Çalışma 1991 yılında V. N. Kunitsyna tarafından yürütülmüştür. Araştırmanın amacı bireylerden bilgi almaktı. farklı yaşlarda ve cinsiyet, bu olgu hakkındaki fikirlerin içeriği ve bu bireylerin çalıştığı psikolojik yakınlığı değerlendirme kriterlerinin içeriği. Bu amaçla özel bir “Psikolojik yakınlık” formu tasarlandı.
Ankete öğrenciler ve yetişkinler katıldı: 17 ila 59 yaşları arasında 133 kişi (57 erkek ve 76 kadın). Katılımcıların bağımsız olarak neyi formüle etmeleri gerekiyordu? psikolojik yakınlık ve kendini nasıl gösterdiği. Öğrenciler için tipik olduğu ortaya çıkan tanımlar şunlardır:
“Psikolojik yakınlık, birbirine tam güvene ve karşılıklı anlayışa dayalı bir ilişkidir; karşılıklı saygı, karşılıklı yardım";
"yakınlıkİle Başka kişi– fikirlerin, alışkanlıkların, normların, değerlerin, karakterin ve düşünce tarzının oluşturduğu bir topluluktur.”
Bu tanımların her ikisi de, katılımcılardan birinin “ruhların akrabalığı” olarak tanımladığı psikolojik yakınlığın ikinci düzeyine atıfta bulunmaktadır. Aşağıdaki iki tanım daha ziyade, “iç müziğin uyumu” mecazi adını alan ilk yakınlık düzeyinden söz etmektedir:
"psikolojik yakınlık– bu manevi ve duyusal uyum, iletişim arzusu, ayrılık deneyimidir”;
"psikolojik yakınlık– Bir bakışta karşılıklı sempati, iyi niyet ve karşılıklı anlayış.”
Yetişkin denekler genellikle bu fenomenin daha mecazi bir tanımını verdiler.
"Başka bir kişiyle psikolojik yakınlık– bu, sert şokların ve hatta fiziksel temasın olmadığı, ancak birinin hareketinin diğerinin hissettiği dalgalara neden olduğu iki kişilik bir havuzda olmaktır.”(araştırma görevlisi, 31 yaşında).
Yargıların içerik analizi, birçok kişinin psikolojik yakınlığa çeşitli nitelikler atfettiğini gösterdi:
· Tanılama;
· karşılıklı saygı;
· karakterlerin benzerliği;
· mutluluk vb.
İletişimde güven, kolaylık ve tatmin, anlayış, empati ve duygusal yakınlıktan daha çok bahsediliyor.
Profesyonel bir psikoloğun psikolojik yakınlık tanımına bir örnek:
“Psikolojik yakınlık açıklanması zor bir olgudur. Dışa doğru bazen aşırı yapmacıksız görünüyor, tam tersine, pozitif duygular sanki belirsizmiş gibi, çünkü onları göstermeye gerek yok (nesne onları biliyor, ona ve onun sana karşı tutumuna güveniyorsun ve belki de bu ilişkiler diğerlerinden bir şekilde korunmalıdır). Öznel olarak bu, birbirlerine bir tür karşılıklı açıklık, birbirlerine güven, birbirlerine uyum sağlama, diğerinin sorunlarına ek çaba harcamadan gerçekleştirilen bir şeydir. Bazen yakın insanlar komplocu gibi görünürler, çünkü birbirlerini ipuçlarıyla ve sözsüz olarak anlarlar, bakışlar, jestler, duraklamalar (birçok sözlü olmayan iletişim aracı) alışverişinde bulunurlar. Sözel iletişimçöktü çünkü öncelikle fikrinizi uzun süre açıklamaya, ikinci olarak onu kelimelerle kamufle etmeye gerek yok. Yakın ilişkilerin gösterilmesi ayrılığı hızlandırır ve onların parçalanması anlamına gelir.”
Kararlarda psikolojik yakınlığın aşağıdaki bileşenleri tespit edildi:
1. Anlamak(karşılıklı anlayış, bir bakışta anlayış).
2. Kendinden emin(maksimum açıklık, özgür, rahat, korkusuz iletişim).
3. Duygusal yakınlık(sempati, iletişimden keyif alma; empati ve sempati, başka bir kişinin durumuna ilişkin artan duygu).
4. Benimseme(bir başkasının bireysel eksikliklerine hoşgörü, diğerini tanıma ve kabul etme, onu olduğu gibi algılama, çatışmaların olmaması ve teslim olma arzusu, yardım etme arzusu).
5. Birlik, hedeflerin yakınlığı, idealler, bakış açıları(değerlerin çakışması).
Bu ankete dayanarak, belirli bir kişiyle psikolojik yakınlığın derecesini ölçmek için beş dereceli ölçekler oluşturuldu.
Psikolojik yakınlığın bazı tanımlarında yakınlık duygusunun temelinin başka bir kişiyle özdeşleşme olduğu açıkça görülmektedir. İki örnek verelim;
1. Öğrenci:
"Psikolojik yakınlık– bu, kişinin içsel içeriğinin, benzer kategorilerde düşünebildiği, aynı görüntüleri ve duyguları deneyimleyebildiği, ancak "ben" konumundan bir partnere maksimum düzeyde ifşa etmesidir.
2.Öğrenci:
“Psikolojik yakınlık, başka bir kişiyi kendinizin bir parçası olarak hissetmeniz, onunla aranızda net bir sınırın olmaması, iletişim sırasında sorunsuz bir şekilde ona, o da kendinize doğru hareket etmeniz ve bu geçişin hiçbir engel olmadan gerçekleşmesidir.”
Bulgulara dayanarak psikolojik yakınlığı ve psikolojik uzaklığı ölçmek için dört ölçek geliştirilmiştir. Dört ölçeğin (güven, iletişim kolaylığı, duygusal yakınlık, anlayış) açıklanmasında da benzer materyal elde edildi.
“Psikolojik yakınlık” kavramı birçok aile içi ve sosyal medyada mevcuttur. yabancı eserler ancak bağımsız bir nesne değildi deneysel çalışma. Dolayısıyla bu terimin içeriği bilimsel olarak ortaya konulmamış, daha ziyade gündelik bilinç düzeyinde kullanılmıştır. Bu olgunun kendisi günlük yaşamın doğasında olan bir şey olarak tanımlandı. Psikolojik yakınlığın tezahürlerine gelince, bunların açıklaması arkadaşlık ve sevginin analizinde, yüksek düzeyde insan yakınlığı ile karakterize edilen ikili ilişkiler olarak verilmektedir.
D. Moreno, sosyometrik teorinin sıklıkla ihmal edilen bir yönünün yakınlık sorunu olduğunu yazdı. “Sosyometrik test bir sosyal yakınlık testidir… Çoğu zaman karıştırılır İle sosyal "mesafe" testleri ile çevresel gelişiminin bazı türleri. Ancak sosyal mesafe "boşanmış" yakınlıktır. Mesafe ne kadar büyük olursa, o kadar seyreltilir. Yakınlıkla bağlantılı olmayan mesafe, sosyal sembolizmi, sosyal nominalizmi, kısacası sosyal gerçeksizliği teşvik eder. Sosyometrik teori sembolik ilişkileri hiçbir şekilde ihmal etmez, ancak bunlara yakınlık-mesafe kutuplaşması çerçevesinde uygun bir bakış açısıyla bakılmalıdır” (Moreno, 1958, s. 97).
Konuya yönelik çalışmalarda psikolojik özellikler dostluk ve sevgi, psikolojik yakınlık kavramı üç işaretle gösterilmektedir: iletişime güven, anlayış, öznel iletişim kolaylığı.
Yapılan çalışmalarda (gençlik dostluğuna ilişkin büyük grup Moskova ve St. Petersburg'dan araştırmacılar) I. S. Kon'un (Kon, Losenkov, 1974) liderliğinde güven, psikolojik yakınlık ve akranlar ve ebeveynlerle iletişim kolaylığı ile ilişkilidir.
Akranlarla ilişkiler, çocuk ile anne arasındaki yakınlığın derecesinden etkilenir. Bulundu ki erkek çocukların babalarıyla psikolojik yakınlığı Yeterli öz kontrolün gelişmesine yol açar. Anneyle yakınlık sağlar farklı etki Kız ve erkek çocukların kişilik gelişimi üzerine. Böylece kızlarda insanlara güven, hayal kırıklığı durumlarına karşı dayanıklılık ve özgüven gelişir; erkeklerde - daha fazla kaygı, duygusal dengesizlik ve sürekli iç gözlem eğilimi; arkadaşlarına karşı daha az açıktırlar.
Bize göre psikolojik yakınlığın iki düzeyi vardır: birincisi - oluşma zamanı açısından birincil - uzun süreli tanışma, karşılıklı doğrulama gerektirmez ve yüksek kendiliğindenlik ve bilinçsizlik ile karakterize edilir; diğeri rasyonel, bilinçli, iletişim konuları üzerinden kontrol edilen, tutumların, değerlerin, normların benzerliğinin farkındalığına dayanan, hayat deneyimi. Zaten ilk temasta ortaya çıkan birincil veya başlangıç seviyesi stabildir, istemli düzenlemeye çok az uygundur, kolaylık, gayri resmi iletişimin doymamışlığı ile karakterize edilir, yüksek seviye güven ve anlayış, belirli bir durumda partnerin davranışının doğru tahmini ve son olarak duyusal düzeyde kabul, duygusal yakınlık.
Psikolojik yakınlık duygusu özdeşleşme mekanizmasına dayanmaktadır. Bu nedenle birincil düzeydeki referanslar iletişim kolaylığı, güven, duygusal yakınlık ve diğer kişinin kabulü olmalıdır. Ortaya çıkan ikincil düzeyin referansı belli bir aşamada ilişkiler tutumların, görüşlerin, hedeflerin, anlayışların benzerliği fikridir.
Oluşturulma tarihi: 10/07/2002
Güncelleme tarihi: 19.02.2015
Psikoterapist E. Byrne'nin tanımına göre yakınlık, "kişinin oyundan uzak, samimi davranışıdır. Kural olarak, bir tür oyun araya girmediği sürece sorun yaratmaz." Peki, psikolojik oyunların ne olduğundan ve insanların neden bunlara ihtiyaç duyduğundan bahsedelim; "gerçek yakınlığın" yakınlık yanılsamasından ve "sözde yakınlıktan" ne kadar farklı olduğu; Gerçekten yakın insanlar her zaman bir arada olmak zorunda mı? ve daha fazlası.
"Psikolojik yakınlık teorisi"nden bahsederken, başlangıç olarak ünlü psikoterapistlerin aynı anda verdiği iki tanımı sunacağım. Erik Erikson, eserlerinde bu kavramı "bir kişinin diğeriyle ilgilenme, kendini kaybetme korkusu olmadan önemli olan her şeyi onunla paylaşma yeteneği" çözümlemesiyle kullandı. Ve işlem teorisinin yazarı Eric Berne, psikolojik yakınlığın "oyunsuz, samimi insan davranışı olduğunu. Kural olarak, bir tür oyun müdahale etmediği sürece soruna yol açmadığını" savundu.
Burn'un anlayışına göre psikolojik oyun Kural olarak, çoğu zaman bilinçsiz de olsa, bir aldatma, manipülasyon, rekabet unsuru taşır. Ve burada belirli bir çiftte psikolojik yakınlığın varlığına ilişkin üçüncü bir kriter önerebiliriz: Böyle bir yakınlık, bir ilişkide katı bir hiyerarşinin, sabit rollerin ve sorumlulukların veya "yukarıdan aşağıya" bir ilişkinin olmamasıdır.
Bir çiftte manipülatif oyunlar varsa, o zaman bunlar, partnerlerden birinin bilinçsiz de olsa bir "kazanç" alması için oynanır. Bu da diğerinin zarara uğraması anlamına geliyor. Bu da yakınlaşmaya pek elverişli değil.
Bu tür fırsatların varlığı, adeta "rahatlamanıza izin vermiyor", sizi her zaman "geri dönüş oyununu hazır tutmaya" veya partnerinizin oyununu izlemeye zorluyor. Çok birlikte yaşamaçok geçmeden oldukça yorucu hale gelir. En azından yakınlıkta önemli olan bir arada yaşama sırasındaki psikolojik güvenlik duygusu kaybolur.
Ünlü psikoterapist V.V. Makarov sık sık bir ailenin, bir çiftin, eşlerin / partnerlerin her birinin diğeri için bir tür “psikoterapist” olması için yaratıldığını vurguluyor: en azından - destek, destek Zor zaman karşı tarafın yeteneklerine ve ihtiyaçlarına göre (dahası, “yardımcı” ve “yardım alan” rolleri kesin olarak sabit değildir ve “güçlü-zayıf” ilkesine dayalı hiyerarşik yapılar gerektirmez). Ancak bazen bir çiftin varlığı psikoterapötik bir faktör yerine psikotravmatik bir faktör haline gelir. Bu aynı zamanda "psikolojik yakınlığın" başka bir anlama geldiği durumlarda da meydana gelir; örneğin bağımlılık/karşılıklı bağımlılık, toplam kontrol, ifade edildi hiyerarşi ve benzeri.
Çoğu zaman, yakınlık yanılsaması bir tür "meta-tüketici ilişkisi" haline gelir. mümkün olan en kötü şekilde bu kelime: “sen bana, ben sana” ilkesine göre. Burada her şey doğrudan ve lafı dolandırmadan söyleniyor gibi görünüyor, ancak ikinci partnerin karşılıklı bir ihtiyacının varlığı her zaman dikkate alınmıyor. Örneğin kişi bir şekilde birliktelik içinde “benliğinin” bir parçasını korumak ister. İkincisi ise buna itiraz ediyor ve hatta yalnızlıktaki kişisel düşünceleri ve ihtiyaçları nedeniyle ilkini neredeyse kıskanıyor. Üstelik sık sık kırıldığında tam olarak yakınlığa başvuruyor: "Sen ve ben neredeyse aileyiz ve işte yine buradasın!.."
Burada, ne yazık ki, çoğu zaman ya bir yakınlık yanılsaması ya da bir yakınlık oyunu. "Buna ihtiyacım var, o yüzden senin de aynısını yapmana izin veriyorum ve aramızdaki yakınlığın korunduğunu ve benim ihtiyacımın bunu ihlal etmediğini varsayacağız." Ancak gerçekte, ikinci ortağın bu "aynı şeye" ihtiyacı olmadığı ve bu nedenle onu almak istemediği ortaya çıktı. Ancak doğrudan söyleyemediği veya istemediği başka bir şeye ihtiyacı var ve ilk eşiyle kendi manipülasyonlarını yapmayı tercih ediyor.
Temelde, psikolojik yakınlık büyük ölçüde birbirleriyle ilişkilerin inceliklerini yüksek sesle tartışma ihtiyacı ve yeteneğinde yatmaktadır. Ve birbirlerinin ihtiyaçlarını tanımanın sonucu, bu bilginin yardımıyla partnerin manipülasyonu değil, ihtiyaçlara karşılıklı saygı olacaktır. Ek olarak, her iki yakın ortak da bir tür uzlaşmaya hazırdır ve aynı oyunları kullanmaları için birbirlerini zorlamalarına gerek yoktur. Ve burada her şeyden önce kesişen işlemleri ve kesişen çıkarları azaltma arzusu var.
Bu arada, psikolojik olarak yakın bir çiftte, genellikle her bir tarafın ihtiyaçları dikkate alınır ve bunların uygulanması için seçenekler bulunur - çünkü her ikisi de bu çiftteki rahatlık hissinden yararlanır ve dolayısıyla her ikisi de minimum kayıp Bu karşılıklı hissi yakalamaya çalışıyorlar.
Ama sorun şu ki çoğu çiftimiz tam olarak bu faydaya sahip değil ve onların “işte bu, artık benimsin” ilkesine göre yakınlık anlayışları tam olarak “takas” anlamına geliyor: “Ah, flört etmelisin o zaman Flört edeceğim! Gerçi buna hiçbir şey için ihtiyacım yok ve bundan dolayı başımı belaya sokacağım (böylece daha sonra “Beni buraya getirdin.” oyununu oynayabilirim. Veya başka bir deyişle: “Ah, flört etmen gerekiyor - lütfen ve ben bunu asla yapmayacağım, böylece seninle kırgın bir eş olarak oynamak ve seni bencil olmakla suçlamak için bir nedenim olsun, vb. kendimizi rahat hissetmemizi sağlar, ancak bir başkasının pahasına bir şeyi "kazanma" arzusu vardır. Ve isterseniz, çoğu zaman insanlar tam olarak kazanma hakkına sahiptir ve buna "yakınlık" adını verir. Ama özünde, yakınlık, her şeyden önce gelir. hepsi, bireyselliğe karşılıklı saygı ve birbirlerine zarar verme konusundaki karşılıklı isteksizlik Ve eğer birinin bir şeye ihtiyacı varsa, bunun için bahanelerden kaleler inşa etmesine gerek yoktur.
Şimdi diğer uç noktaya gelelim: Romantik eğilimlere sahip birçok kişinin hayal etmeyi sevdiği sözde "tam yakınlık". “Birbirlerine o kadar yakınlaştılar ki ruhları tamamen birleşti” gibi. Aslında bu çok zordur çünkü insanın her zaman en azından kendi bilinçdışı ve bu düzeyde oluşan ihtiyaçları vardır. Partnerlerden birinin yakınlık kurma kisvesi altında "diğerinin kişiliğini özümsemeye" çalışması özellikle zordur (bir seçenek, kişinin kendisinin partnerine "Şimdi sen" ilkesine göre bireyselliğini vermeye çalışmasıdır). benim için cevap ver”).
Böyle bir "yakınlık yanılsamasının" olası işaretlerinden biri, bir çiftte partnerlerden en az birinin "Birbirimizi seviyoruz" ifadesini kullanmasıdır.
Evet, yakınlık duygusu karşılıklı bir duygudur ve “A ortağı B ortağına yakın, B ortağı A ortağına yakın değil” demek genellikle zordur. Yaklaşık aynı. "A noktası B noktasından beş santimetre uzaktadır ve B noktası A noktasından beş kilometre uzaktadır." Ancak aynı zamanda yakınlık tam bir birleşme değil, iki bağımsız bireyin birleşmesidir ve bu birleşmede partnerlerden hiçbiri diğeri adına karar verme hakkını kendi üzerine almaz. Bu nedenle, "karşı tarafın" duygularına ilişkin sonuçlar genellikle bu kadar doğrudan ve kendinden emin bir biçimde yapılmaz.
Yakın insan olabilmek için yine "her şeyi sadece birlikte yapmak" gerekli değildir. Bir iletişim türü olarak yakınlık, ikinizin neredeyse zorla her zaman birlikte olmasını gerektirmez. Ve bir çiftte bu kolayca gerçekleşebilir - gerçekten psikolojik olarak yakın! - Partnerlerden biri uyuyor, diğeri ise kahvaltı hazırlıyor. Diğerinde ise sadece yanıltıcı ya da “tek taraflı” kapanıyor, ikisi de mutlaka mutfağa birlikte gidiyorlar (hatta tek bıçakla ekmek kesecek kadar), çünkü bir an bile ayrılsalar anında güçlerini kaybedecekler. Sürekli onay ve kanıta ihtiyaç duyan “yakınlık duygusu”. Bazen bu "yakınlığa" alaycı bir şekilde "Siyam ikizlerinin yakınlığı" denir.
Tabii eğer gerçekten yakın insanlar bazen eğlenmek için tek bıçakla ekmeği kesmeyi seviyorlarsa, bunu yapmalarını kim yasaklıyor? Ancak "Siyam yakınlığında" bu tür sürekli ortak etkileşim zamanla acı verici hale gelir ve artık yakınlık hissini doğrulamaz, ancak onu çürüterek aynı manipülatif karşılıklı oyuna dönüşür.
Yakın insanlar mecbur kaldıkları için değil (kendilerine yakın dedikleri için), istedikleri ve karşılayabildikleri için bir yere giderler veya birlikte bir şeyler yaparlar. Koşullar onları tek başına bir şeyler yapmaya zorluyorsa bu bir trajedi olarak algılanmaz ve yakınlık duygusunu tehdit etmez.
Ve yakınlık kurmak için partnerlerin her konuda benzer zevklere ve isteklere sahip olması hiç de gerekli değildir. Genel olarak örtüşebilirler, ancak ayrıntılarda farklı tatlara sahip olabilirler: örneğin biri irmik lapasını (Picasso, caz...) ve diğeri mayonezi (Aivazovsky, country...) beğenebilir. Ve bu hiçbir şekilde bir tartışma sebebi olmayacaktır.
Ve “bir insanın kalbine girip orada kalıp kendi düzenini kurma” çabası da ne yazık ki yakınlık değil. “Bana şimdi ne düşündüğünü söyle, biz yakın insanlarız” diye rahatsız etme girişimi de yakınlık değildir. Bu daha çok "kontrolüm olmadan tek bir düşünce bile yok" manipülasyonu. Samimiyet, karşılıklı yıkım veya kaynaşmayı değil, ihtiyaçlara saygıyı ima eder.
İşte en ilkel örnek.
Kocam futbol izlemek için oturdu.
Elbette yakınındaki eşinin yanına oturup dırdır etmesini istemez.
Ne istiyor? Yanına oturup "gol" diye bağırması için mi?
Her zaman değil. Bazen onun kendi işine bakmasını ve maçı tek başına izlemesine (ya da bu süre zarfında arkadaşlarının yanına gitmesine) fırsat vermesini ister. Önemli olan ihtiyacının anlaşılması ve mümkünse yargılanmamasıdır.
Ve eğer bir eş "aşk hakkında bir film" izlemek istiyorsa, kocasının her zaman yanına oturup sorular sormasını istemez - belki de onu yalnız izlemek ister. Sırf bunu yapmasına izin verilmesi ve bunun için azarlanmaması için.
Eğer koca, aile için önemli olan şey yerine futbol izliyorsa, bu açıktır. iş görüşmesi– bu daha karmaşık. Ancak eşler arasında yakınlık ve tam olarak küresel ortak hedefler varsa, bu durumda koca toplantıya gidecek ancak futbolu hatırlamayacaktır. Ancak küresel hedefler yoksa ve bunların beyanları varsa, o zaman yolda kocanın arabası bozulacak, tren kalkacak vb.
Ve en önemlisi: Eşler arasında bir yandan kontrol ihtiyacı, diğer yandan itaatsizlik ve her ikisinde de yüzleşme ortaya çıktığı anda, yakınlıktan bahsetmek zaten zordur. Komple psikolojik oyunlar başlıyor.
Peki ya partnerlerden birinin hayatının belirli noktalarında bir şey için oyuna ihtiyacı varsa?
Çoğu zaman, kendi tanıdık siparişini mallarla birlikte raflara yorulmadan koyan yaşlı bir mağaza sahibinden bahsetmem gerekiyor. Vardiyası bitip iki günlüğüne eve gittiğinde bile her şeyi “kendisine uygun olacak şekilde” yeniden düzenlemek için hiçbir çabadan kaçınmadı. Kadın olduğu ortaya çıktı emeklilik öncesi yaş gereksiz görünmekten fena halde korkuyordu ve en azından bu depoda onsuz hiçbir şeyin bulunamayacağından emin olmak için çabalıyordu. Kadınlar mutfakta işleri genellikle bu şekilde düzene sokarlar; böylece bir erkek, kendisi için çırpılmış yumurta pişirmek için kafasını içeri sokarsa, onsuz hiçbir şey bulamaz. Bu nedenle ürünler en "mantıksız" yerlerde ve kocasının tüm sorularına şöyle cevap veriyor: "Ama benim için daha uygun." Belki bu şekilde gerçekten daha rahattır. Bunun nedenini sadece kendisi anlamayabilir. Bununla birlikte, yakınlık olsaydı, her ikisinin de yemek pişirmesi gerektiğinden, yiyecek her ikisi için de uygun olan yere yerleştirilirdi; en azından “benim bölgeme tecavüz etti” algısı olmazdı, davranışlarda bu rekabetçi, savunmacı unsur olmazdı. Yani “Ben senden daha önemliyim, en azından mutfakta” şeklindeki gizli kazancı elde etmeye gerek kalmayacaktı.
Ve belki de şu "oyun tanımayı" önerebiliriz: Eğer iletişimde bir yerde ısrarcı bir mantıksızlıkla karşılaşırsanız, büyük ihtimalle bir oyun vardır. Bilinçli ya da bilinçsiz – fark etmez. Belki de psikolojik manipülatif oyunların hayatımızda o kadar yaygın olmasının nedeni budur ki, insanlar davranışlarında mantığı sanıldığından çok daha az kullanırlar.
Ve önemli olan şey: herhangi bir psikolojik yakınlık hiçbir şekilde oyunlardan vazgeçmek anlamına gelmez. Daha ziyade, bu oyunların yakın insanlarla iletişimden "gereksiz olduğu için" kademeli olarak çekilmesi söz konusu. Çünkü yakınlığın oluşumu aslında oyunlarla gerçekleşir, ama yine de kontrol-baskılayıcı-manipülatif olmaktan çok, acıya neden olmayan, eğitim yükü taşıyan yapıcı oyunlarla gerçekleşir.
Ancak bu bile - "işe yaramazlıktan kademeli olarak çekilme" - tamamen doğru değil. "Oyunlardan özgürlük" ifadesi burada daha uygun olabilir: yani, yakın bir çiftteki oyunlar "istek üzerine" ve büyük olasılıkla karşılıklı zevk için, ek, özel, örtülü vuruşların vb. alışverişi için kullanılabilir. Ve hiç de birinin diğerine karşı "kazanması" için değil. Yavaş yavaş diğerine bu "kavga etmeden kazanmayı" vermenizi sağlayan şey yakınlıktır: "Bunu istiyor musun? Lütfen al." Burada ortaya çıkan ve önemli hale gelen şey, zaten her ikisinin de bir çeşit aldatma olarak algıladığı, karşılıklı gizli manipülasyonlardan vazgeçme yönündeki ortak arzudur.
Ve eğer oyunu bozmak, vazgeçmek zorunda kalıyorsanız ve bu size acı veriyorsa bu, bu kişinin de bir manipülatif veya manipülatif olarak oyuna ihtiyacı olduğu anlamına gelir. koruyucu fonksiyon ve bunu çözene kadar onu elinden alamazsınız - ve "hadi çözelim" diye zorlamanın da bir anlamı olmadığı açık, bu hazırlığın olgunlaşmasına izin verilmeli; Bu aynı zamanda yakınlığın kurulmasını da sağlayan zamandır.
Psikolojik yakınlık kendi içinde oldukça karmaşık olabilir: çünkü her partnerin partneriyle kendi geçmiş kişisel deneyimi vardır. acı noktaları, kompleksler, korkular, sansür tutumları vb. Dedikleri gibi, "İki kişi buluştuğunda, her biri kendi çantasını getirir, boş olanı değil." Üstelik ders sırasında psikolojik yakınlığın başarılı bir şekilde inşa edilmesinin belki de temel koşulunun sansür düzeyinde yaşam tutumlarının örtüşmesi olduğu açıklandı. Ve/veya bu alanda yeterli esneklik.
Ayrıca psikolojik yakınlık meselelerinde ikili ilişkilerden kaçınılması tavsiye edilir. Örneğin, diğer tüm ilişkiler aşağı olduğundan, kişinin yüzde yüz psikolojik yakınlık için çabalaması gerektiğine dair bir görüş vardır. Ancak ilişkilerle (özellikle yabancılarla) ilgili bir konuşmada yapılan herhangi bir değerlendirme pek meşru değildir. Ve eğer her iki partner de içinde bulundukları ilişkiden memnunsa şu an bulunursa bu, şu anda onlar için en uygun durumun bu olduğu anlamına gelir. Ve eğer birbirlerine daha da yakınlaşmak isterlerse bunu yapacaklar, ama dışarıdan söylendiği için değil, kendileri istedikleri için. Hatta şunu söyleyebiliriz - çünkü mükemmeliyetçiler! – “yüzde yüz psikolojik yakınlık” boşluktaki küresel bir attır. Ve bir ucunda tam bir yakınlığın ve diğer ucunda tamamen yabancıların ilişkisinin olduğu düz bir çizgi hayal ederseniz, o zaman her bir çift bu durumlar arasında kendi noktasındadır: bir uca daha yakın veya bir uca daha yakın. diğeri.
Genel olarak, hemen tam bir psikolojik yakınlık diye bir şey yoktur. Ortaklar birbirleriyle yarı yolda buluştukça yavaş yavaş gelişir. Ve hayatınız boyunca bile karşılıklı çalışma sürecinde yarı yolda buluşabilirsiniz çünkü insanlar değişir. Yani yakınlığın sonu yoktur. "Partnerimle çalışmayı bitirdim, artık yakın insanlarız ve birbirimiz hakkında her şeyi biliyoruz, artık yakınlaşmak için birbirimizi inceleyecek hiçbir yerimiz yok" diyemezsiniz. “Bir partneri incelemek” altına kalın bir çizgi çekildiği andan itibaren hareket başlar. ters taraf, tutarsızlık. Samimiyet tam olarak bir partneri sürekli dinleme, tepkilerini sürekli izleme, ihtiyaçları hakkında düşünme ihtiyacıdır ve zamanla: sonuçta kişi zamanla değişir, hem "gözlenen" hem de "izleyen". . Ve en önemlisi, bu çalışma zor değil, oldukça ilginç. Sonuçta her kişilik uzay gibi sonsuzdur ve tıpkı araştırma gibi son derece heyecan verici olabilir kozmik derinlikler– Aynı psikolojik yakınlığı kurmak istediğiniz kişiyi incelemek de büyüleyici ve heyecan verici olabilir. Özellikle o da sizi aynı şekilde inceliyorsa ve ikinizin de gözlemlerinizi tartışma, paylaşma fırsatınız varsa ortak fayda ve benzeri.
Bir adamın sevgisine karşılık vermek istiyorum
Kocamı geri istiyorum
İlişkimi geri istiyorum Temalar: ortaklık , psikolojik yakınlık , Işlem analizi.
© Naritsyn Nikolay Nikolaevich
psikoterapist, psikanalist
Moskova
“Başarılı (olgun, iyi, güçlü) bir ilişkinin temeli nedir?” sorusunu duyduğunuzda aklınıza ne geliyor? Çocukluğumun bir yerinden şu cümleleri hatırlıyorum: "karşılıklı anlayış", "saygı", "destek" - ve bu bileşenlerin bir ilişkideki önemini hiç de küçümsemiyorum, ama bence bu hala değil onların temeli.
Bir ilişkinin mutlu ve en önemlisi uzun ömürlü olması için dört temele, daha doğrusu yakınlığa ihtiyaç vardır:
- Açık fiziksel seviye,
- duygusal açıdan,
– entelektüel,
– ve son olarak manevi.
Fiziksel yakınlık.
Bu belki de diğer bir araya getiren faktörlerin yokluğunda ilişkilerin en keyifli ve en kısa ömürlü temelidir - çoğu zaman eşlerin birbirlerini fiziksel olarak çekmesiyle başlarlar. Karşılıklı sempati ve çekicilik, diğer çekicilik düzeyleriyle birleştirilmezse, meşhur fiziksel temas olmasa bile çok çabuk tükenebilir. Birlikte kalmak için tutkudan çok daha fazlasına ihtiyacınız var ve bana öyle geliyor ki herkes bu duyguyu biliyor - gerçekten birlikte olmak istediğinizde, ancak zihninizde "kimya" dışında hiçbir şeyin sizi birleştirmediğini anlıyorsunuz. Bir kişi. Öte yandan, yokluğunda başka temeller üzerine kurulan ilişkiler fiziksel çekicilik insanlara tam bir tatmin veremez. Bir şarkının sözlerini çıkaramazsınız, durum da tam olarak budur.
Duygusal yakınlık.
İnsanlar, örneğin mizaçların benzerliği veya karşıtlığı gibi farklı ilkelere göre birbirlerinden etkilenirler. Burada başarıyı garanti edecek bir formül bilmiyorum, sadece şunu biliyorum ki, eğer bir kişiden duygusal olarak rahatsızsanız, o size hükmediyorsa ya da onun etrafında sizin için tipik olmayan davranışlar keşfederseniz, kelimenin tam anlamıyla tanınmayacak kadar değişirsiniz. ve “bu ben değilim” diyebilirsiniz, bu tür ilişkiler mahkumdur. İlişkilerde birbirimizi değiştirebileceğimize ve karşılıklı olarak zenginleştirebileceğimize inanıyorum, ancak örneğin bir partner kötü niteliklerinizi pekiştiriyorsa bu, sağlıklı gelişimin ters yönüdür. Bir ilişkinin verdiği en değerli hediyelerden biri kendin olma fırsatıdır ve bunu reddedemezsin, tıpkı başka biri olman gereken koşulları kabul edemediğin gibi. Benim anlayışıma göre duygusal yakınlık aynı zamanda her iki partnerin de aşık olma, aşık olma ve aşık olma aşamalarından geçerek ilişkide ilerleme hızıdır. Mutlaka saniye saniye varmayacaksınız ama nereye, nasıl gittiğinizi anlamak önemlidir ve bunun için de konuşmanız gerekir.
Entelektüel yakınlık.
Bu bir çıkarlar topluluğudur, birbirinizin entelektüel "büyülenmesidir": her konuda aynı görüşlere sahip olmasanız bile, bakış açılarını paylaşmaktan mutlusunuz, birbirinizi anlayabiliyor ve öğretebiliyorsunuz. Burada önemli olan sadece yaklaşık eşitlik değildir. entelektüel gelişim, ama aynı zamanda bu gelişimin yönü: Her iki insan da akıllı olabilir ama çıkarları hiçbir noktada kesişmez veya bir şey olur sürekli çarpışma Görüntüleme. Amerikan filmleri genellikle bir erkek ve bir kadının, biri sadık bir Demokrat, diğeri ise ateşli bir Cumhuriyetçi olması durumunda birlikte olmasının imkansızlığını gösterir. Sahibiz Politik Görüşlerçok büyük bir rol oynamıyor ama yaşam öncelikleri ortakların eşleşmesi gerekir.
Manevi yakınlık.
Bu, yakınlığın en yüksek ve açıklanması en zor düzeyidir. Benim anlayışıma göre ruhen yakınlık, öncelikle partnerinizi olduğu gibi, karakter özelliklerini bir bütünün parçası olarak kabul etmek ve onu değiştirmeye çalışmamaktır. Kendisi değişirse (ve bu kaçınılmaz olarak gelişim sürecinde olur), sevdikleriniz için bu değişiklikleri sevgi ve neşeyle kabul edin. İkincisi, manevi yakınlık, "almak" yerine "vermek" olan sevgiyi deneyimlememizi sağlar: ilk durumda partnerimize mutluluk vermek isteriz, ikinci durumda ise ondan almak isteriz. Manevi düzeyde sevgi vermenin kendimiz için en büyük mutluluk olduğunu anlıyoruz. Üçüncüsü, manevi yakınlığın olduğu ilişkiler bizi kendimiz üzerinde çalışmaya ve gelişmeye motive eder - bu bizden istendiği için değil, samimi arzumuz olduğu için.
Elbette en iyi şekilde öğreniriz kendi deneyimi ancak iki kişinin bu olayın oluşması için gerekli tüm temellere sahip olup olmadığını belirlemek için önceden yapılabilecek bazı şeyler vardır. gerçek aşk ve uzun vadeli, üretken ilişkiler. Kendinize ve birbirinize karşı dürüst olmak, mutlu bir geleceği olmayan bir ilişkiye girmenizi engelleyebilir. ©
Yükleniyor...
