Катя, с какими проблемами к вам обращаются чаще всего?
Чаще всего, это, как правило, проблема детского непослушания и неуправляемости. Так обозначают проблему сами родители – это то, что психологи называют первичным запросом, то, как вопрос формулируется, для родителей. Это то, что лежит на поверхности, на самом деле, часто это не истинный вопрос, а некая «обертка» вопроса настоящего. Обычно в «начинке» такого рода вопросов лежит, то, что ребёнок не непослушный – он просто не совсем такой, как хотелось бы родителям, то есть вопрос стоит о несоответствии родительским ожиданиям.
Второй по частоте вопрос – проблема детских взаимоотношений в семье. Не всегда все так гладко, как хотелось бы родителям. И это тоже обёртка, а у этой обёртки даже несколько начинок. Часто, если детей в семье больше одного, они дерутся, не обязательно врукопашную, ведь можно бить словами. Совсем уж мирно уживающиеся дети, мне кажется, только в книжках встречаются, да и то в книжках неправдивых. Родителей очень расстраивают эти конфликты, особенно расстраиваются родители те, которые сами росли в семье своей единственными, и в детстве сами этого не видели, не представляли себе, как дети себя друг с другом ведут.
Итак, первая начинка вопроса детских конфликтов – отсутствие родительского опыта. А второй начинкой этого вопроса могут быть ошибки родительского поведения: что-то неправильно устроили сами родители, и это вызывает огромный рост конфликтов.
Ну и третий вопрос, это, конечно, отношения в семье, а именно постепенное охлаждение, увеличение дистанции между супругами. В семьях, где растут дети, динамика бывает такова: в браке всё хорошо, у супругов общие интересы, потом рождается ребенок, мама занимается ребёнком, а папа – в основном работой. Мужчина редко может себе позволить проводить с ребенком столько времени, сколько ему бы хотелось, а вот женщина, она «у своего станка». Со временем накапливается не то чтобы непонимание, просто интересы начинают расходиться.
Вот, наверное, самые частые вопросы.
Среди наших читателей много многодетных семей. Давайте поговорим о них, тем более что вы упомянули детские конфликты. Знаю, что вы читаете лекции на тему: детская ревность. Что такое детская ревность и как её избежать?
Это большая и серьезная тема. Совсем избежать детской ревности невозможно, потому что где-то глубоко в основе братско-сестринских отношений заложено соперничество. Но, это может быть соперничество как вражда, а может быть соперничество как соревнование – а это не одно и то же. Совсем ревности не избежать, а вот окультурить ревность, то есть сделать так, чтобы жизнь в семье не напоминала войну, вполне можно. Во-первых, золотое правило для родителей: с того момента как младший ребёнок заговорил, детей нужно «сажать в одну лодку». То есть, если вы приходите и видите, что они что-то там не поделили, набезобразничали, и даже если понятно, что виноват один, наказывать нужно обоих, ну, «ругать-наказывать» это в кавычках, каждый родитель использует свои способы наказания. Ни в коем случае не взваливать ответственность, вину на старшего, потому что если в семье укоренится позиция: “ты старший – ты во всем виноват, ты за всё отвечаешь”, то старший будет чувствовать младшего как обузу. Любви и близости между детьми не будет. Это первый момент.
Второй момент, и очень важный, действительно не показывать разность отношений к детям. Это легко сказать и достаточно трудно сделать, потому что любой родитель двух и более детей знает, что невозможно даже к очень похожим друг на друга детям относиться одинаково, и когда родители говорят: я вас одинаково люблю, они говорят не совсем правду, потому что нельзя двух разных людей любить одинаково.
Можно любить одинаково сильно, это очень важный нюанс. Сила, интенсивность родительской привязанности должна быть более-менее ровной, потому что, если есть любимчики, то есть и не любимчики. И ребёнок, который чувствует, что его любят меньше, чем брата или сестру, озлобляется, закрывается внутренне, и эта жесткость выливается в отношения между детьми. Вот. И, наконец, очень важно стараться давать старшему ребенку в семье тепло и ласку, потому что младший ребенок – он всегда ближе к родителям, он до старости малыш, а старший ребенок, как только мама беременеет следующим, сразу становится взрослым, сколько бы ему ни было, а ему может быть год, полтора.
Мне кажется, корень ревности заложен в неравном родительском отношении. Старшему больше достаётся «дисциплинарных взысканий», он «фотографирует» отношение к себе, и на младших, как если бы на своих подчинённых, спускает это недоброе отношение по цепочке. Какая-то минута, пусть небольшая, должна находиться для каждого, потому что если ребенок вообще не чувствует внимания, а бывает сейчас так, что с ребёнком, в основном, общаются нанятые люди – няни, потом учителя, какие-то репетиторы – они общаются корректно и правильно, но без любви. Короче говоря, ревнуют друг к другу – дети несчастные. Если ребенок счастлив, он будет чувствовать себя хорошо, он не будет ревновать или обижать своего брата или сестру.
На лекции одного психолога я услышала, что дети до трёх лет, не находящиеся в постоянном контакте с мамой, за родительскую занятость расплачиваются в будущем неврозами. Позволю себе не согласиться с этим утверждением. Прокомментируйте, пожалуйста.
Я тоже не согласна. Утверждение слишком общее и категоричное. Потом, мне кажется, возраст три года взят слишком абстрактно. Это актуальный вопрос, потому что все хотят быть хорошими родителями. Если ребенок до года, даже до 10 месяцев находится в длительном отрыве от мамы, когда, скажем, в два месяца мама выходит на работу full-time, вот тут действительно могут быть проблемы, потому что в этот период развития Я ребенка и Я матери представляют собой единое целое, то есть они совершенно не отделимы.
Если девять месяцев беременности – это вынашивание физическое, то первый год, пока ребенок не пошел – это вынашивание, скажем так психическое, психологическое. Где-то в год, год и два месяца, здесь все индивидуально, наступает следующая фаза развития и ребенку уже не нужно такое постоянное присутствие матери. Хотя, мне кажется, что даже в первый год для психологического здоровья мамы ей обязательно нужно отрываться. Устраивать себе «шопинг-терапию» или что-то в этом роде, пусть не надолго. Три-четыре часа в перерывах между кормлениями даже маленький ребенок способен нормально перенести, а вот что касается полного рабочего дня после года, там уже есть варианты. Тут уже надо смотреть на ребенка, есть дети, которые уже в год настолько открыты миру, другим людям, что их можно оставлять, и видимого вреда не будет но, все равно, мне кажется, не на длительное время. То есть для второго года, для начала третьего подойдет половинная, скажем так, загрузка мамы на работе, либо «половинный» отрыв. Мне кажется, во второй год очень хорошо учиться чему-то новому, или продолжить незаконченное образование в какой-то области.
И второй и третий год такие по своей психологической специфике, что если мама от ребенка не отходит – могут возникнуть проблемы совершенно иного круга.
Есть ведь такое народное выражение «свет клином сошелся», то есть, если мама сидит около ребенка больше года, не отходя никуда – ребенок становится зеницей ока, пупом земли, единственно важным для матери человеком. Это очень тяжелая позиция, как сейчас принято говорить, и для ребенка, и для мамы, такого ребенка нужно постоянно развлекать, он привык к неотрывному вниманию, и это маме тяжело психологически.
У меня ощущение, что женщины очень часто оттого, что им постоянно нужно концентрировать свое внимание на этом дражайшем существе. А ребенку-то уже нужна не только мама, ему нужны разные впечатления от общения с другими людьми, прежде всего, конечно, двигательные впечатления, ему нужны разные взрослые. Конечно, желательно, чтобы это были родственники, но если семьи небольшие, то подойдут другие взрослые – не родственники.
То есть, мне кажется, такое сидение один на один с ребёнком может только усугубить развитие таких личностных черт, как эгоцентризм, эгоизм у ребенка и закрепить депрессивно-тревожное отношение женщины к ребенку, когда крошечная проблема для женщины становится катастрофической, все мухи превращаются в слонов – потому что она просто сидит дома. Мама тоже должна получать собственные впечатления, чтобы не измельчать характером.
Мне кажется, что второй год жизни желательно, третий год обязательно нужно «разбавлять». После полутора лет ребёнку обязательно бывать на каких-то детских тусовках, занятиях, а вот к трём годам, пора уже отделяться от мамы.
Но до трёх лет самые хорошие занятия – это занятия, на которых взрослый не просто присутствует, но и активно участвует. В это время близкий взрослый (мама или няня) как бы переводчик в мире незнакомых людей. А вот после двух с половиной, трёх лет, обязательно нужен какой-то социальный опыт “открепления”, скажем так. Потому что «пришитым к юбке» маминым деткам потом будет трудно. Надо, чтобы всем было хорошо, потому что если мама, сидя при ребёнке, переживает депрессию, то ребенку от этого хорошо не будет, и его личностные проблемы, несмотря на то, что мама при нём сидела, будут гораздо серьезнее, чем, может быть какие-то проблемы у ребенка, мама которого его оставляла, но была при этом таким живым и умеющим радоваться жизни человеком.
Катя, роль мамы понятна. Понятна и озвучена роль бабушек и нянь. А вот роль отца с научной точки зрения, насколько мне известно, не рассматривалась до последнего времени. Какова она?
Знаете, с отцами тема абсолютно отдельная. Роль отца не такая, как роль мамы. Большинство проблем, с которыми приходят семьи на консультацию, заключаются в том, что женщины ждут от мужчин поведения такого же, какое демонстрируют сами. Они говорят: «Как же так, он с ним никогда ласково не поговорит, или он никогда с ним в куклы не поиграет, вплоть до того». Понимаете, роль мамы в воспитании– это как бы основа, это база, фундамент. Женщина, которая рожает ребенка или которая сидит с ребенком, автоматически переходит на так называемый baby talk – интернациональный материнский язык.
Интереснейший феномен, он во всех языках прослеживается. Это – речь совершенно другого интонационного наполнения, там используются маленькие слова, легкие для произношении, уменьшительно-ласкательные суффиксы всякие, у языка другая мелодика, в общем-то это нечто среднее между пением и речью.
Так разговаривают матери и женщины с ребенком. Мужчины так не разговаривают. Не потому, что они не делают того, что должны – просто мужчины разговаривают по-другому, и именно речь отца, речь мужчины готовит ребенка к восприятию речи других людей. Очень важно, чтобы мужчина вел себя в доме естественно, именно как мужчина.
Отцы, как правило, затевают более шумные моторные игры, чреватые повреждениями телесными, и это тоже важно, потому что мамы, если играют, всегда проигрывают знакомые сюжеты, а когда играет папа – это всегда выход за границы известного, предсказуемого. И для ребенка это всегда – шаг вперед, это создание «зоны ближайшего развития», скажем так. Роль папы – вести вперед и давать ощущение надежности. В младенческом возрасте папа может с ребенком вообще практически не общаться (на что мамы обижаются), но при этом папа дает ребенку ощущение защиты, уверенности, укорененности в мире. Ведь матери хорошо и спокойно только когда она уверена в своих отношениях с мужем, в том, что он ребенка принимает.
Об этом можно очень много говорить. Папа для ребенка важен, даже если он никогда не вытирал ему попу, не кормил его супом и не делал с ним уроки. Мама может говорить с ребенком часами, говорить-говорить, а в памяти сказанное не останется,тогда как одна-две отцовские фразы отпечатываются. Главное, – не ждать от мужчин женского поведения.
Спасибо, Катя. О членах семьи мы поговорили, давайте в следующем разговоре поговорим о тех, кто приходит в семью и остается надолго – о нянях.
Я очень часто как психолог сталкиваюсь с фактором женских депрессий, материнских послеродовых и депрессий более позднего времени. У женщины возникает ощущение, что она одна во всем мире и до неё никому нет дела. Это делает женщину несчастной, портятся отношения в семье. Няня нужна как «вторые руки», на которые ребенка можно перекинуть ненадолго, когда тебе нужно заняться чем-нибудь, кроме него. Да, это обширная многоплановая тема, давайте обсудим ее в следующий раз.
Предлагаем вниманию читателей сайта статью психотерапевта Натальи Волковой из Нью-Йорка, написанную специально для Международного форума «Служение в защиту жизни: опыт и перспективы» .
«Прежде, нежели я образовал тебя во чреве, Я познал тебя, и прежде, чем ты вышел из утробы, Я освятил тебя».
(Иеремия 1:5)
Она говорила мне об этом много раз, и поэтому, думая о ней, я всегда вижу её одиноко бредущей по улице и всматривающейся с глубокой печалью во встречных молодых матерей с детьми. Она, бывает, остановится, чтобы вглядеться в малыша – в ангельское, невинное личико – они, детки, все кажутся ей ангелами, чудом оказавшимися среди людей и незаметно, легко поднимающими их на свою ангельскую высоту. Её ангел умер, не родившись, и даже не умер, а загублен своею же матерью. Её ангел снится ей почти каждую ночь, и каждую ночь зовёт её «Мама! Мама!». И смотрит на неё с невыразимой вопросительной жалостью. И её сердце тоже рвётся от жалости, и плачет душа от невозможности отозваться, прикоснуться, взять на руки и согреть. Уже несколько лет ей нет покоя. Она рассказывала мне, что смешанное чувство беспокойства, скорби, тоски и позора пришло к ней не сразу. И было даже короткое облегчение после аборта…
«Освобождение… – говорит она с горькой иронией и добавляет, – освобождение, обернувшееся таким капканом». Это сравнение она часто использует в наших беседах. Капкан, который душит отчаянием. Удушье от одной мысли о содеянном.
Она так и не вышла замуж, хотя уже подвигается к сорока, и шансов на семейную жизнь становится всё меньше и меньше. Но и в этом – отголосок аборта, может быть, главный отголосок. Самонадеянный голос, который так подло воспрял в ней после операции, твердил, что не нужна ей семья (пока), и не нужны дети (пока) – с ними всё усложнится, и учёба, и работа, и личная жизнь. Есть ещё время. Но время вдруг неожиданно кончилось, пролетело мгновенно, а вместе с ним потеряли свою значимость и внешние заботы. А внутреннее обнажилось и оказалось нестерпимым одиночеством.
«Теперь всё, что было важным и нужным, – говорит она, опустив голову и медленно выдавливая из себя слова, – потеряло смысл, и жизнь потеряла смысл. Как это могло произойти? Кто сыграл со мной в такую страшную игру?»
Год назад у неё развилась депрессия, появились неконтролируемые страхи, подозрительность, мысли о самоубийстве. Стало трудно продолжать работать в полную силу, она поменяла одно место, другое. Находиться в обществе людей ей бывает порой невыносимо. У неё нет близких подруг. После нескольких разочарований и мелких предательств она перестала доверять женщинам, а мужчинам – тем более, ещё с тех самых пор, как первый, казавшийся таким любимым и любящим, уговорил её на аборт, и после того вскоре бросил.
«Никто не понимает, что со мной, – говорит она, – да, я и не могу главного рассказать никому, не могу выразить своё состояние. Разве можно выразить пустоту? Или одиночество? Словами здесь не скажешь…».
— А молитвой? – спрашиваю я. И она задумывается, всматривается в меня с недоверием и отвечает грустно:
— Молитвы не даются мне. О чём молиться, когда ничего уже поправить нельзя?
— А чтобы вы хотели поправить?
— Всю свою жизнь… И если её нельзя поправить, то зачем продолжать?
Татьяна К. (все настоящие имена женщин здесь изменены) сделала выбор — бороться за надежду и прощение, пережив депрессию, и холод, и страх оставленности. Ведь женщина, совершившая аборт, действительно, одинока и замкнута, иногда абсолютно обособлена горем от мира и ото всех. Прежде всего, потому что глубинную боль, в самом деле, рассказать трудно, ещё и потому, что слушающих и понимающих мало. Упал мир до плоскости, за которой убийство женщиной вынашиваемого ею ребёнка не считается экстраординарной проблемой. Такие убийства в мире исчисляются ежедневно сотнями тысяч. И уходят маленькие страдальцы вслед за четырнадцатью тысячами, загубленными Иродом. Но Ирод чужих убивал, а мы-то – своих! И это после того, как нам Завет был дан и запрет. Но мы и Заветом пренебрегли и запрета ослушались.
«Господь призвал меня от чрева матери моей»
(Апостол Павел, см. ).
Мучительное воспоминание о нерождённом ребёнке живёт в совести женщины, совершившей аборт, и не снесённое Богу, нередко оборачивается её личной трагедией. Иногда много лет пройдёт, и другие дети появятся, а слёзы не кончаются. Не кончается плач о том единственном чаде, кому по недоброй воли матери не довелось увидеть Божий Свет и пройти свой неповторимый жизненный путь. Горечь утраты смешивается с мучительной и неизбывной скорбью и стыдом. Чувство вины – так и не объяснённая и неразгаданная психологами (а в психологии многое гадательно и субъективно) эмоция – часто ведёт к депрессии, страхам и тревогам, к утрате смысла и радости жизни. В психоанализе вина – это невротическое состояние, от которого нужно излечиться, избавиться обесцениванием или перекладыванием её на другого, на ближнего или на внешние обстоятельства. Но для православного психотерапевта чувство вины – это память о грехе, это зов к духовному спасению, и задача здесь совершенно иная – помочь пациенту услышать этот зов, и, как бы ни было трудно, последовать ему.
Психоанализ отрицает грех, отрицает само его существование в душах людских. Согласно психоаналитической теории все проблемы человека обусловлены не грехом, а репрессированными желаниями, чаще сексуальными, закрытыми в подсознании (подсознание – это огромный резервуар, в который «сбрасываются» ненужные или болезненные воспоминания и сексуальные вожделения), и поэтому человек, в сущности, не несёт ответственность за свои поступки.
В православной же психотерапии осознание личной ответственности – необходимый шаг. Каким бы трудным ни было признание того, что аборт – не рядовая медицинская операция, и ребёнок во чреве – не лишний орган, а новый человек, жизнь которого отдана на волю матери, – без него невозможно исцеление. Без осознания собственной вины и совершённого греха нет исповеди и, значит, нет покаяния. А без покаяния не может быть обретения надежды.
В беседах с женщинами, страдающими, так называемым , необходимо, чтобы незримо присутствовал третий – убиенный ребёнок. Чтобы мать говорила не только о своей боли, но, прежде всего, смогла сострадать его боли и его страданиям. О том, что ребёнок в утробе чувствует боль уже давно доказано. Хорошо известный фильм доктора Натансона «Безмолвный крик», снятый с помощью ультразвуковой киносъёмки, доказывает, что ребёнок предчувствует угрозу со стороны инструмента, которым производится аборт. По мере приближения беды он становится тревожнее, сердцебиение его учащается до 150-200 ударов в минуту, он зовёт на помощь, широко открывая ротик и двигаясь всё быстрее и быстрее…
Ребёнок, в предсмертной муке звавший на помощь, и мать, отказавшая ему… Чтобы искупить это зло, нужны годы молитв и покаяния.
Марина С., прервавшая свою первую, нежелательную беременность и через несколько лет решившая сохранить вторую, рассказывала, что осознание совершенного убиения пришло к ней только со второй беременностью. «Со вторым, с желанным, для меня всё важно: каждое его движение, каждый стук его сердечка, любое его настроение. Я всё это глубоко и благоговейно ощущаю. Ощущаю, что живёт во мне человечек, постоянно чувствую его присутствие в себе. А с первым, – говорит Марина, и голос начинает дрожать, – иначе было – я воспринимала его, как нечто, что лишь мешает моему собственному существованию, воспринимала его, чуть ли не как угрозу для своего благополучия. Так было. Но ведь этот и тот были моими детьми! Оба – мои дети… Как же я посмела не сохранить первого? Как могла поставить свой эгоизм выше его жизни?»
Сеансы с православным психотерапевтом, конечно, могут помочь на первом этапе, когда женщина только начинает искать выход из тяжёлого эмоционального состояния. И здесь важно умение выслушать и сострадать. Но, помимо таких сеансов, есть куда более важные средства, куда более мудрые учителя и проводники к духовному прозрению, и среди них – молитва, церковь, исповедь, покаяние.
Почему так важна молитва? Потому что в ней мать и загубленный ребёнок соединяются вновь. Потому что молитва матери, совершившей аборт, подвигает её к Богу, учит любви. С молитвой в её сердце входит любовь к своему нерождённому чаду.
«Помяни, Господи, во царствии Твоем чада моя, яже убих во утробе моей, и не презри я по велицей милости Твоей, яко Благ и Человеколюбец».
Почему важно посещение церкви? Церковь обладает огромной очищающей силой. Благодать, пребывающая в храме, приподнимает нас над нашими страстями и над всем приходящим, и омывает нас от греховной грязи. Мой духовник отец Алексей (Охотин), настоятель Храма Благовещения Пресвятой Богородицы в Нью-Йорке любит напоминать нам, прихожанам: «Мы так усердно моем лицо своё и руки каждый день, иногда и по нескольку раз в день, мы одеваем на себя красивую, чистую одежду, а при том забываем, что душа наша тоже загрязняется и часто смердит из-за того, что очистить и умыть её у нас нет времени, или желания, или веры недостаточно. А ведь душа – вечная, не то, что одежда…»
Храм – это благовоздушная купель для души, купель, в которой отмывается наша суетная грязь, и грех становится явственнее и очевиднее. В церкви, как нигде в другом месте, мы осознаём, чувствуем сердцем, как греховны и немощны.
«Господи, повинна в убиении чада моего. Прости и помилуй мя…» – этот нескончаемый плач – единственный путь к прощению.
Не самопрощению, о котором так много говорят психологи, когда пытаются от лукавого поднять самооценку пациента, а истинному прощению от Христа, которого только и может желать, – нет, не наше эго, не наше временное «я», – а наша бессмертная душа. Самооправдание, хоть и легче даётся, имеет краткий эффект, и, по сути, – враг настоящему исцелению. Как только улетучится его эйфория, оборачивается оно новой волной отчаяния. Ответственность же за совершённый грех и покаяние приведут к новой надежде. И только новая надежда придаст смысл жизни.
Время не лечит. Очень часто, к сожалению, осознание вины за содеянное детоубийство приходит не сразу, и даже не через год или два, а через много лет.
У Ирины В., больной пятидесятилетней женщины есть двадцатилетняя дочь, а первых двоих она уничтожила в утробе. Так и жила себе годы и годы, пока не подступили тяготы возраста и болезней. А теперь вот затосковала, загоревала крепко, и всё снятся ей первые двое и куда-то зовут с собой. Ирина считает, что и болезни её нынешние, хронические от абортов, и тоска от того же, и то, что муж рано ушёл из жизни, и дочь совсем от рук отбилась. Наталья, дочь Ирины, объявила на днях, что «залетела», и хочет сделать аборт. И добавила тоном, не терпящим возражений, что, мол, нечего слёзы лить. «А я на колени перед ней упала, – говорит Ирина, подавляя подступившие рыдания, – и всё просила не убивать ребёнка. Сама выращу, если ты не хочешь, из последних сил соберусь, а подниму, только не режь его, он же живой, такой, как и ты была когда-то! И всю правду о своём горе рассказала…»
— Ну, и что послушалась Вас дочь? – спрашиваю я.
— Не знаю. Но как-то тише стала. Дома больше сидит по вечерам. Не знаю, как к ней подступиться. Одна она у меня. Цветочек мой. А было бы три… три цветочка…
Глаза у Ирины выцветшие, почти белые от слёз. Но и душа, видно, постепенно обеляется, через страдание и раскаяние.
«Если будут грехи ваши, как багряное, – как снег убелю»
Исаия 1:18
Труден путь искупления, но без него невозможно обретение надежды и любви. Вступившим же на этот путь подаётся свет и подаются силы, они не в одиночку идут, а ведёт их Господь, Который призвал: « Если кто хочет идти за мной, отвергни себя, и возьми свой крест, и следуй за Мной» (Евангелие от Матфея, 16:24).
Святитель Иоанн Златоуст писал: «даже если вся наша жизнь будет хороша, то всё равно будем иметь строгое наказание, если не позаботимся о спасении детей наших».
Кому, как не женщинам, спасать детей своих, кому, как не матерям, поставить их жизнь прежде себя, прежде своих нужд и выгод, и, если надо, принести в жертву, отвергнуть себя.
Постабортный синдром – это не психическое заболевание, но сдавленный, неоглашённый крик женской души, раненной смертным грехом. Поэтому и лечить эту рану нужно не только в беседах с психологом, но, прежде всего, в общении с Богом, Который Сам чист и безгрешен. Только перед Ним мы можем встать на колени и произнести:
«Помяни, Господи, во царствии Твоем чада моя, яже убих во утробе моей, и не презри я, не слез моих ради, ниже веры скудной, но по велицей милости Твоей, яко Благ и Человеколюбец».
Наталья Волкова, психотерапевт
Об авторе. Наталья Волкова родилась в Алма-Ате (Казахстан). В 1974 году окончила Казахский государственный университет по специальности «русский язык и литература». В 1997 году в Лонг-Айлендском университете (США) получила степень магистра психотерапии. В настоящее время живёт в США, психотерапевт Института Блейера. Прихожанка храма Благовещения Пресвятой Богородицы в Нью-Йорке.
Сразу стоит заметить, что «психолог» и «психиатр» – это, вопреки довольно распространенному мнению, совершенно разные профессии, и относятся они друг к другу довольно косвенно.
Психиатрия (нем. psychiatrie от др.-греч. ???? – душа и?????? – врач). Область клинической медицины.
Психиатр – это специалист в области диагностики и лечения психических расстройств (заболеваний). Психиатр работает с людьми психически нездоровыми, имеющими серьезные отклонения в психике. Также психиатр занимается учетом и экспертизой психических заболеваний при поступлении на государственную службу в силовые структуры и при освидетельствовании для получения разрешения на определенные виды деятельности. Водитель обязан получить справку, иначе права не получит; без освидетельствования психиатра Вам не дадут лицензию на ношение оружия или не разрешат опекунство. Такие экспертизы не могут быть проведены без Вашего согласия. Основной ассоциативный ряд: таблетки, палата, электрошоковая терапия, смирительная рубашка. Так что принудительно к психиатру Вы угодите, если у Вас шизофрения, маниакально-депрессивный психоз, психоорганический синдром или эпилепсия. Часть психиатров занимается не только острыми состояниями и глубокими расстройствами, но и так называемой «малой психиатрией», к которой относятся неврозы и «пограничные состояния». А вот с проблемами в семейной жизни стоит пойти к психологу.
Психология (др.-греч. ???? – душа; ????? – знание) – академическая и прикладная наука о поведении и психических процессах. Это область научного знания, исследующая особенности и закономерности возникновения, формирования и развития, изменения психических процессов (ощущение, восприятие, память, мышление, воображение), психических состояний (напряженность, мотивация, фрустрация, эмоции, чувства) и психических свойств (направленность, способности, задатки, характер, темперамент) человека, то есть психики как особой формы жизнедеятельности.
Психолог
– специалист, получивший психологическое образование. Психологическое – это не медицинское образование, и поэтому психолог (в отличие от психиатра) не имеет права выписывать лекарства. Области применения его знаний – психологическое консультирование здоровых
людей.
Ассоциативный ряд: рекомендации, кабинет психолога, «Вы хотите об этом поговорить?»
В каких ситуациях может помочь психолог? При трудностях в общении, в принятии решений, во взаимоотношениях, при стрессах и психологических травмах. Например, Вы разводитесь или потеряли близкого человека, или над Вами совершили насилие (моральное или физическое). Психолог лишь создает такую атмосферу и такие условия, при которых человек сам оказывается способен решить свою проблему. Условия, в которых человек поймет, что именно нужно изменить в себе, чтобы изменилась и ситуация. Психолог помогает разложить всё по полочкам, сложить рассыпавшуюся мозаику. Сюда же следует добавить, что психолог работает только с человеком, самостоятельно обратившимся за консультацией. И помочь он может только в том случае, когда клиент готов к изменению себя, а не окружающего мира.
Психологи бывают очень разными. Кто-то разбирается в семейной психологии, а вот с проблемами на работе разобраться не поможет. А кто-то помогает детям в переходном возрасте. Психолог может работать индивидуально или с группой, с семьей. Детский психолог может совершенно не разбираться в решении взрослых проблем. Психологов можно классифицировать по тем школам, к которым они относятся: гештальт-подход, гуманистический или психодрама. Школ и подходов – множество, и в этот раз мы в эту проблематику углубляться не будем, хотя это очень важно.
Дети
Поговорим с православным детским психологом Марией Чупровой.
Чупрова Мария Александровна
Кандидат психологических наук, доцент кафедры индивидуальной и групповой психотерапии МГППУ, методист ГБОУ Детский дом №19 «Центр патронатного воспитания»
Зачем вообще приходят к психологу?
Часто психолог не говорит ничего нового и экстраординарного, он говорит вещи совершенно понятные, но у человека сразу выстраивается картинка, появляется понимание. Часто человеку надо просто их услышать, чтобы осознать.
А какие бывают поводы для похода к психологу?
Человек должен ответить себе только на один вопрос: «А тебе самому как?». Если человек живет, и ему нормально, то пусть живет, даже если психолог видит, что всё плохо. Но если ему самому некомфортно, то это повод прийти к психологу и попытаться что-то изменить. Это касается и детей. Если мама ощущает какое-то беспокойство, это уже повод прийти на консультацию. Если всё в порядке, мама хоть успокоится. А если что-то действительно нарушено, то психолог может помочь.
Например, мама – холерик, а ребенок у нее родился флегматиком, спокойным и неторопливым. Мама будет умирать с этим ребенком, поторапливая его, когда он по три часа будет шнурки завязывать. Но ребенок-то нормальный. И психолог маме просто объяснит, почему такое происходит и скажет, что давить нельзя, иначе ребенок действительно может пострадать.
Часто картинка, которая есть у родителя, не совпадает с той, которую видит психолог. Родители могут считать, что ребенку хорошо, а у ребенка на самом деле большие проблемы. «Звоночки» настораживающие или отзывы из детского сада. Никогда не будет лишним подстраховаться, это лучше, чем что-то не увидеть.
А всегда ли детские проблемы связаны с семейными проблемами?
Вообще, дети – зеркало семейных отношений, отображение нравственного развития родителей, их духовной красоты. Если что-то происходит с ребенком, стоит разобраться, а всё ли в семье нормально? Дети в этом плане очень чуткие и отображают симптомы: например, у ребенка ухудшается зрение, родители все клиники в округе обегали. А на семью посмотреть и времени нет. А ребенок на самом деле просто не хочет видеть, как родители ссорятся. Или ребенок ворует. Он не ворует просто так, это признак внутрисемейного холода. Если школьник часто болеет, тоже стоит разобраться, потому что дети часто болеют «для чего-то». Родители чаще всего не хотят этого признавать.
Часто родители не испытывают особого доверия к школьным психологам.
Да, и это проблема. На самом деле школьный психолог может очень помочь. Важно понимать, что ребенок – не механизм, который можно просто починить. Психолог видит, когда и как нужно помочь ребенку, так что не стоит сразу отказываться от этой помощи.
Подростки – отдельная тема.
Часто переходный возраст детей становится для родителей настоящим шоком. Как правильно понять происходящее с подрастающим ребенком, мы спросили Журина Юрия Николаевича, который до недавнего времени консультировал в подростковом центре «Двери».
Журин Юрий Николаевич
Психолог-консультант в PR-проектах, член-учредитель Международной ассоциации психодрамы и социодрамы, председатель Московской психодраматической конференции
Что такое переходный возраст?
Это естественный процесс. Ребенок растет. Точно так же, как волосы растут, ногти растут.
Есть пубертатный возраст, есть его характеристики: на уровне физиологии, на уровне познавательных процессов. В этот момент своей жизни ребенок начинает открывать для себя мир с новых ракурсов. Он его изучает. Поэтому не стоит удивляться, если от вашего чада пахнет табаком или спиртным, если у него в кровь разбиты кулаки. Это нормально. Подростковый возраст – кризисный. Огромное количество информации, способной увести в сторону. У подростка проблем нет. Если он не попался в комиссию по делам несовершеннолетних, то всё нормально. Да, подрался, да, напился. Он взрослеет. Идет изменение обмена веществ, и это может включить в подростке что-то, что раньше никак не проявлялось.
Какие есть поводы, чтобы пойти к психологу?
Повод – это всё то, что вызывает беспокойство у родителя, и все те сомнения, которые может развеять психолог, а не педагог, не врач. И в первую очередь вопросы возникают вовсе не у ребенка, а у родителей, исходя из уровня их тревоги за ребенка. Чем выше этот уровень, тем больше тараканов они видят у своего ребенка. Родитель начинает фантазировать. Главный вопрос: откуда эта тревога? Любой ответственный родитель знает, что будет переходный возраст со всеми сопутствующими признаками. Но родитель, находящийся в состоянии тревоги, будет привносить чрезмерность в происходящие процессы. И тогда ребенок станет заложником проблем родителей, проблем семьи.
Есть ли какие-нибудь способы уберечь подростка от пагубного влияния? Ведь подростки обычно очень агрессивно реагируют на все попытки их «учить».
Раньше у нас был центр «Двери», где мы работали с подростками (сейчас есть похожие центры). Если подростку объяснить, что такое переходный возраст, у него сразу же возникнут вопросы, актуальные для него и призванные удовлетворить его интерес «а как у других?»: «Я и девочки» (если это мальчик), «Мое будущее – идти ли в 10 класс», «Я и мои сверстники», «Я и мои родители». И если он понимает, что можно, ответив на эти вопросы, построить доверительные отношения с родителями, то он постарается сделать всё, чтобы так и было. И когда он поймет, что у него есть возможность, придя в 11 вечера домой, не услышать гневных высказываний в свою сторону, у него появится мощная мотивация меняться.
Мне очень нравится эта фраза: «Мужчина – это выживший подросток». И для подростка нормально: подрались – выпили – побалагурили – идем дальше.
Православная психология
В последнее время много говорят о православной психологии , то есть о психологических теориях и практиках, соответствующих православной доктрине , признаваемых Церковью (среди отрицаемых практик – НЛП, холотропное дыхание, психотерапия Фрейда и многие другие).
Необходимо отметить, что пока в церковном сообществе нет единого мнения , что следует понимать под православной психологией и психотерапией. Например, есть убеждение, которого в основном придерживаются психологи православного вероисповедания , получившие классическое светское образование , что термин «православная психология» некорректен в своей основе. Это почти то же самое, что говорить о православной физике или химии . При этом данные психологи признают, что в практике психотерапии можно использовать только те методики , которые согласуются с православным мировоззрением .
Альтернативный подход к вопросу православной психологии гласит, что священники и так фактически занимаются психологией . В таком контексте актуальной становится задача обучения священнослужителей психологии, чтобы они избежали возможных ошибок , а также получили эффективные инструменты для решения насущных вопросов: как правильно общаться с человеком в кризисной ситуации, как священнику «не сгореть» в своем труде, принимая на себя все горести прихожан и так далее.
Православная психология опирается в своем развитии на христианскую философию, богословие, наследие аскетического опыта святых отцов и православную антропологию.
К основополагающим принципам православной психологии относятся следующие:
- используемые разнообразные психологические методики преломляются через православное мировоззрение ;
- человек понимается в контексте единства тела, души и духа – четкой связи между ними, нарушение которой ведет к болезням ;
- смерть – это переход души в иное состояние;
- признание воздействия на человеческую душу со стороны ангелов и падших духов ;
- истинное исцеление не может происходить без процесса богопознания.
Основными методами православной психологии являются самонаблюдение (интроспекция) и диалог . Под самонаблюдением понимается осознанность, самопознание , понимание мотивов своих поступков. Результатом познания своего внутреннего мира является понимание его приоритетной важности при разрешении проблемных состояний, осознание, что источник проблем внутри человека , а не вовне.
Большую роль в православной психологии играют понятия греха и страсти . Православный психолог может оказать помощь в решении таких проблем как: межличностные отношения, внутриличностные конфликты, ценностные конфликты, нейтрализация последствий психологических травм, помощь в воцерковлении.
Чупрова Мария Александровна:
Часто привожу пример, зачем нужен православный психолог. Человек всю жизнь может ходить на исповедь и каяться, что он злится на отца, но ничего не происходит. А вот придет он к психологу, и выяснится, что у него осталась детская обида на отца за то, что тот при ребенке обижал мать. Потом обида была подавлена, но где-то на глубинном уровне осталась. Поняв это, он может простить отцу ту детскую обиду и построить с ним новые отношения.
Журин Юрий Николаевич:
Нужно четко разделять: душевное, всякие тараканы в голове – это к психологу, и духовное – путь, с которого известно кто человека пытается сбить, – это к священнику.
Например, семья: жена верит в Бога, муж – нет. И вот вопрос: это семейный конфликт? По большому счету, человек, к которому эти люди обратятся, должен быть нейтральным, чтобы он мог объективно указать возможные пути дальнейшего развития. И важно правильно выбрать того специалиста, от этого зависит, укрепится ли семья, или разрушится.
Коучинг
Это новый жанр консультирования в области бизнеса. От англ. coaching – обучение, тренировки. Этот метод консультирования и тренинга не дает советов и жестких рекомендаций, а ищет решения совместно с клиентом. Это новое направление психологического консультирования, использующее современные психотехнологии, ориентированные на эффективное достижение намеченных целей. От психологического консультирования коучинг отличается направленностью мотивации. И предполагает не избавление от каких-либо симптомов, а достижение определенной цели, новых позитивно сформулированных результатов в жизни и работе. Это тренинг самореализации в форме беседы, где тренер – коучер несет ответственность за ход беседы, а клиент – за ее содержание. В коучинге идет обучение клиента достижению целей оптимальными путями в кратчайшие сроки. Четыре базовых этапа коучинга: постановка цели, проверка реальности, выстраивание путей достижения и, собственно, достижение (он еще именуется этапом воли).
По области применения различаются несколько видов коучинга.
Карьерный коучинг включает в себя оценку профессиональных возможностей, оценку компетенций, консультирование по карьерному планированию, выбор пути развития, сопровождение в поиске работы и т. п.
Бизнес-коучинг направлен на организацию поиска наиболее эффективных путей достижения целей компании. При этом проводится работа с отдельными руководителями компании и с командами сотрудников.
Лайф-коучинг заключается в индивидуальной работе с человеком, которая ориентирована на улучшение его жизни во всех сферах (здоровье, самооценка, взаимоотношения).
По участникам коучинга различаются индивидуальный и групповой коучинг .
По формату – очный (личный коучинг, фотокоучинг) и заочный (интернет-коучинг, телефонный коучинг).
Журин Юрий Николаевич:
У нас в стране вообще с психотерапией плохо. У нас другие механизмы: выпить на кухне, поплакаться в жилетку. У нас мало социальных институтов этого плана. При этом и в церковь люди не ходят, как это раньше делалось. Но бизнесмену важны результаты, прибыль. И коучинг стал коммерческим предложением для делового человека, который никуда не ходит. Тебя не будут спрашивать про твои отношения с папой, с мамой, а спросят, чего ты хочешь добиться в бизнесе. Это некое замещение. В коучинге много психологов. Коучер – это тренер, который помогает клиенту поставить какой-то навык в определенной области. При этом совершенно не обязательно, что он сам успешен в этой области. Он технологически помогает человеку сформировать навыки, поставить цели в области деловых отношений. А если он знает бизнес – это вообще замечательно.
После того как люди, занимающиеся коучингом, поняли, что это можно неплохо продать, они начали развивать эту идею и придумали лайф-коучинг. Что-то вроде плацебо. Можно неплохо продать.
Техника безопасности
От того, хороший ли врач, зависит, будешь ли ты здоров. То же и с психологом: важно найти профессионала. Попасть к плохому психологу – это хуже, чем вообще к нему не прийти. Но хороший специалист может очень помочь. Обычному человеку сложно понять, к какому психологу он попал. Как правильно выбрать психолога? Как не навредить самому себе? Как правильно общаться с психологом? Все эти вопросы мы задали М. А. Чупровой и Ю. Н. Журину. Вот некоторые из тех важных правил, которые они посоветовали соблюдать при выборе психолога.
1. Образование. Должно быть государственное дипломированное образование (при этом образование может быть дополнительное). Образование может быть клиническое или педагогическое.
2. Опыт. Лучше всего, если у психолога будет опыт хотя бы года три. Плюс, нужно спросить, где именно психолог работал и совпадает ли его специфика с вашей проблемой.
3. Не нужно бояться задавать вопросы. Нужно понять, будете ли вы друг для друга эффективны и полезны. Хороший специалист никогда не будет пугаться ваших рассуждений о нем, всегда объяснит, что конкретно он делает, ответит на ваши вопросы и сомнения.
4. Нужно поинтересоваться, к какой школе принадлежит данный конкретный специалист, кто его учитель, какими методами он пользуется.
5.ВАЖНО: комфортно ли Вам с этим психологом. Если Вы ощущаете дискомфорт, чувствуете, что Вами пользуются, – это сигнал к тому, что стоит искать дальше. И не надо бояться обидеть его. Можно даже спросить: «А можете ли Вы мне кого-нибудь порекомендовать?»
6. Психолог – тоже человек. Со своими проблемами. Так что не стоит верить ему на все 100%. Доверяй, но проверяй. Если психолог Вас выслушал и сразу же сказал, что Вам делать, это неправильно, потому что не существует стандартных решений проблем. Не все люди готовы сами работать над собой и над проблемой, поэтому хотят именно конкретных указаний.
7. Доверие обязательно должно быть. Но общение с психологом – это диалог. Нужно выбирать только необходимое из того, что говорит психолог.
8. Психолог никогда не должен нарушать вашей свободы. Вы должны ощущать, что вы получаете что-то новое от общения с психологом и при этом остаетесь самим собой.
Текст Марии Первозванской
Предательство родителей ранит на всю жизнь... Педагог Марина Солотова рассказывает о том, кого дети называют главными предателями в своей жизни. "Предательство – это всегда неприятно, больно и даже страшно. Я сама долго пыталась понять, что такое предательство и почему такие поступки окружающих вызывают жгучую обиду и острую боль. Постепенно я поняла: человек поступает так, как ему удобнее. Он ставит свои интересы или интересы других людей выше твоих – он так решил. Имеет право. Никто не должен жить по твоему сценарию. Для того, чтобы это понять, мне понадобилось 40 с лишним лет жизни. 40 с лишним лет опыта, книг, разговоров…" Читайте далее...
"Увы, многим знакомая картина: пока ребенок мал, он с радостью идет в храм, но по мере взросления радость эта гаснет, и вот уже родителям приходится уговаривать свое чадо причаститься, попоститься, да хотя бы просто прийти на богослужение. А потом подросток и вовсе начинает вести «антирелигиозную пропаганду» дома. И не дает покоя родителям мучительный вопрос: как так вышло?
Почему же дети, вырастая, уходят из Церкви? Кто в этом виноват? Как избежать расцерковления подростка? Об этом мы беседуем с Ириной Калёновой, психологом-консультантом при храме святых Космы и Дамиана в Шубине (Москва), соведущей Христианского психологического клуба."
Уважаемые родители, предлагаем Вашему вниманию статью известного православного психолога Татьяны Шишовой о актуальных вопросах детского и подросткового воспитания.
"Несколько лет назад в нашей куклотерапевтической группе (занятия с детьми и взрослыми по методу драматической психоэлевации Ирины Медведевой и Татьяны Шишовой – Д.Н) занималась девятилетняя Вика - миловидная, но довольно возбудимая девочка, мать которой жаловалась на ее грубость и агрессивность.
В процессе занятий быстро выяснилось, что Вика подражает героиням западных фильмов и мультиков, которые именно так «решали вопросы» и были близки ей по темпераменту и складу характера. Убедить маму в том, что дочери не полезно смотреть подобную кинопродукцию, оказалось несложно. Сейчас уже многие родители если не твердо знают, то хотя бы смутно догадываются о ее вреде, видя, что творится с детьми. Сложность была в другом." Читайте...
"Долгое время бытовало мнение, что человеку, который берет ребенка в семью, достаточно любить детей, иметь свой собственный опыт родительства или просто позитивный настрой. Казалось бы, что тут особенного?
Быть родителем - это то, чему никого не учат заранее, то, что происходит с человеком иногда совершенно не готовым, незрелым, и люди как-то справляются с этой задачей, растят детей, любят их, решают в меру своих сил и возможностей проблемы, которые возникают при воспитании в семье.
Однако взять ребенка в семью - это не так просто. Не всегда одной любви достаточно, не всегда опыт нашего собственного родительства ведет нас правильными дорожками, подсказывая верные решения. В помощь приемным родителям и специалистам, оказывающим поддержку приемным семьям, издательство «Никея» выпустило книгу «Приемный ребенок: жизненный путь, помощь и поддержка», написанную одними из лучших специалистов по этой теме - М.В. Капилиной (Пичугиной) и Т.Д. Панюшевой. Мы приводим главу из книги, посвященную родительским страхам при усыновлении." Читайте далее...
Как сделать так, чтобы ребёнок все слышал с первого раза, чтобы не доводить родителей до крика, а ребёнка - до слёз? Отвечает учитель-логопед Светлана Бабич. "Если ребёнок сразу не отзывается на призыв родителей, для начала стоит показать его специалисту. Если со слухом всё в порядке, родители должны соблюдать алгоритм действий, который поможет наладить взаимоотношения с ребёнком. Во-первых, убедитесь, что вас внимательно слушают. Установите с ребёнком зрительный контакт, если необходимо, прикоснитесь к его руке, плечу. Сформулируйте свою просьбу в соответствии с возрастом ребёнка и начните так: «Сделай, пожалуйста…» Читайте далее...
Загрузка...
