Tümünde geleneksel kültürler insanlar geniş ailelerde yaşıyor ve bu herkes için iyi. Ama sadece işe yarıyor

Geleneksel kültürlerde insanlar geniş ailelerde yaşar ve bu herkes için iyidir. Kendinize hakim olun - tüm görevleri paylaşan birkaç kadın, her zaman çocukları bırakıp rahatlayabileceğiniz biri vardır, hastalanırsanız onu alacaklar. Genç bir aile için, varsa onları uzlaştırabilen ve eşit olan daha yaşlı olanlar da vardır. Hepsi tek bir yerde, bol miktarda iletişim. Kadınlar saçlarını şekillendirmek, giyinmek, makyaj yapmak, manikür yapmak için birbirlerine yardım ederler.

Şimdiye kadar Hindistan'da, Bali'de ve daha birçok yerde bu şekilde yaşıyorlar. Ancak bu yerlerdeki ilişkilerin farklı bir şekilde - daha uyumlu bir şekilde inşa edildiğini anlamalısınız. Ve sonunda, herkes için iyidir. Bütün bunlar yalnızca şu durumlarda çalışır: tüm ekip içindeki ilişkiler iyidir.

Çakışma varsa - açık veya gizli, farklı görünümler ve suskunluk - her şey tamamen farklı bir şekilde gerçekleşecek. O zaman ebeveynler, örneğin, tüm işleri gelinin üzerine yükleyebilir veya tam tersine, onun bir eş ve anne olarak gerçekleşmesini engelleyebilir.

İlişkilere çok güçlü bir şekilde müdahale edebilirler ve karı kocanın yalnız kalmasına engel olabilirler. Çocukların gelişiyle bu tür çatışmalar daha da şiddetlenir.

Sonuç olarak - sevgi ve uyum yok. Aile parçalanabilir veya müdahaleler ve çatışmalardan büyük zarar görebilir. O zaman, gerçekten genç bir ailenin, dışarıdan aşırı baskı olmaksızın ayrı yaşaması daha kolaydır.

Ne de olsa, bir kocayla bir aile hayatı kurmak zaten çok zor.

Genç bir ailenin hem fiziksel hem de duygusal olarak kendi alanına sahip olması gerekir.

Örneğin, Bali ve Sri Lanka'da aileler birlikte ama ayrı yaşarlar. Ortak bölgede birkaç ayrı ev var. Birinde - ebeveynlerde, diğerinde - bir genç ailede, üçüncüsünde - üçüncüsü. Elverişli olarak, ortak bir avlu, bazen ortak bir yemek odası.

Etrafta koşturan sıradan çocuklar. Paylaşılan akşam yemekleri veya öğle yemekleri. Ama aynı zamanda herkesin istediği ve hissettiği şekilde yaşadığı kendi alanı vardır.

Canı istediğinde dışarı çıkar, canı istemediğinde evde tek başına oturur. Bu seçeneği ideal olarak görüyorum (yine ilişki sıcak ve iyiyse). Hem birlikte hem de kişisel bir köşeyle.

Yüksek binalardaki küçük apartman dairelerimizin gerçekliğinde bunu yapmak zordur. Genellikle küçük bir apartman dairesinde birlikte yaşarlar. Ve mutfak birdir ve banyo ortaktır ve çok az yer vardır ve kişisel alan yoktur (gençler ayrı oda). O zaman nasıl olunur?

Birlikte yaşamanın ne zaman iyi olduğunu anlayarak başlayalım.

Eğer:

• ebeveynler yetişkin ve olgun bireylerdir. hayatı öğrenmek istiyorum, ve onlarla ilişkiler doldurur, harap etmez.
• ebeveynler yaşıyor kutsal yazılar. Belki herhangi bir dine mensup değiller ama orada yazıldığı gibi yaşıyorlar. Dürüst ve saf bir hayat.
• çocuklar ebeveynlerine saygı duyar ve onları dinlemeye hazırdır.
• genç ailede ilişkiler iyi, krizde değiller.
• Genç ebeveynler birbirlerinden şikayet etmezler.
• gençlerin istediklerini yapmakta özgür oldukları kişisel bir alanları vardır. Örneğin, ayrı bir oda.

O zaman her şey yolunda.

Karşılıklı yardım ve destek olacak, genç aile ebeveynlerinin olumlu alışkanlıklarını benimseyecek ve güçlenecek. Ve çocuklar böyle bir ailede neşe içinde büyüyecek, daha fazla ilgi ve ilgi görecekler.

Ailenle ne zaman yaşamamalısın:

Ebeveynler çocuklarının seçimini onaylamıyorsa.

O zaman, farkında bile olmadan, mümkün olan her şekilde çatışmaları kışkırtacaklar. Ve bu çatışmalarda aile vizonlarıyla parçalanacak, parçalanacak ve onlar da atmosferi yükseltecek, çocuklarının beynine damlayacak, diyorlar ki, bu size göre bir çift değil, bakın ne kadar kötü (veya o), başka bir eşe (veya kocaya) ihtiyacınız var.

Uzun süre "damlarsanız", her şeyi ikna edebilirsiniz. Özellikle ilk yıllardaki gençler, bir arada kalmalarına yardımcı olmak için desteğe ihtiyaç duyarlar.

Anne baba uzaktaysa psikolojik olgunlukçocuklardan rahatsız olurlarsa şantaj yaparlar, sonra baskı yaparlar, sonra ders verirler, sonra kabaca müdahale ederler. Bu çok üzücü bir şekilde sona erebilir.

Hayata bakış açınız çok farklıysa ve anne babanız bunu kabul etmeye hazır değilse. Örneğin, vejeteryanlığınız ve torunlarınıza ne yedirdiğiniz. Sonra yavaş yavaş arkanızdan pirzola yapmayı öğretecekler. Ya da anne babanızın yaşam tarzını kabul etmeye hazır değilseniz ve onları yeniden eğitecekseniz ki bu sizi hiç ilgilendirmez.

Anne babalar kutsal kitaplarda yazıldığı gibi yaşamıyorlarsa. Örneğin evde sigara içiyorlar, küfür ediyorlar, sürekli herkes için kemik yıkıyorlar, içiyorlar vb. Alışkanlıklarını ve ahlaksızlıklarını özümseyeceksiniz, neden sizin ve çocuklarınızın buna ihtiyacı var? Onlara, ilişkinize olan saygınızı nasıl sürdürürsünüz ve aynı zamanda aynı şeyi yapmaya başlamazsınız?

Büyükanne ve büyükbabalar, çocuklarda ebeveynlerin otoritesini baltalıyorsa. Örneğin, çocuklara düzenli olarak babalarının ve annelerinin aptal olduğunu ve onları dinlemenize gerek olmadığını veya ebeveynlerinin bir şeyi yasakladığını söylerler ve büyükanne kararlarını çocukların önünde tartışır ve gizlice buna izin verir. Ve benzeri.

Büyükannemin torununa sürekli anlattığı bir hikayeyi hatırlıyorum, bize karşı çok iyisin ve baban iyi ama annen bir yırtıcı ve aptal (annen oldukça sıradan olmasına rağmen). Sonuç olarak, çocuk ciddi bir rahatsızlıkla bir akıl hastanesine kaldırıldı çünkü en çok zamanını büyükannesiyle geçirdi. Ruh böyle bir baskıya dayanamadı.

Ebeveynler yetişkin çocuklarına çok bağlıysa ve onları bırakamıyorsa, kontrol ediyor, ders veriyor, battaniyeyi üzerlerine çekiyorlar. Sadece bir çocuk yetiştiren (özellikle bir erkekse), çocukları geç-uzun zamandır beklenen-acı çeken bekar büyükanneler için özellikle zordur. Bazen küçük çocuklardan ayrılmak çok zordur. Genç bir aile için bu çok güçlü bir sınavdır, buna herkes dayanamaz.

Gençlerin anne babalarına karşı çok kırgınlıkları varsa. O zaman ilişki her gün incinecek ve bunu değiştirmenin bir yolu yok. Yaraları iyileştirmek için bir süre dinlenmeniz, yani belli bir mesafede olmanız gerekir. İyileştir, sakinleştir ve sonra yakın olmaya çalış.

Anne-baba ile ilişkisi sağlıksız ve yıkıcı ise. Örneğin, ebeveynler küçükler gibi çocuklarından güç alırlar. Ya da kaybetmek çok korkunç olan tüm hayatlarının anlamı çocuklarsa. Genç bir ailenin ilişki kurmak için çok fazla enerjiye ihtiyacı vardır ve eğer hala ebeveynleri tarafından çekilirlerse, bundan hiçbir şey çıkmaz.

Çocuklar ebeveynlerine saygı duyamaz ve onlara hak iddia edemezse. Bu öyle değil, bu böyle değil, çok az yardım ediyorsun, işleri düzene sokmana izin vermiyorsun, torunlarınla ​​oturmuyorsun, bir daire değiş tokuş etmiyorsun. O zaman bu her ikisi için de ciddi bir stres olur ve sonuçları üzücü olur.

Bu nedenle çoğu genç yalnız yaşamak daha iyidir. Fiziksel ve finansal olarak daha zor olacak, ancak genç bir aileyi sürdürmek daha kolay olacak. Ayrı yaşayın ve ebeveynlerle uzaktan ilişkiler kurun. Ve belki bir gün, tüm katılımcılar olgunlaştığında, bir ilişkiye yeni bir noktadan başlamak, olmak mümkün olacak. daha yakın arkadaş arkadaş

Ayrıca, ailenle yaşıyorsan iki seçeneğin olduğunu söylüyorlar - ya delirirsin ya da aydınlanırsın.

İnşa etmek o kadar kolay değil iyi bir ilişki herkesle, herkese uyum sağlamak, kendine ihanet etmeden, her şeyi sadece kendi kaynağına çekmeye çalışmadan, saygı duymak ve sevmek.

Bugünlerde herkes için değil, özellikle "Batı" dünyamızda.

Kocam, ailem ve ben ne kadar zor olursa olsun asla yaşamadık. Para yokken bile daire kiraladık. Evet, daha pahalıydı, konut kendilerine ait değildi vb. Ama aynı zamanda birçok yerde tasarruf etti. Örneğin, St.Petersburg'a taşındığımızda ve anneme biraz kaçma fırsatını kaybettiğimde, sonunda nihayet zorunda kocasıyla sorunları çözmek. Ve asıl şey izin verilir ve ebeveynlere saygı duymaya, onlara teşekkür etmeye izin verir, iyi bir ilişkiye sahip olmak, sürekli Skype üzerinden konuşmak ve yılda 1-2 kez görüşmek.

Bu nedenle, ayrı yaşamanın mümkün olmadığını söylemeleri bana hep garip geliyor. Her zaman bir fırsat vardır. Ayrı yaşamak daha pahalı ve daha az uygun olacaktır. Bu artık rahat ve konforlu bir apartman dairesinde bir oda olmayabilir, ancak bunun size ait olmadığını fark ederek gücünüzü ve paranızı yatırmanız gereken bir tür "öldürülen ortak daire" olabilir ve bir gün "soracaklar" buradan. Evet, harcamalarınızı daha fazla veya biraz azaltmak için fırsatlar aramanız, optimize etmeniz gerekecek. Evet, çaba gerektirecek ve stres ekleyecektir. Ancak fırsat her zaman vardır.

İlişkiniz hastaysa, daha fazlasını seçin "rahat" yol, etrafta olmak onları her gün daha da kötüleştiriyor.Anne babana gitgide daha az saygı duyuyorsun, onlar da sana gittikçe daha az saygı duyuyor. Sizin ve çocuklarınızın ihtiyaç duyduğu gücü kaybediyorsunuz. Bu nedenle mali sorunlarınız da olabilir - ve anne babanıza karşı gücünüz ve saygınız yok - orada ne tür bir para var. Ailenizdeki ilişkiler yok ediliyor ve boşanmalarda ölümcül bir rol oynayan ebeveynlerle yaşam olduğu zaman pek çok örnek biliyorum. İlişkiyi iyileştirmek için bir fırsat aramadığınız için hayatınızda gerçekleşmeyen ne kadar çok şey olduğunu bilmiyorsunuz bile!

Daha uygun ve daha ucuz olduğu için anne babanla yaşıyorsan, ama aynı zamanda acı çekiyor ve küfrediyorsan, yapmalısın. büyüyün ve hayatınızın sorumluluğunu alın. Bazen aileni kurtarmak ve seni büyütenlere saygı duymayı öğrenmek için kenara çekilip zorluklara katlanmak daha iyidir.

Ve kendiniz için başka bir hedef belirleyebilirsiniz - genç ailelerin birlikte ve neşe içinde yaşamak istedikleri türden ebeveynler olmak. Çünkü büyük aile birçok nesilden güçlü kuvvet ve harika bir kaynak. Böyle olunca birlikte yaşamaya değer mi sorusu akla bile gelmiyor, herkes için bir nimet oluyor. Ama yine de, böyle bir ebeveyn olmak için önce yapmanız gerekenler kendine saygı duymayı öğren. yayınlanan

Belki de şu soruyla ilgileniyorsunuz: Ebeveynlerle nasıl yaşanır? Veya bir karı kocanın ebeveynleriyle nasıl geçinilir? Hemen hemen her dergide, televizyonda ve gazetede kayınvalide ve kayınvalide ile ilgili fıkralar bulabilirsiniz. Herkes anlar ki o zaman yetişkin çocuklar ebeveynleriyle birlikte yaşıyor- bu bir felaket. Ama yaşamaya devam ediyorlar!

İncil'deki Tanrı bunu açıkça belirtir: Bu nedenle adam annesini babasını bırakıp karısına bağlanacak; ve tek beden olacaklar". (Yaratılış 2:24)

Eğer genç aile mutlu olmak istiyorlarsa anne babalarından ayrılmaları gerekiyor. Her bakımdan bırakın - malzemede (bir kuruş almayın) ve fiziksel olarak (yaşam alanlarını kullanmayın ve yakınlarda yaşamayın.)

Genellikle insanlar şöyle der: “Peki, nasıl! Ve nerede? Ve nereye?". Öncelikle, düğünden önce bunun için önceden endişelenmeniz gerekiyor. İkincisi, köfte yemekten, kendi televizyonuna sahip olmaktan ve boşanmaktansa arabası ve apartmanı olmadan, makarnayla ve ayrı ayrı yaşamak daha iyidir!

Bunun en basit örneği verir: Bir çocuk doğduğunda, bağırmaya başladığı ilk şey, o da annesine geri dönmek istediğidir, çünkü orası sıcak ve hiçbir şey yapılmasına gerek yoktur. Ama geri dönüş yok. Göbek bağı kesilmiş ve yemek yiyip nefes alabilmek için kendisinin hareket etmesi gerekiyor. Yani bir aile kurulduğunda, bu aynı zamanda çocukları ebeveynlerine bağlayan görünmez "göbek bağının" kesildiği bir andır. Bu "göbek bağı" kesilmezse, o zaman sorun ve çok fazla keder olacaktır. Ne yazık ki, birçok ebeveyn bunu önemli görmüyor ve bu da feci sonuçlara yol açıyor.

Çocuklarını yakınlarda gören ebeveynler, gerekmediğinde "akıllı" kelimelerini eklemeyi asla unutmayacaklar. Tabii ki her zaman ellerinden gelenin en iyisini yaparlar. iyi niyetli, ancak Tanrı'nın bize çocukları yalnızca bir süreliğine büyütmemiz için verdiğini hatırlamakta fayda var. Zaman dolduğunda bunu kabul etmeli ve çocukları serbest yüzmeye bırakmalısınız. Birçoğu bunu anlıyor. Ama bunu kabul etmek ve hatta bunu yapmak çok zor! Geceleri üzerinde uyumadıkları, çok yatırım yaptıkları, birlikte çok şey yaşadıkları, bunca umut bağladıkları evladını bırakmak… Kolay değil. Ancak ebeveynler çocuklarının mutlu olmasını istiyorsa bu adım gereklidir.

Tabii ki, ebeveynler her zaman yardıma hazır olmalıdır. iyi tavsiye, genç bir ailenin bu tavsiye için onlara başvurması durumunda. Ne yazık ki çoğu durumda ebeveynler kendilerine sorulacağı anı beklemiyorlar ... Kendileri çocukları daha yumuşak olsun diye "saman döşemek" için acele ediyorlar ... Bu sorunlara yol açıyor.

Ne zaman mali açıdan bağımlı genç aile ebeveynlerinden - bu, bağımlılığa ve tembelliğe yol açar ve ebeveynlerin, çocuklarının kendileriyle "finansal sıkıntıda" olduğunu bilerek, ailelerinde işleri kendi yöntemleriyle düzene sokmak zorunda hissederler. Buradan, bir TV uzaktan kumandasıyla kanepede oturan, aileye bakmak için en ufak bir arzusu olmayan, çünkü annesi ve babası ona baktığı için iyi bilinen bir resim ortaya çıkıyor ... Bu kayınvalidenin damadına olan nefreti buradan kaynaklanır. Kayınvalide, en iyi niyeti dışında, kızına rahat bir yaşam sağlamaya çalışarak, cömertçe mümkün olan her şekilde "yardım etti" ve böylece Teschenka'nın her zaman ilgilendiğini bilerek damadını zorlamamaya alıştırdı. zamanında ve “maaşı” geciktirmeyecek. O zaman damadın tembel ve bağımlı biri olduğuna ve çalışmak istemediğine dair lanetlerin dökülmesi şaşırtıcı değil ... Bunu ona kendilerinin öğrettiklerini tamamen unutarak ...

Genç bir ailenin ayrı bir hayata başlaması onlara müthiş bir deneyim yaşatır. Evet, hata yapabilirler ve ekmekle erişte üzerine oturabilirler. Ancak öte yandan, paraya değer vermeyi ve onu düzgün bir şekilde yönetmeyi öğrenirler. Ama biliyorlar bağımsızlığın maliyeti ne kadardır. Birlikte uygulamaya çalıştıkları ortak hedefleri ve planları var. İki genç birbirini seviyorsa, o zaman zorluklar ve ortak özlemler onları yalnızca yakınlaştırır ve güçlü bir birlik içinde birleştirir.

Ancak her zaman kısayolları kullanma eğilimi vardır. Annem ve babam çoktan kazanmışken neden çalışasınız ki? Bundan kaçınabilecekken neden strese giresiniz? Büyükannelerine "teslim olabilecekleri" veya son çare bir dadı kiralayın veya şuraya gönderin: çocuk Yuvası. Her zaman bir arabaya, seçkin bir daireye, lüks mobilyalara, iyi donanıma vb. Hemen sahip olmak istersiniz. Ve genellikle genç aileler, onlara müreffeh bir statü veren bu güzel şeyler için mutluluklarını “satırlar”. mutlu aile, ama aslında, bu türden çok az aile hayatta kalıyor ...

Sonuç olarak: Sizce kaç tane genç aile birlikte hayatlarının ilk yıllarında bu temelde dağıldı? Yorumlara ne düşündüğünüzü yazın - konu akut ve çok ilginç.

Turizm göç değildir

Ebeveynler "altın" ve çocuklar aynı olsa ve ilişkide barış hüküm sürse bile, kimse bundan şüphe etmez. ortak dil söz konusu olabilir.

Bu tırmığa düşen bir tek sen değilsin. Ve sonuçlarıyla daha sonra uğraşmaktansa bana şimdi güvenmen daha iyi.

Tatilleri ve hafta sonlarını birlikte mutlu bir şekilde geçirseniz bile, ortak hayatın sizi kaynayan bir kazana atmayacağını kimse garanti edemez.

Her şey nüanslarla ilgili. Bu durumda taraflardan her biri kendi alışkanlıklarının kölesidir. Ve kimin ebeveynlerinin yanına taşınacağınız önemli değil.

Adamınızın annesi (büyük olasılıkla oldukça içtenlikle) size "doğru" yemek yapmayı öğretmek isteyecektir. Bunu yapma şeklin bu değil. Ve asla "gerçek anne pancar çorbası" ve pirzola alamayacaksınız ve herkes bunu fark edecek ve seslendirecek.

3. Eğilmelisiniz

Evin tonu da sizin tarafınızdan belirlenmeyecektir. Uzun zamandır kuruldu, onaylandı ve tek sıralamaya yükseltildi. olası norm. Bir şey size uymuyorsa, onu değiştirmeniz pek mümkün değildir. katlanmak zorunda kalacak.

Seninle yaşıyorsa...

1. Ailen onu bir haydut bulacak

Anne babanıza taşınmak, anne babanızın önerisi olsa bile, pembe gözlüklerinizi çok çabuk çıkarırlar.

Zamanla sana “Kızım kimi seçtin?” diye soracaklar.

Ebeveynlerin bakış açısından, damat açıkça bir erkek olarak yer almadı. Hepsi bu: fazla para kazanmıyor, arabası yok, evi yok, kızları yok.

2. Şikayetlerin tahmini

Benim muayenehanemde, karısının annesinin (yalnız) damadının şahsında tek başına intikam aldığı birkaç durum vardı. Sanırım bunun nasıl tezahür ettiğini ve yetersiz bir kayınvalide hakkındaki şakaların bacaklarının nereden büyüdüğünü biliyorsunuz.

3. Eğilmesi gerekecek

Daha güçlü olmak, daha fazlasını başarmak için insanın kendini geliştirmesi gerekir. erkeksi nitelikler. Sorumluluk alın, kendinizi bir usta ve lider gibi hissedin.

Kocanız değilse, erkekliğinin ihlal edildiğini hissedecektir. Kendini bir beleşçi gibi hissedecek: sorumluluk yok, kendine saygı yok, kahraman yok, lider yok, koruyucu yok.

Ve böyle bir tavırla anladığınız gibi dağlar kapanmaz ...

Daha fazla argümana ihtiyacınız var Neden genç bir ailenin ayrı yaşaması gerekiyor? Gitmek. Net ve net.

• İlişkinizi kurtarmak için

Bir damat veya gelin, ebeveynlere en azından bir şekilde uymuyorsa, bunu herkes bilecektir.

Kocanız hakkında sizi her gün "baltalıyorsa", önce onu koruyacaksınız. O zaman onun sözlerini kulaklarınızdan geçirecek ve zamanla onun aynısı olacaksınız.

Kocanızla hayatta gerçekten gözlerinizi kapatabileceğiniz ve asla fark edemediğiniz şeyler, birdenbire sizi rahatsız etmeye başlayacak.

• Hayat aşkı öldürmesin diye herkes nasıl korkutursa

Hem birinci hem de ikincisi düzgün bir şekilde inşa edilmişse, hayat ilişkileri öldürmez. Bulaşıkları kimin yıkadığı, krepleri kimin kızarttığı konusunda kafa karışıklığınız ve kafa karışıklığınız yoksa, bir kadın önce işte sonra evde kendini pul pul sürmüyorsa her şey yoluna girecek.

Aile ve ilişkiler: psikolog Olga Yurkovskaya'dan tavsiye

Yetişkin çocuklar ebeveynlerinin evini terk etmelidir. Aksi takdirde, kafaları karıştığında "aile içi ahlaki ensestin" rehinesi olarak kalan gerçek yetişkinler olmayacaklar. sosyal roller karı kocalar, babalar ve çocuklar.

Bununla birlikte, birçok aile, parasızlık veya bağımsızlık nedeniyle, ebeveynleriyle aynı evde ve hatta bazen aynı odada yaşıyor. Genellikle iki uç noktayı temsil eden acı verici ilişkiler bu şekilde ortaya çıkar.

İlk uca bir örnek, arkadaşımın elli yaşında bile annesine nasıl sandviç yapılacağını soran kayınvalidesidir. Kare gözlü gelin konuşmalarını dinledi. pratik olarak kadın emeklilik yaşı nasıl sandviç yapılır sorusuyla anneme koşar! Hayır, şaka değil, tüm ciddiyetimle sordum. Üstelik, kocası ve çocuğuyla ayrı yaşama fırsatı bulan bir arkadaş, birlikte yaşamak için iki ayrı daireyi, iki odalı dairesini ve henüz genç annesinin dairesini ortak bir üç rublelik banknotla değiştirmeyi tercih etti. onun annesi.

Ve işte o yerli kardeş, aksine, tam tersini gösterdi ve bu, ilişkideki ikinci uç noktadır. On yedi yaşında, sırf otoriter iddialarıyla annesinden uzaklaşmak için başka bir cumhuriyete kaçtı. Ve annesi bir süre özgürlüğü seven kızıyla yaşamak istediğinde revizyon, kategorik bir ret ile cevap verdi. Kesinlikle hayır! Herhangi bir bağlantının tamamen reddedilmesi.

Ne yazık ki, Sovyet sonrası alanda kuşakların birbirinden ayrı yaşadığı ailelerin yarısından azı var. Çoğunlukla genç eşler ebeveynleriyle birlikte yaşamaya devam ediyor. Bir zamanlar bu normdu. Ama rüya görmenin norm olduğu bir zaman vardı! Kayınpederle gelinin cinsiyetini artık normal mi sayıyoruz? Hayır, ancak bir apartman dairesinde birkaç nesil ailenin yaşamını norm olarak görmeye devam ediyoruz.

İÇİNDE Sovyet zamanları"Sıkışık mahallelerde, ama kırılmamış", seks olmadığında ve herkes dünya, iş ve Mayıs tarafından birleştiğinde, "kruşçev" içinde toplanabilirler. Ama ne de olsa bu konut, kışlanın yerine geçici olarak inşa edildi. Birleşik banyolu beş katlı rutubetli binalarda nesiller boyu yaşayacakları, çocuk doğuracakları ve birbirlerini sıkıştıracakları planlanmamıştı.

Kesinlikle birlikte yaşama sıkışık bir odada, akrabaların aile içindeki rollerini değiştirmelerine, sınırlarını hissetmemelerine, kafa karışıklığının oluşmasına - kimin kimi eğittiğine ve kimin mali olarak kimden sorumlu olduğuna yol açar. Ve aslında, böyle bir birlikte yaşama, olduğu gibi çarlık zamanları ensest sayılabilir. Fiziksel değil, rüya neydi, ama kesinlikle ahlaki.

Çünkü genç bir eş, karısının ailesinin yanına taşındığında onu evlat edinirler. Erkek kardeşin, iki kişilik aynı ebeveynlere sahip olan kız kardeşiyle yattığı ortaya çıktı. Ve her iki eş de iki rol oynar - aslında, yetişkin ebeveynleri için karı koca ve çocuklar. Bir de buna çocuklar eklenirse? Çılgınca çıkıyor! Çocuk kimin otoritesinin daha güçlü olduğunu anlamıyor, büyükanne veya anne, biri imkansız dedi, diğeri izin veriyor, çocuk bir nesil ile diğer nesil arasında koşuşturuyor, her istediğini alacağını bilerek, asıl mesele kimin olduğunu bilmek dönmek için

Bu arada, büyükanne ve büyükbaba, çırpınan anne ve babanın yerini almak için ikinci bir ebeveyn çiftine dönüşüyor. Ve çocuğun önündeki ebeveynler, genç neslin gözünde tüm saygısını kaybederek yaşlılardan azarlanır. Bütün bunlar sonunda neye yol açacak? Kişisel sınırlar inşa etmeyi ve hayatlarının sorumluluğunu almayı bilmeyen, birbirine bağımlı, çocuksu üç nesile.

Bu nedenle, bir yetişkinseniz ve daha da fazlası, kendi çocuklarınıza sahip olmak istiyorsanız veya onları zaten büyütüyorsanız, ebeveynlerinizden ayrı. Ve ayrı yaşa ve aileni rahat bırak. Bırakın hayatlarını istedikleri gibi yaşasınlar. Onları yeniden eğitmeye veya yeniden eğitmeye gerek yoktur. Onları kendinize doğru itmeye veya çekmeye gerek yoktur. Kendine dikkat et.

Ama asıl mesele, eski nesilden uzakta, kendi evinizde kendinize bakmaktır. Aksi takdirde, asla gerçekten büyüyemez ve bağımsız çocuklar yetiştiremezsiniz. Yetişkin bir oğul veya kızın ebeveynleriyle aynı çatı altında barış içinde yaşaması ve yetişkin olması, kendi aklını yaşaması ve eski neslin görüşüne aykırı davranması imkansızdır - bu kesinlikle imkansızdır! bekliyor musun yoksa sürekli skandallar, yoksa annene ve babana her konuda itaat etmek zorunda kalacaksın, bir yetişkinin haklarından vazgeçeceksin. Ne için? Bir daire kiralamak, özgürlüğünüzden çok daha az maliyetlidir.

Ebeveynlerle birlikte yaşama, çocukların bağımsızlıklarını göstermelerine izin vermez. Barınma anına göre evin sahipleri çocuklar değil, ebeveynlerdir. Bu nedenle, tüm günlük problemler Anne veya baba tarafından karar verilir.

Çoğu durumda, birlikte yaşayan çocukların görüşleri dikkate alınmaz. Anne-babalar evin bakımı, yemek vb. konularda çocuklarına danışmayı gerekli görmezler. Sonuç olarak çocuklar, ebeveynlerinin kendileri için her şeye karar vermesine ve ortaya çıkan sorunları çözmeye çalışmamasına alışırlar.

Ebeveynleriyle birlikte yaşayan çocuklar kendi konutlarını edinmeye çalışmazlar. Her şey onlara yakışıyor, rahatlar. Kendi çocuklarını doğurduktan sonra, eylemlerinde onlara bağımsızlık aşılayamayacaklar, onlara veremeyecekler. olumlu örnek. Ayrıca ebeveynlerinden yaşayacaklar.

Ailesiyle birlikte yaşayan ve zaten kendi ailesine sahip olan oğul, evin tam teşekküllü bir efendisi olmaya çalışmıyor. Ev açısından, böyle bir koca ekonomik konular için tamamen uygun değildir. Bir babanın kaybı durumunda, yetişkinlikte yaşayacak zor süreç adaptasyon bağımsız yaşam. Uyum sağlayamazsa, ona tam olarak bakamayacağı için ailesini kaybedebilir.

çatışmalar

İki veya daha fazla kuşak bir arada yaşadığında, her zaman ilişki sorunları ortaya çıkar. Eski kuşak hayatı daha iyi biliyor ve bu sayede çocuklarının hayatını kontrol etmeye çalışıyor gibi görünüyor. Çocuklar ise kendi hayatlarını yaşamak isterler, bu yüzden aşırıya kaçarlar. ebeveyn bakımı. Bu arka plana karşı, çatışma durumları ortaya çıkar.

Eğer mevcutsa büyük aile birkaç kadın, bir dairenin veya evin topraklarının bölünmesiyle ilgili sorunlar olabilir. Her kadın hostes olmak, neyi ne zaman pişireceğine, neyi ne zaman yapacağına kendisi karar vermek ister. Yalnızca yaşlı kadınların bilgeliğinin tezahürü, sorumlulukları evin her yerine uygun şekilde dağıtmaya yardımcı olacaktır. Ebeveynlerinden ayrı yaşayan bir kadın, hızla uyum sağlar. aile hayatı. Ayrıca evin hanımı olarak konumuna güven duygusu verir.

Birkaç neslin yaşadığı bir ailede çocuk yetiştirirken, eğitim yöntemlerinde sorunlar ortaya çıkabilir. Tüm aile üyelerinin gereksinimlerini tek bir sisteme indirgemek zordur. Yetişkinlerden farklı gereksinimleri olan çocuklar, iletişimde fırsatçı olurlar ve belirli bir davranış biçimi yoktur.

2. İpucu: Ayrı yaşamak istediğimi aileme nasıl açıklarım?

Ebeveynlerden ayrı yaşamak ve bağımsız olarak kendi hayatlarını kurmak - normal arzu herhangi bir yetişkin Ancak ebeveynler, çocukların ayrılma isteğini her zaman desteklemezler.

Ebeveynler Neden Yetişkin Çocuklarının Gitmesine İzin Vermiyor?

Arka uzun yıllar anne babalar çok alışkın birlikte yaşamaÇocuklarla, çocuğun ebeveynlerden uzaklaşma arzusunun, ikincisi tarafından, en hafif deyimiyle, düşmanlıkla algılanması. Çocuğuna bakmaya ve onu korumaya o kadar alışmış ki yetişkin bir çocuk bile küçük ve çaresiz olarak görülmeye devam eden anneler özellikle bağlanır. Özellikle kızının veya oğlunun ayrı yaşama arzusunu duyan şüpheli anneler, hemen kendilerine korkunç senaryolar çizebilirler. Daha fazla gelişme banal açlıktan cinsel köleliğe düşmeye kadar olan olaylar.

Bazı ebeveynlerin yetişkin çocuklarını bırakmamalarının bir başka nedeni de yalnızlık korkusudur. Çoğu zaman, bu korku bekar annelerin peşini bırakmaz. Çocuğun hareket etmesiyle hayatları solacak, sıkıcı ve anlamsız hale gelecek gibi görünebilir. Bir oğul veya kız, ruh eşinin yanına taşınırsa, bazı anneler kıskançlık hissine bile kapılır.

Ailenizi taşınmanız için nasıl hazırlamalısınız?

Ailenizden uzaklaşmaya karar verirseniz, onları buna önceden hazırlamanız gerekecektir. Tabii ki, bazı ebeveynler sakince çocuklarının gitmesine izin veriyor. yetişkin hayatı, ancak daha sık olarak böyle bir kararın reddedilmesiyle karşılaşabilirsiniz. Bu durumda, ebeveynleri tam olarak neyin endişelendirdiğini anlamanız gerekir. Henüz kendi kendine yeterli olduğunu düşünmezlerse, yemek pişirme ve temizlik konusunda hiçbir şey yapmadan iyi olacağını açıkla. dış yardım. Anne babana kazancından bahset, onları bunun senin için yeterli olduğuna ikna et. Annen baban çok üzülmesin diye yeni adresini ver, anahtarları bırak, istedikleri zaman gelsinler. Sık sık ziyaret edeceğine söz ver. Annem ve babam internet kullanıyorsa, bilgisayarlarına Skype yükleyin. Böylece en azından her gün sizi duyabilir ve görebilirler.

Taşınmanızda sadece kendiniz için değil, anne babanız için de avantajlar bulmaya çalışın. Örneğin, annem artık daha az yemek pişirebilir, fazladan bir oda boşalır ve daha fazla yer olur, arkadaşlarınız artık geç saatlere kadar ayakta kalıp gürültü yapmaz, vb. İlk başta sadece zor, yakında ebeveynler ebeveynlik görevlerini yerine getirdiklerini, çocuğu yetişkinliğe salıverdiklerini ve artık kendileri için yaşama haklarına sahip olduklarını anlayacaklar.

Ailenizden uzaklaşma arzunuz varsa, o zaman zaten oldukça bağımsızsınız. Bununla birlikte, dairenizdeki yaşamın evdeki yaşamdan önemli ölçüde farklı olacağını unutmamak önemlidir. baba evi. Yani daha önce ödemediyseniz kamu hizmetleri, o zaman artık ek masraflarınız olacak, ayrıca bu hesapların geri ödemelerinin zamanında yapılmasını da izlemeniz gerekecek.