20. yüzyılın psikoloji bilimi temel olarak karakterize edilmiştir. Yeni bir görünüş Bilimsel teorik ve pratik problemlerin formülasyonu üzerine. Bu dönemde, insan varlığının psikolojik sorunlarına yönelik çok sayıda teorik kavramın sistematik bir bağlantısı vardır. Yabancı ve yerli bilim insanları dikkatlerini psikolojik olarak koşullandırılmış durum ve süreçler dizisini, ardışık ve açıklayıcı bir şekilde tanımlamaya ve açıklamaya odakladılar. olağandışı gerçekler ve bireysel kişiliğin oluşumunu sağlayan olaylar hayat yolu ve aynı zamanda yaşamın bir konusu olarak gelişimini de öngörüyor. Araştırmacılar pratik görevlerle karşı karşıyadır. psikolojik teşhis bireyin psikobiyografik oluşumlarının geliştirilmesi ve düzeltilmesi, psikobiyografik krizlerin önlenmesi ve önlenmesi ile eğitim alanında eğitim psikolojik problemler insan hayatı.
Tam da bu dönemde modern psikoloji bilimi, insanın zamana katılımı, yaşama ve ölüme karşı tutumu; özgürlük sorunları, kaderin seçimi; iletişim, aşk, inanç ve yalnızlık sorunları; Anlamlı ve anlamsız varlık sorunları.
Eğitimcinin kişiliği: gelişim tarihi, önemli nitelikler, gerçekleştirilen işlevler
1.1. Okul öncesi eğitimin yerli biliminin oluşumu
Pedagojinin bir bilim ve meslek olarak ortaya çıkışı, ortaya çıkışının nesnel bir başlangıcına sahiptir. Her genç nesil için, daha önceki yaşamda yer alan ve pratikte test edilmiş bilgi ve becerilerin, eski figürlerden kalan kültür ve yaşam olgularının uygulanması önemlidir.
Bilim, öğretmenlik mesleğinin ortaya çıkışını o dönemle ilişkilendirir. Antik Yunan Mali açıdan güvenli ailelerde bir köle çocukların gidişatını, durumunu, gelişimini denetlediğinde, onlara okula eşlik ettiğinde, gerekli, zorunlu eğitim malzemelerini yanında getirdiğinde, onları tehlikeli, istenmeyen, zararlı durumlar böylece istemeden, istemeden çocukta belirli nitelikleri, karakter özelliklerini yetiştirmek ve eylemlerinin doğasını, eylem biçimini ve genel olarak yaşam biçimini geliştirmek. Yunancadan kelimenin tam anlamıyla "eğitimci, akıl hocası" olarak tercüme edilen "öğretmen" olarak adlandırılan böyle bir köleydi. Belli bir süre sonra ev eğitimcisi zaten çocukların gelişimi ve eğitimi ile meşgul olmuş ve daha sonra toplum tarafından yürütülen, onun ihtiyaç ve ihtiyaçları dikkate alınarak yürütülen eğitimin teşvik edilmesi ve yaygınlaştırılmasıyla “eğitimci” mesleği ortaya çıkmıştır. .
tehlikeli durumlar. Denetimsiz çocuklar
yetişmek
"İÇİNDE çocuk Yuvası Yetişme oynuyorduk ve ne kadar koştuğumu görmeye karar verdik. Başımı geriye çevirdiğimde beton bir duvarın bir köşesi beni bekliyordu. Alnımı kırdım ama canım acımadı, beyaz kazağımı kana bulamaktan korktum.
Sorular:
1. Anaokulunda çocuklara yönelik açık hava oyunları için hangi koşullar yaratılmalıdır?
Psikoloji ve pedagoji
Çocuk elinden çıktı. Ne yapalım?
Bir çocuk sakin bir akşam yemeği yerine bir "patates katliamı" düzenlerse ve bir saat sonra kürk mantonuza su dökerse, boncukları yırtarsa ve ruj yerse ne yapmalısınız? Bunu bilerek yapıyor gibi görünüyor ama öyle mi?Durumu değiştiremezsiniz - ona karşı tutumu değiştirin
Çoğu zaman, açıklanan durumlar 4 yaşından önce meydana gelir ve yalnızca doğal gelişimçocuk. Bu, tanıma, çevredeki nesnelerin incelenmesi ve nedensel bir ilişki arayışının aşamasıdır. Bir kediye şeker yedirirsen ne olur? Boyalı bir yavru fil duvar kağıdında güzel görünecek mi?
Sevgili bir çocuk için bu yaştaki bu tür eylemlerin norm olduğunu anlasak bile, yine de sinirleniyor ve endişeleniyoruz. Bir doğa bilimcinin bir bebekteki yeteneğini nasıl yok edemezsiniz ve evi "genç bir barbarın işgalinden" nasıl koruyabilirsiniz? Cevap basit; bize katılın!
Çocuğa yaratabileceği kişisel bölgesini ayırın. Bu, bir duvar kağıdı parçası (veya bunlara iliştirilmiş bir çizim kağıdı, özel bir resim) olabilir. kayrak), kapalı zemin, karton kutu. Kendinizi boyalar veya pastel boyalarla silahlandırın ve birlikte fantezi uçuşunun tadını çıkarın!
Bir çocuk merakı ve hayal gücü için bir "çıkış yolu" bulursa, bunun için kedi veya annenin takıları şeklinde doğaçlama "malzemeler" kullanmasına gerek kalmayacaktır. Bebeğin çıkarlarını fark etmek, enerjisinin kullanımını bulmak ebeveynlerin görevidir. Bu yaklaşım yalnızca mülk ve sinirleri kurtarmakla kalmaz, aynı zamanda iyileştirmeyi de sağlar. güvene dayalı ilişki bebekle.
Bilmek anlamak değildir
Evet, çocuklarımıza sıklıkla başka eylemlerin yapılamayacağını söylüyoruz. Yasakların sayısız tekrarı nedeniyle çocuğun biliyor"neyin iyi, neyin kötü olduğu". Ancak böyle bir akıl yürütmede bir hata var. Bir yasağı duymak başka, nedenini anlamak başka bir şeydir.
Örneğin bir çocuk kaktüsün ne olduğunu bilebilir. Onu gördü, onu diğer bitkilerden ayırt edebiliyor ve teorik olarak kaktüsün "bo-bo yapabileceğini" biliyor. Ancak bebek enjeksiyonun ne olduğunu anlayana kadar ağrı duyma olasılığını bu yeşil iğne bitkisi ile ilişkilendiremez. Dikenleri ampirik olarak bilmesi kesinlikle gerekli değildir, dikmenin ne olduğunu ve acıya neden olabilecek şeyin bu büyüleyici iğneler olduğunu hayal etmesi yeterlidir. Aynı şekilde çocuğun herhangi bir eylemi yapmasını yasaklarken de bu yasağın manasını açıklamak gerekir.
“Ahlaki” yasaklarda durum daha da zordur. Bir çocuğun eylemlerinin neden zihinsel acıya neden olabileceğini anlaması zordur. Bu durumda çıkış yolu kendi örneği. O zaman bebekte asılsız yasaklar değil, doğru amellerin canlı bir örneği olacaktır.
Yulia Borisovna Gippenreiter, haklı olarak en popüler çocuk psikologlarından biri ve eğitim üzerine en çok satan kitapların yazarıdır. “Çocukla iletişim kurun. Nasıl?" Onlarca yıldır çocuklarıyla ilişkilerinde karşılıklı anlayış ve uyum arayan ebeveynler için bir referans kitabı olmuştur. açıklayıcı örnekler Yulia Borisovna'nın uygulamasından, tipik analiz çatışma durumları Ve profesyonel tavsiyeÇocuğunuzu duymanıza ve onun tarafından duyulmanıza izin verecektir.
Aç gözlü
Yasağın geçerli olmadığı, çocuğun yanına alınmasının mümkün olmadığı durumlar vardır. Örneğin bir erkek kardeşin oyuncaklarını aldığı için kız kardeşiyle kavga etmesi. Ve “savaşamazsınız” açıklamaları da işe yaramıyor ve siz de kavgaya katılamıyorsunuz. Durumu değiştirmeye devam ediyor - oğlunu değil kızını etkilemek.
Gelecekte açgözlü olacaklarından korkarak çoğu zaman çocukları paylaşmak istemedikleri için azarlarız. Ama kendinizi unutmayın; bir çocuktan beklediğiniz kadar her şeyi başkalarıyla paylaşmaya istekli misiniz? Tüm kıyafetlerinizi arkadaşlarınıza giymeyi ve meslektaşlarınızın önüne cesurca mücevher ve alet yerleştirmeyi mi teklif ediyorsunuz? Ayrıca çocuğun tüm "mülkünü" başkalarıyla paylaşmama arzusunu da kabul edin, görünüşe göre bu onun için çok pahalı. Kızınıza kendi oyuncaklarının olduğunu ve erkek kardeşinin evde olmadığı zamanlarda eşyalara dokunmasına izin vermediğini açıklayın. O zaman oğul, ebeveynlerinin haklarını ihlal etmeden durumu çözmeye yardım etmeye hazır olduklarını anlayacaktır. Ve - en önemlisi - ebeveyn adaletine inandığı için oyuncakları kız kardeşiyle içtenlikle paylaşacaktır.
Alternatif yaklaşım
Bebeğin inatla isteğinize uymayı reddettiği durumlar vardır. Bu davranış kelimenin tam anlamıyla dikkat çekme arzusunu haykırıyor. Bunu düzeltmenin tek yolu ilişkiyi "sıfırlamak" ve aktif dinleme. Ancak bebeğiniz şu anda tartışıyor, ağlıyor, kötü davranıyor ve sanki sizin tepkinizi takip ediyormuş gibi davranıyor. Hemen harekete geçmek için stratejilerden birine yönelmelisiniz.
Birinci- eylemden uzaklaştırılmanız. Çocuk çorba yemek yerine kaşığı bir kasede yıkamayı mı tercih ediyor? Aynı zamanda, yarısı yenen çorbayı affedeceğinizi bildiği için kasıtlı olarak zamana mı oynuyor? Odadan çıkın. Kendinizi ortadan kaldırın. Ve reaksiyonu izleyin.
Saniye seçim yanılsamasıdır. Kendi şartlarınıza göre bir seçenek seçmeyi teklif edin. Ne yiyeceğinizi seçin: balıklı patates püresi veya balıklı sebze (balık önemlidir); ne yapmalı: oyuncakları hemen şimdi veya öğleden sonra bir atıştırmalıktan sonra kaldırın (kendi kendini temizleme önemlidir); giyinmek: Kendi başınıza veya yardım alarak vb. giyinin.
basit gerçekler
Bütün bu durumlar bir şekilde bizi iki sonuca götürdü. Birincisi bize kendimize dikkat etmeyi öğretir. Çocuk ebeveynlerinden bir örnek alır, eylemleri kopyalar. Bir şeyden hoşlanmıyorsanız, önce kendinizle konuşun. İkinci sonuç çocuklara dikkat etmeyi öğretir. Bebeğe yeterince ilgi gösterilirse birçok sorundan kaçınılabilir. Ailemize karşı duyarlı, merhametli ve özenli olmaya çalışalım - o zaman mutlu ve uyumlu bir ilişkinin tadını çıkarabiliriz!
Oleg'in sorusu
Merhaba Anna. Adım Oleg, 45 yaşındayım. Sahibim güçlü bir aile, karısı ve iki çocuğu. Geçmişte askerdim, şimdi kendi küçük işletmem var. Hayatındaki her şeyi başardı. Ailesinin geçimini her zaman o sağladı, karısı hiç çalışmadı, çocuklara ve eve o baktı. Evimiz tam bir kase, temizlik, konfor.
Ve sorun şu: En büyük oğlum 19 yaşında ve tamamen küstah. Okumak istemiyor, onu ayarladığım enstitüde sadece borçlar var. Sallanan sandalyeye gitmiyor, spor yapmıyor, evde yatağı bile temizlemiyor. Aynı zamanda pahalı kulüplerde takılıyor, alışveriş yapıyor. pahalı kıyafetler. Ona para veriyorum. Onun için üzülmüyorum ama bazen kendime soruyorum, onun sorumsuzluğuna ve tembelliğine mi boyun eğiyorum? Şimdi onu askere vermeyi düşünüyorum. Size şunu söyleyeyim, borçlarınızdan dolayı sizi enstitüden atsınlar. Belki orduda bile yetiştirilecek. Bunu nasıl etkileyeceğinize dair herhangi bir tavsiye var mı?
Cevap
Merhaba Oleg. Mektubunuzdan şunu anladım: oğlunuz için çok endişeleniyorsunuz, onun büyüyüp güçlü, eğitimli ve sorumluluk sahibi bir adam olmasını istiyorsunuz. sen (hiper) şefkatli koca ve baba.
Bir çocuktan itaat istemek ile bağımsızlığını artırmak iki farklı şeydir.
Siz bağımsız bir insansınız, hayattaki her şeyi ailenizin zorlaması olmadan kendiniz başardınız. Ve oğlunuzun hayatta refah içinde bir durumu var. Ve kendi başına bir şeyi başarma motivasyonu olmasa da, çocuğun bağımsızlığı engellenir ve yalnızca isteğinize direndiğiniz anlarda kendini gösterir.
Size ondan bağımsızlık talep ettiğiniz anlaşılıyor, ancak gerçekte sadece itaat gibi görünüyor: enstitüde iyi çalışın (onu ayarladığınız), spor yapın (seçtiğiniz ve parasını ödediğiniz sallanan sandalyeyi ziyaret edin) . Ve eğer "doğru" yaşamıyorsa, bırakın ordu itaat etsin.
Bağımsızlığın gelişmesi, seçme hakkının ve sorumluluğun devredilmesidir.
Tarih: Bir çocuk, ebeveynlerinin isteği üzerine, özellikle üstün yetenekli çocuklara yönelik özel bir okulda okudu. Çok yüksek gereksinimler vardı: 1. sınıftan itibaren her gün 3-4 saat ders çalışmak müzik aleti hafta sonları ve tatiller olmadan. Yaşım ilerledikçe ders çalışma saatlerim arttı.
İlk 2 yıl boyunca ailesi onu okumaya zorlamayı başardı, sonra çocuk direnmeye, aldatmaya ve kaçmaya başladı. Çocuk 10 yaşına geldiğinde ailesi, çocuğu zorlamayı bırakmazlarsa derslerden nefret edeceğini ve ilişkilerinin tamamen bozulacağını fark etti.
Ve ebeveynler durdu, ondan önce çocuğun eğitimindeki sorumluluktan kurtulduklarını ve eğer özel okuldan atılırsa öyle olsun dediler. Üç yıl boyunca çocuk okuldan atılmanın eşiğindeydi ve sonra kendi başına çalışmaya başladı (birkaç kez yarışma ödülü sahibi oldu).
Sonuç olarak, eğer oğlunuzdan bağımsızlık ve sorumluluk istiyorsanız, bunları ona verin, oğlunuzun ayakta durmasını destekleyin. Çocuğunuz ayrı bir varlıktır, onun bulması gereken kendi yolu vardır.
İtaat talep etmeye devam edeceksiniz, kırılma riskiyle karşı karşıya kalacaksınız, zayıf iradeli bir kişilik geliştireceksiniz. Onu bıraktıktan sonra hazırlanın: büyük olasılıkla "ataların boyunduruğundan" çıkacak ve "daha da kötü" hale gelecektir. Depresyonda yaşaması gerekiyor gençlik yılları ebeveynlerin kısıtlamasını gerektiren isyan.
En küçük oğlum çok hoş, eğlenceli ve dokunaklı. 15,5 kilo saf mutluluk ve sevgi. Kendisi 2,5 yaşındadır. Artık ona karşı yalnızca şefkat ve şefkat hissediyorum. Hayal etmesi zor ama deneyimlerimden biliyorum: Büyüyecek ve aramızda her şey olacak.
Tek çocuklu genç bir anneyken, bu şefkat topunun bana en çok zarar vereceğini hayal etmezdim. farklı duygular. Onunla birlikte olmanın benim için çok zor olduğu dönemler olacak. Kendime kızdığımda ve ona kızdığımda.
Ebeveynlik, bebek bezi ve meyve suyu reklamlarından çok farklıdır. Böyle sevgililer var. Ve hayatta her şey olur. Eğer birinin annesiyseniz küçük çocuk, tadını çıkar. ilerde farklı zamanlar. Eğer siz ve çocuğunuz “farklı zamanlar” yaşıyorsanız, “Kadınlar Çarşambası”nın yeni sayısını izleyin.
Çocuk "kontrolden çıktığında" ve onunla ilişkisi kötüleştiğinde anneye ne yapılması gerektiğine dair 6 ipucu içeriyor.
Hiç bir çocukla ayrılık dönemi yaşadınız mı? Davranışlarında hiç değişiklik oldu mu? Bundan nasıl kurtuldun? Ne yardımcı oldu?
Eğer bu şu anda oluyorsa, bu konudaki tavsiyelerle bugün ne yapacaksınız?
İlişkimiz canlı. Sürekli değişiyor ve gelişiyorlar. Bazen aramızdaki bağ güçleniyor. Ve bazen zayıflıyor. Çocuğunuzla bağınız zayıflamışsa ne yapmalısınız? Şimdi öğreneceğiz.
Merhaba! yanakataeva.com adresini ziyaret ediyorsunuz. Ben seninleyim Yana Kataeva. Ve bu "Kadınlar Çarşambası" - Doğru yer kadınları sevdiğin için.
Bugün çocukla bağın nasıl güçlendirileceğini konuşacağız. Çocukla bağ zayıfladığında, kural olarak çocuklar çok kötü davranırlar. "Dikenli", inatçı ve itaatsiz olurlar. Ve anne, çocuğunun itaatini sağlamayı kendine görev edinir. Bana göre bu verimli değil. Önce çocuğun davranışıyla duruma ilişkin duygularınızı, sonra da davranışınızı değiştirmeniz, kendiniz ve çocuk açısından çok daha etkili, doğru ve insancıldır. Ve sonra çocuğun davranışı değişecektir. Ama en önemlisi bağlantınızı yeniden güçlendirecek, gerçekten yakın insanlar olacaksınız.
İlk önce ne yapmanı öneririm? 5 basit ve net öneride bulunacağım. Bunlar gerçekten basittir, ancak lütfen basitliğine aldanmayın, bu yönergeler çok güçlüdür.
- Dokunsal temas. Birbirimizden uzaklaştığımızda dokunsal temas kaybolur, azalır. Bu nedenle her fırsatta çocuğunuz artık bebek olmasa bile ona dokunun, üstünü okşayın, mümkünse yanına uzanın. Düzeyinde dokunsal temas bağlantı zayıflıyor son dönüş. İşler gerçekten kötü olsa ve çok fazla iletişim kuramıyor olsanız bile (örneğin, çocuğunuz zaten ergenlik çağındaysa ve zor zamanlar geçiriyorsanız), dokunsal düzeyde bu konuyu yine de geri yükleyebilirsiniz. Ve başlamanız gereken yer burasıdır.
- "Eğitimsiz zaman" dediğim şey. Bu, kendinize herhangi bir eğitim hedefi koymadığınız, sadece iletişim kurduğunuz zamandır. Bir çocuğa gerçekten bir şeyler öğretmek istiyorsanız, ona nasıl yaşaması gerektiğini söyleyin, bir açıklama yapın, sonra sadece dilinizi tutun ve bunu yapmayın çünkü artık amacınız birlikte olmak. Sevgili bir aile üyesiyle olduğu gibi insan olarak bir arada olmak. Bir eğitimci ve eğitimli biri olarak değil, iki yakın insan olarak. Her gün bu zamanı ayırmayı bir kural haline getirdiğinizden emin olun. Günde en az biraz, en az 15-20 dakika.
- Uyuyan çocuğunuza bakın. İnan bana, bu çok etkili yöntem. Çocuk uykuya daldıktan sonra yanına oturun ve 10 dakika izleyin.
- Bebek fotoğraflarına bakın. İnceleyin ve göze çarpan bir yere gönderin. Zaten bir çocuğun bebeklik fotoğrafı varsa, onu güncelleyin. Çocuğunuzla birlikte bilgisayarda albüm veya bebek fotoğraflarına bakın. Bu, geri dönmenizi sağlayacak güçlü kaynak onun anne sevgisi ve çocuğa karşı şefkatli tutum.
- Çok zor ama çok etkili. Çocuğunuz bu kadar huysuz, yaramaz olduğunda, belki çığlık atıyor, öfke nöbeti geçiriyor, bir şeyler fırlatıyor, çirkin davranıyor olabilir - tepki vermeden önce kendinize şunu söylemek için zaman ayırın: “Sen benim kendi bebeğimsin. Ben senin annenim." Bunu kendine söyle. Ve yaralınızın konumundan değil, farklı tepki verebileceğinizi anlayacaksınız. iç çocuk ama annenin konumundan.
Takip etme. Bu onun dünyasına olan ilgidir. Belki sebepsiz yere sevmiyorsun bilgisayar oyunları ilgi duyduğu aptal çizgi filmler veya izlediği videolar. Ancak! Reddedilmenizi bir kenara bırakın, değerlendirmeden ama ilgiyle bakmaya çalışın. Çocuğa yönelik bu etkinliklerin içinde neler var? Orada neyi seviyor? Neyle ilgili? Hangi bilgisayar oyunlarını oynuyor, orada neler oluyor ve çocuk bu oyunlarda neyi iyi yapıyor ve neler yolunda gitmiyor? Oradaki ilgisi nedir? Kendi dünyasına, onu büyüleyen faaliyetlere ilgi - bu aynı zamanda onun ruhuna giden yolu açmanıza ve çocuğunuza karşı reddedilme ve memnuniyetsizlik hissetmeyi bırakmanıza da olanak sağlayacaktır.
Çocuğunuzla aranızdaki bağ zayıfladığında, birbirinizden uzaklaştığınızda belki de sezgisel olarak bunlardan hangisini uyguladığınızı merak ediyorum. Belki bir zamanlar size yardımcı olan kanıtlanmış önerileriniz vardır. Söyleyin lütfen paylaşın. Ve eğer şimdi çocukla bağınızın zayıfladığı bir aşamaysa, ilk olarak ne yapacaksınız?
Yorumları bekleyeceğim. Kanalıma ve bültenime abone olun. Başka hiçbir yerde olmayan pek çok şey var. Yana Kataeva seninleydi. Hoşçakal!
İlgileneceksiniz:
Bu yazı Çocukları Mutlu Yetiştirmek kategorisine yazar tarafından 04.10.2016 tarihinde gönderildi. Beğenmek
navigasyon gönderisi
Bana gelme. Kırıldım. →Temas halinde
: 6 yorum
- Elena 05.10.2016 saat 17:22
Yana, teşekkürler! Tavsiyelerinizi her zaman zevkle dinlerim - her zaman konuya. Çocuk yakında 6 yaşına girecek. Mesafe çoğunlukla içeri girdiğinizde ortaya çıkar. kötü davranışçocuğu buna ikna etmenin mümkün olmadığı anlarda bu konu tek yapman gereken dinlemek. Ve çoğu zaman ya kendiniz yorgun olduğunuzda ya da daha önce birisi sizi incittiğinde (kayınvalideniz ya da kocanız) yıkılırsınız - bu defalarca kanıtlanmıştır. Çocuk ne kadar kötü davranırsa davransın, ama eğer dinlenmişsem ve iyi bir ruh halindeysem, o zaman sabır, sözler ve durumdan barışçıl bir şekilde çıkmak için bazı olağanüstü kararlar vardır.
Şu anda şunu hatırlamak yardımcı olur: "Ben burada bir yetişkinim, çocuk değil" ve "Çocuklar ancak kendilerini kötü hissettiklerinde kötü davranırlar." Sonuç olarak, çocuğun evlat edinilmesi, davranışının nedenlerini dile getirmeye çalışıyorum (tahmin etmediysem açıklayacak), barışıyoruz, öpüyoruz, sarılıyoruz, serbest bıraktığım için özür dilerim ve bunun nasıl gerekli olduğunu açıklıyorum onun ve benim için doğru olanı yapmak.
Çoğu zaman "Pekala, hemen sakinleş" demek istersiniz, ancak bir çocuğun sakinleşmesinin daha zor olduğunu hatırlarsınız çünkü benim kendimi sakinleştirmeye çalışmam ve onun sakinleşmesine yardım etmem gerekiyor. Bazen işe yarıyor, sakinleşelim, 100'e kadar sayalım ve geriye doğru sayalım.
Bu yüzden sık sık arızalar yaşıyoruz, ancak her zaman çok kısa bir süre için. Başka bir vuruş: Eğer herhangi birimiz sinirlenirse, birbirimize kartopu (buruşuk kağıt) atmaya başlarız. İlk başta bunu öfkeyle yapıyoruz ve sonra her şey çok hızlı bir şekilde bir oyuna dönüşüyor. iyi ruh hali o zaman bunu durdurmak zordur.
Her zaman şunu hatırlamak çok önemlidir: “Ben burada bir yetişkinim. Çocuğumla ilişkiler kurabilmeli ve ona bunu öğretebilmeli olan benim, onun bunu yapabilmesi değil. Bana itaat etmediği veya öyle ya da böyle davrandığı için bu benim yanlış bir şey yapmam. Yanlış olan ne? Peki durum nasıl değiştirilebilir? Bazen çok zor olsa da, özellikle de güç olmadığında, sadece akıllıca bir şey bulmak değil, daha önce benzer bir durumdan nasıl kurtulduğunuzu hatırlamak bile çok zordur. - Umut 05.10.2016 saat 23:09
Bugün kızgınım .. ve Yana'nın yorumuna yürekten gülmek istiyorum! 2 yaşında mı taşınıyorsunuz? Ellerimi ovuşturuyorum ki bu da 2.5 ve 6'da olacak ;))))
Tavsiyenize göre ne yapmalıyım? Açıklanan her şey. Ayrıca şunu da soruyorum: “Ne hakkında konuşuyorsun? Neden böyle davranıyorsun? » Genellikle yardımcı olur. Ayrıca ona duygularımı, işte yorgun olduğumu, tembelliğine kızdığımı da anlatıyorum çünkü bana öyle geliyor ki büyüyünce tembel bir insan olacağım. Adam neredeyse 8 yaşında 😉
Yükleniyor...
