Psyche'nin ailesi kızlarının mükemmel olduğunu görmek ister. Bunu o kadar çok istiyorlar ki sonunda onu gerçekten mükemmelliğin zirvesi olarak görüyorlar.
/ Simone Matzliach-Hanokh
Ebeveynler genellikle çocuklarına en iyiyi, en mahrem olanı verirler.
Buna karşılık çocuklarının en iyisi, en akıllısı olmasını, başarılı olmasını istiyorlar.
Bazen ebeveynler bir çocuğun hayatını daha başarılı olsun diye yaşamayı başarırlar.
Buna ek olarak, çocuklar da çoğu zaman ebeveynlerinin beklentilerini karşılamak isterler:
Mükemmellik kartopu sadece iç ebeveynler tarafından itilmez: "gerçek" ebeveynlerin beklentilerine uygun olarak gelişen çocuk bileşeni de katkıda bulunmak için elinden gelenin en iyisini yapmaya çalışır" (S. Matzliakh-Khanoch, 2014).
Çocuklar memnun etmek için itaatkar olma eğilimindedirler. Aynı zamanda sıklıkla kimliklerini kaybederler, kim olduklarını ve ne için yaşadıklarını anlamayı bırakırlar. Bu, kural olarak, ebeveynlerin çocukları kontrol ettiği, çocuklar için seçimler yaptığı, onlarla değil onlar için çok şey yaptığı durumlarda olur.
Ebeveynler, kim olursa olsun, sevgili bebeklerinin güllerle kaplı yolunda olabilecek her türlü dikeni, iğneyi, örgü iğnesini veya iğneyi krallıktan uzaklaştırmak için ellerindeki tüm imkanları kullanmaya çalışıyorlar. / S. Matzliakh-Hanokh, 2014
Bu bakımdan çocuklar arzularını, duygularını kaybederler. Annelerinin ya da babalarının umutlarıyla yaşamaya başlarlar, bazen anne babalarının kendilerinden istediklerini yaparlar. Çocuklar zamanla kendilerini ebeveynlerinin gözünden değerlendirerek yaşamaya başlarlar. Daha önce birçok ebeveyn ayarı orta Çağ bazen de yaşamın sonuna kadar çocuklarda yayınlanır.
Yani hayatta her şeye karşı uyarmak mümkün değil. Aşırı aşırı koruma ve bir çocuğa yetersiz bakım her zaman şu veya bu zihinsel bozukluğa yol açar.
Aşırı koruma bağımlılığa ve adaptasyon yeteneklerinin azalmasına yol açar. Her insanın tecrübe sahibi olması gerekir. Acı verici bir deneyim olsun ama bu onun gelecekte yaşamayı öğreneceği deneyim olacak ve buna giden yolu engellemeye değmez.
Psikoterapi içimizdeki ebeveynlerimizi değiştirebilir ve gerçek ebeveynlerimiz de onlarla birlikte değişecektir. baba ve anne, büyükanne ve büyükbaba. S. Matzliach-Khanoch bu konuda şöyle yazıyor:
... "gerçek" ebeveynlerimizin - burnumuzu silen ve bizi ellerinden anaokuluna götürenlerin - "içsel" ebeveynlerimizi etkilediği benim için kesinlikle açık, ancak her seferinde değişikliklerin nasıl gerçekleştiğine hayret ediyorum. İçimdeki anne-babam, dışarıda kalanlara da yansıyor.
Ebeveynler seçilmiyor. Ailelerde sıklıkla şiddet ve istismar yaşanıyor. Tüm ebeveynler farklı şekillerde sever ve davranışları her zaman bir nefret duygusunu yansıtmaz. Belki onlara farklı bir şekilde sevmeleri öğretilmemiştir ve ellerinden geldiğince seviyorlar - bir yerde çığlıklar, çığlıklar, tıklamalar olsa bile ama seviyorlar. Çoğu zaman aşırı kontrolün veya eleştirme arzusunun ardında gizlenen endişeyi ayırt edebilmek önemlidir.
Anne babanızı oldukları gibi kabul etmeyi öğrenmenize ne yardımcı olacaktır:
- ebeveynlerin hayat verdiği bilgi;
- bunu belki de onların içinde anlamak kendi ailelerişimdi sevdikleri gibi seviliyorlardı ya da hiç sevilmiyorlardı;
- minnettarlık duygusu;
- sabır;
- kendinden emin.
Ebeveynler bizi mükemmel yapmak isterler ama biz kendimiz olmaya çalışmalıyız. Kendimizi görmek, duymak ve sadece yapmak istediklerimizi hissetmek. Evet, ebeveynler genellikle iyilik diler, ancak yetişkin çocuklar ebeveynlerinin tavsiyelerini dinleyerek her zaman kendi başlarına bir seçim yapabilirler.
Size içtenlikle iyi şanslar ve en iyisini diliyorum!
Geçtiğimiz birkaç gün içinde bu soruyu 51 çocuğa sorabildim: 27'si kız, 24'ü erkek. Çocukların yaşları 5'ten (sadece beş yaşında bir çocuk vardı, ama çok akıllı, dayanamadım) 15 yıla kadar (o zaman bana artık çocuk değillermiş gibi geldi ve değerlendirme artık olmayacaktı) çocukça ol). Aldığım tüm görüşler (tabii ki oldukça keyfi olarak) üç gruba ayrılabilir: okul öncesi çocuklar (5'ten 7'ye kadar), orta (8'den 11'e kadar) ve daha büyükler (12'den 15'e kadar). Ve burada hemen cevap gruplarını takvim yaşına göre ayıracağımı söylemeliyim. Junior'dan bazı adamlar ve orta grup yaşlı grubun karakteristik cevaplarının "olgunluğunu" gösterdi. Kural olarak, bu onların genel psikolojik "yetişkinlikleriyle" iyi bir şekilde bağlantılıydı: Ankete katılan tüm çocuklar ve aileler, en azından ayakta tedavi randevusu, bir çocuk ve ebeveynle konuşma, tıbbi kayıtlara bakma vb. çerçevesinde bana tanıdık geliyordu. Ve tam tersi: Bazı çocuklar, yaşlarına göre, daha büyük gruba ait gibi görünüyorlar, cevaplar ortalamaya oldukça uygun ve hatta verildi. genç grup. Kural olarak, bu, zihinsel görünümün genel çocukçuluğuyla veya (iki erkek çocuk için), bu çocuğun (zihinsel olarak çocuksu olmayan) toplumda bilinçli olarak kendisi için seçtiği bir "palyaço" rolüyle birleştirildi.
Adamların yaklaşık yarısı "hak ettiğim test deneklerimden", yani önceki deneylerime ve anketlerime katılanlardandı. Her zaman çalışmaya hazırdırlar. Beğeniyorlar, bazıları polikliniğe gidiyor, hatta ofisime bakıp soruyorlar: Yeni bir araştırma yapıyor musun? Yapılandırılmaları, iletişim kurulmaları vb. gerekmez.
Ebeveynleri bana bu çocukların okulda ve bahçede bir tür anket, deney, araştırma yapmaya çalıştıklarını söyledi. kamuoyuçocuklar ve hatta öğretmenler ve ebeveynler arasında. Ve bunlardan üçü, gerçek araştırmaların zaten yürütüldüğü bilimsel çevrelere gittiler, yazıyorlar bilimsel çalışma ve onları okul konferanslarında rapor ediyorum (bunlardan biri akıllı bir kız ve uzun süredir devam eden gadget'lar, çalışmalarla ilgili deneyimimin bir katılımcısı) sosyal hayat biyolojik kulüpteki karınca yuvaları). Ve bu arada, bu sonucumdan gerçekten gurur duyuyorum - "bahçe" okullarından birkaç düzine çocukta etkili bir araştırma ruhunun uyanması - ve bu bana şu anki sözde bilimsel sonuçlarımdan çok daha önemli görünüyor " araştırma".
Çocukların ikinci yarısı kişisel tanıdıklarımın ailelerinden ve beni görmeye gelen ailelerdendi. Okul öncesi çocuklar için ve genç öğrenciler Cevapları kendim yazdım. 10 yaşın üzerindeki çocuklar cevaplarını bizzat bir kağıda yazdılar. Beş çocuk (şahsen tanıdığım) cevaplarını şu adresten gönderdi: e-posta. Çocukların cevaplarını ebeveynlere bildirmedim (bu, iltifatları, saldırıları, doğrudan imaları vb. hariç tutmak için çalışmanın tasarımının bir parçasıydı). Çocuklara, eğer yazılı görüşü beğenirlerse ve/veya önemli olduğunu düşünürlerse, bunu ebeveynlerine kendilerinin iletebilecekleri söylendi.
Peki çocuklarımız bizi yani ebeveynlerini nasıl görmek istiyor?
Sevinin! - Çocukların neredeyse yarısı bize KESİNLİKLE sadık. Yani 23 çocuk (çoğunlukla en küçükleri ve tuhaf bir şekilde, kıdemli grup) şöyle bir şey yazdı veya söyledi: "İşte tam da böyleler, onları görmek istiyorum." Burada hemen şu soru ortaya çıkıyor: Çocuklarımıza karşı bu kadar kabullenmeyle, bu kadar sadakatle övünebilir miyiz?
Birkaç çocuk daha (çoğunlukla daha büyük olanlar) kendilerini, insan niteliklerine ilişkin kişisel olmayan (sanki özel bir kimseyle ilişkili değilmiş gibi) bir ifadeyle sınırladılar:
- nazik ve adil
- sıkıcı değil
- Neşeli, her zaman kaygılı olmayan,
- arkadaş canlısı (herkes bunun neyle ilgili olduğunu anladı mı? - KM).
Markalı genç (altı kez bahsediliyor): anlayış!
Ve harika bir çocuk, sanki Sovyet kartpostalı:
- Sağlıklı, mutlu ve huzurlu bir gökyüzünün altında!
Elbette en yaratıcı çocuklar:
- böylece babam ve ben bir denizaltıyla uzaklara yelken açtık. Annemle mi? Bunu annenle de yapabilirsin. Ama sonra her şey beyaz olsun ve yelken olsun (cinsiyet algısının inceliğini takdir edin!);
- böylece bana bir sürü rengarenk balon alırlar ve hep birlikte sokakta yürürüz, sokakta dondurma yeriz ve insanlar bize bakıp gülümserler ... Evet, baharın gelmesi için bile ... (Ne kadar basit) , ama hangimiz bunu düşündük? );
- hayvanat bahçesine yerleşmeme izin versinler (annem de orada yaşayabilir veya istemiyorsa beni ziyaret etsin ve getirsin) lezzetli hediyeler)... Ya da hayvanat bahçesinde olmasa da en azından ahırda...
Bebeklerde en sık görülenler:
- böylece babam ve annem benimle daha çok oynasın,
- böylece ailem bana küfretmesin.
Orta grup en pragmatikti. Ebeveynlerin dileklerinin doğası gereği pratik materyalist olduğu kadar manevi, ahlaki ve estetik olmadığı da buradadır:
- bana istediğimi almak için (tek bir çocuk bile bunu istemedi veya talep etmedi);
- bilgisayardan uzaklaşmamaları için (yeterince oynayacağım ve kendimi bırakacağım);
- derslerle uğraşmasınlar, ama en azından bazen başka bir şey hakkında konuşsunlar;
- artık küçük olmadığımı anlamalarını sağlayın;
- benim çapraz aptal olduğumu söylemeyi bıraksınlar (meşru bir dilek, değil mi?);
— doğru ebeveynler- bunlar çocuğuna her konuda danışanlardır;
- eğer bana yalan söyleyip beni atmazlarsa ben de atmayacağım;
- diğer erkeklerin yürüdüğü kadar yürüyüşe izin vermek, böylece büyükanne pencereden dışarı bakmaz.
Ve belki de bu grupla ilgili en şaşırtıcı şey:
- Dost olmak, sürekli düşmanlık içinde olmamak. Anlamalıyız: biz bir aileyiz, barikatların aynı tarafındayız (görünüşe göre bu çocuk barikatsız bir dünyayı hayal bile edemiyor!).
Yaşlıların elbette "özgürleştirici" amaçları var:
- hiç rahatsız etmeyen ebeveynler en doğru olanlardır;
- kim anlıyor: çocukların zaten kendi hayatları var. Anlatmak istiyorlar. Eğer istemiyorlarsa tırmanmayın;
- Çocuklara maksimum bağımsızlık ve sorumluluk sağlayanlar.
Tam tersine, reddedilmenin bilinçli, gizlenmemiş bir acısı vardır (herkesin bahsettiği ergenlerin tutarsızlığının ta kendisi, ancak bunun gerçekte ne olduğunu çok az kişi anlar):
- şefkatli, ilgili;
- her zaman dinlemeye ve desteklemeye hazır. Gelip anlatmaktan korkmayanlar...
Her zaman değerlendirme yapmayanlar.
Ve bana göre en kötüsü:
- Bir çocukta, yatırılan işi, parası, zamanı ve sağlığı değil, duyguları olan bir insan görenler.
İşte günümüz çocuklarının beklentileri...
Söyleyin bana sevgili okuyucular, çocukken anne babanızı nasıl görmek istediğinizi kendiniz hatırlıyor musunuz? Her şey sana yakıştı mı yoksa bir şeyler mi eksikti? Yoksa bir şey çok mu fazlaydı? Acaba bu beklentilerde nesilden nesile veya zamandan zamana değişen bir şeyler var mı? Antik RomaÇocuklar ebeveynlerinden hep aynı şeyleri mi bekler?
Ben neyim
çocuklarımı görmek ister misin? Hemen dikkatinizi çekiyorum: KENDİ çocuklar, bütünün çocukları değil
ülkeler. Saklanmayacağım ama bütün çocukların böyle büyümesini isterim.
Belki,
tüm ebeveynlerin kim olmak istediklerine dair en azından belirsiz bir fikri vardır
çocuğunuzu büyütün. Birisi bir doktordan, bir diplomattan, bir dansçıdan ya da
aktör. Egor pediatrik cerrah olacak. Milano'da henüz net değil - o da öyle
yüzeysel ve tembel. Ama çok utangaç olmasına rağmen garson olacak
ve insanlarla konuşmuyor. Tabii ki bu tamamen bir şaka ve konuyla hiç alakası yok.
meslekler. Geçimlerini neyle ve ne kadar kazanacakları önemli değil.
Ana şey olmaktır iyi insanlar. Ve mutlu. Onları bu şekilde nasıl yetiştirebiliriz? Olumsuz
ısrar etmek değil, baskı yapmak. Ahlakın iç çekirdeği nasıl oluşturulur?
zeka ve eğitim?
BEN
Bebek arabasında sigara içen ve bira içen yeterince anne göreceklerinden çok korkuyorum
bankta. Bunun onlar için asla bir norm haline gelmemesini istiyorum. Tıpkı duymak gibi
küfür etmek onlar için doğal olmayan ve nahoş bir davranış olacaktır. Her zaman daha yüksekte olmak
Bu.
Ama aynı zamanda
Çok fazla tantana istemiyorum. İnsanları zenginliğine göre değil kişiliğine göre değerlendirmek
nitelikler. Yukarıya bakmadan ve tacı ayarlamadan yaşamak. Milan'ı istemiyorum
gözlerinde marka olan ve kafasında görünüş konusunda endişelenen bir kız. İstek,
uygulamadan şık ve bakımlı olmak özel çabalar ve fonlar. ve Egor
Metroseksüel olmak istemiyorum. Ellerde saptan da olsa nasırlar olsun,
ya da neşterden (cerrah hâlâ aklımdan çıkmıyor).
VE
karşı cinsle ilişkilerde her şeyin hassas, incelikli ve saygılı olması gerektiğini
his itibar. Böylece Milana ilk ve seks yapmadan aramaz
ilk buluşmada (evet, evet, çok eski kafalıyım) flört etmek ve
fazla inisiyatif göstermedi. Kırmadan "hayır" diyebilmek,
gereksiz umut verdi. Çapkın, ateş eden gözler olmamak.
İle
Yegor dikkat çekti doğru kızlar. Bir beyefendi olmak - hizmet etmek
paltolar taktı, çiçek verdi, iltifatlarda bulundu, restoranlarda ödeme yaptı. Onu görmek
Evlenmek ve çocuk sahibi olmak istiyordum (dürüst olmak gerekirse iyi bir kayınvalide olmaya çalışacağım - bir liste)
sadece gelinin gereksinimlerini okudunuz)).
İle
istiyorlardı ve çocukları vardı. Çünkü çocuğu olmayan insanları anlamıyorum ama benimkini de anlamıyorum.
Çocukları anlamak istiyorum (tabii ki sardım). Sadece çocuk doğurmak için değil
keneler, ama onlar tarafından yaşadı ve hayatlarını parlak ve mutlu kılmaya çalıştı. İle
hediyelerle değil, dikkatle şımartıldı.
İstek,
kültürlü ve akıllı olmak. Kitap okuyun, güzel filmler izleyin
(Beynin her türlü TV şovuyla tıkanması yerine), eşitti değerli insanlar(sahibiz
bazı nedenlerden dolayı, örneğin Radzinsky ve Mikhalkov'a gülmek ve hayran olmak gelenekseldir
Ksenia Sobchak ve Vodonaeva).
İle
Şunun gibi ifadeler: “Benim hakkımda ne düşündüğün umurumda değil. Seni hiç düşünmüyorum"
hiçbir zaman onların elinde olmadı. Başkalarını düşünmek, kendi başına takılıp kalmamak
kişi. Sözleri ve eylemleri takip etmek. Başkalarının görüşlerine saygı gösterin, saymayın
en akıllısı sensin.
Aile planlaması küçük bir kilise olarak evlilik fikriyle uyumlu mu? Ve planlama Daha sonra yaşamçocuk? Bir çocuk ebeveynlere engel olabilir mi?
Evlilikte yaşamın devamı olarak çocuk
Bu bir şey - kendisi için yaşama ve bir çocuğun doğumunu hayatının uygun bir anında planlama arzusunun olduğu Hıristiyan olmayan aileler - zaten tartışılmayan şeyler. Akrabaların kurulması neredeyse normal hale geldi: “Çocuğunuzla neredesiniz? Ona neden ihtiyacın var? Üniversiteyi bitirene kadar bekle, bul İyi iş, yaşayacak hiçbir yerin yok. Ve böylece Hıristiyanlıkta modern aileler aniden, beklenmedik bir şekilde, aynı şey.
Genç eşler bir yandan evliliklerini kutsar, bir aile kurmaya çalışır, diğer yandan da kurulumlar yapar. aile hayatı tamamen laiktirler, laiktirler, kilise bilincinden ayrılmışlardır. Tanrı'ya güvenmek yerine aile planlaması. Nitekim bu durumda çocuk, ebeveynlere uygun, onlara ait bir tür yaratım olarak tasavvur edilir. “İstediğim zaman doğururum. Benim için uygun bir zamanda, onu benim için uygun hale getireceğim. Muhtemelen sorunun temeli bununla başlıyor - ebeveynlerin çocuklarından ne istediği.
Ve eğer en başından temele kadar evlilik ilişkileri Kendimiz için ne istediğimizi belirledikten sonra ilk ve asıl soru “Buna ihtiyacım var mı?” veya "Henüz ihtiyacım yok mu?" Bu aynı zamanda özünde Tanrı'nın bir yaratımı olan ve aynı zamanda ebeveyn olan çocuk için de geçerlidir, çünkü ebeveynler bir çocuğu Tanrı ile birlikte yaratım içinde tasarlarlar. Çünkü çocuğun Babası sadece anne ve baba değil, her zaman Tanrı olacaktır. Tanrı çocukta, doğumda yer alır, O çocuğun Babasıdır ve bedene göre de. Eğer Hıristiyansak ve bunu anlıyorsak, o zaman çocuk sahibi olmak, onun yeryüzünde doğuşu, ölümsüz ruhunun doğuşu yaratıcı bir eylemdir, Tanrı ve ebeveynlerin sinerjisidir. Ve ebeveynler hayatlarının bu noktasında Tanrı'yı dışlamaya çalıştıklarında, hata denebilecek bir şey yaparlar, ancak bu bir hatadan daha fazlasıdır.
Ve bir çocuğun ne olması gerektiği konusunda ebeveynlerin tutumu bundan başlar.
Bazı ebeveynler çocuğun cinsiyetini planlamaya çalışır.
Önemsiz görünüyor - çocuğun cinsiyeti. Ama özünde çoğu zaman bir an var güçlü hayal kırıklıkları baba tarafından veya anne tarafından. Planlarına göre doğan başka bir çocuk daha çok sevilir. Ve yanlış cinsiyetten doğmuş bir çocuk arka planda kayboluyor. Mantıksal açıdan açıklanamaz gibi görünen bir paradoks - neden bir erkek çocuk daha iyidir veya daha kötü kızlar? Ancak bu durum hem erkek olarak görmek istedikleri çocuğun hem de erkek olarak görmek istemedikleri çocuğun hayatını alt üst eder.
Bazen bana şöyle diyorlar: "Biliyorsun annem hep bir kız çocuk sahibi olmak isterdi ve ben de erkek doğdum, dolayısıyla annemle ilişkim çok tuhaf ve anlaşılmaz." Yaşam için bir mühür olduğu ortaya çıktı. Ebeveynler bazen çocukları sakat bırakır. Bir kız değil de bir erkek doğduğunda ve eğer aile de eksikse, bir anne varsa, o zaman böyle bir kadın sıklıkla bir erkek nefreti kompleksine sahiptir, çünkü o terk edilmiş, aldatılmıştır ve her erkek onun için potansiyel bir düşmandır. o. Belki bu delilik zaten geçerlidir, ancak yine de gerçekten var.
Böyle bir anne oğlunu kız çocuğu olarak büyütmeye başlar. Erken çocukluk döneminde kız gibi giyinir, onu büyütür uzun saç Anne oğlunu farklı görmek ister ve o da farklı olur. Ve çocuk, çocukça oyunlardan çekinmesine ya da erkek çocukların arasına girmekten korkmasına neden olan bir dizi psikolojik sorunla karşı karşıya kalır. Peki o zaman kim olacak? Hangi toplum onu kendi gibi kabul eder? Bu durumda anne bir suçlu, her ne kadar çocuğu için en iyisini, en iyisini yapmak istese de.
Çocuk, ebeveynlerin umutlarının ve isteklerinin vücut bulmuş halidir. Çocuk ebeveynlerin başarısının rehinesidir.
Genel olarak bu zamanın işareti başarıdır, başarı ruh halidir. Bu başarı, ebeveynlerin çocuğu ailenin doğal bir devamı olarak düşünmelerine izin vermez. Uzak bir zaman için bir çocuk planlıyorlar çünkü sözde başarıya müdahale edebilir.
Ve şimdi Hıristiyanlar da dahil olmak üzere başarılı ebeveynler bir çocuk doğuruyor. Ortodoks ebeveynler için başarının bileşenlerinden biri kilise hayatıdır. Kendileri Ortodoksluk içinde yetişmemiş, manevi ardıllık deneyimi olmayan ebeveynler - böyle okuyan aile, kilise iyi kitaplar"Rab'bin Yazı" veya Nikiforov-Volgin (bir tür XIX yüzyıl, hepsi Ortodoks - söğüt ve mumlara dokunuyor) gibi, okuduklarını kendi çocukları üzerinde bir deney olarak yeniden üretmeye başlarlar. Peki ne olur?
Ebeveynlerin çocuklarından iyi bir performans görmek istedikleri ortaya çıkabilir. Ya da kendilerinin hiç sahip olmadığı şeyleri çocuklarından isterler. Mesela çocuklar tapınakta doğru davransınlar, nasıl dua edeceklerini bilsinler, oruç tutsunlar, günah işlemesinler, yürekten tövbe etsinler. Ebeveynler çocuklarına bakıp duyguya kapıldığında, ebeveynlerinin yanaklarından sevinç gözyaşları akardı - "Ah, ne çocuklarımız var!" Ve cemaatçiler yanlarına gelip şöyle derlerdi: "Çocuklarınız melektir!"
şef ebeveynlik duygusu ebeveyn olur. Ve çocuk ebeveynlerinin planladığı gibi değil de yanlış bir şey yapmaya başladığında, ona çok sert tepki vermeye başlarlar. Çocuğun neden bu şekilde davrandığını anlamıyorlar çünkü ona her zaman nasıl doğru davranması gerektiğini söylüyorlar. Onlar. Çocuğa talimat veriyorlar ama o talimata uymuyor. Ve sonra onarılamaz şeyler olabilir - bu kurulumlar ebeveyn sevgisi tamamen geçersiz kılınabilir.
Ebeveynler başarı arzusunu kilise hayatıyla birleştirmeye çalışırlar. Bir çocuğun Ortodoks olarak büyümesi için öncelikle Ortodoks bir dadı ararlar. Sonra bir Ortodoks okulu ararlar. Ve Ortodoksluğun bir çocuğa derslerden biri olarak öğretilebileceğini düşünüyorlar.
Ebeveynlerin çocuklarıyla ilgilenecek zamanları yok. Ancak aynı zamanda çocuğun da başarılı olması gerekir. Ebeveynler sadece çok iyi bir Ortodoks okulu aramıyorlar. Akreditasyon olup olmadığını, üniversitelere girerken başarıların neler olduğunu, orada ne tür çocukların okuduğunu, orada çocuk olup olmadığını öğrenecekler. ünlü insanlar veya ünlü rahipler - bunların hepsi prestijleri için çok önemlidir. Çocuklar bir Ortodoks okuluna gidiyor ve ebeveynler, başarılarının hararetinde, çocuklarıyla birlikte dua etme, İncil okuma ve Mesih'in Kutsal Gizemlerini birlikte paylaşma fırsatına sahip değiller. Şüphesiz bunu kastediyorlar Ortodoks ebeveynler her şeyin iyi olmasını isterler. Ama yine de onlar için asıl mesele şu. Ve bazı nedenlerden dolayı öyle düşünüyorlar Ortodoks okulu aile yaşamlarında eksik olan şeyleri, kendilerinin öğretemedikleri şeyleri doldurmalılar. Ve inanç, ebeveynlerden çocuklarına aktarılmaktan başka bir şekilde aktarılamaz. İnanç öğretilemez Ortodoks spor salonu.
Ve Ortodoks spor salonundaki böyle bir çocuğun çok ama çok tuhaf göründüğü ortaya çıktı. Orada farklı davranmaya başlar. Ebeveynler böyle bir çocuğa en havalı cep telefonlarını veriyor, iyi bir bilgisayarı var, yazın prestijli sahil beldelerinde dinleniyor, her yere gidiyor, her şeye sahip. Ve çocuk sınıf arkadaşlarının önünde bunlarla övünmeye başlar. Ve kötü olduğu için değil. Çünkü tüm bu cep telefonları, bilgisayarlar, tüm bu moda ve havalı hayat kabuğu, ebeveynlerin çocuğuna onunla vakit geçirmemesinin, onunla birlikte olmamasının telafisidir. Ve çocuk bunun bir nevi eşdeğer olduğunu çok iyi anlıyor. Ve aşkın kendisi yoktur. Çocuk böyle bir şeyi tartışarak bunu kullanmaya başlar - eğer başka bir şey yoksa, o zaman bana en azından hediyeler ver, ama daha fazlasını ver.
Ve sonra çocuk diğer çocuklara ebeveynlerinin onu sevdiğini kanıtlamalıdır. Ve sonra diğer çocuklara zorbalık yapmaya başlıyor, her şeye sahip olduğunu, diğerleri gibi olmadığını gösteriyor. Bu da hem çocuklarda hem de öğretmenlerde düşmanca bir tavır oluşmasına neden oluyor. Mesela nasıl? Ortodoks lisesinde durum böyle değil. Ve çocuk sadece ebeveyn kibirinin rehinesidir.
Ortodoks bir ailenin hayatında başka bir yön daha var. Başka bir başarı. Ebeveynler çocuklarını "gerçek bir Ortodoks Hıristiyan" olarak görmek istediklerinde.
Ve sonra ebeveynler dışsal olarak değil manevi olarak başarılı olmanın her türlü yolunu icat ederler. Çocuklarını bir tür klişeye, bir ikonadan veya Azizlerin Yaşamlarından kopyaladıkları bir tür şablona dönüştürmeye başlarlar. Bir azizin, bir tür keşişin Hayatını alıyorlar, örneğin, Kiev Mağaralarından Anthony veya Kiev Mağaralarından Theodosius, burada azizin çocuklukta oyun oynamadığı, çocuklardan kaçındığı, sessizce dua ettiği yazılmıştır. ahırda dizleri tatlı yemedi, aksine tam tersine kendini zincirlerle bağladı. Veya “Çarşamba-Cuma günleri süt yemedim.” Azizler böyle yapılmalı! Çocuklarımızın böyle yetiştirilmesi gerekiyor. Ve en baştan erken çocukluk ebeveynler çocuklarını katı oruçlarla aç bırakmaya, onlara dua kuralları yüklemeye, çocuğu uzun hizmetlere götürmeye, ona yalnızca Ortodoks spor salonunda ders vermeye başlar, ancak çocuğun orada iyi olacağı bir gerçek değildir. Çocuğun yabancı çocuklarla oynamasını yasaklayın Ortodoks aileler, arkadaşlığını kesinlikle sınırlıyor, televizyon izlemesini engelliyor ve çeşitli korku hikayeleriyle onu korkutuyor. Anne babalar çocuklarını dindar ve bu dünyanın pisliğinden lekelenmemiş görmek isterler. Nerede bitecek? Ve bu, çocuğun daha büyük yaşta sigara içmeye başlaması, çeşitli kötü şirketlere kaçması, mağazalarda hırsızlık yapması, uyuşturucu denemesi ile sona eriyor. Çünkü bir çocuğa yatırılan her şey gerçek değildir, her şey sahtedir, aşırıdır, doğal değildir. Ve bir noktada çocuk yetişkin olduğunda tüm bunların yanlış olduğunu, arkasında sevgi olmadığını, bunun Tanrı aşkına değil, aynı ebeveyn kibri için yapıldığını anlar.
Üç-dört-beş yaşında bir çocuğun ebeveynleri itirafa zorlandığında tam olarak böyle oluyor. "Rahip'e git, itiraf et!" Ve bu yüzden bir çocuk gidiyor Söylenmesi gerekeni kulağına fısıldayan ve rahip çocuğa doğru eğilip onu bir şalla örterken ebeveynler neredeyse şefkatle ağlıyor. Bu sadece bir gösteri! Favori ebeveyn şovu "". Bir ebeveynin kalbi için, ebeveyn kibri için, ebeveyn yanılsamaları için bundan daha tatlı bir şey yoktur. Ancak bu yanılsamalar acı bir şekilde sona eriyor. Çocuk tapınağı terk eder. Çocuk kiliseye muhalif olmaya başlar. Ve sonra böyle bir insanın Tanrı'ya giden yolu bulması son derece çok zor olabilir.
Çocuklar ebeveynlerinden ne ister?
Aslında çocuklar ebeveynlerine farklı bakıyorlar. Çocuklar ebeveynlerinden bakım ve sevgi dışında hiçbir şey istemezler. Anne-babalarını aziz, general, oligark, top model, astronot, büyük piyanist olarak görmek istemiyorlar. Bir çocuk asla anne ve babasına böyle gözlerle bakmaz. Çocuk ancak yetişkin olduğunda iddialarda bulunmaya başlar çünkü soyulmuştur - ilişkilere nasıl başlayacağını bilmiyor, nasıl karar vereceğini bilmiyor, nasıl seveceğini bilmiyor. Olması gerektiği kişi olmadığı ortaya çıktı. Aşk değil, pragmatizm ve ideoloji zihniyetiyle yaşadı.
Çocuklar ebeveynlerine karşı farklı bir bakış açısına sahiptir. Ve bu uyumsuzluk başınıza gelebilecek en kötü şeydir. Aile ilişkileri eğitim açısından. Görüş ortak olsa iyi olurdu, herkes birbirine eşit gözle bakardı.
Pragmatizm kültür kavramını ortadan kaldırır.
Ebeveynler çocuklardan başka ne ister? Başarı sadece çocuğun daha sonra bir işletme okuluna gitmesiyle ortaya çıkmıyor, ancak birçok cemaatçinin ailelerinden durumun tam olarak böyle olduğunu görüyorum. Ebeveynler, küçük yaşlardan itibaren çocuklarına ayık gözlerle bakmak yerine, eğer iş adamıysa çocuğun kendi işine girmesi gerektiğini veya hayatta karşılığını ödeyecek prestijli bir üniversitede okuması gerektiğini varsayarlar - ekonomi, hukuk artık çok popüler.
Ebeveynler çoğu zaman çocuklarının kim olduğunu, ne hastası olduğunu, nasıl bir ruha sahip olduğunu, nasıl bir ruha sahip olduğunu görmezler. psikolojik problemler hangi yeteneklere sahip, nelere ilgi duyuyor. Nasıl çizer, nasıl müzik dinler, bir çocuk nasıl Lego oyuncakları yapar. Veya genel olarak dünyayı nasıl gördüğü. Ve aynı zamanda müzeler gibi muhteşem bir yaşam alanı, şarkı söylemek, resim yapmak tamamen unutuldu.
Ortodoks ya da dünyevi herhangi bir pragmatizm, kültürü eğitim ve iletişim alanından kesinlikle temizler - bir çocuğa dünyayı görmesi, müziği duyması, şiiri anlaması, sanatçıların resimlerine bakması öğretildiğinde. Pragmatik olmadığı için buna gerek yok. Ortodoks için bu genellikle gereksizdir, zararlıdır. Oraya ne yazacağını asla bilemezsin! Ve Empresyonistler genel olarak çıplak kadınları boyadılar!
olan çocuk İlk yıllar yük yabancı Diller, bilgisayar, rol yapma iş oyunları.
İşte bir örnek çocuk eğitimi. Bir grup çocuktan böyle bir rol yapma oyununda makul bir çözüm bulmaları istendi: Hayatın devam etmesi için bir kadın ve bir erkeği başka bir gezegene göndermek gerekiyordu, ancak yalnızca iki kişi kurtarılabildi. Şu tarihte: tek kadın hasta bir kocası vardı ama güzel, sağlıklı ve başarılı erkekler birkaç tane vardı. Çocuklar oyunun durumunu hemen anladılar ve bir kadını, en güzel ve en güzel kadını başka bir gezegene göndermenin gerekli olduğuna karar verdiler. sağlıklı adam. Hiçbir koşulda yok edilmemesi gerektiğini, kurtarılması gereken ailenin kendisi olduğunu söyleyen tek erkek çocuk dışında tüm çocuklar bu karara katıldı.
Öğretmen kasıtlı olarak tartışmayı daha da kışkırttı, çocuk oldukça ağır bir baskı altına alındı ama o direndi.
Eğitimin ardından öğretmen, ailede bazı sorunların olduğu sonucuna vararak çocuğun annesini aradı. derin sorunlar. Bununla birlikte, tarafından genel olarak Bu çocuk dışında tüm çocukların derin sorunları vardı. Ancak bu tür eğitimler, her zaman insanlığı ve nezaketi hesaba katmadan, zor kararlar verebilmeniz gerektiğinde başarıya ulaşma becerilerini geliştirmeyi amaçlamaktadır.
Elbette ebeveynler çocuklarıyla ilişkilerde başarılı olmaya kararlıysa o zaman talep arz yaratır. Bu tutumlar bağlamında bir eğitim ve öğretim sistemi oluşturulacak, ebeveyn emellerini gerçekleştirmenin yolları sunulacak, dolayısıyla bu durum şaşırtıcı olmayacaktır. rol yapma oyunu böyle şeyleri ortaya koyuyor.
Meslek.
Küçük yaşlardan itibaren bir çocuk, ebeveyn hırslarının rehinesi olmaya başlar. Anne-babalar çocuklarının hayalleri doğrultusunda yaşamasını ve gelişmesini isterler. Birisi çocuğunun harika bir piyanist olmasını istiyor, biri harika bir programcı, harika bir ekonomist, biri ama her zaman harika. Ve bir çocuk bunu yapamadığı zaman ebeveynlerin hayal kırıklığı korkunçtur. Çünkü o tamamen farklı.
Geçtiğimiz günlerde akli açıdan çirkin bir gazetecinin başına gelince acı bir konu konuşulmaya başlandı. Bence pek çok insan korkuyor, bu tür düşünceleri yüksek sesle ifade etmekten rahatsız oluyorlar ama hayatta da hemen hemen aynı şekilde davranıyorlar. Bu gazeteci, en azından dürüstçe, insanlığın gazabına uğrayarak fikrini ifade ediyor ve özünde insanlık bunu uzun zamandır yapıyor, ancak sadece güzel sahte kıyafetlerin arkasına saklanıyor. Engellilere yönelik bu tutum uzun zamandır birçok insanda oluşmuştur. Bu nedenle kocalar, hasta bir çocuk doğarsa eşlerini terk ederler; aileler bu tür çocukları doğum hastanelerine bırakıyor, bu haçı almak istemiyorlar; doktorlar, geç dönemler de dahil olmak üzere hamileliğin herhangi bir aşamasında kürtaj önermektedir. Ve bu insanların genel olarak o gazeteciden hiçbir farkı yok.
Ama sonuçta hasta bir çocuk aileye kabul edildiğinde inanılmaz bir mucize gerçekleşir! Çünkü böyle bir çocuktan hiçbir şey isteyemezsin. Böyle bir çocuk aracılığıyla hiçbir ebeveyn hırsı tatmin edilemez. Ve bu çocuk için ancak yaşayabilirsin.
Ve sonra bu harika cesur ebeveynler, Hıristiyan olsun ya da olmasın, yine de güzeller, hasta bir çocuğa sevgilerini veriyorlar ve bu sevgi onların da hayatlarını dolduruyor. Çünkü şu anda Hıristiyan olmasalar bile “Benim adımla”, ama yine de Sevgi adına. Ve çifte haç taşıyan bu ebeveynler - hasta bir çocuk ve toplumun kabul etmediği, sevmediği, onlardan yüz çevirdiği gerçeği - bu çocuğu değerli bir hazine olarak saklıyorlar. Korkunç, görünüşte çirkin, hiçbir şey anlamıyor ama etrafı sarılmış ebeveyn bakımı ve aşk.
Hala böyle aileleri görmek zorundayım. Tanrıya şükür ki öyleler. Ebeveynler böyle bir çocuktan hiçbir şey istemezler. Bu çocuklara melek diyorlar. Evet melekler.
Benim cemaatimde hasta bir kızın hiç gelişmediği bir aile var. Zaten 14 yaşında, onu tapınağa o kadar kocaman getiriyorlar ki, onu her zaman bir bebek gibi Kanla iletişim kuruyorum. Ve ebeveynler her zaman şöyle der: “Varenka kanepede oturuyor ve görünüşe göre tüm oda ışıkla dolu. Hepimiz bu ışıkla aydınlanıyor ve ısınıyoruz.”
Bir çocuk daha doğurmak istiyorlardı, Allah vermedi, zamanla bu girişimlere son verdiler, çünkü bu bütün durumu bozar, hasta bir çocuk ikinci plana atılırdı. Allah'a şükür zamanında çözdüler. sahip olma arzusu sağlıklı çocuk Herkes için doğaldır, ailenizi devam ettirme ve çocuğunuza yatırım yapma arzusu, doğru ve iyi olduğunu bildiğiniz her şeyin olması gerektiği gibi olması. Ancak böyle bir durumda anne-baba çocuğuna bilgisini, becerisini veremez ama sevgisini verebilir. Bu ebeveynler çocuklarından hiçbir şey istemezler. Belki isterler ama böyle bir şansları yok.
Ama buna katlandılar ve ebeveynleri sağlıklı çocuklar, böyle ailelerden çok şey öğrenebilirsiniz, öğrenebilirsiniz doğru tutumçocuklarınıza...
"Çocuklar, neredesiniz çocuklar?"
Ebeveyn geldiğinde çocuklar büyükanne ve büyükbabalarının yanına giderler ki ebeveynler kendileri bir yere gidebilsinler, çocukları yanlarına almasınlar, onlardan kurtulsunlar. Ebeveynler bütün yıl tatile hazırlanmak - nereye gidileceği, nasıl dinlenileceği, buradaki çocuklar açık bir engeldir.
Elbette çocuklara yönelik bir tür yük olarak görülen tutum, bir noktada ebeveynlere de mutlaka ters tepecektir. Ebeveynler bunu hiç fark etmiyorlar ve büyükanne ve büyükbabaların çocuklar için çok iyi vakit geçirdiğinden eminler - taze süt, nehir, çocuklar ve büyükanne ve büyükbabalar sonunda torunlarına verildikleri için mutlular - her şeyi ne kadar iyi bulduk! Her şey olabilir, bir noktada ebeveynler çocuklarını bir süreliğine terk etmek zorunda kalır. Ama bir kez çocuklara yük demek, çocuklara engel demek, kendinize bu kadar hoşgörü göstermek, hatta bunu bir kural haline getirmek - “artık bize karışacaksınız” - tüm bunlar çocuklar tarafından mutlaka fark edilecektir. Ebeveynler boşuna çocukların küçük olduğunu ve hiçbir şey anlamadığını düşünüyor. Çocukların önünde olmayan bir şey söylerlerse ve bir şekilde kendilerini gösterirlerse, o zaman genel olarak korkunç bir şey olmayacağını boşuna düşünüyorlar.
Eğer ebeveynler çocuklarıyla barışı korumaya çalışıyorlarsa ama aslında aralarında düşmanlık varsa o zaman çocuklar ne olduğunu tam olarak görecektir. Çocuk yeteneği, çocuk sezgisi - muhteşem! Çocuklar her şeye ve buna da çok açıktırlar. Çocuklar gördüklerini anlamayabilir, farkında olmayabilirler ama bu onların sorunu haline gelecek çünkü hissedecekler ve buna bir açıklama ya da gerekçe bulamayacaklar ve bu da onların içine düşecek. ağır bir yük taşıyan çocuk ruhu. Ve sonra aniden ortaya çıkabilir.
Çocuklar ebeveynlerinden ne ister?
Açık erken aşamaÇocuklar ebeveynlerinden tek bir şey isterler - onlara sahip olmak. Anne-baba gibiydiler. Besleyenler, bir şeyler satın alanlar, bir yere götürenler değil. rol yapmak ebeveyn sorumlulukları yani onlar ebeveyndi. Ve çoğu zaman çocuklar Erken yaş alamayabilir. Her ne kadar ebeveynlere, çocukların yaşamları için gerekli olan her şeyi yapıyorlarmış gibi görünse de.
Ve çocukların tek bir şeye ihtiyacı vardır: Dinlenildiğinde, görülmeye çalışıldığında kalbin sıcaklığına, ilgiye. Bir an olsun telefondan gözünü ayırmadan: “Peki, neye ihtiyacın var?”, Ne dizi, ne gazete arası, ne arası. telefon konuşmaları tüm dikkat çocuklara verildiğinde. Ve şu anda çocukların bir şey istemesi, saçma sapan konuşması veya tamamen sıradan bir soruya cevap istemesi önemli değil - çocuklar her zaman ebeveynlerinden ilgi talep ediyorlar. Çocuklar ağladığında, ebeveynlerini rahatsız eden en saçma soruları sorduklarında, kardeşleriyle kavga etmeye başladıklarında çocuklar yalnızca ebeveynlerinin ilgisini isterler.
Elbette olur ve örneğin küçük yenidoğançocuğa. Ancak genel olarak, ebeveynler çocuklarını dinlemeye alışkın olduğunda, ebeveynler çocuklarını kendi kendilerine kucaklamayı sevdiklerinde, ebeveynler çocuklarıyla bir tür saçmalık oynamayı, büyükanne ve büyükbabaların yaptığı gibi onlarla ilgilenmeyi sevdiklerinde hiçbir sorun yoktur. Çünkü torunlarına karşı sıcak, tamamen aşkın bir şefkat duygusuyla uyananlar çoğu zaman büyükanne ve büyükbabalardır ve bu tam da bir zamanlar bunu kendi çocuklarına veremedikleri için olur. Ve ebeveynler bazen böyle bir tutumun çocuklara bir yerlerde zarar verebileceğini fark ederek bu tür büyükanne ve büyükbabaları mesafeli tutmaya çalışırlar. Tabii ki, zararına, çünkü bu anne ve babadan değil, büyükanne ve büyükbabalardan geliyor. Yeterli bakım varsa, birden fazla çocuk olsa bile aralarında rekabet olmayacaktır. ebeveyn ilgisiçünkü her biri zamanı gelince her şeyi tam olarak aldı. Bir aşamada çocuklar ebeveynlerinden yalnızca buna ihtiyaç duyarlar.
Bu dönemde çocuklar ebeveynlerinin başarılı olup olmadığını, maaşlarının çok mu yoksa az mı olduğunu anlamazlar, sorunlar yaşarlar. kariyer gelişimi ya da değil, ellerinde ne tür bir saat var - Rolex ya da Pobeda, arabaları olsun ya da olmasın. Ve ebeveynler bu konulardan endişe duyuyor. Ve eğer ebeveynler umursamasaydı ama endişelenen çocuklar olsaydı, o zaman her şey yolunda giderdi.
Daha sonra çocuklar büyüdüğünde başka bir aşama gelir ve ebeveynlerinde bir örnek görmeleri onlar için çok önemlidir. Bu, ebeveynlerin 10-14 yaş arası çocuklara örnek olacağı anlamına gelmez. Çocuklar 4 yaşından itibaren dünyayla ilişkilerinin örneği olarak ebeveynlerine bakarlar. Ebeveynler birbirlerine nasıl davranıyor, ebeveynler diğer insanlara nasıl davranıyor, ebeveynler metroda, mağazalarda, tiyatroda nasıl davranıyor, ebeveynler kilisede nasıl davranıyor? Ebeveynler kabalığa nasıl tepki verirler, ebeveynler nezakete nasıl tepki verirler, yanlarına oturan bir serseriye nasıl tepki verirler? Çocuklar başka birçok şeye de bakarlar elbette isteyerek değil, takip etmezler. Şu anda, ebeveynlerin insan olarak tam olarak tanınması var - nasıl davrandıkları, kendilerini bu dünyada insan olarak nasıl gösterdikleri. Çocuklar ilk başta hiçbir şey sormazlar, daha sonra bir aşamada soru sormaya başlarlar.
Çünkü Sonraki etap- karşılaştırmak. Çocuklar deneyimlerini ebeveynlerinin öğrettikleriyle karşılaştırmaya başlarlar. Ebeveynler neyin iyi neyin kötü olduğunu, arkadaşlarınızı hangi kriterlere göre seçmeniz gerektiğini, nasıl doğru davranmanız gerektiğini vb. öğretir. Ve çocuklar "Neden?" Çünkü aralarında tuhaf bir ayrım olabilir. hayat deneyimi ve onlara ne öğretiliyor? Ve sonra çocuklar ebeveynlerinden gerçeği istiyor.
Bir sonraki aşamada çocuklar dürüstlüğe, ebeveynlerinin samimiyetine, dünyada olup bitenlere tepkilerine, burada sahtecilik, ikame olup olmadığına bakıyorlar.
Eğitimin anlamı budur. Çocuklarla ilişkiler, ebeveynlerin çocuklarından istedikleri ve çocukların da ebeveynlerinden istediklerinden oluşur. Çocuklar gerçeği isterler ve bunu oldukça erken bir ergenlik döneminde, zaten itiraf edebildiklerinde, varoluş, iyi ve kötü gibi bazı temel soruları çözebildikleri zaman almalıdırlar. kişilerarası ilişkiler, gerçek ve yalanlar, vicdan sorunları. Ve çocukların ebeveynlerindeki gerçeği görmesi önemlidir. Ya da doğru değil. Ve sonra bir şekilde bu sorunla yaşamaya başlayın ve bir şekilde bu sorunu çözmeye başlayın.
Ve bu soru çocukların gözünde çözüldükten sonra - doğru mu yanlış mı, yanlış mı doğru mu, bir sonraki aşama başlıyor - o zaman ebeveynlerinizden ne istiyorsunuz? Çocukların ebeveynlerinden talepler dışında hiçbir şey alamayacakları bir zaman gelebilir. Çünkü çocuk öyle olmayacak. Öyle değil çünkü ebeveynlerinin sorularına verdiği cevapları bulamadı. Onlara güvenmeyi bıraktı, onlara soru sormayı bıraktı, ebeveynlerinin sözlerine inanmayı bıraktı çünkü onlar sadece kelimelerden ibaretti.
Ve sonra çocuk kendi gerçeği arayışına başlar - karmaşık, ergenlik çağındaki bir protesto, disiplinin ihlali, kötü şirketler aracılığıyla, yasak meyvelerin tadına bakma fırsatı aracılığıyla. Peki o zaman, hayatta hiçbir gerçeğin olmadığını, kişinin kötülüğün ve yalanın kanunlarına göre yaşaması gerektiğini ve bu kanunları kendisinin seçtiğini veya kendi kanunlarından bazılarını kullanarak bu arayışın dışına nasıl çıkabilir veya onu nasıl bırakabilir? zor yollar bu gerçeği bulur, ancak zaten ebeveynleri yoktur.
Ya çocuk bir sonraki aşamada ebeveynlerden istemeye başlar. Gerçekten ciddi dostluk ve güven. Anne ve babasının ona güvenmesini istiyor. Anne ve babasının kendisine inanmasını istiyor. Böylece ebeveynler ona kendileri gibi olma, onlar gibi davranma fırsatını verir. Hata yapacaktır, yanlış yapacaktır ve bu hatalara karşı ebeveynlerin tepkisinin çok iyi olması gerekir. Çocuğun desteklenmesi gerekiyor. Bir bölünmeyi değil gerçeği gördüğünde ebeveynlerine güven duyar ve eğer bir bölünme varsa, o zaman en azından ebeveynlerin bununla nasıl mücadele ettiğini, onunla aynı fikirde olmadıklarını, kendilerinin ve çocuğun nasıl anlaşabildiğini görür. Yapamayacakları halde bile dürüst olun.
Bu çok önemlidir, çünkü ebeveynler sadece dünyevi anlamda değil, tamamen şanslı olmayabilirler. Babam belki ama çok nazik olabilir. Ve bu türden çocuklar, ama içki içen baba onu sevecek ve ondan utanmayacak. Anne-babanın yaşamsal sorunları, hataları, düşmeleri dışında başka şeyler de olabilir. Hayatta her şey olabilir, ancak tüm müreffeh ailelerde bile samimiyet ve hakikat anı kaçırılmayacaktır.
Spor salonunda çok güçlü olduğu bir ailemiz vardı. baba içmek ve çocuklar - o kadar harika büyüdüler ki, babaları için dua ettiler! Harika bir aile, anne kocasını kınamadan yaşadı, her ne kadar çocuklarla çirkin sahneler olsa da ama her şey olabilir.
Yalansız yaşamak en önemli şeydir.
Açık Farklı aşamalarÇocuklar, oluşum süreci içerisinde ebeveynlerinden farklı şeyler isterler. Görünüşe göre farklılar ama her zaman aynılar; gerçek ilişkiler istiyorlar, böylece ebeveynler çocuklarıyla gerçek olabiliyorlar. Ve daha fazlası değil.
Tamara Amelina'nın röportajı
Yükleniyor...
