Aynısı eski soru, dünya gibi, çünkü sadece kadınlar değil, erkekler de aşklarını kurtarmak için çabalıyor. Evlilik veya ilişkilerde bir istikrar ve iyi işleyen bir yaşam birlikte yaşama En önemli şey yoksa - ilişkilerde karşılıklı anlayış ve güven - her zaman yeterli değildir. Onlara nasıl ulaşılır?
Genç yıllarda sözde "karakter öğütme" her zaman daha hızlı gider ve yaşla birlikte her zaman daha zordur. Bu nedenle ortaklar birbirlerinin alışkanlıklarını, ilkelerini, önceliklerini ve isteklerini daha derinlemesine incelemelidir.
Güven kazanılmalı ve karşılıklı anlayış sağlanmalıdır kendi emeği- tavizler, müzakereler. Bu nedenle, başlangıçtaki aşkınız ne kadar güçlü olursa olsun, birlikte yaşamanın tamamı boyunca boş boş oturmak zorunda kalmayacaksınız!
İlişkinizde karşılıklı anlayışa nasıl ulaşılır?
Bir ilişkiye olumlu bir denge için büyük bir itici güç veren, bir ilişkide karşılıklı anlayıştır. Ve bu olmazsa, basitçe söylemek gerekirse, aile çökebilir.
Birbirlerini yanlış anlamak, her geçen gün daha da güçlenen sürekli çatışmalara yol açar ve sadece karı koca değil, ailenin geri kalanı da acı çeker. Ve sonra ne yapacağınızı, bir ilişkide karşılıklı anlayışa nasıl ulaşacağınızı düşünmeniz gerekir.
Saygı, bir ilişkinin ana bileşenlerinden biridir. Birbirinize olan ilgi, güven veren bakışlar, sıcak dokunuşlar güçlenecek. güven ilişkisi;
kooperatif faaliyeti– apartmanda birlikte temizlik yapın, birlikte yer seçin aktif dinlenme anne babanı birlikte ziyaret et;
Birbirinizin arzularını keşfedin ve eşinizi beklenmedik bir şekilde şımartın. hoş sürprizler: sinemada en sevilen film, ortak bir konser gezisi ve hatta pazarlara sıradan ziyaretler;
Bir ilişkide karşılıklı anlayışa ulaşmak için birbirinize daha sık açık sözlü şeyler söyleyin: bu tür konuşmalar birbirinizi anlamanıza ve herhangi bir olay olursa mahcubiyetten kaçınmanıza yardımcı olacaktır;
Sevdiğiniz birinin sizinle paylaştığı sırrı hiçbir durumda birbirinize karşı kullanmayın. Onu kızdırıp aranıza duvar taşı öreceksiniz;
Her zaman sadece seçtiğinizde sizi çeken şeyi hatırlayın. Geri kalan her şey: kavgalar, düşmanlık ve diğer sıkıntılar gider. Onlara odaklanmayın - aşkı yok ederler. Sadece hoşçakal.
senin oluştur aile tatilleri ailenize özgü. Bu tür gelenekler ilişkileri güçlendirecek;
Birbirinize teslim olmayı öğrenin. Fikrinizi empoze etme hakkı için ölmeye değerseniz, bir ilişkide karşılıklı anlayışa ulaşmak imkansızdır. Aşkınız bir kanepeden veya bir TV modelinden daha önemlidir;
Her zaman birbirinize karşı nazik olun. Bu, ailenizde karşılıklı anlayışı ve karşılıklı saygıyı güçlendirecektir;
Ortağın sorunlarından kaçmayın, derler ki, bu sadece onun işi. Sabırlı olun ve orada olun, hiçbir şeyi değiştiremeseniz bile sevdiğiniz kişiyi destekleyin;
Sekste birbirinizi keşfetmeye devam edin. Denemekten korkmayın! Bu tür anlar sizi daha da yakınlaştırır ve birleştirir, çünkü geçmişten gelen unutulmaz duygularla bağlanırsınız. samimiyet.
Ve unutma, hiçbir şey senin aşkından daha önemli değil. Ona iyi bak!
Bir ilişkide anlayış nasıl geri yüklenir
Aile ilişkileri, üyelerinin her biri için ciddi ve sorumlu bir süreçtir. Tüm sıkıntılar ve zaferler, ev işleri ve çalışma anları - her zaman birbirinizle paylaşmaya değer. Bu olmazsa, yakın gelecekte çatlayabilecek ideal ilişkilerin dengesi bozulur.
Karşılıklı anlayış bir ailenin temelidir!
Yazımızda, bir ilişkide karşılıklı anlayışa ulaşmanıza yardımcı olacak tüm soruları yanıtlamaya çalışacağız.
Her şeyden önce, yanlış anlaşılmanın nedenini belirlemeniz gerekir. Bunu yapmak için tüm durumu analiz etmeniz gerekir. Tabii ki, nitelikli bir psikoloğun yardımına başvurabilirsiniz. Ancak, fon yoksa, beyninizi açın ve kendi başınıza hareket edin;
derlenebilir psikolojik portreler tüm aile üyeleri - hepsi olumsuz ve olumlu özellikler. Böylece, tüm durumun kışkırtıcısını belirleyebilirsiniz. Genellikle bu sizin çocuğunuzdur. Bu davranışın nedeni şu olabilir: geçiş yaşı ve ebeveynlerden birinin yanlış anlaşılması;
Daha sonra bu şekilde ilerleyin. Bir ilişkide karşılıklı anlayışa ulaşmak için saldırganla sakin bir ortamda iletişim kurmanız gerekir. Onu hemen samimi bir sohbete getirmek çok zor olacak. Ancak aynı zamanda sesinizi yükseltmemeniz gerektiğini de unutmayın. Aksi takdirde, işleri daha da kötüleştirirsiniz. Bunu yapmasına neden olan tüm iddiaları kendisine ifade etme fırsatı verin;
Memnuniyetsizliğini ifade ettiği tona, cevabını ne kadar dikkate aldığına bakın. Bunu uzun süre yapıyorsa sebep ailede değil kendindedir;
İlişkilerde karşılıklı anlayışı sağlamak ve ailenizdeki aile ilişkilerini normalleştirmek için piknik yapabilir, aile yürüyüşü sinemada, tüm aile bireylerinin katılacağı yarışmalara katılın. Ailenizi bir araya getirecek. Çünkü rekabet ruhu ve kazanma arzusu bunda yardımcı olacaktır.
Ailenizi önemsiyorsanız, hepiniz olası yollar bir ilişkide karşılıklı anlayışı elde etmek veya yeniden sağlamak.
Karşılıklı anlayışı sürdürmek için nasıl davranılmalıdır?
İstisnasız tüm insanlar, zor zaman bir aile kurmak, çocuk sahibi olmak ve normal bir yaşlılığı güvence altına almak için ruh eşini aramak.
Sorun şu ki, çoğu zaman insanlar ilişkilerini meşrulaştırdıktan sonra, farklı tür yok eden evsel nitelikteki sorunlar, öyle görünüyor ki, ideal ilişki.
Gerçek şu ki, genellikle düğünden sonra ilişkinin eskisi kadar güzel ve heyecan verici olmadığı bir dönem gelir. Birbirinden yorgunluk ortaya çıkıyor, kırgınlıklar birikiyor ... İlişkilerde karşılıklı anlayış nasıl korunur ve anlaşmazlık nasıl önlenir?
Çatışmaların nedeni genellikle hayatın rutin ve monotonluğunda yatmaktadır. Bu tür ilişkilerde karşılıklı anlayışı sürdürmek için, birbirinizden memnuniyetsizliği önlemek yeterlidir.
Tüm işleri ve planları birlikte tartışın, kızgınlık biriktirmeyin, ancak hafif bir biçimde eşinize size neyin saldırgan veya kabul edilemez geldiğini hemen söyleyin. Sıkıcı bir rutinin içinde sıkışıp kaldığınızı düşünüyorsanız, ilişkiyi devam ettirmek için bazen biraz çeşitlilik eklemek yeterlidir.
Bu amaçlar için romantik akşamlar, tiyatroya veya sinemaya, restorana, kulübe veya diskoya gitmek harikadır - yani neden olan her şey olumlu duygular... Asıl mesele, karı kocanın bunu bir ailede, özellikle de karı koca anlaması. zaten çocukların olduğu yerde, sadece kendileri için yaşamıyorlar.
Baba, anne ile birlikte kabul etmelidir. Aktif katılım bir çocuk yetiştirirken ve eş de, ev işlerine ek olarak, kocaların aileyi beslemek için genellikle çok çalıştığını anlamalıdır. Bunları takip ederek Basit kurallar, karşılıklı anlayışı ilişkilere kolayca geri getirebilir ve onlara çok sayıda parlak renk ekleyebilirsiniz.
İlişkinizde anlayış eksikliği mi var? Kavganın hararetinde bulaşıkları kırar mısınız? Alınmış gibi davranarak saatlerce konuşmayın mı? Sorunları barışçıl bir şekilde nasıl çözeceğinizi öğrenmek ve sonunda birbirinizle iyi geçinmek kolaydır, sadece ne istediğinizi yüksek sesle söyleyin.
Çok farklı
Yetişkinler neden bir partneri yeniden eğitmeye çalışıyor? Ve neden bu yöntemle hiçbir şey elde edemeden birbirlerini "cezalandırmaya" başlıyorlar? Nedeni "beklentilerimizde" yatıyor.
İlişkiler hakkında konuşursak, bize karşı doğru ve arzu edilen davranış olduğunu düşündüğümüz şey budur. Her birimizin kendi beklentilerimiz vardır ve bunlardan bazıları durumsal olarak bağımsızdır (örneğin, "her iyi anne gerekir…”) ve bazıları bizim tepkilerimize bağlıdır (örneğin, “Ona söyleyeceğim, sonra o…”).
Kendi beklentilerimizi a priori adil ve doğru kabul ederiz. Sevdiklerimizin davranışlarıyla onaylandıklarında, her şey yolunda demektir: ilişkiden memnunuz ve onları devam ettirmeye hazırız. ortak sevinç. Ancak çoğu zaman beklentiler o kadar basit değildir ve karşılanmadan kalırlar.
İki kahramanımız olduğunu hayal edelim - Borya ve Lena, bir buçuk ila iki yıldır çıkıyorlar, ikisi de yeterli duygusal insanlar ve genellikle çığlık atma, gösterici hakaretler, dersler ve ayrılma manipülasyonunda kendini gösteren duyguları ifade etmekten çekinmeyin.
zihin okuyucuları
Çatışmaların birinci nedeni, "zaten belli" olduğuna inanarak ne istediğimizi doğrudan söylemememizdir; "o akıllı adam, kendisi anlamalıdır ”vb. Yani çevremizdeki insanların düşüncelerimizi okuyabileceklerine güveniyoruz. Dahası, bakış açımızın tek doğru görüş olduğundan eminiz ve başkalarının desteğine güveniyoruz. Borya, Lena'nın ondan ne beklediğini tahmin etmekle kalmamalı, aynı zamanda onunla her konuda hemfikir olmalı, onu mümkün olan her şekilde şımartmalıdır. Ama sonuçta Borya, Len ile tanışmaya hazır olsa bile, sırf kendisi tarafından bilinmediği için onun hayallerini somutlaştırmıyor!
Bununla birlikte, oldukça sık meydana gelen banal bir durumu ele alalım. Örneğin Lena, Bori'den bir restoranda romantik bir akşam yemeği bekleyebilir ("birlikte yaşamaya başladığımızdan beri bu daha az olur, ancak ilişkinin başlangıcında her şey çok güzeldi"). Zaman akıyor, ama Borya onu hiçbir yere davet etmiyor. Sinirlenir, ona olan ilgi belirtileri azaldığı için onu sevmeyi bıraktığını düşünmeye başlar.
Gerginlik, Lena'nın takıntılı bir şekilde "Beni hala seviyor musun?" aksi takdirde Boris'i eleştirmek için ne kadar yorgun olduğunu anlardım ve onu ek işlerle rahatsız etmem. Kafası karıştı: neler oluyor? Lena'yı onu çok sevdiği sözleriyle, hatta aynı anda birkaç kez tabağı yıkayarak ikna etmeye başlar ama durum değişmez. Lena'nın bir restoran daveti beklediğini tahmin edemiyor, bu yüzden atışları hedefi vurmuyor.
Lena az önce ima etmiş olsaydı, bunun yerine doğrudan bir yerde akşam yemeği yemek istediğini söyleseydi! Aynı zamanda, belirli bir şeyi hatırladıysa romantik akşam restoranda başlayan Borya, Lena'nın beklentisini anlayacak ve ilişki, ya çıkacakları ya da çıkamayacakları bir çıkmaza girmeyecekti.
Psikologlar, aile ve kişisel sorunlarla çalışırken her zaman dile getirilmeyen bir beklenti durumuyla karşı karşıya kalırlar. Belki de psikolojik cehaletin ana sorunlarından biri budur. İnsanlar hakkında konuşmazlar kendi arzuları, ama aynı zamanda apaçık olduklarına safça inanıyorlar ve eğer başkaları onları fark etmezse, o zaman bu zararsız veya kötü tutum. Bu da "o bana karşı" bir durum yaratır ve gerilimi keskin bir şekilde artırarak iletişim çatışmasına neden olur.
Bağırma!
Karşılıklı beklentilerle ilgili çatışmaların ikinci nedeni, yanlış sunumlarıdır. Çoğu zaman, beklentiler susturulduğunda ve bu nedenle yerine getirilmediğinde, içeri yavaş yavaş belirli bir "cam" dolar ve "bardağı taşıran son damla" fünye gibi bir şey olur. Kelimesi kelimesine ve Borya ile Lena arasında tüm klasik tezahürleriyle bir tartışma vardır: kişiliklere geçiş, "saldırı - savunma" pozisyonları, çeşitli baskı yöntemleri. Genellikle olduğu gibi, bir tartışmanın hararetinde, ortaklar kendilerini tatminsiz hissederler ve amaç (belirli bir sorunu çözmek) unutulmaya devam eder. Ve Lena'nın "Beni bir restorana bile götüremezsin!" - gerilimdeki artışın başladığı o ilk ve en önemli gerçekleşmemiş beklenti - üretemez istenen etki. Bir tartışmanın hararetinde, ne savunan ne de saldıran Borya, bu cümleyi ciddi bir beklenti olarak algılayamayacaktır ve bunun yerine getirilmesi üzerine süreç yeni bir yönde gelişmeye başlayabilir. Sonunda Lena konuştu, ama pek işe yaramadı.
Genel olarak, tartışmalar hem gergin hem de etkisiz beklenti alışverişinin en sık görülen şeklidir. Öfkeyle parıldayan, duymadan, tüm yaygaranın neden olduğunu anlamadan birbirlerine iddialarda bulunurlar. Artık Borya'nın ne istediğini tam olarak bildiğine ve "seviyorsa" dileklerini kesinlikle yerine getireceğine inanıyor. Borya'nın beklentilerini duymadı (şüphesiz öyle olsalar da). Borya, kaprisleri ve provokasyonları göz önünde bulundurarak Lena'nın isteklerini de duymadı ve hiçbir şey yapmayacak. Bu nedenle, ortakların her biri "konuşmanın" (bir tartışmaya genellikle inatla konuşma denir, ancak öyle olmasa da) gerçekleştiğinden emindir ve partnerin barışı koruma eylemlerini beklemektedir.
“Ona defalarca söyledim!” ifadesine aşina mısınız? Bir tartışma sırasında "konuşursanız", duyulmayacağınız gerçeğine hazırlıklı olun. Bir ortağa iletmeye çalıştığınız beklentiler ona bu şekilde ulaşmayacak ve karşılanmayacaktır. Bir tartışmada, başlangıçta ortaklardan biri kazanmak istediğinde "kazan-kaybet" stratejisi uygulanır ve bunun için günlük dilde sabit fiiller vardır: "baskı", "başa çıkma", "kazanma". Ama içinde aile kavgaları Kazanan yoktur, ikisi de her zaman kaybeder. İlişkiler kaybeder, aileler kaybeder.
Hatalar üzerinde çalışın
Duyulmak için lafı dolandırmayı bırakın, atlamaktan kaçının ve ne istediğiniz konusunda doğrudan olun.
hiçbir şey saklamıyoruz
Bu nedenle, birçok ilişki sorunu, karşılanmayan beklentiler nedeniyle ortaya çıkar. Bazıları ifade edilmez (ve bazen gerçekleşmez), bazıları algılanmayacak şekilde ifade edilir (kavga), bazıları notasyonlar ve diğer "eğitim" yöntemleri şeklinde sunulur.
Tatmin edilmemiş beklentiler, gerginliğe ve tabii ki, kural olarak, daha önce de tartışılan çeşitli "ceza" yöntemleriyle kendi yolunu bulma arzusuna neden olur.
Beklentiler - hakkında konuşabilmeniz için ihtiyacınız olan şey budur. Partner, ondan ne beklediğinizi bilmelidir. O zaman ilişki "şeffaf" olacaktır: ya istediğinizi alacaksınız ya da kişinin bunu uygulamak istemediğini anlayacaksınız. Bizim için neyin önemli olduğu hakkında konuşmayı öğrenelim!
formüle
Öncelikle beklentinizi (kendiniz için!) açıkça belirtin. Bu ifade bir cümleye sığmalıdır. Bu olumsuz bir beklentiyse (“Onun yapmasını istemiyorum…”), o zaman hemen olumlu bir beklenti formüle etmeniz gerekir (“Onu istiyorum…”).
gerçekçilik için kontrol edin
Kendinize sorular sorun:
Bu sizin beklentiniz mi yoksa dışarıdan mı empoze ediliyor?
Sizin için ne kadar önemli (örneğin, 10 puanlık bir ölçekte)?
Belirli niyetleriniz olan kişinin bunu gerçekleştirme fırsatı (kişisel, mali, geçici) var mı?
Belki de bu aşamada kendiniz bazı beklentilerinizden vazgeçecek veya onları yeniden formüle ederek gerçekçi hale getireceksiniz. Önemi 8 - 10 puan olan beklentiler ortağa iletilmelidir.
Örneğin Borya'nın kendisini bir restorana davet edeceği beklentisi Lena için önemlidir, öznel önemi 9 puandır (çünkü onun için ilişkilerde sevgi ve uyumun bir göstergesidir) ve Borya bunu gerçekleştirme fırsatına sahiptir.
sesli söyle
Bu adım en zor olanıdır. İnsanlar, duyguları veya arzuları konusunda doğrudan olmaları gerektiğinde genellikle utanırlar. Ancak bunun nasıl yapılacağını öğrenmek önemli bir sosyal beceridir. Bunu yapmak için, sözde I-ifadelerini kullanmanız gerekir. Bunlar “ben” ya da “ben” zamirleri ile başlayan ifadelerdir: “Senden şunu yapmanı istiyorum…”, “Senden daha iyi hissedebilirim…” Dileklerinizden herhangi biri hedef alınmalı, yani bir "gönderen" ve "alıcı". "Gönderen" sizsiniz ve bu nedenle ifade "Ben" veya "ben" ile başlamalıdır. Alıcı sizin eşinizdir, bu nedenle doğrudan bir dilek "siz" kelimesiyle ve ne istediğinizi net bir şekilde ifade etmelidir.
Lena: "Beni bir restorana davet etmeni istiyorum. seninle olduğum için çok mutluyum romantik akşam tanışmamızın başlangıcındaki gibi.
Öteki ne istiyor?
Sadece sizin değil, eşinizin de beklentilerinin olduğu unutulmamalıdır. Ve şimdi onları temizleme zamanı. Bazı yaşam ilkeleri veya karşı beklentiler, bir partnerden istediğinizi yerine getirmenin önünde engel olabilir. Bu aşamada asıl mesele, saygılı bir iletişimi sürdürmek, gösterici bir kızgınlık veya tahrişe sapmamaktır.
Borya: “Senin için bu kadar önemli olduğunu bilmiyordum. Bana söylediğin iyi oldu. Şimdi işte çok yoruluyorum, bu yüzden o kadar romantik olamadım. Beni anlamaya çalış ve kendim tahmin etmediğim için gücenme. bizim için ayarlamaya çalışacağım güzel akşam yakın gelecekte. sadece giy Mavi elbise ki ben çok seviyorum."
Birlikte bir yol bulun
Şimdi, karşılıklı beklentileri ve engelleri netleştirdikten sonra, bir uzlaşma bulmaya çalışmalısınız. Bu, battaniyeyi üzerinize çekmekten çok daha iyidir, çünkü geçici kazanç, partneri gidişatı kendi lehlerine çevirmenin yollarını aramaya zorlayacaktır. Bizim durumumuzda, sadece konuşmak yeterliydi. Lena bunu onurlu bir şekilde, skandal olmadan yaptı, Borya onu duydu ve onunla aynı fikirdeydi.
Bu yüzden…
Muhatap olduğunuz kişinin isteklerinizin farkında olmaması veya onları hafife almış olması mümkündür ve şimdi sizin için önemli gördüğünüz şeyi yapma fırsatına sahiptir. Sizin için acil olan bir beklentiyi tartışırken, ona konsantre olmaya çalışın, şüphesiz var olan çok daha fazla beklentiyi dile getirmeye ve tartışmaya çalışmayın. Önceden konuşun ve birbirinizin "hayat resimlerini" netleştirin, durum gerginleşene kadar beklemeyin.
Ancak bazen bir partnerle konuştuktan sonra beklentinin zor olduğunu fark edebilirsiniz. Başka bir kişinin eylemlerinin ve sözlerinin öncelikle özelliklerinden, ilgi alanlarından, planlarından ve yalnızca son dönüş- seni gücendirme arzusuyla. Beklentinizden vazgeçme cesaretini gösterin, çünkü diğer bazı arzularınız mutlaka gerçekleşecektir. Küçükten vazgeçerek, büyük olanı kazanırız.
kavgacılara not
1. Duygu patlamasının her zaman iyi olmadığını unutmayın.
Bu tür "sıçramalar", eğer rahatlatırlarsa, yalnızca geçicidir, çünkü yeni sorunlara yol açarlar. Aslında, duygusal strese belirli sorunlar neden olur ve içinizde köpüren öfke, tam da bunlarla başa çıkmak için gereklidir. Bu nedenle, işte sorunlarınız varsa aile içinde skandal yaratmanın bir anlamı yoktur, ancak bunları onurlu bir şekilde çözmek için enerji harcamanız gerekir. Ve eğer sorunlar aileyi ilgilendiriyorsa, o zaman ne kadar "her şeyi söylemek" isterseniz isteyin, elbette bu konuşmanın gerçekten son olacağını planlamıyorsanız, kendinizi kontrol etmeniz gerekir.
2. Eşinizin kişiliğine saygı gösterin.
Hepimiz kusurluyuz ve her birimizin kendi tuhaflıkları var. Eksantriklerimizin bir şekilde yabancılardan daha iyi olduğunu düşünmeyin. Ve tıpkı bizim gibi, başkalarının da bunlara hakkı var.
3. Eğitmeye gerek yok!
Hem çatışma durumunda hem de bunun dışında eğitimci rolünden kaçınılmalıdır. “Ben daha iyisini bilirim” pozisyonunu alarak, eşinizi/eşinizi zeki olmayan bir çocuk pozisyonuna sokarsınız ve o zaman bile onun bağımsızlık eksikliğine ve “sensiz adım atmasının” imkansızlığına şaşırmamalısınız. Aykırı, saygılı tutum, tanıma (yüksek sesle dahil), esaslar yalnızca ailenin yararınadır. Bir çatışma durumunda bunu unutmayın.
4. Golü görüyorum!
Bir çatışma durumunda, her zaman hedefi aklınızda tutun: belirli bir sorunun çözümü. Konuşma yapıcı yönünü kaybederse partnerinize bunu hatırlatın. Çoğu zaman, bir şey söylemeden önce kendinize şu soruyu sorun: "neden?"
5. Hisset
Yanılıyor olsa bile, diğerinin ruh halini ve duygularını hesaba katmaya çalışın. Fiziksel bir halsizlik, yorgunluk veya depresyon halinde olan bir kişi kendini tutamaz ve normalde söylemeyeceği bir şeyi söylemez. normal durum. Ayrıca, önemsiz şeylere yapışmayın, sorunu bulmanız pek olası değildir, ancak lütfen tartışın.
Dünyada birçok mucize var
İnsan, hepsinin en harikasıdır.
Sofokles
İlişkiler, bir insanın hayatındaki en önemli şeydir. Onlar olmadan insan bir hiçtir.
Hepimiz ilişkiler içindeyiz. Aslında hepimiz her şeyle ve herkesle sürekli ilişki içindeyiz.
Bağlandık karşılıklı ilişkiler Kendimle. Ailemle, çevremizle, işimizle ve birbirimizle.
Kendimizle ilgili tüm bilgi ve deneyimlerimiz, ilişkilerimizle bağlantılı olarak tarafımızca algılanır. Bu nedenle ilişkiler bir insan için çok önemlidir ve bu nedenle onun mutluluğunu etkiler.
Bir insan kendini ancak diğer insanlarla olan ilişkileri yoluyla tanıyabilir. Bir kişinin mutluluğu için bir dereceye kadar kesinlik gereklidir, yani. insan kendinin farkında olmalı ama toplum olmadan bu başarılamaz.
İnsan, başka insanlarda gördüğünü ancak kendinde görebilir. Karşılıklı anlayış, uyum, destek duygusu, bu dünyada kendini gerçekleştirme olasılığı, kişinin dünya için önemi duygusu, faaliyet arzusu, yaşama arzusu tüm hayat- insanı mutlu edebilecek şey budur.
Ancak, tüm bunlar tek başına elde edilemez. Ancak toplumun bir parçası olarak, diğer insanların desteğine güvenerek bu kararsız duyguya yaklaşabilirsiniz.
Aksine insan ne verebileceğini, ne yaratabileceğini, neleri gerçekleştirebileceğini düşünmelidir.
İnsanlar arasındaki karşılıklı anlayış mutluluğun anahtarıdır. Bu kapalı bir süreçtir, çünkü diğer insanlarla iletişim kurmadan kendini anlamak imkansızdır, ama aynı zamanda kendimizi anlamadan başka birini nasıl tanıyabiliriz?
Her şeyin varlığı, kelimenin katılımıyla yaratılır. Hangi dili konuşursanız konuşun, niyetleriniz kelimelerle ifade edilir.
Kelime, bir kişinin kendini ifade etme ve iletişim kurma, toplumda karşılıklı anlayışa ulaşma gücü, güçlü bir yeteneğidir.
Ancak söz, insanın en güçlü aracıdır. İki tarafı keskin bir kılıç gibi, ne kadar şaşırtıcı bir şekilde yapabilir güzel rüya ve etrafındaki her şeyi yok et. Bir yönü, gerçek cehennem yaratan kelimenin kötüye kullanılmasıdır.
Diğeri ise güzelliği ve sevgiyi yaratan, karşılıklı anlayışa ulaşan sözün doğruluğudur. Bu nedenle kişinin mutlu olabilmesi için sözlerinde kusursuzluk için çabalaması, başkalarını incitmemek için duygularını olabildiğince açık bir şekilde ifade etmeye çalışması gerekir.
Bununla birlikte, dilin mutluluk için önemi de tartışılabilir, çünkü çoğu zaman insanlar gerçekten hissettiklerini ve ifade etmek istediklerini kelimelerle ifade edemezler, kelimelere tam olarak güvenilemez. Duygularınız yapay olarak kelimelerle çerçevelenmiş mi görünecek?
Ne zaman Konuşuyoruz aşk ve sadakat gibi karmaşık ve çok yönlü kavramlar hakkında, dil daha da az doğrudur. Ek olarak, birçok dilsel ifadenin arkasında uzun insan kompleksleri dizileri uzanır.
Bazen görünüşte tamamen zararsız bir ifade, bir kişide bütün bir gamı \u200b\u200bneden olabilir. olumsuz duygular. Bu nedenle kişi mutluluğu bulmak istiyorsa dilin bu anlamda ne kadar yararsız olduğunu ve bunun için duygularımızın ve gerçek arzularımızın ne kadar önemli olduğunu anlamalıdır.
İnsan yalan söyleyebilir ama gözleri asla yalan söyleyemez. Bazen bir insanın gözlerine bakıp harika bir yazar olarak bile ifade edemediklerini anlamaya değer.
Bir kişi toplumda karşılıklı anlayışa ve mutluluğa ulaşmak istiyorsa, o zaman dengeli, sabırlı olması, affetmeyi, inanmayı ve umut etmeyi öğrenmesi gerekir.
Bir kişinin diğer insanlara açılmayı, bir kişiyi dinleyebilmeyi, yardım etmeye çalışabilmeyi, sorunlarını başkalarına dökmemeyi ve anında yardım beklememeyi öğrenmesi gerekir.
Ancak insanlar arasındaki karşılıklı anlayış sorununun çözümünde asıl yer kişinin kendisi tarafından oynanır. Bu nedenle, bir kişinin iletişimde herhangi bir sorunu varsa, bunun için tüm dünyayı suçlamanıza gerek yok, her şeyden önce ruhunuza bakmalısınız.
Hayata karşı tutum bizim sonucumuz olduğu için iç durum, ilişkimiz ve yaşam pozisyonları. Bir kişi barış ve sevgi tarafından yönetiliyorsa, etrafındaki dünyaya, hayata ve diğer insanlara karşı tutumu da öyle olacaktır.
ile yetersiz ilişki dış dünya ve diğer insanlarla doğası gereği despotik ilişkiler, içsel başarısızlıkların ve arızaların sonucudur. Bir kişi genellikle hayattan ve diğer insanlardan kendi standartlarını ve standartlarını, neyin doğru neyin yanlış olduğuna dair fikrini karşılamalarını talep eder.
Ve gerçeklik, insan fikriyle uyum içinde olmadığında, o zaman bir öfke, sıkıntı, mutsuzluk ve hayal kırıklığı hissi ortaya çıkar.
bulmanıza yardımcı olacak pratik bir araç ortak dil ihtiyacın olan ve senin için önemli olan insanlarla.
İnsanlar genellikle bir psikoloğa bir soru sorarlar, ilişkiler nasıl kurulur bir çatışma nasıl çözülür, nasıl müzakere edilir. Ve bir kişiye sorunun ne olduğu her sorulduğunda, rakibinin yanlış bir şey yaptığı gerçeğinden bahsediyor. Aynı zamanda kişi yaptığı her şeyi doğru kabul eder.
Aslında, herhangi bir çatışma durumunda, genel olarak herhangi bir ilişkide, her zaman iki taraf vardır. Ve eğer bir çatışma varsa, o zaman sorumluluk eşit olarak her iki tarafta yatıyor. Hem siz hem de rakibiniz taviz verebilir, bir şekilde davranışlarını değiştirebilir ve buna göre bir şekilde karşılıklı anlayış bulmak ve ilişkinizi geliştirin.
bakmanıza izin veren bir egzersiz var. çatışma durumu ve genel olarak ilişkiler farklı taraflar, rakibin çıkarlarını hissedin ve anlayın, kendinize dışarıdan bakın ve davranışınızı daha iyi hale getirin.
Bu egzersiz hem oturarak hem de ayakta yapılabilir. Ancak en iyi seçenek- üç sandalye alın ve ikisini birbirinin karşısında ve üçüncüsü - sanki yandan olacak şekilde yerleştirin.
- Birincilik olacak senin,
- Saniye - Rakibin,
- Ve üçüncü - görgü tanığı.
Bir yabancının konumu
Her şeyden önce, aranızda olan durumu hayal edin ve gözlemcinin yerine oturarak yandan bakın. Durumu duygusuzca algılayamıyorsanız, her şeyin bir sinema veya TV ekranında olduğunu hayal edebilirsiniz. Yani, bu sadece bir film.
Belirli bir durumda nasıl tepki verdiğinize ve davrandığınıza bakın, rakibinizin ne yaptığına bakın. Ardından davranışınızı nasıl değiştireceğinizi, nelerin iyileştirilebileceğini düşünün ve kendinizinkini bir kağıda yazın.
kendi konumu.
Ardından yerinize gidin ve rakibinizi karşınızda hayal edin, durumu hatırlayın ve kendi gözlerinizle bakın. Tüm duygularınızı, duygularınızı hatırlar, rakibinizin davranışlarına kendi tarafınızdan bakar ve bu durumun nasıl iyileştirilebileceğini düşünürsünüz. Düşüncelerinizi yazın.
Bundan sonra tekrar gözlemcinin yerine oturun ve duruma bir film gibi yandan bakın. Duruma kendi gözlerinizle baktıktan sonra ne fark ettiğinize dikkat edin. Neleri geliştirebileceğinizi düşünün ve yazın. 
rakip pozisyonu
Sonra rakibinizin koltuğuna oturun ve onun ilgi alanları, duyguları, duyumları ile ilişkilendirmeye çalışın. Şimdi tüm bu duruma ve özellikle kendinize, şimdiden onun gözlerinden bakıyorsunuz. Eylemlerinizin onun bakış açısından nasıl göründüğüne, neden onun da bu çatışmayı desteklediğine dikkat edin. Davranışınızı nasıl değiştirebileceğinizi, durumu iyileştirmek için neler yapabileceğini onun adına düşünün ve bu cevapları bir kağıda yazın.
Sonra tekrar dışarıdan bir gözlemcinin koltuğuna oturun ve durumunuzu yandan gözlemleyin. Bu durumda neyin değiştiğini, nasıl iyileştirilebileceğini görün. Çatışmadaki katılımcıların yazdığı her şeyi analiz edin, kendi önerilerinizi oluşturun.
Sonuçlar - Optimal Davranış
Bu, tarafların her birinin rolünü üstlenerek 2-3 kez yapılabilir. Bundan sonra rakibinizi, ilgi alanlarını, duygularını, duygularını iyi hissedebileceksiniz. Her zaman kullanılabilir Çeşitli seçenekler davranış. Yani böyle olsaydı ne olurdu sorusunu soruyorsunuz, tekniği yapıyorsunuz ve böyle bir olay gelişiminin sonucunu kontrol ediyorsunuz. Ve bu şekilde, kelimenin tam anlamıyla 20-30 dakikada daha iyi olabilirsiniz. anlamak Sevilmiş biri , bulmak en iyi seçenek belirli bir durum için davranış ve sonra hayatta uygulamak.
İnsanlar arasındaki ilişkilerde karşılıklı anlayış pratikte her şeydir. Kişi ailesiyle, başkalarıyla, işle iletişim kurarak kendini öğrenir. Aslında insanlar her şeyle ve herkesle sürekli ilişki halindedir ve karşılıklı anlayış olmadan yapamazlar. Bu yüzden başkalarıyla bulmak oldukça önemlidir. Karşılıklı anlayış hakkında düşünmek - ne olduğu ve neden gerekli olduğu, bunun diğer insanlarla iletişim yoluyla kendini anlamaya yardımcı olan bir süreç olduğunu hatırlamakta fayda var. Bu nedenle, bir kişinin sorunları varsa ve ona kimsenin onu anlamadığı anlaşılıyorsa, kendinizden başlamalı ve ruhunuza bakmalısınız.
Aile vakfı
Eşler arasında karşılıklı saygı, karşılıklı destek ve anlayış gibi unsurlar yoksa bir aile güçlü olamaz. Sadece onlar sayesinde aşk gibi harika bir duygu yeşerebilir. uzun yıllar. Bu temellerden biri bile "işlemiyorsa", ilişki savunmasız olacaktır. Bu, tartışmalarda veya artan güvensizlikte kendini gösterebilir.
Karı koca arasında ortaya çıkan sorunların neredeyse tamamı karşılıklı anlayış eksikliğinden kaynaklanmaktadır. Duruma zamanında yanıt vermezseniz, skandalların ortaya çıkma riski vardır. kronik form, ve sonra aynı dalgayı ayarlamak çok daha zor olacak.
Birbirimizi anlamayı öğrenmek mümkün mü?
Bu soru sadece yeni evlileri değil, aynı zamanda ruh eşiyle ortak bir dil bulmayı herhangi bir nedenle unutmuş olanları da endişelendiriyor. Bu nedenle, karşılıklı anlayışa nasıl ulaşılacağı bilgisi herkes için faydalı olacaktır. Aileye huzur ve sükuneti geri getirmek için zaman ve çaba harcamanız gerekecek, ancak sonuç buna değer.
Vahiy Akşamları
Kural olarak, ev işleri, iş ve çocuklara bakmak eşleri o kadar çok yorar ki, akşamları sadece sessizlik isterler. Neredeyse birbirimiz için hiç zaman kalmadı ve karı koca fikirlerini paylaşmayı bıraktı. Bu onları yabancılaştırır ve yanlış anlama yaratır. Bu durumu düzeltmek için, eşlerin tamamen birbirlerine odaklanacakları vahiy akşamları düzenlemek gerekir. Karşılıklı anlayış nasıl oluşur? Planlar yapabilir, deneyimlerinizi ve düşüncelerinizi paylaşabilir, ruh eşinizi kendi hayallerinize adayabilir veya birikmiş çatışmaları çözebilirsiniz.
Tüm konuşmalar sakin, arkadaşça bir tonda, hakarete başvurmadan ve iddiada bulunmadan yapılmalıdır. Doğrudan konuşmanız gerekir, ancak isteklerinizi nazikçe ifade edin. Muhatap, asıl amacın bir uzlaşma bulmak olduğunu bilmesini önemli hissetmemelidir.
Bir konuşma - bir sorun
Birçok eş yapar tipik hata, bu da tam bir çöküşe yol açar: her tartışmada uzun süredir biriken tüm olumsuzlukları birbirlerine "atırlar". Bu durumda ilişkilerde karşılıklı anlayışa ulaşılması pek olası değildir. Çift, ana kuralı kendileri için açıkça hatırlamalıdır: bir konuşma bir sorunu çözer. Tüm hakaretleri hatırlamamalısınız, bu muhatabın agresifleşmesine ve kendini savunmak istemesine neden olacaktır. bunun olması pek mümkün değil.
Ortak ne istiyor?
Karşılıklı anlayışı düşünerek - bu nedir ve nasıl geri yüklenir, eşler genellikle bir partnerin de arzuları olduğunu unuturlar. Ruh eşinizin ne istediğini sorarak birçok sorunu çözebilirsiniz. Ancak diğer insanların ihtiyaçları ve arzuları ciddiye alınmalı, şaka yapılmamalı veya önemleri küçümsenmemelidir. Uygulamada görüldüğü gibi, hepsi yapılabilir, bunun bir ortak için olduğunu anlamak yeterlidir. büyük önem. O zaman karşılığında iyi bir şeyler yapmak isteyecek ve ailesine daha çok değer verecektir. Aynı dili konuşursanız, çiftin karşılıklı anlayışa ulaşması çok daha kolay olacaktır.
İlişkiler hakkında konuşun!
Sorunları örtbas etmek ve mutluluk yanılsaması yaratmak felaket bir şeydir. Bir gün olumsuzluk yine de ortaya çıkacak, ancak birbirimizi anlamak çok daha zor olacak. Sorunu ortaya çıktığı anda belirterek ilişkiler hakkında konuşmanız gerekir. O zaman kavgalar kartopu gibi büyümeyecek.
Yanlış anlaşılma neden oluşur?
Karşılıklı anlayışı - ne olduğunu ve nasıl ortaya çıktığını anlamaya çalışırken, "karşılıklı" nın bir tür denge olduğunu anlamak gerekir. Karşılığında hiçbir şey vermeden öylece alamazsınız, bu nedenle herhangi bir ilişkinin altında "Ben - sana, sen - bana" formülü yatmalıdır.
Ailenin uyumlu bir şekilde gelişmesi ve eşlerin başarılı bir şekilde başa çıkması için kriz dönemleri, tüm insanların birey olduğunu ve kendi avantajları ve dezavantajları olduğunu anlamalısınız. Kendi düşüncelerinizi başkalarına yansıtmayınız. Onları kabul etmeli ve değiştirmeye çalışmamalısınız.
Eşlerden biri diğerinin çıkarlarına ve ihtiyaçlarına saygı duymayı bıraktığında çatışmalar ortaya çıkabilir. Böyle bir pozisyon ilişkiyi olumsuz etkileyecek ve yanlış anlaşılmaya doğru ilk adım olacaktır. Görmezden gelmenin, er ya da geç ruh eşinize "düşecek" olan memnuniyetsizlik ve tahriş getirdiğini her zaman hatırlamalısınız.
Bazen eşler önemsiz şeylere önem vermezler ve küçük anlaşmazlıkları dert etmezler. Ancak büyük olan her şey küçük şeylerle başlar ve bunu unutmamalısınız. Her zaman bir uzlaşma bulabilir ve ikinci yarının motivasyonunu anlayabilirsiniz, ancak bunun için bilgelik, sabır göstermeniz ve bahis oynamayı bırakmanız gerekir. kendi çıkarları ilk etapta.
Aile endişelendiğinde kriz anları, karşılıklı anlayış ve saygı, ilişkiyi kurtarmaya yardımcı olacak temel olacaktır. Bu nedenle, sadece dinlemeyi değil, birbirimizi duymayı da öğrenmek çok önemlidir. Sık çatışmalar - tehlikeli sinyal, bu, çiftin sorunlara daha fazla zaman ayırması ve bunun neden olduğunu anlamaya çalışması gerektiği anlamına gelir.
Birbirinizi anlamanızı engelleyen nedir?
İnsanlar arasındaki karşılıklı anlayış birçok faktöre bağlıdır. Aileler kurarken, ortaklar sonsuza dek mutlu yaşayacaklarından emindir, çünkü resim sırasında ilişki güçlüdür ve zorluklar hayatın önemsizleri gibi görünür. Ancak zamanla durum biraz değişir çünkü duygular artık o kadar parlak değildir ve tutku biraz yatışmıştır. Artık her saniyeyi yakınlarda geçirmenize gerek yok ve ruh eşinizi eskisi gibi gücendirmek o kadar da korkutucu değil. Krizin başlangıcı olan bu dönemdir.
Psikologlar sadece karşılıklı anlayışın nasıl ortaya çıktığı hakkında konuşmakla kalmaz, aynı zamanda bir çiftin birbirini anlamayı bırakmasına yol açan ana nedenleri de belirler:
Eşlerden biri karşılıklı anlayış hakkında düşünmeye başladığında - bu nedir ve güven ve saygının nasıl yeniden tesis edileceği - bu başarıya giden ilk adımdır. Aile, insanlar birbirini severse zevk veren günlük bir iştir.
Yükleniyor...
