anonim olarak
Merhaba! 30 yaşındayım ve hayatımda birden fazla iş değiştirdim. Bir sorunum var - işyerindeki çalışanlarla ilişkiler yürümüyor. Elbette bu her zaman böyle değildi. Kendimi çok rahat, ilginç ve eğlenceli grupların içinde buldum, o kadar ki evden ayrılmak istemedim! Ve şimdi nispeten normal bir takımdayım ve herkese saygılı davranıyorum, ancak yalnızca iş hakkında iletişim kurmak istiyorum, başka bir şey değil, çünkü... Onlarla başka konuları tartışmakla ilgilenmiyorum. Bundan rahatsız oluyorlar ve işe kötü bir ruh halinde geldiğimi düşünüyorlar. Ama bu doğru değil! Bana karşı öyle sapkın sözler söylediler ki, bu iğrenç bir hal aldı. Bana boykot ilan ettiler; ne kadar zor olursa olsun hoş değil ama bununla yaşıyorum ve endişeleniyorum çünkü... son derece şüpheli. Kısmen eksikliklerimi anlıyorum - bunlar gençlik maksimalizmi uzun zaman önce geçmesi gereken ama nedense geçmiyor, her yerde ve her zaman söylenmesi gerekeni değil sadece düşündüğümü söyleme arzusu (yalan söylemeyi veya samimiyetsiz olmayı sevmiyorum, bu konuda kendime ve başkalarına yapılan haksızlıkları görmek günahtır isterseniz, o yüzden susuyorum, patronum bundan hoşlanmıyor ve beni konuşmaya teşvik ediyor, söylediklerimden sonra da kırılıyor) Yapmıyorum Onlara normal bir ruh halinde olduğumu açıklamanın gerekli olduğunu düşünmüyorum. Doğam gereği sosyal bir insanım ama yalnızca ilgi duyduğumda. Yardım edin bana, hayatım boyunca kendimi araştırmaktan ve sorunumun ne olduğunu anlamaya çalışmaktan başka hiçbir şey yapmadım. benimkine güveniyorum Annem için endişeleniyorum ve Her şeyin kendi hatası olduğunu söyleyerek yangını körüklüyor. Bunu artık yapamam. Sıkıcı bir grupta iletişim kurmak istemiyorsam ve yalnızken daha rahat hissetmiyorsam benim hatam ne? Ama bir konuda yanılıyorum çünkü... Bu dava artık münferit bir dava değil. Eksiklerimi düzeltmek için kendim üzerinde nasıl çalışacağımı bana tavsiye et.
Merhaba! Mektubunuzun metninden, oldukça hassas, düşünmeye yatkın (kazma dediğiniz şey) bir kişi olduğunuz sonucuna varabiliriz - bu nitelikler, başka bir kişinin ne hissedebileceğini anlamanıza yardımcı olur. Düşündüğünüzü söylerken oldukça kararlı ve açık sözlü olmayı biliyor musunuz, ancak yumuşak ve hassas mı olmak istiyorsunuz? Buna aldatma diyebilirsiniz ya da başka bir kişiyi gücendirme konusundaki isteksizlik diyebilirsiniz ki bu, kendi gerçeğinizle bir kişiye neden olabileceğiniz acıya duyduğunuz şefkatten kaynaklanır. Adaletsizlik ve günahtan bahsederken ne demek istediğinizi açıklayın? Hangi spesifik eksiklikleri düzeltmek istersiniz? Ne öğrenmek istersin?
anonim olarak
Merhaba! Açıkça belirtmek isterim ki, insanların muhatabı memnun etme arzusu nedeniyle düşündükleri gibi olmayan bir şey söylemesini, arka uğruna onun gözünde müttefik gibi görünmeyi veya benzeri şeyleri -kendini- - günah saydığımı belirtmek isterim. faiz. Diğer durumlarda bunun kabul edilebilir olduğunu düşünüyorum çünkü bazen aynı incelik nedeniyle aldatmadan yapmak mümkün değildir. Ekibe basit bir entegrasyon için bu gerekli olsa bile, çalışanlarımın bazı inançlarına dayanışmayla yanıt vermektense sessiz kalmak veya gülümsemek benim için daha kolaydır. Ve bazen hiçbir şey duymamış gibi davranmak istiyorum. Konuşma sırasında daha yumuşak olmanız gerektiği konusunda sizinle aynı fikirdeyim ve eğer bu normal bir konuşmaysa ve başka bir şey değilse ben de bunu yaparım. Olga Sergeevna, bir sorunla ilgili "takıntımı" düzeltmek istiyorum, hayatım boyunca acı çekiyorum, hemen başka bir şeye geçemiyorum - iyileşmem uzun zaman alıyor. Pek çok hobim var ama bazen onlar bile beni rahatlatamıyor. Ben alınganım. Bir dereceye kadar iyi çünkü Hayatım boyunca başkaları için bir “yelek” oldum. İnsanlar yanıma gelip sorunlarını anlatıyor, ben de onlara üzülüyorum ve onlara tavsiyelerde bulunarak yardımcı oluyorum. Sinirlendim çünkü insanlar öfkelerini çoğu zaman benden çıkarıyorlardı vs. Uzun süre nedenini anlayamadım, şimdi de anlamıyorum, artık kendimi gücendirmemeye karar verdim. İlişkileri bir nevi "aynalıyorum" - bunu bir çıkış yolu olarak görmüyorum çünkü... Ben de onlar gibi oluyorum. Ama çocuksu alınganlığım ve bir daha dayak yemek istememem nedeniyle bazen bunu yapmanın uygun olduğunu düşünüyorum. Akıllı bir insana rastlarsan işe yarar, ama eğer kızgınsa ve akıllı değilse, o zaman hiçbir şeyin faydası olmaz. (Aşırı alınganlıktan kurtulmak istiyorum - bunu nasıl yapacağımı aklımla anlıyorum ama hayatta işe yaramıyor) Bana öyle geliyor ki hasta bir toplumda yaşıyorum, dünya alt üst olmuş gibi görünüyor. Sık sık bir kaygı duygusu hissediyorum, sonra iyi şeyler düşündüğümde bu duygu yerini neşeye bırakıyor, ancak bu uzun sürmüyor; kaygı yeniden etkisini gösteriyor. Saygılarımla Elena!
Sevgili Elena, alınganlıktan kurtulmak çok zordur, çünkü alınganlık kişinin duygusal kırılganlığının, duyarlılığının ve "ince tenliliğinin" bir sonucudur. Eğer sizden bir şeyler çıkaran suçluların uzun bir listesi varsa, acı verici kırgınlık deneyiminin şiddetini azaltmanın birkaç yolu vardır (tüm yöntemler şu kurala dayanmaktadır: ifade edilen duygu yoğunluğunu kaybeder). İlk yol: Suçluların her biri şikayetlerini bir mektupta veya bir konuşmada ifade eder (bu, bir konuşmada mektuptan daha zordur). Tek şey, ama çok önemli kural– Kınama veya eleştiri yerine ben-mesajlarını kullanın. Eğer yukarıdaki herhangi bir nedenle mümkün değilse, o zaman muhatabınıza göndermeden şikayetlerinizi listeleyen bir mektup (veya bir dizi mektup) yazabilirsiniz. Şikayetlerle baş etmenin bir başka yolu da şikayet etmektir. sevilen birine, "yelek" içinde ağlayın, sevdiğiniz birinden teselli arayın - kendiniz bir "yelek" olduğunuzda iyi bildiğiniz şey budur. Başka bir yol: bir psikologla çalışın. Tekrar ediyorum, duygusal tepki tarzınızı kökten değiştirmek imkansızdır, ancak hayatınız daha kolay olacak, daha fazla neşeye sahip olacaksınız ve "takıntılarınız" daha az dramatik hale gelecektir. Metnimde net olmayan bir şey varsa soru sorun.
Merhaba! İş arkadaşlarım benimle iletişim kurmak istemiyor, yani beni görmezden geliyorlar. Altı aydır çalışıyorum, aramıza yeni bir kız geldi, ben de işsiz kaldım. Ayrıca doğum izni patron çıktı. Ondan önce başka bir kızla çalışıyordum. Daha önce altı ay birlikte çalıştığım meslektaşımın bazı küçük personel değişiklikleri olur olmaz davranışları büyük ölçüde değişti (bunun neyle bağlantılı olduğunu anlayamıyorum). Belki de patron geldiğinden, kendisi de genç olduğundan ve onun gözüne girmek istediğinden ya da sadece çok iyi olduğunu göstermek istediğinden. Bölümde küçük bir gelenek var; her sabah çay içeriz. Kızlar kendilerine ait bir şeyden, çocuklardan, erkeklerin artık ne kadar kötü olduğundan, kocalarının ne kadar tembel olduğundan bahsediyorlar ama beni tamamen görmezden geliyorlar, ben sohbete dahil olduğum anda benimle biraz sohbet ediyorlar ve tekrar beni görmezden gel. Mağazaya gitsek yine orada değilim ama yine oradayım, yine görmezden geliniyorum. Bu neredeyse iki ay sürdü, yeni bir kızın gelişiyle daha da kötüleşti, yapmıyorlar' benimle iletişim kurmuyor, kendimi gereksiz, gereksiz hissediyorum... onunla sadece biraz Onlar en iyi arkadaşlar mı? Bugün tatil yaptık, herkes sarhoştu, meslektaşımın kızına bakmakla "görevlendirildim" çünkü o bunu yapamadı. Hiç şüphe yok. Kız iyi, ama ben de kutlamak için genel çevreye yaklaştığım anda, yine bir tür anlaşılmaz görmezden gelindi, herkese şampanya döküldü, beni "unuttular" (kendin için döküyorsun). Kırgın hissettim. Artık kendimi tutamıyordum, tuvalete gittim, gözyaşları beni boğuyordu. Meslektaşlarım elbette beni özlemedi, bir meslektaşımın kızı olan 7 yaşındaki bir kız (!!!) beni aramaya gitmeseydi orada otururdum. Oturdum teselli ettim (nasıl da batmışım... çocuk teselli ediyor beni...). Tuhaf bir hal aldı, “barınaktan” çıkmak zorunda kaldım. Ve sonra patron ve yeni kızımız ortaya çıktı, şöyle dediler, neredeydin (ve ondan önce, ben oturup endişelenirken, meslektaşımın kızı kendimi kötü hissettiğimi ve meslektaşıma (bana) yardım etmem gerektiğini söyledi çünkü o oturup ağlamak). Ve sonra kızgınlık ve umutsuzluktan patladım. Dayanmaktan yoruldum. Beni rahatsız eden her şeyi, görmezden gelinmeyi, departmanda beni fark etmemelerini, öyle olduğumu doğru bir şekilde ifade ettim. boş yer benimle konuşmak istemediklerini. Meslektaşlarım buna yanıt verdi ve hatta patron benim sadece kendimi mahvettiğime, her şeyin bana göründüğüne, her şeyin yanlış olduğuna, benim de tembel kocalar ve adil erkekler hakkında tartışabileceğime ve buna hakkım olduğuna yemin etti. Ama gerçekte her şey çok kötü! Bir şey söylediğimde beni görmezden geliyorlar! Genel olarak biraz sakinleştikten sonra bir süre sonra bölüme döndüm. Hepsi aynı. Ben orada değilim ama oradayım, bir meslektaşımın kızıyla oynuyorum, beni tamamen görmezden geliyorlar, belki bu sefer çok fazla içki içmişler ve beni umursamıyorlar. Sonra patron bana uzun bir süre başka bir şey söyledi, sakin ol, kendini strese sokma, her şey yolunda, çocuğum üzerine yemin ederim ama onların anlaşılmaz bir şeyi bunca hafta görmezden gelmelerinden dolayı çok kırıldım. Toparlandım ve gözyaşlarıyla ve kızgınlığımla eve gittim. Çocuktan başka kimse bana veda etmedi. Kimse yazmadı bile, oraya nasıl geldiğimi öğrenemedim... kimsenin umurunda değil... Belki de bir meslektaşını ve kızını uğurlamakla meşgullerdi, çünkü o çok kötü durumdaydı. kötü durum, ya da hadi kutlamaya devam edelim... Ne yapacağımı, ne yapacağımı bilmiyorum. Bu tavrı hak edecek ne yaptım? Ben böyle bir ortamda çalışamam ve çalışmak istemiyorum. Bu konuyu günler önce konuşmaya çalışmıştım ama bana her şeyin yolunda olduğunu, sohbete kendin katılman gerektiğini düşündüğünü söylediler (bu konuda seni görmezden geliyorlar), Pazartesi günü ne olacağını bile bilmiyorum. Bana yardım et lütfen!
Merhaba!
Bir mektup hem onu yazan hem de cevap veren için her zaman zordur. Birincisi hemen tüm durumu anlatmaya çalışır, ikincisi ise önce soru sorup sonra cevap vermek ister. Ama eğer spekülasyon yaparsak, mektubunuzda kafa karışıklığı ve kırgınlık duyuyorum. Belki bu duyguları yaşarsınız, belki yaşamazsınız. Ancak bir tür olumsuz mesaj varsa, bu sizi iletişimden alıkoyabilir.
Zorluklarınızı meslektaşlarınıza aktarmaya başlamanız beni çok memnun etti. Muhtemelen onlar için durum tam olarak söyledikleri gibi görünüyor - her şey yolunda, herkes iletişim kuruyor. Katılımınız olmadan bir şeylerin ters gittiğinin farkına varmayacaklar. Ve burada bunun nasıl bir katılım olacağına siz karar veriyorsunuz. İddialarda bulunabilir/şikayet edebilir/üzülebilirsiniz - bu yöntemin de diğerleri gibi yaşam hakkı vardır. Daha önce yaptığınız gibi konuşmayı açarak harekete geçebilirsiniz. Birkaç kişi sohbet ederken odağın değişmesi normaldir. Burada pek çok şey sizin inisiyatifinize bağlıdır.
Kafa karışıklığı ve kızgınlığa gelince, mektup, ruhunuzda gerçekten oynanmak isteyen küçük bir kızın yaşadığı izlenimini veriyor. Ve bu küçük kız meslektaşlarınıza sesleniyor. Belki bu tamamen benim spekülasyonumdur, ancak değilse üzerinde çalışılacak bir şeyler vardır.
Cevap verip vermeyeceğimden emin değildim çünkü aklıma pek çok şey geliyor ve sorunuz kesinlikle basit bir abonelikten çıkmayla çözülebilecek bir şey değil. Ama seninle iletişim kurmaya değer olduğunu, bunu hak ettiğini söylemek istedim.
Khoroshilova Polina Andreevna, Moskova'daki psikolog
İyi cevap 0 Kötü cevap 2Merhaba Yulia. Bana göre sorunun sadece sende olduğu açık. Kafanın seni değerlendirenleri değerlendirmekle meşgul olması özgüveninin çok düşük olduğunu gösteriyor. Normalde sadece arzularınla yaşarsın ve fark etmezsin Kimsenin bu konuda tepkisi var ama siz bunu nasıl yapacağınızı bilmiyorsunuz ve gün boyu kendinizi onların gözünden değerlendiriyorsunuz.Evet iyi kural - Nasıl Ben kendime nasıl davranırsam, diğerleri de bana öyle davranır. Ve eğer kendinize güvenmiyorsanız, başkaları sizinle ilgilenmez. Ama bu mekanizmayı çalıştırırsınız. İki yolunuz var - kendi kendine eğitim ve çalışma üzerine literatürle çalışmak içinde ders çalışması Değerinizi arttırma konusunda bir psikologla görüşün.İkinci yol daha güvenilirdir.Sorular çocukluğunuzla ilgili olduğundan bu zorlukları bir uzmana emanet etmeniz ve birlikte çalışmanız tavsiye edilir.Benimle iletişime geçin, yardımcı olurum.
Karataev Vladimir İvanoviç, psikoterapist-psikanalist Volgograd
İyi cevap 1 Kötü cevap 1Günümüzde şirket yöneticileri, işe alımda ana kriterler arasında adaydaki çatışma düzeyini değerlendirmektedir. Çok az insan astları arasında çatışma yaşayan insanları görmek ister ki bu oldukça anlaşılır bir durumdur: bu tür kişiler ekibin sakin atmosferine uyumsuzluk getirir, meslektaşlarının ruh halini bozar ve etkili çalışma yeteneklerine müdahale eder. Ancak çatışma çoğu zaman kişide hemen kendini göstermez, ancak birkaç ay sonra "ortaya çıkar". Bütün gün işyerinde onunla yan yana çalışmak zorunda kalırsanız, çatışan bir meslektaşınızla nasıl başa çıkabilirsiniz?
Her şeyden önce, psikologların tavsiye ettiği gibi, çatışma kişiliğinin türünü belirlemek ve buna dayanarak daha fazla davranış taktikleri geliştirmek gerekir:
1. Eğer bu “gizli bir çatışma” ise- özgüveni yüksek, acı verici derecede dokunaklı ve kendi eksikliklerinizi eleştirmeyen, uzun süre gücenebilecek ve sizinle konuşmayacak durumda, meslektaşınızın davranışlarına dikkat etmemeye çalışın ve onunla hiçbir şey olmamış gibi iletişim kurun . Kural olarak, bu tür insanlar gitmez açık çatışmalar ve sadece sessiz oynamayı tercih ediyorlar. Böyle bir kişi, hakaretlerine yanıt verilmediğini anladığında, istemsizce davranışını düzeltir ve daha az gücenir.
2. “Açık bir şekilde” çatışan kişilikler Herhangi bir konuşmaya çatışmayı tercih ederler. Başkalarının konuşmalarına karışırlar, fikirlerini her yerde dile getirirler, yorum yaparlar ve sürekli memnuniyetsizlik gösterirler. Kural olarak, bu tür bireyler yalnızca çatışmayı nasıl kışkırtacaklarını bilirler, ancak "safta daha fazla durma" konusunda tamamen beceriksizdirler. Bu tür insanları derhal onların yerine koymak daha iyidir: yorumlarını, diğer insanların anlaşmazlıklarına veya rahatsızlıklarına müdahalelerini derhal durdurun. Çoğu zaman, bu kişinin sizinle birlikte kendini kontrol etmesi için birkaç kez yeterlidir.
3. “Çatışmasız” insanlarÇoğunlukla, istemeden, kendileri çatışmayı kışkırtırlar. Kural olarak bunlar, sürekli olarak herkesi memnun etmeye çalışan, her konuya müdahale eden ve gereksiz yere yardım teklif eden güvensiz ve şüpheli kişilerdir. Bu tür kişilikler çoğu zaman tahrişe ve rahatsızlığa neden olur. Onlara bir yaklaşım bulabilmenize rağmen: Yardımlarını takdir ettiğinizi ve ilgilerinden dolayı minnettar olduğunuzu çok dostane bir şekilde açıklamanız yeterlidir, ancak bağımsız çalışmayı seviyorsunuz ve dikkatinizin sürekli işten dağılmasından hoşlanmıyorsunuz.
4. Kasıtlı olarak çatışan insanlar yalnızca kendi hedeflerine ulaşmaları nedeniyle çatışırlar. Çoğu zaman bu tür kişiler, dengenizi bozmak ve ardından örneğin tarafsız davranışınızı üstlerinize göstermek için çatışmayı kışkırtır. Bu tür çatışanlarla iki davranış stratejisi seçebilirsiniz: ya tamamen cehalet ya da sakin, ancak herhangi bir çatışma girişiminin çok sert bir şekilde bastırılması.
Hiçbir yöntem başa çıkmanıza yardımcı olmazsa çelişkili kişilik, meslektaşınızla etkileşimin imkansızlığına ilişkin doğrudan bir açıklama ve sizi ayırmaya (şirketin başka bir odasına, departmanına veya şubesine nakletmeye) yönelik özel tekliflerle yöneticinizle iletişime geçebilirsiniz. Alışkanlıklarınızı değiştirseniz iyi olur iş yeri Her gün sinirlerinizi bozmak ve her sabah işe gitmekte isteksiz olmak yerine aynı şirkette.
İşyerinde kimseyle gerçekten iletişim kuramadığım için çekingen olduğumu düşünüyorlar. Bunlar “paketin dışında” sayılmazlar. Psikolojik olarak çok zor. Ziyafetlere insanlar toplu olarak davet edilmiyor. Ve genel olarak bir iletişim sorunum olduğunu düşünüyorum. Aileniz ve arkadaşlarınızla her şey yolunda. İş yerinde yapamam. Ve genel olarak, eğer bir komşunuz veya yabancı iletişim kurmak istiyor, hemen dilimi yutuyorum ve nasıl söyleyeceğimi, konuşacağımı bilmiyorum.
Son zamanlarda iş yerinde bir çalışanla kavga ettiğim bir durum vardı, çok konuşkan ve ben duyana kadar sürekli benim hakkımda konuşuyor ve dedikodu yapıyor. Onunla ve başka bir kızla aynı ofiste oturuyoruz. Ve bilmiyorum bile, birbirleriyle iletişim kuruyorlar ama yapamıyorum, kavga ettiğim çalışan onunla sürekli bazı konuları tartıştığı için doğal olarak onların konuşmalarında uygunsuz olacağım. İletişimde nasıl aktif olunur? İnsanlardan korkmuyor musun? İnsanlarla çalışmama rağmen. Tek soru iletişim, nereden başlamalı, ne hakkında konuşulmalı vb.
İş arkadaşlarımla nasıl iletişim kuracağımı bilmiyorum
Merhaba!
BEN . İşyerinde kimseyle gerçekten iletişim kuramadığım için çekingen olduğumu düşünüyorlar. Bunlar “paketin dışında” sayılmazlar. Psikolojik olarak çok zor. Ziyafetlere insanlar toplu olarak davet edilmiyor.
Katılıyorum, zor. Yalnız değilsin, ben de kendimi içe dönük biri olarak görüyorum ve benzer zorluklar yaşadım. Şunu söyleyebilirim: Eğer bununla ilgilenirseniz hayatınızı ve insanlarla iletişiminizi çok daha kolay ve keyifli hale getirebilir, iş ve yaşamda niteliksel olarak farklı sonuçlar elde edebilirsiniz. Çünkü tek başımıza değil, diğer insanlarla etkileşim kurarak çok şey başarıyoruz.
İçe dönük olanlar kimlerdir?
Bunlar enerjilerini başkalarına yönlendirmeyen insanlardır. Dış dünya(dışa dönükler gibi) ve diğer insanlarla ve kendi başınıza iletişim iç dünya , kendilerine ne olduğu ve başkalarının onları nasıl algıladığı hakkında. İçedönükler enerjilerini saklıyor ve tek başlarına ya da "seçilmiş olanlar"dan oluşan dar bir çevrede toparlanıyor gibi görünüyor.
Bu nedenle, meslektaşlarınızla iletişimi geliştirmeniz ve sohbet konuları bulmanız sizin için stresli, enerji tüketen bir süreç, başka bir "iş yerinde çalışma" olması şaşırtıcı değil.
Ve genel olarak bir komşu veya bir yabancı konuşmak isterse hemen dilimi yutuyorum ve nasıl söyleyeceğimi veya konuşacağımı bilmiyorum.
eğer açık olsaydın psikolojik danışma, size şu soruları soracağım:
Şu anda kendiniz hakkında ne düşünüyorsunuz ve hissediyorsunuz, vücudunuzda hangi hisler beliriyor?
- Kafanızda hangi konuşma senaryolarını tekrarlıyorsunuz?
- Ne düşünüyorsun, başkaları senin hakkında ne düşünüyor?
- “Sözlü filtrenizi” kapatırsanız başkaları sizi nasıl algılayacak?
- Tanımadığınız biriyle konuşmanın ardındaki korkunuz nedir?
Ve bilmiyorum bile, birbirleriyle iletişim kuruyorlar ama yapamıyorum, çünkü kavga ettiğim çalışan onunla sürekli bazı konuları tartışıyor, doğal olarak konuşmalarında uygunsuz olacağım.
Peki ya o kızla ilk diyaloga başlayan siz olsaydınız? Ve konuşkan çalışanın katılıp katılmayacağını görün.
Sözlü filtre ve “Nasıl söyleyeceğimi ve konuşacağımı bilmiyorum.”
Yine de nasıl söyleyeceğinizi ve konuşacağınızı biliyorsunuz. Sonuçta bu tür konuşmaları dışarıdan defalarca gözlemlediniz. Ve muhtemelen insanların bazen kendiliğinden, olup biten bir şey bağlamında veya onları şimdi endişelendiren şeye dayanarak, önemsiz bir şey olsa bile sohbete başladıklarını anlıyorsunuzdur.
Diğer bir nokta da bu filtrenin açılması veya bir uyuşukluğun meydana gelmesidir ki bu da konuşma sizin için önemli bir olaysa, ruh için de tamamen doğal bir süreçtir. Ve bu özelliği bildiğiniz için, size bir şey sorulduğunda nasıl cevap verebileceğiniz konusunda birkaç seçeneğinizin hazır olması yeterlidir.
Veya işyerindeki biriyle diyalog başlatmanıza yardımcı olacak ifadelerin bir listesini önceden hazırlayın.
Bunu yapmak için analiz etmeniz yeterlidir:
1) Ofiste en çok hangi yerlerde sohbet ediyorsunuz? (örneğin kahve makinesinin yanında, giyinme odasında veya yemek odasında vb.)
2) Çevrenizdeki insanların ne hakkında konuştuğunu dinliyor musunuz? Bunlardan hangisiyle ilgileniyorsunuz ve ayrıca tartışmak istiyorsunuz? konuların bir listesini çizin ve daha da iyisi, konuları belirli insanlarla ilişkilendirin (örneğin, Petya ile bilgisayar sorunları hakkında, Masha ile çocukları veya kıyafetleri hakkında, Galina Petrovna ile yaklaşan bir proje hakkında konuşmak daha mantıklıdır) , vesaire.)
3) Her bir meslektaşımla tartışabileceğim ortak noktaların taslağını çizin. (Örneğin, Lena ve ben aynı bölgede yaşıyoruz veya Masha ve ben bir insani yardım üniversitesinde okuduk, Lesha ve ben aynı sorunlu müşteriye sahibiz, vb.) ve geçmişiniz, ilgi alanlarınız ve ilgi alanlarınız, sıkıntılı noktalarınız.
Ve en çok ana adım- davranmak! Korku yoluyla bile: uygunsuz, gülünç, kapalı görünmek.
İş yerinizi iletişim becerilerinizi geliştirebileceğiniz bir platform olarak algılamaya çalışın. Bu muhtemelen son çalışmanız değil ve hayatınızda hala yeni insanlar görünecek. Bu eğitim alanı aynı zamanda bir psikologla da çalışılabilir ve burada hedefler şöyle olacaktır:
- insanların korkularıyla başa çıkmak,
- Temas kurma, spontan konuşma becerisi kazanma,
- destek ve geri bildirim almak,
- kendinizi ifade etmenize izin verin.
Yukarıdaki konularda yardımıma ihtiyacınız varsa veya herhangi bir sorunuz varsa lütfen yazın.
Günde en az sekiz saat geçirdiğimiz yerlerde neredeyse her zaman arkadaş ediniriz. Onlarla iletişim kurabilirsiniz. Sadece her konuda değil. Arkadaşlarınızla ve meslektaşlarınızla yaptığınız konuşmalarda hangi tabuların olduğunu hatırlayalım mı?
Bu çok açık - hala herhangi bir konuyu yeni bir kişiyle tartışıyorsunuz Can yoldaşı. Bu etki şu zihniyetle daha da güçleniyor: Ülkemizde mutfak sohbetleri her türlü dostluğun zorunlu bir parçasıdır. Ve hiç kimse bu mutfağın evde mi yoksa işyerinde mi olduğu ve arkadaşın gerçekte nereden geldiği, okuldan mı yoksa komşu bölümden mi olduğu umursamıyor gibi görünüyor.
Tüm bu konuşmaların kendi yolunda gitmesine izin vermeye değmez (ne kadar isteseniz de), çünkü sıradan arkadaşlık arkadaşlıktan başka bir şey değilse, o zaman ofis arkadaşlığı da sizin kariyerinizdir. İstemek açık örnek? Evet lütfen!
Sadece para değil!
Yaklaşık bir yıl önce şirkette çalışmaya başladım. Ve bir şekilde bir meslektaşımla hemen "birlikte şarkı söyledim" - ruh eşin onu onda buldum. Mükemmel, sıkıcı olmayan iletişim: kantine gitmek, sigara içme odasına gitmek, eğitimlerde birlikte oturmak, her türlü bağlantıyı paylaşmak. Sonunda onu neredeyse düşünmeye başladım en iyi arkadaş. Güzel bir gün ne kadar aldığını öğrendim. Kesinlikle aynı pozisyonlara ve sorumluluklara sahiptik, aynı düzeyde çalışma, sadece benden daha fazla tecrübesi vardı - 7 aya kadar. Ve ücretler arasındaki fark neredeyse iki katıdır. Prensip olarak maaşları karşılaştırmanın son şey olduğunu biliyorum ama yine de aklıma bir şey takıldı. İlk başta patronlarımdan zam istemeye başladım ve reddedildiğimde arkadaşıma atıfta bulunmaya başladım - diyorlar ki, o neden bu kadar çok şey alabiliyor ama ben alamıyorum? O kızla olan ilişki bir şekilde hemen soğudu. Yanıldığımı biliyorum ama kendime engel olamadım - görünüşe göre yüksek bir adalet duygum var. Ya da kıskançlık.
Başkalarının rublelerini ve kuruşlarını saymak nankör, kârsız ve çirkin bir iştir. Dostluk dostluktur ama cüzdanlar ayrıdır. Bu yüzden kimin mali işlerinin olduğunu bulmaya çalışmamak daha iyidir - daha iyi uyuyacaksınız! Aynı hikaye ipotekler, krediler ve borçlar için de geçerlidir - iş arkadaşlarınızın kime ve ne kadar borçlu olduğunuzu bilmesi hiç de gerekli değildir (hatta tamamen istenmeyen bir durumdur). Bu konunun tartışılması herkesi rahatsız edebilir.
Sadece söylentiler değil!
Her zaman çok fazla söylenti vardır ve bunların pahasına şöhret kazanmak çok kolaydır; tabii ki kötü şöhret. Olağanüstü haberinizi paylaştığınız meslektaşınıza güvenseniz bile, bu, meslektaşınızın bu haberi ilgilenen diğer kişilere yaymayacağı anlamına gelmez. Maalesef ofisteki kimseye güvenmemelisiniz. Sonuç olarak itibarınız ve buna bağlı olarak kariyeriniz zarar görür. Aynı şekilde dedikodu yapmaktan da kaçınılmalıdır.
Ve küçük bir not daha: Eğer patronunuz sizi terfinizden dolayı tebrik ettiyse, bu da haberi meslektaşlarınızla paylaşmak için acele etmeniz için bir neden değildir. Bu yüzden:
Bir gün patronum beni ofisine çağırdı. Sebebi çok beklenmedikti: Başka bir şirkete gideceğini ve artık maaş artışıyla, belirli yetkilerin alınmasıyla vb. onun pozisyonunda çalışacağımı söyledi. Tabii ki ofisten çıktıktan sonra yaptığım ilk şey, arkadaş olduğum birkaç meslektaşıma bu durumu anlatmak oldu. Bu arada patron benden bu bilgiyi gizli tutmamı istemedi ve hatta bana zaten lider olduğum bir deneme görevi bile verdi. Kısacası “liderlik etmeye” başladım. Bazı nedenlerden dolayı, benimle arkadaş olan meslektaşlarım hemen kırıldılar - görünüşe göre, bunu yetkin bir şekilde yapacak kadar tecrübem yoktu ya da sadece atanan kişi olmadıkları için kızdılar. Birkaç hafta sonra patronun ayrılma konusundaki fikrini değiştirdiği ortaya çıktı ve ben de pozisyonumda kaldım. Hoş olmayan durum işe yaradı. Ve ilişki mahvoldu ve pozisyonda herhangi bir artış olmadı.
Genel olarak şunu bilin: Randevunuzla övünmeden ve yükselmeden önce belgeleri imzalayın. Ve sonra - övünmeyin, rapor edin.
Sadece pozisyon değil!
Meslektaşlarının çalışma durumunu tartışmak tabudur. Kimin kimi terfi ettirdiği, kime şeref madalyası verildiği, ofisin kırmızı köşesine kimin fotoğrafının asıldığı kaygan bir konu. Bir insan gerçekten hak ediyorsa onun adına mutlu olabilirsiniz. Veya farklı bir fikriniz varsa sessiz kalın (başka bir seçenek de başınızı sallayıp gülümsemektir).
Satış departmanının genç müdür yardımcısı Lydia, pozisyonunu gelecekteki patronuna diploma değil göstererek elde etti. Bütün meslektaşları bundan emin. Yalnızca bazıları bu erdemin adilliğine meydan okumaya hazırdı, diğerleri ise akıllıca davranarak sessiz kaldı. Lydia uzun süre milletvekili olarak kaldı ve inanın bana, atanmasına katılmayan herkesi şahsen tanıyordu. Ve o dönemde işlerinde çok şanslı olduklarını söylemeden geçemeyeceğim...
Sadece kişisel sorular değil!
Hayatınızdaki olaylar, en azından bir gazete başyazısına ve merkezi televizyonda düzenli olarak yayınlanan haberlere kesinlikle layıktır. Bu senin düşüncen. Ancak çoğu meslektaşınız hala sizin ayrıntılarınızı duymakla pek ilgilenmiyor. aile mutluluğu.
Yıllar geçtikçe aynı hatayı yaptım: meslektaşlarıma çok yakınlaşmak. Kocasından şikayet etti, kayınvalidesine küfretti, çocuğuyla övündü. Bazen sağlık konusunu bile tartıştığı noktaya geldi. Genel olarak zamanla tüm bunların benim açımdan bir hata olduğunu anladım. İş yerinde arkadaşlıklar çoğu zaman gerçekleşmez, ancak kendiniz hakkında çok fazla şey anlatmanızda bir sakınca yoktur. İnsanların benimle öğle yemeğine gitmek istemediklerini anlayana kadar sohbet ettim. O zamandan beri çok şey değişti ama ben yeni prensibe sadık kalıyorum: İş yerinde yalnızca rutin konular tartışılabilir!
Yükleniyor...
