Oğlum 7 yaşında anaokuluna gidiyor seneye okula gidecek.
Kesinlikle hiçbir şeye düşkün değil ve hiçbir şey istemiyor ((Ve ben sadece bazı derslerden bahsetmiyorum, her şeyden bahsediyorum. Hiç oyuncak oynamıyor, dm'den yeni yıl için hiçbir şey istemedi (bu arada, bu da bir sorun, ne vermeli?) spor etkinlikleri - birdenbire (yazın beni tam anlamıyla bisiklete binmeye zorladılar, öğrenir öğrenmez, hemen kaymayı reddettim, bu kış kaymayı da sevmedi), sevmiyor çizmek veya başka yaratıcı işler yapmak, sadece bahçede, evde asla!
o yıl da Noel ağacında sıkıcı olan hayvanat bahçesinde sızlandı.

bir zamanlar damayı ve tekli kartları severdi ve iyi oynar, bana ve babama karşı kazanır ama bir şekilde ilgi geçti, reko oynamayı kabul ediyor.

Artık ne yapacağımı bilmiyorum, emo gençler daha pozitif ve aktif

Evet, ama fanatizm olmadan.
Evet, hemen yazmadım.
2 küçük kız kardeşi var - 5 yıl ve 5 ay. Kız kardeşiyle sadece aktif oyunlar oynuyor ve eğer sessiz bir oyunla meşgulse (örneğin, Lego topluyor), ya dikkatini dağıtacak ya da "aptalca" oturacak.

küçükken o da oynamazdı, hatta otizmden falan şüphelenirdim. Temel olarak oyuncakları sıralar halinde dizdi veya arabayı gözlerinin önünde yuvarladı. Rol yapma hiç olmadı.
3 yaşında bateri severdi, şimdi şarkı söylemeyi çok seviyor. İşte tablette, temelde bir tür şarkı içerir ve aynı zamanda şarkı söyler. Ama bir şey yapmayı reddediyor, utangaç mı?
Bahçedeki tüm matineler histeri içinde sona erdi ama geçen yıl üçgen oynamak zorunda kaldı, evde antrenman yaptı, gösterdi, bahçede çok övüldü! ve orada, performanstan önce bile ağlamaya başladı ve hepsi bu ((

Bütün çocuklar şarkı söylemek ve dans etmek istemez, evde prova yapsalar ve şarkı söylemeye hazır olduklarını ifade etseler bile insanların önüne çıkamazlar. Büyüğüm böyle, şiir okumaz hiçbir şey, sadece öğretmene benim konserlere KATILMAYACAĞINI söyledi. Bu sadece saçmalık. Katılım değil ve bahçede öfke nöbetleri olmayacak. Çocuğun oynamaması kötü. Çocuklarla oynamaya başlayın, onlara oynamayı öğretin. 2,5 yaş fark az, sadece çocuklar iyi oynamalı. Genel olarak tableti ve TV'yi çıkarın. Ses ile birlikte şarkı söyleyin. Bir sentezleyici satın alın. Eh, kıskançlık sorunu, elbette, kıskançlık genellikle 7 yaşında, küçük bir tanesine, 5 aya kadar olur.

Hayır, o sadece çocuklarla oynuyor. bahçede ve sokakta, evde ablamla.
küçük olanla oynar, ona şarkı söyler) Kıskançlık var demem ve küçük olandan önce bile bir sorun vardı

bir sentezleyici var, uymuyor, davullar da toz topluyor.
Oyuncaklarla hiç oynamaz.

ve istemiyor! Bir hediye bile istemiyor diyor. Peki, bu nasıl?

Tablet bir seferde kırıldı - yardımcı olmadı

Çocuklarla oynuyorsa, sorunuz nedir? Gösteri yapmak istemiyor musun? Hakkı var, herkes soytarı olmak istemez. Başka ne? Hediye istemiyor musun? Kimsenin ne istediğini sormak hiç aklıma gelmiyor, ayrıca üç çocuk, yaşına göre oyuncak, kitap, oyun ve her türlü sürprizi alıyorum. Ben de NG için ne istediğimi bilmiyorum. Hiçbir şey istemiyorum ama bir hediye beni mutlu eder.

sorun şu ki, hiçbir şey istemiyor ve hiçbir şeyden memnun değil.
hiçbir şeyle ilgilenmiyor, peki, genellikle çocuklar en azından bir şeyle ilgilenir, değil mi?
çizmek ve heykel yapmak, tekerlekli paten/bisiklet, kitap okumak/dinlemek, lego yapmak, tabancalarla/arabalarla oynamak, deney/masa oyunları, dans/müzik.
yine izlenimler, her türden sinema-tiyatro-hayvanat bahçeleri.

Bunların HİÇBİRİ ilginç değil.
ipad'de bile oynamıyor

Bu yüzden, hem TV hem de iPad olmak üzere kesinlikle her şeyi kaldırmanız, çocuklarla kendiniz, SİZİN çocuklarınızla oynamaya başlamanız için yukarıda size yazdım, böylece çocuk kız kardeşiyle iletişim kurmaktan ve oynamaktan olumlu etkileniyor ve oynamasına müdahale etmiyor. Oyunlarda her şeyin yolunda olduğunu yazıyorsunuz. Çocuğun kendisi ailenin en küçüğüne duyduğu kıskançlığın farkında olmayabilir ama siz buraya kıskançlık olmadığını yazıyorsunuz. Ama her şey bu kadar iyiyse neden zirveyi getirdiler? Çocuklar farklıdır. Biri balgamlı, diğeri kolerik. Biri parkta patenle koşmak istiyor, diğeri uzanıp küpleri sıralamak istiyor. Çocuğunuzun arkadaşları var mı? Onları ziyarete gidiyor ve arkadaşları oğullarını ziyarete mi gidiyor? Onun doğum günlerini nasıl kutlarsınız? Sadece oğlunuzla mı vakit geçiriyorsunuz? Genç yok mu? Onunla sinemaya, kafelere, mağazalara gider misin? O, anne ve baba. Ya da o ve annem. Oğul, ailenin dışında kaynayan herhangi bir yaşam görüyor mu? Bu soruları kendinize dürüstçe cevaplayın.

Zirveye başladım çünkü en azından bazı oyuncaklara ve aktivitelere olan ilgisizliğime şaşırdım ve sinirlendim. Yani ne silindirler ne de küpler.
Yani tabii ki oynuyoruz, onunla tahta oyunları oynuyorum, saklambaç oynamayı seviyorlar, bugün sabahtan beri oynuyorlar.
Tabii ki onunla zaman geçiriyorum, başka nasıl olabilir? ama bu çoğunlukla her şey hakkında konuşmaktır, konuşmayı sever) iyi, nadiren dama veya kartlar.
ama oynamak ve bir şey yapmak istemiyorum. bu durumda.
ayrı ayrı vakit geçirmek imkansızdır, sadece evde veya bebeği olmayan iki büyükte (bu genellikle olur) ve bu arada kız kardeşini özlüyor, örneğin hastaysa, gerçekten kız kardeşinin bahçeden gelmesini bekler.
ama aynı zamanda kız kardeşim babam veya büyükannemle yürürken benimle evde kalıyor. yürümeyi sevmez

kıskançlık hakkında
Kıskançlık hakkında, bilinçsiz kıskançlık hakkında okudum. Onunla görmüyorum. yoksa ben mi farkediyorum? ama bahçeden önce kız kardeşine koşar, sabah gerçekten onun uyanmasını ve onunla oynamanın mümkün olmasını bekler.
Onu bebek yüzünden asla "dinamik" tutmam. Kıskançlık gerekli mi?

ve davranışları ve hayatı prensipte değişmedi, hep böyle oldu.

iPad'de çalmıyor, yazdım. Youtube'dan şarkı dinliyor ya da kendi söylüyor.

genellikle hafta sonları tüm aile ile çizgi film izleriz, ben de onları severim, biraz uzun metrajlı. bir şeyi değiştirmeye çalışmak

arkadaş yok. Bahçedeki arkadaşlar ziyarete gitmiyor ve misafirimiz yok.
aile doğum günü kutlamak

7 yaşındaki bir çocuk için sosyal çevre ve arkadaş edinme yeteneği önemlidir. En az bir kez çocuğa bir arkadaşını ve bir arkadaşını ziyaret etmesi için bir gezi sağlayın. Basmakalıp sıkılmış olabilir, hayata ilgisi yoktur. 4-5 yaş arası doğum günü çocuğun arkadaşlarıyla birlikte kutlanmalı ve arkadaş edinme fırsatı sağlamak ebeveyn olarak sizin doğrudan görevinizdir. Anaokulundan en az bir çocuğu haftada bir kez ziyarete davet edin, evet, bu bir angarya ve gergin, ancak büyük çocuğunuzun yaşam kalitesi konusunda endişeli misiniz? Kendinizi aileye kilitlemeye değmez.

evet, memnun olurum ama ona nereden bir arkadaş bulabilirim?
Peki, gerekli derken ne demek istiyorsun?

şimdi en azından bazen erkeklerle sokakta oynuyor ama 4-5 yaşında hiç kimseyle iletişim kurmak istemedi ve 3,5 yaşına kadar başka çocuklar varsa en sevdiği oyun alanına bile gitmedi.

Böyle oyunlar oynuyoruz ama yine eskisi gibi değil. ve yine, konuşmaları ağacın altına koyamazsınız.

Kategorik olarak bir müzik okulu istemiyor.
bir konuşma terapisti ile birçok dersi varken ve herhangi bir dersi son derece olumsuz algılıyor

İşte ben hırçın bir anneyim ve okula gitmek üzere olan bir çocuğun derslere karşı olumsuz tavrı beni hiç etkilemedi. Dersler yine olurdu, çocuk ancak tavrını değiştirebilirdi. "Bir hikaye anlat" gibi ağaç panolarının altında veya Takma ad veya tam tersi Kukkaracha veya Jungle gibi dinamik bir şey. Bir tür kartopu ya da nerf.

Evet, bu anlaşılabilir bir durumdur, zorunlu derslerden kaçış yoktur.
ama müzik okulu bu listede yer almıyor, yine de çocuğun arzusu olmadan hiçbir anlamı yok.

Masaüstü bilgisayarları uzun zaman önce satın aldım) nerfler var, toz topluyorlar ((kar kazma fikri için teşekkürler! Sanırım bu iş görür)

ve neyle ilgileniyorsun? Yaşayan bir örneğiniz var mı? İlgi alanlarımızla kolayca ilgileniyorum, elbette hepsi değil. Okul öncesi çağda bile yanlışlıkla tiyatro çemberinin yanından geçtiler. Sınıfa gitti ve öyle kaldı, araba kullanmak zorunda kaldı. Şiir öğrettiler, hayvanları, insanları tasvir ettiler, eserleri tartıştılar, mini eskizler prova ettiler ve konuşma üzerinde çalıştılar. Görkemli bir şey yapmadılar, en fazla bir Yeni Yıl partisi. Ama bu gelişme.

Normalde her şeyi yazmışsın, anlaşılır. Ve bu konuda endişelenmen anlaşılır bir şey. Ama yanlış bir şey görmüyorum, böyle bir karakter, ne yapabilirsin). Ben kendim böyleyim, çok şey yapabilirim ve yapabilirim ama yapmıyorum, bazen öğrenmek ilginç ama öğrenip bırakıyorum, artık ilginç değil. Ölçülü iletişim kurmayı seviyorum, evden çalışmayı tercih ediyorum, partilere gitmiyorum, misafir davet etmiyorum, sadece aile tatillerim var (bir şirkette tatil hakkında yazdıklarında dehşete düşüyorum, sadece yorgun oluyorum). Bundan bir nebze olsun acı çekmiyorum. En küçük çocuklar bende ve sizinki de dört yaşına kadar, çocuklar oraya oyun alanına gitmediyse, şimdi 6 yaşında daha iyi ama bahçe yarım gün çatıdan daha yüksek, başka hiçbir yere gitmek istemiyor, kardeşiyle maksimum iletişim. Hediyelerden hoşlanır ama özel bir şey de istemez. Yaşlı sosyal ve spor var ve hobiler var, ondan bile bıktım). Sonuç olarak, hepimiz farklıyız ve kendi arkadaşlarını aramak ve misafirleri davet etmek için korkunç tavsiye, senin yerinde olsaydım kulaklarından geçerdi), sadece durumu ağırlaştırabilirsin. Bir kitapla baş başaydım ya da şarkı söyledim, seninki gibi, asıl mesele BİR, biri aileme geldiğinde dolaba saklandım, hatta anaokulundaki çocuklardan kaçındım, ailem de "sosyalleşmeye" çalıştı, bunu dehşetle hatırlıyorum). Şimdi 43 yaşında tamamen tatmin olmuş mutlu bir insanım ama yine de hobilere ve insanlara ihtiyacım yok, bir ailem var, çalışmak bana yetiyor, yine de seyahat etmeyi seviyorum ama bu bana ilham veriyor).

bahçeden matinelerden ne farkı var?
.
farklı şeyler içindeyiz.
Çizerim, okumayı severim.
Kocası kayıyor ve yemek yapıyor.

kızı okumak dışında her zaman destekler ve oğul bunların hiçbiriyle ilgilenmez.

her şeyin yolunda olduğunu düşünüyor musun? iyi olur

genel olarak aynıyız
ve kocam ve ben evden çalışıyoruz, ayrıca partiler ve misafirler olmadan (geleneksel olarak düğünü bile kutlamadık - bu benim kabusum olurdu)

ama çocuklukta yalnız olmayı sevmeme rağmen kendimi meşgul edebiliyordum, yine de en sevdiğim aktiviteler şunlardı ve öyle değil ki her şey sıkıcı olsun.

şu anda (yaptığı şey anlamında) tek mesleği, çocuksu "servetlerini" düzenleyip değiştirmek, sonra onları kutulara, sonra kutulara koymak. günde bir kaç kez
bu garip

Münzevi bir hayat sürüyorsun. Oğlunuz davranışlarınızı okur ve aynı şekilde davranır. Tabii ki, insanların hepsi farklıdır, herkes gürültülü misafir kalabalığından hoşlanmaz, ancak yine de makul sınırlar içinde iletişim gereklidir, çünkü kişi sosyal bir hayvandır. Toplum olmadan, insan birimi mevcut değildir. Çocuğunuzun ilk yıllarını yazmanız, başka çocuklar varsa oyun alanına gitmemeniz, diğer çocuklarla oynamak için çok geç kalmanız - şahsen uyarılırdım, bir uzmana başvururdum.

Onu oraya, bahçeye götür. Vanya'nın annesine ya da seninkinin bahçede oynadığı Petya'ya sor Manya, bugün bizimkini ve seninkini erken alıp eve götürsek olur mu? Bizimle oynayacak ve sonra onu alacaksınız ya da biz size kendimiz getireceğiz. Çocuğun iletişim çemberi oluşturulmalıdır. Bu, GEREKLİ olduğu anlamına gelir. Aşağıda yazdım, bir kişinin iletişime ihtiyacı var. Siz kendiniz her şeyi mükemmel görüyorsunuz, oğlunuzun bu davranışından endişe duyuyorsunuz. Çocuğunuzun sosyalleşmesine yardımcı olun. Sırada okul başlayacak, onun oradaki sınıfta dışlanmış olmasını ister misin? Molalarda köşede tek başına durmak? bence hayır Hemen oyunculuk yapmaya başlayın. Çocuklar ve onların geleceği için.

Bütün gün bahçede miydi?! Evde dinlenmek istiyorsan, sorun değil.
Çocukluğumdan beri matinelerden ve Noel ağaçlarından nefret ederim. Birincisi, insanlarla dolu, havasız ve gürültülü. Manzaralar her zaman ilgi çekici değildir.Hayvanat bahçeleri de kokuya ve hayvanlar kafeslere üzülür.
Olumlu emo gençler hakkında, geri çevirdin, 15 yaşında bir insanım var, orada pek olumlu bir şey yok
Neden ağırlık bisikleti aldın? Herkesin buna ihtiyacı yok. Bir çocuk sallamak için bir şey istemiyorsa, neden?
Belki yeterince oynamıştır ve okula hazırdır. Biraz sıradan, hatta yumuşak bir oyuncak verin
Bunu dilemek zorunda değilsin. İtmeyin. Sadece yürüyüşe çıkın, kuşları besleyin, büyükannenizi ziyaret edin, okuyun, geceyi teklif edin, tamamen çocukça bir şey. Ve dürüst olmak gerekirse, dama oynamak genellikle sıkıcıdır.Kulüpler ve sporlar da bireyseldir, erteleyebilir, okula gidebilir, alışabilir ve okuldan sonra ilginç bir şeyler olabilir.

5 yaşında bir ablası var, neden sıkıcı?? Oradaki bahçeye gidiyor ve arkadaşlar ve iletişim ve sosyalleşme 4-5 yaşında arkadaşlarla doğum günü kutlamak konusunda çok kategorik misiniz, onsuz imkansız mı? Düz Korku Korku

normalde onunla oynar ama oyuncaklarla oynamaz.
saklambaç, yenilebilir-yenmez, tahta oyunları. sadece "kızgın"

oyuncaklarla asla oynamaz. Her türden anne ve kızdan bahsetmiyorum ama işte Lego veya bulmacalar (örneğin).

bugün gerçek birdenbire bebekle oynadı. eldiven oyuncakları giy ve ona bir şey tasvir et

oğlumun arzusu olmadan neden bazı sınıf arkadaşlarımı davet edeyim? Keşke bir arkadaşım olsaydı ya da en azından iyi bir arkadaşım olsaydı.

ve birisinin çocuğunu tanımadığı bir aileye bırakması mümkün mü?

ama genel olarak, meslektaşlarınızın kocası sizi eve çağırmış gibi, konuşmak çok basit. biraz vahşilik

Ve neden hemen bir dışlanmış olmalı? bahçedeki herkesle birebir iletişim kuruyor, oyundan atmıyorlar. sokakta tanıdıklarla karşılaşırsak, arzu varsa normal oynarlar

Toplumda yetişkin olan çocukların bağımsız bir hayata başlaması normal kabul edilir. Ancak, her durumda böyle bir olay kendi kendine gerçekleşmez. Bazı yetişkin yavruların nihayet devam etmeleri ve tüm sorumluluğu üstlenmeleri için zorlanmaları gerekir. Birçok ebeveyn çocuklarına yardım etmeye çalışır ve bunu çok uzun süre yapar. Yetişkin bir "çocuk" zaten otuz yaşın üzerindedir ve on sekiz yaşında kaygısız bir öğrenci gibi yaşar, gelecekteki yaşamını düşünmez ve kendi ailesini kurar. Anne ve babadan ayrılma asla gerçekleşmeyebilir. Zaten her şey ona uygunsa neden bir şeyi değiştirelim? Annem evde her zaman lezzetli bir akşam yemeği pişirecek ve "bebeği" besleyecek, çamaşırları yıkayacak, ütüleyecek ve düzgün bir şekilde rafa koyacaktır.

Ne yazık ki, zaten yirmi yaşın üzerinde olanların çocukçuluk sorunu nadir değildir. Oldukça yetişkin olan bazı insanlar bağımsız olmaya cesaret edemezler. Bir oğul çalışmak istemediğinde, ebeveynler başlarını tutar ve ne yapacaklarını bilemezler. Aynı zamanda, büyümüş bir "çocuk" eğitim almak istemiyor ve bazen "öğrenme" kisvesi altında hiç zorlanmadan hayatın tadını çıkarmaya devam ediyor. Burada bir psikoloğun akıllıca tavsiyesi olmadan yapamazsınız. Yalnızca yetkin bir uzman durumu anlamaya yardımcı olabilir ve önemli bir düşünce önerebilir. Aktif eylemlere başlamadan önce, genç bir erkeğin veya kızın iş bulmayı reddetmesinin nedenlerini bilmeniz gerekir. O zaman, bilgiyle donanmış olarak, zaten bir şeyler yapabilirsiniz.

nedenler

Yetişkin bir erkek veya kızın, sanki çocukluktaymış gibi boş boş vakit geçirmesi için ne yeterli sebep olabilir? Hayata bu yaklaşım ciddi olarak adlandırılamaz, daha çok duygusal ve sosyal olgunlaşmamışlığı gösterir. Yetişkinlerde çocukçuluk, eylemleri ve eylemleri için sorumluluk alamama ile kendini gösterir. Otuz yaşın altındaki yetişkin erkeklerin nasıl hala ebeveynleriyle yaşadıklarını ve kendi ailelerini kurmak için acele etmediklerini sık sık görebilirsiniz. Ancak aile bütçesine yatırım yapmak istemiyorlar. Bu neden oluyor? Anlamaya çalışalım.

Düşük istekler

Bazı insanlar toplumda yüksek bir konum elde etmek isterken, diğerleri kaderin sunabileceği asgari düzeyden memnundur. Herkes pahalı şeyler, giysiler, aksesuarlar satın alma ihtiyacı hissetmiyor. Bazıları için, mutlu ve sakin hissetmek için minimum miktar yeterlidir. Bir kişinin talepleri düşükse, o zaman iyi para kazanmak için çabalamayacaktır. Bir kişi ancak sınırlı bir durumda, temel ihtiyaçlar karşılanmadığında gelişebilir. Ebeveynler genç bir kişi için her şeyi sağlarsa, karşılanmamış bir ihtiyaç ortaya çıkana kadar bağımsızlık için çabalamayacaktır. Bu nedenle, bir çocuğu büyürken tüm kaprislerini yerine getirmek için şımartmak son derece istenmeyen bir durumdur.

Bir psikoloğun tavsiyesi, durumu kökten değiştirmek için aktif olarak hareket etmek isteyenler için faydalı olacaktır. Olgun bir yaşa ulaşan bir oğul veya kızın ebeveynin boynuna oturması durumu memnun edemez. Kendi çocuğunun böyle bir rahatsızlığı, anne ve babayı üzer, hayal kırıklığına uğratır, kendinden şüphe duymasına neden olur, bir zamanlar yapılan hataları arar.

çekingenlik

Çaresizlik duygusundan kaynaklanır. Belli bir yaşa ulaşmış bir kişi zamanında büyümezse, kimse onu bunu yapmaya zorlayamaz. Küresel ve kararlı adımlara karar vermek için daha fazla değişiklik yapacak gücü kendi içinde bulamayacak. Kendinden şüphe duymak herkesin hayatını zehirleyebilir ve kişisel gelişimine müdahale edebilir. Reşit olan bir kız çocuğu çalışmak istemiyorsa bu o kadar da kötü değildir. Sonunda, bir kız kocası pahasına başarılı bir şekilde evlenebilir ve yaşayabilir. Bir erkeğin herhangi bir işi reddetmesi durumunda, alarmı çalmanız gerekir. Genç adam daha sonra kendi ailesi için üstleneceği sorumluluğu öğrenmelidir. Kanepeden kalkıp bir şeyler yapmaya başlayamayacak kadar bağımlıysa, gelecekte ona güvenmek mümkün olmayacaktır. Kendinden şüphe duyma, kural olarak, çok sayıda başka soruna yol açar.

aşırı utangaçlık

Bazen bir gencin kendisini rahatsız eden korkuları nedeniyle bağımsız bir hayata başlaması oldukça zor olabilir. Hayatını düzgün bir şekilde düzenleyemediği ve istediği hedefe ulaşamadığı gerçeğinden büyük zarar görebilir. Bu durumda, ebeveynlerin tavsiyelerde bulunmaları, oğullarını göndermeleri gerekir. Sebep, gencin zorluklarla mücadele etme arzusu olmamasıysa, ona utangaçlığını yenmesini sağlamalısınız. Yetişkinlikte böyle bir kısıtlama sadece müdahale eder. Çocukçuluk önlenmeli, büyümesine izin verilmemelidir. Oğul zamanla zorluklarla baş etmezse, meydana gelen tüm olayların sorumluluğunu alamayacaktır. Yetişkin bir çocukla konuşun, zamanında ayağa kalkmanın ve bağımsız olmanın neden önemli olduğunu açıklayın, pratik tavsiyeler verin.

Uzun süren kendini arama

Genellikle gençlik aramaları yirmi iki yaşında sona erer. Bu dönemde kendileri için bir şeyler yapma ihtiyacı doğar, gençler anne babalarından ayrılma telaşı içindedir. Bu olmazsa, bir kişinin refahını ve olgunluğunu düşünmek için ciddi bir neden vardır. Bir oğul veya kız çalışmak istemiyorsa, bu davranışın bir nedeni olmalıdır. Pozisyon, kendinizi ilginç ve yaratıcı bir aktivitede bulma ihtiyacı tarafından belirlenebilir. Ancak arayış yıllarca sürerse ve kesin bir sonuca varılmazsa, o zaman bu derin düşünmek için bir fırsattır. Çoğu durumda, gençler kendi ilgi alanlarını ve yeteneklerini nasıl gerçekleştireceklerini bilmiyorlar, bu nedenle eylemsizliği uzun süre şanssızlık veya başarısızlıkla haklı çıkarmaya hazırlar.

Rahatını kaybetme korkusu, bir yetişkinin özelliği olmayan çocuksu bir konumdur. Aşırı bir bağımsızlık eksikliği varsa, o zaman kişi kendini tavsiye ile sınırlayamaz. İleriye dönük somut adımlar atmamız gerekiyor.

plansızlık

Bazen yetişkin bir erkeğin temel becerilere sahip olmadığı görülür. Sadece kendi pahasına yaşamak istemiyor, aynı zamanda faydalı bir şeyler yapmak istiyor. Burada, en katı ebeveynlerin bile onu fikrini almaya zorlaması pek olası değildir. Plan yapamama, günlük işleri yapma alışkanlığının olmaması, genç bir insanı iradesiz ve sosyal açıdan çaresiz bir yaratığa dönüştürür. Hiçbir durumda onun zayıflıklarına boyun eğmemelisin, aksi takdirde hayatın boyunca böyle bir "bebeği" desteklemek zorunda kalacaksın. Ne yazık ki, çoğu zaman kişinin hayatını iyileştirme arzusunun olmaması bir dizi başka sorunla ilişkilidir: alkol, sigara, bilgisayar oyunları ve tamamen hareketsizlik. Kötü alışkanlıklar zamanla güçlenme eğilimindedir.

Ne yapalım

Bir yetişkini istemediği halde çalıştırmak çok zordur, neredeyse imkansızdır. Gerçek şu ki, oluşturulmuş bir kişilik hayatını kendi başına yönetmek istiyor. Büyük olasılıkla, yetişkin yavru mümkün olan her şekilde isyan edecek ve aşırı derecede öfke gösterecektir. Tüm memnuniyetsizliklere rağmen, ebeveynler mümkün olduğunca açık sözlü ve kararlı davranmalıdır. Aksi takdirde, kendi zevki için yaşayan ve hiçbir şeyi değiştirmek istemeyen, büyümüş bir çocuğu boynunuzdan asla çıkaramazsınız.

Gelecek üzerine düşünceler

Oğlunuzla mesleği hakkında konuşmaya nereden başlayacağınızı bilmiyorsanız, en iyisi sizi gelecek hakkında düşündürmek. Bu tür konuşmalar sırasında ne hayal ettiği, ne planları olduğu netleşecek. Bir kişiye ciddi suçlamalar getirmeden önce onu dinlemek, kendini açıklama fırsatı vermek gerekir. Çocuklarını ebeveynlerden daha iyi kim tanıyabilir? Bir kişi bir şeyi saklamaya veya bir tartışmayı kışkırtmaya çalıştığında, bu oldukça belirgindir ve hemen göze çarpar. Gelecekle ilgili ortak düşünceler, gencin karar vermesine yardımcı olacak ve ebeveynler onu daha iyi anlayacaktır.

para verme

Yetişkin oğlunu etkilemenin bir yolu yoksa, sadece bakımını sınırlamak için kalır. Bu ne anlama geliyor? Ona harçlık, yiyecek vermenize gerek yok, o zaman kendi geçimini sağlamaya başlamak zorunda kalacak. Kural olarak, böylesine ciddi bir adım, yetişkin bir erkeğin hareket etmesine, bir şeyler yapmasına neden olur. Özgüven doğru kararı vermekle başlar. Oğlunun şimdi kızmasına ve gücenmesine izin verin, ancak o zaman öğretilen ders için ona içtenlikle teşekkür edecektir. Farkındalığın daha erken gelmesi elbette daha iyi. Kendi çocuğunuzla bir savaştan daha kötü bir şey yoktur. Karşılıklı sitemler ve suçlamalar bir ilişkiyi uzun süre mahvedebilir. Konuya sorumlu bir şekilde yaklaşılmalı, incelikle ama kesin bir şekilde açıklanmalıdır.

Sonuç: Bir yetişkin, ister erkek ister kadın olsun, ebeveynlerinden zamanında ayrılmalı, finansal bağımsızlık kazanmalıdır. Yetişkin bir çocuğun, babasının ve annesinin nezaketinden zevk almasına izin verilmemelidir.

Çocuk yetiştirmek çok zor ve ciddi bir iştir ve ne yazık ki hiç kimse ebeveynlere doğru uygulamasını öğretmemiştir. Çocukça tembellikle baş etmek hiç de kolay değil. Tembel bir çocuk hiçbir şey yapmak istemiyorsa onu zorlamak kendisi için daha pahalıya gelir. Sinir hücreleri yenilenmez ve sonunda bazen her şeyi alıp kendi başınıza yapmak daha kolay görünür. Biraz tembele yatak yapın, tabağını yıkayın, etrafa saçtığı şeyleri yerine koyun ... Keşke çatışma olmasaydı, çünkü "kötü bir barış iyi bir savaştan iyidir."

Bununla birlikte, tembel bir çocuğu hiçbir şey yapmamaya ne kadar çok bırakırsanız, o kadar tembelleşir. Şimdi zaten okul ödevlerini yapmaktan kaytarıyor, dişlerini fırçalamak, saçını taramak, görünüşüne bakmak istemiyor ... Daha çok sorun var ve çözülmesi gerekiyor.

Ancak unutulmaması gereken en önemli şey, eğer bir çocuk bir şey yapmak istemez ve yanına kâr kalırsa, bu onun geleceğini mutlaka etkiler çünkü zihinsel gelişim ve kişilik oluşumu ergenlikten önce gerçekleşir. Ebeveynin görevi, çocuğa yaşamayı öğretmek, öz disiplin ve sorumluluk öğretmek, ona gelecekte kendine bakmasını sağlayacak yararlı alışkanlıklar ve beceriler aşılamaktır.Çocuk en azından kendi arkasını temizlemeyi, kendine hizmet etmeyi, temel yiyecekleri pişirmeyi öğrenmelidir - ve bu tam da günlük yaşamı ilgilendiren şeydir.

Ebeveynlerin uğruna her şeyi yaptığı tembel bir çocuk, uyum sağlayamayan, sorumsuz, çocuksu bir kişi olarak büyüyebilir. Bir çocuğa çocuklukta tembellikle baş etmesi öğretilmezse, yetişkinlikte bu canavarla artık baş edemeyecek. Ne de olsa tembellik, bir kişinin başarılı olmasını ve kendini gerçekleştirmesini kolayca engelleyebilen insan doğasının bir parçasıdır.

Çocuk neden tembel? Benim deneyimim

Çocuklar enerji doludur. Ve ilgilendikleri (veya karlı) şeyleri yapmak için asla tembel olmazlar. Bu, çocuğun hiçbir şey yapmak istemediği anlamına gelmez. Sebebi olmayan şeyleri yapmak istemiyor.

Bu, çocuğunuzun ev işlerini bir oyuna dönüştürmeniz veya yerleri süpürmesi ve bulaşıkları yıkaması için ona para vermeniz gerektiği anlamına gelmez. Bu, ebeveynin çocuğun görevlerini yerine getirmesi için bir sebep yaratması gerektiği anlamına gelir.

Nasıl yapılır? Her şey çocuğa bağlı.

Tüm çocuklar farklıdır - fark etmemek zor. Ve her çocuk, doğasına, vektörlerine uygun olarak kendi yolunda tembeldir.

Bir zamanlar oğlumun tembelliğiyle baş etmem benim için kolay olmadı - onda deri vektörü hakim. Bu arada, ilerlemenin motoru cilt tembelliğidir! Tembelliği deri vektöründe kısaca karakterize etmek için Y. Burlan'dan alıntı yapacağım: "Tembel bir deri yüzücü, düşük maaş alan bir deri yüzücüdür." Ve kimse okulda okumak ve ev işleri yapmak için para ödemiyor!

"Tembel ve inatçıysanız, kesinlikle bir şeyler başaracaksınız" - Georges Feidot, deri işçileri demek istedi!

Cilt vektörü olan tembel çocuk ders çalışmak istemiyor. İlim öğrenme sebatı ve arzusu yoktur. Notları kesinlikle umursamıyor ve onu utandırmaya çalışıyor.

Bir deri işçisi okulda mükemmel bir öğrenci olmayacak, ancak çocuklukta tembellikle başa çıkması öğretilirse hayatta (modern dünyanın standartlarına göre) küçük bir başarı elde edemez. Bunu "Bir çocuk okumak istemiyor veya neden üç öğrenci hayatta mükemmel öğrencilerden daha başarılı oluyor" (bağlantı) makalesinde ayrıntılı olarak yazdım.

Oğlum okula gittiğinde, ders çalışmakla ilgilenmediğini fark ettim, bu da onun ve benim sinirlerimizi boşa harcamak anlamına gelir. Bununla birlikte, başka bir şeyi de anladım - eğer hiçbir şey talep etmezseniz, o zaman hiç denemeyecek ve "kaidenin altına" kayacaktır.

Tembelliğiyle baş etmek çok zordu, tembel çocuğumun davranışını düzeltmek için bir tür güdüler sistemi oluşturmam gerektiği sonucuna vardım. Uzun zaman önceydi ama şimdi anlıyorum ki her şeyi doğru yaptım.

Oğluma, onun için ulaşılabilir bir sınıf seviyesi belirledim. Bu çubuğun (ortalama seviye) altına düşmemelidir (sistem bunun için ceza sağlar - zevklerin kısıtlanması). Çıtayı dener ve yükselirse, sistem (aşağıda yazacağım) ona daha fazla fayda sağlayacaktır.

Ayrıca oğlumun televizyon izleme süresini de sınırladım, bence çocuğun izlemesi zararlı olan şeyleri hariç tuttum. Sistemimdeki bilgisayar oyunları zamanı, iyi davranış için bir ödül, cesaretlendirme görevi gördü (bu arada, şiddet içeren oyunların ruh için tehlikeli olduğunu düşünerek, çocuğumun NE oyunları oynadığını her zaman izledim).

Çocuk spor çevrelerinde meşguldü, mümkün olan ev işlerini yaptı ve ayrıca arkadaşlarıyla dışarı çıkmak için zamanı oldu.

Belirlediğim kurallara göre, tüm görevlerin gayretle yerine getirilmesi oğluma ikramiyeler getirdi - daha fazla harçlık, tatil için iyi hediyeler (hayalini kurduğu şeyler), hoş sürprizler, seyahat ve gitmek istediği yere geziler. Yani, bazı arzularının yerine getirilmesi.

Aksine, kurallara uyulmaması kaçınılmaz bir cezayı beraberinde getirdi ("suçun ağırlığına" bağlı olarak). Örneğin, TV'nin (bir gün, iki veya bir hafta) veya bilgisayar oyunlarının tamamen yasaklanması, belirli bir süre harçlıktan mahrum bırakılması vb.

İlk başta tembel çocuğum direndi ama çocukça tembelliğe karşı mücadelede en önemli şey başlamak ve devam etmek, anlaşmak, kendi başına ısrar etmek, yollar ve etki noktaları bulmak, uzlaşmalar aramak, sonunda ... Çocuk kendisi için neyin iyi neyin kötü olduğunu bilemez, bu nedenle davranışlarının doğru yöne yönlendirilmesi gerekir. Ve çocuk hiçbir şey yapmak istemiyorsa, ebeveynin görevi tembelliğin üstesinden gelmeyi öğrenerek isteğine yardımcı olmaktır (bunun hakkında daha fazla bilgiyi sistem vektör psikolojisi derslerinde http://www.yburlan.ru/besplatnye-trainingi öğrenebilirsiniz).

Kızım tamamen farklı doğdu. Psişikliğine anal ve görsel vektörlerin bir kombinasyonu hakimdir.

Anal vektörü olan bir çocuk, doğru yapılırsa eğitilmesi en kolay olanıdır. Anal vektörü olan çocuklar sorumlu ve yürütücüdür, iyi ve isteyerek çalışırlar. Örneğin kızım için ödevini yapmadan okula gitmek kabul edilemez. Çalışkandır ve bilgiyi zevkle emer.

Anal vektörü olan bir çocuktan kolayca düzgün ve temiz bir mükemmeliyetçi yetiştirebilirsiniz. Ona sadece temizliğin tadını çıkarmayı öğretmeniz gerekiyor (bunun hakkında daha fazla bilgiyi anal vektör üzerine bir derste öğrenebilirsiniz, kayıt http://www.yburlan.ru/free-training i).

Oğlum için kurduğum sistem, kızımı büyütmek için bana tamamen yararsızdı. Motive edilmesine veya cezalandırılmasına gerek yoktu.