Bir kadına psikolojik yardım. yardımınıza ihtiyaçım var

Hayatınızın bir aşamasında geçmişteki durumların size geri dönmeye başladığını fark ettiniz mi? Sadece kendin için yaşıyorsun ve sonra bir kez başladı.

Bir hafta içinde, "birdenbire" tüm eski sevgililer ortaya çıkmaya başlar veya hayat öyle bir hal alır ki, bir süreliğine yetişkinliğe dönmeniz gerekir. ebeveyn evi ve belki seni terk ediyordur yakın kişi ve bu, yıllar önce sizi aynı şekilde seven kişiyi terk ettiğiniz hikayeyi güçlü bir şekilde hatırlatıyor.

Gönül yarası, ciddi ev içi zorluklar, işteki çatışmalar, yardımın reddedilmesi ve diğer birçok durum - ancak artık her şey size bağlı değil. Hayat size, başkalarının acılarına veya diğer zor durumlarına neden olduğunuzda ne hissettiklerini hissetme fırsatı veriyor gibi görünüyor. Koşullar biraz farklı olabilir ama öte yandan geçmişteki insanların sizin hatanız yüzünden nelere katlanmak zorunda kaldığını çok iyi anlıyorsunuz. Tanıdık hikayeler mi?

Aynı zamanda, artık ihtiyaç duyulmayan bir şeyi size vermek isteyen insanlar aniden bir yerden ortaya çıkmaya başlar, ancak evrene verdikleri tüm geçmiş “emirleri” hemen hatırlanır. Burada on sekiz yaşındasın ve bir nedenden dolayı havalı bir bisikletçinin hayalini kuruyorsun. uzun saç gelip götürmek için ama o zaman gelmedi ama şimdi geldi! Doğru, zaten 30 veya 40 yaşındasın, bir aile ve iki çocuksun, ama emredildiği gibi geldin. Ve yıllardır aşık olduğun ama başka biriyle evlendiğin o sınıf arkadaşın ve sonra bir gün sosyal ağlara gidiyorsun ve taaam ... “merhaba, nasılsın, seni uzun zamandır görmüyorum! ” - ondan. Öyle değişti, hayır, "değil"! Ya da nasıl büyük bir motosiklete sahip olmak istediniz, yıllarca para biriktirdiniz, sonra yamaç paraşütlerine, sonra uçaklara kapıldınız, pilot olmayı öğrendiniz ama motosikletlerde işler yürümedi ve belki de boşuna değil? )

Sanırım herkesin böyle örnekleri vardır; uzaya fırlattığımız düşünceler bir gün insan, nesne ya da olay şeklinde geri döner. Bazıları uzun zamandır beklenen neşeyi getirirken, diğerleri - "Ah, bu arzunun o zaman gerçekleşmemesi iyi" ama öyle ya da böyle, hayat bize her şeyi yarım kalmış olarak geri verir, böylece ona bir son veririz.

Hayatınızın bir noktasında, yerine getirilmemiş tüm "dilek listeleri" başınıza yıkılmaya başlar ve artık "Arzularınıza dikkat edin, gerçekleşme eğilimindedirler" ifadesinin anlamını gerçekten anlamaya başlarsınız.

Bu şu anda başınıza mı geliyor?

Tebrikler, borçların dağıtılması aşamasına ulaştınız. zorunlu kilometre taşları bir yolda ruhsal gelişim. Şimdi her şeyin nasıl çalıştığını açıklayacağım.

Hiç işyerinde veya evde "hastalanmaya vaktiniz olmayacak" kadar stresli bir zaman geçirdiniz mi? Acil durum raporları, misafirler geliyor, onarımların tamamlanması gerekiyor, yeğeninin düğünü yaklaşıyor, çocuklar okula gidiyor ama hayatta neler olabileceğini asla bilemezsiniz. Böyle günlerde vücut hastalanmaya bile çalışmıyor, çünkü artık dikkat ve bakıma güvenemeyeceğinizi anlıyor, alacağınız maksimum miktar, önemli konulardan uzaklaşmamak için güçlü bir antibiyotik dozudur - ve vücut beklemeye “karar verir”. Ama sonra nihayet "huzur ve sessizlik" için tatile gittiğiniz gün gelir ve ... ikinci gün ateş, boğaz ağrısı veya başka, şımarık bir tatilin pek de hoş olmayan belirtileriyle uyanırsınız. Neden her şey bu şekilde oluyor?

Gerçek şu ki, herhangi bir hastalığın iyileşmesi bedava enerji gerektirir ve stresin arttığı zamanlarda buna sahip olmazsınız, bu nedenle vücut kendinizi özgürleştirmenizi, biraz güç kazanmanızı bekliyor ve sonra siz de durumu bildirebilirsiniz. Mevcut sorun - çünkü kesinlikle onun çözümüyle ilgilenmeye başlayacaksınız.

Dinlenmeye geldik - harika! Güneş, sıcaklık, su, sessizlik, huzur hazır mısın? Harika, boğaz ağrısı veya ateş olsun, biriken düşük frekanslı enerjiden kurtulalım ve iyileşelim. Algoritma bence açık. Hayatı dikkatlice gözlemlerseniz, hastalıkların kaderin dersleriyle benzerliğini hemen fark edeceksiniz. Hayatınızda bir miktar bilgi (=enerji) ortaya çıktığı anda, boş zaman(=enerji), durumu anlama arzusu, yani hemen etrafta pek çok "simülatör" var.

Daha önce sana bir test vermenin amacı neydi? aile sadakati dürüstlük için, asalet için mi? Uyku modunda yaşadığınızda hiçbir ders göremezsiniz. Ve iş hayatında hile yapmak, ayrılmak ve aldatmak ve çocuklara ve ebeveynlere karşı kaba bir tutum norm gibi görünüyor. Ve uyanmaya başladığınızda, "sevgili anne, ben ne yaptım?" HAKKINDA! Harika! Anlamaya başlar.

"Oyuncular sahnede, son koşuya başlıyoruz!" - baş yönetmen diyor.

Ve eğlence başladı! Dürüst işe karar verildi mi? İnanılmaz! Daha önce yaptıklarının yanına kalacağını mı sanıyorsun? Hayır... Birisi için sorun olmayabilir ama sizin için değil.

sallandı yüksek seviye Vicdanınız rahat bir hayat yaşayın, lütfen borçlarınızı ödeyin. Nasıl? Merak etmeyin, hayat bunu çözecektir. Keder ve depresyondan pencereden atlamamak için ne olduğunu anlamalısınız. Eğer dağdan çok uzun bir süre aşağı yuvarlandıysanız, şimdi onun zirvesine tırmanmak için çok çalışmanız gerekiyor.

Başka ne istiyorsun? Sadık ve güçlü aile? Artık "etekli adam" olmayacaksın, olmak istiyorsun harika eş ve anne? Övgüye değer, ama sabırlı olun; önce, hissettiğiniz tüm duyguları geri vermelisiniz. uzun yıllar Hane halkına cömertçe hediyeler verdin. Çocuklar, yaşlı akrabalar, koca, komşular vb. aracılığıyla geri dönecekler.

Başka ne? Sadece sadık ve iyi olmak için mi evlenmek istiyorsun? Evet. Ondan önce ne yapıyordunuz? Sağa sola yürüdün mü? Ve kızlar yaralandı, ne düşünüyorsun? Acıyor, değil mi? Peki neden iyi bir tane gönderesiniz ki, onu da mutsuz edeceksiniz, önce sizi tüm sinirlerinizi yıpratan bir kaltağa aşık edelim, sonra bakalım iyi bir eşi hak ediyor musunuz, hak etmiyor musunuz. Hayır, istemiyor musun? Yalnız daha iyi? Peki, kendiniz görün, usta-usta.

Prensibi anladınız, değil mi? Başkalarının hayatlarına bakarak ve onların kendileri üzerinde çalışmadıklarını, her şeyin yolunda olduğunu, onların da yürüdüğünü, aldattığını ve başka birçok aptalca şey yaptığını söyleyerek baştan çıkarmayın.

Başkaları için endişelenmenize gerek yok, herkesin kendi dersi var. Eğer onların yaptığı gibi yapamıyorsan, durum budur. ciddi nedenler. Hayatınızla ilgilenin. Güçlü bir öneri, aile geçmişinizin ve yaşam tarzınızın ayrıntılı bir analiziyle başlamaktır. ebeveyn-çocuk ilişkisi. Çocuklar için bir şeylerin yolunda gitmemesinden sorumlu olan ebeveynler değil, tezahür anında gelişim düzeyi açısından tam olarak karşılık geldikleri ortamda bulunan çocuklardır. güzel gezegenimiz. Akrabalarınıza, özellikle de en tarafsız niteliklerine bakın ve kabul edin - bu sizsiniz. Bunların hepsine sahipsiniz, sadece onları gerçekten görmek istemeyebilirsiniz, ama o, içinde kendini gösterecektir. tam güç eğer bunları görmezden gelmeye devam edersen açık işaretler. Ailedeki karakterin olumsuz tezahürleri neredeyse her zaman bize kendimizin üstesinden gelinmesi gereken taraflarını gösterir. Ve "uyku modunda"yken hayatınızda karşılaştığınız tüm aptal hikayeler çoğunlukla kendinizde keşfetmek istemediğiniz bu kötü alışkanlıklarınızla ilgilidir. Ve bu gezegendeki her şeyin ne olduğunu ve nasıl düzenlendiğini az çok düşünmeye başladığınız anda, borçların dağıtılmasının tam da bu aşaması başlar.

Borçları gönüllü olarak dağıtın, sevinçle dağıtın, kaderin hayatınızdaki dengeyi yeniden sağlamasına yardımcı olun, intikam için size gelmesini beklemeyin, kalbinizin derinliklerinden kendinizi vermeye başlayın!

Bilerek veya bilmeyerek bir tür acıya neden olan herkesten af ​​dileyin, mümkün olan her şekilde af dileyin. bu aşama gelişiminin. Bir kişiye mektup yazın, arayın, tanışın ve konuşun, hayatınızın son aşamasını nezaket ve şükranla kapatın!

Bunu yapmaya cesaret edemiyorsanız, en azından zihinsel olarak af dileyin, kalbinizin derinliklerinden mutluluk dileyin, dua edin veya bir şekilde kendinizi bu yükten kurtarın! Bir kişiye bir hediye verin, bir söz veya eylemde yardım edin, bu enerji dengesizliğini insani bir şekilde düzeltmeye çalışın. Bazen borçlar öyledir ki, onu "serbest bırakmak" için birkaç yıl boyunca sıkı çalışmanız gerekebilir, o halde ne yapabilirsiniz, eğer normal bir hayat yaşamak istiyorsanız, yaptığınız şeyi düzeltin! Kendinizi affedin, yeniden doğun, değiştirin, travmalarınızı anlayın, atalarınızın senaryolarını iyileştirin, büyüyün, gelişin ve yolunuza devam etmeye başlayın.

Arzularımız da genellikle iyileşmeyen yaralanmalarla ilişkilendirilir, bu nedenle hayat, biz biraz büyüyene kadar onların gerçekleşmesine izin vermez. Ve büyüdükçe bize çocuklukta istediği “üç ton tatlıyı” gönderiyor çünkü artık bu kadar çok tatlıyla sağlığımızı bozmamak için yeterli akıl sağlığına sahip olduğumuzu anlıyor. Evet, değerli görünen her şeye ihtiyacımız olmadığını siz zaten anlıyorsunuz.

Herkese mutluluklar diliyorum!

Not: Borç dağıtımı aşaması her yaşta başlayabilir ve süresi, düşünme ve yaşam tarzı değişiklikleri konusundaki titizliğinize bağlıdır.

Senaryo teması olmadan hiçbir grup tamamlanmış sayılmaz. Sadece birkaç hikayeden alıntı yaptım ve bir nedenden dolayı en azından birinizin kendini bulduğundan eminim. Bu beni bu konuyu daha geniş ve daha kapsamlı açmaya sevk etti. Şimdi bu konuyla ilgili ayrı bir ders hazırlıyorum. Ama şimdi size bildiğim tarifleri vermek istiyorum.

Başka hangi senaryolar var?

• Annem mutsuzsa ben de mutlu olamam. Bu durum kızlar için çok yaygın bir senaryodur ve kızlar anneleri bekar olduğu için evlenememektedirler. Çok tuhaf bir an, çünkü aslında hayatını bilinçli olarak yalnız yaşamış hiçbir anne kızı için aynı kaderi istemez. Ama bir bilinçaltı var ve bu hoş olmaktan başka bir şey olamaz. Ve kız hâlâ evlenmeyince ve ta ki ana kadar annesinin yanında kaldığında gri saç, o zaman anne, kızının annesine sadık kalması konusunda biraz tatmin olur. Muhtemelen sokakta bu tür aileleri görmüşsünüzdür; biri 80, diğeri 60 yaşında iki büyükanne. Her ikisinin de bir hayatı olmadığı ve böyle yaşadıkları açık. Bu tabi ki ekstrem bir durum, bu senaryonun daha hafif versiyonları da var. Örneğin bir kız mutlu olmayı göze alamaz. Aynı zamanda evli olabilir ama her zaman annesini mutlu etmeye çalışacaktır. Ve şöyle düşünüyor: Annemi mutlu ettiğimde biraz param yetebilir. Ancak çocuklar ebeveynlerinin mutluluğundan sorumlu değildir. Ve ne kadar isteseler de asla başaramazlar.
• Başka bir senaryo ise "Seni kendim için doğurdum". Ve özgürleşme ne kadar ileri giderse, bu tür durumlar o kadar artar. Bir kadın evlenmek istemiyor ancak çocuk sahibi olması gerekiyor. Kendiniz için doğum yapın - arkadaşları ve ebeveynleri ona "kendiniz için" bir çocuk doğurmanın zorunlu olduğunu söylüyor. "Kendin için" ne anlama geliyor? Yani çocuk için asıl amaç benim malım olmak ve benden keyif almaktır. Seni kendim için doğurdum ve sen beni mutlu edeceksin, seveceksin, benimle ilgileneceksin vb. Çocuğa karşı bu kadar sahiplenici bir tutum, annenin çocuğu bırakmasına izin vermiyor yetişkinlik ve çocuğun hayatını yaşamasına izin vermiyor. “Kendi fikrine sahip olmaya hakkın yok”, “İstediğini yapmaya hakkın yok çünkü yani benim isteklerime uymak zorundasın, mimar olmanı istiyorum. Öğretmen ya da doktor olmanı istemiyorum. Öyle hissetsen bile. Mimar olmanı istiyorum, o yüzden beni mutlu et, beni mutlu etmelisin.”
• Bir sonraki senaryo ise ve kocanı dışarı çıkaracağız". Sadece bir örnek vereceğim. Okuldan bir arkadaşım var. Anne ve babasının tek kızıdır. Tüm hayatlarını birlikte yaşadılar ve kendilerini birlikte çok iyi hissettiler. Annem ona her zaman şunu söylerdi - seni kendimiz için doğurduk (ikinci senaryonun bir parçası), bu yüzden evlenmeyi düşünme bile. En önemlisi siz bize bir çocuk doğurun ki bir torunumuz olsun, biz de kocanızı sınır dışı edelim. Şakalar-şakalar. Okuldayken yaklaşık 10 yıl boyunca dinledim. Sonuç olarak evlendi, bir çocuk (kızı) doğurdu ve kocası, ebeveynleri tarafından kovuldu. Aynı zamanda kocanın ayrı bir yaşam alanı vardı ama yine de ebeveynleriyle birlikte yaşıyorlardı. Annem dedi ki - eğer oraya gidersen sana çocuk konusunda yardım etmeyeceğim ve senin için hiçbir şey yapmayacağım. Sonuç olarak, kocalarından sağ kurtuldular ve böyle yaşıyorlar - büyükanne, büyükbaba, kız ve torun. Ancak doğru anlayın, ebeveynler tüm bunları bilinçli ve bilerek yapacak kadar canavar değiller. Bu bilinçaltı programları. Ve bu tür konuşmalar esprili olabilir. Ama bildiğiniz gibi her şakada şakanın yalnızca bir kısmı vardır.
• Başka bir senaryo - çoklu evlilikler Mesela benim ailemde anne tarafındaki kadınların neredeyse tamamı ortalama 3 kez evlendi. Çocuklar da doğdu farklı evlilikler. O zaman çocuğumuzun neden kalıcı ve yeni bir babası olduğunu anlıyorum.
• Aşağıdaki komut dosyası, karısı bir general ve kocası bir paçavra". Güçlü kadınlardan oluşan bir ailede bir kızın tarihin gidişatını değiştirmesi çok zordur. Çünkü o sorumluluk sahibi olmaya, emretmeye, her şeyi kendi başına yapmaya alışkındır. Erkeklere güvenilemeyeceği, seni kesinlikle hayal kırıklığına uğratacakları söylendi. Ve bunu çocukluğundan beri gördü - yanında zayıf bir karakter (ya da daha doğrusu annesiyle birlikte ezilmiş bir baba) vardı. Ve kocasının sadece iki seçeneği var. Ya da bir paçavra ol. Veya bir tiran olun (bununla ilgili daha sonra konuşacağız).
• Kocalar alkolik- o da olası senaryo. Ailenizdeki tüm erkeklerin içki içtiğini gördüğünüzde. Ve o zaman kocanızın elinde bir şişe bira görünce neden titrediğiniz anlaşılıyor. Yılda bir kez görseniz bile.
• Zalim Koca- Bu, büyükbabanın büyükanneyi dövdüğünü, babanın anneyi dövdüğünü ve Allah korusun kocanızın da sizi dövdüğünü gördüğünüz bir senaryodur. Ve sanki iyi adam, ama sonunda - onu nasıl değiştirdiler. Bir model görürseniz, o zaman sizin de böyle bir kişiyi bulduğunuz açıktır. Ve ayrıca sen kadın senaryosu Bir erkeği beyaz ateşe nasıl getireceğimizi biliyorum.
• Diğer bir seçenek ise kadın klan. Hiç erkeğin bulunmadığı aileler var. Büyük büyükanne, büyükanne, anne, kızı ve kızı. VE . Kadınlar bazen aile ağacı çizerler, babaları yoktur, hiç kimseleri yoktur. Onlar hakkında hiçbir şey bilinmiyor, soyadı icat edildi. Ve benzeri. Baba, hamile kalma işlevini yerine getirir ve ardından kadının hayatından kaybolur. Ve bu kadın klandan çıkmak çok zordur. Bunu yapmak için gerçekten istemeniz gerekir.
• Bir sonraki öğe terk edilmiş. Mesela dede büyükanneyi, sonra baba anneyi, sonra koca kızı terk eder. Böyle bir sistemden vazgeçilmesi gerekiyor. Ve bunu başarabilen erkekler seçilir. Ve buna göre kız, hayatındaki olayın gerçekleşmesi için her şeyi nasıl yapacağını zaten biliyor. Hayatı boyunca buna hazırlanıyordu.
• Şöyle bir senaryo da var Kaçak gelin. Evlenme şansı yüksek olan kızlar. Ve pratikte varlar ama son an- Kaçmak. Bir çocukla ilgili olmasına rağmen bir şiiri hemen hatırlıyorum ama yine de. Semyon "evli" kelimesini duydu,
  ve orada bir yerde, onun içinde,
  küçük tohumlardan biri
  hızla bir şeyler toplamaya başladı. Neden kaçıyorlar? Çoğu zaman var büyük korku Ciddi ilişkiler ya da pek değil iyi resim ebeveyn ilişkileri. Ve bazen bu tür kaçak gelinlere her nesilde rastlanır. Hatta evlenebilirler, ancak ilk zorluklarda küçük Semyonov'lardan biri hızla bir şeyler toplamaya başladı.

• Bir de senaryo var yalnız anneler. Anneler şu ya da bu nedenle çocuklarını kendileri yetiştirdiğinde.
• Senaryolar var güçlü kadın, finansal zorluklar, sevilmeyen iş, tatminsizlik, kadınlık eksikliği ve diğer birçok varyasyon.

Ve çok uzakta tam liste. Sadece bir taslak.
Elbette var iyi senaryolar. Ve birçoğu var. Ve her kızın şu senaryoya benzer bir şeye sahip olması ideal olacaktır:
“Babam annemi seviyor, saygı duyuyor ve annem de babamı seviyor ve saygı duyuyor. Çocuklar sevgiyle arzu edilir ve tasarlanır. Bu anne ve babanın ilk aşkıdır ve asla bitmez.
Bu tür insanlar takımyıldızlarda ve eğitimlerde olmaz. Çoğu zaman zaten iyi durumdalar, başka sorunlar hakkında endişeleniyorlar.
Ancak çoğumuz için tablo idealden uzaktır. Bazıları için biraz, bazıları için ise çok fazla. Bu yüzden sana bir "panzehir" vermek istiyorum. Bu konuda neler yapılabileceği ve yapılması gerektiği hakkında konuşun.

1. İlk çekiliş soy ağacınız. Bildiğim kadarıyla. Annene, babana, büyükannene ve büyükbabana sor. Soracak biri varsa. Sadece yaşam tarihleri ​​ve isimlerle değil, aynı zamanda kaderlerle de ilgilenin. Sizin türünüzdeki her kadının kaderinde özel olan neydi? Aralarında yaşlı hizmetçiler var mıydı? Yoksa eşlerini veya çocuklarını mı kaybettiler? Yoksa zor olaylardan (abluka, savaş, baskı vb.) kurtulanlar mı? Boşanmalar oldu mu? yeniden evlenmeler ve diğer kurallar?
2. Sonra gözlerinle ağacına bak yabancı. Kaderlerin tekrarını görüyor musun? Desenler mi? Hayatının yankıları mı? Mesela ağacımda stratejiyi açıkça gördüm " güçlü kadın”, terk edilme korkusu ve ihanete uğrama korkusu.
3. Başladığı noktayı bulmaya çalışın. Böyle bir anlayış için genellikle iki veya üç kuşak yeterlidir. Torunlarında zor kaderi devam eden kadını bulun. Başlangıç ​​noktasını bulamıyorsanız, ona örneğin annenin dizindeki büyük büyükanne adını verin.
4. Ve sonra onunla meditasyonda buluşabilir ve konuşabilirsiniz. Benim hayatım hakkında, onun kaderi hakkında.

Beklemeyin anlık sonuçlar. Genel senaryolarla çalışmak uzun, derin ve zordur. Özellikle bunu kendiniz yaparsanız. Bir grupta birçok şey daha hızlı yapılabilir ancak herkes buna hazır değildir.

Küçük adımlar sanatında ustalaşın. Işığı yaktığın gerçeğinden karanlık oda ve senaryolarınızı göreceksiniz - en azından sürekli aynı tırmığa basmayı bırakacaksınız. Ve eğer üzerine basarsanız, neye bastığınızı açıkça göreceksiniz.

Ve yanan bir ışıkla, düşüncelerinizde, duygularınızda, yaşam durumlarınızda işleri düzene koymak zaten çok daha kolay.

Hayatınızda hangi senaryoların olduğunu zaten görüyor musunuz?

Kaderlerimizin karma tarafından önceden belirlendiği ve genel programların dışına çıkamadığımız doğru mu? “Geçmişin yükünü” hissediyorsanız ve sizin yazmadığınız bir senaryo çerçevesinde yaşadığınızı anlıyorsanız ne yapmalısınız? Bugün ebeveyn ayarları ve programları konusunu tartışıyoruz.

Genellikle insanlar bazı kişiler tarafından ele geçirildiğinde hayat hakkında derinlemesine düşünürler. ciddi problem veya şok. Daha sonra yoğun bir şekilde “Bu neden oldu?” sorularına yanıt arar, davranışlarımızı analiz eder ve yaşamımızda bir şeyleri değiştirmeye çalışırız. Benim için böyle bir sınavın uzun bir yalnızlık olduğunu itiraf ediyorum - çalıştım, bir kariyer yaptım, dünyayı keşfettim ama yanımda güvenilir bir omuz yoktu. İşte o zaman bunun neden olduğunu ciddi olarak düşünmeye başladım. Bu arayışta, kendiminkini ciddi şekilde revize ettim ve ebeveyn programları. Ebeveyn programlarını görmek o kadar kolay değildir, özellikle de bunları kendiniz uyguladığınızda. Kendinize dışarıdan, dışarıdan biri gibi bakmanız, tekrarlanan ifadeleri, eylemleri görmeniz ve ardından hepsini önceki nesil akrabalarınızın eylemleriyle ilişkilendirmeniz gerekir. Ve sonra yalnızlık sorununun sizin kişisel sorununuz olmadığı, ailede birden fazla nesile yayıldığı ortaya çıkabilir. Peki ve elbette sonraki sorular- bu neden oluyor? buna ne yol açar? ve bu kalıp nasıl durdurulur? Ancak yaklaşık kadın yalnızlığıÖnceki makalelerde ( ve ) ayrıntılı olarak yazdım - şimdi kendinizde mevcut ebeveyn programlarını nasıl keşfedeceğiniz hakkında daha ayrıntılı konuşalım.

Ebeveyn programları

Ebeveyn programları aslında her zaman kötü değildir. Geleneksel olarak ebeveyn programları olumlu ve olumsuz olarak ayrılabilir.

Ailelerde olumsuz programlarla - nesilden nesile aktarılan birçok sorun. Bu sorunlara bazen "karma", "kötü kader", "kötü kader" deniyor - ben bunlara aktif olarak şu ya da bu şekilde işleyen, yaşayan ve beslenen olumsuz programlar diyorum. negatif enerji. Aynı fenomeni ifade ediyorlarsa isimler arasındaki fark nedir? Ve aradaki fark şu ki, kişi bu ruhla "kader bu", "bu benim haçım", "bu benim karmam" vb. dediğinde, bir nevi kendini bu duruma kasıtlı olarak teslim ediyor. ellerini indirir ve bir şeyi değiştirmeye, davranışınızı yeniden gözden geçirmeye veya sorunlarınızın köklerini keşfetmeye bile çalışmaz. "Kişinin kendi kötü kaderine" karşı böyle bir tutum, yalnızca olumsuz ve yıkıcı programların etkisini güçlendirir, kişiyi zayıf iradeli bir kukla haline getirir, mevcut sorunlara yenilerini ekler ve kasırga içinde döner. olumsuz olaylar. Bu tür ailelerde nesiller boyunca yalnızlık, bekarlık, parasızlık, başarısızlıklar, anlamsızlık, kurnazlık, aldatma, korkular ve kızgınlıklar yaşar. Bu tür ailelerin üyeleri destek olmak yerine kasıtlı olarak ya da birbirlerine acı çektirmeyerek eleştiriyor, suçluyor, bastırıyor, küçük düşürüyor. İlk bakışta iyi bile olsa niyetler sert yöntemlerle gerçekleştiriliyor ve yıkıcı sonuçlar doğuruyor (örneğin çocukları “hatalardan” korumak). Bu tür ailelerdeki kadınların çoğu zaman çocuksuz olduğu ortaya çıkıyor ve klan basitçe yozlaşıyor - bu, olumsuz ebeveyn programlarının eyleminin bir sonucu ve sonucudur: ailede çok fazla kötülük olduğunda, basitçe kendi kendini yok eder.

Olumlu Ebeveynlik Programları - bunlar klanın refahını amaçlayan yaratıcı programlardır: refah, refah, gelişme, klanın genişlemesi, zenginlik. Bu tür aileler neşeli, iyimser ve neşelidir. Evlerinde hoş bir atmosfer hüküm sürüyor, misafirperver ve diğer insanlara duyarlılar. Bu tür ailelerdeki insanlar gelişim, eğitim ve kariyer gelişimine yöneliktir. Onlar için her şey kendi kendine yoluna giriyor gibi görünüyor - olumlu düşünüyorlar ve sorunlara ve engellere takılıp kalmıyorlar. Ve eğer yolda karşılaşmışlarsa, o zaman olumlu düşünen insanlar sorunları çözmeye odaklanırlar ve onları aşılmaz bir engele ve eylemsizlik nedeni haline getirmezler. Başarısızlık şu şekilde algılanıyor: hayat dersi, daha ileri hareket için önemli sonuçların çıkarılabileceği düşünce için yiyecek. Bu tür ailelerde insanlar baskı ve gereksiz eğitim olmadan birbirlerini destekler, birbirlerinin potansiyelini ortaya çıkarmaya ve hedeflere doğru ilerlemeye yardımcı olurlar.

Peki neden annelerimizin kaderini tekrarlıyoruz?

Bu soru birden fazla nesli endişelendiriyor - gerçekten de öyle: neden kızlar neden bu kadar sık ​​\u200b\u200bannelerinin kaderini tekrarlıyor ve böyle yaşıyor? benzer hayatlar kocasız mı yoksa kocalı mı, ama alkolikler / aldatanlar / zorbalar mı? Her şeyin erkeklerle ilgili olduğu söylenebilir: "normal" olanlar ortadan kayboldu! Ama hayır, başka örnekler de var: kadınlar müreffeh yaşadığında ve mutlu hayatlar ve annelerinin seçtiği gibi değerli adamlar kocalara. Yani muhtemelen mesele erkeklerde değil, bir kadının hayatına kimi çektiği ve eylemlere ve davranışlara nasıl tepki verdiğidir?! Alttaki bir kadının tüm hayatı boyunca affetmeye ve katlanmaya hazır olması gerçeğini, bir başkası hemen değersiz, gereksiz ve ona uygun olmadığı gerekçesiyle reddedecektir. Ve yine mesele tutumlardadır: Bir insan ne olabilir; ve ne - hayır, ne yapmalı ve ne yapmamalı; izin verilen ve "zaten tamamen ötesinde" olan.

Annelerimizin açtığı yolları takip ediyoruz ve nesiller boyu aynı "tırmığa" basarak onların yolunu tekrarlıyoruz - ta ki aynı türden kadınlardan biri davranışlarını değiştirmeyi ve yeni şeyler icat etmeyi düşünene kadar. Yeni sürüm erkeklerle etkileşimler.

Annelerimizin kaderini tekrarlıyoruz çünkü nasıl farklı davranacağımızı bilmiyoruz.

Bize farklı davranmamız öğretilmedi, öğretildiyse de dinlemedik, sadece gözümüzün önünde yaşayan örnekleri izledik. Teorik olarak “seçim yapmanız gerektiğini” bilmek yeterli değildir. iyi eş”, “Sonsuza kadar mutlu yaşamalısın”, “başını omuzlarının üstünde tutmalısın” vb. - bunların hepsi genel ifadeler ve belirli içerikten yoksun boş tavsiyelerdir ve pratik kullanım. Sonuçta, herkes bunu biliyor, örneğin, "erkeklere karşı düzgün davranmanız gerekiyor" - ancak "iş bu noktaya geldiğinde", bunun nasıl yapıldığını, her birinde "doğru" ne anlama geldiğini bilmiyoruz. özel durum ve nasıl davranılacağı. Ama kişi gördüklerini tekrarlayabilir erken eylem, birinin davranışını içine kopyalayın benzer durum– ve ebeveyn programlarının otomatik pilotta devreye girdiği yer burasıdır. Bunlar, bir kişinin beyni aktif olarak çalıştırmadan var olmasına yardımcı olan bir tür basmakalıp davranışsal algoritmalardır ve bunların çoğu çok faydalıdır. Sonuçta, çocukluğumuzda ebeveynlerimizden benimsediğimiz temel programlar, başarılı olmamıza yardımcı oluyor. bağımsız bireyler sosyal bağlantılar kurmak, ilişkileri sürdürmek, belirli bir şekilde davranmak farklı insanlar Kısacası toplum içinde yaşamak. Ebeveynlerin bir yerde "program başarısızlığı" varsa ve bu becerileri kaybetmişlerse, o zaman çocuk, ebeveynde bulunmayan programları buna göre benimseyemez. temel set. Bunları kendi başına geliştirmesi ve pompalaması gerekecek, ancak önce belirli becerilerin eksikliğini fark etmesi ve başarısızlıklarının sorumluluğunu diğer insanlara ve "önemli koşullara" devretmemesi gerekiyor.

Harika bir arkadaşım var - akıllı, güzel, zengin, bağımsız ama tamamen mutsuz Kişisel hayat. Yıllar geçiyor ama o hala yalnız. Ama annesine bakarsanız aynı hikayeyi göreceğiz: Kimseyle ilişki kuramadı, defalarca değersiz adayların kendisine yaklaşmasına izin verdi, 40'a yaklaştığında kendisi için bir kız çocuğu doğurdu - ve böylece yaşadılar birlikte. Ve anne boşuna kızının kendisinden daha mutlu olacağını umuyordu - eğer orada değilse, bir aile yaratmanın olumlu deneyimini aktarmak imkansızdır. Bunun gibi pek çok örnek var - boşanmış bir kadının kızı kocasından boşanıyor, mağdurun kızı kesinlikle kendini feda ediyor ve talihsiz kocanın tüm maskaralıklarına katlanıyor ve "güçlü bir kadının" kızı evleniyor ve "çekmeye" başlıyor tüm aile ... Üstelik birçok kadın, kendi kaderlerinin annelerininkiyle benzerliğini tamamen inkar ederek "Ben asla öyle olmayacağım!" Geçmiş nesillerden çok net bir şekilde çizilen sorunlarla yetinip, onları görmezden gelip, tırtıklı bir şekilde yaşıyor ve böyle bir senaryoyu kızlarına miras olarak aktarıyorlar. Paradoks şu; bizler özgür insanlar gibi görünüyoruz, kapalı kastlar halinde yaşamıyoruz, çoğu zaman aynı şekilde hareket etmeye devam ediyoruz. aile senaryoları nesiller boyunca aynı hataları tekrarlamak, şaşırtıcı derecede aynı şeyleri yapmak.

Peki bu, kaderlerimizin önceden belirlendiği ve genel senaryoların dışına çıkamayacağımız anlamına mı geliyor? Kendi yazmadığınız bir senaryonun içinde yaşadığınızı fark ederseniz ne yapmalısınız? Bu genel senaryolara bağımlılığın üstesinden gelmek mümkün mü?

Ebeveyn programları nasıl tespit edilir?

Bazen bulmak zor negatif programlar ailede - ancak bu, ailenin, özellikle de onun karanlık sayfalarının ve unutulmuş hikayelerinin dikkatli bir şekilde incelenmesiyle mümkündür. Kadınlar dikkat etmeli Özel dikkatözellikle de bir tür kadın kaderi hakkında - hem anne hem de baba açısından. Kadınlar, kadınların kaderlerini tam olarak tekrarlama eğilimindedir - çoğu zaman aile senaryoları ailelerde izlenebilir: eğer bir kadın çocuklarını kendisi yetiştirirse veya tüm hayatı boyunca despot bir kocaya katlanırsa, kızı da aynı kaderi tekrarlayacaktır; Ailede boşanmalar varsa, ebeveynlerin tüm yaşamları boyunca birlikte yaşadığı ailelere göre sonraki nesillerde bunların tekrarlanma olasılığı daha yüksektir. Ve bu mistisizmden uzaktır - bütün mesele belirli bir şekilde davranma, çocuklukta öğrenilen tutumlara uygun olarak başkalarıyla ilişkiler kurma tarzıdır: ne "yapılabilir" ve ne "yapılamaz"; nasıl doğru ve nasıl yanlış yapılacağı; nasıl “güzel” davranılacağı ve bunun nasıl kabul edilemez olduğu. Bu fikirler elbette sadece ebeveyn programları tarafından belirlenmiyor - kişi birçok davranış normunu kendisi benimser, başkalarından (arkadaşlar, tanıdıklar) ödünç alır veya toplumdaki en yaygın görüşleri kopyalar. Ebeveyn programları bir kişinin temel seviyesini, temelini ve başlangıç ​​​​pozisyonlarını belirler - bu nedenle bazılarının, diğerlerine kelimenin tam anlamıyla "anne sütüyle" kesinlikle verilen seviyeye ulaşmak için tüm yaşamları boyunca çalışmaları gerekir. Her durumda, her kişinin kendi zorlukları ve çözmesi gereken görevleri vardır ve ebeveyn programlarını araştırmak, bunları ilk elden görmenin yollarından biridir.

Ebeveyn programlarını keşfetmek için ailenizi dikkatlice incelemeniz, tekrarlanan senaryoları analiz etmeniz ve ilk bakışta farklı kaderlerdeki kalıpları görmeniz gerekir.

İşte aile tarihinin derinliklerinde neyin saklı olduğunu görmenize yardımcı olacak soru örnekleri:

Modellerle ilgili ayarlar kadın davranışı ve kader:

Hangi ırka aitim? Kendimi kiminle daha yakın hissediyorum; babamın ailesiyle mi yoksa annemin ailesiyle mi? Bu ailedeki kadınlar nasıldı?

Ailemdeki kadınlar mutlu muydu? (mutlu olanların ve olmayanların isimlerini yazın) nasıl belirlendi ve nasıl ortaya çıktı?

- kaderlerde benim türümden kadınlar var mı? benzer hikayeler, yinelenen senaryolar?

- ailemde var mı aile hikayeleri Cinsin üyelerinin kendileri hakkındaki fikirleri üzerinde büyük etkisi olan efsaneler?

- Ailemizde istikrarlı kendi kaderini tayin hakkı var mı? (mesela biz iyimseriz, biz iş adamıyız, biz sporcuyuz)? bu istikrarlı kendi kaderini tayin etme kararlarının hangi tonu var - olumlu mu yoksa olumsuz mu? (örneğin, olumsuz öz tanımlamalar: “şanssızız, her zaman şanssızız, hiçbir zaman başarılı olamayız, ailemizde hiçbir zaman mutlu/zengin/sağlıklı insanlar olmadı”; olumlu öz tanımlamalar: “ailemizde her zaman güzel kadın”, “Bizim ailemizde her zaman para kazanmayı biliyorlardı”, “Bizim ailemizde güçlü ve sağlıklı doğacak biri var”, “Bizim ailemizde her zaman eğitimli ve eğitimli biri vardı” Zeki insanlar" vesaire.)

Başarı Tutumları:

- ailemde var mı başarılı insanlar? akrabalarım nasıl örnek olabilir?

onlar benim ailemde miydi eğitilmiş insanlar Kariyerinde başarıya ulaşan ve toplumda bir konum kazanan kimler? başarılarının sırrı neydi? nasıl davrandılar? hangi kurallara uyulmuştur?

Erkeklerle ilişkilere ilişkin tutumlar:

- benim türümdeki kadınlar erkeklere nasıl davranıyordu? Hangi kadın davranış modeli hakim oldu? ne kadar başarılıydı?

- Ailemdeki eşlerin arası nasıldı?

Ailemdeki karı kocalar nasıldı? bunlardan hangisi rol model olabilir?

- Ailemdeki kadınlar da bu "kadın mutluluğuna" sahip miydi? varsa vaadi, temeli (davranışı, tutumu, değerleri) neydi? değilse bunu ne engelledi?

Ve nihayet en çok önemli soru: Aile tutumlarından hangisi bende yaşamaya devam ediyor? Aile senaryolarının tekrarlanmasına yol açan eylemlerim nelerdir?

Ailenizin dallarını ve bireylerin geçmişini görsel olarak görmek için bir soy ağacı yapın. Kayıp aile üyelerini sorarak ve arayarak eksik bilgilerinizi geri yükleyin. soy ağacı. Sadece ailenizin yaşlıları değil, arşivler, sicil daireleri, yerel tarih müzeleri de yardımınıza koşacaktır.

Ebeveyn programları nasıl yeniden yazılır?

Öncelikle ailenize kızmanıza, sevdiklerinizi “hayatınızı mahvetmekle” ve bagajınızı teslim etmekle suçlamanıza gerek yok. olumsuz tutumlar(eğer bulursanız) Ebeveynlik programlarından kurtulmanın ilk adımı hayatınızın tüm sorumluluğunu almaktır. Kendiniz dışında hiç kimse hayatınızı değiştiremez: ne arkadaşlar, ne akrabalar, ne anne ne de baba. Sorunlarınız yalnızca sizin sorunlarınızdır. Ve bunları yalnızca sen çözebilirsin. Sorunlarınız için birini suçlama arzusundan kendinizi kurtardığınız anda, onların üstesinden gelme şansınız olacak. Aksi halde hiçbir şekilde.

Tekrar ediyorum, ebeveynler sahip olmadıkları deneyimi bize aktaramazlar ve bu da ebeveynlerinin onlara aktarmadığı bir deneyimdir. Ancak anne babanızı, büyükanne ve büyükbabanızı suçlamayı bırakırsanız, onlara sempati ve şefkat duyarsanız, o zaman bu insanların size vermedikleri şeylerden mahrum kaldıklarını göreceksiniz. Bir kişi çocuğuna karşı zalimse, o zaman kendisi de çocuklukta zulmü biliyordu; eğer soğuksa ve çocuğuna sevgi göstermiyorsa, bunun nedeni kendisinin bunu almamış olması ve gerçekten sevmeyi öğretmemiş olmasıdır; eğer bir kişi eleştirir, aşağılar, başkalarının pahasına kendini öne sürerse, bu, çocuklukta kendisine böyle davranıldığı anlamına gelir ve şimdi ancak bu şekilde değerini hissedebilir, kendisini güçlü bir kişinin yerine koyabilir ... Her şeyin bir nedeni vardır; hatta bir kişinin belirli bir ailede doğmasının da bir nedeni vardır. Bize şu ya da bu yaşam deneyimi verilirse, buna ihtiyacımız var. Bu, bu enkarnasyondaki ruhun tam olarak eksik deneyimi "kazanabileceği" insanları ve ilişkileri seçtiği anlamına gelir.

Kırgınlıktan kurtulmanın tek yolu affetmek ve barışmaktır.

Bu arada, harika yol kırgınlıktan kurtulmak (ebeveynlere karşı kırgınlık dahil) terapi mektupları Terapi mektupları, bir parça kağıt alıp söylemek istediğiniz her şeyi yazmanızdır. belirli kişi: sorular, şikayetler, iddialar. Kelimelerin bitene kadar yaz. Yazın - incinmiş ve rahatsız olsanız bile: bu, kendinizi yıllardır size eziyet eden şeyden kurtarmanın harika bir yoludur. Elbette kimsenin bu tür mektuplar göndermesine gerek yok. Ama onları dertleriyle birlikte yakmak mümkün. Rahatlama, uzlaşma ve kabule kadar belirli bir kişiye gerektiği kadar mektup yazın. Ne zaman durabileceğini bileceksin. Bu tür mektuplar iyidir çünkü diğerlerine göre çok çevre dostudurlar - sevdiklerinize söylemediğiniz her şeyi yazabilirsiniz.

Bu tür mektupları herkese - annenize, babanıza, kendi türünden kadınlara, öğretmenlere, meslektaşlarınıza, öğretmenlere, eskilere - size güçlü duygular yaşatmış olan herkese yazabilirsiniz.

Yazma sürecinde belirli bir sorunun köklerini anlayabilir, ona diğer taraftan bakabilir ve ideal olarak deneyim için şükran duyabilirsiniz. VE gerçek ilişki sevdiklerinizle mucizevi bir şekilde iyileşir.

İkincisi, ebeveyn programlarını yeniden yazmak için onları açıkça görmeniz ve kendiniz üzerindeki olumsuz etkilerini derinlemesine fark etmeniz gerekir. Sonuçta insan, olumsuz senaryoları tekrarladığını bilse ve görse de, onları yeniden yazmaya niyet etmese bile, yıllarca onların çerçevesinde yaşayacak ve bu tutumlarını çocuklarına aktaracaktır. Sadece "Hak ediyorum"un farkına varılması daha iyi bir hayat ve farklı yaşayabilirim” diyerek, yalnızca olumsuz senaryoyu kırmak ve yeni bir senaryo yaratmaya çalışmak için harekete geçme konusunda gerçek bir kararlılık, bir kişiyi farklı yaşamaya başlamaya motive edebilir.

Ve son olarak üçüncüsü. Öngörülen genel programların ötesine geçmek için mümkün olduğunca bilinçli, kendinize karşı dikkatli, sabırlı ve seçilen yolda ısrarcı olmanız gerekir. Sonuçta "bilmek" bir şeydir, "yapmak" ise bambaşka bir şeydir. Davranışınızı, insanlara (ve kendinize!) karşı tutumunuzu yalnızca spekülatif bir arzu ve teorik bilgiden değiştirmenin çok zor olduğunu hemen söyleyeceğim. Sırf şu ya da bu duruma karşı bir dizi alışkanlığımız ve standart tepkilerimiz olduğu için - neden-sonuç ilişkilerini sözde açığa vurma alışkanlığını bile ebeveynlerimizden miras aldık ve bazı olayların açıklamalarını bildiğimize inanıyoruz - aslında bunların arkasında temel bir tutum olabilir (“Kim çok çalışır ve çok çalışırsa, iyi yaşar” tutumu gibi, aslında her zaman gerçeğe uymayan bir tutum). İdeal olarak, olumsuz tutumları yeniden yazmak için gözlerinizin önünde başka bir örnek olması gerekir: olumlu programlara sahip aileler (ancak burada bile son derece dikkatli ve dikkatli olmanız gerekir - sonuçta, genellikle son derece çekici olmayan içerik, dışarıdan çekici bir görünümün arkasına gizlenebilir. resim)

Ebeveyn tutumlarıyla çalışmaya yönelik uygulamalar

Alıştırma 1. Bir kağıt ve kalem alın. Bir sütuna "Hayattaki sorunlarım", ikincisine "Bu sorunların ailedeki kökleri", üçüncüsüne - "Ebeveyn tutumları" yazın. İlk sütuna, sizi endişelendiren her şeyi, her şeyi yazın - bu, para kazanamama, ilişkiler kuramama, ilişkileri sürdürememe, çocuklarla, işle, barınmayla, sağlıkla vb. Sorunlar olabilir. İkinci sütuna ailenizde mevcut olan, sizinle ilgili tüm sorunları yazın. Ve üçüncü sütunda, sorununuzla ilgili tüm tutum ve ifadeleri, hatta en saçma ve gülünç olanları bile hatırlamaya çalışın. Görevi kolaylaştırmak için sorunları ve tutumları alanlara göre yazın - ilişkiler, para, arkadaşlar, iş, dinlenme / boş zaman, kendinize karşı tutum, yaşam değerleri ve öncelikler, hobiler/hobiler vb. Zihninizde hangi tutumların yaşadığına siz de şaşırabilirsiniz ve bunları bulduğunuzda, onları çürütme ve üstesinden gelme fırsatına sahip olacaksınız.

Örneğin:

Hayattaki sorunlarım	Bu sorunların kökeni ailede	Ebeveyn ayarları
Para kazanamıyorum	Ailede yoksulluk, iki kuşaktır parasızlık. Para kazanma, onu idare etme ve düzgün bir şekilde yönetme becerisinin eksikliği.	“Para kazanmayı istemek namussuz ve aşağılayıcıdır”, “Para hayattaki en önemli şey değildir”, “Her zaman tasarruf etmelisin”, “Zenginlik insanı şımartır”, “Dürüstçe zengin olmazsın”, “İsteyen para kazanmak paralı bir insandır”, “İş adamları sadece parayı düşünen tüccar ve tacirlerdir”, “Para ve zenginlik kıskançlığa, nazara ve zarara neden olabilir” vb.

Bu arada, hayattaki tüm sorunların kökleri aileden kaynaklanmayabilir ve ebeveyn tutumlarından kaynaklanmayabilir. Olumsuz tutumlar sadece aileden değil, televizyon aracılığıyla da öğrenilebilmektedir. kamuoyu veya bireysel. Her durumda, bunları yazın - önemli olan, olumsuz tutumların kökeninin kaynağı değil, onların varlığı ve buna bağlı olarak yeniden yazılması ve mümkünse ortadan kaldırılmasıdır.

Önceki uygulamanın uygulanmasına ciddi bir şekilde yaklaştıysanız, bilinçaltından çıkarmayı başardığınız bu istikrarlı ifadeler ve ifadeler yeniden yazılabilir ve yazılmalıdır. Nasıl yapılır? Öncelikle beyninizi tam tersine ikna etmeniz gerekir - şu veya bu kurulumun uygun olmadığı size açık görünse bile. Beynin anlaması için yeni kurulum, eskisini çürütmeniz gerekiyor - ve yapmanız gereken şey bir bakıma akıl tarafından anlaşılabilir: mantıksal argümanlar ve karşı argümanlar yardımıyla.

Örneğin:

Kurulum/program	Mantıksal çürütülmesi	Pratikte nasıl yeniden yazılır? (kurulum karşıtı)
Yoksulluk zihniyeti	İnsanın zamanını, emeğini, yaptığı işi parasal açıdan değerlendirmesi normaldir. Para almakçünkü onların işi de normaldir hizmet karşılığında para vermek mal. Sunduğunuz kalite/benzersiz ürün/hizmet ne kadar yüksek olursa, pazardaki değeriniz de o kadar yüksek olur. Yani, kendinizi tanımlamanız gerekir. güçlü, profesyonel olarak gelişin, kaliteli hizmetler sağlayın, ilginç / popüler ürünler yaratın ve kişisel ilgi alanlarınızı unutmayın.	Sonuçta para kazanmak iyi, normal ve gerekli. Hizmetleriniz için ücret almanızda ve gösterdiğiniz çabanın değerlendirilmesinde sorun yoktur (çalışmamak ve kazanmamak doğru değildir). Zenginlik iyidir, harikadır, harikadır. Güvende olmak, düzgün bir yaşamın temelidir.

Olumsuz tutumları yeniden yazmak bir günlük bir mesele değildir. Bu, ebeveyn programlarına göre hareket ettiğinizi ve konuştuğunuzu fark etmeye başlarsanız, başlangıçta zaten başarıyı düşünebileceğiniz bilinçli, sürekli bir iştir. Özellikle akut durumlarda kendinize şu soruyu sorun: Neden şu veya bu duyguyu yaşıyorum? öyle ya da böyle tepki vermem gerektiğini kim söyledi bu durum? Bu duruma diğer taraftan bakıp farklı tepki vermek mümkün mü? Şu veya bu duruma enerji ve düşünce harcamak gerekli mi? bu beni neden rahatsız ediyor? neden öyle ya da böyle davranıyorum? buna neden ihtiyacım var?

Kendinize ve düşüncelerinize dikkat edin, sözlerinizi ve eylemlerinizi analiz edin, güvenin iç ses ve ruhunuzu dinleyin - ve kesinlikle zihninizi yabani otlardan kurtarabilecek ve uyumlu ve bilinçli bir varoluşa ulaşabileceksiniz!

İç güzelliğinizi diliyorum

Genel komut dosyaları nasıl değiştirilir?

ve uyumlu ve mutlu bir hayat mı yaşıyorsunuz?

Aile ve klan doğduğumuz, büyüdüğümüz ve ilişki modeli kurmayı öğrendiğimiz yerdir. Dolayısıyla pek çok sorunun, kompleksin, korkunun çocukluğumuzdan gelmesi tesadüf değildir. Hayatınızda aynı durumun defalarca tekrarlandığı hissine ne sıklıkla kapılıyorsunuz? Sanki daha önce yazdığınız senaryoyu yaşıyormuşsunuz gibi. Bu senaryoyu kim yazdı, değiştirilebilir mi? Tüm bu soruların cevaplarını Ailenizde bulabilirsiniz.

Ailenin enerjisi insan için temeldir, insan onunla doğar, hayatı boyunca ona eşlik eder. Ailemiz tükenmez bir güç kaynağıdır. Rod bizi destekliyor Zor zaman. Görünmez iplerle atalarımıza bağlıyız. Ama aynı zamanda mümkün Negatif etki kaderimize iyi davran. Atalarımızın yanlış eylemleri, bize zaten “kurban” rolünün verildiği durumları çekiyor. Ailenize sevgi ve uyum getirerek bunu değiştirebilirsiniz.

Bu eğitim aşağıdakileri yapmak isteyenler içindir:

• Bir tür enerjiyi keşfedin ve genel tıkanıklıkları giderin.
• Bu tür olumsuz programlarınızı olumlu olanlarla değiştirin
• İçinizdeki engellerden ve korkulardan kurtulun
• Birikmişlerden kurtulun olumsuz duygular geçmiş ilişkilere ve geçmiş şikayetlerden kurtulmaya
• Kadınlığınızı ve cinselliğinizi açın ve geliştirin, ortadan kaldırın erkek tarzı davranış
• Ebeveynlik sorunlarını çözün
• İlişkilerde uyum sağlayın ve güçlü bir aile kurun

1 gün: Cuma

18:00-20:00 İptal erkek davranışı, kadınsı nitelikleri gerçekten kullanmayı öğrenin.

• kadınlık ve erkeklik senaryoları

• aileden alınan davranış senaryolarındaki erkek ve kadın niteliklerinin ve stratejilerinin analizi
• ve "kadın olmak" ne anlama geliyor ve neden o olmak güzel
• kadın ve erkek arasındaki farklar: enerji ve zeka
• erkek ve kadınsı nitelikler ve ebeveynlerimizden aldığımız roller
• nasıl aktarılır erkeksi nitelikler Adam
• olumsuz genel tutumların belirlenmesi

2. Gün Cumartesi

10:00 – 12:00 Negatif jenerik senaryoyu pozitif bir senaryoya yeniden yazmak

Atalardan kalma mesajlar - çocuklara büyüklerden gelen mesajlar: ebeveynlerden, büyükanne ve büyükbabalardan, teyzelerden, amcalardan. Bunlar çocukluğumuzdan itibaren edindiğimiz ve o kadar alıştığımız davranış kalıplarıdır ki, bunda utanılacak bir şey göremiyoruz. Böylece oluşur genel senaryo. Bu arada en tanıdık şeylerde bazen büyüklerimizden onlar gibi acı çekmemiz yönünde direktifler alıyoruz.

Bu derste, yaşadığınız ataların mesajına göre atalarınızdan realitenizde size hangi durumların geldiğini tespit edeceğiz. Ve eksiyi artıya çevirin. Yeni olumlu uyum ve sevgi için eski olumsuz acı programlarını yeniden yazalım.

Ailenin senaryolarını ve yasalarını da ele alacağız.

• Mülkiyet hukuku
• Hiyerarşi Yasası
• enerji akışı kanunu
• denge kanunu.

12:00 – 13:00 Öğle Yemeği

13:00 - 15:00 Aile ile iletişim: soy ağacı

Bir kişinin soy ağacının, kişinin hayatı üzerinde büyük etkisi vardır. 7 kuşaktan oluşur.
Hayatınız büyük ölçüde onların hayattaki başarılarına ve hatalarına bağlıdır. Uygulama yoluyla şunları yaparız:

• ailenin programları ve komut dosyalarını engellemesinin farkına varır ve temizleriz
• ailede olumlu bir enerji akışı sağlayacağız
• aile ilişkilerini uyumlu hale getirin.
• büyük dedelerimizin gücünü, bilgisini, becerisini ve zenginliğini çocuklarımıza aktarmak için edineceğiz
• tavsiye ve hayattaki ipuçları için büyükanne ve büyükbabayla yeniden bağlantı kurun

15:15 – 18:00 7 kuşağın derinliklerine dalın kadın hattı.

Annenizle olan ilişkileriniz özgüveninizi, cinselliğinizi ve erkeklerle olan ilişkilerinizi etkiler. Annenizle olan ilişkiniz de hayatınızdaki zorlukları etkiliyor. Sizi temel özgüvenle dolduran şey annelik ırkıdır. Ailenin tüm kadınları sizi desteklediğinde onların gücünü ve gücünü arkanızda hissedersiniz. Bu ders sırasında annenin ailesiyle olan bağı yeniden kuracağız ve onu sevgi ve saflıkla dolduracağız, ailenin tüm kadınlarından bir hayır duası alacağız.

• 7 nesil önce kadın soyunun arıtılması
• Klanın anasının gücünü elde etmek
• Kesilen Sevgi Akışını İyileştirmek ve Cinselliği Açmak/Arttırmak için Meditasyon

3 gün

10:00-12:00 Çocuklar ve ebeveynler arasındaki ilişkiler.

• Kanunlar aile ilişkileri: Çocuklar ne yapmalı ve ebeveynler ne yapmalı?
• Ben ve annem, onunla olan ilişkim. Annemle iletişim kurmanın kuralları
• Ben ve babam, onunla olan ilişkim. Babamla iletişim kurma kuralları.
• Affedici Ebeveynler Meditasyonu ve İçinizdeki Çocuğu İyileştirme

• Kardeşlerle ilişkiler.
• Çocuklarımızla ilişki senaryoları

12:00-13:00 - Öğle yemeği

13:00-15:00 Ailenin refah bereketinin alınması

• Türümüzün sonraki yaşamımızda bizi enerji ve güçle doyuracak kanatlarını güçlendirelim.
• Finansal refahımız için olumlu bir senaryoyu anlayacak, gerçekleştirecek ve yaratacağız

• Türümüzün kaynaklarını edinin uyumlu gelişme kişiliğimiz

Sunucu: Tanita Tali rüya koçu koçu kadın mutluluğu vedik astrolog