Öfkeyle ne yapmalı
Özellikle astınız varsa iyileşme sürecinin normal ve önemli bir kısmı öfke dönemidir. Sen kendine kızacaksın eski ortak tüm acılarım için ve kendim için - "bu kadar aptal" olduğum için. Ancak intikam amaçlı kırbaçlamanın hiçbir zaman faydası olmaz ve genellikle ıstırabın süresini uzatır. etkili yollaröfkenle baş et.
Öfkenizi tehdit edici olmayan ve bazen de esprili yollarla dışa vurmak kendinizi çok daha iyi hissetmenize yardımcı olacaktır. Örneğin, Beth'in mektubunu ("Git buradan ve asla yüzünü bana gösterme") ya da Nora Ephron'un 6. Bölümdeki fantezilerini düşünün. Reddedilen çalışanların çoğu, öfkelerini "Ona göstereceğim" davranışına kanalize eder ve bu da kariyer başarısıyla sonuçlanır veya Çarpıcı görünümler Bazıları öfkeyi yaratıcılığa veya insanlara fayda sağlayacak iyi işlere dönüştürür.
Her zaman olduğu gibi sizden öfkenize değer vermenizi istiyorum; bu size hayatta daha fazla doyuma ulaşmanız için gereken enerjiyi verir. Kendinize şunu söyleyin: "Evet, büyük bir engelim vardı. Ama kahretsin, bu deneyim bana bir şeyler öğretecek ve daha iyi bir ortak bulabilirim."
Son olarak, şu efsaneyi çürütelim: Hakkında konuşuyoruz Bir ilişkinin bitirilip bitirilmeyeceği konusunda bazı doğru ve yanlış kararlar olabilir. Hala "doğru" kararın sonsuz mutluluk getireceğini, "yanlış" kararın ise sonsuz acı getireceğini umuyoruz. En çok mutlu insanlar tanıdığım insanlar cesur seçimler yaptılar, başarılarından keyif aldılar, kayıplarını kabullendiler ve hedeflerine doğru ilerlediler. Bu zihniyetle verdiğiniz karar doğru karardır.
16. Bölüm. Tutku Paradoksunu Aşk ve Evliliğe Bağlamak
Paradoks olabilir zararlı etki ilişkiler üzerine, ancak bunu anlamak bize sevgiyi nasıl canlı ve taze tutacağımızı öğretir. Paradoksa boyun eğmek, “kötü” anların yaşanmasının normal olduğunu ve paniğe gerek olmadığını kabul etmek anlamına gelir. Bu, sizin ve partnerinizin birbirinize davranış şeklinizde bunun işaretlerini aramak ve birbirinize söylediklerinizin alt metnini dinlemek anlamına gelir. Bu, ilişkilerdeki dengesizliklerin nedenlerini aramak ve bunları düzeltmek için çalışmak anlamına gelir. Bu, yeni bilgilere göre hareket etmek ve onu derin ve tatmin edici bir yaşam yaratmaya yönlendirmek anlamına gelir. uzun aşk ve mutluluk. Tutku paradoksuna ilişkin bilgilerini pratiğe dökerken müşterilerimin karşılaştıkları zorluklardan bazıları ve çabalarının meyveleri aşağıda verilmiştir.
Salınımlar
En uyumlu ve dengeli partnerlerin bile iniş ve çıkışları olur. Sağlıklı özerklik onları birbirine bağlı tutar, ancak her iki eş de zaman zaman güvensizlik duyguları besleyebilir. Dalgalanan ilişkilerde, ortaklar sıklıkla lider ve ast rollerini değiştirirler. Dalgalanmalar aşırı hale geldiğinde partnerler de sevgi ve acı duyguları arasında “sallanmaya” başlar. Bu çiftlerin en tutkuluları için aşk ile yaşadıkları acı arasında bir bağlantı vardır. Birbirlerini ne kadar çok severlerse, ilişkilerinde işler yolunda gitmediğinde bu onları daha çok incitir. Bu çiftleri, tereddüt ederek onları kazanılamaz bir güç mücadelesinin kafesine kilitlediğinde gördüm.
Tereddüt etmenin olumlu tarafı, ortakların birbirlerini hafife almamasıdır. Bir astın sevgisini ve kırılganlığını hissedebilirler. Çoğunlukla dengeli olduklarından seanslara iyi yanıt verirler. aile psikoterapisi. Miles ve Beth'in durumunda olduğu gibi, paradoksun esas olarak nesnel koşullardan kaynaklandığı yer.
Tereddütler ve engeller
Dört buçuk ay sonra Miles ve Beth terapiye ara vermeye neredeyse hazırdılar. İyi iletişim kurdular ve zararlı kalıpları tespit edip düzeltme konusunda uzman oldular. Ara sıra ortaya çıkabilecek engellerle karşılaşmayı biliyorlardı ve bazı durumların dengelerini bozabileceğini anladılar. Ama onlara göre sondan bir önceki görüşme için bana geldiklerinde dış görünüş bu sefer durumun çok ciddi olduğu söylenebilir. İçeri girip her zamanki yerlerine oturduklarında yüzlerinde hoş bir gülümseme yoktu. Ne olduğunu sordum. Beth dedi ki:
Bizim için her şeyin ne kadar harika gittiğini biliyor musun? Sanırım bunların hepsi senin içindi. Çünkü artık en başa döndük.
Ondan ayrıntılı açıklamalar istedim.
Her şey tersine dönmüş gibiydi. Yapımcı adamla yeni bir sözleşmem var moda ayakkabılar- kot üstlü botlar. Yeni serisini büyük bir tantanayla başlatmak istiyor ve ben de onun için bir kampanya geliştiriyorum. Zaman alır ama parası vardır. İki gün önce gece geç saatlere kadar süren bir yemekli toplantımız vardı. Eve geldiğimde Miles'ın ağzından köpükler çıkıyordu. Biliyor musun, eve ondan daha geç gelmem hiç olmadı. Aramam gerektiğini ve dadıya karşı çok dikkatsiz davrandığımı, çünkü sabah okula gitmesi gerektiğini söyledi. Eve erken geleceğini bildiğimi söyledim, bu yüzden endişelenmedim...
Miles onun sözünü kesti:
Dikkatsizdi. İçeri girdiğinde yüzünü görmeliydin. Yeni Miss America gibi. Mükemmel şarap kokuyordu. Ve bu "adam" sadece bir erkek değil. Geçen hafta iş dünyası bölümünde "Doksanların Girişimcisi: Genç, Zeki ve Çok Zengin" başlıklı bir makale vardı.
Suçlayıcı olmayan iletişim kullanıp kullanmadıklarını sordum. Beth cevap verdi:
Evet ama işe yaramadı. Miles'a onun nasıl hissettiğini anlayabildiğimi söyledim çünkü o aylar boyunca ben de aynı şekilde hissettim. Hatta biraz da olsa onunla dalga geçmeye çalışmış olabileceğimi bile itiraf ettim. Ama o hala kızgın, ben de öyle.
Beth ve Miles'a bu engelin kurs bitmeden ortaya çıkmasından memnun olduğumu çünkü bazı önemli soruları gündeme getirdiğini söyledim.
Öncelikle onlara, suçlayıcı olmayan iletişim terminolojisini kullanırken bile öfke duymanın tamamen normal olduğunu söyledim. Önemli olan iletişim kurmanız ve sadece suçlamalarla iletişim kurarak durumu daha da kötüleştirmemenizdir. Suçlamasız iletişimin temel işlevlerinden biri, bir sorunu kınamadan ve ilişkiye ciddi, hatta onarılamaz bir zarar vermeden, farklı bir perspektiften görmenize yardımcı olmaktır.
Beth ve Miles'a düşündüklerinden daha iyi durumda olduklarını söyledim. Dört ay önce benzer bir olay olsa farklı araçlarla yanıma gelmeleri olurdu.
Aşk ve hafıza kaybı
Bazen işler alışılmadık derecede iyi gittiğinde, engel gerçekte olduğundan daha ciddi ve kaygı verici olarak algılanır. Başka bir şeyle karıştırdığınız korkunç, köklü, köklü sorunlara işaret ediyor gibi görünebilir. Bir çeşit hafıza kaybı başlıyor, sana bunu unutturuyor en zaman, partneriniz sizin için değerlidir.
Aşk hafızamızla oynar. Beth ve Miles'a, güçlü duyguların düşünce süreçlerini her düzeyde güçlü bir şekilde etkilediğine dair bilimsel kanıtların bulunduğunu söyledim. Beynin anıları ileten bölgesi olan limbik sistem aynı zamanda duygularımızı da yönetir. Sonuç olarak, sevdiğimizde yalnızca iyiyi hatırlama ve kötünün üzerini çizme eğilimindeyiz. Partnerimize kızdığımızda neden bu kadar berbat bir ilişkimiz olduğunu hayal bile edemiyoruz.
Fizyolojik açıklama Beth ve Miles'a yardımcı oldu. Beth dedi ki:
Bu, suçlama olmadan iletişimin neden bu kadar gerçekçi görünmediğini açıklıyor. Bize, sizinle elde ettiğimiz ilerlemenin sahte olduğu görüldü - o zaman neden daha fazla deneyelim ki?
Onlara, danışmanlığı tamamlayan çiftler için büyük engellerin olağandışı olmadığını söyledim. Bir psikoterapistin denetiminden kurtulmanın getirdiği bazı kaygılar normaldir ve çoğu zaman bu tür kaygılar, partnerler arasındaki stresli ilişkileri yeniler. Ayrıca ilişkilerindeki önemli ilerlemenin bu durumu tam tersine ezici bir darbe gibi gösterdiğini de onlara hatırlattım.
Tutkunun paradoksu. O onu seviyor ama o onu sevmiyor Dean Delis, Cassandra Phillips
(tahminler: 1
, ortalama: 5,00
5 üzerinden)
Başlık: Tutkunun Paradoksu. O onu seviyor ama o onu sevmiyor
Yazar: Dean Delis, Cassandra Phillips
Yıl: 1992
Tür: Yabancı psikoloji, Seks ve aile psikolojisi
“Tutkunun Paradoksu” kitabı hakkında. O onu seviyor ama o sevmiyor." Dean Delis, Cassandra Phillips
Bu kitabın yazarları, uzun süredir psikolog olan Dean Delis ve gazeteci Cassandra Phillips, ilişkilerde uyumsuzluğun ne gibi sorunlar yarattığını ve bunların nasıl çözülebileceğini açıklıyor. Bu öneriler, tutku paradoksunu önlemenize yardımcı olacaktır - bir partnerin sevdiği ve diğerinin kendisinin sevilmesine izin verdiği bir durum. Bu kitap sayesinde ilişkinizde bir tutku paradoksu olup olmadığını kontrol edebilecek, hatalı davranış kalıplarını değiştirebilecek ve uzun vadeli ilişkiler kurabileceksiniz. romantik ilişki.
Kitaplarla ilgili web sitemizde siteyi kayıt olmadan ücretsiz olarak indirebilir veya okuyabilirsiniz. çevrimiçi kitap“Tutkunun paradoksu. O onu seviyor ama o sevmiyor” Dean Delis, Cassandra Phillips iPad, iPhone, Android ve Kindle için epub, fb2, txt, rtf, pdf formatlarında. Kitap sana çok şey katacak keyifli anlar ve okumak gerçekten büyük bir zevk. Satın almak tam versiyon ortağımızdan yapabilirsiniz. Ayrıca burada bulacaksınız son haberler edebiyat dünyasından en sevdiğiniz yazarların biyografisini öğrenin. Yeni başlayan yazarlar için ayrı bir bölüm vardır. faydalı ipuçları ve öneriler, Ilginç makaleler Bu sayede edebi el sanatlarında kendinizi deneyebilirsiniz.
“Tutkunun Paradoksu” kitabından alıntılar. O onu seviyor ama o sevmiyor." Dean Delis, Cassandra Phillips
Aşık olmak menkul kıymetlere yatırım yapmakla aynı şeydir. Paranızı hisse senedine yatırarak geçici olarak kontrolünü kaybettiğiniz gibi, onu sevdiğinize adadığınızda da duygularınızın kontrolünü kaybedersiniz. Menkul kıymetlere yaptığınız yatırımın getireceği sonucu önceden bilmediğiniz gibi, yeni bir ilişkinin sonucunu da tahmin edemezsiniz. Bunda aşıkları güvensiz hissettiren ve korkutan bir risk faktörü var.
Puanlama ve şifre çözme sistemimizde bir kusur var. Çok derine inmediğimiz sürece harika çalışıyor. Partnerimizin davranışında mesafe işaretleri görürsek, fazla duygusallaşmamak için mantıksal olarak ilişkiden uzaklaşmalıyız, bu harika işe yarar. Travmamızın davranışlarında mesafe belirtileri görürsek. Bununla birlikte, duygularımızın büyük bir bölümünü başka bir kişiye yatırdığımızda, buna içten karşı çıkıyoruz, mesafe işaretleri içimizde daha da büyük bir tutkuya yol açıyor ve tutku, yalnızca iyi olanlara odaklanarak kötü sinyalleri filtreleme yeteneğine sahip.
“Tutkunun Paradoksu” kitabını ücretsiz indirin. O onu seviyor ama o sevmiyor." Dean Delis, Cassandra Phillips
(Parça)
Formatta fb2: İndirmek
Formatta rtf: İndirmek
Formatta epub: İndirmek
Formatta txt:
Bulunduğunuz sayfa: 1 (kitabın toplam 28 sayfası vardır) [mevcut okuma parçası: 16 sayfa]
Dean Delis, Cassandra Phillips
Tutkunun paradoksu. O onu seviyor ama o onu sevmiyor
Tutku Tuzağı
Dengesiz Bir İlişki Nasıl Düzeltilir?
Dean C. Delis, Ph.D.
Cassandra Phillips ile
Sandra Dijkstra Literary Agency ve Synopsis Literary Agency'nin izniyle yayınlanmıştır
Yayınevinin hukuki desteği Vegas-Lex hukuk firması tarafından sağlanmaktadır.
© Dean C. Delis; Cassandra Phillips, 1992. İlk olarak Bantam Books tarafından yayımlandı, 1990. Çeviri hakları Sandra Dijkstra Literary Agency tarafından düzenlendi.
© Rusçaya çeviri, Rusça yayın, tasarım. Mann, Ivanov ve Ferber LLC, 2016
* * *
Annemle babam Lefter ve Irene Delis'e
Hermia: Kaşlarımı çattığımda, o en nazik olanı.
- Elena: Ve onu sadece bir gülümsemeyle kızdırıyorum.
Hermia: Lanetlerim onda sevgiyi doğuracak.
- Elena: Dualarım onun kanını serinletiyor.
Hermia: Ben ne kadar düşmansam o da o kadar aşıktır.
- Elena: Ben ne kadar aşıksam o da o kadar düşman oluyor.
William Shakespeare 1
William Shakespeare. Bir Yaz Gecesi Rüyası / çev. M. L. Lozinsky. Not tercüme
giriiş
Birkaç yıl önce kıtalararası bir uçuş sırasında psikolog olarak çalışmak zorunda kaldım. "Müşterimin" otuz yedi yaşlarında, iyi giyimli, çekici bir iş kadını olduğu ortaya çıktı. Yanıma oturduğunda, dikkati dağılmış, meşgul görünümünü hemen fark ettim - "konuşması gereken" insanlar böyle görünüyor.
Yolum, geliştirdiklerim hakkında bir konferans vereceğim New York'taydı. psikolojik test. Uçuşla ilgili son açıklamaları yapacaktım ve komşumun (Liz) konuşmak istememesine çok sevindim. Çantasından çıkardı popüler kitap ilişki sorunları hakkında. Komşunun seçimi ilgimi çekti çünkü bu konuÖzellikle bununla ilgileniyorum.
Öğle yemeği geldiğinde konuşmaya başladık. Liz'in bir finansal analist olduğu ortaya çıktı ve işinin bir parçası olarak sık sık iş gezilerinde Batı Yakası'na uçtu. İnsanların mesleğime nasıl tepki verdiğini izlemeyi seviyorum. Bazen geri çekilirler, bazen biraz sinirlenirler, bazen açılırlar. Liz ikincilerden biriydi ve uçuşta okuduğu kitabın yazarının eserlerine aşina olup olmadığımı gerçekten bilmek istiyordu. Olumlu cevap verdim ve söylenenlere ilişkin izlenimini sordum. Böylece benim için kader haline gelen bir konuşma başladı - kendimi psikolojinin "ön saflarında" buldum.
İşte Liz'in bana söylediği:
Biliyor musun, kitabın özellikle benim için yazıldığına dair tuhaf bir his var içimde.
"Neden?" Soruma Liz açıklamaya başladı:
Dürüst olmak gerekirse şu anda gerçek bir aşk krizinin ortasındayım. İki adam arasında kaldım; kocam ve... ve sahilde birlikte çalıştığım adam. Bütün bu olaylardan dolayı kafamı tamamen kaybettim. Kocam Nate'ti. en tatlı insan Benim için her şeyi yapmaya hazır bir doktor. On iki yıldır evliyiz ama Nate hâlâ bana hiçbir sebep beklemeden gül veriyor; ilk buluşmanın yıl dönümü gibi tüm özel anları hatırlar. Sürekli bir suçluluk duygusuyla yaşıyorum: Onu seviyorum ama onun yanında çabuk sinirleniyorum. Ve tüm tuhaflıklarıma alçakgönüllülükle katlanıyor ve yalnızca daha şefkatli hale geliyor, özellikle de Son zamanlarda en az hak ettiğim zaman. Bu kendimi daha da kötü hissetmeme neden oluyor.
Doug ve ben yaklaşık bir yıl önce tanıştık; kendisi Batı Yakası'ndaki şirketimizde danışman olarak çalışıyor. Doug benden genç ve modern modaya uygun adam. İlk başta onun ilerlemelerine şüpheyle yaklaştım; bana onun tipi değilmişim gibi geldi. Ancak Doug'ın sevgisi çok samimi görünüyordu ve ilişkimizin çok ileri gitmeyeceğini umsam da, kendimin giderek daha fazla aşık olduğumu fark ettim. Bu dört ay boyunca devam etti. Nate'i asla aldatmadım ve sonunda şöyle düşündüm: “Ne var bunda? Doug'la ciddi bir şey olmayacak, sadece bir macera." Ancak birkaç iş gezisinden ve birkaç randevudan sonra her şeyin o kadar basit olmadığı ortaya çıktı. Doug hakkındaki düşünceler aklımdan çıkmıyordu, onu sürekli işten aradım. Ofisimizde gelecek vaat eden genç bir kadın analist çalışıyor. Sahile gönderildiğinde kıskançlıktan ve Doug'ı benden alacağı korkusundan neredeyse deliriyordum.
Söyledim banal ifade Görünüşe göre hayatında bir sınama dönemi gelmişti. Acı bir şekilde gülümsedi.
Boş yere kıskandım. Doug ve ben giderek yakınlaşıyorduk ve bu beni gerçekten korkuttu. Ruh halim iğrençti: İşte her kadının hayalini kurduğu koca ve ben onunla ne yapıyorum? Sürekli Doug'dan ayrılmaya karar verdim ama onu görünce her şeyi unuttum ve sadece onu ne kadar sevdiğimi düşündüm. Bu yedi ay daha devam etti. Sonunda aklıma bir fikir geldi: Belki de Doug ve ben gerçekten birbirimiz için yaratılmıştık. Nate ve benim çocuğumuz yok, bu yüzden New York'la hiçbir ilgim yok ve Kaliforniya ofisine kolaylıkla transfer olabilirim. Ayrıca Doug'ın davranışları biraz mesafeli olmaya başladı ve ben de tereddüt etmemenin daha iyi olacağına karar verdim.
Lisa bir an durakladı. Konuşmanın başında fark ettiğim endişeli ifade yüzünde yeniden belirdi.
Biraz daha konuştuk ve sonra Liz'e kitabın durumu anlamasına yardımcı olup olmadığını sordum.
Bu gerçekten ilişkilerde neden bu kadar şanssız olduğumu gösteriyor. Artık benim için her şeyin duygusal yakınlık korkusuyla ilgili olduğu açık - bu yüzden kocamı bunca yıl uzakta tuttum. Ayrıca Doug'a olan bağlılığımın doğası gereği patolojik olduğunu da fark ettim. Görünüşe göre ailem beni öyle yetiştirdi ki, çocukluğum oldukça mutlu olmasına rağmen yanlış eşler bulmaya mahkum oldum. Bütün bunlar düşük özgüven ve kendini cezalandırma ihtiyacıyla ilişkilidir. Belki ailem beni çok seviyordu ve ben bununla baş edemiyordum?
Suçu yanlış yerde aramak
Çoğu insan yaşadığı sorunlar nedeniyle bir psikoterapistten yardım ister. aşk ilişkileri. Aşkta neşe bulmanın ne kadar zor olduğuna ve bunun ne kadar sıklıkla sadece acı getirdiğine uzun zamandır hayret ediyorum. Sevginin en parlak şey olduğu gerçeğinde bazı sapkın mantıklar var insani duygu– en acı verici duygulara dönüşebilir.
Liz'in kendi kendini kırbaçlamasını dinledim ve aniden sorunun özüne dair yeni bir anlayış hissettim. Bu neden parlak ve çekici kadın Kendini duygusal engelli olarak mı tanımladı? Konuşmasında, başka birine ciddi şekilde bağlanma korkusu, evlilikte gerçek yakınlığı sürdürme korkusunun notları duyulabiliyordu. Ama aynı zamanda Doug'a çok aşık bir kadın gibi davranıyordu. kayıtsız bir adam. Başka bir deyişle kitap pratik tavsiye Psikolojide ona çelişkili teşhisler sundu. Liz'in hikayesinden onun çok şanslı bir çocukla büyüyecek kadar şanslı olduğunu anladım. şefkatli ebeveynler ve bir kişinin dayandığı işlevsiz "toplum hücrelerinden" birinde değil yetişkin hayatı Zararlı ilişki kalıpları.
Elbette Liz'e karşı empati hissettim. Gerçekten seviyorum Belki seni delirtiyor ve bunun yeni mi yoksa yerleşik bir ilişki mi olduğu önemli değil. Örneğin, reddedilme korkusu sıklıkla düşük özgüvene, aşırı kaygıya, aşırı tepkilere ve sevilen birine karşı partnerin sevgisini aşan bir takıntıya neden olur.
Aynı zamanda yüreğinizdeki sevgi solmaya başladığında, Sen Güçlü suçluluk duyguları yaşarken "duygusal olarak uyuşmuş" olabilir ve sevme yeteneğinizi kaybettiğinizden endişe duyabilirsiniz.
Bütün bu duyguları ben de yaşadım; tıpkı Liz ve en az bir kez aşık olan muhataplarım gibi. Görünüşe göre bu tür canlı deneyimler oldukça normal.
Bu durumda aşkın her iki bileşeni de Liz'in üzerine aynı anda düştü. Ruhunun parçalara ayrılması şaşırtıcı değil: Bana nasıl bir adamdan bahsettiğine bağlı olarak davranışlarının bir saniye içinde ne kadar dramatik bir şekilde değiştiğini fark ettim. İlişkilerin dinamikleri o kadar güçlü olabilir ki kişiyi tam anlamıyla dönüştürür. Değişikliklerin doğası, aşkın hangi tarafında olduğuna bağlıdır: reddedilmekten mi korkuyor, yoksa partnerini kendisinden mi uzaklaştırıyor?
Romantik ilişkilerin duygusal dinamikleri çok güçlü ve öngörülebilir olduğundan, bu tür sorunları çözmenin yolunun bunları ayrı varlıklar olarak ele almak olduğu sonucuna vardım. Ancak bilimsel literatürün analizi, henüz kimsenin böyle bir bakış açısını ifade etmediğini gösterdi. İnsan davranışı Samimi ilişkiler Her zaman diğer bazı faktörlerin durumunun, genellikle çocuklukta kendisine nasıl davranıldığının bir barometresi olarak kabul edilir. Örneğin Liz, yaşadığı zorlukların suçunu çocukluğundan kaynaklanan kendi eksikliklerine bağladı. Ancak gerçekte suçu isteyerek üstlenmeye istekli olması dışında hiçbir sorunu yoktu. Ancak bana göre daha da “yanlış” olan şey, psikoloji kitabının onu bu yanılgısında desteklemesiydi.
Liz'e aşkın yalan olduğunu söyledim sonsuz Sorunlar. Kolayca patolojiyle karıştırılabilecek davranışları (tamamen normal, öngörülebilir ve evrensel) kışkırtırlar. Liz'le yaptığım konuşma, bakış açımın iletilmesi gerektiğini anlamamı sağladı ve aşağıdaki fikirleri formüle etmeme yardımcı oldu:
Psikoterapistler olarak ilişki sorunlarını otomatik olarak çocukluk deneyimleriyle ilişkili duygusal patolojinin belirtileri olarak görmemeliyiz. İnsanların aşk hayatlarında zorluk yaşadıkları için kendilerini “hasta” hissetmelerine izin verilmemesi gerektiğine giderek daha fazla inanıyorum.
Aşkın normal ve yaygın sorunlarını patolojik hale getirmek, Büyük zarar: İnsanlar pes eder, her şeyi daha iyiye doğru değiştirmenin, bir ilişkide değerli bir partner bulmanın mümkün olduğuna inanmayı bırakırlar ve kısır bir rutinin içinde sıkışıp kalırlar. Bu tür sorunları bir patoloji olarak düşünmek yanlıştır çünkü bu, ilişkilerin gerçek bilinçdışı dinamiklerini hesaba katmaz.
Artık ilişki sorunlarıyla etkili bir şekilde başa çıkmak her zamankinden daha önemli. Son zamanlarda psikolojik kişisel gelişim üzerine pek çok kitap ortaya çıktı ve insanlar bu alanda oldukça bilgili hale geldi. Bu tür literatürün muazzam popülaritesi, insanların partnerleriyle nasıl davranacaklarını bilmediklerini, gerçekten tavsiyeye ihtiyaç duyduklarını gösteriyor. Ancak, birçok yayının getirdiğine giderek daha fazla ikna oluyorum. daha fazla zarar iç çelişkiler ve sorunların patolojikleştirilmesi nedeniyle iyiden çok.
Tutkunun paradoksu
İlişki sorunlarına yönelik geleneksel yaklaşımları sorguladıktan sonra temellere ve en önemli konulara geri dönmeye karar verdim. basit kelimelerle Müşterilerime (ve kendime) ilişkilerde en büyük zorluklara tam olarak neyin sebep olduğunu kendim için anlattım. Her şey iki cümleye indirgenmişti. Bir ortak seviyor Daha(yani ilişkiye, onu sevdiklerinden daha fazla "duygusal açıdan bağlı"dırlar). Ve ne daha fazla sevgi o onu istiyor az diğer taraf bunu vermeye hazır.
İlişki dengesizliği durumunu şu şekilde tanımladım: Ne kadar sevgi dolu partner “zayıf” konumdaysa, daha az sevgi dolu partner de “güçlü” konumdadır. Kendi deneyimlerimden biliyorum ki farklı dönemler aynısı aşk ilişkisi ortaklar sıklıkla pozisyon değiştiriyor, sanırım bugünün endişeleri nedeniyle kötü muamele kadınlarla görüşümüzü kaybediyoruz önemli gerçek: Bir kadın her zaman kurban değildir, aynı zamanda kalp kırmayı da bilir.
Ayrıca neredeyse herkesin aşkın her iki yönünü de aynı şekilde deneyimlediği sonucuna vardım. Annenizin size tapması ya da sizi görmezden gelmesi, mutlu ya da mutsuz bir çocukluk geçirmeniz önemli değil. Hiç kimse (en duygusal açıdan bile sağlıklı insanlar) acıya karşı bağışık değildir. Tabii ki, bir kişi psikolojik problemler daha sık uyumsuz ilişkilere düşer ve sağlıklı olan daha hızlı iyileşir, hayat dersi. Ama ilişkiler acı verebilir istisnasız herkes.
Bu sonucu formüle ettikten sonra, dengesiz duygusal katılım ile ilişki sorunları arasında eksik bir bağlantı olduğunu fark ettim. Bu duygusal başlangıç noktasında, "tutkunun paradoksu" adını verdiğim bir paradoks, bir çelişki gördüm. Bir sorun olduğunu kabul etmemizin neden bu kadar zor olduğunu açıklıyor.
Liz'in durumuna geri dönelim. Kocasıyla ilişkisinde açıkça “güçlü” taraf konumundaydı. Aralarında ortaya çıkan dengesizliğin bir göstergesi, Nate ve Liz'in muhalefetindeki "kur yapma davranışının" artmasıydı; kocasından onu sevip sevmediğinden şüphe edecek kadar uzaklaşma arzusu. Liz artık Nate'e aşık olmadığını ya da ondan cinsel olarak etkilenmediğini biliyordu.
Evlendiğimizde her şey tamamen farklıydı. Benden on dört yaş büyük olan doktorum Nate, geleneksel evlilik sadık bir karısı vardı. Onu putlaştırdım çünkü o daha yaşlı ve aynı zamanda bir doktor. Ancak birkaç yıl sonra aramızda her şeyin pembe olmadığını anladım. Nate, karısının her zaman emrinde olmasına alışkındı ve ben de MBA kursumu tamamlamaya karar verdim. Arkadaşlarımla çok az etkileşime giriyordu ve ben de onun arkadaşlığı konusunda hevesli değildim. Çocuk istiyordum ama bu onun planlarının bir parçası değildi. Sonra o çocuk istedi, ben de doğurmak istemedim. Ama her şeye rağmen beni çok seviyor. Birlikte harika vakit geçiriyoruz, birbirimize iyi bakıyoruz ve aramızda manevi bir bağ var.
Liz'in evlilik sorunlarıyla yüzleşmiş gibi göründüğünü fark ettim.
Evet... Bu Doug'la tanışana kadar devam etti. Tamamen ona geçtim. Mesela kariyerimle ya da uygun bir iş bulmayla ilgileniyordum. keten masa örtüsü ev için. Artık uzun zamandır uykuda olan bir parçamın uyandığını ve beni tamamen ele geçirdiğini hissediyorum. Eskisinden daha kötü çalışmamaya çalışmalıyım. Görünüşe göre Nate bir şeylerden şüphelenmeye başlıyor.
Liz ve Doug'un romantizmi gibiydi ayna yansıması kocasıyla olan ilişkisi. Nate tıpkı sevgilisinin etrafında döndüğü gibi duygusal olarak da onun etrafında dönüyordu. Liz, kocasına karşı gergindi, mesafeliydi, pek sevgi dolu değildi ve kendini suçlu hissediyordu. Doug'a tutkulu, huzursuz ve çok aşık oldu.
Liz'e aşık olmanın ana deneyiminin kontrolü kaybetmek olduğunu söyledim. Bu da kaygı yaratıyor. Kabul etti.
Biliyor musun, Doug'la ilk birkaç buluşmamız gerçekten büyülüydü; sanki yeniden doğmuş gibiydim. Ama sonra gerilmeye başladım, onun bana karşı hisleri konusunda endişelenmeye başladım. Yanlış bir hareket yapmaktan, yanlış bir şey söylemekten korktum.
Liz'in kaygısı, "zayıf" konumun karakteristik özelliği olan reddedilme korkusunun bir sonucuydu. Hayatının diğer alanlarından farklı olarak, yeni romanda kendini güçsüz, savunmasız, yeteneklerinden emin değil (ve aynı zamanda delicesine aşık) hissediyordu. Çoğu romantik ilişkinin başlangıcında her iki partner de bu tereddütü yaşar.
“Zayıflar” daha çok çabalar. Tehlike hissi ve durumun kontrolünü yeniden ele geçirme arzusu, onları çekiciliğini artırmak için büyük çaba sarf etmeye zorlar. Ana kur yapma ritüellerinin anlamı tam olarak kendini süslemededir: en çok giyeriz güzel kıyafetler, aynanın önünde durarak, uygun ifadeler icat ederek, mutfak becerilerimizi geliştirerek, hediyelere, restoranlara ve romantik etkinliklere cömertçe para harcayarak, kısacası kendimizi mümkün olduğunca arzu edilir hale getirerek saatler harcıyoruz. Lisa, Doug'la çıkmaya başladığında çok para harcadığını söyleyerek şaka yaptı. pahalı kozmetikler ve bir aylık maaşının kreması.
Bütün bu çabaların amacı, duygusal güç Sevdiğiniz kişiye karşı çıkın ve reddedilme endişesini bırakın, yani onun sevgisini kazanın.
Ama tuzak burada yatıyor.
Partnerinize karşı çok çekici olursanız - sizin ona aşık olduğunuzdan daha çok onun size aşık olacağı noktaya kadar - ilişkiniz dengesizleşecek ve kendinizi "güçlü" bir konumda bulacaksınız. Ve partnerinizin tarafsızlığından korktuğunuzda "zayıf" olursunuz. Bu benim kaçırdığım eksik halka.
Başka bir kişiyi cezbetme, onun üzerinde duygusal güç kazanma arzusu, ilişkilerdeki dengeyi bozma tehlikesi taşır. Bunun nedeni, aşık olma duygusunun biyokimyasal olarak kontrol kaybı duygusuyla ilişkili olmasıdır.. Durumu tamamen kontrol ettiğinizi hissettiğinizde veya partnerinizin sevgisine güvendiğinizi fark ettiğinizde tutku azalmaya başlar. Meydan okuma, fethetme arzusu, duygusal kıvılcım ve aşık olmanın hazzı yok olur.
Aşkın coşkun baş dönmesinin sonsuza kadar süremeyeceğini elbette herkes biliyor. Uyumlu bir ilişkide, başlangıçtaki dürtünün kaybolmasını deneyimleyen eşler, yakınlık ve sıcaklık evresine geçerler. Ancak bir partner diğerinden daha çok sevdiğinde ilişki için tehlikeli olan davranış kalıpları harekete geçer. Bu Liz ve Nate'in ailesinde oldu. Bir hayranlık nesnesi olmaktan çıkan kocası, dikkatinin merkezinden çıkarak yerini başka ilgi alanlarına bıraktı. Nate, ilişkiye olan güveninin sarsıldığını ve Liz üzerindeki duygusal gücünün zayıfladığını hissetmeye başladı. Bu onun karısına daha çok aşık olmasına neden oldu. Nate'in tüm sevgi ifadeleri Liz'i yeniden kazanma ve reddedilme korkusundan kurtulma çabalarıdır. Ancak Liz, daha az neşeli hale gelen ilişkide kendini daha da güçlü hissetti ve deneyimlemeyi bıraktı. eski duygular Nate'e.
Aynı zamanda, eğer sevgiliniz tarafından fethedilirseniz (Doug'ın durumunda olduğu gibi), kendinizi güvensiz hissedersiniz, daha da derinden aşık olursunuz ve daha fazla yakınlık ve ilişki üzerinde kontrol sahibi olmak için mücadele etmeye başlarsınız. Bu davranış "güçlü" partneri rahatsız eder ve iter ve "zayıf" partnerin endişe duygusunu ve yakınlık ihtiyacını daha da artırır.
Liz'in hikayesinin gösterdiği gibi, tutku paradoksu bir ilişkinin gelişiminde her an kendini gösterebilir ve zar zor filizlenen bir romantizme son verebilir ve deneyimli bir çiftin hayatını zehirleyebilir. Dengesizliğin nedenleri çok farklı olabilir - hem açık hem de gizli: ortakların eşit olmayan çekiciliği, durumsal faktörler, cinsiyet rollerinin performansı, kişisel uyumsuzluk. Bu seçenekleri daha sonra tartışacağız. Ancak sorunların kaynağı ne olursa olsun, itici güçler Tutkunun paradoksları her zaman bir bedel ödememize neden olur ve gerçek yakınlığı engeller.
Tutku Tuzağı Krizi
Elbette tutku paradoksu yeni bir olgu değil. Muhtemelen en çok en iyi örnek Lev Nikolaevich Tolstoy'un çok sevdiğim harika romanı “Anna Karenina”da alıntıladığı. Aşıklar - Anna ve genç Kont Vronsky - kısmen koşulların onların gerçekten birlikte olmalarına izin vermemesi nedeniyle inanılmaz tutku doruklarına ulaşırlar. Ancak Anna, Vronsky'den hamile kalıp kocasını terk ettiği anda kontun tutkusu azalmaya başlar.
Anna, güvensizlik duygusuna kapılmaya başlar, aşkını kıskançlık takıntısına dönüştürür ve trajik bir sonuca yol açar.
İlişki gelişiminin bu dinamiği evrenseldir. O her zaman bizimleydi ve hiçbir yere gitmeyecek. Ama şimdi bu çağda geç evlilikler, insanlar sıklıkla romantik ilişkilere girerler, bu da sürekli olarak tutku tuzağına düşmeleri anlamına gelir. Aşktan birden fazla kez yaralanan müşterilerim var, bu da onları duygusal açıdan izole edilmiş, sonsuza kadar "güçlü" ortaklar haline getiriyor. Her zaman buluşuyorum iş kadını Kariyer uğruna evliliği erteleyen ve otuz yaşına geldiğinde paniğe kapılıp borç almaya başlayan kişiler evlilik pazarı"zayıf" konumu. Başarılı, kalıcı ve tatmin edici ilişkiler kurma olasılığı konusunda kadın ve erkekler arasında inanılmaz bir şüphecilik gözlemledim. Ve sevgi ihtiyacı ile şüphecilik kutupları arasında tereddütler ve kafa karışıklığı vardır. İnsanlar şefkatli ya da soğuk davranışlarının neden belirli bir tepkiye neden olduğunu anlamıyorlar. Bir partnere karşı bunların ve diğer duyguların nasıl ortaya çıktığını, aşkın nasıl doğduğunu bilmiyorlar. Ya da daha kötüsü, popüler psikoloji kitaplarındaki süslü ama boş sözcükleri kullanarak kendilerini ve ilişkilerini patolojik hale getiriyorlar.
Bu sadece ilişki kitaplarının yanıltıcı bir şekilde psikiyatrik belirtiler veya ilişki sorunlarının simgeleri olarak tasvir edilmesinden endişe duymuyorum. İle kendi deneyimiÇiftlere yardım ederken, bu tür zorluklarla baş etmede geleneksel yöntemlerin bazen tehlikeli olabileceğini biliyorum. Örneğin, bir çift yardım arar: Eşlerden biri duygusal olarak ihmal edildiğini hisseder ve daha fazla yakınlık ister, bu arada diğeri bir tür "duygusal aşırı yük" hisseder ve ilişkide kendisini uzaklaştırmaya çalışır. Psikoterapide standart yaklaşım, danışanlara birlikte daha fazla zaman geçirmelerini ve birbirlerine ilgi işaretlerini daha sık göstermelerini tavsiye etmektir. Ancak bu nedenle, "duygusal olarak aşırı yüklenmiş" (yani "güçlü") partner daha fazla baskı ve dolaylı suçluluk hissedecektir (görünüşe göre o, mutlak daha çok sev). Bu tür psikoterapötik tavsiyeler sıklıkla kısa vadeli olumlu sonuçlar doğurur ve hatta duruma zarar verir.
Aynı zamanda şuna eminim doğru çalışma bu tür konular üzerinde çalışmak ilişkileri önemli ölçüde güçlendirebilir. Müşterilerim bu durumdaki gerçek suçlunun tutku paradoksu olduğu fikrine olumlu yanıt veriyor. Ortaya çıkan dengesizlikte şunu açıklarım: iki ortağı da suçlayamazsın ama birlikte çalışırsak dengesizliğin kaynağını bulabilir, sonra benim geliştirdiğim teknikleri uygulayıp durumu düzeltebiliriz.
Dekan Delis
Klinik psikolog, Kaliforniya Üniversitesi'nde psikiyatri profesörü, psikolog Sağlık Merkezi San Diego. 100'den fazla profesyonel yayının yazarı.
Cassandra Philips
Gazeteci, yazar, eleştirmen ve senarist.
Kendinizi kesinlikle bunlardan biri olarak değerlendirebilirsiniz. üç kategori insanların:
- Romantik bir ilişki içindesiniz.
- Bir hayat arkadaşı arıyorsunuz.
- Daha önceki kötü bir deneyimin ardından iyileşiyorsunuz.
Tutku paradoksu her an aniden ortaya çıkabilir. Mahvedebilir yeni roman, Bu yüzden uzun süreli ilişki. O çağrılabilir çeşitli kaynaklar dengesizlik: partnerlerden birinin daha fazla çekici gücü, nesnel koşullar, partnerlerin “oyun rolleri” veya bireysel özelliklerin uyumsuzluğu.
Dean Delis ve Cassandra Phillips, "Tutkunun Paradoksu"
Benzer bir sorunla karşı karşıya kaldığında her iki ortağın da acı çekmesi önemlidir: ast sevgi ve ilgi eksikliğinden muzdariptir ve lider kişisel alan eksikliğinden ve pişmanlıktan muzdariptir.
Tutku Paradoksu öncelikle sorundaki rolünüzü belirlemenize yardımcı olacak, ardından sorunları ortadan kaldırmak için çalışmanız için size önerilerde bulunacaktır. İdeal olarak elbette her iki ortağın da katılımına ihtiyacınız vardır. Ancak en harika şey, tek taraflı çalışmanın bile ağırlık merkezinizi yana kaydırmanıza yardımcı olmasıdır. uyumlu ilişkiler. Sevgiyi ve uyumu kendi başınıza geri getirme gücüne sahipsiniz.
Kitap beni zaten tutku paradoksunun mekanizmasının tartışıldığı ikinci bölümde büyüledi. Yazarlar çocukluk travmalarında nedenler bulmaya ya da karakterlerin uyumsuzluğuyla duyguların yok olmasını haklı çıkarmaya çalışmıyorlar. Bunun yerine dengesizliğin başladığı noktaya işaret ediyorlar ve her zaman bir çıkış yolu olduğunu savunuyorlar.
Biçim hakkında
Kitap büyük ama ağır değil. İlk bölüm, yaşamda ortaya çıkan ve dengesizliğe yol açan durumlara ayrılmıştır (ilişkilerde yakınlaşma, karı koca yaşam tarzındaki farklılıklar, iş veya sosyal çevre değişikliği, çocukların görünümü). Örnek olarak gerçek hikayeler verilmiştir.
İkinci bölüm eşit ilişkilerin nasıl oluşturulacağına ilişkin talimatlar içerir.
Okumayı sevmeyenler için yaşam tüyosu
Hızlı bir şekilde başlamak istiyorsanız doğrudan pratik kısma geçebilirsiniz. Ancak ilişkideki rolünüzü doğru bir şekilde tanımlamanız önemlidir. Bölüm 3 ve 5 bu konuda size yardımcı olacaktır.
Yükleniyor...
