İlişkiler konusu hayatımızın her zaman en önemli ve en önemli konusu olmaya devam edecek çünkü insanlar arasında yaşıyoruz ve her zaman birisiyle ilişkilerimiz var.
Olabilir dostane ilişkiler, iş, yakın, samimi, arkadaş canlısı ve daha birçok durumda, bazen ilişkilerin anlaşılması zor bir tonu vardır ve ilişkinin kalitesi çarpıcı biçimde farklıdır.
Bugün konuşmak istedim ilişkilerde denge hakkında V evli çiftler, hangi sebeplerden dolayı, en hafif deyimiyle kalitesiz hale gelirler ve sonuç olarak ilişki, çok istediğimiz ve uğruna bu kadar çabaladığımız neşeye neden olmaz.
Elbette pek çok neden var ve hepsini anlatamazsınız ama bugün bir tanesinden, birçok ailede yeşeren bir prensipten bahsetmek istiyorum: "Sen bana ver, ben sana vereyim." Ve bu ifadeyi her şeyin normal olduğu bir konumdan değil, değerlendirmek istedim. ilişkilerin dengesi ve başka bir konumdan, bozulmalar olduğunda, bu "al ve ver" dengesini.
Çocuğunuz varsa, muhtemelen çocuğun açgözlü büyüdüğüne, oyuncakları diğer çocuklarla paylaşmak istemediğine, başkalarının oyuncaklarını zevkle aldığına ve hatta bu oyuncaklar ondan alındığında öfke nöbetleri geçirdiğine dair korkularınızı hatırlıyorsunuzdur. Bu tür çocukların büyüdüklerinde ilişkilerde vermeyi bilmeyen insanlar olduklarını söylemek istemiyorum, sadece bir benzetme yaptım, bu örnek bir kişinin nasıl başkasınınkini almak istediğini ve vermek istemediğini açıkça gösteriyor. Kendi.
Tabii ki yetişkin hayatı, oyuncak vermiyoruz, yakınınızdaki kişiye karşı duygularınızı, ilginizi, tavrınızı veriyoruz ama iyi bir ilişki tıpkı oyuncakların neşe vermesi gibi, ama sizin de bildiğiniz gibi neşe olmadan hayat tatlı değildir.
Peki sorun nedir? Bu neden oluyor?
Çoğu zaman kişi yalnızca "almaya" odaklanır ve böyle olması gerektiğine, her şeyin kendisine borçlu olduğuna, yani onun için her şeyin normal olduğuna ve davranışının "kötülüğünü" fark etmediğine inanır. hepsi, ama öte yandan, ona yeterince vermediklerini her zaman fark eder ve desteksiz, sevgisiz vb. olmadan ne kadar kötü hissettiği konusunda başkalarına iddialarda bulunur, şikayet eder. Böyle bir insanın bir şeyi kanıtlaması, bir şey talep etmesi çok zordur, her zaman haklıdır, kendine ait değerler sistemi vardır ve bu sistemin başında da kendisi gelir.
Bu tür çiftlerde rahatsız "al ve ver" dengesini Doğada her şeyin bir dengesi vardır ve bir ilişkide tam teşekküllü ve kaliteli bir ilişki istiyorsanız bu kesinlikle olmalıdır.
Bir insanın kendine bakmaması, ilk adımı atamaması, aniden duygularını göstermeye ve kendi yarısına bir şeyler vermeye başlarsa onurunu kaybetmekten korkması beni her zaman şaşırtmıştır. Sık sık şu sözleri duyuyorum: “Neden ilk benim? İlk adımı attığında, duygularını gösterdiğinde ben de karşılık vereceğim.”
Bu tür sözleri duymak bana her zaman çok tuhaf gelmiştir, çünkü siz ilk kimmiş gibi giyinirken, hayat yanınızdan geçip gidiyor ve yaşayan kişiye ilgi ve özen göstermek için ilk adımı kimin atacağını öğreniyorsunuz. yanınızda ve çocuklarınızın ebeveynidir. Örneğin partnerinize bir şey söylerseniz, gerçekten aşağılanacağınıza dair içsel bir duygu mu var? nazik bir sözle Yoksa onu destekleyecek misin?
Bütün bunları neden yazıyorum, eğer kendin hakkında yazdıklarımı biliyorsan, ilk adımı atarsan başına neler geleceğini düşün, önce vermeye hazır olduğunu, bunun senin için zor olmadığını göster ve siz de karşılığında almaya hazırsınız.
Artık birçok kişinin şunu düşüneceğini anlıyorum, benim durumum farklı, çok şey veriyorum ve karşılığında sessizlik var. Bu aynı zamanda bir dengesizliktir ve sürekli olarak bir sürü duyguyu deneyimleyen bir kişi, açıkça olumlu değildir. Sürekli veren, bazen de tüm gücüyle veren insanların kampındaysanız. O zaman bunun neden olduğunu, hangi nedenlerle olduğunu düşünmenizi öneririm, şimdi birkaçını listeleyeceğim ve kendiniz için bir şeyler seçmeye çalışıp, bunu neden yapıyorum diye düşünmenizi öneririm.
Çok sorumluluk sahibisin, her şeyi kendi üzerine alıyorsun.
Nasıl alacağını bilmiyorsun; sana bir şey verirlerse kendini tuhaf hissedersin.
Partnerinizin ona bu kadar büyük miktarlarda verdiğiniz şeye ihtiyacı olup olmadığını düşünün (aşırı endişe). Bunu istediğini nereden biliyorsun?
Hangi içsel duyumlar Bu kadar verirsem alır mıyım?
Ne kadar dayanacağım? Belki değişmenin ve kendine bakmanın zamanı gelmiştir?
Bize sıklıkla vermemiz, vermemiz ve vermemiz öğretilir, aksi takdirde insanlar benim hakkımda kötü düşünecek ve ben de birinin beklentilerini karşılayamayacağım. Kendiniz için ne istediğinizi, nasıl istediğinizi düşünün ve bunun nereden geldiğini, onu nereden aldığınızı, bu şekilde mi yetiştirildiğinizi, öğretildiğinizi de düşünün. Buna ihtiyacın var mı? Verdiğinizde nasıl hissediyorsunuz? sen öyle olduğunu mu sanıyorsun iyi adam eğer daha fazlasını verirseniz daha da iyi olacağınızı.
Seni hayal kırıklığına uğratacağım, çok nadiren takdir edileceksin, erdemlerine göre takdir edileceksin ve buna göre davranılacaksın, bu pratikte asla olmaz, insanlar almaya alışırlar, sonsuza kadar almaya, alışırlar, çok rahatlar ve onlar sizin içsel deneyimleriniz ve endişeleriniz dışında hiçbir şeyi umursamıyorlar. Bunları değiştiremezsiniz, özellikle de bunun hakkında konuşmazsanız ve sadece bir kerede bunu umuyorsanız güzel zaman, bu kişiden önce, bir şekilde sihirli bir şekilde birdenbire her şey sona erecek, o değişecek ve sana farklı davranacak.
Gerçekleşmeyecek!!! Durumu yalnızca siz kendiniz değiştirebilirsiniz, yalnızca siz kendinize, kendinize bakabilirsiniz, başka hiç kimse!
Bu makalenin amacı size nasıl dengeli ya da dengesiz yaşadığınızı düşünme ve kendi davranışlarınızı değerlendirme fırsatı vermektir. Bazı şeyleri düşünmeye ve anlamaya başladığımızda değişim şansı vardır ve eğer durumu değiştirmek isterseniz değişim gerçekleşebilir. Her şey senin elinde ve benim yapamadığım bahaneler sadece bahanedir. Demek ki her şey size yakışıyor ve böyle durumlarda yaşamak sizin için daha kolay, mağdur olmak istiyorsunuz, ibadet ve faziletinizin tanınmasını istiyorsunuz ama bu olmuyor, hayat böyle işliyor.
Verdiğimizde dengeye ihtiyacımız var. Denge bozulursa ilişki bozulur ve bu da tamamen dağılmasına yol açabilir. Bu neden ve nasıl oluyor?
Bize aile terapisinde ve ardından sistemik terapide nasıl okuduklarını hatırlıyorum. aile takımyıldızları alma-alma dengesi kanunu hakkında. Bu denge korunursa sistem kararlı kabul edilir. Gerçekte teori şu şekilde çalışır. Bir şey verdiğimizde, bu bizim öznel görüşümüze göre herhangi bir fayda sağlayabilir, karşımızdaki kişinin de bize veya bizim istek ve ihtiyaçlarımıza aynı şekilde davranmasını bekleriz. aynı zamanda ilgi ve sevgiyi de gösterecektir. Bu hemen hemen her ilişki için geçerlidir.
Verdiğimizde dengeye ihtiyacımız var.
Neden neredeyse? Çünkü çocuklarımıza o kadar çok şey (hayat) veriyoruz ki, onlar bunu bize asla telafi edemeyecekler. Bu nedenle sahip olduğumuz her şeyi, sevgimizi, ilgimizi, ilgimizi, zamanımızı, hatta bazen sağlığımızı veririz. Tabii ki varım" sevgi dolu ebeveynler» Size borcunuzu hatırlatan ve çocuklardan mümkün olan en yüksek tazminatı almalarını bekleyenler. Ve muhtemelen bir çocuğun hayatını ebeveynlerine olan borcunu ödeyerek yaşamadığı bu tür örneklere aşinasınızdır.
Yani verdiğimizde dengeye ihtiyacımız var. Tanınma, statü verilmesi, şeklinde ifade edilebilir. maddi varlıklar, duygusal geri dönüş, destek, kişisel mevcudiyet ve zaman vb.
Denge bozulursa, o zaman ilişki bozulur ve bu da onun tamamen çökmesine yol açabilir. Ve onu alan ya da daha az yatırım yapan ayrılır.
Bu neden ve nasıl oluyor?Çünkü ya verilecek bir şey yok ya da anlayış var (ya da tam tersi fark edilmiyor ama hissediliyor) ki dipsiz varil ve gücünüz ne olursa olsun yeterli değil ya da mecbur kalmak ya da bağlanmak istemiyorsunuz. Sonuçta, “Borç ödemeye değerdir.” “Ver, ver”in olduğu her yerde bir bedel vardır. Borç protestoya, öfkeye ve tahrişe neden olur.
Ve sonra kişi uzaklaşmaya başlar, bir şekilde borcu azaltmak, azaltmak için iletişim süresini kısaltır - onu almamaya veya değerini düşürmemeye, fiyatı düşürmemeye çalışır. Bu durum iddialara, çatışmalara ve nihayetinde ayrılığa yol açar.
Şimdi bir çiftteki durumu ele alalım ve hamilelik planlayalım. Bir adam bilinçaltında bir kadının yatırım yaptığı şeyi telafi etmesi gerektiğini anlar. Birçoğu onun gerçekte neye yatırım yaptığını soracak, aynı zamanda bir çocuk istiyor, hatta bazen bir erkekten daha fazlasını istiyor. Ve neden? Çünkü aldığı bu adamı borçla “bağlıyor”, en azından “ben doğurduğumda hiçbir yere gitmeyecek” diye düşünebiliyor.
Yandex Zen kanalımıza abone olun!
Çünkü sağlığına, hayatının riskine, kasılma deneyimine ve doğum sancısına yatırım yaparken, erkekten ne yapmasını bekliyor...? Evet, ne olacak: Ona minnettarım, tüm hayatı boyunca onunla birlikte olacağım, onunla ilgileneceğim ve onu destekleyeceğim ve... ve liste uzayıp gidiyor...
Bu yüzden bilinçaltında bunu anlayan birçok erkek eşlerine pahalı hediyeler, birkaç iş bul, katıl partner doğumu acıyı ve ağırlığı paylaşmak, dengeyi eşitlemek. Veya, ya da çocuk istemiyorum (ya da sadece istemiyorum ya da belirli kadın). Sezgisel olarak asla telafi edemeyeceklerini hissederek ayrılırlar.
Kimse borçlu olmak istemez, bu duyguda uzun süre kalmak zordur ve çok zordur. Kendinize şunu sorun: hamilelik ve çocuk arzusu - veriyor muyum yoksa telafi ediyor muyum? Örneğin: Kocama iyi bir yaşam standardı, sevgi ve ilgi için tazminat veriyorum ama o çok çocuk istiyor. Ya da bu kadar yatırım yapan ve artık torunlarını sabırsızlıkla bekleyen anne ve babama tazminat ödeyeceğim. Doğuracağım ve özgür olacağım. Yoksa sonradan almak için mi veriyorum (kocamdan, çocuklarımdan, anne babamdan, devletten...)?
Sonuçta bir uzlaşma-para ilişkisi olduğunu söyleyebiliriz. Eğer güdüler yapıcı değilse, içsel ihtiyaç yıkıcı bir şekilde karşılanıyorsa bu evettir. Bu sadece kanun. İşte böyle çalışır. Bize tüm kalbimizle bir şey verilse bile, karşılığında biz de güzel bir şey yapmak isteriz. Ancak o zaman ilişkilerde denge ve uyum olacaktır.
Daha fazla mantık yürüterek, Sadece dengeyle ilerleyebilirsin. Bir örnek vücudumuzdur. Yalnızca bir bacak tam olarak yürüyebiliyorsa ve diğeri yürüyemiyorsa, o zaman zayıf hareket ederiz. Ve sonra ek yük sağlıklı bacak er ya da geç onun hastalığına yol açacaktır. Sonuç olarak yürümek imkansız hale gelebilir.
Aynı hacimde nefes alıp verdiğimizde nefes alırız. Aldığınızdan daha fazlasını vermeye çalışın, işe yaramayacaktır. Tekrar dengeleyin. Tek kanatlı bir helikopter basitçe bir kuyruk dönüşüne girecektir.
Evet ve ortaklıklar denge gerektirir. Aksi takdirde ilişki hastalanır, ilerlemeyi bırakır, durur. Verme ve alma dengenizi analiz edin. Vermediğiniz veya tam tersine aldığınızdan fazlasını verdiğiniz yer. Neden, neden bunu yapıyorum? Dengeyi nasıl geri yükleyebilirim? Bunun için ne yapılması gerekiyor? yayınlanan
Anastasia Danilova
Not: Ve unutmayın, sadece bilincinizi değiştirerek dünyayı birlikte değiştiriyoruz! © econet
Bu, bir kadın ona gösterdiğinde, bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkide uyumlu bir enerji alışverişidir. kadınsı doğa, bir erkek - bir erkeğin ve bir araya gelerek çiftte uyum meydana gelir. Herkes kendi yerinde.
Bir kadının bir erkekten "alması" ve bir erkeğe "vermesi" çoğu zaman zordur.
“Almak” zor olduğunda kendini nasıl gösterir?
Bir kadın bir erkekten hediye, ilgi, zaman, para vb. kabul edemez, istemez ve hazır değildir. Örneğin,
- “Ondan hediye kabul edemem, ona mecbur kalacağım”
- “Kendime bir şeyler almayı tercih ederim, böylece daha sakin olurum”
- “Ondan para kabul edemem, ya karşılığında benden bir şey isterse”
- “Kendime çiçek, telefon, mücevher alabilirim”
- “İyi tanımadığım bir adamın ilgisine ve hediyelerine ihtiyacım yok.”
Yani sen:
- Doğanın ortaya çıkmasına izin vermiyorsun, bir kadının kabul etmesi doğaldır erkeksi enerji. Yanında bir erkek istiyorsun, değil mi? Ve onun seninle ilgilenmesi doğal.
- Bir erkeğin cömertliğini, asaletini göstermesine, erkeksi enerjisini göstermesine izin vermiyorsunuz. O halde birkaç yıl sonra sizin için bir şeyler yapmaktan vazgeçeceğine, siz de gücenip “neden?” diye düşüneceğinize şaşırmayın.
Bir erkeğin kadınlığınızı göstermenize izin vermeyeceğini hayal edin: arkadaşlarınızla buluşmanızı ve önemsiz şeyler hakkında sohbet etmenizi, saatlerce alışverişe çıkmanızı, evde rahatlık ve güzellik yaratmanızı vb.
- İlişkilerdeki enerji alışverişinin dengesini bozuyorsunuz. Ve o her zaman ve her yerdedir. Mağazaya gittiğinizde kasada ürünün parasını mı ödüyorsunuz? Yoksa ihtiyacın olanı alıp eve mi gidiyorsun?
İşyerinde zamanınızın ve profesyonelliğinizin karşılığını alırsınız. Bedava çalışma ihtimaliniz yok mu? Her zaman enerji alışverişi vardır.
Bir adam mali açıdan da dahil olmak üzere sizinle ilgilenmek istiyor - bu normaldir. Bırakın yapsın, bırakın Adam olsun.
Normal bir erkek sizden hediye olarak hiçbir şey talep etmeyecektir. Bir kadın olarak siz bir erkeğe sevginizi verirsiniz, evde rahatlık ve sıcaklık yaratırsınız, ona kadınlığınızı ve cinselliğinizi verirsiniz. Yani bir erkek ve bir kadın, kendilerinde olmayan şeyleri birbirlerine verirler. Bu yüzden bir aradalar; birbirlerini tamamlamak için. Ancak başkasının rolünü üstlenmeye çalışmayın. Aksi takdirde, sizin dişil doğanızı ve onun eril doğasını yok edersiniz.
Daha da sık olarak, bir kadının "vermesi", yani enerjisini paylaşması zordur:
- Bir erkekle tanışmaktan korkuyorsun çünkü birdenbire onun için fazla iyi olduğunu ve onun sana layık olmadığını düşünüyorsun.
- bir erkeğe gülümsemek, nazik bir bakış ve yumuşak bir ifade vermek senin için yazık,
- önce bir erkeğin size hediyeler yağdırması gerektiğini düşünüyorsunuz, sonra siz "Kraliçe" onunla iletişim kurup kurmayacağınızı düşüneceksiniz,
- genel olarak erkeklere karşı çok fazla şikayet ve şikayet biriktirmişsiniz ve onlara açılıp enerjinizi paylaşmaya hazır değilsiniz,
- erkekleri nasıl kabul edeceğinizi ve seveceğinizi bilmiyorsunuz.
Böylece, ailede bir sevgi alanı yaratmak olan ana kadın “görevini” yerine getirmiyorsunuz. Ve bir erkek için asıl mesele budur, bir kadının ihtiyaç duyduğunu, sevgisini ve hassasiyetini hissetmek. Bu duyguları kendisine veremez. Bir erkek ve bir kadının eşleşmesinin nedeni budur: birbirlerini tamamlamak için!
Bu nedenle canım, senin görevin:
- Bir erkeğin Erkek olmasına izin verin. Kenara çekilin ve müdahale etmeyin.
- Sevgi dolu ve anlayışlı bir Kadın ol! Sadece dene!
Travmayla çalışmak.
Çocukluk travmasıyla çalışmak çok acı verici ve zor bir süreçtir ve kesinlikle pek çok donmuş duyguyu harekete geçirecektir, çünkü ebeveynlerin çocuğun kabul edilme, şefkat, korunma, destek, bakım ihtiyacını karşılayamadıklarını kabul etmelisiniz. Onun önemli olduğunu, duyduğumuzu ve ona ihtiyaç duyulduğunu anlamasına izin veremiyoruz.
Ayrıca şunu da itiraf etmeliyim ki, çocukken tamamen çaresizdim, kendime bakamadım ve bakmamalıyım, arzularım olduğunu, sağlığıma ve iyiliğime bakmanın başkasının sorumluluğu olduğunu hatırlatmalıyım. Ebeveynlerin ebeveynlik işlevlerini yerine getirememesi. Ve acı çektim, kırıldım, öfkelendim, acıdım, işe yaramazlığımı, yokluğumu hissettim.
Böyle bir çalışmanın genel amacı nedir? Hemen bir sonraki aşamaya geçip yeni davranışlar öğrenebilecek, yeni alışkanlıklar edinebilecekseniz neden kendinizi bu son derece acı verici deneyimlere, un öğütmeye kaptırasınız ki? Gerçek şu ki, herhangi bir travmatik olay çocukluk kimliğe zarar verir. Bir çocuğun, her şeye gücü yeten ebeveynlerin bir konuda yanıldığı, nasıl yapılacağını bilmedikleri, istemedikleri ya da yapamayacakları gerçeğini kabul etmesi çok zordur, hatta neredeyse imkansızdır. Daha sonra olup bitenlerin sorumluluğunu üstleniyor. Başarımdan memnun değil misin? biraz denerim. Oyuncaklara, tatile paranız mı yok? Yani bunu hak etmedim. Rahatlatamıyor, koruyamıyor ve güven veremiyor musunuz? O yüzden idare edeceğim, buna layık değilim. Benimle vakit geçirmek istemiyor musun? Bu ilginç olmadığım anlamına geliyor. Elbette ebeveynlerin memnuniyetsizliklerini dile getirmeleri, hatta daha da saldırgan ve aşağılayıcı seslendirmeleri çok daha travmatiktir. Travmayı işlemenin ilk aşaması, ebeveynlerin sorumluluk vermelerine ve sonunda zaten yetişkin olan çocuktan suçluluk, kızgınlık, kendinden memnuniyetsizlik ve aşağılık duygularının korkunç yükünü kaldırmalarına olanak tanır. Çalışmanın sonucu, kişinin kendi normalliğinin farkındalığı ve kural olarak ebeveynlere karşı farklı, daha hafif duyguların deneyimidir. Ayrıca travmanın, bilinçsizliğin, deneyimsizliğin, işlenmemişliğin de şimdiki hayatı etkilemesi kaçınılmazdır (burada başladık. İçinde unutulan duyguların yoğunluğu o kadar fazladır ki, her zaman benzer durumlarda ortaya çıkar ve yaşananları geri getirir.) küçük çocuk, yeterince hareket etmenizi engeller. Bunların farkındalığı ve yaşaması gizli duygular yeni, daha olumlu, uygun ve sağlıklı tepkilere yer açarak onları birincil duruma “geri döndürmenize” olanak tanır.
Müvekkilim periyodik olarak doğrulanmamış bir hastalık nedeniyle en dayanılmaz ölüm korkusuyla karşı karşıya kalıyordu, bu hastalık periyodik olarak geriliyor ve sonra ona geliyor. Partnerinin iş gezilerine çıktığı durumlarda korkunun özellikle güçlü olduğu sonucuna varıncaya kadar doktorlara ve kendi kendine teşhis koymaya çok zaman harcadı. Daha sonra ölüm korkusunu, müvekkilin annesinin, eşinin ayrıldığı dönemde çocuklar evde anneleriyle birlikteyken aniden ölmesiyle ilişkilendirmek mümkün olmuştur.
Bu kabullenme ve yas aşaması oldukça uzun sürüyor, ancak bir sonraki aşamaya, şu an olduğum kişinin sorumluluğunu kabul etmeye ulaşabilmek için bu aşamanın geçilmesi gerekiyor.
Küçük olduğunuzda ve ebeveyninize tamamen güvendiğinizde, ona Tanrı gibi inandığınızda, ona bağımlı olursunuz. Onun her hareketine, her sözüne inanıyor ve her şeyi kişisel algılıyorsunuz. Ama artık yetişkin olduğum için ne olacağımı seçme hakkım var. neye ihtiyacım var? Ne istiyorum? Ne istersin? Neler eksik, neler fazla? Başkalarına ne verebilirim?
Şu andan itibaren ne olduğumun sorumluluğu ailemden alınıyor, ancak tabii ki başıma gelenlerin sorumluluğu devam ediyor. Belki de bu aşamaya yaratıcı denilebilir, eğer değilse:
- Kendine güven eksikliği, hata yapma korkusu;
- Tecrübe eksikliği;.
- Mağdurun konumundan kaynaklanan ikincil faydaların varlığı.
Burada iş genellikle durur, çünkü hiçbir şeyin değişmemesinin nedenleri gerçekten öznel olarak zorlayıcıdır. Bunların üstesinden nasıl gelinir? Gitmek. Olacak uzun mesafe kişinin kendini tanıması ve kabullenmesi, bu sırada içsel bir ebeveyn doğar. O nasıl biri? Çocukken neyi özledim? Anneme ve babama neden bu kadar kızgınım? Hangi sözler söylenmedi? En çok acı veren şey nedir? Peki kafa karışıklığına, acıya, terk edilmeye neden olan durumlar nelerdir? Ne zaman kendi başıma baş edemeyeceğimi ve çaresizce yardıma ihtiyacım olduğunu hissederim? Bunlar karşılanmayan ihtiyaçların işaretleridir. Ama artık onu kendime verebilirim. Kendinize giden yol, iyileşmeye, yaralanmaların iyileşmesine ve uyumlu bir yaşama giden yol her zaman bir çalışmadır, bir süreçtir. Kimsenin “Yolculuğumu tamamladım” demesi pek mümkün değil. Çocukluk travması yaşayanlar her zaman araştıracak ve her zaman kendileri hakkında bir şeyler öğrenecek, kendilerine daha yakın olacak ve kendilerini daha iyi anlayacaklardır. İhtiyaç bulunduğunda ortaya çıkacak yeni soru: buna nasıl ulaşılır? Nasıl gidip kendimi neşelendireceğimi bilmiyorum. Kendime inanmıyorum. Nasıl rahatlayacağımı ve başarılarımın tadını çıkaracağımı bilmiyorum. Nasıl zayıf olunacağını, bakım ve yardım isteneceğini bilmiyorum. Kendimi kötü hissetmeme rağmen neye ihtiyacım olduğunu ve başıma neler geldiğini nasıl anlayacağımı da bilmiyorum! Ve yine deneme yanılma yoluyla öz sevgi, saygı ve empati eksikliğini telafi edebilecek yöntemler keşfediliyor. Araştırılıyor acı veren durumlar, bir isim kazanın, duygular kazanın, deneyimler dondurun, daha fark edilir ve anlaşılır hale gelin. Bu ancak yüksek motivasyonla, hayatınızı değiştirme ve kendinizi daha iyi tanıma arzusuyla mümkün olabilecek aktif bir aktivitedir.
Kendini tanıma aşaması, içinizdeki çocukla sürekli bir monoloğu içerir. geri bildirim. Burada duyarlı olmayı, kendilerine dikkat etmeyi, kendilerini dinlemeyi ve duymayı, öğrenmeyi ve öğretmeyi öğreniyorlar. Yani, acı çeken kişiye yaklaşmak iç çocuk Onun acısını kabul edip paylaşarak, siz kendiniz onun ebeveyni ve bu acıyı iyileştirebilecek kişi olursunuz. Elena Dragoilovich.
Yükleniyor...
