İnsanların evlilikte neden mutsuz oldukları doğal olarak bireysel duruma bağlıdır. Ancak başarısız bir evlilik durumundaki tüm kadınlar için tipik olan bir şey vardır: bugün seçimini yapsaydı aynı partneri seçmezdi.
Bazı haberlere göre, Rusya'da yaşayan evli kadınların çoğunluğu evliliklerinde mutsuz olsa da çoğu bunu gizlemektedir. Başlangıçta mutlu olan bir birliktelik bir yük haline gelir.
İnsanlar evlilikte mutsuz olduğunda
Ben Rusya'da yaşadığımda ve yabancılarla tanışmayı bile düşünmediğimde arkadaşlarımın evliliklerine baktım ve nadiren kimse gerçekten mutluydu. Tipik bir durum, kocanın veya karısının yürüyüşe çıkması, hatta her ikisinin de aynı anda çıkmasıydı. Hepimiz çok genç olmamıza rağmen, erkekler çoğu zaman içerdi. Bu çiftlerin çoğu daha sonra ayrıldı ve kızlar başka bir ortak buldu.
Çoğu zaman insanlar evliliklerinde birkaç yıldır mutsuzdurlar, ancak sorunlu birlikte yaşamalarını sona erdirecek gücü kendilerinde bulamazlar. Bunun nedeni, kadınların çocuklarını babasız bırakmak istememeleri ya da hayatlarının geri kalanında yalnız kalmaktan, çocukla kimsenin onlara ihtiyaç duymayacağından korkmaları olabilir.
Kadınlar evlilikte neden mutsuz?
En çok birini görüyorum ciddi sorunlar V. Hanımlara evliliği sorarsanız hepsi yüksek sesle sadece aşk için evlenmeniz gerektiğini haykırıyor, bu birlikteliğin devam etmesi için en ufak bir şansı bile reddediyorlar. Mutlu bir evlilik her ikisini de gerektirir!
Evet, Rus kültüründe "yerleşim" kelimesi genellikle olumsuz bir çağrışıma sahiptir; bu, bir kızın ekonomik durumunu iyileştirmek için evlendiği anlamına gelir. Ancak prensipte her iki insan da çalışırsa, birlikte yaşamaya başladıklarında ekonomik durumları her halükarda iyileşecektir.
Daha önce de yazdığım gibi hesaplama kelimesinin benim için farklı bir anlamı var: Düşünmek, bu evlilik ayakta kalabilir mi?
- Uyumlu musunuz?
- Evliliğe hazır mısın?
- İkinizden de ne isteneceğini anlıyor musunuz?
- İkiniz de zihinsel gücünüzü harcamaya ve ailenizin iyiliği için gerçekten ellerinizle çalışmaya hazır mısınız?
- Dürüstlüğün gerçeği yüzüne vurmak anlamına gelmediğini ve bazen haklı olmakla mutlu olmak arasında seçim yaptığınızı anlıyor musunuz?
- En az birini okudun mu iyi kitap Evlenme konusunda mı yoksa hala her şeyden kocanın sorumlu olacağını mı düşünüyorsun? Ve sizce yanlış bir şey yaptığında ve genel olarak onu "desteklediğinizde" onun dırdırını mı yapıyorsunuz?
- Hormonların (“aşk”) dışında sizi birbirine bağlayan başka ne var?
- Yaratmaya hazır mısın mutlu ev Kocanızın gitmekten korktuğu değil de her zaman geri dönmek isteyeceği yer neresi?
- Senin gelecekteki koca- Ya da kötü? Eğer durum kötüyse, aşk ne olursa olsun evlilikte mutlu olamazsınız.
Gelecekteki evliliğinizde mutsuz olmak istemiyorsanız, hesaplama yapmak kesinlikle gereklidir.
Kötü bir evlilik nasıl önlenir?
En başından beri, eğer gelecekteki kocanız hayatta en çok birlikte olmak istediğiniz adam değilse ya da siz onun gezegende en çok birlikte olmak istediği kadın değilseniz, o zaman o evlilik eninde sonunda mutsuz olacaktır. Bir evliliğin mutlu olması için, o dünyadaki herhangi bir kızı seçebilse ve siz de dünyadaki herhangi bir erkeği seçebilseniz bile yine de birbirinizi seçmelisiniz.
Eğer evlilik anında bile taviz veriyorsanız ve imkanınız olsaydı, başka bir partner seçmiş olsaydınız, o zaman evliliğinize yanlış bir başlangıç yapmış olurdunuz. Aşık olan insan başka biriyle birlikte olmayı hayal bile edemez.
Eğer öyleyse, başkasına gitmesinden veya sizi aldatmasından korkmazsınız ve bu onun aklına bile gelmez. Onu "yakalarsanız", er ya da geç evliliğinizde mutsuz hissedeceksiniz.
Kimin ilk önce kiminle konuştuğu ya da kimin kime ilk gülümsediği önemli değil. Mutlu bir evlilik için HEPİNİZİN de aynı şekilde hissetmeniz önemlidir. güçlü duygular birbirleriyle ilişkili olarak. Biri seviyorsa ve diğeri sevilmesine izin veriyorsa, bu doğrudan mutsuzluğa ve başarısız bir evliliğe giden yoldur.
Bir sonraki nokta sevdiklerinizin görüşüdür. Eğer hepsi yüksek sesle bu kişinin size uygun olmadığını söylüyorsa, özellikle anne babanızın ve ailenizin görüşlerini dinleyin. Ailenizin buna açıkça karşı olduğu bir durumdaysanız, ilişkinize düzelmesi için zaman tanıyın, çünkü belki de sadece hormon sarhoşluğu yaşıyorsunuz ve başkaları tarafından kolayca fark edilebilecek şeyleri görmüyorsunuz.
Mutsuz bir evlilikte çocukların durumu
Her durumda, evlilikte çocukların doğumunu beklemeye değer. Birincisi, yeni doğmuş bir bebek, henüz kırılgan olan bir ilişki üzerinde büyük bir yüktür ve ikincisi, hayatınızın geri kalanında çocuğunuzun babasından ayrı kalmayacaksınız. Doğum günlerinde ve düğünlerde, torun bayramlarında buluşacaksınız.
35 yaşın altındaysanız hemen doğum yapmamalısınız. 35 yaşın üzerindeyseniz hamile kalmadan önce birkaç ay daha birlikte yaşamalısınız ve herhangi bir sorun olması durumunda bu adamı doğurmamalısınız. Doğum yapmanın zamanı geldiğinden korkuyorsanız, aksi takdirde asla doğum yapamayacaksınız, çocuğun sadece size ait olması için bir “sperm donörü” ile hamile kalacaksınız veya yumurtalarınızı donduracaksınız, bu işlem artık daha erişilebilir hale geliyor.
Dondurulmuş yumurtalar, in vitro gebelik yoluyla her yaşta döllenebilir, ardından yeni doğmuş bebeği kendiniz taşıyabilir veya taşıyıcı annelik yolunu kullanabilirsiniz. Mesela bir kız çocuğu sağlık durumu nedeniyle buna dayanamadı ve annesi bu konuda ona yardımcı oldu. Bazen arkadaşlar veya akrabalar bebeğin taşınmasına yardımcı olur ve bu da daha popüler hale gelir taşıyıcı annelik, aile üyelerini kapsamaz.
Zaten çocuğunuz olsa bile uygun bir adam bulabilirsiniz, bu gerçek. Sorunlu bir babaya sahip olup mutsuz olmaktansa, hiç babanın olmaması daha iyidir. Sırf hızlı doğum yapmak için, "çok geç olmadan" evlenmek için acele etmek, daha sonra başarısız bir evliliğin reçetesidir.
Evliliğinizde mutsuz olmak istemiyorsanız
Evliyseniz ve mutsuzsanız ilk adım durumunuzu kabul etmektir. Bundan sonra oturup kendiniz ve çocuklarınız için nasıl bir hayat istediğinize karar verin. İstediğiniz hayata sahip olmak için bir şeyler yapmalısınız, daha önce yaptığınızdan farklı bir şey. Yaptığınız şeyi yapmaya devam ederseniz sonuç aynı kalacaktır.
Evli değilseniz, kadere inanmanın ve mutluluğunuzu size gümüş tepside sunmak zorunda olduğuna inanmanın saflık olduğunu anlayın. Kaderin yapacak çok işi var ve görünüşe göre yardımına ihtiyacı var.
Oksana (isimler değiştirildi) 23 yaşında evlendi. O zamanlar Oleg ile beş yıldır çıkıyordu (birlikte çalışıyorlardı) ve aktif olarak ona ilişkilerini meşrulaştırma zamanının geldiğini ima ediyordu. Biraz kesinlik istiyordu, ilişkilerinin hiçbir yere varmayan bir yol olmadığını anlamak istiyordu. Ancak sıra düğüne geldiğinde bir hata yaptığını hissetti.
“Genellikle erkek çocuk gibi giyinirdim, askeri tarzı severdim ama o gün gelin gibi göründüm: Makyajımı yaptım, saçımı yaptım, giydim. Düğün elbisesi ve hatta annemin babasıyla evlendiği kolyesi bile. Tüm konukların gözleri bana odaklanmıştı ve kendimi garip hissettim: Yakın ilgiden hoşlanmıyorum. Oleg o kadar gergindi ki bana ne kadar harika göründüğümü bile söylemedi. Kayıt memuru ezberlenmiş satırları söylerken düğün salonunun ortasında durdum ve "Tanrım, ne yapıyorum?" diye düşündüm.
Sahte yüzük
“Oleg'in bana nasıl evlenme teklif ettiğini en ince ayrıntısına kadar hatırlıyorum. Bu gündü beşinci yıl dönümü tanıdıklarımız. Bir şaka planladı: Bir kafede oturuyorduk, Oleg benden karısı olmamı istedi ve bana bir kuruş verdi plastik halka gazete bayisinden (üzgündüm ama belli etmemeye çalıştım) ve sonra zaten evdeyken cebinden bir kutu gerçek altın çıkardı.
Daha sonra sık sık bu sahte yüzüğün, gerçekleşmemiş hayatımız için kötü bir alamet olup olmadığını merak ettim. aile mutluluğu.
Popüler
Oleg beni aldatmadı, hakaret etmedi, içki içmedi, skandal yaratmadı. Onun yanında kendimi mutlu hissetmiyordum.
Her nasılsa her şey yolunda gitmedi: Sıkıcı bir işim vardı, maaşım azdı, yeterince arkadaşım yoktu - ve evlilik de bana neşe getirmedi. Kocamla seks yapmak istemedim. Hiçbir şey istemedim. Ama en yakın arkadaşlarıma bile şikayet etmedim. İkimizi de mutlu edecek hiçbir şey yapamamanın benim hatam olduğunu düşündüm. Ailemde boşanma kabul edilmiyordu; anne-babam ve büyükannem ve büyükbabam, artık birbirlerini göremeseler bile, sonuna kadar birbirlerine hoşgörü gösterdiler.”
Kendime özgürlük veriyorum
“Yeni yıldan bir gün önce eşime bencilce bir hediye verdim: Uzun zamandır görmediği kardeşini ülkenin diğer ucunda yaşadığı için özlediğini söyledi. Ziyarete gidebilsin diye ona bilet sipariş ettim. Bu tatiller en iyisiydi Daha iyi günler için hayatım son yıllar. Büyük bir rahatlama hissettim. Nefes alabiliyordum. Arkadaşlarla dans etmeye gittim. Sabaha kadar eğlendim. Yaşadığımı hissettim. Ve hayatımın her zaman böyle olabileceğini anlayınca boşanmaya karar verdim. Ama Oleg o kadar sıkılmıştı ki kararımı ona hemen söylemeye cesaret edemedim. Sonunda cesaretimi topladım ve bir gün işten eve döndüğünde ağzımdan kaçırdım: “Bunu artık yapamam. Senden ayrılıyorum".
Şoktaydı ve ne olduğunu anlayamadı. Ama artık umurumda değildi. Oleg bir arkadaşını aradı ve onunla bir şeyler içmeye gitti, ben de onun gittiğini öğrendim evlilik yüzüğü ayna camında. Gerçekten bittiğini anladım, belgeleri ve asgari eşyaları topladım ve ailemin yanına gittim.
Tabii inanılmaz üzüldüm. Oleg çok iyi bir insan ve onun kalbini kırdığımı ve ona inanılmaz acılar yaşattığımı hissediyorum. O sadece ezilmişti. Gece beni aradı ve telefona ağladı. Altı yıl geçti ama hâlâ bende bir yara izi gibi kalacak büyük bir suçluluk hissediyorum.
Boşanma belgesi almak için nüfus dairesine gittiğimde fuayenin camından onun zaten orada olduğunu gördüm ve beni fark etmesin diye bir sütunun arkasına saklandım. Zayıftı ve korkunç görünüyordu. Gözlerimin ışığının azaldığını hissettim, etrafımdaki her şey gözyaşlarından dolayı bulanık görünüyordu. Terkedildiğinde zordur ama kendine acı çektirmek hiç de kolay değildir. O günü hatırladığımda hala ağlıyorum.
Arkadaş kalmaya çalıştık, birkaç kez birlikte yemek yemek için buluştuk ama bu çok tuhaf ve inanılmaz derecede üzücüydü. Henüz kimseyle tanıştığını sanmıyorum."
Merhaba, yardım istiyorum çünkü bu durumda doğru yolu bulamıyorum. Ben Rus'um. Yetişkin bir Gürcüyle evlendim, tutku vardı ama bende sevgi yoktu, bana çok iyi kur yaptı, benimle ilgilendi ve bana rüşvet veren de bu. Babamın yerini aldığımı söyleyebilirsin, kediyi çok özledim.Ben 17 yaşındaydım, o 31 yaşındaydı, 20 yaşında erkek çocuk doğurdu.Apartman kiraladı,kendi evini yaptı, Küçük çocuk, her şey bize yakıştı, elbette kavgalar vardı, çünkü birbirimizde hayal kırıklığına uğradık, o benim koca fikrimle örtüşmüyordu, ben de onun eş fikriyle örtüşmüyordu. Ama bir çocuk ve bir ev vardı ve genel olarak benziyorduk ve benziyorduk normal aile. 9 yıldır resmi olarak kayıtlıyız. Çocuğum da 9 yaşında. Ben ev hanımıyım. şu ançatı hareket ediyor. İşimi tatmin etmeden, insanlarla iletişim kurmadan hayatımı göremiyorum. Her günkü anlara takılıp kalıyorum, bu beni sinirlendiriyor, tatminsizleştiriyor ve oğlumla olan ilişkim kötüleşiyor. Kocam konusunda genellikle sessizim. Ondan nefret ediyorum. Kocamdan memnun değilim. Aptal, öfkeli bir ev hanımına dönüşüyorum. Kocam ailenin geçimini sağlıyor, elbette buna minnettarım ama... Mutsuzum. Böyle biriyle evlenmek için yola çıktığınızda ne istiyordunuz diyeceksiniz. Haklısın ama bunu çok geç fark ettim.
Boşanmak da bir seçenek değil, yaşıyoruz büyük şehir, can vermeyecek, çocukken bana şantaj yapabilir, hayatımı daha da büyük bir kabusa çevirecekler. Bir yere git ama insanlar kendinden kaçamazsın derken haklılar. Çocuğu yanınıza alın, anne sabahtan akşama kadar para kazanırsa ona kimin ihtiyacı olacak? Çocuksuz kalmak benim için de onun için de terk edip gitmekle aynı şey. kolay hayat. Ve ailemi mahvetmeden bu çevreden çıkmama yardım etmenizi istiyorum. Şimdi depresyondayım. Kocam neyi kaçırdığımı anlamıyor: Giyiniyorum, ayakkabılarımı giyiyorum, besleniyorum ve başımı sokacak bir çatım var. Aynı zamanda bir eş gibi bir oğula da ihtiyacı olmadığını söylemek istedim, bu tamamen resmi, çünkü herkesin bir karısı ve çocukları var ve o da bir tane başlattı ki biz öyle olalım. Ve bizimle ne yapacağını bilmiyor. Ve bir şey istediğimizde bizi azarlıyor. İşiyle, ailesiyle ve arkadaşlarıyla meşgul. Ya bizimle rahatlamayı sevmiyor ya da nasıl yapılacağını bilmiyor. Ayrıca eşlerinin sadece evde kaldıklarını da söylüyor. Yüksek öğrenimim var Öğretmen eğitimi, ona işimden bahsettim ve o da şöyle cevap verdi: Çalışan tüm kadınlar sağa sola sikiliyor. Konuşuyor daha iyi oğlum Meşgul olun ve benim tarafımdan artan olumsuz ilgiden dolayı oğlum kontrol edilemez hale geliyor. Bizim ailemizde aşk diye bir kelime çiğneniyor. Bundan kurtulmama yardım et kısır döngü. Şimdiden teşekkür ederim.
Durumunuzu anlıyorum; tatmin olmadan, destek olmadan, sevgi olmadan, arkadaşlar olmadan evde bir çocukla oturmak kolay değil. Depresyonda olmanıza, hiçbir kaynağınız olmamasına, enerjinizi uygulayacak hiçbir yerinizin olmamasına şaşmamalı... Ve öyle görünüyor ki, kapana kısılmışsınız hissine kapılıyorsunuz.
Hikayenizin beni etkileyen bazı yönleri var.
Öncelikle boşanırsanız işlerin nasıl gideceğine dair bir fikriniz var. Muhtemelen deneyiminizle ilgili ve sizi durduruyor. Ben de ona cevap vermek istiyorum: Evet, şüphesiz kolay olmayacak ama düşünce ve eylem özgürlüğünü kazanacaksınız. Kendini bul. Ve kendine bakan bir annesi olan bir çocuk farklı hissedecektir. Şimdilik kopyalayabilir saygısız tutum kocanızdan size doğru geliyor ve bunu norm olarak kabul edin. Ve mevcut durumda kalmanın avantajları var ve potansiyel seçimin de zorlukları ve olumlu yanları olacak.
İlişkilere gelince, kocanızı mı seviyorsunuz yoksa o da sizi mi seviyor belli değil. İkiniz de hayata ve ilişki değişikliklerine hazır mısınız? O, senin hiçbir yere gitmene izin vermemekten korkan baban olmayı bırakacağı ve sen de karşı çıkmaya cesaret edemeyen kızın olmayı bırakacağın yönde.(Bu bir örnek diyagramdır, belki bu değildir) senin hakkında Burada asıl önemli olan ilişkinin belirli rollerde donmuş olmasıdır). Sonuçta, tüm hayatınız boyunca kendinizi kötü bir yılanla korkutup hiçbir şey yapmayabilir ve asla hayatınızın sorumluluğunu üstlenmeyebilirsiniz. Kocanızdan ve hatta onun inisiyatifiyle değişiklik beklemek faydasız görünüyor. Hayatının geri kalanını böyle yaşamaya hazır mısın?
Bu farklı bir hikaye, eğer fiziksel zarar riski varsa o zaman önce güvenlik konularını dikkatlice düşünmeniz gerekir.
Hepsi bu zor sorular, burada kendinizden beklenti ve talepte bulunmamalısınız hızlı çözümler ve eylemler, ancak biraz kendinize dikkat etmeye başlamanızı diliyorum: arkadaşlar bulun, evden uzaktan çalışma pazarını keşfedin, spor yapın, hoş müzik dinleyin - her şeyi, biraz yapabilirsiniz, sadece Kendinize olan duyarlılığı yeniden kazandırmak için, kendinizin kendiniz için önemini geliştirin.
Evgenia Bulyubash
Şahsen ve Skype aracılığıyla istişareler, Moskova
Her aile saftır bireysel ilişkiler, karakterlerin mücadelesi, iki kişilik arasında ortak zemin arayışı, karşılıklı anlayış ve birbirlerine saygı. Bu nedenle, "Evliliğimden mutsuzum" ifadesi bir erkek tarafından kopyalanabilir ve ilişkiyi geliştirmek için her iki partnerin de çaba göstermesi gerekir.
Kesinlikle her kadın evlilikte mutsuz olabilir ve yalnızca birkaçı eşleriyle vakit geçirmekten gerçekten keyif almayı başarabilir. "Nedir gerçek sebep bu sorun ve aile nasıl kurtarılır?" - bu soru zamanımızla oldukça alakalı.
Mutsuz evliliklerin en yaygın nedenlerinden biri beklenti-gerçekliktir. Gerçek şu ki, her kız çocukluğundan beri kendisi için çizim yapıyor. aile konforu ve günlük yaşam, prensesler ve prensler hakkında peri masalları okumuş, ancak gerçekte her şey o kadar da güzel değil.
Özellikle gelinin çok genç olduğu durumlarda, ona takılan şeker-çiçek dönemi değil, yıkanma, temizlik ve yemek pişirmedir. Bu nedenle, kız ev işlerinden kaynaklanan bu tür baskıya dayanamaz ve sobanın yakınındaki gençlik hiç de hayal ettiği gibi değildir.
“Evliliğimden mutsuzum” sorununun bir numaralı nedeni budur. Bununla baş edebilmek için öncelikle kendinizi anlamanız ve evliliğin “avantajlarını” bulmanız gerekir.
Eğer aile hayatı Eşlerden birine yakışmıyorsa bunu diğerine anlatmanız, sessiz kalmamanız gerekir. Mutsuz evliliklerin ikinci nedeni ise diyalog eksikliğidir.
Evet, birbirlerini bir bakışta anlayan ortaklar var, ancak bu son derece nadirdir, standart bir durumda diğer yarınızla bir konuşma yapmanız gerekir. Karısına uymayan şeyleri kocaya iletmek, birlikte durumdan bir çıkış yolu bulmaya çalışmak, uzlaşmalar bulmak gerekir.
Evliliğin her iki eşin ilişkisi üzerinde her gün çalışmak olduğu unutulmamalıdır, bu nedenle bir çiftteki herhangi bir görevi veya sorunu çözmek aptalca ve mantıksızdır.
Kadınların çoğu şikayetlerini kocalarına anlatmaktan korkuyor, bir çatışmayı veya skandalı kışkırtmamak için sessiz kalmak onlar için daha kolay. Ama bu yanlış bir görüştür, çünkü sorun aynı yerde kalacak, her seferinde kendini hatırlatacak ve sonra bir gün uygunsuz an patlayacak. Bu nedenle her şeyi zamanında yapmaya, öpmeye, eşinize şikayetlerinizi dile getirmeye değer.
Üçüncü neden dinleyememektir, çünkü bir diyalog gerçekleşmiş olsa bile, sadece "başınızı sallamak" değil, özünü anlamak önemlidir. Özellikle ortak meseleler söz konusu olduğunda her eşin dinlenmesi ve anlaşılması önemlidir. Elbette bir koca iş anlarından terminolojiyle bahsederken bunu hatırlamanın, anlamanın bir anlamı yok. Ancak sorun ailede olduğunda, onu dinlemek ve konunun özüne inmek zorunludur.
Evlilik mutsuzsa, çoğu zaman kavga ve çatışma dönemlerinde eşler çizgiyi aşar ve tüm günahlar için birbirlerini suçlamaya başlarlar. Başarısız bir evliliğin dördüncü nedeni, kişinin suçunu inkar etmesi ve başkasını suçlamasıdır. Hatalarınızı kabul etmek elbette zordur, kocanızı bunlardan dolayı mahkum etmek çok daha kolaydır, ancak eğer karısı ilişkiye değer veriyorsa ve her şeyi düzeltmek istiyorsa, tek bir çıkış yolu vardır: özür dilemek.
Beşinci neden, sevgilinizi olduğu gibi kabul etmektir. Çiftler genellikle birkaç yıllık evlilikten sonra bu sorunla karşı karşıya kalırlar. evli hayat ancak bazen genç aileler de buna maruz kalıyor.
Gerçek şu ki, hemen hemen her insan sahip olduklarını nasıl takdir edeceğini bilmiyor. Şu ya da bu faydayı elde etmenin ne kadar zor olduğunu sık sık unutur ve değerini yalnızca kayıp anlarında hisseder. Ruh eşi, kişinin uyumluluk arayışından elde ettiği faydaya da benzetilebilir. Ancak zaman geçer ve koca, karşılaştıklarında karısını öpmeyi, iltifat etmeyi, çiçek ve hediye vermeyi unutur.
Ancak bunun için yalnızca onu suçlamamalısınız çünkü çoğu şey aynı zamanda kadına da bağlıdır. Erkeğe, kadının elbette kendisine ait olduğunu ama aynı zamanda onu her gün, her dakika fethetebilmesi için gidebileceğini anlamasını sağlamak gerekir. Eğer karısı yeniden inşa etmeyi başarırsa Aile durumu Bu sayede kendisini hiçbir zaman dezavantajlı hissetmeyecektir.
Altıncı sebep, ne kadar sinir bozucu olursa olsun, yenilgiyi çabuk kabul etmektir. modern dünya evlilikler uzun sürmez. Ne modern kadın, Ne modern adam Uzun süre ihmallere ve kavgalara tahammül etmeyecekler, ilişkiler üzerinde çalışmaktansa her şeyi durdurup her şeye son vermek onlar için daha kolaydır. Elbette, eşler tüm hayatları boyunca birbirleriyle acı çektikleri halde boşanmadıklarında seleflerinin ahlakı da çok ileri gitti.
Ama bu zaten aşırı zor vaka ve eğer ortakların bir aileye ihtiyacı varsa ve aşk duygusu hala canlıysa, o zaman aileniz için savaşmaya değer. Herşeyi denemek lazım olası yöntemler Pasaportunuzdaki damgadan kurtulmadan önce. Bunu yapmak için önce birbirinizle konuşmalısınız, eğer bu yardımcı olmazsa, üçüncü tarafları dahil edin ve bunların yüksek nitelikli profesyoneller olması daha iyidir.
Yedinci neden, görünüşte banal bir ifade olan ortakların uyumluluğudur, ancak bunun da bir yeri vardır. Her insan kendi burcuna göre telaffuz etmiştir Kişisel özellikler bazılarını etkiliyor, bazılarını ise sinirlendiriyor. Bu nedenle eş seçerken bu tavsiyelere bakmanız gerekiyor çünkü içlerinde bazı gerçekler var. Ancak işaret diğer yarısı için kesinlikle uygun olmasa da, yine de aşk varsa, o zaman ortak bir zemin bulmaya çalışabilir ve kuralın bir istisnası olabilirsiniz. Burçlarda çatışmalardan kaçınmanıza, güçlü ve mutlu bir aile kurmanıza yardımcı olabilecek pek çok tavsiye vardır.
Sekizinci sebep ise farklı ilgi alanları, evet, bu çok sık oluyor. Fizikte yüklerin çekiminden farklı olarak çiftlerde de benzer birliktelikler vardır ancak mutlulukları uzun sürmez.
Farklı sınıflardan kız ve erkeklerin birbirlerine aşık oldukları birçok film var ve ekranda her şey pürüzsüz görünüyor ama dikkatli bakarsanız aslında tam tersi çıkıyor. Evet aralarında elbette ilk yaşanan şey aşk, tutku ve benzeri arzulardır ama bildiğiniz gibi bu duygular uzun sürmez ve çeşitli yorumları vardır. Peki aşık olma durumu geçince ne olur? Ve sessizlik çöküyor çünkü konuşacak bir şeyleri yok ve diyalog kurmaya çalıştıklarında bile farklı dillerde konuştukları hissine kapılıyor insan.
Böyle bir durumda ya partnerinizin ilgi duyduğu bilgileri inceleyerek "birbirinize koşmanız" ya da ayrılmanız gerekir. Eşlerden birinin zihinsel olarak diğerinin seviyesine ulaşamaması veya genel gelişim ve bu boşluğu doldurmaya çalışmıyorsa evlilik boşanmaya mahkumdur.
Kendinizi korumak için mutsuz evlilik Bu “olay”a oldukça ciddi yaklaşmak, “katılıyorum, katılıyorum”dan sonra sorunları çözmemek gerekiyor.
Bir kızın evlenmeden kalması için sonsuz sorun, daha önce yirmi yaşında evlenmemiş kızlar yaşlı hizmetçiler olarak görülüyordu. Ama şimdi modern nesil geçiş yapıldı yeni aşama bir aile yaratmak. Her şeyden önce gençler dünyayı kendi başlarına denemeye, yükümlülükler olmadan kendileri için yaşamaya hevesliler. Örneğin yetişkin kızların evlenmesi neden daha zor, çünkü mesele yaşlılığın onları geride bırakması değil, daha akıllı hale gelmeleri ve bir kocanın başka ilkelere göre seçilmesidir.
Bu nedenle yaratmak güçlü aile sadece kalbinizle değil, aynı zamanda kafanızla da düşünmeniz, seçtiğiniz kişiye her açıdan bakmanız gerekir: sevgilinin yanından, doğru arkadaş, çocuklarına şefkatli bir baba.
Bir ilişkiye son vermeden önce sebebini bulmalı, kendinize “Evliliğimde neden mutsuzum?” sorusunu sormalı ve objektif bir şekilde cevaplamaya çalışmalısınız. Sorun bulunduğunda önerileri kullanarak sorunu çözmek zor olmayacaktır.
Yükleniyor...
