Bir erkekle nadir karşılaşmalar. Gündelik toplantılardan ciddi bir ilişkiye nasıl geçilir? Nadir, Spontan Toplantıları Ciddi Bir İlişkiye Dönüştürme

Maria: Nadir toplantılar, gözyaşı ve acı.

Bu yıl 7 Ocak'tan beri (Noel'den beri) bir adamla çıkıyorum ve onu çok seviyorum. Ben 23 yaşındayım, o 31 yaşında. Bir veya bir buçuk yıl önce boşandı, 6 yaşında bir oğlu var, eşiyle ilişkisi hakkında hiçbir şey bilmiyorum, bu konuya hiç değinilmedi, hiçbir şey bilmek istemiyorum bu konuda. İlk başta haftada 2 kez buluştuk, sonra toplantılar daha seyrek hale geldi, şimdi birbirimizi daha da az görüyoruz - ayda 2 kez (eğer başarılı olursa). İşi, Rusya ve Avrupa'da iş gezileri, düzensiz çalışma saatleri içeriyor. Yalnız yaşıyor (bir daire kiralıyor). Yeni bir binada şu anda tadilatta olan bir daire var (ve ben bir inşaat şirketinde çalışıyorum), onarımlarda ona yardım etmemi istedi, insanlarla görüştüm (daha doğrusu ikna ettim), bu dairenin benim olduğunu söyledim ve arkadaşım ve daha ucuz olmamız gerektiğini. Genel olarak, yarı fiyatına ona onarım yapılır.

Ailemle yaşıyorum, birlikte yaşamayı teklif etmedi. Son kez birbirimizi iki hafta önce gördük (ve ondan önce 2 haftadan fazla görüşmemiştik), onu gerçekten özledim - ve bir krizde düşündüğüm her şeyi şevkle ifade ettim, ilişkimize değer vermediğini söyledim, ben , beni takdir etmiyor, sadece kendini düşünüyor. Bununla ilgili duygularımı her zaman dizginledim ama sonra enerjimi salıvermeye karar verdim. Çatışma insanı değil, duygusal değil (dıştan), yangını körüklememek için bu tür durumlarda her zaman sessiz kalıyor ve ayrıca herhangi bir açıklama istemediği için onu daha sık görmek istediğimi biliyor. , bu bana çok az zaman veriyor ve her zaman onu bekliyorum, sinirlerim bozuluyor, korkarım ki işe ek olarak ilgi gösterdiği başka bir kız (veya kızlar) var (benim var) bu tür şüpheler ve bu% 99 doğru), bana onunla yalnız olduğumu söylese de.

Kısacası, daha uzak - kendimi kontrol etmem benim için o kadar zor, son görüşmemizde onu sıkıca sıkmak ve aşağılayıcı olduğu için ağlamak istedim, çünkü her zaman onu bekliyordum ve son derece nadirdi. birbirlerini görmek. Kendisine olan şikayetlerimi anlamadığını ve üzülmemeniz gerektiğini, tüm bunlara rağmen durumun değişmediğini söylüyor.

Onu kaybetmekten korkuyorum. Onu dizginlemiyorum (çünkü ben onun karısı değilim). onu anlayamıyorum gerçek tutum bana göre. Nasıl devam edeceğimi bilmiyorum? Sadece kafa dönüyor. İş, arkadaşlarla toplantılar da dikkati dağıtmaz, çünkü tüm konuşmalar onunla olan ilişkimizi tartışmaya gelir ve herkesin dediği gibi - "unut gitsin" ama yapamam. Diğer erkeklere de geçemiyorum, benim için ilginç değiller.

Geçen gün onu aradım - aramaya cevap vermedim, onu özlediğime dair SMS gönderdim - cevap vermedim. Beni o kadar görmezden gelmesi, muhtemelen beni takdir etmemesi ve sevmemesi, ancak zaman zaman fiziksel zevk için gelmesi ve sadece onarımlar yapması çok yazık. Hiçbir şey söylemeden İngilizce olarak ayrıldı mı?

Ben sadece sevmek ve sevilmek istiyorum ... bu kişi tarafından bir aile, rahatlık, çocuklar istiyorum. Her şeyi düzensiz yazdığımı biliyorum ... kafamdaki karmaşa sadece ...

Sevgili Olga, eğer yapabilirsen, lütfen bir cevap yaz, gerçekten umarız. Hepiniz çok yapıcı, faydalı, hikmetli ve doğru öğütler veriyorsunuz.

Samimi olarak
Maşa

Olga Taevskaya: Sevgili Maria! Tavsiye vermiyorum, sadece fikrimi ifade edebilirim. O da şu: Bu adam kadınları çok seviyor, içinde kalması zor. kalıcı ilişki, zevklerin renkleri arasında çırpınmayı sever, dikkat edin - taahhütsüz zevkler. Görünüşe göre, farklı yaştaki bayanlara kolayca aşık olmak için tüm verilere ve becerilere sahip. Karısının onu yeni tutkularıyla paylaşmaktan bıktığı ve özel hayatındaki varlığından olabildiğince uzaklaştığı öğrenilirse şaşırmam. Belki de kendisi karakterinden memnun değildir, kendisi ailenin dağılmasından endişe ederken, kendisini başkasıyla ilişkilendirmeye hakkı olmadığını anlarken hiçbir şey yapamaz, onu yeni ilişkilere çeker ve eskiler yük olmaya başlar. Bu tür adamlar, kural olarak, her bakımdan cimridirler, sevmeyi bilmezler, sadık olamazlar, karşılığında hiçbir şey vermek istemeden sadece alırlar. Hayır, bir hediye veya nezaket verebilirler, ancak onlar içinse, genel olarak hiçbir maliyeti yoktur veya büyük bir duygusal ve maddi maliyet gerektirmez. Ancak fethedilen kadınların hediyeleri seve seve kabul edilir ve kalplerinde bile bununla gurur duyarlar (herkes onu sevdiği için onu bekleyip çağırırlar). Bu, paralel romanların norm ve yaşam tarzı olduğu adam tipidir. Hiç evlenmez, özgür ve kontrolsüz kalması eğilimleriyle ona daha uygundur. Neden doğrudan ona sormadığını anlamıyorum: evlendiğimizde hayatımı düzenlemem, doğum yapmam, bir aile kurmam gerekiyor. Kendini iyi hissediyor - ona aşık olan, kendisi için uygun olan herhangi bir zamanda seks yapabileceği genç bir metresi var ve siz değerli yılları boşa harcıyorsunuz ve bunu anlamanız ve kabul etmeniz gerekiyor. Evet aşkım harika Bayıldım, devam etmek için uygun görene kadar bekleyin. Ama an gelecek ve gözleriniz açılacak ya da başka biri görünecek ve o zaman asıl mesele bu kadar çok zaman kaybettiğiniz için pişmanlık duymamak. Ve işte hatırlamanız gerekenler: Bu sevgiliden ne kadar erken ayrılırsanız, yeni bir ilişkiye o kadar çabuk hazır olursunuz; Ayrıca, aşk Harika hediye kader ve ikiniz de özgürsünüz, birbirinizi sevmenizi hiçbir şey engellemiyor ve ben bu büyülü uçuşu yapay olarak kesintiye uğratmayacağım. Başka bir şey de, erkeğinizin genellikle tamamen farklı boyutlarda uçmasıdır, ancak aşkınızın kanatlarını kapatıp ölmesi için zamana ihtiyacınız vardır. Bu arada zayıfsın, bu aşktan yaralanmışsın ve onu reddetme ihtimalin yok ve sonunda seni uzaklaştırana kadar sevgiline sarılacaksın.

Yazı işleri ofisinin adresine Maria için mektuplar gönderin - [e-posta korumalı] Bağlantı: ABD'den Tatiana bir bağlantı gönderdi: Amerikalı bir ailenin günlük hayatı
Irina (Washington, ABD):ABD'de yaşayan kadınlara bir sorum var.

Merhaba Olga, ABD'de yaşayan kadınlara bir sorum var. ABD vatandaşlığına başvurdum ve şimdi bir görüşme bekliyorum. Bu konuda çok endişeliyim. İngilizcem mükemmel değil. Tabii ki hazırlanıyorum. Bilgi içeren tüm siteleri inceledim. Ama ilgileniyorum kişisel deneyimçoktan geçmiş kadınlar. Herhangi bir sürpriz var mı? Sorular gerçekten göçmenlik web sitelerinde verilenlerle aynı zorluk seviyesinde mi? Nelere özellikle dikkat edilmelidir? Bu görüşme genellikle ne kadar sürer? Ne kadar istiyorlar? Herhangi bir tavsiyeden memnun olurum.

Saygılarımla, Irina (Washington Eyaleti)

Yazı işleri ofisinin adresine Irina'ya mektup gönderin - [e-posta korumalı]
Elena (Kazakistan):İki yıl önce Zürih şehrinden bir İsviçre vatandaşıyla tanıştım.

Merhaba! Sitenizi internette buldum ve benim için çok önemli olan soruların cevaplarını alma fırsatı verildiği için çok mutluyum. Adım Lena, Kazakistan vatandaşıyım. İki yıl önce Zürih şehrinden bir İsviçre vatandaşıyla tanıştım. Birbirimizi gerçekten sevdik ve arkadaş olduk. Bu iki yıl boyunca kendisi ile birçok görüşmemiz oldu. Kazakistan'da beni görmeye geldi, ben de onu İsviçre'de ziyaret ettim, babasıyla tanıştım. Sanırım babam benden hoşlandı. İsviçreli arkadaşım ona evlenme teklif etti ve ben de kabul ettim. Bence çok düzgün bir insan. Daha önce evliydi ama hayatları yürümedi ve boşandılar. Bu evlilikten çocuğu yoktur. Henüz evlenmedim ve çocuğum da yok.

Şimdi evlilik vizesi için başvuruyorum ve kışın İsviçre'de evliliğimizi kaydetmeyi planlıyoruz. Biz iyi olduğumuz sürece - karşılıklı aşk ve saygı duy ama dedikleri gibi başkasının ruhu karanlıktır ve hayatta her şey olabilir. En geç 5 yıl içinde vatandaşlık alabileceğim dışında, İsviçre yasalarını hiç bilmiyorum. birlikte yaşama kocasıyla birlikte İsviçre'de. Bu bağlamda, henüz kesin cevapları bulamadığım birkaç sorum var.

1. Evliliğin tescil edilmesinden vatandaşlığın alınmasına kadar geçen süreçte İsviçre hukuku herhangi bir hak ve menfaatimi koruyor mu?

2. Bu süre zarfında çocuğumuz olursa, boşanma durumunda çocukları yanıma bırakma hakkımı nasıl güvence altına alabilirim ve evsiz ve geçimsiz kalmamı nasıl önleyebilirim?

3. Bu haklar ihraç edilerek elde edilebilir mi? evlilik sözleşmesi? Varsa, ana hususlar nelerdir ve sözleşmeye nasıl yansıtılmalıdır? Onun malına sahip olmak gibi bir amacım yok, sadece olası belalardan ve çocuklardan ayrı kalmaktan kendimi korumak istiyorum.

4. Kazakistan'da veya Rusya'da evlilik sözleşmesi yapmak ve İsviçre'de evlilik kaydı yapmak mümkün müdür?

5. Sizden çıkarlarımı korumama yardımcı olacak başka tavsiyeler almayı gerçekten umuyorum.

Bana katılmak için zaman ve fırsat ayırdığınız için şimdiden teşekkür ederim.

Saygılarımla, Elena.

Yazı işleri adresine Elena'ya mektup gönder - [e-posta korumalı]
Nika: Bir erkekle tanışmak benim için her zaman çok zor olmuştur.

Merhaba Olga! Uzun süre sana bir mektup yazmaya cesaret edemedim ("Güven Hizmeti" bölümünde), ama sonunda kendimi ifade etmekten kendimi alamadığımı fark ettim çünkü kalbim şiddetle kaynıyordu ve konuşacak kimsem yoktu. açıkçası ile. Tabii ki arkadaşlarım var, ama onlara sorunlarımla "yüklenmek" benim için bir şekilde rahatsız edici ve aynı zamanda kişisel hayatımın hiçbir şekilde yürümediğini kabul etmek de utanç verici. Durumumun orijinal olmadığını anlıyorum, en kötüsü değil ama yine de benim için acı verici ve zor. Öyleyse sırayla başlayacağım.

Bir erkekle tanışmak benim için her zaman çok zor olmuştur. Bunun büyük olasılıkla birkaç nedeni var - bu donuk bir görünüm ve izolasyon, asosyallik. Şimdi neredeyse 32 yaşındayım, evli değilim.

3 yıl önce internette genç bir adamla (yaşım) tanıştım, bir şekilde beklenmedik bir şekilde ona hemen aşık oldum ve küçük adamımı hissettim. Onunla iletişim kurmak, yürümek ve sadece etrafta olmak benim için ilginçti. Bana karşı da iyi ama ilişkimizi başka bir düzeye taşımak için asla acelesi olmadı. Ve ben, ev kızı olarak her zaman kendi ailemi, yani güven, sıcaklık, destek ve gönül rahatlığı istedim. Sanırım arzumda garip bir şey yok. Henüz birlikte olamamamız için çok "iyi" nedenleri vardı - ya annesi ve büyükannesi başka bir şehirden taşındı, sonra bir dairenin satışı ve başka bir dairenin satın alınması, onarımlar, bir daire için borçların ödenmesi. Tabii ki aklımla gerçek bir nedeni anladım - isteksizliği ve benimle evlenme korkusu. Ama bilirsiniz, nasıl olur - herkes bir şeyler bekliyordu, umut ediyordu.

Kışın vardı zor dönem, ve her şeyi dairesinin tamiratındaki işine bağladı ve iddiaya göre borçlarını elinde tuttu. Bana tam anlamıyla şu söylendi: "Bana şimdi baskı yapma, durumumu biliyorsun ve sadece Temmuz'a kadar beklemen gerekiyor, sonra plan yaparız." Ve sonra Temmuz geldi, nihayet borcu ödedi ve onarımları tamamladı. Bu sefer dört gözle bekliyordum! Sokağımda bir tatil olacağını gerçekten umuyordum. Ama o sessizdi. Birkaç hafta bekledikten sonra ben de açık sözlü bir sohbet başlattım. Oh, ve beni üzdü! Genç adamım, birlikte iyi olacağımızdan emin olmadığını ve genel olarak korktuğunu ve bu kadar sorumlu bir adıma karar veremediğini söyledi. Sonuç olarak gözyaşlarına boğuldum (haysiyetle tutunmayı başaramadığımı itiraf ediyorum). Konuşma, daha fazla zamana ihtiyacı olduğu gerçeğiyle sona erdi - kimse ne kadar olduğunu bilmiyor - ve sonra her şey istediğim gibi olacak.

O zamandan beri iki ay geçti. Bunca zamandır korkunç bir belirsizlik içindeyim, yani kim bilir ne kadar ve kim bilir ne kadar beklemek zorundayım. Bütün ruhumu tüketen bu tür bir belirsizlikti. Düşüncelerimi başka bir şeye çeviremem; sürekli üzgün Meğer zaman zaman benimkini onun üzerine döküyorum kötü ruh hali. Bunda iyi bir şey olmadığı açık.

Ve şimdi bir kavgamız var. Tartışmanın nedeni akrabamdan bir düğün davetiydi, peki, onu al ve sevgilinle konuş. genç adam benim için ahlaki açıdan zor olduğu için düğüne gitmek istemediğimi, diğer insanların mutluluğunu kıskanıyorum. "Çok akıllı" sözlerimden sonra benimle konuşmuyor, aramalara ve SMS'lere cevap vermiyor. Ve işte başka bir şey - tartışmamızın ertesi günü, önemli bir belirleyici görüşme yapması gerekiyordu (iş değiştirmek istedi). Nasıl bittiğini bilmiyorum. Korkarım başaramadı ve şimdi çok ihtiyaç duyduğu desteği alamadığım için beni suçluyor. Ve onun için endişeleniyorum, kendime yer bulamıyorum.

Bir başka noktaya dikkatinizi çekmek istiyorum. Çok zor bir annesi var. Benim hakkımda hiçbir şey bilmemesine, beni hiç görmemiş ve duymamış olmasına rağmen ilişkimize karşı. Ona göre her şey modern kızlar, nasıl en hafif deyimiyle, fahişe. Ve oğlunun tam bir aileden zengin bir kadına sahip olması güzel olurdu, ama benim gibi insanları kabul etmeyecek (ve ben annemle yaşıyorum, babam yoktu). En küçük oğlunun kızı için de aynı şeyi söyledi. Ancak her şeye rağmen annesinin öfke nöbetlerine rağmen sevgilisiyle evlendi. Ve genç erkeğim annesini kaybetmekten çok korkuyor ve eğer benimleyse, o zaman onunla ilişkisinin fiilen kesilmesi gerekecek. Onun için yapması zor olan şey bu. Ve beni gerçekten sevseydi benimle evlenmek isterdi ve kimseyi dinlemezdi diye düşünüyorum. Yoksa umutsuzca çağın gerisinde ve yanılıyor muyum?

Ne yazık ki kendi kendine yeten bir insan değilim, yalnızlık beni yiyor. Artı, o güvensiz. Yukarıda yazdığım gibi, bir erkekle tanışmak benim içindi. büyük sorun Her zaman - ve 20 yılda ve şimdi. Ve ciddi bir ilişki için benim yaşımda birini nereden bulabilirim? Birkaç yıl önce bir Alman ile evlenen bir arkadaşım sürekli olarak internette bir yabancıyla tanışmamı tavsiye ediyor. Ama burada da birçok nüans var - hiç yabancı dil bilmiyorum, yabancı bir ülkede ne yapacağımı gerçekten hayal etmiyorum ve annemi yapayalnız bırakmak istemiyorum. Bir arkadaşım şimdilik bu genç adamla kalmam gerektiğini ve aynı zamanda başka birini aramam gerektiğini söylüyor. Onun sözleri olmadan değil sağduyu, ancak şimdi birkaç kişiyle eşzamanlı ilişkileri hayal edemiyorum. Yine de kim bilir belki şimdi barışamazsam yalnız kalırım.

Dağınık yazı için özür dilerim. Çok endişeleniyorum ve edebi yeteneğim yok. Ancak umarım duygu ve düşüncelerimi sizlere aktarabilmişimdir. Yanıtınızı ve derginin saygın okuyucularından tavsiyelerinizi bekliyorum. Sadece bir tarafı dinledikten sonra tavsiye vermenin zor olduğu benim için açık olsa da, özellikle bu taraf küskünlük, hayal kırıklığı ve sürekli gerginlik içindeyken.

Samimi olarak,
Nika

Olga Taevskaya: Sevgili Nika! Ne yazık ki, durumunuzla ilgili söyleyeceklerim, neden acınızı katlayıp yaralara tuz bastığınızı söylemeye değmez. Sen Akıllı bir kız ve her şeyi kendin anlıyorsun ama yine de kendini kıramazsın, başka biri olamazsın, bu çok açık. En azından empoze edilmemeye çalış, ona baskı yapma, küçük başla. Kendine ve güvensizliklerine karşı bir zafer, diğeri - ve belki bir şeyler değişmeye başlayacak. Sana karşı bir şeyler hissediyorsa, o zaman emin ol barış, seni görmek için binlerce sebep bulacaktır. Ve değilse, neden böyle bir kocaya ihtiyacın var? Yalnız kalmak ve kendinize saygı duymak, kaderin "yalvardığı", hatta kaderin yalvarmadığı, ama onun size kayıtsızlığıyla yaşamaktan daha iyidir. İyi hissediyor musun Kişisel hayat... ama yüzde 99'a sorun evli kadınlar: kişisel yaşamları nedir? Bu doğru - günlük tavizlerden bir ortağa, tavizlerden, çocukların varlığı ve geleceği için mücadeleden, sabahları sonsuz "ihtiyaçlar" ve yatmadan önce "yaptım". Hepsi kişisel hayat. Mutluluk bir yanılsamadır, kendi üzerinde günlük sıkı çalışma, görevler, büyük sorumluluk, kişinin kendi tembelliğini ve bencilliğini bastırmadan var olamaz. Kimseye imrenmeyin, çünkü herkesin kendine göre zorlukları ve sorunları, dertleri ve kederleri, kendi yorgunlukları, kırgınlıkları ve hayal kırıklıkları vardır. Ve kimin daha mutlu olduğu hala bilinmiyor: özgür ya da evli, ancak görünüşlerine bakılırsa, özgür insanlar genel olarak daha kolay ve daha mutlu yaşarlar, ancak genellikle bunu takdir etmezler ve doğanın çağrısına yenik düşerek evlenirler ve sahip olurlar. çocuklar. Evet, bu da mutluluk ama inan bana çok zor ve sorumlu. Kader ise - bir aile ve çocuklar olacak, hayır - tüm gücünüzü yaratıcılığa, çalışmaya, başka bir şeye verin. Bu hayatta herkesin kendi kaderi, kendi haçı vardır. Saygılarımla ve tüm kalbimle hayallerinizin gerçekleşmesini diliyorum. Gençsin, sağlıklısın ve güzelsin - mutlu olmak, sevmek ve sevilmek için senden daha iyi kim var? İyi şanlar!

Inna'nın "Kendimi toparlayamıyorum, yıkılıyorum. Sevgili kocam gitti!"
Valentina (Almanya):Kanada'da yaşamak için büyük arzu.

Benim adım Valentina. Biz (kocam, ben, iki çocuk) 3 yıldır Almanya'da yaşıyoruz. Zaten bir göç yaşadık. Tabii birçokları için olduğu gibi bizim için de büyük bir şok oldu. Tanrıya şükür her şey bitti. Şimdi Kanada'da yaşamak için büyük bir arzumuz var. Bir istek var ama nereden başlayacağımız konusunda hiçbir fikrimiz yok. Almanya'dan Kanada'ya taşınanlara seslenmek istiyoruz. Rusya'dan gelen göçmenler hakkında çok fazla bilgi var ama bunun Almanya'dan nasıl geldiğini bilmiyoruz. Elbette herkesin kendi yolları, yolları vardır, ancak yine de bu tür durumlarda genel pratik tavsiyeler çok değerlidir.
Geri bildiriminizi sabırsızlıkla bekliyoruz ve bize yazan herkese teşekkür ederiz.
Güle güle Valentina.

Başlıklar:
"Kanada'ya Göçmenlik"
"Almanya'daki Ruslar"

Yazı işleri adresine Valentina için mektuplar gönderin - [e-posta korumalı]
Melek: katılacağım yasal evlilik Avusturya vatandaşı ile

Merhaba! Yardımlarınızı ve tavsiyelerinizi bekliyorum. Yasal olarak bir Avusturya vatandaşı ile evleneceğim. İnternette bir sürü soru var ama evlilik ve ayrılma için gerekli bilgi ve belge listeleri yok ... Lütfen bana hangi belgelere ihtiyaç olduğunu, tüm engellerin en az dirençle nasıl aşılacağını söyleyin. Şimdiden teşekkür ederim. Benzer bir durumla karşılaşan herkesten tavsiye ve tavsiye almaktan memnuniyet duyarım.

Saygılarımızla, Angelica

Yazı işleri ofisinin adresine Angelica'ya mektup gönderin - [e-posta korumalı]
Lyudmila (Ukrayna):Bir Amerikalıyla ikinci kez evlenme girişimi.

Merhaba! Şimdi neredeyse iki yıldır Amerikalı ile yazışıyorum, çok ciddi, her zaman gelmeye çalışıyor ama kapıdan dönmesine izin vermeme rağmen onu durduruyorum. Gerçek şu ki, 2001'de nişanlı vizesiyle Amerika'ya seyahat etme deneyimim zaten vardı, ama sonra yürümedi ve kızım ve ben geri döndük. Sonra bir yalnızlık dönemi oldu ve böylece profilimi tekrar internette yayınladım.

Bu adam alışılmadık, hassas, nazik, özenli, aşık, tek kelimeyle çok iyi, samimi, özenli görünüyor, ancak ısrarı beni bir şekilde korkutuyor (bu sefer). İkincisi, 15 ila 25 yaşlarında dört çocuğu olması, tüm mal varlığını ona vermesi. eski eş boşanma sırasında (çocuklar onunla ve anneleriyle yaşıyor, çocukları çok seviyor) ve kendisine krediyle bir ev satın aldı.

Gelirine gelince, küçük olduklarını biliyorum ama ne kadar olduğunu sormak bir şekilde sakıncalı ve kendisi hiçbir şey söylemiyor. Tüm detayları - ve evin fiyatını ve ne tür bir ipoteği olduğunu ve çocuklar için ne tür mali yardım ödediğini ve gelirinin ne olduğunu ve araba kullanma sicilinin ne olduğunu bilmek istiyorum. Açık. - Ona sorarsam gayet normal görüneceğini düşünüyorum, değil mi?

Biliyor musunuz - Amerika'da babalar ne kadar süreyle nafaka ödüyorlar ve gelirlerinin yüzdesi olarak ne kadar? Bugün ilk kez kulübünüze rastladım, kadınların mektuplarını okudum ve kendim için birçok yeni şey öğrendim - sigorta ve diğer birçok konuda. Kızım yakında 18 yaşına girecek - bildiğim kadarıyla evli değilse 23 yaşına kadar benimle ayrılabilecek, değil mi? Biliyorsanız, lütfen bu soruyu benim için açıklığa kavuşturun, çünkü bir şeyi planlamak için bilmek çok önemlidir.

Hesap yapıyormuş gibi görünmek istemem ama buluşmaya karar vermeden önce onun hakkındaki tüm detayları bilmek benim için önemli ama şimdiden aşk hakkında konuşmaya o kadar saplandım ki her şey önceden belirlenmiş gibi görünüyor ve aşk kaçınılmaz olacak buluşuruz. Ve sonra onu kapıdan döndürmem neredeyse imkansız olacak. Yani tanışana kadar, bunun benim ve kızım için en iyisi olduğuna karar verirsem ayrılmak için pek çok bahane bulabilirim. Ayrıca, burada elimizde iyi daire(oldukça pahalı) ve küçük ama istikrarlı bir işim var, bu yüzden bilinmeyene doğru yarışmaktansa burada kalıp istikrarlı bir şekilde yaşamak benim için daha iyi.

O çok iyi bir psikolog (ve gerçekten de hepsi orada. iyi psikologlar) ve doğru cevaba ulaşmak için bilinçaltımdaki doğru düğmeye nasıl basılacağını biliyor (sözler, iltifatlar, aşk beyanları vb. kullanarak). Ve sorularına veya eylemlerine mümkün olan tek yanıtı veriyorum. Zihnimi sakin tutmaya çalışıyorum ve bilinçaltımda tarafsız kalmaya çalışıyorum ama yine de bu aşk tuzağına düşüyormuş gibi hissediyorum. Bu kancaya nasıl takılmazsınız.

Tabii tekrar ayrılmaya karar versem bile, o zaman elbette hiçbir durumda konut satıp Ukrayna vatandaşlığından vazgeçmeyeceğim ve ortalığı karıştırmamak için diğer tüm önlemleri alacağım. Ama tam olarak neye ihtiyacı olduğunu nereden biliyorsun? Nasıl bir aile hayatı bekliyor, maddi olarak tam olarak ne sunabilir? Ne de olsa, herhangi bir sorunu olup olmadığını öğrenmek için özel dedektifi nerede bulabilirim - onunla bu sorunlara girmeden önce öğrenmek için? Genel olarak, zaten bir kez denediğimi ve ikinci kez olabildiğince dikkatli olmaya çalıştığımı anlıyorsunuz. AMA onu uzaklaştırmak da istemiyorum - ya gerçekten çok harika biri çıkarsa? Böyle bir adamı kaybetmek istemiyorum. Eğer gerçekten göründüğü gibiyse.

Görünüşe göre biraz düzensiz yazdım, ancak yalnızca iyi dileklerde bulunan insanlardan yorum almayı umuyorum, çünkü Amerika'dan ilk kez döndükten sonra zaten burada kötü niyetli ve kıskanç insanlardan yeterince acı çektim. Ama o zamanlar, kontrolüm dışındaki birçok nedenden dolayı (ve Amerika'daki gerçek hayat hakkında hala hiçbir şey bilmiyorum) geri dönmek tek seçenekti ve bunu tartışmak istemiyorum. Kadınların görüşlerini duymak isterim. Belki bu kadar temkinli olmakta yanılıyorum ama yine de güvenli oynamak ve biriktirdiğim tüm soruları ona sormanın daha iyi olacağını düşünüyorum. Yine de onu korkutmak istemiyorum.

Teşekkür ederim ve sizin için en iyisi.
Ludmila

Yazı işleri ofisinin adresine Lyudmilv için mektuplar gönderin - [e-posta korumalı]
Inna: Kendimi bir yığın halinde toplayamıyorum, parçalara ayrılıyorum. Sevgili koca gitti!

Merhaba Olga! Derginize tesadüfen rastladım, yazmaya karar verdim, belki birileri tavsiyelerde bulunur. Kendimi bir yığın halinde toplayamıyorum, parçalara ayrılıyorum. Sevgili koca gitti! Gerçekten çok, çok favori!

4.5 yıl önce tanıştık. Ne oldu: 36 yaşındaydım ve resmi bir kocam vardı, adı Vlad, farklı odalarda birlikte yaşadığımız ve bir şekilde birbirimize karşı arkadaş canlısıydık. 2000 yılında oğlumuz bir yıllık hastalıktan sonra öldü. Daha sonra başka bir çocuk istedim - beni veya başka bir çocuğu istemediğini söyleyerek reddetti. Yakınlık yoktu. Yan evde yaşıyorlardı. Birkaç kez boşanma hakkında konuştular ama birlikte yaşamaya devam ettiler. (Pasaportumda hala damgası var). Geç kalırsak veya gece gelmezsek birbirimizi uyardık. Bir kızımız var, annem bazen onu yanına bırakıyordu. Bazı adamlarım oldu.

Ve böylece Sergei ile tanıştım, ilişkimize başladı ve ben çok aşık oldum. İlk başta Vlad'dan saklandı. Sergei'den bir çocuk doğurmaya karar verdim, ona bundan bahsettim ve gülerek aldırış etmedi. Evliydi. Hamile kaldım, anneme gittim ve Sergey'in bana yardım edeceğini umarak iki çocuk ve ebeveynle yaşayacaktım. Vlad kızımızı terk etmedi ve bana yardım etti, tüm anlaşmazlıklarımıza rağmen her zaman babamın kızım için en iyisi olmasını sağlamaya çalıştım.

Sergei bir keresinde karısını terk ettiğini ve yalnız yaşayacağını söyledi. Tek odalı bir dairesi var. Birlikte bir kanepe seçmeye gittik, onun için saksı aldım ve neredeyse mutluydum, tabii ki onunla yaşamak istememe rağmen. Tek odalı dairede kiracılar olduğu için o sırada eşi ve çocuğuyla eski evinde yaşıyordu. Sonra birlikte yaşamamız gerektiğine karar verdi. Mutluydum! Ancak bunun için borç para almaya ve iki odalı bir daireyle takas etmeye hazırdı. Eşiyle birlikte yaşamaya devam etti. Daire alım-satım işiyle uğraşıyordum. Süreç uzadı, doğum iznine çıkmak zorunda kaldım. Başka bir daire takas anlaşması yaptım - bu zaten bir şeyler kazanmak için ve taşınacağımız daireyi değiştirdim. Benimkinden 3 dakikalık yürüme mesafesinde olması çok iyiydi. Sonra bir şekilde, her şeyi değiştirdiğimizde, ailemi taşınmaya ve kendimiz daha büyük bir dairede kalmaya ikna etmeye karar verdik. Onlar benim odamda tamirat yaparken, Sergey sürekli evine gidiyordu.

Tadilat bitti ve o benim yanıma taşındı! Mutluydum! Birkaç hafta sonra harika bir oğul doğurdum. Sergey şimdiden benim için tüm dünyadaki en iyi ve en sevgili adam oldu! Ancak aramızda korkunç tartışmalar çıkmaya başladı. Ama sonra unutuldular ve her şey yoluna girdi. Bebek bir yaşındayken işe gittim. O bir kabustu. Çalışmak zordu - ihtiyaç duyulan bilgisayar ve İngilizce konusundaki neredeyse tamamen cehaletim (eski şirketim başka biri tarafından satın alındı, gereksinimler değişti), işi dayanılmaz derecede zorlaştırdı, ayrıca akşam yemeği pişirmek ve masaya oturmak zorunda kaldım. gece bilgisayar. Çocuklarla pek iletişimim olmadı. Böyle bir hayatın ardından bir yıl sonra işten ayrılmaya ve evle ilgilenmeye karar verdik. Sergey evde günlük işlerin hiçbirini yapmadı, ama harika bir tadilatı finanse etti. büyük oda. Bu onun gururuydu ve onun favori mekan Apartmanda. Yine de ailemi Sergey'in dairesine gitmeye ikna ettim, yaşlanana kadar onunla yaşayacaktım. Benim çok sevgili ve çok anlaşılırdı - en sevilen adam.

Ve şimdi işe gitmek zorunda değilim! Ev ve çocuklarla ben ilgileniyorum! Mutluyum! Zaman zaman “aramadık gece geç saatlere kadar oyalandık ya da hiç gelip telefona cevap vermiyoruz” tartışmalarımız oluyor bu tartışmalarda hep kötü bir ev hanımı çıktım ama ben Bunun böyle olmadığını kesin olarak biliyorum ama kabul etmeye çalıştım - değişmem gerektiğini söyledim. Ve bu yılın başından beri her şey ters gitti. Onun için gittikçe daha az şey ifade ettiğimi hissettim. İlkbaharda bana birisi varmış gibi geldi, ilkbahar ve yazın sonunda (yazın bir kısmı kırda çocuklarla birlikteydim), işten kendini haklı çıkararak eve geç geldi. Çocuklarla denize gittim, sabah erkenden oradan döndüğümüzde hiç ısınmadan karşılaştık. Akşam kulübeye gitmek zorunda kaldı - bir şantiye vardı, yanında uyanmak için onunla gittim - bugün benim doğum günümdü, 40 yaşına girdim. Hediye almadım, çiçek bile almadım. Her şeyi daha sonra, inşaat malzemeleri için gitmesi gereken en yakın şehirde satın alacaktı. Oraya onunla gittim, çiçek aldım - delicesine aşağılayıcıydı ve kendime üzüldüm. Bütün gün ağladı ve uyudu.

Eve giderken çıkmayı teklif etti, işleri tekrar hallettik, sonra uzun süre evin yanında arabada oturduk, onu her şeyi düzeltmeye ikna ettim. O benim için çok değerli ve bana öyle geliyor ki her şeyi düzeltebilirim. Pasta aldık, annem evdeydi, doğum günümdü. Uzun uzun konuştuk, barıştık ve hayat düzelecek gibiydi. Sonra hafta sonu kulübede birlikteydiler ve Çarşamba günü tekrar tartıştılar. Hafta sonu onu bekliyordum, taşradaydı. Pazartesi günü bir arkadaşında kalacağını söyledi, onu yine de mutlu olacağımıza ikna etmeye çalıştım. aile hayatı, Çarşamba günü yeni bir aşkı olduğunu söyledi.

Artık onu ikna etmiyorum ama kendimi çok ama çok kötü hissediyorum ve her zaman onu bekliyorum. Zavallı ebeveynleri bir şekilde geri götürmek için iş aramaya başlamam gerektiğini anlıyorum (bunu düşünmek bile korkutucu, babam yakında 80 olacak). Avuç dolusu sakinleştirici içip uzanıyorum - kimseyi görmek veya duymak istemiyorum, çocukları büyükannelerine gönderdim, 10 gündür oradalar. Bir arkadaşım "belki en iyisi için" dedi ve kendimi böyle düşünmeye ikna edemiyorum. O olmadan kendimi kötü hissediyorum. Bu durumdan nasıl çıkılır? Sadece uzanabilirim. Hayat bitti ve devam etmek istemiyor ve çocukların olduğu ve onlar hakkında düşünmeniz gerektiği düşüncesi hiç yardımcı olmuyor. Yardım?

Olga Taevskaya: Sevgili Inna! Benim fikrim: Çocuklarımızın dünyaya gelmesine izin verenin biz olduğumuzu ve onlardan, geleceklerinden sorumlu olduğumuzu unutabilirsek, o zaman bu hayatta kişisel olarak bizim için iyi ve iyi bir şeye ve bir şeye genel olarak nasıl güvenebiliriz? hakkında şikayet etmek? Sorumluluğumuz ve görevimiz yoksa, o zaman başkalarına her şey helaldir ve her şey mubahtır. Mantıklı mı? Bundan (size olanlardan) kurtulmak çok zor, zaman alacak ve anneniz bunu anlıyor ve siz bunalımdayken iki çocukla baş etmesi onun için zor olduğu için onu suçlamıyor. Ama yine de annene iyi bak, hiçbir şey için suçlanmayacak. Sen seçtin ve aşık oldun, sen ve sonuçlarına katlan. Bir çocuğun ölümü, sevilen birinin ayrılışı... Umutsuzluğa düşülecek bir şey var. Çok sık ve çok sert vurur. Yükselmek çok zor ama her zaman pes edecek vaktin olacak, hayatın için savaşmak çok daha ilginç. İnsanlar aniden TÜM sevdiklerini kaybeder, sakat kalır veya daha da kötüsü akıl hastası olur. Çocuklarınızı, anne babanızı ve kendinizi terk ettiniz. Ve hepiniz hayattasınız ve iyisiniz! Kalkmalı ve gitmeliyiz. Kaderin en çok seçmiş olması mümkündür doğru zaman böylece o ayrılır, çünkü bu kaçınılmazdı ... ama bu zaten sizin seçtiğiniz bir sorun, bir hata yaptılar, oluyor ... O zaman her şey en iyisi için - o yaratılmadığına göre bir saatli bombaydı aile hayatı için. Ve sen akıllı ve güzelsin ve yine de olacak - hem neşe hem de aşk. Seninki bir zorunluluktur.

Yazı işleri ofisinin adresine Inna'ya mektup gönderin - [e-posta korumalı] Julia, Barselona, ​​İspanya: "Natalia (İngiltere, Rochdale): Diğer ülkelerde yaşayan yurttaşlar arasındaki dostluk..."

Merhaba Olga ve derginin tüm okuyucuları! Evet, "Başka ülkelerde yaşayan yurttaşlar arasındaki dostluk..." arzulanan çok şey bırakıyor... Halihazırda bu "farklı ülkelerde" yaşayan ve soruya tamamen teorik olarak Rusya'dan bakmayan okuyucular aynı fikirde olacaktır. benimle - bundan bir an bile şüphe duymuyorum. Bu, milliyetlerine bakılmaksızın burada İspanya'da yaşayan TÜM yurttaşlar tarafından söyleniyor. “Yalnızca bizimkiler birbirine iş SATABİLİR. Sadece bizimki bir vatandaşı gördükten sonra sokağın diğer tarafına geçebiliyor, ”Bunu burada ve birden çok kez duydum.

Neden gerçekten işe yarayacak ve kendilerini içinde bulan insanlara yardım edecek bir yurttaşlar derneği yaratma girişimleri? zor durum, aynı şekilde bitir - hiçbir şey? Yani toplumlar, yani kağıt üzerinde ama gerçekte ... Evet, çünkü sizi kullanmak isteyen insanlarla birkaç kez "karşılaştığınızda", "birleşmekten" korkuyorsunuz. Yurtdışında yaşayan yurttaşlar derneği, Rusya'da devlet düzeyinde zaten tartışıldı. Hatta yurtdışında yaşayan yurttaşlara yardım etmekle ilgili özel bir program bile oluşturdular ... Ama yurttaşların buna ihtiyaçları yok, ilgilenmiyorlar. Rusya'dan bunun için ayrılmadık, burada olalım diye. Rus makamları“Birleşik” diyorlar.

Neden temas istemiyorlar? Sadece istihdam ve kıskançlık yüzünden değil, aynı zamanda borç para isteyecek ve iade etmeyecek, bir saatliğine ziyarete gelip bir ay "sıkışıp" kalacak "arkadaşlara" rastlama korkusundan da. koynunda bir arkadaş olmak ve sonra ruhuna tükürmek... Yurtdışında norm bu. Neden? Pek çok nedenden dolayı... Bunlardan biri, "burada istediğin kişiyle değil, yanında olacaklarla arkadaş olmalısın" şeklindeki yaygın görüş. İnsanların yakınlarda olmalarının yanı sıra ortak hiçbir noktaları yoksa ... ne tür bir dostluktan bahsedebiliriz? Dolayısıyla yeni insanlarla yakın temasların ardından yaşanan sorunlar ve korku ... "Sütte yandı ...".

Julia

Bu konuyla ilgili önceki mektup: Victoria (İsveç): Yurttaşları uzaklaştırma olgusu maalesef yurt dışında da var... "Natalia (İngiltere, Rochdale): Diğer ülkelerde yaşayan yurttaşlar arasındaki dostluk..."

Başlıklar:
"İspanya'daki Ruslar"
"İngiltere'deki Ruslar"Elvira (Zürih, İsviçre):"Natalia_S.: Hollandalı arkadaşımın hikayesi. Bana tavsiyede bulunun - benim pozisyonumda ne yapmalıyım" mektubunu yanıtlayın.

Merhaba Natalya!

"Kendinizi toplayın" ve gerçekten durumunuza bakın. İyi bir uluslararası avukata ihtiyacınız var aile meseleleri(Hollanda'ya özel) ve anne ve çocuk haklarının korunması!!!

Evet, size "henüz veya hiç" ödeme yapmak zorunda değil. Kanunlarına göre ve onun gözünde - Siz, dünyanın 3. ülkesinden gelen, her ne şekilde olursa olsun ülkesini terk etmek isteyen, hatta hamile kalan yabancı bir kadın, ona şantaj yapıyor, çocuk cinayetine ortak oluyorsunuz. (kürtaj) Goll'da. kanunen yargılanıyor (Katolik ülke). Haklıyım? Bunun kanıtı olarak muhtemelen mektuplarınızı (kürtajla ilgili bir sorunun olduğu yerde) almıştır. Evet, çocuğu resmen tanıdı (sizin aradığınız ve istediğiniz), bu nedenle bir baba olarak yetiştirilmesi, yeri vb. Ve ayrıca 3 yıl sonra (çocuğun zaten bağımsız olduğu iddia ediliyor) sizi tüm annelik haklarından mahrum etmek!!! Sizin çocuk istemediğinize dair yazılı bir kanıt var, ama o yaptı (bir çocuğun doğumundan sonra 2 ziyaret, bir oğlun resmi olarak tanınması).
İnternetteki fotoğraflarına gelince - kanunen yasak değil (özellikle Hollanda'da) - hobi olarak görülüyor.
Ne istediğinize ve çocuk için neyin en iyi olacağına ve nerede olacağına kendiniz karar verin:
- çocukla yalnız kalın ve nafaka arayın;
- çocuğu ona verin ve onu "ziyaret etme" hakkına sahip olun;
- bir çocuğun başka bir Hollandalı aile tarafından evlat edinilmesi (uluslararası bir kuruluşun çocuğun hakları ve korunmasına ilişkin mahkeme kararının ne olacağını bilmiyorsunuz)
Mektubum çok sert olduysa özür dilerim. seni üzmek istemedim, ama "gözyaşlarıyla kedere engel olamazsın", harekete geçmelisin ve "deniz kenarında havayı beklemeyin".
Size sağduyu, güç ve - neşeli diliyorum, Mutlu çocukluk oğluna

Not: Batı'da erkekler ve kadınlar çok net bir şekilde ayrım yapıyor ve ortak karar veriyorlar:
- seks aşkı,
- birlikte yaşama;
- aile, çocuklar (pahalı ve çok sorumlu)
Hakkında sorular ani gebelik burada durmuyorlar Bir kadın kendi kararlarını verir ve kendi kararını verir. kadın sorunları, eğer soru sadece "aşk oyna" olsaydı.
Sertlik için bir kez daha özür dilerim, ben sadece entegre bir realistim.
Samimi olarak
Elvira Bu sabah çok bulutluydu. Dalgalar gerçekten yüzmeme izin vermiyordu.

Kahvaltı yaptık, sahil boyunca biraz yürüdük, çakıl topladık.

Fırtına devam etti, yatışsa da prensipte yüzmek mümkündü ama su soğuktu, denizde yüzmek isteyen can yoktu.

Uyuyoruz, rahatlıyoruz, balkondan denize bakıyoruz, dalgalar ve bulutlar var ... Manzara güzel - onlarca kilometre boyunca - çeşitli atmosferik olayları gözlemliyoruz ...

Hava - ne kadar iyi bir mucize.

Akşamları yüzmeye gittik - su neredeyse hiçbir şey değil! Dalgalar küçük - kayfno dalgalara atladı.

21-00 "Platan'da" kafeye gitti, hava kararıyordu, şiş kebap, balık, salata ve benzerlerini sipariş etti ..., siparişi 40 dakika bekledi ama şiş kebap süperdi ve balık (alabalık) oldukça iyidir. Genel olarak akşam yemeği yedik. Ne yazık ki o akşam kimse canlı şarkı söylemedi ama müzik vardı ve Lera o kadar ateşli ve orijinal dans etti ki orada bulunanların alkışlarını kazandı, ilgi odağındaydı, tüm gözler ona dikildi.

Gün batımı, "Platan'da" sahil kafesinde karşılandı ve geçirildi.

"Fil bulutları" içmek için denize gidiyor

Gece yarısına doğru yakınlardaki başka bir kafeye gittik, Abhaz şarkıcı, "Platan"ın solistiydi. eski yıllar. Kendisine yaklaştık, selamladık ve kendisini ve sesini hatırladığımız için minnettarlıkla bizim için bir şarkı söyledi ve performansına şerefimize bir açılış konuşması ile eşlik etti. Dans ettik, şarap içtik, meyve suyu ve dondurma sipariş ettik.

Lera yine hızlı müzikle dans etti (iyi bir müzik kulağı ve ritim duygusu var) ve akşam ikinci kez çocuksu kendiliğindenliğinden etkilenen tatilcilerin ilgi odağı oldu.

Çok romantik bir şekilde ayrıldılar: şarkıcı başka bir şarkı söyledi ve elini bizden sonra salladı. "

Irina, erkeğiyle nadir toplantılardan memnun değil... O bir iş adamı, her zaman meşgul, birçok arkadaş ve akraba. Nadir toplantılar ona oldukça yakışıyor. Sevdiklerinize onu daha sık görmek istediğinizi nasıl söylersiniz, ama böylece özgürlüğünü sınırlamaya çalıştığınızı düşünmesin?

VİDEO İLE İLGİLİ SORUNLAR MI VAR? METİN VERSİYONUNU OKUYUN:

 Irina . Altı aydır birlikteydik. Ayrılmadılar ama oraya geliyor. Sadece üç gün oldu, ama hissediyorum yıkım . Beni anlamak için biraz kendimden. 42 yaşındayım, 20 yıldır evliyim ama boşandığıma pişman değilim. Boşanmadan uzun süre kurtulamadı. güçlüydü depresyon , her şeyin baştan başlaması gerekiyordu: ikamet yeri, iş, arkadaşlar - her şey. Pek çok zorluk, ama bu başka bir hikaye.
Gerçek şu ki, kelimenin tam anlamıyla 18 Mayıs'ta bir tatil geçirdim - müzenin günü ve isim günü. Adamımı ziyarete davet ettim bayram yemeğiönceden, 13 Mayıs. Kesinlikle geleceğini söyledi. 14 Mayıs'ta 5 dakika iş yerime gelip bayram için balık getirdi. 15 Mayıs'ta VK'da "Balık pişirebilir miyim?" Komik, tabii ki yapabilirim.

16 Mayıs'ta işte müzede geceye hazırlanıyorlardı - meşguldüm . Beni 4 kez aradı, bu hiç olmadı. Ve 17 Mayıs'ta beklenmedik bir şekilde şarapla geldi, günleri karıştırdığını söylüyor. Şarap içtik, çok konuştuk, dediğin gibi iletişim harikaydı. Süper . İlk kez bir gece benimle kaldı.

Saat 12'de ayrılıyor ve akşam diyor ki gelecek balık için Tatil için tebrikler. O kadar havalı bir ruh halindeydim ki, zevkle yemek pişirdim - sevdiğim kişi için yemek yapmaktan keyif aldım. Ve onu bekledim şenlikli akşam. Hiç gelmedi. Ve aramadı. VEhala aramıyor.

Şimdi ilişkiler hakkında. Onunla bir yıldır iletişim kuruyoruz, 23 Mayıs olacak. İnternette tanıştık. Ama orada hem fotoğraf hem de yaş ona ait değil - sadece sıradan şeyler yazmadı. Çok mantıklı . 4 ay sadece sitede arkadaş olarak konuştuk. Sonra oğlunun bir şekilde perdeyi yırtmayı başardığı ortaya çıktı. Perde düştü, tatbikat istedim, gelip her şeyi yapacağını yazdı.

Çok yakışıklı değil, tıknaz geldi, zevkime göre değil. Ama bir perde yaptı ve büyük paketlerle geldi: meyveler, bir buket de. Beni uğurladığında, beni çok beklenmedik bir şekilde öptü. Hatta kayboldum.

Ertesi gün aradı ve hatta kısaca beni görmek istedi. Nadiren aranır , çok nadiren. VK'da daha çok konuştuk. Ayrıca haftada bir, daha sonra daha da seyrek buluşuyorlardı. Seks çok nadirdir.

Onu çeken neydi? En önemlisi beni anlamış olması.olduğum gibi: öğretmedi, yeniden yapmadı, sevgiyle "Cazibe" olarak adlandırıldı, yazdı ve bana taptığını söyledi. Talepleri yerine getirdiği söylenmelidir. Sık sık "oraya gideceğiz ya da oraya gideceğiz" derdi.

Ama bu değil. Çok Meşgul - iş, arkadaşlar, çocuklar, bir grup akraba. Hep bir pozisyona girdim, işleri yoluna koymadım, çatışma durumları yaratmadı. Çok sakin tepki verdi. almadı aramalar ve sms. Çok beğendi. Onunla çok iyiydim ama henüz anlamıyorum, bir şeyler yapmalı mıyım? Ve aradığında, onunla nasıl konuşulur?

Olga Çikankova . Tamam, lütfen o zamandan beri ne olduğunu yaz değişti bana bu hikayeyi yazarken O zamandan beri ne oldu? Bugün 5 Haziran ve sen 20 Mayıs'ta yazdın.çağrıldı mı çağrılmadı mı ? şu anki durum nedir?

Siz yazarken ben sohbette başka kimlerin ne yazdığını göreceğim ve soruları cevaplayacağım.

Sohbet. Olga, üzgünüm, lütfen, şimdiye kadar sohbet etmedim. Beni görebiliyormusun? Bu Catherine. Önceki gün Skype'ta konuştuk.

Olga Çikankova . Evet, mesajınızı görüyorum.

Nastyushka Abrosimova: Sizinle Skype'ta yüz yüze sohbet edebilir miyim?

Olga Çikankova . Olabilmek. İçin kayıt olun Skype'ta yüz yüze görüşelim.

Sohbet. Söyle bana, ya hiç yoksabir ilişki istemiyorum- Bu çok kötü?

Olga Çikankova . Burada yanlış olan ne? Bir ilişki istemiyorsan, yapma.

İrina (hikayenin devamı - Olga'nın sorusunun cevabı). Tanıştık, çatışma olmadı. Bugün aradım, tanışmak istedim ama bugün sizlerleyim. Ama yine de çok nadir.

Olga Çikankova . Ne hakkında endişelenmen anlaşılır bir şeyçok nadiren . Senin istediğin ilişki değil. Görünüşe göre, idealde bir farkın var.ilişki resmi. İlgisinin beslenmesi gerekiyor. Sizin durumunuza da uyar. eğitim , ancak yalnızca amacınız onu iade etmek değil,ilgisini artırmakseni daha sık görmesi için sana, vb.

eğitim Size de yakışıyor çünkü temelde orada iletişimi artırıyoruz. Hangi anı yapmanız gerektiğini görün. sen de iyi yap Biz sadece sizin de yaptığınızdan emin oluyoruz.onunla olmak ister misin.

Nadir toplantılardan neden memnun?

İlişkilerin ideal bir resmini çizdiğimiz bir dersimiz var. Yani, hayatınızda olmasını istediğiniz ilişkiyi nasıl görüyorsunuz ve ilişkiyi nasıl görüyor? . Senin görevin bu dersi çok iyi çalışmak olacak. sahip olabilirsin farklı resim ilişkiler hakkında. Belki de çok nadiren seviyor, asla bilemezsin. Ve bunun çok nadir olmasından hoşlanmıyorsun - kurtaracaksın rahatsızlık.

Sonunda ona aşık olacaksın - biraz olacakskandal, histerivesaire. Ve tabii ki hemen görecek ve şöyle düşünecek: “Irina, işte bu. Bu, uzun süredir nazikmiş gibi davrandığı anlamına geliyor. Sonra bir kez bana bağırdı, yani o bu. Gerçek bir kaltak!" abartıyorum Senden bahsetmiyorum, sadece bir örnekten bahsediyorum.

Memnuniyetsizliği ne kadar süre biriktirebilirsin?

Çoğu zaman bu, bir kişi öfkesini diğerinden gizlediğinde olur ve bazı önemsiz şeyler için bile bu öfke geçmez. Biriktirir, biriktirir, biriktirir, biriktirir ve sonunda biz de atarız. Bir kavga çıkıyor. Ve histerik bir şekilde bağırdığımız diğer kişi bakar ve düşünür: “Ben bu kıza aşık olmadım mı? Böyle bir ilişki istediğimi sanmıyorum."

Bunun olmasını önlemek için en başından beri yanınızda olmamız gerekiyor.öfkenin ortaya çıkma nedenini ortadan kaldırınve dolayısıyla daha sık görülür. Ve bunu onun ne tür bir ilişkiyi ideal olarak gördüğüne ve sizin ne tür bir ilişki gördüğünüze göre yapabiliriz. Buna göre, ilişkilerin ideal resmi hakkındaki dersi çok iyi çalışın.

Ayrıca, açıklığa kavuşturmak gerekli olacaktır. belki evlidir . Geçmiş ilişkileri hakkında bir bilgin var mı? Yani, bir kişi nadiren, nadiren bir dakika bulabilirse, o zaman maalesef bu bazen onun bir tür ailesi olduğu anlamına gelir. Bu konuda bildiklerinizi hemen yazın. Evli mi değil mi?

Siz yazarken sohbette soruları cevaplayacağım.

Alexey sohbette.Dün daha iyi olduğunu fark ettimilişkiyi geri döndürmeve yeni, daha ideal olanları yaratın.

Olga Chikankova.Temel olarak yaptığımız şey bu. Bozulan ilişkileri iade etmiyoruz. Bizyeni ilişkiler yaratmak, doğru olanlar sizin istediğiniz ve sevdiklerinizin istediğidir. Onları yeniden inşa ediyoruz, çalışmayanı iade etmiyoruz. Bu kişi ve ben işe yarayan bir şey inşa ediyoruz.

Üstelik bazen gerçekten böyle şeyler oluyor: İnsanlar 20 yıldır birlikteler, 20 yıldır acı çekiyorlar, bazı sorunlar çıktı ve boşanıyorlar. İlişkiyi tekrar iade ettiğimizde kocamızı iade edin, o zaman onlar zaten yeni aşama ilişkiler. Bana sık sık şunu yazıyorlar ... örneğin, Irina ve Marina şöyle yazdı: "17 yıldır böyle bir aşkımız, böyle bir ilişkimiz olmadı." Sevdikleri ilişkiyi yeniden kurarlar.

İrina (Olga'nın sorusunu yanıtladı). O boşandı. Ama bir kez değil, 4 kez evlendi, amaevlilikler geçiciydi.

Olga Çikankova . Ve şimdi boşandınız mı? Ve %100 mü? Sadece bir kadınla yaşamadığından emin olmak istiyorum. ne o sana yalan söyleme bu planda Bu nedenle, görevimiz bunu bir şekilde kontrol etmek olacaktır. Lütfen yaz, onun evinde miydin? Belki bir şey fark ettin. Bu konuda yalan söylemediğinden emin olmalıyız.

İrina. Evet.

Olga Çikankova . evindeydi. İyi tamam. ne zaman olacaksın eğitim , bu noktayı sizinle açıklığa kavuşturacağız. Bana şunu hatırlat, başka birinin olup olmadığından emin olmamız gerekecek. Sadece bazen öyle oluyor ki erkekler liderlik ediyorçifte romantizm ve biz kendimiz kızlar bazen iki cephede oynarız. Sadece kontrol etmem gerekiyor, ancak genel olarak sizinle çalışmaktan mutluluk duyacağım. Sen uyuyor.

Senin durumunda, VIP paketini almanı tavsiye ederim. Tabii ki ideal olarak. Veya içinde "Standart" yazabilirsiniz daha fazla bilgi tam olarak size yardımcı olacak teorikyakala ve tutdikkatini kendine çekmek, öfkesini gidermek. Parayla tamamen sıkıysa, en azından Ekonomi.Ana şey boşta kalmamak. Sizin durumunuzda "Standart" harika bir seçenek olacaktır.

Tamam Irina, lütfen yaz, konuşman faydalı oldu mu, kendin için bir şey anladın mı? Anlıyorsanız, ana gerçekleştirmelerinizi yazın.

İrina. Anlaşıldı. Çalışacak . Farkındalık var ve o zaman seni internette bulduğum zamandı. Artık depresyon yok.

Olga Chikankova. İyi .

  Hikayeniz buna benzerse eğitime güvenle kayıt olabilirsiniz.
Zamanınızı boşa harcamayın, çünkü bu tür konularda
zaman kaçırılmamalıdır!

20 yıl önce Amerikalı yazarlar Ellen Fein ve Sherry Schneider, çok satan kitabında bir kadının hayallerindeki erkeği nasıl elde edebileceğine dair tavsiyeler topladılar. O zamandan beri feminist hareket yeniden canlandı ve güçlendi ve bu tür edebiyat "cinsiyetçi" etiketini aldı. Ancak, "Yeni Kurallar" hala yeniden basılıyor ve birçok hayran ve takipçi buluyor. Sır nedir?

Yıllar boyunca, gurular Ellen Fein ve Sherry Schneider, kişisel yaşamlarında mutlu olan kadınların davranışlarını analiz ettiler - birçok talipleri olan, başarılı bir şekilde evlenen ve mutlu bir evliliğe sahip olan kadınlar. Oprah Winfrey, en çok satan Kuralları Hayallerinizin Adamının Kalbini Kazanma Kuralları'nı bir fenomen olarak nitelendirdi ve yazarları iki kez talk show'una davet etti. People dergisi kitabı mutlaka okunması gerekenler olarak sınıflandırdı ve parlak dergiler onu ilişkiler üzerine en iyi yayın olarak adlandırdı. Yazarlar, "Kuralların" varlığının 20 yılı aşkın bir süredir milyonlarca kadının mutlak etkililiğini hissedebildiğini garanti ediyor. Aralarında sevgi ve saygı dolu, mutlu ve mutlu bir ilişkiye dönüşen bir ilişki var. güçlü evlilik. Yeni Kurallar'da kadın yazarlar yardım ediyor modern kadın ve kızlar Facebook, Skype, SMS vb. ve aynı zamanda gizemli kalmak, çevresinde bu kadar “kolay av” varken bir erkeğin içindeki avcı içgüdüsünü sürdürmek, herkesin içinde yaşadığı bir çağda evlenmek. resmi nikah ve sorumluluk almaktan çekinirler.

"Erkekler zorlukları sever ve bu ilgi nesnesi - ve özellikle bir kadın - onları çok kolay yakaladığında ilgilerini kaybederler."

"Bir erkeği elde etmenin gizli yolu: onun için bir meydan okuma ol. Ona, onu umursamıyormuş gibi davranın,” diye ısrar ediyor Ellen Fein ve Sherry Schneider. Onlara göre, bir gizem atmosferi yaratmak ve bir erkeğin sizinle tanışmak için can atmasını sağlamak gerekir ki bu da şimdiki zamanlar büyük nadirlik "Kurallar", size takıntılı hale geldiği ve ciddi bir ilişkiye hazır olduğu için herhangi bir erkekle iletişim kurmanın bir yoludur (sizinle ilk kez şahsen veya internette sohbet etmeye başlaması şartıyla).

Ellen Fein ve Sherry Schneider'e Göre Hayallerinizin Adamıyla Nasıl Evlenirsiniz?

Diğerlerinden farklı bir kız ol ve diğerlerinden farklı bir kız gibi görün.

Önce bir erkeğe yaklaşmayın ve bir konuşma başlatmayın, önce bir erkeği aramayın veya ona yazmayın.

Erkekleri SMS ile randevuya davet etmeyin, sosyal ağlar ve başka hiçbir şekilde.

Adamın ilk mesajına cevap vermeden önce en az 4 saat ve sonraki her mesajına cevap vermeden önce en az yarım saat bekleyin.

"Sonra konuşalım/yazalım": her zaman önce her şeyi bitirin - ve gözden kaybolun!

Gece yarısından sonra SMS veya diğer mesajlara cevap vermeyin.

Çarşambadan sonraki bir Cumartesi davetini kabul etmeyin. "Doğru kızlar" yoğun bir hayat sürer. Tabii ki, perşembe olmadan önce hafta sonu için planlar yaptınız bile! Seni çok geç davet ederse, onu azarlama. Sadece üzgün olduğunu söyle ama meşgulsün.

Anlık mesajlaşma için kendinizi "görünmez" yapın. Hayatınızda hiçbir şey olmuyorsa bile mesajlarına anında cevap vererek erkeğe bundan bahsetmemelisiniz. Diğer herhangi bir iletişim biçiminde olduğu gibi, sizinle konuşmak için bir fırsat beklemeli. Seninle ilginç olmak için çok çalışması gerekecek. Mesajlara hemen cevap vererek ve saatlerce internette oturarak bir erkeği bu fırsattan mahrum etmeyin! Unutmayın, kendi hayatınız var (çalışma, çalışma, arkadaşlar, hobiler, egzersizler ve umarız randevular) ve sohbet etmek için sadece 10 dakikanız var, daha fazlası yok. Bir erkeğin size söyleyecek ve soracak çok şeyi varsa, bunu randevu sırasında yapabilir!

Haftanın yedi günü, günün 24 saatini onunla geçirmeyin.

Uzun mesafeli ilişkiler: Skype'ı daha sık teklif etmesine ve sizi ziyaret etmesine izin verin.

Önce erkeklere mesaj atmayın, çevrimiçi tanışma sitelerinde ifadeleri ve göz kırpmaları görmezden gelin.

Akşam yemeği için para ödemeyin ve sevgisini hiçbir şekilde satın almayın.

Evli erkeklerle çıkarken kendine zarar verecek davranışlarda bulunma. Seni görmek istiyorsa, bekar olduğunda seni aramasını söyle. Ve bundan sonra iletişim yok, boşver, "sonraki!" - ve gerçekten özgür olan erkekleri bulmaya odaklanın.

Randevularınızı birden fazla kez iptal eden bir erkekle çıkmayın.

Bir erkeğe, ayrılmanız durumunda onu terk etmesinin hoş olmayacağı bir şey göndermeyin.

Tek gecelik ilişkiler ve anlamsız ilişkilerle yetinmeyin.

Bir erkekle yatmak için acele etmeyin. " Doğru kız" bir erkeği ona, ruhuna, özüne - ve sadece vücuduna değil - aşık olmasına yardım etmek için bekletir. Yakınlaşmayı ne kadar ertelerseniz, o sizinle o kadar uzun süre ilgilenebilecek, planlayabilecektir. romantik karşılaşmalar ve seni hayal ediyorum Erkekler zorlukları sever ve onlar için çok kolay gelen hiçbir şeyi, özellikle de seksi takdir etmezler!

Taahhüt olmadan bir erkekle çıkma! İlişkiniz bir yıldan fazla sürerse ve aynı zamanda "doğruysa" (erkeğin "seni kovalamasına" izin verdin, onunla haftada en fazla 2-3 kez görüştün, onunla tatil yapmayı reddettin, yapmadın) onunla yaşamak için taşın), sonra çoğu sana aşık olmasına ve evlenmek istemesine yardım etti. Bir adam seni daha çok görmek istiyor. Ama bir yıllık ilişkiden sonra adam ona evlenme teklif etmezse, ona eski kafalı bir kız olduğunu ve sonsuza kadar kimseyle görüşmeyeceğini söylemelisin. Bahaneler üretmeye başlarsa, ilişkiye ara vermeyi teklif edin. Ondan tek başına düşünmesini ve taahhütte bulunmaya hazır olduğunda aramasını isteyin.

Tanıştığınız, konuştuğunuz ama işinize yaramayan bir şey oldu mu hayatınızda? ciddi ilişki? Ve tek bir yerde dönüyordun, sonra her şey dağıldı ve daha fazla hareket etmedin. Bu konuya aşina iseniz, bu makale size çok yardımcı olacaktır.

Bir erkeğin yalnız olduğu sık sık olur mu? var mı yok mu normal adam değerli, ilişki yok mu? Milyonlarca erkeğin ruh eşini bulamadığı, yalnızlığın erkeklerde de var olduğu doğru mu?

erkek yalnızlığı

var mı erkek yalnızlığı? İstatistiklere bakarsanız, bir erkeğin genellikle yalnız olduğunu kabul etmekten korktuğu ortaya çıkar. Kendini kötü hissettiğini, gerçekten sevdiği kadını bulamayacağını söylemekten korkuyor.

P istatistiklere gelince, erkeklerin ve kadınların %25'i bir ilişki içinde değil. Diğer %25'lik kısım ise eşleştirilmiştir. Geri kalan %25 için aile parçalanıyor. Kalan% 25, ​​ilişkilerinden memnun değil, partnerinden memnun değil, medeni bir evlilik içinde yaşıyor.

Çoğu zaman erkekler umursamıyormuş gibi davranırlar, ama gerçekte sevdikleri kadın olmadan "uluma" ve çıldırırlar. Bir erkek, her şeyden önce, kendisini anlayan, birlikte manevi rahatlığın ortaya çıkacağı bir kadın arıyor. Seks bulmak çok kolay ama ilham perisi olacak bir kadın bulmak çok zor.

Sonuç #1: Bir erkek süper bir aşık olduğunu, sadece sekse ihtiyacı olduğunu, herhangi bir ilişkiye, manevi anlayışa ve yakınlığa ihtiyacı olmadığını diğer erkeklerin arkasına saklasa da yalan söylüyordur.

Sonuç #2: Bir erkek size ilk buluşmada seks teklif ederse, onun cinselliğini kabul edin ama aynı fikirde olmayın ("daha fazlası gelecek" deyin). Genellikle bir erkeğin seks değil, duygusal yakınlık ihtiyacı karşılanmaz.

Ciddi bir ilişki nedir?

Ciddi bir ilişki şu durumlarda oluşur:

• gelecek için planları var
• bir adam içinde neler olup bittiğini gösterir,
• bir adam kendini gelecekte seninle görüyor (hakkında düşünceler gelecekteki aile evlilik, birlikte yaşama).

Bir adam yazar, arar - bir kadın memnundur, onu ister. Unutmayın, bir erkeğin onun faaliyetlerine verdiğiniz tepkiyi anlaması çok önemlidir. Umursamıyormuş gibi davranabilir - bu bir yalandır. Vereceğiniz cevaba çok ama çok özen gösteriyor.

Bu yüzden kadınlar için tavsiye: bir şeyle meşgulsen, "şu an işteyim, konuşamam" veya "İşim var, seni sonra ararım" yaz. Onlar. bu adam senin için önemliyse, en azından bir şekilde onun faaliyetine tepki ver, umursadığını göster.

Çözüm: bir erkek yazarsa veya ararsa, seninle ilgilenir. Aramalara cevap verirseniz, etkinliği daha da artacaktır.

Bir erkeğin aramalarına her zaman olumlu yanıt verin. Onun gözünde "puan" kazanırsın. Örneğin bu gece görüşmeniz sakıncalıysa, ona “Seni gerçekten görmek istiyorum ama bu gece yürümeyebilir. Yarın görüşmek harika olur."

Sevgili bir kadın, bir erkeğe ilgi, ihtiyaç ve onu görmek isteme olasılığı verir.

Bir adam ortadan kaybolduğunda, bu ne anlama gelir?

Bir adam ortadan kaybolursa, özellikle sessizce ortadan kaybolursa, vakaların %70'inde bu düzeltilebilir. Seninle uğraşmanın faydasız olduğunu düşündüğü vakaların% 30'u var, çünkü istediği her şeyi yapmak imkansız. Vakaların bu %30'unda, aşağıdakileri yapmanız gerekecektir:

• "Sevgili, Sergey. Ortadan kayboldun, arama, yazma. Umarım başına kötü bir şey gelmemiştir." İyi olduğuna "evet" yaz.
• "Artık benimle iletişim kuramayacağınızı düşünüyorsanız, mektubuma cevap vermeyin."

Onlar. ara vermesini sessizliğe bağlarız. Bir erkek sakinleşirse, başka şeylerle meşgulse, şüpheleri varsa (ancak ilişkiyi kesmek için kesin bir karar yoktur), o zaman muhtemelen "Evet" cevabını yazacaktır.

Bir adam seni çekmeyeceğini düşündüğünde kaçar. Onlar. bir kadına kendisinden beklediği mutluluğu ve duyguları veremeyecektir. Bu, tüm ilk buluşma vakalarının% 30'udur.

Ne yapalım?

Sohbet ettiğinizde, sms, sosyal. ağlar.

• Bir adama ne yaptığı ve nasıl yaptığı hakkında ayrıntılı olarak işkence etmeyi bırakın. Söylemek isterse söyler. İşlerin nasıl gittiğini, genel olarak nasıl olduğunu sorabilirsiniz. Daha ileri gitmeyin! Bir erkek kafasını tutup "Beni kontrol altına almak istiyor!" diyebilir.
• Kendinle ilgili ilginç bir şey anlat, sana ne oldu: "Ve şimdi set boyunca yürüyorum, akşam sinemaya gideceğim." Bilgi olumlu olmalıdır.
• Bir kadından öneri: "Birlikte sinemaya gitmek ilginç olurdu." Onlar. Bir erkekle tanışma fırsatını "fırlatın" (doğrudan "Tanışalım" demeyin - bu yanlıştır).

Sonunda Bir erkek, bir kadının kendisiyle ilgilendiğini, hayatında ilginç bir şeyler olduğunu görürse, ilginç fikirler, bir kadın birlikte vakit geçirmekten memnun olur, ancak bir erkeği talep etmez veya ona dayatmaz.

Bir erkek, onsuz hayatının devam ettiğini ve ilginç olduğunu görmeli.

Telefonda konuş, Skype. Bir erkeğin sizi aramaya başlaması nasıl sağlanır? Doğru iletişim nasıl kurulur?

• Konuşmanın uzun olması gerekmez. Eğer telefon konuşması Bir erkekle 3-4 dakikadan uzun süre iletişim kurmak istediğine dair erkekten net bir tepki almalısın.
• Adamın nasıl olduğunu sorun. "Nasılsın? Nasılsın? Sesini duymak istedim." Bir erkek konuşmaya başlarsa, dinle. Söylemezse, adamı sorgulamayın.
• Sonra, bize kendinizden bahsedin, bugün ne yaptınız? 1-2 dakika. Bir erkek ilgi göstermeye başlarsa, daha fazlasını anlat.
• Sonra planlarınız hakkında konuşabilirsiniz.
• Sonunda, “Senden haber almak güzeldi. Anlaştığımız iyi oldu."

Bir erkekle konuşmada başarının temeli, hissettiğiniz zamandır. geri bildirim Ondan.

Bir erkekle iletişim kurarken sadece olumlu şeylerden bahsetmek gerekli değildir. Aşağıdakilere odaklanarak sorunlarınız hakkında konuşabilirsiniz: adamın bununla hiçbir ilgisi yok + kurban gibi davranmıyorsunuz.

Bir erkek sıkılırsa, bir ilişkide her zaman aynı şey varsa. Örneğin, her zaman aynı senaryo: bir kafede oturun, ziyarete gidin, televizyonun karşısına oturun - ve her gün böyle. Çeşitli / ilginç olaylar olmalı - sıkıcı olmayacaksın, onu canlandıran, yaşadığını hissettiren sen olacaksın.

Nadir, spontan toplantıları ciddi bir ilişkiye nasıl dönüştürebilirim?

Bir erkekle nadir toplantılar yapmanıza izin verin, bu toplantıların her biri enerji seviyesi, bir erkeğin sana ulaşmasını sağlamak için, onu bu "ilaç"a bağla. Toplantıda aktif, enerjik olun, bir erkeğe ilgi gösterin.

Onlar. Burada durumunuz önemli + geciktirmeye çalışmıyorsunuz. “Gitmek istiyorsan git, şimdi şunu yaparım...”, “Gelemeyeceksen gelme, şunu yaparım...”.

Çözüm: bir erkeğin sizde görmesine izin verin: enerji, anlaşılmazlık, yaşadığınızı zengin hayat. Böyle bir kadını kaybedebileceğini hissetmesine izin verin.

Ciddi bir ilişki ne zaman başlar?

Epizodik bir ilişki ciddi bir ilişkiye dönüşür, bir erkek hayatının seninle daha iyi olacağını düşünmeye başladığında. Ona asılan ya da ona "Bana borçlusun ..." diyecek kişinin sen olmadığını.

Bir kadın nasıl olur da bir erkek onunla birlikte olmak ister, birlikte hayatta daha ileriye gitmek ister? Ve sadece tanışmak için değil, aynı zamanda onun ruh eşi olmanızı sağlamak için mi?

Adam görsün ki seninle, sensizden daha iyi olacak. Seninle ne samimi, rahat, havalı olacak. Ve bu tür ilişkiler işte başarıya, gönül rahatlığına (yani sosyal ve kişisel olarak) yol açacaktır.

Erkekler bir kadınla randevuda ne düşünür:

• Finans. onu nasıl etkileyecek Finansal pozisyon bir kadının hayatındaki görünüşü. Adamın, anlamasanız bile işinde onu zihinsel olarak desteklemeye hazır olduğunuzu görmesine izin verin.
• Adam görsün - hayatında göründüğü için onun adına mutlusun, onunla iyisin.
• Bir adam senin ne kadar havalı olduğunu görüyor, huzur ve barış getiriyorsun.