21. yüzyılda hayat çok dinamik. İnsanlar şehirler ve ülkeler arasında hareket ediyor ve bazen sevdiklerinden uzun süre ayrı kalmak zorunda kalıyor. Birisi işe gidiyor ve biri internette bir ruh eşi buluyor, ancak onun dünyanın diğer tarafında yaşadığı ortaya çıkıyor.
Uzak mesafe ilişkilerinin bir şansı olup olmadığını öğrenmeye karar verdik. Başlangıç olarak Lifehacker'ın bu tür ilişkilerde deneyimi olan editör kadrosundan bu konu hakkında konuşmalarını istedik.
Eşimle Samara'daki 404 festivalinde tanıştık. O Izhevsk'tendi, ben Ulyanovsk'tandım. Her iki haftada bir, hafta sonu Kazan'da birbirimizi ziyarete koştuk, geri kalan zamanda sohbet edip telefonlaştık. Bu modda yaklaşık altı ay hayatta kaldık, ardından birlikte yaşamamız ya da ayrılmamız gerektiği belli oldu. Sevdiğiniz birinin fiziksel yokluğuna katlanmak, hiç kimse için istemeyeceğiniz büyük bir sınavdır.
Alexey Ponomar
Beş yıllık uzak mesafe ilişki deneyimim var. Ve dürüst olmak gerekirse bundan büyük bir ders aldım; uzun mesafeli ilişkiler diye bir şey yoktur. Bu, genç bir bayanın sıklıkla kendisi için icat ettiği ve oynadığı bir efsanedir. Uzun mesafeli bir ilişkide, erkeğe daha çok bağlanan kızdır; duygusal olarak onunla iletişim kurmaya bağımlı hale gelir.
En büyük eksilerden biri benzer ilişkiler ruh eşinizin yokluğudur doğru anİster doğum gününüz, ister ani bir hastaneye yatış, ister hafta içi güzel havalarda şehirde bir yürüyüş olsun.
Uzun mesafeli ilişkilerin avantajlarını vurgulayabilirsiniz (bunlar sabrı, güveni, planlamayı öğretir), ancak bunların hepsi belirli bir çiftin başarısızlığını örten bahaneler ve mazeretlerdir.
Maria Verkhovtseva
İstediğiniz kadar yüksek sesli ifadeler kullanabilirsiniz ki bu gerçekten insanları sevmek Her zaman burada ve şimdi birlikte olmanın bir yolunu bulacaklar. Ancak hayat karmaşık bir şeydir ve bazen koşullar gerçekten bizden daha güçlüdür.
Dört yıllık uzak mesafe ilişki deneyimim beni daha da güçlendirdi. Benim için en büyük dezavantaj, ayrılık sırasında “çift olma” alışkanlığımı kaybetmiş olmamdı. Her buluştuğumuzda, yakınlarda bir adamın olduğu, yardım edebileceği ve her şeyi kendi başınıza yapmak zorunda olmadığınız hissine alışmanız birkaç gün sürdü.
Nastya Raduzhnaya
Uzak mesafe ilişkisinin imkansız olduğuna eminim. Bu yüzden.
Bir çift için günlük fiziksel etkileşim önemlidir: bir kucaklama, kıçınıza beklenmedik bir tokat, işe gitmeden önce ve akşam bir öpücük ve ilişkiye sıcaklık, güven veren ve ilişkiyi özel kılan diğer birçok küçük şey. belirli kişi.
Uzak mesafe ilişkisinde her partnerin kendi hayatı, kendi yaşam ve iletişim ortamı vardır ve bu da kişiyi değiştirir. Zamanla herkes o kadar değişir ki partnerinin deneyimlerini ve sevinçlerini anlamayı ve hissetmeyi bırakır.
Uzaktan iletişim kurarken, bir ortak gerçek kişi beynimizin yarattığı bir projeksiyona dönüşür. Tanıştığınızda, birdenbire ideal sevgilinizin yüksek sesle çay içtiğini ya da o meşhur çorapları etrafa saçtığını keşfedersiniz. İlişkinin özü şudur uzun zamandır Yan yana geçirildiğinde başkalarının eksikliklerini kabul etmeyi öğreniriz ve hatta onları takdir etmeye başlarız.
Maria Sherstnyova
Gördüğünüz gibi çoğu insan uzun mesafeli ilişkilerin imkansız olduğuna inanıyor. Bu pozisyon en az dört ikna edici argümanla desteklenmektedir.
Uzak Mesafe İlişkilerinin İyi Bir Fikir Olmamasının 4 Nedeni
Çift güçlü bir sosyal baskı yaşıyor
Sevgiliniz uzaktaysa, sürekli aptalca soruları yanıtlamak zorunda kalırsınız: "Kız arkadaşın ne zaman gelecek?", "Orada takılmadığından emin misin?" Koşullar zaten psikolojik olarak baskı yapıyor ve ruha girmeye yönelik bu tür girişimler genellikle rahatsız edici.
Yakın arkadaşlarınız ve akrabalarınız genellikle durumu anlar ancak meraklı meslektaşlarınızın ve tanıdıklarınızın baskısından kurtulamazsınız. Bunun nedeni, kitle bilincinde uzun mesafeli ilişkilerin normallik sınırlarının ötesine geçmesidir. Bunları korumak için kendinizi başkalarının görüşlerinden soyutlayabilmeniz gerekir.
İnsanlar hayatlarının önemli anlarında kendilerini yalnız hissederler
Bir yandan istediğiniz yere gidebilir, istediğinizi yapabilirsiniz. Ancak öte yandan, tüm etkinliklerde (doğum günleri, düğünler, aile tatilleri vb.) aynı zamanda yalnız kalacaksınız.
Ve eğer arkadaşlarınızla bir partide yalnızlık duygusuyla bir şekilde başa çıkabiliyorsanız, o zaman kritik anlarda (hastalık, sevdiklerinizin ölümü vb.) bunaltıcıdır.
Üstelik kaçıp gelemezseniz bu her iki taraf için de kötü olur. Sevdiğiniz kişinin yanınızda olmasını, elinizden tutmasını istiyorsunuz ama diğer yarınız “doğru” teselli sözlerini bulamıyor ve hiçbir şey yapamadığı için kendinden nefret ediyor.
Yeterli seks yok
Bu iyi. Bazen eksik olan çok fazla seks değil, temel şeylerdir dokunsal temas, okşuyor.
Herkes bu sorunla farklı şekilde ilgilenir. Ancak genellikle çiftler birbirlerini olabildiğince sık görmeye çalışır ve toplantılar arasındaki aralıklarla aşıklar enerjilerini işe veya spora harcarlar.
Partnerinizin programına uyum sağlamalısınız
Moskova'da öğle vaktiyken New York'ta gecenin karanlığıdır. Farklı saat dilimlerinde yaşayan çiftler, sevdikleriyle iletişim kurabilmek için uykularını kaçırmak zorunda kalıyor. Çalışıyorsanız veya okuyorsanız birkaç saatlik fark bile sakıncalı olabilir.
Toplantılarda da birbirimize uyum sağlamamız gerekiyor. Örneğin, birlikte geçirmek için aynı anda tatile çıkmak. Bu arada, bu, uzun mesafeli ilişkilerin başka bir dezavantajına yol açıyor: sürekli uçuşlar ve transferlerin yanı sıra uzun mesafeli iletişim de para gerektiriyor.
Ama o kadar da kötü değil. Uzun mesafeli ilişkilerin yadsınamaz avantajları vardır.
Uzun mesafeli ilişkiler kuran çiftleri ayıran özellikler nelerdir?
Daha fazla iletişim kuruyorlar
Kulağa paradoksal geliyor ama bu doğru. Bir erkek ve kadın uzun süre birlikte yaşıyorsa, aralarındaki konuşmalar yavaş yavaş akşam yemeğinde haber alışverişine dönüşür. Bunun nedeni, zamanla yakın insanların birbirlerini tek kelimeyle veya yarım kelime olmadan anlamaya başlamasıdır. Mesela sevgilinizin bir şeye üzüldüğünü görüyorsanız ve gelip sarılabiliyorsanız neden bir şey söyleyesiniz ki?
Kilometrelerce ve saat dilimleriyle birbirlerinden ayrılan çiftler, neredeyse tüm duygu ve deneyimlerini kelimelere dökmek zorunda kalıyor. Sonuçta hiç kimse uzaktan zihinleri nasıl okuyacağını bilmiyor ve sözlü olmayan iletişim araçları olmadan karşılıklı anlayışa ulaşmak bazen zor oluyor. Bu nedenle uzak mesafe ilişkilerinde aşıklar birbirlerine onlarca mesaj gönderiyor, telefonda ve Skype'ta saatlerce ruhlarını döküyorlar.
Özgürlüğe değer veriyorlar
Sizin ve partnerinizin özgürlüğü.
Atlas Shrugged romanında John Galt ve Dagny Taggert birbirlerine şu sözü verdiler:
Hayatım ve ona olan sevgim üzerine yemin ederim ki, asla başka biri için yaşamayacağım ve asla başka birinden benim için yaşamasını istemeyeceğim veya zorlamayacağım.
Ayn Rand'ın kahramanlarının ilişkileri sağlıklı egoizm ve bireyin kişisel özgürlüğüne saygı üzerine kuruludur. Eğer sevgiliniz uzaktaysa ve örneğin bir tango kursuna kaydolmak istiyorsa, müdahale etme hakkınız yoktur. Partner fiziksel olarak yakında olmadığında herkes istediğini yapar.
Aralarında aile içi kavga yok
Çift birlikte yaşamaya başladığında “Hep her şeyi çöpe atıyorsun!” veya "Çok uzun sürüyorsun!" kaçınılmaz. Bazıları sonunda birbirlerinin alışkanlıklarıyla uzlaşırken, diğerleri aşk teknesi gündelik yaşamın kayalıklarına o kadar sert çarpıyor ki duygular silinip gidiyor.
Yaşayan aşıklar farklı şehirler hatta ülkelerde bugün bulaşıkları kimin yıkadığı veya ilk önce duşa kimin girdiği konusunda tartışmaya gerek yok. Elbette bir gün ev taşlama sürecinden geçmek zorunda kalacaklar. Ancak birbirlerinin alışkanlıklarını incelemek ve birlikte yaşamanın koşullarını müzakere etmek için yeterli zamanları var.
Kıskançlığı kontrol altında tutuyorlar
Uzak mesafe ilişkileri tamamen güvene dayalıdır. O olmadan hiçbir şey işe yaramaz. Kıskançlık elbette var ama flört etmeye indirgenmeli: "Fotoğrafta yanınızdaki adam şansının olmadığını biliyor mu?", "Partide akıllı olun - kimsenin size gelmesine izin vermeyin" !” Partnerinizi ne kadar sevdiğinizi gösteren basit bir gösteri.
Aranızda güven yoksa sürekli suçlamalar ve şüpheler, ilişki mahkumdur. Bu nedenle mesafe nedeniyle ayrılan çiftlerin kıskançlıklarını kontrol altında tutacakları kesindir.
Birlikte geçirilen zamana değer veriyorlar
"Sahip olduklarımızı saklamayız ve onu kaybettiğimizde ağlarız" - bu gerçek dünya kadar eskidir ve kesinlikle doğrudur. Uzun mesafeli ilişkilerde toplantılar genellikle nadirdir ve kısa ömürlüdür, bu nedenle aşıklar birlikte geçirilen her dakikanın kıymetini bilirler.
Birbirlerine sürprizler hazırlarlar ve sevdiklerine azami özen gösterirler. Böyle anlarda iş, arkadaşlar, günlük yaşam, genel olarak her şey arka planda kaybolur ve önemsiz şeyler yüzünden kavgalara yer kalmaz.
Uzaktan aşktır en kötü tür ilişkiler. Bu psikolojik bir aksiyomdur. Ben şahsen 4 uzun mesafeli ilişki yaşadım (bunlara çok farklı davrandım), ama en önemlisi sonraki hayatımda psikolojik uygulama 200'den fazla uzak mesafe ilişkisiyle uğraştım.
Bu durumları analiz ederken edindiğim ampirik deneyimim açıkça bir şeyi söylüyor: Uzak mesafeli ilişkiler en sorunlu ilişkilerdir. Uzaktan sevginin kendi katı yasaları vardır, yani istesek de istemesek de, onlara göre geliştikleri psikolojik yasalar.
Bu yazı hem kadınlar hem de erkekler için yazılmış olduğundan, kısaca sevdiğiniz kişiye “ilişki partneri” diyeceğim.
İyi olanlar mutlu ilişki birkaç temel bileşen vardır: biyolojik uyumluluk (uyumluluğun ilk 3 biyolojik göstergesi, bu kişiyi en başından beri sevmelisiniz: 1) ses 2) vücut kokusu 3) kahkaha, bu kişinin gülme şekli); Çok iyi tutum en başından beri kişisel olarak size; genel dünya görüşü; cinsel uyumluluk; genel coğrafya yani aynı şehirde yaşamanız son derece arzu edilir; Psikolojik tamamlayıcılık.
Psikolojik jargonumuzu kullanırsak, aşkın her zaman iki Bileşeni vardır: İstek ve Bağlılık. İstemek cinsel bir içgüdüdür ve Bağlılık, metaforik olarak görünmez bir iplik veya deniz ipi olarak hayal edebileceğimiz, bir erkek ve bir kadın arasındaki derin duygusal ve ruhsal bağlantıdır; bu "ipliğin" bir yerden uzanıyor gibi göründüğü bir görüntü hayal edin. zaman ve mekan boyunca erkekten kadına. Sevgi bu iki bileşenden oluşur.
İstek listesi (cinsel arzu) oldukça hızlı bir şekilde alevlenebilir (özellikle erkek durumumuzda), ancak bazı kadınlara karşı da aynı hızla soğuyabilir. Bunun aksine, duygusal ve zihinsel bağlılık cinsel istek, bir kişinin ruhunda partneriyle (ilişki partneri) ilişkili olarak çok uzun bir süre - aylar, hatta yıllar boyunca oluşur. Ama bu duygusal ve ruh bağlantısı ilişki şu anda derin bir krizde olsa bile, daha sonra da devam eder. En güçlü bağlılık çoğu zaman ilişki sona ermiş olsa bile varlığını sürdürür (bağlanma, bu kişiyi düşünüp özlediğiniz zamandır).
Uzaktan aşk - istatistikler ne diyor?
İlişkinin çok uzak mesafelerde (yüzlerce ve binlerce kilometre) olduğu vakaları inceledim, örneğin Vladivostok'ta bir adam, karısı Moskova'da yaşamak için taşındı (birbirlerini üç ila dört ayda bir görüyorlar). Bu mesafe şehirler arasında yüzlerce kilometreye kadar küçük olabilir, örneğin bir erkek büyük bir şehirde yaşıyor ve bir kadın banliyölerinden birinde veya yakındaki bir şehirde yaşıyor. Ve tüm bu 200 vakada (insanlara bozulmuş ilişkileri yeniden kurmaları için psikolojik yardım sağladığımı ve onlarla uzun mesafeli ilişkilerini istişarelerde çözdüğümü hatırlatmama izin verin) aşağıdaki temel modeli keşfettim.
Uzun mesafeli ilişkilerin ilk kuralı: Eğer bir erkek ve bir kadın aynı bölgede birlikte yaşamaya başlamazlarsa (erkek, kızla birlikte yaşadığı şehirde yaşamaya başlar veya tam tersi), kız, erkekle birlikte yaşadığı şehirde yaşamaya başlar. şehri - kimin kime gittiği önemli değil), o zaman 2-3 yıl içinde vakaların% 90-95'inde ilişkinin dağılması garanti edilir.
Bunlar rastgele sayılar değil, çalışırken tuttuğum kendi istatistiklerim bunu kanıtlıyor psikolojik yardım bu durumlarda. Yani, ilişkinizde şu anda her şey yolunda olsa bile, ancak birlikte yaşamaya başlamazsanız, o zaman size bir veya iki yıl içinde ilişkide ciddi bir kriz ve büyük olasılıkla ilişkinin tamamen kopacağını garanti ederim. ilişki (bundaki hayal kırıklığı) . Evet, istisnai çiftler var, ilişkinin başlangıcından 3 yıl sonra bile ilişki içinde olan çiftler var, erkek ve kadın farklı şehirlerde yaşıyor olsalar da (birbirlerini ayda bir veya iki kez, hatta daha az görüyorlar) ama şunu da hatırlatayım benim istatistiklerime göre bu oran %5 civarında. Ve bu çiftler her zaman "risk altındadır", yani bu tür ilişkiler bir gün dağılabilir.
Eğer uzak mesafe ilişkiniz şu anda bir kriz yaşıyorsa, buradaki mesele sadece meşhur "sizin ve diğer insanların hataları" değildir; mesele, uzun mesafeli ilişkilerin kendi yasalarına ve yörüngelerine göre gelişmesidir. İlişkiler konusunda psikolojik olarak çok bilgili olabilirsiniz veya tamamen cahil olabilirsiniz, ancak her durumda, uzun mesafeli ilişkilerin psikolojik yasaları duygularınıza hakim olmaya başlayacaktır.
Sonuç: İlişkinizin yürümesi ve krizden çıkması için, aynı bölgede ("onun" şehrinde, "onun" şehrinde, tarafsız bir bölgede - önemli değil) birlikte yaşamanız gerekir. Önemli olan birlikte olmaktır, böylece ortak bir yaşam ve ortak bir gelecek olur). Sonuçta sevilen kişi kimdir? Bu her zaman bir zaman kategorisidir; sevilen biri gelecek zamandır. Sürekli bir kişiyi düşündüğünüzde ve onu geleceğinizde yanınıza yerleştirdiğinizde, bu onun sizin için çok özel bir kişi, sevilen biri olduğu anlamına gelir. Yani ortak bir gelecek kavramınız var.
Uzak ilişkiler, ilişki ortaklarından biri için bu ortak gelecek kavramını o kadar zayıflatabilir, hatta tamamen ortadan kaldırabilir ki, ortak gelecek kaybolur, zayıflar ve yerini başka "geleceğin imgeleri" alır.
Uzak mesafeli bir ilişkiyi kurtarmak istiyorsanız, bu kişinin yaşadığı başka bir şehre gitmeli ve orada, aynı bölgede yaşamaya başlamalısınız.
Aşk uzaktan nasıl gelişir? Uzak mesafe aşkının 4 aşaması.
"Uzaktan aşk"ın 1. Aşaması.
Bu ilişkilerin “baharı”, aşık olma dönemidir. Muhtemelen hayatınızın en güzel zamanlarından biri (tüm aşklarınızı düşünün!). Vücudunuzda duygusal bir coşku ve hafiflik hissi dalgasıyla kaplısınız, tüm düşünceler ve duygular yalnızca bu kişiye yöneliktir. Bu kişinin tüm kişiliğinin zevk ve en derin kabulü ve size karşı özel, ayrıcalıklı tutumu için minnettarlık duygusu. Boş zamanınızın maksimumunu bu kişiyi arayarak, yazarak, onunla iletişim kurarak geçiriyorsunuz, sanki bu bir şeymiş gibi bir his ortaya çıkıyor. muhteşem insan tüm düşüncelerinizi okur, ruhunuzun en ufak hareketlerini hisseder. Bu zaman manevi tatil, coşku, birbirini tanıma, başka bir kişinin dünyasında olup biten her şeye derin ilgi.
Bu aşamadaki tehlikeler nelerdir? Gerçek bir kişiye değil, yarattığınız bir imaja aşık olabilirsiniz, özellikle de onu tanışmadan ÖNCE hiç görmediyseniz (örneğin, internette tanıştınız). Ancak görüntü ve gerçek kişi önemli ölçüde farklılık gösterebilir. Kendinize bir peri masalı yarattınız ve sonra gerçeği beğenmiyorsunuz, bu yüzden ilişkinin en başından itibaren gerçekçi bir şekilde kurulması gerekiyordu. Aşırı yüksek beklentileriniz ile gerçek kişi arasında bir boşluk olabilir.
Aslında, bir kişiye ancak defalarca seks yaptıktan ve bir süre birlikte yaşadıktan sonra (ortak bir hayat ortaya çıktı, birlikte çalıştınız) aşık olabilirsiniz, o zaman yanılmayacaksınız - aslında ikna oldunuz sevgili ve metres olarak iyi bir arkadaş olduğunuzu, sekste her şeyin sizin için %100 iyi olabileceğini, ortaklıklar güvenilir ve dayanıklı - bundan sonra mecazi anlamda kafanızı ve kalbinizi kaybedebilirsiniz.
Uzak mesafe aşkının 2. aşaması.
Karşılıklı beklentilerin kontrol edilmesi. Burada gelecekteki ilişkilerin temeli atılıyor ve karakterler birbirine giriyor (sonuçta, görünüşle değil karakterle yaşıyoruz), birbirinize taşınıyorsunuz ve karşılıklı olarak birbirinize karşı bir arzu geliştiriyorsunuz (cinsel içgüdünüz) ve bir bağlılık (en derin duygusal ve ruhsal bağlantı). Tavşanlar gibi seks yapıyorsunuz ya da hiç seks yapmıyorsunuz (bu bir tekleme, bunun onlarca nedeni var). Birlikte maksimum zaman geçirirsiniz. Birbirinizi icat edilmiş bazı görüntülere dayanarak değil, gerçek anlamda tanıyacaksınız. Burada ya birlikte mutlu bir gelecek imajı, kavramı atılıyor ya da hiç atılmıyor. Geleceğe yönelik niyetler netleştirildi.
İlişkinin bu aşamasında ne gibi zorluklar ortaya çıkabilir? 1) Sevgi dolu insanlar, bilgilerin% 70-80'ini sözsüz olarak, yani bu bilgiyi kelimelere dayalı olarak değil, "beden dilinden" okuyarak alırlar. Uzun mesafeli bir ilişkide, birbiriniz hakkındaki bilgilerin %80'e kadarını kaybettiğiniz ve birbirinizi yalnızca %20'sini "tanıdığınız" ve bilgi açığının büyümeye devam edebileceği ortaya çıktı; 2) Duygusal yakınlık nedeniyle birbirinizi tanıyamamak, geçmiş (başarısız) ilişkilerden kaynaklanan zihinsel yanıklar, yanlış projeksiyonlar (gerçek bir kişiyi değil, onun adresindeki projeksiyonlarınızı görüyorsunuz veya bu kişi sizi görmüyor ama görüyor) oldukça çarpıtılabilen size dair imajı); 3) Aşırı beklentiler veya beklentilerin uyumsuzluğu (örneğin, duygularınızı gerçekten anlamadan hemen teklifte bulunmak); 4) Belirsizlik korkusu (şu anda her şey yolunda ama biz oradan ayrıldığımızda bundan sonra ne olacak?)
İlişki uzun mesafeliyse veya bu biçimde gelişmiş ve pekiştirilmişse, sabit bir konumda (örneğin, bir erkek ayda bir, bazen altı ayda bir bir kadını görmeye gider). Veya ilişki hemen yürümedi (her iki ilişki ortağının da psikolojik okuryazarlığı, cinsel, duygusal, kültürel veya psikolojik uyumsuzluk nedeniyle) ve ilişkide bir kriz çoktan başladı.
Bu aşamada çift evlenebilir bile. Ortak gelecek kavramı ortaya çıkıyor (bir gün birlikte yaşayacağız) ve ilk başta her şey çok güzel, mutlak bir sadakat var, derin bir güven var, anlayış var duygusal ihtiyaçlar birbirlerine sevgi, ilgi, hassasiyet ve dikkat. Ancak çift iki şehirde yaşamaya devam ediyor ve toplantıları her gün değil, haftada bir, ayda bir, hatta altı ayda bir gerçekleşiyor. Uzak mesafe ilişkisinin ilk yılında aşk psikolojik ataletle desteklenir ve ilişki hala çok güçlüdür ancak bir yıl sonra çiftte iç çatışmalar artmaya başlar.
Uzak mesafe ilişkilerinde 3. aşama.
Artan iç çatışma. Uzak mesafe ilişkileri, bu ilişkilerin doğası gereği içeriden parçalanır. İnsanlar coğrafi faktör konusunda hiçbir şey yapmazlar ve bunun sonucunda ilişkilerinin sorunlu doğası büyüyüp yoğunlaşır; çiftte hoşnutsuzluk ve iç çatışmalar birikmeye başlar ve bunlar karşıdaki kişiye yansıtılmaya başlar. Burada çok sık olan şey:
1) Ortak gelecek kavramı zamanla yavaş yavaş zayıflamaya, zayıflamaya ve yok olmaya başlıyor.
2) Bir çiftteki tüm sorunları çözmenin en iyi yolu nedir? Bu doğru, seks yapmak. Uzun mesafeli bir ilişkide bu kesinlikle imkansızdır, bu nedenle tüm karşılıklı çatışmalar yatak aracılığıyla duygusal olarak salınmaz, ancak yavaş yavaş birikir. Bu ilişkilerin içsel sorunlu doğası büyüyor
3) İlişkilerin üzerinde durduğu iki temel vardır: Değer ve Topluluk. Bu kişinin değeri yavaş yavaş azalmaya başlar (sonuçta etrafınızda başka birçok kişi vardır) ve bir zamanlar devasa olan psikolojik topluluğunuz (yani "ortak gerçeklik") de yavaş yavaş zayıflamaya başlar.
4) Güven kaybı var. Çoğu zaman güven yerine Kontrol ve Gözetleme gibi ilişkiyi yok eden olgular başlatılır (bu kişi şu anda ne yapıyor? akşam nereye gitti? kiminle? vb.)
Uzak mesafe aşkının 4. aşaması.
Soğutma ve kriz. Bir ilişkide kriz, uzak mesafeli bir ilişkinin ikinci ve üçüncü aşamalarında ortaya çıkabilir, ancak dördüncü aşamada bir kriz neredeyse kaçınılmazdır (çiftlerin %95'inde). Kriz bir yıldan üç yıla kadar farklı hızlarda birikir ve bu tür ilişkilere gelir. Pek çok şey, bir erkeğin ve bir kadının psikolojik okuryazarlığına, taahhüt edilenlerin sayısına bağlıdır. psikolojik hatalar(her ikisi de tanım gereği ilişkilerdeki hatalardan her zaman sorumludur) ve çiftteki erotik gerilimin derecesine (erotik gerilim kıvılcımı var mı yok mu - ve nedeni) bağlıdır.
Birisi böyle bir ilişkinin yanlışlığını anlıyor ama olumlu bir gündem yerine (dinle sorunlarımız var, bunları nasıl çözebileceğimizi düşünelim) en iyi yol yeniden mutlu olmak mı?) karşıdaki kişinin kişiliğine yönelik en ağır eleştiriyi içerir. Bu durumda suçlanacak olanın kişisel olarak siz veya diğer kişi değil, çoğu çifti tam olarak bu senaryoya yönlendiren uzun mesafeli ilişkilerin GELİŞİM MANTIĞI olduğuna dair gerçek bir anlayış yoktur.
Bireyin itilmesi başlar. Eleştirilen bireysel eylemleriniz (kötü davranışlarınız) değil, tüm kişiliğinizdir (bu aşamanın klasik cümleleri duyulur: “Sen her zaman böyleydin (kötü, berbat vb.), öylesin ve öyle olacaksın!” veya “Sen her zaman böylesin (canavar), kötülük vb.) vardı, öyle ve olacak”). Kasıtlı olarak saçma sapan, sanrısal suçlamalar var. Ve hem size hem de sizden hitap ediyor. Cinsel sadakatsizlik ya zaten oluyor ya da gerçekleşmek üzere; her durumda, ilişki partnerlerinden biri zaten aktif olarak flört ediyor, pervasızca tanışıyor ve aldatıyor olabilir.
Çiftlerdeki insanlar aynı dili konuşmalarına rağmen birbirlerini duymuyor ve anlamıyorlar. "Beden dili" tamamen değişiyor - insanlarla tanışırken birbirlerine sarılma arzusu hissetmiyorlar, ancak doğal olmayan bir sertlik hissi ("kas kabuğu" olarak adlandırılıyor), kas gerginliği ortaya çıkıyor, uyumsuz davranışlar, Duygusal istikrarsızlık, beden dili “soğuk” hale gelir, yani tuhaf, kapalı pozlar (“savunma”) ortaya çıkar.
Tekrar ediyorum, uzun mesafeli ilişkilerin büyük çoğunluğu, eğer bir erkek ve bir kadın 2-3 yıl içinde aynı eve taşınıp birlikte yaşamaya başlamazsa, yıkılmaya ve dağılmaya mahkumdur. İşte tam da böyle oluyor, ilişkiler çökmeye başlıyor, boşanmalar, geçimsizlikler ortaya çıkıyor.
Sevdiğiniz kişinin size sarılmasına ihtiyaç duyduğunuz günler vardır. Messenger'daki kelimeler yeterli değil, burada ve şimdi fiziksel bir varlık istiyorsunuz. Ancak bu imkansızdır. Mesafenin sizi ayırmasının nedeni sizinle birlikte olmak istememesi değil. Bu duyguları anlıyorum çünkü bu tür ilişkiler bir zamanlar benim gerçekliğimdi.
Birbirimizi gençliğimizden beri tanıyoruz ama uzun zamandır iletişim kurmuyoruz. Daha sonra Facebook sayesinde birbirimizi bulduk. bizim evde yaşadım memleket, o taşındı. Her ikisinin de yakın zamanda boşandığı ortaya çıktı. Benden çok uzak olmayan ailesini ziyarete geleceğini yazdığında buluşmayı kabul ettik ve hemen her şeye o karar verdi.
Birlikte olmak istediğimizi anladık. Bizi ayıran mesafe bizi korkutmadı, tam tersine ilişkiye bir hava kattı ve bizi yakalayan duyguyu fark etme fırsatı verdi. İkimiz için de önemliydi.
Pek çok insan zorunlu mesafenin eninde sonunda ilişkileri mahvedeceğine inanıyor ama ben öyle düşünmüyorum. Sendikanız ilk zorluklara dayanamayacaksa, her halükarda dağılacaktır. Mesafe bize başka şartlarda yaşayamayacağımız birçok anı yaşattı.
Sevdiğimin yanına giderken uçakta yaşadığım mutluluğu hiçbir zaman unutmayacağım. Ve onu kalabalığın içinde "Seni seviyorum Bayan Criss" işaretiyle selamlarken gördüğümde o mutlu kalp atışı. Kendimizi bir arada bulduğumuzda, her dakikadan, basit gündelik şeylerden keyif aldık.
Muhtemelen bu tür ilişkiler, bir partnere bağımlı hale gelen veya güvenmeyi bilmeyen ve kıskançlıkla kendine eziyet eden kişiler için uygun değildir. Bu sadece geçici bir aşamadır ve gelecek için bir planınızın olması gerekir. Birlikte hayat. O zaman mesafe çok şey verebilir mutlu anlar anıları ilişkiyi ısıtacak. Bu oyunun kurallarına uymak önemlidir.
Bağlı kalın
Günün sonunda birbirimizi Skype üzerinden arayıp günün nasıl geçtiğini anlatma geleneğini başlattık. Bu ilişkiler için gereklidir, ancak şu anda uzaktaysanız önemlidir. Muhtemelen birbirimizi sürekli göremediğimiz için sohbetler ikimiz için de özellikle değerliydi. Düzenli olarak buluşmaya çalıştık ve mümkünse arada da görüştük.
Bu bir oyun olsun
Ortaya çıkan her şeyde olduğu gibi aşk ilişkileri, buluşma ve seks beklentisi, aşıkların üzerinde yüzdüğü dalgalardır. Bu ışıltılı, gerçeklikten kopuk zaman sonsuza kadar sürmez. Geri durmayın – onu özlediğinize ve onu düşündüğünüze dair herhangi bir kanıt gönderin. Bu bağlantıyı güçlendirecektir. Ve buluştuğunuz anlarda bu duyguları yaşatan mesafeye teşekkür edeceksiniz.
Toplantı planını takip edin
Bir sevgili aniden buluşamayacağını duyurursa, bu genellikle diğer yarı tarafından acı verici bir şekilde algılanır. Öngörülemeyen koşullar planları bozabilir: hastalanabilirsiniz veya acil bir iş gezisine çıkabilirsiniz. Ancak planlanan toplantı programının çok sık değişmesi, partnere eskisi kadar önemli olmadığı hissini verir.
Açık ol
İlişkilerde diyalog önemlidir. Mesafe nedeniyle ayrıldığınızda, partnerinize karşı dikkatli olma, onu dinleme ve duyma yeteneği ortaya çıkıyor en önemli anahtar Birliğin bir geleceğe sahip olmasını sağlamak. Çözülmemiş sorunları daha iyi zamanlara bırakmadan, her şey hakkında açıkça konuşabilme yeteneği, ilişkilerin var olduğu ve geliştiği sayesinde güven yaratır.
Ve günün sonunda birbirinize aşkınızı itiraf ettiğinizden emin olun. Bu birkaç tane olsun değerli sözler her akşam iletişiminizi tamamlayın.
Yükleniyor...
