tüm isimler değiştirildi
"Nisan ayında tanıştık. O sırada, personel departmanındaki ilk işime yeni girmiştim ve o daha yeni şekillenmeye başlamıştı. Aptalca bir atkı takıyordu, komik şakalar yapıyordu ve ben çok gergindim ve kalemimi düşürmeye devam ettim. Sonunda ona bir belge listesi ve bir anket verdim ve beni bir kafeye davet etti. Katılıyorum.
Bana gerçekten çok güzel baktı - çiçekler verdi, beni restoranlara götürdü, en ufak bir samimiyet veya öpücük bile yoktu ve Tanrım, ne kadar şanslıyım diye düşündüm. Akıllı, zeki, kaba değil ve açgözlü değil. Parkta saatlerce dolaşabiliriz. Aynen böyle - kucaklaşarak hiçbir yere gitmediler. Onunla o kadar iyi ve basitti ki, bilmecenin oluştuğundan emindim: gerçek aşk. Mutluluk beni içten içe patlattı: Tüm arkadaşlarıma ve akrabalarıma Oleg'den bahsettim, bana verdiği sevimli hediyeleri gösterdim, duyarlılığına, ruh halimi tahmin etme yeteneğine hayran kaldım, tam olarak elim uzandığı anda arayın. numarasını çevirmek için telefon Her şey mükemmeldi.
İlk çanlar bir ay sonra, benimle tanışmadan önceki hayatından bahsettiğinde ve gelişigüzel bir şekilde bahsettiğinde ortaya çıktı. eski eş. Aslında, bir kişinin başarısız bir evliliği olmasında yanlış bir şey yok ve neden bana hemen söylemediğini anlamadım çünkü (emin olduğum gibi) birbirimize tamamen güvendik. En azından detaylarımı biliyordu. Kısa bir süre sonra, tesadüfen, sadece eski bir karısı değil, aynı zamanda bir kızı olduğu ortaya çıktı. Şaşkına dönmüştüm ama konuyu daha önce gündeme getirmediğini çünkü çok acı verici olduğunu açıkladı: karısı onu terk etti, başka bir şehre gitti, orada evlendi ve onu çocukla iletişim kurma fırsatından mahrum etti. Çok utandım. Ruhunu karıştırdığım ve onu neyin acıttığını hatırlamaya zorladığım için kendimi suçlu hissettim.
Popüler
Şimdi anlıyorum ki dikkatli olmalıydım: iyi kocalar kaçmaz ve iyi babaların çocuğu görmesi yasak değildir. Ama kör ve sağırdım.
Ne yazık ki, o günlerde oldukça mütevazı yaşadım. Maaş az ve kendinizden başka güvenecek kimse yok: babam sağlık nedenleriyle çalışmadı - kalbi zayıf ve annemle bir ilişkimiz yoktu ve annem bunu açıkça belirtti. Özellikle mali desteğine güvenmemeliyim. Oleg, bu konuya değindiğim anda hemen onun yanına taşınmayı teklif etti. Ayrıca, tüm maddi meselelerle ilgileneceğine ve maaşımla yapacağım şeyin sadece beni ilgilendireceğine dair güvence verdi. Cömertliği bir kez daha gözlerimi kör etti. Ertesi gün onun yanına taşındım. Ve ilk iki ay sadece bir peri masalıydı.
Yavaş yavaş, fark edilmeden, Oleg hoşnutsuzluğunu ifade etmeye başladı. Bu yeterince temiz değil, yemekler iyi değil. Doğru yaptı, ama giderek daha sık ve ben de yaptığım hissine kapılmaya başladım. kötü hostes. İşe pek iyi gitmedim: vaat edilen terfi gerçekleşmedi, benim yerime bölüm başkanının yeğeni aldı ve bu adaletsizliği Oleg'e şikayet etme tedbirsizliği yaşadım. O bir küvet gibi soğuk su beni ıslattı İyi bir işçi olsaydım, hiçbir yeğenimin bana atlamayacağını ve genel olarak çevremdeki herkesin her zaman suçlanacağını, ancak bu arada aynaya daha sık bakmaya değer olacağını söyledi. Ve bu konuşma için yanlış zamanı seçtim: yorgundu ve saçmalıklarımla ona tırmandım. Ağladım ve manipülasyonlarımın onu yakaladığını söyledi ve kapıyı çarptı.
Banyoda muhtemelen bir saat ağladım ve kızgınlıktan çok korkudan: Ya bu sonsa ve sonsuza kadar ayrılırsak?
Ve ben, yavaş yavaş sakinleşerek, tartışmamızdan kendimin sorumlu olduğuna karar verdim: Sonuçta, kendime sevecen ve şefkatli olacağıma söz verdim, ama bunun yerine sızlanan yorgun bir kişiye yapıştım. Aptal! Üç saat sonra döndüğünde af diledim, o da beni affetti.
Oleg, bana giderek daha sık laflar etmeye ve açıklamalarda bulunmaya başladı. Akşam yemeğinin onun dönüşü için zamanında olduğundan emin olmak için kendi yolumdan gittim, en sevdiği yemekleri nasıl pişireceğini öğrendim, evi bir ameliyathane gibi temiz tuttum, işten gelip işleri önceden düzene sokmak için zamanım oldu. o ulaştı. Ama o her zaman memnun değildi: Kötü görünüyorum, şeytan bilir giyindim, iyileştim, saçımı kötü kestirdim, eve makyajsız gidiyorum ... İçimde kızgınlık büyüdü.
Altı ay sonra, ilişkimizin nihayet bir çıkmaza girdiğini hissettim ve muhtemelen olayları yeniden düşünmek için geçici olarak dağılmamız gerekiyor. Cidden kopup her şeyi sonsuza dek mahvedeceğimden korkuyordum. Hatta bir arkadaşımla bir ay onunla kalacağım konusunda anlaştım. Ona tüm gerçeği söylemedim, makul bir sebep buldum. Ama düşüncelerimi Oleg'e dile getirdiğimde ... bitirecek vaktim olmadığından, yüzüme lezzetli bir tokat ve bu tür konuşmalar için genel olarak beni öldürmekle tehdit ettim. Sonra af diledi ve gitmemesi için yalvardı. Beni kaybetme korkusuyla kontrolünü kaybettiğini söyledi. Ayrıca hatalı olduğunu ve esprili sözlerini bu kadar ciddiye aldığımı bilmediğini söyledi. Ve inandım.
O günden sonra her şey ters gitti.
Beni çok kıskanırdı, her saat başı arar, yakınlarda kimin olduğunu, arka planda ne tür sesler olduğunu sorar, işe gidip gelme saatini kontrol ederdi. Bana ondan ayrılmak istediğimi her hatırlattığında, bu onun beni sevdiği kadar onu sevmediğim ve şüphelenmesi gerektiği anlamına geliyor.
Oleg, telefonumda eski bir arkadaşımdan buluşma teklifi içeren bir mesaj gördüğünde (Tanıdık çok eskiydi, onunla hiçbir şeyim olmadı ve olamazdı). Sonra beni ikinci kez dövdü. Tabii sonra yine af diledi ve gitmemden korktuğunu, beni sevdiği için kıskandığını söyledi. Daha fazla hayat. Tüm tartışmalarımızda hep beni suçladı. Bir toplantıda arkadaşına çok içten gülümsedim, meslektaşlarımla çok iyiyim, telefonda çok uzun konuşuyorum, telefonu çok sık açmıyorum. Birkaç kez düşündüm - işte bu, artık yapamam! Babamı arayıp her şeyi anlatmak istedim ama sonra bunun onu öldüreceğini düşündüm. Ve kendim halledebileceğime karar verdim. Arkadaşlarıma da hiçbir şey söylemedim, herkesin kulağına ne kadar harika, sevgi dolu bir adama sahip olduğum, beyaz atlı bir prensim olduğu konusunda utandım. O halde prensin sizi herhangi bir nedenle dövdüğünü ve sabahları meslektaşlarınızın hiçbir şey tahmin etmemesi için çürükleri fondötenle kapattığınızı nasıl kabul edebilirsiniz? İşe her zaman gülümseyerek ve samimi bir şekilde gittim: Orada beni yenemeyeceğini biliyordum. Güvende olduğumu.
Yavaş yavaş, hapishanemin duvarları daha da yakınlaştı. Tek başına bir yere gitmek imkansızdı, Oleg beni uğurladı ve işten beni karşıladı.
Tek başıma bir yere çıkarsam, korkunç kıskançlıklar, aramalar, tartışmalar başladı, bu yüzden evde kalmak daha kolaydı. Arkadaşlarım gittikçe daha az aradılar, reddedeceğimi bildikleri için beni toplantılara davet etmeyi bıraktılar. Sürekli onu kızdırmaktan ve sıcak bir elin altına düşmekten korkuyordum.
Kışın sonunda hamile olduğumu öğrendim ve garip bir şekilde çok sevindim. Siyah şeridin bittiğine karar verdim: Oleg artık ondan bir çocuk beklediğim için kıskanmayacaktı! Çocuk odasını birlikte kuracağız, komik küçük şeyler alacağız ve artık kavga etmeyeceğiz, dayaklardan bahsetmiyorum bile. Tabii ki öyle değildi. Oleg haberlerden memnun görünüyordu ama ne kıskançlık ne de kavgalar hiçbir yere varmadı. Kendimi daha çok kapattım, denedim bir kez daha keşke bana ve bebeğe bir şey yapmasaydı göze çarpmamak.
Ve bir keresinde 6. aydaydım, bölüm başkanı benden işte kalmamı istedi - kararnameye kadar çok şey yapmam gerekiyordu.
Oleg tek bir sözüme bile inanmadı, patronun benim sevgilim olduğunu ve ondan bir çocuk beklediğimi söyleyerek beni yere attı ve tekmelemeye başladı.
Bilincimi kaybettim ve zaten koğuşta uyandım.
Dimochka ölü doğdu.
2 hafta hastanede kaldım ve kimseye söylemedim. Neler olduğunu sadece patronum biliyordu ve kaçmama yardım etti. Ona her şeyi anlatmam gerekiyordu, tek başıma halledemezdim.
Taburcu edilmemden birkaç gün önce, eşyalarımı ne zaman alabileceğimi öğrenmek için Oleg'i aradım ve şu cevabı aldım: "Gittim ... fahişe."
Şanslıydım: Bir şeyler için geldiğimde evde değildi. Bir hırsız gibi, bavulda bir şey bıraktım, bir şeyi unutacağımı bile düşünmeden - daha doğrusu - ve arkadaşıma gittim. Ancak o zaman ona her şeyi anlattım. Birlikte ağladık, bu kadar uzun süre sessiz kaldığım için beni suçladı, kendimi dayanılmaz derecede kötü, dayanılmaz derecede acı verici hissettim ama daha iyi hissettim. Yaşadığımı hissettim.
Aradı ve tehdit etti. Telefon numaramı değiştirdim, sosyal ağda mesajlar yağmaya başladı. Ama zaten desteğim vardı, yalnız değildim. Bölüm başkanı bulmama yardım etti yeni iş: Eski takıma dönemedim. Ve yeni yerde kimse beni tanımıyordu, hiçbir şey açıklamaya gerek yoktu. Morluklar ve sıyrıklar iyileşti ve ben yeniydim, sadece Lena. Bu büyük bir rahatlamaydı. Meslektaşlarım elbette kocam, ailem olup olmadığını merak ediyorlardı ama ben yakın zamanda acı verici bir ayrılık yaşadığımı söyledim (ve yalan söylemedim!) Ve beni bu konuda geride bıraktılar.
Bir yıl sonra müstakbel kocamla tanıştım. Her şeyi biliyor ve bir erkeğe tekrar güvenebilmem için inanılmaz bir şey yaptı. Beş yıldır birlikteyiz ve dört yaşında bir oğlumuz var, “Neden bu kadar dayandı? Neden hemen gitmedin?!” Ama şunu anlamalısın Konuşuyoruz durum hakkında duygusal bağımlılık. Büyük olasılıkla, böyle bir ilişkinin kurbanı olan Elena'nın, ona bir zihniyet veren, saldırgan bir şekilde mesafeli bir ebeveyni vardı: bir şeyi severler, iyi insanları severler. Kız sıcaklık, sevgi, tanınma görmedi ve bunu bilinçsizce hayat arkadaşından istiyor. Farkına varmadan babasının yerini alacak bir figür arıyor. (Çocukluğunda olduğu gibi) iyi olduğunu, sevgiye layık olduğunu kanıtlamaya çalıştığı, mesafeli, saldırgan bir kişi. Ve bir erkek böyle bir ilişkide ne kadar sert ve sert olursa, onun sevgisini ve takdirini kazanma arzusu o kadar güçlü olacaktır. Böylesine patolojik bir ilişkiyi koparsa bile başka bir tiran bulma riskini alır. Elena'nın şanslı olduğuna inanmak isterim, ancak genel olarak bu gibi durumlarda bir uzmandan, psikologdan veya psikoterapistten yardım istenmelidir.
Aile içi şiddet mağduru nereye gidebilir?
Maruz kalan kadınlar için tüm Rusya yardım hattı aile içi şiddet:
8−800−7000−600.
Cinsel Saldırıdan Kurtulanlara Yardım için Bağımsız Yardım Merkezi "Kız Kardeşler":
(499) 901−02−01.
Sosyo-Hukuk Merkezi ve psikolojik destek kadın "Umut":
Yardım hattı - (499) 492-46-89, (499) 492-26-81, (499) 492-06-48.
Moskova servisi psikolojik yardım nüfus:
(499) 173−09−09.
Moskova'daki ailelere ve çocuklara sosyo-psikolojik yardım için yardım hatları:
(495) 205-05-50 (ücretsiz, günün her saati).
Kadın Kriz Merkezi "Aile İçi Şiddet":
(495) 122-32-77 (24 saat, ücretsiz).
Moskova psikolojik yardım servisi:
051 (ücretsiz, günün her saati).
Yardım hattı" acil psikolojik yardım:
(495) 575−87−70.
Rusya Acil Durumlar Bakanlığı Acil Psikolojik Yardım Merkezi:
Moskova'da: (495) 626-37-07, St. Petersburg'da: (812) 718-25-16.
"Kurtuluş" - tüm Moskova bölgesindeki tek sabit istasyon kriz merkezişiddet mağduru ve zor durumda kalan kadınlar için yaşam durumu:
Telefonlar: (495) 572-55-38, 572-55-39.
Aile içi şiddet, ister anne, ister kız arkadaş veya eş olsun, bir erkeğin bir kadını dövdüğü korkunç bir olgudur. Ne yazık ki, bu Rusya'da yaygın bir durumdur. Aile içi şiddet görmüş bir kadın ne yapmalıdır?
Görünüm nedenleri.
Bu zincirin inşa edildiği birkaç teknik ve ilke vardır. Birlikte yaşama sırasında ortaya çıkan psikolojik bağlar o kadar kolay kırılmaz ve anlaşılması çok daha zordur.
Çok iyi örnek bu bir sadist ve bir mazoşist ve bir sadist bir mazoşistle nasıl yaşar. Bunlar çok güçlü çiftler, birbirlerine çok bağımlı insanlar, tıpkı alkolikler gibi çok güçlü çiftler olarak görülüyorlar. Burada birbirlerini dövüyorlar, birbirlerini dövüyorlar ve bu çok sık bir sadist ve bir mazoşist, bir alkolik ve bir alkolik, bir uyuşturucu bağımlısı ve bir uyuşturucu bağımlısını birleştiriyor, çok güçlü bağlar, birbirlerinden uzaklaşamıyorlar. Birbirlerine eziyet ediyorlar ama aralarındaki bu kadar güçlü patolojik bağlardan ayrılamazlar.
Şiddetin kökeni.
Peki, buna göre dövülürseniz, buna izin verirsiniz. Ne için? Kurbanınızı eğlendirmek için, çünkü kurban her zaman çok iyi bir kurbandır, çok sevilir, arkadaşlarını desteklerim, kafasında tam anlamıyla bir hale ile yürür ve herkes tarafından sevilir, onu memnuniyetle kabul ederler, dinle, o alır ebeveyn ilgisi. Yani, bir erkek bir tür koruyucudur, bu yüzden ona öyle bir özen gösterir, bir erkeğin onu önemsediğini hisseder, sevdiği anlamına gelir, böyle bir ilgi onayı alır. Ve bu sayede her türlü "Saç"ı toplar ve bunu reddetmesi çok zordur. "Hayır-Hayır, bunu ne zaman yapmıyorum" demek için acele etmiyorsunuz, bilinçli değil, çok bilinçsiz süreçlerden bahsediyoruz. Sadiste gelince, bu kişinin içtiğini, kontrolünü kaybettiğini, ne yaptığını anlamadığını, aslında herhangi bir kişinin, hatta ciddi bir akıl hastası bile, ne yaptığını anladığını, kimin olabileceğini mükemmel bir şekilde ayırt ettiğini söylüyorlar. dövülen ve yapamayan polisi dövmeye gitmez , ne kadar sarhoş olursa olsun, kural olarak kişi nedense kendini kontrol eder ama ne kadar sarhoş olursa olsun annesini dövebilir, kimi görür o daha zayıf, yani bu durumda kimseyi haklı çıkarmaya gerek yok. bu neden oluyor, bir çiftte bu duruma biraz daha derinlemesine bakalım, ikisi de duygusal stres biriktiriyor, çoğu zaman bir erkek bir kadının PMS'sine uyum sağlıyor ve onunla çığlık atmaya başlıyor, hatta kural olarak belirli bir döngüyü bile izleyebilirsiniz. bir sadist, bir şirkette duygularını ifade edemeden duygularını ifade edemez, insanlar tarafından algılanır, onun hakkında söylenir, böyle bir sanatçıya, bir palyaçoya şaka yaptı veya çok sessiz ve kenetlenmiş, yani her iki durumda da duygularını ifade edemez. İlk ve diğer durumlarda, bir adam sadece duygularını ifade edemediği için güler ve sessiz kalır. Ve duygularını dışarı atmak için, sanki içine bir iblis girmiş gibi eve ve oraya gelir ve bunun nedeni, duygularını kaynağında dışarı atamamasıdır ve bu, vakanın yüzde yetmişinde aile içi şiddetin nedeni olur.
Koca yenerse ne yapmalı?
Her şeyden önce, eğer varsa, eylemlerinin motivasyonunu anlayın, bu tatsız bir akşam yemeği, kirli bir zemin veya yıkanmamış giysiler olabilir. İkinci olarak, size vurmak üzere olduğunu hissederseniz sohbete getirmeye çalışın, aile içi şiddetin nedeninin yetersiz ve yetersiz ifade olduğunu unutmayın. Üçüncüsü, direnmek için dövülürseniz, kasıklara, buruna darbeler, kulaklara alkışlar olabilir. Dördüncüsü, polisi arayın, sizi çok iyi sakatlayabilecek biri için üzülmemelisiniz.
Sonunda kendine zorbalık etmeyi bırakmak istiyor musun?
İpuçlarımızın ve bu makalede açıklanan yöntemin aile içi şiddetten kurtulmanıza yardımcı olacağını umuyoruz.
Müşteri Notları:"Kocam beni dövüyor, onun dayaklarından sonra vücudumda morluklar kalıyor.
Kimse görmesin diye onları giysilerle örtmeli ve kozmetiklerle saklamalıyım.
görmedim
En kötüsü, oğlumun bir babanın annesine karşı böyle bir tavrını görmesi -
her şey gözlerinin önünde oluyor.
Artık kocamın dayaklarına dayanacak gücüm yok. tabiki özür diler
Bunu bir daha yapmayacağını - ama bir süre sonra bana tekrar vurduğunu.
Sonunda bunun böyle devam etmemesi gerektiğine karar verdim."
___________________________________________________________________________________
Kadının aile içi şiddete maruz kaldığı bir durumda, önemli seçim: zorbalığa katlanmaya devam edin veya hayatınızı değiştirin.
Modelleme Davranışı
Bir kadın karar verirse kocandan ayrılmak onu kim dövüyorsa, önce aile içindeki davranışlarının nedenlerini anlamalıdır. Aksi takdirde, bir olasılık vardır benzer ilişki başka zamanlarda, başka bir adamla tekrarlayın.
Ne de olsa kadın, kocasının onu neden dövdüğünü anlamadı. Bu ona neden oluyor? Kendisine böyle davranılmasına neden izin verdi?
Doğru, izin verdi...
Ne de olsa, kendisine karşı böyle bir tavrı en başta, kocası ona ilk kez vurduğunda bıraksaydı, şimdi tekrarlayan dayaklardan muzdarip olmayacaktı.
Kocan değişmezse, seni dövmekten vazgeçmezse gidersin.
Hem birinci hem de ikinci senaryoda, hem karı hem de kocanın aile içi şiddetin nedenlerini ve ondan nasıl kurtulacağını anlaması gerekiyor.
Hayattaki ve aile içindeki davranışlarımız eğitim tarafından belirlenir.
Çocukluğumuzdan itibaren ebeveynlerimizden bir örnek alırız. Evet, her zaman doğru şeyi yapmadıklarını biliyoruz. Ama bilinçsizce onların örneğini takip etmekten başka seçeneğimiz yok. Aile içindeki davranış kalıplarının tutsağıyız.
___________________________________________________________________________________
Aile hakkındaki fikirlerimiz, ebeveynlerimiz arasındaki ilişki tarafından şekillenir.
___________________________________________________________________________________
Ama ailenle aynı şeyi yaptığın için suçlanacak değilsin! Sadece çocuklukta ebeveyn örneği dışında başka bir örnek görmediniz.
Ama artık büyüdün. Ve kendi aileni istediğin gibi kurabilirsin.
Kocan sana neden böyle davranıyor, neden dövüyor? Bu sorunun cevabını bulmak için öncelikle sebebini belirlemeniz gerekiyor. agresif davranış. Ve nedeni belirledikten sonra, onu nasıl değiştireceğimizi öğreneceğiz.
Bir koca karısına neden elini kaldırır?
Böylece, yetiştirme ve atmosferin ebeveyn ailesiçocuğun kişilik gelişimini etkiler. Seçime katkıda bulunuyorlar. hayat yolu, davranış, tutumlar, inançlar.
Bir çocuk psikolojik olarak büyüdüğünde iyidir sağlıklı aile nerede bakılır, nerede saygı duyulur, nerede fikirleri dikkate alınır ve tam teşekküllü bir insan olmasına yardım edilir. Ama aileler farklıdır. Ve içlerindeki iklim her zaman genç bir kişiliğin gelişimi için elverişli değildir.
Kocanın karısına karşı saldırganlığı ve acımasız davranışı, genellikle çocuklukta, ebeveyn ailesinde kök salmaktadır. Büyük olasılıkla, çocukken sık sık gücendi: dövüldü, alay edildi, aşağılandı. Sonuç olarak, kendinden emin olmayan bir adam büyüdü ve şimdi fiziksel gücünü daha fazla göstererek kendini iddia ediyor. zayıf adam- eş.
Bazen bir erkeğin özgüveni zarar görmez ama babasının annesine karşı davranışı, onu dövdüğü anlarda bilinçaltına çoktan yerleşmiştir.
Artık bir erkek otomatik olarak aynı davranış modelini yeniden üretiyor - ama zaten ailesinde.
Bir erkek, olumsuz bilinçaltı tutumları ve klişelerin üstesinden nasıl gelebilir?
İlk olarak, davranışının ebeveyninin mirası olduğunu anlayın.
İkincisi, bunun doğru olmadığını anlayın.
Üçüncüsü, değişmek istediğine kesin olarak karar verin.
Bir erkeğin farklı bir davranış modeli geliştirmeyi öğrenmesi gerekir.
Kadın neden aile içi şiddete maruz kalır?
Bir kadın büyük olasılıkla bilinçsiz bir çocukluk travması da taşır. Çocukken babası, annesi veya ailenin başka bir üyesi tarafından zorbalığa uğramış olabilir. O - doğası gereği kurban.
___________________________________________________________________________________
Ta ki kadın bu gerçeği anlayana kadar, davranışlarını ve davranışlarını anlayana kadar.
kendini sevmeyi ve kendine güvenmeyi öğrenene kadar inançlar - tekrar tekrar
aile içi şiddet yaşayacaktır.
___________________________________________________________________________________
Sorunlarınızın çocukluktan geldiğini, anne ve babanızın çocukluğunuzda nasıl davrandığını fark edin. Ama o zamanlar küçük ve savunmasızdın. Ve şimdi sen - yetişkin kadın kimin nasıl yaşayacağına karar verme hakkı var!
Örneğin, sizi uzun süredir cezbeden aktivite türünü ele alın. Bu kendinizi daha güvende ve mutlu hissetmenizi sağlayacaktır. En iyisini hak ediyorsun! Hatırla bunu.
Aile içi şiddetin nedenlerini ve sonuçlarını anlamak çok önemlidir! Bir kez daha birisinin bir tartışmada çok ileri gidebileceğini ve ciddi şekilde acı çekebileceğini veya Tanrı korusun, bir saldırganlık salgınının ölümcül sonuçlara yol açacağını anlıyorsunuz.
Ayrıca sadece siz acı çekmiyorsunuz, çocuklarınız da acı çekiyor. tarafından değiller Kendi iradesi kocanla olan tartışmalarına şahit ol.
___________________________________________________________________________________
Çocuklarınızın ne kadar mutlu bir aile geleceğine sahip olabileceğini bir düşünün,
aşklarının nesnesine zorbalıktan başka bir örnek yoksa bilmiyorlar mı?! ..
___________________________________________________________________________________
Çocuklarınız, tıpkı sizin gibi, bilinçsizce ebeveynlerinin davranışlarını miras alır. Davranışlarınızı onlarınkine aktaracaklar. gelecekteki aile- tıpkı eskiden olduğun gibi.
birinin bunu bozması lazım kısır döngü. Durumu daha iyi hale getirmek ve daha fazlasını inşa etmek size kalmış sıcak ilişki kocası ile! Sorunun ciddiyetini anlayın. Değişime hazır olun.
Tabii ki, değişiklikler bir psikoloğun yardımının yanı sıra zaman ve sabır alacaktır.
___________________________________________________________________________________
Önemli hatırlatma!
Kendinize söz verin: Kocanız değişmek istemiyorsa veya değişemiyorsa, onu terk edeceksiniz.
___________________________________________________________________________________
Bir koca saldırganlığını kontrol etmeyi nasıl öğrenebilir?
Çoğu zaman bir koca, saldırganlıktan başka bir şekilde nasıl kurtulacağını bilmediği için karısını döver. Saldırganlık, içinde birikir ve bir tartışma sırasında artar. Duygularını yönetmeyi öğrenmesi gerekiyor.
ikinizden önce etkili yollar Kocanızın saldırganlıkla başa çıkmasına nasıl yardımcı olabilirsiniz:
1.
Bir erkek duygularını eylemlerle değil sözlerle ifade etmeyi öğrenebilir. Basit bir "Sana kızgınım" ifadesi bir yumruktan daha etkilidir.
2.
Bir erkek, saldırganlığı daha az yıkıcı bir yöne yönlendirme alışkanlığını geliştirebilir - spor, fiziksel egzersiz ve yükler.
İlk varyantta, bir adam duygularını dile getirir ve böylece kendini onlardan kurtarır. Sonuçta, saldırganlık birikimdir olumsuz duygular ve kişi artık onları tutamadığında onları serbest bırakmak.
İkinci durumda, bir adam duygularına zararsız bir çıkış yolu verir - fiziksel iş veya spor.
Bir kadın nasıl davranmalı?
İlişkiler şu kalıba sahiptir: bir kişi değişirse, ailenin diğer üyeleri de değişir. Bu bir gerçektir. Ama değişmeden önce, hem siz hem de kocanız, değişikliklerin sizin için, aileniz için hayati önem taşıdığını anlamalısınız.
Bir eş olarak, değişmeye karar verirse, kocanızı en başından desteklemeniz gerekir. daha iyi taraf.
Başarılarından dolayı onu övün, sözlerle cesaretlendirin. Hareket ve davranışlarınızla onun yanında olduğunuzu, onun değişme niyetini paylaştığınızı gösterin.
Bir düşünün, size her gün kötü, çirkin ve benzeri şeyler söylense memnun olur muydunuz? Aksine, daha iyi değişikliklere doğru ilerlemekte olan bir kocanın davranışını teşvik etmek gerekir.
Çocuklarla nasıl olunur?
Babalarının annelerini nasıl dövdüğünü birden çok kez gören çocuklar, ebeveynlere karşı nefret duyarlar - korkarlar ve babalarına saygı duymazlar.
___________________________________________________________________________________
Çocuklar büyüdüklerinde kaba fiziksel güce aynı güçle karşılık vereceklerdir.
ve insana karşı aynı tutum.
___________________________________________________________________________________
Bunu istiyor musun? Çocuklarınızın sizi hor görmesini ve sizden nefret etmesini mi istiyorsunuz?
Farklı yaşamaya ve inşa etmeye karar verirseniz güçlü ilişkiler Ailenizde, önce çocuklarınızdan yeni bir güven ve saygı kazanın. Eylemlerinle, sözlerinle sevdiklerine geri dönmelisin ve güven ilişkisiçocuklarla
Çocuklar sizden korkmamalı, çocuklar size saygı duymalı!
* * *
Ailenizdeki şiddeti kesin olarak bitirmek mi istiyorsunuz? Hemen şimdi başlayın. Artık aileye barış getirme yöntemleri hakkında biraz daha bilgi sahibi oldunuz ve bunları uygulamaya koyabilirsiniz.
Unutmayın: aile içi şiddet durdurulabilir!
Değiştirmek! Mutluluğu hak ediyorsun!
Her insan neredeyse her gün saldırganlıkla karşı karşıya kalır. toplu taşıma, dükkan, işte. Genellikle böyle anlar unutulur, geriye kalanlar Kötü tat hızla kaybolur. Ailede saldırganlık vakaları meydana gelirse, güvenilir bir omuz, koruma, destek olması gereken bir kişi karısını acımasızca dövüyorsa daha zordur. Bu tür olayları, tek başına bile olsa, gözetimsiz bırakmak buna değmez - gelecekte çok daha ciddi olacaktır. Bir erkeğin bir kadına neden elini kaldırdığı sorusuna psikoloji kesin bir cevap verir. Eşler arasındaki ilişki önemli ölçüde zayıfladı, ilişkiyi sürdürmenin ne kadar önemli olduğunu düşünmeye değer.
Sebepler çok daha derin aranmalı, mümkünse ortadan kaldırılmalı (genellikle bir uzmandan yardım almanız gerekir) veya basitçe Hayata yeniden başlamaktan korkmamalısınız - daha da kötüye gitme riski vardır. İstatistikler şunu söylüyor: Sıradan şiddet vakaları genellikle mağdur için kötü sonuçlanıyor.
Bir koca karısını neden döver, psikolojisi ve nedenleri:
Bir koca karısını dövüyorsa, psikoloji daha birçok tahrik edici faktör sağlayabilir. Saldırganlığın değişmesine bile neden olur hormonal arka plan vücutta, ailenin saygısını kaybetme korkusu. Bazen bir psikoloğun yardımı olmadan nedenlerini anlamak zordur, bu nedenle şiddetin ilk tezahüründen hemen sonra bir uzmanı ziyaret etmeniz gerekir.
Koca zor kullanırsa ne yapmalı, ne yapmalı?
Nasıl cevap verilir, eğer ailede şiddet hüküm sürüyorsa ve koca karısını dövüyorsa, psikoloji kategoriktir - katlanmak gerekli değildir. Benzer durumlar biri kişiliğin yok edilmesi olan üzücü sonuçlara neden olur. Bir uzmanın yardımı güçsüz olacaktır. Geri gelmek tüm hayat, istatistikler, birkaç kadın tarafından elde edildiğini gösteriyor.
Bir erkek bir kadına elini kaldırırsa, psikoloji durumu değiştirmeyi - ayrılmayı önerir. Evliliği kurtarmaya çalışmanız gerekip gerekmediğini düşünmenize, kocanın davranışını düzeltmenize izin veren sakin ve sessiz bir yer seçmeniz önerilir. Bir eşin daha iyiye doğru değiştiği, saldırıyı reddettiği durumlar nadirdir. Uygulama, en ufak bir kışkırtıcı faktörün bir arıza için yeterli olduğunu kanıtlıyor. Daha da kötüsü - bir adam, keyfiliği cezalandırmak için bakımının intikamını almaya çalışacak.
Kocanız karısına elini kaldırdıktan sonra evden ayrılmak zorunda kalırsanız, bir psikoloğun tavsiyesi bundan sonraki eylem planını belirleyecektir:
- Açılmanıza, hayattan zevk almaya devam etmenize, saldırgan bir kocanın desteği olmadan zorlukların üstesinden gelmenin yollarını açıklamanıza yardımcı olacak bir uzmana başvurun;
- bir eşle yalnızca tarafsız bölgede görüşmek (içinde kalabalık mekan), bir kız arkadaş, akrabalar, iş arkadaşları eşliğinde bir toplantıya gidin;
- boşanma sırasında, danışın, belgeleri incelemeyi isteyin;
- çocuklara dikkat edin - çocuğun ruhu, ebeveynlerin dağılmasıyla ilgili bilgileri neredeyse hiç algılamaz, şunu söylemeniz önerilir - baba işe gitti;
- olanlardan utanma - arkadaşlarına, akrabalarına ayrılığın nedenini söyle, maddi, manevi yardım, destek kabul et;
- mahkemeye gitmekten korkmayın. Akrabaların kınanması, şiddet uygulayan bir eşin layık olduğu cezayı reddetmek için bir sebep değildir;
- arkanızdaki düşmanca fısıltılara, kınamalara, dedikodulara dikkat etmeyin - komşuların, arkadaşların kınanması, kocanın sonraki saldırganlık saldırılarına katlanmak için yeterli değildir.
Bir erkek bir kadına elini kaldırırsa, psikoloji uyarır - saldırganlık, intikamcılık el ele gider. Eş, ayrıldığı için cezalandırarak kesinlikle tekrar güç kullanmaya çalışacaktır. Kocanızla bir dakika bile yalnız kalmanız tavsiye edilmez - dikkatsizliğin sonuçlarını tahmin etmek imkansızdır.
Kocanın düzeltilmesi - mümkün mü?
Bir kadının kocasının davranışını değiştirmeye çalışarak evliliğini kurtarma arzusu anlaşılabilir - bayanlar yalnızlığı temsil etmez. İkinci yarının davranışını düzeltmek mümkün olacak mı, nasıl durdurulur? agresif belirtiler koca tarafında - bir uzmanla cevap aramanın önerildiği sorular.
Koca vurursa ne yapmalı, affetmeye değer mi, bir psikoloğun tavsiyesi kabul için olacak doğru karar yeri doldurulamaz Uzmanlar uyarıyor: Her iki eşin de değişmesi gerekiyor.
Bir kadın, eşinin davranışına çok fazla bağlı olduğunu anlamalıdır. Kendini zorluğa hazırla. Çabalarında bir kocaya destek, dikkatlice dinleme, tavsiye verme ve çatışmalardan kaçınma yeteneği, psikolog tavsiyelerinin küçük bir kısmıdır. Eşe kanıtlanacak davranış - ikinci yarı, şans ne olursa olsun, yaşam sorunları yakınlardadır.
Eş eleştirisi kabul edilemez, erkek yanlış yapsa da hatalar yol açar. hoş olmayan durumlar. Geçmişteki eksiklikleri, yanlışları unutun - suçlama yok! Sık sık teşvik, övgü, pohpohlayıcı sözler iletişim kurmanın tek yoludur.
Bir erkeğin daha güçlü cinsiyetin temsilcisi olan bir kadını dövdüğü durumlardan sonra eş nasıl değiştirilir, duyguları ortadan kaldırmanın bir yolunu bulmak, saldırganlığı farklı bir yöne yönlendirmek. etkili yöntemler psikologlar tarafından geliştirilen, iki.
İlk seçenek, fiziksel saldırı yardımıyla fikir beyan etme alışkanlığından kurtulmaktır. Düşünceleri ve eylemleri kelimelerle ifade etmeyi öğrenin. Eşinizden memnuniyetsizliğinizi ifade etmek, öfkenin nedenini açıklamak yeterlidir - gerçeği yumruklarınızla kanıtlamak zorunda değilsiniz. Zamanla öfkeyi, dargınlığı sözlerle sürekli ifade etmek mümkün olacak, tavırlar alışkanlık haline gelecektir.
İkinci yöntem daha basittir, gerektirmez özel çabalar. Yoğun sporlar - boks, güreş, futbol, eşiniz için enerjiyi güvenli bir yöne yönlendirmenizi sağlayacaktır. Saldırganlığı rakibine, bir kum torbasına yayan, memnun bir adam eve dönecektir. Üstünlüğünü yumruklarla kanıtlama düşünceleri kalmayacak.
Yararlı tavsiye! Geç dönüşten memnuniyetsizlik olsa bile eşin çatışmalara izin vermemesi önemlidir. Bir kavga, bir erkeğin yorgunluğuna rağmen yeni şiddete neden olacak bir damla olabilir.
Koca elini karısına kaldırırsa, bir psikoloğun tavsiyesi faydalı olur, kışkırtmazlar. zor durumlar. Yıllar boyunca, dünya görüşünü ve hayatını değiştirmesine yardım edilen bir uzman, Nikita Valeryevich Baturin'dir. Bir psikolog-hipnologun tavsiyeleri, deneyimleri pratikte kadınlar tarafından başarıyla uygulanıyor, eşlerin davranışlarını değiştiriyor, geri dönüyor eski ilişki. Aileyi mümkün olduğunca kurtarmak için, eğer koca karısına vurursa, ne yapmalı - psikolog Nikita Valerievich'in tavsiyesi paha biçilmez bir yardım olacaktır.
Bir koca karısını döverse ne yapmalı, psikolog tavsiyesi:
- erkek saldırganlığı aramayı bırakın - yalnızca bir uzmanın yardımıyla provoke edici faktörü belirlemek mümkün olacaktır;
- karakter kusurlarını düzeltmeniz önerilmez, şiddetle kendi başınıza mücadele etmeniz önerilmez - bir psikolog ile birlikte seçim yapmak mümkün olacaktır etkili yöntem saldırganlığa direnmek;
- bir uzmanla birlikte geliştirilen davranış biçimine uyun, amatör faaliyetlerde bulunmayın - bir erkek bir kadına vurursa, psikoloji doğru yolu seçmenize yardımcı olacaktır;
- bir erkeğin değişmek istediğinden emin ol Aile ilişkileri daha iyisi için - eş saldırganlık nöbetlerinde kötü bir şey görmezse, kocayı düzeltmek işe yaramayacaktır;
- çatışmalardan kaçının - eşi birkaç saat yalnız bırakın, alışverişe, ebeveynlerine gidin;
- şiddete şiddetle karşılık vermeyin - ortak kavgalar ne yazık ki sona erer.
Bir kadın kocasını döverse kaybolur, bir psikoloğun tavsiyesi işe yaramaz hale gelir - tavsiyeler unutulur, pratikte uygulanmazlar. Bir uzmana bir ziyaretle sınırlı kalmamak önemlidir - bir veya iki seansta, diyor Nikita Valerievich Baturin, geliştirmek için verimli hat davranış işe yaramayacaktır.
Bir erkeğin bir kadını neden dövdüğü sorusuna psikoloji kesin cevaplar verir, ancak bir uzmana danışmadan ilişkilerin yeniden başlamasını ummaya gerek yoktur. Eşin saldırganlık saldırılarına, bir kadının kendi başına belirlemesi zor olan faktörler neden olur. Şiddet sebebi ortadan kaldırılarak durdurulur, aksi takdirde şiddet devam eder. tek yol dayaklardan kaçının - ilişkilerde tam bir kopuş.
Yükleniyor...
