhangi bir şekilde (yemek yapma, temizlik, çamaşır yıkama, tedavi vb.) hizmetinizi sunmanıza gerek yok, bu tür hizmetleri onun yalnız olduğunu ve bunun sizin için hiç de zor olmadığını öne sürüyorsunuz. Aynı durum sık telefon görüşmeleri için de geçerlidir; kontrol artık uygun değildir. Üstelik onu maddi "bağlar", iş veya işle bağlamaya çalışmamalısınız, yanıt olarak ya saldırganlıkla karşılaşacaksınız ya da her şeyi kendinize yükleyeceksiniz.
• "Nazik peri. Öfkenizi veya kırgınlığınızı ondan saklamayın, bu aşamada ona karşı pek olumlu duygular beslemediğinizi bilmelidir. Bu duyguları bir psikologla, arkadaşlarla, sevdiklerinizle “konuşun”. Eğer bunu onun yüzüne söyleyemezsen, bir mektup yaz. Eğer ona gönderemiyorsan, yak onu. Önemli olan bu duyguları dışarı çıkarıp yaşamaktır. Dolayısıyla içini kemiren bir kırgınlık varsa, dost canlısı ve şefkatli olma maskesini takmak büyük bir hatadır.

Eski sevgilinizle nasıl iletişim kurabilirsiniz - videoyu izleyin:

Eski veya eski sevgililerle ilişkiler kolay bir mesele değildir. Bunun cevabını kendiniz bulmalısınız çünkü çoğu şey neden ayrıldığınıza ve bunu nasıl yaptığınıza bağlıdır. Ancak her halükarda yapmanız gereken asıl şey, ne yaparsa yapsın "eski sevgilinizi" affetmek ve gitmesine izin vermektir. Ve sonra zaman gösterecek.