Ailem ben daha çocukken boşandı, bu yüzden hayatımın 15 yılını annemle yaşadım. Yeniden evlendiğinde ve iki erkek kardeşim doğduğunda çatışmalar başladı. Ben özellikle sorunlu bir çocuk değilim (iyi çalışırım, geç dışarı çıkmam, içki içmem ve sigara içmem), asıl sorunum bazı durumlarda tembellik (bunun için ailem beni suçluyor) ben nedense davayı yarım saat veya bir saat erteleyebilirim ve buna başlayacağım zaman ailem bunu yapmamı yasaklar. Ergenlik yıllarımda görünüşle ilgili sorunlar yaşadım ve tüm sınıf beni çürüttü, alay etti ve hatta bazı durumlarda dövdü. Tavsiye ve yardım için, bu arada, her şeyden kendimin sorumlu olduğunu ve sonuç olarak her şeyi kendim çözmem gerektiğini söyleyen anneme geldim. Çok zordu ama zamanla onları görmezden gelmeyi öğrendim ve uygun bakım Bir noktada kendimden öğrendim. Ama ben bir robot değilim ve iletişim olmadan da yaşayamam, şefkat ve sevgiye ihtiyacım vardı ve annem bunu bana vermeyi reddetti. Şimdi beni bir tür züppe olarak gördüğünü düşünüyorum, ona iyi bir yüksek kuruma girmek istediğimi söyledim ve bunun için çok aptal olduğumu söyledi. Ve bu konuda yazmaktan ne kadar nefret etsem de, bu tür tartışmalar sadece lakap takmakla ve bana yönelik tehditlerle değil, aynı zamanda fiziksel şiddetle de sonuçlandı. Başımı tuttu ve yakında öleceğimi, kocam, çocuklarım olmayacağını vb. söyleyerek başımı duvara vurdu. Bir yıllık böyle bir iletişimden sonra, bozulma, ve taşınmaya karar verdim, ayrılışıma tabii ki bir heyecan da eşlik etti, tüm komşular ve akrabalar beni kınadı, ne yazık ki her şeyi bilmiyorlardı ve ben onları aydınlatmayacaktım. Babamın evinde göründükten sonra işe yaramazlığımın daha da farkına vardım, on beş yıl ayrı yaşadıktan sonra beni seveceğini beklemiyordum elbette ama bana böyle davranmasını beklemiyordum. Bütün gün bilgisayar başında oturuyor, işi saymıyor (oynuyor çevrimiçi oyun) ve her şeyi yapmak zorunda olduğumu düşünüyor ve yapamayacağımı söylediğimde şu an okula ya da yabancı dil derslerine gidiyorum diye yerleri siliyor, bana bağırıyor ve bunların hepsinin aptalca bahaneler olduğunu, benim çok tembel bir insan olduğumu, yapabileceğim tek şeyin ondan para dilenmek olduğunu söylüyor. O çok sahip garip tutum paraya, daha sonra kullanmadığı aletlere kolayca para veriyor, ancak ihtiyacım olan herhangi bir şey için paraya üzülüyor, derslerim için ondan para istemeye bile korkuyorum yabancı Dil, sürekli benden şüpheleniyor, sadece paraya ihtiyacım olduğuna inanıyor, ne yapacağımı anlamıyorum. Anneme dönemem ve aynı zamanda babamla yaşamak benim için delicesine zor, tüm bu skandallar sonucunda etrafımdaki dünyaya kesinlikle kayıtsız kaldım, ikisinin de olmadığını biliyorum. Beni sevmiyorlar (bunu defalarca kabul ettiler) ve karşılığında onları sevemem. Ne yapmalıyım lütfen söyle bana, sanki tüm dünyaya karşı tek başıma böyle yaşayamam!
Geçenlerde bir müşteriyle çalıştım ve ebeveynleri ile çocuklukta olanlarla evlilikteki ilişkilerin kaçınılmaz benzerliği teması ortaya çıktı. Müşteri benzerliğe çok şaşırdı. Ve bana uzun süre işkence yaptı - neden böyle? Bu konu hemen hemen her ilk müşteri çalışmasında yer aldığından, geniş bir okuyucu kitlesinin ilgisini çekebileceğine karar verdim. İşte bu konudaki düşüncelerim. Peki ailen seni sevmediğinde ne yaparsın?
Küçük bir çocuk için, ebeveynleri veya görevlerini yerine getirenler, dış dünya, çocuğun karşılaştığı fiziksel sınırlarının dışındaki ilk nesne. Ve etkileşimini "Ben dünyayım" ekseni boyunca kurduğu ilişkilerdedir.
En şiddetli zihinsel bozukluklar, yeni doğmuş bir bebek, bir annenin veya onun yerine geçen bir kişinin sevgisini ve bakımını görmediğinde ortaya çıkar.
Çocuk kucağına alınmazsa, kendisine bastırılmazsa, sıcak ve tatmin edici bir meme verilmezse, bebeğe mutlu bir gülümsemeyle bakarken orada şefkatle farklı “musi-pusi” gevezelik etmezlerse, öpüşmezler ve kucaklaşmazlar (biz bunlara dokunsal temas) - Kendini gereksiz ve terk edilmiş hisseder ve dünya için hiçbir değeri yoktur. Acı çekiyor ve bu acı, ruhunun olması gerektiği gibi oluşmasına izin vermiyor.
Bu dönemde annenin çocuğuyla ilişkisi erken periyot temel güvenlik (Ölmeyeceğim, bana bakılacak!) ve temel değer (Seviliyorum, iyiyim!) duygusunu oluşturmak için kritik öneme sahiptir. Tüm bunlar, anladığınız gibi, sinir sistemi ve fizyoloji düzeyinde oluşur, çünkü beyin henüz "düşünemez" ve "anlayamaz".
Bu nedenle bu aşamadaki sorunlar bizim için çok yıkıcıdır. gelecekteki kişilikçocuk. Çünkü onlar bilinç düzeyinde değil, beden düzeyinde döşenirler. Bu aşamada yaş gelişimi bir kişi psikotik hale gelebilir, eğer temel ihtiyaçlar hüsrana uğramış.
Kevin'in önemini parlak bir şekilde gösteren, harika bir film olan Something Wrong with Kevin hakkındaki incelememde okuyun. anne sevgisi gençlik yıllarında:
Daha sonraki yaşlarda ebeveynlerle ilişkilerdeki sorunlar artık çocuğun ruhu için o kadar kritik değildir.
Dünyaya tepki verme biçimini ne ölçüde etkiledikleri, yoğunluk, süre, telafi vb. gibi birçok faktöre bağlı olacaktır. Burada psikotik gelişim yolu olası değildir, burada nevrotikler ortaya çıkar.
Her çocuğun sevilmeye, kabul edilmeye, anlaşılmaya ihtiyacı vardır. Ayrıca hem biyolojik hem de psikolojik ihtiyaçlarını anında ve eksiksiz olarak karşılamak istiyor.
Biyolojik ihtiyaçların karşılanması, sağlığın hayatta kalması ve sürdürülmesi için gereklidir, bununla her şey açıktır.
Ve çocuğun kişiliğinin gelişimi için psikolojik ihtiyaçların karşılanması gereklidir. Memnun olmazlarsa, örneğin çocuk ebeveynleri tarafından sevilmezse, bu gelişim engellenir veya sağlıksız bir yola girer. Ve tatmin edilmemiş ihtiyaç, bilinçaltında olduğu gibi "sabitlenir" ve tekrar tekrar tatminini talep eder.
Büyürken, tamamlanmamış gebeliklerimiz, değişen derecelerde memnuniyetsizlik ve enerji yükü ile dünyaya çıkıyoruz.
Ve birçok kişiyle tanışmak farklı insanlar yol boyunca, tam olarak bu karşılanmamış ihtiyaçlarımızı karşılayabilecek olanları seçeceğiz.
Ve birçok açıdan "tanınabilirlik" ve "alışkanlık" faktörü bize rehberlik edecek. Çünkü güvenli.
İşte size bir örnek, belirli değil, daha çok böyle bir "kolektif". Bu tür yüzlerce olmasa da onlarca müşterim oldu.
Evet, babam alkolik ve saldırgandı. Ama kızı onunla yaşamaya çok adapte oldu. uzun yıllar ve o kadar "çarpık" ama kendi koşullarında etkili bir şekilde, onunla etkileşim kurma yolunda eğitilmiş ki, kendisi için yalnızca aynı ortakları seçecekti.
Diğerleriyle, bu sefer nasıl başa çıkacağını bilmiyor. Onlarla ilişki kurmak, konfor alanınızın dışına çıkmaktır ve bu kolay değildir. Özellikle kişinin kendisinin ve eylemlerinin farkındalık düzeyi hala düşükse.
İkincisi, onlarla tanıştığında onlara duygusal olarak tepki vermesidir. Çünkü babanın "dövmemesi" ve "içmemesi" gibi tatmin edilmemiş bir ihtiyacı var. Bu yüzden kendini bu ilişkilere tekrar tekrar koşuyor. Bu görünmez mücadeleyi kazanması ve babasını "iyi" yapması gerekiyor. Ancak, artık gerçek baba üzerinde baskı gücü kalmadığından, tüm tutkusunu ve enerjisini bir erkek partnere aktarır.
Bu kadınlar yorulmadan alkolizmle başa çıkmanın, kocalarını kodlayıp dosyalamanın, büyük bir hedef uğruna her şeye katlanmanın yeni yollarını ararlar - böylece koca içmeyi bırakır.
Karşılaşmamak için "parlamamaya" çalışıyorlar ve bunu anladıklarında, kocalarını haklı çıkarıyorlar ve sarhoş bir kocayı kendisinin saldırganlığa kışkırttığını söylüyorlar.
Aynı zamanda elbette zor hayatlarından şikayet edecekler ki bu gerçekten kolay değil. Ve bunu değiştirmek için hiçbir şey yapmayın.
Çünkü enerji var, anlam var. Bilinç tarafından bilinmiyor, ancak çok yetenekli. Ve tüm bu sinirsel bağlantıların yoğun bir şekilde oluştuğu çocukluk / ergenlik döneminde ortaya çıktı.
Armageddon filminden bu komik sahneyi hatırlıyor musunuz?
Asteroide uçmadan önce, Bruce Willis liderliğindeki bir sondaj ekibi geçiyor Tıbbı muayene psikolog dahil. Onlara "Rorschach noktaları" gösteriyor. Bu, duygusal tepkiler uyandırmak için özneye "lekeli" resimlerin gösterildiği böyle bir psiko-teşhis testidir.
Yani, delicilerden biri, cinsel açıdan azgın bir Rockhound, bu noktalarda kadınları görüyor. farklı boyut göğüsler ve Willis'in kahramanıyla o an çatışma halinde olan Ben Affleck'in kahramanı AJ, onunla yaptığı çatışmaların farklı sahnelerini aynı lekelerde görüyor.
Ruhumuz ve algımız bu şekilde düzenlenir. Önemli ihtiyaçlardan yoksun bırakılmak, bilinçaltımızda sabitlenmelerine ve müteakip hakimiyetlerine yol açar. Ve sonra her zaman seçimlerimizi ve eylemlerimizi yönetir.
Ve anladığınız gibi, "ilişkisel" ihtiyaçlar en önemlilerinden biridir.
Uygulamamdan başka bir örnek.
Erkek, yaklaşık 35 yaşında. Üçüncü kez ciddi ilişki iki evlilik boşanmayla sonuçlandı. Zeki, "iyi zihinsel organizasyona" sahip, kaprisli ve her şeyden memnun olmayan kadınları seçer. Sonra acı bir şekilde onları doğal olarak başarısız bir şekilde tatmin etmeye çalışır.
Hem fiziksel hem de duygusal olarak tükenmiş, her şeyi cehenneme gönderiyor ve boşanıyor. Sonra başka birini bulur.
ile tahmin et üç kere o nasıl bir anne Evet...
Bunu keşfettiğimizde şok oldu. Annesiyle ilişkisinin her zaman zor, sancılı, duygusal inişli çıkışlı olduğunu söylüyor. Sonra anne onu merdivenlerden indirir ve hatta bazen gerçekten, ardından "sevgili". Bu onu çok yordu ve bu nedenle annesi gibi değil, farklı türden kadınlar aramaya karar verdi.
Eh, söylendi ve bitti 🙂 .
Bana soruyor: “Tanıştığımızda öyle değillerdi ve şeker buketi dönemi. Bir anne gibi olmamak için tanıştığımızda onları özellikle “test ettim”. Nerede ve neyi yanlış yaptım?
Bu şaşırtıcı fenomeni nasıl gördüğümü açıklamama izin verin.
Bu yerde, danışanın büyük bir hoşnutsuzluk, hayal kırıklığı enerjisi ve annesinden “Teşekkürler oğlum! Beni nasıl memnun ettin! Ben çok memnunum!" vesaire. Olumsuz ve çok güçlü çünkü anneyle olan ilişkide temel bir ihtiyaç.
Kendisiyle bir kadın arayacağı "dürüst bir öncü" verir. zıt nitelikler. Ona öyle geliyor ki, o zaman acısı iyileşecek ve mutlu olacak. Ve bakıyor.
Sorun şu ki, yolda olsalar bile diğer kadın türleri onun dikkatini çekmeyecek. Onları fark etmeyecek ve hiçbir yerde üzerlerine hiçbir şey düşmeyecek.
Yani kalabalığın arasından sıyrılıyor ve yalnızca anne tipi kadınlarla tanışmaya çalışıyor. Ama bunu bilmiyor.
Ayrıca, onun farklı olmasını çok istiyor. bilinçli olarak. Ve zihni bu resmi kafasında mükemmel bir şekilde çiziyor. Ne istediler, onu aldılar!
Gerçekten ihtiyacımız olduğunda kendimizi ne kadar kolay kandırdığımızı bir bilseniz!
"Ah, beni aldatmak zor değil, ben de aldatıldığım için mutluyum ..." (A.S. Puşkin)
Şeker buketi dönemi, genellikle, bir partnerden hoşlanırsak, onun arzularını ve ihtiyaçlarını çok ince bir şekilde yakalamamız ve bunları eşleştirmeye çalışmamızla karakterize edilir. Kendimizi kontrol ediyoruz, yeteneklerimizin sınırına ve hatta bunun ötesine geçmeye çalışıyoruz. Bu, sevdiğimiz bir partneri "taklit etme" içgüdüsüdür.
Ve sonra nereye gidiyor? 🙂
Ve sonra, beklenmedik bir şekilde, karısının annesinin tam bir kopyası olduğu ortaya çıktı. Ancak bunu sonuna kadar kendisine itiraf etmez. Çünkü bu çok sinir bozucu ve üzücü bir keşif. Ve kişi hayatında bir şeyi değiştirmek için içsel bir kaynağa sahip olana kadar bundan kaçınır.
Bir tür can suyu gelene ve eskisi gibi yaşamanın imkansız olduğu ortaya çıkana kadar. İmkansız!
Bir psikoloğa gelip bir sözleşme imzaladığında gidecek hiçbir yeri yoktu. Ve onu gördü ve onu geri "göremeyecek". Bu konuda hiçbir şey yapmamayı seçebilir ki bu oldukça üzücü ama maalesef bu çok oluyor. Ancak dolguyu geri çevirmek kesin olarak mümkün olmayacaktır.
Hayatında, kimliğini ve dünya görüşünü sonuna kadar korumuştur. Hepimiz gibi. Bu, psişenin genel bir özelliğidir - bizim için dünyanın tanıdık ve uygun bir resmini sürdürmek. Kavrulmuş horoz gagalayana kadar.
Benzer durumdaki birçok kişi gibi ona da mesele kadınlarla ilgiliymiş gibi geldi. Yanlış kadını yakaladı! Elbette annemle aynı değil (bilinçli olarak seçti!), Ama yine de yeterince mükemmel değil. Başka birini aramanız gerekiyor.
Ve kadınlara olan çekiciliğinin beyin ve bilinç tarafından yönlendirilmediğini, akıllı düşünceler tarafından değil, "nasıl bir kadına ihtiyacım var" anlayışıyla değil, ortaya çıkan o nabız gibi atan çocukluk "acısı" tarafından yönlendirildiğini fark etmedi. tedavi edilmeyecek ve hala acıyor.
Psişenin en ucuna kadar sürülse bile.
Annemin onu kronik olarak anlama ve duyma konusundaki kronik yetersizliğinden kaynaklanan o çaresizlik gözyaşları ... ona söylenmeyen sözler, aralarına bir aşk ilanı serpiştirilmiş sitemler ... harcadığı o dakikalar ve saatlerce yalnızlık ve özlem, tarafından reddedildi ona bir kez daha, şimdiden binlerce kez ... ve onun yok edilemez gülümseme, sarılma ve duyma ve onun en iyisi olduğunu söyleme ihtiyacı en iyi oğul yerde…
Merhaba. En azından birinin beni anlayacağı umuduyla buraya yazmaya karar verdim ama bundan şüpheliyim. bir sorunum var belki de en büyük bir problem Ben doğduğumda mı? Ama ne yazık ki bunu isteyip istemediğim önceden bana sorulmadı. Her şey 3 yıl önce başladı. Hasta oldum. Sindirim sistemi ile ilgili sorunlar yaşamaya başladım. Ailem ilk başta umursamadı. Birkaç ay sonra beni tedavi etmeye karar verdiler. Şiddetli ağrılar nedeniyle sık sık okuldan kaçmaya başladım ve orada da sorunlar başladı. Ailem ve ablam (2 tane var), ziyaret ettiğim her yerde numara yaptığım sonucuna vardılar. Eğitim kurumu. Beni zorla oraya gitmeye zorladıkları, aynı zamanda bana hakaret ve aşağılama yaptıkları söylenebilir. Ayrıca bir sonraki muayenede çok hızlı ilerleyen skolyoz teşhisi konuldu. Ebeveynler bunu görmezden geldi. şikayet ettim şiddetli acı ve sadece sessiz kaldılar ve her şeyi şaka olarak tercüme ettiler. 3 yıldır, deforme olmaya başladığım hastalıklı bir bağırsak ve rotasyonlu skolyozdan muzdaripim. göğüs. Sonra ailemin aklı başına geldi ve şimdi tedavi görüyorum. ücretli poliklinik, uzmanların bile bir şeyin bana yardımcı olup olmayacağını hala bilmedikleri yer. Yukarıdakilere dayanarak, muhtemelen, hatta ana sorunları ilgilendiren daha fazla sorunum var. iç huzur. Psikolojim sarsıldı. Ailem her zaman önümde kavga eder. Bu beni çok incitiyor ama onlar bunu hiç anlamıyorlar. Rock müzik dinlemeye başladım, siyah rengi sevmeye başladım. Yaklaşık 1.5 yıl önce gotik alt kültürüne ve sanatına ilgi duymaya başladım. Ama ne yazık ki başkaları beni tam olarak içimde olduğum gibi kabul etmek istemiyor. Yine aile ile olan bu sorundan dolayı kendimi ifade etmeme engel oluyorlar, beni hiç anlamıyorlar. Yine aşağılama ve tam bir yanlış anlama. Kendime kapalıyım. Ne yapacağımı bilmiyorum. Hayatın anlamını göremiyorum. Ailem beni sevmiyor, özellikle de babam. O saygısız. Benim için zor, kimse beni anlamak istemiyor. yaşamak istemiyorum
Siteyi destekleyin:
Milania, yaş: 14/11.08.2013
Tepkiler:
Merhaba Milaniya! Anne babanızın sürekli tartıştığını yazıyorsunuz ama bu mutlaka sizin yüzünüzden değil. Belki de size daha önce dikkat etmedikleri hatasını anladılar ve şimdi endişeleniyorlar. Hastalıklar, bence böyle genç yaş tedavi edilebilirler. Bir klinikte tedavi gördüğünüzü yazıyorsunuz, duruşunuzu güçlendirmek için özel bir beden eğitimi gibi olmaya çalışıyorsunuz: sağlığınız iyileşecek ve yeni tanıdıklar bulacaksınız.
Ve konuşmak istersen, yardım etmekten veya destek olmaktan memnuniyet duyarım. Önemli olan, her şeyin önde olduğuna inanmaktır.
Julia, yaş: 24/11.08.2013
Merhaba güneş, onclick'imin sana bir şekilde yardım etmesini gerçekten çok isterim. Hastalık bir cümle değil, asıl mesele içtenlikle iyileşmeyi dilemek. Ebeveynler muhtemelen seni seviyor, bu sadece hayat ve içinde her şey çok zor, özellikle sen beri anne söyle sürekli babaya sövüyorlar inanın bundan zevk almıyorlar ama bu hayat her şey yolunda gitmez bu hayatta babanın umurunda değil ama bu onun günahı ve bu doğruysa er ya da geç kendisi pişman olacaktır.Daha 14 yaşındasın ve bu gerçekten bir geçiş yaşı.Ben kendimi 14 yaşında hatırlıyorum ve anneme acıyorum çünkü bu gerçekten zor bir yaş ve ihtiyacın var içinden geçmek için
Nika, yaş: 24 / 11.08.2013
Hmm bebeğim evet benim gibisin! Benim şiddetli migren. Ayrıca, bende var akli dengesizlik. Aileleri ergenlik sanıyorlar, babam da beni sevmiyor. Vuruyor ve doğanın çirkin bir hatası olduğumu söylüyor. Kısacası herkes sinirli. Her şeyin iyi olacağını söylemeyeceğim. Sadece kendin için yaşamalısın. Sorunlara gelince, siktir et. Ara ver. Mesela mattan Japonca öğrenmeye başladım! . . Ve canın yandığında ve senin için zor olduğunda, bağır! Yüksek sesle bağır ki gırtlağın çıksın. ve rock harika! Ayrıca karanlıkta rüya görmeyi önerebilirim, çok sakinleştirici. ve öyle derler ki iyi düşünceler orda güya iyi olan şey gibiydi.hayırlı olsun canım.
P.Sbu arada, Milania güzel isim veya takma ad
Rukhsora, yaş: 15/11.08.2013
Omurga ağrıdığında sağlık sorunlarını ilk kez okumuyorum ve sindirim sistemi. Bunun hasta bir omurgadan kaynaklandığını düşünüyorum çünkü omurga tüm organizmanın çekirdeğidir, tüm organlar onun üzerinde durur, bu yüzden önce tedavi edilmelidir. Ayrıca, bir kompleks ve masaj ve ilaçlarda ve fizyoterapi. Sırt ağrım vardı, bana çok yardımcı oldu masör, bir seansta her şey düzeldi ve yüzmek de çok yardımcı oldu gergin sistem geri yükler ve emin olduktan sonra soğuk ve sıcak duş. Yani antrenmandan sonra kontrast duş almazsam, boşuna yapmış olurum. Ama ailen seni hala seviyor, yoksa seni tedavi etmez ve elini sallamazlardı. Sadece hayatını yaşa, yetişkin olmayı öğren ve skandalları onları ilgilendirir, bırak istedikleri gibi yaşasınlar.
Alla, yaş: 24/11.08.2013
Sevgili, sağlığı bozuk kişiler kesinlikle yıkıcı topluluklara, kitaplara, müziklere, filmlere vb.
Sadece olumlu, sadece parlak renkler, dünyaya karşı tek nazik ve dostça tavır! Pozitif, herhangi bir hastalığın üstesinden gelmeye yardımcı olur, daldırma
alacakaranlıkta başta beyin ve ruh olmak üzere vücudun her parçasını zayıflatır. Gotik olmasın lütfen!
Tanrı'ya samimi bir iman size çok yardımcı olacaktır. Sadece kiliselerde, manastırlarda dolaşmayı, ikonlara bakmayı, kilise dinlemeyi deneyin
Şarkı söyleme.
Agnia Lvovna, yaş: 72 / 08/12/2013
Spora girin size tavsiyem sadece spor ve sadece sağlıklı yaşam tarzı hayat, zihinsel gelişim Ve fiziksel egzersiz sana yardım etmek
hem yakınlarınızla hem de sağlıkla ilgili tüm sorunlarınızı unutun... her şeyin nasıl düzeleceğini göreceksiniz.
Sexton, yaş: 25 / 25.10.2013
Önceki istek Sonraki istek
Bölümün başına dön
| Son yardım talepleri |
| 13.03.2019
Artık yaşamak istemiyorum, bana korkunç davranıldı, kullanıldı... |
| 13.03.2019
|
| 13.03.2019
Ciddi ciddi intiharı düşünüyorum. Ölmekten çok korkuyorum ve kızımın beni bulmasını istemiyorum. Ama nasıl ve neden yaşayacağımı bilmiyorum. Kendi yeterlilikleri için savaşmaktan yoruldular. |
| Diğer istekleri oku |
Ah, bütün çocuklar her zaman ebeveynlerini sevse ne harika olurdu. Ne yazık ki bu mümkün değil. Muazzam ebeveyn katkısına (zaman, çaba, para, sağlık) rağmen, yetişkin çocuklar genellikle ebeveynlerini sevmezler, ama neden?
Üç vardır doğal yaşçocuklar büyüyene kadar sevmemek. Bu aynı "üç yıllık kriz" (ebeveynler bile duyabilir) kan dondurucu ve korku içinde donmaya zorlama "Senden nefret ediyorum!"). Bu gençlik yılları("Ailem beni asla anlamayacak!"). Ve bu ilk güçlü aşk("Vasya beni gerçekten seviyor ve sadece ailem talep ediyor!").
Ama büyümek Herkes değilçocuklar ebeveynlerini anlamaya ve onların katkılarını takdir etmeye başlarlar. Neden?
Belki geçicidir?
Genel olarak, durum geçici olabilir. "Özellikle zararlı" ve tamamen sevgisiz yetişkin çocuklar şu durumlarda olurlar:
- Bir partnerden sevgi alın.
Aşkın ne olduğu ortaya çıktı. Ve bu. Ve ebeveynlerin yapmadığı daha birçok şey. Güçsüzlük ve nefret gözyaşları geceleri boğulur. Annem tekrar arayıp rahatsız ettiğinde ve babam öğretip talep ettiğinde öfke boğazımda düğümleniyor. - Terapiye gelirler.
Ebeveyn deneyimini geliştirmeniz gerektiğinde bu normal ve doğal bir hoşnutsuzluktur. Yakın zamanda ölen tüm anne ve babalara ancak içtenlikle sempati duyabilirim. itaatkâr çocuk aniden "şımarık". - "Hasta aşk" geldiğinde.
Kötü ilişkiler genellikle uyuşturucu gibi bağımlılık yapar. Ama ne daha fazla anne babamla ısrar et - "o (a) seni sevmiyor!" - yanıt olarak daha fazla saldırganlık "tırmıklar".
Bu üç vakanın tümü (ve örneğin bir çocuğun ebeveynleri tarafından önerilen yaşam senaryosunu reddetmesi gibi bazıları), hoşlanmama geçişleri açısından farklılık gösterir. Zamanı gelir ve çocuk kendi başına köprüler kurmaya başlar. Daha sık arayın. Talep üzerine gelmeyin ve para için değil. Yardımcı olur, dahil. onu ilgilendirmeyen konularda
Yani ebeveynin görevi bu dönemi yaşamaktır. Bekle, sabret, kendi işini yap. Geçeceğini bilmek burun akıntısı gibidir. Tedavi edilirse - sadece yedi gün içinde ve değilse - o zaman bir hafta kadar.
Çocukların ebeveynlerinden nefret etmesinin beş nedeni
Sevmemeye yol açan ana problemler oldukça basittir. Bu:
- şımarık çocukluk;
- ahlak dersi vermek ve bir senaryo dayatmak;
- manipülasyon;
- duygular yükselir;
- eleştiri.
Şımarık çocukluk
Tüm ebeveynlerin çocuklarını ellerinden geldiğince yetiştirdiği açıktır. Evet, koşullar farklı. Ancak belirli bir çocuğun çocukluğuna bakmaya çalışın. En azından oradaki aile için iyi miydi? Sıcak, rahat? Kendisine anlayış, ilgi, ilgi gördü mü, güvenli çevre geliştirme için?
Genellikle kötü tutum ve hoşlanmayan çocuklar istemeden ebeveynlerini "cezalandırır", çocuklukta sahip olduklarını onlara iade eder geri çekil.Çocuk anne ve babasına mümkün olduğu kadar bağımlıdır ve evden ayrılana kadar “onların verdiğini yemek” zorunda kalır. Ve bu bazen şeylere tahammül etmek çok zordur. Örneğin:
- sebepsiz ceza;
- fiziksel şiddet;
- suçlamalar ("babanın yanından geçtin, kuyruğunu büktün, bu yüzden sana tecavüz etti");
- güvenlik eksikliği (sarhoş ebeveynler, çılgın büyükbaba, suçlu amca).
Her şey yoluna girecek, ancak ebeveynlere teşekkür edecek ve onları sevecek hiçbir şey yok. içinde sürahi yoktu
Yemek tarifi: makul bir şekilde azar azar deneyin ve Uygun formçocuklara şımarık bir çocukluk nedeniyle alamadıklarını vermek.
Ahlak dersi verme ve senaryo oluşturma
Ebeveynleri değilse çocuklara ahlaki normları kim aşılayacak? Üzgünüm, ama çocuklar büyüdüyse (ve ergenlik "isyanını" güvenli bir şekilde geçtiyse, yani), o zaman çok geç kaldınız. İÇİNDE Gençlikçocuğun görevi, onun için hangi değerlerin önemli olduğunu görmek için ebeveynin normlarını ve gereksinimlerini reddetmektir. Oğlunuza “okul müdürü olun” ya da “torun bekleyin en az iki!” 20-30-40 yaşlarındaki kızları, ardından koca bir merhaba.
Büyük olasılıkla, zor insanlar direnecek Zaten kendi ahlakları var.
Ve zayıf (zayıf) itaat edecek. Kabul etmek. İç yüzü. Ve bunu kendi yönteminizle yapmak aynıdır.
Ve ruhun derinliklerinde ebeveynden nefret etmek - aşırı müdahale ve sınırlarla "çarpışma" için.
Çocukların nasıl yaşadıklarına karar vermek onlara kalmış. Ve ebeveynlerinin her “kakasını” sevmek zorunda değiller. Siperliği altına almak için efendim, evet efendim - ve ebeveynler tarafından verilen senaryoyu yürütmek için koşun.
Elbette ahlak dersi ve talimatlar aşka neden olmaz.
manipülasyon
Ne yazık ki insanlar yaşlandıkça iletişim alışkanlıklarında daha inatçı ve inatçı oluyorlar. Ve eğer orta yaşta ebeveynler büyüleyici "manipülasyonlar" yaptıysa, o zaman olgun yaş kaba, çok belirgin ve hoş olmayan manipülasyonlara dönüşürler:
- Senin yüzünden kalbim kırılıyor!
- Hemen gelmezsen ve yapmazsan (yap, getir) - kötü olacaksın. Domuz gibi acele etmediğin için zaten kötüsün.
- Beni takdir etmiyorsun, beni duymuyorsun, beni sevmiyorsun.
Sonuç olarak, korku, utanç veya suçluluk (ebeveyne zarar verme) temelli bu manipülasyonlar, yetişkin bir çocuğun kalbinde artık sevgi kalmamasına yol açar. Özensiz, çevresel olmayan davranışlarla silinir. Her seferinde ruhunda bir bok * varsa, o zaman ne tür bir aşktan bahsedebiliriz?
Örnek: - Benimle hastaneye gelmelisiniz!
Anne, mecbur olduğum için mi baskı altından çıkmamı istersin yoksa seni sevdiğim ve sana gelmek istediğim için mi?
Ebeveynin çocuğunun sevgisinden emin olmadığı yerde taleplerin ve kurnazca manipülasyonların ortaya çıktığı anlaşılmalıdır. Ve en azından dışsal tezahürleri kabul eder (gerekli kılar). “Beni seviyorlar, bu yüzden gidiyorlar” diye düşünmek istiyor. Kendisi gitmek için oklava ile bayılmasına rağmen. Suçluluk, utanç ve korku.
Duygular çılgına dönüyor
Bu çok zor bir durum iletişim sırasında her iki tarafta da duygular yükseldiğinde. Bu gibi durumlarda öfke (= nefret, = hiddet) sınırları korumanın bir aracı olarak işlev görür. Diyor gibi görünüyor: geri dönmeliyiz, yoksa birbirimizi öldürürüz.
Kural olarak, derin bir çatışma yaşayan çocuklarda ve yetişkin ebeveynlerde duygular "ölçeklenir". Uzun süredir devam eden bir tartışma, bir dağ dolusu şikayet ve karşılıklı iddialar. Bu, sevgiye yer olmayan zehirli bir ortamdır. Daha güçlü duygular tarafından kovulur.
Ne yapalım: kendi "çıkmazları" ile başa çıkmak için. Hem yetişkin çocuk hem de ebeveyn için.
Bakılacak şey:
- gerçekleşmemiş hayaller ve beklentiler;
- büyük ebeveyn katkısı (ebeveynin yapabileceğinden daha fazla);
- büyükanne ve büyükbabanın anne veya babadan hoşlanmaması;
- aile senaryosu
eleştiri
“Ona doğruyu kim söyleyecek, yoksa sevgi dolu ebeveyn?!” ebeveyn diyor.
"Ve benim için böyle bir gerçek nedir?!" - yetişkin çocuk kızgın.
Ne yazık ki, yetişkin çocuklar genellikle hala sıcaklık, onay ve destek isterler. Aslında bunun için var aile ilişkileri. Bu, zor durumlarda ideal olarak desteklenmesi gereken "ağ" dır.
Çoğu zaman bunun tersi doğrudur. Anne veya baba (veya her iki ebeveyn) yargıç ve eleştirmen rolünü üstlenir. Yüzeyde bir sebep veriyorlar: çocuğa iyi bak, ona gerçeği söyle, doğrudan, ayartmadan uzak dur, "Başkasının talihsizliğini ellerimle çözeceğim", "Daha iyi biliyorum", "deneyimimi kullan ”.
Derinlerde genellikle ebeveynlerin çocuklar için utancı yatar (olmalarını istediğimiz şey değiller ... umm .. yapmak), suçluluk (her şeyi bitirmedim, ben kötü anne, Ben ... idim kötü babaçocuklukta).
Çocuklar tarafından, bir ebeveynden (iyi olmasını istediğim) eleştiri aile ilişkileri, rahat bir "liman") bir ret olarak algılanır.
Ve reddedilmeye karşı tek bir tepki olabilir - karşılıklı olarak reddetmek.
Yetişkin bir çocuk itaatkar bir şekilde bu eleştiriyi yer ve yerse, sonrasına bakın:
- çiftinde kötü ilişki;
- psikosomatik;
- fazla ağırlık;
- bağımlılıklar.
Yani bir ebeveyn eleştirirse ve yetişkin çocuklar ondan hoşlanmazsa, denerler. bir kez daha iletişim kurmamak, o zaman bu sadece doğal değil, kısmen de - çocukların eleştiriyi kabul etmesi daha sağlıklıdır.
Ne yapalım:
- i-mesajlara geç (kendimi kötü hissediyorum, görmek benim için zor, sen ne zaman endişeleniyorum);
- pazarı filtrelemek;
- Bunun kişinin kendi "kabul edilemez" niteliklerine yönelik bir eleştiri olup olmadığını görmek için.
İyi günler sevgili okuyucular! Bugün ebeveynleriyle ilişkilerinde zorluklar yaşayan çocuklardan bahsetmek istiyorum. Anne veya babanın ayrılığının nedeni ne olabilir, karşılıklı anlayış ve saygı nasıl sağlanır, neyi yanlış yapıyorum ve en önemlisi ailem beni sevmiyorsa ne yapmalıyım? İnsan mutluluğunun en önemli bileşenlerinden biri, aile uyumu Nasıl davranacağınızı biliyorsanız, bu oldukça basit bir şekilde elde edilir.
Evim güzel evim
Babalar ve çocuklar sorunu eski çağlardan beri insanlığı endişelendiriyor. Her nesil, atalarının hatalarını tekrarlamamaya çalışır, daha anlayışlı ve sevgi dolu olmaya çalışır. Ama her zaman işe yaramaz.
"Bacakların nereden büyüdüğü"
Kendinizi anne babanızın sizi sevmediğini düşünürken bulursanız, bu sorunu çözmek için yapabileceğiniz ilk şey sessizce tek başınıza oturup düşünmektir. Hoşlanmamayla ilgili bu korkunç sonuca varmak için acele etmeyin. Anne veya babanın kopukluğunu en çok hangi anlarda hissettiğini, ilgi görmediğinde hangi durumlarda kendini yalnız hissettiğini hatırla.
Kendinize birkaç soru sorun:
- anne ve babanın sana karşı hep böyle davranıp davranmadığı;
- kırılma hangi noktada meydana geldi;
- Anne babanı, onların seni sevmesini istediğin gibi seviyor musun?
Yetişkinlerin çocuklarına tuhaf davranmasının milyonlarca nedeni vardır. İş yerinde yoruluyorlar, çok şey birikti çeşitli problemler, kişisel zorluklar vb. Ama aynı zamanda senin neden olabilir kendi tutumu ailene
Kendinle başla. Ailede uyum sağlamak herkese bağlıdır. Karşılığında kendiniz hiçbir şey yapmazsanız, anne babanızdan ilgi ve özen talep etmek imkansızdır. Annemin beni her durumda ve her durumda a priori sevmesi gerektiğine dair sohbetler, ancak kendileri için sorumluluk almayanlardır.
Tabii ki kimse ebeveynlik görevini iptal etmedi. Ancak çocuklar da bu ilişkilerde çalışmak zorundadır.
Bu ilişkilerde kendinize dışarıdan bakın. Dürüst müsünüz, sorunlarınız hakkında konuşun, deneyimlerinizi paylaşın, yürekten konuşun. Ve unutmayın ki, size ek olarak onlar hakkında da konuşabilirsiniz. Onlarla ilgileniyor musunuz, birlikte bir şeyler yapın, yardım edin?
İsyankar olmak ne kadar zor
Ergenlik çağındaysanız ve şu anda hayatınızın pek de hoş olmayan bir döneminden geçiyorsanız ve aileniz bile size izin vermiyorsa doğru dikkat, üzülmeyin. Bu yaş geçecek. Hormonlar azalacak, büyüyecek ve aslında o anda başınıza korkunç bir şey gelmediğini anlayacaksınız.
Tabii ki, şimdi etrafta hiç kimse yokmuş gibi görünüyor, ebeveynler sadece çürüyor ve hiç senin tarafını tutmak istemiyorlar. İnan bana, gezegendeki her insan bir geçiş çağından geçiyor.
Tüm çocukları aynı fırçanın altına sokmanın imkansız olduğunu tartışmayacağım. Durumlar farklıdır, problemler bireyseldir ve her vakanın çözümü büyük bir özenle seçilmelidir.
Ebeveynler ve ergen arasındaki tutkuların yoğunluğu bazen kritik bir noktaya ulaşır. Kararlar ve eylemlerle zaman ayırın. Bir şey yapmadan veya söylemeden önce on kez düşünün. Ve bu, ilk bakışta göründüğü gibi boş bir tavsiye değil.
Ailene bunu anlatmak çok zor olabilir. Açık olmaya çalışın ve onlardan hiçbir şey saklamayın.
Tartışmayacağım, böyle şeyler var ama bu sadece bireysel hikayeler için geçerli. Ailede anlayışa ulaşmak için herkesin açık olması ve birbirini duyması gerekir.
Ailenizin sizi sevmediği sonucuna kapılmayın. En iyisini yapmak isteyebilirler ama sonunda ters taraf madalyalar.
“Geniş bir ailede gagalarını şaklatmazlar”
Ailenin tek çocuğu değilseniz ve size anne ve baba gibi görünüyorsa, kendinize şu soruyu sorun - kimi daha çok seviyorum, babamı mı yoksa annemi mi? Bu soruyu cevaplayabildiniz mi? Sanırım değil. Ebeveynler de öyle. Çocuklar arasında favorileri yoktur. Birine daha yakın olabilirler ama daha fazlası değil.
Ve burada kendinize başka bir soru sormalısınız: annem neden kız kardeşine karşı benden daha açık sözlü?
Çoğu zaman ortaya çıkmasıyla birlikte görünüyor küçük çocuk ailede daha büyük çocuklar arka plana itilir. İnan bana, değil. Sadece bebeklerle çok fazla yaygara var. Aynı şekilde etrafınızda koşturuyorlar, siz yerinizdeyken ilgilendiler, emzirdiler. Küçük kardeş veya kız kardeşler.
İhtiyaçlarınızdan daha fazlasını düşünerek annenize veya babanıza daha yakın olabilirsiniz. Yardım edin, tavsiye isteyin, tüm aile için bir şeyler yapmaya çalışın. Daha sık iletişim kurun. Ailedeki diğer çocukların yetiştirilmesine yardımcı olun, etkinliklere katılın aile hayatı, tüm bunlardan uzak durmayın.
Karşılıklılığın yalnızca bir taraftan doğmayacağını unutmayın - bu en az iki kişinin işidir.
fazla çocuk
Ailedeki sorunlar sadece bir gençte değil, yetişkin bir çocukta da ortaya çıkar. Annelerimiz ve babalarımız için sonsuza kadar küçük çocuklar olarak kalacağız. Kendimizin çocukları olsa bile.
Zaten bir yetişkinseniz ve kendinizi ebeveynlerinizden hoşlanmadığınızı düşünürken yakaladıysanız, tavsiye aynı kalır: düşünün dönüm noktası ilk düşündüğünüzde; ne Son zamanlarda ilişkinizde olur; Anne babanıza değer verdiğinizi nasıl gösterirsiniz?
Geçenlerde çok şey keşfettim ilginç kitap "Ebeveynlerin kim olduğu üzerine". Belki de aile içindeki iletişim sorunlarına tamamen farklı bir bakış açısıyla bakmak yardımcı olacaktır.
Unutmayın ki anne ve baba da insandır, hata yapabilirler, yanlış bir şeyler yapabilirler. Ayrılmaları, küfürleri, tartışmaları sizin için güçlü bir endişe ile ilişkilendirilebilir. Evet, bilgiyi aktarmanın yolu pek uygun değil ama belki de bunu farklı şekilde nasıl yapacaklarını bilmiyorlar.
Farklı davranmaya başlayın. Duygularınız hakkında daha sık konuşun, sorunlar hakkında konuşun, fikrinizi ifade edin. Ayrıca annenin tavrının neden değiştiğini sormaktan çekinme. Bakım ve sevgi istemekten korkmayın. En önemlisi, sadece almaya değil, vermeye de hazır olun.
Mağazalar neden bize böyle yiyecek dağıtmıyor? Çünkü onlar için para ödemek zorundasın. Yani ilişkilerde. Karşılığında bir şey vermeden bir şey alamazsınız.
devekuşu olma
Başınızı kuma gömmeyin. Problemden kaçma. Her şeyin kendiliğinden çözüleceğini düşünmeyin.
Bir fark yaratmak için, bir çıkış yolu bulun, İstenen sonuççaba sarf etmek zorunda kalacak. Anne baba sevgisi sonsuz bir kaynak değildir. Desteklenmesi gerekiyor. Ne kadar çok özen ve dikkat gösterirseniz, onu geri kazanma olasılığınız o kadar artar.
Yükleniyor...
