İÇİNDE modern toplum Başkalarının çocuklarına kayıtsız kalmak garip görünüyor. Her ne kadar yetiştirici topluluklar diğer insanların çocuklarına pek sempati göstermeseler ve birçok hayvan diğer insanların yavrularına karşı saldırgan olsalar da, insanlar hala diğerlerini beklenen sevginin olmayışı nedeniyle suçlamaya devam ediyorlar.
Yetişkin Hakim Olduğunda
Kanadalı bilim adamı Eric Berne'in teorisine göre "ben"imiz üç farklı durumda olabilir: Çocuk, Ebeveyn ve Yetişkin. Ya ebeveynlerimizin davranışlarını kopyalayıp onların hayat senaryosunu canlandırıyoruz, ya çocukluğumuzdaki gibi davranıyoruz, ya da olgun bir yetişkin gibi bilinçli hareket ediyoruz.
Çocuklara yönelik düşmanlığın arkasında, Çocuğun kendiliğindenlik ve duygusallık gibi tezahürlerini mümkün olan her şekilde kısıtlayan bir Yetişkinin yatması oldukça olasıdır. Sebepler farklı olabilir: örnek eksikliği şefkatli ebeveynçocuklukta bu özelliklerin çocuklukta ifade edilmesini engellemek vb.
Bu nedenle, bir çocukla iletişim kurarken, kişi alternatif bir seçimle karşı karşıya kalır: ya kendini bir Çocuk durumuna kaptırmak, bir çocuk oyununa girmek ya da bir Yetişkin durumunda kalmak, kendini serbest bırakmak ciddi bakış. Böyle bir kişinin Ebeveyn durumunda olması rahatsız edicidir. Bilinçaltı düzeyde birey, çocukluğunda alamadığını vermeyi reddeder, hatta aşırı şımarık çocuğu kıskanır. Ve eğer çocukları aracılığıyla eski travmalardan kurtulmayı deneyebilirse, çocuğa kendisinin sahip olmadığı bir şeyi verebilirse, o zaman diğer insanların çocukları sadece "hastalıklı" olayların hoş olmayan bir hatırlatıcısıdır.
Bir problem nasıl çözülür?
Önce kendinize karşı daha hoşgörülü olun. Hangi çocukluk aktivitelerinin sizi mutlu edeceğini düşünün ve yapın. Aptalca görünse de bu yaklaşım iç çatışmanızı çözmenize yardımcı olacaktır.
Bir kişi açığa çıkmaktan korktuğunda
Kural olarak çocuklar duygularını açıkça gösterirken yetişkinlerin çoğu gizler. gerçek duygular ve davranışlarını özenle kontrol edin. Üstelik bazen gerçek arzular kendimizden bile gizlenebilir. Çocuklar çok anlayışlıdırlar ve bizi açığa vurarak bizi kolaylıkla utandırabilirler. Ve yine de kendi çocuğumuzu susturabiliyorsak, başkasının çocuğunu etkileyemeyiz. Rahatsızlığın nedeni de budur: İnsan bir şeyi saklamak istediğinde, bilinçaltında çocuğun kendisini gördüğünü ve sessiz kalmayacağını hisseder.
Bir problem nasıl çözülür?
Kendinize bir mola verin. Kendinizi "doğru" hissetmenize gerek yok, duygular sizin işinizdir. Ve eğer eylemlerinizde yaşadığınız toplumun kurallarına uymak zorundaysanız, o zaman duygularınızda uymuyorsunuz. Kendinize özgürlük verin, böylece sizi ifşa edecek hiçbir şey kalmayacaktır.
Bir insan kusurunun farkına vardığında
Çoğunlukla başkalarının çocuklarının yanındayken ebeveyn olarak başarısızlığımızın farkına varırız. işgal ediyoruz savunma pozisyonu bizden daha yumuşak ya da daha katı başka bir çocuğun ebeveyninin bizi yargılayacağından korktuğumuz için. Bu yüzden başkasının bebeğini huysuz, gürültücü ve itaatsiz olarak görürüz.
Mantık yürütürken şu mantığa güveniriz: Eğer başka birinin çocuğu kötü davranıyorsa, bu, ebeveyninin onu kötü yetiştirdiği ve bizim çocuğumuzu farklı şekilde yetiştirdiğimiz ve dolayısıyla iyi durumda olduğumuz anlamına gelir. Ve bu durumda, başkalarının çocuklarından hoşlanmamak, düşük özgüvenin ve kişinin eylemlerinin doğruluğunun onayını bulma arzusunun bir göstergesi olarak hizmet eder.
Bir problem nasıl çözülür?
Ebeveynlik yönteminizi yargılama konusunda endişelenmeyi bırakın. İdeal ebeveynler hayır, göreviniz çocuğunuza mümkün olan her şeyi ve en önemlisi sevgi ve ilgiyi vermektir. Size hitap eden bir ebeveyn olarak eleştiriden neden bu kadar korktuğunuzu anlayın ve bu korkudan kurtulun.
Bir çocuğun beslenmesi onun kaynağıdır canlılık gelişme ve büyüme için. Çoğu zaman çocukların iştahı kötüleşir ve yemek yemeyi reddederler. Bu durumda ebeveynlerin, çocuklarının iştahsızlığının nedenini mümkün olan en kısa sürede bulması gerekir.
Talimatlar
Bir bebekte iştah kaybı, örneğin olağan ortamdaki bir değişiklik veya ebeveynler arasındaki bir kavga gibi stres nedeniyle ortaya çıkabilir. Bu nedenle bebeğinizi sakin bir ortamda besleyin, sabırlı olun ve çocuk yavaş yerse acele etmeyin. Aile yemeği fırsatı olacak ideal çözümçünkü arkadaşların varlığı her zaman iştahı artırır ve yemeğe kayıtsız olan çocuklar bile iyi yiyiciler haline gelir.
İştahsızlık Bir çocukta menüdeki ani değişikliklerden kaynaklanabilir. Yeni yemekleri yavaş yavaş beslenmenize ekleyin. az miktarda. Bebeğinize değişimin kalıcı olduğunu hissetmesi için zaman verin. Çocuğun iyi beslenmesi ve yiyeceklerin mümkün olduğunca çeşitli olması çok önemlidir. Ama daha da önemlisi sevildiğini hissetmesidir.
Konuyla ilgili video
Erkeklerin çoğunluk tarafından çok eşli olduğu düşünülüyor ve bir eşin yanı sıra bir metrese sahip olmak da birçok kişi için norm haline geldi. Ancak avcı-baştan çıkarıcı kadınların gençliğine ve çekiciliğine rağmen, iyi vakit geçiren "sadık" kocaların çoğunluğu eşlerinin yanına geri döner.
Pek çok erkek doğası gereği korkaktır ve çoğu zaman hiçbir şeyi kökten değiştiremezler. Bir yandan küçük bir ilişki yaşamak - evet, çünkü bu özgüveni artırıyor, kanı heyecanlandırıyor ve genel olarak "romanın kahramanına" hâlâ oldukça sakin olduğunu hissettiriyor Çekici adam. Ancak seçim sorunu ortaya çıktığı anda, değişikliklerden çok korkuyor: sonuçta her şeyi yeniden inşa etmesi, yeni akrabalarla tanışması ve genel olarak farklı yaşaması gerekecek.
Eş seçmenin lehine bir nokta olan korkaklığın yanı sıra bir diğer neden de onun güvenilirliğidir. Kadın, yıllar boyunca sınanan, sürpriz sunamayan, karakteri, alışkanlıkları, tepkileri ve davranışları en ince ayrıntısına kadar incelenen bir kişidir. Bir metres bu anlamda “dürtülmüş bir domuz” gibidir; karakterinin gerçekte ne olduğu ve hobilerinin neler olduğu hala bilinmemektedir. Sonuçta, kur yapmanın "şeker buketi" döneminde herkes en iyi tarafını göstermek ister.
Önemli bir argüman, bir adamla karısının genellikle birlikte yaşadıkları ciddi denemelerle birbirine bağlı olduğudur. Birlikteydi, el ele tutuşuyordu, birlikte üstesinden geliyordu. Bu, insanları birbirine yakınlaştırır ve yıldırım hızıyla alevlenen ve aynı hızla sönen aşktan çok daha değerli olan güçlü bağlılığı teşvik eder.
Seçim yaparken eşinin çocuklarının annesi olması da dikkate alınır. Ortak bakım ve sevgiyle yetiştirilen sıradan çocuklar, iki kişiyi her şeyden çok daha güçlü bir şekilde birbirine bağlar. Bu nedenle, bir metres bir erkekten sıklıkla şunu duyabilir: "Üzgünüm ama çocuklarım var..."
Erkeğin karısına karşı olan duyguları da önemli bir rol oynamaktadır. Bazı eşler sevgiyi ömür boyu sürdürebilirler Birlikte hayat ve sadece diğer kadınlara. Ne yazık ki, bu türden çok az erkek var, ama varlar ve şu soruya: “Bir eş neden bir metresinden daha iyi? Oldukça basit bir cevap veriyorlar: "Evet, çünkü ben sadece karımı seviyorum."
Konuyla ilgili video
Bugün çok zor bir konuyu gündeme getirmek istiyorum! Bu, anneliğe eşlik eden ve bir kadını aniden şunu söylemeye zorlayan karmaşık, her zaman parlak olmayan ve hatta bazen yıkıcı duyguların konusudur: "Çocuğumu sevmiyorum!"
Toplumumuzda bir kadının hayatının doğum yapmak ve çocuk yetiştirmekle ilgili kısmını idealleştirmek gelenekseldir. Elbette, modern bilgi ortamında, bir annenin hem başarısını hem de fedakarlığını sıklıkla duyabilirsiniz, ancak tüm bunlar yüce bir tonda anlatılır ve çoğu zaman önemli ve olağanüstü bir şey beklentisine yol açar.
Mesela anne olmaya hazırlanan genç bir kadının bu satırları okuduktan sonra yaşaması gereken şey budur. :“Ne harika bir durum - hamilelik. Giyiyorsun küçük mucize, küçük yumru senin için dünyadaki her şeyden daha değerli olan kişi. Onu görmüyorsunuz ve neye benzediğini bilmiyorsunuz; bebeğiniz mi yoksa yeni yürümeye başlayan çocuğunuz mu, ama onu tüm kalbinizle, tüm varlığınızla, her hücrenizle seviyorsunuz...
İlk üç aylık dönem - henüz karnınızı göremiyorsunuz ama etrafta gizemli ve mutlu dolaşıyorsunuz, hamilesiniz! Henüz bebeği hissetmiyorsun ama orada olduğunu biliyorsun! Ve dinliyorsun ve karnını okşuyorsun - nerede saklanıyorsun canım?
İkinci üç aylık dönem – HAREKET EDİYOR! İlk başta bu kadar küçük ve ürkek sarsıntıları hissetmek ne kadar büyük bir nimettir. Sanki bir balığın kuyruğunu sallaması ya da sabun köpüğünün patlaması gibi. İşte burada! YAŞASIN! Elinizi sokuyorsunuz ve bunun tekrar olması için uzun süre bekliyorsunuz! Harika bir zaman - toksikoz geçiyor, yorgunluk azalıyor ve karın büyümeye başlıyor. Ve gururla bebeğinizi taşıyorsunuz. Karnınız henüz büyük değil, ağırlık yok ama hamile olduğunuzu herkes görebiliyor! Şarkı söylemek ve dans etmek istiyorum!”
Bu satırları okuyan kadın eğer hamilelik planlıyorsa ya da hamileliğin başlangıcındaysa - daha dün ya da birkaç gün önce testte iki çizgi gördü (evli olması şartıyla, kendisi gibi kocası da bu çocuğu istiyor, tüm büyükanneler ve büyükbabalar torunlarını görmek için sabırsızlanıyor, ailenin maddi temeli sağlam ve güçlü), o zaman elbette bu tür coşkulu sözlerden ilham alabilir ve aynı lütfun onu kaplamasını beklemeye başlayacaktır.
Ama eğer bir kadın kendini daha zor bir durumda bulursa yaşam durumu, kaygı ve belki de gelecek korkusu yaşıyorsa? Bu durumda hangi duyguları yaşayacak? Hamile kadınlarla uzun yıllara dayanan iletişim deneyimime dayanarak cevap verebilirim: çoğu zaman bu bir suçluluk duygusu ve kişinin kendi aşağılık duygusudur! Çünkü bunu okuduktan sonra kafasında şu düşünceler beliriyor: “Ben nasıl bir anneyim eğer böyle şeyler yaşamazsam. harika duygular, bebeğinizi bekliyorum!
Daha daha güçlü durumçocuğun doğumundan sonra kötüleşebilir. Hamilelik sırasında kendinize bir tür tatlı kendini kandırma içinde kalmanıza izin verebilirseniz, o zaman doğumdan sonra her birimiz gerçeklikle karşı karşıya kalırız. Ve bu gerçeklik hem dış çevreden hem de bizim iç dünyaçeşitli çatışmalar, kompleksler ve çelişkilerle dolu.
Çocuğumu sevmiyorum! Anne olamam...
Bugünkü amacım bunun hakkında uzun ve akıllıca konuşmak değil, size genç bir anne için farklı bir duygu paleti göstermek! Bu makale için mektubunu kullanmama izin veren kadına çok minnettarım. Bu metin yukarıda alıntıladığımdan çarpıcı biçimde farklı ve bana göre annelik duygularının daha gerçekçi bir yansıması.
Cevap gelmesi ümidiyle bir mektup ekliyorum. Bu materyal hakkındaki yorumlarınızı gerçekten almak isterim. Bir yandan bu kadını teselli etmeye çalışıyorum çünkü onun yaşadıklarında yalnız olmadığını biliyorum. Öte yandan, benzer şeyler yaşayan ve bunun sonucunda da kendilerini iyi hisseden diğer genç annelere de destek olmak isterim. derin duygu suçluluk duygusu, belki de bundan kaynaklanıyor.
Mektuba önsöz olarak yazar hakkında birkaç söz söylemeniz gerekiyor. Bu kadın iki çocuğunu çok büyük bir başarıyla doğurdu küçük fark yaşlı. İkinci çocuk planlanmamıştı. Ayrıca bu aile akraba ve arkadaşlarından çok uzakta yaşıyor ve pratikte onların yardımına güvenemiyor. Kadının kocası çok çalışıyor. Artık hamileyken ve doğum yaparken, ailenin geçimini sağlayan tek kişi odur. Büyükanne onlara yalnızca iki kez geldi: doğduğunda büyük kız ve şimdi, doğumdan hemen önce, kızına ancak doğumdan sonraki ilk ayda yardım etmeye devam edecek.
Şimdi size bir kadının bebeğinin doğumundan iki hafta sonra bana yazdığı bir mektubu sunmak istiyorum.
“Larissa, iyi günler! Şimdi Kolya ile yürüyüşe çıkmak istedim. Sadece evin yakınında birkaç daire çizin, bir şekilde dikkatinizi dağıtın. Zaten uyuyordu, ancak yakın zamanda emzirme vardı. Annemin kollarında uyuyordu. Şimdi ona hemen sıcak bir takım elbise giydireceğimi, bebek arabasına koyacağımı ve gitmesinin iyi olacağını düşündüm.
Ve bağırmaya başladı. Onu sakinleştirmenin hiçbir yolu yok. Doğal olarak sandığı aramaya ve daha da fazla çığlık atmaya başladı. Bebek arabasında sallanmak imkansızdır. Ve yürüyüş yoktu. Çok kızdım. Bebek arabasını eve getirdim. Gözyaşları akıyor. Deli gibi bağırdı ama umurumda değildi. “Çocuğumu sevmiyorum!” diye bağırarak onu bırakıp gitmek istedim. Ondan çok yoruldum. Soyunurken, kıyafetlerini değiştirirken, göğüslerini vermek için ellerini yıkarken heyecanla çığlık attı.
Zavallı bebek. Ve onun çığlıkları ve ihtiyaçları umurumda değildi. Duymamı kapattım. İçimde her şey kaynıyordu. Yine bu zindanda oturup onu besliyorum.
Biraz olsun kendimden uzaklaşmama izin vermiyor. Sadece göğsü ağzındayken uyuyor. Beşikte maksimum 30 dakika kalır! Zamanın geri kalanı - emzirmek ve kollarda uyumak, hareket hastalığı. Zaten yorgunum. Bu iki numaralı Maria (en büyük kız). En azından bu bebeğin uyuyabilmesini umuyordum ve dua ediyordum.
Ona bağlıyım ama buna dayanacak gücüm yok. Kızgınım. Peki ben nasıl bir anneyim? Ve çocuklarıma ne verebilirim! Maria ne kadar kızgın olduğumu gördü. Ona nasıl bir annelik örneği sunuyorum? Anne olmak zor mu, yük mü, zorunluluk mu? Çocuklar beni özgürlüğümden mahrum bırakıyor. Onlara biraz ara vermek istiyorum. Şimdi Kolya'ya bunu yaptığım için kendimi suçluyorum ve azarlıyorum. Kayıtsız, soğuk, zalim. Annesine bağırdı.
Beni en azından biraz anlamaları için ruhumu kime dökeceğimi bilmiyorum! Kötüyüm, kötü anne. Çocuklarımı bırakmak istiyorum. Emziriyorum ama oğluma bağlandığım için kızgınım ve şimdiden onu sütten keseceğim anı ve yaşı bekliyorum. Özgürlüğü bulmak için. İkinci kez çok erken hamile kaldım, buna hazır değildim. Anne olmaya hiç hazır değilim. Çocuklarıma temel şeyleri veremiyorum; dünyaya güven yok, sevgi yok, koruma yok, güven yok, özgürlük yok, sınır yok, hiçbir şey yok, hiçbir şey. Anne olamam. Ama her şeyi hissediyorlar. Benden iyi bir şey alamıyorlar.
Anne olmaya layık olmadığım için Tanrı'nın çocuklarımı benden almasından korkuyorum. O kadar şikayet ediyorum, o kadar çok özgürlükten bahsediyorum ki... Korkuyorum, çok korkuyorum!”
Bu kadını oldukça iyi tanıyorum, kesinlikle açıklayabilirim nesnel nedenler böyle bir durum. Ancak kişisel zorlukların yanı sıra bence birçok genç annenin ortak sorunu da var. Bu soruna denir.
Mektubun ardından yaptığımız toplantıda kadın çaresizlik dolu bir sesle şöyle haykırdı: “Larissa, neden ilk hamileliğimde okuduğum bütün kitaplar ve makaleler anneliğin ne kadar harika bir şey olduğundan bahsediyordu? Bu duyguları o kadar sabırsızlıkla bekliyordum ki, çocuğumla iletişim kurmanın zevkini ve neşesini almayı o kadar istiyordum ki! Peki şimdi ne yapmalıyım?"
Kadını dinledikten sonra çektiği acıların iki bölümden oluştuğunu fark ettim. Çocuğa karşı böylesine güçlü bir saldırganlığın ifade ettiği ilk bölüm, anneyle olan ilişkisi, onun doğum ve bebeklik tarihi, iç kompleksleri ve çatışmalarıyla ilgilidir. Ve bu başka bir tartışmanın konusu.
Çok daha güçlü ve daha uzun süre acı veren ikincisi ise suçluluk ve hayal kırıklığı duygusudur. Hem bu suçluluk hem de bu hayal kırıklığı mükemmellik arzusunun sonuçlarıdır. Sonuçta kendinizden ve etrafınızdaki dünyadan ne kadar çok şey beklerseniz hayal kırıklığına uğrama riskiniz de o kadar artar.
Evet idealler ve değerler olmadan yaşamak mümkün değil! Bu olmadan olgun bir kişilik olamaz. Ancak kendinize gereksiz ve hatalı idealler yaratmamalısınız! Anneliği ve ebeveynliği bu kadar yücelten bu "şekerli sümük" nereden geliyor acaba?
Sonuçta çocuk sahibi olmak aslında yeni aşamaİnsan hayatında. Çok zor deneyimlerin ve farkındalıkların eşlik ettiği büyüme aşaması. İllüzyonlara elveda demenin ve şimdiki zamanla tanışmanın zamanı geldi. Yeni ebeveynlerle dürüstçe konuşmanın ve onlara parlak bir gelecek vaat etmemenin çok önemli olduğunu düşünüyorum çünkü "Önceden uyarılmış olan önceden silahlanmıştır" kavramına inanıyorum!
Bu materyale yanıt veren ve kendi hikayelerini anlatan herkese çok minnettar olacağım.
İstatistiklere göre, kadınların% 10'unda doğum sırasında (ve doğumdan bir süre sonra) annelik içgüdüsü devreye girmiyor. Yani, her onuncu kadından biri, daha önce sabırsızlıkla onun ortaya çıkmasını beklemiş olsa bile, yeni doğmuş bebeğe karşı hiçbir şey hissetmez. Bu neden olur ve annelik içgüdüsünün nasıl uyandırılacağı - tüm bu soruların cevaplarını hamilelikten önce bulmak daha iyidir.
Neden çocuğa sevgi yok?
Yokluk sorunu olmasına rağmen annelik içgüdüsüçoğunda bulundu farklı kadınlar Sebepleri hep aynıdır ve bunların annenin ahlaki karakteriyle hiçbir ilgisi yoktur.
Bu nedenle, çoğu zaman yeni doğmuş bir bebeğe duyulan sevgi eksikliği şunlardan kaynaklanır:
Hormonal sorunlar
Annelik içgüdüsü bir hormon kompleksine dayanır ve bunların yetersiz üretimi duygu eksikliğine yol açabilir;
Doğum sonrası depresyon
Gerginlik, korku, ilgisizlik ve kendinden şüphe, genç bir annenin kendinden vazgeçmesini engelliyor pozitif duygular. Bu durumda yalnızca bir uzman yardımcı olacaktır. Her şeyin “kendi kendine çözülmesini” beklemek anlamsız, hatta tehlikelidir;
Tükenmişlik
Doğum sonrası fiziksel yorgunluk da çocuğa karşı tutum üzerinde iz bırakabilir;
Anne ve çocuğun uzun süreli ayrılığı
Doğumdan sonra annenin veya çocuğun durumu gerektiriyorsa tıbbi müdahaleİstenilen toplantıdan önce bir günden fazla, hatta bir hafta sürebilir. Bu durumda yenidoğanla temas kurmak oldukça zor olacaktır.
Alice, iki çocuk annesi : “İlk hamileliğim boyunca alışılmadık bir şey bekliyordum. Bana çarpmak üzereydi, sanki onu test edecekmişim gibi geldi. Ama ne ilk ultrason ne de minik bacakla içeriden yapılan ilk itme hiçbir şey vermedi. Doğum yapmayı umuyordum - yine sessizlik. İlk besleme - yine hiçbir şey yok. Özellikle oda arkadaşlarımın hassasiyetini görünce paniğe kapıldım. Sonraki üç ay boyunca kızıma alıştım, onunla ilgilendim, başarılarına sevindim ama hayır, onu sevmiyordum.
Ve bir gün çocuk doktorunun önerdiği klasik müzik yerine onun çocuk masallarından şarkılarını çaldım. Ve tanıdık "Bu-ra-ti-no" sesi duyulduğunda ve küçük kız gülümsemeye başladığında, aniden o kadar alışılmadık duygular dalgasına kapıldım ki gözyaşlarına boğuldum ve uzun süre sakinleşemedim. Bu minik pembe yürümeye başlayan çocuğun benim için ne kadar değerli olduğunun farkına varmak tamamen tesadüf eseri oldu. Doğru, ikinci çocukta her şey farklıydı ve içgüdünün uyanması çok uzun sürmedi.”
Vakaların %90'ında içgüdü kendi kendine uyanmak olsa da birçok anne aşağılık duygusundan kaçınmak için bu süreci hızlandırmaya çalışır. Bunu yapmak oldukça kolaydır.
Öncelikle bir terapiste görünün ve hormon testi yaptırın. Doktor, belirtilen versiyonu onaylayacak veya reddedecektir. hormonal dengesizlik sizi olumsuz etkiler gergin sistem. Her şey yolundaysa, yorgunluk seviyenizi ölçülü bir şekilde değerlendirin. Tüm düşünceleriniz sadece uykuyla mı ilgili? Bu durumda aşka dair hiçbir gücün kalmaması şaşırtıcı değildir.
Evdeki sorumluluklarınızı gözden geçirin, bir kısmından vazgeçin, bir kısmını diğer aile bireylerine devredin, bir kısmını da bir süreliğine unutun. Haftada en az bir veya iki kez yeterince uyuyun. Bunu yapmak için sütü önceden sağın ve bebeğin babasından bebeğin beslenmesi ve bakımı sorumluluğunu üstlenmesini isteyin.
Dinlendikten sonra çocuğunuzla etkileşimlerinizde olumlu anlar aramaya başlayın. Bir anlığına unut gitsin bilimsel yaklaşım ve eğitici oyunlar - dans edin, çocuk şarkıları söyleyin, yürüyüşe çıkın, çocuğunuzla havuza veya eğlence parkına gidin, genel olarak çocukluğunuzu hatırlayın.
Çocuk Doktoru Irina Troyanovskaya : “Bir doktor olarak içgüdüleriyle değil, beyniyle yaşayan annelerle çalışmak benim için çok daha kolay ve rahat. Bu kadınlar her çocuğun hapşırığında paniğe kapılmaz, onu aşırı derecede sarmaz, tüm tavsiyelere uyar ve sebepsiz yere histeriye kapılmazlar. Dolayısıyla, çocuğa sağlanan faydalar açısından bakıldığında, belirgin bir annelik duyguları- hiç fena değil."
Kendinizi bu duruma getirerek bu durumu ağırlaştırmamak için sinir krizi, kaçınılmalıdır aşağıdaki noktalar:
Frank iletişimi açık bu konu akraba ve arkadaşlarla
En yakınınız ve en sevdiğiniz insanlar bile çok ileri gidebilir ve size kendinizi tamamen kendinizi tatmin etmeye adamayı tavsiye edebilirler. annelik sorumlulukları. İstisnasız tüm tavsiyelere uymaya çalışmayın, iyi niyetli kişilerin bazı tavsiyeleri sizi üzebilir;
Tematik forumları ziyaret etmek ve müttefikler aramak sosyal ağlarda
Mükemmel anne olmaya çalışıyorum
Evi temizleyin, ilk yemeği, ikinci yemeği ve kompostoyu hazırlayın, bir düzine bebek bezini ütüleyin ve ardından sevinçle gülümseyerek bebeği sallayarak uyutun - bunu yalnızca bir kadın süper kahraman yapabilir. İnanın bana, fazla çalışmaktan ve depresyona girmektense yarı mamul ürünlerle yetinmek ya da koridoru yıkamamak daha iyidir.
Grup Enstitüsü Psikolog-danışmanı ve aile psikolojisi ve psikoterapi Alexandra Suchkova öneriyor: “Sırf deneyimlemedin diye kendini bir canavar olarak görmemelisin. tutkulu duygularİle kendi çocuğuna. Duygusal bağ Bir kişiye karşı tutum, kural olarak yavaş yavaş gelişir ve bir süre sonra artık bebeğe o kadar kayıtsız kalmayacaksınız.
Bebeklik dönemindeki bir çocuk için her şeyden önce bakım ve bakımın önemli olduğunu ve bunları ancak sakin ve dengeli olduğunuzda verebileceğinizi unutmayın. Çoğu zaman çocuğunuzdan hoşlanmamak yalnızca yorgun olduğunuz anlamına gelir. Haftada en az bir gece yeterince uyumaya çalışın, evdeki sorumlulukları yeniden dağıtın ve arzularınıza daha fazla zaman ayırın. Doğa bilgedir ve temel içgüdülerin uyanması için biraz beklemeniz yeterli."
Yükleniyor...
