Neredeyse üç yıl önce bir kızım oldu ve şimdi onunla çok zaman geçiriyorum. Ve bu yüzden psikoterapistlerde hayatta olan şeyler işte cezbedilir. Geçen yıl boyunca, bir yaşından küçük çocukları olan yaklaşık 10 kadın müşterim oldu. Ve hepsi o kadar benzer sorunlardan şikayet etti ki, bu deneyimi özetlemeye ve bir makale yazmaya karar verdim.
Bir yaşından küçük çocuklarla, özellikle ilk çocuklarla oturan kadınlar, hatta çok sevilen ve arzulananlar, bazen kendilerine yersiz, kabul edilemez ve delilik sınırında görünen saplantılı korkulara ve ürkütücü arzulara sahip olurlar.
Ve bu ilk kez başlarına geldiği için çok korkarlar ve bundan utanırlar.
İşte şikayet ettikleri şey:
- Çocuk için sürekli korku. Başına bir şey gelmesinden, uykusunda nefesinin durmasından, banyoda boğulmasından, yastıklarda boğulmasından korkmak.
- Kazara bir çocuğu yaralama korkusu: düşürme, boğulma, yanlışlıkla makasla kesme.
- Çocuğa kasıtlı olarak agresif bir şey yapma korkusu: bıçak veya makasla kesmek, yüksek bir yerden pencereden atmak.
- Herkesten uzaklaşma, saklanma, bir köşeye saklanma arzusu.
- Kocalarına, en büyük çocuklarına ve diğer akrabalarına bağırdıkları "sinir krizleri".
- Artan kızgınlık ve savunmasızlık.
- Kocasıyla ilişkilerin bozulması, onunla iletişim ve diyalog kuramama.
- Çocuğun bakımında kocadan yardım eksikliği.
- Durumla hiç baş edememe. Annelik pozisyonundaki belirsizlik.
- "Kötü" duyguları ve fantezileri nedeniyle çocuk ve kocanın önünde dayanılmaz bir suçluluk duygusu, akrabaların önünde utanç.
İşte konuyla ilgili tipik bir mektup:
"Merhaba! Böyle bir sorunum var ... Bir yıl önce bir kız çocuğu doğurdum. Çocuk planlandı ve arzu edildi ve kocam ve ben onu çok seviyoruz. Ona en iyisini vermeye çalışıyorum: en iyi oyuncaklar , bir çocuk odası, her zaman onunla çalışıyorum ve gelişiyorum Ve kocam bana yardım etmeye çalışıyor ama çok çalışıyor, eve geç geliyor ve erken çıkıyor, bu yüzden sadece hafta sonları çocukla birlikte olabiliyor ve biz her zaman çocukla birlikte.
Sorun şu ki, bazen kocama ve çocuğuma bağırdığım ve kendime hakim olamadığım "sinir krizleri" yaşıyorum. Ve son zamanlarda, bir çocuğa bir şey yapmaktan korkmaya başladım, bu yüzden tüm keskin nesneleri kaldırdım.
Ne yapacağımı bilmiyorum! Bunu kocama ve kayınvalideme itiraf etmekten utanıyorum çünkü eski günlerde üç çocuklu kadınların başa çıktığını ama biriyle baş edemediğimi söyleyecekler. Doktor, benim neyim var? Deliriyor muyum? Doğum sonrası depresyonu mu? Yoksa ben kötü bir anne miyim? Ne yapmalıyım? Belki onu uzaklaştırmak için içecek bir şey? "
Bu garip ve beklenmedik psikolojik sorunlar kadınları o kadar korkutur ki, hem deli hem de deli olduklarını kabul etmeye hazırdırlar.
Bu tür duyguların sadece kendilerini ziyaret ettiğini düşünürler, bunu başkalarına itiraf etmekten utanırlar ve kendi içlerinde daha da yalnızlaşırlar. Bu durumun nedenleri nelerdir ve bu neden kadınlarda olur? Bu konu hakkında düşüncelerim var.
Her şeyden önce, doğum sonrası depresyon hakkında birkaç söz.
"Doğum sonrası üzüntü" diye bir durum var. Doğumdan sonraki ilk haftalarda kadınlarda artan ağrılılık ve hassasiyet ile kendini gösterir.
"Parmaklar çok küçük" ya da "şarkı çok acıklı" diye ya da "herkesi çok sevdikleri" için ağlarlar. Bu durum vücuttaki hormonal patlamadan kaynaklanır ve doğumdan birkaç hafta sonra geçer. Vücudun terlediği fiziksel aktivite (örneğin, koşu bandı veya doğum sonrası kundaklama) ile fazla hormonlar salınır.
Diğer psikolojik problemlerde her şey biraz daha karmaşıktır. Herkesin hamile kadınlarla özel bir ilişkisi vardır. Çok fazla özen ve dikkat var. Ve doğumdan sonra tüm dikkatler çocuğa geçer.
Ve bir kadın, herkes tarafından sevilmekten ve rahatlamaktan, gece gündüz çocuğa bakmak zorunda olan, uyumayan, yemek yemeyen, tuvalete gitmeye ve yıkanmaya bile vakti olmayan birine dönüşür.
Ve bu doğa tarafından sağlanmış olsa bile yine de strestir ve bunu hafife almamalıyız. Pek çok kadının hamile bir durumu özlemesi ve ona tekrar dönmek istemesi şaşırtıcı değil.
İlk çocuk söz konusu olduğunda, bir kadının çocuksu konumunu ebeveyn olarak değiştirmesi gerekir. Ancak hamilelik sırasında dünyanın en iyi, en sakin ve tatlı bebeğine nasıl bakacağınızı hayal etmek bir şey ve geceleri bu çığlık atan canavarı sallamak başka bir şey. Tüm çocuklar beklentileri karşılamaz ve hayatın beklentilerle tutarsızlığı da içgüdüsel olarak kurtulmak istediğiniz büyük bir strestir.
Ve ebeveynlik pozisyonunu kabul etmenin zorluğu, bir kadının yıllarca kız olmaya alışması ve sonra aniden anne olması gerçeğinde yatmaktadır. Ve buna alışmak aylar alıyor.
En sevilen ve arzulanan bir çocuk bile, annenin fiziksel ve psikolojik sınırlarını büyük ölçüde ihlal eder, çünkü hamilelik sırasında tam anlamıyla vücudunu işgal eder ve ardından uzun süre göğsünde asılı kalır.
Ayrıca sadece sürekli yakınlarda bulunmayı değil, aynı zamanda günün 24 saati tam dikkat gerektirir. Ve tüm bunlar bir gecede doğumdan sonra bir kadına gelir. Bir kişinin sınırların ihlaline verdiği doğal tepki, öfke (duygu) ve saldırganlıktır (eylem). Bu, kendini koruma içgüdüsünün gereğidir. Ama bir bebeğe karşı öfke veya saldırganlık nasıl gösterilir? Şu anda, annelik içgüdüsü kendini koruma içgüdüsüne baskın çıkıyor ve kadın yine de çocuğa bakıyor. Ama kendini koruma içgüdüsü ve bundan doğan öfkeyle ne yapmalı? Kadınların psikoterapiste yöneldiği tüm şikayetlerin içinde kaybolup gidiyor.
Çocuk için korku vardır ve korku, tersine çevrilmiş bir arzudur.
Annelerin biyolojik olarak çocuklarına ve sınırları aşan diğer canlılara karşı öfke ve saldırganlıkları vardır. Ve eğer anne çocuğa bir şey olacağından korkarsa, o zaman ruhunun bir parçasıyla bunu ister ve bu, garip bir şekilde, normal bir biyolojik tepkidir. Ve bu, dedikleri gibi, "kişisel bir şey değil", sadece sınırlarınızı geri yüklemek ve kendinize bakmak için sağlıklı bir arzu.
Bir çocuğa kasıtlı olarak zarar verme (kesici bir cisimle zarar verme, boğulma, pencereden düşme) konusunda takıntılı bir korku aynı operadan bir durumdur.
Annelik içgüdüsü ve kamuoyu baskısı, bir kadının öfkesini bilinçlendirmesine izin vermez, ancak doğrudan ifade edilmeyen herhangi bir duygu başka bir çıkış yolu bulur. Bunlar saplantılı korkular, acı, güç kaybı, suçluluktur. Annelik içgüdüsü bebeğe yönelik saldırganlığı engeller, ancak kocaya kadar uzanmaz ve daha az ölçüde daha büyük çocuklara kadar uzanır. Bu nedenle, kadınlar genellikle kocaları ve daha büyük çocuklarıyla olan kavgalarında saldırganlık ifade ederler, ancak stresi attıklarında kendilerini suçlu ve utanmış hissederler, çünkü ne koca ne de büyük çocuklar hiçbir şey için suçlanamaz.
Suçluluk, toplumdaki ilişkileri kontrol etmek için tasarlanmış sosyal duygulardan biridir. Suçluluk aynı öfkedir, ancak kendinize yöneliktir.
Kişi kendini suçlar, sitem eder, azarlar yani kendine ve kendi içine saldırganlık gösterir. Ancak saldırganlık, sınırlarımızı dış etkilerden korumak için tasarlanmıştır. Bu nedenle, birinin önünde, birine karşı kendinizi suçlu hissettiğinizde, kendinize "bu kişiye neden kızgınım?" Yani bir çocuğun, kocanın veya akrabaların önünde suçluluk duygusu, onlara karşı içe dönük öfkedir.
Tabii ki, tüm kadınlar bu tür sorunlardan muzdarip değil. Genellikle takıntılı korkular, yaptıkları her şeyde "mükemmel" olma tutumlarına sahip bireylerde söz konusudur. Asla kızmayan, asla yorulmayan ve genellikle evrensel sevgi ve uyumu somutlaştıran ideal anneler dahil. Ve bir kadının kendi özgürlüğü ve sağlığı pahasına çocuğuna en iyisini verme fikri varsa, bu nevroza giden doğrudan bir yoldur. Pek çok kadın rahatlayamaz ve her şeyi kontrol etmeye çalışamaz, steril bir duruma gelene kadar yeri yıkayabilir, ağızdan her kayıptan sonra emziği kaynatamaz, işe yaramasa bile emziği dikemez.
Çocuğa sadece iyi olanı vermek yerine her saniye en iyisini verme arzusu bedeni büyük ölçüde tüketir.
Ve sonra kendini koruma içgüdüsü, ruhla yeniden acımasız bir şaka yapmaya başlar ve takıntılı arzulara dönüşür. Sürekli başkalarıyla ilgilenen, ancak kendilerine bakamayan kadınların nevrozdan muzdarip olma olasılığı daha yüksektir. Ayrıca, her şeyi kurallara, kitaplara ve sosyal normlara göre yapmaya çalışan ve içgüdülerini dinlemeyi bırakan kadınlar genellikle nevrozlardan muzdariptir. Örneğin, çocukları gerçekten istedikleri zaman, talep üzerine saat başı beslerler. Ya da kitaplarda yazdığı için çocuktan ayrı uyuyorlar. İç sesi görmezden gelmek, çocuğun bakımında daha fazla soruna yol açar. Dolayısıyla yorgunluk, sinirlilik ve ardından bunun için bir suçluluk ve utanç duygusu.
Nevrozun bir başka nedeni de, tüm gücüyle çocuklara "bakmaya" çalışan, onları anneleriyle (arabalar, beşikler) ve diğer çocuklarla ve insanlarla temastan (uzun doğum izni, rejim) mahrum bırakmaya çalışan modern toplumda olmasıdır. , tam kısırlık) , bu nedenle modern toplumda çocuklu anneler diğer insanlardan izole edilmiştir.
Çalışan ve doğum izninde olanlar için kurallar, rejim, kısırlık, farklı günlük rutinler var. Ve hamilelik sırasında, doğumdan sonra oldukça aktif bir yaşam sürdürebilen kadınların, tanıdık olan her şeyle temastan keskin bir şekilde mahrum kaldıkları ortaya çıktı. Bu "hapis" herkese göre değil. Bir kadın sürekli olarak suyunu kaynattığında, her zaman kocasıyla olan ilişkisinde sorunlar aramaya başlar. Ve bulur.
Erkekler sorunları hemen çözmekten hoşlanacakları şekilde düzenlenmiştir. Ve eğer çocukla nasıl başa çıkacaklarını bilmiyorlarsa, o zaman bu sorunu çözmenin ana yolu, çocuğu "anne olduğu için çocukla bir şeyler yapacak" annesiyle bırakıp işe gitmektir. ve onları sağlamak için para kazanın. Tabii ki, tüm erkekler böyle değil, ama oldukça yaygın bir erkek pozisyonunu tarif ettim.
Dolayısıyla ilişkideki zorluklar, karşılıklı suçlamalar (onu dikkatsizlikle suçluyor, onu öfke nöbetleri ile suçluyor ve evde huzur içinde dinlenmesine izin vermiyor).
Peki, hayatınızı zorlaştırmamak için ne yapabilirsiniz:
- Sizin için rahat olduğu kadar doğal ebeveynlik ilkelerine bağlı kalın. Bebeğinizle uyku kalitenizi artırıyorsa uyuyun, doğanın ortaya koyduğu ve herkesin sinirlerini koruduğu için talep üzerine besleyin, çocuğa rahatlık ve anneye hareketlilik sağladığı için askıda ustalaşın.
- Fanatizminizi yumuşatın. Dikimle olmuyorsa ekim yapmayın. Çocuk dalmak istemiyorsa, onu yapmaya zorlamayın.
- Sevdiklerinizden yardım istemeyi öğrenin ve bunu kabul etmeyi öğrenin. Arkadaşlarınızı ve ailenizi yeri paspaslamaya ve yemek pişirmeye davet edin.
- Başkalarını daha az dinleyin ve kendinizi daha çok dinleyin. "Çocuğumun en iyi annesi benim" mantrasını göze çarpan bir yere asın ve ona daha sık bakın.
- Daha sık bir askıda bir çocukla yürüyün ve toplum içinde olun. Mağazada, partide, parkta. Kendiniz için ilginç iletişim bulun.
- Birkaç anneden oluşan bir şirket toplayın ve birlikte ilginç bir şey yaparak zaman geçirin: yoga, el sanatları, her neyse. Çünkü bir atasözünün dediği gibi "bir çocuğu büyütmek için koca bir köy gerekir."
- KENDİNİZ İÇİN çocuğunuzla yapabileceğiniz ilginç bir şey bulun ve buna düzenli olarak zaman ayırın.
- Çocuk kliniğine daha az ziyaret.
- Bir yere davet edildiğinde veya kendin için ilginç bir şey yapmak istediğinde "artık bir çocuğum var, kendimi çok inkar etmem gerekiyor" diye düşünme, "her şeyi nasıl organize edebilirim ki istediğim yere geleyim" diye düşün. çocuğumla." Çocuğu herhangi bir yetişkin etkinliğine mümkün olduğunca dahil edin.
- Çocuklu anneler için kurslara gidin. Şehrinizde yoksa, kendiniz organize edin. Tecrübe, onlara olan ihtiyacın büyük olduğunu gösteriyor.
- Günde en az yarım saat (ve sonra daha fazlasını) yalnız geçirme, kendinize ve ihtiyaçlarınıza dönme fırsatı bulun. Bu sırada çocuğun yanında bir koca, büyükanne, dadı veya güvendiğiniz başka biri olsun.
- Düzenli egzersiz ve sağlığınız. Bir şey acıyorsa, hemen tedavi edin.
- Kendinize bakmayı çocuğunuza bakmak kadar önemli hale getirin. Çünkü kendinize bakmazsanız, o zaman çocuğa bakacak kimse olmayacaktır.
- Kendine güzel kıyafetler al. Satın alacak para yoksa, arkadaşlarınızdan bağış yapmalarını isteyin.
- Mümkünse, haftada birkaç saatliğine bir bebek bakıcısı tutun veya kendinizi özgür bırakmak için büyükanneleri getirin.
- Boş zamanınızda, gerekli ekonomik işleri değil, tam olarak KENDİNİZ yapın.
- Bebeklerle seyahat, çünkü bu tür çocuklar iklim değişikliğine, uçaklara daha kolay tahammül ediyor ve onları beslemek daha kolay.
- Bebek arabası ile yürürken sesli kitap dinleyin, film izleyin, her gün yeni bilgiler edinmeye çalışın.
- Çalışmaktan hoşlanıyorsanız, biraz çalışmak için bir fırsat bulun. Veya çocuğun önünde çalışabilmeniz için etkinlikleri değiştirin.
- Sızlanmayı bırak ve bir şeyler yapmaya başla.
- Kocanıza çocuğu sakinleştirmesi için bir "araç" verin (hareket tutması için fitball, rahat bir askı), ona öğretin, ayrıntılı talimatlar bırakın, önce ona yardım edin, sonra siz kendinize daha fazla zaman ayırabilirsiniz, kocanız da size daha fazla zaman ayıracaktır. kendinden emin hissedin ve çocukla iletişim kurmaktan keyif alın.
- Sizi rahatsız eden akrabalarınızla iletişim kurma olasılığınız daha düşüktür. Ya da hiç iletişim kurmayın.
- "Her anne yapmalı..., bir çocuk yapmalı..." gibi farklı sayı, kural, norm ve cümlelerle çocuklar hakkında daha az okunan kitaplar
- Arkadaşlarınızla daha fazla konuşun, kendiniz ve işleriniz hakkında konuşun.
- Tatile gitmek imkansızsa, evde düzenleyin, misafirleri davet edin.
- Her gün yeni bir rotada yürümek gibi yeni bir şey yapın.
- Kurban konumundan ayrılmak ve inisiyatif almak, sadece kendiniz için rahat bir yaşam düzenlemek.
- Gerekirse bir uzmana başvurun.
- Varsa annenizle aranızdaki sorunları çözün. Hellinger düzenlemeleri iyi bir yöntemdir. Karar veremiyorsanız, çatışmalarınızın etkisini minimumda tutun.
- Kocanızla birlikte olma, yürüyüşe çıkma, birbirinize sıcaklık verme fırsatı bulun. O zaman bir çocuğa bakarken iletişim kurmanız daha kolay olacaktır.
- "Çocuğuma en iyisini veririm" gibi mükemmeliyetçi tavırları bırakın. Ona sadece iyi şeyleri ver. Böylece yaşamak sizin için daha kolay olacak ve çocuğun büyümesi daha kolay olacaktır.
Dün Anya'yı hastaneden aldık. Bir buket ve yüzünde bir gülümsemeyle baba, kameralara tıklayan arkadaşlar, komuta eden bir kameraman: "Bebeği olan anne, tekrar dışarı çık!" ve tabii ki annem de yorgun ama huzurlu. Nikitka'nın "çantada" saklandığını herkes biliyor ama şimdiye kadar oraya bakmadılar. Evde tavsiyeler ve yorumlar çoktan başlayacak: nasıl yıkanır, nasıl kundaklanır, farklı yıllardan komik hikayeler. Zavallı anne, yavaş yavaş sorumluluk yükünün ve bir yığın alışılmadık sorunun farkına vararak paniğe kapılmaya başlar. Bununla tek başına başa çıkmak imkansız.
Tecrübeli akraba ve arkadaşların varlığı durumu kurtarır ama aynı zamanda korku için ek nedenler yaratır. “Sıkı kundaklamayın, aksi takdirde çarpık bacaklı olur!” diye bağırır Sveta Teyze. "İnternette bunun bir efsane olduğunu okudum!" Anya itiraz etti. “İnanacak bir şey buldum! İnsanlar daha önce bu şeyler olmadan nasıl yaşıyorlardı? "Kötü yaşam!" - iki çocuk doğuran arkadaşı Masha tartışmaya girer. İnternet onun ana danışmanıydı. Ve şimdi yeni bir korku - muhafazakar olmamak, aynı zamanda yeniyi de kaçırmamak. Doktorlar sürekli bir şeyler keşfediyor, tartışıyor ve çelişiyor. Üreticiler, besleme ve geliştirme için yeni "araçlar" üretirler. Ne iyi ne kötü? Kimin görüşü güvenilir: "deneyimli" bir kadın mı yoksa ilerici bir arkadaş mı?
korkular neler
Korkunun kendisinde, paradoksal olarak, korkunç bir şey yoktur. Bu, hayatta kalmanızı sağlayan doğal bir mekanizmadır. Çocuklarla ilgili kaygı duygusu bir kadının peşini asla bırakmaz. İlk başta, zamanında nasıl besleneceğimizi, düzgün bir şekilde bir askıya koyacağımızı, bozulmaması için endişeleniyoruz. Sonra - bir bahçe kavgasında yaralanmasın, okuldan oyalanmasın, hastalanmasın diye. Korkuları anlamayı ve onları yönetmeyi öğrenmek önemlidir. Psikologlar ve filozoflar, bir kişinin duygulardan sorumlu olması gerektiğini söylemeyi severler, onlar değil. İlk adımı atmak için önce korkunuzu kabul etmeli ve bunun normal olup olmadığı konusunda endişelenmeyi bırakmalısınız.
"Annenin korkuları" genel ve kişisel olmak üzere iki kategoriye ayrılabilir. Bazıları neredeyse hepsinde veya çoğunda doğaldır. Her birinin kendine ait. Yaygın korkular, çocuğun fiziksel sağlığı ve taşıma becerileri ile ilgili olma eğilimindedir. Kendi - psikolojik nüanslar: eğitim, iletişim, gelişim. Birisi cinsel eğitim konusunda endişeleniyor ve biri evde bir çocuk için güvenli olmayan yerler keşfederek bayılıyor. Ayrıca "hayvanlar" korkularını ve sözde "bilgi korkuları" - devasa bir bilgi alanındaki yaşamın sonuçları - ayırt edin. Aynı internet. "Hayvan" korkuları bazen her şeyi kapsayan bir korku biçimini alır ve bunlarla baş etmek için sadece okumak ve düşünmek yeterli değildir. “İlk iki hafta en büyük kabusum bebeğimi kaybetme korkusuydu. Bunun neden ve nasıl olabileceğini düşünmeden öleceğinden korktum. Bir kedi gibi onu yakalamak ve dışarı çıkmasına izin vermemek istedim! Bu korku sonunda arkadaşım Olga'yı terk etti. Ama bunu yapmak için çok çaba sarf etmesi gerekti. “Dikkatimi dağıtmaya çalıştım, bebeği emzirirken arka planda neşeli neşeli filmler açtım, müzik dinledim, kocamla sadece hoş şeyler hakkında konuştum.”
Bebeğim, senden korkuyorum!
"Korku korkusu". En sinsi olanlardan biri. Irina şöyle diyor: "Dokuz aydır kalbinizin altında taşıdığınız bu savunmasız küçük adama bakıyorsunuz ve" Ne korkunç! Çocuğumdan korkuyorum! Bununla ne yapacağımı bilmiyorum ve zarar vermekten korkuyorum. Annelik içgüdüm nerede? Daha sonra, bebeği tutmanın garipliğine dair anılar bir gülümseme getirir. Ancak kişinin değersiz olduğu düşüncesi çok fazla kaygıya neden olur.
Çocuk doktoru, psikoterapist, aile danışmanı Anna Zarembo şu yorumu yapıyor:“Bu korkuya “Bir şekilde yanılıyorum” demek daha doğru olur. "Doğru" annenin vücudunun özel bir programla donatıldığından eminiz. Nasıl yıkanacağını, besleneceğini ve doğru düşünceleri nasıl düşüneceğini biliyor. Ve testte iki şerit tespit edildiği anda açılır. Eskiden annelik bir kadının neredeyse tek göreviydi. Bugün her şey farklı. Kendinize şunu söylemelisiniz: “Anne olmak öğrenilebilir. Ve öğreneceğim!”
Bir şeyi kaçırma korkusu. Yakınlarda bir “iyi dilek” varsa, tekrarlayarak: “Ah, bu ne tür bir anne! Sakar, bizimle anne değil ”- bu cümle işe yarayacak. Geçenlerde Leroux'u aldık… diyelim ki bir sanatoryumdan. Altı yıl boyunca bir gün bile çocuksuz kalmadı! Temel olarak eğlence, alışveriş merkezine aile gezilerine indirgenmişti. Evden çıkar çıkmaz, Lera'nın ne kadar süre ortalıkta olmayacağına dair sorularıyla annesinin aramasına yetişti. "Bana çocuklara bir şey vermiyormuşum gibi geldi." Sonuç sinir krizidir.
A.Z.:“Ben bir engerek annesiyim” duygusu anneler arasında en yaygın olanıdır. Nasıl başa çıkılır bununla? İki formülü hatırlayın: "Mutlu bir anne - mutlu çocuklar" ve "Bir çocuğun ideal bir anneye ihtiyacı yoktur ve hatta zararlıdır". "Kendimiz için" zaman, küçük sevinçler bize doyum veriyor. Bu şekilde “pilleri şarj ediyoruz” ve geri vermeye, sıcaklığı paylaşmaya hazırız. Çocuğun her hareketine yıldırım hızıyla tepki veren Android anneler henüz icat edilmedi. Ve Tanrıya şükür. Ona gelişme alanı sağlayan şey budur.”
Korku ve dehşet! Arkadaşım küçükken yavrusunu düşürdü. Başına korkunç bir şey gelmedi ama olay hatırlandı. "Çocukları tavlamamaya çalıştım," diye paylaştı. - Hamile kaldığımda ilk düşüncem şuydu: Ya düşürürsem? Sonra Zhenya bize öyle bir sıcaklık verdi ki korku için güç kalmadı! "Fizyolojik" korkular kategorisi, bebeğin nefes almasının durmasıyla ilgili endişeleri de içerir. Doktorların bazı korkunç hastalıkları görmediği düşüncesi daha az korkutucu değil.
A.Z.:“Bu tür korkular en zorları arasındadır. Mantıksızlar, bu yüzden onlardan kurtulmak kolay değil. Onlarla yüz yüze görüştükten sonra, onları rasyonel eylemlerle azaltmaya çalışın. "Nefes alıyor - nefes almıyor" mu kontrol etmek için yukarı atla? Bebeğin beşiğini yanınıza koyun veya yanınıza alın. Kaygıya yer olmayacak koşullar yaratın "
Yanlış anlama korkusu. O neden ağlıyor? Yemek mi, içmek mi istiyor, bir şey canını mı yakıyor? Henüz çocuğumuzu anlamayı öğrenemedik ve ona zarar vermekten korkuyoruz. Bu korkuların üstesinden gelmede içgüdü, deneme yanılma yoluyla kazanılan deneyim imdada yetişir.
A.Z.:“Bir çocuk için ağlamak, dünyamıza onun hakkında ne düşündüğünü söylemenin bir yoludur. Bu dilde öğrenmen gereken birçok farklı kelime var. Bu "Svahili" yi nasıl anlamaya başladığınızı kendiniz fark etmeyeceksiniz. Geri bildirimi ihmal etmeyin. Bebeğinizle ne kadar erken konuşmaya başlarsanız, o da sizin anladığınız dili o kadar çabuk öğrenecektir.
Kendinle ilgili korkular. Ayrı kategori. Annelerine de kabuslarla eziyet ederler. "Devasa çatlaklarla kaplı olduğumu hayal ettim!" Marina diyor. Birisi kendini normale döndüremeyeceğinden korkarken, diğerleri kaybedilen boyutları özlüyor. Ve çoğu, genel olarak cinsel çekicilik hakkında endişeleniyor. Inna, "Dikişler yüzünden uzun süre seks yapmaktan korktum" diyor. Birçoğu, kocasıyla ilişkilerin kötüleşeceğinden endişe ediyor - yaralı güzellik, yorgunluk, bir erkeğe yeterince zaman ayıramama.
A.Z.:"Bir daha asla eskisi gibi olmayacağım." Bu kategori gerçekten geniş. Artık eskisi gibi ince ve seksi olamayacağınız sizi korkutuyor. Korku, "beyinlerin sütle doyurulduğu" gerçeğinden yararlanır ve tanıdık bir düşünce uçuşu hissi yoktur. Yoğun bir yaşam yerine - emzirme için yastıklar ve göğüs pompaları. Çıkıntılı damarlar, mide - sonsuza kadar mı? Evet, bir daha asla eskisi gibi olmayacaksın ama farklı olma şansın var. Kendini zorlama. Çocuğun babasıyla yeni bir ilişki kurarsınız. Kendinize şu anda sizin için neyin önemli olduğunu sorun.
Yeni bir dünyayı hem sizin hem de sevdiklerinizin rahat edeceği şekilde inşa etmekten çekinmeyin, o zaman çocuğa da iyi gelir. Böyle küçücük bir canlı tüm evreni ele geçiremez. Yeni dünyada size, bir erkeğe, ikinize, bir çift olarak, akraba ve arkadaşlara bir yer olmalı.
Biz çok farklıyız!
Gördüğünüz gibi birçok korku var. Psikologların ve daha deneyimli annelerin tavsiyelerini kullanarak, her birimiz de savaşmanın etkili yollarını arıyoruz.
Hoş istisnalar vardır: hiçbir şeyden korkmayan anneler. “Benim için her şey çok doğaldı! Herhangi bir korku düşüncesi bile yoktu!” Tatyana soruma şaşırdı. Lena aralıksız bir tirad yaparken: "Neden korkuyordum? Doğum yaptıkları yerde dikiş ne zaman iyileşir diye düşündüm ilk başta. En çok çocuk için endişeleniyor. Yiyor, uyuyor ve arada çığlık atıyor. Ve eğer yerse ve uyursa - neden? Neyi yanlış yapıyorum? En sevgili ve sevilen bu yaratığın ne istediğini nasıl anlarım? Bebeği hissedemiyorsam ben nasıl bir anneyim? Patates ve makarna dışında ne yenir? Nasıl emzireceğim konusunda kafam karıştı: talep üzerine mi yoksa sırayla.” Onu zar zor durdurdu.
Hepimiz farklıyız ama çocuklarımızı seviyoruz ve onların iyiliği için her türlü korkunun üstesinden gelmeye hazırız. Onları kendimiz yapsak bile.
Yaroslavna Zvereva
Sabahın üçünde artan bir korku duygusu ve artan bir savunma içgüdüsüyle uyandım.
Dış gerçeklere dair bir farkındalık dalgası az önce kaplandı. Kafamda çocukların geleceğine dair bir sürü soru dönüyordu. Hayır, maddi refahları hakkında değil, ahlakın, yapay zekanın ve uzun kirpiklerin gerilediği çağda parlak ruhlarının güvenliği hakkında ...
Seni gülümsetti mi? Karanlıkta icat edilen korkular artık çok saçma, özellikle de çocuklar kendilerinin farkına vardıklarında çok şey değişti. Bununla birlikte, annelerin duygusal doğasından kaçınılamaz ve "düşünmek" için pek çok neden vardır.
Gerçek şu ki, bizim neslimizin anneleri zor zamanlar geçiriyor. Medeniyetin yüksek düzeyde gelişmesine rağmen, her saniyenin bir yırtıcı olduğu vahşi doğada hala çocukları yetiştiriyoruz, en güçlü ama yine de zayıf tarafınıza belirleyici bir darbe vurmak için uyanıklıktaki düşüş anını bekliyoruz - bir çocuk.
Çocukların doğrudan çalınması veya manevi kayıpları hakkında bitmeyen haberler, yalnızca artan bekçi köpeği alıcılarını güçlendiriyor.
Ve aniden bir yetişkin tiranlığıyla ilgili bir çocuk blogu aniden ebedi hakkında güzel bir karikatürü işgal ettiğinde biraz rahatlarsınız. Onu yaratanın bir kaprisi gibi omuzlarınızı silkerek çabucak kapatırsınız, ancak milyonlarca yeni ortaya çıkan çocuğun zihninin, onu sindiren ve hazır bir fikir gibi bu boş içeriğe abone olmasına daha da şaşırırsınız. kitlelere taşımaya devam edin.
Bazen, genel bir kendini algılama virüsü, çevrimiçi açık yaşam sayfalarıyla havada çarpık görünüyor, ancak gerçekte üç metre yüksekliğindeki çitler. Davranış kuralları göze çarpmayan ama ikna edici bir şekilde dışarıdan dikte edilir, sosyal sayfaların yokluğu sosyopati olarak kabul edilir ve milyonlarca ve milyonlarca katılaşmamış genç ruh, trendin peşinde, kendilerini çarpıtarak ters yüz eder. Ve bunun gibi pek çok acı verici konu var ...
Kısıtlama olmadan nasıl korunur? Bazen dünyayı anlama ipinin kayıp gittiğini hissederseniz ve neyin iyi neyin gereksiz olduğu konusunda istemsizce kafanız karışırsa, doğru yoldan sapmamak için nasıl sabit bir eksen döşenir?
Küresel bir sel tarafından vurulduk, ancak bir su değil, ancak görünüşe göre yalnızca deneyimli, hedef odaklı ve parlak beyinlerin, geniş açık olasılıklar içinde gemilerinin rotasını açıkça bilen bir bilgi seline çarptık. hayatta kalacak.
Yüce ve dünyevi sonsuz temayı kafamda sıralamaktan yoruldum, yataktan kalktım. Dik bir pozisyonda, yarı uykulu deneyimler hemen topraklanır ve her şey o kadar kasvetli görünmez.
Cevaplar bir şekilde kendiliğinden ortaya çıkıyor ve hatta iki kez iki kadar basit görünüyor. Bir koruma duvarı inşa etme zamanı! Ancak bir dizi kural ve yasakla değil, aile değerlerinin gücüyle ... ve muhtemelen, ebedi kelimenin çalışmasına bilinçli bir şekilde yaklaşmanın ve bilge yazılarda cevaplar aramanın zamanı geldi.
Ev hala uyuyor. Çocuk odasına bakıyorum. Battaniyelerin altından çocukların kıvrık kafaları görünüyor. En sevdikleri peluşlarla kucaklaşarak huzur içinde koklamaları, ruhu sakinlikle ısıtır ...
Böylesine şehvetli bir anda, özellikle bu çilli mutluluğun size yüksek bir görev emanet ettiğini anlıyorsunuz - onların güvenilir rehberi olmak ... karanlıkta bir rehber ve parlak bir sarkaç.
Hala bilmeleri ve yapmaları gereken ne kadar iyi ... Kaliteli bir bilgi tohumu atmaya devam ediyor.
Pencereyi açıyorum… oda sabah tazeliği ve kuş cıvıltılarıyla dolu. Evet ... işte o, güneşin ve gerçeğin ilk ışını ... Belki kendimden başlayacağım, iyi değerlerin tonunu ayarlayacağım ve ailenin geri kalan küçük adamları zamanla ekleyecekler parlak renkleri.
Kendimi basiret ve bilgeliğin değerli bir örneği olmaya zorluyorum ve sabah verilen söze sadık kalmaya tam bir zihniyetle, ışığın savaşçılarıma kahvaltı hazırlamaya gidiyorum ... ama bu daha sonra, ama şimdi .. .sadece en sevdiğim güç test cihazlarım.
Psikoloğa soru:
Ailem beni "mütevazı bir Ermeni kızı" olarak yetiştirdi. Yetiştirilme işiyle çoğu zaman annem ilgilenirdi. Öfkesinin suçu için, görünüşe göre "yetişkinlerin" hiçbiri böyle anlarda beni savunmadığı için en çok korkuyordum. En çok annem yalan söylediğim için beni dövdü (yalan söylemenin neden kötü olduğunu anlayamasam da bütün yetişkinler bunu yapıyor), çünkü ona sormadan bir şey yaptım (bu zaten daha sonraki yaşlardaydı, bir olay oldu) , dilimi izinsiz delmemle bağlantılı).
Genel olarak, 23 yaşıma geldiğimde iki yüzlü bir insan olarak büyüdüm: akıllı bir kız, mükemmel bir öğrenci, hukuk diplomasına sahip, sokağa çıkarken ilk erkekle seks yapmayı göze alabilen beğendiği kişiyle tanışır.
Annem her zaman katı bir zaman çerçevesi belirler: "akşam 9'da evde." Annemle babamın boşandıktan ve dairenin bölünmesinden sonra bile annem ağabeyimde kaldığında bile, çünkü o "kontrol edilemez biri ve uyuşturucu bağımlısı" ve ben babamla birlikteyim çünkü "etkim var. babamın içtiği alkol miktarını kontrol etmesi", yine de annemin etkisi bende o kadar ciddiydi ki, geç yürüdüğüme dair şüphe uyandırmamak için çok ama çok yalan söylemek zorunda kaldım.
4 yıldır annemden ayrı yaşıyorum. İstikrarlı bir işim var ve ailemden bağımsızım. Geçen yıl, anneme her adım hakkında giderek daha az rapor vermeye başladım, sık sık geceyi ona söylemeden arkadaşlarımla geçirmeye başladım (genel olarak, kendimden sorumlu olmam ve geleceğimi seçmem gerektiğine karar verdim. , bir yerde Ermeni ailesinin geleneklerine uymasa bile). Telefonda skandallar başladı ve hem babamla hem de annemle tartıştım.
Bana her zaman ailemin yetiştirilmesinin bir sonucuymuşum gibi geldi ve buna göre, pek çok "boş" "YAPMAYIN" ı aştığım için kendilerinden başka kimseyi suçlamamalılar. Ailem, düşüncelerimi görmezden gelerek, beni aile için bir utanç olarak gördü.
Ama bana öyle geliyor ki tüm sorun şu: annemle bir tartışmadan sonra, her zaman onun planladığı başka bir fırtınaya dönüşen bir durgunluk olabilirdi ve geceyi geçirmek için eve gelmeden ertesi gece bendim. Annemin patlamak üzere olduğundan ve dayak ve hakaretlerle bir skandal çıkacağından eminim. Birkaç saat içinde kaygı paniğe, panik paranoyaya, hatta belki de işitsel halüsinasyonlara dönüştü. Ama kimse gelmedi ve bildiğiniz gibi "ölüm beklentisi ölümün kendisinden daha kötüdür." Asıl soru, bağımsız kararlar almaktan korkmayı nasıl durdurabilirim ve aynı zamanda seçimimin sorumluluğunu almaya nasıl hazır olabilirim?
Psikolog Dvoretskaya Elina Alexandrovna soruyu yanıtlıyor.
Merhaba Arpinka!
Tanımladığınız her şey, bağımlı ilişkiler için çok tipiktir.
Sürekli yalan söylediğini yazıyorsun. Ancak şu anda yaşadığınız ve yaşadığınız koşullar göz önüne alındığında bu oldukça doğaldır. Yani çocuklukta annenin aşırı sertliğini ve anladığım kadarıyla babanın alkol açlığını kastediyorum. Bütün bunlar, çocuklarda zihinsel durumun ihlaline yol açar ve buna bağlı olarak çocuğu sürekli gergin tutar, bu da yalanlara yol açar. Ayrıca, artık babanızın alkol iştahını azaltmak için bir "dengeleyici" olarak kullanılıyorsunuz. Sende böyle hissetmiyor musun? Böyle bir atmosferin bir sonucu olarak - benlik saygısında azalma, çok sayıda kompleks ve hayata zor adaptasyon.
4 yıldır annenle yaşamıyorsun ama psikolojik olarak ona çok bağlısın. İstikrarlı bir işiniz olması ve mali açıdan anne babanıza bağımlı olmamanız çok iyi. Ama yine de "hayır" demeyi öğrenmeniz ve bundan dolayı kendinizi suçlu hissetmemeniz gerekiyor. Konfor alanınızı artırmak, kaygıyı, kaygıyı gidermek, sınırlarınızı oluşturmak ve kimseyi içeri almamak gerekiyor. Önceliklerinize karar verin ve bunlarla çelişen gereksiz her şeyden vazgeçmeyi öğrenin. Ve tüm bunları yapmak oldukça mümkün.
Annemin tepki korkusundan nasıl kurtulurum? Kendinize şu soruyu yanıtlayın: "Ailenin senin hakkında ne düşündüğü senin için gerçekten önemli mi?" Ebeveyninizin kurbanı değil, bir kişi olarak kendinizin farkına vardığınızda korku ortadan kalkacaktır. Ve annenizin her an size girip bir skandal çıkarabileceğinden korkuyorsanız, ona haber vermeden ikamet yerinizi değiştirme hakkına sahipsiniz. Bu hiç de anne ile ilişkilerin kopması değil. Bu, sınırlarının korunmasıdır. Ve tüm hayatın boyunca annene olan sevgi ve ilgiyi yanında taşıyacaksın.
Yükleniyor...
