Ne yazık ki uzlaşma her zaman kavgadan sonra gelmez. bazen iki insanları sevmek birbirlerine karşı ortaya çıkan kızgınlıkla baş edemiyorlar ve onlar için durumdan çıkmanın tek yolu ayrılmak.
Hepimiz bir ilişkinin sonunu son derece zor yaşarız, özellikle de hala duygular varsa. Ancak size böyle bir travma yaşatan kişinin yanında yaşamak kesinlikle mümkün değil. Peki büyük kavgalara yol açmaya değer mi? Her ikinize de uygun bir ilişki yaratmak için biraz zaman ve çaba harcamak istemediğiniz için sevdiklerinizden ayrılmaya hazır mısınız?
Çoğu çatışma durumu daha başlangıçta çözülebilir ve böylece ciddi, ahlaki açıdan travmatik kavgaların ortaya çıkması önlenebilir ve birbirleriyle iletişim kurulabilir. başka bir kolay ve keyifli.
Bir çiftte anlaşmazlık nedenleri
Aşıklar arasındaki çatışmaların ana nedeni çoğunlukla belirli bir sorunla ilgili fikir ayrılığıdır. Bazen anlaşmazlıklar en çok yıkıma yol açar güçlü ilişkiler. Elbette her birimiz, sevdiğimiz bir adamın bizim için önemli bir noktayı paylaşmadığı hissine aşinayız. 
görüştedir ve dahası durumun tam tersi çözümünde ısrar etmektedir. Böyle anlarda, ister istemez, gerçekten birbiriniz için yaratılmış olup olmadığınızı merak edersiniz. anlamlı şeyler yani çapsal...
Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkide ve her ikisinin de olup bitenler hakkında aynı görüşlere sahip olduğu, ancak bunu birbirlerine aktaramadığı ve bir anlaşmazlık yanılsamasının yaratıldığı durumlar için hiçbir istisna yoktur. Ortam ısınıyor, başlangıçta anlaşmazlığın konusuyla ilgisi olmayan argümanlar kullanılıyor. Böylece küçük bir kıvılcımdan karşılıklı olumsuzluk ve kızgınlıktan oluşan tam bir ateş büyür. Ortakların birbirlerine hakaret etmeden önce zamanında durabilmeleri iyidir, bu daha sonra unutulamaz; çatışmanın tezahürlere dönüşmemesi iyidir fiziksel saldırganlık. Ancak çoğu zaman duyguların ve tartışmayı kazanma arzusunun etkisi altında çatışma durumlarında çok ileri gideriz.
En uygun çözümü bulmak, ortakların gerçekten kutupsal pozisyonlar aldığı durumlar için daha zordur. Kavganın nedeni, akşam yemeği için restoran seçiminde bir anlaşmazlık, ilişki kurma konusunda farklı görüşler, ortak ev idaresi yolları veya çocuk yetiştirme yöntemleri olabilir. İle genel olarakÇatışmanın nedeni, rakiplerin her birinin inancı kadar önemli değil - herhangi bir şey olabilir - kendini beğenmişlik. Hiçbir şey bir ilişkiye inatçılık ve sadece sizi değil partnerinizi de tatmin edecek çıkış yolları bulamamak kadar zarar veremez.
Kendi hayatınızı ve erkeğinizin hayatını etkileyecek belirli kararlar verirken şunları dikkate almak önemlidir: 
ikiniz de bunu yapmayı ne kadar istiyorsunuz? Sonuçta, eğer bir çiftte birinin ihtiyaçları karşılanmazsa, er ya da geç bu ciddi bir çatışmaya yol açacaktır. En incelikli ve en uyumlu kişi bile, zaman zaman çıkarlarının ihlal edilmesi durumunda er ya da geç öfkeye kapılacaktır.
Yalnızca kendi bencil ihtiyaçlarının yönlendirdiği bir kişiyle kavgadan kurtulmak muhtemelen o kadar da zor değildir. Bu büyük olasılıkla gerçekten değişmeyecek. Belki de böyle bir adamdan ayrılmak en iyisi olacaktır. Sevdiğiniz birinden ayrılmak daha saldırgan çünkü o sizi memnun etmeye çalıştı, tam olarak neye ihtiyacınız olduğunu sormayı unuttu ve siz ona gerçekte ne istediğinizi söyleyemeyecek kadar utangaçtınız.
Partnerlerden birinin veya her ikisinin de arzularını dile getirmemesi, diğerini rahatsız etmekten korkması veya onu memnun etmeye çalışması nedeniyle anlaşmazlıkların ortaya çıktığı son derece sık durumlar vardır. Bir başkası için yaşamak son derece yorucu oluyor. Elbette sevdiklerinize neşe getirmek güzel, ancak her birimizin hâlâ karşılıklı ilgi belirtileri beklediğimizi kabul etmelisiniz.
Herhangi bir anlaşmazlığın başlangıç aşamasında çözülebileceğini belirtmekte fayda var. Partnerinize karşı olumsuz duyguların ortaya çıkmasıyla yaklaşan bir kavgayı tanımak kolaydır. Ortaya çıkan tahriş, ihtiyaçlarınızın ihlal edildiğinin bir göstergesidir. İÇİNDE benzer durum Sizi tam olarak neyin üzdüğünün izini sürmeye çalışmak ve bunu sevdiklerinizle söylemek önemlidir. İÇİNDE aksi takdirde Bir miktar olumsuzluk birikecek ve bazen siz ve ruh eşiniz için beklenmedik bir şekilde dışarı taşacak. Elbette küçük bir anlaşmazlığı çözmek, patlak veren ciddi bir çatışmayı çözmekten daha kolaydır.
Çatışma durumlarını çözmenin yolları
Çatışmadan kurtulmanın birkaç yolu vardır. Bir ilişki kurmaya çalışırken dikkat etmeniz gereken en önemli şey, şu veya bu kararı verirken duygusal rahatınızdır. Unutulmaması gereken ikinci nokta ise partnerinizin psikolojik dengesidir. İkinizin de deneyimlemesi gerekiyor hoş duygular Durumu çözdükten sonra kin beslemeyin, aksi takdirde bu tartışma daha sonraya ertelenecektir. Ve mola sırasında kavganın nedeninin birkaç kez büyüyeceği kesinlikle kesindir.
Yani, eğer çatışma durumlarına dahil olmaktan nefret ediyorsanız, o zaman uygun seçenek Sizin için çatışma çözümü, kavgadan "kaçınmak" olacaktır. Açıklığa kavuşturulmayan bir durumun tekrar tekrar yenilenme ihtimalinin yüksek olduğunu unutmayın. ile çarpışmayı önlemek 
Çatışma ve bunun ardından gelen çözüm, partnerinizin veya kendinizin ihtiyaçlarını karşılamıyorsanız. Bu davranış tarzını kullanarak aslında sorunu çözmezsiniz, hiçbir şey olmuyormuş gibi davranarak ondan kaçarsınız. Partnerinize ilişkinizde bir şeyin size uymadığını söylemezseniz, kendisinin bunu tahmin etme ihtimalinin düşük olduğunu unutmayın. Her iki taraf için de rahat olan bir ilişki kurmak için arzularınız hakkında konuşmanız ve sizi ve erkeğinizi rahatsız eden durumları analiz etmeniz gerekir.
"Uyum", çatışma durumunu hafifletmek amacıyla kendi arzularından bir başkası lehine vazgeçmeye hazır olan kişiler için uygundur. Elbette böyle bir ilişkide partneriniz kendini fazlasıyla iyi hissedecektir çünkü her zaman onun istediğini yapmayı kabul edersiniz. Ancak boğaza ne kadar süre basabilirsiniz? kendi arzuları? Ve daha sonra kendinizi ve ihtiyaçlarınızı düşünmeyi unutup yalnızca başka birinin çıkarları doğrultusunda yaşamaya başlamanız böyle bir yaşam tarzıyla sonuçlanmayacak mı? Genel olarak, bu tür davranışlarla partnerinizin sizi yalnızca arzularının gerçekleşmesi için bir araç olarak algılamasına neden olursunuz. Eğer böyle yaşamaya hazırsanız, partnerinizin karşılık vermemesine kızmayın.
Hedeflerine her ne şekilde olursa olsun ulaşmaya alışkın, başkalarının fikirlerini dinlemeyen, haklılığına güvenen kişiler için bu çözüm yöntemi kesinlikle uygun olacaktır. çatışma durumu"yüzleşme" olarak. Aslında siz, baskı kullanarak ya da güç kullanarak, 
partnerinize istediğinizi yaptırın. Bu pozisyonda ilgi alanlarınızın farkına varırsınız ve erkeğinizin arzularını tamamen unutursunuz. Lider, ezici bir pozisyon alırsınız ve partneriniz arzularınıza uyum sağlar. Bazı durumlarda, yakınlarda tüm kaprislerinizi yerine getiren birinin olması son derece kullanışlıdır, ancak buna aşk demeye, onun hakkında konuşmaya değer mi? karşılıklı hisler, plan yapmak uzun süreli ilişki? Er ya da geç "ezilen" adamın "gemide isyan çıkaracağını" ve bundan sonra onun iyiliğini kullanamayacağınızı anlamak önemlidir.
Ayrıca çatışma durumu karşılıklı tavizlerle çözülebilir. Bu durumda siz ve partneriniz, diğer ihtiyaçların karşılıklı tatmini uğruna bazı arzularınızdan vazgeçmek zorunda kalacaksınız. Her ikinizin de aynı çıkarda kaldığını, çatışma durumunun her ikisinin de lehine çözüldüğünü, ancak bunu başarmak gerektiğini belirtmekte fayda var. maksimum memnuniyetİhtiyaçların başarısız olması muhtemeldir. Çatışmayı çözmenin bu yoluna uzlaşma denir.
Bir çatışma durumundan çıkmanın en etkili yolu "işbirliğidir". Her iki ortağın çıkarlarını karşılayan bir çözümü ortaklaşa ararken maksimum sonuca ulaşmak mümkündür. İşbirliği yaparak siz ve erkeğiniz karardan maksimum faydayı elde edersiniz.
Bu nedenle, bir ilişkide çatışmalardan kaçınmak istiyorsanız şu basit kuralları izleyin:
Ailedeki ana zorluklar, kocayla kavgalar, karısıyla kavgalar, birbirlerinden rahatsız olmalarından kaynaklanıyor. Kavgaların alevlenmesini durdurmak için barış nasıl yapılır?
Uygulama, aile içindeki ilişkileri bozan en yaygın olgunun tahriş olduğunu göstermektedir. Tahriş, bir şeyin hoş olmayan bir şey olması, bir şeyin kabul edilmemesi, tanınmaması, kişinin nasıl olması gerektiğine dair kendi fikirleriyle tutarlı olmaması sonucu ortaya çıkar. İlk başta her şeyin bu kadar iyi olduğu ailelerde rahatsızlık nereden geliyor? Bu olumsuz duygunun nedeni nedir ve nasıl yönetilebilir? Hadi çözelim.
İşte ilk tartışma ortaya çıktı; evli çift sigortalı değil. Tartışma beklenmedik bir şekilde ve belki de önemsiz bir şey yüzünden ortaya çıktı. Ama alevlendi. Uzlaşmanın ardından evde çatışma atmosferi hâlâ devam etti ve öngörülemeyen sıklıkta kavgalar alevlenmeye başladı.
Bu, bir koca (karı) ile bir tartışma sırasında, kişinin kendi başına ısrar etme arzusu o kadar güçlü olduğunda olur ki, tüm eylemler anlama ve uzlaşma görevinde değil, diğerini sorgusuz sualsiz itaate getirme görevinde birleşir. Böyle bir durumda kişinin kendi haklılığı duygusu, diğerinden gelen her türlü muhalefeti inatçılık olarak algılar ve bu da elbette tahrişe neden olur. Karşıdakinin söylenenlerin doğruluğunu anlamamasından duyulan rahatsızlık, diğerinin isyanını bastırma arzusuyla karışır ve bu da ona karşı düşmanlığa neden olur. Ötekilere karşı düşmanlık giderek daha da büyür ve zirvede bir arzuya neden olur: her şeyi bırakıp gitmek ya da sert bir şekilde vurmak. Ve bu durumda herhangi bir mazeret ve hatta Sweet Nothing ve bir gülümseme kişinin kendi başına ısrar etme arzusu olarak algılanır. Ve bir başkasını hemen olmasa bile sakinleştirebilecek tek şey, durumun yoğunluğu azalmaya başlayacak şu cümledir: “Yanlışım, beni affet. Haklısın, her şeyi anladım, her şeyi anladım. Ancak bunu telaffuz etmek, kendiniz için büyük bir çaba gerektirir. Sonuçta, haklı olduğunuzu anladığınız durumda ifadeyi telaffuz etmeniz gerekir. Bu da kendi haklılığınızı bilerek başkasının haklılığını kabul etmeniz gerektiği anlamına geliyor. Ve bu ancak bir başkasını gerçekten sevdiğinizde, onu anlamak ve onunla barış içinde yaşamak istediğinizde yapılabilir.
Ayrıca gerilim anlarında karşıdakinin hatalı olduğu, yanlış yaptığı ve bunun yapılamayacağı sıklıkla görülür. Ancak bu anlarda çok az insan sadece diğerinin hatalı olduğunu değil, kendisinin de hatalı olduğunu anlıyor. Ve belki de diğerinden daha yanlıştır, çünkü diğerinin hatasını anlaması için durumu anlamak ve nazikçe açıklamanın bir yolunu bulmak yerine, durumun kızışmasına izin verir.
“Sen benim kocamsın, yani benim malımsın” pozisyonu nedeniyle ilişkiler gergin. Öyle olmalı, öyle olmalı…” Bu evlilik anlayışıyla kavgaların, hakaretlerin, gerilimlerin önüne geçilemez. Ancak barış içinde yaşama, sevilen birine hizmet etme arzusu varsa, ona kendisi olma ve içinde kalma fırsatı vermek iyi ruh hali daha sonra sabırla, eylemlerinin nedenlerini anlama çabasıyla, olan bitenin farkındalığı ve kabulü yavaş yavaş gelecek, ilişki daha da yakınlaşacak, daha derin ve daha sıcak olacak ve onun için bu rahat ortamın yerini kimse dolduramayacak.
Elbette eş ilişkilerinde bazı anlaşmazlıklar ortaya çıkabilir çünkü hepimiz farklıyız ve dünyaya farklı bakıyoruz. Ancak kocayla tahrişe yol açan kavgalar, ancak eşlerden biri diğerinin güçlü inatçılığını hissettiğinde ortaya çıkar. Ve doğru olup olmaması önemli değil, önemli olan onun böyle hissetmesi, kelimeleri, tonlamayı, jestleri bu şekilde algılaması. Ve o andan itibaren artık konuşma ya da tartışma hareketi değil, yüzleşme hareketi ortaya çıkıyor. Artık bir başkasının her sözü, her hareketi itaatsizlik, takıntı, ihmal, görmezden gelme olarak algılanıyor. Bütün bunlar kırıyor, kırıyor, isyan ediyor. Ve bu durumda kavgayı durdurabilecek tek şey algıdaki değişikliktir. Önce birinin algısını değiştirmesi lazım, sonra diğerinin algısı değişecek. Birisinin "Haklısın, özür dilerim" diyen ilk kişi olması gerekir. Ve ancak bir süre sonra (belki birkaç gün sürecektir), "fırtına dindiğinde" akut konuya dönmek, açıklamak mümkün olacak, ancak bir tartışma atmosferinde değil, bir atmosferde. anlamaya yönelik konuşma. Aynı zamanda şunu da unutmamak gerekir ki, eğer karşı taraf hâlâ haklı olduğundan eminse, kendinizi haklı çıkaracak bir diyalog kuramazsınız. Karşıdakinin doğruluğunu kabul ederek, konuşmanın sonucunu dikkatli bir şekilde fikir birliğine varmayı öğrenmek gerekir. Bu durumda kasıtlı yalan tasdik edilmeyecektir. Sadece gerçekle yapılan anlaşmanın şartları bir süre ertelenecek.
Bu nedenle, eşlerden her birinin diğerinden kendi görüşleri konusunda vazgeçilmez bir anlaşma talep etmesi nedeniyle kocayla bir kavga ortaya çıkar. Ve tek bir çıkış yolu var - diğerini aceleye getirmemek ve ona önerilenin adilliğini kendi gözleriyle görme fırsatı vermek.
Bir başkasının sinirlenmesini durdurmak ancak kendi içindeki rahatsızlığı ortadan kaldırmakla mümkündür. Bunu yapmak için tahrişin kendi başına ortaya çıkmadığını anlamalısınız. Tahriş her zaman kendine ve başkalarına karşı titizliğin bir sonucudur. Bu, bir başkasının davranışı ile karşılaştırılan bir zamanlar oluşturulmuş imaj arasındaki tutarsızlığın sonucudur. Yani örneğin kocamı şefkatli, ilgili, kararlı görmek istiyorum. Arzu, beklentiyi ve görüntünün gerçekleşmesini görme ihtiyacını doğurur. Ancak beklenti her zaman gerçeklikten uzaklaşır. en iyi senaryo beklenti gerçeğe yakın olacaktır. Örneğin eve giderken kocamın beni sevgiyle kucaklayarak ve bir gülümsemeyle karşılamasını bekliyorum ama evde kocamı kendi işiyle meşgul buluyorum ve işte bu, olumsuz duygular artıyor.
Her halükarda beklenti tatminsizliği doğuruyor, çünkü karşıdakinin benim istediğim gibi olması talebi ya tamamen karşılanıyor ya da hiç karşılanmıyor. Bu, ailede olup biten her şeye müdahale etmeme neden oluyor, diğerinin kendi fikirlerime göre hareket etmesi için sıkı bir şekilde kontrol edilmesi gerekiyor. Sonuç olarak ailedeki durum çok gergin hale gelir. Ve tek bir çıkış yolu var - gereksinimleri ortadan kaldırmak, stereotipleri ortadan kaldırmak. Ve bu mümkün. Bırakın diğeri farklı olsun. Evet, ilk başta bunu yapmak zordur. Diğerinde olumsuz bir şey var, hoşlanmadığın bir şey. Ama bir insanı parça parça sevemezsin. Eğer seversen, o zaman her ne olursa olsun, kişiyi bütünüyle seversin. Ve eğer onun davranışındaki bir şeyi anlayamıyorsanız, o zaman onun öyle olduğunu, öyle olduğunu kabul edersiniz. Ve diğer kişi bazı durumlarda sevildiğini hissetmiyor özel nitelikler ve hatta onlarla olumsuz özellikler olduğu haliyle hâlâ sevilmektedir. Ve ancak böyle bir durumda, sevgilisinin her türlü ilgisini kabul edebilir, içindeki kötülüğü kesmeyi kabul edebilir, değişebilir. Ve bu, eşlerden en az birinin akıllıca dayanmayı ve beklemeyi bildiği ailelerde mümkündür.
Bir seçeneğiniz olduğunu unutmayın: olumsuz duyguları deneyimlemek, diğerinden taleplerde bulunmak ya da sevgi duygularını deneyimleyerek diğerinin kendisi olmasına izin vermek. Bir kocayla olan kavgalar, bir başkasının gereksinimlerinden duyulan memnuniyetsizlikten doğar. Sevgi duyguları ise tam tersine, diğerine değer verme, diğerinin iyi hissetmesi hareketinden doğar. Bu nedenle olumsuz duygular diğerini reddeder, olumlu duygular ise kendine çekilir. Talep her zaman sıkıntıyla karıştırılır, aşk asla bir başkasına olan sevgisini kaybetmez. Talepkarlık çoğu zaman güçsüzlük hissine yol açar, ancak sevgi her zaman diğerine olan inançla doludur. Talep etmek hem kendisinden hem de başkasından güç alır, sevgi ise tam tersine yaşama gücü verir.
İşte bazı örnekler:
Çift bir şey tartışıyor ve bir anlaşmaya varamıyor. Diğerinin anlaşmazlığı sinir bozucu olmaya başlar. Konuşma karşılıklı suçlamaya dönüşüyor. Geçmişteki hatalar hatırlanır. Diğerinin aynı fikirde olması şartı kör edicidir. Kişi durumu görmekten vazgeçer. Amaç tektir; ne pahasına olursa olsun zafer. Ve nereye kadar hakarete varmayacak... Seven talep etmeyecek. Diğerinin aktif anlaşmazlığıyla, diğerinin teklif ettiği şeyle uzlaşacaktır. Kimin haklı olduğunu hayat tecrübesi gösterecektir. Aşık, kişi ikna oluncaya kadar kendi başına ısrar etmenin bir anlamı olmadığını anlar. kendi deneyimi. Bu nedenle, kazanma hareketini engellememek için akıllıca kenara çekilir. hayat deneyimi. Aynı zamanda, yalnızca gözlemlemekle kalmaz, sürekli olarak bir başkasına başvurarak onun haline gelir. sadık yardımcı Başkalarının deneyimlemesi için koşullar yaratmak.
Başka bir durum. Diğerinin belirli görevler zincirini yerine getirmesi beklentisi. Mesela markete gitmeli, yemek yapmalı, çok kazanmalı, hediye vermeli vs. Bu gereksinimden duyulan memnuniyetsizlik, keskin çatışmalara, çaresizlik durumuna, umutsuzluğa, evliliği sona erdirme arzusuna yol açar. muhakeme etmek bu durum böyle - şunu bunu yapmazsa sevmiyor demektir; Severdim, sonra ihtiyacım olanı yapardım. Ancak aşk ve açgözlülük uyumsuzdur. Aşk karşılığında hiçbir şey istemeden verir. Ancak aşk hiç de kör değildir. Başkalarında kusur görüyor. Aşık, karşılığında bir şey alması gerektiği veya almayı beklediği için değil, başka türlü yapamayacağı için, başkasının ilgisi neşe getirdiği için başkası için bir şeyler yapar. Aşık özenle çevrelenir ve kendi örneği kendisi için önemli olan ilişkilere çağrıda bulunur. Yani sevgiye ihtiyacı yoktur ama bu sevgiyi kendisi gösterir; bakıma ihtiyaç duymaz ama kendine iyi bak; dikkat gerektirmez ama dikkatlidir; sabır gerektirmez ama bu sabrı kendisi gösterir.
Ailenin anlamını anladıkları aile dağılmayacaktır. Zamanla gereksinimlerin yerini giderek daha fazla sempati, hassasiyet, birbirini kabul etme, affetme yeteneği, birbirlerinin eksikliklerine karşı sabırlı olma ve birbirlerine olan inanç alacak. Giderek daha az olumsuz duygular ortaya çıkacak ve evde bir bakım ve huzur atmosferi hüküm sürecek. Elbette bu yolda pek çok zor an yaşanacaktır. Ama güzel olan her şey her zaman zordur. Bir dağa tırmanmak için kendinizi aşmanız gerekir.
Kavgalar olmasaydı hayatımız nasıl olurdu? Aslında her insan kavgalara maruz kalır. Evde, işte, ilişkilerde, hatta bazen yabancı insanlar kavgalar başlatmak. Ve böylece iletişim her geçen gün bir hesaplaşmaya dönüşüyor. Bu makale özellikle evdeki arkadaşlarla, yani sevdiklerinizle olan kavgalara adanmıştır. Sonuçta, eğer ulaşımda veya bir mağazada kavga edersek Bir yabancı, rahatsız olacağız ama artık yok. Sadece sevdiklerimizle olan kavgaları ciddiye alıyoruz, bu tür kavgalar bizi hemen incitebilir ve uzun süre rahatsız edebilir.
Bazen arkadaşlarımız, akrabalarımız yanlışlıkla beyaz ışığın hoş olmayacağı bir şekilde bize çarpıyorlar. Temelde insanlar kavganın kendisinden değil, konuştukları duygulardan, konuşmalardan ve jestlerden etkilenirler. incitici sözler onun yakın insanları. Basitçe söylemek gerekirse, nasıl iletişim kuracağımızı bilmiyoruz. Çoğu durumda, insanlar önemsiz imalar yüzünden kavga etmek veya kavga çıkarmak istemezler. Ama öyle anlar olur ki, çok çabuk inciniriz ve sonra dedikleri gibi: gideriz! Sonuçta, herhangi bir saldırıda asıl mesele kendinizi savunmaktır ve bu gibi durumlarda kavga bir skandala dönüşür. Aynı durum, muhatapların aynı anda konuşarak ve aslında hiçbir şey duymadan birbirlerine bir şeyler kanıtlamaya çalıştıklarında da olur. Bir kavgadan nasıl kaçınılır?
Başlangıç olarak, psikologlar bir kişiyle temas kurduğunuzda zihinsel olarak ona (tercihen birkaç kez) boyun eğmenizi önerir. Bu yöntem, zor bir günde veya yorgunluktan, yaşamdaki sorunlardan biriken saldırganlığı ortadan kaldırır. Ayrıca hepimiz sevdiklerimizi ve elbette kırılganlıklarımızı biliyoruz. Bahsetmemeye çalışın hoş olmayan anlar muhatabın hayatında ona zarar vermemek. Muhatabınızın sizi bu şekilde rahatsız etmesine izin verin, ancak daha akıllı olun: sinirlerinize ve yakınınızdaki insanların duygularına dikkat edin. Kendinizi dizginleyin, sakin ve dengeli olmaya çalışın çünkü sonradan söylediğiniz sözlerden pişman olabilirsiniz. Ve en önemlisi tavrınız. Kendinizi bir kavgaya hazırlıyorsanız yukarıdaki ipuçlarının tümünü unutabilirsiniz. Ve eğer hala barış içinde gitmeye karar verirseniz, hakaretleri, suçlamaları ve hakaretleri unutun.
Pek çok insan, eğer biri ona bağırırsa benim öylece durup sessizce dinleyeceğimi mi düşünüyor? Hayır, muhatabı bırakabilir veya sakinleşene kadar baskıya dayanabilir ve sonra normal şekilde konuşabilirsiniz. İnanın bana, saldırgana karşı sakin davrandığınızda geri adım atmaya başlar. Böylece hem avantaja hem de skandaldan kaçınma fırsatına sahip olursunuz.
Kesinlikle kendiniz üzerinde çalışmanız, kendinizi dizginlemeyi öğrenmeniz, gururunuzu bastırmanız ve bir uzlaşma bulmaya çalışmanız gerekiyor. Muhatapla duygularınızı konuşun, ikinizin de birbirinizle iletişim kurması çok daha kolay ve daha keyifli hale gelecektir. Sevdikleriniz sizin nasıl hissettiğinizi öğrenirse (örneğin, söyledikleri sözlerden duyulan kırgınlığın acısı), gerçek karşısında şok olacaklar ve bir dahaki sefere her şeyi düzeltmeye çalışacak ve daha fazla aptalca şey yapmamaya çalışacaklardır. Yetişkinler gibi davranın çünkü yalnızca çocuklar bir şeyi kanıtlamayı düşünmeden tartışmaya eğilimlidir. Kötülüğü sevdiklerinizden çıkarmayın, ne siz hak ediyorsunuz ne de onlar bunu!
Sevdiklerinizin kavgalardan kaçınması neden zordur?
İki kişi bağlı olmadığında yakın ilişki objektif olarak ve heyecanlanmadan tartışmaları çok daha kolaydır. Ancak aralarında duygusal ve özellikle de cinsel bir bağ bulunan insanlar buna katıldığında, her şeyi ciddiye alırlar.
Bir partnerle ne kadar yakın olursak, onun bakış açısına tepki vermeden, onun bakış açısını objektif bir şekilde dinlemek bizim için o kadar zor olur. olumsuz duygular. Onun saygısızlığını veya onaylamamasını gerçekten hak ettiğimiz hissini yenmek için, onun fikrine direnen bir savunma mekanizmasını otomatik olarak devreye sokarız. Onunla aynı fikirde olsak bile inatla tartışmaya devam edebiliriz.
Tartışmanın gerçek nedeni
Tartışmaların çoğu çıkıyor bu yüzden değil ikisinin birbiriyle aynı fikirde olmadığı
Dışarıdan bakıldığında insanlar şu ya da bu konu üzerinde tartışıyor gibi görünüyor (para, sorumlulukların dağılımı vb.), ancak gerçek sebep kılıcı çekilmeye zorlamak, bu mudur? insan sevildiğini hissetmiyor.
Uyuşmazlığın çözümlenebilmesi için birinin görüşünün kapsamını diğerinin bakış açısını da kapsayacak kadar genişletmek gerekir. Ve bunun için Değer verildiğimizi ve saygı duyulduğumuzu hissetmeye ihtiyacımız var. Bir partnerin davranışında en ufak bir sevgi ipucu bile yoksa, onun bakış açısını kabul etmek gururumuz için acı verici olacaktır.
Sorunlar
Erkekler farkında olmadan kavgaları nasıl kışkırtır?
Çoğu zaman erkekler kavgaları kışkırtır, bir kadının duygularını küçümsemek ya da onun bakış açısı. Bunun kadınlar için ne kadar acı verici olduğunu anlamıyorlar.
Çok tipik bir örnek daha: Bir adam bir kadını üzen bir şey yaptı. İçgüdüsel arzusu yardım etmektir ve hemen başlar. neden üzülmemesi gerektiğini açıkla. Onun çok şey yaşadığını söylüyorlar Iyi sebepler sadece bunu yapmak için. Bu saf erkek yolu uğraşmak olumsuz duygular. Ancak bir kadının partnerinin konuşmalarında yakaladığı tek mesaj şu: Senin duyguların umurumda değil.
Kadınlar bilinçsizce kavgaları nasıl kışkırtır?
Çoğu zaman kadınlar kavgaları kışkırtır Duygularını doğrudan ifade etmeyin. Hoşnutsuzluğunu veya hayal kırıklığını açıkça ifade etmek yerine sorular sormaya başlar. retorik sorular bilmeden (ya da belki bilmeden) içine yerleşir onaylamamanıza ilişkin bilgi. Kadın böyle bir mesajı iletmeye çalışmasa bile adam bunu yakalıyor.
Elbette kişiye “Neden aramadın?” diye sorun. oldukça normal - ancak yalnızca nedeni gerçekten merak ediyorsanız. Bununla birlikte, üzgün veya kızgın bir kadın, sesinin tonuyla, genellikle mantıklı bir cevap almak istemediğini açıkça belirtir, ancak partnerinin geç kalmak için iyi nedenleri olamayacağını vurgulamaya çalışır.
“Nasıl bu kadar geç kalabildin?” gibi bir soru duymak veya "Neden aramadın?", adam partnerinin gerçek duygularını değil, yalnızca onun hoşnutsuzluğunu yakalar. Kendisine saldırıldığını hisseder ve kendini savunmaya başlar.
Bir erkek ve bir kadın birbirlerine nasıl zarar verirler?
Acı veren söylediklerimiz değil söylediklerimizdir bunu nasıl söyleriz.
Adam
Genellikle bir erkek başka bir kişinin kendisine meydan okuduğunu hissettiğinde, dikkati kendi doğruluğuna odaklanır, ve o unutur Hakkında, anlaşmazlıkta bile kişinin sevgiyle yönlendirilmesi gerektiğini. Bir adam, sözlerinde ne kadar kayıtsızlığın duyulduğundan ve bunun partnerini ne kadar incittiğinden şüphelenmez bile. Böyle anlarda, en yaygın anlaşmazlık, bir kadın üzerinde agresif bir ayarlama gibi görünebilir ve bir talep, bir emir gibi görünebilir.
Bir adam, sert ses tonuyla bilinçsizce partnerini incitir ve sonra onun üzülmesinin bir anlamı olmadığını söylerler. Yanlışlıkla kadının kendi bakış açısına direndiğine inanıyor, oysa aslında muhatabının yaklaşımından rahatsız oluyor.
Kadın
Aynı şekilde kadın da bir erkeğin ne kadar gücenebileceğinin farkında değildir. Kendisine meydan okunduğunu hissettiğinde ses tonu giderek güvensiz ve hoşgörüsüz hale gelir. Bu bir erkek için özellikle acı vericidir, özellikle de onunla bu kadın arasında duygusal bir bağ varsa.
Kadınlar bir tartışmaya başlar ve gelişir, önce kendi düşüncelerini ifade ederler. olumsuz tutum partnerin davranışına ve ardından ona istemediği tavsiyelerde bulunmak. Ve yine güvensizliğiyle onu kırdığını anlamıyor.
Kavgalar sırasında yanlış davranış taktikleri
Bu taktiklerin her biri geçici bir kazanç sağlar ancak stratejik açıdan bakıldığında hepsi zararlıdır.
1. Savaş.
Tek kelimeyle kınamak, kınamak, eleştirmek için partnerin hatalı olduğunu mümkün olan her şekilde kanıtlamaya çalışırlar. Bu taktiği benimseyen kişiler bağırma ve öfkelerini çeşitli şekillerde ifade etme eğilimindedir. Bütün bunların arkasında, partnerinden sevgi ve destek almak için onu korkutmaya yönelik içsel bir arzu var. Ve geri çekildiğinde, aslında kaybetmiş olmalarına rağmen kendilerini kazanan olarak görüyorlar.
Bunun sonucunda kadınlar kendilerini korumak için kendi içlerine kapanıyor, erkekler ise sessizliğe gömülüyor ve hiç umursamıyorlar. Böylece aralarında başlangıçta var olan yakınlık yavaş yavaş kaybolur.
2. Geri çekilme
Bir çarpışmayı önlemek için insan kendi zihin mağarasına girebilir ve sonsuza kadar orada kalabilir. Bir nevi soğuk savaşa benziyor. Konuşmaktan kaçınıyor ve sorun çözülmeden kalıyor. Bu pasif-agresif davranış, biraz ara verip sonra geri dönüp sevginin rehberliğinde tüm sorunları çözmekle aynı şey değildir.
Bazı çiftler tartışmaya girmek yerine, aynı fikirde olmadıkları konular hakkında konuşmayı tamamen bırakırlar. İstediklerini elde etmenin yolu, partnerini sevgisini vermediği için cezalandırmaktır. Ona açıkça saldırmak için mağaradan çıkmazlar; bunun yerine dolaylı olarak, yavaş yavaş, adım adım sokarak onu hak ettiği sevgiden mahrum bırakırlar. Sevgilerini kendilerine bırakan eşlerden her biri, bu şekilde diğerine daha az vermesi gerektiğinden emindir.
Bu tür taktikler belirli bir avantaj sağlar - geçici barış ve uyum, ancak her ikisini de ilgilendiren konuları tartışmamaya devam ederseniz ve duygularınızı karşılıklı olarak havalandırmazsanız, herkesin ruhunda bütün bir kızgınlık dağı birikir.
3. Dondurma
Bir kadın, açık bir kavgada kaçınılmaz olan yaralanmamak için her şeyin yolunda olduğunu iddia eder. Yüzüne bir gülümseme koyuyor ve her zaman sakin ve mutlu görünüyor. Ancak bir süre sonra böyle bir kadın artan öfkeyi kucaklamaya başlar. Bu kırgınlık aşkın doğal tezahürlerini engeller.
Gizli kadınlar duyguları konusunda dürüst olmaktan korkarlar, bu yüzden "her şey yolunda, harika ve mükemmel" gibi davranmaya çalışırlar. Erkekler genellikle bu tür ifadeleri kullanarak tamamen farklı şeyleri kastediyorlar. Ağızlarında bu şu anlama geliyor: “Her şey yolunda, çünkü kendim halledebilirim”, “Her şey yolunda, çünkü ne yapacağımı biliyorum”, “Her şey yolunda, çünkü bu sorunu olmadan çözebilirim. dışarıdan yardım". Bir kadının ağzında bu bazen onun çatışmadan veya tartışmadan kaçınmaya çalıştığının bir işareti olarak işlev görür.
4. Gönderim.
Bir kadın tartışma başlatmak yerine kadere boyun eğer. Böylece partnerinin sitemlerinde hedef rolüne kendini mahkum eder, onu üzebilecek, üzebilecek her şeyin sorumluluğunu üstlenir. Bu şekilde kurulan ilişkiler sevgi ve karşılıklı destek dolu görünür ama sonunda teslim olan kişi kendini kaybeder.
Partnerini her konuda şımartmaya çalışan bu tür insanlar, sezgisel olarak onun arzularını tahmin eder ve onlara uyum sağlar. Ve her şey bazen bu süreye karşı öfkeyle biter uzun yıllar, aşk adına itaat.
Herhangi bir ihmal belirtisi onlar için çok acı vericidir: Bu olmadan da kendilerini yeterince ihmal ederler. Her ne pahasına olursa olsun dikkatsizliği önlemek için sevilmeye, herkes için hoş olmaya çalışırlar. Ve yavaş yavaş kelimenin tam anlamıyla kendilerini kaybederler.
Doğru Taktikler
Kavgaların önlenmesi
İzlenecek ana hat şudur: asla tartışma. Bunun yerine tüm artıları ve eksileri daha iyi tartışın seni ilgilendiren sorun.
Bir anlaşmazlığı durdurmanın en iyi yolu- Bu onu tomurcukta kıstır. Bir anlaşmazlığın ne zaman tartışmaya dönüştüğünü belirleme sorumluluğunu üstlenin. O zaman konuşmayı bırak ve kendine sor zaman aşımı.
Daha sonra bir süre sonra ona dönün ve sohbete samimi ve saygılı bir ses tonuyla devam edin. Molalar, başka bir iletişim girişiminde bulunmadan önce sakinleşmemize, yaralarımızı iyileştirmemize ve kendimize odaklanmamıza olanak tanır.
Kadın: Anlaşmazlığınızı tartışmadan nasıl ifade edersiniz?
Aslında John Gray, okuyucuya birçok kadının aşina olduğu retorik soru taktiğinin aksine, bir kadının doğrudan duyguları hakkında konuştuğu "ben-ifadeleri" örneklerini veriyor.
John Gray ayrıca kelimelerinizi ne kadar dikkatli seçerseniz seçin, onlara verdiğiniz duygunun ölçülemeyecek kadar fazla anlam taşıdığını vurguluyor. Partneriniz sözlerinizde sevginizin, tanınmanızın ve onayınızın yükünü hissetmiyorsa gerginlik artacaktır.
Adam: Özür dilerim, özür dilerim
Erkekler nadiren "Özür dilerim, özür dilerim" derler çünkü onlar için bu, onun yanlış bir şey yaptığı ve şimdi bunun için af dilediği anlamına gelir. Kadınlar için ise bu sözler şunu ifade ediyor: “Şu anda nasıl hissettiğini önemsiyorum.”
Ancak en basit ve kolay yol Alevlenmeye hazır bir çatışmayı anında söndürmek, "Özür dilerim, özür dilerim" demektir.
Kavgalar, çatışmalar pas gibi ilişkilerin uyumunu aşındırır. Ruh halini bozar, yıllarca zor anılar bırakır, sağlığa zarar verirler. normal insanlar acı verici durumlar hoş değildir, ancak ne yazık ki sıklıkla çıkar çatışmaları ortaya çıkar. Bu hayatın bir parçası. Sevilen biriyle, kocayla, eşle veya anneyle, meslektaşla, komşuyla kavgadan nasıl kaçınılır? Size bazı tavsiyeler vereceğiz basit hileler. Belki aile ocağının mutluluğunu ve refahını korumanıza yardımcı olurlar.
Kavgalardan korkmayın! Korkunuz partnerinize bir avantaj sağlar ve bir arada yaşamak için uygun koşulları aşmanıza olanak tanır. Ve sonra kurtarıp teslim olacağınız için onun düşmanlık içinde olması uygundur. Korkakça "barışçıllığınız" ile daha fazla çatışmayı kışkırtıyorsunuz. Çatışmalar kaçınılmazdır. Sadece karakterlerin, ilgi alanlarının, hırsların çatışması durumunda davranışın makul ve güzel olması gerekir! Eğer hakarete uğrarsanız, aşağılanırsanız, dövülürseniz bu bir kavga değil, ahlaki ve fiziksel şiddettir. Bu tür ilişkilerin sona ermesi gerekiyor ve uyum sağlamaya çalışmamalı.
Size düşmanca davranılıyorsa "Ben-ifadesi"ni kullanın. Kızgın gerginlik yaratmamak için karşınızdakini incitmeyin. Saygınızı ve duygularını kabul ettiğinizi gösterin: “Üzgün olduğunu anlıyorum. Olduğu için üzgünüm. Evet aramayı unuttum, özür dilerim."
Tutumunu daha sadık bir tavırla değiştirmişse, kişiselleşmiyorsa kişiyi destekleyin. "Kızmadığın için teşekkür ederim! Beni anladığına sevindim! Hadi lezzetli bir şeyler pişirelim!" İÇİNDE bir dahaki sefer bu onun pozitife daha hızlı geçmesine yardımcı olacaktır.
Bir kişi yapıcı bir şekilde iletişim kurmaya hazır değilse, kırılırsa, surat asarsa, buna dikkatiniz ve teslim olma isteğinizle destek vermeyin. "Daha çok sinirlenebilirsin. İlişkileri geliştirme fırsatının olmaması üzücü. “Evet suçluyum ama bu hakaretlere katlanacağım anlamına gelmiyor.”
Neşeli ve sakinseniz güçlü bir şekilde kavga etmek imkansızdır. Muhatapınız artık kızgın, sinirli ve dengenizi kolaylıkla bozabilir. İki öfkeli insan zaman zaman yaşananların şiddetini artırıyor. Bir tartışma çıkar, söndürmek zordur. Kendinden emin ve güçlü bir devlet tutun. Kişiye duygularını gördüğünüzü, anladığınızı, ancak siz kendiniz onlara katılmaya hazır olmadığınızı, sakin ve yapıcı bir şekilde tartışmak, havlamak ve hakaret etmek istemediğinizi bildirin. Yukarıdan, küstahça onu değersizleştirerek ("Ben senden daha iyiyim") ya da aşağıdan ona yaltaklanarak ("Ben senden daha kötüyüm") konuşmayın. Onurunuzu korumanız ve bir başkasının duygularının sizin için önemini, açık olma gücünü göstermeniz gerekiyor: “Evet, kızgınsın. Ama sakince konuşalım. Yetişkinler gibi konuşalım. Seni ne üzdü? Ve şu anda bana bir şeyler oluyor."
Kendinizle başka bir kişi arasında, onun saldırganlığını akışla uzaklaştıran bir şelale hayal edin. Bir su duvarının arkasında. Diğer taraftasınız, öfkesini, kırgınlığını görmek için sakin ve güçlü kalıyorsunuz ama duygusal olarak tepki vermiyorsunuz.
Dik durun, ayaklarınızı hissedin. Nefesinize, derin nefes almaya, hatta konsantre olun. Kızgın muhatabın yaşı ve statüsü daha büyükse, zihinsel olarak boyutunu azaltın. Bu şekilde stresinizi azaltırsınız. Kızgın olmanıza da gerek yok. Başkasının duygularına karşı dikkatlisiniz ama güçlü ve sakin kalıyorsunuz.
Bir kişi dengesiz olduğunda, fiziksel veya duygusal olarak tükendiğinde, endişeli, yorgun, sarhoş olduğunda sıklıkla kavga çıkar. Bunu düşün! Olumlu bir ilişki istiyorsanız, tüm sorunları çözün. normal durum. Öfkenin sıcağında insanlar boşandıklarını duyuruyor, yüzüklerini atıyor, kavga ediyor, incitici şeyler söylüyor. Ama yarın sakinleşeceksiniz ve aceleci eylemlerin sonuçlarının haftalarca, aylarca katlanması gerekecek. Hesaplaşmayı erteleyin, öfkeyi ve kızgınlığı kontrol altında tutamayacağınızı düşünüyorsanız muhatabı fiziksel olarak bırakın. Sakin olun ve daha sonra yapıcı bir şekilde tartışın.
Svetlana ve kocası, arkadaşlarıyla birlikte özel evlerinde büyük bir partideydiler. Alkol bir nehir gibi akıyordu. Barbekü, banyo. Kocası sarhoş oldu ve çıplak olarak soyunma odasına atladı, iki sarhoş bayanla flört etmeye başladı. Onlar da eğlendiler. Svetlana'nın duyguları yükseliyordu. Onu bu şekilde küçük düşürmeye nasıl cesaret eder! Psikolog bir arkadaşını aradı. Bana, toplum içinde gürültü çıkarmamak için evden çıkıp bu konuyu evde düşünmemi tavsiye etti. Kocası neden ilk etapta böyle davrandı? Sergei kendini ailesine adamıştı, oğluna ve karısına hayrandı. Ancak Svetlana, hile yaparak kendisinin yararlı olmasına izin vererek yanmadı. Belki de bu şekilde bir erkek olarak çekici olduğunu göstermek istemiştir. Ve destek buldum. Ertesi gün çift samimi bir konuşma yaptı. Sergey özür diledi ve Svetlana çok düşündü. Kocasına karşı hisleri değişti. Artık mutlu, güçlü ve müreffeh bir ailedir.
Nedensel atfetmenin temel yanılgısı. Bu psikolojik fenomeni her zaman hatırlayın! İnsanlar eylemlerinin ardındaki nedenleri gerçekten anlamıyorlar. Bir durumu analiz ederken ("Kişi bunu neden yaptı?") basit bir şablon kullanırız. Eğer başkası aptalca bir şey yaptıysa, bu onun aptal olmasından kaynaklanmaktadır. Ve eğer biz kendimiz mantıksız bir şeye izin verirsek, o zaman bunun sorumlusu koşullardır. Ve bu, birçok çatışmanın çıkmaza girmesine yol açıyor, çünkü herkes muhataplara etiketler asıyor ("aptal", "histerik", "inatçı", "komutan"). Ve davranışı durum tarafından haklı.
Psikoloji bilginizi kullanın, partnerinizin nasıl düşündüğünü anladığınızı gösterin. "Tembel olduğumu düşündüğünü biliyorum. Benim bir zavallı olduğumu düşünüyorsun. Ancak dikkate almak istemediğiniz durumlar var."
Muhatapınızın gerçekliğiyle ilgili olduğundan, durumun farkında olmadığınız hangi nüanslarını kendiniz düşünün. "Artık senin için zor olduğunu anlıyorum, o kadar çok şey birikti ki." Böylece anlayış bulmak daha kolay olacak, aynı zamanda yarı yolda buluşmak isteyeceksiniz.
Size karşı düşmanlık yaratan faktörlerin farkında olun. Partnerinizin gözünde siz kimsiniz? Ne kadar değerli? Size ne kadar değer veriliyor? Çok fazla anlaşmazlığın olduğu ilişkilerde kronik düşmanlık, bozulan bir dengenin işaretidir. Büyümek, hayata karşı sorumlu tutum, iş ve kariyerdeki başarı, bir çiftin ilişkilerini değiştirir. Partneriniz sizi takdir ediyorsa, gurur duyuyorsa, başarı olasılığınızı görüyorsa hiçbir tartışma olmayacaktır. Çok affedileceksin. İşin garibi, kavgalardan kaçınmak için kendiniz hakkında düşünmeniz, ilerlemeniz, profesyonel ve entelektüel olarak büyümeniz gerekiyor. Yükünüz ağırsa anne babanızdan veya eşinizden moral alın, finansal asistan Karşılığında hiçbir şey vermeyerek söndürülmesi zor öfke ve kızgınlığa neden olursunuz.
Nastya her gün büyükannesi ve annesiyle tartışıyordu. Sabah evden olabildiğince çabuk ayrılmaya çalıştım, arkadaşlarımla oturdum, şehirde dolaştım. Ve akşam akrabaları onu yine sitemler ve skandallarla karşıladı. Nastya bir daire kiralamayı hayal ediyordu, ancak ufak tefek işlerden, yiyecekten bile yeterince parası yoktu. Bir gün bir arkadaşım bana yaz için iş teklif etti. Çocuklarda yaz Kampı danışmanlara ihtiyaç vardır. Az para ödüyorlar ama yemek ve konaklama bedava. Nastya kabul etti. Gittim. Özel olanaklara sahip olmayan bu kadar uzak bir yerde personelin işe alınmadığı ortaya çıktı. Yönetmen Nastya'ya yarı zamanlı bir iş teklif etti. Çok çalışmam gerekiyordu. Sonuç olarak kız bütün yaz boyunca kendisine büyük bir miktar aldı ve kullanılmış bir araba satın aldı. Küçük bir çocuk giyim departmanı olan bir işi denemeye karar verdim. Şimdi büyükannesini ve annesini ülkeye götürüyor, ortak bir dairenin parasını ödüyor, yiyecek alıyor. Enstitüye yazışma yoluyla girdi. Ailesinin onu ne kadar sevdiğini ancak yakın zamanda fark etti. Hepsi bir arada aynı şekilde yaşamalarına rağmen kavgalar bir şekilde kendiliğinden bitiyor. Artık yük olmaktan çıktı.
Kavgaların ve gürültülü hesaplaşmaların, duruma henüz başka birinin gözünden bakamayan, duyguları nasıl kontrol edeceğini bilmeyen ve eylemlerinin koşulsuz kabulünü bekleyen çocukların karakteristik özelliği olduğunu unutmayın. Çocuklar ne kadar aptalca şeyler yaparlarsa yapsınlar sevilirler. Yetişkinlerin kendilerini yönetmeleri, başkalarının çıkarlarını dikkate almaları, ancak onurlarından ödün vermemeleri gerekir. Genç aşıklar için kavgalar bazen Aşk Oyunu, eğlence. Ünlü deyiş: "Güzel azarlamak - eğlendirmek." Ve devamı: "Eski azarlama - öfke." Büyürken sevdiklerinizle barış içinde yaşamayı, ilişkilerdeki uyumu sürdürmeyi ve artırmayı, sevgi ve saygıyı beslemeyi öğrenmek önemlidir.
Yükleniyor...
