Bu benzetme hayatınıza felsefi olarak bakmayı öğretecek.
İki kadın siparişlerini almak için kunduracıya geldi. Ancak kunduracı öğle yemeğinde olduğu için onu beklemek zorunda kaldılar.
Kadınlar bahçedeki bir bankta oturup birbirleriyle haber paylaşmaya başladılar. İlk başta her zamanki gibi güzel haberler verdiler ve birbirlerine övündüler. Zaman geçti ve iyi haberler çoktan kurumuştu. Daha sonra kadınlar kötü kaderden şikayet etmeye başladı.
Başarısız hayatları, yerine getirilmemiş arzuları hakkındaki hikayelere o kadar kapılmışlardı ki, ayakkabıcının geri döndüğünü ve çoktan orada olduğunu bile fark etmediler. tam bir saat dişilerinin "artık gücü yok" sözlerini dinliyor.
Kunduracı da iki gencin güzel kadın Hayatta pek çok güzel şeye sahip olanlar (ev, aile, çocuklar, sağlık) hâlâ tatminsizdir. Kadınların yanına giderek sordu:
- Yaşadığınız her günden keyif almanızı engelleyen şey nedir?
Kadınlar birbirlerine baktılar ve birbirlerinin sözünü keserek açıklamaya başladılar:
— Ev küçük, çocuklar büyüyor, artık hepimiz uyum sağlayamıyoruz….
— Kocam az kazanıyor, kendimize bir inek daha alamıyoruz….
Kunduracı dinledi ve şöyle dedi:
- Biliyor musun, ben de çırakken gerçekten çizme istiyordum. Hatta onları hayal ettim. Yani deri, gıcırtılı. Ben de babama bana hiçbir şey almadığından şikayet edip duruyordum. Babam da bana kendi botlarımı kazanmam gerektiğini söyledi. Ancak okumak uzun bir süreçtir. Eve geldiğimde hâlâ babama botlarım olmadığından şikayet etmeye devam ediyordum. Ve bacakları olmayan bir adam görene kadar şikayetlerim devam etti. Kesinlikle çizmelere ihtiyacı yoktu.
Yani her şey karşılaştırılarak öğrenilir. Etrafınızdaki insanların nasıl yaşadığına bakın ve şikayet etmeyin. Sizden çok daha kötü yaşayan birçok insan var ama yine de küçük günlük sevinçlerin tadını çıkarmayı biliyorlar.
Bu çok öğretici benzetme. Hala hayattan şikayet ediyor musun?
Bu, skolastikliği reddeden ve eski kitapların ifadelerinden ziyade kendi zihninin gücünü ön plana çıkaran bilim adamlarından biridir. “Düşünüyorum öyleyse varım” sözü de bu düşünüre aittir. Ondan önce bilginin ana kaynağı inanç ise, o zaman bilim adamı-filozof, bir bilgi aracı olarak akıl kavramını geliştirir.
Halk bilgeliği mi?
Bu ifadeye itiraz eden diğer kaynaklar, oybirliğiyle folklor kökenlerini temel alıyor popüler alıntı. Bunun en iyi klasik benzetmeyle açıklandığını kabul edersek: "Bir keçi al, bir keçiyi kov." Hikayenin kahramanı, Yüce Allah'a yaşam alanını genişletmesi için dua etti, talihsiz adama huzursuz bir hayvan almasını ve onu ailesiyle birlikte eve yerleştirmesini tavsiye etti. Bir yıl süren işkenceden sonra adam tek bir istekle Tanrı'ya döndü: acısını dindirmek. Ve yeni talimatlara göre sığırları evden avluya sürdüğünde adam inanılmaz derecede mutlu oldu ve Yaradan'a teşekkür etti. Sonuçta, keçi olmadan sadece sakin değil, aynı zamanda ferah da oldu! Bu efsanenin anlamı, karışıklık sonrasında huzur ve sükunetin, öncesine göre çok daha büyük bir değer olarak algılanmasıdır. Her şeyin karşılaştırma yoluyla öğrenilebileceği gerçekten doğru! Bu arada, bu basit teknik sıklıkla " dünyanın kudretlisi Bu”: İnsanlardan alabilecekleri her şeyi alıyorlar ve sonra parça parça geri veriyorlar, böylece hemen iyi oluyorlar.
Karşılaştırma aklın bir aracıdır
“Her şey kıyaslanarak anlaşılır” ifadesi, öncelikle bir nesnenin veya olgunun bariz olmayan bazı özelliklerinin, karşılaştırma yapılan nesnede benzer bir özelliğin bulunmaması durumunda görsel veya algılanabilir hale getirilebileceğini ifade eder. yapıyor olmak.
Schopenhauer, "Im Gegenüber, im anderen Menschen, erkennt nun der Mensch den (individuellen) selben Willen" dedi. Bu, her insanın kendisini diğer insanlarla karşılaştırırken onları değil, kendi iradesinin ve kişiliğinin bir yansımasını gördüğü anlamına gelir. Bu nedenle, öznel olarak düşünen bir birey şu veya bu niteliğin nesnel bir değerlendirmesini yapamayacağı için, özdeşleşme asla gerçeğe yaklaşmanıza bile izin vermeyecektir. Herhangi bir karşılaştırmanın, belirli bir kalitenin varlığının az ya da çok ölçüldüğü kendi koordinat sistemi olmalıdır. Apsis ekseni ile ordinat ekseninin kesişiminin de Descartes tarafından icat edilmiş olması şaşırtıcı değildir. Karşılaştırma bir araçtır, ahlaki bir kategori değildir ve onu nasıl kullanacağınızı bilmeniz gerekir.
"Her şey kıyaslanarak bilinir": Nietzsche ve bu ifadenin anlamına ilişkin görüşü
Herkes Friedrich Nietzsche'yi yüksek öğreniminin ilk yılından hatırlıyor.
Eski öğrenciler kabaca onun özgür irade ve kişisel olanın toplumsal üzerindeki hakimiyeti teorisyeni olduğunu düşünüyorlar, ancak filozofun neden "Her şey karşılaştırma yoluyla bilinir" dediği sorusuna kimse doğrudan bir cevap vermeyecek. Peki bunu söyledi mi? Zarathuştra sessizdir. Bu var Bilge Adam daha az olmayan bir tane daha var ilginç alıntı: “Tüm taksonomistlere güvenmiyorum ve onlardan kaçınıyorum. Sistem iradesi dürüstlükten yoksundur.” Sistematik aynı zamanda bilginin bir aracıdır. Sezgisel Nietzsche, saf akıl ve onun aygıtıyla çalışmaktan bahsetmeye hazır değil, bu nedenle alıntılanan ifadenin büyük düşünürle hiçbir ilgisi yok.
Her durumda, tam olarak yukarıda bahsedilenler popüler ifade ortalama bir insanın bazı geleneksel değerleri (aile, vatan) reddetmesini haklı çıkarmaya yardımcı olabilir ve "neden" sorusuna yanıt olarak şunları söyleyebilir: "Ama bu benim için daha uygun. Sonuçta her şey karşılaştırılarak öğrenilir." Alıntı, ne olursa olsun diyebilir! Ve Alman yazara atfedilebilir. Ve Nietzsche'yi zihinsel olarak Solovki'ye göndermeye gerek yok, farklı okuyucuların kendi adıyla ne yapacağını bilmesi pek mümkün değil.
Gerçeği nasıl öğrenebilirim?
“Hakikat kıyaslanarak bilinir” diyebilir miyiz? Büyük olasılıkla hayır, evet'ten daha fazla. Bilişe konu olan, bir nesnenin şu veya bu niteliğe sahip olup olmadığıdır ve Ekümenik Patrik Athenodorus'un dediği gibi hakikat, tek bir özellik değil, bunların sonsuz sayıdaki bütünlüğüdür.
Dolayısıyla saf hakikat doğrudan aramayla bulunamaz. Onun gölgeleri, yansımaları, dil sürçmeleri, kalıntıları olacaktır. Her şeyin karşılaştırma yoluyla bilindiğini söyleyen ilk kişinin kim olduğu gibi basit bir sorunun cevabını bile günümüzün biliş araçlarını kullanarak bulmak imkansızdır. Örneğin modern kitap kaynakları bu cümleyi Nietzsche'ye değil Konfüçyüs'e atfetme eğilimindedir ve onun da benzer bir alıntıya sahip olması mümkündür ve eğer doğru tercüme edilirse şunu söyleyebiliriz: bu açıklama aynı zamanda Çin kökenlidir.
Günümüzün maksim algısı
Zamanımız, kıyas yaparak hakikati arayan cahillerin ve bilgililerin zamanıdır. farklı markalar arabalar Yalnızca bir biliş aracı olarak özdeşleşme kavramına değer verilmemektedir. Günümüzde “her şey kıyaslanarak bilinir” deyimi genellikle mağazaları, restoranları ve otelleri süslüyor. Ticari zaman, ticari alıntılar.
15 yaşımda henüz okuldayken ilgimi çeken hoş bir adamla tanıştım. Yakışıklı değildi, benden biraz uzundu. Uzun bir süre çıktık - üç buçuk yıl. Ama şimdi bu... eski erkek arkadaş .
Ben sadece 15 yaşında olduğum ve o da 18 yaşında olduğu için ilk önce biz uzun zamandır Sadece platonik ilişkiler vardı. Sonra ilk kez yakınlaştık. Görünüşe göre böyle bir ilişki için yeterince olgun değildim, bu yüzden daha fazla samimi anlar bana neşe getirmedi. Ona her şeyi anlatmak korkutucuydu. Onu kızdırmaktan korkuyordum.
Üstelik bana karşı tavrı da hoşuma gidiyordu. O şefkatliydi, kaba değildi, beni seviyordu. Ama görünüşe göre bende yok. O kadar çok anladım ki önemli gerçek ancak biz ayrıldıktan sonra. Ancak ayrılıktan önce, sürekli gözyaşları ve skandallar da dahil olmak üzere çok daha fazlası vardı.
Bir yıllık flörtün ardından eski erkek arkadaşım askere alındı. Bir an bana onu seviyormuşum gibi geldi. Büyük olasılıkla, onun hiçbir yere gitmesine izin vermek üzücü ve korkutucuydu. Tabii ki onu bekleyeceğime söz verdim. Ve bekledim. Sadakatle bekledim, mektuplar yazdım, annemle birlikte toplayıp ona paketler gönderdik. çikolatalar ve diğer mutluluklar. Anne ve babasıyla anlaştım iyi bir ilişki. Birbirimizi aradık, onları ziyarete gittim. Kısacası iki yıl boyunca “sadık bir kocanın karısı” gibiydi.
O zamanlar sadece 16 yaşında olduğumu belirtmek gerekir. Daha fazlası hakkında rüyalar ve mutlu hayat beni onunla bırakmadılar. Ta ki üniversiteye girene kadar.
Orada bir kızla tanıştım. Komşu bir şehirde yazışmalarla çalıştık ve seanslara gittik. Doğal olarak birlikte yaşadılar ve birbirlerine en derin sırlarını anlattılar.
O da 17 yaşındaydı ve kendisinden üç yaş büyük bir çocukla çıkıyordu. Ve sık sık ilişkiler hakkında konuşuyorduk. Bana birlikte tatile nasıl gittiklerini, ebeveynleriyle nasıl iletişim kurduklarını ve diğer küçük şeyleri anlattı. Biraz düşündükten sonra erkek arkadaşımla hiç böyle bir ilişki yaşamadığımı fark ettim. Onu kıskanmaya başladım ve sonra sevgilim askerden geldiğinde her şeyin aynı senaryoyu izleyeceğine karar verdim. İlişkilerinde paradoksal veya olağanüstü hiçbir şeyin olmadığını burada açıklığa kavuşturmakta fayda var. Birbirlerine sevgi ve ruhla davrandılar. Birlikte keyifli vakit geçirdiler.
Genç adamım ordudan geldi. Ona sarılıp öptüğümde, onun gelişinden beklediğim o çekimi, o mutluluğu hissetmedim. Kendime kızıyordum, ayrı kaldığımız iki yılın ardından ona ihanet etmek istemiyordum. Ve görünüşe göre tavrımı hisseden o da benden uzaklaşmaya başladı. Arkadaşlarımla giderek daha sık dışarı çıkmaya başladım. Çoğu zaman o bir arkadaşının evinde geceyi geçirirdi, ben de evde oturup gözyaşı dökerdim. Artık bu ilişkiyi olayların bu sonucuna yönlendirdiğimi anlıyorum.
Altı ay boyunca birlikte "acı çektikten" sonra ondan ayrılmaya karar verdim. Tabii o zaman suçlunun o olduğuna inandım. Kırgınlık gözlerimi bulandırdı.
Bir hafta sonra bir kızla çıkmaya başladığını öğrendim. Bir hafta sonra yan taraftaki maceralarının detayları ortaya çıkmaya başladı. Beş ay sonra ortak bir arkadaşımdan onun evlendiğini ve yakında baba olacağını öğrendim. İşte nasıl.
Aynı kırgınlıktan biraz ağladıktan sonra kendimi anlamaya başladım. Bana öyle geliyordu ki, bende bir sorun vardı, çok duygusuz ve soğuktum, sevmekten acizdim ve bu yüzden kimsenin bana ihtiyacı yoktu.
Ama azabım uzun sürmedi. Kocamla tanıştım. İlk tanıştığımızda onunla konuşmayı seviyordum. Onunla birlikte olmak ilginç ve cazipti. Ve daha sonra ortaya çıktığı gibi, ilk görüşte bana aşık oldu. Evlendiğimde yine sadece kendimin sevilmesine izin verdiğimi düşündüm. Benim sadece kocama saygım var. Ama şimdi, tüm durumu analiz ettikten ve birkaç zor an yaşadıktan sonra kocamı sevdiğimi fark ettim. Buna ancak ortaya çıkan zorlukları ve bunların çözümlerini geçmiş ilişkilere yansıttığımda ikna oldum. Eski erkek arkadaşım ve başarısız kocamın yapacağı şey. Kendime dışarıdan baktım ve şimdi kocama verdiğim duyguları ve sıcaklığı eski sevgilime veremeyeceğimi fark ettim.
Dolayısıyla o zaman gerçekten sevmediğim sonucuna varabiliriz. Ve ayrılma kararı doğru bir şekilde verildi. Artık eşi ve kızıyla, kocası ve oğluyla mutlu. Yine de arkamda böyle bir tecrübenin olması iyi bir şey. Hiç pişman değilim.
Entelektüel egzersiz "Her şey karşılaştırılarak bilinir"
İsim. Entelektüel egzersiz "Her şey karşılaştırılarak bilinir"
Amaç.
Birbiriyle karşılaştırma yeteneği ve alışkanlığını geliştirmek Çeşitli türler nesneler, olaylar.
Düşüncemizin çok temel bir işlemi var: karşılaştırma. Her şey karşılaştırılabilir: insanlar, yiyecekler, iş durumları, felsefi ve dini öğretiler, arabalar... Örneğin, bütün çağlar bile karşılaştırılır (“İçinde Sovyet zamanı eskiden böyleydi ama şimdi böyle...") ya da bilim ("Ama bana öyle geliyor ki fizik matematikten daha ilginç, daha hayati..."). Hatta kendi duygularınızı başkalarıyla karşılaştırabilirsiniz. ("İvan İvanoviç'le tanıştığımda, şunu hissediyorum ...Ve Pyotr Petrovich, o zaman...").
Karşılaştırma yardımıyla her şeyi olmasa da çoğunu anlayabilirsiniz. Ve burada önemli olan karşılaştırma işleminin kalitesini arttırarak zekanızı önemli ölçüde geliştirebilmenizdir. Bunu yapmak hiç de zor değil: sadece birkaç konuda uzmanlaşmanız gerekiyor Basit kurallar, bunları uygulamaya koymak.
1. Karşılaştırın sportif. Yaklaşık olarak aynı "ağırlık kategorisinde" olan şeylerin karşılaştırılmasına izin verin. Patronunuzu ideal bir liderle kıyaslamamalısınız; ilk olan her zaman kaybeder. İki boksör ringde karşılaştığında şöyle demiyorlar: "Ringin mavi köşesinde ve siyah şortta Ivan Ivanovich, ringin kırmızı köşesinde ise smokin ideal boksördür." Elbette Kant'ın kategorik imperatifi ile geçen yılki karı karşılaştırabilirsiniz, ancak bu karşılaştırmanın sonucu şiirsel bir metafor gibi bir şey olacaktır ve ihtiyacınız olan şey budur. sonuç yani bazı yararlı bilgiler, sonuçlar, tutumlar.
2. Karşılaştırın nesnel olarak. Bu nokta bir öncekiyle yakından ilgilidir. Aslında profesyonel bir spor hakemi, dikkatini mümkün olduğunca başka şeylerden uzaklaştırmaya çalışır. kendi tutumu sporculara standart bir algoritma kullanarak değerlendirme yapar. Hakemler de farklı ama görünüşe göre hiçbiri şunu söylemedi: "Ivanov onu sevdiğim için kazandı." O yüzden kıyaslamayın, objektif olarak karşılaştırın.
3. Kullan kriterler. Bu nokta da yine spor metaforuyla bağlantılıdır. İki boksör ringe girdiğinde maç yaparlar. Öyle görünüyor ki, iki boksörün ringe çağrıldığı ve birinin kavga etmeden hemen kazanan ilan edildiği bir şey olmamıştı. Benzer şekilde, karşılaştırmanın entelektüel işleyişi de rekabetten oluşur. Ve genellikle bu yarışma iki nesnenin bir kriter sistemine göre karşılaştırılmasından oluşur. Köfte seçerken örneğin şunlara odaklanabilirsiniz: fiyat, tat (geçmiş deneyimlere dayanarak), protein içeriği, kalori içeriği, estetik görünüm. Bazı kriterler daha önemli, bazıları daha az. İdeal olarak, karşılaştırma yaparken düzeltme faktörlerini (anlamlılık faktörlerini) kullanmak daha iyidir. Ancak bunu kağıt olmadan kafanızda yapmak zordur. İkincil olanları atarak birkaç ana kriteri kolayca alabilirsiniz.
4. için çabalayın net sonuç. Karşılaştırmayı sonsuza kadar uzatmayın. Karşılaştırmaya başladığınızda durmayın. Tekrar boksa dönecek olursak, bir boksörün ya da hakemin kavgayı durdurup, "Tamam, bugün kavganın gidişatından hoşlanmıyorum. Yarın devam edelim" demesi söz konusu değil. Ve sonunda net bir karara varılmalıdır: “Peki... bugün hangi köfte alınır sorusuna… Mavi ambalajlı köfte biraz daha pahalı ama protein içeriği çok daha yüksek ve bu nedenle, büyük ihtimalle daha çok et var. Satın almayı tercih ederim" veya "Yani... popüler, rap ve rock müzikteki şarkıların sözlerinin ne kadar farklı olduğu sorusu üzerine... Popüler müzikte genellikle aşk hakkında şarkılar söylenir Rap'te - kendi soğukkanlılık hissi hakkında. Rock'ta - sosyal veya kişisel sorunlar hakkında."
Karşılaştırmanın sonucu yalnızca niceliksel değil ("Meyve suyu biradan daha sağlıklıdır") aynı zamanda niteliksel de olabilir ("Biradan elde edilen meyve suyunda yüksek miktarda vitamin ve faydalı mikro element bulunur, ancak bira benim bağımlı olduğum alkol içerir") . Kaliteli bir sonuç elde edilirken her zaman açıkça olmasa da kriterler de kullanılıyor (“Sağlık benim için önemli, bu yüzden içecekleri faydalarına göre değerlendiriyorum”).
Yani ideal karşılaştırma 1) sportif, 2) objektif, 3) kritere dayalı, 4) etkili olandır. Bu, hiçbir karşılaştırmanın uzun ve sıkıcı bir rutine dönüştürülmesi gerektiği anlamına gelmez. Bu, bir çeşit evrenselliğin olduğu anlamına gelmez. genel algoritma karşılaştırmalar. Bu sadece zaman zaman kendinize aşağıdaki gibi sorular sormanız gerektiği anlamına gelir:
Peki nerede eğitim göreceğimi seçerken üniversiteleri sporla karşılaştırdım mı?
Kocamı seçerken objektif miydim?
Seçim yaparken neden kriterleri kullanmadım? yeni telefon, ancak satıcıya bu telefonun en iyisi olduğuna mı inandınız?
Bütün günümü bu elbise modellerini karşılaştırarak geçirdim ama net bir sonuca varamadım. Neden?
Bir alıştırma olarak aşağıdakileri karşılaştırmayı deneyin:
Armut ve elmanın vücuda faydaları,
Erkek ve kadın liderlerin etkinliği,
İki farklı (ama biraz benzer) insana karşı hisleriniz,
Rusça ve İngilizce dilleri.
Bu deneyimden bazı sonuçlar çıkarmaya çalışın, bunları yazın.
Sık sık karşılaştırın, çok karşılaştırın, her şeyi karşılaştırın.
1. Entelektüel egzersiz “Her şey karşılaştırılarak bilinir” [ Elektronik kaynak] // A. Ya.. 01/16/2013..html (01/16/2013).
Eğer eşler ailelerini böyle değerlendiriyorsa harika! Ailenizin değerlendirmesinden şüphe duymanız mı gerekiyor?
Böyle bir değerlendirmenin doğrulanması ve desteklenmesi önemlidir. Dışarıdan bakanlar yanıldığınızı söyleyebilir ve bazı eksikliklere dikkat çekebilir. Öyle olsun. Bu yorumlar gerçek olabileceği gibi kıskançlıktan da kaynaklanabilir. Kendi aklınıza göre yaşayın, fikrinize güvenin. Etrafınızdakilerin sizi eleştirmesine izin verin ve zihinsel olarak şunu diyebilirsiniz: “Benim ailem en iyisidir” ya da yüksek sesle söyleyebilirsiniz.
Ailenizin mutluluğuna dikkat edin!
İyi bir ailemiz var
Bazen bir ailede işler iyi gitmez. Eşler aynı zamanda zorlukların üstesinden birlikte gelirler ve şöyle inanırlar: “Biz iyi aile! Bu doğru?
Kesinlikle evet". Ailenizi “iyi” sayarsanız onu diğer ailelerle kıyaslayamazsınız. Karşılaştırma için tamamlanan aşamayı alın aile hayatı, zorlukların üstesinden geldiğiniz ve sorunları çözdüğünüz. Örneğin, ortak çabalarla birinizin veya her ikinizin de bulmayı başarmasını sağladınız. düzgün iş, geleceği planlamanıza olanak sağlayacak bir geliriniz var, iyi bir ailesiniz!
Böyle olumlu bir yaklaşım, yaşamı daha da iyileştirme ve olumlu aile havasını koruma konusunda motive edecektir.
Kötü bir ailemiz var
Sorunlar birikmiş, üstesinden gelmek, zor durumdan çıkmak imkansız. Finansal durum. Durum gerginleşti, anlaşmazlıklar ve kavgalar giderek daha sık ortaya çıkıyor.
"Biz kötü bir aile miyiz?"
Abartmamalısın. Evet, artık işler senin için kötü ve zor. Ve aile durumu kötüleşebilir.
Ancak bu nispeten kötü. Özellikle her şeyin daha basit olduğu ailelere bakarsanız. Zorlukların değerlendirilmesine farklı bir açıdan yaklaşmak daha iyidir. Vazgeçemezsin. Engelleri aşmak için içinizdeki gücü bulun. Durumu, olumsuzlukları ortadan kaldırmak ve iyileştirmek için bir eylem alanı olarak düşünün. Yaşamın gidişatının çoğu zaman siyah beyaz çizgilerin değişmesi olarak yorumlanması boşuna değildir. Ailenizi kötü olarak değerlendirmenizin siyah çizgiye düşmesine izin verin, bunun üstesinden gelmeye çalışın, beyaz çizgi için çabalayın, o zaman "kötü" notu "iyi"ye dönüşecektir.
Kesinlikle kötü bir ailemiz var
Eşlerin bu görüşe gelme ihtimalini göz ardı edemeyiz. Böyle bir durumda ne yapmalı?
Eşler, hayatlarını iyileştirmeye yönelik tüm olanakların tükendiğini düşünüyorsa durum ciddi ve kritiktir. Kesinlikle kötü bir aileye ihtiyaç yoktur. Belki de daha iyiye doğru değişimleri beklerken kendinizi sabırlı olmaya zorlamalısınız. Daha öte, kötü aile Tasarruf etmeye değmez, ilişkiyi kesmeniz gerekir.
Ancak bu kesinlikle umutsuz görünen durum hala görecelidir. Sonuçta eski hataları tekrarlamadan yeni bir "iyi" aile yaratma fırsatı var.
Mutluluğun için savaş!
Değerlendirmeyi düşünmeden
"Mükemmel, iyi, kötü" - bir aileyi bu şekilde değerlendirebilirsiniz. Değerlendirmemek mümkün mü?
Görünüşe göre bu mümkün. Ailenizi değerlendirmeyi düşünmüyorsanız, olduğu gibi kabul edin, aile ortamından memnunsunuz, ailenin durumunu düşünmenize gerek yok - harikasınız!
Ailen uğruna yaşamakla yetin, sevin, üzül, yeniden yaşa ve sevin!
Edebiyat:
- N. Kozlov. Başarı formülü veya yaşam felsefesi başarılı insan. - M. AST-PRESS, 2002 - 304 s.
Yükleniyor...
