– Burada fedakarlık sırası var mı?
- Burası burası! Beni takip edeceksiniz. Ben 852'yim, sen 853'sün.
- Ah anneler... Sıra size ne zaman gelecek?
- Merak etme, burada her şey hızlı. Ne için fedakarlık yapıyorsun?
- Ben - aşk adına. Ve sen?
– Ve ben – çocuklar adına. Çocuklar benim her şeyim!
-Kurban olarak ne getirdin?
- Benim Kişisel hayat. Keşke çocuklar sağlıklı ve mutlu olsaydı. Her şeyimi, her şeyimi onlara veriyorum. Evlilik için çağrıldı iyi adam– Gitmedim. Üvey babalarını eve nasıl getirebilirim? Seyahat etmek için çok uzak olduğu için en sevdiğim işi bıraktım. Dadı olarak iş buldum çocuk Yuvası böylece görünürler, gözetim altında, bakımlı, beslenirler. Her şey, her şey çocuklar için! Kendim için hiçbir şey yok.
- Seni o kadar iyi anlıyorum ki. Ve ben bu ilişkiyi feda etmek istiyorum... Görüyorsunuz, kocamla benim uzun zamandır hiçbir şeyimiz kalmadı... Onun zaten başka bir kadını var. Görünüşe göre benim de bir erkeğim var ama... Keşke önce kocam gitseydi! Ama ona gitmiyor! Ağlıyor... Bana alıştığını söylüyor... Ama onun adına üzülüyorum! Ağlıyor! Biz böyle yaşıyoruz…
- Ben gidiyorum. Çok heyecanlıyım!!! Kurban kabul edilmezse ne olur?
853 numara top gibi kıvrılıp çağrıyı bekliyor.
Zaman yavaş geçiyor ama sonra 852 numara ofisten çıkıyor.
- Ne? Kuyu? sana ne söylediler? Kurbanlığı kabul ettin mi?
- Hayır... Meğer bir deneme süresi varmış. Beni tekrar düşünmeye gönderdiler.
- Ancak? Ve neden? Neden hemen olmasın?
- Ah canım, bana soruyorlar: “İyi düşündün mü? Bu sonsuz! Ben de onlara şunu söyledim: “Hiçbir şey! Çocuklar büyüyecek ve annelerinin onlar için yaptıklarının kıymetini bilecekler.” Bana dediler ki: “Otur ve ekrana bak.” Ve çok tuhaf bir film var! Benim hakkımda. Sanki çocuklar çoktan büyümüş gibi. Kızı çok uzakta evlendi ve oğlu ayda bir arıyor, sanki bir sopanın altında, gelini sıkılı dişleriyle konuşuyor... Ona dedim ki: “Oğlum, bunu bana yapıyorsun , Neden?" O da bana şöyle dedi: “Anne, Allah aşkına, hayatımıza karışma. Senin yapacak bir şeyin yok mu?" Çocuklar dışında hiçbir şey yapmadığıma göre ne yapmalıyım? Peki çocuklar fedakarlığımı takdir etmediler mi? Denediğim boşuna mıydı?
Ofis kapısından geliyor: “Sıradaki! 853 numara!
- Ah, şimdi ben... Tanrım, beni tamamen yoldan çıkardın... Bu nedir??? Tamam, tamam!
- İçeri gelin, oturun. Neyi feda ettiler?
- İlişki…
- Anlıyorum... Peki, göster bana.
– İşte... Bakın genel olarak küçükler ama çok sevimliler. Ve taze, hiç giyilmemiş, sadece altı ay önce tanıştık.
– Neden onları feda ediyorsunuz?
- Aileyi kurtarmak adına...
- Kimin, senin mi? Kaydetmeye gerek var mı?
- İyi evet! Kocamın uzun süredir bir metresi var, ona koşuyor, sürekli yalan söylüyor, hiç gücü yok.
- Peki sen?
- Ne yapıyorum ben? Hayatıma bir kişi daha girdi, sanki bir ilişkimiz var gibi görünüyor.
– Yani bu yeni ilişkiyi feda mı ediyorsun?
- Kimin? Kocanızın başka bir kadını olduğunu kendiniz söylüyorsunuz. Farklı bir adamın var. Burada aile nerede?
- Ne olmuş? Pasaportlarımıza göre hâlâ evliyiz! Bu aile demektir.
– Peki her şeyden memnun musun?
- HAYIR! HAYIR! Peki bu sana ne kadar yakışıyor? Sürekli ağlıyorum, endişeleniyorum!
– Ama bunu yeni bir ilişkiyle değiştirmeyi kabul etmezsin, değil mi?
- Aslında o kadar da derin değiller, sadece vakit geçirmek için... Genel olarak umurumda değil!
- Peki, eğer senin için sakıncası yoksa, bizim de umurumuzda değil. Bize kurbanınızı verin.
“Bana burada film gösterdiklerini söylediler.” Gelecek hakkında! Neden bana göstermiyorsun?
– Burada farklı türde filmler var. Biraz geleceğe, biraz geçmişe... Size bugünü göstereceğiz. Aç şunu, bak.
- Ah ah! Bu benim! Aman Tanrım, böyle mi görünüyorum? Bu bir yalan! Kendi başımın çaresine bakıyorum.
– Görünüşünüze bu şekilde yansıtılan şey ruhunuzdur.
- Ne, bunun gibi mi? Omuzlar aşağıda, dudaklar aynı çizgide, gözler donuk, saçlar sarkık...
– İnsan ruhu ağladığında hep böyle bakar...
- Bu nasıl bir çocuk? Ne kadar tatlı bir küçük adam... Bakın bana nasıl sarılıyor!
– Tanımadın değil mi? Bu senin kocan. Ruhun projeksiyonunda.
- Koca? Ne saçma! O yetişkin bir adam!
- Ve özünde o bir çocuk. Ve bir anne gibi sarılıyor...
- Evet, hayatta böyle! Geriye yaslanmak. Uzanıyor!
- Yani ona gelen sen değil de sana gelen o mu?
– Ben çocukluğumdan beri bir kadının daha güçlü, daha akıllı, daha kararlı olması gerektiğini öğrendim. Aileye liderlik etmeli ve kocasına rehberlik etmelidir!
- İşte böyle. Güçlü, bilge ve kararlı bir anne, erkek kocasına rehberlik eder. Ve azarlayacak, pişman olacak, önemseyecek ve affedecek. Ne istiyorsun?
- Çok ilginç! Ama ben onun annesi değilim, karısıyım! Ve orada, ekranda... O kadar suçlu ki, yine aptallığına koşmak üzere ama ben onu hâlâ seviyorum!
- Tabi ki şöyle oluyor: Çocuk kum havuzunda oynuyor ve eve dönüyor. Sevgili anneme. Önlüğünde ağlayacak, özür dileyecek... Tamam, filmin sonu. Toplantımızı sonlandıralım. Aşkından fedakarlık mı edeceksin? Fikrini değiştirdin mi?
- Gelecek hakkında ne düşünüyorsun? Neden bana geleceği göstermedin?
- Ama sende yok. Bu hediyeyle birlikte yetişkin “bebeğiniz” başka bir kadına değil, hastalığa kaçacak. Ya da hiçbir yere. Genelde annesinin eteğinin altından kaçmanın bir yolunu bulacaktır. O da büyümek istiyor...
- Peki ne yapmalıyım? O zaman neden kendimi feda edeyim?
- Sen daha iyi bilirsin. Belki de anne olmayı kesinlikle seviyorsun! Bir eşten daha fazlası.
- HAYIR! Bir kadın tarafından sevilmeyi seviyorum!
- Anneler de çoğu zaman sevilen kadınlar olabilir. Bu yüzden? Bir fedakarlık yapmaya hazır mısın? Sahip olduklarını korumak adına ve kocanın bir erkek çocuk olarak kalması için mi?
– Hayır... Hazır değilim. Düşünmem lazım.
- Tabiki tabiki. Size düşünmeniz için zaman veriyoruz.
– Tavsiye verir misin?
- İsteyerek ve zevkle.
- Söylesene, kocamın büyümesi için ne yapılması gerekiyor?
– Muhtemelen anne olmayı bırak. Yüzünü kendine çevir ve Kadın olmayı öğren. Baştan çıkarıcı, heyecan verici, gizemli, çekici. Böyle çiçekler verip serenatlar söylemek, onun sıcacık ortamında ağlamak istemiyorum yumuşak göğüsler.
- Evet? Yardımcı olacağını düşünüyor musun?
- Genellikle işe yarar. Tabii eğer hala Kadın olmayı seçiyorsan. Ama bir şey olursa gel! İlişkiniz tek kelimeyle harika, bunu memnuniyetle karşılayacağız. Dünyada kaç kişinin bu tür ilişkileri hayal ettiğini biliyor musunuz? Yani ihtiyacı olanlara bağışta bulunmaya karar verirseniz hoş geldiniz!
- Düşüneceğim…
853 numara kafa karışıklığı içinde ofisten ayrılır, ilişkiyi çılgınca göğsüne bastırır.
854 numara heyecandan ölmek üzere ofise girer.
"Annem üzülmesin diye çıkarlarımı feda etmeye hazırım."
Kapı kapanıyor. İnsanlar arzularını, yeteneklerini, kariyerlerini, yeteneklerini, fırsatlarını - özverili bir şekilde feda etmeye hazır oldukları her şeyi - göğüslerinde tutarak koridor boyunca yürüyorlar...
Moskova yakınlarındaki bir manastırda, bir sabah ibadete gelen cemaatçiler, manastır duvarlarının içinde hızla zıplayan bir kuzu gördüler. Manastırın liderliği ona hemen dikkat etmedi ve uzun süre şimdi onunla ne yapacağını düşündü. Kuzu nereden geldi? Kafkasya'nın bazı yerlilerinin, dua isteklerinin yerine getirilmesiyle bağlantılı olarak ve halkının geleneğini takip ederek, manastıra bir kuzu bağışlamaya karar verdiği ve onu manastırın içine saldığı ortaya çıktı. Bu onun şükran günü kurbanıydı! Ama ne kadar farklı çıkıyor ki hepimiz fedakarlığı ve mağduriyeti anlıyoruz!
İncil'in metnini bilerek önerebiliriz kışkırtıcı soru: Peki İsa iki kız kardeşten hangisini ilk sıraya koydu? Elbette hiçbirimiz ölçemeyiz Tanrının sevgisi. Ancak Rab'bin doğrudan söylediği sözler, İncil'de belirtildiği gibi iyi kısmı seçen Meryem'i seçtiğini gösteriyor gibi görünüyor (bkz. Luka 10:42). Ancak Kutsal metnin satırlarına daha yakından bakarsak şunu göreceğiz: "İsa Marta'yı, kız kardeşini ve Lazarus'u sevdi" (Yuhanna 11: 5) - ilk bahsedilen Marta'ydı!
Gerçek şu ki, Marta'nın hizmeti, "hizmet edilmeye değil, hizmet etmeye ve birçokları için canını fidye olarak vermeye gelen" Mesih'in Kendisinin benzerliğinde başkalarına özverili, fedakar bir hizmettir (Matta 20:28).
Yalnızca bu sevgi eylemle ifade edilen gerçek sevgidir. Ve acılardan uzak olmak, sağlamadan gerçek yardım muhtaç olanlar - genel olarak Martha'nın yolunu seçmemiş olanlar - aşktan ve Tanrı'ya olan içsel arzularından pek söz edemezler.
Ancak soruların ortaya çıktığı yer burasıdır: Gerçek fedakarlık nedir? Fedakar aşk nasıl anlaşılır? peki fedakarlık nedir ki?
Kurban kavramına her zaman aynı anlamı vermediğimiz ortaya çıktı. Örneğin bir kadın bir keresinde şöyle demişti: "Kayınvalidemi sevmiyorum, onunla uzun süre birlikte olamam ama ona yiyecek getiriyorum ve sabırla zamanımı feda ediyorum." Yani içindeki aşk bu durumda hayır ama insan kendinden bir şey alır, kendini onu başkasına vermeye zorlar ve onu çağırır benzer tutum kurban.
Ve doğrudur, eğer fedakarlığın yalnızca kendinizden alıp gönüllü olarak başka birine kendiniz için çok önemli bir şey verdiğinizde olduğunu söylersek, bu durumda kurbanın sonu sevgisiz kalabilir. Dahası, birçok insanın zihninde bu tür fedakarlıkların sevgi ihtiyacını telafi ettiği ortaya çıktı. Sanki sevginin karşılığını soğukkanlı fedakarlığınla ödüyorsun. Nispeten böyle yaşam pozisyonu V Kutsal Yazı uzlaşmaz sözler vardır: "Tüm mal varlığımı verirsem... ama sevgim olmazsa, bunun bana hiçbir faydası olmaz" (1 Korintliler 13:3). Bu, sevgisiz fedakarlığın Tanrı'yı pek memnun etmediği ve ruhumuza uygun bir fayda sağlamadığı anlamına mı gelir? Aslında, İncil'de Mesih yine de fedakarlığın ayrılmaz olması gereken kalbin ana hazinesi olarak sevgiden bahsetmişti: “Size birbirinizi sevin diye yeni bir emir veriyorum; Benim sizi sevdiğim gibi, siz de birbirinizi sevin. Birbirinize sevginiz olursa, herkes benim öğrencilerim olduğunuzu bununla anlayacak” (Yuhanna 13:34-35). “Benim sizi sevdiğim gibi siz de birbirinizi seviniz, benim emrimdir. Hiç kimsede, birinin dostları uğruna canını feda etmesinden daha büyük sevgi yoktur” (Yuhanna 15:12-13). Yani, Mesih'in emirleri açısından sevgi doğal bahar Sevdiğiniz kişiye kendinize ait bir şey vermekte sakınca görmediğinizde fedakarlık yapın. "Sevgi... naziktir" (1 Korintliler 13:4) ve sevgi olduğunda başka türlü olamaz.
Elbette aşk zorla olamaz ve yukarıda adı geçen kadının kayınvalidesinin yanına gidip ona bir konuda yardım etmesi iyidir. Kutsal Babalar, kalp şefkati olmadan kendimizi emirleri yerine getirmeye zorlamanın bile bizim için hala yararlı olduğunu söylüyor. Çünkü ruh iyilik yapma becerisini kazanır ve zamanla kalp buna karşılık verebilir. Ancak söz konusu durumda, bir görevin yerine getirilmesinden kaynaklanma ihtimali daha yüksektir. aile bağları, bu konuda aldatıcı, sakinlik: “Sevmesem de fedakarlık yapıyorum, bu da görevimi yerine getirdiğim anlamına geliyor.”
Belki siz de birisini seversek ona sahip olduğumuz en değerli şeyleri vermekten çekinmeyeceğimizi kabul edersiniz. Sürünüzün ilk doğanlarını Cennetteki Baba'ya kurban etmek yazık mıydı? Muhtemelen yazık değil, çünkü Habil Tanrı'yı seviyordu. Kabil, Yüce Olan'a uygun bir şekilde davrandığı için, "Benim için iyi olmayan, senin yüzünden, Tanrım" ilkesine göre hareket etti. Ve efsanenin dediği gibi, Habil'in kurbanının dumanı hemen göğe yükseldi, Kabil'in kurbanının dumanı ise aşağıya doğru dönerek etrafına pis kokulu bir duman yaydı. Ve ihtiyaç duyulmadığı için yazık olmayan bir şeyi kiliseye getirdiğimizde, bu bir fedakarlık değil, gereksiz şeylerden pragmatik bir kurtuluştur. Bizim için değerli olanı başkalarına verdiğimizde, doğal duygu ve eğilimlerden dolayı üzülerek ondan ayrılırız, ancak sevgiden dolayı kolayca ve sevinçle veririz, bu gerçek bir fedakarlıktır.Ve pek çok insanın düşündüğü gibi, mesele hiç de getirilen şeyin kalitesi değil, çünkü Tanrı, Ferisilerin zengin sunularını reddederek dul kadının iki acınası akarını kabul etti, ama bütün mesele ruhun kalbinde ve duygularındadır. ruhumuzun Tanrı'ya ve komşularımıza karşı tutumunda. O'na sevgi, saygı ve O'na yakınlık arzusu olmadan, kişi fedakarlıklarını boşuna yapar - Tanrı'nın ruhsuz sunulara değil, insanların yaşayan kalplerine ihtiyacı varken neden onlara ihtiyacı olsun?
Bu nedenle “fedakarlık sevgisi” dediğimizde şunu kastediyoruz: “göre fedakarlık” Derin aşk" Kendini feda etmek ve kişinin kendine ait bir şeyden fedakarlık etmesi değil: ruhta yalnızca üzüntüye, sıkıntıya ve kişinin sinirliliğiyle mücadeleye neden olan para, güç, zaman, daha ziyade tamamen açık, herhangi bir şüpheye yer bırakmayacak şekilde kendini feda etmek. doğal olarak bir başkasına duyulan ateşli, uzlaşmaz sevgiyle ortaya çıkar.
Ne yazık ki, sırf emri yerine getirmek için hastanedeki komşusunu ziyaret eden kişi, kanunun lafzına uyan bir formalisttir ama yaptıkları ruhunda bir karşılık bulmaz. Tanrı'nın yaşayan bir ruha ihtiyacı vardır ve canlı tutum kişinin komşusuna ve nezaket ve kurallara soğuk ve ölü bir şekilde uyması değil. Bu nedenle fedakarlık, merhamet, özverili yardım şefkatten gelmelidir. Ve şefkat mutlaka sözlerden ve eylemlerden ibaret değildir, ama her şeyden önce diğer insanlara karşı içsel tutumumuzdur.
Bir gün dört yaşındaki bebek Yakın zamanda eşini kaybeden eski komşusu, onu oturup ağlarken gördü. Çocuk bahçesine geldi, kucağına çıktı ve uzun süre onunla oturdu. Annesi komşusuna ne söylediğini sorduğunda çocuk şu cevabı verdi: “Hiçbir şey. Sadece ağlamasına yardım ettim." Çoğu zaman komşularımızda şefkat ve empati göremediğimiz için sıkıntı çekiyoruz. Biraz empati bile harikalar yaratabilir.
"Manevi Çayır", St. Theodosius manastırında birbirlerine ne hayatta ne de ölümde ayrılmamaya yemin eden iki kardeşin nasıl yaşadığını anlatıyor. Manastırda herkes için bir dindarlık örneğiydiler. Fakat içlerinden biri nefs savaşına maruz kaldı ve bunu yenemeyince diğerine şöyle dedi: "Ben dünyaya gitmeye karar verdim." Onu yalnız bırakmak istemeyen kardeşi onunla birlikte şehre gitti. Cinsel savaşa maruz kalan kişi bir fahişenin evine girerken, diğer kardeş dışarıda durup dua ediyor ve canı çok acı çekiyordu. Evden çıkıp zina yapan kişi şöyle dedi: “Artık çöle dönemem. Sen oraya git, ben de dünyada kalacağım.” Kardeşi de dünyada günahkarla birlikte kalmaya karar verdi ve ikisi de geçimlerini sağlamak için çalışmaya başladılar. Abba Abraham tarafından yaptırılan manastırın inşaatında çalışmak üzere kendilerini kiraladılar. Zina eden kişi iki kişilik ücret alır ve her gün şehre giderek parayı sefahate harcardı. Bu arada diğeri bunca gün oruç tuttu, sessizce işini yaptı ve kimseyle konuşmadı. Her gün onun yemek yemediğini, içmediğini ve kendine odaklandığını gören ustalar, her şeyi Aziz İbrahim'e bildirdiler. Abba Abraham işçiyi hücresine çağırdı ve ona şu soruyu sordu: "Nerelisin kardeşim, mesleğin nedir?" Ona her şeyi açıkladı ve şu sonuca vardı: "Kardeşimin hatırı için, tüm bunlara katlanıyorum ki, Tanrı acımı görebilsin ve onu kurtarabilsin." "Ve Rab sana kardeşinin ruhunu verdi!" - Her şeyi dinledikten sonra Abraham dedi. Abba işçiyi serbest bırakıp hücreden çıkar çıkmaz kardeşi karşısına çıktı. "Beni çöle götürün" diye haykırdı, "ruhum kurtulsun!" Ve hemen Kutsal Ürdün yakınlarındaki bir mağaraya çekildiler ve kendilerini oraya kapattılar. Böylece kardeş, kendi şefkati ve fedakarlığıyla, kardeşinin sonsuz yaşam ruhunu elde etti. Biraz zaman geçti ve Tanrı'nın önünde ruhu düzelen günahkar kardeş öldü. Diğeri ise yemin ederek aynı mağarada kaldı ki kendisi de orada ölsün.
Bu sadece zenginlerin armağanlarının bolluğundan cömertçe verdiği sadaka değil, komşunuza yardım etmekten başka bir şey yapamayacağınız ve bu nedenle o anda kendinizi düşünmediğiniz başka bir kişinin durumuna dair yürekten bir içgörüdür.
Bu, komşunuzun sorunu sizin sorununuz olduğunda onunla empati kurmaktır ve bu nedenle onu iyileştirmek için onun acısını üstlenirsiniz. Mesih insanlara böyle bir sevgi gösterdi, günahlarımızın acısını Kendi üzerine aldı ve cömertçe bize sonsuz bereketler verdi.
Neden fedakarlık, karşılıklı anlayış ve duyarlılıkla nadiren karşılaşıyoruz?
Çünkü insanların ezici çoğunluğu hayatta kişisel rahatlık için çabalıyor, bazı pozisyonlarda yer edinmeye ve bir yer edinmeye çalışıyor, safça yeryüzünde sarsılmaz kişisel mutluluk inşa etmeyi düşünüyor. Belirli sonuçlara ulaşmış olan - bir aile yaratmak, çocuk yetiştirmek, işte başarıya ulaşmak - kişi, kendisini etrafındaki insanların sıkıntılarından uzaklaştırarak huzurun coşkusuna dalar. Acı çekenleri ve yas tutanları hissedebilmek için kişinin aldatıcı kendini unutmayı reddetmesi gerekir. İhtiyaç duyulan şey içsel harekettir, durgunluk değil, aktivite, bataklığınızın sessiz durgun suyunda pasif kalmak değil. İnsan güneşin altında güneşlenmenin tadını çıkarırken doğal olarak donmaya vakti olmaz.
Kahraman M.Yu. Lermontov Pechorin şunu itiraf etti: "Aşkım kimseye mutluluk getirmedi çünkü sevdiklerim için hiçbir şeyi feda etmedim." Ve kişi yalnızca kendini başkalarından daha çok sevdiğinde fedakarlık yapmaz; ve eğer birini seviyorsa, o zaman belki kendi zevki uğruna, kendisi için, bencil rahatlığı için, bir tür sevgi olarak seviyordur. yeni şey bir süreliğine yararlı olabilir, ancak sizin kendinize hiçbir şey borçlu olmadığınız.
Ve yine de Hıristiyanlık, fedakar sevgiye işaret ederek, her birimizin ulaşması oldukça zor olan çıtayı gösteriyor.
Dindar bir kız annesiz büyüdü ve büyükannesi tarafından büyütüldü. Kız, yakında rahip olan bir ilahiyat öğrencisi ile evlendi. Mutlu yaşadılar ama bir gün büyükannem düştü, ağır yaralandı ve sonra felçli kaldı. Ailede çocuklar birbiri ardına doğuyordu, rahip genellikle kilisede görev yapıyordu ve genç karısına yardım etme fırsatı neredeyse hiç yoktu ve o, fakir, sadece sürekli çığlık atan çocukları değil, aynı zamanda yaşlı bir adamı da emzirmek zorunda kaldı. yatalak durumdaydı. İki yıl daha genç annenin hayatı neredeyse dayanılmaz hale geldi: büyükannenin onkolojik bir hastalığı olduğu ortaya çıktı ve öyle ki artık göreceli olarak kabullenemedi. katı yiyecek, onun için tüm yiyecekleri silmek zorunda kaldım ve sonra acı çeken kadını bir kaşıkla beslemek zorunda kaldım, ama zorlukla yutkundu ve en Ağzına konan şeyi tükürdü. Geceler de dahil olmak üzere her iki saatte bir, büyükannenin yatak yaralarını önlemek için bir yandan diğer yana döndürülmesi gerekiyordu. Büyükannem öldüğünde ona bakan annem rahat bir nefes aldı: "İşte bu, büyükannemi gömdüm."
Evet, rahat bir nefes aldı. Ama kimse onun sevgisi olmadığını ya da görmezden geldiğini söylemeye cesaret edebilir mi? Sevilmiş biri kimler engelli oldu? Bazen bizim için o kadar zor, dayanılmaz derecede zor oluyor ki, sanki boğucu bir yükten kurtulmuş gibi bakımdan kurtulmayı algılıyoruz. Allah'ın merhameti ve burada felsefi akıl yürütmeye zaman yok, yüksek duygular Aşk. Ama Mesih'in Kendisi, en büyük acıların arifesinde tam olarak kabul etti çünkü fedakar aşk insanlığa manevi bir ürperti içinde şöyle dua etti: “Babam! Mümkünse bu kâse benden geçsin” (Matta 26:39).
 |
Dolayısıyla gerçek bir fedakarlık aynı zamanda bir başarıyı, bir çabayı da içerebilir. çok doğru bir şekilde şöyle dedi: “Sevgi neşedir ve sevginin bedeli fedakarlıktır. Aşk hayattır ve aşkın bedeli ölümdür."
Bu bağlamda daha fazlasını isteyeceğiz karışık mevzu: Her zaman fedakarlık yapabilecek durumda mıyız? Peki bizim için her fedakarlık yapılabilir mi?
Ne yazık ki, modern Hıristiyanların ilişkilerinde zaman zaman böyle bir tablo görülebilmektedir. Kişinin İncil emirlerine göre yaşaması gerektiğini anlayan bir Hıristiyan, bazı sorunlarda komşusuna yardım etmeyi kabul eder. Komşusunun hayatına katılmaya çalışırken, ona bakmanın getirdiği yükü üstleniyor. Bir anda bu yüklerin büyüklüğünün kendisi için dayanılmaz hale geldiğini hisseden Hıristiyan, katlanması gerektiğini düşünerek emri yerine getirerek tatminsizliğini kendi içine çeker.
Biraz daha zorlamasına rağmen hâlâ dayanamıyor. Öyle bir an gelir ki, hoşnutsuzluğu oldukça kaba bir biçimde ortaya çıkar: "Bana minnettar değilsin", "Senin için o kadar çok şey yaptım ki sen..." Sonuç olarak emri yerine getirmek yerine. , acı günahını görüyoruz ve daha önce yakın insanlar ilişkileri koparıyor, bu da dünyevi prensibi açıkça gösteriyor: daha az görmek - daha çok sev birbirine göre.
Dikkatsizce aşırı yük almak vahşete yol açabilir. Fazla yüklenen yük, kalbi kayıtsız, soğuk ve katı yapar. Sonuç Hıristiyan kurbanı değil, eşdeğeri özverili aşk Yaptığı iyiliğe sıradan bir “teşekkür” bile beklemeyen öfke, bireyi psikolojik olarak travmatize eden ve hayatta dengesizlik yaratan bir öfkedir.
Hepimiz zayıflıklarımızı içimizde taşıyoruz. Hepimiz bazı durumlarda kendimizi kontrol edemeyerek yıkılabiliriz. İlişkilerin paradoksu, bunun yerine basit çözüm Sorunlar nedeniyle ilişkilerdeki katılımcılar bazen en zor, dolambaçlı yolu izlerler. Başa çıkamadığınızı hissettiğiniz anda durumu düzeltmeye çalışmak daha iyi değil mi? Basit ve net bir şekilde, sinirlenmeden, alçakgönüllülükle, kendinizi kızdırmadan ve karşılıksız fedakarlığınızla başkalarını suçlamadan komşunuza her şeyi açıklayın. Size çok ağır gelen bir yükü kabul etmemek, kendinizi safça büyük bir münzevi olarak düşünmemek, dağları hareket ettirebilecek ve çevrenizdeki insanların hayatlarını değiştirebilecek kapasiteye sahip olmak daha iyidir.
Başkalarının fedakarlığınızı yeterince karşılamasını beklemek, ruhu tamamen mahveder. Nankörlüğe duyulan kırgınlık sınır ve sınır tanımaz ve artık içinde nefsi sokan diken ve dikenlerden başka hiçbir şey yoktur. Ö gücenmiş.
Bir Hıristiyan'dan, sanki aldatılmış gibi, "Onun için çok şey yaptım ama o nankör" sözlerini duymak, karşılık ve kâr beklentisini yok etmek garip ve acınası bir durum. İncil'in gerçekleri tavizsizdir: Minnettarlık beklentisiyle yapılan her şey artık iyi değil, kişisel çıkardır. Ve eğer Mesih şunu söyleseydi: “Sadaka verdiğinizde, sol el sağ elinin ne yaptığını bilmiyor” (Matta 6:3), o zaman kime ne iyilik yaptığımızı nasıl hatırlayabiliriz?
Başkalarına iyilik yaptığımızda, onları borçlu yapmaya çalışmadığımızı, onların boyunlarına, bize iyilik yaparak zamanla kurtulmaları gereken bir boyunduruk takmaya çalışmadığımızı anlamak ne kadar önemlidir? geri dönmek. - bize faiziyle birlikte iade edilen banka mevduatları değil; merhamet, ruhu içten dönüştüren bir erdemdir.
Gerçek aşk başkalarını köleleştirmez; tam tersine, onlara kendilerini iyi yollarla özgürce ifade etmeleri konusunda ilham verebilir; kabul edilen yardım ama çünkü onların ruhu da iyiliğe aşık oldu.
Artık bir rahip olan ruhban okulundan arkadaşımın bir keresinde sokakta dilenen birine şöyle dediğini hatırlıyorum: "Sadaka kabul ettiğin için teşekkür ederim." Ve gerçekten de öyle düşünüyordu, hiç kimseden minnettarlık beklemiyordu. Bir şeyi feda ederek başkalarını satın almayız; tam tersine, birine bencilce iyilik yapma fırsatı bulduğumuz için seviniriz.
Belki de fedakarlık hakkında söylenebilecek başka şey, görünüşte aynı olan eylemlerin tamamen farklı özlere sahip olabileceğidir. Çünkü görünüşte aynı eylemlerde, bir kişi şefkat ve sevgiyle dolar, diğeri ise sağduyulu veya kendini gösterme arzusuyla hareket eder. Mesela komşularınızı kurtarmak için kanınızı vermek harika bir şey değil mi? Ancak bazıları kâr amacıyla kan bağışlıyor. Ve 1990'larda bir askeri birimde askerler, parayı bir VCR satın almak ve kaba filmler izlemek için kullanmak üzere kan bağışında bulunmayı kabul etti. İnsanlar ölümsüz ruhlarına zarar vermek için maddi şeyleri feda ederler; bir kez daha içki iç ya da bir doz ilaç al. Batıda yaşayan birinde Medeni evlilikçift, genç adama bağışıklık yetersizliği virüsü bulaştı. Kız arkadaşı ona olan sevgisinden dolayı onunla cinsel ilişkisini sürdürmeye karar verdi. Kendini ve sağlığını feda ediyor ama ne için? Mutluluk olarak anladıkları cinsel topluluğu maksimum düzeyde uzatmak için. Suriyeli Aziz İshak'ın şu benzetmesini burada hatırlamak ne kadar doğru: "Testereyi yalayan köpek, kendi kanını içer ve kanının tatlılığı nedeniyle kendine vereceği zararın farkında değildir."
Dolayısıyla, tüm fedakarlıklarımızın ve fedakarlığımızın değeri, ruhumuzun durumuna, kalbin içeriğine, değerlerine ve kutsal şeylere göre belirlenir: kalbin iyilik ve sevgiyle mi, yoksa kişisel çıkar ve biçimcilikle mi dolu olduğu. , Kutsal Yazıların şunu söylemesi boşuna değildir: "En çok sakladığınızı saklayın." kalbinçünkü yaşam pınarları ondan fışkırır” (Özdeyişler 4:23).
Arkadaşlar! sana bundan bahsetmek istiyorum iddialılık ve her insan için gerekliliği.
Bir özgüven deneyi yapıldı:
Efsane: Bir adam metroda dolu bir vagonda oturuyor ve evrak çantası bir sonraki koltukta duruyor.
Katılımcıların görevi, kişinin evrak çantasını çıkarmasını ve katılımcının boş koltuğa oturmasını sağlamaktır.
Sadece! değil mi?
Ama sonra gösteri başladı: Bazıları bağırdı ve saldırdı, diğerleri mağdur gibi davrandı: "Ah, ben zavallı bir hastayım, hapse girmezsem şimdi öleceğim."
"Oturan" kişiye şu talimatlar verildi: evrak çantasını yalnızca deneye katılan katılımcı kararlılık gösterdiğinde çıkarın: "lütfen evrak çantasını çıkarın, oturmak istiyorum" - bir kişinin gerekli becerilere sahip olmadan hayatını nasıl karmaşık hale getirdiğinin açık bir hikayesi iddialı davranışlardan kaynaklanmaktadır.
Ne saldırganlık ne de fedakarlık sizi daha etkili, daha sağlıklı, daha mutlu yapmaz!
Daha iddialı olmanı öneririm!
bir kişinin bağımlı olmama yeteneğidir dış etkiler ve değerlendirmeleri bağımsız olarak kendi davranışlarını düzenleyebilir ve bundan sorumlu olabilirler.
İddia– başkalarıyla yeterli, dürüst ve açık etkileşim kurabilen bir kişi:
- Manipüle etmez, mağdur, saldırgan, zalim rolüne düşmez.
- Başkalarının çıkarlarına veya beklentilerine uyum sağlamaz ancak karşılıklı yarar sağlayan işbirliğini müzakere edebilir.
- Kendine ve başkalarına saygılı, eşit şartlarda ilişkiler kurar
- Yüksek özgüvene sahiptir.
- Duygusal zekaya sahiptir
- Ne istediğini tam olarak biliyor ve sakince ve ısrarla hedefine ulaşabiliyor - bu onu kazanan yapıyor!
Gerçekten iddialı bir insan olmak için yüksek bir özgüvene sahip olmanız, hatta suçluluk duygusunu, korkuları ve olumsuz öz tanımlamaları ortadan kaldırmanız gerekir! Bu, psikoterapi kullanılarak hızlı ve etkili bir şekilde yapılabilir!
Girişken davranışın ilkelerini ele alalım:
- Kararlarımın ve davranışlarımın sorumluluğunu kabul ediyorum ancak başkalarının davranışlarından sorumlu değilim.
- Kendime ve başkalarına saygı gösteriyorum (ve deneyimliyorum).
- Güven ve olumlu bir tutum sergiliyorum.
- Eşit bireyler olarak iletişim kuruyorum ve ilişkilerde işbirliği ve eşit değişim için çabalıyorum.
- Yakın, önemli ve ilgimi çeken insanları nasıl dinleyip anlayacağımı biliyorum
Haklar:
- İstediğim zaman fikrimi değiştirme veya değiştirme hakkım var. Hakkında sorumsuzlukla ilgili değil, kişinin geliştiği ve bu süreçte bakış açısının, önceliklerin ve dünya görüşünün değişebileceği gerçeğiyle ilgili.
- Hata yapma ve bunların sorumluluğunu alma hakkım var.
- “Umurumda değil, ilgilenmiyorum” deme hakkım var. Bu, zamandan tasarruf etmenizi sağlar (en değerli kaynak!) ve sizi diğer insanların olumsuzluklarını veya borçlarını üzerinize yüklemekten kurtarır.
- “Bunu beğenmedim”, “Bunu yapmak istemiyorum” deme hakkım var. Çoğu zaman manipülatörlerin argümanları çok mantıklı bir şekilde yapılandırılmıştır, ancak sezgisel olarak veya başka bir nedenden dolayı sunulan ürün, hizmet, aktivite vb.'den hoşlanmayabilirsiniz. Neden hoşlanmadığınızı bir şekilde açıklamaya çalışmanıza gerek yok, sadece "Beğenmedim", "Satın almak istemiyorum veya bu tür şartlarda etkileşimde bulunmak istemiyorum."
- “Anlamıyorum” deme hakkım var. Gerçekten her şeyi ve herkesi anlamak zorunda değilsiniz.
- “Hayır, bunlar sizin sorununuz” deme hakkım var. Başkalarının sorumluluğunu size yüklemeye, sizi manipülasyona sürüklemeye, “kurtarıcı” yapmaya çalıştıklarından bahsediyoruz. Bu, çocuk yetiştirme, anlaşmalar, iş ve hizmetleriniz için ödeme yapan müşteriler vb. için geçerli değildir. Ahlak ve ahlaka sıkı sıkıya uyuyoruz!
- Kendim olma ve başkalarına uyum sağlamama hakkım var. Eğer bu sizi bir şekilde tiksindiriyorsa ve size zarar veriyorsa, etrafınızdakilerin beklentilerine uyum sağlamayın. Direkt olarak “bu bana uygun değil, bu konuda benim kendi fikrim var, bunu yapacağım çünkü kendim için doğru olduğunu düşünüyorum…” demek daha doğru. Sen! Herkesi dinlerseniz hiçbir başarıya ulaşamazsınız. Elbette bu alanda daha tecrübeli ve başarılı olanların eleştirilerini dinlemekte fayda var ama bunun da filtrelenmesi gerekiyor.
- Karar verirken mantıksız olma hakkım var! Dünya genel olarak mantıksızdır, bu yüzden sezgilerinizi dinleyin. Kaderin 4 sütunu Ba-Tzu, Qi-Men Oracle gibi işaretlere ve yardımcı uygulamalara daha yakından bakın.
- “Bilmiyorum” deme hakkım var.
- Hem olumlu hem de olumsuz duyguları ifade etme hakkım var.
- Hayatımda kendi önceliklerimi belirleme hakkına sahibim (sağlıklı bencillik).
- Sesimin duyulmasını ve ihtiyaçlarımın ciddiye alınmasını bekleme hakkım var.
Dün bir müşterim için aerofobi ile çalıştım, ona Anya diyelim. O ve kız kardeşi Tayland'a gidiyorlar ve uçuş günü yaklaştıkça korkusu ve seyahatten vazgeçme arzusu da artıyor.
Doğal olarak bu konuyu kız kardeşiyle konuşmaya başladı. Hemşire empati göstermek ve en azından dinlemek yerine şunları söyledi: “Bunun nesi bu kadar korkutucu? Haydi Dyutik'e gidelim, bir içki içelim, her şey düzelecek!" Anya bu tepkiyi (bilinçsizce) şu şekilde değerlendirdi: “Sen aptal mısın? Korkmaman gereken şeyden korkuyorsun! Sorunlarınız benim için önemli değil. Beni sinirlendiriyorsun."
Benimle Skype'ta çalıştıktan sonra korku önemli ölçüde azaldı, neredeyse geriye kalan tek şey biraz heyecan! Ağladı, uçağı bekliyoruz!
Diğer insanların da aynı haklara sahip olduğu anlaşılmalıdır, bu yüzden gücenmeye gerek yok!
Bu çok kısaca atılganlıkla ilgilidir.
Öz saygınızı artırmak ve iddialı davranış becerileri ve yöntemleri kazanmak istiyorsanız, bana şu adresten kişisel bir mesaj yazarak danışmanlık hizmetine kaydolun:
Yükleniyor...
