Bütün büyükanneler küçük çocuklara bakmayı sevmez. Bunun kişisel egoizmden Sovyet ideolojisinin izlerine kadar binlerce nedeni var. Ve kendisine hastalık ve depresyon olmadan fazladan on yıl daha hayat verebilecek kişilerin torunları olduğunu fark eden nadir emeklilerden biridir.
İngiliz bilim insanları, Afrika'nın en geri ülkesi Gambiya'nın köylerinde yaklaşık yarım asırdır yürütülen araştırmaların sonuçlarını geçtiğimiz günlerde yayınladı. Bu veriler yeni bir sansasyon olduğunu iddia ediyor. En azından bizi hayata bakış açımızı yeniden gözden geçirmeye zorlayacaklar.
Gezegenin bu köşesinde yaşayan kabilelerin gelişiminin üç veya dört yüzyıl boyunca, belki de daha uzun bir süredir yavaşladığını söylemek gerekir. Bilim insanları 1950'lerin başından bu yana yerel halkın yaşamlarını gözlemliyor ve bir zamanlar gerçekleşen süreçleri yeniden yaratmaya çalışıyor. Diğer şeylerin yanı sıra şu olguya da dikkat ettiler: Bir çocuğun yaşam beklentisi ve hayatta kalma yeteneği, annesine ve anneannesine olan yakınlığına bağlıdır. Ne kocanın, ne ikinci büyükannenin, ne de teyzelerin ve amcaların çocuğun sağlığı üzerinde herhangi bir etkisi yoktur.
Ve sonra bilim adamlarına büyük bir sır ortaya çıktı - menopoza giren kadınların neden bu kadar uzun yaşadığı (erkek akranlarıyla karşılaştırıldığında). Üreme yeteneğine sahip değiller ve (resmi olarak) artık doğaları gereği onlara ihtiyaç duyulmuyor, ancak onlarsız torunlar saçma bir kaza veya hastalıktan ölecek. Çoğu zaman kabilenin anneleri çocuğa büyükannelerin ona verdiği kadar zaman ayıramazlar. Allah'ın unuttuğu ülkelerindeki yaşlı kadınlar, en küçük torunları büyüyene kadar aktif kalıyor.
Ne yazık ki yakın “büyükanne-torun” bağlarımız koptu.
Ama içinde devrim öncesi Rusya küçük çocuklar yalnızca evde büyütüldü. On yaşına kadar çocuk, hane halkı çevresi ile sınırlıydı. Zengin insanlar özel öğretmenler ve misafir öğretmenler kiraladılar, daha basit insanlar günlük iletişimdeki deneyimlerini aktardılar. Ve büyükannenin her iki durumda da yeri doldurulamazdı. “Hem yaşlı hem de küçük” ifadesi bu yaklaşımı örneklendirmektedir: yetişkinler aktif yaşamÇocuklar ve yaşlılar bunun dışında tutuluyor, dolayısıyla birbirlerine bağlı kalmaları gerekiyor.
19. yüzyıldan kalma antropolojik bir koleksiyonda Farklı aşamalar Bir kadının büyürken Alman vaiz Frommel'in şu sözleri aktarılıyor: “Neden büyükanneler ve torunlar birbirlerini bu kadar iyi anlıyorlar ve birbirleriyle bu kadar samimi, bulutsuz bir iletişim içindeler? Çünkü cennete eşit derecede yakınlar; bazıları oradan yeni geldi, bazıları da yakında oraya dönmek üzere.”
Çok eski zamanlardan beri büyükanne ve büyükbabalar aile geleneklerinin koruyucuları olmuştur. Torunlarına eski günlerle ilgili hikayeler anlattılar ve devrim gerçekleşene kadar her şey çok tatlıydı. Ülkenin işten ailesinin kucağına koşan şaibeli bireylere değil, çalışan insanlara ihtiyacı vardı. Arkasında küçük ama güçlü bir topluluk olan bir insanı kontrol etmek imkansızdır. Dolayısıyla aile açık ve gizli yöntemlerle yok edildi.
İlk olarak cinsel ilişki özgürlüğü ilan edildi. Medeni evlilik buna herhangi bir şey deniyordu. Burada eski güzel, rahat ailenin kokusu bile yoktu. Kadınların çalışmasına ve her pozisyonda görev almasına izin verildi. Onu "zayıf bir şekilde" ele geçirdiler: Orada yüzyıllar boyunca ezilmiş bir inek gibi oturdu, bir adamın burnunun silinebileceğini kanıtladı. Klusha fabrikaya koştu.
Daha sonra Bolşevikler din karşıtı propaganda başlattılar. Ve anneler, Rabbimiz İsa Mesih'i anlatacakları korkusuyla çocuklarını yaşlılardan ayırmaya başladılar. Ardından Stalin “Çocuklar babalarından sorumlu değildir” sloganıyla arenaya çıktı. Kelimenin tam anlamıyla bu, infaz maddeleri ile ilgiliydi, ancak bilincin tüm alanlarında bir sıçrama yaptı - çocuklar ebeveynlerini gerçekten reddettiler, nesiller arası çatışma daha da büyüdü moda teması. Gençleri kendilerini doğuranlardan hem daha iyi hem de daha akıllı olduklarına inandırmak çok kolaydır.
Para için büyükanne
Sosyologlar, gençleri eğitmek için iki plan olduğunu söylüyor: Herkesin kendisi için olduğu Amerika planı ve gençlerin aile tarafından desteklendiği Avrupa planı. Bir Amerikalı okuldan mezun olduktan sonra dünyaya açılır, anne ve babasının küllerini ayaklarından silker, aile geçmişine bakmaksızın kaderini inşa eder. Bir yandan bu harika. Bunun bir örneği, bir gecekondu mahallesinde büyüyen, çocukluğunda alt hayatın tüm dehşetlerini deneyimleyen ve bir numaralı sunum yapan Oprah Winfrey'dir. Öte yandan, birileri zamanında yardım etmedi ve üç ruble borç vermedi diye parlak bir geleceğe giden yolda basitçe kaybolma riski büyük bir "kaybolma" riski var.
Avrupa planı çok daha insani. Çocuk büyüyor ve arkasında zaten aile sermayesi var, aile işi. Ne enerjisi ne de fikri varsa, ebeveynlerinin kurduğu üretime katılır. Fikirler varsa aile fonları ve bağlantıları bir araya getirir. Böyle bir genç nesil başarısızlıklardan güvenilir bir şekilde korunuyor, yetişkin dünyasına giriş daha sorunsuz ve daha keyifli.
Her iki plan da eski günlerde işe yaradı ve bir şekilde şimdi hala çalışıyor (Britanya'nın klan sistemini hatırlayalım). Rusya Sovyet dönemi gençlere kanunlar, sosyal yardımlar ve haklar sağlamadan Amerikan yolunu izledi.
Sonuç olarak, birkaç nesil insan mahrum kaldı aile hikayeleri ve bireysellik. Kayıpla ata hafızası nesillerin bağlantıları açıldı.
Bunu kendi haline bırakalım müreffeh aileler geleneklere sahip, baskı zamanlarından sağ kurtulan Rus (daha sonra Sovyet) entelijansiyasından insanlar. Devrim öncesi kanunlara bağlı kalıyorlar, çocuklarını seviyorlar, onlara veriyorlar iyi yetişme aile içi dahil. İnsanların ortalama ailesinden (tamamen veya kısmen) bahsedelim.
60-80'li yıllarda köylerden tahliye edilen yaşlı kadınların bakımında büyüyen çocuklar bir anlamda şanslıydı. Bu tür büyükanneler eğitimsiz ve hatta neredeyse okuma yazma bile bilmiyor olabilirler, ancak şunu söylediler: Halk Hikayeleri, pirzolaları mükemmel bir şekilde yuvarladı ve çocukların kaprislerine özen gösteriyordu. Mevcut nesil yetişkin katılımından mahrumdur.
21. yüzyılın başlarındaki büyükanneler çok daha iyi eğitimli ama aynı zamanda hayata dair beklentileri de çok daha yüksek. Propagandadan etkileniyorlar ebedi Gençlik ve ailelerinin neye dönüşeceği konusunda oldukça kayıtsızlar. Bu tür büyükanneler kendi zevkleri için yaşamak isterler.
Torunlarını büyütmek için para almak onlar için yaygın bir uygulamadır. Fazla mesai yapmak zorunda kalan ve dilenen bir annenin gözyaşları sıradan bir olay. kendi annesi ya da dadı hasta olduğu için kayınvalidenin çocuğu üç saatliğine alması. Yanıt olarak tehditkar bir ses duyar: "Hayır, düşünmeyi bile unutun, kendisi doğurdu - kendi kendine dönüyor." Alt metin: “Doğum yapmasam daha iyi olur, daha sakin olurum.”
Bu arka planda, büyükanne ve büyükbabalar neredeyse meleklere benziyorlar ve çocukların tüm sorumluluğunu üstleniyorlar. Oyun alanlarında yüksek sesle acınıyorlar ama sessizce gülümsüyorlar. Anlıyorlar: bu şekilde hayatları uzuyor.
UZMAN GÖRÜŞÜ
Olga Silina, çocuk psikoloğu:
“Her büyükanne için torunlar ikinci bir gençlik yaşama fırsatı haline gelir. Çocuklardan farklı olarak torunların yetiştirilmesine gerek yoktur; onları sadece şımartabilir ve yargılamadan tedavi edebilirsiniz. Kural olarak, büyükanneler kullanıldıklarını hissettiklerinde çocuklarına bakmak istemezler: hafta sonları veya tatillerde, büyükannelerin planlarıyla ilgilenmeden çocukları “boşaltırlar”.
Büyükanneler neden torunlarıyla birlikte oturuyor?
- intikam almaya çalışıyor. Bu özellikle kocasız bir aile yetiştiren ve çocukları için baba ve anne işlevlerini tek kişide yerine getiren kadınlar için geçerlidir. Bekar anneler mutlak güce alışıyor. İşleri bittiğinde içsel boşluk hissi dayanılmaz hale gelir. Torunları kendi ellerine alarak, bir kez daha ailenin yönetimini ele geçirebilirler, sürekli ortalıkta olmayan ebeveynlere ne yapmaları ve yapmamaları gerektiğini dikte edebilirler;
- "Kimsenin bana ihtiyacı yok" duygusuyla mücadele ediyorum. Önceki senaryonun bir çeşidi, sadece baskıcı eski baba-annenin yerine, burada kendini adamanın hayatın anlamı haline geldiği bir kadın görüyoruz. Liderlik etmeye çalışmıyor, en nankör görevleri yerine getirmekten, bir dadıya, bir hizmetçiye, bir temizlikçiye dönüşmekten mutluluk duyuyor - sırf genç bir aileyle alakalı olmak için;
- gençliği uzatır. Bilinçli olarak: Küçük çocuk ellerde ikinci bir hayat yanılsaması verir. Birçok büyükanne torunlarını çocukları gibi algılıyor. Ve bilinçaltında: Genç yaşamın yakınlığı eski yaşamı besler. Yemek yemek halk işareti- Bir çocuk yaşlı bir kadınla aynı yatakta yatmamalıdır çünkü yaşlı kadın onun gücünü emer. Gerçekte, çalışkan ebeveynlerde tam olarak böyle olur, ancak çocuk iyi büyür ve kilo alır, büyükanneye tapar ve yaşlı kadın gözümüzün önünde çiçek açar. Bir an içini çekiyor, inliyor, kilise bahçesine doğru sürünüyordu - ve şimdi sabahın üçünde bebeği kucağına alıyor ve sabah dokuzda onunla parkta yürüyordu;
- borcunu ödüyorlar. Hakkında bazı büyükannelerin yaşadığı suçluluk duygusu hakkında (gerçekten anne olmayı başaramadılar). Bazı ailelerde durum şöyle: Genç kadın çalışıyor, iletişim kuruyor, bir yere gidiyor, yaşlı kadın çocuklarla oturuyor ve evle ilgileniyor. Partilerin ve yoğun çalışmanın zamanı geçince, yaşlanan kadın geç de olsa annelik görevini yerine getirmek ister;
- çocukları seviyorum. Güleceksiniz ama hala aramızda böyle insanlar yaşıyor. İlgilenmiyorlar kişisel Gelişim, kariyer, dizi, komşularla bankta boş zaman geçirmek. Çocuklarla etkileşimde bulunarak enerji artışı elde ederler. Yüksek sesle masal okumaktan hoşlanırlar. Çocukları kulüplere götürmekten ve onlarla birlikte İngilizce kelimeler öğrenmekten mutluluk duyuyorlar.
Büyükanneler neden torunlarıyla birlikte oturmuyor?
- sonunda dinlenmek istiyorum. Bu tür sahte büyükanneleri dinlerseniz, hayatları boyunca çocuklarının üzerine eğildikleri ortaya çıkıyor. Ve şimdi adamak istiyorlar son yıllar kendin için hayat. Çocuklarına sorarsanız, annelerin hayatlarıyla hiçbir zaman özel olarak ilgilenmedikleri, onları sıcaklık vermeden sürekli bir parça yiyecekle suçladıkları ortaya çıkıyor;
- gelinlerinden nefret ediyorlar. Sosyologlar anneannelerin çocuklara bakıcılık yapma konusunda daha istekli olduklarını söylüyor. Bir anne oğlunu tek başına büyüttüyse, onun için o, reddetmenin zor olduğu adamdır. Oğlunun ailesinde hafif bir fırtına yeterli ve o zaten her köşede gelininin aşağılık nitelikleri hakkında borazanlık yapıyor. Torun bir yandan çok sevdiği oğlunun bir parçası olarak seviliyor. Öte yandan, nefret edilen bir yuva yıkıcının genlerini kendi içinde taşıyor. Büyükanne farkında olmadan torununu manipüle etmeye başlar ve onu annesine düşman eder. Genellikle şu şekilde çözülen bir çatışma ortaya çıkar: "Bu büyükanne bebeğimin yanına oturmayacak";
- gençliği uzatmak (alternatif program). Eğitimli büyükanneler genellikle bu yolu izlerler. Bir iş buluyorlar. Kendilerini hobilerine kaptırırlar. Nişanlı sosyal aktiviteler. Sinema tutkunu arkadaşlarıyla birlikte sinema ve kafelerde sabah gösterimlerine gidiyorlar. “Bizim zamanımızda böyle bir şey yoktu, ben hayattan bir parça kapmak istiyorum” diyorlar. Arka gerçek hayat ayrıca Avrupa'ya seyahat ediyorlar, oradaki yerel yaşlıların yaşamlarını gözlemliyorlar ve konumlarının doğruluğundan giderek daha fazla emin oluyorlar;
- seriye daldırıldı. Daha basit büyükanneler, birçok sorumlulukla gerçek sıkıcı dünyayı değiştirirler. sihir dünyası TV dizisi Duygusal yaşam bekar yaşlanan kadınlar azdır. Tamamen Brezilyalı milyonerlerin kaderini anlatan 124 bölümlük bir destanla değiştirilebilir. Filmin kahramanları onların yakın arkadaşları haline gelir ve gürültülü çocuklar olay örgüsünün gidişatını takip etmeyi zorlaştırır.
- Sadece çocukları sevmiyorlar. İnsanları sevmiyorlar. Kendilerini sevmiyorlar. Eğer anneniz, kayınvalideniz, siz de nihayet gururlu “büyükanne” unvanını kazandıysanız, ancak torunlarınıza bebek bakıcılığı yapma konusundaki isteksizliğinizi yukarıdaki nedenlerle haklı çıkarıyorsanız, Gambiya kabilelerini hatırlayın. Dünya düzenini alt etmeye çalışmanıza gerek yok. Kendin için bir on yıllık mutluluğu daha kapabilirsin iş hayatı, saat durmuş gibi davranabilirsiniz, ancak sizi hastalıklardan kurtarabilecek, güzellik salonlarında aradığınız ek kaynağı verebilecek olan küçük sinir bozucu piçlerdir ve Spor salonları. Genç bir büyükanne ilk bakışta göründüğü kadar iğrenç değildir.
Hollandalı Victoria Hoagland, pek çok ilginç ve sıra dışı şeyi bizi tanıtmaya devam ediyor. Bu sefer Hollandalı büyükanne ve büyükbabaların torunlarıyla oturmayı pek sevmediklerini, ancak annelerin her yerde aynı olduğunu, gerçekten en azından biraz rahatlamak istediklerini anlatıyor.
Anaokul sınavına hazırlananlar için
Yaşlı Hollandalıların faaliyetleri beni her zaman şaşırtmaya devam ediyor. Çocuklarını büyüttükten ve hak ettikleri gibi çalıştıktan sonra mutlu bir şekilde emekli olurlar ve seyahate çıkarlar veya kendilerini bulurlar. ilginç hobiler. Aklınıza neye karar verdiğinizin farkına varın uzun yaşam. Popüler aktiviteler arasında koroda şarkı söylemek, balo salonu dansı ve kurslar yer alır. yabancı Diller veya Endonezya mutfağı. Rusya'da da bu durum yaşanıyor, ancak bir istisna olarak, burada kural budur.
Torunlar ortaya çıktığında, genç ebeveynler büyükanne ve büyükbabalarına haftada en fazla bir gün, dokuzdan beşe kadar güvenebilirler. Artık yok çünkü meşguller. Yaz boyunca uzun süredir yerel piyango komitesiyle birlikte Marbella'ya bir gezi yapmayı ve ardından muhtemelen Dünya Kupası finaline katılmayı planlıyorlar. Bu nedenle, birkaç çocuk yetiştirmeyi başaran genç bir aile, itaatkar bir şekilde arabaya binecek ve Zenit Arena'nın önünde poz veren yaşlı ebeveynlerin Facebook fotoğraflarını ne yazık ki beğenmek için bir kamp parkına gidecek.
Bir keresinde St. Petersburg'da bir manikürcüyle sohbet etmeye başlamıştım ("Panchenko! Bir tencerede jöleli et var!" Rus dili ve edebiyatı öğretmeni Alexandra Dmitrievna'nın sesi kafamda gürledi). Dört ve beş yaşındaki kıpır kıpır erkek çocuklarını, yetmiş yaşındaki annesinin yanında üç ay boyunca Voronej'e gönderdiğini söyledi.
"Ah, muhtemelen onun için zor olacak," diye düşüncesizce mahkum büyükanneye sempati duydum. "Hayır, vay be!" - tırnak makası Sveta'nın zarif elinde giyotin gibi yükseldi. Dikkatlice gülümsedim ve serçe parmağımı geri çektim: “Peki ya ben? Yılın dokuz ayı onlarla birlikte olmak benim için zor değil mi sanıyorsun? Kocam ve ben Türkiye'ye gidiyoruz. Benim de dinlenmem gerekiyor!”
“Ve ben”, “Ve ben”… Bana ne istersen at, ama ben bu anneleri bozuk, tıkırdayan bir tramvaya bindirip doğrudan cehenneme göndermek istiyorum. Böyle bir siliat bir keresinde bana şöyle demişti: “Victoria! Tahmin edemezsiniz, bugün on yıldır ilk kez doğru dürüst uyudum! İnsan olduğumu hissettim." Onun için üzülürdüm, talihsiz olan, ama sadece üç çocuğunun her birinin bir dadısı vardı. Yaşamın ilk aylarından itibaren. Üstelik bir hizmetçi. Özel anaokulları. Genel olarak iki iyi koca. Sürücüler orada, güvenlik önemsiz. Yetersiz para. Artı, elbette, çok çocuklu bir anne için en ufak bir işin bile olmaması. Özel kişiler çocukları oyun alanlarına ve okula götürdü.
Sorun değil, dedikleri gibi yargılamayın. Peki neden bir insan, küçük sınırlı hayatının tadını çıkarmak yerine, durmadan sızlanır, çocuklarına müstehcen şeyler bağırır ve annelikten yıpranmış bir kahraman gibi davranır? Ding Ding. Duyuyor musun? Tramvayınız geldi kadın, girişe kıyafetlerinizi yani umudunuzu bırakmayı unutmayın. Bir yerlerde asılı ve kokan bir işaret olacak kızarmış tavuk, yanlış gidemezsin.
Ancak anne olduktan sonra çocuksuz olanlara gerçekten saygı duymaya başladım. İnsanların açıkça ve dürüstçe bunun benim olmadığını söylemesi anlamında. İstemiyorum. Başka ilgi alanlarım var
Yoksa sadece bencil miyim ve hâlâ tembelim ama burada sabahın dördünde beslenmek için kalkıyorum, şaşırdınız mı? Ve "insanlarınki gibi olması gerekiyor", "saat işliyor" vb. yok. Anahtar kelime- Açıkçası.
Kısacası pasajın özü, Hollandalı büyükanne ve büyükbabaları çocuklarınızın sistematik yetiştirilme sürecine dahil etmemenizdir. Mücbir sebepler veya bariz zorunluluklar, örneğin annenin yoğun çalışma temposu (bu çok sık olmuyor) elbette hesaba katmıyoruz. Doğru, burada babaların ev ve annelik sorumluluklarının tam yarısını üstlendiğini unutmuyoruz.
Dinleyin, her şeyi anlıyorum, bizim sistemimiz farklı, psikolojisi, kültürü. Genç ebeveynlerin, büyükanne ve büyükbabaların haftanın beş günü dadı rolüne uyarlanması gerektiğine dair sarsılmaz güveninden bahsediyorum. Annemin ailesini beslemesi gerektiğinden ve babam gün batımına gittiğinden değil, yalnızca "peki ya ben" ve "buna ihtiyacım var" yüzünden.
Elbette bu yabancı ülkeler için bir haber değil - Avrupalı yaşlı erkek ve kadınlardan oluşan kalabalık, başkentlerin herhangi birinin müzelerinde neşeyle koşuyor, havaalanlarında kahve içiyor, Skype üzerinden arkadaşlarını arıyor. Ancak çoğu tamamen farklı hayatlar yaşayan büyükanne ve büyükbabalarımızla karşılaştırma gerçekten yürekleri acıtıyor.
Zaten herkes için her şey açık olduğu için konuyu genişletmeyeceğim, ancak dramayı tırmandırmak istemiyorum. Sadece şunu söyleyeceğim: ortalama emeklilik devletten - 800 euro artı emeklilik tasarrufları neredeyse herkesin sahip olduğu. Çok ortalama - toplamda yaklaşık iki bin. İlgilenenler için sadece bu değil. Buradaki altmış yaşındaki kadınlar kolaylıkla randevulara çıkabilir ve güzel görünebilirler.
Kocam Adri ile birlikte Schiphol havaalanının koridorunda valizlerimizi beklediğimi hatırlıyorum. Corinne (kızı) o zamanlar hayal gücümüzde belirsiz bir proje olarak uçup gidiyordu. Bu nedenle, pencerenin altında oyun alanı olmayan bir oda ve yürüme mesafesinde çocuklar için yüzme havuzu gibi hayal edilemeyecek bir lüksü hâlâ karşılayabilirdik. O zamanlar Corinne'in yerini tamamen iki Dogues de Bordeaux ve sağır, bunak, yaşlı bir bullmastiff aldı.
Valizlerimizi beklerken bagaj atlıkarıncasında durduk. Emeklilere yönelik neşeli bir kulüp olan Eighty Plus bizimle uçuyordu. Hatta Adri'yi, eğer direnmeye devam ederse ve bana dördüncü bir köpek olan Shar Pei'yi almazsa, sonunda onu bunlardan birine teslim edeceğim konusunda tehdit etmeyi bile başardım. Kocası kesti - o ciddi adam ve buruşuk bir yüzle sokakta görünmeyecek banyo havlusu tasmalı.
Adri'nin genellikle dört ayaklı hayvanlarla zor bir ilişkisi vardır. Bir zamanlar kız arkadaşı onu kozmik para karşılığında İngiliz çinçillası Cicciolina almaya zorladı. Cehennem hayvanı ilk günden itibaren ondan nefret ediyordu ve evde göründüğünde tiz bir sesle tiksinti içinde ciyaklıyordu. Onun eşyaları ve genel olarak yazdım. Adri'ye misafir geldiğinde güzel Cicciolina zirveyi bekliyordu dost canlısı akşam yemeği, ciddiyetle odanın ortasına doğru yürüdü, yüksek bir miyavlamayla halkın dikkatini çekti ve ardından iyice ve çeşitli şekillerde kaka yaptı. Hikayenin sonu tahmin edilebilir ve üzücü - arkadaş hem Chicha'yı hem de ona bağlılık yemini eden talihsiz Adri'yi terk etti. Doğru, daha sonra bu iğrenç yaratığı bazı kutsal insanlara kar elde ederek yeniden sattı ve paramparça olan özgüvenini loncayla onardı.
Kısacası bu emekliler kulübü bavullarını almaya başladı. Adri gerçek bir beyefendi gibi yaşlı yaşlı kadına yardım etmeye başladı. yakınlarda durmak, kendisinin en az iki katı büyüklüğündeki sandığını kemerden çaldı. Bu arada, gerçekten hava durumu hakkında sohbet etmek isteyen emeklilik kulübündeki meslektaşının saldırısına uğradım. Birkaç dakika sonra arkamı döndüm ve kocamın tamamen taşlaşmış bir yüzle, tıpkı Moskova istasyonundaki bir yükleyici gibi ustaca, valizleri birbiri ardına fırlattığını gördüm. Askeri tarzdaki rengarenk yaşlı adam sürüsü hızla düzenli bir sıra halinde örgütlendi ve neredeyse "Marusya" şarkısını söylemeye başladı. Geçit törenine komuta eden yaşlı kadın yüksek sesle emirler verdi. Ciddi bir adam olan koca, şüpheli niteliklere sahip bir bagaj uşağı rütbesine indirildi. Adri uçağın tamamını boşaltana kadar özgürlüğü göremeyeceğimiz açıktı.
Pim, Pim nerede? Emekliler okulu çok heyecanlandı ve sallanmaya başladı. Yine bir yere gitti! Görünüşe göre Pym (seksen artı) tuhaflıkları ile tanınan bir şakacı olarak ün yapmıştı. Ortadan kayboluyordu ve en çok oradaydı beklenmedik yerler. Pim arananlar listesine alındı ve donatıldı kurtarma operasyonu. Yarım saatlik aramanın ardından yaramaz adam, kocaman bir valize yaslanmış, mışıl mışıl uyuduğu engelliler tuvaletinde ortaya çıktı. Pym'i bölgeden kurtarma operasyonu devam ederken Genel kullanım Joanneke yedek parasını bıraktığını fark etti tekerlekli sandalye Malaga'da Xander tansiyon haplarını almayı unuttu ve emeklilik ordusunun lideri, önünde çok renkli çıkartmalarla süslenmiş bir yürüteç iterek korkutucu bir hızla bana doğru yürüdü. Bir şeylerin ters gittiğini hissettim ve ortadan kayboldum.
Genelde aptallar gibi kıkırdayarak oradan kaçtık. Ama bu eğlenceli şirket Emeklileri asla unutmayacağım. Mutlu insanlar.
Benim de bir fikrim var: Hollanda huzurevleri hakkında yazmak. Skandal bir konu ile çürümüş pisliği tabiri caizse havaya uçurun. İlgileniyorsanız beğenin, el sallayın ve yorum yapın!
Ülkemizde bir büyükannenin tüm işlerinden vazgeçip kendisini torunlarına adaması gerektiğini söyleyen kültürel bir kod var; onun tanım gereği daha önemli bir şeyi olamaz. Çoğu büyükanne bunu yapar. Fakat hepsi değil. Ve psikoloğun temin ettiği gibi bu böyle olmalı
Modern genç büyükanneler kimlerdir? Bunlar 40 ile 60 yaşları arasında hala güçlü, sağlıklı ve güzel görünen kadınlardır. İşlerini kurdular, kendilerini gerçekleştirdiler, çocuk yetiştirdiler, kendileriyle ilgili sıkıntılardan kurtuldular ve sonunda kendileri için yaşamak istiyorlar. Birçoğu hala çalışıyor, diğerleri ise yeni emekli oldu ve o altın yılları planladı: seyahat, eğlence, aktiviteler, ilişkiler. Bu en iyi zaman Bir kadının hayatında, hala sağlık varken, ancak bir kadın içsel olarak özgür, şehvetli hale geldiğinde bilgelik zaten ortaya çıkmıştır. Hayatın her anından keyif alıyor ve bu nedenle zamana ve enerjisine çok daha fazla değer veriyor.
Ve aniden çocuklar ona bir sürpriz sunuyor - bir torunu veya torunu. Ülkemizde bir büyükannenin tüm işlerinden vazgeçmesi ve kendisini torunlarına adaması gerektiğini söyleyen kültürel bir kod var; tanımı gereği daha önemli bir şeye sahip olamaz. Çoğu büyükanne bunu yapar. Fakat hepsi değil. Bazı büyükanneler böyle bir gerekliliği sınırların ihlali olarak, torunlarıyla birlikte oturma zorunluluğunu ise yaşam kalitesinin düşmesi olarak algılayacaklardır. Aslında bir kadın, bu harika kendini hissetme döneminde torunlarına bakmalı mı? Çocuklarına kategorik bir “hayır” diyip torunlarına bakmayı reddedebilir mi veya torunlarına ayırdığı zamanı suçluluk duymadan, çocuklarının, tüm akrabalarının ve arkadaşlarının eleştiri yağmuruna tutulmadan ciddi şekilde sınırlayabilir mi?
Psikolog Lelya Chizh, Rambler.Family'de bir torunun veya torunun bakımıyla ilgili sorumlulukların nasıl adil bir şekilde dağıtılacağı ve bu konuda nasıl bir denge sağlanacağı hakkında konuşuyor.
Bir çocuğun bakımı, onu dünyaya getirme kararını verenlerin, yani ebeveynlerin sorumluluğundadır.
Bunu bir aksiyom olarak almayı öneriyorum. Bir çocuk istiyorsanız, onu kendiniz yetiştirip yetiştiremeyeceğiniz ile devam edin. Büyükanne ve büyükbabanız olsa bile, onların yardımını bir zorunluluk olarak değil, bir hediye, bir bonus olarak düşünün.
Genç ebeveynler, büyükanne ve büyükbabalarından, ilk başta mümkün olan her şekilde yardım etmeye söz verdiklerinden, onları ücretsiz bir bebek bakıcısı olarak güvenilebileceklerine ikna ettiklerinden ve yavrular ortaya çıktığında durumun kökten değiştiğinden şikayet ediyorlar: yapamazlar, yapmak zorundalar. çalışmak çok zor, birdenbire yaşlandılar. Bunun sonucunda çocuklar kendilerini ihanete uğramış hissederler ve aile içindeki çatışmalar artar.
Ama aslında büyükanne ve büyükbabalar için koşullar değişebilir, aniden hoşlarına giden bir iş bulabilirler, aşık olabilirler, evlenebilirler, başka bir şehre veya ülkeye taşınabilirler, hastalanabilirler. Ya da pratikte bir torunla oturmanın teoride olduğu gibi olmadığı ortaya çıkacak; bu onların gücü ya da arzusu olmayan zorlu bir iş.
Dedeleriniz size ne söz verirse versin, onlar yaşayan insanlardır, fikirlerini değiştirebilirler ve bunu yapmaya hakları vardır. Bu nedenle, aniden yardımsız kalırsanız nasıl başa çıkacağınızı önceden düşünün.
Bir büyükannenin torunundan daha önemli bir şeyi olabilir.
Evet, evet, sadece hayal edin! Bazı nedenlerden dolayı, bir kadının varsayılan olarak çocuklara yönelik tüm bu şeyleri sevmesi gerektiğine inanılıyor: bebek bezleri, mısır gevreği, ninniler. Ve değilse? Ya büyükanne, ebeveynliğin zorluklarını zaten yaşamış, kendisi için yaşamak isteyen ilginç, bağımsız bir kadınsa?
Yüksek bir rütbeye sahip ve sosyal durum, işini seviyor ve hiçbir şeyden vazgeçmek istemiyor, sevdiği adamla iki yıllığına seyahate çıkmak istiyor ya da (bencil!) sadece rahatlamak ve eğlenmek, arkadaşlarıyla tiyatroları ziyaret etmek istiyor, çalışmak balo salonu dansı ve farklı ülkelerin mutfağını denemek için restoranlara gidin.
Böyle bir büyükanne sınırlarını nasıl belirleyebilir? Mesela çocuklar ondan işini bırakmasını (bu bile bizim için normaldir) ve torununa bakmasını istiyor. Eğer istemez ama çocuklara olan sevgisinden dolayı bunu kabul ederse kendini bir kurban gibi hissedecektir. Onu nasıl reddedebilirim ve kendimi suçlu hissetmem? Bunun için ihtiyacınız var:
Açık anlaşmalar.
Önceden, çocuklar henüz çocuk sahibi olmayı düşünürken. Gelecekteki ebeveynlerin büyükannelerinden beklentilerini dile getirmeleri gerekiyor. Ve büyükannenin ona ne kadar güvenebileceğini hemen belirtmesi gerekiyor. Haftada ne kadar zaman, hangi günlerde ve ne tür yardımlar sağlayabilir? Örneğin: “Çocuğunuzu her cumartesi 11'den 19'a kadar bana getirebilirsiniz. Onu iki kez besleyeceğim ve 3 saat boyunca onunla birlikte yürüyeceğim. Geri kalan zamanda kendi işimi yapmayı planlıyorum. Bu nedenle, bunun ötesinde, diğer günlerde ve farklı formatta yapılacak her türlü yardım önceden anlaşmaya bağlıdır." Evet, aynen öyle ve ciddi bir şekilde.
Ancak en açık anlaşmalar bile başarısızlıkların ve çatışmaların olmayacağını garanti etmez. Çok fazla söz vermemelisiniz, daha az söz vermek daha iyidir - o zaman vaat edilenin ötesindeki tüm yardımlar ebeveynler için değerli bir hediye olacaktır.
Büyükannenin torununun yetiştirilmesine aşırı katılımı onu bir anneye dönüştürebilir.
Bazı büyükanneler kendileri için yaşamakla ilgilenmiyorlar. Torun doğurmak istiyorlar ve sonra torunlar hemen onlar için penceredeki tek ışık oluyor, asıl sevinç, hayatın anlamı. Genç anneye yardım etmek için şevkle koşuyorlar ve ebeveynlerin torunlarının bakımına katılımlarını sınırlamaları ve kendilerini reddedilmiş hissetmeleri halinde rahatsız oluyorlar. Onları özgür bırakın, bu tür büyükanneler torunlarına tamamen bakabilirler. Ve anneleri o kadar özgürleştiriyorlar ki, çocuklarını yanlarına bırakıp işe gidebiliyorlar.
Bu durum özellikle yaygın olarak tek ebeveynli aileler Bir çocuğun bekar bir anneden doğduğu ve evin geçimini sağlayan tek kişi olduğu yer. Bir babanın yokluğu zaten yanlış aile sistemi ve büyükannenin aşırı katılımı onu daha da bozuyor. Büyükanne bir annenin tüm işlevlerini yerine getirmeye başladığından, torun da onu bir anne olarak algılamaya başlar. Ve eğer büyükanne bu anne rolünü seviyorsa, o zaman bunu gönüllü olarak gerçek anneye vermek istemesi pek olası değildir.
Anneler, torununuzun tüm bakımını büyükannenize bırakarak çocuğunuzu “kaybetme” riskiyle karşı karşıya kalırsınız! Büyükannesini seni değil, annesi olarak görecek. Psikolojik olarak annesine olduğu gibi ona da bağlanacaktır. Ve sonra onu düzeltmek neredeyse imkansız olacak.
Büyükannenin aile sistemi içinde kendine ait önemli bir rolü ve yeri vardır.
Ancak büyükanneler hâlâ ailenin çok önemli bir üyesidir. Bir torun ve büyükanne, birbirlerinin hayatlarını karşılıklı olarak zenginleştiren harika bir insan ikilisidir. Torun bakım ve sevgi alır, büyükanne alır karşılıklı aşk ve yaşamın doluluğu. Hem torunlar hem de büyükanneler sıklıkla birbirleriyle olan iletişimi çok iyi anımsıyorlar. mutlu zaman. Ayrıca her biri kendine göre güzel olan büyükannelerimi de sık sık hatırlıyorum. Özellikle anne tarafından anneanneme yakındım. Onunla ilgili anılar, büyükannemin rol amacını belirlememe yardımcı oluyor: atalarımla ilgili hikayeleri torunlarıma aktarmak, aile mitleri, yeni üyeleri ailenin tarihine dahil edin.
Anneannelerin bir diğer işlevi de bedensel rahatlık, sıcaklık ve rahatlıktır. Torunlarını lezzetli bir şekilde beslemekten, giydirmekten ve bağlamaktan keyif alıyorlar. Ayrıca çocuğu dünyaya tanıtabilirler - onu gezilere çıkarabilir, tatile denize götürebilirler. Büyükanne olmak harika ve önemli rol. Ancak bu hala gönüllü bir rol. Ve eğer büyükanneniz henüz bununla ilgilenmiyorsa, onu rahat bırakın, muhtemelen henüz bunun için yeterince olgunlaşmamıştır.
Kulak misafiri olduğum bir konuşmadan:
— İki çocuğum var, en küçüğü henüz bir yaşında değil. Annem hiç yardımcı olmuyor. O çok aşağılayıcı. Çalışmıyor ama yalnızca kendisi için yaşıyor. Muhtemelen bunun nasıl bir şey olduğunu kendiniz anlıyorsunuz - Bebek Bebek arabasıyla günde birkaç kez farklı yerlere koşun.
- Sen tek değilsin! Çok yazık ama modern büyükanneler, büyükannelerimizin yaptığı gibi torunlarıyla oturmak istemiyorlar. torununun yanında ancak kendisine getirildiğinde ve büyükbabası yakında olduğunda - iki saatten fazla olmamak kaydıyla olabilir. Annem nadiren kalıyor ve ondan önce bütün bir ders verecek.
"İÇİNDE modern dünya Büyükanne artık her zaman atkılı ve uzun etekli, salatalık yuvarlayan, turta pişiren ve torunlarını masallarla eğlendiren yaşlı bir kadın değil. Büyükanneler daha bakımlı hale geldi. Daha sık çalışmaya başladılar, katkıda bulundular aile bütçesi ve bazen de çocuklu ailelerin geçimini sağlamak," diyor psikolog Natalia Mikhalchuk.
Psikolog Anna Besinger, "klasik anlamda büyükanneler" geleneğinin saf formu bir Sovyet fenomeni, ortak bir apartman dairesi gibi bir yaşam ortamının kalıntısı. Daha önce büyükannelerimiz çalışamıyordu. emeklilik yaşı Demir Perde nedeniyle seyahat edemedik ve Finansal durum. Artık büyükanne olduklarında hala enerji dolular ve kendi başlarının çaresine bakma fırsatına sahipler. O zamandan beri durum daha iyiye doğru değişti - Finansal durumÇocukluğumuzda sahip olduklarımızı açıkça aşıyor. Ebeveynlerimizden bağımsız olmak, kendi yolumuza gitmemize ve kendi kararlarımızı vermemize olanak tanır. Evet, bunun için para ödüyoruz duygusal bağlantılar akrabalarla ve yaşlı nesilden destek alma fırsatı.
Peki ya büyükannenin torunuyla iletişim kurmak için çok gerçek bir fırsatı ve en önemlisi zamanı varsa, ancak bundan dikkatlice kaçınırsa? Büyükanne neden torunlarıyla oturmak istemiyor?
- bu, derinlerde bir oğlunun veya kızının evliliğini ve bir çocuğun doğumunu onaylamadığının bir işareti olabilir;
- büyükanneler kendilerini bu rol için çok genç görebilirler. Modern gerçeklik, henüz oldukça genç oldukları pek çok ilginç fırsat sunuyor. Torunların varlığı, diğer şeylerin yanı sıra, yaşlılığın yaklaştığının sinyalini veriyor. Kendinizi büyükanne rolünden korumak, yaşlanmayı geciktirmeye yönelik bilinçaltı bir girişim olabilir;
- belki de annenizin sizin mümkün olan en bilinçli ve sorumlu ebeveynler olmanız için iyi bir hedefi vardır. Birisi her zaman sigortalayıp yardım ederse bu nitelikleri kazanmak oldukça zordur;
- Büyükannenin torunuyla iletişim kurması zor olabilir: çok fazla gürültü var, egzersiz stresi, her şey baş aşağı;
- büyükanneler küçük bir çocukla iletişim kurma arzusunu hissetmeyebilirler. Bu tür bir iletişim sıkıcı, rutin ve sıkıcı görünebilir;
— Torunla etkileşimi reddetmek bazen ebeveynler için bir tür cezadır: onlar bir çocuk istiyorlardı, o yüzden onunla kendin ilgilen.
Elena Markovna 60 yaşın üzerinde ve iki torunu var. Aynı zamanda özel bir klinikte doktor olarak çalışıyor ve küçük bir ilaç şirketini "yönetiyor". Eğer çocuklar "gerçekten sorarsa" torunlarına yardım etmeyi kabul ediyor, ancak bunu pek isteyerek yapmıyor. Elena Markovna "İki işim var" diyor. - Bu benim yaşımda. Torunlara ne enerji ne de zaman kaldı. Hafta sonları kendime bakmak, evi temizlemek, alışverişe gitmek istiyorum. Sonuçta barış. Ve evde küçük bir çocuk - bunun ne olduğunu kendiniz anlıyorsunuz. Elbette daha çok yardım eden büyükanneler var ama onlar çalışmıyor..."
Büyükanne Irina Maksimovna 40'ın biraz üzerinde ve onu sokakta gördüğünüzde, bu genç kadının böyle bir şey yaptığını asla düşünmezdiniz. Ince kadın Adli alanda çalışan kişinin halihazırda iki torunu var. Irina, "İstenirse yardım etmeyi kabul ediyorum" diyor. - Bazen ben de bunu öneriyorum. Ama açıkçası, son an Kaynaklarımı ve yeteneklerimi abarttığımı sıklıkla fark ediyorum. Çok çalışırım. Ben liderlik ediyorum denemeler. Bu tür çalışmaların çok “yorucu” olduğunu anlıyorsunuz. Torunlarımı çok seviyorum ama bu çok büyük bir enerji harcaması. Pek yardımcı olamadığım için kendimi suçlu hissediyorum. Bunu para ve hediyelerle telafi etmeye çalışıyorum.”
Maria Alexandrovna 50 yaşın üzerinde ve üç torunu var. Maria büyük bir şirkette patrondur. Maria, "Ve her şeyden vazgeçip hayatımı torunlarıma adamaktan mutluluk duyarım" diyor. “Keşke çocuklar maddi açıdan bağımsız olsalardı ve benim mali yardımıma ihtiyaç duymasalardı…”
Büyükannenin konumunu ne kadar anlamaya ve kabul etmeye çalışsanız da, onu torununa yaklaştırmayı hedefliyorsunuz. Buna ikna oldun mu yakın bağlantı Bir çocuğun büyükannesiyle olan ilişkisi hem yaşlı hem de genç nesiller için önemlidir. Sonuçta, bu ilişkilerin her biri kendine ait bir şeyler alır ve bu olmadan hayat yeterince dolu olmaz.
Büyükanne ve torunların birbirine yakınlaşması için neler yapılabilir?
- torunlarla iletişimde ısrarcı bir düşmanlığa neden olmamak için zorlamayın veya ısrar etmeyin;
- daha sık bir araya gelin ve sadece "torunu bırakmak" yerine, büyükanne için bu toplantıların yalnızca rutin bir görev olmamasını sağlayın;
- etrafınızdakilerin muhtemelen büyükannenin büyükanne olduğunu asla tahmin edemeyeceklerini daha sık söyleyin;
- büyükannenizin "hatalarına", sandığınız gibi onun yanıldığı anlara odaklanmayın.
Geri kalanına gelince, torunlarla oturup oturmama kararı yaşlı kuşakta kalıyor. Ve bu konuda yapabileceğimiz hiçbir şey yok. Anneleriniz torunlarına yardım ediyor mu? Peki sizce bunu yapmalılar mı?
Ekaterina Khlomova
Günümüzde genç annelerin yalnızca kendilerine güvenmesi gerekiyor. Elbette herkes değil. Ancak birçoğu eski neslin - büyükannelerin - desteğinden yoksun kalıyor.
Geçtiğimiz günlerde web sitemizde yedi yaşındaki bir erkek çocuğunun annesinin, çocuğunu neden büyükannesine emanet etmediğine dair bir köşe yazısı yayınlamıştık. Konu okuyucuların ilgisini çekmiş gibi görünüyor. Onlarca yorum vardı. Ve en şaşırtıcı olan ne biliyor musun? Bazı genç ebeveynlerin konumu.
“66 yaşındayım ve hâlâ çalışıyorum. Maaş çok makul. Ama gelinim, üç yaşındaki torunumla ders çalışmam gerektiğini düşünüyor. Torunumu çok seviyorum ama çok yoruluyorum. Sık sık onu bütün gün boyunca bana getiriyorlar ve günün sonunda ben insan değilim. Gençler çocuklarına bakıcılık yapmak istemiyor, çocuklarına bakıcılık yapmamak için evden dışarı fırlayıp kuruşlar karşılığında çalışıyorlar. Hiçbir ikna işe yaramıyor, ben para teklif ediyorum, hayır, onlar "halka açık" olmak istiyorlar. Ne anne! Üzgünüm, kaynıyor…” – büyükannelerden biri yazdı.
İşte bu söze muhteşem bir cevap: “Çocuklu gençleri desteklemeye hazır mısınız? Ne yapabilirler?
90'lı yıllarda benim çocuk Yuvası Otel olarak kapatıp bütün çocukları eve gönderdiler, anneannem de yanıma oturdu. İkimi de beşikten kaldırdı kuzenler. Kocam da çocukluğunda sık sık büyükannesinin yanında kalırdı. Bu arada, o zamanlar yetmişin üzerindeydi.
Şimdiki nesil büyükanneler torunlarına hediye verecek pahalı hediyeler ve kıyafetler. Bunlar tahta çıngıraklar değil örme çorap. Burada, eğer bir oyuncaksa, o zaman işlevler herhangi bir aletten daha kötü değildir ve maliyeti daha az olmayacaktır. Torunlara hediye için para modern büyükanneler Orada. Sahip olmadıkları şey zamandır.
Modern büyükannelerin emekli olmak için aceleleri yok. Ve anlaşılabilirler - mevcut emekli maaşlarıyla yeterince dinlenemezsiniz. Kazançlarını kısmen telafi etmeye hazır olsanız bile, bu paranın maaşlarıyla kıyaslanması pek mümkün değildir, aksi takdirde uzun zaman önce bir dadı tutardınız. Ve artık olağan harcamalarından vazgeçmeye hazır değiller.
Kısa bir süre önce doğum izninden ayrılmak zorunda kaldım. Oğlum bir buçuk yaşına girdi. Ve eğer kimse bilmiyorsa, makul yardımlar yalnızca on sekiz aylık çocukluk dönemine kadar ve daha sonra üç yıla kadar - ayda 50 ruble ödenir. Ve hayır, bu bir yazım hatası değil. Bir kocanın maaşıyla yaşamak ve ev kredisini ödemek pek de iyi bir ihtimal değil.
Doğum izninden ayrılmadan birkaç ay önce şu soru ortaya çıktı: bir dadı aramak mı yoksa onu özel bir anaokuluna göndermek mi (kamuya ait bir anaokulu için en az bir yıl daha beklemek zorundayız). Kayınvalidesi kategorik olarak şunları söyledi: "Ne tür bir dadı, torunumla oturan ben olacağım!" Başka bir şehirde yalnız yaşıyor, parasız çalışıyor iş sözleşmesi yani emekliliği beklemek onun planları arasında değildi.
Böylece büyükannem yanımıza taşındı ve ben de sakin bir ruhla işe gittim. Kocam ve ben onun hizmetlerini çok fazla suistimal etmemeye çalıştık. İşten eve geldiklerinde oğullarını başka bir odaya alıp büyükanneyi kitaplar ve televizyonla baş başa bıraktılar. Ve çocuğun dinlenmeye ihtiyacı var - bunu anladık. İnsanları mağazaya giderken rahatsız etmemek için buzdolabı düzenli olarak yenilendi. Bulaşık makinesi günlük yaşam için faydalıdır. çamaşır makinesi, robotlu süpürge...
Tüm bu cihazlar olmadan nasıl çocuk yetiştirdiklerini zorlukla ve sadece büyükannemin hikayelerinden hayal edebiliyorum. Çocuk bezi olmadığında, elle yıkandıklarında. Öyle görünüyor ki, modern teknolojilerİnsanların günlük yaşamda enerji israfını önlemek için her şeyi yaptılar. Ancak bu yeterli değildi.
Kayınvalidem, gelişinden üç hafta sonra aniden "Gidiyorum" dedi. - Hala zor. Otuz yaşınızdayken çocuğa bakmak başka şey, elli yaşınızın üzerindeyken başka şey.
İşle ilgili sorunları halletmem için bana bir hafta süre verdi ve gitti.
Henüz bir ay çalışmış olduğum için tekrar doğum iznine çıkacağım haberini bazı arkadaşlarım şaşkınlıkla alırken, bazıları ise tam tersine hiç şaşırmadı.
Annem hemen bana şunu söyledi: “Umutlanma, çocuklarınızla oturmayacağım” diye itiraf etti arkadaşım. En azından büyükannemiz denedi.
Annemle babam da beni baskılamaya devam ediyor: Ne zaman beni bir torunla mutlu edeceksin diyorlar, diye paylaşıyor eski bir arkadaşım. - Ama çocuğa bakıcılık yapmayacaklarından eminim. Babam balık tutuyor, annem yoga yapıyor ve sürekli bazı ustalık derslerine gidiyor.
Sonra komşum aklıma geldi. Cüzi bir ücret karşılığında dadı olarak çalışıyor. Üstelik çocuğun büyükannesi de aynı evde yaşıyor ancak bebekle oturmayı reddediyor. Ve her gün anne babalar kapının önünden geçiyor Sevilmiş biriÇocuğu başkasının teyzesine götürüyorlar...
Muhtemelen işe yarıyor mu? - Komşuma soruyorum.
Hayır, emekli oldu. Sadece istemiyor...
Ve burada aniden annelerimizi anlamaya başladım. Sonuçta büyükanneler için çocuk doğurmuyoruz. Zaten kendi çocuklarını yetiştirdiler ve şimdi aynı yogaya gitmek, resim derslerine, dans derslerine kaydolmak, belki bir geziye çıkmak istiyorlar. Onları bu zevklerden mahrum etmeye hakkımız var mı? Kitap ve örgüyü boş zaman etkinliği olarak kullananlar büyükannelerimizdi. Modern zamanlarda her yaşa uygun eğlence mevcuttur.
“Moskova Gözyaşlarına İnanmıyor” filminde kırk yaşında hayat daha yeni başlıyor dediler ve bu günlerde elli yeni kırk. Kendini adamaya hazır olanlara en iyi yıllar Torunlarımın önünde eğiliyorum ama kayınvalideme sitem etmemeliyim, buna hakkım yok. Sonuçta bu onun hayatı.
Bu arada Avrupa'dan gelen yaşlı kadın turistlere hep hayranlıkla baktım. Ne kadar enerjileri var! Seyahat ederken boş zamanlarında torunlarıyla vakit geçirdiklerinden çok şüpheliyim - çok dinlenmiş ve dinlenmiş görünüyorlar. Bu nedenle annelerinizin mümkün olduğu kadar genç ve güçlü kalmasını istiyorsanız torunlarını Skype üzerinden büyütmelerine izin verin - günde birkaç dakika onlar için yeterli olacaktır. Yalnızca kendinize güvenirsiniz ve çocuğunuzdan başkasının sorununu yaratmazsınız.
Peki, “Ne yapalım, anaokulumuz yok/ dadıya verecek paramız yok/başka bir şeyimiz yok” inlemelerine gelince; çocuk doğururken neyle karşı karşıya olduğunuzu biliyordunuz. ? Değilse, muhtemelen ebeveyn olmanız için çok erkendir. Siz henüz yetişkin değilsiniz.
Çocuğunuza kim bakıyor?
Tek başıma oturuyorum. Kocamın maaşıyla geçiniyoruz, ne yapabiliriz?
Nene. Sevgili torununun kendisine emanet edilmesinin mutluluğunu yaşıyor.
Bir dadı tuttuk. Büyükannelerimiz yok ve anaokulu da yakında gelmeyecek.
Beni özel bir anaokuluna gönderdiler. Neyse ki maaşı buna izin veriyor.
- Tüm yorumlar
Misafir 16:52 26.12.18
Kadın çocuklarını kendisi büyüttü ve bu ona yetiyordu. Neden her şeye yeniden başlamak zorunda? Anladım tek seferlik yardımçocuklarla, ebeveynlerden birinin hastanede olması, sınava girmesi vb. bu bir şey. Bu gibi durumlarda tüm akrabalar birbirine yardım eder. Ama hayatınızdan vazgeçip torunlarınıza kalıcı bir dadı olmak bambaşka bir şey. Yaşlılığında ise yetiştirdiği çocukları ona yardım etmelidir. Torunların bununla hiçbir ilgisi yok.
Yanıtla Şikayet Et
Misafir 18:22 07.27.18
Arkadaşlarıma hemen kimsenin seninle oturmadığını ve kendi işimi, spor, güzellik uzmanları, alışveriş yapmayacağımı, hayat tüm hızıyla devam ettiğini, yaşlanmak istemediğimi, bu yüzden çocukları kendin gibi yetiştirmeyeceğimi söyledim. Ben böyle yapıyorum.
Yanıtla Şikayet Et
Misafir 22:15 12/15/16
Annem de bana çocuğa bakıcılık yapmayacağını, çünkü o aynı durumdayken annesinin çalıştığını ve kocasının her seferinde işten koşarak yardıma geldiğini, örneğin bebek arabasını bir binanın 15. katından indirmeye yardım ettiğini söyledi. Yürüyerek yeni tamamlanan bina, çünkü asansörler henüz işletmeye alınmadı. Peki, vb. Annesi ona yardım etmedi, kendisi hastalık izni aldı ve genel olarak - " mükemmel örnek"Ona göre benim için nasıl olmalı. Bu nedenle en başından beri kızımın doğumundan sonra iş bulmayı planlamadım. Her ikisinden de anne ve babamızdan uzakta yaşıyorduk ve babam geldiğinde eşimin yapamadığı ve geciktiği bir şeyi düzeltme isteğim, annem onu benim için kıskandı!!! Ne diyorlar, birlikte geçirdiğimiz zamanı çalıyorlar!!! 2 kere kızım oldu Tembelliğimden dolayı tırnaklarını gözüme soktu ve korneama zarar verdi.Vahşi ağrı, fotofobi ve uzun tedavi. Her iki seferde de kayınvalidem yardımıma koştu. Beklemediğim şey aslında bana ait olmayan, evinde yedi dükkanı olan ve hepsi ilgiye ihtiyaç duyan bir kişinin bana yardım etmesiydi! Kocası öfkeliydi ve bu yardım etmeyi reddetme vakaları nedeniyle kayınvalidesine hâlâ gizliden gizliye kızgındı. O anda annemin müşterilerin önünde performans sergileyerek itibarını kaybetmemesi çok daha önemliydi. çabuk iş. Kaderin ironisi, birkaç yıl sonra, iğrenç bir kadının iftirasıyla bu müşterilerin bu yardımseverliği anında unutmaları ve o zamandan beri annemi fiilen eski gelirinden mahrum etmeleridir. Kızım bir ve dokuz yaşındayken tekrar hamile kaldım ama hamilelik dondu. Ebeveynler bir hafta boyunca sabahtan akşam 7'ye kadar torunlarıyla birlikte oturdular. Bu günlere kadar olan tüm dönem içerisinde muhtemelen tek gerçek yardım budur. 2. yıldır zaten ebeveynlerimizin yanında yaşıyorduk, umduğum halde (parkın yakınlığı nedeniyle taşındık) artık yardım olmadı. Geçen yıl hamileydim - 20 haftalık. Anaokulu bir aylığına kapatıldı, çocuklar başka anaokullarına dağıtılabilirdi ama grubumuza bu teklif edilmedi. Yaz geldi, çocuk evde oturuyor, kendimi iyi hissetmiyorum, hamilelik pek sorunsuz geçmedi, sürekli endişelendim. Herkes bu hamile kadınların çok ateşli olduğunu söyleyerek benimle dalga geçti. Hala kızımla yürüyüşe çıkmak zorunda kaldım. Kimse bana yardım teklif etmedi, sormanın faydası yok anneye, babaya - annem yine kıskanacak: (Kısacası bebeğimi kaybettim. 20. haftada canlı doğum yaptım, nedenleri hala tam olarak belli değil ama tabii ki) o zaman hiçbir anlamı yoktu, kurtarılamaz... Her aklıma geldiğinde ağlıyorum. Hastaneye gitmek için anneme çocuğun yanına oturması için yalvardım ama reddedildim. gece hastaneye koştum, her şeyin bu kadar kötü olduğundan şüphelenmedim bile, kızım 10 gün boyunca kayınvalidesiyle birlikte kulübede yaşadı, şimdi kızım anaokulunu bitiriyor ama ben hala çalışmıyorum , kızlarımın diyetlerinde bazı yiyecekler sınırlı olduğu için çocuk bakım merkezine gitmediler (ve gitmek zorunda da değiller), onu kahvaltıdan sonra getirmem, ikindi çayından önce almam gerekiyor ama ben bundan sonra hala kulüplere gidiyorum Kocam işten hastalık izni bile almıyor - maddi olarak bunu karşılayamıyor. okula gider- Ne yapacağımızı bilmiyorum. Henüz bilmiyorum… Yıllar geçtikçe annemin sağlığı, birkaç başarısız ameliyattan dolayı çok bozuldu, bir miktar kan kaybına alıştı, hemoglobini düştü ve çok şiddetli anemi gelişti. Bunu neden söylüyorum? Bir yandan ben (ve sadece ben değil) bu davalardan dolayı ona çok kırıldım, diğer yandan muhtemelen yardımımı reddetmek için sebepleri vardı, sadece yakınlığından dolayı bunu bana itiraf edemedi. sorun. Tedavideki gecikme boşuna olamaz. Annem, ağabeyimin onlarla birlikte yaşamasına çok alışmıştı ama geçen yıl taşındı ve tüm ilişkileri bozdu. Bu onu büyük ölçüde zayıflattı, sağlığı giderek onu terk etmeye başladı. Yıllarca onu doktora sürükleme girişimlerinin anlamsız olduğu ortaya çıktı - yerel doktorun tam bir meslekten olmayan kişi olduğu ortaya çıktı, yardımın nerede aranacağı veya aranıp aranmadığı konusunda hiçbir fikir yoktu. 2 ameliyat oldu, kaç tane olabilir? Depresyon onu zaman zaman bunaltmış olmalı. Tamamen içtenlikle ve ilgisizce ona yardım etmeye başlamam, onu çok para karşılığında satın almam onun için tam bir şok oldu. gerekli ilaçlar, ürünler. Ben de onun tepkisi karşısında şok oldum, yakın insanlar arasındaki ilişkiler hakkındaki fikirlerimizin bu kadar farklı olduğunu düşünmemiştim! Benden böyle bir yardım beklemediği için ağladı. Eğer paramız varsa, neden gerekli olduğunu düşündüğüm şeyi onun isteği olmadan da ona alamıyorum diye düşünüyorum. Seni oraya götürebilirim, neden olmasın? Ve ilk kez böyle bir sunumla uzun yıllar Anne acı çekmeye başlıyor gerçek arama durumdan çıkış yolunu bulur ve onu bulur. Bu bahar tedaviye başladı (bunu **** - yerel doktordan alamadı), okudu ve ilk kez ehliyetini aldı (!!!), arabamızı sürmeye başladı (damadının izniyle) kanun) yolcu olarak yanımdaydı ve sonbaharda ameliyat oldu ve bugün hemoglobin testi yaptırdım ve 134 sonucunu aldım! İlişkilerimiz çok gelişti, eski kırgınlıkları hatırlamıyoruz. Eski tırmığın üzerine basmamaya çalışıyoruz. Umarım annem torununa ve gelecekte diğer gelecekteki çocuklarıma bakar ve onu ihtiyacı olan yere arabayla benim yerime götürür ve ben de işe giderim. En azından bana öyle geliyor ki her şey buna doğru gidiyor. Küçük adımlarla da olsa. Lütfen beni affedin, açıkça konuşmak zorunda kaldım ama bu hikayeden de sonuçlarım var: 1. Reddetmenin gerçek nedenlerini her zaman bilemezsiniz, 2. Belki siz ve anneniz, karşılıklı yardımlaşma, karşılıklı yardımlaşma konusunda biraz farklı fikirleriniz var. birbirinize (annenize ondan yararlanmak istediğinizi düşünüyor, belki onun da sizin bunu yaptığınızdan emin olma fırsatı olmadı) gerçek bir arkadaş sen de ona yardım edeceksin gerçek yardım 3. Daha sık iletişim kurmamız gerekiyor. Kardeşim hâlâ sağlıkla ilgili bir soruya gerçek bir cevap alabilmek için doğru soru sormayı öğrenemedi. 4. Eğer girişimlerinizden hiçbir şey sonuç vermezse, rahatlayın: nasıl giderse öyle gider, yine de zorla çekin aile bağlantıları ve ısrar etmek sadece işleri daha da kötüleştirecektir.
Yükleniyor...
