İnsanlar diğer yarılarıyla iyi olduklarında bu mutluluktur. Bu, insanların bulduğu anlamına gelir ortak dil ve uyum sağlandı. Ama öyle oluyor İlişki sorunları sonsuz bir sırayla giderler ve bazen o kadar yozlaşmış gibi görünürler ki onları kurtarmak artık imkansızdır. Ancak ayrılmak için acele etmeyin. Sorunun kökenlerini anlarsanız, ana çatışma noktalarını belirlerseniz ve bu kırgınlık ve karşılıklı suçlamalar düğümünü çözerseniz, ilişkilerdeki zorluklar çözülebilir.
İlişki sorunları: 5 neden
İlişkinizde siyah bir çizgi oluştuysa buna neyin yol açtığını düşünün. Sorunlarınızın kaynağı, kökü muhtemelen aşağıdaki nedenlerden kaynaklanmaktadır:
1. Yargılama ve eleştiri, şefkat ve sevgiyi gölgede bırakır.
Partnerinize nezaketle davranıyor musunuz? Birbirinize destek ve destek misiniz? Kendinize dürüstçe cevap verin: Ruh eşinize ne sıklıkla özen ve ilgi gösteriyorsunuz, ona karşı ne kadar naziksiniz, sevgi dolu sözler söylüyor musunuz? İnsanlar arasında sevgiye, nezakete, karşılıklı desteğe ve anlayışa dayalı bir bağ kurulursa ilişkiler iyileşir, iyileşir. Durum böyle olmadığında, ilişki çözülmüş yapboz parçaları gibi hızla parçalanır.
Peki ya sen? Kendinize karşı nazik misiniz? Kendine dikkat ediyor musun? Kendini seviyor musun? Gerçek şu ki, başkalarına yönelik öfke veya eleştiri çoğu zaman kendine yönelik eleştirel bir tutumdan kaynaklanır. Kendinizi yargılar ve sevmezseniz, o zaman başka birine neredeyse hiç sevgi veremezsiniz.
Kendinizle başlayın, başkalarının size nasıl davranmasını istiyorsanız kendinize de öyle davranmayı öğrenin. Kendinizle olan ilişkinizi anlayın, sevginin sevgiden doğduğunu anlayın ve kendinizi eleştirmediğinizde, suçlamadığınızda, kınamadığınızda partnerinizi suçlama ya da kınama isteğiniz kalmayacaktır.
2. Eşlerden biri mutluluk ya da mutsuzluk duygularının sorumluluğunu diğerine devretmektedir
Küçük çocuk gibi davranan insanlar var. Kendilerini ele vermiş gibi görünüyorlar küçük çocuk, sanki "Hadi, benimle takıl!" der gibi partnerinin eline. Mutluluk veya mutsuzluk duygunuz tamamen partnerinize bağlıysa bu, sorumluluğunuzu başka birine devretmeyi bırakmanız ve düşünmeniz için bir fırsattır. Büyümenin ve kendi başınıza mutlu olmayı öğrenmenin zamanı geldi. Bunlar senin iç duygular ve onları yalnızca siz etkileyebilirsiniz. Başka bir kişi sizin iyiliğinizden, duygularınızdan, ruh halinizden ve ruh halinizden sorumlu olamaz (ve olmamalıdır). fiziksel sağlık. Mutluluğunuzun sorumluluğunu başka birine devretmeyin.
Kendinizi nasıl mutlu edeceğinizi, hayatınızı renkler ve duygularla nasıl dolduracağınızı öğrenerek ilişkinizi yeniden canlandırabilirsiniz. Kendinizle yalnız kalmaktan korkmayın, partnerinizden kopmaktan korkmayın; kendinizi ne kadar dolgun ve iyi hissederseniz, yanınızdaki herhangi biri için o kadar rahat olacaktır. Kendi kendinize yetin ve sıkılmamanız için partnerinizi sürekli "seninle oynamaya" zorlamayın. Kendinizi doldurun, geliştirin, kendinizle baş başa kalmayı ilgi çekici hale getirin. Her iki insan da dolduğunda enerjilerini, duygularını birbirleriyle paylaşırlar. Ve bir kişi dolduğunda ve ikincisi boş olduğunda ve sürekli olarak bir partnerle doldurulduğunda, yorgunluk meydana gelir ve bunun sonucunda ilişkilerde bir kopukluk meydana gelir.
3. Sevilen birini inceleme arzusu kontrole dönüşür
Çoğunlukla ilişkiler iki yönde kurulur:
1. İnsanlar birbirini tanımaya çalışır ve sevgi, kişinin partnerini bir kişi olarak kabul etmesiyle öğrenilir. Sevilen birinin ilgi alanları ve alışkanlıkları aracılığıyla anlaşılır.
2. Partnerlerin (ya da onlardan birinin) karşılığında hiçbir şey vermeden yalnızca sevgiyi alması. Başkasını tanıma ve kabul etme arzusunun yerini arzu alır. tam kontrol birbirlerinin yaşamları ve partneri kendileri için yeniden yaratma ve ayarlama girişimleri üzerinde.
İkinci yön, ilişkilerin tamamen başarısız olmasına ve yıkılmasına yol açar. Bu ilişki modeli mutluluğa yol açmayacağından partnerinizi tanımaya ve onu kabul etmeye çalışın. Gerçek aşk kabullenmekle gelir. Bir kişiyi sevdiğinizde, her insanın artıları ve eksileri olduğunu anlayarak onu kabul edersiniz. Her iki insan da birbirinin kendisi olmasına izin verirse, birey olarak açılırlar ve büyürler, ilişkileri de güçlenip daha iyi hale gelir. Daha sonra çatışmalar hızla çözülür, çünkü bu durumda insanlar kendi bakış açılarını empoze etmek yerine dinleme ve diğerinin bakış açısını öğrenme eğilimindedir.
4. İlişkiler ilk sıraya konulmaz
Partnerler (veya onlardan biri) kendi hayatlarını yaşıyorsa, yalnızca kendilerini ilgilendiren şeyler yapıyorsa ve birbirleriyle olan ilişkiler önceliklerinde ilk sırada yer almıyorsa, bu soğumanın ve kopmanın yoludur.
Her iki insan da güzeli istediğinde ve samimi ilişki, ve birbirleriyle olan ilişkileri ilk sıraya koyarlar, duyguları büyür ve güçlenir. Bu durumda güvensizlik, ihanet ve yalanla ilgili sorunlar kendiliğinden ortadan kalkar.
Ve insanlar çocukları, ebeveynlerini, işlerini, arkadaşlarını, kişisel gelişimlerini, genel olarak bir partnerle olan ilişkileri dışında her şeyi ilk sıraya koyduklarında birbirlerinden uzaklaşmaya başlarlar. İnsanlar ancak evlendikten sonra birbirlerine tutkuyla bağlanırlar ve birbirlerinin önceliği olurlar. Ancak daha sonra öncelikler değişir, çoğu zaman koca kariyeri ve işi konusunda tutkuludur ve karısı çocuklarla meşguldür. İşte bu, artık aşık değiller, zaten birbirlerine ya da ilişkilerine değil, başka bir şeye kapılmışlar ki bu da hayati önem taşıyor gibi görünüyor. Ve görünüşte hayati derecede önemli olan bu diğeri, insanları ayırmaya başlar ve aynı apartman dairesinde birlikte yaşasalar bile birbirlerini kaybederler.
Bu, herkesi uzaklaştırmaları gerektiği anlamına gelmez; bu, birbirleri için öncelikli oldukları ve sonra herkesin onu takip ettiği anlamına gelir. Bu önemli. Eşler arasında uyum, dostluk ve anlayış hakim olursa, birbirlerine değer ve önem verdiklerini hissederlerse, evlerinde sevgi ve neşe varsa hayatın diğer tüm alanlarında her şey normalleşir. Bir erkekle bir kadın arasındaki ilişki, her şeyin etrafında inşa edildiği merkezdir.
Zamanınızı nasıl harcadığınızı düşünün boş zaman? Sadece işiniz ve ilgi alanlarınızla mı ilgileniyorsunuz yoksa ruh eşinizle mi vakit geçiriyorsunuz? Sevdiklerinize zaman ayırın, iletişim kurun, birbirinizi tanıyın, ilgilenin ve o zaman ilişkiniz güçlenecektir.
5. İnsanlar minnettar olmak yerine birbirlerinden şikayet ediyorlar.
Bir çiftte sevgiyi ve huzuru korumanın önemli bir becerisi, tüm güzel şeyler için minnettar olmaktır. Zamanla insanlar birbirlerine alışırlar, o kişiyi zaten çok iyi tanıdığınıza ve yeni bir şey olmayacağına dair bir his gelir, sonuç olarak bir ilişkide her zaman mevcut olması gereken bir şey kaybolur - hayran olma yeteneği. Sevdiğiniz kişide hayran olabileceğiniz bir şey bulmayı her gün öğrenin. Bir partnere hayran olma yeteneği olmadan çok çabuk sıkılabilir ve sonra bir kişinin artılarını ve erdemlerini görmek yerine onun eksikliklerini görmeye ve her küçük şeyde hata bulmaya başlayacaksınız. A sürekli eleştiriİlişkinin devam etmesine yardımcı olmuyor, değil mi?
Psikologa soru:
Tünaydın. Eşimle 2,5 yıldır evliyim. Çocuğunuz yok. Bundan önce yaklaşık bir yıldır çıkıyorlardı. Neredeyse anında ayrı yaşamaya başladılar. Anne babamız ilişkimize karışmaz. Düğünden önce her şey yolundaydı ama düğünden sonra her şey değişti.
Her şeyi anlatacağım çünkü neden kavgalarımız ve sorunlarımız olduğunu bilmiyorum. Yani - bir düğün oynadılar ve kişi neredeyse anında değiştirildi. Şişe üstüne şişe. Ve böyle sarhoş bir kafayla çok parayla bir iş kurmaya çalıştı. Sabah ayık uyanır ama akşam yemeğinde zaten hazırdır ve duramaz. Birincisine göre saklandı, her yerde içti ama evde değil ve sarhoş olmadığına dair güvence verdi ve sonra her şey aynı oldu. İlk başta korktum - çünkü neredeyse bir yıldır az çok normal davranan bir kişinin nasıl bu kadar dramatik ve büyük ölçüde değiştiğini anlayamıyordum. (Az ya da çok altında normal davranış- tabii ki teetotaler olmadığı, tatillerde çok fazla içki içtiği ve akşamları bazen masada bir şişe bira içebildiği anlaşılmaktadır).
Dükkanların yakınında, televizyonun girişinde böyle sarhoş insanları gördüm ama ailemde ne olursa olsun böyle bir şeyi hayal bile edemezdim. Genel olarak düğünden sonra çok güçlendi içki - içtim Yeter ki fikirler ve para olsun. Bütün yaz cehennem gibiydi. Sonbaharın ortasında herkes ona inanmayı, ona borç vermeyi bıraktı ve kocam da vazgeçti. Ailesi onu tedavi olmaya ikna etti. Bir şekilde borçlar ödendi ve her şey sakinleşti. Aklı başına geldi - ancak şimdi sarhoş para yüzünden depresyon başladı. Depresyon, sürekli uyku ve her yerde her şeyin kötü olduğuna dair sızlanmayla ifade edilir. Onu bir şey yapması için kışkırtmaya çalıştığımda - sadece tek bir cümle vardı - yoruldum, kendimi kötü hissediyorum, ne kadar aptalım, vb. Bahar geldi ve sanki depresyondan çıkıp işe koyuldu. Çalışmaya başladı ve bir nevi bizim görüşümüze danıştı. Ani kararlar vermedi. Ama kâr nasıl yine ona gitti, onu nasıl aldı. Keskin bir şekilde kırıldı ve tekrar şişelendi. Yine kimseyi dinlemiyor, istediğini yapıyor, bütün gün sarhoş. Genel olarak her şey olduğu gibi tekrarlandı geçen sene. İnsanların ona olan güveni tükendiğinde ve para bittiğinde kahramanımız yine gözyaşlarına boğuldu, yine ne yaptıysa. Onu tekrar tedavi için kilitlediler. Sonuç. Geçen yıl eylül ayından bu yana aşırı içki içmiyor, hiç içki içmiyor diyebiliriz. Her iki ayda bir, hatta daha az sıklıkla, en fazla 1,5 litrelik bir şişe bira. Ama depresyondan çıkmıyor. Onu uyandırmazsanız bütün gün yatakta yatabilir. Çok, çok tembelleştim. Evin içinde bir şeyler yapmasını sağlamak için aynı şeyi bir ay boyunca söyleyebilirsiniz. Ancak ona müstehcen bir dille bağırmaya başladığında işe doğru ilerlemeye başlayabilirsin, tekrar ediyorum, sadece hareket et. Bir örnek olarak, banyoya bir kurutucu alıp kurmasının iki ay sürmesi verilebilir. Sadece her şeyin kötü olduğunu ve kendisinin kötü olduğunu sızlanıyor ve sızlanıyor. Çalışma sezonu açıldı ve hiçbir şey yapmak istemiyor. Pratik olarak aileye para getirmiyor, onarım yapmıyor, iş için herhangi bir organizasyonel konuya ihtiyacı yok ve ilgilenmiyor. Masa bir çocuk gibidir - annesi ona birkaç kez ne yapması gerektiğini bağırdığında - ancak o zaman yapmaya başlayacaktır. Genel olarak kulağa ne kadar kaba gelse de, bir insana değil paçavraya dönüştü. Artık ne yapacağımı bilmiyorum. İki yıl boyunca ondan vazgeçmedim, nasıl olduğunu bile bilmiyorum. Aile hayatı cehennem gibiydi, tek eksik olan dayaktı ve sarhoşluk, skandallar, gözyaşları ve hakaretler tüm hızıyla devam ediyordu - her şey öyleydi. Hatta birkaç kez onu polisten kurtardım. Biraz işi batırdılar, yalvardılar - içmeyi bıraktı. Peki şimdi ne olacak? Ailenin reisini, ailenin desteğini, gelecekteki babanın - 35 yaşında, saat 22:00 ve 14:00'te yatan bir adam olarak adlandırmak mümkün mü? en iyi senaryo yemek istediğinde uyanır. Hiçbir şey yapmadım - onunla konuştum, bir amaç için ilgisini çekmeye çalıştım (bir çocuk, hayallerindeki evi inşa etti), küfrettim, ağladım, yalvardım - hepsi boşuna. Saat 11'de kalkabiliyor, çok uyuduğu için ağlayabiliyor. Yarın başlayacağını söyle yeni hayat. Alarmı kuracak ve sabah alarm kapanacak ve yine karışmayın, ben hala uyuyacağım. onun için değerliyim Günaydın, kalk, kahvaltı hazırlayacağım ve o, hatta bir dakika, öğleden sonra birine kadar bu dakika devam ediyor. Bizim bile sorunlarımız var Samimi ilişkiler. Bana karşı hiçbir çekiciliği yok. Seks ancak ona yalvardığımda olabiliyor ama onun dışında bir ayı hatırlamıyorum. Buna ihtiyacı yok gibi görünüyor. Ben zaten uyuyorum! Yoksa hala uyuyor muyum.! Başka kadın yok. Çünkü her zaman evde yatakta televizyon izliyorum. Genel olarak sorunlarımızı çözmenin herhangi bir yolu olup olmadığını bilmiyorum. Bir erkek gibi sessiz kalıp her şeyi üzerime çekmek istemiyorum ve sürekli havlayacak gücüm de yok. Her şey apartmandaki tamircilerin yanı sıra tüm mobilyaların da olduğu noktaya geliyor İnşaat malzemeleri için bakıyordum. Gerekeni söylemeye, danışmaya, tartışmaya başlıyoruz. (örneğin balkonun camlanması gerekiyor) Yani tüm bunlar 1,5 ay boyunca sertleşecek. Her şey oturacağım noktaya gelecek - her şeyi kendim sipariş edeceğim, kabul edeceğim. Evi inşa etmeye başladılar - böylece tanıdıklar gülüyor - bir inşaatçımız var. Kum, inşaat demiri, beton, blok tedarikçileri arıyorum. İnşaatçılarla pazarlık yapıyorum. Hatta bazı erkekler şaşırıyor. Sahaya beton dolu bir araba geliyor, taşıyıcı çıkıyor ve kiminle konuşacağını söylüyor - kim liderlik edecek ve sonra görecek genç kız erkek inşaatçılar arasında. Hangi tür ana olanıdır. Bütün bunlardan yoruldum. Bazen evde tek başıma oturuyorum ve bir saat sakinleşemiyorum, histerik oluyorum. Sanki bir aile varmış gibi ama bir tane gibi. Zaten evliliğin ilk yılı değil ve çocuk sahibi olmak zaten gerekli. Ve yıllar hala geçiyor. Ama ne çocuklar. Karar bile veremiyorum. Tekrar içki içme korkusu ve bu depresyonu, şu ana kadar geceleri tüm sahneleri sarhoş bir sersemlik içinde filme alınıyor. Ya kırgınlıktan ya da umutsuzluk korkusundan öfkeli, gözyaşları içinde uyanıyorum ve o sessizce yastığını kokluyor. Bu yüzden ağlayıp uyuyacağım. Soru: Birisi bana böyle bir durumda nasıl davranacağımı söyleyebilir mi? Onu nasıl heyecanlandırabilir, ilgisini nasıl çekebilir, depresyondan nasıl çıkarabilirim? Ve genel olarak bunu yapmak mümkün mü, yoksa her şey umutsuz mu ve bir kişiyi değiştirmek imkansız mı?
Psikolog soruyu yanıtlıyor.
Merhaba Xenia.
"Soru şu: Birisi bana böyle bir durumda nasıl davranacağımı söylerse? Onu nasıl heyecanlandırıp ilgisini nasıl çekeceğimi, depresyondan nasıl çıkaracağımı? Peki bunu yapmak mümkün mü, yoksa her şey umutsuz mu ve sen yapamıyor musun? bir kişiyi değiştirmek mi? - Bunlar psikoloğa soracağınız sorular.
1) Böyle bir durumda nasıl davranmam gerektiğini bana anlatabilecek biri var mı?
Evet elbette var. Özel eğitimli insanlar psikologdur zor bir psiko-duygusal durumu anlamaya yardımcı olur. Ksenia, bir bağımlının yanında yaşayan kişinin birbirine bağımlı olduğunu anlamalısın. Birlikte bağımlı olmak, bağımlı olmak kadar acı vericidir ve çok fazla güç, anlayış, kendi üzerinde çalışma, zaman, çaba ve en önemlisi mevcut durumu değiştirme arzusu gerektirir. Sizi uyarıyorum, zor olacak, duygusal açıdan çok acı verici olacak, kendinizi zorlamanız, yatırım yapmanız ve anlamaya çalışmanız gerekecek. Görünüşe göre (ve şimdi senin için her şeyin yolunda olduğunu düşünüyorsun, bu koca o kadar sekoy ki) bu senin sorunun değil, her şeyin suçlusu koca. Ama sevgili Xenia, bu olmuyor - ne kadar hoş olursa olsun benzer benzeri çekiyor. Kimyasal bağımlılığın (özellikle alkol) bir neden olmadığını, bazı küresel etkilerin bir sonucu olduğunu lütfen unutmayın. psikolojik problemler eşiniz ve alkol, iç ve dış durum arasındaki tutarsızlığın telafisidir.
2) Onu nasıl heyecanlandırabilir ve ilgisini çekebilir, depresyondan nasıl çıkarabilirim?
Dışarıdan, ne yazık ki herhangi bir şekilde yalnızca sizin çabalarınızla. Kocanız ancak heyecanlanabilir, ilgilenebilir, depresyondan çıkabilir, başka yolu olamaz. Ve Sizin işiniz koşullar yaratmak, desteklemek, yardım etmek, rehberlik etmektir ... sevgi! Tabii ona yardım etmek istemezsen.
3) Ve genel olarak bunu yapmak mümkün mü, yoksa her şey umutsuz mu ve bir kişiyi değiştirmek imkansız mı?
Bir kişi iradesi olmadan değiştirilemez. Sonunda kırın, yok edin, aşağılayın, ezin, cezalandırın, öldürün. Ancak onun katılımı olmadan, onun isteği dışında değişiklik yapmak MÜMKÜN DEĞİLDİR.
Ksenia, eğer psikologlara karşı bir anlayışın ve güvenin varsa, bunu rafa kaldırmamanı ve oyunculuğa başlamanı tavsiye ederim. Kendinle başlamalısın, başka yolu yok. Kendiniz üzerinde çalışarak, değişerek farklı davranmaya, düşünmeye, farklı davranmaya başlayacaksınız ve tüm bunlarla ne yapacağınıza dair bir anlayış gelecektir. İyi şanlar.
Humphrey'e göre, "Erkekler: Gizli Malzemeler" adlı kitabı (Eksmo Yayınevi) - "Bekar erkeklerin sade, tamamen dürüst bir tanımı: nasıl çalışıyorlar, nasıl düşünüyorlar, ne istiyorlar ve bazı şeyleri neden yapıyorlar."
Çok sayıda kadınla görüştükten sonra Humphrey, ilişkilerimizin en önemli sorunlarından bazılarını belirledi ve önerilerde bulunmaktan mutluluk duyuyor.
Sorun 1. "Tüm bulaşıkları, çamaşırları yıkayan, çöpleri atan ve buzdolabını yiyecekle dolduranların ev cinleri (yani kadınlar) olduğuna inanıyorlar."
Yardım eksikliğinden dolayı erkeklere kızgınız ama kitabın yazarı bunun kayıtsızlık ve tembellikle ilgili olmadığına inanıyor. “İşin üzerimize düşen kısmını ve bundan biraz daha fazlasını yapmaktan mutluluk duyacağız. Erkeğinizle bir anlaşma yapmalısınız: Ona beceriksiz bir kiralık işçi gibi davranmayacak ve o evin işleriyle daha fazlasını yapacak.
Sorun 2"Sadece duyulmak istediğimizde bize bir soruna çözüm sunuyorlar."
Bizimle birlikte erkeklerin de aynı zorlukları yaşadığı ortaya çıktı. "En iyisi kişiye doğrudan 'bent kapaklarını açmanız' gerektiğini ve yükü ruhunuzdan almanız gerektiğini söylemektir."
Sorun 3. "Planlarımıza, doğum günlerimize, yıl dönümlerimize önem vermiyorlar ve onları hatırlamıyorlar."
Yazar kuralları açıklıyor özgür adamlar kart ve hediye alma alışkanlığı yoktur. Ama bu önemli "Bir kızın planladığı şeyleri gerçekten hatırlamayan, hatta doğum gününü bile unutan bir erkek arkadaşı varsa belki de onun duygularını dikkate almalıdır."
Sorun 4."'Erkek gribi'nden ve utanmaz hipokondriden muzdaripler."
Biz bunu sızlanma olarak görüyoruz ama yazar farklı bir pozisyon alıyor. "Hasta olduğunda onunla ilgilen. Eğer gerçekten hasta değilse kendisi de kısa sürede bundan sıkılacaktır. Ama bir adama hiç hasta olmadığını, kalkıp işine bakması gerektiğini söyleme."
Sorun 5."Kendileri için bir şeyler almaları gerekmedikçe alışverişten nefret ediyorlar, sonra da takıntılı hale geliyorlar."
Battaniyeyi çekmek değil bu. Erkekler anlamıyorlar kadın eşyaları. “Bütün yastıklar bize hemen hemen aynı görünüyor. Ama ağır çantaları eve kimin sürükleyeceğini unutmayın.
Sorun 6. "Bir kupa içmeye giderse, sonuç olarak telefonu kapanır ve sabahın dördünde kendisi de sürünerek eve döner, bu da hiçbir işe yaramaz."
Bu çok sık olmuyorsa endişelenmeyin. “Erkekler çoğunlukla “yürümek” için ne kadar zamana ihtiyaç duyduklarını bilmiyorlar. Partimiz kendi başına bir hayat sürebilir."
Sorun 7. "Televizyonda ne izleyeceğimizi seçmeme izin vermiyor."
Sorun 8."Uzun açık bacakları ve büyük göğüsleri olan her şeyi şehvetli bir bakışla takip ediyor."
Erkeklere hayvan muamelesi yapmayın. “Aç ya da yorgun olmak kadar doğaldır bu. Ancak bu konuda ne kadar hoşgörülü olmanız gerektiğinin de sınırları var.”
Sorun 9.« Bunu yapmak sonsuza kadar sürse de her küçük şey için övgü bekliyorlar.”
Sorun 10.“Birikimlerimizi aptalca pahalı aletlere harcıyorlar».
Burada gerekli değil. Hem erkekler hem de kadınlar oyuncakları sever. "Bunun için ona saldırmadan önce, yılda kıyafetlere ne kadar harcadığınızı karşılaştırmaya çalışın."
Merhaba! Eşimle 4 yıldır evliyiz, çocuğumuz yok. Ben 26 yaşındayım, eşim ise 30 yaşında. Ayrı yaşıyoruz. Ciddi ve uzun süreli çatışmalar bizim ailede hiç olmadı ama Geçen sene ilişkilerimizdeki kriz, sanırım arka planda ortaya çıktı sonraki etkinlikler: kocası işini bıraktı çünkü kendisine daha uygun bir yer teklif edildi, ancak yeni yerde işler yolunda gitmedi ve daha uygun bir yer bulmayı umarak ayrıldı. 7 ay geçti ama iş bulamadı, uygun pozisyon yok, aldığı eğitim ve iş tecrübesiyle hizmet sektöründe anlatılamaz bir yere gitmeye karar veremiyor. İlk başta onu desteklemiştim ama çünkü maaşım yüksek değil tabi sürekli eksiğimiz var, artık en azından biraz para kazanmış olsa sevinirim. Yaşadığımız tek odalı daire, eşim ve benim katılmadığımız küçük bir kredi alarak ailem tarafından satın alındı. Onarımlar çok uzun sürdü, temel iyileştirme için yeterli para yok yaşam koşulları, temel gerekli mobilyalar için. Elbette aç değiliz ve uyuyacak bir şeyimiz var ama kendimi pek iyi hissetmiyorum. Yaş öyle ki, çocukları ciddi şekilde düşünmek zaten gerekli.
Kocam dürüst, nazik ve samimi bir adamdır, çatışmaz, zeki, Kötü alışkanlıklar, kesinlikle bir amacı var, dışarıdan çekici, en önemlisi - onu seviyorum.
Kocası işsiz kaldığında buna paralel olarak (7 ay içinde) ebeveynlerinin ailesinde de ciddi sorunlar yaşandı: ihtiyacı olan büyükannesi hastalandı. kalıcı bakım 2 hafta sonra öldü, biraz sonra annesi buldu ciddi hastalık: Beyin tümörü var, ameliyat oldu, şimdi iyileşme aşamasında. Kocam çünkü işsiz kişi büyükannesinin bakımına yardımcı oldu (en mahrem durumda bile), annesini alıp prosedürlere götürüyor, çoğu zaman kız kardeşinin çocuğuyla (3 yaşında) oturuyor ve oturuyor. boşanmış, akşamları koreograf olarak çalışıyor ve çocuğu bırakacak kimsesi yok (hastalığından önce annesi ona yardım ediyordu). Kız kardeş her akşam çalışıyor ve işini değiştirmeyecek, çocukla ilgili soru açık. Bu günlerden birinde Yeni yıl tatilleri Bir günlük eğlence amaçlı bir gezi planladık ki bu beni çok mutlu ederdi, ancak kocamın babası alkol konusunda çok ileri gitti (bu nadir görülen bir durumdur) ve bu gün kocanın annesine onunla ilgilenmesi için yardım etmesi gerekecek, Çünkü. bunu kendi başına yapamaz. Çok üzüldüm. Elbette yolculuğu değiştirebilirsiniz ama kırıldım. Eşimin anne babası ve kız kardeşi asla ilişkimize karışmıyorlar, hatta bana hiçbir şey sormuyorlar bile diyebilirim. Sakin ve sessiz insanlardır, oğullarına asla baskı yapmazlar ama aynı zamanda sık sık yardım etmeye çalışırlar, çoğu zaman küçük bir şeydir. maddi yardım(benzin için, araba tamiri için, diş tedavisi için). Bu yaşta ailemden para kabul etmek zorunda kaldığım için utanıyorum, kocam da iş bulamadığı için çok acı çektiği için çok utandığını söylüyor.
İÇİNDE Son zamanlarda Bütün enerjisini iş bulmaya, vasıflarını geliştirmeye ya da sadece faydalı erkeklerin ev işlerine harcamak yerine, çalışmaması, sürekli akrabalarının yanına gitmesi, herkesi götürmesi, herkese yardım etmesi nedeniyle oldukça ciddi çatışmalar başlattık. Arabamızda sürekli sabitlenir bebek koltuğu yeğeni için. Akrabalara yardım etmenin çok iyi ve doğru olduğunu anlıyorum ama bana öyle geliyor ki burada hala bir sorun var. Arabayı satmayı teklif ettim, para sıkıntısı yaşadığımız için eşim reddetti, birkaç denemeden sonra bu fikri teklif etmekten vazgeçtim.
Bana kocamın sorunları varmış gibi geldi erkeksi niteliklerçünkü çalışmıyorken en azından apartmanda bir şeyleri tamir edebilirsin, ailemiz için bir şeyler yapabilirsin ama o elleriyle nasıl çalışacağını gerçekten bilmiyor. Bana öyle gelmeye başladı ki ailesi onun için benden daha önemliydi. Ailesinden nefret ediyorum. İlişkileri nasıl daha fazla kuracağımı anlamıyorum, belki yanlış bir şey yapıyorum, belki farklı düşünmem gerekiyor? Kocanızın iş bulmasına nasıl yardımcı olabilirsiniz, ailesinden sorumlu bir adam gibi hissetmesine nasıl yardımcı olabilirsiniz? Son zamanlarda kendimi mutsuz hissediyorum, manikür bile yapmak istemiyorum ve beslenmeyi izlemeyi bıraktım.
Merhaba Lyudmila! neler olduğunu açıklayalım:
7 ay geçti ama iş bulamadı, uygun pozisyon yok, aldığı eğitim ve iş tecrübesiyle hizmet sektöründe anlatılamaz bir yere gitmeye karar veremiyor. İlk başta onu desteklemiştim ama çünkü maaşım yüksek değil tabi sürekli eksiğimiz var artık en azından biraz kazansa sevinirim
Eşinizin nasıl bir insan olduğunu yavaş yavaş anlamaya başlıyorsunuz. Davranışını, seçimleri krizlerle haklı çıkarmaya DEĞİLDİR (sonuçta onun için bu bahaneyi bulmaya çalışan SİZSİNİZ), o bir yetişkin ve yükümlülükleri ve sorumlulukları olduğunu, işsiz kaldığını anlıyor ve tüm bu zaman boyunca eşinin tüm ailesi tarafından sürükleniyor - AMA - hala bunda kalıyor - bu da onun için BÖYLE bir hayatın kabul edilebilir olduğu anlamına geliyor !!!
Kocam dürüst, nazik ve samimi bir adam, çatışmasız, zeki, kötü alışkanlıkları olmayan, kesinlikle bir amacı var, görünüşte çekici, en önemlisi - onu seviyorum.
ve bu niteliklerin yanı sıra - sorumsuz, olgunlaşmamış, erkeksi bir pozisyon almaktan ve sorumluluk almaktan korkan. O'nun SİZİN TARAFINIZDAN SEVİLMESİ, O'nda GÖRMEDİĞİNİZ ve O'nda OLMAYAN tüm nitelikleri O'na VERMEZSİNİZ! Eşinize daha objektif bir bakış açısıyla bakmalı ve sadece görmek istediklerinizi değil, tüm taraflarını görmenize izin vermelisiniz - hayal kırıklığı yaşayabilirsiniz, ANCAK kiminle yaşadığınızı ve ne yapacağınızı BİLMEK sizin için önemlidir. eşinizden bekleyin!
çalışmıyor, tüm enerjisini iş bulmaya, becerilerini geliştirmeye ya da sadece yararlı erkeklerin ev işlerini yapmaya harcamak yerine sürekli akrabalarının yanına gidiyor, herkesi götürüyor, herkese yardım ediyor.
Zayıflığını bu şekilde kendisinden gizlemek onun için daha uygundur - akrabalarına yardım ettiği gerçeğinin arkasına saklanır - bu şekilde meşgul olduğunu ve birisinin ona ihtiyacı olduğunu hisseder, neden hala işsiz olduğunu kendisi haklı gösterebilir - sonuçta ortaya çıkarsa onlara KİM yardım edecek? sorumluluktan korkuyor, hayatından ve ailesinden sorumlu olmaktan korkuyor - her şeyi sürüklemeye devam ettiğinizi görüyor ve şu ana kadar bunun herhangi bir sonucu yok gibi görünüyor, sizin için neyi seçeceğiniz - ya böyle bir ilişkide kalın ve bunları kabul edin ya da sınırları açıkça çizin ve eşinize ses verin, Evliliğiniz nasıl olabilir?
Kocanızın iş bulmasına nasıl yardımcı olabilirsiniz, ailesinden sorumlu bir adam gibi hissetmesine nasıl yardımcı olabilirsiniz?
eğer onlar onun içinde DEĞİLSE, o zaman onları veremeyeceksiniz veya onu eğitmeye yardım edemeyeceksiniz - bu SADECE O'nun kendi ÜZERİNDEKİ işi olmalıdır. Sonuçlarıyla yüzleşin ve hayatınızda bir şeyleri değiştirin ya da her şeyi olduğu gibi bırakın. Siz onu koruduğunuz sürece her şey öyle kalacaktır. İster evliliğe ve bağlılığa ihtiyacı olsun, ister bir iş bulup her şeyi geri verin, yoksa onun için daha kolay mı olur? her şeyden saklan ve kaç. Sonuçlarıyla yüzleşene kadar ailesinden yardım kabul etmesi NORMALdir, değişip değişmediğini GÖREMEZSİNİZ!
Shenderova Elena Sergeevna, psikolog Moskova
İyi cevap 4 Kötü cevap 1Ludmila, merhaba.
Eşinizin dikkatini genç ailenize odaklamayı kendinize hedef belirlediyseniz, bunu ön plana çıkararak başlayın.
Yani karşı çıkmayın aile problemleri onun sorunları ebeveyn ailesi. Kocanızın kendi kişisel önceliklerini belirlemesine izin verin. Bunu yapmazsa ailenizin desteği olamayacak.
Kocanızın akrabalarına yardım etmek için ne kadar zaman harcadığı konusunda endişelenmeyi bırakın. Bu sizin gücünüzü elinizden alır, bunun yerine sorumluluk dağılımını sağlamaya odaklanın. maddi refah Ailenizi kocanızla birlikte sizi tatmin edecek konuma getirin.
Burada ilk adım eşinizle birlikte ailenizin gelişimine yönelik bir plan geliştirmek olabilir. Birlikte oturun ve ailenin beş yıl, üç yıl, bir yıl ve üç ayda ulaşması gereken hedefleri nasıl gördüğünüz üzerinde anlaşın. Bu, aşağıdakiler için hedefler belirlemeyi içerir: maddi zenginlik, dinlenme, her birinizin kişisel gelişimi. Bu işi ilham ve tutkuyla yapın.
Bundan sonra, kocanızı üç ay boyunca birlikte belirlediğiniz hedeflere ulaşmak için yapmaya hazır olduğunu yazmaya davet edin. HAZIR ama olmamalı. Ve aynısını aynı anda yapın. Ve ondan sonra, herkesin yazdıklarını bir araya getirin ve bunların ortak hedeflere ulaşılması için yeterli olup olmadığına bakın.
Bu aşamada ne yapmaya hazır olduğunuzu, neleri yapamayacağınızı ve kocanızın size kesinlikle güvenemeyeceği şeyleri kendiniz için net bir şekilde tanımlamaya odaklanın.
Ayrılık konusunda ne yapacağınızı tartışın.
Bu çalışmayı yaparak, kocanızla nasıl daha fazla ilişki kuracağınız konusunda kendinize birçok ipucu alacaksınız.
Samimi olarak,
Alyokhina Elena Vasilievna, Moskova'da ve Skype aracılığıyla istişareler
İyi cevap 3 Kötü cevap 11. Kocasından memnun kalmama durumunda atılacak en önemli adımlardan biri, kişinin şu anki duyguları yerine kendi duygularına yönelik niyetini beyan etmesidir. Çünkü nereye gittiğini bilmeyen bir geminin rüzgarı asla adil olmaz. Ek olarak, doğuştan mazoşistler de var - ve yıllarca yönleri üzerinde çalışabilirsiniz, ancak her seferinde "ishal değil, sıraca hastalığı" olacaktır. Ya alkolizm ya da aşıklar.
Niyet örnekleri:
- - Ben bir eşim kocasından memnun. Şoktayım! Neyse, öyle oldu!
- - Ben bir eşim sadık koca
- - Kocasının ilgisinden yoksun bir kadınım
- Ben mutlu bir eşim seks hayatı kocası ile
- - Ben bir eşim ve aynı zamanda özgürüm, mutluyum
Sabah balkona çıkın, bir dua okuyun ya da sadece gökyüzüne bakın ya da doğayı selamlayın ve “Ben ... .. (doğru olanı ekleyin) deyin. Kendinize şu soruyu sorun: "Zaten bundan hoşlanıyorsam nasıl düşünürüm?" Buna alışın, içinde kalın, NASIL düşünmeniz gerektiğini anlayın. Yani ZATEN durumunda ne kadar çok zaman geçirirseniz, Evren düşüncelerinizi gerçeğe o kadar çabuk yansıtacaktır. Ve alışkanlıktan dolayı "ah, ben zavallı talihsizim" durumuna geri dönüyoruz, kontrol edin ve kafanızdaki geçiş anahtarını zorla çevirin. Bu yüzden yavaş yavaş istediğiniz şekilde düşünmeye alışın.
Bu durumda niyetin uygulanmasını engelleyen nedir?
1.1 İnançsızlık:
- - Prensipte SO'nun mümkün olduğuna inanmama
- - BU adamla böyle hissetmenin mümkün olduğuna inanmama
Eğer iyi çalışırsak, o zaman tüm kalbimizle Tanrı'ya döneriz:
- “Bunun benimle mümkün olabileceğine hiç inanmadığımı kabul ediyorum ve tövbe ediyorum, affet beni, seni seviyorum ve bu bilgiyi Sevginle değiştirdiğin için teşekkür ederim ..”
- “Kocamın yapabileceğine inanmadığımı kabul ediyorum ve tövbe ediyorum Baba… bunun onunla mümkün olabileceğine, affet beni, seni seviyorum ve bu bilgiyi Sevginle değiştirdiğin için teşekkür ederim ..”
- “Kocam hakkında bilgim olduğunu kabul ediyorum ve tövbe ediyorum Baba… onun ne olduğu, neler yapabileceği hakkında, affet beni, seni seviyorum ve bu bilgiyi Sevginle değiştirdiğin için teşekkür ederim ..”
1.2 "Ben layık değilim" programı
İşte ayna karşısında olumlamalarla başlıyoruz: “Ben tam olarak burada ve şimdi olduğum gibiyim, sadakate, çiçeklerin ilgisine, kocamın hediyelerine layıkım”
Şu şekilde devam ederiz:
- “Bu halime layık olmadığımı düşündüğümü kabul ediyorum ve tövbe ediyorum Baba…. Dikkat, Sevgi, Vefa, beni affet, seni seviyorum ve bu bilgiyi Sevginle değiştirdiğin için teşekkür ederim..”
1.3 Niyet yerine getirilirse rahatsız edici, olumsuz bir şeyin olabileceğinin bilgisi.
2. Sürekli ve her zaman, kocamızdan rahatsız olduğumuzda, yansıma yasasına göre çalışırız. Bu benzersiz ve evrensel tarif takip edilecek. Onlarca kez yazdım, daha da yazacağım.
Kağıt ve kalem alıyoruz, oturuyoruz ve YAZIYORUZ: “Beni ne rahatsız ediyor (kocamın adı)?” (örneğin Vasya)
Ve kaliteye göre yazın.
Örneğin:
- Bencil piç. Ben bir paçavrayla sürünüyorum, yerleri yıkıyorum ve o da tankçılık oynuyor piç.
"Bu niteliği ne zaman, kiminle ilişkili olarak gösterdim (yani geçmişte)?"
Cevap yoksa, Tanrı'dan yardım dileriz:
- “Özür dilerim baba, kime bencil bir hayvan gibi davrandığımı görmediğim, anlamadığım için, affet beni, seni seviyorum ve bunu görmeme yardım ettiğin için teşekkür ederim”
Görüntüleri yakalıyoruz.
Örneğin aynı şekilde davrandığınız ortaya çıktı Gençlik. Annem bir paçavra ile emekledi ve sen, büyümüş bir çocuk olarak yürüdün.
Annemden af diliyoruz: “Özür dilerim anne, böyle davrandığım için beni affet, seni seviyorum ve beni affettiğin için teşekkür ederim…”
Ve:
- “Babam, bu şekilde davrandığımı kabul ediyorum ve tövbe ediyorum, beni affet, seni seviyorum ve KENDİMİ AffETMEME YARDIM ETTİĞİN için teşekkür ederim..”
Tekrar tekrar söylüyorum; yansımanın bir yasası var. Beğenin, beğenmeyin. Bu şekilde çalışarak ilişki sorunlarını hızlı ve etkili bir şekilde çözebilirsiniz. İle kendi deneyimi Söyleyebilirim. Sonrasında Kaliteli iş böylece sizin yönünüzde bu nitelikler tezahür etmeyi bırakır. Beni aynı şekilde dövdükleri gibi değil ama artık beni çileden çıkarmıyor. HAYIR. Sana vurmayı bırakırlar.
3. Aileden alınan görüntüler üzerinde çalışmak. Sadece baba değil (her ne kadar papanın imajı eş seçimini kesinlikle etkilese de). Diyelim ki ailedeki eş olarak anne imajı kişinin bilinçsizce taklit etmek isteyeceği bir imajdır. Yani, anne alkolik kocasıyla birlikte ailede mağdur olmuş ve mağdur olmuşsa, eğer kız kocasından teetotaler alırsa, o zaman hala "Ah, ne kadar kötü evliyim ..." programını taşıyabilir.
Bu nedenle çalışıyoruz aile görselleri. Eğer öyleyse, ailedeki anne ve baba hakkındaki tüm bilgiler.
Örneğin:
- “Annem hakkında bilgim olduğunu kabul ediyorum ve tövbe ediyorum Babacığım… ailede nasıl yaşadığını… eş olarak nasıl yaşadığını… affet beni, seni seviyorum ve bunu değiştirdiğin için teşekkür ederim Sevginle bilgi..”
4. Ayrıca faydalarını da hatırlatmak isterim. Yani hayatımızda olup bitenlerden tamamen %100 sorumluyuz. Sıkıntıların olumlu bir amacı vardır; kazanç. Acı çekmenin çok büyük faydaları vardır (Ben de kendi tecrübelerime dayanarak söylüyorum)
Eğer öyleyse, o zaman bu mazoşizm şu şekilde çözülür:
Hayatınızın yıllarını buna direnerek harcamayın, sağlığınızı acıyı, adaletsizliği, umutsuzluğu, korkuyu veya suçluluk duygusunu yeniden yaşayarak harcamayın...
Her zaman bir çıkış yolu vardır. Üstelik tüm çözümleri zaten biliyorsunuz.
Sadece onları duymanız, bilinçaltının derinliklerinden çıkarmanız, durumu yeniden düşünmeniz ve hafif bir kalple ve hayattan keyif alarak yolunuza devam etmeniz gerekiyor.
Değişime ihtiyacınız olduğuna karar verirseniz, yürümekten yorulursunuz kısır döngü ve aynı tırmığa adım atın. Temas etmek. Dünyanın her yerinden yeni müşterilerden memnun olacağım! Sıkıcı olmayacak!
Skype toplantısına kaydolun Skype: Tatyana Oleinickova sorununuza, durumunuza veya probleminize nasıl çözüm bulacağınızı öğrenin. Birlikte her durumu ayrıntılı olarak inceleyeceğiz ve onlarla ilgileneceğiz.
Harika hayatınızın tüm parametrelerinde önemli bir gelişme diliyorum!
Yükleniyor...
