FOTOĞRAF Getty Images
Psikolojiler:
Birçok ebeveyn düzenli olarak çocuklarına bahaneler uydurur ve onlardan af diler. Bunu neden yapıyorlar?
Çocuğun iyiliği konusunda çok fazla endişeleniyorlar ve aynı zamanda "yeterince iyi ebeveyn olmadıkları" için kendilerini suçlu hissediyorlar. Hata yapma, eşit olamama korkusu bazen kendilerine fazla güvenmeyen anlayışlı ve şefkatli yetişkinlerin sağduyularını kaybetmesine neden olur.
Kendilerine güvenmiyorlar mı?
:
Evet, sebeplerden biri çeşitlilik ve değişkenlik modern modeller eğitim. Ebeveynlerin hangisine güveneceğini seçmesi zordur. Örneğin bir aile doğduğunda en küçük çocuk Doğum hastanesindeki anneler onu emzirmesi gerektiğini bildiriyor. Ve beş yıl önce, ilk çocuğumun doğumunda aynı doktor, bunu yapmamanın ve iyi bir anne olarak kalmanın oldukça mümkün olduğunu söyledi. Bu nedenle ebeveynler kendilerini sürekli olarak ideal olanla karşılaştırır ve onlara nasıl ulaşacaklarını anlamazlar. yüksek standartlar. Üstelik çocuklar bizi pek affetmiyorlar.
Bugün bizi önceki nesillere göre daha aktif bir şekilde eleştiriyorlar gibi görünüyor. Bu doğru?
:
Çocukların davranışları yetişkinlerin eylemleriyle belirlenir. Günümüzde birçok aile demokratik bir iletişim tarzını tercih ediyor. Ve eleştiri içerir. Bu iyi ama uçakta hâlâ bir pilotun olması şartıyla. Sürekli özür dileyen ebeveynler çocuklarının kendilerini daha az güvende hissetmelerine neden olur. Büyümek için bir çocuğun her zaman güvenebileceği çerçevelere, sınırlara ve yönergelere ihtiyacı vardır. Ebeveynler en güvenilir destektir. Bu nedenle çocuk yetiştiren yetişkinlerin nasıl kararlı olunacağını bilmeleri çok önemlidir. Sonuçta onlar Ana görev– çocukların korkusuzca büyümesine, öğrenmesine yardımcı olun yaşam değerleri ve anlamlarına bakın.
Tatyana Bednik, klinik psikolog, uzman Üst düzey DIR/Floortime (ICDL sertifikası).FOTOĞRAF Timur Artamonov
Çocukların şikayetlerine özür dilemeden nasıl yanıt verilir?
:
Duygularını kabul edin. Örneğin şöyle diyebilirsiniz: “Kızgın olduğunu anlıyorum. Seninle bu kadar sinirli bir şekilde konuşmamalıydım. Bir ebeveynin görevi hassas bir konudur. Memnuniyetsizliği duymalıyız ama boyun eğmemeliyiz; destekleyin, ancak özgürlüğü bırakın. Elbette yetişkinlerin kabul edilemez davranışlardan dolayı özür dileme sorumluluğu vardır. Bir çocuğu aşağıladıklarında veya aşağıladıklarında ona vuruyorlar, öfkeleniyorlardı; sizi çocuğun dayanamayacağı bir şey yapmaya zorladıysa (örneğin, onlardan nefret ediyorsa yarışmalara katılmak). Bir yetişkinin, bir çocuğun önünde utandığı eylemlerde bulunması durumunda (örneğin sarhoş olması durumunda) özür dilemesi gerekir. Ve bunu, çok zaman geçmiş olsa bile, yanlış yaptığınızı anladığınız anda yapın. Kendi değer sistemlerini oluşturmakla meşgul olan gençlerin ebeveynleri için bu özellikle zordur. Buradaki zorluk, neyin izin verilebilir olduğu konusunda bir fikir sahibi olmak ve aynı zamanda bir ayrım yapmaktır: “İlkelerimi paylaşmak zorunda değilsiniz ama şimdilik birlikte yaşıyoruz ve sizden onlara saygı duymanızı istiyorum. Daha sonra istediğini yapacaksın."
“Ebeveyn olmak için çocukça konumu terk etmeli, kurban gibi hissetmeyi bırakmalıyız”
Bir çocuk, ebeveynleri ondan sürekli özür diliyorsa ne hisseder?
:
Yönünü kaybeder. Ebeveynler af dilediklerinde, bilinçsizce çocuğun bunu onaylayacağını umarlar. iyi ebeveynler. Bu nedenle ona çok fazla sorumluluk yüklüyorlar. O (geçici olarak da olsa) kendisini alışılmadık bir rolde bulur - ailenin en büyüğü. Bu durum kaygı ve kafa karışıklığına neden olur. Çocuklar yetişkinlere bakmamalı, bu ağır yük. Sonuç olarak erken olgunlaşan, hayal kırıklığına uğramış çocuklar büyüyor. Altı ve yedi yaşındaki kız ve erkek çocuklar beni görmeye geliyorlar ve hayatın çok zor olduğunu düşünüyorlar!
Çocukların ve ebeveynlerin yer değiştirdiğini söyleyebilir miyiz?
:
Bu doğrudur, nesillerin tersine dönmesi söz konusudur. Tam bir ebeveyn olmak için, çocukça konumu terk etmeye cesaret etmeli, kurban gibi hissetmeyi bırakmalı ve her iki taraftan da - hem çocuklarınızdan hem de ebeveynlerinizden - tanınmayı beklememelisiniz. Ebeveyn olmak için, sonunda hesaplaşmayı ve çocuklukta almadığımız şeylerin listesini yapmayı bırakmalı ve ebeveynlerimizin elbette mükemmel olmasalar da ellerinden gelen her şeyi yaptığını kabul etmeliyiz.
Peki bizim de kusurlu olduğumuzu itiraf mı edelim?
:
Evet, eğer bir gün kötü davrandıysak, örneğin bir çocuğa bağırdıysak, bu her şeyin kaybolduğu ve o anda biz olduğumuz anlamına gelmez. kötü baba ya da anne. Ebeveynlerin hataları, çocuğun karakter esnekliği göstermesine izin verir: Kendisinin de bazen kötü bir ruh halinde olabileceğini, sinirlenebileceğini ve aynı zamanda kendini hissetmeyebileceğini anlıyor. Kötü kişi. Farklı olabiliriz, değişebiliriz, tek bir eyleme indirgenemeyiz ve çocukların bunu mutlaka bilmesi gerekiyor! Ve çocuklarımıza şu anda yapabildiğimiz her şeyi verdiğimiz gerçeğini kabul etmemiz gerekiyor.
6899Uygun veya uygunsuz bir şekilde özür dileme alışkanlığı sizi belirsiz bir duruma sokabilir ve hatta ciddi şekilde zarar verebilir. Neden?
Aşırı kibar biri olarak adlandırılabilirsiniz çünkü sürekli olarak, sebepli veya sebepsiz olarak başkalarına "Özür dilerim" diyorsunuz. Başkalarının iyi davranışlarınızı takdir edeceğini mi sanıyorsunuz? Nasıl olursa olsun!
"Özür dilemenin" zorunluluktan kaynaklanması bir şeydir: Arkadaşınızı gerçekten hayal kırıklığına uğrattınız, kocanızın üzerine bir kase çorba döktünüz ya da işte bir hata yaptınız. Ama bir mağaza görevlisine mırıldanarak özür dilemeniz biraz tuhaf oluyor. Ne için üzgünsün? Satıcının size hizmet etmesi, yani kendisine tam olarak ne ödendiğini yapması için mi? Ya da toplu taşımada kalabalığın içinde ayağınıza basan bir yolcudan özür dilersiniz. Ne için üzgünsün? Çünkü küçülüp daha az yer kaplayamazsınız? Üstlerinize bir iş meselesinde hitap ederken, sanki bu kadar önemsiz bir yavru olarak sesinizi yükseltmeye cesaret ettiğiniz için utanıyormuşsunuz gibi "özür dilerim" diye mırıldanmak daha da tuhaf...
Bu özürlerin sana faydası olsaydı ne güzel olurdu. Ne yazık ki işler farklı...
Neden özür diliyorsun?
Utanıyorsun. Fiziksel parametreleriniz için, başarınız için, inançlarınız için. Kazandıkların gibi daha fazla para bir arkadaştan daha - bu utanç verici. Sanki sahip olduğun şey büyük büstü- bu senin hatan.
Korktun mu. Yanlış anlaşılacağınızdan veya size bağırılacağından korkuyorsunuz. Ama sen o kadar iyisin ki, herkesin seni sevmesini o kadar istiyorsun ki! Ve pazarlamacı, patron ve kafedeki adam.
Fark edilmek istiyorsunuz. Cidden kendinizi o kadar önemsiz, patronun sözlerine hiç aldırış etmeyeceği bir insan olarak görüyorsunuz ve “özür dilerim” sözüyle dikkatini kendi şahınıza çekmeye çalışıyorsunuz.
Duygularınızı ifade ediyorsunuz. Kızgın ya da kızgın olduğunuzu yüksek sesle itiraf etmekten bir şekilde utanıyorsunuz; duygularınızı başkalarına göstermeye alışık değilsiniz. Bu nedenle onların, etrafınızdakilerin, nasıl hissettiğinizi anlamasını istiyorsunuz. Bunun için “özür dilerim” kelimesini öyle özel bir ses tonuyla telaffuz ediyorsunuz ki, herkes ne demek istediğinizi tahmin edecek.
Beklentileriniz
Aşırı nezaket nedeniyle sebepsiz yere özür dilemediğin ortaya çıktı. Amacınız insanları memnun etmek. Farkında olmasanız bile bilinçaltınızda sürekli özür dilemek özgüven eksikliğinin göstergesidir. Sonuçta, "özür dilerim" kelimesi bir tür suçluluk duygusuna sahip olduğunuzu ima eder. Bunu söylemeden önce şunu düşünün: Neyi suçlayacağım? Büyük ihtimalle hiçbir şey.
Ne alıyorsun?
Komik olan şu ki, sürekli özür dileyerek sadece yaratmayı umduğunuz izlenimi yaratmakla kalmıyorsunuz, aynı zamanda... durumu daha da kötüleştiriyorsunuz! Bir kişi senden hoşlanmak yerine sinirlenebilir: yani, onun özür dilemesinden o kadar yoruldum ki! Ya da daha da büyük bir küçümseme: eğer bana bu şekilde yaltaklanıyorsa, o zaman benimle karşılaştırıldığında gerçekten bir hiçtir! Veya daha kötüsü, kişi sizin gerçekten yanlış bir şey yaptığınızdan şüphelenebilir. Ve sanki kırılmış veya mutsuzmuşsunuz gibi özel bir tonlamayla "özür dilerim" derseniz, muhatabınızın kafası karışabilir veya sinirlenebilir ve manipülasyon yaptığınızdan şüphelenebilir.
Sürekli özür dilemeyi nasıl bırakabilirim?
Özür dileme alışkanlığı çok ısrarcıdır, ondan kurtulmak için bir süre kelimelerinizi sürekli izlemeniz, "özür dilerim" in dudaklarınızdan kaçmak üzere olduğu anı yakalamanız gerekecektir. "Üzgünüm" kelimesinin yerini alacak bir ifade bulmaya çalışın. Çoğu zaman, başka herhangi bir kibar söz uygun olacaktır:
“Affedersiniz, bana o mendili gösterin” - “Lütfen bana o mendili gösterin.”
"Kusura bakmayın, biraz hareket edin" - "Lütfen hareket edin."
Bir başka iyi değişiklik de niyetinizi aktif “ben” kullanarak ifade etmektir:
"Üzgünüm, bunu tartışmamız lazım" - "Bunu seninle tartışmak istedim."
Eylemleriniz için hangi sorumluluğa sahip olmalısınız, bunun ne kadar önemli olduğunu başkalarına iletmek Bebek neyi yanlış yaptığını anlıyor musun? Çocuğuma öğretmeli miyim? Özür dilemek? Ve eğer öğretirsen, o zaman nasıl yapılacağı Sağ? Birçok ebeveyn bu soruları soruyor. Cevap elbette aynı - özür dilemeyi öğret ve mümkün olan en kısa sürede. Sonuçta “afedersiniz lütfen” ifadesinin basit kullanımı onun hayatını tamamen değiştirebilir. Sürekli olarak bir kişinin olduğuna dair bir görüş var. özür diler Sonuç olarak, daha kısıtlı ve kısıtlıdır. Bu durumda şu soru ortaya çıkıyor: nasıl düzgün özür dilenir ne zaman uygun olur ve ne zaman olmaz. Ebeveynler bu konu hakkında daha fazla bilgiyi bu makaleden edinebilirler.
Çocuğunuza özür dilemeyi öğretmek önemli mi?
Çocuk toplumda doğar ve yaşar ve bu bağlılık anlamına gelir Genel kurallar ve yasaların, ahlakın ve ahlakın varlığı Bu becerilerden biri de hatayı kabul etmek ve özür dilerim. Henüz üç yaşında olan bebeğiniz, dökülen bir fincan çay için ya da gücünü hesaplayamadığı için af dilediği anda, oyun alanında bir insana çarpıp onu yere seriyor. özür sözleri mevcut durumdan pişmanlık duyduğunu ifade eder ve oluşturur.
Bağışlanmayı isteyebilmek- Bu zor süreç Ahlaki, sosyal ve kişisel yönlerden oluşur. Bu becerinin geliştirilmesi gerekiyor erken çocukluk. Bütün çocuklar nasıl olduğunu bilmiyor, bilmiyor ve af dilemek istemiyor. Bazıları için özür dilemek– kendinizi aşmanız ve bir şekilde gururunuzu incitmeniz gerekiyor.
Bu, aşağıdaki nedenlerden dolayı olur:
- Suçluluğunu anlamamak. Bu özellikle tipiktir erken ve okul öncesi çağdaki çocuklar için.Çocuklar çoğu zaman neyi yanlış yaptıklarını ve bunun neden gerekli olduğunu anlamıyorlar Özür dilemek. Bu nedenle, neden özür dilemesi gerektiğini ve (kendi görüşüne göre) hatalı değilse bunu nasıl yapması gerektiğini tamamen anlamıyorlar.
- Yetişkinlerin taklit edilmesi. Bir çocuk ailesinden her şeyi olmasa da pek çok şeyi alır. Ve eğer kabul edilmezse özür dilemek o zaman birbirimizin önünde çocuk olarak alır davranış normu. Yani, kendiniz olmadıkça çocuğunuzdan özür dileyin bir şey için, o zaman onu da yapmayacak. Sonuçta bebeğin bakış açısından bu normal kabul edilecektir.
- Karakter, geçiş dönemi.İnatçı olan, hatta suçluluğunun farkına varan çocuklar, yaptıkların için özür dileme. Yetişkinler bu tür çocuklara ulaşmalı özel yaklaşım. Veya zamanla tam tersini yapar. Bu durumda bu dalganın geçmesini bekleyip güven yaratmaya çalışmakta fayda var. dostane ilişkiler aile içinde. Böylece ergenlik çağındaki çocuğunuz eve geldiğinde rahatlayıp gevşeyebilir.
- Empati gelişmemiştir. Burada sempati ve özür birbiriyle yakından iç içe geçmiş durumda. Eğer çocuk Başkasının acısını hissetmiyor ya da anlamıyorsa, nedenini de anlamayacaktır. özür dilemek. Çocuklara erken çocukluktan itibaren neler olduğunu açıklayın. Yaralandın, kendine çok sert vurduğunu ve şimdi kırıldığını, incindiğini ve acınmaya ihtiyacın olduğunu söyle. Diğer insanlara ve onların sorunlarına duyulan sempati, gelişmenin vektörünü belirleyecektir. çocuk ilkel bir egoist olarak değil, gerçek bir insan olarak büyüyecek.
Bağışlanmayı isteyin ve özür dileyinÇünkü kişinin yaptığı kötülük, kişinin hayatını zorlaştırmak yerine kolaylaştıracak gerekli bir beceridir. Bu beceri gerekli BebekÇatışmaları onurlu bir şekilde çözebilmesi için arkadaşları vardı. Bu nedenle yetişkinlerin dikkat etmesi gerekiyor Özel dikkat Açık bu soru ve bununla mümkün olduğunca erken ilgilenin.
Bir çocuğa özür dilemeyi doğru şekilde nasıl öğretirim?
Öyle bir durumla karşılaşabilirsiniz ki çocuk af diliyor gibi görünüyor, sözler söylüyor özür dilerim, ancak nedenini tam olarak anlamıyor. Çoğu zaman bu tür çocuklar yetişkinlerin cezasından kaçmak isterler. Ve onlar için bunlar sadece onları sorumluluktan kurtaran sözler. İle Çocuğunuza doğru şekilde özür dilemeyi öğretin Durumun tamamını anlamak yetişkinlerin yardımını gerektirir. Çocuğa ahlakın temellerini vermekle yükümlü olanlar onlardır.
Özür dilemeyi nasıl öğretirim?
- Erken çocukluktan itibaren çocuklara gösterilmeli kişisel örnek. Özür dilemekÇocukların önünde, hatalıysalar, öfkelenip kavga ettilerse birbirlerinden özür dileyin. Basit bir davranış örneği, özü sezgisel düzeyde anlamanın temelini oluşturacaktır.
- Çocuklara okuyun kurgu Bu konu ve onun daha fazla tartışılması hakkında. Yatmak önemlidir çocuklar kelime kavramının temeli " Üzgünüm", "Üzgünüm"Ama yeri geldiğinde doğru şekilde özür dilemeyi anlatmak, göstermek daha da önemli. Sonuçta, özür sözcükleri dökmek yeterli değil, belli durumlarda, durum gerektirdiğinde bunu yapmanız gerekiyor.
- Uygun bir özür nedenlerini tartışmayı ima ediyor. Örneğin: "Oyuncağını aldığım için beni affet, çünkü sen henüz yeterince oynamadın. Ve çok tatsız ve kırgındın." Bu durumda özür dileyen çocuk suçunu kabul ediyor ve neden af dilediğini anlıyor. Olaya farklı açılardan bakıyor. Ve benimkiyle olduğu gibi bu durumda acelesi olan bir kişi ve bir arkadaş konumundan - yanlış yaptığını fark eder. VE özür dilerim bu durumda çatışma durumunu düzeltecekler ve Bebek doğru davranması öğretilecektir.
- Empati yönüne değinmekte fayda var. Yetişkinlerin kırılan kişinin nasıl hissettiğini anlatması önemlidir. Çocuğunuza şu türden sorular sorun: "Nasıl hissederdin?" Durumun içine girmeli, bu duyguları kendisi için hissetmeli ve anlamalıdır.
- İki yaşından itibaren çocuğun ihtiyacı var toplumdaki ve evdeki davranış kuralları hakkında konuşun. Bu, görünümü önemli ölçüde azaltacaktır çatışma durumları ve bazılarındaki davranışlara ilişkin net yönergeler verin. Tüm sorulara hemen cevap veremezsiniz, ancak bebeğim öğren katılımcıların her yönünden durumları anlayabilir, o zaman benzetme yoluyla kabul edebilecektir doğru kararlar Ve özür dilemek doğru olanlarda. Sonuçta bazen ilk bakışta çocuk yanılıyordu ama genel olarak durum ayrıntılı olarak incelendiğinde bu yargı yanlıştır. Bu nedenle eğer bebek bunu iddia ederse özür dilemek Rica ederim; onun bakış açısını dinleyin ve sonuçlara göre ortak bir karar verin. Ayrıntıları tartışın ve uygun olup olmayacağını anlayın özür dilerim senin açından Bebek ya da değil.
- Daha ileri yaşlarda, Çocuğun var ayakta dururken başkalarının önünde korku ve utanç duygusu var yetişkinlerin af dilemesine yardım edin. Örneğin, çocuğunuzdan rahatsız olan bir çocuğa yaklaşın ve samimi duygularınızı bir araya getirdiğinizi söyleyin. özür dilerim bundan sonra daha dikkatli ve dikkatli olmaya çalışalım. Bu oluşturur Çocuğun var size güven ve güven duygusu. Yanlış bir şey yaptığında bile anne ve babasının yanında olduğunu anlayacaktır.
- Çocuğunuzla mümkün olduğunca sık sevgi ve gurur hakkında konuşmalısınız. dürüst davrandığında ve başkalarına sempati duyduğunda ona. Bu da ona yine eylemin tam anlamını anlama fırsatı verir ve Çocuğunuza özür dilemeyi öğretir!
- Çocuklara nasıl özür dileyeceklerini seçme özgürlüğü tanınmalıdır. Bu özellikle doğrudur. Belki de özür dilemek yerine sarılmak onlar için daha uygun olurdu. Veya "mirilka"yı okuyun ve el sıkışın. Her durumda, durumun kendisinin ve sonuçlarının yanlış olduğunu belirtiyorlar. A özür dileme Suçluluklarını kabul ediyorlar ve bunu düzeltmeye hazırlar.
Sonuçlar
Çocuğunuza özür dilemeyi öğretinönemli ve gerekli. Ve en baştan başlamalısın Erken yaş. Burada yetişkinlere özel bir rol veriliyor, çünkü onlar çocuklar için hayatta bir tür yol gösterici. Bu nedenle, henüz iki yaşında olsa bile hem bebeğinize hem de onun kötülüklerine ve davranışlarına çok dikkat edin. özür dilerim onlar için. Erken çocukluk döneminde doğru rehberlerin oluşturulabilmesi için neyin iyi, neyin kötü olduğunu açıklamak gerekir.
Fotoğraf: ücretsiz İnternet kaynakları
Popüler bilgelik şöyle der: Sinirleri en zayıf olan ilk özür dileyendir. Belki daha zayıf olan varsayılan olarak hatalıdır? Nevrotik önce özür dileme ihtiyacının, bunu her zaman yapma ya da asla yapmama ihtiyacının arkasında ne var? Peki suçluluk duygusunun arkasında ne gizli?
Bu konu haklı olarak bunlardan biri olarak kabul edilir. anahtar fikirler toplumdaki etkileşimler. Konfüçyüs'ün dediği gibi: "Sizi suçlu hissettirmek isteyenlere karşı dikkatli olun, çünkü onlar sizin üzerinizde güç sahibi olmak istiyorlar." Uzman görüşleri suçluluk duygusu, şikayetler ve özürlerle ilgili - çok sayıda ve gündelik örnekler bazen aşırılıklara ulaşıyor.
Sosyal dengesizlik
Böylece Avrupa'da katılımcıların suçlulardan özür dilediği “Beni affet Mustafa” kampanyası ivme kazanıyor. Almanya, İsveç, Danimarka ve diğer AB ülkelerinden kadınların sosyal ağlarda başlattığı #üzgünüm flash mob'unun amacı pişmanlıktır Avrupalı kadınlar göçmenleri tecavüze teşvik eden müstehcen davranış ve giyim nedeniyle mültecilerin huzuruna çıktı.
MIR 24'e açıklanan en yüksek kategorideki psikoterapist olarak İskender Fedoroviç , bu hikaye hem sık sık özür dileyenler hem de hiç özür dilemeyenler açısından suçluluk temasını çok iyi gösteriyor. İlk olanlar çok kaygılı, “özür dilerim” kelimesi onların bir parçası yaşam pozisyonu ikincisi ise tam tersine cezasızlığa alışkındır ve herkesin doğum hakkı veya statü nedeniyle kendilerine borçlu olduğuna inanır.
Yaşam koçu Debra Smooth, sürekli suçlu olmaktan yorulanların en az 10 şey için özür dilememesini öneriyor. Onun tavsiyesi yalnızca koça göre kendi işleri için mazeret göstermemesi gereken kadınlara yöneliktir " aşk durumu”, çocuk sahibi olma isteği veya isteksizliği, yetiştirilme tarzı, seks sıklığı, mesleki başarı, makyaj, kıyafet, vücut, yaş ve küçük sevinçler.
Ancak birinden bahane uydurmak ve özür dilemek için (daha doğrusu Smooze'un tavsiyesine göre bunu yapmamak için) önce suçlanmanız gerekir. İÇİNDE ikinci durum Fedorovich, tüm noktaların çok şartlı ve aynı şeyle ilgili, bazı kadınların kendileri için icat ettiği ve diğerlerinin yorum yaptığı bir tür suçlulukla ilgili olduğundan emin.
“Bu durumda özür dileme veya özür dilememe mesajı çarpıktır. Aslında hiç kimse bir kadını kendi fikirleri dışında suçlayamaz. Ailede kim çocuk doğurmayla ilgileniyor? Çoğunlukla kız anneleri şunu soruyor: "Zaten bizim için torun doğuruyorken neden evlenmiyorsun?" Bu yalnızca cinsiyete özgü bir sorundur. Bir erkeğin "manikürün nerede ve saçın neden yanlış renkte" diye sorması pek mümkün değildir (zaten öyle birini tanımıyorum), ama kadın takımı bu konu çok popüler” diyor uzman.
Fedorovich, bu anlamda erkeklerin kesinlikle sadık olduğuna inanıyor - daha nazik, daha dürüst, daha açık sözlü ve daha sakin olduklarına inanıyor. “Küçük bir nüans var: evet, erkekler partner seçerken buna dikkat ediyorlar, elbette onu da hesaba katıyorlar psikolojik özellikler ve diğer nitelikler, ancak hiçbiri suçlayıcı değildir. Bunlar ya birbirini suçlayan ya da kendini suçlama çerçevesinde olan, erkeğin neden gittiğini merak eden, kendisini rakipleriyle kıyaslayan kadınlardır. Uzman, bunun "bu sizin (benim) hatanız" mesajına yol açtığını söylüyor.
Aynı zamanda şunu da belirtiyor: Başlangıçta toplumda işlerin nasıl olması gerektiğine dair belirli bir fikir oluşuyor ve bundan, bu sosyal fikirlerle tutarsızlık nedeniyle suçluluk duygusu geliyor.
“Ve bu suçluluk duygusu oluştuğunda durumun yönetimi başlıyor. Özür dilemeden önce, bir kişinin suçlanması gerekir ve bu nedenle sosyal dengesizlik icat edildi - uymanız gereken belirli bir dizi işlev, koşul, durum. Uzman, bunların arasında tüketim toplumunun oluşturduğu kıyafet kuralları, yüz kontrolü vb.'nin de yer aldığından emin.
Ancak Fedorovich, yukarıda açıklanan mekanizmanın tamamının - "hiçbir şey için özür dileme" - tam bir şaka olduğuna inanıyor. “Yapısal olarak şöyle görünüyor: “Tek bir cinsiyet özelliğine göre özel muamele talep ediyorum, henüz saygı duyulacak bir şey yapmadım ama bunu birincil cinsel özelliklere sahip olduğum için talep ediyorum.” Yani kadınların ürettiği sosyal temellere karşı bir tür protesto davranışı öneriliyor. Çocuk yetiştirdiğiniz için özür dilememe çağrılarına gelince, çocuğa uygun şekilde davranmanın kuralları vardır. Yoksa işe yarar mı, bırakın çocuklar kendi başlarına yürüsünler, sorun olmaz mı? Bütün bunları çocuk polisine ya da sosyal denetim sistemine anlatsın” diyor psikoterapist.
Ancak genel olarak uzmana göre herhangi bir şeyin temeli sosyal etkileşim her zaman bir suçluluk konumundan oluşur. Toplum bunu, bir kişinin ya normlara uyduğu ya da para cezasına çarptırıldığı çerçevede idari hukuki ilişkiler icat ederek yapar; aynı çerçevede, olası ve imkansız tüm yasal işlemleri ve çok daha fazlasını açıklayan bir sosyal medeni kanun işler.
« Ve tüm bunlar yalnızca suçluluk fikrinin her zaman ve her yerde mevcut olması için icat edildi. Toplumda, bir kişinin şu ya da bu şekilde hukukun belirli sınırlarını ihlal etmesi ve doğal olarak kendini suçlu hissetmesi için koşullar yapay olarak yaratılmıştır.. Suçluluk düşüncesi toplum tarafından kontrol araçları elde etmek amacıyla kışkırtılır, üretilir ve teşvik edilir. Daha sonra suçlama sürecinin de gerçekleştiği birçok şubesi var - aile, okul. Ve tüm devlet kurumları aynı şeyi - tabi kılmayı - hedefliyor», – MIR 24'ün muhatabı diyor.
Cinsiyet önemli değil
Psikoterapist, antrenör Alexander Polishchuk, Kendi adıma, suçluluk ve kırgınlığın, insanlığın kontrol etmek ve dolambaçlı yollarla kendi istediklerini elde etmek için yarattığı manipülasyonlar olduğuna katılıyorum. “Manipülasyon kontroldür ve suçluluk veya kızgınlık yoluyla kontrol oldukça kolaydır. Suçluluk ve kızgınlık aynı madalyonun iki yüzüdür; biri olmadan diğeri var olamaz. Eğer ben suçluysam, bu birilerinin benden rahatsız olduğu anlamına gelir. Eğer gücenirsem, bu birisini suçlu duruma düşürdüğüm anlamına gelir” diye açıklıyor doktor.
Prensipte "suçluluk" formülü basit görünüyor: kişinin bir role (bar) uymasını beklemek bir görev duygusuna yol açar ve bu role uymamak düzenli bir suçluluk duygusuna yol açar.
“Kişi, birinin beklentilerini karşılaması gerektiğine, falan oğul, baba, koca, çalışan olması gerektiğine inanıyor. Kültürel normlar var moda trendleri, bir şekilde bir şeyleri suçlayan bir ortak. Ve bunun temelde bir cinsiyet meselesi olduğunu söylemiyorum: evet, kadınlar bunu daha çok istismar ediyor ve daha çok kanıyorlar, ama erkekler de kendilerini suçlu hissediyorlar, suçlamaya çalışıyorlar, her zaman sözlü olarak değil, çünkü sözlü ifadelerde daha zayıflar, ama her şeyde görünüşü” diyor Polishchuk.
Erkekler oyunu"gücenmek" giderek daha moda ve alakalı hale geliyor, erkekler yumuşamaya giderek daha duyarlı hale geliyor ve psikolojik olarak birbirine benzemeye başlıyor kadın tipi psikoterapist emin. “Burada önemli olan cinsiyet değil, acı veren, duyarlı bir ruhun varlığıdır. Ve bunların hepsi çocukluktan kaynaklanıyor. Çocuğun yetişkinlerle olan ilişkileri, önemli insanlar içinde görünecek yetişkin hayatı. Kırılmayan, kırılmayan, kendini suçlu hissetmeyen erkekler var ama her kadından daha kötü durumda olanlar da var” diyor uzman.
Ancak erkekler giderek daha fazla manipülatif suçluluk ve kızgınlık oyunlarına çekilse de, onlar için durum farklı görünüyor. Bir erkek "değersiz", "suçlu" vb. düşünceleri kafasına soktuğunda, kadınlardan farklı olarak bunu göstermez, stresi içeriye iter. Ve pek çok sorunun ortaya çıktığı yer burasıdır.
"Acıtmak erkek egosuşuna benziyor: birinin beklentilerini karşılamadığını hissediyor, kendini kötü hissediyor, bunu göstermemeye çalışıyor, çünkü kadın ruhunun aksine, erkek ruhunun bir savunma mekanizması var - her zaman yüzünü korumak, herkese olduğunu kanıtlamak yine de haklı. Yani, bir adam dışarıdan gösteriş yapar ama içeriden acı çeker. Mesela eşi ondan bir şey istedi, yapmadı, kırıldı. Bir erkek arkadaşına tüm kadınların histerik olduğunu söyleyecektir, ancak içten içe karısını veya kız arkadaşını incittiğini hissedecek ve kız da onun yüzünden kendini kötü hissedecektir" diyor uzman.
Polishchuk, içsel suçluluk duygusunun kalacağını ve onu içeriden zayıflatacağını, dolayısıyla psikosomatiklerin erkeklerin daha hızlı ölmesinin nedeni olduğunu açıklıyor. “Baş edemedim” gibi duyguları dile getirmiyorlar, kendi içlerinde biriktiriyorlar. Bir kadın ise tam tersine ne kadar kötü olduğunu aktif olarak gösterebilir çünkü egosunu "lekelemekten" korkmaz. Bir erkek için kendi beklentilerinin belirlenen seviyesinden bir milimetre bile sapmak başarısızlık anlamına gelir. "Beklenti bölü gerçeğe" formülünü kullanabilirsiniz: gerçek gerçek Durumun beklenenden daha kötü olduğu ortaya çıktığında, kişi başarısız olduğunu hissediyor ve bir erkeğin kaybeden olması çok korkutucu" diye açıklıyor doktor.
Ceza ve bağışlama
Dolayısıyla suçluluk ve kızgınlık duygusu her zaman beklentilerinizin bir oyunudur, sizin ya da dışarıdan empoze edilen beklentilerdir. Ancak toplum insana koşulsuz suçluluk dayattığına göre buna direnmek mümkün mü? VE eğer hepimiz toplum tarafından dayatılan bir değerler paradigması içinde yaşıyorsak bunu nasıl yapabiliriz? Başkalarının empoze ettiği sahte suçluluk duygusundan kaçınmak için kendi içinizde bir tür içsel rehber ve öz bulmak mümkün mü?
Bir yandan çözüm, en azından kendini suçlama modunda yaşamamayı ve genel olarak her şey için kendinizi "mazur görmeyi" öğrenmektir. Öte yandan, bir kişi kendisini gerçeğin tek hakimi ve ölçüsü haline getirirse, kendisine "her şey için" hoşgörü gösterirse, ceza kanununu umursamazsa ve sosyal normlar, dünya kaosa sürüklenecek.
Uzlaşma - içinde sağduyu, bilinçli tutum diğer insanların tutumlarına ve iyi ve kötü hakkındaki genel kalıplaşmış fikirlere çılgınca otomatik olarak bağlı kalmadan hayata. Kötünün neden kötü olduğunu anlamak ve “anne” ya da bir başkası öyle dedi diye mekanik bir şekilde hareket etmemek önemlidir.
“Suçluluk ve kızgınlık duygusu, ahlakçıların başkalarını etkileyebilmesi için hızlı bir şekilde, düşünmeden, analiz etmeden hazır cevaplar vermek için insanlar tarafından icat edildi. Eğer belirsiz, sosyal olarak kınanmış bir arzu ortaya çıkarsa, otomatik olarak suçlu olma ve cezalandırılma korkusu tetiklenir ve kişi bu eylemi kendisine yasaklar” diyor uzman.
Bir yandan toplum buna dayanıyor, diğer yandan arka taraf: Bu ahlak, bağımsız olarak düşünme ve düşünme ihtiyacını ortadan kaldırır ve otomatik olarak yaşamanıza izin verir - doktor, "olması gereken bu ve olması gereken bu değil" diye inanıyor. “Ahlak her zaman siyah ve beyazdır, “doğru yanlıştır.” Kişi uğraşmaz, bunun neden böyle olduğunu düşünmez. Bir çocuk büyüdüğünde her zaman şu soruları sorar: "neden?" Genellikle ebeveynler ayrıntılara girmeden cevap verirler: çünkü. Çocuk bunu ya kabul edebilir ya da direnebilir” diye açıklıyor Polishchuk.
Bu nedenle uzman, katillerin veya ahlaksız bireylerin çoğunun, yalnızca çocukluklarında kötünün neden kötü olduğu açıklanmadığı, analiz edebilecekleri şekilde sınıflandırılmadığı için ortaya çıktığına inanıyor.
“Sadece yasaklandılar, ‘yapamazsın’ dediler. Örneğin bir çocuk bir kediye eziyet etmek ister. Bunun neden yapılmaması gerektiğini ona açıklamıyorlar, sadece yasaklıyorlar. Küçükken yasağa uyabilir, kendini kötü, suçlu hissetmekten korkar ama arzu kalır, "daha iyi zamanlara kadar" içine dalar. Zaman geçiyor, çocuk büyüyor ve ek olarak bazı psikolojik travmalar ve sorunlar ortaya çıkıyor. Ve bazıları için, içlerindeki bu ifade edilmemiş, bastırılmış, olgunlaşan saldırganlık, eğer toplum izin verirse, ilk fırsatta ifade edilir. Kişi “yapabileceğini” hisseder. Garip bir şekilde bu, aynı ahlakın sonuçlarıdır; çok görünmez, ancak son derece tehlikeli bir şeydir; uzman, bir kişinin sırf "böyle olması gerektiği için" belirli bir yaşam tarzını sürdürmesi durumunda.
Sonuç olarak, başkalarının benimsediği kalıplara göre otomatik olarak yaşayan çoğu insan, bunun nedenlerini bile anlayamıyor. sürekli duygu kendi suçluluğu. Sürekli özür dilemeye nevrotik bir ihtiyaç duyarlar. Temelde yatan suçluluk duygusu mutlaka birinin doğrudan suçlamalarının bir sonucu olarak ortaya çıkabilir, aynı zamanda örneğin bir kişi kendine bir söz verdiyse ve bunu yapmadıysa, kendine verdiği sözü tutmadıysa vb. kendi beklentilerini karşılayamadı. Örtüşebilir Çeşitli faktörler sonuçta bir insanı kışkırtacak olan genel duygu"değersizlik".
“Temel olarak, çocukluktaki gibi: suçluluk duygusunun ortadan kalkması için, otorite olan insanlardan, ebeveynlerin arketipi olan insanlardan ya cezaya ya da affedilmeye ihtiyacınız var. Çocukluk döneminde, ebeveynler yaramazlık yapan bir çocuğu affettiğinde, çocuğun ruh hali hemen değişti. daha iyi taraf. Cezadan sonra da durum aynı: Diyelim ki akşamı çizgi film izlemeden geçirdi, ama ertesi sabah her şey sevinç ve mutluluktu, çünkü... suçluluk çözüldü. Yetişkinlikte "içsel" çocuk her zaman kalır ve onun da ya affedilmeye ya da cezalandırılmaya ihtiyacı vardır. Bu durumlarda kişi kiliseye gider ve orada günahlarının bağışlanması sağlanır" diye açıklıyor doktor.
Polishchuk, bu, günahları affeden bir rahip biçimindeki bir ebeveynin arketipidir; bundan sonra kişi, çocuklukta olduğu gibi rahatlama yaşar, yoluna devam eder ve bir sonraki "günah"a kadar yaşamaya devam eder. “İnsan ya ceza almak zorundadır ve bilinçsizce onu arar, kaza geçirir, parasını ya da sağlığını kaybeder, BDSM kulüplerine gider, ekstrem sporlarla uğraşır. Bu yüceltmedir, çocukluktan beri kendini "kötü" hisseden ve ondan kurtulmaya çalışanlar için enerjinin paralel bir konuya yeniden yönlendirilmesidir, çok "kötü" oldukları için ölmeye hazır olduklarını gösterir. Bir kişinin bu baskıcı durumdan nasıl kurtulmaya çalışabileceği konusunda birçok seçenek vardır. iç his. Acı çekmek yardımcı olabilir; bu onun adeta kendini arındırdığı, suçluluk duygusundan kurtulduğu anlamına gelir” diyor psikoterapist
Öyle ya da böyle suçluluk duyma alışkanlığının kökeni çocukluğa kadar uzanır.
“Eğer bu bir kez bir kişinin “içine yerleşmişse”, tüm bunları cezalandırma veya kendi kendini telafi etme yoluyla telafi etmek için her zaman ya özür dileme girişimi (ki bu herkesten sürekli özür dileme şeklinde ifade edilir) ya da mazoşizmin bir versiyonunu arayacaktır. -ceza. Ne yazık ki, bu nüfusun çoğunluğu için tipiktir, bu sosyal sorun. Pek çok insan kendini beğenmez, kendini bir şekilde değersiz görür ve bir noktada bu değersizlik ve suçluluk hali bir çıkış yolu arar. Neredeyse her insan bu suçluluk virüsünü kendi içinde taşıyor, çünkü hepimiz çocukluktan geliyoruz ve bir kişinin "iyi" (başkaları için rahat) olmasına yardımcı olan diğer duygular gibi, hepimize bir zamanlar bu aşılanmış durumdaydık, diye açıklıyor Alexander Polishchuk .
Suçluluğun “görev” inancına bağlı olduğunu hatırlamakta fayda var. ““Yapmalı” düşüncesinin olduğu yerde - suçluluk duygusunu ve suçlu olma alışkanlığını, kişinin kendi yanılabilirliğini reddetmeyi, hata yapma korkusunu ve bu hata durumunda kendini suçlamayı arayın. Bir kişinin sınırlayıcı inançları varsa, birine karşı bir tür yükümlülüğü varsa, kesinlikle kendini suçlu hissedecektir. Psikoterapist, "Zorunluluk" her zaman suçluluk veya kırgınlık duygusuna eşdeğerdir" diye tamamladı.
Yükleniyor...
