Birçok etkili yöntemler Stres yönetimi uzmanları sıklıkla bize olumlu bir bakış açısının faydalarına odaklanmamızı söylüyor. Olumlu düşünme vücudumuza büyük faydalar sağladığının yanı sıra hayata karşı neşeli bir tutumun “bulaşıcı” olabileceğini de unutmamak gerekir. Sürekli olarak olumsuzluklara ve sorunlara odaklanmak birçok kişiyi gölgede bırakabilir. neşeli anlar hayatınızda onları fark etmeyeceksiniz ve aynı zamanda insan minnettarlığını da algılamayacaksınız.
Hayattan şikayet etmek birçokları için çoğu insanın davranışlarında gözlemlenebilen bir tür eğlence gibidir.
Bunun bazı faydaları da var örneğin bu şekilde stresi azaltıyoruz. Hayal kırıklıklarımızı ve memnuniyetsizliklerimizi en azından ara sıra dile getirerek gerçekten gerginlikten kurtuluruz. İşte insanların bu kadar sık şikayet etme eğiliminde olmasının bazı nedenleri.
Bazen stresi bırakmamız gerekir
İnsanı sürekli çalkalanan bir şişe maden suyuna benzetebiliriz. Ayrıca baskı da yaşarız ve bazen iddialardan “patlama” arzusu hissedebiliriz. Şikayet etmek bazen bizim için zor bir durumda yaşadığımız iç gerilimi gidermenin yollarından biridir. Bazen konuştuktan sonra basitçe "basıncımızı bırakırız".
Dış destek
Çoğunlukla üzgün olduğumuzda veya bir şekilde kırıldığımızı hissettiğimizde, herhangi bir davranışın tezahürü Duygusal destek başka bir kişiden gelen ses yaralı nefsimize merhemdir. Birisi yanıt olarak duygularınızı ve deneyimlerinizi anladığını, mevcut şartlarda kendisinin de üzüleceğini söylerse, bu durumda bu sözleri en hassas ve en hassas olarak algılayacaksınız. Sıcak kucaklama. Destek alan kişi kendini daha güvende hisseder, sorunlarla baş etmeye hazırdır ve artık onlardan korkmaz. Anneleri tarafından affedilen ve sonunda öpülen suçlu çocuklar gibi.
Doğru çözümleri bulma
Ekip bir birlik olduğundan sorunu tek başınıza çözmemeye çalışın. güçlü aynı anda birkaç kişi. Sizi rahatsız eden şeyler hakkında başkalarına şikayet etmek, hiç düşünmediğiniz bazı çözümleri bulmanıza yardımcı olabilir.
İnsanlar sıklıkla şikayet eder, ancak aynı zamanda sadece yardım isterler, ancak çok az kişi bunu fark eder veya anlar.
Her zaman başka bir bakış açısına ihtiyaç duyarım
Bir durumu çok uzun süre “kaynattığımızda”, bir günden fazla bir süre boyunca bir şey hakkında endişelendiğimizde, genellikle mevcut sorunu abartırız, gerçekte olduğu gibi değil, zaten çarpık olduğunu görürüz. Hata şu ki, her zaman yalnızca kendi bakış açımızı hesaba katmaya çalışıyoruz.
Bazen her şeyi anlatmak gerekir yakın bir arkadaşıma, kaçırdığınız bir şey var mı diye sorun, belki hesaba katmadığınız bir nokta vardır. Sorununuza farklı bakabilir. Başka bir bakış açısına açıksak, bir süreliğine kendi fikirlerimizden uzaklaşmak ve başkalarının sorunlarımız hakkında ne düşündüğünü görmek faydalı olabilir. Bazen bu, öfkeyi ve hayal kırıklığını hafifletmeye yardımcı olur ve stresle başa çıkmak için yeni çözümler ve fırsatlar yaratabilir.
Belki biraz motivasyona ihtiyacın var
Bazen bazı değişiklikler yapmamız gerektiğini biliyoruz, ancak biraz daha fazla çaba gösterme riskini almaya istekli değiliz. Motivasyona ihtiyacınız var. Motivasyon oluşturmak ve değişiklik yapmak için size zorluk çıkaran şeye odaklanın.
Şikayet ederek amacımıza ulaşırız
Bir tekerlek gıcırdadığında, gereksiz ses çıkmaması için yağlanır. Yani kişi bir şeyler alabilmek ve "gıcırdatmamak" için şikayet eder. Durumu çözmek için değişiklik yapma becerisine sahip ancak diplomatik bir yaklaşım kullanan birine şikayette bulunursanız, şikayetleriniz çok daha fazla dikkate alınabilir. Bu sessizlikten daha etkilidir. Kibar bir şikayet gibi bir yaklaşım kesin bir sonuç verebilir!
Ancak şikayet etmek size ciddi zararlar da verebilir. Bu tür ifadeler alışkanlık haline geldiğinde veya birkaç kişi hayal kırıklıklarını düzenli ve ısrarla dile getirdiğinde, sürekli sızlanan bir gruba dönüşürler ve bu durum sıkıcı olmaya başlar.
Şikayetlerin bazı dezavantajları şunlardır:
- Potansiyel çözüm yerine soruna odaklanırsınız. Şikayet etmek motivasyon yaratmanın bir yolu olsa da aslında dikkati problemden ziyade probleme odaklar. potansiyel çözümler. Başkalarına şikayette bulunmak için çok fazla zaman harcarsanız, soruna "bağlı" hissedersiniz ve çözüm aramayı bırakırsınız.
- Kötümser tahmin. Araştırmalar, iyimser bir tahminin pek çok avantajı olduğunu, kötümser bir tahminin ise tuzakları olduğunu gösteriyor. Belli bir düşünceye alışırız ve sonra bu bakış açısını otomatik olarak kabul etmeye başlarız. Sürekli dikkat olumsuza odaklanmak genellikle karamsar bir bakış açısına yol açar. Bildiğimiz gibi düşünceler maddidir.
- Sürekli öfke. İnsanların kronik olarak şikayet ettiği şeylere odaklandığınızda öfkelenme riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Bu öfke bir alışkanlık haline gelebilir ve daha sık öfkelenirsiniz. Sağlık sorunlarına da yol açabilir ve bu sizin için kesinlikle bir çözüm değildir.
- Negatif gruplar. Şikayetler bulaşıcı bir iştir. Birbirlerine destek sunan bir grup insan öfkeli bir kalabalığa benzemeye başlarsa ne olur? Siz ve arkadaşlarınızın, kendinizi daha iyi hissetmeden sıklıkla aynı şeylerden şikayet ettiğinizi fark ederseniz, tartışacak yeni konular aramanın zamanı gelmiştir.
- Sorunlarınızı başkasına kaydırmak. Bir destek grubunuz yoksa, bu bazı açılardan zararlı olabilir. Sık sık şikayet edenler başkaları tarafından şöyle algılanır: enerji vampirleri. İddialarınızın dinleyiciyi bunaltacak ve onu size yardım etmeye zorlayacak kadar ağır olmamasına dikkat edin.
Çoğu zaman şikayet ettiğimiz sorunların çözüme ihtiyacı vardır. Açıkçası şikayet ettiğimizde bir şekilde gerginliği azaltıyoruz. Ancak büyük ya da küçük sorunlardan aşırı şikayet etmek kesinlikle doğru değildir. etkili çözüm. Daha az şikayet edin ve dünyaya iyimserlik ve şükranla bakma olasılığınız çok daha yüksek olacaktır.
Şefkat ve empati gösterme yeteneği dikkate alınır pozitif kalite. Ancak bunları doğru şekilde göstermek önemlidir. Başka biriyle konuştuktan sonra kendinizi yorgun hissediyorsanız davranışınızı değiştirmeyi düşünmelisiniz.
Hayatımızda pek çok sorun var. Akrabalarımızda ve arkadaşlarımızda da var ve çoğu zaman bir şey ya da birisi hakkındaki şikayetleri dinlemek zorunda kalıyoruz. Bir yandan bu çok doğal; insanlar bir şekilde gerilimi azaltmak, konuşmak istiyor ve biz de onlara bunu yapmalarında yardımcı oluyoruz. Öte yandan sürekli başkalarının şikayetlerini dinlemek enerjimizi tüketir.
Negatif bir kişinin etkisi
Bazı insanlar destek ve tavsiye almak için sorunlarını anlatıyor. Ve diğerleri - olumsuzluklarını başka birine atmak için. Farklılaşmayı öğrenmeniz gerekiyor.
Belki ikinci kategorideki insanlar, onların yolundan gitmeyi reddettiğinizde size duyarsız bir egoist diyeceklerdir. Belki suçluluk duygusu ya da hoş olmayan başka bir şey aşılamaya çalışacaklardır. Korkutucu değil. Bunun telafisi, toksik iletişimden vazgeçildikten sonra bir enerji dalgası ve özgüven duygusu olacaktır.
Şikayetleri neden dinlememelisiniz?
Çünkü sadece şikayet edenler, hayatlarını değiştirecek hiçbir şey yapmazlar. Kırgın rolünde olmaya alışkındır. Öyle bir psikotipi, öyle bir dünya görüşü var ki.
Onu dinleyecek misin ama nasıl yardım edeceksin? Hiç bir şey. Yardıma ihtiyacı yok, konuşmaya ihtiyacı var. Ve amacı olmayan bir konuşma anlamsızdır.
Şikayet ederek, bilinçaltında ve bazen de bilinçli olarak başarısızlığından dolayı duyduğu suçluluk duygusundan kurtulur. Düşünce tarzlarını nasıl etkileyeceğini bilen bir uzmanın bu tür insanlarla çalışması gerekir.
En büyük olumsuz etki kişi başına kötü hakkında kendi düşünceleri var.
Sürekli şikayet eden birinin sorunlarını asla çözemezsiniz çünkü onun çözmeye niyeti yoktur. Onun ruhunu asla şefkatle teselli edemezsin çünkü onun buna ihtiyacı yok. Tek çabaladığı, kaderinin sorumluluğundan kurtulmaktır. Yani imkansıza doğru.
Şikayetleri sürekli dinlediğimizde başımıza neler gelir?
Enerjiyi hiçbir yere vermiyoruz. Yardım etmek istiyoruz ama sorunun çözümü gelmiyor. Tekrar tekrar deneriz ve sonunda bitkin düşeriz.
YORGUNLUĞUN İLK BELİRTİLERİ
- Duygusal dengesizlik
- Kendi problemlerinizi çözmekte zorluk
- Konsantrasyon sorunları
- Olumsuz düşüncelerin ortaya çıkışı
ŞİKAYETÇİLER TARAFINDAN BAKILMAMAK İÇİN NE YAPABİLİRİZ?
- Mesafeyi ayarlayın ve koruyun
Belki şikayetçi başlangıçta ilgisizlikten rahatsız olacaktır. Ama gerçekten, eğer herkes onu dinlemeyi bırakırsa bitmeyen konuşmalar Varoluşun anlamsızlığı hakkında konuşursa, sadece onlar hakkında konuşmak yerine nihayet sorunlarını çözmesi veya kötü şeyler üzerinde durmayı bırakması gerekecekti.
- Şikayetçiye, olup bitenlerden kendisi dışında sorumlu tutulacak kimsenin olmadığını açıkça belirtin.
Diyelim ki kişiyi dinlediniz. Eğer öyleyse, ona dürüstçe şikayet ettiği yerel bir sorun olduğunu ve daha küresel bir sorun olduğunu, onun da kendi sorunu olduğunu söylemek için zaman ayırın. olumsuz tutum duruma ve genel olarak hayata.
- Zayıflık gösterme
Şikayetçi bir manipülatördür. Onun liderliğini takip etme isteğinizi ona göstermeyin. Yani iki kişiyi yok edeceksiniz; kendinizi ve onu. Olumsuz insan faaliyetleri sana şikayet eden asla durmaz. Seni yorduktan sonra başka bir kurban bulacaktır.
- Sınırları belirle
Kişisel alan hakkınıza saygı duymasını isteyin. Ve ayrıca konuşma konusunu seçmek için. Sürekli “trajediler ve sıkıntılar” hakkında konuşmak istemediğinizi söyleyebilirsiniz. Daha sonra kişi kendisini olumsuzluklardan uzaklaştırmak zorunda kalacaktır.
Belki başkalarını da tanıyorsundur etkili yollar Negatif insanlarla iletişim kurmak mı?
Neden bazı insanlar sürekli sızlanırken bazıları bunu sadece yapıyor?
Her birimiz hayatta sorunlarla karşı karşıyayız. Ancak bazı kişiler bu sorunlarla tek başına başa çıkarken, bazıları da yakınlarına şikâyet ve ağıtlar yüklüyor. Sızlanan insanlar asla kendilerine güvenmezler. Dışarıdan destek aramaya alışırlar. Bir eş, kız arkadaş veya erkek arkadaş, blog okuyucuları veya trende rastgele seyahat eden arkadaşlar “yelek” olarak kullanılabilir.
Bir kişi sürekli sızlanıyorsa
Kadınların duygularını ifade etmekten çekinmemeleri nedeniyle daha uzun yaşadıklarına dair bir görüş var. Eğer erkekler sızlanmayı sevseydi, en iyi zamanlarında kalp krizi ve felç nedeniyle ölmezlerdi.
Bu tamamen demagojidir. Sızlanan insanlar uzun yaşamazlar. Onların varlığına hayat denemez; sırf bitki örtüsü. Kaderin darbelerine dayanamayan dilencilere benziyorlar, elini uzat tanıştığı herkese ve yalvarırcasına gözlerine bakıyor. Peki sadakayla uzun ve iyi yaşamak mümkün mü?
Kimse duygusal kapalılığın bir artı olduğunu söylemiyor. Enerji metabolizması diğer insanlarla birlikte olmak gereklidir. Ama paylaşmak daha iyidir. Hayran olmanız, sevinmeniz, gülmeniz gerekiyor. Sonra aynı şey sana geri dönecektir.
Hiç kimse için hayat sadece şenlikli tarafta dönüyor.
- Ancak kişi deneyimlerini filtreler ve hoş olmayan anları bağımsız bir "sindirim" için bırakır.
- Diğeri yalnızca hayatın dramlarına odaklanır ve diğerlerinin ruhlarının Augean ahırlarını taramasına izin verir.
İnsanlar neden sızlanır ve şikayet eder?
Bir kişiyi şikayet etmeye motive eden çeşitli nedenler vardır:
Kendinizi talihsizliklere karşı sigortalamak.
Başka bir sızlanana öyle geliyor ki: Eğer değersiz olduğunu kabul edersen, kötü kaderi yatıştırırsın. Gururlu insanları sevmez, sessiz ve zayıfları korur. Bu şekilde kaygınızı bir süreliğine hafifletebilirsiniz. Ancak kendinizi kronik bir kaybeden olduğunuza ikna etme riski vardır. Aynı harika yol Başarısızlık durumunda “Biliyordum!” deyin.
Komşuya karşı bağımlı tutum.
Sızlanan insanlar küçük çocuklar gibi çocuksu davranırlar. Daha güçlü ve daha akıllı birinin inlemelerini duyması ve tüm işlerini bırakıp kurtarmaya koşması gerektiğine inanıyorlar. Sürekli olarak destek, onay ve sempati sözlerine ihtiyaç duyarlar. Ancak kişi sürekli sızlanırsa hayırseverlerin sabrı hızla tükenebilir. Sonuçta, sızlanan biri için dadılık işini kabul etmediler ve yapacak çok işleri var.
Düşünme ihtiyacı.
Şikayetçi, çıkmazın ana hatlarını çizme sürecinde bir çıkış yolu bulmayı umuyor. Duygularını daha iyi anlamak, korkuları ve yanılsamalarını makul argümanlardan ayırmak için bir dinleyiciye ihtiyacı var. İÇİNDE Nadir durumlarda- bu gerçekten işe yarayan bir araçtır. Ancak benzer uygulama Normal olan bağımsız analiz becerilerinin gelişimini mahrum eder.
Listelenen davranış kalıplarının her biri, eğer bunlara çok sık başvurmazsanız, zararlı değildir. Kişinin kaderini kontrol etmeyi reddetmeye dayalı iletişim ilkesi zararlıdır.
Sızlanan insanlar 2 türe ayrılır:
Kronik şikayetçi
Böyle bir kişi artık sürekli sızlandığının farkına varmaz. Hep “yetersizdir”, “soğuktur”, “karanlıktır”, “korkutucudur”, “sıkılmıştır”… Sürekli olarak “en kötüsüdür”. Böyle bir yas tutan kişi uzun zamandır dünyayı kasvetli bir tonda görmüştür. Mutlu olma alışkanlığını kaybetmiş ve korkuyor: Ya hayat onu bunun için cezalandırırsa?
Bu nedenle yaptığı tek şey eksiklikleri aramaktır. Olmadıkları yerde bile. Her durumda yakalamayı görecektir. Bir hediye getirdiler - bir şeye güveniyorlar. Hiçbir şey vermediler; cimriydiler. Birisi ona her zaman borçludur. İnsanlar ilk başta ona sempati duyuyor, sonra özenle ondan uzak durmaya başlıyor.
Bir saat boyunca övün.
Bu tür sızlanan insanlar her zaman merhamet aramazlar. Bazen kendi başarılarından memnun, umutsuz hayalperestlere dönüşürler. Ancak gösterişleri uzun sürmez, kısa sürede her zamanki sızlanmalarına geri dönerler.
Bu tür dalgalanmalar iç destek ve öz kontrol eksikliğinden kaynaklanmaktadır. Üstelik bu kişilerin hem övünmeleri hem de şikayetleri abartılı bir hal alır. Bu insanlar sızlanınca dayak yiyen köpeklere dönüşüyorlar. Ve gösteriş yaptıklarında komik tavus kuşlarına benziyorlar. Her iki durumda da yapamazlar. Benlik saygıları yoktur.
Bu iki türden her biri şikayetçinin yerini alabilecek ikinci bir yarı arıyor şefkatli anne.
Eğer hayat arkadaşı bu rolü kabul ederse sızlanan kişinin cesareti tamamen kırılır. Eş, acı çeken kişiyi uzaklaştırırsa karşı karşıya kalır. gerçek kriz.
Sızlanan bir adam senin cezan mı?
Daha güçlü cinsiyet buna denir çünkü zayıf olana destek olması gerekir. Bir kadını ruh yara bandı ya da mendil gibi kullanan bir kocaya kimin ihtiyacı var?
Sızlanan bir adam destekleyemez, teselli edemez veya onaylayamaz. Kendisinin duygusal bir çıkışa ihtiyacı var. Dalgaları kendi başına aşmayı öğrenmemiş, dolayısıyla hiçbir şey yapmadan kalmış bir adama benziyor. cankurtaran simidi denizde yapacak hiçbir şeyi yok. Aile yolculuğunda bu tür bir desteğin rolü eş tarafından yerine getirilir. Bütün umut ondadır.
Duygusal olarak yeniden şarj edilmeye ihtiyaç duyan olgun bir çocuğun kaderi, çocuklarının pantolonundan dışarı çıkmak değildir. Onun için cankurtaran olmayı kabul eden bir kadın bulununcaya kadar yalnız ve üzgün olacaktır.
Sızlanan bir adamı iletişimin ilk aşamalarından itibaren tanımak son derece önemlidir. Eğer arayarak “Rahibe Teresa” iseniz elbette onunla bir ilişki kurma riskini de göze alabilirsiniz. Ancak tanım gereği olmaları pek olası değildir.
İnsanlar sızlanırlar: kendinize yardım etmeyi öğrenin
Henüz “sızlanan virüs”ten kurtulamayanlar artık büyümeli. Her fırsatta kendini ebeveynlerinin boynuna atarak, bitmek bilmeyen çocuk olma oyununa bir son vermenin zamanı geldi. yeni sorun. İÇİNDE aksi takdirdeöğrenilenler sorunsuz ve fark edilmeden aile hayatı. Hangi eş, ebedi yorgan rolünden ve başka birinin kaderini çekiştirmekten keyif alacak?
Her şeyden önce kendi kendinize psikolog olmayı öğrenin. Hiç de zor değil, hatta bazen çok ilginç ve faydalı bile olabiliyor. Önemli olan kendi kişinizi objektif olarak değerlendirebilmektir. Devekuşu gibi davranmayı, tehlike anında başını kuma gömmeyi bırakın. Hayatınızdaki çatışmaların mutlak efendisi olun ve hiçbir durumda onların sizi kırmasına izin vermeyin. Sızlanarak kendinizi savunmayın; bu sizi korumaz, yok eder. Şimdi bile başa çıkamayacağınızı anlıyorsanız ve her şey hala kötüyse, bu daha iyi. Sızlanan insanlar normal değil, neden böyle olsun ki?
Rağmen Bazen Şikayet etmek normaldir ve alışkanlık haline gelmesine izin verilmemelidir.
Şikayet etmek sadece birinin gününü değil, şikayet edenin de gününü mahveder. Ne kadar çok şikayet edersek o kadar çok mutsuzluk yaşarız.
Terim ' negatif eğim' olaylar, özellikler, nesneler vb. şeklinde olabilen olumsuz olaylara daha fazla dikkat etme eğilimimize dayanan psikolojik bir olguyu ifade eder. Araştırmalar beynin negatif uyaranlara pozitif uyaranlardan daha yoğun tepki verdiğini kanıtladı. Olumsuz şeyleri olumlu olanlardan daha fazla hatırlama veya bunlara odaklanma olasılığımız daha yüksektir. Almanya'daki Friedrich Schiller Üniversitesi Biyolojik ve Klinik Psikoloji Bölümü tarafından yürütülen araştırma, etrafta olmanın negatif insanlar veya sürekli olarak aynı duruma sebep olan şikayetçi kişilerle duygusal tepkiler stres altındayken yaşadıkları şey. Bir şikayet beyinde strese benzer bir reaksiyona neden oluyorsa elbette sağlığınız açısından çok kötüdür. Bu nedenle tavsiye edilir Asla Olumsuz şikayet etmek!
Neden şikayet ediyoruz?
Her şeyin bize karşı olduğu zamanlar vardır. Gerçekten mutsuz olduğumuzda şikayet etmeyi bir başa çıkma mekanizması olarak kullanabiliriz. Ancak ilerlemek için kendimizi destekleyemediğimiz, tam tersine şikayetleri ilerlemekten kendimizi alıkoyduğumuz zamanlar vardır. Her şeyin ne kadar adaletsiz olduğundan şikayet ederek eksikliklerimizi kapatmaya çalışabiliriz. Bunlar, "şikayetçinin", sorunu çözmek gibi gerçek bir niyeti olmaksızın, sadece duygularını ifade etmek istediği açıklayıcı şikayetlerdir. Bastırılmış öfkeyi veya hayal kırıklığını serbest bırakmak istiyor ve dinleyicilerden sempati ve takdir bekliyor.
Bazen bir sohbeti başlatmak için şikayetleri kullanırız. Şikayetle başlayan konuşmalar genellikle domino etkisi yaratır. Şikayet etmek bulaşıcı olabilir. Bu da dinleyicinin karşılığında şikayet etmesine neden olabilir. Sorunlarla karşılaşan tek kişinin siz olmadığınız için kendinizi daha iyi hissetseniz de, aslında bir çözüm aramıyorsunuz. Olumsuzluğa odaklandığınızda olumlu düşünmek son derece zor hale gelebilir. Şikayet edenler hayattan keyif almazken, hayatın olumlu yönlerine odaklananların sosyal yaşamı daha iyi oluyor.
Nasıl duracağını bilmiyorsun.
Hayat hiçbir zaman gül yapraklarından oluşmasa ve bizi mutsuz edecek bir şeyler her zaman olacak olsa da, dökülen süte mi ağlayacağız yoksa her şeyin ve herkesin size karşı olmasından mı şikayet edeceğiz? Bazen duygularınızı ifade etmekte bir sakınca olmasa da sürekli “Hayat ne kadar adaletsiz” demek sizi mutsuz edecek bir ifadedir. Siz üzüntünüz içinde debelenirken, başlangıçta arkadaşlarınız yardımınıza gelip sizi dinleyebilir, ancak herkesin dinleyebileceği miktarın bir sınırı vardır. Sabırlarının tükeneceği günler gelecektir. Acınız hakkında sıklıkla yüksek sesle konuştuğunuzda, "kronik şikayetçi" olarak etiketlenme tehlikesiyle karşı karşıya kalırsınız. İnanın sürekli sızlanmaları, şikayetleri kimse dinlemek istemez.
Şikayet etme alışkanlığı.
Şikayet etmek, mutsuz olduğumuz olay veya durumlara verdiğimiz tepkidir. Ancak bazı insanlar hayatlarında olup biten her şeyden şikayet etmeyi alışkanlık haline getirirler. İnsan zihni, işleri daha karmaşık hale getirme konusunda uzmandır. Şikayet etmek istiyorsak şikayet edecek sayısız şey bulabiliriz. Kendimize acıma denizinde boğulmaya başlarız ve içinde bulunduğumuz durum için başkalarını suçlamaya başlarız. Kontrolünüz altında olan veya olmayan şeyler hakkında sürekli söylenmek, sadece olumsuz duyguları yüzeye çıkarmak. Bu gerçeği inkar etmeden fiziksel sağlık Ve duygusal sağlık birbirinden ayrılamaz. Memnuniyetsizlik odak kaybına neden olabilir ve bu da verimliliğimizi etkileyebilir. Olumsuzluk daha sonra kendini göstermeye başlar. çeşitli alanlar hayatının. Şikayetçiler, kendilerini rahatsız eden şeyi düzeltmenin yollarına odaklanmak yerine, zamanlarını bu konuda şikayet ederek geçirirler.
Şikayet etmek çevrenizdeki insanlara ne yapar?
Şikayet etmek alışkanlık haline gelirse herkese şikayet edersiniz. Şikayet etmekten kaynaklanan olumsuzluk, yaratıcılığı ve yenilikçiliği öldürür. Şikayetçilerin yeni fikirler bulma olasılıkları daha düşüktür çünkü olumsuzlukları, hataları aramakla ve başkalarının yeni şeyler denemesini engellemekle meşguldürler; işe yaramayacağını hissederler. Sürekli şikayet eden insanlarla zaman geçirdiğinizde, olaylara muhtemelen olumsuz açıdan bakmanız muhtemeldir. Bu, faaliyetlerinizi olumsuz etkileyecektir. Bu, kendi durumunuzu ve hatta etrafınızdaki insanları nasıl algıladığınızı etkileyebilir. Oyun oynadığınızda tatminsiz ve mutsuz insanlar aranıza katılabilirken, olumsuzluklarınız nedeniyle başkaları sizden uzak duracaktır. Bazen başka bir kişi sizi sürekli şikayet eden biri olarak tanımlayabilir. Böylece şikayet ederek başkalarıyla bağ oluşmasına etki edebilirsiniz. Her ne kadar duygularınızın ifadesi Kısa bir zaman zihinsel durumunuzu geliştirebilir, Negatif etki dinleyicinin ruh hali hakkında. Yakın zamanda yapılan bir araştırmada sinir bilimciler başkalarının şikayetlerini dinleyen insanların beyin aktivitelerini ölçtüler. Bu çalışma işitme şikayetlerinden kaynaklanan olumsuzluklara maruz kalmanın beynin problem çözme yeteneğini etkileyebileceğini belirtti. Şikayet etmenin problem çözme becerileri üzerindeki etkisine dair kesin bir kanıt olmasa da bunun duygusal sağlığınız üzerinde olumsuz bir etkisi olduğunu biliyoruz.
Bazıları bardağın yarısını boş görür, bazıları ise yarısını dolu görür. Bazı insanlar başka bir bahçedeki çimlerin her zaman daha yeşil olduğunu düşünür ve bu onların sürekli şikayet etmelerine neden olur. Bazen şikayet etmek normal olsa da sürekli şikayet etmek çok sağlıksız bir alışkanlıktır ve fiziksel ve duygusal sağlığınızı kesinlikle olumsuz yönde etkileyecektir. Öyleyse yap doğru seçim, POZİTİF OLUN ve ŞİKAYET ETMEYİN.
Bizi mağdur rolünü üstlenmeye zorlayan durum ve koşullar var. Peki bu dönem uzun süre uzarsa ne olur biliyor musunuz? Bir kişi sürekli şikayet ederse gelişir kurban sendromu, bu kaçınılmaz olarak kişiliğine ve karakterine bir iz bırakır. Hayatını kontrol etmeyi bırakıyor ve koşulların gücünü sürekli hissediyor.
Mağdur sendromu ve karamsarlık
Kendini sürekli mağdur hisseden insan, mutluluk, iyimserlik gibi kavramlara pek aşina değildir. hayatı koyu tonlara boyayarak onun sürekli arkadaşı olur.
Başarısızlıkların hayatı boyunca peşini bırakmadığına inanarak her şeyde bir yakalama arar. Varsayılan olarak başına iyi bir şey gelmeyeceğinden emindir ve mutluluk evini atlar.
Sorun şu ki bunda en ufak bir doğruluk payı yok: Kronik mağdur çarpık bir gerçeklik algısından muzdariptir.
Elbette sürekli şikayet eden bir insan hayatı farklı algılar. Ve bu dünya resminin gerçeklikle hiçbir ilgisi yok.
Öte yandan karamsar düşüncelerin ve karamsarlığın da sorunlara yol açtığı ileri sürülebilir. Ne de olsa bu durum çoğu zaman başına kötü bir şey geleceğine inanan bir kişiyle olur ve sıkıntılar oluyor.
Her birimizin hayatında var. Belki yakın zamanda arkadaşınıza anlattığınız bazı sıkıntılarınız veya sorunlarınız oldu. Ve şunu sormak istiyorsun: “Belki ben de acı çekiyorum kurban sendromu?».
Hiç de gerekli değil. Kronik mağduriyet bir yaşam tarzıdır Eğer ruh hali değişimleriniz kısa süreliyse bunun bununla hiçbir ilgisi yoktur. Dolayısıyla ruh haliniz şu anda sıfır olsa bile bu, bu sendromun sizde kendini gösterdiği anlamına gelmez.
Kronik mağdurlar ve kötümserler besleniyor olumsuz duygular ve duygular. En kötüsü de böyle bir insanın sürekli şikayet edip kendi dertlerinden başkalarını suçlamakla kalmayıp, aynı zamanda böyle bir şeyi geliştirmesidir. olumsuz duygular saldırganlık, hoşgörüsüzlük, şiddet, diğer insanların değersizleştirilmesi vb.
Kronik bir mağduru nasıl tanımlarsınız?
Kronik bir mağdur olduğunuzu hissediyorsanız veya bu tanımda size yakın birini tanıyorsanız, bu kişilik tipi ve onu neyin karakterize ettiği hakkında daha fazla konuşmanın zamanı gelmiştir.
Gerçeklik çarpıtması
Kurban sendromundan mustarip bir kişi şuna ikna olmuştur: Başına gelen tüm sıkıntı ve olumsuzlukların sorumlusu çevresindekilerdir. Böylece sorumluluğunu tamamen ortadan kaldırıyor. Kendi hayatı ve bunu başkalarına kaydırmayı tercih ediyor.
Sorun onun gerçekliği kendi çıkarlarına uygun şekilde yorumlamasıdır. şu an. Sonuç olarak kronik mağdurun hayatı daha da karanlık hale gelir.
Sonuçta, hayatımızın sorumluluğundan kurtulduğumuzda, onun üzerindeki kontrolümüzü kaybederiz.. Sonuç olarak elimiz kolumuz bağlı ve olan biteni artık değiştiremeyiz.
Adam sürekli şikayet ediyor
Kronik mağduriyeti körükleyen şikayetlerdir. Bunun bu tür insanlar için ana "yiyecek" türü olduğunu rahatlıkla söyleyebiliriz. Şikayet etmek başkalarının dikkatini çekmelerine ve kendilerini olayın merkezinde bulmalarına yardımcı olur. Bu onların kendilerini önemli hissetmelerini sağlar.
Üstelik böyle bir kişinin tüm eylemleri yalnızca şikayet etmesine ve ağlamasına bağlıdır. Hayatını zehirlediğini iddia ettiği mevcut durumu düzeltmek için asla başkalarından yardım istemez ve herhangi bir adım atmaz.
Amaç: suçluyu bulmak
Kronik mağdurun amacı, sorunları için suçlayacak birini bulmaktır.. Böyle bir kişi, akla gelebilecek tüm kusurları ve ahlaksızlıkları onlara atfetmeye çalışır.
Örneğin, genellikle etraflarındaki kişilerin eylemlerinin bencillik ve başkaları pahasına kâr elde etme, diğer insanları kendi amaçları için kullanma arzusundan kaynaklandığından emindirler.
Aynı zamanda mağdur sendromu yaşayan kişi aslında tüm bu düşüncelerin onun olumsuz duygularını beslediğinin farkına varmaz. Şikayetleriyle tam tersini kanıtlamaya çalışsa da aslında bu durumdan memnun olduğunu itiraf edemiyor.
Öz eleştiri eksikliği
Açıkçası, yukarıdakileri dikkate alarak şunu rahatlıkla söyleyebiliriz: Kronik mağdurlar özeleştiri yapamazlar. Sadece etraflarındakilerin zayıf ve eksik yönleri olduğuna inanırlar; kendi karakterleri onlara ideal görünür.
Bu tür insanlar kendilerindeki kusurları görmezler. öz. Tüm olumsuzlukların başkalarından geldiğinden emindirler ve bunu değiştirmek onların elinde değildir. Ve onlar sadece talihsiz kurbanlar sert gerçeği ve hiçbir şekilde etkilenemeyecek diğer insanların eylemleri.
Manipülasyon ve duygusal şantaj
Kronik mağdurlar oldukça manipülatif olma eğilimindedir. Hedeflerine nasıl ulaşacaklarını biliyorlar ve şikayetlerin ve talihsiz bir koşulların kurbanı imajının en sert insan kalbini bile eritebileceğini çok iyi anlıyorlar. Bu da onlara her durumda bir avantaj sağlar.
Kendinizi bu tür insanlardan korumak için Manipülasyonun tam olarak nerede başladığını anlamak çok önemlidir.
Amaçlarının kendilerini başkalarına talihsiz bir kurban olarak göstermek ve kendilerine acımalarına neden olmak olduğunu unutmayın. Karamsarlık, şikayetler ve olumsuz duygularla beslenirler. Kendi talihsizlikleri için başkalarını suçlamak kendilerini önemli ve istisnai hissetmelerini sağlar.
Sizi bu tür insanlardan koruyacak iç bariyerleri kurabilmek çok önemlidir., size olumsuzluk bulaştırmalarına ve duygularınızı manipüle etmelerine izin vermeden. "Zehirli" insanlarla etkileşimlerin ruh halinizi ve sağlığınızı etkilemesine izin vermemelisiniz. Bu nedenle bu tür kişileri sosyal çevrenizden hariç tutun. Mümkünse bunu mümkün olan en kısa sürede yapın.
Gerçeği objektif olarak algılayamayan bir karamsarın sürekli asılsız şikâyetlerinin mutluluğunuzun gölgesinde kalmasına izin vermeniz mümkün mü?
Yükleniyor...
