33 yaşındaki Tatyana, "Çocuklar ailemden geliyor ve her seferinde aynı şey oluyor" diye şikayet ediyor. - Birbirimizi gördüğümüze sevindik ama 10 dakika sonra başlıyor: "Ama büyükanne bize bulaşıkları yıkamadı!" Annemden ne kadar katı olmasını istesem de değişmiyor. Tatyana'nın 58 yaşındaki annesi Olga şöyle açıklıyor: “Kızı ve damadı erkeklere karşı çok katı, onlardan sürekli bir şeyler talep ediyorlar. Ve çocuklarımız uyur ve yemek yer ... Kocam ve ben onlarla iletişim kurmaktan zevk alıyoruz.
Boş zaman, ölçülü bir yaşam ve bazen iyi finansal fırsatlar - büyükanne veya büyükbaba olmak ne kadar keyifli! Sosyolog Irina Palilova, “Birçoğu bir çocuğun kalbindeki ana yeri kolayca işgal ediyor” diye açıklıyor ve “kural olarak, kazanmaları ve otoritelerini savunmaları gerekmiyor. Çocuk onlara bayılır ve onlara bağlanır çünkü olduğu gibi kabul edilir ve onlarla birlikte olmak onun için kolay ve özgürdür. Ebeveynler için durum her zaman böyle değildir, çünkü nankör bir eğitimci rolü onlara emanet edilmiştir.
Çoğu zaman baba ve anne, akrabalarının yardımı olmadan yapamayacaklarını fark ederek kendilerini kapana kısılmış hissederler. Kendi ebeveynleri (büyükanne ve büyükbabalar) onlara bir iyilik yapıyor - çocuklarıyla birlikte evde kalıyorlar, onları okula, ders dışı etkinliklere götürüyorlar ve doğal olarak torunlarıyla kendi kurallarına göre iletişim kurmak istiyorlar. "Ailem oğullarına benim ona alamayacağım şeyleri alıyorlar, ona sadece bir hediye veriyorlar ve beni küçümsüyorlar: önce para kazanıyorsun, sonra kendi başına ısrar ediyorlar!" - 26 yaşındaki Igor kızgın.
"TORUNUMUN DOĞUM GÜNÜNDEN BERİ KIZIMLA REKABET ETMEMEYE ÇALIŞIYORUM." Tamara, 58 yaşında
Durumu değiştirmek için yetişkinlerin ilişkilerinde rekabetin kaçınılmaz olduğu gerçeğini (kıskançlık, kızgınlık ve karşılıklı kızgınlık anlamına gelir) anlamaları gerekir. Bunu bir veri olarak kabul ederek, duruma göre gerekli ayarlamaları yapabilir ve bir uzlaşma bulabilirsiniz.
Rolleri Belirleyin
"Genç" ebeveynler ilk adımı atmalı ve aile rollerinin dağılımını netleştirmelidir. Psikoterapist Daria Krymova, "Eski neslin oyunun kurallarına uymasında ısrar etmesi gerekenler onlardır" diyor. - "Size gerçekten ihtiyacımız var ama kuralları biz belirliyoruz" diyebilirsiniz. Önceki nesillerde ilişkilerin net bir şekilde kurulması, bir diyalog kurulması harika, ardından tartışmalı konuları tartışarak durum kolayca çözülecek ve aile daha da birleşecek. Aksi takdirde gerilim tırmanarak uzun süreli bir çatışmaya dönüşebilir.”
Yetişkin çocuklarına yardım eden bazı ebeveynler, isteyerek veya istemeyerek aile hayatlarını kontrol etmeye çalışırlar. 33 yaşındaki Nadezhda, "Annem kesinlikle her şeyle ilgileniyor: hem buzdolabında ne var, hem de eğlencemiz" diyor. "Beni işten eve çok geç gelmekle suçluyor, akşamları oğluma nadiren kitap okuduğum için beni suçluyor ... Yardımına ihtiyacım var ama beni nasıl sinirlendiriyor!" 36 yaşındaki Galina, "Annem ve üvey babam, kızımızı ilgilendiren her şeye kararsızca müdahale ediyorlar, kocamla benim her şeyi yanlış yaptığımızı düşünüyorlar" diye şikayet ediyor. “Henüz büyümedim ve kendi çocuğumu büyütmeye hakkım yokmuş gibi davranıyorlar!”
Bazen torunlar, 57 yaşındaki Marina örneğinde olduğu gibi, büyükanne ve büyükbabalar için penceredeki tek ışık haline gelir: "Hafta sonu Lelechka getirilmediğinde hastalanıyorum, çünkü yalnızca torunum yanımdayken yaşıyorum!" Daria Krymova, "Çocuklar kimsenin malı değildir" diye hatırlıyor, "ne büyükanne ve büyükbabanın torunlara bağımlılığına ne de kişinin kendi kıskançlığına boyun eğmeden aile içinde iletişim kurmak önemlidir." Psikolog Olga Perevozchikova, "Torunları görme konusundaki acı verici ihtiyaç aynı zamanda tehlikelidir çünkü bu, yaşlı nesli kendi çocuklarının endişelerine karşı duyarsız hale getirir" diye ekliyor. "Aynı zamanda birbirimizi görme, iletişim kurma arzusu da doğal ve tabii ki olmalı!"
"YETİŞKİNLER ÇOCUĞUN KİMSENİN MALI OLMADIĞINI UNUTMAMALIDIR." Daria Krymova, psikoterapist
Neyse ki, birçok büyükanne zamanda nasıl geri gidileceğini biliyor. İki çocuk annesi ve üç torun büyükannesi olan 62 yaşındaki Elizabeth'in yaptığı gibi, genç anne babalarına karşı saygılı bir mesafeyi koruyorlar ve onlara anlayışlı davranmaya çalışıyorlar: "Torun rekabetimiz var tabi ama ben keskin köşeleri düzeltmeye çalışırım, teslim olurum, mizah duygumu kaybetmeyin ve akrabalara güzel şeyler söylemeyi unutmayın." İyi bir büyükanne olmak, özünde annenin her şeye gücü yetme duygusundan vazgeçmek, yani kızınızla (oğlunuzla) rekabeti zayıflatmak ve ona (ona) annenizi geçmeniz gerektiğini unutturmak demektir.
Temel konulara konsantre olun
Roller net bir şekilde tanımlandığında, ebeveynlerin görevinin eski kuşağa göre çok daha zor olduğu ortaya çıkıyor. Her gün birçok kez "hayır" demeniz, aynı şeyi tekrarlamanız, düzen çağırmanız ve hatta yaptırımlar uygulamanız gerekir - ancak bu, çocuklarla iletişim kurmanın en önemli yönlerinden biridir. 11 yaşındaki Tasya, "Sadece ebeveynler bizi gerçekten azarlıyor" diyor çocukların kendileri. "Gaddarca ya da sebepsiz yere değil, ama istediklerini alana kadar bizi dırdır ediyorlar. Kardeşim ve ben bunun onların işi olduğunu anlıyoruz.” Ancak böyle bir "işin" performansı pek çok hoş olmayan olay ve çatışmayla ilişkilendirilir, bazen ebeveynler pes eder ve kendileri için üzülürler. Daria Krymova, "Öyle anlarda eski neslin desteğine ihtiyaç duyuluyor" diyor. – Büyükanne ve büyükbabalar, onları yargılamadan destekleyerek çocuklarının çatışmaların ve hatta sadece yorgunluğun üstesinden gelmelerine yardımcı olabilir. Gözlemci olmak, tüm aile bireylerinin başarılarına sevinebilmek, yetişkin çocuklarınızın aile alanına müdahale etmemek, onlara ve torunlarına ihtiyaç duydukları anda destek olabilmek, yaşlı neslin davranışları için en başarılı stratejidir.”
"Ebeveynler ve büyükanneler aynı melodiyi üflediğinde, bu da her zaman iyi olmaz"
Psikolog Ekaterina Mihaylova *, nesiller arası iletişime daha dikkatli olursak, ailede yeni bir ilişki modeli kurabileceğiz diyor. Çocuk için uygulanabilir ve zenginleştirici.
Psikoloji: Büyükanne ve büyükbabaların çocukların ve torunların hayatlarındaki rolü değişti mi?
Ekaterina Mihaylova: Kesinlikle. Yakın zamana kadar, büyükanne ve büyükbabalar, barınma sorunu ve toplam istihdam da dahil olmak üzere bir dizi nedenden dolayı çocukları için hayati önem taşıyordu. Mevcut eski nesil, 20 yıl önce kendilerine verilen "kurtarıcı" rolünü yerine getirmiyor. Ve tüm modern büyükanneler bu işi üstlenmeye hazır değil - iletişim ve torun yetiştirme, başka ilgi alanları var, resim yapmak, seyahat etmek, araba kullanmak istiyorlar ... Pastoral "Hafta sonu, her zamanki gibi çocukları kulübeye anneme götüreceğim" yerine, sık sık şu soruyu duyabilirsiniz: "Annem yardımcı olur mu?" Alındık: bizim konumumuza girmeleri gerekiyor! Ancak savaş sonrası nesil için çocuk yetiştirmenin çok çalışmak kadar bir zevk olmadığı unutulmamalıdır; belki de bu yüzden artık tüm yaşlılar torunlarıyla daha fazla zaman geçirmek için çabalamıyor.
Çocuklar büyüdüğünde, yaşlı nesil çocuk ile ebeveynler arasında aracı olabilir mi?
Büyükanne ve büyükbabalar güvende olabilir, anne babanıza hiç gitmek istemediğinizde gitmek istediğiniz bir genç için insanlarla iletişim kurabilir. Bu harika, ancak bir şartla: eğer büyükanne ve büyükbabalar bunu çocuklarına karşı bir zafer olarak görmezlerse ("Sana söyledim!"), Ama bir çocuğu yalnız ve endişeli olduğunda destekleme, tavsiye verme, bir şeyi açıklama fırsatı olarak ...
Eğitime ortak bir yaklaşım nasıl geliştirilir?
Ailedeki orta ve daha yaşlı kuşakların temsilcileri aynı melodiyi üflediğinde bu da her zaman iyi olmaz çünkü çocuk, farklı evlerde insanların farklı şekillerde yaşadığı, yemek yediği, düşündüğü, konuştuğu ve dinlediği hissine kapılmaz. Kalabalık bir ailede yaşamayı unuttuk. İlk bakışta, çekirdek ailenin (ebeveyn (ebeveyn) ve çocuklardan oluşan) kendi kendine yeten dünyası, modern yaşamın yeni bir değeridir. Ancak çocuğun çevresinde çok sayıda yakın insan olduğunda, bu onun psikolojik dünyasını daha çeşitli hale getirir.
* Ekaterina Mihaylova - Psikolojik Bilimler Adayı, "Miras Sandığı" eğitiminin yazarı ve sunucusu.
Çocuklara insanların farklı olduğunu söyleyin
"ÇOCUKLAR, GENÇLER YETİŞKİNLER ARASINDAKİ FARKI HER ZAMAN HİSSEDİYOR, SIK SIK KULLANMAYA ÇALIŞIYOR." Daria Krymova, psikoterapist
"Büyükbaba raflarını ve masanın çekmecelerini karıştırmayı yasaklamıyor ve büyükanne sakince akşam dokuza kadar yürüyüşe çıkıyor!" Seçenekler sonsuzdur: burada en azından tüm gün TV seyredebilirsiniz ve her zaman bedava harçlık vardır ve yatakta yatarken okumanıza izin verilir... "Büyükanneler ve ebeveynler arasında anlaşmazlıklar olduğunda," diye açıklıyor Daria Krymova, "çocuklar bunu her zaman hissederler ve genellikle (özellikle ergenlik döneminde) durumdan yararlanarak "mutfak" savaşını manipüle eder ve şiddetlendirir: "Ve büyükannenin köfteleri daha lezzetlidir ve ketçapa her zaman izin verir!" Ebeveynler öncelik vermeli, örneğin böyle bir saldırıya şöyle yanıt verebilirler: “Büyükanne ve büyükbabanla vakit geçirmekten zevk alman çok güzel. Evlerinde farklı kuralları olduğunu biliyoruz ama burada, evimizde kararları biz veriyoruz.” Çocuklar, evrensel davranış kuralları olduğunu anlamalıdır, ancak durumsal olanlar da vardır: farklı ailelerin kendi gelenekleri ve alışkanlıkları vardır.
"Gençlere öğretmeyi bırakın!"
Psikoloji Doktoru ve iki torunlu* Rada Granovskaya, "Yalnızca size acilen sorulduğunda, yetişkin çocuklarınızın kendileri bir şeyi değiştirme ihtiyacı hissettiğinde, ancak bunu nasıl yapacaklarını bilmediklerinde tavsiye vermeye değer," diyor*.
* R. Granovskaya "Psikolojik savunma", Konuşma, 2007.
birbirini tamamlar
Peki ya eski ve orta kuşaklar kendilerini birbirleriyle karşılaştırmayı ve karşı karşıya getirmeyi bırakıp bunun yerine tamamlayıcılık ilkesini seçerse? 40 yaşındaki Mikhail, "Babam müzikte harikadır" diyor. - Torunlarına orkestranın nasıl çalıştığını anlatmasını, onlara farklı enstrümanların seslerini ayırt etmeyi öğretmesini istedim ve o da bu “görev” e zevkle katıldı. İşbirliği, ilişkileri her zaman ortak bir amacın neşesiyle doldurur, önemsiz olan her şeyi bir kenara bırakmaya yardımcı olur.
Böyle bir durumda, iki nesil yetişkin ve çocuk birbirlerinin iç dünyasına, ilgi alanlarına, hobilerine, görüşlerine ve yaşam değerlerine yeni, gerçek bir ilgi geliştirir. Uzun bir hayat yaşamış akrabalarından çocuklar, sadece dünyanın değişmediğini, aynı zamanda diğer insanlarla ilişkilerimizin ve bizim de yaşlandığımızı, daha deneyimli, daha akıllı, daha bağışlayıcı hale geldiğimizi öğrenirler. 59 yaşındaki Serafima, "Mitya ile bir zamanlar kendi oğlumla yaptığım gibi çalışıyorum, yeni bir şey bulamadım" diyor. – Sadece şimdi bu konuda daha iyiyim – ve daha fazla zamanım, daha fazla deneyimim ve daha fazla sabrım var. Anne babasına homurdandığında bunu Mitka'ya açıklarım.
Büyükanne ve büyükbabalar, torunlarının mükemmel muhatapları, yardımcıları ve sırdaşlarıdır, ancak aynı zamanda aile tarihinin koruyucularıdır. Eski nesil, gençleri okulda öğretilmeyen değerler sistemiyle tanıştırır, "akrabalık duyguları", "eve bağlılık" gibi kavramları tanıtır ... Fotoğraflar, anne ve babanın ne kadar küçük olduğu hakkında hikayeler, aile efsaneleri - şu anda kimse bu tür konuşmalara özel bir önem vermese bile, bu konuda kesinlikle yeri doldurulamaz.
geleceği düşün
Büyükbaba, küçük torununa hamuru askerleri nasıl şekillendireceğini gösterdi ve büyükanne torununa "charlotte" pişirmeyi öğretti. Bunun sizin değil, ailenizin sayesinde olmasına üzülmeyin. Daria Krymova, "Çocuk yetiştirmeye dahil olan yetişkinler arasındaki etkileşim, rekabetin olmaması ve çocuk için neyin en iyi olduğunu anlama arzusu anlamına gelen işbirliğine dayanmalıdır" diyor. "Biri size kendi ellerinizle bir şeyler yapmayı öğretir, diğeri okumayı öğretir, üçüncüsü size arabaları anlamayı öğretir ve dördüncüsü size sadece hayatı sevmeyi öğretir." Çocuğun zihinsel gelişimi için arkadaş canlısı, sevgi dolu yetişkinlerle iletişim gereklidir. Etrafında ne kadar çok güvendiği kişi olursa, o kadar açık ve meraklı olur ve genel olarak yetişkinliğe daha hazırlıklı olma şansı artar. Çocukların büyükanne ve büyükbabalarıyla vakit geçirmesi iyidir.
Her şeyin - hem ayrılmaların hem de birleşmelerin - olduğu bir aile geçmişinde, büyükanne ve büyükbaba, torunlarıyla yaşamasalar veya boşanmış olsalar bile, (istenirse) ailenin desteğini koruyarak birleştirici bir rol oynayabilirler.
Olga Perevozchikova, "Deneyimle bilge ve ebeveynlerin eğitici rolünün baskısından kurtulmuş, bazen torunlarına karşı daha hoşgörülü oluyorlar, onları yürekten kabul ediyor ve seviyorlar" diye bitiriyor Olga Perevozchikova. 57 yaşındaki büyükanne Antonina'nın mecazi ifadesine göre: “Bu“ ekilebilir araziyi ”kendi çocuklarımı büyütürken yaptığım gibi ekiyorum. Tek fark, hasatın mutlaka benim huzurumda olgunlaşmaması ve belki de gözlerimin önünde olmamasıdır ... "
Büyükanne hakkında bu kadar büyülü olan ne? Bir çocuğu kıskanmaya veya bir büyükannenin çoğu zaman koşulsuz sevilip idealleştirildiği gerçeğini kabul etmeye değer mi?
Çocukların en güzel çocukluk anıları genellikle büyükanne ve büyükbabalarla ilişkilendirilir. Ancak yine de büyükannelerle daha sık, büyükbabalar genellikle daha sakindir ve duygularını daha az gösterir. Birine çocuklukta en lezzetli şeyin ne olduğunu sorarsanız, kesinlikle bu büyükannenin inanılmaz derecede pancar çorbası pişirdiği, öyle peynirli kekler pişirdiği ve üzerine dua etmek isteyeceğiniz, hatta patates püresinin bile ilahi ve diğerleriyle kıyaslanamayacak şekilde çıktığı ortaya çıkacaktır. Yazın çocukluğunuzda ne yaptığınızı soruyorsunuz ve büyükannemle mantar toplamaya gittiğim, bana yaban mersini toplamayı öğrettiği ve "yakalananların" çoğunun ağzına gittiğine asla lanet etmediği ortaya çıktı.
Çok farklı... Onlara ihtiyacımız var
Bilim adamları araştırma yapmışlar. Çocukların %68'inin kendi ebeveynlerinden daha çok büyükanne ve büyükbabalarının tavsiyelerini dinledikleri ortaya çıktı. Ve neredeyse %75'i onlarla gelecek planlarını tartışmayı tercih ediyor. Ankete katılan çocukların neredeyse 2/3'ü sırlarını büyükanne ve büyükbabalarına emanet ediyor. Hepsi eski zamanlardan bize geldi. Sonra öğüt almak için yaşlılara gittiler, tüm sorunları çözen ve öğüt veren onlardı. Yaşlılara dolaylı olarak güvenildi. Her köyde, her köydeydiler. Bu nedenle, büyükanne ve büyükbabaların her zaman haklı olduğu ve onları dinlememiz gerektiği şeklindeki bilinçaltı inancı.
Doğal olarak, şimdiki zamanlar farklıdır ve tüm büyükanneler birbirinden farklıdır. Büyükanneler torunlarını ne sıklıkta gördüklerine göre bile birkaç kategoriye ayrılabilirler. Ve torunları onları tamamen farklı şeyler için seviyor.
Birlikte yaşayan büyükanneler. Her zaman oradalar, yıldan yıla hiçbir şey değişmiyor gibi görünüyor. Çocuk, böyle bir büyükanneyi ebeveynleri gibi algılar. Onu her zaman küçümsemez, ancak hem anne hem de baba aniden ikisine de kızarsa, o zaman büyükannesinden koruma bulacağından emindir. Çocuklar genellikle böyle bir büyükanneyi anne olarak görürler çünkü onu daha sık görürler. Bu genellikle zamanla geçer.
9'dan 6'ya kadar büyükanneler. Bunlar, ebeveynler işteyken veya bir iş için giderken çocuğa yardım eden, çocuğun yanında oturan, ona öğreten kişilerdir. Akşam böyle bir büyükanne sabah "nöbeti devralmak" için eve gider. O halde, ona okumayı kimin öğrettiğini veya kiminle daha çok zaman geçirdiğini sorduklarında, çocuğunuz onun adını arayacak. Ve bu sınıflar, inan bana, okuldakilerden çok daha fazla sevecek. Bu tür büyükanneler kendilerini eğitimci gibi görürler ve çocuğun entelektüel gelişiminden sorumludurlar.
Büyükannenin hafta sonu. Bunlar, birkaç haftada bir varlığından memnun olanlardır. Torunlarını özlüyorlar, hediyelerle geliyorlar, onları yürüyüşe, tiyatroya, konsere götürüyorlar. Onlarla kültürel boş zaman geçirmek gerçek bir keyiftir. Ayrıca bir torun veya torun gördükleri gerçeğinin şerefine, tıpkı bunun gibi hediyeler verirler. Adeta büyülü periler gibidirler. Asla yorulmazlar, her zaman neşeli, neşeli ve arkadaş canlısıdırlar.
Telefonda büyükanneler. Yılda birkaç kez ziyarete gelir ve çocuk her seferinde bir büyükannesi olduğunu yeniden keşfeder. Onu yakın biri olarak algılamıyor ama onunla neyin ilginç olduğunu tam olarak biliyor. Onu her tanıdığında, iletişim kurmayı öğrenir, ancak böyle bir büyükanneyi nadiren hatırlar. Çoğunlukla kendisi ufukta göründüğünde.
Büyükanne her şeyi daha iyi yapar
Büyükanne belli ki anneden daha fazla deneyime sahip - sadece yaşından dolayı. Büyükanne, anneden daha fazla düğme dikti. Büyükanne, annemden bin gece daha fazla uyumadı. Büyükanne, yetiştirilme tarzının ne meyve verdiğini gördü çünkü o da bir anneydi. Senin için o bir anne olmaya devam ediyor. Bunu çocuğunuzun gözünden göremeyeceksiniz çünkü onun tüm hatalarını hatırlıyorsunuz. Bir keresinde pirzola yaktı, öyle bir kar tanesi kostümü yarattı ki, bir hafta daha anaokuluna gitmek istemedi çünkü herkes onu Kolobok'a götürdü. Bütün bunları hatırlıyorsunuz ve yıllar içinde değişebileceğine inanmıyorsunuz.
Ama şimdi yanılmıyor. Neyin mümkün olup neyin olmadığını açıkça biliyor. Torunlarını altı ayda bir pişirdiğiniz en sevdikleri yemeklerle memnun etmeyi öğrendi ve o - her fırsatta. Dairesi her zaman temiz ve derli toplu, emekli maaşı torunlarına geçim ve hediyeler için yeterli. Onu her ziyaret edişinizde neredeyse onların doğum günü. Şimdi nefes verin ve kendi büyükannenizin de her şeyi 5 artı için yaptığını hatırlayın. Ve onu sevdin ve onu ideal bir hostes olarak gördün.
Büyükanne asla azarlamaz
Ancak büyükannenin evinde gece yarısından sonra uyanık kalabilirsiniz ve zaten şeker bulduysanız, onları güvenle yiyebilirsiniz. Büyükannenizin odasında yemek yiyebilir ve sehpa veya koltuktaki kırıntılar için cezalandırılacaklarından korkmazsınız. Büyükannemle su birikintilerinden geçmek, bir elbiseyi yırtmak ve yüzünüze çilek sürmek korkutucu değil. Sadece gülümsüyor, azarlıyor ve her şeyi düzeltiyor. Ne tür bir "hazineye" sahip olduğu hakkında çığlık atmayacak, ağıt yakmayacak. Ne kadar sabırlı olduğuna şaşırdın mı? Sadece tüm bunları zaten deneyimledi ve bunların bir çocuğun gülümsemesine kıyasla önemsiz olduğunu biliyor. Ve büyükannenizin çiftinizde "iyi bir polis" gibi davranmasına izin verin ve siz bir "kötü"sünüz - ama bu, birlikte eğitmenin harika bir yoludur. Endişelenme, sen de bir gün "iyi" bir polis rolünü oynayabileceksin.
Sen nesin?
Çocuğa bakacak kimse olmadığında, acilen yardıma ihtiyaç duyulduğunda, dinlenmeye ihtiyaç duyduğunuzda paha biçilmez olabilen yardımı takdir edersiniz, ancak bazen çocuğun sizi ve annenizi farklı algılamasına kızabilirsiniz. Ve çoğu zaman sizin lehinize değil. Bu yaygın bir hikaye çünkü herkes en iyisini ister, sadece bu "daha iyi" herkes için farklıdır. Anneniz için bir torun veya torunun bir gençlik parçası olduğunu unutmayın. Seni nasıl büyüttüğünü hatırlıyor, bazen bazı davranışlarından pişmanlık duyuyor, tüm şefkatini ve sevgisini çocuğa veriyor. Ne de olsa onunla bir somun taze ekmek için sokağa gitmeyeceksin, yanan gözlerle koşarak gelip az önce hangi kuşu gördüğünü söylemeyeceksin. Dama oynamayı ve iğneye iplik geçirmeyi zaten biliyorsunuz.
Çocukla iletişim kurmanın tadını çıkarma fırsatını büyükanneden almayın. Kıskançlık hala eziyet ediyorsa, daha sık birlikte olmaya çalışın. Vaktiniz olmayınca çocuğu teslim etmeyin, kendi anneniz ve kendi çocuğunuzla vakit geçirin. O zaman hiyerarşi bozulmayacak ve çocuk çıplak gözle bile ailede kimin kim olduğunu görebilecek. Sonuçta, ailede net bir rol dağılımından daha doğru bir şey yoktur.
Psikologlar, ebeveynlerin büyükanne ve büyükbabaların etkisini abartma eğiliminde olduklarına ve aynı zamanda eğitim hatalarını fark etmediklerine inanıyor. Aslında, annenin tutarsızlığının, gerginliğinin, sonsuz "istihdamının" ve babanın ender "pedagojik konuşmalarının" çocuğun ruhuna çok daha ciddi bir şekilde yansıdığı ortaya çıktı. Büyükannenin "şımartması" ve büyükbabanın "hoşgörülülüğü", bir çocuğun hayatındaki bir çeşitlilik olan küçük bir itaatsizlik tatilidir.
Bir çocuk sizi karşılaştırırsa
O kadar meraklı beyinler var ki, sadece karşılaştırmakla kalmıyor, aynı zamanda sonuçlarını da dile getiriyorlar. Dürüst çocuklar, etkilenebilir ebeveynlerin sorunudur. Büyükannenin daha nazik ve daha iyi olduğunu duyan bazı anneler histeriye kapılır ve bazıları öfkeyle baş edemez. Çocuğunuzu büyükannesinin ve çocukluğunun sıcak ve parlak anılarından mahrum etmek isteyip istemediğinizi düşünün. mahrum değildin. Senin için de annen katıydı ve büyükannen nazikti. Her şey normale döner. Senin için zorsa, o zaman otur ve annenle samimi bir şekilde konuş. Memnun olacak, sorunlarınızla ona nasıl geldiğinizi, ne yapacağınız konusunda nasıl tavsiye duymak istediğinizi hatırlayacaktır.
Büyükanne ve büyükbabalar hakkında olumsuz bir ışık altında yazmak istemem. Kulağa ne kadar tuhaf gelse de, çocuklarımızla yaptıkları her şey büyük bir sevgiyle yapılıyor.
Ancak makalenin konusu nedeniyle ve bu sorunun aciliyeti, yine de ebeveynlerimizin itibarını zedelemem gerekiyor, bu yüzden tazminat olarak yazacağım sadece tüm eksiler hakkında değil eğitim, ama aynı zamanda hakkında derin nedenler bu fenomen ve bunları ortadan kaldırmanın olası yolları.
Ve yaz çoğunlukla gerekecektir büyükanneler hakkında, çünkü toplumumuzda büyükbabalar daha çok dışarıdan bir gözlemci konumuna bağlı kalıyorlar ve torunlarıyla vakit geçirme konusundaki tavsiyelerini onlara iletmek aynı anneannelere göre çok daha kolay.
Ülkemizde tarihsel olarak öyle oldu ki, büyükanne ve büyükbaba, genç bir ailenin hayatının tüm alanlarına nüfuz eden her yerde bulunan bir sosyal fenomen haline geldi.
sırası gelince genç aile, ve memnun olurum gürültülüydü duyurmak maddi ve manevi bağımsızlık, ve kendinizi aşırı velayetten ve sonsuz ahlakçılıktan yüksek bir çitle koruyun. Fakat, çok azı buna katılıyor Bu günlerde birçok yardım almadan imkansızözellikle çocuk yetiştirmede ebeveynlerimiz. Ve bu büyükannenin yetiştirilme tarzı, aktif olarak bundan hoşlanmıyoruz. Sadece büyükanneyi ziyaret ettikten sonra yeniden eğitim almanız gerekmiyor, aynı zamanda büyükanneye 21. yüzyılda pedagojik sürecin özelliklerini yüzüncü kez açıklamanız gerekiyor.
Eski nesil çocuklarımızla ne yapıyor ve bu onları nasıl etkiliyor?
Gözünüze çarpan ilk şey, bu büyükannenin aşırı koruma her şeyin içinde. Bir çocukta soğuk algınlığına yakalanma korkusu, büyüyen organizmanın sürekli aşırı ısınmasına ve adaptif yeteneklerinde keskin bir düşüşe yol açar. Sonuç olarak, soğuk bir çocuk ve ayrıca şımartılmış bağışıklık elde ederiz. Bu tür durumların tekrarlanan tekrarlarının sonuçları oldukça açıktır.
Beslenmek için nevrotik arzu torun, tüm büyükannelerin tipik özelliğidir. Ve burada iki tehlike var. Birincisi, bildiğimiz gibi, aşırı beslenmenin kendisi hem sindirim sistemi hem de bir bütün olarak tüm vücut üzerinde içler acısı bir etkiye sahiptir ve böyle bir "diyet" ile gastroenteroloğa geziler sağlanmaktadır. İkincisi, çok az büyükanne torununu (torununu), birlikte çocuklar için zararlı, bazen çok zararlı ürünler olan çeşitli güzelliklerle besleme cazibesine karşı koyabilir. Yine, midenin bu tür düzenli tatilleri iyiye yol açmaz, aynı gastroenteroloğa veya daha da kötüsü bir alerjiste yol açar.
Ve ayrıca büyükanneler torunları için her şeyi yapmayı sever ve beş yaşındaki bir torunu kaşıkla beslemek, bu onların en büyük kusuru değil. Büyükannelerin yapabileceği her şeyi listelemek, eğer çocuk zorlanmazsa, çok zaman alacaktır. Tam olarak ne yaptıklarını değil, neye yol açtığını anlamak önemlidir. Bu da yaşamda genel atalete ve inisiyatif eksikliğine yol açacaktır. Bu şekilde yetiştirilen bir kişi tamamen yaşam durumuna bağlıdır, akışa bir şekilde direnemez. Tek kelimeyle, böyle bir insan kendine olan inancını kaybeder. Açıklık için tembel olmayın, eski Sovyet karikatürü "Ordudaki Vovochka" ya bakın, işte büyükannenin bakımının sonucunun en çarpıcı örneği.
Çocuğu kelimenin tam anlamıyla her şeyden korumak. Torunlar günde kaç kez “Koşma, düşersin. Böceğe dokunmayın - ısırır. Bir taş almayın - kirlenirsiniz. Bir sopa almayın - gözünüzü oyacaksınız. Gelecekte, her şeyden böylesine tam bir koruma, sorunsuz bir şekilde bir yaşam korkusuna dönüşür ve o da atalete ve yaşam koşullarına direnememeye dönüşür.
Gördüğümüz gibi, ebeveynler ve ebeveynler farklı eğitim çizgilerine bağlı kalıyorlar, elbette her ikisi de çocuk için en iyisini istiyor.
Ancak, pratikte tam tersi olabilir. Tartışmalı durumlar bir çocuk için(anne yapabilir, A büyükanne yapamaz) en kötü durumda, aldatma ve ikiyüzlülük gibi karakter niteliklerinin kazanılmasıyla çözülen içsel bir çatışmaya yol açabilirler.
Şimdi yukarıdakilerin tümünün nedenlerine ve bunların nasıl çözüleceğine bakalım.
Neden bizimki görünüyor deneyimli ebeveynler, bu kadar düşüncesizce davranmak? Eylemlerinin neye yol açtığını gerçekten anlamıyorlar mı? Neden önerilerimizi dinlemiyorlar ve işleri kendi yöntemleriyle yapmıyorlar?
Bildiğiniz gibi, her insanın tatmin etmeye çalıştığı bir dizi ihtiyacı vardır. Tanınmış psikolog A. Maslow, onları, temelinde fizyolojik ihtiyaçlar olan bir piramit şeklinde tasvir etti, üstte tanınma, sevgi ve saygı ihtiyacı var.
Dolayısıyla, emeklilik öncesi ve emeklilik dönüşü olan kişilerde sevgi, tanınma ve saygı ihtiyacı keskin bir şekilde şiddetlenir.
Ve bunun nedenleri aynı çocukların dikkat eksikliği olgunlaştıktan sonra her şeye zaman ayıran, ancak yaşlı ebeveynlerine değil. Ve tek torun sevgi açığını kapatma kaynağı oluyor. Zaten üzerlerinde, büyükanneler ve hatta büyükbabalar tam olarak çıkıyor. Torunlar onlar için bir dizi ihtiyacı gerçekleştirmenin bir yoludur. Onların yardımıyla sevildiklerini, ihtiyaç duyulduklarını, tanındıklarını ve anne babanıza vermediğiniz her şeyin çok meşgul olduğunu, fırtınalı bir derede torunlarınızın üzerine döküldüğünü anlarlar.
Bu nedenle sevgi dolu bir büyükannenin torunlarına karşı tavrını bir şekilde değiştirmek için öncelikle ona karşı tavrınızı değiştirmeniz gerekir.
Vermek onların ebeveynler bir şansüzerinizdeki ihtiyaçları karşılayın, sevginizi ifade edin ve bırakın sana olan sevgilerini ifade et. Bu, karşılıklı anlayışı ve torunların kaderini büyük ölçüde kolaylaştıracaktır.
Her zaman büyükannenin davranışını düzeltmeye çalışıyoruz
Anne babamıza her götürdüğümüzde binbir talimat veriyoruz, şunu şunu yapma diye yalvarıyoruz, gerçeklerle hareket ediyoruz, yetkili uzmanlara havale ediyoruz. Ancak her şeyin anlamsız olduğu ortaya çıkıyor. Büyükanne en iyi ihtimalle dikkatlice dinler, başını sallar ve her şeyi kendi yöntemiyle yapar. Ve tüm mesele şu ki, kaldığımız ve kalacağız onlar için çocuklar. Ve çocuklar bildiğiniz gibi birçok hata yaparlar, her şeyi sadece öğrenirler ve ciddiye alınmamaları gerekir. Bu nedenle, büyükanneler genellikle herhangi bir ahlak anlayışınıza kayıtsız kalırlar.
Bu durumu değiştirmek mümkün mü ve nasıl yapılır?
Çözümler, ailedeki duruma göre değişir. Çok iyi bir yol büyükanneyi etkilemek, Bu doğrudan mahkumiyet değil. Büyükannenin davranışı hakkında düşünmesini, sonuçlar çıkarmasını ve değiştirmesini sağlamaya çalışın. Ailen fark etmeden kontrolü kendi ellerine al.
Çocuğu büyükanneden almak için okuduktan sonra acele etmeyin.
Unutma, bir büyükannenin torunlarıyla olan ilişkisini değiştirmek için, İlk önce gerekli ailenle ilişkini değiştir.
Büyükanneler en iyi dadılar. Ve özellikle büyükanne kanına aşıksa ve torunu veya torunuyla vakit geçirmekten hoşlanıyorsa, bununla pek tartışılamaz. Ben de buna katılıyorum ama son zamanlarda annemle bazı zorluklar yaşadık. Ve ona bakış açımı başka nasıl açıklayacağımı bilmiyorum.
Ne hakkında konuşuyorum? Anne babanın ve akrabaların sözlerinin bir çocuğun zihnini programladığını kaç kişi duydu bilmiyorum. nasıl anlaşılır?
Basit bir örnek üzerinde. Kızımıza veya oğlumuza iyi olduğunu, başaracağını, sadece denemeniz gerektiğini söylersek, bebek kendine güvenir. Sevdiklerinin kendisine inandığını biliyor ve bazı hedeflere ulaşmaya hazır. Kelimelerin sihirli bir değnek olmadığı açıktır. Ve bir kelime hiçbir şeyi değiştiremez. Ama onları düzenli olarak telaffuz edersek, o zaman çocuğun zihninde belirli bir temel oluştururlar.
Ve aynı zamanda kötü sözlerimiz çocukları da aynı şekilde programlar. Örneğin, her zaman dersek - başaramayacaksın, beceriksizsin, her şeyi mahvediyorsun, ellerini çırpıyorsun vb.
Dürüst olmak gerekirse, ben de çok uzun zaman önce bunu düşünmeye başladım, bir şekilde bir çocuk psikoloğunun bu programlama hakkında çok ilginç konuştuğu bir programı izledim. Sonra çocukluğunu inceledi ve uzmanın sözlerinde belirli bir anlam olduğunu fark etti. Bence artık herkes geçmiş bir yaşamdan bu tür örnekler verebilir. Ebeveynlerin söylediği bazı kelimeler hala beyinde takılı kalıyor ve onları oradan çıkarmak o kadar kolay değil.
Ben de oğlumu “hiçbir şey yapamazsın”, “çok tembelsin”, “dokunma, mahvedersin” gibi saçma sapan cümleler olmadan büyütmeye karar verdim. Ve temelde, bunda oldukça iyiyim. Daha önce de buna benzer şeyler söyledim, üzgünüm. Ama gelişiyoruz ve bu nedenle kendi davranışımızı bile değiştirmek mümkün. Ve bu arada, aslında ilerleme göze çarpıyor.
Annem tam tersini yapıyor. Oğul kendi elmasını kesmek istedi ve “bırak onu yoksa kendini keseceksin” sözleriyle ondan bir bıçak alıyor. Evet, o zaten beşinci sınıfta, neden elma kesemiyor? Başka bir zaman ödev yaparken annem problemleri kontrol etmeye karar verdi ve birkaç hata buldu - "beşeri bilimler büyüyor, matematik açıkça senin değil" ifadesini çekti ve bunun gibi pek çok örnek var.
Annemle çocukların programlanması hakkında konuşmaya karar verdim, bana neyin nasıl olduğunu anlattım. Bana bir şekilde iki kızı büyüttüğünü ve torunuyla baş edebildiğini söyledi. Sonra ona çocukluğumdan bir örnek verdim, bana küçükten küçüğe sporun benim olmadığını, beceriksiz olduğumu, dengesiz olduğumu söylediler. Ve sonra fiziksel olarak üçe katladığımda acımasızca küfrettiler. Bisiklete binmeyi neden hiç öğrenmediğimi merak ettiler.
Hayır, hiçbir durumda ailemi suçlamıyorum, onlar iyi, beni ellerinden geldiğince sevdiler. Ancak çocuk yetiştirme psikolojisi de dahil olmak üzere her gün gelişimin olduğu bir dünyada yaşıyoruz. Öyleyse neden tüm bu yenilikleri kullanmıyorsunuz, özellikle de hedefler iyiyse.
Genel olarak anneme neden yanıldığını açıkladım. Bana büyükannesinin sözlerinin torunu için ne anlama geldiğini ve onun kişiliğinin oluşumunu nasıl etkileyebileceğini anlattı. Bana öyle geliyor ki dinledi, ama içten içe yanıldığıma inandı. Kısacası, torununu suçlamayı ve saçma sapan konuşmayı bırakmasını istedim. Anlıyor gibiydi. Daha doğrusu ben öyle sanıyordum.
Birkaç hafta geçti ve durum yine kendini tekrar etti. Oğlum hakkında yine “kötü şeyler” duydum. Anneme yine sohbetimizi hatırlattı. Bana torununu bildiği şekilde yetiştireceğini ve değişmeyeceğini söyledi.
Şimdi bilmiyorum bile, neden onları ziyaret etmelerine izin vermeyeyim?
Tartışıldı bebeğin doğumundan sonra genç ebeveynler ile yaşlı nesil arasında ilişki kurma sorunu.
Bir çocuğun görünüşü en parlak aile olayıdır: siz ve eşiniz anne ve baba oldunuz ve aileniz büyükbaba statüsünü aldı.
Eski neslin temsilcileri, torunların görünüşünü genellikle ebeveyn potansiyellerini tam olarak gerçekleştirmek için eşsiz bir fırsat olarak algılarlar. Sevgi dolu bir büyükanne için torun yetiştirmek hayatın ana anlamı olabilir.
Aynı zamanda, bu iyi niyet genellikle genç ebeveynler arasında destek bulmaz. Genç anneler ve babalar, eski nesil "büyükbabaları" yetiştirme sürecine çok aktif bir şekilde müdahale etmekle suçlarlar, ancak torunlarına yeterince ilgi gösterilmediğini bir küskünlük olarak algılarlar.
Eski neslin temsilcileri de borç içinde kalmıyorlar: gençlere karşı birçok suçlamayı ifade etmeye hazırlar.
Çatışmanın nedeni nedir?
Genç anneler ve babalar, bir çocuğu büyükanne ve büyükbaba tarafından yetiştirmenin kendine has özellikleri olduğunu anlamalıdır.
Eski nesil, torunlara karşı sizden biraz farklı duygular besliyor. Ebeveynleriniz ebeveyn sorumluluğu yükünden muaftır ve bu nedenle çocuğa daha az iddiada bulunur, eksikliklerini kabul etmeye hazırdır ve çoğu zaman sevgili çocuklarını şımartır.
Yine de torunların yetiştirilmesi için büyükanneye emanet ettiyseniz, ona bu konuda daha fazla özgürlük vermeye çalış.
Genç ebeveynler ile yaşlı nesil arasında ilişki kurma yolunda en sık hangi sorunlar ortaya çıkıyor?
Sorun 1: Büyükanne ona yardım teklif etmiyor
Bir çocuğu bir büyükanne (genellikle bir kayınvalide) tarafından büyütmek imkansız hale gelir çünkü o nadiren yardım teklif eder (veya hiç teklif etmez). Genç anne ise, derinlerde kayınvalidesi tarafından gücenmiş olsa da, ona bunu sormak için hiç acelesi yok.
Bu duruma farklı bakmaya çalışın - belki de ailenizin gözünde aileniz o kadar bağımsız görünüyor ki işlerinize karışmaya cesaret edemiyorlar.
Bu durumda, yardım talebi, genç eşlerin işlerine katılma izni olarak ebeveynlerin gözünde görünecektir. İnanın bu durumda büyükanne torunlarının yetiştirilmesini sevinçle kabul edecektir!
Sorun 2: Anne ve Büyükanne Rekabeti
Bir bebeğin gelişi neden olabilir İki kuşağın eğitim rekabeti. Çocuğun ailede yetiştirilmesi genellikle anne tarafından yapılır, bu nedenle kayınvalidesi çoğu zaman ana rakibi olur.
Genç bir kadın, ailede öğrendiği yetiştirme ilkelerini uygularken, bir çocuğun babaanne tarafından yetiştirilmesi ise farklı bir deneyimin üzerine inşa ediliyor. Kayınvalide, bilen kişinin kendisi olduğuna ikna olmuştur. bir çocuğu düzgün bir şekilde nasıl yetiştireceğiniz ve ona nasıl bakacağınız.
Bu sorun ikna edici argümanlar aranarak çözülemez - nedenleri farklı bir düzlemde yatmaktadır.
Büyük olasılıkla, eski neslin gözünde genç bir aile, bağımsız insanlardan oluşan bir birlik değildir. kendi kararlarını verebilen, kendi hatalarını yapma ve belirli bir durumdan kendi derslerini çıkarma hakkına sahip olan.
Bu konu şunu gösteriyor ki, genç aile, ebeveynlerin ailesinden henüz yeterince ayrılmadı.
Sorun 3: Bir Çocuğun Bağını Kurmak İçin Mücadele Etmek
Bazen eklemek rekabetçi durum, çocuğun sevgisi için gizli bir mücadelenin olduğu - kazanan, bebeğin daha büyük iyiliğini kazanmayı başaranı hisseder.
sevgi dolu büyükanne Torunlarının yetiştirilmesini kendine göre görüyor. Onları şımartmasını çok ciddiye almayın - sadece ebeveynlik sürecinde farklı bir rolü var.
Torununa çok fazla oyuncak alması o kadar da korkutucu değil ve rejime sıkı sıkıya bağlı kalarak onu rahatsız etmeden çocuğun yürekten eğlenmesine izin verir.
Çocuğunuzun farklı insanlarla temasa geçtiğini, farklı durumlarda öğrendiğini düşünün - bu kötü mü? Bir büyükannenin bir çocuğu yetiştirmesinin ebeveyn yetiştirme modelinin tam bir kopyası olması gerçekten gerekli mi?
Site sitesi size bu soruna şu çözümü sunuyor: rekabetinizi işbirliğine dönüştürmeye çalışın.
Ne hakkında düşünmek, bir büyükanne ile iletişim kuran çocuğunuz ek yaşam deneyimi kazanır.
Kendi bölgenizde, sizin tarafınızdan belirlenen kurallara uyulmasını talep etme hakkınız varken, başka bir bölgede bu kurallar biraz farklı olabilir.
Evde, çocuğun başına gelen her şeyin sorumluluğunu alırsınız. Bebeği büyükanneye bıraktıktan sonra, ona bu sorumluluğu hissetme hakkını verin.
Bu arada, çocuklar "farklı durumlarda farklı kurallar" seçeneğine kolayca uyum sağlar, bu kuralların sizin için kabul edilebilir hale gelmesi önemlidir.
Büyükannenin çocuğun yetiştirilmesini bu alandaki kendi deneyimiyle tamamlaması harika olacak.
Çocuğa özgürlüğünü ver, ona kendini göster eski neslin deneyimine güven ve bağımsız ve kendine güvenen bir kişi olarak büyüyecek.
Büyükanne ve büyükbaba ile iletişim kurmak için önemli kurallar
Bu nedenle, yukarıdakilerin tümünü özetleyerek, bunun karmaşık ve uzun bir süreç olduğunu açıkça fark ederek, ailede yeni ilişkiler kurmaya uyum sağlamalısınız.
Belirlemek eski nesille iletişimde sizin için önemli öncelikler ve kesinlikle onları takip etmeye çalışın.
Bunun gibi görünebilirler:
- Büyükanne ve büyükbaba, çocuğunuzun yakın akrabalarıdır, onunla iletişim kurmaya her türlü hakları vardır.
- Bir çocuğun bir büyükanne tarafından yetiştirilmesi, sizin açınızdan minnettarlığı hak ediyor, çünkü o buna hiç katılmak zorunda değil - büyükanne çocuklarını büyüterek görevini yerine getirdi.
- Eski nesilden yardıma ihtiyacınız varsa, ilk adımı kendiniz atın - ebeveynlerinizden size yardım etmelerini isteyin. Anne babandan sana yardım etmelerini istemeye hakkın yok.
- Dedeler çocuklarınızı yetiştirme sürecinde istekleri, güçleri ve yetenekleri ölçüsünde yer alırlar ve bu yardımın sınırlarını siz düzenlersiniz.
- Çocuğunuzun her şeyden önce sevgiye ihtiyacı olduğunu unutmayın. Ne kadar çok insan ona bu duyguyu yaşatırsa o kadar mutlu olacaktır.
kopya için Bu makale için özel izin almanıza gerek yoktur,
Yine de aktif, sitemize arama motorlarından kapatılmamış bir bağlantı ZORUNLUDUR!
Lütfen, gözlemlemek bizim telif hakkı.
Yazarı belirtilmeden bir makalenin kopyalanması ve siteye bağlantı verilmesi telif haklarımızın ihlali olarak kabul edilecektir.
Yükleniyor...
