Bir ara suçu unutup affetmek için mutlaka özel tekniklere ihtiyacınız olduğunu düşündüm. Bir türlü geçmiyor, mücadele etmeden pes etmiyor. Hatta bu konuyla ilgili çeşitli anketlerin ve diğer faydalı şeylerin olduğu literatürü bile okudum.
Sonra içimdeki sarkacım ters yönde sallandı: Hiçbir şey yapmanıza gerek yok, ona enerji vermemeniz yeterli. Sonuçta, eski şikayetler çoğu zaman düşünce biçiminde içimizde yaşıyor. O zaman sadece karar vermeniz ve bu düşünceleri düşünmeyi bırakmanız gerekiyor. Elbette aç kuşların küstahlığıyla kafamıza tırmanacaklar, yani onları beslemezseniz kendiliğinden uçup gidecekler.
Gerçek ortada bir yerde
Elbette ilk adım önemlidir; sizin kararınız. Neye karar veriyorsunuz:
- Şikayetlere tutunmak ve onları her fırsatta hatırlamak mı istiyorsunuz?
- Yoksa geçmişi bırakıp geleceğe bakmanın zamanı mı geldi?
Bu yüzden:
- Çözüm: kırgınlığı bırakın.
- Kararı koruyun: örn. eski düşüncelere enerji vermeyin.
- Süreci hızlandırmaya yardımcı olacak teknik.
Kızgınlıktan kurtulma tekniği
Eğitimlerimize katılmış veya psikoloji eğitimi almış olanlar muhtemelen bu tekniğe aşinadır. Şartlı olarak 2 sandalye denilebilir.
Evde yalnız kalacağınız ve hiç kimsenin ve hiçbir şeyin dikkatinizi dağıtmayacağı bir zaman seçin. İki sandalyeyi karşılıklı yerleştirin. Birine kendiniz oturun ve diğerinde bir zamanlar sizi inciten bir kişiyi hayal edin. Ve onunla konuşmaya başla.
Aklınıza gelen her şeyi söyleyin, en önemlisi yüksek sesle yapın. Kendi içimizde bu diyalogları ustalıkla yürütebiliriz. Artık görev farklı; tüm bunları serbest bırakmak. Ve içinizde en azından biraz boşluk hissedene kadar konuşun, konuşun, konuşun.
İlk seferde çalışmayabilir. Yoksa sadece gözyaşları olacak. Ya da sadece suçlamalar. Ya da sadece pişmanım. Her şey olabilir!
Kendinize yeterince zaman verin
Önemli olan kendinize yeterince zaman tanımaktır. Oturup gerektiği kadar konuşun. Muhtemelen hepsi birden işe yaramayacaktır. Bir süre sonra deneyi tekrarlayabilirsiniz.
Ve sonra gerekirse tekrar tekrarlayın. Kendini dinle. Ne zaman yeterli olduğunu veya ne zaman daha fazlasına ihtiyaç duyulduğunu yalnızca siz bilirsiniz. Ve unutmayın: Bütün bunların amacı “her şeyi hatırlamak” değil, akışına bırakmaktır.
Genel olarak... eğer geleceğe bakmayı, şimdiki zamanı takdir etmeyi ve geçmişe saygı duymayı öğrenirsek, muhtemelen herhangi bir sihirli tekniğe ihtiyacımız olmayacak.
Sonuçta, eğer "burada ve şimdi" yaşıyorsanız - o zaman kızgınlığa, sorunlara ve talihsizliğe yer yoktur. Bu arada biz de bu seviyeye “büyüyoruz” ve bunu kendimize ve geçmişimize duyduğumuz sevgiyle yapıyoruz.
(www.n-rodionova.ru)
Koç GRC İlişki Merkezleri.
Başpiskopos Boris Levşenko 1936'da doğdu. 1958 yılında Moskova Devlet Üniversitesi Mekanik ve Matematik Fakültesi'nden mezun oldu. Moskova Devlet Üniversitesi ve Halkların Dostluk Üniversitesi'nde çalıştı. Fiziksel ve Matematik Bilimleri Adayı. 1994 yılında diyakoz rütbesine, bir yıl sonra da rahip rütbesine atandı. Nikolo-Kuznetsk Kilisesi'nin rahibi. Birkaç bölümün birleşmesinden sonra PSTGU Dogmatik Teoloji Bölümüne başkanlık etti - Patroloji ve Sistematik Teoloji Bölümü Profesörü.
- Peder Boris, affetmek tüm şikayetleri unutmanın gerekli olduğu anlamına mı geliyor?
Hayır, insan hafızası birçok deneyimimizi uzun süre hatırlayacak şekilde düzenlenmiştir. Ve kızgınlık her zaman bir tür duygusal deneyimdir. Sadece bu deneyimin anısının, sizi rahatsız eden kişiye iyiliksever bir şekilde davranmanızı engellememesi önemlidir. El ele ver, bunu kasıtlı yaptığına emin misin? Çoğu zaman bu, diğerinin kendisi için saldırgan bir şey gördüğü bazı sözlerimize veya eylemlerimize bir tepki olarak olur. İnsanlar önemsiz şeyler yüzünden birbirlerine kızıyorlar: Birine, diğerinin ona yeterince dikkat etmediği veya bir iyilik için ona teşekkür etmediği, birisi yanlışlıkla birini ittiği ve kişinin yaralandığı görülüyordu. Ve onlar sadece kırılmıyorlar, aynı zamanda kural olarak, farkına bile varmadan tepki olarak kırılıyorlar.
Elbette hayatta pek çok şey oluyor; hoş olmayan şeyler de dahil, biri başkalarına karşı çok çirkin, hatta kötü davranıyor. Bu durumda kendi kendinize şunu söylemek bana doğru geliyor: “Evet, sıkıntılar yaşadım ama bu işi Allah halletsin.”
- Eğer suç önemsiz değilse eski ilişkinin geri dönüşü için çabalamak gerekir mi? Yoksa imkansız mı?
Ne olduğunu görün eski ilişki. Diyelim ki biri kendisini diğerinden üstün gördü, neredeyse ayaklarını sildi, bu tür ilişkileri uzun süre norm olarak algıladı ve bir gün onlarda saldırgan bir şeyler gördü. içinde gerekli mi bu durum Eski ilişkileri yeniden kurmalı mıyız yoksa yine de güvene, karşılıklı saygıya ve dostluğa dayalı yeni ilişkiler kurmalı mıyız? Eskiye dönmek her zaman mantıklı değil. İnsanlar arasında adil ilişkilerin gelişmesi arzu edilir.
İnsanların birbirlerini ciddi suçlarını affettiği, uzun bir düşmanlıktan sonra gerçekten uzlaştığı durumlara örnekler verebilir misiniz?
İnsan tövbe ettiğinde, kırıldığı kişiye karşı tavrını değiştirmeye çalıştığında Allah ona yardım eder. O kadar sık oluyor ki, unutulmaz bile olmuyor. Daha az sıklıkla, bir kişinin bir başkasını affetmek istediği ancak başaramadığı gerçeğiyle karşılaşıyorum, bunun için kendini suçluyor. Böyle durumlarda kıran veya kırmaya devam eden için dua etmenizi tavsiye ederim.
Herkes dış kirin ne olduğunu bilir. Direkt altına düşmesek ve işimiz tozlu olmasa da yine de zaman zaman kirleniriz, bundan rahatsızlık duyarız, kendimizi temizlememiz gerektiğini anlarız, duşa veya banyoya gideriz. ve kendimizi temizliyoruz. Veya sokaktaki arabaları kullanın. Hatta güzel havaözellikle yolda bir kir tabakasıyla kaplıdırlar ve bazen arabanın ne renk olduğu belli değildir - aslında gümüş veya siyah olmasına rağmen gri gibi görünüyor.
Ve onun üzerindeki ruha ne olur? hayat yolu? Her nasılsa kirle kaplı olmasına daha az dikkat ediyoruz. Sizi inciten başka birinin görüşü olabilir, başka birinin dünya görüşünüzü bozan bir şeye bakış açısı olabilir - her şeye bu kabuğun altından bakmaya başlarsınız. Ve siz kendiniz ruhunuzda böyle bir kabuğun büyüdüğünü fark etmiyorsunuz, bunu sadece "herkes gibi" ataletle yapıyorsunuz. Kendinizi gerçekte olduğunuz gibi görmeyi bırakın. Ve bu en önemli şey - ruhta neler olduğunu görmek, anlamak.
Günahlarımı görmeyi bana nasip et. Bu büyümenin arkasında onları görmeye çalışın. Sana ne olduğunu nasıl anlayabilirsin? Öncelikle itirafta "Ben de herkes gibiyim" demeyin. Günahsız olduğunuza inanmayın. En azından emirlere bakın ve başkasının bir şeyini kendinize mal edip etmediğinizi, komşunuzla ilgili telefonda haber konuştuğunuzu unutmayın. Tövbe edilmesi gereken çok şey var ve sen onun ne olduğunu bile hatırlamıyorsun. İnsanlar iş yerinde toplanır - Olimpiyatlar hakkında konuşmaları iyidir, ancak daha çok birinin kemiklerini yıkarlar. Her zaman kötülüktür. Hakkında dedikodu yapılan kişinin yanında yer alsanız bile, yangını körükleyin.
Rabbinin adını boş yere mi anıyorsun? O'na dua ediyor musun? O'nun gerçekten bizim Tanrımız olduğunu, O'nun her şeyi gördüğünü, her şeyi bildiğini ve sizin O'nun önünde yürüdüğünüzü anlıyor musunuz? Kendiniz için O'nun iradesini ihlal etmekten korkuyor musunuz? Bunda elbette hakaretleri anlamalı, tövbe etmeli ve affetmeliyiz. Aksi takdirde Babamız'ı nasıl okuyabilirsiniz? "Borçlularımızı bağışladığımız gibi, borçlarımızı da bağışlayın" sözlerinin anlamını düşünüyor muyuz? Bu duada Allah'tan günahlarımızı bağışlamasını isteriz, bize karşı günah işleyenleri nasıl affederiz? Biz affetmezsek, Allah'ın da bizim günahlarımızı affetmemesini kesinlikle istemeyiz. Dolayısıyla, eğer birini affedemiyorsanız, Babamız'ı okurken bu satırları atlamanız daha dürüst olacaktır.
- Ve eğer insanlar af diledikten sonra bile resmen uzlaşırlarsa, ruhta kızgınlık ve kızgınlık kalır mı?
Bu duyguyla mücadele etmelisiniz. Bir Hıristiyanın görevi kendisinin, günahkar doğasının üstesinden gelmektir. Zor bir görev, insanın hayatı boyunca bunu çözmesi gerekiyor, ama eğer kurtarılmak istiyorsan başka yolu yok.
Meyhaneci ile Ferisi arasındaki benzetmeyi hatırlayın. Ferisi yaramazlıklarından dolayı mahkum edilmez. Tam tersine, iyi davranabildiği için Allah'a şükran duyar ama onu Allah'tan ayıran da bu duygudur. Bazıları gibi değil, ne kadar iyi olduğumu hissediyorum. Yani Allah için değil, kendisi için iyidir. Yani yasaya göre yaptığı her şeyi kendisi için yapar ve yasanın tam olarak yerine getirilmesinin onu diğerlerinden, günahkarlardan ayırdığına inanır. Ve halkçı bunu hiç düşünmüyor. Ferisi'nin iyi olduğunu biliyor ama Tanrı'nın ona Ferisi hakkında ne düşündüğünü değil, kendisinin ne olduğunu soracağını anlıyor. Bu nedenle "Tanrım, bana bir günahkar olarak merhamet et" hırsızın duası da buradan gelir: "Krallığına girdiğinde beni hatırla, Tanrım." Meyhaneci ve Ferisi benzetmesi bize bir kişinin iki durumu olduğunu gösterir: Kendine dönmek ve Tanrı'ya dönmek.
Büyük Oruç'tan önce Kilise'de okunan bir sonraki benzetmede şunlara odaklanıyoruz: müsrif oğulçünkü biz kendimizi Tanrı'dan uzaklaşmış ve O'na dönmeye çalışan müsrif oğullar olarak görüyoruz. Aslında müsrif oğul benzetmesi bize, bir insanın ne kadar kötü duruma düşerse düşsün, kurtulma fırsatına sahip olduğunu hatırlatır. Ama ağabeyimize daha az dikkat ediyoruz ve yine de o Ferisi ile aynı durumda - Arkadaşlarımla eğlenmek istiyorum, sen bana bir buzağı vermedin. Bu zaten Tanrı'ya yönelik bir sitemdir, minnettarlık değil, ama temelde aynı duygu - O kadar iyiyim ki, her şeyi yapıyorum. Bunu yaparsınız ama Tanrı size neye sevineceğinizi söyler; kardeşiniz bulunmuştur!
Son Yargı benzetmesi zaten tüm yaptıklarınızın Tanrı'nın Yargısına sunulacağının doğrudan bir hatırlatıcısıdır. Yargılamada iki kez bulunmanız gerekecek: öldükten hemen sonra ve Kıyamet Günü. İlk Yargıdan sonra, eğer oraya giderseniz, bir şekilde tövbe ederek cehennemden kaçma fırsatınız hala var, ancak Son Yargıdan sonra bu imkansızdır. Bu hatırlanmalıdır.
A harika gönderi Adem'in sürgün edildiği haftayla başlar. İnsanlığın şafağında neler olduğunu, kendimizi nelerden kurtarmamız gerektiğini ve neden kurtulmamız gerektiğini hatırlıyoruz. Rab şöyle diyor: “Eğer hediyenizi sunağa getirirseniz ve kardeşinizin size karşı bir sorunu olduğunu hatırlarsanız, hediyenizi orada, sunağın önünde bırakın ve gidin, önce kardeşinizle barışın, sonra gelip hediyenizi verin. ” (Mat., 5, 23-24). Elbette Konuşuyoruz sadece kelimelerle uzlaşmayla ilgili değil. Önemli olan ruhta huzur ve neşeye sahip olmaktır. Birini affetmezsek bu sevinç yaşanmaz.
Oruç tutmak bu sevinci güçlendirmeye yardımcı olur mu? Muhtemelen, bu kadar kolay affedip sevinebilseydik ve oruç tutmaya gerek kalmaz mıydı?
Bu o kadar açık ki, tartışmamak mümkün değil. Rab, iblis anlamındaki düşmanlarla üç şekilde savaşılabileceğini söylüyor. İlk yol her zaman Tanrı'nın adını çağırmak: "Benim adımla cinleri kovacaklar" (Markos 16:17), "Rab'bin adını çağıran herkes kurtulacak" (Romalılar 10:13) . İkinci yol ise ayık olmaktır: "Dikkat edin ve dua edin ki ayartılmayasınız" (Markos 14:38). Düşman uyumuyor ve seni baştan çıkarabilir Farklı yollar. En sıradan ayartma, bir teorinin cazibesine kapılıp Tanrı'ya güvenmek yerine bu yönde düşünmeye başlamaktır.
Üçüncü yol ise oruç ve duadır: “Bu tür ancak dua ve oruçla kovulur” (Matta, 17, 21). Rabbim nasıl ve ne zaman oruç tutulacağını söylemedi, bu zaten pratikte bir gelenek haline geldi. İnsanların hepsi farklıdır ve farklı şekillerde oruç tutabilirler: Bazıları katıdır, bazıları hoşgörüye ihtiyaç duyar, bazıları ise hiç oruç tutamaz. Oruç tutamazsanız ne yapmalısınız? Ruh, ruh ve bedenden oluştuğumuzu unutuyoruz ve çoğu zaman yalnızca bedensel oruca dikkat ediyoruz - bu yenilebilir ama bu yenemez. Düşünürsek, ruh için oruç tutmayı çok daha az düşünüyoruz ve oruca ihtiyacı olan ruhtur - yiyecek kısıtlamaları yalnızca yardımcı bir rol oynar. Doymadığınız, fazla yemediğiniz hissi disipline eder, toparlanmaya yardımcı olur.
Aslında sağlık nedenleriyle herkese oruç tutulduğu gösterilmiyor. Ancak herkes oruç sırasında ruhu duygusal olarak etkileyen şeylerden kaçınabilir. Elbette burada herkesin kendi ölçüsü vardır ve bunu kendiniz icat etmek değil, itirafçıya danışmak daha iyidir. Film izlemeyi sever misin yoksa spor müsabakaları- Kendine biraz ara ver. Genel olarak mümkün olduğunca az TV izlemeye çalışın, interneti kullanın. Haber, eğer dünyada yaşıyorsak, bilmeniz gerekir ki, birçok insan iş için internete ihtiyaç duyar, bu yüzden oruç tuttuğumuz süre için kendimizi bununla sınırlayalım: haberleri öğrendik, tüm işi yaptık ve televizyonu kapattık ve bilgisayar.
Elbette namaz kuralını arttırmak gerekir. O sabah ve akşam kuralı Aceleyle, dikkatsizce okuduğunuz, düşünceli bir şekilde okumaya çalışın ve ayrıca olağan kurala başka ne ekleyeceğinizi itirafçınıza danışın. Birçoğunun her gün Mezmur veya Tövbe Kanunu'nu okuduğunu biliyorum, ancak burada seçenekler var. Daha önce İncil'i okumadıysanız günde bir bölüm okumayı deneyin.
Bu, orucun manevi faydalarını elde etmek ve manevi sevinç yaşamak isteyen herkes için geçerlidir. Ne yazık ki, insanlar çoğu zaman Tanrı için değil, kendileri için oruç tutarlar: Biri bir yerde sağlığa iyi geldiğini okur, diğeri mütevazı yemek yiyenleri kınarken insanların önünde iyi görünmek ister. Böyle oruç tutan bir insanın şeker hastası olabileceği, ekmek ve yulaf lapasının üzerine oturmaması aklına bile gelmez.
Suçluluk duygusu oruç tutmaya yardımcı olur mu? Oruçluyken kendimi suçlamam gerekir mi?
Suçluluğun yardım etmek yerine psikopatolojik bir reaksiyona neden olacağından korkuyorum. Kendinizde suçluluk duygusu geliştirmek değil, değişmek gerekir. Tövbenin yanı sıra en çok etkili yol- başkalarına yardım etmek. Örneğin, sizi sevmediği için size sürekli homurdanan, hatta müstehcen sözler söyleyen kızgın bir komşunuz var. Aniden kimsenin olmadığını, yalnızlığından dolayı öfkelendiğini, tek emekli maaşıyla yaşadığını ve hasta olduğu için ilaca ihtiyacı olduğunu öğreniyorsunuz. Ve hoşnutsuzluğunuzun üstesinden gelirsiniz, ona gelin, bir bahaneyle ilaç verin, yardım için başka bir şeye ihtiyacınız olup olmadığını sorun: mağazaya gidin, musluğu onarın ...
Yalnız yaşlıların ihtiyaç duyduğu pek çok şey vardır ve yardıma ihtiyacı olan birinin yanına gitmeye kendinizi zorlamak çoğu zaman çok zor olabilir. Trenlerde yürüyen veya metroda duran, yaralarını, yaralanmalarını sergileyen "sanatçılara" yazı tura atmak çok daha kolay - insanların acımasından para kazanabileceğinizi biliyorlar. Ancak yardıma ihtiyacı olduğunu bildiğiniz birine yardım etmek elbette daha iyidir. Ve hareket halindeyken yazı tura atmak, sadece inmektir.
İnançlı bir ailede büyüdünüz, dolayısıyla oruç tutmak muhtemelen çocukluğunuzdan beri sizin için doğal bir meseleydi. Ama belki yıllar geçtikçe oruç tutmaya yönelik tutumlar değişmiştir?
Değiştirildi. Kahveyi her zaman sevdim ve Lent döneminde kahveyi hep reddettim. Ancak bir gün hipertansif kriz yaşadım ve doktor bunun kahveyi reddetmemden kaynaklandığını söyledi. O zamandan beri kahve içiyorum. Ama değişen benim tavrım değil, sağlığımdı. Hala hızlı yemekten vazgeçmesi daha zor olan şeyler varsa, mümkün olduğunca onlardan vazgeçilmesi gerektiğine inanıyorum. Birini tanıyordum dört yaşındaki oğlan Tatlıya çok düşkün olan Hz. O zamandan bu yana yıllar geçti, o çocuk zaten bir rahip ama o zaman beni o kadar mutlu etti ki hala hatırlıyorum. İşte gerçek bir gönderinin bir örneği.
Veya diyelim ki sizi bir yıl dönümüne davet ediyorlar. Hiçbir şey yemezseniz herkesin buna nasıl tepki vereceğini kendiniz biliyorsunuz. Ancak hiç kimse sizi sahip olduğunuz atıştırmalıklardan alıkoyamaz, en az sevdiğiniz ve başka bir zamanda yemeyeceğiniz atıştırmalıkları seçemez, en lezzetli görünenleri reddedemez. Başkaları tarafından fark edilmeden, kimseyi utandırmadan. İnsanlarla aynı masada oturuyorsanız, onlara kıyasla ne kadar “iyi” olduğunuzu gözlerine sokmanıza gerek yok.
- Gönderi sana ne sağlıyor?
Ben oruç tutmayı et yiyen birinden daha çok seviyorum. Yukarı çek. Nedenini analiz etmeye bile çalışmıyorum, sadece öyle olduğunu biliyorum. Daha fazla neşe yazı sırasında. Ve onun geleceğine şimdiden sevindim. Geriye kalan tek şey bu yoğun haftayı atlatmak.
Leonid Vinogradov'un röportajı
Bu yazıda alacaksınız adım adım talimatlar bir suçu nasıl affedeceğinizi ve ondan nasıl vazgeçeceğinizi, ayrıca suçlardan neden sevinebileceğinizi, neden kırıldığınızı ve bunu şimdi ve sonsuza kadar yapmayı nasıl bırakacağınızı öğrenin. Makalenin başında bu konuyu açıkladığım bir video da var: şikayetlerin nedenleri, sonuçları ve farklı tepki verme yolları.
Kızgınlık nedir
Kızgınlık, haksız beklentilerdir. Bir insandan tek bir şey bekliyordunuz ama o tamamen farklı davrandı. Belki ondan başka bir şey beklediğiniz için onu yeterince tanımıyordunuz. Her insan benzersizdir ve çevremizden herhangi birinin belirli bir durumda nasıl davranacağını tahmin edemeyiz. Başkaları adına düşünmeye ve onlardan bir şeyler beklemeye gerek yok. Ne yapacağımıza ancak kendimiz karar verebiliriz.
Kızgınlığın nedenleri ve gücenmeyi nasıl bırakıp farklı tepki vermeye başlayacağınızla ilgili bir video izleyin:
Hakaretler neden mutlu edilmeli?
Kızgınlık sizin büyüme bölgenizdir. Birinin eleştirisinden rahatsız oluyorsanız, büyük olasılıkla kendinizi gerçekten bu şekilde düşünüyorsunuz. Örneğin size şişman olduğunuz ve kilo vermenin mümkün olduğu söylendi. Bundan rahatsızsanız, bu sizin kendiniz hakkında böyle düşündüğünüz anlamına gelir. Ve suçlu, güvensiz olduğunuz yeri görmenize izin veriyor. Ve kendiniz hakkında tamamen farklı bir fikriniz varsa, güzelliğinize her zaman güveniyorsunuz ya da nasıl bir figüre sahip olduğunuzu umursamıyorsanız, o zaman böyle bir ifadeye gülerek cevap vereceksiniz. Böylece suçlu sizi kancaya takmayacak ve sözleri yanınızdan uçup gidecek.
Bir şeyden rahatsız olduysanız, bunun ne olduğunu kendiniz işaretleyin. Bu sizin büyüme alanınızdır. Kendinizi sevmeyi, büyümeyi, gelişmeyi, kendinizi geliştirmeyi öğrenmeniz gereken yer. Bu yüzden suçlunuza gülümseyin ve ona teşekkür edin. Sevinin; büyüme alanlarını görmenize ve daha iyiye doğru değişmenize yardımcı olur.
Dolayısıyla, eğer bir kişi sizi rahatsız ettiyse, bunu yaparak kendinize nerede kötü davrandığınızı size göstermiş olur. Kırgın olduğunuz alanlarda gelişmeye başlayın. Ve zamanla kimse seni rahatsız edemeyecek.
Nasıl Bağışlanır ve Kırgınlıktan Kurtulur - 5 Adım
Affetme konusuna geçelim. Tekniğin süresi on beş dakikadır, ancak hepsi kızgınlığınızın derinliğine bağlıdır. Bir kaleme ve dört sayfa kağıda ihtiyacınız olacak, birkaçı da yedekte. Onları alın ve rahatsız edilmeyeceğiniz sessiz bir yere oturun. Kendi tecrübelerime ve danışanlarımın tecrübelerine dayanarak şunu söyleyebilirim ki eğer bunu şimdi yapmazsanız muhtemelen hiçbir zaman yapamayacaksınız. Kırgınlığın gücünüzü ve enerjinizi almaya devam etmesine izin vermeyin, ona hayatınızı etkilemesi için daha fazla fırsat vermeyin. Kendinizi bu ağır yükten hemen kurtarın.
Bu tekniğin temel şartı sürece tam olarak dahil olmaktır. Tembel olmayın, gerekli olan her şeyi hissedin ve yazın. Bu sizin hayatınız ve onun kızgınlıktan kurtuluşu sizin elinizde.
Peki nasıl affedilir ve kızgınlıktan vazgeçilir - 5 adım:
Adım #1: Şikayetlerin kara listesi
Peki, kendinizi zaten bir kalem ve kağıt parçalarıyla silahlandırdınız mı? Değilse, şimdi yapın. Neden ertele mutlu hayat yarın için?
Öyleyse başlayalım. İlk kağıdı alın ve en çok kırıldığınız kişinin adını üst orta kısma yazın. Aşağıya bu kişiyle olan tüm şikayetlerinizin bir listesini yazın. Mümkün olduğu kadar ayrıntılı yazın.
Muhtemelen şüphelenmediğiniz şikayetleri keşfedeceksiniz. Belki bir keşif yaparsın. Örneğin, bunca zamandır neden kin beslediğinizi sonunda anlayacaksınız.
Bu hayatta her şeyi kendimize bir fayda sağlamak için yapıyoruz. Bazen bu fayda bilinçsizdir veya başka bir deyişle ikincildir. Bu, farkında olmadan, kendiniz istediğiniz için kırgınlığı yaşam boyunca yanınızda taşıdığınız anlamına gelir.
Mesela çocuklukta kırıldığınızda hemen size gösterdiler artan dikkat akrabalar, arkadaşlar pişman oldu. Ve bilinçaltı düzeyde kızgınlığa böyle bir şeyin eşlik ettiğini hatırlıyorsunuz güzel bonuslar. Olgunlaştıktan sonra birçok şeyle baş etmeyi öğrendiniz ama yine de ilgiyi ve ilgiyi seviyorsunuz. Ve böylece bazen kendinize gücenmenize izin verirsiniz.
İkincil faydaya bir başka örnek ise Güzel anılar. Birçok okul yıllarışikayetlerini hatırlarlar ve yaşamları boyunca zihinsel olarak okul suçlularına dönerler, onlarla kafalarında iletişim kurarlar. Örneğin, okulda Marina bir sınıf arkadaşına sempatisine karşılık vermediği için gücenmişti. Yıllar, hatta on yıllar sonra, Marina hâlâ ona güceniyor ve zaman zaman zihinsel olarak onda kızgınlık duygusu uyandıran bölümlere geri dönüyor. Ne gibi fayda sağlıyor? Sınıf arkadaşından hoşlanıyordu. Onu düşünmeyi seviyor. Belki de onun en güzel okul anılarından biridir. Marina'nın sınıf arkadaşına karşı pek çok karışık hisleri vardır ama kırgınlık bunların en güçlüsüdür. Ve öyle görünüyor ki ona sadece kırgın. Ama aslında onun tatlı anıları çok sayıda başka duyguyla suçlanıyor.
Şikayetlerin her birinin ikincil faydanızın ne olduğunu düşünün? Her bir faydayı karşılamanın farklı bir yolunu düşünün ve bunu yazın. Ve artık, icat ettiğiniz yeni yoldan yararlanmaya başlayın.
Adım #2: Acıyı son bir kez hissedin
İkinci kağıt parçasını alın. Bunun üzerine suçlunuza bir mektup yazın. Şöyle başlasın: “Sevgili (isim), sana karşı kinim var çünkü… senden nefret ediyorum çünkü… canımı acıtıyor çünkü… sana kırgınım çünkü… öfke, nefret hissediyorum ne için…”
Bu mektupta duygularınızı, hislerinizi, duygularınızı anlatmak önemlidir. Ve sanki bunlar şimdi oluyormuş gibi hissedin.
Reçete yazarken suçu hafızanızda yeniden oluşturun. İçindeki her şeyi hatırla en küçük ayrıntılar: o gün neydi o zaman, ondan önce ne oldu, kırıldığın anda ne hissettin? Ertesi gün nasıl hissettin? Size tam olarak ne söylendi, bu sözlerin veya eylemlerin hangileri sizi etkiledi? Başka biri size aynısını yapsaydı, bu sizi rahatsız eder miydi? Bu kişi sizin için neden önemliydi?
Hayal edin, her şeyi dünmüş gibi hatırlayın. O gün yaşadığınız tüm duygu ve duyguları tekrar kendinize getirin ve ayrıca suçluyla ilgili olarak bugüne kadar hissettiğiniz her şeyi hatırlayın. Bir zamanlar bu kişiye karşı duyduğunuz şikayetlerin her birini kafanızda yeniden canlandırın.
Belki uzun zamandır unuttuğunuz anılar ve duygular ortaya çıkacaktır. Onları da anlatın. Acınızı daha önce hiç olmadığı gibi hissedin. Sonuçta, bugün ona sonsuza kadar elveda diyorsun.
Adım #3: Sorumluluğu üstlenin
Üçüncü adım ve üçüncü yaprak. Kızgınlık sizin seçiminizdir ve çoğu zaman farkına varılmaz. Tepki ve tepki arasında her zaman bir seçim vardır; nasıl tepki verileceği. Yani ona hakaret etmekle ona kızmak arasında, gücenmek ya da geçip gitmek arasında bir seçim var. Sorun şu ki, kural olarak bunu fark edecek vaktiniz yok ve hemen kırılıyorsunuz. Bir hakarete vereceğin tepkiyi ilk kez çocukken seçersin. Mesela komşunun çocuğu sana aptal dedi ve sen kırıldın. O zamandan beri, her yıl aynı şey senin başına geldiğinden beri benzer durum(hakarete uğradınız veya eleştirildiniz), bilinçsizce tekrar tekrar gücenmeyi seçtiniz.
Sık sık gücenme eğilimindeyseniz, muhtemelen mağdur rolündesinizdir. Bundan nasıl kurtulurum, bunu okuyun.
Bazı insanların eleştirildikleri zaman alınmadıklarını hiç fark ettiniz mi? Bunu bilinçli olarak seçtiler. Ya da şanslıydılar - ebeveynleri onlara eleştiriden rahatsız olmamayı öğretti erken çocukluk. Ve şimdi öğrenmeye başlıyorsunuz. Kolay olmayacak ve hemen işe yaramayacak. Ancak yavaş yavaş çabalayarak istediğinizi elde edeceksiniz.
Size hoş olmayan bir şey söylendiğinde veya yapıldığında, zihinsel bir duraklama yapın. Nasıl tepki vereceğinizi seçme şansınız var. Bu seçimi yapın. Kırgınken, suçlu hakkında devam edersiniz. Ancak bu sizin hayatınız ve birinin yolunu mu takip edeceğinize yoksa istediğiniz gibi mi yaşayacağınıza karar vermek size kalmış.
Yani üçüncü adım ve üçüncü sayfa. Şöyle başlayın: “Sevgili (isim)! O zaman sana gücenmeyi kendim seçtiğimi anlıyorum. Senden nefret ettiğim için kırıldığım için tüm sorumluluğu üstleniyorum ... ”Kendiniz devam edin. Bu mektupta, istismarcınıza neden gücenmeyi seçtiğinizi yazın. O zaman sana tam olarak ne çarptı? Bunca zaman boyunca suçun sorumluluğunu suçluya kaydırdınız. Ama artık sorumluluk alıyorsunuz. Kırılmadın ama kırıldın. İstismarcınızın yanlış bir şey söylediğinden veya yanlış bir şey yaptığından haberi olmaması mümkündür. Ancak bunu kasıtlı olarak yapmış olsa bile, bu yalnızca amacına ulaştığı anlamına gelir. Seni kendine bağladı. Kırıldın ve bunca zaman onu ve onun davranışını düşündün. Onunla gittin.
Şimdi ve sonsuza kadar şikayetlerinizin sorumluluğunu üstlenin. İnsanlar hiçbir şey için suçlanamaz. Sen gücenmeyi seçiyorsun.
Adım #4: Affedin ve bırakın
Dördüncü sayfaya şu şekilde başlayın: "Sevgili (isim), bunun için seni affediyorum ...".
Söylemek isteyip de söyleyemediğiniz her şeyi yazın. Bu kişiye karşı beslediğiniz tüm sevgiyi, tüm sıcak ve hoş duyguları bu mektuba yazın. Onun karşınızda oturduğunu hayal edin ve onunla zihinsel olarak konuşun. Nihayet onu affettiğinizi duyunca elbette sevinecektir. O seninkini kabul edecek hoş kelimeler ve karşılık verecektir. Bağışlanma mektubunuzu yazarken tüm bunları hayal edin.
Büyüme bölgelerinizi görmenize izin verdiği için istismarcınıza teşekkür edin. Artık nerede büyümeniz ve gelişmeniz gerektiğini, hangi nitelikleri geliştirmeniz gerektiğini biliyorsunuz.
Önerilen tekniği tamamladıktan sonra kendinizi daha iyi hissetmelisiniz. Teknik sırasında, suçluyla birlik olduğunuzu ve kırıldığınız gün o sırada tamamlanmamış olanın tamamlandığını hissetmelisiniz. Temel koşul, bu teknikte kızgınlığınızı, sizi dolduran tüm duygu ve hisleri maksimum düzeyde yeniden yaşamaktır. Bunu içtenlikle ve tüm kalbinizle yapın. Kendinizi bu ağır yükten ancak siz kurtarabilirsiniz.
Artık bu tekniği biriktirdiğiniz tüm insanlarla ve kırgınlıklarla yapabilirsiniz. Şikayetler büyük miktarda enerji ve güç gerektirir, bu nedenle tekniği uyguladıktan sonra nasıl enerjiyle dolduğunuzu hissedeceksiniz. Sana geri dönüyor.
Eğer geçmişte üzerinde çalıştığınız o hoş olmayan olayı düşünürseniz, beşinci adımı uygulamanızı öneririm.
Adım #5: Çapa Egzersizi
Aniden, belki de alışkanlıktan dolayı, eski şikayetinizi yeniden hatırladınız. Bu durumda hafızanıza bir tane daha ekleyin. İstismarcı size bunları söyledikten sonra hoş olmayan sözler(ya da hoş olmayan bir şey yaparsa), yanınıza gelir, gözlerinizin içine bakar, ellerinizi tutar ve şöyle der: “Lütfen beni affedin. Seni incitmek istemedim. Bana kızma. Kırgınlığınızı bırakın."
O acıyı her düşündüğünüzde, o yeni bölümü hafızanıza ekleyin. Zamanla kırgınlıkla birlikte düşüncelerinize yeni bir bölüm sabitlenecek ve bunları ancak birlikte hatırlayacaksınız. Emin olun çok geçmeden tamamen affedeceksiniz.
Çözüm
Artık nasıl affedeceğinizi ve kızgınlığı bırakacağınızı çok daha iyi biliyorsunuz. Bağışlamanın beş adımı dikkatinize sunuldu. Tembel olmadan, önerilen tüm adımları beklendiği gibi, içtenlikle ve gönülden yaparsanız - tereddüt etmeyin, affetme ve kızgınlıktan kurtulma gücünü bulabileceksiniz.
Sürece tamamen dahil olun. Ancak bu şekilde kendinizi kızgınlıktan kurtarabilecek ve kalbinizin derinliklerinden affedebileceksiniz.
Asıl suçlularınızı affettikten sonra, incitici söz ve eylemlere nasıl tepki vereceğinizi seçmeye başlayın. Unutmayın, uyaran ve tepki arasında seçim her zaman sizindir. Bu makaleyi okumadan önce gücenmeyi seçtiniz. Şimdi diğer duyguları seçmeye başlayın veya tarafsız kalın.
Ve Kendinizi Nasıl Sevebilirsiniz kitabımı indirmeyi unutmayın. En çok bunu paylaşıyorum etkili teknikler Bir zamanlar kendimin de yardımıyla özgüvenimi artırdım, kendime güvendim ve kendime aşık oldum. Bu kitap size genellikle yalnızca öz sevginizle hareket etmeyi öğretecek! Kendini seven insan kin tutmaz. Bunu ve kitabımı okuyarak öğrenin.
Eğer bir suçu affetmekte zorlanıyorsanız bireysel psikolojik danışmanlık için benimle iletişime geçebilirsiniz. Son kez affetmene ve nefes almana yardım edeceğim dolu göğüs Geçmişin ağır yükünü bırakmak.
Benimle bir danışmanlık randevusu alabilirsiniz. temas halinde, instagram veya . Hizmetlerin maliyeti ve çalışma planı hakkında bilgi sahibi olabilirsiniz.
Benimkine abone ol instagram Ve Youtube kanal. İçinde bir sürü güzel şey var!
Alınmamayı seçin, böylece affetmek zorunda kalmazsınız!
Psikologunuz Lara Litvinova
12 seçildi
Hayatta çok sayıda insanla iletişim kuruyoruz ve bu iletişim her zaman karşılıklı olarak hoş olmuyor. Ve eğer biri hakkında yalnızca iyi şeyleri hatırlarsak, o zaman diğer eski tanıdıklarımız hakkındaki düşünceler yalnızca öfkeye ve gizli bir kızgınlık hissine neden olur. Eğer bu insanlar geçmişte kaldıysa, bize öyle geliyor ki, bu tür duygular artık hayatımızı hiçbir şekilde etkilemiyor. Maalesef öyle değil. Eski kinler varlığımızı zehirlemeye devam ediyor, bu nedenle eski düşmanları unutmayı ve affetmeyi öğrenmek çok önemlidir.
Yanlışları affetmek neden önemlidir?
Birine gücendiğimizde, çoğu zaman bu kişiye değil kendimize daha kötüsünü yaparız.
Birincisi, kızgınlık yavaş ama ısrarla özsaygımızı "kemer". "Böyle davranılmayı hak etmiyorum!"- kendi kendimize tekrarlıyoruz. Ve bilinçaltı yavaş yavaş şüphe etmeye başlar: "Belki de bunu hak etmiştir?"
İkincisi, eski kinler insanlarla yeni ilişkilerimizi etkileyebilir. Örneğin, aldatılmayı ve ihaneti deneyimleyen kızlar kendi durumlarını ayarlamakta zorlanırlar. Kişisel hayatçünkü artık bilinçaltında aynı şeyi çevredeki tüm erkeklerden bekliyorlar. Bu tür şikayetlerin çok olması durumunda kişide bir mağdur kompleksi gelişebilir: tek amaç etrafınızdaki tüm insanlar - hayatınızı ve ruh halinizi bozmak için.
Üçüncüsü, eski mağduriyetleri hatırlayarak, kırıldığımız insanları unutamayız. Düşüncelerimizde kendimize her zaman intikam alma olasılığını bırakırız: suçluyla buluşacağız ve ona her şeyi kanıtlayacağız. neden sana yük oluyor Şimdiki hayat onu uzun zaman önce terk eden insanlar ve dahası onlara karşı kızgınlık?
Hakaretler nasıl affedilir?
Bu nedenle, suçlunuz için değil, öncelikle sizin için affetmeye ihtiyaç vardır. Sizin için bu zor durumu çoktan unutmuş olmalı ya da belki de hiç fark etmemiştir.
Ama bunu söylemek yapmaktan daha kolaydır. Öncelikle kin beslediğimizi her zaman kendimize itiraf edemediğimiz için. Ona bir şey söylemek veya kanıtlamak için eski tanıdıklarınızdan hangisiyle tanışmak istediğinizi düşünün. Bunlar hâlâ affedemediğiniz suçlular.
Kafamızda taşıdığımız şikâyetlerin bir kısmı çok küçük ve önemsizdir. Düşüncelerini "beslemeyi" bırakmaları gerekiyor. Sadece bu insanları düşünmeyin ve olası bir intikamı düşünmeyin.
Daha güçlü ve daha derin şikayetleri affetmek oldukça zordur. Bunu yapmak için tekniği kullanabilirsiniz. "Suçluya mektup". Hiçbir zaman gönderilmeyecek olan bu mesajda öncelikle duygularınızı ve şikayetlerinizi anlatmanız gerekiyor. Bundan sonra suçlunun eylemi için bir açıklama bulmaya çalışın. Sonuçta, herhangi bir kötülüğün tezahürü, bir zamanlar bir kişinin başına gelen başka bir kötülüğün sonucudur. Açıklamanızın doğru olup olmaması önemli değil çünkü göreviniz suçu unutmak. Daha sonra, olanların sorumluluğunu suçluyla paylaşın, çünkü herhangi bir durumda çatışma durumu iki kişi suçlu. Duygularınızı kağıda dökerek yavaş yavaş onları serbest bırakacaksınız.
Ben öyle değilim, herkes öyle!
Ancak kırgınlığımız egoizmimiz tarafından besleniyorsa hiçbir tekniğin faydası olmaz. Kendimize sonsuza kadar bizim iyi olduğumuzu, suçlunun ise kötü olduğunu söyleyeceğiz. Ve biz kendimiz de ruhumuzdaki bu olumsuzluktan kurtulmak istemiyoruz çünkü eski şikayetler kendi eylemlerimizi haklı gösterebilir. Bu kötülük zincirini sürdürmek ya da sonlandırmak herkesin kişisel tercihidir.
Tanrım, seninle bu buluşmayı o kadar çok hayal ettim ki. Aklıma o kadar çok kelime geldi ki. Ve tanıştık - söylenecek bir şey yok. İlk başta seni hala çok seviyordum, aklını karıştıranın annen olduğunu sanıyordum. Sonra senden ölesiye nefret ettim. O zaman gerçekten başarılarımı bilmenizi ve ne kadar yanıldığınızı anlamanızı istedim ... Ve şimdi ... Şimdi düşünüyorum da o zaman kendimi bu kadar yakmasaydım benden hiçbir şey gelmezdi. Benimle evlenmemiş olman iyi bir şey sanırım. "Moskova gözyaşlarına inanmıyor" filminden
Hepimiz anlıyoruz gücenmenin ve kızmanın bir anlamı yok mu? Peki neden bazen acı ve kızgınlık yaşamaya zorlandığımız durumlar ortaya çıkıyor? Hakaretlerden kurtulmamız gerektiğini, affetmemiz gerektiğini anlıyoruz ama acı geçmiyor. Eğer suçu affetmek, bu suçun hem bedensel hem de zihinsel tüm sonuçlarını ortadan kaldırmak için ne yapılması gerektiğini bilmiyorsanız? O halde bu yazı tam size göre.
Kırgın olmanın nesi yanlış?
Kızgınlık tüm organizma için strestir. Vücutta bir kelepçe oluşturur, enerjinin serbest akışını engeller. Kırgınlık, sürekli olarak kafanızdaki kırgınlık durumunu gözden geçirmek zorunda olmanız nedeniyle enerji gerektirir.
Kırgınlık nasıl ortaya çıkıyor?
Hayatımızdaki şu veya bu olayı değerlendirdiğimizde kırgınlık ortaya çıkar. Çoğunlukla bu psikolojik travma tüm vücudu ve benlik saygısını etkiler.
En derin kırgınlık, bizim için önemli olan, sevdiğimiz ve saygı duyduğumuz kişilere yöneliktir, çünkü bu insanlara güveniyoruz ve onların yargıları bizi çok etkiliyor. Tüm sözleri ve eylemleri gerçek olarak algılanır ve anında bilinçaltına yerleşir. Kızgınlık arzu Karakterimiz, eylemlerimiz ve başarılarımız hakkında başkaları tarafından bize verilenden daha yüksek bir değerlendirme almak. Sözler ve eylemler Sevilmiş biri yıllarca ruhumuzun derinliklerinde saklanabilir ve her seferinde onları hatırlayarak acı ve ıstırap hissederiz. Bazı insanlarda kızgınlık, intikam alma, adaleti yeniden tesis etme, herkese değerini, önemini kanıtlama arzusuna neden olur. Diğerleri için bu bir kıyamet durumu yaratır, özgüvenini azaltır, herkesin gücendirmek ve cezalandırmak istediği mağdurun durumunu harekete geçirir. “Hiçbir şey yapamam!”, “Başarılı olamam!”, “Başkaları her zaman bana müdahale eder, “tekerleklere parmaklık koyar” vb. gibi inançlar olabilir. Kızgınlıktan nasıl vazgeçilir? 1. Kırgınlığın hem fiziksel hem de zihinsel sağlığa her zaman zarar verdiğini anlamalısınız. Kırıldığınız kişi büyük olasılıkla bu olayı uzun zaman önce unutmuş ve kural olarak onun hakkında ne düşündüğünüzü kesinlikle umursamıyor. Ve hayatı zehirleyen kırgınlıkları taşımanın hiçbir anlamı yok.2. Hakareti hatırlayın, bunun hangi ana duyguları uyandırdığını ve nedenini düşünün?
3. Hayatınızda benzer durumların yaşandığı zamanı hatırlıyor musunuz? (Bilinçaltımız bizi acıdan korumaya çalıştığı için bu tür olayları çok derinlere gömer). Başka kim sana böyle hissettirdi? Kim aynı şeyi söyledi? Büyük olasılıkla bunlar size çok yakın insanlardı: ebeveynler, eşler, ilk aşk, yakın arkadaşlar.
4. Bu durumun size ne gibi faydalar sağladığını düşünün? Neyden kaçınmaya çalışıyordun? Örneğin kızgınlık, gelişmek ve ilerlemek için güçlü bir teşvik olabilir. "Moskova Gözyaşlarına İnanmıyor" filmindeki Vera Alentova - Catherine'in kahramanının kaderini hatırlayın. Onunla evlenmeyi reddeden Rudolph'a olan kızgınlığı sayesinde fabrika işçisinden büyük bir fabrikanın müdürüne dönüştü. Ve burada kızgınlık, hareket ve gelişme için bir motivasyon kaynağı olarak çalıştı.
5. Şimdi aynı şeyi kırgınlık hissetmeden nasıl elde edebileceğinizi düşünün. Suçluluk, korku, acı, pişmanlık, kızgınlık olmadan aynı şeyi nasıl elde edebilirsiniz? Kendinizin olumlu motivasyonuna dayanarak nasıl ilerleyebilirsiniz?
6. Genellikle kızgınlık, iki kişi arasında, birbirlerine bir şeyler öğretecekleri konusunda anlaştıkları ruh düzeyinde bir sözleşme anlamına gelir. Ve özünde olup biten her şey sizin için olumlu bir anlam taşıyordu. Suçlunuz sözleşmesini dürüstçe yerine getirdi, size bir şey öğretti. Onun yardımı olmadan derslerinizi tamamlayamamanız ve sahip olduklarınızı başaramamanız ihtimali vardır. İşte bunun nasıl olabileceğini açıkça gösteren bir örnek.
7. Şimdi suçluyu affedip bırakamayacağınızı düşünün. Onu affetmekten ve gitmesine izin vermekten alıkoyan başka bir şey var mı? Gitmesine izin vermen onun bir daha hayatında olmayacağı anlamına gelmez. Her şeyden özgür olmak demektir olumsuz duygular ve durumla ilgili duygular.
Yükleniyor...
