Bugün Irina Khakamada, Kanal 1'deki “Bırak konuşsunlar” talk şovunun konuğu oldu. Dmitry Borisov'a, daha doğumundan önce Down sendromu teşhisi konulan kızı Maria'nın özelliklerini anlattı. Kadın hayatının en korkunç dönemini hatırladı.
2004 yılında Irina'nın siyasi kariyerinin zirvesindeyken ailesi ciddi bir sınavla karşı karşıya kaldı. Kızı hastalandı: sıcaklık, tüm vücutta ağrılar. Doktorlar testler yaptı ve kanser teşhisiyle soğuk algınlığından şüphelenen ebeveynleri şok etti. Masha'ya hematopoietik sistemin bir hastalığı olan lösemi teşhisi konuldu.
“Kocası (Irina, dördüncü kocası Vladimir Sirotinsky ile evlenerek kızı Masha'yı doğurdu - ed.) şöyle dedi:“ İstediğinizi yapmazsanız, o zaman çılgın enerji olmayacak, onu çekmeyeceğiz. Programın konuğu, "Başkanlık kampanyasına gitsek iyi olur, biz yardım ederiz" diye hatırladı.
Bu zor karar, büyük miktar uykusuz gecelerödüllendirildiler: Bir tedavi sürecinden sonra, başkanlık kampanyasının sona erdiği gün kızımda iyileşme görüldü. “Kızım gerçekten cehennemden geçti: kemoterapi, hormonlar. Ayda bir kez kızın delinmesi oluyordu omurilik. Mashenka tüm saçlarını kaybetti. Hormonları onu balon gibi şişirmişti. Ama kız tüm denemelere metanetli bir şekilde katlandı! Hiç şikayet etmedim,” dedi Irina daha önce. Aile, hastalığın ardından doktorların yasaklarına aykırı olarak denize gitti. Hastalığı hissetmeyen çocuk sonunda üstesinden geldi.
Şimdi Masha yaşıyor aktif yaşam karaokeyi seviyor Doğu dansı. Sevgili Vlad'ıyla evlenmeyi ve hatta çocuk sahibi olmayı planlıyor. Kızın partnerinde de aynı tanı var ancak uzmanlar sağlıklı çocuk sahibi olma şanslarının olduğunu söylüyor.
“Bu çocuklarda herhangi bir saldırganlık ve kötülük yoktur, onlar için bütün insanlar güzel insanlar. Bu çocukların zamanı ve mekanı farklı gördüklerini fark ettim. Onlar için gençlik ve yaşlılık yoktur. Onlar için "dün", "uzak gelecekte" veya "yarın" kavramı yok, her saniye burada ve şimdi her şeye sahipler, ”diye açıkladı Irina gösteri yayında kızını "uzaylı" olarak nitelendirdi.
Kızın annesi, "özel" çocukların özel eğitime ihtiyacı olduğuna inanıyor. Kendisi için sadece kızını düzeltmeye, dünyasına dokunmamaya ve ona gelişim ve mutluluk için tüm fırsatları vermeye karar verdi. Khakamada emin: Kızının mümkün olduğunca dünyayla temasa geçmesi, sıradan çocuklarla birlikte çalışması gerekiyor - Dünya dersleri de veriyor. Örneğin, akranlarınız sizinle dalga geçtiğinde kendinizi savunmak.
“Çaresiz kaldığınızda, o anda birinin çocuklarının kanserden öldüğünü, sizinkilerin ise sağlıklı olduğunu hatırlayın. Bazı çocuklar hareket edemiyor, bazıları sağır ve dilsiz, bazıları ise kör. Ve birinin hiç çocuğu yok ve ısınmaya ve ondan almaya hazırlar yetimhane kendi çocuğunuz olduğu sürece. Ve birisi hayatta genellikle engellidir, o sadece çocuklarla ilgili değildir, en azından bir tür kız arkadaş bulabilir. Yapma. Birçok talihsizlik var. Daha havalı olanla rekabet etmek işe yaramayacak. Bu kadar kısa olan bu yaşam yarışında, mutluluk mu yoksa onu başınıza gelenlerin laneti için mi harcayacağınız yalnızca size bağlı, "Khakamada" özel "çocukların ebeveynlerine döndü.
Fotoğraf: instagram, gösteriden görüntüler
Politikacı, hayatındaki zor bir dönemle ilgili hikayeler paylaştı. Irina Khakamada, çocuğunun hastalığına rağmen başkanlık mücadelesinden vazgeçmedi. Kariyeri ve aileyi birleştirme yeteneği Masha'ya güç verdi.
08.02.2018 20:25
Irina Khakamada, dördüncü kocası Vladimir Sirotinsky ile evli olan bir kızı Masha'yı doğurdu. Kıza Down sendromu teşhisi konulduğu gerçeğini hamilelik sırasında öğrendi. Politikacı ve halk figürü, toplumun bebeğe karşı zalimce davranacağından korktuğu için çocuğunun özellikleri hakkında konuşmaktan korkuyordu. Ancak bir süre sonra kızı halka tanıtmak için çeşitli etkinliklere götürmeye karar verdi.
“Masha'nın sahneyi sevdiğini, iyi dans ettiğini, tiyatroda oynadığını fark ettim. Çılgınca sosyal, iyi konuşan, güzel. Onu saklayacak ne var? Bırakın kız çıldırsın, o bir kadın ”diye açıkladı Hakamada.
Irina, ailesinin büyük zorluklarla karşı karşıya olduğunu söyledi zor dönem hayatta. 2004 yılında başkanlık için yarıştı. Aynı zamanda Masha'ya kanser teşhisi konulduğu öğrenildi. Hakamada siyasi kariyerinden vazgeçemedi. Kocasının işte gerçekleşme arzusunu tam olarak desteklemesinden memnundu.
"Kocası şöyle dedi:" İstediğini yapmazsan, o zaman çılgın enerji olmayacak, onu dışarı çıkarmayacağız. Başkanlık kampanyasına gitsek iyi olur, yardım edeceğiz, ”diye hatırladı Irina Let Them Talk programında.
Kadın için kolay olmadı - geceleri hastaneye geldi ve gündüzleri işine gitti. Khakamada, kampanyanın sonunda kızının remisyona girdiğini itiraf etti.
Irina, Down sendromlu çocukların akranlarıyla iletişim kurması ve normal okullarda eğitim görmesi gerektiğine inanıyor. Masha'nın alay konusu olmaktan kaçamayacağını anladı. Kız suçlulara kesin bir tepki verdikten sonra kimse ona hakaret etmeye cesaret edemedi.
Yaklaşık üç yıl önce Hakamada'nın kızı ona aşık oldu. genç adam- atlet Vlad. Tiyatroda tanıştılar ve kader tarafından birbirlerine yazıldığını hemen anladılar. Şimdi Masha ve Vlad bir düğün hayal ediyor. Ebeveynler bu kadar sıcak bir ilişkiden memnunlar ancak çocukların henüz buna hazır olmadığına inanıyorlar. aile hayatı. Genç bir adamın annesi Marina, oğluna nasıl yaşayacağını ve bütçeyi nasıl yöneteceğini öğretmeyi planlıyor. Khakamada, şimdilik Masha ve Vlad'ın birlikte seyahat etmesinin, vakit geçirmesinin, ortak hobileri ve arkadaşlarının olmasının yeterli olduğuna inanıyor.
Yetişkin bir kadın, annesi söz konusu olduğunda birçok duyguya kapılır. Annelerle ilişkiler uyumlu veya zor olabilir. Sevgi dolu ya da düşmanca. Psikiyatri profesörü MD Karen Johnson, "En ilginç şey, neredeyse hiçbir zaman tarafsız olmamaları" diyor. Aşağıda bu çelişkili, farklı ama son derece gerçek değerlendirmelerden bahsedeceğiz. 27 yaşındaki kadın muhabir Dina Farber, "Annem muhtemelen benim en iyi arkadaşımdır. Yanlış yapsam, hata yapsam bile beni olduğum gibi kabul ediyor. Tavsiye ve yardım için ona gidiyorum." Sadece onunla konuşmayı seviyorum. Elbette bazen anlaşmazlıklarımız oluyor ama bunlar ilişkimizin temelini etkilemiyor." Sharon Cook'un tamamen farklı bir deneyimi var. 41 yaşındaki avukat tam bir hayal kırıklığı içinde şunu itiraf ediyor: "Annem beni deli ediyor ve her zaman da öyleydi. Ne yaparsam yapayım o her zaman mutsuz. Ona bir hediye aldığımda beni bunu yaptığımı söyleyerek suçluyor." benim de hoşuma giden şeyleri ona ver, böylece onları daha sonra miras olarak alabilirim. Doğum gününde, onu lüks bir Fransız restoranına götürdüm - sevdiği restoranlardan biri ama babam sevmediği için gitmiyor Hesabı ödediğimde bunun hediye sayılamayacağını çünkü benim de çok hoşuma gittiğini söyledi. Ayrıca ona hediye almaya vaktim olmadığı için onu bir restorana davet ettiğimi de ekledi. Bazen bu benim için çok zor oluyor onunla birlikte olmak, ona vurmak ya da çığlık atmak istiyorum." Ancak Sharon bu duruma mizahla yaklaşma alışkanlığını edindi. "Annemin şüpheciliği bana bir şey öğretti. Artık ona hediye alırken gerçekten hoşuma giden şeyleri alıyorum. Bunu bana bırakma ihtimali var." Kızları ve anneleri arasındaki ilişkiler bazen düşmancadır. Dr. Johnson, "Fakat onlara o kadar çok ilgi gösteriyorlar ki, bu bir takıntıya dönüşebiliyor" diyor.
Çifte deneyimler
PolaJ, "Tüm anne ve kızların zor ilişkileri yoktur, ancak hemen hemen herkes geçici zorluklar yaşar" diyor. Kaplan, PhD, Anneni Suçlama kitabının yazarı. Sonuçta, kendi annene değilsen en çok kime benziyorsun? "Anne ve kızın karşılıklı sevgisini koruyan doğal bir kimlik, ortak bir kadınsı kimlik var" diye açıklıyor Dr.Johnson. Kaplan şöyle ekliyor: "Anne ve kız çok yakın bir ilişkiye sahip olma eğiliminde olduklarından, potansiyel olarak pek çok sevinç ve büyük acılarla dolular" diye ekliyor Dr. Kaplan ve şöyle devam ediyor: "Her ikisinin de anormal bir kızgınlık ve yabancılaşma hissetmesi özellikle acı verici. Anne-kız arasında yaşanmaması gereken bir olay. Bu olduğunda, ikisi de gerçekten acı çeker.
"Kültürel ideallerimize göre," diye açıklıyor, "bir annenin ve kızının da şefkatli ve sevgi dolu olması gerekir. Ancak kadınlar içgüdüsel olarak diğer insanların duygularını anlar, pek çok anne ve kızı birbirini incitebilir, iyileştirebilir, incitebilir. ve neşe getir Daha herkesten daha."
Her şey annem için
Dina, yüzlerce kilometre uzakta tek başına yaşayan bir yetişkin olmasına rağmen annesinin onayının kendisi için çok önemli olduğunu söylüyor. "Annemin fikrine değer veriyorum, çünkü hayatında hatalar yapmasına rağmen bunları başarıyla düzeltmeyi başardı. Eğer annem seçimimi onaylamadıysa. Annem seçimimden şüphe ederse veya onaylamazsa, Hemen yıkılıyorum, "diya devam ediyor Dina. - Komik ama annem ne kadar üzüldüğümü görünce özür dilemeye başlıyor ve sözlerini yumuşatıyor."
Psikolog Rosalind S. Barnett, her konuda onay alma arzusunun da sorunlara yol açabileceğinin doğru olduğunu vurguluyor. "Onay alma arzusu sürekli çatışmalara yol açıyor" diyor ve ekliyor: "Kendileri hiçbir zaman başarılı olamasalar da, kızlarının başarılı olduğunu görmek isteyen annelerinin baskısı altında olan genç kadınların sayısı giderek artıyor." Kız ister itaat etsin, ister isyan etsin, böyle bir durumda kazanan olmaz. "Bu nadiren tatmin edici bir ilişkiye yol açar" diye uyarıyor Dr. Barnett. Kız çocukları her zaman yaptıklarının ayrımını yapamazlar. kendi tercihi ve bu annelerin iyiliği için. "Her durumda," diyor Dr. Barnett, "annelerle olan karmaşık ilişkiler, kızlarının başarısını veya başarısızlığını gölgeleyebilir ve bozabilir."
Nesil farkı
Anneler ve kızları arasındaki yanlış anlaşılmanın temel nedeni, aralarındaki çok büyük farktır. hayat deneyimi. Her şeyden önce bu, annesi altmış, yetmiş, seksen yaşında olan kırk elli yaşındaki kadınlar için geçerlidir. Genel olarak, yaşayan bir annesi olan yetişkin bir kız nispeten yeni bir olgudur. 1963 gibi yakın bir tarihte, 45 yaş üstü kadınların yüzde 25'inden azının yaşayan bir ebeveyni, genellikle de annesi vardı. "Annelerimize göre daha eğitimliyiz, kariyer yapma, seçim yapma imkanlarımız daha fazla" uygun görünüm aktivitelerle çocukların doğum sayısını ve zamanını planlayabiliyoruz, sonlandırmayı çok daha kolay hale getiriyoruz Başarısız evlilikler, diyor Dr. Barnett. "Kısacası annelerimize göre çok daha fazla seçeneğimiz var." Bütün bunlar ilişkilerdeki değişimi belirliyor. Onay ve anlayışa bağlıydı. "Bazı kadınlar, annelerinin olumsuz tutumu nedeniyle kaçınılmaz boşanmayı ertelediklerini itiraf etti. "
Kadınlardan biri, kızının eşinden boşanmak istediğini öğrendiğinde annesinin bir yıl boyunca hayatını zorlaştırdığını söyledi. "Annem bunu değiştirmek için çok az çaba harcadığımı düşünüyordu" diye anımsıyor: "17 yıl boyunca başarısız girişimlerde bulundum ve bunun yeterli olduğuna karar verdim, ancak o evliliği kurtarmak için mücadele etmeye devam etmem konusunda ısrar etti. Sonunda Sonunda , annem boşanmamı kabullendi, ancak bunun benim için en iyi çıkış yolu olduğunu kabul etmesi birkaç yıl aldı.
Dr. Barnett, "Günümüzün genç kadınları için ne mutlu ki kuşak farkı daraldı. Bugün yirmili yaşlarındaki kadınların, kırklı ve ellili yaşlarındaki anneleriyle, annelerinin büyükanneleriyle olduğundan daha fazla ortak noktası var." Bu, Dina ve Sharon'un annelerle ilişkilerindeki farklılığı kısmen açıklayabilir.
Büyük beklentiler
Johnson, "Annelerin kızlarının geleceği için plan yapmamalarını ummak gerçekçi olmaz" diyor ve şöyle devam ediyor: "Eğer bir anne, kendi arzularının, kızının kendisi için istedikleriyle örtüşmesi gerekmediğini biliyorsa ve o, bunun kesin olduğunu kabul eder; aralarındaki ilişki iyi olacaktır. sağlıklı ilişkiler anne, kızının kendi değerlerini ve ilgi alanlarını tam olarak paylaşmak için dünyaya aynı şekilde bakmak zorunda olmadığını anlayacaktır. Eğer anne ve kız birbirlerinin kişisel görüş haklarını tanımıyorsa, bu onların ilişkilerine zarar verebilir, "diye uyarıyor. Sharon bunu şöyle hatırlıyor: Gençlik o vardı harika ilişki annesi ile. "Okulda öne çıkan biriydim, pek çok hayranım vardı. Annem gurur duyuyordu. Özgürlüğümü neredeyse kısıtlamıyordu. Partilere gitmeme, kız arkadaşlarımın izin verdiğinden daha geç eve dönmeme izin verildi. Bana güvendi.
Anneleri anlamayı öğrenin
Ya annenle ilişkiniz seni deli ediyorsa? Bir sabah uyanıp bunu öğrenmenin güzel olacağına dair düşünceleriniz var mı? evlatlık? Sonunda aynı derecede dayanılmaz bir insana dönüşme şansınız olduğu aklınıza geldiğinde ürperiyor musunuz?
Kadınların kişilerarası ilişkilerinde uzmanlaşmış psikiyatrist Karen Johnson, bir anne-kız ilişkisinin asla bu şekilde olmaması gerektiğini söylüyor. Bir kız çocuğu olarak daha iyi bir ilişkiye doğru ilk büyük adımı atabilirsiniz. Bunu yapmak için annenize sadece bir anne olarak değil, genel olarak bir insan olarak bakın. Aşağıdaki noktalara dikkat etmeniz gerekmektedir.
Annenizin eylemlerinin nedenlerini anlamaya çalışın. Dr. Johnson, "Annenizin hayatının dış koşullardan nasıl etkilendiğini bilmeniz sizin için önemli" diyor. cinsel istismar. Sadece kızını kendisinin katlandığı acılardan korumaya çalışıyor. Bu arada kız, annesinin kötü bir insan olduğunu düşünüp onun hayatını mahvetmek istemektedir.
Annenizin hayat hikayesini öğrenin. Anneniz hakkında ne kadar çok şey öğrenirseniz, daha önce ona sadece bir anne olarak baktığınız zaman fark etmediğiniz şeyleri onda o kadar çok göreceksiniz. Paula J. Kaplan, çocukluğuna dair bildiklerinizi hatırlamaya çalışın diyor. "Çoğumuz çocuklara karşı büyük bir sempati duyduğumuzdan, yetişkinlerle ilişkilerimizde olduğu gibi onları tanrılaştırmaya veya lanetlemeye daha az eğilimliyiz."
Örneğin, anneniz doğduğunda büyükannenizin kaç yaşında olduğunu sorun. Nasıl yaşadı? Ekonomik, politik ve sosyal durumlar Anneniz büyürken aile hayatınız nasıldı?
Benzerliğinize dikkat edin. Dr. Caplan şunu tavsiye ediyor: "Kendinize sorun, annenizle ortak noktanız nedir - değerler, korkular, Politik Görüşler, arkadaş türleri, dini inançlar, en sevilen yiyecekler, sevinç ve üzüntü kaynakları, tavırlar, jestler, yüz özellikleri, figür, üslup anlayışı vb."
Annenize doğumunuzun ayrıntılarını ve hayatınızın ilk yıllarını sorun. Kaplan, "Hamilelik nasıldı? Anne karnında nasıl davrandın? Tekme mi attın, sakin mi davrandın? Doğum nasıldı? Seni ilk gördüğünde ne hissetti? Nelerden hoşlandı?" senin hakkında "bebekken? Neyden korkuyordu? Sana bakıcılık yaparken onun için en zor şey neydi? Kendini kötü ya da beceriksiz bir anne olarak mı görüyordu?" "Ona haber verin" diye devam ediyor Dr. Kaplan, " Anne olmanın ne kadar zor olduğunu anladığınızı ve onun açısından her şeyin onun için nasıl olduğunu bilmek istediğinizi.
Annenizin omuzlarındaki sorumluluğu düşünün. "Anneler genellikle çocuklarının bakımı ve yetiştirilmesi konusunda ağır sorumluluklar taşıyor" diyen Dr. Johnson, şöyle devam etti: "Sadece başlı başına oldukça külfetli olan günlük görevleri kastetmiyorum. Daha ciddi şeyler var. İlki. Çocukları iyi durumda olmadığında çoğunlukla suçlanıyorlar."
Annenizin yenilmez veya çok güçlü olduğunu varsaymayın. Dr. Kaplan, "Annenizin sizi büyütürken yaşadığı zorlukları ne kadar çok öğrenirseniz, ona karşı o kadar bağışlayıcı olabilirsiniz" diyor. Başka bir deyişle, karşılaştığı zorlukların sizin yetiştirilme tarzınıza karşı tutumunu nasıl etkilemiş olabileceğini düşünün. Sizinle oynayamayacak kadar yorgun olduğu, aşırı derecede sinirli olduğu veya olumlu duygulardan yoksun olduğu günleri hatırlıyor musunuz? Belki de özellikle zor zamanlar geçirdiği bir dönemdi?
Bir kadının söylediği gibi, annesinin babasıyla evliliğinden ne kadar mutsuz olduğunu, babasından boşanana kadar hiç fark etmemişti. "Babasından boşanıp yeniden evlendikten sonra ne kadar sakin ve neşeli olduğunu görünce sonunda onun sebebinin ben olmadığımı anladım. kötü ruh hali ".
Kendinizi onun yerine koyun. Johnson şunları tavsiye ediyor: "Annenizden ne kadar farklı olursanız olun, onun payına düşen hayatı yaşasaydınız nasıl olurdu, hayal etmeye çalışın. Yakın zamanda bunu yapmayı denedim ve şu sonuca vardım: annem onun koşullarında yapılabilecek her şeyi yaptı."
Evli olmayan ancak uzun süreli tekeşli bir ilişkiden oldukça mutlu ve memnun olan Sharon, geriye dönüp baktığımda, anneme göre sadece erkeklere uygun bir kariyer peşinde koşmaya karar verdiğimde ilişkimizin değişmeye başladığını söylüyor. Torun sahibi olmak istiyordu. Doktor olması gereken ve varlıklı bir aileden gelen bir adamdan ayrıldığım için beni hâlâ affedemiyor. Ona göre her şeyi mahvettim, hala unutmama izin vermiyor. Ve bu yirmi yıl önceydi."
Elbette bir kızın yaşam tarzı annesiyle olan ilişkisinin doğasını etkiler. Ancak ileriye bakabilmeniz gerekiyor. "Bir anne için en önemli şeylerden biri önemli noktalar ben ve kızım anlaştık mı, diyor Dr. Johnson. - İyi organize olmuş, kendi takdirine göre hareket edebildiği, geleceğe yönelik belirli planları olduğu ve gelecekte hayatının nasıl ilerleyeceğini hayal edebildiği anlamına gelir. Anne-kız arasındaki ilişki sağlıklıysa anne, kızının yaptığı tercihi kabul etmeyebilir ancak kızının seçme hakkını tanır çünkü kız bağımsız bir kişidir ve kendi yoluna gider.
Anne baskısının sonu kötü bitti
Adil olmak gerekirse, durumun genellikle böyle olduğunu söylemeliyim. Dr. Barnett şunu belirtiyor: "Kültürümüzde, kız çocuğunun başına gelen başarısızlıklar için anneyi suçlama eğilimine rağmen, genel olarak kız çocuklarının geliştiğini gördük." iyi bir ilişki 238 orta yaşlı kadınla yapılan bir anketten Dr. Barnett, 35 yaş civarında bir kadının annesini anlamaya başladığı ve onunla ilişkisini yoluna koyduğu sonucuna vardı.
Dr. Barnett ayrıca anne-kız ilişkisinin doğası ile akıl sağlığı kız çocukları. "Anneleriyle etkileşimde bulunurken her zaman olumlu duygular yaşayan kızların çoğu, anneleriyle ilişkileri zor olanlara kıyasla özgüven, hayattan tam memnuniyet, iyimserlik ve mutluluk duygusuyla ayırt ediliyordu."
Şu tarihte: kötü ilişki En çok acı çeken kız çocukları genç, yalnız ve çocuksuzdur. Başka bir deyişle şu sonuca varıyor: daha az rol yetişkin bir kızı canlandırdığında, annesiyle olan ilişkileri zihninde o kadar fazla yer kaplar.
Yeni anlayış
"Kendi çocuğunuz olduğunda genellikle zor ilişki annesiyle birlikte daha iyi taraf Dr. Johnson diyor. - Şu anda hızlı bir değişim var. İlk defa annenle aynı roldesin, diye açıklıyor. "Birçok kadın, ebeveyn olarak annelerini daha önce hiç olmadığı kadar anladıklarını görüyor." Kırk yedi yaşındaki Charlotte Campbell de tüm kalbiyle aynı fikirde. Kızım 18 yaşına gelip üniversiteye girdiğinde işimin bittiğini ve sonunda rahatlayabileceğimi düşündüm, diye itiraf ediyor. - Kızımın derslerinde sorun yaşadığında 7-12 yaşlarındayken gösterdiği tepkiyi vermem benim için tam bir sürpriz oldu. Annemin neden sürekli endişelendiğini tek başıma gittiğimde anladım. iş gezisi ya da işte kaldı. Ve genel olarak," diye bitiriyor, "anne olduğunuzda sonsuza kadar onun olarak kalırsınız."
(2
derecelendirmeler, ortalama: 4,50
5 üzerinden)
Her anne için kız çocuğu yetiştirme sürecini anlamak, çocuğunun hayatına katılımının artık bir zorunluluk olmadığı gerçeği olarak algılanmaktadır. Çocuğun uzun süre büyümüş olması herkes tarafından kabullenilemez.
Ancak annesini yaşamın ayrılmaz bir parçası olarak gören bir kız çocuğu için bile görünmez göbek bağını kesmek çok zor bir görev olabilir. Özellikle ilişki yakın ve güvene dayalıysa.
Bir anne ile yetişkin bir kız arasındaki ortak şikayetlerin her iki taraf için de bunaltıcı olmaması için, durumu daha iyiye doğru değiştirmeye yardımcı olacak birkaç ilişki aşamasından geçmeniz gerekecek.
Sorunların çözümünde yardımcı olacak birkaç kural:
Hatırlanması önemli! Yalnızca anne ve yetişkin kızın bulamadığı sorunun anlaşılması ortak dilçözümüne giden yolda başlangıç noktası olacaktır. Tabii ki, yalnızca samimi bir konuşma sayesinde uzlaşmacı bir çözüm bulmak imkansızdır. Geçmeli uzun mesafe karşı. Bu her iki taraf için de geçerlidir.
Genç anne-kız ilişkisi
Geçiş yaşı ebeveynlerin ve çocukların hayatında zor bir dönemdir. Duygularla baş etmek bazen göz korkutucu bir görev gibi görünebilir. Bir anne, kızının gözünde güvenini ve otoritesini kaybetmemek için nasıl davranmalıdır?
Anne ve yetişkin kızı. Aralarındaki ilişkinin psikolojisi oldukça karmaşık olabilir. Koşulsuz sevgi
gelen küçük kız İlk yıllar herkes tarafından sevildiğini bilmeli ve anlamalı ve her zaman. Çoğu zaman, kızlarına karşı aşırı korumacı olan ebeveynler kesinlikle kontrolden çıkmış çocuk V geçiş yaşı.
Erkekler tarafından en çok hangi kadın figürleri beğeniliyor ve neden?
Ve tam tersine, katı ahlaka sahip ailelerde kızlar, kendilerine olan sevginin kazanılması gerektiğinden emin olarak bir kurban kompleksi ile büyüdüler. Yetişkinlikte bu tür kadınları bulmak kolay değil değerli adamçünkü onların koşulsuz sevgi anlayışı yoktur.
Tam iletişim
Çalışmaları nedeniyle her ebeveyn tüm zamanını çocuğuna ayıramayabilir. İÇİNDE Gençlik kızım, şımarık ebeveyn ilgisi, "yetişkin" hayatının ayrıntılarını paylaşması pek mümkün değil.
Çocuğun içinde bulunduğu tüm olaylardan haberdar olabilmek için annenin onunla daha sık iletişim kurması gerekir. Mutfakta bir fincan çay eşliğinde günün nasıl geçtiğine dair sıcak sohbetler bir aile geleneği haline gelmeli.
Annenin görevi, ideallerini ona empoze etmeden kızının bireyselliğini geliştirmektir.
Anlamak önemlidir! Anne için bu tür iletişimin asıl amacı tüm sırları öğrenmek ve kendi fikrini kızına empoze etmek olmamalıdır. Çocuğunuzu dinlemeyi ve duymayı öğrenmelisiniz.
Ortak Gelenekler
Daha "zor yaş" başlamadan önce yaratmaya dikkat etmeniz gerekir ortak gelenekler anneler ve kızları. Belki yemek pişirecek aile yemeği izinli bir günde, şehir dışına bir geziye, bir kafeye ya da güzellik salonuna gezi. Önemli olan bu geleneklerin sadece anne ve kıza ait olması ve hiçbir bahaneyle ihlal edilmemesidir.
Tutumluluk
Bir genci ev işlerine dahil etmek oldukça zordur çünkü arkadaşlarla vakit geçirmek bulaşık yıkamak ve temizlik yapmaktan çok daha ilginçtir. Bu nedenle bu becerilerin bir kız çocuğuna çocukluktan itibaren aşılanması önemlidir. Erken çocukluktan itibaren odasındaki işleri düzene koymayı öğrenmesine izin verin. 
Yemek pişirmek
Ayrıca olabilir ilginç aktivitelerörneğin, uygulanması rekabetçi nitelikte olacaksa. "Kimin tadı daha güzel" yarışması tüm aile üyeleri için faydalı olacak: Hem anne hem de kız birlikte vakit geçirecek ve baba mutlu. Birlikte pasta veya kurabiye pişirip kızınızın arkadaşlarını çaya davet edebilirsiniz. 
Bireyselliğin tezahürü
Annenin görevi, ideallerini ona empoze etmeden kızının bireyselliğini geliştirmektir. Çoğu zaman ebeveynler kişisel hedeflerini ve isteklerini gerçekleştirmeye çalışırlar. Asıl amaç çocuğu göndermektir. doğru yön doğuştan gelen bireysel özellikleri bozmadan ve onlara tecavüz etmeden kişisel ilgi alanları kız çocukları.
Bu, fikrinizi kendinize saklamanız gerektiği anlamına gelmez. Büyüyen kıza karşı uyarılmalıdır olası riskler. Ancak bu çok hassas bir şekilde yapılmalıdır.
Arkadaşlar ve tanıdıklar
Kızın yeni arkadaşlarının ebeveynlerinden pek hoşlanmaması oldukça doğal. Ancak bu iletişimi sınırlamak, annenin kısa sürede güven çemberinin dışına çıkması anlamına gelir. Sevgi dolu bir ebeveynin yapabileceği en iyi şey, kızının yeni tanıdıklarıyla temasa geçmeye çalışmaktır. 
Çoğu durumda bu kişilerin çocuk için herhangi bir tehdit oluşturmadığı ortaya çıkıyor. İÇİNDE aksi takdirde ilgili makamlara başvurmanız gerekmektedir.
Değerlendirme tablosunun en popüler makalesi: Yılanlar neden bir kadını, bir erkeği hayal ediyor? Neyi yansıtıyorlar? Rüya yorumu - Bir rüyada yılanların yorumlanması.
İyilik ve Merhamet
Yaygın bir durum: Bir çocuk, eve kaderden rahatsız olan küçük bir hayvanı getirir ve ebeveynlerinin yanlış anlama duvarına rastlar. Kızınızda çocukluktan itibaren komşunuzun bakımını desteklerseniz, onun ondan büyüyeceğine şüphe yoktur. yetişkin kadın kocaman, nazik bir kalple.
Yetişkin kız ve anne arasındaki zor ilişki. Psikoloji
Anne ve yetişkin kız her ikisi de kusursuz olabilir uyumlu ilişki ve açıkça düşmancadır, ancak bu ilişkiler neredeyse hiçbir zaman tarafsız değildir. Anne kızını kendisinin bir uzantısı olarak görüyor. ve eğer kız her zaman eleştiriyorsa, bu genellikle annenin kendisinden duyduğu memnuniyetsizliği sembolize eder.
Aynı şey ters durum için de geçerli. Yetişkin bir kız sürekli olarak annesini bir şey için suçluyorsa, bu daha ziyade yaşamdaki iflasın bir göstergesidir. Sorumluluğun tüm yükünü üstlenmektense suçlamak daha kolaydır. Genellikle bu davranış olgunlaşmamış kişiliklerin doğasında vardır.
Psikologlar, kızın annesiyle ilişkisinin 3 aşamasını birbirinden ayırıyor:
- yakın ol;
- gitmeme izin ver;
- beni yalnız bırakın.
Yaygın ilişki hataları:
Aksi takdirde kız körü körüne annesinin talimatlarını yerine getirince anne, kızından evliliği düşünmesini talep etmeye başlar. Aynı zamanda potansiyel adaylar da anne tarafından seçilmektedir. Geriye ya bunu kabul etmek ya da annesinin bu sürece katılma girişimlerini durdurmak kızına kalıyor.
Bunlar ve diğer durumlar, zaten olgunlaşmış olan kızı rahatsız ediyor, hayatı ve dünya görüşü üzerinde güçlü bir etki yaratıyor. Ayrıca böyle bir tutum, en yakın iki kişinin ilişkilerinde uyumsuzluğu da beraberinde getirir.
İletişim, annenin ahlâk yoluyla sitem etmesi veya kendi bakış açısını empoze etmesi durumuna indirgendiğinde imkânsız hale gelir.
Ve burada kız için durumu çözmenin birkaç yolu var:
Ayrıca, önceki girişimler başarısız olursa, o zaman belki de anne o sırada böyle bir konuşmaya hazır değildi. Belki çocuğunun söyledikleri onu üzdü ve hatalarını düşünmesine neden oldu, Ona baskı yapmayın.
Sonuçta sorunun tüm yükünü hisseden kişinin çözmesi gerekiyor. Belki de annenin hala kızının peşini bırakmayan bazı eylemleri, o anda başka türlü yapamayacağı gerçeğiyle haklı çıkarıldı. Anneyi olduğu gibi kabul etmeli ve onu değiştirmeye çalışmamalısınız.
Görünüşe göre anne kızını sevmiyor. Sebepleri ve belirtileri nelerdir?
Yoksun bir kızın portresi anne sevgisi, oldukça tipik. Göze çarpmazlar ve çekingen bir karaktere sahiptirler. İletişim becerileri yoktur ve bunun sonucunda arkadaşlıklarda bir çıkış yolu bulamazlar. Kural olarak, bu tür çocuklar işlevsiz ailelerden gelmektedir.
Popüler makale başlığı: 35 yıllık düğün - nasıl bir düğün, ne veriyorlar, tebrikler. Yıldönümü 35 yıl.
Bazı durumlarda, bu tür kız çocukları, mesleki ve mali alanlarda bir miktar başarı elde etmiş, ancak çocuklarıyla kesinlikle ilgilenmeyen kadınlar tarafından büyütülmektedir.
Annenin kızını sevmediğini gösteren dolaylı işaretler:
- kızın hayatına katılma isteksizliği;
- ebeveyne bir görev duygusu empoze etmek;
- annenin kıza karşı mesafeli, soğuk tavrı;
- saldırganlık, muhtemelen saldırı.
Yetişkin bir kişiliği yeniden eğitmek veya buna sahip olmayan bir kadına annelik içgüdüsü aşılamak imkansızdır. Yani bu durumdan çıkmanın iki yolu var: ya kız annesini olduğu gibi kabul eder ve onu değiştirme girişimlerinden vazgeçer ya da iletişimi kesinlikle sınırlamaya değer.
Anne sevgisinden yoksun bir kızın portresi oldukça tipiktir. Göze çarpmazlar ve çekingen bir karaktere sahiptirler.
Bir annenin kızına karşı nefret dolu tutumu neye yol açar:
- kızın izolasyonu ve kompleksleri;
- kadınsı özelliklerin tezahürünün eksikliği;
- kendinden şüphe etme ve kendinden şüphe etme;
- anne olma arzusunun eksikliği.
Otoriter anne ve kızı - psikoloji
Anne ve baba ilişkisinde ayrı bir durum yetişkin kızı ve onların psikolojisi – otoriter ebeveyn. Bu tür anneler kendi ayrıcalıklarına güvenirler ve kızlarından kendilerine tam olarak uymalarını talep ederler. En ufak bir kırgınlık kişinin kendi davranışıyla özdeşleştirilir. Dolayısıyla bu tür annelerin kızlarının hata yapma hakkı yoktur. 
- Yokluk duygusal bağ anne ve kızı arasında.
- Kızının davranışları üzerinde tam kontrol, bakış açısının ve davranışının sürekli dayatılması.
Çok annem hiç ilgilenmiyor iç dünyaçocuk. Otoriter bir annenin yaş sınırı yoktur. Çocukken deneyimlere dikkat etmeyebilir kendi çocuğuçünkü bunda bir sakınca yok.
Onun için durum zor görünüyor, oysa küçük bir kızın gözünde tüm dünya çöküyor.
Daha sonra durum farklı bir karaktere bürünür - anne, kızını gelişimin her aşamasında ve yaşamın her alanında kontrol eder. Kızının sürekli iletişim halinde olmasını ve tüm işlerinden haberdar olmasını istiyor. Aynı zamanda ebeveyn de hayatında ayarlamalar yapar çünkü "Ben bir anneyim, daha iyisini biliyorum."
Not! Otoriter bir anne ile otoriter bir anne arasında fark vardır. Bir çocuğun gözünde ebeveynin otorite olmasında kınanacak bir şey yoktur. Tam tersine böyle anneler büyür iradeli Kendine güvenen kızları, önlerinde bir örnek olduğu için bir kadının nasıl olması gerektiğinin göstergesidir.
Durumun ciddiyetini anlamak için Otoriter bir anne kendine dışarıdan bakmalı ve davranış stratejisini acilen değiştirmelidir.. Aksi takdirde, böyle bir yetiştirmenin sonucu, yetişkin bir kızın uyuşuk, inisiyatif eksikliği olacaktır.
Veya karakteri kırmak mümkün değilse, o zaman kız sonuçta böyle bir anneyle her türlü iletişimi kesecektir.
Davranışlarında otoriterlik belirtileri fark eden bir annenin yapabileceği ilk şey kendine bakmaktır.. Sahip olmak favori hobiÇocuğunuzun davranışını düzeltmek için daha az zaman olacaktır.
Davranış stratejisini değiştirmek gerekir.Örneğin, kızının "yanlış" davranışıyla ilgili olağan suçlamalar yerine, onun kararını desteklemeye ve kabul etmeye çalışın. Pratik tavsiyeler vermek gereksiz olmayabilir, ancak bu bir sitem veya talimat şeklinde olmamalıdır.
Nihayet, kıza hak verilmeli olası hatalar ve bunları çözmenin yollarını bulmak. Bunu yapmak için dışarıdan bir gözlemcinin pozisyonunu alabilirsiniz.
Kızı için annenin otoriterliği sorununu çözmenin en iyi yolu, annenin tüm sorumluluğunu üstlenmektir. Kendi hayatı. Artık annenin fikirlerine aykırı olsa bile tüm kararlar kız tarafından tek başına verilmelidir. Bu aynı zamanda olası sonuçlara ilişkin sorumluluk için de geçerlidir.
Bunları anneye devretmek, kızının hayatı üzerindeki kontrolün dizginlerini ona devretmek anlamına gelir.
Görünmez bir engel oluşturmak ve annenin kendi davranış modelini empoze etmeye yönelik herhangi bir girişiminde, onun ahlak anlayışına yanıt vermemek gerekir. Mevcut durumu konuşmaya ve tartışmaya çalışabilirsiniz, ancak annenin kızının deneyimlerini yeterince algılama ihtimalinin düşük olduğu gerçeğine önceden hazırlanın.
Tüm argümanlarına, sitem etmeye çalışmadan sakin ve tarafsız bir şekilde tepki vermek daha iyidir, böylece kız, annesini kızdıramayacağını açıkça belirtecektir. Bu davranış, skandalın önlenmesine yardımcı olacak ve gelecekte benzer saldırıların yaşanma olasılığını da azaltacaktır.
Evlendikten sonra anne ile yetişkin kızı arasındaki ilişki
Anne ve yetişkin kızı evlendikten sonra barikatların her iki tarafında da bulunma riskiyle karşı karşıyadır. Bir ebeveyn için küçük kızının büyüdüğünü ve artık annesinin bakımına ihtiyaç duymadığını kabul etmek başlı başına dayanılmaz bir durumdur. 
Çocuğunu eğitmeye, tecrübelerini paylaşmaya ve öğretmeye alışkın olan anne, artık çocuğunu sanki uzaktan izliyormuş gibi izlemek zorunda kalıyor.
Sevgili kızın düğünden sonra zamanının büyük çoğunluğunu genç eşiyle geçirmesi durum daha da kötüleşiyor, bu yüzden anne, kızının değerli ilgisinin eksikliğini şiddetli bir şekilde hissetmeye başlıyor. Bu durumda yeni yapılan damat düşmanlıkla algılanır.
Bu durumdan çıkmak ve ilişkilerin bozulmaması için her iki tarafın da bazı tavizler vermesi gerekiyor.
Bir anne olarak nasıl davranılır? | Kızım nasıl davranmalı? |
| Kayınvalidenizle ortak bir dil bulmaya çalışın. Genç eş bir düşman ya da tehdit olarak algılanmamalıdır. Kızı tarafından seçilmiş olması nedeniyle zaten saygıyı hak ediyor. Bütün insanlar kusursuz değildir, bu nedenle kızlarının bunları kendi başına fark etmesi daha iyidir. birlikte yaşama ve annenin müdahaleci açıklamalarının yardımıyla değil. | İletişimi kötüye kullanmayın. Annenin kocasına karşı ön yargılı davranmaması için ailenin tüm sıkıntılarını ona anlatmamalısınız. Böylece kızı sadece teşvik edecek olumsuz tutum kendi kocama. |
| Müdahaleci olmayın. Ev sorunları ve çocuk bakımı ve ev temizliği ile ilgili tavsiyeler ile ilgili her şey en iyi şekilde dikkatlice ifade edilir. Belki de kızın çok ihtiyacı yoktur aktif katılım Bu konuda anneler. Doğal olarak yardım gereksiz olmayacak ama dengeyi korumak ve ileri gitmemek önemlidir. | yardımı kabul et. Bir kızın, annesinin ona yardım etmeye yönelik tüm girişimlerinin samimi olduğunu anlaması önemlidir. Yardımı kabul etmeyi öğrenmeniz ve yanıtı unutmamanız gerekir. |
| Bir hobi bul. Annenin çok fazla boş zamanı olduğundan, bunu kendi yararına harcamak en iyisidir. | Annenin mahremiyetine saygı gösterin. İlk ihtiyaç anında anneden yardım talep etmek şart değildir. Yetişkin bir kız, hayatın sadece kendisi için değişmediğini anlamalıdır. |
| Güvenmeyi öğrenin. Davranış modelini "ebeveyn" yerine "arkadaş canlısı" olarak değiştirmek daha iyidir. Kızının hâlâ ihtiyacı var iyi tavsiye ancak bir annenin kızına güvenmeyi öğrenmesi ve kendi davranış ideallerini empoze etmemesi gerekir. | Kabul etmeyi öğrenin. Annenin tavsiyesine "düşmanlıkla" uymamalısınız. Onun tüm eylemlerinin samimi bir yardım etme arzusundan kaynaklandığını anlamalısınız. Ne zaman çatışma durumu Uzlaşmacı bir çözümü olmayan, hesaplaşmayı bırakmak daha iyidir, çünkü herkes hala kendi fikrine sahip olacak ve bunu yapmaya her türlü hakka sahip olacaktır. |
Anne ile yetişkin kız arasındaki ilişkinin aşamaları hakkında:
Anne ile yetişkin kız arasındaki ilişkinin psikolojisi:
Nadejda Suvorova
Bir kadın kız çocuğu dünyaya getirdiğinde bu duygu kelimelerle ifade edilemez. Genç bir anne hayalinde renkli resimler çiziyor: bir kıza nasıl elbiseler giydiriyor, saç stilleri yapıyor, sırlarını paylaşıyor, nasıl çekici ve kadınsı olunacağını öğretiyor.
Ama ne zaman genç prenses Büyüdükçe anne-kız arasında çatışmalar çıkar. Bunun nedeni yaş farkı, inatçılık, hormonal değişiklikler. Bugün bakacağız yaygın sebepler anneler ve kızları arasındaki yanlış anlaşılmalar ve bu durumlardan olası çıkış yolları.
ilişki sorunu
Anne ve kızı arasındaki hiçbir ilişki bulutsuz değildir. Standarda yaklaşmaya çalışsalar bile ideal aile zaman zaman çatışmalar ortaya çıkar.
İlişki Sorunları Ortaya Çıktığında:
Bir anne bir arkadaş rolünü denediğinde. Bir kızın ve ebeveyninin sıcak olması harika ve samimi ilişki. Ancak bazen anne bunun ötesine geçerek “flört eder” ve onun bir arkadaş değil, her şeyden önce bir anne olduğunu unutur. Bu, kızda otorite kaybına ve saygısızlığa yol açar.
Anne kız kardeş gibi davranır. Böyle bir durumda artı, kızın tam güvenidir. Ve olumsuz tarafı rekabetçi ilişkilerin ortaya çıkmasıdır. Anne ve kızı, babanın, kocasının, erkek kardeşinin ilgisi için yarışırlar. Bu bakımdan kız, çocuklukta anne ilgisi görmek yerine üstünlüğünü kanıtlamak zorunda kalır.
Bir anne, icat edilmiş bir ideali kızından büyütmek isterse sorun kaçınılmazdır. Bu için yapılır iyi niyetler, ancak şuna yol açar: aşırı talepler ve gerçekçi olmayan beklentiler.
Bir kadın anne olarak çocuk gibi davranıyorsa, o zaman kızının bir yetişkin rolünü denemesi gerekir. Bu rol değişiminin kimseye faydası yok. Çocuk çocukluğunu kaybeder ve annede suçluluk duygusu oluşur.
Çatışmanın bir diğer nedeni de annenin kızının büyümesine alışma konusundaki isteksizliğidir. Çocuk büyümüştür ama annesi onu hâlâ küçük bir kız çocuğu olarak görmekte ve ona çocukluğundaki gibi bakmaktadır. Bu durumda ebeveyn bunu yapmaz. Kişisel hayat, hobiler, o her şeydir boş zaman kızına verir.
Ne kadar zor olursa olsun sorunların çözülmesi gerekiyor. Ve ilişkiyi çözme fırsatı ne kadar erken ortaya çıkarsa, bunu yapmak da o kadar kolay olur.
Yetişkin kızıyla ilişki
Böyle bir ilişkinin güzelliği, yetişkin bir kız çocuğunun annesinin kendisi için en iyisini yapma arzusunu anlamasının daha kolay olmasıdır. Bazen aşırı koruma can sıkıcı, ancak kız ilişkileri sürdürmek adına dayanıyor ve memnuniyetsizliğini ifade etmiyor.
kızın büyüdüğünü ve yeniden eğitilmesinin mümkün olmayacağını unutmayın. Çocuğu olduğu gibi kabul edin;
seçimini destekleyin ve hatalarından dolayı onu azarlamayın;
hakkında tavsiye vermek zor durum ama zorlamayın. Nihai seçimi kendisi yapmalıdır;
İkinci yarıyla ilgili memnuniyetsizliğinizi ifade etmeyin. Kızınız mutluysa doğru seçimi yapmış demektir;
torunların yetiştirilmesine karışmayın, Ama kız isterse yardım edin;
sıcak aile akşamları düzenleyin;
kızınızın fikrini sorun, ondan tavsiye isteyin.
Anne kızına verseydi en iyi yıllar hayat, kendini inkar etmek, bu kurallara uymak zordur. Ancak çocukla ilişkisini sürdürmek istiyorsa bunu yapmak zorunda kalacak.
Genç kızıyla ilişki
Önceki durumda annenin çocuğun gitmesine izin vermemesi nedeniyle çatışmalar ortaya çıkarsa yetişkin hayatı, o zaman hata daha çok kıza aittir. Bir genç büyüdükçe, kendini onaylama duygusu ve bağımsızlığı kanıtlama arzusu ortaya çıkar. Bir yandan bu iyidir - çocuk kendisinin manipüle edilmesine izin vermeyecek, kararlar almayı ve onlardan sorumlu olmayı öğrenecektir. Ancak bir yandan da bu dönemde anneler zor anlar yaşıyor.
Ergen kızınızla ilişkinizi nasıl düzeltebilirsiniz:
kendini tut. Dengesizlik göstermemelisiniz, böylece yeteneklerinize güvenmediğinizi açıkça belirteceksiniz;
kızına dikkat et. Kaprisler ve öfke nöbetleri dikkat çekme arzusunu gizler;
Ona makyajın kurallarını öğretin ve egzersizlerini gösterin. Güzel figür. Kızların çoğu kendinden şüphe duyuyor, bu da özgüveninin artmasına yardımcı olacak;
çocuğu şımartın, ancak ölçülü olun. Bir kız sevildiğini bilmeli ve kendini küçük bir prenses gibi hissetmelidir;
Çocuğunuza nezaket ve sabır gösterin ve ona benzer duyguları öğretin. Bu niteliklere en çok kadınlarda değer verilir;
bazı ev işlerinde gence güvenin, böylece kız yakında bağımsızlığını öğrenecek ve yetişkinlerin saygısını kazanacaktır;
geliştirmek Yaratıcı becerilerçocuk. Ergenlik döneminde kızlar moda tasarımcısı, şarkıcı, oyuncu olmayı hayal ederler. Onu oyunculuk derslerine, moda tasarımına ya da genç bir kuaföre yazdırın;
kızınızın randevulara çıkmasına izin verin, ancak önce oğlanla nasıl davranılacağını, neye izin verildiğini ve neye izin verilmediğini açıklayın;
Hafta sonları birlikte sinemaya, tiyatroya veya alışverişe gitmeyi alışkanlık haline getirin.
İlk bakışta kurallara uymak zor görünebilir. Ancak bunlar anne ve kız arasındaki karşılıklı güvene ve sevgiye dayanır, bu nedenle duygulara güvenin, yanlış gidemezsiniz.
Tüketici ilişkileri
Ebeveyn ve çocuk arasında sıcak duyguların gelişmesi iyidir. dostane ilişkiler, ancak öfke ve güvensizliğin sevgi ve güvenin önüne geçtiği aileler de var. Ve bunun gibi pek çok örnek var.
Kız uzun zamandır bekleniyorsa veya geç bebeğim, karşılığında hiçbir şey talep etmeden onu şımartıyor ve istediği her şeyi veriyorsunuz. Bu temelde yanlış bir konumdur. Çocukluğundan itibaren çocuk zengin aile her şeyi kolayca ve bedava elde ettiği gerçeğine alışkın tüketici ilişkileri. Zengin yaşamayan bir ailede anne, kızına en iyisini verememenin suçluluğunu hisseder ve onu telafi etmeye çalışır, kalbindeki son kırıntıları da koparır. Ancak çocuk minnettarlık yerine yeni taleplerde bulunur.
Bu durumda cezalandırmanın faydası yoktur, bunu yaparak çocuğu daha da yabancılaştırmış olursunuz. Kızınızın sevgisini uyandırmak için onunla daha sık yürekten konuşmanız, bunun sizin için ne kadar zor olduğunu söylemeniz, ancak iddialarda ve suçlamalarda bulunmamanız gerekir. Kızınız itaatsizlik ettiğinde ve öfke nöbetleri geçirdiğinde nasıl hissettiğinizi anlatın.
Ancak otoriter anne talep ettiğinde bunun tersi de olur. artan dikkat ve endişeler. Bu tür durumlar, annenin kendisi için değil kocası veya ebeveynleri için bir çocuk doğurması durumunda ortaya çıkar. Daha sonra ebeveyn sorumlulukları"kaygan" olarak gerçekleştirilir, yukarıdan bir hediye değil, ağır bir yük olarak algılanır.
Kızı büyüdüğünde, bağımsız yaşam anne baskısı artar. Maddi ve manevi gerektirir manevi destek. Bu durumda prensip. Yardıma ihtiyaç var, ancak ölçülü olarak. Sözlü veya yazılı bir sözleşme imzalamak için nüansları önceden tartışmak daha iyidir. Kulağa korkutucu gelebilir ama sınırlar koymanın, huzur ve uyum içinde yaşamanın tek yolu budur.
Anne kızını sevmiyor
Etrafta kendine güveni olmayan, kadınsı olmayan, kendine değer vermeyen o kadar çok kız var ki. Bunun nedeni anneden hoşlanmamadır. Ebeveyninin ilgi eksikliğini yaşayan kızlar çocukluktan itibaren diğerlerinden farklıdır. Hiç arkadaşları yok, mütevazılar, özensiz giyiniyorlar ve nasıl iletişim kuracaklarını bilmiyorlar. Bu tür kızlara yazık çünkü yaşlandıkça yaşamaları daha da zorlaşıyor. Bu, uyuşturucu bağımlılığından muzdarip alkoliklerin ebeveynlerinde daha sık görülür. Ancak çocuklarıyla ilgilenmeyen zengin, başarılı anneler de var.
Bir annenin kızını sevmediği nasıl belirlenir:
annenin soğukluğu;
çocuğun kişisel yaşamındaki kayıtsızlık;
taciz ve saldırı;
Anneye karşı görev duygusunu geliştirmek.
Yokluk annelik içgüdüsü düzeltmek imkansızdır. Eğer böyle bir ilişkinin yükü altındaysanız, o zaman onu kesmelisiniz. Psikologlar bir anneyi yeniden eğitmenin imkansız olduğu ve onu olduğu gibi algılamanın daha iyi olduğu konusunda hemfikirdir. Ancak zulme katlanmak bir seçenek değil. Sizi koruyacak kimse yoksa polise veya vesayet yetkililerine başvurun veya kendi hayatınızı kurmak için reşit olma yaşını bekleyin.
Bir annenin kızından nefret etmesi durumu şu sonuçlara yol açar:
çocuğun izolasyonu;
kendinden şüphe duymak;
kadınsı olamama;
kişinin amacının cehaleti;
.
Zor bir durumdan kurtulan çocukların bir psikoloğun yardımına ihtiyacı var. Öncelikleri belirleyecek, güvensizliklerle nasıl başa çıkılacağı konusunda tavsiyelerde bulunacak, eksiksiz bir insan gibi hissedecek ve hayatta bir yol bulacaklar.
Annenin kıza kıskançlığı
Bilinen bir diğer durum da, bir annenin kızını kıskanması ve rekabete yol açmasıdır. Çocuk henüz küçükken anne ona elbiseler giydirir, saçını tarar, kızın bahçenin ve okulun en güzeli olmasını ister. Ancak yıllar geçtikçe kızı büyüyor, kadınsı özellikleri ve yumuşak hareketleri var. Annem yaşlanıyor, cildi ve saçları daha da kötüleşiyor, figürü daha yoğun, erkekler daha az dikkat ediyor. Çocuğa karşı bilinçsiz bir kıskançlık duygusu vardır.
Bir annenin kızına duyduğu kıskançlık her zaman ortaya çıkmaz, ancak yalnızca belirli durumlarda ortaya çıkar:
annem kişisel hayatında mutlu değil;
kızı için yaşadı, kendini zevklerle sınırladı;
anne çocuksu;
yaşlanmaktan korkuyor.
Bu duygu insan zihnine bağlı değildir, içgüdüler düzeyinde mevcuttur. Bu sinir bozucu ve ilgilenilmesi gerekiyor. Annenizin erkek arkadaşınızla veya kocanızla flört ettiğini, sizi küçük bir kız gibi giydirdiğini veya müstehcen kıyafetler seçtiğiniz için sizi haksız yere suçladığını fark ederseniz harekete geçin.
Kıskançlık duyguları nasıl bastırılır:
Annenizin sizi doğurduğunu, büyüttüğünü ve size hayat verdiği için ona minnettar olmanız gerektiğini unutmayın. Ama bunu yalnızca sen yönetebilirsin. sevgili anneçocuğun kişisel alanını bilir ve takdir eder. Bir kız tutmaya çalışmalı sıcak ilişkiömür boyu.
12 Şubat 2014
Yükleniyor...
