Bir psikoloğa soru
İyi günler. Kocam ve ben 8 yıldır birlikteyiz. 30 yaşındayız. Aşkımız harika. Hiç çocuk yok. Birkaç gün önce işyerinde kurumsal bir yılbaşı partisi düzenledi. Sonuç olarak şunu yaptı: Geceyi (ilk defa!) evde geçirmiyorum. Gelip değiştiğini söyledi. Ben onu kovdum. O da hemen onunla yaşamaya gitti. Bütün arkadaşlarım oybirliğiyle geri döneceğini söylemeye başladı. Kendimle savaştım ve karar verdim Yılbaşı onu ara. tüm noktaları oraya koydu ve beni sevmediğini ve sadece onunla birlikte olmak istediğini söyledi. yaşamak için bir nedenim yok. çok zor, evde her şey bana onu hatırlatıyor, her köşe. Sokakta da her yerde birlikteydik. Eve deli gibi gideceğim, hiçbir yere gitmenin yolu yok. O benim her şeyimdi. Arkadaşlarımdan vazgeçtim, annemle ilişkim yok. O olmadan nefes almak zor. Ben sadece haplarla uyuyakaldım.Bunun neden olduğunu anlamaya başladım.Son yıllarda kendimle ilgili memnuniyetsizliğimden neredeyse her zaman küfrediyordum (şişmanladım, işte işler iyi gitmiyordu) ve o da evde olmayı seviyordu suçlama. Her şey yolunda gitti, dayandı, onu sakinleştirdi. Tüm kaprislerini yerine getirdi. Seks giderek azaldı ve o zaman bile (annemle yaşıyoruz) hava o kadar da sıcak değildi. Görünüşe göre hepsi bu benim hatam. o benim için hala dünyanın en iyisi olmaya devam ediyor. ama erkekler orospularla daha da kötü yaşıyorlar ama ayrılmıyorlar. bana nasıl yaşamaya devam edeceğimi, bu boş yeni hayatı nasıl kabul edeceğimi söyle? teşekkür ederim.
Merhaba Anna!
Bana yaşamaya nasıl devam edeceğimi söyle
Zevk için, derin uyku için bir yer olsaydı güzel olurdu ve hoş bir ilişki bir adamla. Bunun için bence önemli:
- Kederden kurtulun. Bu Uzun süreçler. Bunu ancak kendinize deneyimleme izni vererek hızlandırabilirsiniz. güvenli koşullar tercihen profesyonel destek ile.
- Sorumluluğu paylaşın. Burada kimin ve ne için suçlanacağını öğrenin. Bir ayrılık durumunda, ilişkilerde bir bozulma olduğunda, neyin benim, neyin karşımdakinin katkısı olduğunu anlamayı başardığımda işim kolaylaşıyor. Dolayısıyla suçluluk yükünün tek bir kişiye yüklenmesi mümkün değildir. İlişkiler bir çiftin dansıdır.
- Çiftin ilişkisinin ötesinde destek noktaları bulun. Bu yaratıcılık, arkadaşlık, favori iş vb. olabilir. Tek destek noktası çökerse bu bir felakettir. Bunlardan biri varsa, o zaman bu geçici bir zorluktur, çünkü hala yaşanacak bir şey vardır. Ve bu arada, bir kişinin hayatının tüm yükü onlara yüklenmediğinde ilişkiler daha kolay olur.
- Bu durum kaderinizde bir dönüm noktası olabilir veya bir sebep, motivasyon, gelişme için bir ivme, daha fazla olgunluk, özerklik ve tatmin edici ilişkiler kurma yeteneği olabilir. Bu faydalı olabilir profesyonel yardım ve destek. İyi şanlar!
Vakhrameev Vladimir Evgenievich, psikolog (Perm)
İyi cevap 3 Kötü cevap 1 
Anna, merhaba.
bu boş yeni hayatı nasıl kabul edeceğim
Bir bölüm bitiyor, diğeri başlıyor. İlk başta kabul etmek zor. Dedikleri gibi: Ayrılırken ilk başta erkek sevinir, kadın ağlar ama bir ay sonra durum tam tersi değişir. Sadece kadın daha duygusaldır ve her şeyi kendi içinde tutmamak için önce ağlar, vücudunu temizler ve sonra yeni bir temiz sayfa ile her şeye yeniden başlar.
1. egzersiz yapmak duygusal durum kızgınlık, öfke vb. için - şimdiki zamanla çalışmak
2. Olanları kabul edin, bundan ders çıkarın, sorumluluğu paylaşın - geçmişle çalışın,
3. Ne istediğinizi, neyi başarmak istediğinizi, gelecekle çalışarak hedefler belirleyin.
Ve şimdiyi yaşayın, sevinin. Bir kitabı okuduktan sonra yenisini okumaya başlamadan içinde kalırsanız gelişim durur. Okuduğunuz bir kitabı kapattıktan sonra içindeki deneyimi çıkarıp bir arkadaşınıza götürüp ilgiyle, keyifle, şaşkınlıkla okumaya başlıyorsanız işte o zaman her insanın ihtiyacı olan şey budur!
Samimi olarak,
Zavarukhina Ekaterina Vladimirovna, psikolog Perm
İyi cevap 1 Kötü cevap 0
Birlikte çocuk büyütmeyi, bir ev inşa etmeyi planladığınız ve yaşlılığınızı geride bırakırken size ihanet ettiğinde, bu sadece saldırgan değil, aynı zamanda felaket derecede acı verici olur.
Sevilen birinin vefatı herkes için ağır bir sınavdır ve hayatta kalmak kolay değildir.
Şok yerini öfkeye, kırgınlık nefrete bırakır ve melankoli ile birlikte gelecekteki yalnızlığın dehşeti gelir. Nasıl başa çıkılır?
Yöntem 1. Bu hoş olmayan durumun olumlu yönlerini bulmaya çalışın
İlk bakışta hayat sonsuza dek ve daha da kötüye doğru değişmiş gibi görünüyor.
Ancak her şey o kadar basit değil: Yer işaretlerinde, uydularda ve önceliklerde yapılacak herhangi bir değişiklik yeni fırsatların kapısını aralıyor. Şimdi önünüzde Boş sayfa ve istediğiniz renge boyayabilirsiniz!
Bu her şeyi yeniden yapmak, farklı bir deneyim elde etmek için bir şans hayat deneyimi ve başka bir varış noktasına varıyoruz. Sevdiğiniz birinin ayrılışından sağ çıkabildiğinizde, bir anka kuşu gibi tamamen yeni, benzersiz bir kılığa bürünerek yeniden doğacaksınız.
Birkaç yıl sonra, başka bir sevilenin kollarında otururken, güzel çocuklara ve rahat ev, eski sevgilinize minnettar olacaksınız. Sonuçta, onun ilgisi sayesinde hayatınızı böyle yaşama şansınız oldu - sevgi, destek, ilgi, karşılıklı anlayış içinde.
Yöntem 2. İstediğin kadar ağla 
Bu utanç verici değil ve birçok insana yardımcı oluyor. Bir şişe şarap ve bir kova dondurma alıp ağlamaklı bir melodramı açtıktan sonra bütün gece ağlayın.
Arkadaşlarınızı sizinle birlikte ağlamaya davet edin - bu dramatik hikayenin fırtınalı bir hikayeye dönüşmesine izin verin pijama partisi“Bütün insanlar onlarındır…” sloganı altında.
Acı çekmek için belirli bir zaman ayırın - bir, iki hafta, daha fazla değil. Ve bundan sonra, yeterince ağladığınızı düşünerek, kalın nokta ve sevdiğinizin eşyalarını tarihin çöplüğüne atın.
Yöntem 3. Kadere direnme
Kaçağı caydırmaya çalışmayın - ne gözyaşlarıyla, ne şantajla, ne sitemlerle, ne de suçlamalarla. O öyle karar verdi ve siz de onun seçimini bir yetişkin olarak kabul edebilirsiniz.
Burada biraz kadercilikten zarar gelmez. Bu, bunun sizin kaderiniz değil, başkasının kaderi olduğu anlamına gelir.
Senin için bu kişi uzun bir yolculuğun sadece bir durağıydı, o değil. Nihai amaç. Oldu değerli deneyim Seni değiştiren, sana bilgelik ve güç veren.
Yöntem 4. Tanışın, iletişim kurun. Etrafınızdaki dünyayı yeniden keşfedin
Sevilen birinin ayrılması, herkese güvensizlikle davranmak için bir neden değildir. İhanet mi, ihanet mi yoksa basit bir ayrılık mı olduğu önemli değil çünkü "aşktan düştüm."
Karşı cinse potansiyel bir istismarcı gözüyle bakmayın. Yaralandınız, ancak agresif bir şekilde insanlara saldırmanın, dikenleri salmanın ve tanıştığınız ilk kişiden bir numara beklemenin hiçbir nedeni yok.
Kendin için bak yeni şirket en azından geçici.
Yöntem 5: Onu affet
Bağışlamanızı gerçekten sağlamak olağanüstü bir irade gerektirecektir. Sonuçta, artık öfke ve intikam susuzluğuyla yanıyorsunuz ve hiç de "dört tarafı kutsamak" arzusuyla değil.
Suçluyla sakin bir ses tonuyla konuşun, durumu öğrenin gerçek nedenler davranmak. Onları tanıdıktan sonra durumu ayık bir şekilde değerlendirebilecek, onun yerine geçebilecek ve bir şeyi anlayabileceksiniz.
Yöntem 6. İyi şeyleri hatırla
Nefret zihninizi bulandırır ve ilerlemenizi engeller; sizi sınırlar, gözlerinizi açıp güzel bir dünya görmenizi engeller.
Ancak geçmişinizdeki muhteşem anları bir araya getirirseniz, öfkenin yerini hafif bir üzüntü, geçmişe duyulan nostalji, gerçekleşmemiş planlara duyulan özlem ve hatta güzel zamanlar için minnettarlık alabilir.
Yöntem 7. Bu durumun moralinizi bozmasına izin vermeyin!
Diyelim ki sevdiğiniz kişi başkasına gitti: sinsi, saldırgan, hain bir hareket. Ve bununla yaşamak zor, neredeyse imkansız; depresyona girmek, işinizi bırakmak, telefonunuzu kapatmak ve kendinize üzülmek istiyorsunuz.
Bencilliği açın, önce kendinizi sevin, ancak o zaman onu ve diğer herkesi sevin. Bir aptal ve alçak yüzünden hayatınızı mahvetme hakkına sahip olmadığınızı yüksek sesle söyleyin: sonuçta bu onun ve "diğerinin" son yenilgisi olur.
Yöntem 8. Eski sevgilini değiştir
Sevdiğiniz biri hayatınızdan çıktığında bunu atlatmak da kolay olmuyor çünkü etrafta fazladan bir boşluk oluşuyor.
Boş pozisyonun acilen bir şeylerle doldurulması gerekiyor. Sevgilinizi sadece başka bir erkekle değil, aynı zamanda herhangi bir ilginç aktiviteyle de değiştirebilirsiniz.
Yerine aile akşamları Fitness salonunda egzersiz yapacaksınız, restorana gitmek yerine bir arkadaşınızın evinde buluşacaksınız ve hafta sonu ormana gitmeyecek, çizim, dikiş veya diğer hobilerle ilgileneceksiniz. .
Bir köpek ya da kedi alın ki ilgilenecek biri olsun, bu yine de sizin ihtiyacınız. Alışverişe çıkın, güzel şeyler satın alın, seyahat edin.
Artık O karşı olduğu veya meşgul olduğu için yapmadığınız her şeyin bedelini ödeyebilirsiniz.
Yöntem 9. Sevdiğiniz birinin vefatını kabullenmenin sizin için neden bu kadar zor olduğunu anlayın.
Çoğu zaman alışkanlık bu konuda belirleyici olur.. Bir kişiye bağlandınız, birlikte yaşamınızın yerleşik biçimine alıştınız ve ataletle ortak hedefler için çabaladınız...
Ama artık konfor alanınızın dışına çıkıp dünyaya yeniden hakim olmanız gerekiyor. Kendi hedeflerinizi belirleyin, hayallerinizi ve planlarınızı gerçekleştirin.
Saniye iyi sebep- korku. Birlikte zalim dünyayla yüzleşmek o kadar da korkutucu değildi; arkamızda her zaman güçlü bir arka plan vardı. Ama artık tek başınasın, daha güçlü ve daha bağımsız olman gerekecek.
Korkmayın: her iki faktör de sizi yalnızca güçlendirir, sadık asker. Bazen sadece alışkanlıklarınızdan kurtulmanız, yarım kalan işleri kesmeniz, yükü üzerinizden atmanız ve kaderinizi kontrol etmeye başlamanız gerekir!
Uzmanımız - psikoterapist Tatyana Nikitina.
Gecikmiş aydınlanma
"Birdenbire" kimse ayrılmıyor. O anın sıcağında, bir kavganın ardından, duyguların doruğunda bir adam ceketini kapıp arkadaşının yanına koşar, bir kadın çantasını toplayıp anne ve babasının yanına gider. Aslında bu tür çiftler ayrılmayı bile düşünmüyorlar - bu tür "aile kasırgalarından" sonra yeniden bir araya gelme yüzdesi çok yüksek. Bildiğiniz gibi, "sevgililer azarlıyor - sadece kendilerini eğlendiriyorlar": aralarındaki bağlantılar sadece çökmekle kalmıyor, aynı zamanda güçleniyor. Önemli olan bunu bir sisteme dönüştürmemek.
Tahminlere göre en elverişsiz (yani, son vermek) aile hayatı veya yerleşik ilişkiler), ayrılmak aceleyle değil, yalnızca ayık ve soğukkanlı bir kafayla yapılır. Karar verilmiş, tüm artılar ve eksiler tartılmış ve bir “kaçış” planı hazırlanmıştır. Geriye kalan tek şey artık eski yarıyı bilgilendirmek.
Psikoterapistler aynı "eski sevgililerden" sıklıkla aynı cümleyi duyarlar: "Bizim için her şey yolundaydı, onun neyi eksikti?"
Bu sözler, uzun bir aile geçmişine sahip deneyimli bir ev kadını, şımarık genç bir bayan ve kötü niyetli, kıskanç bir kişi tarafından tekrarlanıyor ve sadık koca, Ve sevgi dolu baba. Bu arada, kendisini ikincilerden biri olarak gören Anna Karenina'nın kocası, karısının nankörlüğüne içtenlikle şaşırdı ve karısının onu bir "makine" olarak gördüğünün ve kendisinde bu kadar küçük bir şeyden yoksun olduğunun farkına bile varmadan aynı soruyu kendine sordu. ... Aşk. Bu bir ders kitabı örneği bir kez daha yakınlarda yaşayan insanların birbirlerine ne kadar uzak olabileceğini kanıtlıyor. Birine göre dünyevi mutluluk, bir başkasına göre bir heves, sefahat, dikkate değer olmayan bir şeydir.
İtiraf etmeliyiz ki, partnerlerden birinin kısa süreli deliliği nedeniyle ayrılık gerçekleşmez. Bu kadar Iyi sebepler diğer yarısı şimdilik bunu bilmiyor. Ne yazık ki, partnerini yeterince dinlemeyen, onu anlamaya çalışmayan (ya da vakti olmayan ya da belki de ilgisini çekmeyen) bir gün kendini yalnız bulabilir.
Ellili yaşlarının başındaki güzel ve zeki bir kadın olan Galina, "Birbirimiz için yaratılmadığımızı hissettim" diyor, "ama çocuklarımız, bir ailemiz var ve ilişkimizi asla bozmam. O da bunu yaptı ve başka birine gitti.”
Durum tipiktir. Bir kadın çoğunlukla ailesini, yerleşik yaşamını ve tanıdık çevresini korumaya çalışır. Bir adam deneylere ve hatta maceralara daha yatkındır, yeni zirveler fethetmeye karşı değildir... Bu nedenle, ilişki her ikisine de bir şekilde uymuyorsa ilk kopan o olur.
Nokta mı yoksa virgül mü?
Kısa, standart bir ifade söylendi. Bu yüzden - gönül yarası, şok, kafa karışıklığı, suçluluk duygusu... Ve aynı zamanda - kızgınlık, öfke, yaralı gurur, özellikle boşanmanın nedeninin ortaya çıkması durumunda Aşk ilişkisi yanında birisiyle. Hayatlarında en az bir kez bir ayrılık yaşamış olanlar, muhtemelen ayrılıktan sonraki anı en önemli anlardan biri olarak adlandıracaklardır. zor dönemler Hayatımda. Abartmadan gerçek bir zihinsel travma olarak kabul edilebilir.
Bazen uzun süren bir durumda, karşılıklı suçlamalar ve yanlış anlamalar biriktiğinde, her iki eşe de öyle geliyor ki en iyi çıkış yoluÇıkmazdan çıkmak boşanmadır, ancak bu durumda bile "çizgiyi çekmek" çok acı verici olabilir. Eşleriyle ilişkilerini ideal olmasa da en azından tolere edilebilir bulanlar hakkında ne söyleyebiliriz?
Birlikte çalışan birçok psikolog evli çiftlerİlk anda yapılan en büyük hatanın, her ne şekilde olursa olsun -ikna, tehdit, vaatlerle- onu bir an önce geri döndürmeye çalışmak olduğuna inanırlar. Bu düşüncesizce, dürtüsel hareket ilk bakışta doğru gibi görünüyor, çünkü “tren henüz kalkmadı”, bir şeyler değiştirilebilir, düzeltilebilir. Ancak bu taktik yalnızca "şantaj yapan partner" durumunda işe yarar; karı/koca hiçbir yerden ayrılmayacak ve önemli bir şey elde etmek istiyorsa boşanmakla tehdit ederse: karısı ondan ayrı bir daireye taşınmasını talep eder. ebeveynler ve koca, karısının işini bırakmasını ve bir bebeğin doğumunu talep ediyor. Düşünceli ve önceden planlanmış bir ayrılış durumunda ne gözyaşlarının ne de iknanın bir etkisi olmaz ve tehditler daha da zorlayabilir. belirleyici eylem ve artık kurma fırsatını bırakmayacaklar normal ilişki boşandıktan sonra.
Bir psikoloğun tavsiyesi: Nelere izin verilmez ve o gittikten sonra ne yapılabilir?
Yasaktır
Takip etmek, "neden" ve "kimin suçlanacağı" konusunda bitmek bilmeyen sorgulamalar başlatmak, telefonu kesmek, mesaj yazmak ve e-posta kutularını mektuplarla doldurmak, sokakta pusuya yatmak. Bu tür bir faaliyet yol açmayacak pozitif sonuçlar. Takip edilen kişi kendini "avlanmış bir oyun" gibi hissetmeye başlar, bu yüzden hızla ve daha uzağa kaçmaya çalışır. Kendinize olan sevginizi ve gururunuzu hatırlayın. Bazı “sol” insanlar bazen eylemlerini yeniden gözden geçirip geri dönerler. Benlik saygısını unutmayanlara ancak daha sık geri dönerler.
Başınıza kül serpin ve kendinizi dört duvar arasında izole edin, kaybınızın kıymetini bilin. Son olarak düşündüğünüz şeyin aslında çok daha parlak ve anlamlı başka bir ilişkinin başlangıcı olduğu ortaya çıkabilir. Bilge insanlar“Bir kapı kapanınca mutlaka başka bir kapı açılır” diyorlar.
Görünüşünüze dikkat etmeyi bırakın. ve kuaför ve güzellik Salonu- Planlandı. Ve ayrıca bir solaryum, Spor salonu, yüzme havuzu ve daha fazlası.
Sebep olunan hakaretin intikamını almak için onu arayın yeni tutku, tehdit edin veya ilişkilerini bozmaya çalışın. Bu tür eylemler verecek eski sevgili ekstra sebep senden ayrılma kararının doğruluğunu teyit etmek için.
Arkadaşlarına, komşularına, meslektaşlarına eski sevgilin hakkında kötü şeyler söylemek. Sonuçta, onlar etraftayken sana yakışıyorlar.
Derhal başla yeni roman. Kalbiniz hâlâ ona aitken, önceki aşk prangalarınızdan kurtulana kadar, gerçekten sıcak ve kalıcı bir romantik ilişkiye sahip olamayacaksınız.
Olabilmek
"mış gibi davranmayın" karlar Kraliçesi”veya “havalı maço”, ama yaşamak ve acıyı, kızgınlığı, melankoliyi hissetmek. Gözyaşları olsun, onlardan korkmayın ve utanmayın, duygusal yaraların iyileşmesine yardımcı olurlar.
Dikkatin dağılsın. Bildiğiniz gibi "bizi üç kötülükten - can sıkıntısı, aylaklık ve yoksulluktan kurtaran" iş yardımcı olacaktır.
Deney. Pek çok kadına, örneğin katı kestane saç kesimini altın buklelere dönüştürmek gibi imajlarını kökten değiştirmeleri tavsiye ediliyor. Erkekler başka yollar seçer: bir " eski koca“Eşi gittikten sonra apartmandaki durumu tamamen değiştirdi.
Yaratmak. Hiç gitarda ustalaşmayı veya flamenko dansı yapmayı hayal ettiniz mi, ancak yeterli zamanınız olmadı mı? O an geldi - hemen kurslara kaydolun, bir dans stüdyosu bulun. İlk başta zor olacak ama sizi endişelerinizden uzaklaştıracak olan da bu zorluklardır. Ve kim bilir, belki yakında güzel bir lirik şarkı besteleyecek veya aşkınızı ve umudunuzu dansla ifade edeceksiniz.
Yardıma ihtiyacı olanları bulun: oyuncakları götürün Yetimhane, yaşlı ve yalnız bir komşuya yiyecek götürün, annenizi veya büyükannenizi tiyatroya götürün.
Bir geziye çıkın. Ortam değişikliği her zaman stresle baş etmeye yardımcı olur ve paha biçilemez bir enerji artışı sağlar. Ayrıca uzun yolculuklar sırasında bazen harika deneyimler ortaya çıkar. romantik ilişki, hangisi – kim bilir? – daha fazla bir şeye dönüşebilir.
Şarkının söylediği gibi "Affet ve bırak". Bunu hemen yapamazsınız ama zaman iyileştirir. Size neşe ve acı getiren kişiyi bıraktığınızı hissettiğiniz bir gün mutlaka gelecektir. Sırf o size ait olmadığı için ve siz ne olursa olsun onun seçimine ve kendi hayatını yaşama hakkına saygı duyuyorsunuz.
Muhtemelen artık mutlu olduğum ve yalnız olmadığım için, "Sevdiğim birinin ölümünden nasıl kurtulurum" hakkında konuşmak eskisinden biraz daha kolay, ama tüm bunlara sahiptim...
Her zaman gerçekten bir aile istedim. Ama yalnızca gerçek bir aile; arkadaş canlısı, sevgi dolu, bazı ilginç şeylerle birleşmiş ortak işler, planlar, her zaman bir arada olan ve kocamın dediği gibi kendi "ben" e sahip olan bir aile - tek ve tek. Belki birileri bunun bir ütopya olduğunu, tüm bunların yalnızca filmlerde ve romanlarda gerçekleştiğini söyleyecektir. Ama bunun olacağını ve dahası böyle olması gerektiğini kesinlikle biliyorum. Aynen öyle, sadece böyle ve başka yolu yok!!! Ve bunu kendi deneyimlerime dayanarak bile değil (ailemizin hala çok az zamanı var), tanıdığım bazı ailelerde gördüklerime dayanarak değerlendiriyorum. Ne yazık ki birkaç durumda bununla karşılaştığımı üzüntüyle belirtmek isterim. Bazı nedenlerden dolayı daha büyük ölçüdeİnsanların bazı yaşam koşulları nedeniyle birlikte yaşamaları gerekiyormuş gibi yaşadıkları aileler tanıyorum. Ama bu tamamen farklı bir hikaye...
32 yaşındayım. Bu benim ikinci evliliğim (ilki 19 yaşımdayken) öğrenci yaşı ve bir buçuk yıl sonra ayrıldık). 22 yaşındayken bana tüm hayatım önümdeymiş, hayatta daha pek çok toplantı olacak ve ihtiyacım olanı oldukça kolay bulacağım gibi geldi! Gerçekten çok fazla toplantı oldu ama kaderimi ancak 10 yıl sonra buldum.
Belki de sorunum çıktığım kişiye çok bağlanmamdı. Her zaman. Şu ifadeyi biliyor musunuz: “Yaprak gibi yapışmış!” - benim hakkımda. Yukarıda yazdıklarımı hep istedim ve bunu yanlış insanlarla yaratmaya çalıştım. Ve bu doğru değildi. Bir kişi zaten bir kişi olarak oluştuktan sonra hiçbir şey değiştirilemez. Size elinden geldiğince davranıyor ve size davranmak istiyor. Her türlü tavsiye - böyle davranın, ilk çağrıda koşmayın vb. ve benzeri. - Dinlemedim. Birincisi, ben ancak olduğum kişi olabilirim ve ikincisi, bana öyle geliyor ki bu oyunlar kimseye yakışmaz. Bu bir yalan ve samimiyetsizliktir.
Ve bana öyle geldi ki hayır Kötü adamlar. Eğer bir şeyler yolunda gitmezse, o zaman sebep onlarda değil, bende, bende bir sorun var demektir! Ve daha iyi olmaya çalıştım! Lütfen herhangi bir arzuyu önceden tahmin edin, sürprizler hazırlayın - ve tüm bunlar temiz kalp, samimi olarak. Ama Rus atasözü ne kadar akıllıca: "Zorla nazik olamazsın." Bir insan sana sevgi duymuyorsa ne yaparsan yap hiçbir şey değişmez. Üstelik bunu kendi deneyimlerimden de biliyorum - Beni içtenlikle seven erkeklerden hoşlanmadım ve kendime engel olamadım, ancak onların adına aradığım ve istediğim asıl şeyin bu olduğunu anladım.
“Bizi sevmeyenleri seviyoruz.
Bizi sevenleri yok ederiz."
Tüm bunların sonucu ayrılıktı; bazen uzun ve acı verici, bazen hızlı ama daha az acı verici değildi. Ayrılıklar, hayat sona eriyormuş gibi görünürken, hiçbir umut kalmamışken, her ayrılıkta daha çok umutsuzluğa kapılıp, daha az inanırken. Ama hâlâ inanıyorsun! Aksi takdirde hayat bende dururdu.
Ayrılıklarla ve sadece ayrılıklarla değil, bazen bana karşı gösterilen kaba tavırlarla nasıl başa çıktım? Farklı. Elbette gözyaşları, uykusuzluk vardı ama en kötüsü kalbin ve ruhun hem fiziksel hem de ahlaki olarak sıkıştırıldığı bir durumdu. Bu durum ancak onu yaşayanlar tarafından anlaşılabilir. Ve burada hiçbir ilacın, şifalı otun, şifalı otun veya kediotu yardımcı olmuyor. Kendinizle ne yapacağınızı, kendinizi nereye götüreceğinizi bilemediğinizde. Korkunç durum. Allah kimseyi korusun. Ve en korkutucu şey şu: Sırada ne var? Cıkıs nerede? Ne? Sonsuza kadar acı çekmeye mahkum muyum?
Bekledim, gerçekten kocamı bekledim. Sabırla, günden güne. On yıl, belki de çok daha fazla. Bazen kendime sokakta koşan ve herkesin gözlerinin içine bakan başıboş bir köpeği hatırlattım - al beni. Ama aynı zamanda onun ben olmadığımı da anladım. Yanımda olacak kişi için gereksinimlerim var ve gereksinimlerim çok yüksek. Daha doğrusu kişiye bile değil, onunla kurulan ilişkilere.
Bir gün hiç dindar ya da dindar olmayan annem televizyonda bir ikonun olduğunu duymuş. Beklenmedik sevinç”ve bu, sözde en umutsuz vakalarda yardımcı oluyor. Ve kiliselere giderken bir mum yakmak için bu simgeyi aradım. Onu ilk kez Seraphim-Diveevo manastırında buldum. Ayin sona erdi ama bir mum yakmayı başardım. 3 ay sonra eşimle tanıştım. Bu bir tesadüf mü yoksa bunda bir işaret mi var bilmiyorum. Bu ikonda benim için de umut vardı.
Böyle bir mutluluğun var olabileceğini bile bilmiyordum. Her gün birbirimize şunu söylüyoruz: “Ne büyük bir nimetsin var olman!”
Benim de söylemek istediğim şey bu. Ve bunun çok önemli olduğunu düşünüyorum.
Öncelikle, açıkça aşağılandığınız, sevgisiz, saygısız davranıldığınız bazı anlar ortaya çıkarsa, bunun zamanla değişeceğini beklemeyin. daha iyi taraf. Ya aniden bir mucize gerçekleşse ve insan doğasını 180 derece değiştirse! Her şey değişmiyor! Her durumda, buna inanmıyorum! Ve tüm sorunlarım esas olarak bu tür değişiklikleri beklememden kaynaklanıyordu. Ruh zaten o kadar bağlıyken, ilişkiyi koparmak ölüm gibi geliyorsa, “ölümcül” ve trajik sonuçları beklemeden hemen ara vermek gerekir. Ve "belki yanılıyorum", "belki her şey o kadar da kötü değildir", "belki bu değişir", "belki bir şey anlamıyorum" gibi düşünceler - blöf! Gerçek aşk, gerçek saygı ve özen her zaman görünür. Duygularımızı taklit edebileceğimizi ama onları gizleyemeyeceğimizi söylüyorlar. Ve işte o zaman saklanamazsınız - bu, bir insanın gerçekte sahip olduğu şeydir - ve sevgiyi gizleyemediğiniz ve kızgınlığınızı ve zorbalığınızı gizleyemediğiniz zamandır!
İkincisi, gittiğinizde gidin! Ayrıldığınız kişiye asla geri dönmeyin (karakterinizdeki kusurlardan kaynaklanan bir tartışma olmadığı sürece)!
Üçüncüsü ve en önemlisi ise her ayrılık bir işarettir! Ben de buna kesinlikle inanıyorum. Bir kişiden ayrıldığınıza göre bu o kişinin sizin kişiniz olmadığı anlamına gelir. Bırak gitsin ve hem o hem de sen mutlu olsun! Birbirleri için yaratılmamış iki kişinin birlikteliği bir trajedidir. Bu, ailelerin ve onların içine doğan çocukların trajedisidir. Belki biraz sert konuşuyorum ama durum böyle.
Ana kural tavsiyeleri dinlememek ve benim de! Başkalarına öğüt vermek kolaydır, kendinize değil... Ama öğüt bile değildir. Bu acı bir deneyim. Ama benim deneyimim kişiseldir. Sadece hatalarından ders alırlar ve o zaman bile her zaman öğrenmezler. Acıları, ıstırapları, sevinçleri, mutlulukları yaşayın ama bunların her zaman sizin duygularınız olmasına izin verin. Sadece senin. Ve bu duyguların yanı sıra inanç ve umut da içinizde her zaman yaşamalı. Her zaman! Ruh eşinizi bulacağınıza inanın. Sadece “gerçek” yarısı! İnandım ve buldum! Herkese iyi şanslar ve sevgiler!
Editörün Notu: Bu hikayeyi yazdıktan iki ay sonra Natalia'nın bir kızı oldu...
Yorum bırakın Yorumları okuyun |
Yükleniyor...
