Duygusal yakınlık kolay bir şey değildir. "Samimiyet"i Rusçaya çevirmek hâlâ bir görev. Çünkü doğrudan ve açık tercümesi “samimiyet”tir. Ancak çoğu insan için bu kelime açık bir şekilde cinsiyete göndermedir. Bu nedenle biraz daha azını seçtik bariz seçenek- yakınlık.
Ancak genel olarak, dilin derinliklerine inersek, o zaman "yakın yakınlık" - teoride de seksle ilgili olmamalı, iki kişi arasında duygusal anlamda güzel ve sıcak bir şeyle ilgili olmalıdır. Ama ne yazık ki her şey olduğu gibi.
Modern dergiler sürekli olarak kişinin yakınlık kurabilmesi gerektiğini yazıyor ve bu mutlak gerçek. Çünkü samimiyet için "Gizlilik" e saygı duymanız gerekir - Rusçaya çevrilmesi zor başka bir kelime. Eğer yine çevirmenin sahte arkadaşını kullanırsanız "mahremiyet" elde edersiniz.
Ama biz diğer tarafa gidiyoruz, yani "Yakınlık" ve "Gizlilik"ten "Yakınlık" ve "Kişisel (veya özel) alan" elde ediyoruz.
Ve sonra samimiyet, partnerde sempati, hassasiyet ve bağlılığı uyandırmayı ve böylece iki hoş olmayan duygudan - kaygı ve yalnızlıktan - kurtulmayı amaçlayan koordine edici bir dinamizmdir. Aşağı yukarı eşit statüdeki iki kişi arasındaki yakın ilişkiyi içerir. Her biri diğerinde sadece bir zevk nesnesi değil, eşit bir kişilik görüyor.
Basitleştirmeye çalışırsanız, yanınızda sadece güzel yüzlü bir kişi veya ipoteksiz potansiyel bir daire değil, aynı zamanda önemli, önemli, ilginç ve dolayısıyla harika biri olduğunda yakınlık böyle bir şeydir. Sizin saygı duyduğunuz ve kabul ettiğiniz, size saygı duyan ve sizi kabul eden biri. Çünkü tek yönlü çalışmıyor.
Ve onun hem seninle birlikte olmasına (birlikte olmasına) hem de senden ayrılmasına saygı duyarsın.
Pek çok kız bunu beyan eder, ancak aslında soğuk bir partnerin eşliğindeki içsel kaygıları çoğu zaman bağımlı ilişkilere yol açar.
En iyi yakınlığı eski arkadaşlarımla hissediyorum - uzun yıllar birlikte geçirdiğimiz kişilerle ve onların yanında kendim olabileceğimi, onlara kendimle ilgili gerçekten önemli bir şey söyleyebileceğimi, onlara sarılabileceğimi, öpebileceğimi, ellerini tutabileceğimi biliyorum. - ve beni duymaya, kabul etmeye ve bana aynı şekilde cevap vermeye çalışacaklar.
Tam da bu yakınlığın çoğu zaman cinsel notlarla (ve ortak ipotekle) ya da bir çocukta olduğu gibi aşkıma duyulan bariz ihtiyaçla renklenmemesi nedeniyle.
Yine de bence yakınlık varsa hem seks hem de ebeveynlik çok daha keyifli hale geliyor.
Neden yetenek veya yetersizlik hakkında konuşuyoruz? Çünkü birçok insan empati kurmaya, açılmaya, etkileşime girmeye ve güvenmeye hazır değil. Ve yakınlık ortaya çıkmaz.
Varoluşçular ve hümanistler bu sorun hakkında çok konuştular. Viktor Frankl ayrıca gençlerin intiharı sorununu da geniş çapta inceledi ve maddi tatminin çoğunlukla intiharla bir arada bulunduğunu söyledi. modern insanlar kişisel tatminsizlikle - ilişkilerde, anlamlarda, derin deneyimlerde.
Bundan boşluk, boşluktan - depresyon ve yalnızlık, depresyon ve yalnızlıktan - intihar ve diğer insanlarla tüketici ilişkileri gelir.
Yakınlaşmaya girmek için bunun mümkün olduğuna inanmanız gerekir.
Yakınlık- "Sempati - antipati" türündeki ilişkilerin olumlu kutbunun en önemli dayanaklarından ve özelliklerinden biri, insanlar arasında yerleşik ve nispeten istikrarlı çekim ilişkilerinin belirleyici nedeni ve aynı zamanda sonucu. Özellikle “yakınlık” kavramı, mahremiyeti bir kişinin bir başkasıyla ilgilenmesi, kendisini kaybetme korkusu olmadan gerekli olan her şeyi onunla paylaşabilmesi olarak gören E.-Erikson'un eserlerinde yaygın olarak kullanılmaktadır (V. -I.-Ovcharenko). Sosyo-psikolojik açıdan “yakınlık” kavramı pratikte “sosyal mesafe” kavramının zıt anlamlısıdır. Aslında ilk durumda Hakkında konuşuyoruzözdeşleşme ve şefkat mantığına dayanan ilişkiler sistemi ve kişilerarası karşılıklı algı hakkında ve ikincisinde bir tür kişilerarası yüzleşme ve yabancılaşma olan yüzleşme. Yakınlığın tezahür biçimleri hem psikolojik içerik hem de ifade derecesi ve duygusal yoğunluk açısından farklı olabilir. Örneğin grup içi iltimas olgusu da yakınlık mantığı içinde değerlendirilebilir. Gayri resmi şirketlerde yakınlık genellikle arkadaşlık ve gerçek dostluk biçimini alır; ailede ise samimiyet biçimini alır. aile ilişkileri ve aşk. İnsanlar arasındaki psikolojik yakınlığı kaydetmemizi sağlayan en basit metodolojik teknik, başlangıçta "sempati - antipati" tipindeki ilişkileri teşhis etmeyi amaçlayan sosyometrik bir prosedür olarak düşünülebilir. Aynı zamanda, farklı gelişim düzeyindeki gruplarda insanlar arasındaki psikolojik yakınlık aynı temellerden uzaktır. Evet, gruplar halinde düşük seviye psikolojik gelişim(yaygın gruplar ve dernekler) oluşumunda belirleyici bir faktör spesifik ilişkiler Psikolojik yakınlık, aktivite planıyla ilgili değil, gruplar halinde kişilerarası sevgiyle kendini gösterir. yüksek seviye Psikolojik gelişim “sevgi dolu ilişkilere” büyük ölçüde içerik, görevler ve hedefler aracılık eder ortak faaliyetler ortaklar.
Etkileşim konularının psikolojik yakınlığı ve sosyal uzaklaşması konusu, sosyo-psikoloji bilimi çerçevesinde açıkça kilit öneme sahiptir. Grup psikolojisi ve kişiliğin sosyal psikolojisi ile sosyal gelişim psikolojisi alanında çalışan hemen hemen tüm araştırmacılar, şu ya da bu şekilde bu konulara anlamlı bir şekilde değindi. Örneğin, kimlik oluşumu sürecini inceleyen E. Erikson, bunun bireyin oluşturma yeteneği olduğu sonucuna varmıştır. duruma uygun Etkileşim ortaklarıyla yakınlık biçimleri, niteliksel kişisel kimliğin ana tezahürlerinden biridir. sosyal hayat. Aynı zamanda kimlik oluşumu açısından eleştirel olarak, Gençlik Kimlik-yakınlık düzeyindeki ilişki iki yönlüdür. Yani psikososyal moratoryum aşamasında yakınlık sadece bir sonuç değil aynı zamanda bir durumdur. tam gelişme kişilik.
E.-Erikson'a göre, “Hastalarımızın çoğunun, ergenlik sonrası yerine yetişkinlik öncesi olarak kabul edilen bir yaşta “felaket” yaşaması, çoğu zaman yalnızca yakın arkadaşlıklar kurma girişimi ve rekabetler veya cinsel yakınlık kimliğin gizli zayıflığını tamamen ortaya çıkarır.
Başkalarıyla doğru şekilde "bağlanmak", "ben" imajının sonucudur ve gücünün bir testidir. Genç adam hâlâ dostluk ve rekabette geçici yakınlık biçimleri aradığından, cinsel oyun ve aşk, tartışma ve dedikoduda, sanki böyle geçici bir "kenetleme" kişilerarası birliği hedefliyormuş, kimlik kaybı noktasına ulaşıyor ve iç rezervlerde gerilim, başarılarda dikkatli olmayı gerektiriyormuş gibi özel bir gerilim yaşıyor. Eğer genç adam bu gerilimi gideremezse, kendisini “izole etmek” ve içeri girmek zorunda kalır. en iyi durum senaryosu) yalnızca basmakalıp ve resmileştirilmiş kişilerarası ilişkilerde veya genellikle iç karartıcı başarısızlıkların eşlik ettiği giderek daha ateşli girişimlerle, en inanılmaz partnerlerle yakınlık arayabilir. Kimlik duygusu kaybolduğu için, arkadaşlıklar ve etkinlikler bile karşılıklı narsisistik yansıma yoluyla kimliğin belirsiz hatlarını oluşturmaya yönelik çaresiz girişimlere dönüşüyor: bu durumda aşık olmak, başkasının aynadaki görüntüsüne dönüşmek, kendine ve “aynaya” zarar vermek anlamına geliyor. .” ... Böylece "ego", başka bir bireyle bütünleşerek cinsel ve duygusal duygusallığa teslim olma kapasitesini kaybeder, ... başka biriyle birleşmek bir kimlik kaybına dönüşür. Karşılıklılık konusundaki tüm kapasitenin aniden bozulması tehlikesi vardır ve sonuç, her şeye yeniden başlamak, yalnızca çok küçük çocukların yaptığı gibi başlangıçtaki kafa karışıklığına ve öfkeye geri dönmek için duyulan umutsuz bir arzudur.
Aynı zamanda, bir bireyin tam teşekküllü yakın ilişkiler kurma yeteneğinin hiçbir şekilde bazı sabit ilişkilerin oluşması anlamına gelmediğini anlamak önemlidir. olumlu davranış bir ilişkide sosyal çevre. Daha ziyade bireyin bütünlüğünü korurken “kabul etme – reddetme” sürecindeki geniş değişkenlik yeteneğidir: “Yakınlığın bileşenlerinden birinin mesafe, yani reddetme isteği olduğunu hatırlamak gerekir. , varlığı kendisini tehdit ediyor gibi görünen bu güçleri ve insanları görmezden gelin veya yok edin. İnsanların belirli bir kısmıyla veya bir fikirle yakınlık, başka bir kısmı etkili bir şekilde inkar edilmeden tam anlamıyla tamamlanmış olmayacaktır. Bu nedenle, reddetmedeki zayıflık veya aşırılık, bir Eksik kimlik nedeniyle yakınlığa ulaşamamanın temel yönü: "kendi bakış açısından" emin olmayan kişi makul bir şekilde reddedemez" -.
Bu koşullar altında, yakınlık ilişkileri kurmaya yönelik tüm girişimler, kaçınılmaz olarak yönlendirildikleri nesnenin idealleştirilmesi karakterine bürünür. Bu tür girişimler başarılı olursa, hangi dışsal biçimleri alırlarsa alsınlar ortaya çıkan ilişkiler ( cinsel ilişkiler, iş etkileşimi, arkadaşlık vb.), psikolojik özü itibarıyla kural olarak simbiyotik bir bağımlılıktır. Bu tam da "gençlerin çoğu zaman oldukça acıklı bir şekilde kendileri için kurtuluşun yalnızca toplumla birleşmenin bir sonucu olarak mümkün olduğunu gösterdikleri" gerçeğini açıklayan şeydir. lider-lider Reddedilmeyi deneyimlemek için güvenilir bir denek olarak hareket etme yeteneğine ve arzusuna ve samimi karşılıklılığa ve meşru reddedilmeye yönelik ilk adımlarda bir rehber olarak hareket etme yeteneğine ve arzusuna sahip bir yetişkindir. Yaşça büyük bir genç, böyle bir kişinin öğrencisi veya takipçisi, cinsel "hizmetçisi" veya "müşterisi" olmak ister. Bu başarısız olursa, ki çoğu zaman bu kişiliğin mutlaklığından dolayı olur, genç adam yoğun bir iç gözleme ve kendini tanımaya yönelir, bu da onu felce yakın bir duruma sürükleyebilir. Semptomatik bir bakış açısına göre bu durum, acı verici bir izolasyon duygusu, iç bütünlük ve kimlikte parçalanma, her şeyi kapsayan bir utanç duygusu ve herhangi bir faaliyetin başarılarını hissedememe şeklinde kendini gösterir."
Bu tür gençlerin ayrı bir risk grubu oluşturduğu oldukça açıktır. etkilendim yıkıcı liderler, otoriter ve totaliter ideolojiler. Söylenenlerin ışığında daha az açık değil ki gerekli bir durum yüksek kaliteli bir kimliğin oluşumu ve tam teşekküllü yakınlık ilişkileri kurma yeteneği, uygun sosyo-psikolojik koşulların varlığıdır (bireyin yaşam ortamının organizasyonu ve toplumdan canlılığı için kurumsal destek dahil), bol miktarda fırsatlar sağlar ergenlik döneminde “-konu-konu” mantığında rol yapma deneyi ve kişilerarası etkileşim için.
Bu arada, modern Rus toplumunda sadece bütün çizgi Bu tür kişisel faaliyetleri önemli ölçüde sınırlayan sosyal, politik ve ekonomik faktörler (örneğin, gençlerin toplumdan nispeten geç ayrılması) ebeveyn ailesi vb.), ancak zaman zaman, sözde “ahlak” ve “ahlak” adına, ergenlerin ve genç erkeklerin kişisel izolasyonunu güçlendirmeyi amaçlayan, kız ve erkek çocuklar için ayrı eğitim verilmesi gibi çağrılar da yapılmaktadır. Geleneksel değerler". Bu tür“-Yenilikler” bu tür gerçekten acil ve birbiriyle bağlantılı sorunların çözümüne katkıda bulunmamakla kalmıyor Rus toplumu demografik bir kriz ve bir aile krizi olarak, ama aynı zamanda onları daha da kötüleştiriyor, çünkü karışık bir kimliğe sahip bireyler basitçe kendilerini kuramıyorlar. kişilerarası ilişkiler Bunlar gerçekten işlevsel bir aile yaratmanın temelidir.
E. Fromm'un yazdığı gibi, "Kişiliğin gelişimini engellemeyen, çelişkilere ve enerji kaybına neden olmayan tek bir yakınlık biçimi vardır, bu da olgun aşktır. Bu terimle, her biri birbirinden farklı iki kişi arasındaki tam yakınlığı kastediyorum. tam bağımsızlığını ve bir anlamda ayrılığını koruyan. Aşk, iki derin insani ihtiyacı birleştirdiği için gerçekten çatışmalara neden olmaz ve enerji kaybına yol açmaz: samimiyet ve bağımsızlık." Ne benzer ilişkiler"kabul-red" dinamik dengesine dayalı olarak önkoşul Ailenin korunması ve işlevselliğinin sürdürülmesi, çok sayıda sosyolojik ve sosyo-psikolojik araştırmayla da doğrulanıyor: “Araştırma üstüne yapılan çalışmalar, mutsuz eşlerin inatçı, otoriter olduklarını, birbirlerini eleştirmeye ve bastırmaya eğilimli olduklarını gösteriyor... Mutlu çiftler bazen yardımla öğrenirsin psikolojik eğitim, sertlikten ve korkakça ateşe körükle gitmekten kaçının, dürüstçe tartışın, duygularınızı rakibinizi rahatsız etmeyecek şekilde ifade edin..." -.
Söylenen her şeyin hem evlilik hem de evlilik bağlamında doğru olduğunu unutmayın. çocuk-ebeveyn ilişkileri. Bunu yapamayan ebeveynler olgun aşk Kural olarak çocuğu, kendi çocukluk çağı fantezilerini yüceltmek için uygun bir nesne olarak kullanırlar. Bu tür yıkıcı etkileşimlerin en fazla zararı alabileceğini anlamak önemlidir. çeşitli formlar- açıkçası tacizkar ilişkiÇocuklara karşı hipertrofi noktasına kadar, onlar için bir tür bakım kültü haline getirildi.
Yeterli yakınlık ilişkileri kurma yeteneğinin esas olduğu ve yalnızca bireyin beklentileri açısından değil, aynı zamanda yaratma açısından da büyük ölçüde belirleyici olduğu oldukça açıktır. tam aile, ama aynı zamanda çok daha geniş bir sosyal bağlamda. Örneğin, yeteneği önemli ölçüde sınırlı olan bireyler, kural olarak gruba tam olarak entegre olamamakta, adaptasyon veya bireyselleşme aşamalarında “sıkışıp kalmaktadır”. Lider rolünde otoriter bir yönetim tarzına eğilimlidirler, yaratıcı ve yaratıcı basının yerine bürokratik prosedürleri koyarlar ve aynı zamanda “güçlü” bir milletvekilinin, hatta bir sekreterin elinde kukla olma riskini taşırlar.
Son zamanlarda yakınlık gibi bir durumu nasıl hissettiğim ve deneyimlediğim hakkında çok düşünüyorum. Birisi hakkında "bu bana yakın bir insan" veya "son zamanlarda yakınlaştık" dediğimde ruhumda hangi hareketler oluyor, bu tür sözleri ne anlamla dolduruyorum? Nasıl yakın ilişkiler kurarım, onlarda beni rahatsız eden şey, yakınlıktan ne kadar korkuyorum - bu da oluyor... Psikolojik terimler ve tanımlarla ilgili sıklıkla bir sorun vardır - tam olarak ne demek istediğimizi açık ve net bir şekilde özetlemek çok zordur şu veya bu kelimeyi kullandığımızda. Yakınlığı açıkça tanımlamak da zordur, ancak bu kelimeyi oldukça sık kullanırız; ilişkilerde çabaladığımız şey yakınlıktır. Bu kelimeye karşı kendi duygusal tepkime güvenmeye çalışacağım.
Sonra birdenbire bir minnettarlık duygusu geliyor... Yakın diyebileceğim insanlarla karmaşık bir ilişki geçmişim olmasından kaynaklanıyor. Bir yanlış anlama, çatışma, öfke, kızgınlık hikayesi. Yaklaştıkça, tüm sempatimize rağmen çok farklı olduğumuz gerçeğiyle karşı karşıya kalıyoruz. Ve ayrıca iletişim kurmanın yolları.
Yaklaşımımda genellikle yavaş (hatta bazen çok) ve temkinliyim. Uzun zamandır arıyorum. Birisi tüm mesafeyi büyük bir şekilde kat etmeye çalışıyor ve sonra ben sadece utanabiliyorum, korkabiliyorum - çok fazla duygu var, şu anda kabul etmeye hazır olduğumdan daha fazlası. Bir de ileri geri dolaşan insanlar tanıyorum: bugün sıcak ve açık, ertesi gün yanlarında bir yabancı gibi hissediyorsunuz, uzaklaşıyorlar, mesafeyi artırıyorlar. Birisi kapalı, ama gerçekten başkalarının bariyeri aşmaya çalışmasını istiyor... Ne yapmalı - her birimizin insanlarla kendi ilişki deneyimimiz var.
Ve minnettarım çünkü çok farklı olmamıza rağmen yakın kalabildik. Yakınlık her şeyden önce insanlar arasındaki mesafedir, benzerlik/benzerlik değil. Farklılıkların bilincinde olmak, yan yana olmamızı, psikolojik yapımız açısından ikiz olmaktan çok daha değerli kılıyor... Beni her zaman iyi yönlerden tanımadığınız, tekrar tekrar açılıp yakın kaldığınız için teşekkür ederim... Ve Birlikte yaşadığımız anlaşmazlıklarımızın, yanlış anlamalarımızın, zorluklarımızın, zor deneyimlerimizin bizi yalnızca daha da yakınlaştırdığını artık anlıyorum.
Güven... Beni gerçekten endişelendiren şey hakkında konuşma riskini alıyorum. Veya başka birini neyin endişelendirdiğini sorun. Tuhaf ve zor olabilir (bunun için evrensel olarak doğru kelimeleri olan var mı?) - ancak yakınlıkta, doğru bir adım atmanıza olanak tanıyan güven vardır. En azından beni dinleyeceklerine ve yüz çevirmeyeceklerine inanıyorum. Onların da bana güvenmeleri benim için önemli. Ve bu güven onların sadece benimle değil, aynı zamanda benimle de paylaşmalarıyla ifade edilebilir. olumlu duygular– ama aynı zamanda bana öfke de var (ya da paylaşıyorum). Hiçbir duygudan bahsedemediğiniz bir ilişkide yakınlık olmaz ama bağımlılık doğar.
Tüm bu deneyimlerin - hassasiyet, neşe, minnettarlık, güven - biraz boğuk görünmesi ilginçtir. Parlak gösterişli değil, başkalarının dikkatini çekmeyi gerektirmeyen yumuşak tonlardır.
Evet, hâlâ özgürlük var. Mesafeyi ayarlayabilirim, uzaklaşabilirim, bir süreliğine ortadan kaybolabilirim ve sonra tekrar geri dönebilirim, onlar da bana sitem bombardımanına tutulmazlar, sadece seni gördüklerine sevindiklerini söylerler.
Genel olarak tüm bu deneyimleri bir araya getirirsek, benim için psikolojik yakınlık benim bir başkasına, onun da bana uyum sağlamasıdır. Bu "nasılsın?" ardından dinleme ve yanıt verme arzusu gelir. Çok uzaktan diğerini göremezsiniz veya duyamazsınız.
Oluşturulma tarihi: 10/07/2002
Güncelleme tarihi: 19.02.2015
Psikoterapist E. Byrne'nin tanımına göre yakınlık, "kişinin oyundan uzak, samimi davranışıdır. Kural olarak, bir tür oyun araya girmediği sürece sorun yaratmaz." Peki, psikolojik oyunların ne olduğundan ve insanların neden bunlara ihtiyaç duyduğundan bahsedelim; "gerçek yakınlığın" yakınlık yanılsamasından ve "sözde yakınlıktan" ne kadar farklı olduğu; Gerçekten yakın insanlar her zaman bir arada olmak zorunda mı? ve daha fazlası.
"Psikolojik yakınlık teorisi"nden bahsederken, başlangıç olarak ünlü psikoterapistlerin aynı anda verdiği iki tanımı sunacağım. Erik Erikson, eserlerinde bu kavramı "bir kişinin diğeriyle ilgilenme, kendini kaybetme korkusu olmadan önemli olan her şeyi onunla paylaşma yeteneği" çözümlemesiyle kullandı. Ve işlem teorisinin yazarı Eric Berne, psikolojik yakınlığın "oyunsuz, samimi insan davranışı olduğunu. Kural olarak, bir tür oyun müdahale etmediği sürece soruna yol açmadığını" savundu.
Burn'un anlayışına göre psikolojik oyun Kural olarak, çoğu zaman bilinçsiz de olsa, bir aldatma, manipülasyon, rekabet unsuru taşır. Ve burada belirli bir çiftte psikolojik yakınlığın varlığına ilişkin üçüncü bir kriter önerebiliriz: Böyle bir yakınlık, bir ilişkide katı bir hiyerarşinin, sabit rollerin ve sorumlulukların veya "yukarıdan aşağıya" bir ilişkinin olmamasıdır.
Bir çiftte manipülatif oyunlar varsa, o zaman bunlar, partnerlerden birinin bilinçsiz de olsa bir "kazanç" alması için oynanır. Bu da diğerinin zarara uğraması anlamına geliyor. Bu da yakınlaşmaya pek elverişli değil.
Bu tür fırsatların varlığı, adeta "rahatlamanıza izin vermiyor", sizi her zaman "geri dönüş oyununu hazır tutmaya" veya partnerinizin oyununu izlemeye zorluyor. Çok birlikte yaşamaçok geçmeden oldukça yorucu hale gelir. En azından yakınlıkta önemli olan bir arada yaşama sırasındaki psikolojik güvenlik duygusu kaybolur.
Ünlü psikoterapist V.V. Makarov sık sık bir ailenin, bir çiftin, eşlerin / partnerlerin her birinin diğeri için bir tür “psikoterapist” olması için yaratıldığını vurguluyor: en azından - destek, destek Zor zaman karşı tarafın yeteneklerine ve ihtiyaçlarına göre (dahası, “yardımcı” ve “yardım alan” rolleri kesin olarak sabit değildir ve “güçlü-zayıf” ilkesine dayalı hiyerarşik yapıları gerektirmez). Ancak bazen bir çiftin varlığı psikoterapötik bir faktör yerine psikotravmatik bir faktör haline gelir. Bu aynı zamanda "psikolojik yakınlığın" başka bir anlama geldiği durumlarda da meydana gelir; örneğin bağımlılık/karşılıklı bağımlılık, toplam kontrol, ifade edilen hiyerarşi vb.
Çoğu zaman, yakınlık yanılsaması bir tür "meta-tüketici ilişkisi" haline gelir. mümkün olan en kötü şekilde bu kelime: “sen bana, ben sana” ilkesine göre. Burada her şey doğrudan ve lafı dolandırmadan söyleniyor gibi görünüyor, ancak ikinci partnerin karşılıklı bir ihtiyacının varlığı her zaman dikkate alınmıyor. Örneğin kişi bir şekilde birliktelik içinde “benliğinin” bir parçasını korumak ister. İkincisi ise buna itiraz ediyor ve hatta yalnızlıktaki kişisel düşünceleri ve ihtiyaçları nedeniyle ilkini neredeyse kıskanıyor. Üstelik sık sık kırıldığında tam olarak yakınlığa başvuruyor: "Sen ve ben neredeyse aileyiz ve işte yine buradasın!.."
Burada, ne yazık ki, çoğu zaman ya bir yakınlık yanılsaması ya da bir yakınlık oyunu. "Buna ihtiyacım var, o yüzden senin de aynısını yapmana izin veriyorum ve aramızdaki yakınlığın korunduğunu ve benim ihtiyacımın bunu ihlal etmediğini varsayacağız." Ancak gerçekte, ikinci ortağın bu "aynı şeye" ihtiyacı olmadığı ve bu nedenle onu almak istemediği ortaya çıktı. Ancak doğrudan söyleyemediği veya istemediği başka bir şeye ihtiyacı var ve ilk eşiyle kendi manipülasyonlarını yapmayı tercih ediyor.
Temelde, psikolojik yakınlık büyük ölçüde birbirleriyle ilişkilerin inceliklerini yüksek sesle tartışma ihtiyacı ve yeteneğinde yatmaktadır. Ve birbirlerinin ihtiyaçlarını tanımanın sonucu, bu bilginin yardımıyla partnerin manipülasyonu değil, ihtiyaçlara karşılıklı saygı olacaktır. Ek olarak, her iki yakın ortak da bir tür uzlaşmaya hazırdır ve aynı oyunları kullanmaları için birbirlerini zorlamalarına gerek yoktur. Ve burada her şeyden önce kesişen işlemleri ve kesişen çıkarları azaltma arzusu var.
Bu arada, psikolojik olarak yakın bir çiftte, genellikle her bir tarafın ihtiyaçları dikkate alınır ve bunların uygulanması için seçenekler bulunur - çünkü her ikisi de bu çiftteki rahatlık hissinden yararlanır ve dolayısıyla her ikisi de minimum kayıp Bu karşılıklı duyguyu sağlamaya çalışıyorlar.
Ama sorun şu ki çoğu çiftimiz tam olarak bu faydaya sahip değil ve onların “işte bu, artık benimsin” ilkesine göre yakınlık anlayışları tam olarak “takas” anlamına geliyor: “Ah, flört etmelisin o zaman Flört edeceğim! Gerçi buna hiçbir şey için ihtiyacım yok ve bundan dolayı başımı belaya sokacağım (böylece daha sonra “Beni buraya getirdin.” oyununu oynayabilirim. Veya başka bir deyişle: “Ah, flört etmen gerekiyor - lütfen ve ben bunu asla yapmayacağım, böylece seninle kırgın bir eş olarak oynamak ve seni bencil olmakla suçlamak için bir nedenim olsun, vb. kendimizi rahat hissetmemizi sağlar, ancak bir başkasının pahasına bir şeyi "kazanma" arzusu vardır. Ve isterseniz, çoğu zaman insanlar tam olarak kazanma hakkına sahiptir ve buna "yakınlık" adını verir. Ama özünde, yakınlık, her şeyden önce gelir. hepsi, bireyselliğe karşılıklı saygı ve birbirlerine zarar verme konusundaki karşılıklı isteksizlik Ve eğer birinin bir şeye ihtiyacı varsa, bunun için bahanelerden kaleler inşa etmesine gerek yoktur.
Şimdi diğer uç noktaya gelelim: Romantik eğilimlere sahip birçok kişinin hayal etmeyi sevdiği sözde "tam yakınlık". “Birbirlerine o kadar yakınlaştılar ki ruhları tamamen birleşti” gibi. Aslında bu çok zordur çünkü insanın her zaman en azından kendi bilinçdışı ve bu düzeyde oluşan ihtiyaçları vardır. Partnerlerden birinin yakınlık kurma kisvesi altında "diğerinin kişiliğini özümsemeye" çalışması özellikle zordur (bir seçenek, kişinin kendisinin partnerine "Şimdi sen" ilkesine göre bireyselliğini vermeye çalışmasıdır). benim için cevap ver”).
Böyle bir "yakınlık yanılsamasının" olası işaretlerinden biri, bir çiftte partnerlerden en az birinin "Birbirimizi seviyoruz" ifadesini kullanmasıdır.
Evet, yakınlık duygusu karşılıklı bir duygudur ve “A ortağı B ortağına yakın, B ortağı A ortağına yakın değil” demek genellikle zordur. Yaklaşık aynı. "A noktası B noktasından beş santimetre uzaktadır ve B noktası A noktasından beş kilometre uzaktadır." Ancak aynı zamanda yakınlık tam bir birleşme değil, iki bağımsız bireyin birleşmesidir ve bu birleşmede partnerlerden hiçbiri diğeri adına karar verme hakkını kendi üzerine almaz. Bu nedenle, "karşı tarafın" duygularına ilişkin sonuçlar genellikle bu kadar doğrudan ve kendinden emin bir biçimde yapılmaz.
Yakın insan olabilmek için yine "her şeyi sadece birlikte yapmak" gerekli değildir. Bir iletişim türü olarak yakınlık, ikinizin neredeyse zorla her zaman birlikte olmasını gerektirmez. Ve bir çiftte bu kolayca gerçekleşebilir - gerçekten psikolojik olarak yakın! - Partnerlerden biri uyuyor, diğeri ise kahvaltı hazırlıyor. Diğerinde ise sadece yanıltıcı ya da “tek taraflı” kapanıyor, ikisi de mutlaka mutfağa birlikte gidiyorlar (hatta tek bıçakla ekmek kesecek kadar), çünkü bir an bile ayrılsalar anında güçlerini kaybedecekler. Sürekli onay ve kanıta ihtiyaç duyan “yakınlık duygusu”. Bazen bu "yakınlığa" alaycı bir şekilde "Siyam ikizlerinin yakınlığı" denir.
Tabii eğer gerçekten yakın insanlar bazen eğlenmek için tek bıçakla ekmeği kesmeyi seviyorlarsa, bunu yapmalarını kim yasaklıyor? Ancak "Siyam yakınlığında" bu tür sürekli ortak etkileşim zamanla acı verici hale gelir ve artık yakınlık hissini doğrulamaz, ancak onu çürüterek aynı manipülatif karşılıklı oyuna dönüşür.
Yakın insanlar mecbur kaldıkları için değil (kendilerine yakın dedikleri için), istedikleri ve karşılayabildikleri için bir yere giderler veya birlikte bir şeyler yaparlar. Koşullar onları tek başına bir şeyler yapmaya zorluyorsa bu bir trajedi olarak algılanmaz ve yakınlık duygusunu tehdit etmez.
Ve yakınlık kurmak için partnerlerin her konuda benzer zevklere ve isteklere sahip olması hiç de gerekli değildir. Genel olarak örtüşebilirler, ancak ayrıntılarda farklı tatlara sahip olabilirler: örneğin biri irmik lapasını (Picasso, caz...) ve diğeri mayonezi (Aivazovsky, country...) beğenebilir. Ve bu hiçbir şekilde bir tartışma sebebi olmayacaktır.
Ve “bir insanın kalbine girip orada kalıp kendi düzenini kurma” çabası da ne yazık ki yakınlık değil. “Bana şimdi ne düşündüğünü söyle, biz yakın insanlarız” diye rahatsız etme girişimi de yakınlık değildir. Bu daha çok "kontrolüm olmadan tek bir düşünce bile yok" manipülasyonu. Samimiyet, karşılıklı yıkım veya kaynaşmayı değil, ihtiyaçlara saygıyı ima eder.
İşte en ilkel örnek.
Kocam futbol izlemek için oturdu.
Elbette yakınındaki eşinin yanına oturup dırdır etmesini istemez.
Ne istiyor? Yanına oturup "gol" diye bağırması için mi?
Her zaman değil. Bazen onun kendi işine bakmasını ve maçı tek başına izlemesine (ya da bu süre zarfında arkadaşlarının yanına gitmesine) fırsat vermesini ister. Önemli olan ihtiyacının anlaşılması ve mümkünse yargılanmamasıdır.
Ve eğer bir eş "aşk hakkında bir film" izlemek istiyorsa, kocasının her zaman yanına oturup sorular sormasını istemez - belki de onu yalnız izlemek ister. Sırf bunu yapmasına izin verilmesi ve bunun için azarlanmaması için.
Eğer koca, aile için önemli olan şey yerine futbol izliyorsa, bu açıktır. iş görüşmesi– bu daha karmaşık. Ancak eşler arasında yakınlık ve tam olarak küresel ortak hedefler varsa, bu durumda koca toplantıya gidecek ancak futbolu hatırlamayacaktır. Ancak küresel hedefler yoksa ve bunların beyanları varsa, o zaman yolda kocanın arabası bozulacak, tren kalkacak vb.
Ve en önemlisi: Eşler arasında bir yandan kontrol ihtiyacı, diğer yandan itaatsizlik ve her ikisinde de yüzleşme ortaya çıktığı anda, yakınlıktan bahsetmek zaten zordur. Komple psikolojik oyunlar başlıyor.
Peki ya partnerlerden birinin hayatının belirli noktalarında bir şey için oyuna ihtiyacı varsa?
Çoğu zaman, kendi tanıdık siparişini mallarla birlikte raflara yorulmadan koyan yaşlı bir mağaza sahibinden bahsetmem gerekiyor. Vardiyası bitip iki günlüğüne eve gittiğinde bile her şeyi “kendisine uygun olacak şekilde” yeniden düzenlemek için hiçbir çabadan kaçınmadı. Emeklilik öncesi yaştaki kadının gereksiz görünmekten son derece korktuğu ve en azından bu depoda onsuz hiçbir şeyin bulunamayacağından emin olmak istediği ortaya çıktı. Kadınlar mutfakta işleri genellikle bu şekilde düzene sokarlar; böylece bir erkek, kendisi için çırpılmış yumurta pişirmek için kafasını içeri sokarsa, onsuz hiçbir şey bulamaz. Bu nedenle ürünler en "mantıksız" yerlerde ve kocasının tüm sorularına şöyle cevap veriyor: "Ama benim için daha uygun." Belki bu şekilde gerçekten daha rahattır. Bunun nedenini sadece kendisi anlamayabilir. Bununla birlikte, yakınlık olsaydı, her ikisinin de yemek pişirmesi gerektiğinden, yiyecek her ikisi için de uygun olan yere yerleştirilirdi; en azından “benim bölgeme tecavüz etti” algısı olmazdı, davranışlarda bu rekabetçi, savunmacı unsur olmazdı. Yani “Ben senden daha önemliyim, en azından mutfakta” şeklindeki gizli kazancı elde etmeye gerek kalmayacaktı.
Ve belki de şu "oyun tanımayı" önerebiliriz: Eğer iletişimde bir yerde ısrarcı bir mantıksızlıkla karşılaşırsanız, büyük ihtimalle bir oyun vardır. Bilinçli ya da bilinçsiz – fark etmez. Belki de psikolojik manipülatif oyunların hayatımızda o kadar yaygın olmasının nedeni budur ki, insanlar davranışlarında mantığı sanıldığından çok daha az kullanırlar.
Ve önemli olan şey: herhangi bir psikolojik yakınlık hiçbir şekilde oyunlardan vazgeçmek anlamına gelmez. Daha ziyade, bu oyunların yakın insanlarla iletişimden "gereksiz olduğu için" kademeli olarak çekilmesi söz konusu. Çünkü yakınlığın oluşumu aslında oyunlarla gerçekleşir, ama yine de kontrol-baskılayıcı-manipülatif olmaktan çok, acıya neden olmayan, eğitim yükü taşıyan yapıcı oyunlarla gerçekleşir.
Ancak bu bile - "işe yaramazlıktan kademeli olarak çekilme" - tamamen doğru değil. "Oyunlardan özgürlük" ifadesi burada daha uygun olabilir: yani, yakın bir çiftteki oyunlar "istek üzerine" ve büyük olasılıkla karşılıklı zevk için, ek, özel, örtülü vuruşların vb. alışverişi için kullanılabilir. Ve hiç de birinin diğerine karşı "kazanması" için değil. Birinin yavaş yavaş diğerine bu "kavga etmeden galibiyet" vermesini sağlayan şey yakınlıktır: "Bunu istiyor musun? Lütfen al." Burada ortaya çıkan ve önemli hale gelen şey, zaten her ikisinin de bir çeşit aldatma olarak algıladığı, karşılıklı gizli manipülasyonlardan vazgeçme yönündeki ortak arzudur.
Ve eğer oyunu bozmak, vazgeçmek zorunda kalıyorsanız ve bu size acı veriyorsa bu, bu kişinin de bir manipülatif veya manipülatif olarak oyuna ihtiyacı olduğu anlamına gelir. koruyucu fonksiyon ve bunu çözene kadar onu elinden alamazsınız - ve "hadi çözelim" diye zorlamanın da bir anlamı olmadığı açık, bu hazırlığın olgunlaşmasına izin verilmeli; Bu aynı zamanda yakınlığın kurulmasını da sağlayan zamandır.
Psikolojik yakınlık kendi içinde oldukça karmaşık olabilir: çünkü her partnerin kendi geçmiş kişisel deneyimi vardır. acı noktaları, kompleksler, korkular, sansür tutumları vb. Dedikleri gibi, "İki kişi buluştuğunda, her biri kendi çantasını getirir, boş olanı değil." Üstelik ders sırasında psikolojik yakınlığın başarılı bir şekilde inşa edilmesinin belki de temel koşulunun sansür düzeyinde yaşam tutumlarının örtüşmesi olduğu açıklandı. Ve/veya bu alanda yeterli esneklik.
Ayrıca psikolojik yakınlık meselelerinde ikili ilişkilerden kaçınılması tavsiye edilir. Örneğin, diğer tüm ilişkiler aşağı olduğundan, kişinin yüzde yüz psikolojik yakınlık için çabalaması gerektiğine dair bir görüş vardır. Ancak ilişkilerle (özellikle yabancılarla) ilgili bir konuşmada yapılan herhangi bir değerlendirme pek meşru değildir. Ve eğer her iki partner de içinde bulundukları ilişkiden memnunsa şu an bulunursa bu, şu anda onlar için en uygun durumun bu olduğu anlamına gelir. Ve eğer birbirlerine daha da yakınlaşmak isterlerse bunu yapacaklar, ama dışarıdan söylendiği için değil, kendileri istedikleri için. Hatta mükemmeliyetçiler için bile söylenebilir! – “yüzde yüz psikolojik yakınlık” boşluktaki küresel bir attır. Ve bir ucunda tam bir yakınlığın ve diğer ucunda tamamen yabancıların ilişkisinin olduğu düz bir çizgi hayal ederseniz, o zaman her bir çift bu durumlar arasında kendi noktasındadır: bir uca daha yakın veya bir uca daha yakın. diğeri.
Genel olarak, hemen tam bir psikolojik yakınlık diye bir şey yoktur. Ortaklar birbirleriyle yarı yolda buluştukça yavaş yavaş gelişir. Ve hayatınız boyunca bile karşılıklı çalışma sürecinde yarı yolda buluşabilirsiniz çünkü insanlar değişir. Yani yakınlığın sonu yoktur. "Partnerimle çalışmayı bitirdim, artık yakın insanlarız ve birbirimiz hakkında her şeyi biliyoruz, artık yakınlaşmak için birbirimizi inceleyecek hiçbir yerimiz yok" diyemezsiniz. "Partneri incelemek" altında kalın bir çizgi çizildiği anda ters yönde bir hareket, bir uzaklaşma ortaya çıkar. Samimiyet tam olarak bir partneri sürekli dinleme, tepkilerini sürekli izleme, ihtiyaçları hakkında düşünme ihtiyacıdır ve zamanla: sonuçta kişi zamanla değişir, hem "gözlenen" hem de "izleyen". . Ve en önemlisi, bu çalışma zor değil, oldukça ilginç. Sonuçta her kişilik uzay gibi sonsuzdur ve tıpkı araştırma gibi son derece heyecan verici olabilir kozmik derinlikler– Aynı psikolojik yakınlığı kurmak istediğiniz kişiyi incelemek de büyüleyici ve heyecan verici olabilir. Özellikle o da sizi aynı şekilde inceliyorsa ve ikinizin de gözlemlerinizi tartışma fırsatınız varsa, bunları arkadaşlarınızla paylaşın. ortak fayda ve benzeri.
Bir adamın sevgisine karşılık vermek istiyorum
Kocamı geri istiyorum
İlişkimi geri istiyorum Temalar: ortaklık, psikolojik yakınlık, transaksiyonel analiz.
© Naritsyn Nikolay Nikolaevich
psikoterapist, psikanalist
Moskova
Yükleniyor...
