Düzenli olarak yazmak için fikir ararken, sürekli olarak konuyu gözden geçirmem ve okuyucuların bloguma gelen isteklerini analiz etmem gerekiyor. Geçenlerde böyle bir talep gördüm - "kayınvalidesi yardım etmek istemiyor" ve arama motorunun ne döndürdüğüne baktım. Forumlarda bunun çoğunu okudum! Cevap vermek istedim ama ben olmadan cevap verecek biri vardı ve blogumda “kayınvalidem yardım etmek istemiyor” konusunu düşünmeye karar verdim.
Daha önce ilişki durumunu kayınvalide açısından anlatmıştım ama şimdi bazı gelinlerin nasıl düşündüğünü anlatmak istiyorum. Elbette bunlar münferit vakalar ve herkesin bu şekilde düşünüp hareket etmediği açık. Ama yine de toplumun sözde geğirmelerine göz yummamalısınız.
Kayınvalidesi torunlarıyla oturmak istemiyor
Bazen genç ebeveynlerin çocuğu büyükannelere, kayınvalideye veya kayınvalideye ittiği görülür. Ve burada her şey ailelerdeki ilişkilere, büyükannelerin torunlarla ilişkilerine ve büyükannelerin yeteneklerine bağlıdır.
Günümüzde büyükanneler genç, aktif ve kendilerine vakit ayırmaya istekli kişilerdir. Ancak yeterince dikkatli bakarsanız her zaman bir uzlaşma bulabilirsiniz.
Ama forumlarda okudum:
Kayınvalidesi o kadar eriyor ki çocuğun yanına oturmak istemiyor. Zaten 52 yaşında ve emekli olma zamanı geldi ama her şeyi güzelleştiriyor. Emekli olup torunlarına bebek bakıcılığı yapmak için değil, gençleri serbest bırakmak için, o hâlâ randevulara çıkıyor!
Yada daha fazla:
Kayınvalidesi çocuğun yanında oturmak istemiyor, sadece çocuğa para veriyor, 2-3 bin ruble gibi az bir miktar.
Elbette cevaplar değerliydi. Pek çok kadın bu tür anneleri desteklemiyor. Peki bu tutum nereden geliyor? 50 yaşında yaşlı kadın olarak kayıt yaptırmak mümkün mü?
Bu mesaja ne dersiniz:
Kayınvalidem ve kocası taşrada yaşıyor, bizi rahatsız etmemek için ayrı yaşıyorlar (ben, kocam, 2 yaşındaki oğlum). Yine de bir an önce işe gitmek istiyorum, daha çok param olur. Uzun uğraşlardan sonra annemin hala bana destek olmaya hazır olduğunu ve torunumla oturacağını, kayınvalidemin ise beni 3 yaşına gelene kadar oturtmaya çalıştığını ve ancak kendisinin yardım edebileceğini söyledi. torunum okula gittiğinde (onu bir yabancı alabilir, değil mi? Bu kadar büyükanne ve büyükbabalar neden gitti?
Bu, ebeveynlerin kulübeye gittikleri, evlerini gençler için boşalttıkları anlamına geliyor, yani büyükanne kulübeden gelip çocukla mı oturmalı? Peki bu ne sevinç?
Kayınvalidesi daire almak için para vermek istemiyor
Ama Svekre.ru'da okudum:
Bize kim yardım etmeli?
Bu soru ailemizde ortaya çıktı. Bir daire satın almamıza kim yardım etmeli?
Annem ve babamın bir taşra kasabasında yaşadığı gerçeğiyle başlayayım. Hiçbir zaman fazla para almadık. Ama büyükannem ve kendim için 2 odalı bir daire, üç ruble ve bir araba satın alabildik. Ve biz her zaman normal yaşadık. Dinlenmek için bile yeterliydi. Benim de bir kız kardeşim var, o da 20 yaşında. Ayrıca 2 adet kır evimiz ve bir bahçemiz bulunmaktadır. Tasarruf var.
Kayınvalidemin bir kocası vardı. Ayrıca her zaman ara vermeden çalıştılar. İki oğul. Hiç tadilat yapılmamış üç odalı bir daireleri var. Araba yok, yazlık yok, tasarruf yok.
Soru şu; ne yapmalıyız? Kocam ve ben çalışıyoruz. Fazla bir şey alamıyoruz ama yakında ipotek alabileceğiz.
Ancak peşinat ödemeniz gerekiyor. Ve ailem KENDİ paralarına katkıda bulunmayı teklif ediyor!
Ama ben istemiyorum! Annemle babam neden ailemizi düşünüyor ve yardım etmek istiyor ama bu kahpe kayınvalidenin umrunda değil? Neden?
Bu mesaj uzun zaman önce yazılmış olmasına rağmen okuduğumda şok oldum! Kayınvalidesi maddi olarak yardımcı olamaz - bu s..ka mı demek?! Kiminle evlendiğine bakmalıydın! Ve genel olarak kim kime neye BORÇLU?!
İşte cevaplardan biri:
Affedersiniz elbette ama neden birinin size bir şey borçlu olduğuna karar verdiniz? Anne babanız kocanızın anne babasından daha zengin, bu yüzden yardım teklif ettiler. Üstelik anladığım kadarıyla kocanızın değil, sizin kişisel refahınızla ilgileniyorlar. Çalışın, peşinat için kendiniz para kazanın, bu sizin arzunuz, esarete girin, ipotek alın. Bir aile kurduğunuzda, bu artık yetişkin olduğunuz ve bağımsız olduğunuz, yalnızca kendinize güvendiğiniz anlamına gelir.
Kayınvalidesi oda değiştirmek istemiyor
Ama beni en çok etkileyen şey “Aile” forumundaki mektuptu. Kız başka bir şehirden Moskova'ya geldi, evlendi, çocuk bekliyor ve kayınvalidesi ve ablasının ailesiyle birlikte bir apartman dairesinde yaşıyor.
Aynı zamanda en küçük odaya sahip olduklarından şikayet ediyor ve kayınvalidesi odayı değiştirmek İSTEMİYOR!
Şimdi çocuk bekliyorum, 14 metre uzakta sıkışık yaşıyoruz. Kayınvalidemizden odayı değiştirmesini istiyoruz - sonuçta söz verdi! Ve değişmek İSTEMİYOR... Ama yalnız yaşıyor büyük oda! Ve üçümüz 14 metre uzakta olacağız.
Yalan söylemeyeceğim, odasına taşındığımızda tüm mobilyalarını atmak istedik, beğenmiyoruz ve zaten eskimiş. Sonra onarım yapın, satın alın yeni mobilya, beşik.
Kayınvalidenin kendisi de bizim odamıza taşınacaktı. Ama kayınvalidem değişmek istemiyor. Mesela tüm hayatı boyunca bu mobilyaları yapıyordu. Ama mobilyalar eski! 70'lerin yayını. Ayrıca anneme, isteksizce kabul ettiği kocamın kedisini de vermek zorunda kalacağız. Kediyi odamızda bırakmak istemiyorum çünkü bebeğe zarar vermesinden korkuyorum.
Uzmanımız - psikolog Zhanna Smirnova.
Yardım reddedildi
“Dünya nereye geliyor! bunu asla hayal edemezdim sevgili büyükanne Torununu terk edecek!” - bir psikologla yaptığı konuşmada Veronica, kayınvalidesi Galina Sergeevna'nın "duygusuzluğuna, bencilliğine ve ruhsuzluğuna" duyduğu öfkeyi gizleyemedi. 30 yaşındaki Muskovit'e göre, dört yıl önce meslektaşı Pavel ile evlendi ve üç yıl önce Alyonushka adında bir kızları oldu.
Öyle oldu ki Veronica'nın ailesi erken vefat etti. Galina Sergeyevna bir dul. Pavel - o Tek oğul. Gelinine göre 50 yaşındaki kadın torunuyla yakın temas kurmaya çalışmıyor, yardım etmeye istekli değil... “Galina Sergeevna bana Alena'yı en fazla ona getirmem gerektiğini söyledi. ayda bir veya iki kez!” — Veronica öfkeyle diyor.
Geçtiğimiz günlerde mesleği peyzaj tasarımcısı olan genç bir anneye Japonya'da bir hafta sürecek bir seminere katılma teklifi geldi. Şu soru ortaya çıktı: Şu anda üç yaşındaki Alyonushka'ya kim bakacak? Pavel işten izin alamadı. Veronica yardım için annesine döndü. Ancak gelinini reddetti. Sonuç olarak Veronica seminere katılamadı ve Yükselen Güneş Ülkesi'ni hiç ziyaret etmedi.
Kabalığa tahammül etmek istemiyorum!
Psikolog Galina Sergeevna'yı aradı ve ondan kişisel bir görüşme yapmasını istedi. Zarif, genç bayan biraz düşündükten sonra kabul etti: “Ailemizde anormal bir durum olduğunu anlıyorum. Torunuma yardım etmeye hazırım ama gelinimin kabalığına katlanmak istemiyorum!”
Kayınvalidesinin ifadesine göre, Pavel ve Veronica'nın tanışmasının en başından beri, genç kadının küçümseyici ve bazen de aşağılayıcı tavrını hissetmişti. Veronica gelmeyi reddetti gelecekteki kayınvalidesi Anne-oğul arasındaki iletişimi engelleyen anne, Pavel'le paylaştıkları dairede onu görmek istemedi.
Şikayetler nasıl affedilir?
Galina Sergeevna'ya göre, Alyonushka'nın doğumundan sonra genç aileye aktif olarak yardım etmeye çalıştı, ancak Veronica kendisi için engeller yarattı. Bebeği yanında bırakmak istemiyordu, bıraksa da sürekli büyükanneyi eleştiriyordu, onu sorguluyordu. pedagojik yetenekler. Bayan ayrıca gelininin Pavel'e karşı tüketimci bir tavır sergilediğini, sağlığına dikkat etmediğini ve para üzerinden skandallar başlattığını iddia ediyor. Galina Sergeevna'nın oğlunun evliliğine karşı oldukça olumsuz bir tavrı olduğu açık.
“Peki neden hâlâ torununuzun yanında bir hafta kalmayı reddettiniz?” — psikolog bunu bulmaya çalıştı. “Görüyorsunuz, eğer Veronica bana kibar ve nazik bir şekilde yaklaşsaydı, elbette kabul ederdim. Ama yine benimle emredici bir ses tonuyla konuşmaya başladı ve ben de eski kırgınlıkları affedemedim.
Görev mi, nezaket mi?
Zhanna Smirnova, "Pavel ve Veronica ailesinde gelişen durum ne yazık ki çok tipik" diyor. - İÇİNDE Son zamanlarda Birçok genç kadın, kayınvalidelerinin çocuklarını büyütmelerine yardım etmeyi reddettiği yönündeki şikayetleriyle bana ulaştı. Bazen kendi anneleriyle ilgili şikâyetler oluyor ki o da “ sahte büyükanneler“Çocuklarla oturup onlara masal anlatmak, onları turtalarla şımartmak istemiyorlar…”
İÇİNDE çatışma durumları Bir ailede genellikle her iki taraf da suçlanır. Ve yine de sorumluluk büyük ölçüde gençlere ait: "Galina Sergeevna'nın davranışını haklı çıkarmıyorum, ancak gençler torunlarını büyütmeye yardım etmenin büyükanne ve büyükbabaların sorumluluğu değil, nezaket olduğunu unutmamalı" diyor psikolog.
Yeni emekliler
Adil olmak gerekirse, büyükanne ve büyükbabaların yardım eksikliğinin yalnızca aile içi çatışmalarla açıklanmadığını söylemek gerekir. Bazen eski neslin temsilcileri çok meşgul oldukları için yardım edemezler veya yardım etmek istemezler. Modern büyükanne hiçbir zaman çıkarları torunlarıyla sınırlı olan başörtülü yaşlı bir kadını temsil etmez.
Her durumda, çatışmayı önlemek için her iki tarafın da (genç ve olgun) hassasiyet ve incelik göstermesi gerekir.
Kişisel görüş
Maria Arbatova:
— Bir kadın büyükanne olursa ama kendini gerçekleştirmeye devam etmek istiyorsa, bu onun hakkıdır. Ancak bir büyükannenin hobisine düşkün olduğu ve bir çocuğun üçüncü dünya ülkesinden yarı okuryazar bir kadın tarafından büyütüldüğü Batı eğilimi de korkunçtur.
Genel olarak beni çileden çıkardı elbette. Ve bu - başka bir şehirde yaşamak!
İşin komik tarafı eşimle boşandıktan sonra kayınvalidemle ilişkimiz farklılaştı. Sıcak, samimi, saygılı. Artık onunla konuşmak güzel.
Kayınvalidem ve ben çok farklıyız. Dolayısıyla bambaşka bir kayınvalide olacağımdan hiç şüphem yok. Oğlunun seçimini kabul etmek, sevmek ve saygı duymak.
Alexandra."Çocuğunuz köpeğimin tabağından yemek yiyor! Şimdi onun dezenfekte edilmesi gerekecek"
Alexandra, kocası ve kayınvalidesi Almanya'da yaşıyor; kız, akrabalarıyla olan ilişkilerini açıkça anlatıyor Blog.
Sasha, sana çay yaptım.
Kayınvalidem bana bir sürpriz yapıp bir fincan uzatıyor.
Doğum günümde derin bir iç çekerek bugünün çok üzücü bir gün olduğunu söyleyen kayınvalidem tam da bu. Ve onun acı gözyaşları hazırladığım lahana sarmalarına damlıyordu. Mesela bugün Vanessa evleniyor ve kayınvalidesi oğlunun onunla evleneceğini hayal ediyordu ( tarihsel referans: Vanessa, kocasının 7 yaşında “tanıştığı” bir kızdır).
Geçen yılbaşında bana güzel bir hiçlik veren aynı kayınvalideydi: “Sana ne vereceğimi bilmiyorum. Şeker değil. Vücudunuzla tatlılardan sonsuza kadar vazgeçmeniz daha iyi olur."
Ve sonra aniden çay geldi. "Karin ve (henüz değil) kocam size Mutlu Noeller diliyor." yazan bir fincandan.
Bu bardağı bana Karin verdi.
Bana çok güzel hediyeler verdi.
Ve bana sessiz ama elle tutulur bir sitemle bakıyor. Mesela bana ne verdin?
Aslında bardakları vermedim. Bana hizmet verdi, Kanarya Adaları'na bir gezi düzenledi. Sadece küçük şeyler. Mesela tek torunu. Ancak herkes çocuk doğurabilir. Ve işte bir KUPASI! Bu senin için saçmalık değil.
Fotoğraf kaynağı: middle.com
Tüm yorumlara her zaman kibar bir gülümsemeyle cevap veririm.
Anne, psikiyatri uzmanına yaptığın ziyareti kaçırdın mı? Bunu söylemek istiyorum ama şunu söylüyorum:
Çok duyarlısın! Hangi güzel fincan. Kocamın seçtiği açık. Kendisine miras kaldı rafine tat senden.
Ancak son zamanlarda kayınvalidemle ilişkim daha iyi hale geldi. O kadar iyi ki masaya koymaya bile cesaret ettim keskin nesneler. Örneğin bıçaklar ve çatallar. Doğru, plastik.
Ama yine bir şeyler ters gitti.
Sasha, senin bu çocuğun benim köpeğimin tabağından yemek yiyor! Artık onu dezenfekte etmeniz gerekecek çünkü anaokulunuzda hangi hastalıkların yayıldığı bilinmiyor. Ve köpeğim naziktir.
Ben de ona düzgün bir cevap verirdim ama masanın üzerindeki bıçak plastik.
Biz de hemen tabağı yıkadık, çocuğumuzu giydirdik ve bıçaktan uzakta eve gitmeye hazırlandık. Böylece köpek sağlıklı olur.⠀
Tatiana. “Habersiz geliyor ve evde olmazsak rahatsız oluyor.”
Kayınvalidemin hiçbir ilgisi olmayan kendi dairemizde yaşıyoruz. Ama sık sık bizi ziyarete geliyor. Ve her zaman - hiçbir uyarıda bulunmadan. Her şeyi inadına yapıyormuş gibi geliyor. Rutinimizi çok iyi biliyor ama inatla zamanında geliyor. kestirmeçocuk.
Ondan binlerce kez gelişiyle ilgili bizi uyarmasını istedik ve buna değişmez cevap geliyor:
Geldiğimde bu benim işim, sana rapor vermek zorunda değilim.
Ve eğer evde olmazsak, yine de kırgın olacak!
Ayrıca çocuğa tam bir çikolata getirebilir, onu kapının eşiğine verebilir ve sonra neden çorbayı yemediğini içtenlikle merak edebilir! Ayrıca çocuğun çok fazla çikolata yediğini ve aynı anda bu kadar çok çikolata verilemeyeceğini söyleyerek bizi azarlayın! Bu çikolatayla hiçbir ilgimizin olmadığını tamamen unutuyorum.
Elbette tüm bunlar beni çok kızdırıyor! Kayınvalide olduğumda kendi işimden başka hiçbir şeye karışmayacağımı düşünüyorum. aile hayatı yetişkin çocuk. Hayatta her şeyin olabileceğini anlasam da pratikte her şey farklı sonuçlanabilir.
Elena. “Torunuyla iletişim kurarken hiçbir inisiyatif göstermiyor.”
Kayınvalide - inanılmaz kadın. Böyle basmakalıp bir gerçek kayınvalide - uzun süre telefonda konuşmayı ve vermeyi seviyor istenmeyen tavsiyeÇocuğun yetiştirilmesine minimum düzeyde katılırken, eşimle olan hayatımın ayrıntılarıyla ilgilenmek. Büyükannenin tüm hafta sonu boyunca torununu yanına almasını ancak hayal edebiliriz...
Ayrıca benim için çok ekonomik. Çocuğumun doğum günü için, birkaç yıl önce indirimde satın alınan çorapları çoğunlukla yanlış bedende alıyorum. Büyük bir değer olarak veriliyorlar.
Ve sana bir hediye hazırladım. Büyükanneden hediye!
Kocamın çocukluğundan kalma eski ceketler ve çizmeler aile yadigârı olarak aktarılıyor.
Hiçbir şey satın almayın! Herşeyim var!
Fotoğraf kaynağı: pixabay.com
Bütün bunları bir dereceye kadar sinirlenmeden kabul ediyorum ama sakince karşılamaya çalışıyorum. Kayınvalidenin ailesinin geliri şu anda iyi olsa da muhtemelen daha önce de sorunlar vardı, bu yüzden yapabileceğimiz tek şey bunu sessizce kabullenmek ve sessiz kalmak.
Tavsiyeye gelince, burada kişiyi de anlayabilirsiniz. Kocası sık sık iş gezilerine çıkıyordu ve neredeyse dört çocuğunu tek başına büyütüyordu. Bebek maması için kuyrukta bekledim, yurt dışından kıyafet aldım. Bir zamanlar "hayatta kalmayı başardı" ve artık başkalarının nasıl hayatta kalabileceğini biliyor.
Çarşaflarınızı neden değiştirmeniz gerekiyor? Hala üzerinde uyuyabilirsin ve uyuyabilirsin!
Başka bir şey de, artık hem günlük yaşamda hem de parayla bizim için daha kolay, bu nedenle tüm bu tavsiyeler çoğu zaman işe yaramaz. Bu konuda çatışmamaya çalışıyorum, dinliyorum ve kendi yöntemimle yapıyorum.
Bu günlük yaşamla ilgilidir. Ve ciddi sorunlar Araba satın almak ya da iş seçmek gibi konularda kayınvalidemin tavsiyelerinin eşi benzeri yok! Nasıl bulmayı başardığına bile şaşırdım zor vakalarçok akıllıca ipuçları. Hatta böyle durumlarda onun fikrini dinlemek için kendimi arıyorum.
Torunuyla iletişim konusunda pek inisiyatif göstermiyor. Haftada bir kez bebekle birkaç saat oturmamızı istesek kabul eder. Torununu çok sevdiği belli ama bir kez daha kendine endişeler yüklemek için acelesi yok. Alınmıyorum. Zaten çocuklarını büyüttü ama bırakın benimkini kendi isteğiyle izlesin.
Genel olarak kayınvalidenizle uzaktan dengeli, sakin bir ilişki sürdürmenin zor olmadığını söyleyebilirim. Birlikte yaşadığınızda işler daha da zorlaşıyor; pek çok genç ailenin en büyük hatası da burada yatıyor. En başından beri kocam ve ben ayrı yaşadık, kendi dairemizi alana kadar bir daire kiraladık. Parayı boşa harcadığımızı düşünmüyorum; onu ebeveynlerimizle iyi ilişkilere yatırdık.
Nasıl bir kayınvalide olacağım? Sanırım tavsiyelerle uğraşmayacağım. Kızımın işleriyle ilgileneceğim ama çocukla ilgili endişeler yaşlandıkça ortadan kalkmayacak. Kayınvalidem gibi isterlerse torunlarıma da bakarım. Emekli maaşımı kesinlikle bebek bezine harcamayacağım, bir sürü planım ve fikrim var.
Angelica. "Oğlum var..."
Kayınvalidem benden her zaman hoşlanmadı ve bunu özellikle saklamadı. Anneme kur yapmaya geldiklerinde kayınvalidem şunu söylemeyi bir görev saydı:
Ben her zaman Kuzma'mı alacağım ama sen gidip Marinka'nı pazarda gezdir.
Evlenmeye geldiler! Bu ne için? Sosyal durum aileleri daha yüksek değil.
Annem tüm düğünü organize etti ve kayınvalidem de yemek pişirmeye çok az yardım etti ve düğünden bir gün önce geldi. Böylece annesinin komşusuna manikürünün bu yüzden bozulduğunu şikayet etmeyi başardı.
Kendisiyle uzun yıllardır açık bir anlaşmazlığımız olmadı. Ama tavrını sık sık ortaya koydu. Mesela ilk çocuğumuza hamileyken sonbaharda onları ziyarete geldik. Üşüttüm ve kayınvalidemin gitmek istediği kulübeye gitmek istemedim. Sonuç olarak açıklandı aile konseyi, hamile ve hasta olarak soğuk bir eve gitmeye zorlandığım yer.
Ve ikinci çocuğumla hamileliğim sırasında nihayet benim hakkımda düşündüğü her şeyi duydum:
Oğlumun yanında kimin olduğu umurumda değil - Katya, Lena veya Angela, ama böyle bir Sasha'yı bulacak mısın?
Düğünden sonra bütün akrabalar oğlumun yakalandığını söyledi...
Ve bu konuşmanın ardından “Odnoklassniki” statüsünde bir şarkı yayınladı; bu şarkının anlamı bir annenin, dinlemeyen ve annesinin hoşlanmadığı bir kızla evlenen oğluna hitap etmesiydi.
Ve tüm bunlar, alkolle sorunları olan kocasını etkileme talebine yanıt olarak.
Bu arada her gün kocamı arıyor. Ne hakkında konuştuklarını bilmiyorum ama aniden cevap vermezse çok kırılır.
Fotoğraf kaynağı: t-online.de
Ayrıca iki oğlumuzun olması da çok üzücü. Torunlarından birine baktığında düzenli olarak şu cümleyi söylüyor:
Ve eğer bir kız olsaydı...
Ve sık sık bizim için üzülüyor ve erkek çocuk sahibi olduğumuz için ne kadar şanssız olduğumuzu söylüyor. (referans olarak iki oğlu var).
Torunlarıyla pek ilgilenmiyor. Zaman zaman onları çok özlediğini söylüyor ve gelip onları ziyaret etmemizi talep ediyor. Ancak vardığında çocukla beş dakika bile oynamayacak, ancak tüm akrabalarını arayıp torunlarının ziyarete geldiğini söyleyecektir.
Benimle eğitim konusunda şüphesiz ciddi konuşmalar var. Mesela en büyük oğul dayanılmaz, ona karşı sert olmalısın ve onu cezalandırmalısın! Dayanılmaz olan, çocuğun oynamak istemesi ve programa göre dik oturmayı, ayağa kalkmayı ve gülümsemeyi reddetmesidir. Ve gururla çocuklarının itaatkar olduğunu söylüyor. Mesela eşimin yürüyebildiğini, çocuğu oyun parkından aldığında öğrendi. Arkadaşlarına göstermek için.
Alice. “Kayınvalidem sık sık beni övüyor”
Harika bir kayınvalidem var. biz yaşıyoruz farklı şehirler, telefonda pek sık konuşmuyoruz. Ama aynı zamanda bana çok iyi davrandığını da biliyorum ve onu her zaman büyük bir sıcaklıkla düşünüyorum. Bana karşı çok dürüst: ne düşündüğünü söylüyor. Yani aramızda hiçbir entrika yok: Ben her zaman onun bakış açısını biliyorum, o da benimkini her zaman biliyor. Aynı zamanda kimse kimseye hayatı öğretmiyor. O homurdandı, ben dinledim, herkes unuttu. Hayatımızı hiçbir şekilde etkileyemez. Ve gerçekten denemiyor. Bu iyi.
Ama beni azarlamaktan daha çok övüyor. Belki de kocamla yaşamanın zaten bir başarı olduğuna inandığı için. İnatçı olduğundan ve onunla pazarlık yapılmasının imkansız olduğundan eminim. Bu konuda tamamen zıt bir fikrim var ama neden onunla bu konuda tartışayım ki? Özellikle de bana sadece ikramiye veriyorsa.
O da beni bir anne olarak övüyor. Oğlumla olan ilişkimize sürekli hayranlık duyuyorum. Ama çocuk konusunda ondan hiçbir yardım alamayacaksın. Bir keresinde onları ziyaret ederken oğluma göz kulak olmamı istemiştim: bunu yapmak gerekliydi çabuk iş. Kabul etti ama 20 dakika sonra bana getirdi.
Her zaman konuşacak fazla bir şeyimiz olmadığını düşündüm. Tüm hayatını çocuklara ve aileye bakmakla geçirdi, bu yüzden kariyer hakkındaki düşüncelerim ona saçma geliyor. Ve çoğu zaman onun söyledikleriyle pek ilgilenmiyordum. Ancak yakın zamanda çatı katlarında muhteşem kitaplardan oluşan devasa bir kütüphane keşfettim. Meğer bunların hepsi kayınvalidemin kitaplarıymış! O zamandan beri ona daha dikkatli davranmaya başladım, hayatını sormaya başladım ve bu kadında ne kadar bilgelik ve derinlik yattığını fark ettim.
Bana öyle geliyor ki biraz kayınvalideme benzeyeceğim. Çocuğumun seçeceği kadını aileye kabul etmeye hazırlanıyorum. Bir kadının bir erkeği ne kadar etkilediğini anlıyorum, bu yüzden gelinimin nazik ve akıllı olmasını ve oğlumun onunla mutlu olmasını umuyorum. Ana şey bu. Bu arada oğlumun kız arkadaşını zaten seviyorum çocuk Yuvası evlenmeyi planladığı kişi. Yeterli değil mi?
Kayınvalidenizle ilişkiniz nasıl? Peki nasıl bir kayınvalide olmayı planlıyorsunuz?
Seni tam olarak destekliyorum.Sitede sürekli "Kötü kaynana, çünkü kayınvalide" konusu çıkıyor ve bu yazılarda her zaman ciddi kavgalar yaşanıyor.Kimin haklı kimin haksız olduğunu anlamak her zaman çok zordur. belirlemek. Ama bir şeyi anlamıyorum: neden gelinler kendi kocaları adına karar veriyor: annelerine ve babalarına yardım etmeliler mi, etmemeliler mi? Ve kayınvalidenin ona para harcayıp harcamaması önemli değil Torun olsun ya da olmasın önemli olan onu doğurmuş ve büyütmüş olmasıdır. Sonuçta gelinler anne ve babalarına yardım edemeseler bile onları terk etmezler. Evlatlık görevlerini zevkle yerine getirirler ama nedense kocama yasakla beni korkutuyorlar korkutucu hikayeler zayıf yaşlılık, kaderin bumerangları ve diğer saçmalıklar hakkında. Kayınvalidem bana hiç yardım etmiyor. Başka bir gelinin torununa mutlu bir şekilde bakıyor, çok kazanan ve annesine bakabilen... kayınvalideye pahalı hediyeler ve çantalar dolusu yiyecek taşıyorlar Oğlu, kayınvalidesi ve kayınpederi hastalanırsa Torunlarına gece gündüz bakıyorlar, benimki aylardır hasta, yapmayacaklar Çocukları kontrol etmek için beş dakika bize gelin.Ben zaten hediyeler ve maddi yardım konusunda sessizim.Ve 12 yaşındaki oğlum onları ziyarete geldiğinde ve "çok sevdiği tavuğun üzerine atladığında, o" tabağı bile itebilir. Ve sürekli çocuklarımın eksikliklerini belirtmeyi seviyor ve boğazımda bir düğüm olacak kadar alaycı davranıyor, beni gelip ağlatıyorlar. Ve eğer yakınlarda anne baban ve kız arkadaşların varsa, o zaman ailem Özbekistan'da, buradan binlerce kilometre uzakta ve planlanmış hiç arkadaşım yok, iş yok ve her zaman yeterli para olmuyor, bazen ayın sonunda bunu zar zor uzatabiliyoruz, ama biz Para istemeyin çünkü kesinlikle vermezler biliyoruz.Ayrıca ağlayacak kimsem de yok.Ama yine de bana hiçbir borçları olmadığından eminim.Eh, beni pek sevmediler. başka bir gelin, peki ne yapabilirsin? Kendini asma! Ve çocuklarım için sevgim büyükannelerine ve büyükbabama yeter. Ve bir şekilde üç çocukla başa çıkıyorum, saymıyorum yardım için. Ama ailem eşimi arayıp yardım istediğinde, nedense kızmak, kocamı içeri almamak gibi bir düşünce aklıma gelmiyor. Aradılar, yardıma ihtiyacım var. Kayınvalidem de beni çağırıyor tüm tatillerden önce ve benden salataları ve atıştırmalıkları devralmamı istiyor ve tüm bunları nereye gideceğimi hazırlıyorum ama bir tatil veya doğum günüm olduğunda kayınvalidem hemen hastalanıyor ve başka bir gelin olduğunda -hukukun yardıma ihtiyacı var, gelip hastaya yardım edecek. Ama sorun değil, ben bundan ölmedim. Benim için zor değil! Çünkü tüm bunları onun için değil kocam için yapıyorum çünkü o Anneme babama saygılı davranıyor. Felç geçirdikten sonra babam! Kardeşim ilaç parası konusunda açgözlüydü çünkü gelinim ona ilaç vermesini yasakladı ve kocam da son parasını eczanede harcadı. Biz Ekmekle geçiniyorduk ama babama ilaç aldık, o da ayağa kalktı, bundan sonra nasıl domuz gibi davranabilirim, ailesine yardım etmezsem!
Bunun gibi bir şey!
Yükleniyor...
