Bu zor günlerde sahip olmak çok önemli güçlü aile. Yalnızca yakın kişiler destek verebilir Zor zaman, bir zayıflık anında onlara ancak sen dönebilirsin. Belirli bir yaş sınırını aşan kadın ve erkeklerin yaşam deneyiminizi genç nesille paylaşın. Oysa çocukların bu deneyime çok ihtiyacı var. Akrabaların büyükanne ve büyükbabaları değilse, bunu onlara kim verebilir?
Konuşmamızın konusu kadınlar kulübü"30 yaş üstü kim" - .
Bazı nedenlerden dolayı çocuklar sıklıkla ortak dil ve eski nesille karşılıklı anlayış ebeveynlerden daha fazladır. Belki bu bilinçaltı bir seviyede gerçekleşir veya belki de büyükanne ve büyükbabalar torunlarına ebeveynlerden daha fazla ilgi göstermeye hazırdır. Torunlarıyla olan ilişkileri esas olarak bununla sınırlı olduğundan, torunlarıyla konuşmaktan, deneyimlerini ve bilgeliklerini onlarla paylaşmaktan ve bunu tüm kalpleriyle yapmaktan mutluluk duyarlar.
Büyükanne ve büyükbabaların torunları için nasıl para kazanacakları, onları nereye eğitime gönderecekleri, sağlıklarına nasıl düzgün bakacakları konusunda baş ağrısı yok. Ebeveynler bunun içindir. Büyükanne ve büyükbabanın işlevi duygusal iletişime indirgenmiştir Muhtemelen torunlarla olan ilişkilerin hayatlarına neşe getirmesinin nedeni budur.
Öyle olur ki samimi iletişim nedeniyle yaşlı ve genç nesiller farklı sebepler ebeveynleri önlemek. Belki gelinin kayınvalidesi ile iletişim kurması hoş değildir veya çocuklarını ona emanet edemez, her şey olabilir. Böyle bir durumda, büyükanne ve büyükbabalar, daha yaşlı ve daha bilge olduklarından, tüm bilgeliklerini göstermeli ve tüm ilişkilerini birbirine bağlamalıdır. hayat deneyimi torunlarla ve çocuklarla ilişkiler kurmak.
Büyükanne ve büyükbabaların torunlarıyla ilişkiler kurmak için ne yapması gerekir?
- Bunu kuralınız haline getirin torunlarınızı dikkatle dinleyin, kaç yaşında olursa olsun - 3 veya 13. Her yaşta bir çocuğun sorunları sizin için arşiv haline gelmelidir. Torununuza, onun ilgilendiği şeyle içtenlikle ilgilendiğinizi göstermelisiniz.
- denemek Torunları her konuda destekleyin ve onlara yardım et. Hayatımızdaki asıl şeyin para olmadığını düşünseniz bile, bazen bir gencin bazen müdahale etmediğini unutmayın. Üstelik bazen sadece gereklidirler.
- Torununuza kiminle arkadaş olduğunu ve nedenini sorun. Arkadaşlarıyla arkadaş olmaya çalışın - torunlarla ilişkilerde bu çok önemlidir.
- Her zaman, ne olursa olsun Torunlarınıza verdiğiniz sözleri tutun.
- Ama aynı zamanda çok fazla üstlenme: sen sadece bir büyükanne veya büyükbabasın ve başrol Anne baba çocuğun yetiştirilmesinde rol oynar. Yalnızca onlara tavsiyede bulunma hakkına sahipsiniz, ancak hiçbir konuda ısrar etmemelisiniz. Bir zamanlar bundan nasıl hoşlanmadığınızı hatırlayın.
- Torunlarınıza iyi davranın Onlarla geçirdiğiniz her saatin kıymetini bilin. Her gülümsemeyi hatırla, her kahkahayı dinle; bu mutluluk değil mi?
Ve son olarak komu-za30.ru kulübümüzde sizi düşündürecek ve elbette yüzünüze bir gülümseme getirebilecek ilginç bir şey sunuyoruz.
(function(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: "R-A) -141708-2", renderTo: "yandex_rtb_R-A-141708-2", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true; t.parentNode.insertBefore(s, t); ))(this , this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");
Yani büyükanneler:
- "Dolandırıcılar"- bu tür büyükanneler torunları ve çocuklarıyla aktif olarak ilişkilerini kurarlar, her şeye müdahale ederler ve yalnızlıktan çok korkarlar.
- "Laik tip" büyükanneler- çalışmayı ve aktif bir yaşam tarzı sürdürmeyi tercih edin. Gerekirse torunlarını dinlemeyi biliyorlar çünkü onlara eşit davranıyorlar.
- "Tanrı'nın Karahindibaları"- sadece sağlıklarıyla, daha doğrusu hastalıklarıyla ilgilendikleri için gerçek bir "büyükanne" bayrağını gururla taşıyorlar. Ailenin hayatına kafa karışıklığı getirmeyi, onları her türlü talihsizlikle korkutmayı severler ve kendileri de her şeyden korkarlar.
- Büyükanneler - "eleştiri" Bu tür bizim tarafımızdan iyi bilinmektedir. Karşılaştırmayı sevenler bu büyükanneler şimdiki zaman gençlik zamanlarıyla. Ve inanın bana, zamanımız bu eşitsiz savaşı asla kazanamayacak.
- Büyükanneler "intihar etti"- Her şeyi yapabileceklerine inanarak her şeyi aynı anda alırlar. Sağlıklarını düşünmezler ve bu azimle çoğu zaman hayatlarını kısaltırlar.
İstatistiklere göre üniversiteye girmek üzere olan torunlar yetişkin hayatı, büyükannelerinin "sosyete hanımı" olmasını isterler. Böyle bir büyükannenin torunlarıyla ilişki kurması diğerlerinden çok daha kolaydır ve kural olarak geniş bir bakış açısına, bilgililiğe ve görgü kurallarına sahip olduğu için torunları da onunla ilgilenir.
Ancak, hepsi aynı yetişkin torunlar modern büyükannelerin çoğunun "Tanrı'nın karahindibası" ve "eleştiri" olduğundan emin. İlginç, değil mi? Sen ne tür bir büyükannesin?
yandex_partner_id = 141708; yandex_site_bg_color = "FFFFFF"; yandex_ad_format = "doğrudan"; yandex_font_size = 1; yandex_direct_type = "dikey"; yandex_direct_limit = 2; yandex_direct_title_font_size = 3; yandex_direct_links_underline = doğru; yandex_direct_title_color = "990000"; yandex_direct_url_color = "333333"; yandex_direct_text_color = "000000"; yandex_direct_hover_color = "CC0000"; yandex_direct_sitelinks_color = "990000"; yandex_direct_favicon = doğru; yandex_no_sitelinks = yanlış; document.write(" ");
Annen sana en yakın ve en sevgili kişidir. Hamilelik boyunca ikinizle de mümkün olan her şekilde ilgilendi ve sizi destekledi. Kesinlikle. Ona çok minnettarsın ama bazen ayakta tavsiye ve talimatlar sinir bozucu olmaya başlıyor.
Çocuğun yetiştirilmesi konusunda görüş ayrılığınız var mı? ev. Sonuç olarak durum kızışıyor ve bu da kırıntıları etkiliyor. Bunun nedenlerini bulmaya çalışın ve büyükannenizle kavga etmeyin.
Tartışmaların yaygın bir nedeni doğum sonrası depresyon. Depresyondasınız, kendinizi yorgun ve sinirli hissediyorsunuz. Ve bu durumun üstesinden gelebilecek güç her zaman bulunmaz.
Bu durumda büyükannenize bu tür davranışların kapris değil, kapris olduğunu anlatmaya çalışmalısınız. özel koşul, bunun neden olduğu hormonal değişiklikler organizma. Size inanmıyorsa, her şeyi erişilebilir bir şekilde açıklayabilecek bir uzmana birlikte gidin.
Diğer bir yaygın sorun ise büyükanne kendini bir uzman olarak görüyorçocuk yetiştirme ve ev işlerinde. Elbette onun deneyimini görmezden gelemeyiz çünkü çocuklarını o büyüttü. Ancak tüm eylemleriniz eleştirildiğinde ve görüş dikkate alınmadığında kendinizi aşağılık hissetmeye başlarsınız. Ve bunun aile ilişkileri üzerinde olumlu bir etkisi olması pek olası değildir.
Bu durumda yeniden müzakere masasına oturmanız gerekecek. Büyükannenize, yardımının elbette paha biçilmez olduğunu, ancak bu sizin çocuğunuz ve eğitim yöntemlerini seçmenin size kalmış olduğunu açıklayın. Ayrıca geçtiğimiz yıllarda bilgisi biraz eskimiş olabilir, bu da onu güncelleme zamanının geldiği anlamına gelir.
Maalesef, hatta en modern büyükanneler inançlarını her zaman değiştiremezler. Bu küçük şeylerde kendini gösterir, ancak yine de sessiz kalmamalı ve kırılmamalısınız. Bir büyükannenin başka türlü değil de bu şekilde davranmasına neden olan şeyin ne olduğunu anlamaya çalışmak daha iyidir. Genellikle yardım etme arzusuyla hareket eder.
Sadece ilginize ve ilginize ihtiyacı var. Bu nedenle sevginizi daha sık gösterin ki ona ihtiyaç duyulduğunu hissetsin. Ve sonra zamanla kesinlikle fikrinizi dinleyecek ve çok daha az anlaşmazlık olacak.
Bebek biraz büyüdüğünde kararname bitmeden işinize dönmek isteyebilirsiniz. Daha sonra dadı aramak yerine bebeği büyükannesine bırakabilirsiniz. Ve burada bir sorun ortaya çıkabilir.
Belki kıskanmaya başlayacaksınız ve büyükanneniz size rakip gibi görünecek. Ayrıca muhtemelen sizi çocuğun hayatında arka plana iteceğinden korkacaksınız ve bu duyguyla baş etmek oldukça zor olacaktır. Ama şunu anlamalısın ki er ya da geç ikiniz de bebeği bırakmak zorunda kalacaksınız. Ve kıskançlık iyi bir şey getirmeyecek. Çocuğunuza mümkün olduğunca fazla boş zaman verin ve bunun yeterli olmayacağını düşünmeyin.
Tüm çabalarınıza rağmen ilişkileri geliştirmek mümkün değilse, bir düşünün, belki en iyi çıkış yolu başka bir daireye taşınacak.
Torununuzu veya torununuzu kucağınıza alana kadar nasıl bir büyükbaba veya büyükanne olacağınızı anlamanın zor olduğunu söylüyorlar. Bir torunu hayal eden bir kadının, yeni doğmuş bir bebeği kucağına aldığı, bebek yüzüne baktığı ve hayal kırıklığıyla şöyle dediği bir durum vardı: "Kızıma hiç benzemiyor!" Ve o andan itibaren kıza itidalden çok davrandı. Torununu hayal eden bu talihsiz büyükannenin gerçekten tek bir şeyi istediği açık: kızının bebek olduğu ve kendisinin de genç olduğu zamana geri dönmek. Ne için bekliyorsun?
Torunların doğumuyla birlikte büyükanne ve büyükbabalar ikinci bir gençlik kazanıyor
Hayattan tarih.3 yaşındaki Sasha'nın annesi Irina O., "Kocam ve ben, çocuğumuz olduğunda ebeveynlerimizle ilişkimizin nasıl değişeceğini hayal bile edemiyorduk" diyor. Doğum hastanesinden sonraki ilk günlerde annem bizi günün her saati yalnız bırakmadı. Bir zamanlar vesayetten boğulduğumu hissettim ve yalnız kalmanın hayalini kurdum. Ama bu imkansızdı. Tahrişler birikti, skandallar başladı ve herhangi bir küçük şey yüzünden: kızımı nasıl ve ne zaman yatıracağım, nasıl saklanacağım, hangi oyuncağı vereceğim. Bir keresinde son bir tartışma yaşadık ve o zamandan beri pek iletişim kuramadık.
Psikolog yorumu. Sanki bir bebeğin ebeveyniymiş gibi davranan büyükanne ve büyükbabalar var. gerçek baba ve anne atandı küçük roller. Ama başka nasıl, çünkü onlar hala çocuk. Genellikle bu davranış, ebeveynlerinin istediği gibi büyümeyen kendi çocuklarına yönelik kırgınlığı gizler. Ancak en ufak bir hata yapılmasına izin vermeyen mükemmeliyetçiler arasında böyle bir şema nadir değildir. Ve ayrıca yeterince "bebek" oynamamış olanlar için.
Büyükanne ve büyükbaba: onlardan başka kimse yok mu?
Hayattan tarih.Oksana N., annesi ve üç yaşındaki kızı Inna'nın mutlu olmasına sevindi harika ilişki ama bildiğiniz gibi en iyisi, iyinin düşmanıdır. Büyükanne ve torunun yakınlığı kaynama noktasına kadar yükseldi. Büyükanne her iki üç saatte bir kızı arayıp ne yaptığını öğrenmek istiyordu. “Bazen bebeğin uyuduğuna dair yalan söylemek zorunda kalıyorum. Kocası gergindi ve kayınvalidesine onun çok müdahaleci olduğunu açıklamaya hevesliydi. Bunu yapmasına izin vermedim, annemi üzmek istemedim. En dayanılmaz alışkanlıklarından biri de torununu azarladığımda onu korumak. Büyükanne hemen sözümü kesiyor ve bebeği boşuna azarladığımı söylüyor.
Psikolog yorumu. Birçok büyükanne ve büyükbaba kendilerini ebeveyn olarak gerçekleştiremedi - okudular, çalıştılar, bu yüzden yetişmeye çalışıyorlar. Ve bu konuda bir şey yapmak çok zor. Savaşmayı bırakın ya da yerine koyun - yine de bundan iyi bir şey çıkmayacak. Etki alanlarını dağıtmaya çalışın. Büyükannenin oyunlardan ve yürüyüşlerden sorumlu olmasına izin verin. Dışarı çıkıyorsanız, onu arayın ve nereye gitmenin daha iyi olduğunu sorun - parka mı yoksa oyun alanına mı? Cevap açık olsa bile, annenize onun tavsiyesine gerçekten ihtiyacınız olduğunu kanıtlama fırsatını kaçırmayın. Ve her durumda, işleri çocuğun önünde halletmeyin. Biri, anne, baba, büyükanne, büyükbaba bebeğe bir şeyi yasakladığında, diğeri kararı değiştirmemelidir ve hatta çocuğa yetişkinlerden birinin her zaman hatalı olduğunu söylemek kesinlikle yasaktır.
Ama bizim zamanımızda...
Hayattan tarih.Altı aylık Andrey'in annesi Arina, "Emzirmek aramızda her zaman anlaşmazlığa neden oldu: Annemle babam bunun benim için neden bu kadar önemli olduğunu anlayamadı" diyor. - Annem bunun ne kadar zor olduğunu gördü Emzirme, bana acıdı ve papağan gibi tekrarladı: “Karışıma geçin. Ben öyle yaptım ve sen sağlıklı büyüdün.” Ama ben annem değilim, bebeği emzirmek istiyorum. Ve öğretilmeye ihtiyacım yok, yardım ve destek bekliyorum.
Psikolog yorumu. Pek çok ebeveyn tıp ve pedagojideki yeni trendlere güvenmiyor. Neden işe bu kadar erken gittiğinizi ya da neden çocuklarınızın elleriyle yemek yemesine, oyuncakları uzak tutmasına, televizyon izlemesine izin verdiğinizi anlamıyorlar. Bu tür eleştirmenlerin en sevdiği söz: “Bizim zamanımızda her şey farklıydı. Çocuğun benimle ve kocamla aynı yatakta yatmasına nasıl izin verebilirim? Nasıl yapabilirsiniz?!" Kendi çocuklarını yetiştirmiş olan ve kendilerini ebeveynliğin her alanında uzman gören kişiler, size örnek olmayı bekliyorlar. Yaşlı aile üyelerine dünyanın çok değiştiğini sakin bir şekilde açıklayın. Onları otorite figürlerinin yazdığı makaleleri ve kitapları okumaya davet edin. Tartışmaya girmenize gerek yok. Ve kimin doğru şeyi yaptığını, kimin yapmadığını da öğrenin. Her çağın kendine göre standartları ve öğretmenleri vardır. Elbette bilgisayarların olmadığı zamanlarda çocuklar bebeklerle ve arabalarla daha çok oynuyorlardı ama ilerleme tamamen göz ardı mı ediliyor?
Büyükanne ve büyükbabalar iyi büyücüler midir?
Hayattan tarih.Vanya'nın annesi Sonya, "Vanya neredeyse her hafta büyükanne ve büyükbabasından hediyeler alıyor" diyor. “Böyle bir cömertliğin onların imkanlarının ötesinde olduğunu biliyorum ve bu kadar harcama yapmalarını istemiyorum. Ama bunu nasıl söyleyeceğimi bilmiyorum, gücenmekten korkuyorum. Çocuğun henüz bir oyuncakla oynayacak kadar zamanı olmadı, çünkü zaten bir başkasını aldı. Bir şeye ihtiyacı varsa söyler sihirli kelimeler"büyükanne ve büyükbaba".
Psikolog yorumu. Belki de büyükanne ve büyükbabalar çocuklukta mahrum kaldıkları veya kendi çocuklarına verme fırsatı bulamadıkları şeyleri bu şekilde telafi etmeye çalışıyorlar. Torunlarına oyuncak alabilecekleri için içtenlikle mutlular. Ve onları bu zevkten mahrum etmeyin. Anne babanızın bazı masraflarını üstlenin, belki geçimlerini sağlamaları daha kolay olur.
Şiddetli eleştirmenler
Hayattan tarih.2 yaşındaki Masha'nın annesi Lyudmila'nın ebeveynleri, torunlarının çok fazla şımartıldığına inanıyor: tüm dilekler yerine getiriliyor, görüşler her zaman dinleniyor, sorular yanıtlanıyor. “Ama kızı bu şekilde yetiştireceğimize karar verdik. Ona her şeyi açıklıyoruz, tartışıyoruz, tartışıyoruz. Ve büyükanne ve büyükbabaların torunlarını cezalandırmasından ve onun sorularını yanıtlamayı bırakmasından da hoşlanmıyoruz.”
Psikolog yorumu. Büyükanne ve büyükbabalar sizin yetiştirilme tarzınızı eleştiriyor. Ve neden hoşlanmadıkları önemli değil. Kızınıza karşı daha katı olsaydınız, yine de hoşnutsuzluk için bir neden bulurdunuz. Çocukluğundan beri böyle olmalılar. Bu nedenle onların dudaklarından çıkan övgüleri hatırlamak sizin için zor ama istediğiniz kadar yorum var. Artık yetişkin olduğunuzu ve sürekli eleştirinin sizin için hoş olmadığını söyleyerek bu duruma son verebilirsiniz. Etrafınızda olduklarında kendinizi aşağılık hissetmek istemezsiniz. Ancak yaşlıların davranışlarının değişeceği gerçeği değil. Yaşlı insanlar yeniden eğitilemez ve bununla zaman kaybetmeye değmez. Önemli olan, doğru şeyi yaptığınızı kendinizin bilmenizdir.
Büyükanne iş başında
Hayattan tarih."Büyükannemiz çok inatçıdır. Bizi hiç umursamıyor. Torunlarıyla görüşmeleri konusunda önceden anlaşmak gerekiyor ve okul saatleri dışında çocuklarla oturmak istersem, anlaşılan o ki yapamıyor, onunla meşgul. önemli şeyler”, - ikizler Arina ve Nonna'nın annesi Marina'dan şikayet ediyor.
Yükleniyor...
