Sebepleri anlamak aile kavgaları ve çatışmaları ve bunların tipolojisini dikkate alarak çatışmaları çözmenin yollarını ele alacağız. Öncelikle ortaya çıkan anlaşmazlıkları başarılı bir şekilde çözebilmek için onları çözme arzusuna sahip olmanız gerekir. Başlamanız gereken yer burası. Bazen evlilik çatışmaları herhangi bir şey yapma isteksizliği nedeniyle cesaret etmeyin. Karar vermeye istekli olmak aile anlaşmazlıkları Ailenin hem refahının hem de sorunlarının sorumluluğunu almak gerekir. Herhangi bir çatışmada her iki tarafın da suçlu olduğunu anlamak, öncelikle kendi hatasını görüp üstlenmek ve karşıyı suçlamamak, aile içi çatışmaların yıkıcı değil yapıcı olmasına katkı sağlayan önemli bir faktördür.
Eşlerin sorunları çözme, huzur ve uyum arama ruh hali, istediğinizi elde etmenize yardımcı olacaktır. İlk tutum büyük bir rol oynar. İstenirse aile içi hemen hemen her durum çatışmaya dönüşebileceğinden, önemli bir faktörÇoğu çatışmayı çözmenin yolu, eşlerin çatışma sırasındaki davranışlarıdır. Dolayısıyla, eğer ortaklar ortaya çıkan herhangi bir çelişkiye kolayca tepki verirlerse, ona odaklanırlarsa, durumlarını diğerine açıklamaya veya kanıtlamaya çalışırlarsa, o zaman çatışma açıktır. Ama eğer hoş olmayan durumlar Sakin ve nazik bir şekilde tartışılır, eşler kimin haklı kimin haksız olduğunu bulmaya çalışmazlar, her biri uzlaşmaya çalışır ve diğerinin bunu yapmasını beklemez - çatışmaların sıklığı ve şiddeti azalır.
Ne yazık ki pek çok çiftler herhangi birinin tartışılması aile problemleri her ikisi için de en iyi çözüm arayışı olarak değil, ne pahasına olursa olsun davasını kanıtlamanın önemli olduğu bir düello, bir savaş olarak algılanıyor. Aile içi iletişim rekabete dönüştüğünde, bu bir yakınlaşma yolu, bir neşe kaynağı değil, çoğu zaman boşanmayla sonuçlanan saçma bir rekabette "puan kazanmanın" bir yolu haline gelir. Yani olumlu davranış Stresin üstesinden gelme başarısının yarısı buna bağlıdır.
Bir çatışmayı çözmek için bir strateji seçerken, onu çözecek araçları seçmek önemlidir. Bir anlaşmazlık durumunda eşler, kural olarak, onu ortadan kaldırmanın mümkün olacağı yolları ararlar. Bununla birlikte, çoğu zaman seçilen araçlar, çatışmaların ya yoğunlaşmasına (ailelerin parçalanmasına kadar) ya da uzun süre devam etmesine yol açarak evliliği istikrarsız hale getirir. Ancak çatışmalar ortadan kalktıysa, eşlerin bulduklarına inanma hakları vardır. elbette demek aile etkileşimi.
Eşlerin etkileşimde kullandıkları araçlar ahlaki veya ahlak dışı olarak değerlendirilebilir. Ahlak dışı araçlar, insan onurunu aşağılayan, insanları bölen, bölen, zayıflatan araçlardır. aile bağlarıçatışmalara ve boşanmalara yol açıyor. Bu nedenle eşler karşılıklı suçlama ve suçlamalara başvurduklarında kendilerini köşeye sıkıştırırlar. Baskı oluşturmak için (ekonomik, cinsel vb.) belirli avantajların kullanılması da eşler arasındaki uçurumun artmasına neden olmaktadır. Bazen, ikinci tarafı sorunu çözmeye ikna etmek isteyen birinci taraf, ebeveynleri terk etmekle veya boşanmakla tehdit eder. Ayrıca yardımcı olmuyor en iyi çözüm Bu şekilde ailenizi ayrılmaya bile itebilirsiniz. Bu nedenle eşin davranışını düzeltmek için iletişim araçlarını seçerken ölçüye uymak gerekir. Çatışmanın yoğunlaşması, eşler arasındaki ilişkilerin kötüleşmesi veya çatışmanın düzelmeye başlamasıyla araç seçiminde bu ölçüyü hissetmek zor değil.
İnsanlar bilinçli ve bilinçsiz olarak sorunlarını çözmeye çalışırlar. Farklı yollar. Bazıları için bu oldukça başarılı, bazıları için ise tam tersi. Çatışmadaki katılımcıların davranışları çok çeşitlidir. J. G. Scott, çatışma çözümünün etkililik derecesine göre farklılık gösteren aşağıdaki stratejileri tanımlar:
- 1. Baskınlık, ailede otoriterlik sergileyen, diğerinin arzularını, ilgilerini ve duygularını bastıranların özelliği. Sadece kendi çıkarlarına yönelim. Böyle bir strateji yalnızca çoğu durumda kabul edilebilir kritik durumlar Hayat kurtarmak için acilen adımlar atmanız gerektiğinde veya buna benzer bir şey olduğunda (örneğin, bir yangın sırasında, aileyi binadan tahliye etmeniz gerektiğinde).
- 2. Geri çekilme veya kaçınma, kişinin ilgi alanlarından vazgeçmesi ve partneriyle yarı yolda buluşma konusundaki isteksizliği ile karakterize edilir. İnsanlar sorunları çözmekten kaçınarak, çözülmemiş sorunlar geri dönüp biriktikçe işleri daha da kötüleştirirler. Görmezden geldiğimiz sorunlar yine bize dönecektir ama en olumsuz şartlarda. Bu yöntem, duygusal stres anlarında başarılı sayılabilir ve bir süre sonra çatışmayı çözmeye geri dönmeniz gerekir.
- 3. Uyum, kişinin çıkarlarından feragat etmesi ve partneriyle yarı yolda buluşma isteği anlamına gelir. Bazen şu çözüm yolu kabul edilebilir: Barışı sağlamak adına iddialarınızdan vazgeçin. Ancak herhangi bir çatışma bu şekilde çözüldüğünde, ortaklardan birinin kronik hayal kırıklığına, ilişkilerde asimetriye, hakların, sorumlulukların, gücün dağılımında dengesizliğe, işleyişte istikrar ve istikrarın azalmasına yol açar. aile.
- 4. Çatışmanın tarafları arasında uzlaşma, soruna çözüm bulmanın oldukça iyi bir yoludur. Her ikisinin de karşılıklı tavizler yoluyla karşılıklı anlayış bulma arzusuyla karakterize edilir.
- 5. İşbirliği, uzlaşmaya benzer, ancak her iki ortağın çıkarlarını en iyi şekilde karşılayan bir çözüm arayışıyla karakterize edilir. İşbirliği teşvik eder kişisel GelişimÇatışmalara katılanlar, temel olarak ortaya çıkan iletişimsel yeterliliklerinin genel düzeyini artırır. yeni yol Bir çatışma durumunda etkileşimler. Anlaşmazlığın bu şekilde çözülmesi sonucunda eşler arasındaki ilişki daha da yakınlaşır ve ısınır.
Sözde bir model var aile konseyi”, T. Gordon tarafından çatışmaların çözümünde etkili bir model olarak önerildi. “Aile konseyi” modelinin ana fikri, her ne olursa olsun, hangi sebeplerle başlatılmış olursa olsun, bir çatışma durumunda “kazanan” ve “kaybeden”in olmaması gerektiği tezidir. Çatışmanın nedenlerini bulmak, suçlusunu ve başlatıcısını belirlemek sorunun çözülmesine yardımcı olmayacak, yalnızca onu ağırlaştıracaktır. Yapıcı bir yaklaşım, ailedeki yaş ve rol konumuna bakılmaksızın, çatışmadaki tüm katılımcıların eşitliği ilkesine dayalı olarak soruna bir çözüm bulmayı içerir. Bu model Sorun çözmede altı ana adım vardır:
- 1. Aile üyelerinin güdü ve çıkarlarının tutarsızlığının bir sonucu olarak çatışmanın belirlenmesi ve tanımlanması (sorunun tüm aile ile tartışılması sürecinde çatışmanın özünün sözlü olarak ifade edilmesi ve farkındalığı).
- 2. Çatışmadaki taraflara ne kadar uygun olursa olsun, sorunun çözümü için tüm olası alternatiflerin üretilmesi ve kaydedilmesi. Bu aşamada, en inanılmaz kararları bile yargılamadan kabul etme ve eleştiri yasağı kuralı geçerlidir.
- 3. Bir önceki aşamada önerilen alternatiflerin her birinin tartışılması ve değerlendirilmesi. Kural: Katılımcılardan en az birinin kabul etmemesi durumunda alternatif kabul edilmez. Karar verme sürecini optimize etmek için, özellikle, çatışmadaki bir katılımcının, diğerlerinden gelen suçlamalardan, suçlamalardan ve kınamalardan kaçınarak konumunu daha net bir şekilde belirtmesine olanak tanıyan "ben" ifadeleri tekniği kullanılır. Öne sürülen tüm teklif cephaneliğinin grup tartışması sırasında hiçbiri kabul edilmezse, herkese uygun bir çözüm bulunana kadar tartışma devam eder.
- 4. Soruna yönelik tüm aile üyelerinin kabul edebileceği en iyi çözümün seçilmesi.
- 5. Çözümü uygulama yollarının geliştirilmesi, her bir katılımcının sorumlulukları ve yükümlülükleri, eylemleri, uygulama koşulları en ince ayrıntısına kadar dahil olmak üzere uygulanması için özel bir plan hazırlanması.
- 6. Aile sözleşmesi sonucunun değerlendirilmesine ilişkin kriterlerin, kontrol ve değerlendirme şekil ve yöntemlerinin belirlenmesi.
Sorunu çözmenin bir yolu olarak tam iletişim ihtiyacı, alandaki pek çok uzman tarafından belirtiliyor. aile ilişkileri. Bu tek yol aile sorunlarını çözmek. Aile sorunlarını çözmenin tek yolu vardır; çatışma durumları, kırgınlıktan kurtulmak eşlerin iletişimi, birbirleriyle konuşabilmeleri ve birbirlerini duyabilmeleridir. Uzun süren, çözülmemiş bir çatışmanın arkasında, kural olarak kavga, iletişim kuramamadır.
Süreci özel olarak inceleyen Amerikalı psikolog J. Gottman aile iletişimi, çatışmalı ailelerde eşler arasındaki ilginç iletişim kalıplarını ortaya çıkardı. Her şeyden önce, bu aileler aşırı iletişim sertliği ile karakterize edilir. Üyeleri sözlerini söylemekten, deneyimlerini, duygularını ifade etmekten korkuyor gibi görünüyor. Çatışma ailelerinin, eşlerin daha az sıklıkta değiş tokuş yaptığı, çatışmasız ailelere göre daha "sessiz" olduğu ortaya çıktı. yeni bilgi, gereksiz konuşmalardan kaçının, açıkça bir tartışmanın yanlışlıkla çıkmasından korkun. Çatışma ailelerinde eşler pratikte “biz” demez, sadece “ben” demeyi tercih ederler. Bu da eşlerin izolasyonuna, duygusal ayrılığa tanıklık ediyor. Çatışma aileleri, iletişimin monolog şeklinde gerçekleştiği ailelerdir. Bütün bunlar sağırların konuşmasını hatırlatıyor: Herkes kendi konuşmasını söylüyor, en önemlisi, acı verici ama kimse onu duymuyor çünkü yanıt olarak aynı monolog geliyor. İyi iletişim becerilerini öğretmek, çatışmaların üstesinden gelmede ana görev olmalıdır.
Eşlerin başarılı kişilerarası iletişiminin koşullarına dikkat etmeye değer:
- 1. Açıklık, yani. eşlerin prensip gereği birbirlerinden sakladıkları bir şeyin bulunmaması.
- 2. İletişim sırasında birbirlerinin öz değerlendirmelerinin doğrulanması, ör. kişiler arası iletişim ailede, eşlerin her biri için daha olumlu bir öz imajın oluşmasına katkıda bulunmalıdır.
- 3. Aktif görüş alışverişi, yani. Her birinin ne düşündüğü ve hissettiği hakkında birbirleriyle sürekli yoğun tartışmalar.
- 4. Durumsal yeterlilik. Bu demektir evlilik ilişkisiçok olmalı çeşitli formlar ama aynı zamanda eşlerin tam olarak nasıl iletişim kuracakları şu anözel duruma göre belirlenmelidir.
Psikologlar öneriyor kurallara uymak aile iletişimi:
- 1. Birbirinize teslim olun.
- 2. Görüşlerinizi ve yargılarınızı empoze etmeyin.
- 3. Birbirinize saygı gösterin.
- 4. Birbirinizi aşağılamayın, hakaret etmeyin, her şeyden önce birbirinizdeki iyiliği görmeye çalışın.
- 5. Davranışlarınızı yönetin, birbirinizin ruh halini düşünün.
- 6. Eylemlerinizi ve eylemlerinizi özeleştirel olarak değerlendirin.
Çatışmaların nedenleri ve çeşitleri incelendiğinde genel bir eğilim görülebilir. İletişim eksikliği, yalnızca ihtiyaçlarına odaklanma, hassasiyet eksikliği ve genel olarak okuma yazma bilmeme aile meseleleri genel bir çatışma gerilimi yaratır. Böyle bir ortamda ailenin ciddi yardıma ihtiyacı var. Çatışma durumlarını çözmek için eşlerin, partnerlerinin çıkarlarını ilk sıraya koymayı öğrenmeleri gerekir. Her ikisinin de saygısı, sevgiye olan güveni, sakinliğin ve inceliğin tezahürü, kabul edilebilir bir çözüm bulmaya yardımcı olacaktır. Eşler sürekli olarak tam olarak iletişim kurmayı öğrenmelidir.
Müreffeh bir ailede her zaman bugünün ve yarının neşesi vardır. Bunu sürdürebilmek için eşlerin kötü ruh halini ve sıkıntıları evin dışında bırakmaları, eve geldiklerinde ise iyimserlik ve sevinç atmosferini yanlarında getirmeleri gerekir. Eşlerden biri içeride ise kötü ruh hali diğeri ise mazlumlardan kurtulmasına yardım etmelidir akıl sağlığı. Her rahatsız edici ve üzücü durumda kendinize yandan bakarak mizahi notları yakalamaya çalışmalısınız. Evde mizah ve şakalar geliştirilmelidir. Sorunlar birikirse korkmanıza gerek yok, tam tersine nedenlerini sürekli olarak anlamaya çalışmalısınız.
Bağlantının temel ilkelerine uyularak birçok hatadan kaçınılabilir. evli hayat:
- 1. Evlilik öncesi ve sonrasında ortaya çıkan çelişkilere gerçekçi bir şekilde bakın.
- 2. Hayal kırıklığına uğramamak için yanılsamalar yaratmayın. Hayatın önceden planlanan norm ve kriterleri karşılaması pek mümkün değildir.
- 3. Zorluklardan kaçmayın. Ortak üstesinden gelme zor durumlar- Her iki ortağın da ikili uzlaşma ilkesine göre yaşamaya ne kadar hazır olduğunu öğrenmek için harika bir fırsat.
- 4. Partnerinizin psikolojisini öğrenin. Barış ve uyum içinde yaşamak için birbirinizi anlayabilmeniz, uyum sağlayabilmeniz ve birbirinizi memnun edebilmeniz gerekir.
- 5. Küçük şeylerin değerini bilin. Küçük ama sık yapılan nezaketler, pahalı nezaketlerden daha değerli ve anlamlıdır. nadir hediyeler, arkasında bazen kayıtsızlık, sadakatsizlik vb.
- 6. Hoşgörülü olun, şikayetleri unutun. İnsan bazı hatalarından utanır ve onları hatırlamaktan hoşlanmaz. Bir zamanlar ilişkinin bozulduğu hatırlanmamalı ve bunun uzun zaman önce unutulması gerekir.
- 7. Partnerinizin arzularını ve ihtiyaçlarını anlayabilmeli ve öngörebilmelisiniz.
- 8. Gereksinimlerinizi empoze etmeyin, partnerinizin onurunu koruyun.
- 9. Geçici ayrılığın faydalarını anlayın. Ortaklar birbirlerinden sıkılabilirler ve ayrılık, ruh eşinizi ne kadar sevdiğinizi, onu şu anda ne kadar özlediğinizi anlamanızı sağlar.
- 10. Kendinize iyi bakın. Dikkatsizlik ve dikkatsizlik düşmanlığa yol açar ve ciddi sonuçlara yol açabilir.
- 11. Orantı duygusuna sahip olun. Her şeyden önce partnerinizin erdemlerini vurgulayın ve ardından nazikçe ve dostane bir tavırla eksikliklere dikkat çekin.
- 12. Eleştiriyi sakin ve nazik bir şekilde algılayabilmek.
- 13. Sadakatsizliğin nedenleri ve sonuçlarının farkında olun.
- 14. Umutsuzluğa kapılmayın. Yüzleşmek stresli durum evlilik hayatında gururla dağılmak ve bir çıkış yolu aramamak yanlış olur.
İLE doğum sonrası kriz Ne kadar ciddi bir adım atıldığının farkında olanlar bile dahil olmak üzere neredeyse tüm çiftler karşı karşıyadır ve her şey daha önce defalarca tartışılmıştır.
Pratisyen psikologlar, bir çocuğun doğumundan sonra kocasıyla ilişkilerinin kötüleştiğinden endişe duyan ve bu durumdan bir çıkış yolu bulmaya çalışan kadınlarla düzenli olarak karşılaşmaktadır.
İstediğinizi elde etmek için erkekleri nasıl manipüle edebilirsiniz? Bunu bizden öğrenin.
Krizin nedenleri
Bu krizin üstesinden gelmek ve ayrılmamak için ortaklar birbirlerine karşı mümkün olduğunca açık sözlü ve özenli olmalıdır.
Bu onların dünya hakkındaki görüşlerini yeniden gözden geçirmelerine yardımcı olacaktır. uzlaşma bulmak.
Adam neden soğudu?
Çocuğun doğumundan sonra kocasıyla ilişkiler neden kötüleşti? Bir kadının bu soruyu cevaplayabilmesi için onun için önemlidir:
Ayrıca, kocanızı kendi zararınıza memnun etmenin buna değmediğini de unutmamalısınız: eğer sadece bir çocuğa bakacak kadar gücünüz varsa ve ev içi faaliyetler, cildinizin dışına çıkmak, on şeyi birleştirmeye çalışmak açıkça en iyi çıkış yolu değil.
Bu şunlara yol açabilir: sinir krizi ve çeşitli zihinsel hastalık. Kendine dikkat et.
Yabancı olursa ne yapmalı?
Kocası neden doğumdan sonra yabancılaştı ve başladı? Bir kadın partnerinin önemli ölçüde uzaklaştığını fark ederse bu onun için önemlidir:
Şunu da unutma ki bir adam zaman alabilir mevcut durumu yeniden düşünmek.
Senin aksine, çocukla teması oldukça zayıftı ve buna katlanmadı.
Kesin olarak gördüğü tek şey, pek çok şeyin kötüye doğru değiştiğidir. Çoğu erkekte var bilinçli sıcak duygularçocuklara büyüdüklerinde.
Sonrasında eşinizle nasıl barışılır? güçlü kavga? sana yardım etmek!
Kocanıza olan nefretin üstesinden nasıl gelinir?
Doğumdan sonraki ilk birkaç ayda hormonlar büyük ölçüde annenin nasıl hissettiğini ve davrandığını belirler. Dış görünüş kocasına karşı mantıksız nefret bu dönemin ortak özelliğidir.
Genellikle olumsuz duygular yok olmak Ne zaman hormonal arka plan stabilize eder. Bu nedenle, açıklanamaz bir nefret hissediyorsanız ve kendinizi çok zayıf kontrol ediyorsanız, bu muhtemelen hormonların etkisidir. Kocanıza bu özelliği mümkün olduğunca anlatmaya çalışın ve bekleyin.
Nefretin kesinlikle hissedildiği durum daha ciddidir. bir temeli var.Örneğin koca, çocuğuna bakma yükümlülüğünü yerine getirmez, çoğu zaman sinirlenir, çığlık atar, hatta şiddete başvurur.
Onunla sakin bir şekilde konuşma ve uzlaşma teklif etme girişimleri hiçbir şeye yol açmadıysa, bir süre beklemeli ve her şeyi doğru şekilde tarttıktan sonra boşanma davası açmalısınız.
burada, eğer bir erkek şiddet uyguluyorsa, özellikle fiziksel ve bunu daha önce yaptıysanız, çekmenize gerek yok.
Krizin daha kısa olması ve ebeveynlerin daha az kavga etmesi ve neden bebek sahibi olmaya karar verdiklerini daha iyi anlamaları için, doğumdan önce payet koymak önemlidir: Geleceği birbirinizle tartışın, bebek bakımı sürecine sağlıklı bakın, bunun kolay ve eğlenceli bir şey olmadığını unutmayın.Belirli durumlarda nasıl davranacağınızı tartışın. Bu konuşmalar gelecekte karşılıklı anlayışın geliştirilmesine yardımcı olacaktır.
Bir erkek çocuğun doğumundan sonra neden soğudu? Videodan bunun hakkında bilgi edinin:
Bir çocuğun doğumu çoğu zaman eşler arasındaki ilişkilerde bir krize neden olur. İki yetişkin birbirlerine karşı küçük kırgın çocuklar gibi davranmaya başlar. Bunun için birçok nedeni vardır:
- her şey ilk defa, her şey zor, anlaşılmaz, zor, yeni
- alışılmadık bir rejim ve programdan kaynaklanan fiziksel yorgunluk
- roller değişir ve bununla ilgili olarak yine sorumlulukları paylaşmanın gerekli olduğu yeni bir bakım nesnesi ortaya çıkar
- birbirleriyle iletişim kurmak için zaman eksikliği
- Sevgilisine tek başına ve tamamen sahip olmak isteyen partnerlerden her birinin bencilliği
- Beklentilerin "gül renkli gözlükleri" ve ebeveyn olma isteksizliğimiz
- Bir kadının hayatındaki rol ve önceliklerde keskin bir değişiklik, önce çocuk gelir ve kocanın sabırlı olması gerekir
- erkeklerin durumu içeriden yanlış anlamaları - sonuçta, ilk başta bir gözlemcinin haklarındalar ve gerçekten pek bir şey anlayamıyorlar
- Bir kadının her zaman herhangi bir şekilde sevgiyi kazanmaya çalıştığı, kupalar getirdiği yetiştirilme tarzımız, bu yüzden onun için "boşta" oturmak bu kadar dayanılmaz.
- Annenin bir iş olmadığı ve o kadar da ciddi olmadığı sosyal stereotipler, bu nedenle kadının çocuk dışında başka bir şey yapmak zorunda olduğu
- çocukluk travmalarımız ve anne gibi hissedemediğimiz annelerimizin travmaları
Nedenlerin listesi uzun olabilir. Ancak çoğu zaman her çift bir kriz yaşar. Dün onlardan iki tane vardı. O o. Peki, onun güzel karın. El ele tutuştular ve cennet gibi bir üçlü hayal ettiler. Ama her şey farklı çıktı.
İnsan kendi arzularıyla doğmuştur. Kelimelerle iletişim kuramıyor - bağırıyor. Her zaman bir anneye ihtiyacı var, o gidecek, diye bağırıyor. Elbette geceleri her zaman iyi uyuyamıyor. Onunla en azından bir süre aynı tempoda yaşamak imkansız. Onunla geçireceğiniz zamanı planlamak zordur. Hiçbir şeyin zamanı yoktur; hatta saçınızı yıkayın. Konuşmaya zaman yok. Hem fiziksel olarak hem de duygusal olarak yoruluyor. Karısını özlüyor. Dıştan öyle değil en iyi form- Kremi sürecek vakti bile yok. Ve çocuk büyür, daha az uyur, daha fazlasını talep eder, arzularını, sınırlarını savunur...
Bu koşullar altında bir ilişkiyi sürdürmek zordur. Bunun için eşlerin her durumda diyalog kurması, birbirini duyabilmesi ve saygı duyması gerekir. Ama kaç kişi bununla övünebilir?
Bazen her şey kendi kendine çözülecek gibi görünüyor. Ama kesinlikle erimez. Şu anda en korkunç durumlar gerçekleşebilir. Çünkü herkes ilgiden ve sevgiden yoksundur. Örneğin bir kocanın sadakatsizliği çoğu zaman unutulduğu ve terk edildiği, kimsenin ona ihtiyacı olmadığı bu dönemde olur. Unutma evet öyle temel ihtiyaç erkekler. Aynı zamanda, bir adam çok agresif hale gelebilir - eğer karısı ve çocuğu ona çok bağlıysa ve onun bir dakika "mağarada" kalmasına ve düşüncelerini toplamasına izin vermiyorsa. Özgürlük aynı zamanda insan için temel bir ihtiyaçtır.
Bir zamanlar birbirini seven insanlar uzaklaşıyor, şikayetler biriktiriyor, iddialarda bulunuyor. Hiçbir şey söylemiyorlar, sadece surat asıyorlar.
"Seviyorsan her şeyi anlayacaksın, akşam sana neden tek kelime etmediğimi anlayacaksın" diye düşünüyor kadın.
"Tanrıya şükür, sonunda sessizleşti!" Adam içten içe seviniyor.
Ancak ne kadar uzun süre sessiz kalırsa, o kadar fazla kırgınlık biriktirecektir. Ve sonra onu sevmeyen, takdir etmeyen ve fark etmeyen duygusuz bir kraker olduğu ortaya çıkacak.
Ayrıca kocası akşam eve gelebilir ama konuşacak kimse yoktur. Karısı çocukla, hayatla meşgul. Akşam yemeği orada gibi görünüyor, ancak genel olarak kendileri yemeği bitirmediler çünkü "geç geldin, beklemedin." Kendilerine ait bir dünyaları var, orada birlikte iyi hissediyorlar, bir yere gidiyorlar, aynı annelerle kendi çevreleri var. Ve gereksiz görünüyor. Para getirmediğin sürece - ve bu senin için yeterli.
Veya başka bir seçenek. Erkek çalışır, maaş getirir, ayakta alkışlanır ve bunun için eşinden şükran duyar. Peki ya karısı? Her gün daha az değil, bazen daha da fazla çalışıyor. Aynı şeyi tekrar tekrar yapmak, köstebek günü. Ancak eseri gözle görülemez. Kocası eve geldi ve ev darmadağın. Bir saat önce her şeyi parlatıncaya kadar yıkadığını ve sonra bir çocuğun koşarak geldiğini ve kendisi için akşam yemeği hazırlarken ... Muhtemelen beş dakikalık sessizliğin arkasında neyin saklı olduğunu biliyorsunuzdur.
Ve şimdi kocası işten eve geliyor, akşam çok yorgun, çok çabaladı. Ve ona şöyle diyor: "Evde neden böyle bir kabus var?" Yani, eş yaptığı işten dolayı şükran alamamakla kalmıyor, takdir edilmiyor, aynı zamanda kınanıyor. Ne isteyecek? Elbette ayda bir kez işe gidin ve maaşınızla birlikte ayakta alkışlayın.
Bu tipik durumlar milyon kez duyduğumu farklı seçenekler ve her birini birden fazla kez ziyaret ettim. Özü aynı olan başka birçok hikaye var. Eşler birbirlerine değer vermeyi, birbirlerini takdir etmeyi bıraktılar. İlişkilere yatırım yapmayı bıraktılar, eski ve yeni rolleri karıştı, birbirlerini duymuyorlar ve anlamıyorlar. Birbirleriyle konuşmayı tamamen unutmuşlar, birbirlerini anlamaya bile çalışmıyorlar, vermek yerine beklenti ve talebin başında duruyorlar.
Ne yapalım? Ailesi krizde olan bir kadına ne yapılacağından bahsedelim. Ve daha da iyisi, krizin sizi geçmesi veya olabildiğince kolay geçmesi için ne yapmalısınız?
- Onun yerini al.
Sık sık kızlara kocamın tarafını anlatmaya çalışıyorum. O tamamen farklı. Daha başlangıçtan itibaren dönüşüme başlıyoruz, çocuğu zaten hissediyoruz, dünyamız 9 ay boyunca değişiyor. Bir koca için dünya bir gecede değişir. Ve çocuğun doğum gününde değil, karısını hastaneden getirdiğinde.
Daha önce, midesi guruldayan ve onu tonlarca çilek yemeye zorlayan, biraz tombul bir karısı vardı. Ve şimdi bu göbek, henüz babaya hiç ihtiyacı olmayan, ancak bir anneye, yani adamımızın karısına sürekli ihtiyaç duyulan yeni bir insan haline geldi. Ve bundan vazgeçmesi gerekiyor. Sonuçta dayanabilir, kendi kendine yemek pişirebilir, kendi başına uyuyabilir. Ama bir çocuk bunu yapamaz.
Elbette erkekler de kendilerini bizim yerimizde ve köstebek günümüzde hayal etmeye çalışmalı, ancak bu konuya daha sonra değineceğiz. Öncelikle kocanızın hayatının nasıl değiştiğini anlamaya çalışın. Bunu anlayın ve bunu nasıl telafi edebileceğinizi düşünün.
Öncelikle kocanın durumunu, zorluklarını, deneyimlerini anlamak bizim için önemlidir. Daha sonra kendinizinkini getirmeye çalışın. Sadece bu sırayla.
- Konuşmak.
Bu çok önemli. Deneyimleriniz, zorluklarınız hakkında konuşmayı öğrenin. Bunu dozlu ve hassas bir şekilde yapmayı öğrenin. Her şeyi üzerine dökmemeyi, sadece en önemlisini dökmeyi öğrenin. Endişeleriniz hakkında konuşun. Bunu yapmayı öğrenin ki bir erkek onu dinlesin.
Ve sevincini onunla paylaş. Hala kocamıza şikayet edebiliyorsak sevinci paylaşmak zaten daha da zorlaşıyor. Çocuğun başarılarını anlatın, ona bebeğinin veya bebeğinin başarısını gösteren bir video ve fotoğraf gösterin. Ayrıca benzerlikleri de vurgulayın - "tıpkı sizin gibi yapıyor", "seninkine benziyor" vb. Erkeğe çocukla olan ilişkisini hissettirmek. Çocuğun ortak olduğu.
- Bizim değil, benim
Bu zaten söylendi, ancak tekrar vurgulayacağım. Çocuğunuzun sizin değil, sizin olmasını sağlamak için hem kafanızda hem de konuşmanızda deneyin. Arkadaşlarınızla, doktorlarınızla, akrabalarınızla onun hakkında konuştuğunuzda, çocuğa sevgiyle isim verdiğinizde. Kocanın her zaman "bizim" kelimesini duymasına izin verin. Bizi birleştiren şey bizimdir. Birlikte bir şeyler yapacağımız, birlikte yatırım yapacağımız şey. Bizler eşit haklara ve yükümlülüklere sahip tam teşekküllü kurucularız.
- İkiniz için zaman
Bul onu. İnşa etmek. Çocuk uykuya daldıktan sonra akşam çayı ritüeli bu olsun. Ve eğer uyanırsa, onu tekrar yatırdılar ve aynı noktaya geri döndüler. Bu sefer her şey bir kenara bırakıldı; bilgisayarlar, kirli bulaşıklar, telefonlar. Ve sadece ikimiz. Birlikte film izleyin, sadece sarılın, yürekten konuşun, yüksek sesle okuyun, oyun oynayın, birbirinize masaj yapın… Birçok seçenek var. Bu zamana sahip olmanız önemlidir.
Bunun için çocukları bırakıp sinemaya, tiyatroya koşmanıza, tatile çıkmanıza gerek yok. Büyük ihtimalle çocuktan ayrıldığınız için kalbiniz yerinden çıkacak ve hiçbir zevk alamayacaksınız. Çocuk bir veya iki yaşına geldiğinde neden bazen akşamları birlikte bir yere gitmeyi denemiyorsunuz? Ancak evde birlikte vakit geçirebileceğinizi anlayın. Ve çok daha ilginç. Organize etmek daha kolay, sadece arzunuza, disiplininize, alışkanlığınıza ve biraz hayal gücünüze ihtiyacınız var.
- Yardım için ara
Babanın yardımını hafife alma. Çocuğu beceriksizce tutmasına, bebek bezinin yanlış tarafına koymasına, tuhaf bir şekilde kıyafet seçmesine izin verin. Kimin umurunda! Başka nasıl her şeyi öğrenebilir? Aynen böyle, tecrübeyle. Her ikisi için de iyidir. Biz daha çok sev en çok önemsediklerimiz. Kocanıza çocuğu daha çok sevme fırsatı verin!
Ve bu arada, burada istatistikler çok ilginç ki, doğumda yer alan, en azından annelerine kasılmalarda yardımcı olan babaların uyum sağlamaları daha kolay ve daha hızlı. yeni rol, onlar sahip daha iyi iletişimçocuklarla ve onlardan daha fazla yardım. Çünkü zaten hamilelik ve doğum aşamasında çocuğa “yatırım yaptılar”. Bu nedenle, mümkün olduğunca sık - botları alın, getirin, yardım edin geçen ay, o çileği satın al. Ve sonra elbette teşekkür ederim. Teşekkür etmeyi unutmayın.
- teşekkür et
Hatta bunu ayrı bir madde olarak vurgulayacağım. Teşekkür edin çünkü asla çok fazla değildir. Kocalarından şikayet eden tüm kadınlara, kocanıza bir şükran günlüğü tutmanın ve bugün için her gün en az 10 "teşekkür ederim" yazmanın zamanı geldiğini söylüyorum. ilk başta onları görmek ve kaydetmek çok zordur! Ancak giderek daha empatik hale geliyoruz, daha sık teşekkür ediyoruz ve bunun için daha fazla nedenimiz var. Ve elbette koca yine ihtiyaç duyulduğunu hissediyor.
- Ona biraz yer bırak
Bir erkeğin bir diğer önemli ihtiyacı özgürlüktür. Ve eğer çocukların doğumundan önce balık tutmaya ve futbola katlanmaya hazırsak, daha sonra pek çok şey tabulaşır. Ancak kendi düşünceleri ve diğer erkekler olma fırsatından mahrum kalan bir adam, en önemli şeyi - karısına olan sevgi duygusunu - hızla kaybeder. Ne yazık ki öyle. Agresif, sinirli hale gelir. Onunla iletişim kurmak imkansız, yardım istemek de zor.
Bu onun "mağaraya girme" zamanının geldiğinin bir işaretidir, ancak bir nedenden dolayı henüz orada değildir. Belki yasakladınız ve onaylamayan bir bakış attınız. Ya da belki de içinde sizi bebekle yalnız bırakmaktan alıkoyan bir görev ve suçluluk duygusu vardır. Adama yardım et. Hobisiyle yüzleşin ve "boş zaman" için onu kutsayın. Ona yardım edin, "mağaraya" gidişini kendiniz başlatın.
Çünkü eğer onun balık tutmasını ya da futbol oynamasını sevmiyorsanız, başka bakım yolları bulabilir; alkol, diğer kadınlar, bilgisayar oyunları… Ona ihtiyacın var mı? Belki balık tutmak, paintball, karting, futbol, arkadaşlar ve bilgisayarda tek başına bir saatlik sessizlik daha iyidir?
Onun kişisel alanına saygı gösterin. "Mağarasından" geri dönecek güç dolu ve sana olan sevgisi de artacaktır. Kontrol etmek.
- Kendinizi unutmayın.
Kendinizi şımartın, kendinize iyi bakın. İstediğiniz gibi görünmek için fırsatları arayın. Hamile olmayı bahane etmeyin; pasta yemeyi bırakın. Ve evet, saçınızı yıkayın. evde giymek güzel kıyafetler. Kendinizi ve kocanızı seviyorsanız, tamamen farklı bir ruh haliniz olacak, doğrulanacak.
Her zaman yapmak istediğin şeyi yap. Manikür ve temiz bir zemin arasında cesurca bir manikür seçin. Belki ondan sonra zemine yetecek kadar güç olacaktır. Kocanız "mağaraya" girerse - beğeninize göre bir şeyler bulun, arkadaşlarınızdan yardım isteyin, onlarla sohbet edin. Zaman fark edilmeden geçecek, güç kazanacaksınız - ve işte kocanız. İÇİNDE gündüz uykusuçocuk - yemek pişirmeye ve bulaşıkları yıkamaya gerek yok. Sana güç veren sevdiğin şeyi yapsan iyi olur. Son olarak banyo yapın.
Nasıl daha fazla enerji içinizde olacak, çocuk ne kadar sakin olacak, kocanız yanınızda o kadar rahatlayacak ve siz de o kadar mutluluk yaşayacaksınız. Harika bir fırsat Programınıza yeniden öncelik vermek için, değil mi?
Ve evet aşk kendiliğinden gelen bir şey değildir. Başka bir kişiyi önemsediğimizde, "bana mutluluk ver" konumundan "mutluluğu koru" konumuna geçtiğimizde güçlenir. Tüketici olmayı bırakıp mutluluğu yaratmaya, çoğaltmaya ve paylaşmaya başladığımızda.
Bir çocuğun doğumu, kimisi için son nokta, kimisi için soru işareti, kimisi için virgül, kimisi için ise heyecan verici bir deneyimin yalnızca başlangıcı olabilir. Aşk hikayesi. Kendi seçeneğinizi seçersiniz. Ve kriz gelse bile, ellerinizde ve kalbinizin gücünde çok ve çok şeyi değiştirebileceğinizi unutmayın.
Ve bir çocuk ortaya çıktığında aşk iki katına çıkar, en az iki katına çıkar. Ve bu aşk sizi ve kocanızı birleştirebilir, birlikteliğinizi herhangi bir yapıştırıcıdan daha iyi birleştirebilir ve sağlamlaştırabilir. Çocukların kendileri değil, sizin sevginiz; onlara ve onlar aracılığıyla kocanıza.
Bir çocuk doğduğunda, aralarına yeni birini kabul etmek, farklı bir şekilde, yeni bir şekilde bir araya gelmek için aile daima dağılır. Eskisi gibi olmayacak. Sadece daha ilginç ve büyülü olacak. Parçalarınıza birbirine yapışma şansı verin ve onlara elinizden gelen her şekilde yardım edin!
Yükleniyor...
