Peki şimdi ne yapmalı?
Kimse onu ısırmaz, bu doğru. Ona karşı artan bir suçluluk duygum var (çalışıyorum, kız kardeş doğurdum, onun bunda bir payı var...), ona söylediğim her sözden utanıyorum... 4 yetişkin var onun için Sabah 1.30'dan itibaren baba, büyükannelerden yalnız, 4.30'dan ben, 7.50'den ben ve babam. Çok fazla yorum olabilir, ancak% 300 ısırık yok. Herkes onu seviyor.
O zaman muhtemelen annemdir, sürekli bir şeylerden dolayı suçluluk duymaktadır. Ama son birkaç ayda ne benim ne de onun için hiçbir şey değişmedi. Üstelik biz öyle davranmıyoruz. Elbette, eğer bazen onun paspaslı saçını tararken ya da onu banyodan çıkarıp ayağımla kapıya vurduğumda onu incitmişsem Libi'den özür dilerim. Ama böyle şeyler nadiren olur...
Belki bu yüzden. Belki bir şey onu rahatsız ediyor ama tam olarak ne olduğunu açıklayamıyor. Ya da sizden bir şey için özür dilemesi gerekiyor ama tam olarak ne olduğunu anlamıyor (bu yetişkinlerin de başına geliyor), bu yüzden sebepler arıyor. Ya da belki siz etrafta olmadığınızda bir şey mi oldu? Büyükannelerle, bir kupada mı? Onu inciten bir şey mi oldu ve şimdi sizin desteğinizi mi arıyor?
100'de hayır, orada değilim. Ama ben öyle düşünmüyorum...
Üstelik bu durumu anlattığımda ne anneanneleri ne de babaları fark edemiyor. Görünüşe göre sadece benimle. O gerçekten hala benim çocuğum, ben onun için herkesten daha önemliyim - bu yüzden muhtemelen her şey bende en çok öne çıkıyor... Ya da belki hala bir şeyler yapan ben miyim? Onun suçluluk duygusuyla büyümesini, herkese bir şeyler borçlu olduğunu, bir şeylere uyum sağladığını vb. hissetmesini istemiyorum. Peki o ne yapmıştı? Sızlanıp uyumamaya mı çalıştın?
Belki de sorumluluğu bana devretmeye çalıştığında - sanki sadece bir çizgi film istiyordu ve ben bir saat boyunca her şeyi açtım ve ona bunun doğru olmadığını söyledim, sonra karar verdi... Ama böyle ne çözülebilir?? ??
Evona, benim de suçluluk duygularım var, annemin de öyle.
Bir kısır döngü gibi görünüyor
Suçluluk duygularınızla baş etmeye çalışın. Kendinizle başlayın - her şey yavaş yavaş yoluna girecek!
Veya kızınıza şunu söyleyin: Biliyor musunuz, bende de bu his var, bunun sizin için ne kadar zor olduğunu tahmin edebiliyorum! Tanrı korusun, kendinizin ve onun suçluluk duygusundan dolayı kendinizi suçlamanızı! Aslında hepimiz melek değiliz.
Ayrıca her şeye objektif, yani ticari bir bakış açısıyla bakmamız gerektiğini düşünüyorum. “Nesin, ne yapıyorsun, hiç kötü bir şey yapmadın” değil, bir şekilde farklı bir şekilde. mesela görüyorsunuz ya gerçekten oynamanız gerekenden daha uzun süre oynuyorsunuz ve oynadığınızda çok yoruluyorsunuz ama bu kadar yorulmamak gerçekten daha keyifli, o zaman daha huzurlu uyuyabilirsiniz değil mi? ve sonra söyleyeceklerini dinle.
...veya "evet, çok sıkı oynuyorsun ama deniyorsun, harikasın!", yani daha çok "harikasın ve küçük zorlukların üstesinden gelebilirsin" gibi. Ve ben, onun annesi de harikayım!
Bana öyle geliyor ki burada iki nokta var; birincisi, onun zor zamanlar geçirmesi. kendi tercihi ve başka bir yolu değil de bu yolu seçtiği için üzülür ve zaten seçmiş olduğu şeyi değiştirmeye çalışır, ancak şimdi başka bir şey istiyor ve yapamıyor ve suçlayacak kimse yok - bu yüzden üzülüyor ve aynı zamanda sanki tek bir karikatürü seçmişim gibi “aldatmaya” çalıştığın için kendini suçlu hissediyorsun.
Bana öyle geliyor ki bu, büyümenin, seçimlerinizin sorumluluğunu üstlenmenin doğal bir aşamasıdır ve bu daha sık gerçekleşir. Gündelik Yaşam ne kadar iyi olursa o kadar çabuk alışır.
Bu durumda dikkat edeceğim ikinci nokta ise unsurdur. koşulsuz sevgi. Bir kişi olarak kendisi ile davranışları arasında bir ayrım olduğunu anlamasını sağlamak önemlidir. Ve yorum yaptığınızda, bu yalnızca davranış için geçerlidir, ancak hiçbir şekilde ona, bir kız olarak, bir kişiye olan sevginizi etkilemez. Şunun gibi ifadeler: "Biliyor musun, baban ve ben ne olursa olsun seni her zaman seviyoruz." senin davranışın düzeltilmesi gerekiyor..." Onu asla kötü kız gibi genel ifadelerle azarlamayın, her zaman davranışı ayırın. Örneğin, tanımladığınız bir durumda şöyle diyebilirsiniz: Bize nasıl kötü şeyler yaparsınız? , sen bizim sevgili kızımızsın, bazen davranışını düzeltmek isteriz ama bu bize kötü bir şey yaptığın anlamına gelmez"
Her zaman onunla oynuyoruz: Seni Amerika'ya kadar seviyorum ve seni Mars'a kadar seviyorum. Kötü kız asla söylemedim...
Babam her türlü psikolojik soruna inanmıyor, öyle düşünüyor ve söylüyor. Ama ona tapıyor, bu yüzden doğal olarak onun hakkında ve davranışları hakkında kötü bir şey söyleyemez.
O zaman çok fazla endişelenmeyin, görünüşe göre çok sorumluluk sahibi bir kız :) Bende de aynısı var :)
Ona "sana kötü davrandığını" düşündüğünde ne demek istediğini sorabilirsin, bunun bu olmadığını, şu ve bu olduğunu açıklayabilirsin ve elbette onu "yıkamaya: evrensel sevginle yıkamaya" devam edebilirsin. mevcutsa tüm sorunlar çözülebilir.
Görünüşe göre daha yeni büyüyor ve birine "kötü" veya "iyi" bir şey yapmanın ne demek olduğunu anlamaya başlıyor, yani bu sorular onu endişelendirmeye başlıyor - bu harika, IMHO :)
belki birisi "aldatırsan annen kendini kötü hissedecek (annen ölecek)" gibi bir şey söylemiştir?
Saat 7.50'de kapanma konusunda küçük bir tavsiye:
Kapatmadan beş dakika önce sonun geldiğini mutlaka uyarın. ve daha sonra ne yapacağınızı hatırlatarak onları önce iki veya üç kez uyarmak daha iyidir.
Peki, böyle saçmalıkları kimin söyleyebileceğini bilmiyorum. Yalan söylemenin kabahatten daha kötü olduğunu, eğer bir şey yaptıysa azarlanabileceğini ama böyle yalan söylerse bugün için dondurma olmadığını anlatmaya çalışıyorum. Ama buradan birinin kendini kötü hissettiği noktaya kadar...
Evet, sizi uyarıyoruz. Yine de son 3 dakikada, son 4 dakikadan sonra, son 5 dakikadan sonra bir anda bir uğultu başlıyor, anlamazsınız beni, o yorgunsa ben açsam, oynayın, bitirin, kaka yapın. , UUUUUFFFFFF eğer hala ayaktaysa
Sizin durumunuzun bu olup olmadığından emin değilim, ancak özürler bazen manipülasyon da olabilir (bilinçli olması gerekmez). Onlar. kızım amacına ulaşmak için farklı yollar denedi - yatmayı geciktirdi (acıktığını söyledi, oynamak istediğini söyledi, çığlık attı - hiçbir şeyin senin üzerinde bir etkisi olmadı. Büyük ihtimalle kendini bu şekilde batırdı, kendini kötü hissetti.) Yanlış, ama itiraf edin ve sadece tuvalete gitmek, her yetişkinin yapamayacağı çok olgun bir davranıştır). Daha sonra özür dileyip ağlamaya başlar, duygusal olarak rahatlar, annesi ona sarılır ve onu sakinleştirir. Sonuç olarak çocuğa üzüldüler, o iyi ama anne kendini suçlu hissediyor... 1-0 onun lehine.
Bir şekilde bu kadar belirsiz olduğum için özür dilerim. Durumu anlatırken bu duyguyu edindim.
Nasıl savaşacağımı bilmiyorum çünkü özel durumunun ne olduğunu bilmiyorum.
Prensip olarak herhangi bir manipülasyonla nasıl başa çıkılır? Bunlara aldanmayın (demesi kolay :)... Çocuklar annelerinin nerede olduğunu çok iyi hissederler. zayıflık.
Anne haklı olduğunu anlar, çocuk kötü davranırken - tartışırken, çığlık atarken ve çocuk taktik değiştirdiğinde, gözyaşlarıyla af dileyince anne kendini suçlu hissetmeye başlar - böyle İyi çocuk, tek istediği küçük bir şeydi ve ben onu gözyaşlarına boğdum (tabii ki çok kaba ve basit bir şekilde).. Çocuk bunu hissediyor ve bundan yararlanıyor.
Bana öyle geliyor ki birkaç seçeneği deneyebiliriz: öncelikle mümkünse böyle bir duruma yol açmayın, çocuğu duvara yapıştırmayın, çocuğa "yüzünü kurtarma" fırsatı verin.
İkincisi, kendi duygularınızı anlayın. Annemle bu tür bir manipülasyon neden "işe yarıyor", bu davranış neden acı veriyor ve kendinizde, düşüncelerinizde bir şeyleri değiştiriyor.
FOTOĞRAF Getty Images
Psikolojiler:
Birçok ebeveyn düzenli olarak çocuklarına bahaneler uydurur ve onlardan af diler. Bunu neden yapıyorlar?
Çocuğun iyiliği konusunda çok fazla endişeleniyorlar ve aynı zamanda "yeterince iyi ebeveyn olmadıkları" için kendilerini suçlu hissediyorlar. Hata yapma, eşit olamama korkusu bazen kendilerine fazla güvenmeyen anlayışlı ve şefkatli yetişkinlerin kaybetmesine neden olur. sağduyu.
Kendilerine güvenmiyorlar mı?
:
Evet, sebeplerden biri çeşitlilik ve değişkenlik modern modeller eğitim. Ebeveynlerin hangisine güveneceğini seçmesi zordur. Örneğin bir aile doğduğunda en küçük çocuk Doğum hastanesindeki anneler onu emzirmesi gerektiğini bildiriyor. Ve beş yıl önce, ilk çocuğumun doğumunda aynı doktor, bunu yapmamanın ve iyi bir anne olarak kalmanın oldukça mümkün olduğunu söyledi. Bu nedenle ebeveynler kendilerini sürekli olarak ideal olanla karşılaştırır ve onlara nasıl ulaşacaklarını anlamazlar. yüksek standartlar. Üstelik çocuklar bizi pek affetmiyorlar.
Bugün bizi önceki nesillere göre daha aktif bir şekilde eleştiriyorlar gibi görünüyor. Bu doğru?
:
Çocukların davranışları yetişkinlerin eylemleriyle belirlenir. Günümüzde birçok aile demokratik bir iletişim tarzını tercih ediyor. Ve eleştiri içerir. Bu iyi ama uçakta hâlâ bir pilotun olması şartıyla. Sürekli özür dileyen ebeveynler çocuklarının kendilerini daha az güvende hissetmelerine neden olur. Büyümek için bir çocuğun her zaman güvenebileceği çerçevelere, sınırlara ve yönergelere ihtiyacı vardır. Ebeveynler en güvenilir destektir. Bu nedenle çocuk yetiştiren yetişkinlerin nasıl kararlı olunacağını bilmeleri çok önemlidir. Sonuçta onlar Ana görev– çocukların korkusuzca büyümesine, öğrenmesine yardımcı olun yaşam değerleri ve anlamlarına bakın.
Tatyana Bednik, klinik psikolog, uzman Üst düzey DIR/Floortime (ICDL sertifikası).FOTOĞRAF Timur Artamonov
Çocukların şikayetlerine özür dilemeden nasıl yanıt verilir?
:
Duygularını kabul edin. Örneğin şöyle diyebilirsiniz: “Kızgın olduğunu anlıyorum. Seninle bu kadar sinirli bir şekilde konuşmamalıydım. Bir ebeveynin görevi hassas bir konudur. Memnuniyetsizliği duymalıyız ama boyun eğmemeliyiz; destekleyin, ancak özgürlüğü bırakın. Elbette yetişkinlerin kabul edilemez davranışlardan dolayı özür dileme sorumluluğu vardır. Bir çocuğu aşağıladıklarında veya aşağıladıklarında ona vuruyorlar, öfkeleniyorlardı; sizi çocuğun dayanamayacağı bir şey yapmaya zorladıysa (örneğin, onlardan nefret ediyorsa yarışmalara katılmak). Bir yetişkinin, bir çocuğun önünde utandığı eylemlerde bulunması durumunda (örneğin sarhoş olması durumunda) özür dilemesi gerekir. Ve bunu, çok zaman geçmiş olsa bile, yanlış yaptığınızı anladığınız anda yapın. Kendi değer sistemlerini oluşturmakla meşgul olan gençlerin ebeveynleri için bu özellikle zordur. Buradaki zorluk, neyin izin verilebilir olduğu konusunda bir fikir sahibi olmak ve aynı zamanda bir ayrım yapmaktır: “İlkelerimi paylaşmak zorunda değilsiniz ama şimdilik birlikte yaşıyoruz ve sizden onlara saygı duymanızı istiyorum. Daha sonra istediğini yapacaksın."
“Ebeveyn olmak için çocukça konumu terk etmeli, kurban gibi hissetmeyi bırakmalıyız”
Bir çocuk, ebeveynleri ondan sürekli özür diliyorsa ne hisseder?
:
Yönünü kaybeder. Ebeveynler af dilediklerinde, bilinçsizce çocuğun bunu onaylayacağını umarlar. iyi ebeveynler. Bu nedenle ona çok fazla sorumluluk yüklüyorlar. O (geçici olarak da olsa) kendisini alışılmadık bir rolde bulur - ailenin en büyüğü. Bu durum kaygı ve kafa karışıklığına neden olur. Çocuklar yetişkinlere bakmamalı, bu ağır yük. Sonuç olarak erken olgunlaşan, hayal kırıklığına uğramış çocuklar büyüyor. Altı ve yedi yaşındaki kız ve erkek çocuklar beni görmeye geliyorlar ve hayatın çok zor olduğunu düşünüyorlar!
Çocukların ve ebeveynlerin yer değiştirdiğini söyleyebilir miyiz?
:
Bu doğrudur, nesillerin tersine dönmesi söz konusudur. Tam bir ebeveyn olmak için, çocukça konumu terk etmeye cesaret etmeli, kurban gibi hissetmeyi bırakmalı ve her iki taraftan da - hem çocuklarınızdan hem de ebeveynlerinizden - tanınmayı beklememelisiniz. Ebeveyn olmak için, sonunda hesaplaşmayı ve çocuklukta almadığımız şeylerin listesini yapmayı bırakmalı ve ebeveynlerimizin elbette mükemmel olmasalar da ellerinden gelen her şeyi yaptığını kabul etmeliyiz.
Peki bizim de kusurlu olduğumuzu itiraf mı edelim?
:
Evet, eğer bir gün kötü davrandıysak, örneğin bir çocuğa bağırdıysak, bu her şeyin kaybolduğu ve o anda biz olduğumuz anlamına gelmez. kötü baba ya da anne. Ebeveynlerin hataları, çocuğun karakter esnekliği göstermesine izin verir: Kendisinin de bazen kötü bir ruh halinde olabileceğini, sinirlenebileceğini ve aynı zamanda kendini hissetmeyebileceğini anlıyor. Kötü kişi. Farklı olabiliriz, değişebiliriz, tek bir eyleme indirgenemeyiz ve çocukların bunu mutlaka bilmesi gerekiyor! Ve çocuklarımıza şu anda yapabildiğimiz her şeyi verdiğimiz gerçeğini kabul etmemiz gerekiyor.
© Unsplash.com
Çocuğunuz mutlaka vuracak, itecek ya da oyuncağını elinden alacak diye oyun parkına gitmekten korkuyor musunuz? Burada bu tür iki iticinin annesi ne yapması gerektiğini ve nasıl doğru bir şekilde özür dileyeceğini anlatıyor.
Joel Whisler
annem ve blog yazarı
"Özür dilemelisin", "affetmeyi dile" - hepimiz bu sihirli cümleleri yüzlerce kez duyduk. Biz de kendimiz söylüyoruz. Ben de burada bir istisna değilim. Burada, oyun alanında çocuğumdan özür dilemesini istiyorum - ve umurumda olmadığı, sorumluluk sahibi bir anne olduğum ve evet, üç yaşındaki oğlumun sizinkine plastikle nasıl vurduğunu fark ettiğim hemen anlaşılıyor. Yarasa Adam. Ya da örneğin oğlum, Jericho'nun trompeti gibi osurdu ve ben de etraftaki insanlar etrafta yuvarlanıp gülerken onun kulağına "özür dilerim" demem gerektiğini fısıldıyorum. Ve şu anda gerçekten beni dinlemesini ve özür dilemesini istiyorum. Ama aslında hiç utanmadığını biliyorum. Bir miligram bile değil.
Küçük çocuklar sürekli savaşa hazır olma modunda yaşarlar, bu nedenle her zaman af dileyecek bir şeyleri vardır. Başka bir çocuğu sırf onunla oynamak istedikleri için itebilirler. Aniden çıplak soyunabilirler çocuk partisi– ama ben sadece çıplak kıçımla birlikte olmak istedim, ne olmuş yani? Başka bir bebeğin elinden oyuncağını kapabilir ve onun ağlamasını gülümseyerek izleyebilirler. Ayakkabılarını tuvalete koyup sifonunu çekebilirler. Süpermarkette sizden kaçıp saklanabilirler; bu çok eğlenceli, değil mi?
Evet, bazen bebeği bu "özür dilerim" demeye zorlayabilirsiniz, ancak bu sadece boş bir ses olacaktır. Özür dileyecekler çünkü aksi takdirde cezalandırılacaklar ya da yakalanıp evlerine sürüklenecekler. Ama onların açısından bakıldığında hiçbir sorun yok. Kızın güzel bir şeyi var mı? Gidip onu alacağım. Pantolonsuz gitmek ister misin? Film çekiyorum. Annemi korkutmak mı? AAAAAAAF! Bu çocuk neden bu kadar yaklaştı? Çıkmak! Onlara ne söylerseniz söyleyin, itmeye ve götürmeye devam edecekler. Özellikle annem göremediğinde.
Çocuklar başkalarının duygularını umursamazlar. Arkadaşlarına acıyormuş gibi yaparak (evet, bir dakika önce yere düşürdükleri arkadaşın) başını okşayacaklar - çünkü övülmeyi seviyorlar. Ama buna aldanmayın, aslında diğer çocuk umurlarında değil. Küçük çocuklar kendi koordinat sistemlerinde yaşayan tam anlamıyla egoistlerdir. Evet, bir yerlerde onlarla yaşayan yetişkinler var ama genellikle sadece sizin istediğinizi yapmanıza müdahale ediyorlar. Oradaki yastıklara yağ sürün veya çıplak dolaşın. Dünyadaki herhangi bir oyuncak, eğer beğendilerse, onlara ait olmalıdır. Ve park yerinde annemden kaçmanız gerekiyor çünkü onların bacakları var ve çok hızlı koşuyorlar, o yüzden güle güle.
Küçük çocuklar, yaptığınız bir şeyden gerçekten pişman olmanın ne demek olduğunu anlamıyorlar. "Kötü" eylemlerle ilgili pişmanlık, suçluluk ve diğer duyguların farkında değiller. Suçüstü yakalanıncaya kadar “yanılmışsın” sorusunun formülasyonunu anlamıyorlar. Bakın bütün çocuklar üzerinde 'Pişman değilim' yazan tişörtler giymeli çünkü onlar böyle yaşıyorlar, pişmanlık duymuyorlar. Ama histerik bir şekilde.
Benim de iki çocuğum var ve durumun aslında böyle olduğunu görüyorum; umursamıyorlar. Bunu anladıktan sonra nihayet çocuğunuzun birini rahatsız ettiği bir durumda nasıl davranacağımı anladım. Hımm, bir kez daha. Şimdi onun adına kendimden özür diliyorum ve yolumuza devam ediyoruz. "Böyle olduğu için üzgünüm! Arkadaşlarına vurmak iyi değil. Umarım iyisin!" Sonuçta çocuğumun birine vurmasına, oyuncağını almasına ya da performans sırasında havayı bozmasına gerçekten üzülüyorum.
Genel olarak hayatta duyarlı ve duyarlı olmanız gerektiğini örnek olarak göstermeye çalışıyorum. Umarım yakında birisinin saçını güzel olduğu için yakalamanın kolay olmadığını anlarlar. Eminim çocukları söz söylemeye zorlamaktan daha etkilidir gerçek anlam bunu anlamıyorlar. Özrün uzatılması durumu daha da kötüleştirir ve yaralı çocuk dahil herkes için daha rahatsız edici hale getirir.
Ve kırgın çocuğun ebeveynlerine şunu söylüyorum: “Üzgünüm, benimki çok kötü davranıyor. Ama bunun üzerinde çalışıyoruz." Ve ebeveynlerin çoğu dayanışma içinde anlayışlı bir şekilde başlarını sallıyor.
Ve sonra çocuklarınız büyüyecek ve kesinlikle başkalarına bakmayı öğrenecekler. Söz veriyorum.
Popüler bilgelik şöyle der: Sinirleri en zayıf olan ilk özür dileyendir. Belki daha zayıf olan varsayılan olarak hatalıdır? Nevrotik önce özür dileme ihtiyacının, bunu her zaman yapma ya da asla yapmama ihtiyacının arkasında ne var? Peki suçluluk duygusunun arkasında ne gizli?
Bu konu haklı olarak bunlardan biri olarak kabul edilir. anahtar fikirler toplumdaki etkileşimler. Konfüçyüs'ün dediği gibi: "Sizi suçlu hissettirmek isteyenlere karşı dikkatli olun, çünkü onlar sizin üzerinizde güç sahibi olmak istiyorlar." Uzman görüşleri suçluluk duygusu, şikayetler ve özürlerle ilgili - çok sayıda ve gündelik örnekler bazen aşırılıklara ulaşıyor.
Sosyal dengesizlik
Böylece Avrupa'da katılımcıların suçlulardan özür dilediği “Beni affet Mustafa” kampanyası ivme kazanıyor. Almanya, İsveç, Danimarka ve diğer AB ülkelerinden kadınların sosyal ağlarda başlattığı #üzgünüm flash mob'unun amacı pişmanlıktır Avrupalı kadınlar göçmenleri tecavüze teşvik eden müstehcen davranış ve giyim nedeniyle mültecilerin huzuruna çıktı.
MIR 24'e açıklanan en yüksek kategorideki psikoterapist olarak İskender Fedoroviç , bu hikaye hem sık sık özür dileyenler hem de hiç özür dilemeyenler açısından suçluluk temasını çok iyi gösteriyor. İlk olanlar çok kaygılı, “özür dilerim” kelimesi onların bir parçası yaşam pozisyonu ikincisi ise tam tersine cezasızlığa alışkındır ve herkesin doğum hakkı veya statü nedeniyle kendilerine borçlu olduğuna inanır.
Yaşam koçu Debra Smooth, sürekli suçlu olmaktan yorulanların en az 10 şey için özür dilememesini öneriyor. Onun tavsiyesi yalnızca koça göre kendi işleri için mazeret göstermemesi gereken kadınlara yöneliktir " aşk durumu”, çocuk sahibi olma isteği veya isteksizliği, yetiştirilme tarzı, seks sıklığı, mesleki başarı, makyaj, kıyafet, vücut, yaş ve küçük sevinçler.
Ancak birinden bahane uydurmak ve özür dilemek için (daha doğrusu Smooze'un tavsiyesine göre bunu yapmamak için) önce suçlanmanız gerekir. İÇİNDE son durum Fedorovich, tüm noktaların çok şartlı ve aynı şeyle ilgili, bazı kadınların kendileri için icat ettiği ve diğerlerinin yorum yaptığı bir tür suçlulukla ilgili olduğundan emin.
“Bu durumda özür dileme veya özür dilememe mesajı çarpıktır. Aslında hiç kimse bir kadını kendi fikirleri dışında suçlayamaz. Ailede kim çocuk doğurmayla ilgileniyor? Çoğunlukla kız anneleri şunu soruyor: "Zaten bizim için torun doğuruyorken neden evlenmiyorsun?" Bu yalnızca cinsiyete özgü bir sorundur. Bir erkeğin "manikürün nerede ve saçın neden yanlış renkte" diye sorması pek mümkün değildir (zaten öyle birini tanımıyorum), ama kadın takımı bu konu çok popüler” diyor uzman.
Fedorovich, bu anlamda erkeklerin kesinlikle sadık olduğuna inanıyor - daha nazik, daha dürüst, daha açık sözlü ve daha sakin olduklarına inanıyor. “Küçük bir nüans var: evet, erkekler partner seçerken buna dikkat ediyorlar, elbette onu da hesaba katıyorlar psikolojik özellikler ve diğer nitelikler, ancak hiçbiri suçlayıcı değildir. Bunlar ya birbirini suçlayan ya da kendini suçlama çerçevesinde olan, erkeğin neden gittiğini merak eden, kendisini rakipleriyle kıyaslayan kadınlardır. Uzman, bunun "bu sizin (benim) hatanız" mesajına yol açtığını söylüyor.
Aynı zamanda şunu da belirtiyor: Başlangıçta toplumda işlerin nasıl olması gerektiğine dair belirli bir fikir oluşuyor ve bundan, bu sosyal fikirlerle tutarsızlık nedeniyle suçluluk duygusu geliyor.
“Ve bu suçluluk duygusu oluştuğunda durumun yönetimi başlıyor. Özür dilemeden önce, bir kişinin suçlanması gerekir ve bu nedenle sosyal dengesizlik icat edildi - uymanız gereken belirli bir dizi işlev, koşul, durum. Uzman, bunların arasında tüketim toplumunun oluşturduğu kıyafet kuralları, yüz kontrolü vb.'nin de yer aldığından emin.
Ancak Fedorovich, yukarıda açıklanan mekanizmanın tamamının - "hiçbir şey için özür dileme" - tam bir şaka olduğuna inanıyor. “Yapısal olarak şöyle görünüyor: “Tek bir cinsiyet özelliğine göre özel muamele talep ediyorum, henüz saygı duyulacak bir şey yapmadım ama bunu birincil cinsel özelliklere sahip olduğum için talep ediyorum.” Yani kadınların ürettiği sosyal temellere karşı bir tür protesto davranışı öneriliyor. Çocuk yetiştirdiğiniz için özür dilememe çağrılarına gelince, çocuğa uygun şekilde davranmanın kuralları vardır. Yoksa işe yarar mı, bırakın çocuklar kendi başlarına yürüsünler, sorun olmaz mı? Bütün bunları çocuk polisine ya da sosyal denetim sistemine anlatsın” diyor psikoterapist.
Ancak genel olarak uzmana göre herhangi bir şeyin temeli sosyal etkileşim her zaman bir suçluluk konumundan oluşur. Toplum bunu, bir kişinin ya normlara uyduğu ya da para cezasına çarptırıldığı çerçevede idari hukuki ilişkiler icat ederek yapar; aynı çerçevede, olası ve imkansız tüm yasal işlemleri ve çok daha fazlasını açıklayan bir sosyal medeni kanun işler.
« Ve tüm bunlar yalnızca suçluluk fikrinin her zaman ve her yerde mevcut olması için icat edildi. Toplumda, bir kişinin şu ya da bu şekilde hukukun belirli sınırlarını ihlal etmesi ve doğal olarak kendini suçlu hissetmesi için koşullar yapay olarak yaratılmıştır.. Suçluluk düşüncesi toplum tarafından kontrol araçları elde etmek amacıyla kışkırtılır, üretilir ve teşvik edilir. Daha sonra suçlama sürecinin de gerçekleştiği birçok şubesi var - aile, okul. Ve tüm devlet kurumları aynı şeyi - tabi kılmayı - hedefliyor», – MIR 24'ün muhatabı diyor.
Cinsiyet önemli değil
Psikoterapist, antrenör Alexander Polishchuk, Kendi adıma, suçluluk ve kırgınlığın, insanlığın kontrol etmek ve dolambaçlı yollarla kendi istediklerini elde etmek için yarattığı manipülasyonlar olduğuna katılıyorum. “Manipülasyon kontroldür ve suçluluk veya kızgınlık yoluyla kontrol oldukça kolaydır. Suçluluk ve kızgınlık aynı madalyonun iki yüzüdür; biri olmadan diğeri var olamaz. Eğer ben suçluysam, bu birilerinin benden rahatsız olduğu anlamına gelir. Eğer gücenirsem, bu birisini suçlu duruma düşürdüğüm anlamına gelir” diye açıklıyor doktor.
Prensipte "suçluluk" formülü basit görünüyor: kişinin bir role (bar) uymasını beklemek bir görev duygusuna yol açar ve bu role uymamak düzenli bir suçluluk duygusuna yol açar.
“Kişi, birinin beklentilerini karşılaması gerektiğine, falan oğul, baba, koca, çalışan olması gerektiğine inanıyor. Kültürel normlar var moda trendleri, bir şekilde bir şeyleri suçlayan bir ortak. Ve bunun temelde bir cinsiyet meselesi olduğunu söylemiyorum: evet, kadınlar bunu daha çok istismar ediyor ve daha çok kanıyorlar, ama erkekler de kendilerini suçlu hissediyorlar, suçlamaya çalışıyorlar, her zaman sözlü olarak değil, çünkü sözlü ifadelerde daha zayıflar, ama her şeyde görünüşü” diyor Polishchuk.
Erkekler oyunu"gücenmek" giderek daha moda ve alakalı hale geliyor, erkekler yumuşamaya giderek daha duyarlı hale geliyor ve psikolojik olarak birbirine benzemeye başlıyor kadın tipi psikoterapist emin. “Burada önemli olan cinsiyet değil, acı veren, duyarlı bir ruhun varlığıdır. Ve bunların hepsi çocukluktan kaynaklanıyor. Çocuğun yetişkinlerle olan ilişkileri, önemli insanlar içinde görünecek yetişkin hayatı. Kırılmayan, kırılmayan, kendini suçlu hissetmeyen erkekler var ama her kadından daha kötü durumda olanlar da var” diyor uzman.
Ancak erkekler giderek daha fazla manipülatif suçluluk ve kızgınlık oyunlarına çekilse de, onlar için durum farklı görünüyor. Bir erkek "değersiz", "suçlu" vb. düşünceleri kafasına soktuğunda, kadınlardan farklı olarak bunu göstermez, stresi içeriye iter. Ve pek çok sorunun ortaya çıktığı yer burasıdır.
"Acıtmak erkek egosuşuna benziyor: birinin beklentilerini karşılamadığını hissediyor, kendini kötü hissediyor, bunu göstermemeye çalışıyor, çünkü kadın ruhunun aksine, erkek ruhunun bir savunma mekanizması var - her zaman yüzünü korumak, herkese olduğunu kanıtlamak yine de haklı. Yani, bir adam dışarıdan gösteriş yapar ama içeriden acı çeker. Mesela eşi ondan bir şey istedi, yapmadı, kırıldı. Bir erkek arkadaşına tüm kadınların histerik olduğunu söyleyecektir, ancak içten içe karısını veya kız arkadaşını incittiğini hissedecek ve kız da onun yüzünden kendini kötü hissedecektir" diyor uzman.
Polishchuk, içsel suçluluk duygusunun kalacağını ve onu içeriden zayıflatacağını, dolayısıyla psikosomatiklerin erkeklerin daha hızlı ölmesinin nedeni olduğunu açıklıyor. “Baş edemedim” gibi duyguları dile getirmiyorlar, kendi içlerinde biriktiriyorlar. Bir kadın ise tam tersine ne kadar kötü olduğunu aktif olarak gösterebilir çünkü egosunu "lekelemekten" korkmaz. Bir erkek için kendi beklentilerinin belirlenen seviyesinden bir milimetre bile sapmak başarısızlık anlamına gelir. "Beklenti bölü gerçeğe" formülünü kullanabilirsiniz: gerçek gerçek Durumun beklenenden daha kötü olduğu ortaya çıktığında, kişi başarısız olduğunu hissediyor ve bir erkeğin kaybeden olması çok korkutucu" diye açıklıyor doktor.
Ceza ve bağışlama
Dolayısıyla suçluluk ve kızgınlık duygusu her zaman beklentilerinizin bir oyunudur, sizin ya da dışarıdan empoze edilen beklentilerdir. Ancak toplum insana koşulsuz suçluluk dayattığına göre buna direnmek mümkün mü? VE eğer hepimiz toplum tarafından dayatılan bir değerler paradigması içinde yaşıyorsak bunu nasıl yapabiliriz? Başkalarının empoze ettiği sahte suçluluk duygusundan kaçınmak için kendi içinizde bir tür içsel rehber ve öz bulmak mümkün mü?
Bir yandan çözüm, en azından kendini suçlama modunda yaşamamayı ve genel olarak her şey için kendinizi "mazur görmeyi" öğrenmektir. Öte yandan, bir kişi kendisini gerçeğin tek hakimi ve ölçüsü haline getirirse, kendisine "her şey için" hoşgörü gösterirse, ceza kanununu umursamazsa ve sosyal normlar, dünya kaosa sürüklenecek.
Uzlaşma - içinde sağduyu, bilinçli tutum diğer insanların tutumlarına ve iyi ve kötü hakkındaki genel kalıplaşmış fikirlere çılgınca otomatik olarak bağlı kalmadan hayata. Kötünün neden kötü olduğunu anlamak ve “anne” ya da bir başkası öyle dedi diye mekanik bir şekilde hareket etmemek önemlidir.
“Suçluluk ve kızgınlık duygusu, ahlakçıların başkalarını etkileyebilmesi için hızlı bir şekilde, düşünmeden, analiz etmeden hazır cevaplar vermek için insanlar tarafından icat edildi. Eğer belirsiz, sosyal olarak kınanmış bir arzu ortaya çıkarsa, otomatik olarak suçlu olma ve cezalandırılma korkusu tetiklenir ve kişi bu eylemi kendisine yasaklar” diyor uzman.
Bir yandan toplum buna dayanıyor, diğer yandan arka taraf: Bu ahlak, bağımsız olarak düşünme ve düşünme ihtiyacını ortadan kaldırır ve otomatik olarak yaşamanıza izin verir - doktor, "olması gereken bu ve olması gereken bu değil" diye inanıyor. “Ahlak her zaman siyah ve beyazdır, “doğru yanlıştır.” Kişi uğraşmaz, bunun neden böyle olduğunu düşünmez. Bir çocuk büyüdüğünde her zaman şu soruları sorar: "neden?" Genellikle ebeveynler ayrıntılara girmeden cevap verirler: çünkü. Çocuk bunu ya kabul edebilir ya da direnebilir” diye açıklıyor Polishchuk.
Bu nedenle uzman, katillerin veya ahlaksız bireylerin çoğunun, yalnızca çocukluklarında kötünün neden kötü olduğu açıklanmadığı, analiz edebilecekleri şekilde sınıflandırılmadığı için ortaya çıktığına inanıyor.
“Sadece yasaklandılar, ‘yapamazsın’ dediler. Örneğin bir çocuk bir kediye eziyet etmek ister. Bunun neden yapılmaması gerektiğini ona açıklamıyorlar, sadece yasaklıyorlar. Küçükken yasağa uyabilir, kendini kötü, suçlu hissetmekten korkar ama arzu kalır, "daha iyi zamanlara kadar" içine dalar. Zaman geçiyor, çocuk büyüyor ve ek olarak bazı psikolojik travmalar ve sorunlar ortaya çıkıyor. Ve bazıları için, içlerindeki bu ifade edilmemiş, bastırılmış, olgunlaşan saldırganlık, eğer toplum izin verirse, ilk fırsatta ifade edilir. Kişi “yapabileceğini” hisseder. Garip bir şekilde bu, aynı ahlakın sonuçlarıdır; çok görünmez, ancak son derece tehlikeli bir şeydir; uzman, bir kişinin sırf "böyle olması gerektiği için" belirli bir yaşam tarzını sürdürmesi durumunda.
Sonuç olarak, başkalarının benimsediği kalıplara göre otomatik olarak yaşayan çoğu insan, bunun nedenlerini bile anlayamıyor. sürekli duygu kendi suçluluğu. Sürekli özür dilemeye nevrotik bir ihtiyaç duyarlar. Temelde yatan suçluluk duygusu mutlaka birinin doğrudan suçlamalarının bir sonucu olarak ortaya çıkabilir, aynı zamanda örneğin bir kişi kendine bir söz verdiyse ve bunu yapmadıysa, kendine verdiği sözü tutmadıysa vb. kendi beklentilerini karşılayamadı. Örtüşebilir Çeşitli faktörler sonuçta bir insanı kışkırtacak olan genel duygu"değersizlik".
“Temel olarak, çocukluktaki gibi: suçluluk duygusunun ortadan kalkması için, otorite olan insanlardan, ebeveynlerin arketipi olan insanlardan ya cezaya ya da affedilmeye ihtiyacınız var. Çocukluk döneminde, ebeveynler yaramazlık yapan bir çocuğu affettiğinde, çocuğun ruh hali hemen değişti. daha iyi taraf. Cezadan sonra da durum aynı: Diyelim ki akşamı çizgi film izlemeden geçirdi, ama ertesi sabah her şey sevinç ve mutluluktu, çünkü... suçluluk çözüldü. Yetişkinlikte "içsel" çocuk her zaman kalır ve onun da ya affedilmeye ya da cezalandırılmaya ihtiyacı vardır. Bu durumlarda kişi kiliseye gider ve orada günahlarının bağışlanması sağlanır" diye açıklıyor doktor.
Polishchuk, bu, günahları affeden bir rahip biçimindeki bir ebeveynin arketipidir; bundan sonra kişi, çocuklukta olduğu gibi rahatlama yaşar, yoluna devam eder ve bir sonraki "günah"a kadar yaşamaya devam eder. “İnsan ya ceza almak zorundadır ve bilinçsizce onu arar, kaza geçirir, parasını ya da sağlığını kaybeder, BDSM kulüplerine gider, ekstrem sporlarla uğraşır. Bu yüceltmedir, çocukluktan beri kendini "kötü" hisseden ve ondan kurtulmaya çalışanlar için enerjinin paralel bir konuya yeniden yönlendirilmesidir, çok "kötü" oldukları için ölmeye hazır olduklarını gösterir. Bir kişinin bu baskıcı durumdan nasıl kurtulmaya çalışabileceği konusunda birçok seçenek vardır. iç his. Acı çekmek yardımcı olabilir; bu onun adeta kendini arındırdığı, suçluluk duygusundan kurtulduğu anlamına gelir” diyor psikoterapist
Öyle ya da böyle suçluluk duyma alışkanlığının kökeni çocukluğa kadar uzanır.
“Eğer bu bir kez bir kişinin “içine yerleşmişse”, tüm bunları cezalandırma veya kendi kendini telafi etme yoluyla telafi etmek için her zaman ya özür dileme girişimi (ki bu herkesten sürekli özür dileme şeklinde ifade edilir) ya da mazoşizmin bir versiyonunu arayacaktır. -ceza. Ne yazık ki, bu nüfusun çoğunluğu için tipiktir, bu sosyal sorun. Pek çok insan kendini beğenmez, kendini bir şekilde değersiz görür ve bir noktada bu değersizlik ve suçluluk hali bir çıkış yolu arar. Neredeyse her insan bu suçluluk virüsünü kendi içinde taşıyor, çünkü hepimiz çocukluktan geliyoruz ve bir kişinin "iyi" (başkaları için rahat) olmasına yardımcı olan diğer duygular gibi, hepimize bir zamanlar bu aşılanmış durumdaydık, diye açıklıyor Alexander Polishchuk .
Suçluluğun “görev” inancına bağlı olduğunu hatırlamakta fayda var. ““Yapmalı” düşüncesinin olduğu yerde - suçluluk duygusunu ve suçlu olma alışkanlığını, kişinin kendi yanılabilirliğini reddetmeyi, hata yapma korkusunu ve bu hata durumunda kendini suçlamayı arayın. Bir kişinin sınırlayıcı inançları varsa, birine karşı bir tür yükümlülüğü varsa, kesinlikle kendini suçlu hissedecektir. Psikoterapist, "Zorunluluk" her zaman suçluluk veya kırgınlık duygusuna eşdeğerdir" diye tamamladı.
Yaşamın ekolojisi. Çocuklar: Yetişkinlerin kötü bir şey yaptıklarında özür dilemeleri gelenekseldir: Birine müdahale ettiler, rahatsızlığa neden oldular, bilerek veya bilmeyerek gücendiler vb. Özür, görgü göstergesi olarak kabul edilir. Dolayısıyla başkasının ayağına basıp özür dilemeyen kişi kültürsüz sayılır.
Yetişkinlerin kötü bir şey yaptıklarında özür dilemesi gelenekseldir: Birine müdahale ettiler, rahatsızlığa neden oldular, bilerek veya bilmeyerek gücendiler vb. Özür, görgü göstergesi olarak kabul edilir. Dolayısıyla başkasının ayağına basıp özür dilemeyen kişi kültürsüz sayılır.
Yetişkinlerin özürlerinin çoğu doğası gereği törenseldir. Olanları fazla düşünmeden itti, özür diledi ve koşmaya devam etti. Tanıdık geliyor değil mi? Bu durumlarda özür dilemek kolaydır. Ve bazen özür dilemek kolay değildir. Örneğin utanç veya suçluluk duygusu müdahale eder. Bu aynı zamanda birçok yetişkine de tanıdık geliyor...
Peki ya çocuklar? Bir çocuğa özür dilemeyi özel olarak öğretmek gerekli midir? Özür dilemek için ısrar etmeli miyim? Bu soruyu cevaplamak için öncelikle sizden bir soruma cevap vermenizi isteyeceğim. Çocuğunuzun içtenlikle mi yoksa ritüel olarak mı özür dilemesini istiyorsunuz?
Eminim ki çoğu okuyucu, ritüel özürlerde herhangi bir anlam görmediklerini söyleyecektir (yani, terbiyeyi korumak dışında). Ve nasıl olduğunu hatırla çocuk Yuvası Pek çok çocuk "Affedersiniz, lütfen bunu bir daha yapmayacağım" sözlerini bir mantra gibi tekrarladı mı?
Bu özür bir cümle bile değildi, tek kelimeydi ve çeşitli vesilelerle kullanıldı. Kavga sonrasında sessiz zamanlarda tuvalete gitmek isteyenler, öğle yemeği sırasında çorba dökenler vb. tarafından kullanıldığı söyleniyordu.
Genel olarak hoşgörü gibi bir şeydi. Değerli sözü söylediniz ve huzur içinde yürüyüşünüze devam edin. Böyle bir özürün anlamı var mı? Elbette bunların hiçbir anlamı yok. Öğretmenler ya da ebeveynler olsun, bu tür resmi özürlerde ısrar eden yetişkinler tedbirsizce davranıyorlar. Çocuğa, "Lütfen beni affet, bunu bir daha yapmayacağım" sözünün zaten durumu düzelttiğini öğretiyorlar.
Peki ne yapılmaması gerektiğini konuştuk. Ancak ne yapılması gerektiğini tartışmak önemli. Bir çocuğa özür dilemesi nasıl öğretilir (veya öğretilmez)?
Bir çocuk için en önemli öğrenme kaynağı ebeveynlerini gözlemlemek ve kişisel deneyimler yaşamaktır.
Bu ne anlama geliyor? Bu, eğer bir çocuk ebeveynlerinin bazı davranışlarından dolayı özür dilediğini görürse, aynı zamanda özür dilemeyi de öğrendiği anlamına gelir. Bir anne sokakta ayağına bastığı kişiden özür dilerse çocuk bu durumda özür dilemesi gerektiğini öğrenir. Ve özrün gerekliliğiyle ilgili ek sözlere veya uzun uzun konuşmalara neredeyse hiç gerek yok.
Bir çocuk, öfkesine kapılan babasının (kimsenin başına gelmez) annesinden özür dilediğini görürse, kabalık edemeyeceğini anlar ve hiçbir şey olmamış gibi davranabilir. Ve en önemlisi çocuk, birisinin kendisinden özür dileme tecrübesine sahipse, özür dilemenin önemini anlar.
Çoğu zaman ebeveynler, suçlu olsalar bile çocuklarından özür dilemezler. Sanki bunda bir yetişkin için yanlış, hatta aşağılayıcı bir şeyler varmış gibi. Ancak çocukluktaki en güçlü şikayetler çoğu zaman kırgın olan ve özür dilemeyen bir yetişkinin adaletsizliğiyle ilişkilendirilir.
Bir ebeveyn kendini eleştiriyorsa, hatalı olduğunu görüp hatalarını düzeltiyorsa, özür diliyorsa çocuğa önemli bir deneyim kazandırmış olur. Çocuk özür dilemenin çok önemli olduğunu anlar. Peki çocuk ne yapar? Evet, kendini suçlu hissettiği durumlarda da özür dilemeye başlar.
Ve tartışabileceğimiz son şey Çocuğunuza özür dilemeyi öğretmeye tam olarak NASIL başlamalısınız? Henüz konuşmayı bilmeyen bir çocuk kum havuzundaki bir başkasının üzerine kum serperse, bir oyuncağı iterse ya da elinden alırsa özür dileyebilir mi? Tabii ki değil. Bir yaşındaki çocuk Konuşamıyor ama yetişkinlerin söylediklerini çok iyi anlıyor. Bu nedenle özür sözleri söyleyebilirsiniz.
Diğer çocuğa şöyle bir şey söyleyin: "Kusura bakma, Maşa üstüne kum serpti, senin için rahatsız olacağını düşünmedi." Ve sonra Masha, başka birine hoş olmayan bir şey yaptığı için özür dilemesi gerektiğini anlar.
Genellikle yukarıdakilerin tümünü yaparken, üç veya dört yaşına gelindiğinde çocuklar, pek iyi olmayan bir şey yaptıklarını görürlerse oldukça doğal, içtenlikle ve zorlamadan diğer çocuklardan ve yetişkinlerden özür dilemeye başlarlar. Peki çocuğa özür dilemesinin öğretilmediği ortaya çıkarsa ne yapmalı? Okul öncesi çağındaki bir çocuk pek iyi olmayan bir şey yaptıktan sonra özür dilemezse ne yapması gerektiğini konuşacağız. yayınlanan
Yükleniyor...
