Bir makaleye, bir kitabın bir bölümüne veya bir özete mükemmel bir giriş, herhangi bir konu ve herhangi bir yöndeki aforizmalardır. Üzgün olduğunuzda komik aforizmalar sizi neşelendirebilir. topladığımızı belirtmek gerekir. büyük koleksiyon erkekler ve kadınlar, aşk ve ilişkiler hakkında komik aforizmalar.
Hiçbir kadın kürk manto giydiğinde kendini teninin dışında hissetmez.
Ciddi bir kuruluş, yüksek maaşlı bir pozisyon için deneyimli bir bilgisayar korsanını işe alacaktır. Lütfen özgeçmişinizi şu adrese gönderin: ana sayfa www.microsoft.com
Çıplak gerçeği süslerseniz yalan olur.
Zayıflığını kabul eden kişi güçlenir.
Hastalıklarımız hâlâ binlerce yıl öncekiyle aynı ama doktorlar onlara daha pahalı isimler buldu.
Seçimler, kötülüğün özellikle iyilik için güçlü bir şekilde çabaladığı bir zamandır.
Hayat neredeyse daha iyi hale geliyor! Ama sonra eşim geri döndü...
Kadınların mantığı, arzuyla her türlü nesnel gerçekliğin üstesinden gelinebileceğine olan güçlü inançtır.
Bir aptalın rüyası çoğunlukla komşusunun karısına benzer.
Bayan TNT'yi, RDX'i, patronajı kontrol etti...
Erkekler kadınlar hakkında ne kadar kötü düşünürse düşünsün, her kadın onlar hakkında daha da kötü düşünür.
Nicolas-Sebastien de Chamfort
Sensiz kendimi neredeyse seninle olduğum kadar kötü hissediyorum.
Stephen Piskopos
Bir kadına bazen emir verme hakkına sahip olmak için çoğu zaman ona itaat edebilmeniz gerekir.
Victor Hugo
Aşık olduğum erkeklerden hiçbir zaman hoşlanmadım ve hoşlandığım erkeklere de hiçbir zaman aşık olmadım.
Fanny Brice
Zaten dizlerinin üzerinde oturan bir kadının önünde diz çökmek zor.
Leszek Kumor
Bir kadın şöyle Genel kural: Kuralın, tıpkı bir kadın gibi, çoğu durumda bir istisnası vardır.
Antik Yunan aforizması
Kadınlar, şeytan artık onlarla uğraşmak istemediğinde kendilerini Tanrı'ya verirler.
Sophie Arnoux
Aşk, seks yaptıktan sonra "Sevgilim" veya "Bal" kelimesini duymanın bir yoludur.
Julian Barnes
Kadın elinden geldiğince güler, istediği zaman ağlar.
Jean Antoine de Baif
Çoğunda samimi itiraflar kadınlar her zaman varsayılan yer olarak kalır.
Balzac'ı onurlandır
Kadınlar beni sinirlendiriyor. Kör etme ve kör olma yetenekleri var. Zayıf oldukları için inatçıdırlar. Zayıf oldukları için güvenilmezler. Zayıf oldukları için kincidirler... Duyguları için sürekli yemeğe ihtiyaç duyarlar, putlarında kötülük görmezler, çünkü onlara tapılır; işte bu yüzden arkadaşlık kuramazlar, çünkü arkadaşlık pek kör edici değildir! - Peki kadınları azarlamak mümkün mü? Şunları yapabilirsiniz: güvenle azarlayın. Kötülükleri kadar erdemleri de var.
Konstantin Batyuşkov
Allah kadını güzelleştirir, şeytan da onu güzelleştirir.
Victor Hugo
Aşk, bir erkeğin tek bir kadınla tatmin olma çabasıdır.
Paul Geraldi
Öncelikle, Güzel elbise, Daha sonra yakışıklı adam ona ibadet etmek - bunlar bir kadının olağan arzularıdır.
Kristjan Bovi
Güzel kadınlar genellikle şuna benzer: büyük şehirler ustalaşması kolay ama bakımı zor olanlardır.
Pierre Buast
Kadınlar hiçbir zaman kendilerini zayıflıkla silahlandırdıkları kadar güçlü olamazlar.
Ivan Bunin
Kadınları konuşturmak için binlerce numara var ama onları susturacak hiçbir şey yok.
Boucher
İyiyle kötüyü, zaferle yenilgiyi, yaşamla ölümü birbirinden ayıranlar, hatta her şeyin özünü bilenler bile kadınların davranışları karşısında şaşkına dönüyor.
Vikramacharita
Bir kadının kalbinde tüm zıtlıklar birleşir.
François Voltaire
Kadınların bizi mutlu etmenin tek bir yolu var, mutsuz etmenin ise otuz bin yolu.
Heinrich Heine
Kadınların fazileti çoğu zaman sevgililerinin cimriliğinden gelir.
Horace
Bir kadına duyulan sevginin bizim için yeri doldurulamaz büyük bir anlamı vardır: ete tuz gibidir: kalbe nüfuz eder, onu hasardan korur.
Victor Hugo
Kadınlar gurur verici yalanları bir yudumda, acı gerçekleri ise damlalar halinde içerler.
Denis Diderot
Bir kadına neden ağladığını sorabilirsiniz ama ona asla neden ağladığını sormamalısınız: o bunu hatırlamıyor.
Alexandre Dumas - oğul
HAYIR en kötü kötülük, Nasıl kötü kadın; ve hiçbir şey iyiden daha iyi yaratılmamıştır.
Euripides
Onları tanımak için önce sevmeniz gereken kadınlar vardır; genellikle bunun tersini yaparlar.
Jean Paul
Bir kadının tüm kalbi, hatta kafası bile vardır.
Jean Paul
Bir kadını onu sevdiğiniz gibi sevin ya da onu sevdiğiniz gibi yapın.
İspanyol atasözü
Siyasete bulaşan kadınlar akbabaya dönüşen tavuklardır.
Carmen Silva
Bir kadının her zaman üç yaşı vardır: görünen, gerçek ve kendine atfedilen.
Allen Carr
Tiyatroya giderken kendilerinin de gösterinin bir nebze de olsa nesnesi olacağını ummayacak hiçbir kadın yok.
Allen Carr
Yaşını saklamayan bir kadın ya çok gençtir ve kaybedecek bir şeyi yoktur ya da çok yaşlıdır ve arayacak bir şeyi yoktur.
Çin atasözü
Bir kadın kendisi için yapılanları asla fark etmez ama kendisi için yapılmayanları her zaman fark eder.
Georges Courtelin
Aşktan düşen kadına kararsız deriz; anlamsız - hemen diğerine aşık olan kişi; uçucu - kimi sevdiğini ve hiç sevip sevmediğini bilmeyen kişi; soğuk - kimseyi sevmeyen.
Jean de La Bruyere
Kızlar kurabiye gibidirler, ıslanıncaya kadar kırılırlar.
Cazibe sığırların güzellik fikridir.
Eşinizden isteyebileceğinizden fazlasını istemeyin!
Bütün parayı kazanamazsın, bütün kızları beceremezsin, bütün dünyayı fethedemezsin... Ama her gün sarhoş olmak gerçektir!
Her canlı organizmanın bir lavman deliği vardır.
Ondan 10 yaş büyüktü. Ama boynuna oturdu ve bacaklarını sarkıttı. Bakın 1 Eylül tüm okullarda ilk zildir.
İlginç bir şey var halk işareti yemek yerken aynaya bakamazsınız - mutluluğunuzu yersiniz. Ve içtiğin zaman içersin. Ve genellikle tuvalete ayna asmamak daha iyidir.
Rusya'da sorunlar çözülmüyor ama eskileri gölgede bırakacak yenileri icat ediliyor...
Evlilik, erkeğin çiçek almayı bırakıp sebze almaya başladığı bir olaydır.
"Yağmurlu bir gün" için ayrılan para neden sadece Rusya'da düğüne harcanıyor?
İçinde olmak ayık zihin ve hafızamız güçlü olduğundan içip her şeyi unutmaya karar verdik.
Psişik ve durugörü sahibi bir kız arkadaşım vardı. Ama biz buluşmadan önce gitti.
Düzgün insanlar arasında iyi para nadiren bulunur.
İnsan her şeye alışır, darağacına bile; seğirir, seğirir ve sakinleşir...
Anlıyor musun, kalbimi kırdılar! Ruhuma tükürdüler! Ezilmiş en iyi duygular! Tanrım, neden ben basit bir mazoşist olarak bu kadar mutlu olayım ki?
Bir zamanlar yeryüzünde sadece kadınlar yaşardı. Ve bir gün onlardan biri Rabbine sordu:
- Sana dua ediyorum Allah'ım, beni bütün kadınların en güzeli, en arzu edileni yap.
- Peki ya geri kalan kadınlar?
- Evet, kahretsin, onlarla!
İnsanlar yeryüzünde böyle ortaya çıktı.
Çocuklar, bir sorun var!
Eşim tatilden bir gün erken döndü ve beni bulaşık yıkarken yakaladı. Hiçbir açıklamayı dinlemek istemiyor. Ona her zaman yalan söylediğimi, bunu yapamayacağımı söylüyor. Ona, bilirsin, bir kadın olmadan bu kadar uzun süre kalmak zor, dayanamadım ama artık yemin ederim, dedim ve buzdolabına gitti. Ama hazırladığım hiçbir şeyi yemeyi bitirecek vaktim olmadı, yarın vaktim olur diye düşündüm. Ve burada pancar çorbası, pilav ve iki kez yarım turta var. Kısacası tamamen yandım. Ona kadınları götürdüğünü anlatmaya çalıştım ama bulaşıklardan sonra nereye gidecekti? Kısaca ne yapmalı? Boşanmak?
Oğlum mutfağın penceresinden sigara içiyor. Koridorda kapının çarpıldığını duyuyor: Annesi işten eve geldi. Sigarayı attı ve üzerine oda spreyi sıktı.
Anne içeri giriyor, bahaneler uyduruyor:
- Anne, açıkçası sigara içmedim! Kokan komşulardır.
- Evet, sigara iç, içki iç, kadınları eve götür - belki en azından sonunda 44 yaşında evleneceksin!
Neden hâlâ evlenmedin?
- Evet eve kız getiriyorum, anneleri onları sevmiyor!
- Annesine benzeyen birini getir.
- Getirdim, babam küfretmeye başladı!
Gerçek bir erkek, bir kadının boş zamanlarında yapacak bir işi olması için kulübeyi düzgün bir şekilde ateşe verebilmeli ve atı dağıtabilmelidir.
Erkekler hamamda oturuyor.
Cep telefonu çalar, biri telefonu alır ve cevap verir:
- Evet canım, ne istiyordun? Bir kürk manto? Tabi ki yapabilirsin! Paranın nerede olduğunu biliyor musun? İyi! Daha fazla bot mu? Evet lütfen! Bir el çantası? Evet, satın al!
Telefonu kapatır ve şunu söyler:
Beyler, kimin telefon numarası?
Eğer bir erkek kadınlarla ilgili hiçbir şeyi artık anlamadığını iddia ediyorsa bu, sonunda onları anladığı anlamına gelir.
Bir kafede bir masada bir adam bir kadına şöyle diyor:
- Kusura bakma ama arkadaşlık sitesinde seni hiç böyle hayal etmemiştim...
- Dostum, iç, iç!
Düğüne hazırlanırken salonun dekorasyonunu ve müziği kız arkadaşım seçiyor. Ben konunun günlük tarafıyla ilgileniyorum. Mülkü anne ve babama devrediyorum.
Her kızın hayal ettiği kötü çocuk bu sadece onun için iyi olacak.
Her erkek sadece kendisi için kötü olacak iyi bir kızın hayalini kurar.
Bir adam bir arkadaşına şunu söyler:
“Yakın zamanda evlendim, onu apartmanda kollarımda taşıyorum ve sonra şöyle diyor:
- Vasya, zaten imzaladık, değil mi? Boynuna tırmanayım...
Kadınlar için çocukluk, yemek yemeye değil yemek yapmaya çağrıldığında biter...
Bir kadının üç yaş aşaması vardır:
1. Babamı sinirlendirmek
2. Kocamızı alıyoruz
3. Damadımızı kızdırıyoruz
Bir erkek ve bir kadın hakkında baharatlı şakalar
Bir adam plastik bir kadın satın almak için seks mağazasına gelir.
Satıcı soruyor:
- Sıradan birini mi yoksa zeki olanı mı istersiniz?
- Zekayla.
Ertesi gün adam dükkâna döner:
- Normale çevir.
- Neyi sevmiyorsun?
- Ben vermedim.
Yorgun bir katil Arizona'da bir bara girer, tüfeğini masanın üzerine koyar ve kendine bir içki ısmarlar. Karşıda oturan çiftçi kibarca sorar:
- Kusura bakmayın ama evime optik görüş alanınızdan bakabilir miyim?
Katil, "Bakın, yazık değil" diye cevap verir.
- İş için ne kadar ücret alıyorsunuz? – çiftçi bir dakika sonra sorar. -İşte eşim komşumuzla eğleniyor!
-Tek atış için bin dolar.
- İki kere ağlıyorum! Ama onun aletini ve onun kafasını vurmalısın.
Katil "Tamam" der ve nişan almaya başlar.
- Peki neden geciktiriyorsun? – çiftçi birkaç dakika sonra bağırır.
- Dur bir dakika, sen! Seni yarı yarıya kurtarmaya çalışıyorum.
Yeni evliler haftanın yalnızca “r” harfini içeren günlerinde sevişmeyi kabul etti. Bir gün yorgun bir koca işten eve gelir ve karısı onu taciz etmeye başlar. Ona şunu sorar:
- Tatlım, bugün günlerden ne?
- Pazartesi! - O cevaplar.
Monya, böyle nereye koşuyorsun?
- Ah, sorma, evlilik görevimi acilen yerine getirmek için acelem var...
- Monya, sen diğer yönde yaşıyorsun!
- Onu oraya taşıyamayacağımı hissediyorum!
Bir çiftin çocuğu yoktu. Hangi kliniğe gittilerse gitsinler sonuçsuz kaldı. Burada her şeyin yolunda olduğunu bilmelerine rağmen çaresizce bir seks terapistine danışmaya karar verdiler. Her ikisini de dinledikten sonra doktor, adama karısını en beklenmedik anda bir şekilde "ele geçirmesini" tavsiye etti, o zaman ona göre hamile kalma meydana gelebilir.
4 ay sonra mutlu çift Gerçekten yardımcı olan tavsiyesi için teşekkür etmek üzere tekrar doktora geliyor. Daha sonra doktor adamdan biraz daha oyalanmasını istedi ve karısını bu kadar aniden "ele geçirmeyi" nasıl başardığını ve karısının hamile kalmasını istedi. O cevaplar:
- Buzdolabında bir şey arıyordu, ben de gizlice arkasından yaklaştım, eteğini kaldırdım ve... bu...
- Hımmm, muhtemelen çok şaşırmıştır.
- Evet, kendisi iyi, süpermarketteki müşterilerin yüzlerini görmeliydiniz!
Peder, Lent döneminde kadına izin verilir mi?
- Evet ama şişman değil.
Erkekler ve kadınlar hakkındaki şakalar çok komik
Metroda bir adam bir kadına bakıyor. Çekingen bir insan olmadığı ortaya çıktı ve şöyle dedi:
- Dostum, neden bana öyle bakıyorsun? Yeter artık, gözlerinle beni soyuyorsun!
- Nesin sen, nesin? Sen zaten giyiniyorsun ve ben sigara içiyorum...
Bir adam ve bir kadın bir tatil yerinde tanışmışlar.
İlk gün adam kadının elini okşadı. İkinci gün - dirsek.
Üçüncü gün adam kadının omzuna dokunmaya cesaret ettiğinde kadın sinirli bir şekilde şöyle dedi:
- Ne sanıyorsun - buraya altı aylığına mı geldim?
Bir adam fuardan ucuza iki kaz, bir kova, bir örs ve ardından iki tavuk daha satın aldı. Eve doğru yürüyor ve bir kadın onu karşılıyor:
- Söyle bana köye nasıl gideceğim?
- Benimle gel, sana göstereceğim. Hadi ormanın içinden geçelim, daha yakın.
- Tabii ki, yoksa sizi tanımıyorum! Ormana girer girmez beni bir yerlerdeki ağaca yaslayacaksın...
- Nesin sen, kadın mı? Elimde kaç tane hayvan var görüyor musun? Nasıl yapabilirim?
- Evet, çok basit! Kazları bir kova ve üstüne bir örsle örtün.
- Tavukları nereye koyacağım?
- Tamam, tavukları tutabilirim.
Eşim sertleşme bozukluğumdan endişe ediyor. O ve ben farklı görünümler onun sebebine.
O bana Viagra aldı, ben de ona koşu bandı aldım.
Svetka, kalk, işe 15 dakika kaldı!
- Ne yapıyorsun? Sen deli misin??! Beni daha erken uyandıramaz mıydın? Sadece 20 dakika makyaj yapmam gerekiyor!!!
- Bağırma, uyuyordun, ben zaten makyajını yapmıştım.
Bir adam ve bir kadın yatakta uzanmış tavana bakıyorlar. Kadının düşünceleri: “Sessiz. Konuşmak istemiyor. Elbette beni sevmeyi çoktan bıraktı, başka biri var. İlişki bitti..." Adamın düşünceleri: "Bir sinek, tavanda bir sinek. Nasıl dayanıyor...?”
Dün bir şirket partisinden geldin, ayakkabılarını çıkardım, sana yüzlerce iltifat ettim, kimin kime ne dediğini sabırla dinledim, ne kadar aptal o
Nelly Stepanovna, seninle üç kez Pulp Fiction'daki en sevdiğin şarkıyla dans ettim, sana iki kez masaj yaptım, canın istediğinde şampanya açtım, bir şekilde seni yatağına yatırdım, saçlarını okşadım...
Bugün bir şirket partisinden döndüm: - Neden bu kadar geç olduğu ve neden gömleğimin üzerinde ruj olduğu, sonra yüzümde bir paçavra olduğu ve sarhoş canavarın cehenneme gittiği konusunda uzun tartışmalar, seninle konuşmuyorum.. .
BU EŞİTLİKTİR!!!
Masanın üzerinde iki kitap var: ince ve kalın. İnce olanın üzerinde şöyle yazıyor: “Mantık”. Tolstoy Üzerine: "Kadınların Mantığı. Birinci Cilt."
Bir kadını kendi isteği dışında soymak, onu isteğine göre giydirmekten daha kolaydır.
Erkeklerin:
Bayanlar:
- Yüzüme başka ne sürebilirim ki?..
Her kadının hayatında üç dönem vardır: İlkinde babasının, ikincisinde kocasının ve üçüncüsünde damadının sinirlerini bozar.
" cümlesinde romantik akşam yemeği" kadın için anahtar kelime- "romantik" ve bir erkek için - "akşam yemeği".
Garip bir adam sarhoş olduğunda çok neşeli ve ilginçtir! Ve o senin olduğunda, o zaman "aptal için aptal" olur...
Kadınların mantığı: Suçlu olduğumu biliyorum ama kırıldım.
Kadın gözyaşları içinde kocasına sitemkar bir şekilde şöyle der:
- Sen duygusuzsun! Neden ağladığımı umursamıyorsun bile. Sana söylememi ister misin?
- Gerek yok! Zaten o kadar param yok!
Eve geldiğinizi ve karınızın sırtınızda ruj izlerini fark ettiğini hayal edin. Kendinizi nasıl haklı çıkaracaksınız?
"Diyeceğim ki: "Sevgilim, olanları inkar etmenin bir anlamı yok, ama görüyorsun, elimden geldiğince kaçtım!"
Sizlerin tek bildiğiniz memelere bakmak!
- Sinekliğim açık dolaşsam gözlerimin içine bakacağını mı sanıyorsun?
Kadınlar düşünmez! Plan yapıyorlar!!!
İçimdeki pisliği ortaya çıkarma, zaten yeterince uyumuyor, zavallı şey...
Siz erkekler neden biz kadınların ne istediğini bilmiyorsunuz?
- Siz kadınlar neden biz erkeklerin ne istediğini biliyorsunuz ama yapmıyorsunuz?
Bir kozmetik kataloğunu görüntülerken düşünceler.
Erkeklerin:
- İnsanlardan para koparmak için ne tür saçmalıklar üretebiliyorlar!
Bayanlar:
- Yüzüme başka ne sürebilirim?
Hangi çalıntı enstrüman en gürültülüdür?
- Kadın eşek. Bana inanmıyorsan çimdikle beni!
Bir erkekle tanışırken kadının ilk baktığı yer yüzük parmağıdır. sağ el ve ancak o zaman diğer her şey için.
Bir kadını değerlendiren bir adam onun bacaklarına, göğsüne, gözlerine bakar ve umursamıyor yüzük parmakları tüm kollar ve bacaklar!
Erkek sevdiği kadından önce kör olur, sonra sağır olur.
Adam içti - HER ŞEYİ UNUTTUN! Kadın içti - HER ŞEYİ HATIRLADI!!!
Yarıda kesmek konuşan kadın yalnızca içeride izin verilir Son çare olarak ve sadece "Satın alacağım", "Seviyorum", "Evet, ben bir aptalım!" " ve "YANGIN!!!"
Altıncı His
Genç arkadaşım Lesha, bir Patronun güvenlik sürücüsü olarak çalışıyor. İyi para kazanıyor gibi görünüyor, ancak akşama doğru tamamen bitkin düşüyor ve eve geldiğinde tek bir şeyin hayalini kuruyor: bira veya votka eşliğinde güzel bir yemek yemek. Ancak eşi güzel Olya ya yemek yapmak istemiyor ya da nasıl yapılacağını bilmiyor. Ya da belki de zamanı yoktur. Bütün gün salonlarda dolaşıyor,
ve Son zamanlarda Ezoterik edebiyata büyük ölçüde eğildi. Özellikle duyu dışı algıyla ilgileniyordu. Ve kocamın eve son gelişi buna benzer bir şeye benziyordu.
- Olya, akşam yemeği hazır mı? - Lesha çantasından bir çift "kılıf" çıkarıyor.
- Mmm... akşam yemeği... Burada bir tür altıncı hissi geliştirmeye çalışıyorum. Sonuçta beş kişi bir kişiye yeterli değil. Altıncı hissinizi geliştirmek istemez misiniz?
- Ben zaten sahibim.
- Peki ne kadar süre? - Olya kusursuz kirpiklerini şaşkınlıkla kırpıştırıyor.
- Seninle yaşadığımdan beri.
- Evet! Peki bu duygu nedir? - gözbebeklerini genişletiyor.
- Açlık! Açlık hissediyorum, kahretsin!!!...
İşte böyle kafam karıştı!
Tatilin ertesi günü. Girişteki basamaklarda bir adam başı dizlerinin üstünde oturuyor.
Giriş kapısı açılıyor, bornozlu bir kadın beliriyor ve bağırıyor:
- Piç, yine sarhoş oldu! Sığırlar!!! - adama vurmaya başlar.
Mağazanın yakınındaki (girişin tam karşısındaki) banktan gelen çığlıklara yanıt olarak, çok sarhoş iki arkadaş geniş zikzaklar çizerek bağırarak koşuyor:
- Valentina! Ben tamamen deliyim - BU SİZİN DEĞİL!!!
Ama temizlikçi kadın haklı!
Büyük bir şirketin ofisi, tüm milletvekilleri müdürün odasının yanında gergin bir şekilde duruyor ve toplantının başlamasını bekliyor. Bir temizlikçi kadın koridorda yürüyor ve yerleri süpürerek kendi kendine mırıldanıyor ama oldukça yüksek sesle. . .
- Ben de burada kalabalığın içinde durdular. . . Ucubeler. . . Hiçbir işe yaramazsın. . . Bir parça çöp. . . Daha sonra arkanı temizlersin. . .
Bunu duyan birinci vekil ona döndü:
- Yanılıyorsun, artık sesimizi duyuracağız. . .
- Ayrıca Eurovision'u da buldum. . . Artık sana sahip olacaklar. . .
Deneyimli bir bayanın özgeçmişi
Bir gün çay içerken çalışanlarımızdan biri kızının sınıf arkadaşından bahsetti:
- Bizim binada yaşıyor ve ders almak için sık sık uğrar. Kızım eskiden “İvanov” ve “İvanov”du ama şimdi sadece Andrey...
- Bakın neler oluyor! - paniğe kapıldık, - önce - Andrey, sonra - Andryusha...
- O zaman - canım...
- Sonra - kedi...
- Tavşan! - Takım birbiriyle yarışıyor.
Deneyimli Lariska kasvetli bir şekilde "Ve sonra - bir keçi" diye özetledi.
Kiralama
Bir keresinde tatil için Kıbrıs'a uçtuk. Globus Havayolları. Şart. Temelde her şey yolundaydı: 4 saat boyunca gecikmeden havalandık. İnişe 20 dakika kala hoparlörlerden şu cümle duyuluyor: "Komutan ve mürettebat yerlerini alıyor. 20 dakika sonra Larnaka havaalanına ineceğiz." Ön sıralardan bir yolcudan mantıklı bir soru geliyor:
- Mürettebat 4 saattir nerede takılıyor?
İnişe kadar iç kısım ortalıkta duruyordu.
Yatakta iki kişi yatıyor.
O: - Seni tekrar istiyorum!
O (rüyasında): – Şanslısın…
Kadınlar ve erkekler hakkında komik şakalar
1. - Bir reklam verdi: “Ömür boyu bir arkadaş arıyorum!”
yaklaşık yirmi adam cevap verdi...
- Ne yazıyorlar?
- Herkes bir ağızdan şunu yazdı: "Benimkini al."
2. Otobüste bir kız, bir erkeğe uçmasını gösterir:
- Dostum, dükkanı kapat.
- Yönetmeni görebiliyor musun?
"Müdürü bilmiyorum ama sarhoş yükleyici çuvalların üzerinde yatıyor."
3. - Dostum, sanki beni bir restorana davet etmek istiyormuş gibi görünüyorsun.
- Evet, evet, bulaşık makinesine ihtiyacımız var!
4. O:
“Sizinle iletişim kuruyorum ve zihinsel tek sonuca varıyorum: “Kadın çiçekler gibidir!” Çiçek açması için her şeyi yapıyorsun ama üflüyor!”
O:
- Erkekler de ilk kar gibidir: “Ne zaman geleceğini, kaç santimetre olacağını, ne kadar süreceğini asla bilemezsiniz!”
5. – Görünüşe göre karım beni komşusuyla aldatıyor!
- Neden böyle düşünüyorsun?
– Dün işten eve geldim ama eşim yoktu. Ve balkondaki komşu şortuyla sigara içiyor!
- Ne olmuş?
- Onun külotunda sigara içiyordu!
6. Kocam bir iş gezisinden geliyor. Hemen dolaba koşup kapağını açar. Hiç kimse! Yataktan küstah bir erkek sesi:
- Buradayım.
7. Kocanız geceleri tutkuyla başka birinin adını tekrarlarsa yanıt verin; pişman olmayacaksınız.
8. - Sendeki yenilikler neler?
— Eşim çıkan yangında yandı.
- Ne acı! Peki onu kurtarmanın bir yolu yok muydu?
- Evet, o kadar tatlı uyudu ki...
Kadınlar ve erkekler hakkında komik şakalar
9. - Sevgili!.. Sana evlenme teklif etmek istiyorum...
- Hangisi tatlım?
- Çekil şunu, ha!
10. Sabah saat beşte karısı yataktan kalktı ve dolaba doğru ilerledi. Oltayı dizinin üzerine eğdi ve bıçakla kesti. lastik çizme ve sırt çantasını balkondan attı. Sonra sessizce yatağına uzandı ve yanağını yavaşça kocasının omzuna bastırdı... Bir saatten fazla ömrü kalmamıştı...
11. Kocası kanepede uzanmış gazete okuyor. Karısı mutfaktan gelir ve şöyle der:
- Ağı al ve markete git.
- Bu bir erkeğin işi değil!
"Tamam o zaman kıyafetlerini çıkar ve yatak odasına git!"
- Ağın nerede olduğu konusunda şaka yapamazsınız.
12. BİR ADAM ÇİVİ ÇİVİYOR. Çekiçle parmağını bile özlüyor! - Mmmmm... (kısıtlanmış) Yanında 6 yaşında bir oğlu var ciddi bakış: - Kahretsin! Evet baba?
13. - Kendinizi anlatın. - Esmer. - TAMAM. Peki gözler? - Yemek yemek.
14. Girişte bir kız duruyor, bir adam ona yaklaşıyor:
— Sigara olacak mı? Ona bir sigara verir.
- Peki ya çakmaklar? Ona bir çakmak verir.
- Tekrar bak ve bana biraz sakız verir misin? . .
Çantasından Dirola plağını şu sözlerle çıkarıyor:
"Ben bir büyücüyüm ve sen üç dileği de o kadar aptalca boşa harcadın ki." . .
15. — Dün şunu yazdım: kirli araba komşum: “Beni yıka! " - Ve ne? "Ve bu sabah yürüyorum ve arabanın da aynı derecede kirli olduğunu görüyorum ve altında şu yazı yazıyor: "Gel Irisha, yıkayacağım!" »
Çok güzel çok komik espriler...
Yükleniyor...
