Büyükanneler genellikle torunlarına çok değer verirler. Hediyeler, yürüyüşler, ikramlar, hatta bazen ebeveyn yasaklarını bile göz ardı etmek. Peki torunlarla böyle bir ilişki aileye fayda sağlar mı?
Danışman psikolog ve güzel torunu Lyudmila Shepeleva'nın büyükannesi, battaniyeyi üzerinize çekmeden torunlarınızla iletişimin tadını nasıl çıkaracağınızı anlatıyor.
Facebook'ta bir annenin, çocuğunun büyükannesinin yanından nasıl ayrılmadığını sorduğunu gördüm, büyükanne de anneyi kıskançlıkla suçladı. Kısacası kadınların kafası karışık. Ben de bir büyükanneyim. Üç yıldan biraz fazla oldu. Torunum Eva'yı da çok seviyorum ve onu haftada yüzlerce kez görmeye hazırım. Öfkeyle boğuşuyor, saklambaç oynuyor, kuleler inşa ediyor, Noel ağaçlarını yıkıyor ve yalnızca kendisinin gülebileceği şekilde gülüyor.
Skype'ta daha sık görüşüyoruz ve uzun süre çocukların yanına gelmediğimde, kızın benim alışkanlığımdan çıkıp beni unutabileceği, bana öyle davranabileceği takıntısından bunalıyorum. Bir yabancı. Bu nedenle uçma ve tüm alanını doldurma arzusu anlaşılabilir. ANCAK!
Numaramın iki numara olduğunu anlıyorum. Başlangıçta ve her zaman. Bir numara anne ve baba.
Benim iki numaram sağduyu, eğer çocukların mutlu olmasını istiyorsam.
İkinci numaram Eve'in aşkı için aptalca bir rekabetten kaçınmanın bir yolu.
İkinci numaram, kızın bu dünyaya yetiştirilme tarzımdaki hataları düzeltebilmem için gelmediğini anlamaktır. kendi çocuğu ve beni mutlu etti.
İkinci numaram, kendi çocuğunu yetiştirmede çocukların yaklaşımlarını kabul etmek ve “paha biçilmez” deneyimimi empoze etmemek.
Tabii ki büyükanneler en çok deneyimli anneler. Ancak bu deneyimin genç anne ve babalara düşmeyeceğini unutmamaları gerekiyor. Sorarlarsa cevaplarım, gösteririm, öğretirim. Kendi yollarına mı gidiyorlar? Harika! Bakacağım, soracağım ve öğreneceğim.
Hayat çok değişti. Bana çocuğu irmik lapası ile beslemem, ona mutlaka ekmek ikram etmem, iki yıl boyunca onunla hiçbir yere gitmemem ve onu uyutup sallayarak uyutmam öğretildi. Eva ailesiyle birlikte seyahat ediyor ve beşiğinde uzanıp Anechka'nın sessiz ninnisini dinlerken veya oğlunun bir peri masalı okumasıyla uykuya dalıyor.
İkinci olmak elemek anlamına gelmiyor. Bu sadece büyükannenin bebeğin hayatı üzerindeki etkisinin derecesini gösterir. Her zaman orada olmaya hazırım, ancak kızın yetiştirilmesiyle ilgili kararlarımı empoze etmeden, ebeveynlerin önemini gölgede bırakmadan ve onların ana eğitimciler olarak kaldıklarını anlamadan.
Ayrıca hiçbir koşulda hangi kuralları çiğnemeyeceğim konusunda anlaşmanın ne kadar ÖNEMLİ olduğunu anlıyorum: çocuğu nasıl besleyeceğim, onunla nasıl konuşacağım, onu nasıl giydireceğim, onu ne zaman yatağına yatıracağım, neleri cezalandıracağım ve neleri cezalandıracağım ve ödülü. Sonuçta anne ve baba zamanın çoğunu çocukla geçiriyor. Bu nedenle onları rahatsız etmeye gerek yoktur. Ve her yetişkin, tartıştığınız her şeyi bilinçli olarak kabul etmelidir.
Aynı zamanda herkesin tutarlı olması gerektiğini de biliyorum: Eğer annem bir şeyi yasaklıyorsa, büyükanne buna gizlice izin vermemelidir.
Çocukların yardımlarımı gerçekten takdir ettiklerini her zaman hatırlıyorum. Ayrıca zarar veremeyeceğini de anlıyorum: ailede huzur ve sükunet olmalı ve normal ilişki aramızda.
Eva'nın annem ya da babamla buluşmak için koştuğunu ve onlara sarıldığını, beni tamamen unuttuğunu gördüğümde sessizce seviniyorum. Sonuçta onların sevgisi, ilgisi ve şefkati ona bir güvenlik duygusu verir, onu geleceğe yönelik mantıksız korkulardan kurtarır, yeterli öz saygı ve özgüven oluşturur, yaratıcılığı teşvik eder ve onu başarıya programlar.
Ailede bir şeyler ters gider: büyükanneler ve ebeveynler arasında gerginlik, çocuk sizden birine uygunsuz tepki verir, biriniz gittiğinde ağlar... Oturun ve konuşun. Yaklaşımlarınızı tartışın. Neyi sevdiğinizi ve neyi asla kabul etmeyeceğinizi söyleyin. Etkileşim kuralları üzerinde anlaşın. Amerika'yı keşfedmiyorum. Çok açık. Doğru, insanlar daha çok sessiz kalıyor ve birbirlerinden uzaklaşıyor.
Bu arada. Bana öyle geliyor ki gerçek bir ebeveyn olmak şu anlama geliyor:
- Çocuğunuzu çok iyi tanıyın
- Çocuğunuzla aracı olmadan iletişim kurun; buna sizinle çocuk arasında duran her şey dahildir: telefon, bilgisayar, sakız...
- hayattan tat alın - tüm olayları yalnızca olumlu algılayın
- çocuğa sık sık gülümse
- çocuğunuzla medeni bir şekilde iletişim kurun
- süper anne ve süper baba, süper kız ve süper oğul, süper büyükanne ve süper büyükbaba olmak.
Bir zamanlar, belki 10-12 yıl önce oğlum, doğacak çocuğunu benim büyütmemi istediğini dile getirmişti.
"Beni yetiştirme şeklini seviyorum, onun da aynı şekilde büyümesini istiyorum."
Büyük ihtimalle bunu unutmuştur. Ama çok iyi ve net hatırlıyorum ve o güvenin sıcaklığını hâlâ hissediyorum. Doğru, bu fikir gerçekleşmedi: Ben bir büyükanneyim ve numaram iki numara. Ve hayatın sonsuz genişliklerinde seyahat ederken babalığı ve anneliği deneyimleme fırsatının çok daha heyecan verici ve baştan çıkarıcı olduğu ortaya çıktı...
Benzer gözlemler genellikle büyükanne ve büyükbabalar ve onların yetişkin çocukları tarafından da paylaşılır. Belki de torunlara karşı özel bir sıcaklık hissi, daha büyük çocuklarda olduğu gibi, bu bağlantının henüz çatışmalarla büyüyecek vaktinin olmamasından mı kaynaklanıyor? Ama bu daha büyük sevgi anlamına mı geliyor?
Svetlana Krivtsova, "Elbette hayır, büyükanne ve büyükbabalar sadece farklı seviyorlar: daha bilinçli ve daha büyük bir iç anlaşmayla" diye açıklıyor. - Başlangıç seviyesinde, Anne sevgisiÖn planda bakım, güvenlik ve rejim sorunlarının çözümü var. Hasta mısın? Aşırı ısındı mı? Onu nasıl uyutmalı, ne beslemeli, ne zaman yazmalı? çocuk Yuvası ve hangi çevreyi seçeceğim..."
Bakım ciddi bir konudur ve hatta çocuk, yeni bir rolde ustalaşırken anneyi “rahatsız edebilir”
Öğretmenin ilk dersini vermesine öğrencilerin müdahalesi: Süreyi hesaplamaya çalışıyor ve konuyu anlatacak zamanı var, çocuklara ayıracak zamanı yok. Bir büyükanne için çocuğa bakmak kaygı yaratmaz, bu beceriler zaten otomatik hale gelmiştir.
Deneyimle birlikte gelen özgüven, büyükanneleri daha uyanık hale getirir: ilgilenecekleri bir kaynağa sahiptirler iç dünyaÇocuğum, onun duygularını anla ve paylaş.
Svetlana Krivtsova, "Ve büyükbabanın sevgisi daha çok sevgi-saygıya benziyor" diyor. - Babalar daha fazla yeniliği teşvik ederse, çocuklarda cesaret geliştirirse, zaferlerden ve başarılardan sevinirse, o zaman büyükbabalar başarısızlığı anlamaya ve "zor hataların oğlu" deneyim kazanmaya yardımcı olur. Ve beni her şeyin yoluna gireceğine ikna et."
Büyükanne ve büyükbabalar yaşları nedeniyle babalara ve annelere göre daha sakin ve anlayışlıdırlar. Torunlarına özel bir bilgelik aktarabilirler; bir şeyler ters gittiğinde paniğe kapılmamak veya öfkelenmemek, dünyayı kabul etme isteği.
Torun sevgisinin çocuklara duyulan sevgiden daha az "rakibi" vardır: büyükanne ve büyükbabalar kariyer kurmuşlardır, hayatları oldukça istikrarlıdır. Uzman, "Bir çocuk sadece yaşlıları rahatsız etmekle kalmaz, tam tersine, onun varlığında onsuz olduğundan daha iyi durumda olur" diyor. “Küçük çocuklar enerjileri, açıklıkları ve hayata olan meraklarıyla yaşam güçlerinin eksikliğini kapatıyorlar.”
Peki hangi aşkın daha güçlü, daha önemli olduğunu söylemek mümkün mü?
Sevgi bakımı çocuğun fiziksel ve sosyal olarak hayatta kalmasını sağlar.
Sevgi anlayışı, duygularını ve bunları açıkça ifade etme yeteneğini geliştirir, kendini tanımasına, birey olmasına ve başkalarıyla ilişkiler kurmasına yardımcı olur. Böyle bir sevginin ışığında çocuklar daha az baskı hisseder ve kendilerini kabul edilmiş hissederler.
Tabiki bunların hiçbiri yok saf formu ve tüm ailelerde ilişkiler farklı şekilde gelişir. Büyükanneler aşırı bencil ve endişeli olabilir ve anneler genellikle kendilerinden çok daha büyük bir bilgelik ve anlayışla donatılmıştır. kendi ebeveynleri. Ve hiç sevginin olmadığı aileler var...
Neden herkesi ikna etmeye çalıştığımı anlamıyorum: yürüyüşe çıkın, onları ziyarete davet edin, belki onları bir gecelik konaklamaya götürün? - iki çocuk annesi bir popüler sitede büyükanne ve büyükbabasından şikayet ediyor çocuk topluluğu. - Çocukken kız kardeşim ve ben her hafta sonunu büyükannelerimizle geçirirdik. Hatta büyükanneler arasında bile rekabet ve kıskançlık vardı; neden bana karşı olmasın?
Çevrimiçi topluluğun üyelerinin çoğunluğu ona şunları yazdı: "Neden büyükanne ve büyükbabanızın size bir şey borçlu olduğuna karar verdiniz? Çocuklarınız, onlardan siz sorumlusunuz."
Akranlarımın çoğu gibi ben de yazını kulübede veya köyde büyükannem ve büyükbabamla geçirdim. Kır evinde her zaman ne kadar gürültülü ve eğlenceli olduğunu hatırlıyorum, çünkü büyük gruplar halinde büyük çocuklar günlerce bisiklete biniyorlardı ve çocuklar birbirlerini ziyarete gidiyorlardı. Evin içinden duyabiliyordum çocuğun sesi. Çocukların buna ihtiyacı var Temiz hava yani kulübeler çocuklarla doluydu. Ve bugün kulübeler sessiz. Bir şeyler geri dönülemez bir şekilde değişti...
Ve işte buradayız modern ebeveynler Büyükanne ve büyükbabalarının gözetimi altında büyüdüğümüz için, tüm hafta sonunu torunlarıyla geçirmeye hazır olmayan ebeveynlerine şaşkınlıkla ve hatta hafif bir kızgınlıkla bakıyoruz, çünkü onların "kendi planları" olabileceği ortaya çıkıyor.
Kitap okuduktan ve internette gezindikten sonra, bazen büyüklerin yardımını ve tavsiyelerini reddediyoruz, bir çocuğun bakımı ve yetiştirilmesiyle ilgili tüm konularda tam bağımsızlık, bağımsızlık ve teorik bilgi sergiliyoruz. Ancak bebeğin aniden ateşi çıktığında veya vücudunda bilinmeyen bir sivilce belirdiğinde, genç anne ekrandan başını kaldırıp büyükannelere seslenmek için koşuyor: "Ne yapmalıyım?"
İnternetteki oyun alanları ve forumlardaki anneler, sevgili torunlarına hiçbir şeyi reddedemeyen ve her dışarı çıktıklarında yeni oyuncaklar alan dedelerinden düzenli olarak şikayet ediyorlar. Onlar, torunlarını okula kadar besleyip giydirmeye hazırken, çocuklarını odayı temizlemeye zorlayan ve onları nadiren kaşıkla besleyen büyükannelere kızgınlar.
Benim için büyükanneler yardımdan çok yüktür” diyor bir komşunun annesi. - Onlardan sonraki çocuklar kötüdür, seğirirler, rutinleri kaybolur, kaprisler ortaya çıkar. Anneannelerimiz iyi olmasına rağmen asla kavga etmiyoruz ve birlikte yaşamıyoruz. Görünüşe göre bu daha çok benimle ilgili ve çocukların yatıya kalmasına izin vermemeye çalışıyorum.
Genç, aktif ve bağımsız ebeveynler Ruhlarında neler olup bittiğini düşünmeden büyükanne ve büyükbabalarını değerlendirmelerine ve tartışmalarına izin verirler. Belki hayatları boyunca çalıştıkları ve kendilerine çok az zaman ayırdıkları için çocuklarının önünde kendilerini suçlu hissediyorlar ve şimdi bunu torunları aracılığıyla bir şekilde telafi etmek istiyorlar. Ya da belki de yetişkin ve bağımsız çocuklarını gerçekten özlüyorlar ve kendilerini yabancı ve gereksiz hissetmemek için torunlarını onları ziyarete davet ediyorlar. Ya da çocuklarının günlerce çalışıp torunlarına bakma yükünü üstlendiklerini görüyorlar.
Büyükanne ve büyükbabalar da kendi aralarında torunlarına ne lezzetli yemekler pişireceklerini, onları nereye götüreceklerini, ne yapacaklarını tartışıyorlar. Ve tüm tecrübelerine rağmen yanlış bir şey yapmaktan korkuyorlar. Ve büyükannelerin oyun parkında küçük torunlarına nasıl baktığını. Kaydıraklara onlarla çıkıyorlar, futbol oynuyorlar, ilk rüzgârda bluzlarını giyiyorlar, güneş çıkınca da çıkarıyorlar.
Bu nedenle, belki de aşırıya kaçmamalı ve büyükanneleri özgür dadılar haline getirmemeli, torunlarınızı düzenli olarak onların bakımına bırakmamalı veya tam tersine aşırı bağımsızlık göstermemeli ve torunlarıyla iletişimlerini sınırlamamalısınız. Elbette her zaman olağandışı durumlar vardır özel ilişki ve insanları özel bir şekilde ilişkiler kurmaya zorlayan inatçı karakterler. Ancak bu ilişkiler ne olursa olsun çocukları ilgilendirmemelidir. Çocuklar hem anneyi hem de babayı ve büyükanne ve büyükbabayı eşit derecede severler. Peki neden yetişkinler çocukların kendilerini iyi hissetmelerini sağlamaya çalışmıyor?
Uzman görüşü
Ekaterina Burmistrova, aile terapisti, Çocuk psikoloğu, yazar, www.ekaterina-burmistrova.ru web sitesinin yazarı ve “Aile Büyüyor” portalının başkanı:
Mevcut nesil ebeveynlerin birçoğu büyükanneler tarafından büyütüldü. Daha büyük çocuklar genellikle büyükanneyi, büyükannenin yemeklerini ve büyükannenin masallarını daha iyi hatırlar. Genel olarak Rusya için geleneksel model- Bu Aktif katılım genç bir ailenin işlerinde büyükanneler ve özellikle torun yetiştirmede yardım. Ama zaman değişiyor ve biz de onlarla birlikte değişiyoruz. Modern büyükannelerden bahsedersek, büyükannelerin torunlarına ve genç ailelerine karşı üç ana tutum türünü ayırt edebiliriz.
Birinci tip otoriter ve baskıcı büyükannedir. Bu, belirli bir durumda ne yapılacağını tam olarak bilen türden bir büyükannedir. Ve genç ebeveynler, çocuklarıyla ilgili herhangi bir şeye, onun büyükannesine danışmadan karar veremeyecek kadar genç. Tabii bu biraz abartılı bir tablo.
Bu tür büyükannelerin temel avantajları, muazzam enerji ve gerçek bir yardım etme arzusu, torunlarına güçlü ve samimi bir bağlılık ve annenin işini yapmasına izin verme isteğidir. Ancak iyi niyetler Bu büyükanne çok güçlüdür ve faaliyetleri çoğu zaman ebeveynlerin faaliyetlerine yer bırakmaz. Bu nedenle annenin kendisi çocuğu büyütmekten çekilmeye ve yetkiyi tamamen büyükanneye devretmeye hazır değilse çatışmalar yaşanacaktır. Bunu önlemek için ailedeki görev ve sorumlulukların paylaşımı konusunda net bir şekilde anlaşmaya varmak gerekir. Böyle bir büyükanneyi işten ayrılmaya teşvik etmek veya kışkırtmak kesinlikle önerilmez. Hiçbir koşulda temsilciler arasındaki ilişkiyi çözmeyin farklı nesillerçocukla birlikte. Yardımı için ona teşekkür etmeyi unutmayın ve onun sürekli yardım etme isteğini hafife almayın. Pek çoğunun bu kadar şanslı olmadığını unutmayın.
İkinci tip ise uzak büyükannedir. Bu tür büyükanneler de torunlarını çok severler ama çok uzaktan. Burada Hakkında konuşuyoruz hoşlanmamakla ilgili değil, sadece çok fazla mesafeyle ilgili. Torunlar sadece kendi çocukları olarak değil, genel olarak kendi çocukları olarak algılanıyor. Kural olarak, bu ebeveynler için son derece saldırgandır. Ancak bu büyükanneler, çocuğunuzu yetiştirme konusundaki bakış açınıza saygı duyuyor ve bunu yapmaya hazır. aşırı durumlar maddi olarak yardım edin: eğitim, tedavi ve hatta bir dadı için ödeme yapın.
Bir çocuk böyle bir büyükanneyi sevecek mi? Burada pek çok şey ebeveynlerin konumuna bağlıdır. Her insanın kendi pozisyon seçimine ve genel olarak hayatına sahip olma hakkına sahip olduğunu unutmayın. Ayrıca kimsenin size hiçbir borcu olmadığını da unutmayın. Şüpheli bir teselli elbette. Ama sizin de yapmamanız gerektiği ortaya çıktı.
Son olarak, en uygun büyükanne. Birincisi, böyle bir büyükannenin torunlarının yanı sıra çeşitli çıkarları da vardır. Sevgiyi, ilgiyi ve ilgiyi dağıtmak için yer var. Saniye vazgeçilmez bir durum- büyükanne tarafından genç ebeveynlerin evliliğinin tam ve koşulsuz kabulü. Böyle bir büyükanne çağrıldığında yardım etmeye hazırdır ve ayrılmanın daha iyi olduğu anı hassas bir şekilde hisseder. Ve böyle bir büyükanne de ilgileniyor Kişisel hayat ve ebeveynlerin kişisel zamanı. Anne-babalar arasındaki güvenilir ve sevgi dolu ilişkinin anahtarı olduğunun bilincindedir. normal gelişim ve torunların hayatları.
eğer içerideysen son örnek Büyükannenizi tanıdınız, siz ve çocuklarınız çok şanslısınız. Çünkü ebeveynlerin yalnızca ebeveynlik kitaplarında okudukları şeyi, yani koşulsuz sevgiyi çocuklara kolaylıkla verebilecek olanlar büyükannelerdir.
Ama aslında bebeğiniz için en uygun ve ideal büyükanne var olandır. Ve ebeveynleri ile büyükannesi arasında işler tamamen düzgün olmasa bile çocuk onu çok seviyor. Temel tavsiye: Çocuğunuzun büyükannelerini sevmesine engel olmayın, sorunlarınızı ona yansıtmayın. Ve en önemlisi büyükanneleriyle ilişkilerini kurmalarına izin verin ve onları kontrol etmeye çalışmayın.
Onlar hakkında ne?
ABD'de yakın zamanda yapılan bir araştırmaya göre Amerikalı ebeveynlerin %54'ü, ebeveynlerinin torunlarıyla, büyükanne ve büyükbabalarının onlarla geçirdiğinden daha fazla zaman geçirdiğine inanıyor. Büyükanne ve büyükbabaların %42'si torunlarını haftada bir kez, %22'si ise her gün görüyor. Ebeveynlerin %78'i büyükanne ve büyükbabaların çocuklarını şımarttığına ve bunun onların yetiştirilme tarzını kötü etkilediğine inanıyor. Ebeveynlerin yüzde 86'sı ve büyükanne ve büyükbabaların yüzde 90'ı, çocuk yetiştirme konusunda herhangi bir anlaşmazlık yaşamadıklarını söylüyor.
Sınır tanımayan sevgi, anlayış ve sevgi. Yüksek sesle uzun hikayeler kış akşamları, leziz ev yapımı sıcak börekler ve özenli ellerle örülmüş sıcacık yün çoraplar. Elbette büyükannelerden bahsedeceğiz. Torunlarını kendi çocuklarından farklı sevdiklerini söylüyorlar. Bu doğru mu?
Büyükannelerin torunlarını çocuklarından daha çok sevdiklerini sıklıkla duyabilirsiniz. Aşk “daha fazla” ya da “daha az” ile mi ölçülür? Karışık mevzu. Torunların farklı şekilde sevildiğini söylemek muhtemelen daha doğru olur. Bu özel aşkın nedenleri nelerdir?
Her şeyden önce büyükanneler (ve büyükbabalar da) torunlarını farklı severler çünkü kendileri farklı oldular. Yaşla birlikte anlayış ve bilgelik gelir, yaşlı insanlar daha özgür hale gelir ve aşk için daha fazla zamanları olur. Anneler ve babalar her zaman acele ederler, para kazanırlar, kariyer basamaklarını tırmanırlar, her zaman zamanları yoktur... Sürekli olarak bazı stereotiplerin etkisi altındadırlar ve çoğu zaman en önemli şeyin iş, pahalı satın almalar ve bir hayat olduğuna inanırlar. prestijli eğitim. Büyükanne zaten emekli olmuşsa tamamen farklı bir konudur. Artık genç kadınların sahip olduğu yük ve baştan çıkarıcılıklara sahip değil. Ancak en yakın parkta çocuklarla keyifli bir yürüyüş yapmak, torununuza turta pişirmeyi öğretmek ve yüksek sesle "Doktor Aibolit" veya "Narnia Günlükleri" okumak için zamanınız var. Yaşla birlikte büyükanneler bir çocuk için ilginin, sabrın ve sevginin gerçekten önemli olduğunu anlar ve bunu verebilirler!
Büyükannelerin torunlarına olan özel sevgisinin bir başka sırrı da şudur: bebekleri sevmek, büyümüş çocukları sevmekten çok daha kolay ve basittir. Nazikçe gevezelik eden bir bebeğe veya üç yaşındaki bir bebeğe dokunulmak ve sevilmek, iş hayatında her zaman meşgul olan bir yöneticiden çok daha kolaydır. resmi kıyafet ya da ulaşılmaz bir iş kadını. Yetişkin çocuklar “aile yuvasından uçtuklarında” ebeveynler bir işe yaramazlık duygusu yaşarlar. Onların desteği ve sürekli kontrolü artık gerekli olmaktan çıkıyor ve ebeveynler yetişkin çocuklarının onlara hiç ihtiyacı olmadığını düşünüyor. Bu nedenle, harcanmamış olanların tümü ebeveyn sevgisi torunlara verildi. Bu arada, internet forumlarındaki büyükanneler çocuklara ve torunlara olan sevgileri hakkında şunları söylüyor: “Yetişkin çocuklarıma baktığımda, sanki çoktan bu kadar yaşındayım çünkü çocuklar çoktan büyümüş. Torunuma baktığımda bana çok gençmişim gibi geliyor!”
Ayrıca bir kadının ilk çocuğunun onun son oyuncağı olduğunu, ancak büyükannenin ilk torununun onun olduğunu da sıklıkla duyabilirsiniz. son çocuk. Torunların büyükanneler için görünümü de benzersizdir ebeveyn olarak rehabilitasyon olasılığı. Bir varmış bir yokmuş, yirmi-otuz yıl önce anne ve babalarımız da bizim şu anki kadar genç ve tecrübesizmiş. Ayrıca yetiştirilmelerinde artık çoğu zaman pişmanlık duydukları bazı hatalar ve gaflar da yaptılar. Bu nedenle torunlar çoğu zaman büyükannelerin çocuklarının yetiştirilmesinde oluşan dezavantajları ve boşlukları telafi etmeleri için bir tür şans haline gelir. Bu nedenle, görünüşte açıklanamaz olan bu yardım etme ve deneyimi paylaşma arzusu - bu, yalnızca yaşamın böylesine zor bir aşamasında ilerlememizi kolaylaştırma arzusudur.
İÇİNDE geçen pazar Kasım Rusya'da kutlanıyor Anneler Günü. Bu gün büyükannelerinize çiçekler ve bir hediye (tercihen ellerinizin ve kollarınızın sıcaklığını koruyarak) sunun! Sonuçta, onlar sizin için her zaman anneydiler ve öyle kalacaklar. Bir kez daha Söylemek sevgili insan: "Seni çok seviyorum"...
Çocuklarda okuma becerisi nasıl geliştirilir?
Paylaşılan okuma gelecekte çocuklarda okuma kültürü oluşturur, aile bireyleri arasındaki ilişkileri güçlendirir, boş zamanları çeşitlendirir. Peri masalları sadece eğlenmenize yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda eğitir, geliştirir ve hatta iyileştirir! için çeşitli kitap seçenekleri sunuyoruz. aile okuması"Malysh" Yayınevinden "Büyük...
Sana yardım etmeye geldim... veya Akrabalarla ortak bir dil nasıl bulunur?
Görünüşe göre bir çocuğun doğumuyla birlikte küçük aileniz sadece bir karakter arttı. Gerçekte, yeni bir küçük insanın doğuşu, gerçek anlamda bir patlamaya neden olur. Üstelik daireniz anında sadece bebek arabaları, çıngıraklar, bebek bezleri ve bebek kıyafetleriyle dolmuyor...
Teknolojiler her geçen gün gelişiyor. Daha dün inanılmaz görünen şey bugün hayatın tanıdık bir parçası. Gezegenin herhangi bir yerinde yüksek hızlı internetin ne kadar sıradan hale geldiğini ve çocuklarımızın okullarında artık elektronik dergiler ve günlüklerin olduğunu fark etmedik bile. İlerleme hiçbir şeyi atlamaz...
Yükleniyor...
