Mihail, Krasnodar

Oruç sırasında evlilik ilişkileri için gerçekten aforoz ediliyor mu?

Tünaydın. Yılın belirli dönemlerinde evli eşler arasındaki yakın ilişkilere ilişkin bir takım konularla ilgilenir. Bildiğiniz gibi Eski Mümin rahipler, kefaret ve oruç sırasında evlilik ilişkisi olan eşleri cemaate kabul etme olasılığı konusunda oybirliği ile görüşe sahip değiller. Birisi, yalnızca Büyük Perhiz'de, biri 4 yıllık orucun tümü için, yoksunluk nedeniyle cemaatten aforoz edilir, ancak yoksunluğun yalnızca Kutsal ve Parlak haftalarda (Paskalya'dan sonra) zorunlu olduğuna dair bir görüş vardır. Ayrıca farklı düşünce aynı zamanda haftanın belirli günlerinde perhiz için de geçerlidir - çarşamba ve cuma günleri ve pazar arifesinde ve resmi tatil. Eski tüzüklerde bu konuda hangi kuralların bulunduğunu anlamak isterim. İsa'yı kurtar.

Merhaba. Diğer rahipler gibi evlilik hayatıyla ilgili sorular bana oldukça sık soruluyor. Ve sonra Havari Pavlus'un Korint'e yazdığı ilk mektuptan alıntı yapmalıyız:

Koca karısına gereken sevgiyi göstersin, kadın da kocasına. Vücudunun sahibi kadın değil ama kocasıdır. Aynı şekilde, kendi bedeninin sahibi koca değil, karısıdır. Sadece zamanın anlaşmasıyla kendinizi birbirinizden mahrum etmeyin. Oruç ve namaza devam edin ve tekrar bir araya gelin, şeytan sizi taşkınlıklarınızla kışkırtmasın.

Gelmiş geçmiş en büyük ölçülülük ve tövbe vaizlerinden biri Hristiyan kilisesi, aziz John Chrysostom Elçinin bu sözlerini tefsir ederek şöyle yazar: “Kadın kocasının iradesinden çekinmesin, koca da karısının iradesine karşı gelmesin. Neden? Çünkü böyle bir perhizden büyük kötülük doğar; bundan genellikle zina, zina ve ev içi düzensizlik vardı. Çünkü bazıları, karılarına sahip olarak zinaya düşerlerse, bu teselliden mahrum kaldıklarında daha ne kadar zina edecekler. Havari iyi dedi: kendinizi mahrum etmeyin; Burada yoksunluk dediğim şeyi, karşılıklı bağımlılıklarının ne kadar büyük olduğunu göstermek için yukarıda borç olarak adlandırdım: Birinden diğerinin iradesine karşı kaçınmak, yoksun bırakmak anlamına gelir, ancak isteyerek değil. Yani benden rızamla bir şey alırsan, bu benim için mahrumiyet olmaz; iradesine karşı ve zorla alan kişiyi mahrum eder. Bunu birçok kadın yapıyor, adalete karşı büyük bir günah işliyor ve böylece kocalarına sefahat için bahane veriyor ve kargaşaya yol açıyor. Oybirliği her şeye tercih edilmelidir: en önemli şeydir. Aşk ihlal edildiğinde oruç ve perhiz ne işe yarar? HAYIR".

Kutsal Kilise ayrıca İskenderiyeli Aziz Timoteos'un 13. Kuralı.

Soru 13: Nikâh dairesinde çiftleşenler, haftanın hangi günleri birbirleriyle cinsel ilişkiye girmekten kaçınmalıdırlar ve hangi günlerde bunu yapma hakları vardır? Cevap: Ben konuşmadan önce ve şimdi söylüyorum, elçi diyor ki: namazda kalmanız için zamana kadar sadece anlaşarak birbirinizden mahrum kalmayın ve tekrar bir araya gelin ki Şeytan sizi kışkırtmasın senin ölçüsüzlüğünle.

Büyük Oruç konusunda, eski Rus Kilisesi azizlerinin öğretilerini ve yetkili görüşlerini aktaracağım:

Ve gerektiğinde eşlerinizi aforoz etmeyin, yoksa kendiniz de arkadaşlarınızın ışığına göre tenezzül etmeyin. Ve tacos, kirpi temiz hafta ve tutkulu ve Pazar gününü sonuna kadar yememiz, ardından üç hafta sürmemiz emredildi. Ve işte, duydum, çünkü eski Rus rahipler çocuklarına şöyle diyor: Eşlerinizle tüm boku yalan söylemezseniz, biz de cemaat veririz, - bu kadar. Ve sen, bir rahip olarak, kaç gündür hitlerinden uzak kaldıysan, buna nasıl cüret edersin?! Ve bağışlasanız bile boyun eğmeye yardım ederseniz, o zaman eğilmeyi seversiniz ve eşlerinizi aldatmazsınız, cemaat verin ... (Novgorod Başpiskoposu II. John'un (İlyas) talimatı, alıntı: Eski Rus Anıtları Canon Law, Rus Tarih Kütüphanesi, v. 6.).

Modern Rusçaya çevrildi:

“Kocalardan, eşleriyle anlaşarak kendileri yapmadıkça, eşlerinden sakınmalarını istemeyin. Ne de olsa, bize yalnızca Saf, Tutku ve tüm Parlak Haftayı gözlemlememiz emredildi, bu yüzden bu üç haftayı öğretin. Ayrıca bazı rahiplerin çocuklarına şöyle dediğini duydum: Paskalya'da komünyona ancak Büyük Perhiz boyunca eşlerden uzak durursak katılalım - ama böyle bir kural yok! Siz kendiniz babalar, askere giderken gerçekten günlerce karılarınızdan uzak mı duruyorsunuz? Ve rahipler için böyle bir gereklilik yoksa, o zaman basitler için daha da fazla; O halde kim oruçluyken nikâh komünyonundan kaçınmamışsa, komünyon almasına izin verin.”

Prashah: Komünyon, karısı 8 ile 8. büyük p0st sovўplєtsz'de bile tarihe layık olacak mı? - Kızgın: qi, konuşmayı oku, kadınlar oruç tutmaktan kaçınsın mı? Günah v8 t0m! - Ryokh; yazılı, vladhko; Belech'in yapısında daha fazlası var, gözlemlemenin ne kadar iyi olduğu, geçmişte Mesih'in ne olduğu. Yapamazlarsa, geçen hafta ve son 3. Ben #Fe0dos, konuşma, ў büyükşehir duydu, yazdı.- Ayrıca ne napsav, ne konuşma, ne büyükşehir, ne Fe0dos, hafta tatili mi; ve haftanın tatil günleri tüm günler, haftanın günleridir. Bunu yaparsan, bir daha yapmasını yasakla. 8. haftada cemaat almak istiyorsanız, 8. Cumartesi erken ve Pazartesi akşamı eşinize 3 paket.(Kirikovo'yu sorgulayan Novgorod Piskoposu Nifont'un yanıtları, alıntılanan: Eski Rus Kanuni Kanunu Anıtları, Rus Tarihi Kütüphanesi, cilt 6.).

Çeviride:

“Büyük Perhiz'de karısıyla birlikte olanların cemaat almasına izin verilmeli mi diye sordum.<Святитель Нифонт>sinirlendi: Oruçluyken hanımlarından sakınmayı mı öğretiyorsun?! Bunun için seni suçla! - Cevap verdim: Vladyka, ama meslekten olmayanlar için tüzükte uzak durmanın iyi olacağı yazıyor, çünkü bu Mesih'in orucu. Ve büyükşehire göre Theodosius bunu yazdı. —<Святитель ответил>: ne Metropolitan ne de Theodosius böyle bir şey yazmadı.<Речь>sadece Pazar günleri ve Aydınlık Hafta hakkında. Sonuçta, Aydınlık Hafta'da tüm günler Pazar günleri gibidir ... Ve Pazar günü cemaat almak isteyen varsa, Cumartesi sabahı yıkanmasına izin verin ve Pazartesi akşamı yine karısıyla birlikte olabilir.

Ama başka bir görüş var. Hazine'de reçeteyi bulabilirsiniz:

Kutsal Büyük Perhiz boyunca kadınlardan kaçının. Mübarek oruçta eşiyle birlikte düşerse, orucun tamamı müstehcendir.

Ancak bu, Met tarafından yapılan geç bir ektir. Nomocanon'un üçüncü Kiev baskısında Peter Mogila (Big Trebnik'te Pavlov A. Nomocanon. Moskova, 1897, s. 166-167).

Ve örneğin, var İskenderiye Başpiskoposu babamız Dionysius'un azizlerinde aynı şeyin yorumu(Piskopos Basilides'e kanonik mektup).

“Balsamon: Görünüşe göre azize, yaşlanan eşlerin dua etmeleri gereken zamanlarda çiftleşmekten kaçınmalarının gerekli olup olmadığı sorulmuştur. Ve o, bu tür insanların kendi kendilerinin yargıçları olmaları ve bazen anlaşarak, yani ortak arzuyla, tam da kendilerine dua etmeleri emredildiği zamanlarda, tam bir iffetle davranmaları ve yine de birbirlerinden kaçınmaları gerektiği cevabını verir. iyi olun, çünkü büyük Pavlus bunu da emretti (1 Korintliler 7:5); ve kural, yaşlananlardan söz etse de, tüm eşler için geçerli olmalıdır. Ve içinde güzel bir şekilde söylenmiştir: "anlaşma ile"; çünkü büyük Havari'ye göre ne koca kendi bedeninin sahibidir, ne de karısı. Bu nedenle, namaz ve oruç konusunda gayretli olmak için, perhiz konusunda hemfikir olmaları gerekir; çünkü perhiz rızaya uygun değilse o zaman çiftleşmeyi istemeyen taraf, bunu isteyenin mahrumiyetini tabii ki yapar; ve eğer öyleyse, çiftleşme arayan ve tatmin olmayan taraf nasıl tatmin olmayan tarafın bedenine sahipmiş gibi görünür? Aynı zamanda bir tarafın uzak durması diğerinin zarar görmesiyle sonuçlanabilir; çünkü şehvete yenik düşer ve tatmin olmazsa, kanuna aykırı cinsel birleşmeye düşebilir. Ama birisi şöyle diyecek: Eğer kural eşlerin gayretle dua etmek için birbirlerinden çekilmeleri gerektiğini söylerken, Havari durmadan dua etmemizi emrediyorsa, o zaman birlikte yaşayanlar her zaman birbirlerinden kaçınmalı mı? Ancak söz her dua hakkında değil, en özeli, yani St. gönderiler; çünkü Tanrı, Musa aracılığıyla dağda ilahi sesi duymak zorunda kalan Yahudilere karılarından uzak durmalarını emretti (Çıkış 19, 15). Ve peygamber Yoel diyor ki: orucu kutsal kılın ve güvey yatağından, gelin de odasından çıksın (2:16). Ve bu böyle olunca, buna riayet etmeyenlere ne gibi cezalar verilmesi gerektiğini anlamıyorum; Ancak bence şifa, itirafı alan kişinin mantığına göre ve doğanın kişileri ve ihtiyaçları dikkate alınarak yapılmalıdır.

Bazıları da bu yorumu oruç sırasında evlilik hayatının yasaklanması olarak anlıyor. Doğru mu? Kuralın kendisini okuyalım:

3. Evlenenlerin kendileri hakim olmalıdır. Çünkü Pavlus'un, duada alıştırma yapmak için, anlaşarak bir süre birbirlerinden uzak durmanın uygun olduğunu ve sonra tekrar birlikte olmak için yazdığını duydular (1 Korintliler 7:5).

Ve ne görüyoruz: Bu kurala ve kutsal elçiye göre, evlilik hayatının işlerine karar vermek için kim kaldı? Sadece eşlerin kendileri kendi yargıçları olmalıdır.

Ve bunun sonucunda, Aziz John Chrysostom'un düşüncesini sunacağım, Rabbimiz bir erkek ve bir kadın arasında evliliği insanlar arasındaki bölünmeyi aşmak için kurdu, böylece eşler kendileri üzerinde çalışarak başarmayı öğrensinler. Kutsal Üçlü imajında ​​\u200b\u200bbirlik. Ve Hıristiyanların aile yaşamının tüm yönleri: yakın ilişkiler, çocukların ortak yetiştirilmesi, ev halkı, sadece birbirleriyle iletişim ve diğer her şey - tüm bunlar, Hıristiyan eş çiftini birlik yoluna yönlendiren fırsatlar ve araçlar olarak görülmelidir. .

Oruçluyken seks yapılabilir mi? Bu soru birçok aileyi, özellikle de gençleri ve yakın zamanda kilise kanunlarına uymaya başlayanları endişelendiriyor. İnananların çoğu elbette olumsuz cevap verecektir. Vakıfların gözlendiği aileler Ortodoks Hristiyanlığı birkaç nesildir bu konuda kesin bir görüşe bağlı kalın. Bu arada, burada her şey o kadar net değil...

İnsanlar ne düşünüyor?

Bugün böyle rahipler var. Cemaatçilerin itiraflarını dinleyerek, "günahkarları" sert bir şekilde kınıyorlar, talimat veriyorlar ve eşlere perhiz şeklinde ağır cezalar atfediyorlar. Böylece, bazen ailelerin arasını açmak ve hatta onları mahvetmek.

Bu tür aşırı derecede gayretli bakanlar, konseyler sırasında yüksek din adamları tarafından birden fazla kez konuşuldu. Rahiplere, cemaati kendi iradeleri dışında iffetli olmaya zorlamanın veya buna meyletmenin kabul edilemez olduğuna işaret etti. Ve özel bakımla ilgili konuşmalarda gözlemlenmesi önerilir. Ancak zaman zaman fanatikler her yerde bulunur.

rahiplerin görüşleri

Elbette katı bir rahibe sorarsanız: "Oruç sırasında seks yapmak mümkün mü?" - o zaman, büyük olasılıkla olumsuz cevap verecektir. Bir fanatiğin aksine, makul bir kilise bakanı bu konuda çok fazla ısrar etmeyecektir. Cevabı şuna benzer bir şey olacaktır: "İstenmez, ancak bedeniniz zayıfsa, o zaman yapabilirsiniz, ancak dayanabildiğiniz kadar kaçınmaya çalışın." Bu yaştaki insanlar tutkularında zayıflar. Kutsal babalar, insanların kiliseden hiç yüz çevirmemesi ve kanunları ellerinden geldiğince gözlemlemesi için onlara çok katı yasaklar getirmeyeceklerdir.

Savvino-Storozhevsky manastırının rahibine göre, Büyük sırasında evlilik görevlerini yerine getirmek yasaktır. Ne de olsa, İsa bu günleri tutkularla savaşmaya çağırıyor ve Kötü alışkanlıklar günahkar düşünce ve eylemlerden kurtulun. Böyle bir davranış zorsa, o zaman güç ve güç veren itiraf ve tövbeye dönülmelidir. Asıl mesele, gevşemeye izin vermemek ve kendinizi dua ile destekleyerek ayartmalara boyun eğmemek.

Başpiskopos Elijah - Novgorod Piskoposu - kaçınmanın özellikle önemli olduğunu söyledi. Paskalya haftası, ayrıca Tutkulu ve Fedorova (ilk). Bu arada, en hoşgörülü din adamları bile, tüm oruç boyunca kendilerini dizginlemek imkansızsa, eşlerin en azından bu süre zarfında cinsel yakınlığı dışlamalarını tavsiye ediyor.

Doktorların ve psikologların kararı

Peki dinden uzak olanlar perhiz konusunda ne diyor? İçindeki nedir bu konu bilimin konumu? Ruh ve beden şifacıları, yani psikologlar ve doktorlar oruç sırasında elbette seks yasağı getirmezler. Ama çok uzun değilse perhizde bir sakınca görmezler. Onlara göre bunda bir miktar fayda bile var çünkü belli bir aradan sonra cinsel duyumlar yoğunlaşıyor ve eşlere çok daha fazla zevk veriyor.

Peki ya diğerleri?

Kaç din, bu kadar çok görüş. Her birinin kendi dogmaları, yasakları ve kısıtlamaları vardır. İslam en katılardan biri olarak kabul edilir. Dolayısıyla Müslümanların bu konuda çok kategorik olmadıkları söylenmelidir. İslam, Ramazan ayında cinsel yaşamı yasaklamaz (neredeyse Ortodoks orucuyla aynı). Ancak! İzin yalnızca hastalar, göçebeler ve geçici olarak yabancı bir ülkeye yerleşmiş kişiler için geçerlidir. Oruç sırasında seks yapabilirler ve diğer herkes beklemek zorunda kalacak.

Ortodoks istisnalar

Ancak Ortodoksluk, özellikle modern Ortodoksluk böyle bir canavar değildir. Eşlerin uzun bir ayrılıktan sonra tanıştığı ve toplantılarının tam zamanında göreve geldiği durumlar vardır. Örneğin, bir asker bir haftalığına eve geldi veya bir denizci uzun bir yolculuktan döndü ve bir ay sonra tekrar yollara çıktı. Onlardan perhiz talep etmek zalimlik olur ve Aziz Paul'ün öğretilerine göre günahkar bile olur. Özellikle ileride yeni bir ayrılık varsa. Bu gibi durumlarda, Ortodoks Kilisesi dogmaya göz yumar ve fiziksel aşka yeşil ışık yakar.

Önemli olan karşılıklılıktır.

Bir ailede eşlerden birinin kiliseye bağlı olduğu, diğerinin olmadığı görülür. Ya da sadece birisi ruhu daha güçlü ve bazıları daha zayıftır. Ve sonra, birincisi öfkeyle oruç tutarken (cinsel dahil), ikincisi yandaki açığı telafi eder. Ortodoks Kilisesi açısından bu durum, oruç sırasında eşler arasındaki cinsel ilişkilerden bile daha günahtır. Ve partnerinize güvenmiyorsanız, gücünden şüphe duyuyorsanız, hiç perhiz yapmamak, yavaş yavaş "açlığa" gitmek daha iyidir: konuşmalar, dualar ve itiraflar yoluyla.

Kişisel itirafçı cevap verecek

Peki oruçluyken cinsel ilişkiye girmek doğru mudur? Bu makaleden bazı sonuçlar çıkarılacaktır. Ancak dünyada kesin, kategorik hiçbir şey yoktur ve olamaz. İnsan esnek olmalı, ruhunu dinlemelidir...

Ve her aile tamamen bireysel bir durumdur. Ve koşullar farklı. Bu yüzden en bilge kişi, perhizin olması gerektiğini söyledi. karşılıklı anlaşma eşler

İkiniz bir çözüme varamazsanız, rahip yardımcı olacaktır. Sadece böyle başvuru yapma. mahrem mesele dışarıdan bir babaya. Aileyi uzun süredir yöneten, eşlerin yaşamlarının sorunlarını ve koşullarını bilen ve bu özel durum için doğru olan makul bir cevabı önerebilecek bir itirafçıya güvenebilirsiniz. Daha doğrusu, bir cevap bile değil, tavsiye. Evlilik sevgisini kim koruyacak ve günahtan kurtaracak.

44. Evlilik ilişkilerinde modern insan, çeşitli ve çok sayıda tatmin edebilir mi? kilise reçeteleri cinsel kısıtlamalar? Neden? İki bin yıldır Ortodokslar bunları yerine getirmeye çalışıyor. Ve aralarında başarılı olan birçok kişi var. Aslında, Eski Ahit zamanlarından beri inanan bir kişiye tüm bedensel kısıtlamalar reçete edilmiştir ve bunlar sözlü bir formüle indirgenebilir: çok fazla değil. Yani Kilise bizi doğaya aykırı hiçbir şey yapmamaya çağırıyor. 45. Bununla birlikte, İncil'in hiçbir yerinde karı kocanın cinsel ilişkiden uzak durduğu söylenmemiştir. samimiyet nocma sırasında?

Apostolik zamanlara kadar uzanan tüm İncil ve Kilise geleneği, dünyevi yaşamdan sonsuzluğa bir hazırlık olarak, ılımlılık, perhiz ve ölçülülükten bir iç norm olarak söz eder. Hıristiyan hayatı. Ve kimse bilir ki, bir insanı varlığının cinsel alanı kadar hiçbir şey yakalayamaz, büyüleyemez ve bağlayamaz, özellikle de onu iç kontrolünden kurtarırsa ve ayık kalmak istemiyorsa. Ve sevilen biriyle birlikte olmanın sevinci biraz perhizle birleştirilmezse hiçbir şey bu kadar yıkıcı olamaz.

Asırlık varlık deneyimine başvurmak mantıklıdır. kilise ailesi, laik aileden çok daha güçlü. Karı kocanın birbirleri için karşılıklı arzularını, zaman zaman kaçınma ihtiyacı kadar hiçbir şey koruyamaz. evlilik yakınlığı. Ve hiçbir şey böyle öldürmez, onu sevişmeye dönüştürmez (bu kelimenin spor yapmaya benzetilmesi tesadüf değildir), kısıtlamaların olmaması gibi.

46. Bir ailenin, özellikle de genç bir ailenin bu tür bir perhiz yapması ne kadar zor?

İnsanların nasıl evliliğe gittiklerine bağlı. Daha önce sadece sosyal ve disipline edici bir normun değil, aynı zamanda bir kız ve genç bir erkeğin evlenmeden önce yakınlıktan kaçındığına dair kilise bilgeliğinin de olması tesadüf değildir. Ve nişanlandıklarında ve ruhsal olarak zaten bağlı olduklarında bile, fiziksel yakınlık henüz aralarında. Elbette buradaki mesele, düğünden önce kesinlikle günahkar olanın, Ayin'den sonra nötr ve hatta olumlu hale gelmesi değil. Ve gelin ve damadın evlenmeden önce sevgi ve karşılıklı çekimden uzak durma ihtiyacının onlara çok önemli bir deneyim kazandırdığı gerçeği - örneğin aile hayatının doğal akışı içinde gerektiğinde kaçınma yeteneği. , karısının hamileliği sırasında veya bir çocuğun doğumundan sonraki ilk aylarda, özlemlerinin çoğu zaman kocasıyla fiziksel yakınlığa değil, bebeğe bakmaya yönelik olduğu ve bunu fiziksel olarak yapamadığı zaman. Terbiye döneminde ve evlenmeden önceki saf kızlık döneminde kendilerini buna hazırlayanlar, gelecekteki evlilik yaşamları için pek çok gerekli şeyi elde ettiler. Cemaatimizde, çeşitli koşullar nedeniyle - bir üniversiteden mezun olma, ebeveyn izni alma, bir tür kazanç elde etme ihtiyacı gibi gençler tanıyorum. sosyal durum- evlilikten önce bir, iki, hatta üç yıllık bir süre geçti. Örneğin, üniversitenin ilk yılında birbirlerine aşık oldular: Hala kelimenin tam anlamıyla bir aile kuramadıkları açık, ancak yine de bu kadar uzun bir süre el ele gidiyorlar. bir gelin ve damat olarak saflıkta. Bundan sonra, gerekli olduğu ortaya çıktığında yakınlıktan kaçınmaları daha kolay olacaktır. Ve eğer aile yolu Ne yazık ki, şimdi kilise ailelerinde bile zina ile başladığı için, o zaman zorunlu yoksunluk dönemleri, karı koca bedensel yakınlık olmadan ve onun verdiği destekler olmadan birbirini sevmeyi öğrenene kadar acı çekmeden geçmez. Ama öğrenilmesi gerekiyor.

47. Elçi Pavlus neden evlilikte insanların “bedensel sıkıntı çekeceğini” söylüyor (1 Korintliler 7:28)? Ama yalnız ve keşişlerin tene göre acıları yok mu? Ve hangi özel acılar kastedilmektedir?

Keşişler için, özellikle acemi olanlar, üzüntüler, çoğu kısım için Başarılarına eşlik eden manevi, umutsuzlukla, umutsuzlukla, doğru yolu seçip seçmediklerine dair şüphelerle ilişkilendirilir. Dünyada yalnız olanlar için bu, Tanrı'nın iradesini kabul etme ihtiyacına dair bir şaşkınlıktır: neden tüm akranlarım zaten tekerlekli sandalye kullanıyor ve diğerleri torunlarını büyütüyor ve ben yapayalnız mıyım yoksa yalnız mıyım? Manevi acılar kadar bedensel değil. Yalnız bir dünyevi hayat yaşayan bir insan, belli bir yaştan itibaren, müstehcen bir şey okuyarak ve izleyerek onu zorla alevlendirmezse, etinin azaldığı, öldüğü gerçeğine gelir. Ve evlilik içinde yaşayan insanların “bedene göre kederleri” vardır. Kaçınılmaz perhiz için hazır değillerse, o zaman çok zor zamanlar geçirirler. Bu nedenle, birçok modern aileler ilk bebeğin beklentisi sırasında veya doğumundan hemen sonra dağılır. Ne de olsa, evlilikten önce tamamen gönüllü bir başarı ile elde edilen saf bir perhiz döneminden geçmeden, iradeleri dışında yapılması gerektiğinde birbirlerini ölçülü bir şekilde nasıl seveceklerini bilmiyorlar. Beğenin ya da beğenmeyin ve hamileliğin belirli dönemlerinde ve bebek yetiştirmenin ilk aylarında kadın kocasının arzusuna bağlı değildir. O zaman yana bakmaya başladı ve ona kızdı. Ve bu dönemi nasıl acısız geçireceklerini bilmiyorlar çünkü bununla evlenmeden önce ilgilenmediler. Ne de olsa, genç bir insan için belli bir keder, bir yük olduğu açıktır - sevgilisinin yanında çekimser kalmak, genç, Güzel eş oğlunun veya kızının annesi. Ve bir anlamda manastırdan daha zordur. Birkaç ay fiziksel yakınlıktan uzak durmak hiç de kolay değil ama bu mümkün ve elçi bu konuda uyarıyor. Sadece 20. yüzyılda değil, çoğu pagan olan diğer çağdaşlar için de aile hayatı, özellikle başlangıcında, durum böyle olmaktan uzak olsa da, bir tür sağlam kolaylıklar zinciri olarak çizildi.

48. Eşlerden biri kiliseye bağlı değilse ve perhiz yapmaya hazır değilse, evlilik ilişkisinde oruç tutmaya çalışmak gerekli midir?

Bu ciddi soru. Ve görünüşe göre, doğru bir şekilde cevaplamak için, bunu aile üyelerinden birinin henüz tamamen Ortodoks olmadığı daha geniş ve daha önemli evlilik sorunu bağlamında düşünmeniz gerekiyor. Önceki zamanların aksine, tüm eşlerin yüzyıllar boyunca evli olduğu, 19. yüzyılın sonlarına ve 20. yüzyılın başına kadar toplum bir bütün olarak Hristiyan olduğu için, Havari Pavlus'un sözlerinin geçtiği tamamen farklı zamanlarda yaşıyoruz. “İman etmeyen koca, iman eden kadın tarafından kutsal kılınır ve iman etmeyen kadın, iman eden koca tarafından kutsal kılınır” (1 Korintliler 7:14). Ve ancak karşılıklı anlaşma ile, yani evlilik ilişkilerindeki bu perhiz ailede daha da büyük bir bölünmeye ve bölünmeye yol açmayacak şekilde birbirinden kaçınmak gerekir. Burada, herhangi bir ültimatom ileri sürmeyi bırakın, hiçbir durumda ısrar etmemelisiniz. İnanan bir aile üyesi, refakatçisini veya hayat arkadaşını yavaş yavaş bir gün bir araya gelecekleri gerçeğine ve bilinçli olarak uzak durmaya yönlendirmelidir. Bütün bunlar, tüm ailenin ciddi ve sorumlu kilisesi olmadan imkansızdır. Ve bu olduğunda, aile hayatının bu tarafı doğal yerine oturacaktır.

49. İncil şöyle der: “Kadının kendi bedeni üzerinde gücü yoktur, ancak koca; aynı şekilde, kocanın kendi bedeni üzerinde hiçbir gücü yoktur, ancak karısının vardır” (1 Korintliler 7:4). Bu bağlamda, oruç sırasında Ortodoks ve kilise eşlerinden biri samimiyet konusunda ısrar ederse, hatta ısrar etmez, ancak mümkün olan her şekilde ona yönelirken, diğeri saflığı sonuna kadar korumak ister ancak taviz verirse, o halde bilinçli ve özgür bir günahta olduğu gibi bundan tövbe etmeli mi?

Bu kolay bir durum değil ve elbette farklı devletler ve hatta farklı yaştaki insanlar ile ilgili olarak düşünülmelidir. Shrovetide'den önce evlenen tüm yeni evlilerin Büyük Oruç'tan tam bir perhizle geçemeyeceği doğrudur. Daha fazlası ve diğer tüm çok günlük gönderiler. Ve genç ve ateşli bir koca, bedensel tutkusuyla baş edemiyorsa, o zaman, elbette, Havari Pavlus'un sözlerinin rehberliğinde, genç eşin ona "ateşleme" fırsatı vermektense onunla birlikte olması daha iyidir. Daha ılımlı, ılımlı, kendiyle baş edebilen kişi, bazen, birincisi, nefsî ihtiraslardan dolayı meydana gelen en kötü şey, ikinci olarak, başka bir eşin hayatına girmesin diye, kendi saflık arzusundan vazgeçer. , bölünmelere, bölünmelere yol açmamak ve dolayısıyla aile birliğini tehlikeye atmamak için. Ancak, kendi uyumunda hızlı bir tatmin aramanın imkansız olduğunu hatırlayacak ve mevcut durumun kaçınılmazlığına ruhunun derinliklerinde sevinecektir. İstismara uğrayan bir kadına açıkçası iffetten uzak bir tavsiyenin verildiği bir anekdot vardır: önce rahatlayın ve ikincisi eğlenin. Ve bu durumda şunu söylemek çok kolay: "Kocam (nadiren karım) çok ateşliyse ne yapmalıyım?" Bu bir şey ne zaman yürüyen kadın henüz inançla yoksunluğun yükünü taşıyamayan birine karşı ve başka bir şey, kollarını açarak - peki, aksi takdirde - eşine ayak uydurmak. Ona teslim olmak, üstlenilen sorumluluğun ölçüsünün farkında olmanız gerekir.

Yani yemek orucu konusunda insanların sıklıkla yaptığı hataya düşmemek çok önemlidir. Örneğin bazı durumlarda -seyahat sırasında, bazı rahatsızlıklarda- kişi orucu tam olarak yerine getiremez. Süt içmeli veya mütevazı yiyecekler yemelisiniz ve kötü olan hemen ona fısıldar: peki, orucun nedir? Oruç olmadığı için her şeyi pervasızca yiyin. Ve gezgin pirzola, pirzola ve barbekü yemeye, şarap içmeye ve kendine her türlü tatlıya izin vermeye başlar. Aslında, neden bu kadar gerekli? Eh, belirli koşullar nedeniyle kahvaltıda peynir veya yoğurt yemelisiniz, çünkü başka bir şey yok ama bu, akşam yemeğinde yüz gram votka içmenize izin verebileceğiniz anlamına gelmiyor. Yani bedensel perhiz açısından: Bir karı koca, başka türlü huzurlu olmak için bazen bedensel özlemde zayıf olmayan bir eşe teslim olursa, bu, tüm gücünüzü ortaya koymanız ve bu türden tamamen vazgeçmeniz gerektiği anlamına gelmez. Kendiniz için hızlı. Şimdi birbirine uydurabileceğiniz ölçüyü bulmanız gerekiyor. Ve tabi burada lider daha ılımlı olan olmalıdır. Bedensel ilişkileri akıllıca kurma sorumluluğunu kendi üzerine almalıdır. Gençler tüm oruçları tutamazlar, bu da oldukça somut bir süre boyunca oruç tutmaları gerektiği anlamına gelir: günah çıkarmadan önce, cemaatten önce. Büyük Oruç'un tamamını yapamazlar, o zaman en azından birinci, dördüncü, yedinci haftalar, başkalarının bazı kısıtlamalar getirmesine izin verin: Çarşamba, Cuma, Pazar arifesinde, öyle ya da böyle hayatları normalden daha zor olsun. Aksi takdirde, oruç hissi hiç olmaz. Çünkü o zaman evlilik yakınlığı sırasında karı kocanın başına gelenlerden dolayı duygusal, zihinsel ve bedensel duygular çok daha güçlüyse, oruç tutmanın yemek açısından ne anlamı var? Ama elbette her şeyin bir yeri ve zamanı var. Bir karı koca on, yirmi yıl birlikte yaşarsa, kiliseye gider ve hiçbir şey değişmezse, o zaman burada ailenin daha bilinçli bir üyesinin adım adım sebat etmesi gerekir, hatta şimdi bile, yaşadıklarında bunu talep etme noktasına kadar. gri saçlara, çocuklar büyüdü, yakında torunlar ortaya çıkacak, Tanrı'ya bir ölçüde perhiz getirmek. Sonuçta, bizi birleştiren şeyi Cennetin Krallığına getireceğiz. Bununla birlikte, bizi orada birleştirecek olan cinsel yakınlık olmayacak, çünkü İncil'den biliyoruz ki, "ölümden dirildiklerinde, o zaman ne evlenirler ne de evlilik verirler, cennetteki melekler gibi olurlar" (Mk. . 12:25), ama aile hayatı boyunca beslemeyi başardığımız şey. Evet, önce - bedensel yakınlık olan, insanları birbirine açan, yakınlaştıran, bazı şikayetlerin unutulmasına yardımcı olan sahne dekoru ile. Ancak zamanla, evlilik ilişkilerinin inşası sırasında gerekli olan bu payandalar, iskele haline gelmeden düşmek zorundadır, çünkü binanın kendisi görünmez ve her şeyin dayandığı, böylece çıkarılırsa, darmadağın.

50. Kilise kanonu, eşlerin ne zaman fiziksel yakınlıktan kaçınmaları gerektiği ve ne zaman kaçınmamaları gerektiği konusunda özellikle ne diyor?

Biraz var ideal gereksinimler Kilise Şartı her birinden önce gelen belirli yolu tanımlaması gereken Hıristiyan aile th, böylece resmi olarak yapılmazlar. Tüzük, Pazar arifesinde (yani Cumartesi akşamı), on ikinci bayramın zaferinin arifesinde ve Çarşamba ve Cuma günleri Lenten'de (yani Salı akşamı ve Perşembe akşamı) ve ayrıca sırasında evlilik yakınlığından uzak durmayı varsayar. birçok gün oruç ve oruç günleri - Mesih'in Azizlerinin Gizeminin kabulüne hazırlık. Bu ideal normdur. Ancak her özel durumda, karı koca Havari Pavlus'un şu sözlerine rehberlik etmelidir: “Oruç tutmak ve dua etmek için bir süre anlaşma dışında birbirinizden ayrılmayın ve sonra tekrar birlikte olun. Öyle ki, Şeytan sizi ölçüsüzlüğünüzle ayartmasın. Ancak bunu bir emir olarak değil, bir izin olarak söyledim” (Kor. 7, 5-6). Bu, ailenin, eşlerin bedensel yakınlıktan aldıkları uzak durma ölçüsünün sevgilerine hiçbir şekilde zarar vermeyeceği ve sevgilerini azaltmayacağı ve fiziksel destek olmadan da aile birliğinin tüm dolgunluğunun korunacağı güne kadar büyümesi gerektiği anlamına gelir. Ve Cennetin Krallığında sürdürülebilecek olan tam da bu manevi birlik bütünlüğüdür. Ne de olsa insanın dünyevi hayatından, sonsuzlukta dahil olduğu şey devam edecektir. Açıktır ki, karı-koca ilişkisinde sonsuzlukta cinsel yakınlık değil, yardımcı olduğu şey vardır. Laik, dünyevi bir ailede, kural olarak, bu aksesuarlar mihenk taşı haline geldiğinde, bir kilise ailesinde izin verilmeyen feci bir yönelim değişikliği olur. Böyle bir artışa giden yol, öncelikle karşılıklı ve ikincisi, basamakları atlamadan olmalıdır. Elbette her eşin, özellikle birlikte hayatlarının ilk yılında, birbirlerinden uzak durmaları gerektiği söylenemez. Bunu uyum ve ölçülülük içinde kim barındırabilirse, derin bir ruhsal bilgelik ölçüsü ortaya çıkaracaktır. Ve henüz hazır olmayan kişiye, daha ılımlı ve ılımlı bir eşin üzerine dayanılmaz yükler yüklemek tedbirsizlik olur. Ama sonuçta, aile hayatı bize geçici bir uzatmada veriliyor, bu nedenle, küçük bir perhizle başlayarak, onu kademeli olarak artırmalıyız. Belli bir ölçüde birbirinden uzak durmakla birlikte “oruç ve namaz egzersizleri için” ailenin en başından itibaren sahip olması gerekir. Örneğin, her hafta Pazar arifesinde, bir karı koca yorgunluktan veya meşguliyetten değil, Tanrı ile ve birbirleriyle daha fazla ve daha yüksek bir birliktelik uğruna evlilik yakınlığından uzaklaşır. Ve Büyük Perhiz, evliliğin en başından itibaren, bazı çok özel durumlar dışında, kilise yaşamının en önemli dönemi olarak perhiz içinde geçmeye çalışmalıdır. Hatta yasal evlilikşu anda cinsel ilişkiler ağızda kaba, günahkar bir tat bırakıyor ve evlilik yakınlığından olması gereken neşeyi getirmiyor ve diğer her şeyde oruç alanının geçişini gölgeliyor. Her halükarda, bu tür kısıtlamalar evlilik hayatının ilk günlerinden itibaren yapılmalı ve daha sonra aile olgunlaşıp büyüdükçe genişletilmelidir.

51. Kilise yolları düzenliyor mu? cinsel temas evli bir karı koca arasında ve eğer öyleyse, bu tam olarak neye dayanarak ve nerede belirtiliyor?

Muhtemelen, bu soruyu cevaplarken, önce bazı ilkelerden ve genel öncüllerden bahsetmek ve ardından bazı kanonik metinlere güvenmek daha mantıklıdır. Tabii ki, Kilise, evliliği düğünün Kutsal Eşyası ile kutsayarak, bir erkek ve bir kadının tüm birliğini - hem ruhsal hem de bedensel - kutsar. Ve ayık bir kilise dünya görüşünde evlilik birliğinin bedensel bileşenini reddeden kutsal bir niyet yoktur. Bu tür bir ihmal, evliliğin tam olarak fiziksel yönünü küçümseyen, onu yalnızca izin verilen ama ne tarafından izin verilen düzeye indirgeyen, genel olarak, kaçınılmalıdır, mezhepsel, şizmatik veya kilise dışı bir bilincin özelliğidir ve eğer kiliseye aitse, o zaman sadece acı vericidir. Bunun çok net bir şekilde tanımlanması ve anlaşılması gerekir. Zaten 4-6. bir din adamı, ardından haysiyetten ifade. Yani, kilisenin kanonlarında bile evliliğin dolgunluğunun küçümsenmesi, tartışmasız bir şekilde uygunsuz olarak tanımlanır. Ek olarak, aynı kanunlar, birisi evli bir din adamı tarafından gerçekleştirilen Ayinlerin geçerliliğini tanımayı reddederse, o zaman böyle bir kişinin de aynı cezalara tabi olduğunu ve buna göre, eğer öyleyse, Mesih'in Kutsal Gizemlerini almaktan aforoz edildiğini söyler. laik, ya da bir din adamı ise haysiyetten yoksun bırakma. . Kanonik yasada yer alan ve inananların yaşaması gereken kanunlarda somutlaşan kilise bilinci, Hıristiyan evliliğinin bedensel tarafını bu kadar yükseğe yerleştirir.

Öte yandan, evlilik birliğinin kilise tarafından kutsanması ahlaksızlık için bir yaptırım değildir. Yemeğin kutsanması ve yemekten önce kılınan dua, oburluğa, aşırı yemeğe ve hele şarap sarhoşluğuna bir müeyyide olmadığı gibi, evlilik bereketi de hiçbir şekilde müsamahakârlığa ve beden ziyafetine bir müeyyide değildir. ne istersen, ne miktarda ve ne zaman istersen yap. Tabii ki, Kutsal Yazılara ve Kutsal Geleneğe dayanan ayık bir kilise bilinci, her zaman aile yaşamında - genel olarak insan yaşamında olduğu gibi - bir hiyerarşi olduğu anlayışıyla karakterize edilir: manevi olan bedensel, ruhani olana hükmetmelidir. ruh bedenden daha yüksekte olmalıdır. Ve bedensel ailede ilk sırayı almaya başladığında ve yalnızca bedenselden kalan küçük merkezler veya alanlar ruhsal ve hatta ruhsal olarak atandığında, bu uyumsuzluğa, ruhsal yenilgilere ve büyük yaşam krizlerine yol açar. Bu mesajla ilgili olarak, özel metinlerden alıntı yapmaya gerek yoktur, çünkü Havari Pavlus'un Mektubu'nu veya St. Kilise, bu düşüncenin herhangi bir sayıda onayını bulacağız. Kanonik olarak kendi içinde sabit olmadığı açıktır.

Tabii ki, tüm bedensel sınırlamaların toplamı modern adam oldukça ağır görünebilir, ancak kilise kanonlarında bir Hristiyan'ın gelmesi gereken perhiz ölçüsü belirtilir. Ve eğer hayatımızda bu normla ve Kilise'nin diğer kanonik gereklilikleriyle bir tutarsızlık varsa, en azından kendimizi ölü ve müreffeh olarak görmemeliyiz. Ve Büyük Oruç sırasında çekimser kalırsak, o zaman bizim için her şeyin yolunda olduğundan ve diğer her şeyin göz ardı edilebileceğinden emin olmamak. Ve eğer evlilik perhizi oruç sırasında ve Pazar arifesinde gerçekleşirse, o zaman arifeyi unutabiliriz. hızlı günler Sonuç olarak gelmek de iyi olurdu. Ancak bu yol bireyseldir ve elbette eşlerin rızasıyla ve sağlam tavsiye bir itirafçı ile. Ancak bu yolun ölçülü olmaya ve ölçülü olmaya götürdüğü gerçeği, evlilik hayatının düzenlenmesi ile ilgili olarak Kilise bilincinde koşulsuz bir norm olarak tanımlanmaktadır. Evlilik ilişkilerinin mahrem yönüne gelince, burada, kitabın sayfalarında her şeyi alenen tartışmak mantıklı olmasa da, bir Hıristiyan için evlilik yakınlığının bu biçimleriyle çelişmeyen kabul edilebilir olduğunu unutmamak önemlidir. ana hedef, yani çocuk doğurmak. Yani, Sodom ve Gomorra'nın cezalandırıldığı günahlarla hiçbir ilgisi olmayan bu tür bir erkek ve bir kadın birliği: bedensel yakınlık, doğumun asla ve asla gerçekleşemeyeceği o sapkın biçimde gerçekleştirildiğinde. Bu, "hükümdarlar" veya "kanonlar" dediğimiz oldukça fazla sayıda metinde de belirtilmiştir, yani bu tür sapkın evlilik iletişim biçimlerinin kabul edilemezliği, Kutsal Babaların Kurallarında ve kısmen kilisede kaydedilmiştir. Ekümenik Konseylerden sonra Orta Çağ'ın sonraki döneminde kanonlar.

Ama tekrar ediyorum, bu çok önemli olduğu için karı koca arasındaki cinsel ilişkiler kendi başlarına günah değildir ve kilise bilinci tarafından böyle görülmez. Çünkü düğünün Kutsal Eşyası, günah için bir yaptırım veya onunla ilgili bir tür cezasızlık değildir. Ayin'de günahkar olan kutsanamaz, aksine kendi içinde iyi ve doğal olan mükemmel ve adeta doğaüstü bir dereceye yükseltilir. Bu konumu öne sürdükten sonra, şu analojiyi çizebiliriz: çok çalışmış bir kişi, fiziksel veya entelektüel olsun, işini yapmış olmalıdır: bir orakçı, bir demirci veya bir ruh avcısı - elbette eve geldikten sonra, sevgi dolu bir eşten lezzetli bir öğle yemeği beklemeye hakkı vardır ve gün mütevazi değilse zengin bir et çorbası ve garnitürlü pirzola olabilir. Doğruların emeklerinden sonra çok açsanız takviye istemeniz ve bir bardak iyi şarap içmeniz günah olmayacaktır. Bu, Rab'bin sevineceği ve Kilise'nin kutsadığı sıcak bir aile yemeğidir. Ama karı kocanın bunun yerine sosyal bir yere gitmeyi tercih ettiği, bir lezzetin diğerini takip ettiği, balığın tadı kuş gibi, kuşun da avokado gibi olduğu aile ilişkisinden ne kadar farklı. Zaten çeşitli yemeklerden bıkmış misafirlerin, ek gurme zevki almak için havyar tanelerini gökyüzünde yuvarlamaya başladıkları ve dağların sunduğu yemeklerden bir istiridye seçtikleri doğal özelliklerini size hatırlatmaz bile. donuk tat tomurcuklarını diğer duyusal duyumlarla bir şekilde gıdıklamak için bir kurbağa bacağı ve sonra - eski çağlardan beri uygulandığı gibi (bu, Petronius'un Satyricon'undaki Trimalchio şöleninde çok karakteristik bir şekilde anlatılır) - alışkanlık olarak öğürme refleksi, kişinin figürünü bozmamak için mideyi serbest bırakması ve tatlı da yiyebilmesi için. Yiyeceklere bu tür bir düşkünlük oburluktur ve kişinin kendi doğasıyla ilgili olanlar da dahil olmak üzere birçok açıdan günahtır. Bu benzetme evlilik ilişkilerine genişletilebilir. Yaşamın doğal devamı olan şey iyidir ve onda kötü ya da kirli hiçbir şey yoktur. Ve vücudunuzdan bazı ek duyusal reaksiyonları sıkıştırmak için gittikçe daha fazla zevk arayışına yol açan şey, bir, başka, üçüncü, onuncu nokta - bu, elbette, uygunsuz ve günahkardır ve bu, dahil edilemez. Ortodoks bir ailenin hayatı.

52. Cinsel yaşamda kabul edilebilir olan ve olmayan nedir ve bu kabul edilebilirlik kriteri nasıl belirlenir? Oral seks neden kısır ve doğal değil, çünkü oldukça gelişmiş memeliler, bir komplekse yol açıyor sosyal hayat, eşyanın doğasında bu tür cinsel ilişki var mı?

Kendi başına, sorunun formülasyonu, modern bilincin, bilmemenin daha iyi olacağı bu tür bilgilerle tıkanmasını ima eder. İlkinde, bu anlamda daha müreffeh zamanlarda, hayvanların çiftleşme döneminde çocuklar anormal ilgi geliştirmesinler diye ahıra alınmazlardı. Ve yüz yıl bile değil, elli yıl önce bir durum hayal ederseniz, maymunların oral seks yaptıklarının farkında olacak en az bin kişiden birini bulabilir miyiz? Dahası, bunu kabul edilebilir bir sözlü biçimde sorabilir misiniz? Memelilerin yaşamından, varoluşlarının bu özel bileşeni hakkında bilgi edinmenin en azından tek yönlü olduğunu düşünüyorum. Bu durumda, doğal norm varlığımız için, hem daha yüksek memelilerin özelliği olan çok eşliliği hem de düzenli cinsel partnerlerin değişimini ve mantıksal diziyi finale getirirsek, o zaman dölleyen erkeğin değiştirilebildiği zaman sınır dışı edilmesini dikkate almak gerekli olacaktır. daha genç ve fiziksel olarak güçlü biri tarafından. Bu nedenle, insan yaşamının örgütlenme biçimlerini daha yüksek memelilerden ödünç almak isteyenler, onları seçerek değil, sonuna kadar ödünç almaya hazır olmalıdır. Ne de olsa, bizi bir maymun sürüsü düzeyine indirgemek, hatta en gelişmişleri bile, cinsel açıdan da dahil olmak üzere, daha güçlü olanın daha zayıf olanın yerini alacağı anlamına gelir. İnsan varoluşunun nihai ölçüsünü daha yüksek memeliler için doğal olanla bir olarak görmeye hazır olanların aksine, Hıristiyanlar, insanın yaratılmış başka bir dünyayla ortak doğasını inkar etmeksizin, onu son derece organize bir dünya düzeyine indirgemezler. hayvan, ama daha yüksek bir varlık olarak düşün.

53. Diğer fizyolojik işlevlerin aksine üreme organlarının belirli işlevleri hakkında açıkça konuşmak adetten değildir. insan vücudu yemek yemek, uyumak vb. Bu yaşam alanı özellikle savunmasızdır, birçok zihinsel bozukluklar onunla ilişkili. Bu düşüşten sonraki orijinal günahtan mı kaynaklanıyor? Evet ise, o zaman neden, çünkü ilk günah savurgan değil, Yaradan'a itaatsizlik günahıydı?

Evet, elbette, ilk günah esas olarak itaatsizlik ve Tanrı'nın emrini ihlal etmenin yanı sıra tövbe ve tövbe etmemekten oluşuyordu. Ve bu itaatsizlik ve tövbesizliğin bütünlüğü, ilk insanların Tanrı'dan uzaklaşmasına, cennette daha fazla kalmalarının imkansızlığına ve insan doğasına giren ve Kutsal Yazılarda sembolik olarak ifade edilen düşüşün tüm sonuçlarına yol açtı. "deri cüppeler" üzerine (Gen. 3, 21 ). Kutsal Babalar bunu, insan doğasının sağlamlığı, yani bedensel eti, insana verilen orijinal özelliklerin çoğunun kaybı olarak yorumluyorlar. Hastalık, yorgunluk ve daha pek çok şey, düşüşle bağlantılı olarak yalnızca ruhsal yapımıza değil, bedensel yapımıza da girdi. Bu anlamda, çocuk doğurma ile ilgili organlar da dahil olmak üzere, kişinin fiziksel organları hastalıklara açık hale gelmiştir. Ancak alçakgönüllülük ilkesi, iffetli, yani iffetli olanın gizlenmesi ve cinsel alan hakkındaki ikiyüzlü püriten sessizlik değil, her şeyden önce Kilise'nin Tanrı'nın sureti ve benzerliği önünde olduğu gibi insana duyduğu derin saygıdan gelir. Tıpkı iki insanı en savunmasız ve en derinden birbirine bağlayan, onları evlilik Kutsal Eşyasında tek beden yapan ve başka, ölçülemez derecede yüce bir bağlantıya yol açan ve bu nedenle sürekli düşmanlığın, entrikaların, çarpıtmaların nesnesi olan şeyi göstermemek gibi. kötü olanın parçası.. Özellikle insan ırkının düşmanı, kendi içinde saf ve güzel olan, bir kişinin içsel doğru varlığı için çok önemli ve çok önemli olan şeye karşı savaşır. Bir kişinin yürüttüğü bu mücadelenin tüm sorumluluğunu ve ciddiyetini anlayan Kilise, alenen konuşulmaması gereken ve çarpıtılması çok kolay ve geri döndürülmesi çok zor olduğu için sonsuz derecede zor olan şeyler hakkında alçakgönüllülüğü ve sessizliği koruyarak ona yardım eder. kazanılmış utanmazlığı iffete çevirmek. Kaybedilen iffet ve kendisiyle ilgili diğer bilgiler, tüm arzuyla cehalete dönüştürülemez. Bu nedenle, Kilise, bu tür bir bilginin gizliliği ve bir kişinin ruhuna dokunulmazlığı aracılığıyla, onu, bizim tarafımızdan çok görkemli ve iyi organize edilmiş olanın çok sayıda kurnazca tasarlanmış sapkınlıklarına ve çarpıtmalarına karışmamaya çalışır. Doğada kurtarıcı. Kilisenin iki bin yıllık varoluşunun bu bilgeliğine kulak verelim. Ve kültürbilimciler, seksologlar, jinekologlar, patologlar ve diğer Freudyenler bize ne söylerlerse söylesinler, isimleri lejyondur, bir kişi hakkında yalan söylediklerini, onda Tanrı'nın suretini ve benzerliğini görmediklerini hatırlayalım.

54. Bu durumda iffetli bir suskunluk ile ikiyüzlü suskunluk arasındaki fark nedir?

İffetli sessizlik, içsel tarafsızlığı, iç huzuru ve üstesinden gelmeyi, Şamlı Aziz John'un Tanrı'nın Annesi ile ilgili olarak saf bir bekaretine, yani hem beden hem de ruhta bekaretine sahip olduğunu varsayar. Kutsal-püriten sessizlik, bir kişinin kendisinin üstesinden gelemediği, içinde kaynayan ve mücadele etse bile, Tanrı'nın yardımıyla kendisine karşı çileci bir zafer değil, başkalarına karşı düşmanlık olduğunu gizlemesini varsayar. diğer insanlara ve bazı tezahürlerine bu kadar kolay yayılır. Mücadele ettiği şeye karşı kendi kalbinin zaferi henüz elde edilmemişken.

55. Ancak Kutsal Yazılarda, diğer kilise metinlerinde olduğu gibi, Noel'de bekaretin doğrudan doğruya özel isimleriyle söylendiğini nasıl açıklayabiliriz? üreme organları: bel, yatak, bekaret kapıları ve bu hiçbir şekilde tevazu ve iffetle çelişmiyor mu? Ve sıradan hayatta, böyle birisini yüksek sesle, Eski Slavca'da, Rusça'da uygunsuz, genel kabul görmüş normun ihlali olarak algılanacağını söyleyin.

Bu sadece, bu kelimelerin bolca bulunduğu Kutsal Yazılarda günahla ilişkilendirilmediğini söylüyor. Bir Hristiyan'a yakışmayan, kaba, cinsel açıdan heyecan verici hiçbir şeyle ilişkilendirilmezler, çünkü tam da kilise metinlerinde her şey iffetlidir ve başka türlü olamaz. Tanrı Sözü bize “saf olan için her şey paktır” der, “ama murdar olan için pak olan bile murdar olacaktır.”

Şimdi kişinin yerleştirebileceği bir bağlam bulun Bu tür Kelime dağarcığı ve mecaz ve okuyucunun ruhuna zarar vermemek çok zordur. Bilindiği üzere en çok sayıdaİncil'deki Song of Songs kitabında bedensellik ve insan sevgisinin metaforları. Ama bugün dünyevi zihin, Gelinin Damat'a, yani Kilise'nin Mesih'e olan sevgisinin hikayesini anlamayı bıraktı - ve bu 21. yüzyılda bile olmadı. Kayıtsız Sanat Eserleri 18. yüzyıldan itibaren bir kızın genç bir erkeğe duyduğu bedensel özlemi görüyoruz, ancak özünde bu, Kutsal Yazıların bir düzeye indirgenmesidir. en iyi senaryo, sadece güzel Aşk hikayesi. En eski zamanlarda olmasa da, 17. yüzyılda Yaroslavl yakınlarındaki Tutaev şehrinde, Mesih'in Dirilişi Kilisesi'nin bütün bir şapeli Şarkıların Şarkısı'nın olay örgüsüyle boyandı. (Bu freskler hala korunmaktadır). Ve bu tek örnek değil. Yani 17. yüzyılda temiz olan temize temizdi ve bu da günümüzde insanın ne kadar derine düştüğünün bir başka kanıtıdır.

56. Diyorlar ki: özgür bir dünyada özgür aşk. Bu kelime neden kilisenin anlayışına göre zina olarak yorumlanan ilişkilerle ilgili olarak kullanılıyor?

Çünkü "özgürlük" kelimesinin anlamı saptırılmıştır ve bir zamanlar insan ırkının çok önemli bir bölümünün erişebildiği Hıristiyan olmayan bir anlayışa, yani günahtan özgürlüğe, özgürlüğe uzun süredir yatırım yapılmıştır. Alçak ve alçak, özgürlük, insan ruhunun sonsuzluğa ve Cennete açıklığı olarak ve hiç de onun içgüdüleri veya dış sosyal çevre tarafından determinizmi olarak değil. Böyle bir özgürlük anlayışı kayboldu ve bugün özgürlük öncelikle kendi iradesi, yaratma yeteneği, dedikleri gibi "ne istersem, geri dönerim" olarak anlaşılıyor. Ancak bunun arkasında kölelik alemine geri dönüşten, sefil slogan altında içgüdülerinize boyun eğmekten başka bir şey yoktur: Anı yakalayın, gençken hayatın tadını çıkarın, izin verilen ve haram olan tüm meyveleri toplayın! Ve açık ki, eğer aşk içindeyse insan ilişkileri Tanrı'nın en büyük armağanıdır, öyleyse tam olarak aşkı saptırmak, ona yıkıcı çarpıtmalar sokmak, bu satırları okuyanların her birinin adını bildiği o orijinal iftiracı ve parodist-sapığın ana görevidir.

57. Neden evli cynpugların sözde yatak ilişkileri artık günah değil ve evlilikten önceki aynı ilişkilere neden "günahkar zina" deniyor?

Doğası gereği günah olan şeyler vardır ve emirleri çiğnemenin bir sonucu olarak günah haline gelen şeyler vardır. Diyelim ki öldürmek, soymak, çalmak, iftira atmak günahtır ve bu nedenle emirler tarafından yasaklanmıştır. Ancak doğası gereği yemek yemek günah değildir. Aşırı zevk almak günahtır, bu nedenle oruç tutmak, yemek konusunda belirli kısıtlamalar vardır. Aynısı fiziksel yakınlık için de geçerlidir. Evlilikle şer'i bir takdis ve münasebete tabi tutularak günah sayılmaz ama farklı bir şekilde haram olduğu için, bu yasağın çiğnenmesi halinde kaçınılmaz olarak "zina"ya dönüşür.

58. Ortodoks edebiyatından, bedensel tarafın bir kişinin ruhsal yeteneklerini körelttiği sonucu çıkar. Öyleyse neden sadece siyah bir manastır din adamımız değil, aynı zamanda rahibi bir evlilik birliğine girmeye mecbur eden beyaz bir din adamımız da var?

Bu, Evrensel Kilise'yi uzun süredir rahatsız eden bir sorudur. Zaten eski Kilise'de, II - III yüzyıllarda, daha çok olduğu görüşü ortaya çıktı. doğru yol tüm din adamları için bekar bir yaşamın yoludur. Bu görüş, Kilise'nin batı kesiminde çok erken bir zamanda hakim oldu ve 4. yüzyılın başındaki Elvira Konseyi'nde kurallarından birinde dile getirildi ve ardından Papa VII. düşmek Katolik kilisesi Evrensel Kilise'den. Daha sonra zorunlu bekarlık, yani din adamlarının zorunlu bekarlığı getirildi. Doğu Ortodoks Kilisesi, birincisi, Kutsal Yazılara daha uygun ve ikincisi, daha iffetli bir yol izledi: aile ilişkileriyle ilgili değil, yalnızca zinadan bir palyatif olarak, ölçüsüz bir şekilde alevlenmemenin bir yolu olarak, ancak sözlerin rehberliğinde Havari Pavlus ve evliliği, Mesih ve Kilise'nin birleşmesi imajında ​​\u200b\u200bbir erkek ve bir kadının birliği olarak düşünerek, başlangıçta diyakozlar, papazlar ve piskoposlar için evliliğe izin verdi. Daha sonra, 5. yüzyıldan başlayarak ve nihayet 6. yüzyılda Kilise, piskoposların evliliğini yasakladı, ancak evlilik devletinin onlar için temel olarak kabul edilemezliği nedeniyle değil, piskoposun bağlı olmaması nedeniyle. aile çıkarları, aile umursar, kendisinin ve kendisinin umurunda, böylece tüm piskoposlukla, tüm Kilise ile bağlantılı hayatı tamamen ona verildi. Bununla birlikte, Kilise, evliliğin diğer tüm din adamlarına izin verildiğini kabul etti ve Beşinci ve Altıncı Ekümenik Konseylerin, Gandrian 4. yüzyıl ve 6. yüzyıl Trull'un kararnameleri, nefret nedeniyle evlenmekten kaçınan bir din adamının olması gerektiğini doğrudan belirtiyor. hizmet etmesi yasaktır. Dolayısıyla Kilise, din adamlarının evliliğine bir iffet ve perhiz evliliği olarak bakar ve tek eşlilik ilkesiyle en tutarlı olan, yani bir rahip yalnızca bir kez evlenebilir ve bu durumda karısına iffetli ve sadık kalmalıdır. dulluk. Kilisenin bununla ilgili olarak küçümseyici davrandığı şey evlilik ilişkileri laiklik, rahiplerin ailelerinde tam olarak uygulanmalıdır: çocuk doğurma, Rab'bin gönderdiği tüm çocukları kabul etme hakkındaki aynı emir, aynı perhiz ilkesi, ağırlıklı olarak dua ve oruç için birbirinden kaçınmak.

Ortodokslukta, din adamlarının mülkünde bir tehlike vardır - kural olarak rahiplerin çocuklarının din adamı olmaları gerçeğinde. Katoliklikte bir tehlike var, çünkü din adamları hep dışarıdan askere alınıyor. Bununla birlikte, herkesin din adamı olabilmesinin bir avantajı var çünkü hayatın her kesiminden sürekli bir akış var. Burada, Rusya'da, Bizans'ta olduğu gibi, yüzyıllar boyunca din adamları aslında belirli bir sınıftı. Elbette, vergilendirilebilir köylülerin rahipliğe, yani aşağıdan yukarıya veya tam tersi - toplumun en yüksek çevrelerinin temsilcileri, ancak daha sonra çoğunlukla manastıra giren vakaları vardı. Bununla birlikte, prensipte bu bir aile mülkü meselesiydi ve burada kusurlar ve tehlikeler vardı. Rahipliğin bekarlığına Batı yaklaşımının ana yanılgısı, laikler için göz yumulan, ancak din adamları için katlanılmaz bir durum olarak evliliğe karşı duyulan nefrette yatmaktadır. Ana yalan budur ve toplumsal düzen bir taktik meselesidir ve farklı şekillerde değerlendirilebilir.

59. Azizlerin Yaşamlarında, karı kocanın erkek ve kız kardeş gibi, örneğin Kronştadlı John'un karısıyla yaşadığı bir evliliğe saf denir. Yani - diğer durumlarda evlilik kirli mi?

Oldukça casuistik bir soru. Ne de olsa, En Kutsal Theotokos'u En Saf olarak adlandırıyoruz, ancak doğru anlamda doğuştan gelen günah sadece Rab saftır. Tanrı'nın Annesi, diğer tüm insanlara kıyasla En Saf ve Tertemizdir. Joachim ve Anna veya Zechariah ve Elizabeth'in evliliği ile ilgili olarak saf bir evlilikten de söz ediyoruz. gebe kalma Tanrının kutsal Annesi, Vaftizci Yahya anlayışı da bazen lekesiz olarak adlandırılır. ya da saf ve orijinal günaha yabancı oldukları anlamında değil, genellikle olduğu gibi, ölçülü oldukları ve aşırı bedensel arzularla dolu olmadıkları anlamında. Aynı anlamda, saflıktan, bazı azizlerin hayatlarında olan özel çağrıların iffetinin daha büyük bir ölçüsü olarak bahsedilir, bunun bir örneği, kutsal dürüst baba Kronştadlı John'un evliliğidir.

60. Tanrı'nın Oğlu'nun kusursuz gebe kalması hakkında konuştuğumuzda, bu, onun sıradan insanlarda kötü olduğu anlamına mı geliyor?

Evet, Ortodoks Geleneğinin hükümlerinden biri, Rabbimiz İsa Mesih'in çekirdeksiz, yani kusursuz anlayışının tam olarak, enkarne olmuş Tanrı Oğlu'nun tutku anında hiçbir günaha karışmaması için gerçekleşmesidir. kişinin komşusuna duyduğu sevginin çarpıtılması, atalarının bölgesi de dahil olmak üzere düşüşün sonuçlarıyla ayrılmaz bir şekilde bağlantılıdır.

61. Karısının hamileliği sırasında eşler nasıl iletişim kurmalı?

O zaman herhangi bir perhiz olumludur, o zaman sadece herhangi bir şeyin reddi olarak algılanmadığı, ancak içsel iyi bir içeriğe sahip olduğu zaman iyi bir meyve olacaktır. Karının hamileliği sırasında, bedensel yakınlığı terk eden eşler, olumsuz duygulara bir miktar çıkış sağlamak için birbirleriyle daha az konuşmaya ve daha çok televizyon izlemeye veya küfür etmeye başlarsa, bu bir durumdur. Bu zamanı olabildiğince zekice geçirmeye çalışırlarsa, birbirleriyle manevi ve dua dolu birliği derinleştirirlerse durum farklıdır. Sonuçta, bir kadının bebek beklerken, hamileliğe eşlik eden tüm bu korkulardan kurtulmak için kendine ve karısını desteklemek için kocasına daha fazla dua etmesi çok doğaldır. Ek olarak, daha fazla konuşmanız, diğerini daha dikkatli dinlemeniz, farklı iletişim biçimleri aramanız ve sadece manevi değil, aynı zamanda eşleri mümkün olduğunca birlikte olmaya sevk edecek manevi ve entelektüel de gerekir. Son olarak, henüz gelin ve damatken ve evlilik hayatının bu döneminde iletişim yakınlığını sınırlayan şefkat ve şefkat biçimleri, onların nefsi ve bedensel ilişkilerini ağırlaştırmamalıdır.

62. Bazı hastalıklarda yemekte orucun ya tamamen iptal edildiği ya da kısıtlandığı biliniyor, hayatta böyle durumlar var mı ya da eşlerin yakınlıktan uzak durmalarının kutsanmadığı bu tür hastalıklar var mı?

Var. Ancak bu kavramı çok geniş yorumlamak gerekli değildir. Şimdi pek çok rahip, doktorların prostatitli erkeklere her gün "sevişmelerini" tavsiye ettiğini söyleyen cemaatlerinden haber alıyor. Prostatit en yeni hastalık değil, ancak zamanımızda yetmiş beş yaşındaki bir erkeğe bu alanda sürekli egzersiz yapması reçete ediliyor. Ve bu, hayatın, dünyevi ve manevi hikmetin elde edilmesi gereken yıllardadır. Tıpkı diğer jinekologların, felaket olmaktan uzak bir hastalığa sahip olsalar bile, kadınlar kesinlikle kürtaj yaptırmanın çocuk doğurmaktan daha iyi olduğunu söyleyecekleri gibi, diğer seks terapistleri de her şeye rağmen yakın ilişkilere devam etmelerini tavsiye ediyor. evlilik değil, yani bir Hıristiyan için ahlaki olarak kabul edilemez, ancak uzmanlara göre bedensel sağlığı korumak için gerekli. Ancak bu, bu tür doktorlara her zaman uyulması gerektiği anlamına gelmez. Genel olarak, özellikle cinsel alanla ilgili konularda, yalnızca doktorların tavsiyelerine çok fazla güvenilmemelidir, çünkü ne yazık ki, çoğu zaman seksologlar, Hıristiyan olmayan dünya görüşlerinin açık sözlü taşıyıcılarıdır.

Doktorun tavsiyesi, itirafçının tavsiyesiyle ve ayrıca ayık değerlendirme kendi bedensel sağlığı ve en önemlisi, içsel özgüvenle - bir kişinin neye hazır olduğu ve neye çağrıldığı. Belki de, bir kişi için faydalı olan nedenlerle şu veya bu bedensel rahatsızlığa izin verilip verilmediğini düşünmeye değer. Sonra da oruçluyken evlilik ilişkisinden uzak durmaya karar ver.

63. Komünyondan sonra kilisesiz bir kocayla nasıl davranılır, sonuçta bu aynı zamanda bir perhiz günü olmalı?

Önceden olduğu gibi. Bu yol, cemaat alma fırsatı ortaya çıktığında zaten bulundu. Bu, Mesih'in Kutsal Gizemlerinin alındığı gün aynı metodolojinin uygulanması gerektiği anlamına gelir.

64. Nocma ve perhiz sırasında okşama ve hassasiyet mümkün mü?

Mümkün, ancak etin bedensel bir ayaklanmasına, ateş yakmaya yol açacak olanlar değil, ardından ateşi suyla doldurmanız veya soğuk bir duş almanız gerekiyor.

65. Bazıları Ortodoks'un seks yokmuş gibi davrandığını söylüyor!

Ortodoks Kilisesi'nin bu konudaki görüşü hakkında dışarıdan bir kişinin bu tür bir temsilinin olduğunu düşünüyorum. Aile ilişkileri esasen bu alandaki gerçek kilise dünya görüşüne aşina olmaması ve tek taraflı okuması nedeniyle, bundan neredeyse hiç söz edilmeyen münzevi metinlerden çok, ya çağdaş kiliseye yakın yayıncılar tarafından yazılan metinler , ya da dindarlığın yüceltilmemiş münzevileri ya da daha sık görülen bir durum , seküler hoşgörülü-liberal bilincin modern taşıyıcıları, bu konudaki kilise yorumunu araçlarla saptırmak kitle iletişim araçları. Şimdi bu cümleye hangi gerçek anlamın eklenebileceğini düşünelim: Kilise, cinsiyet yokmuş gibi davranıyor. Bundan ne anlaşılabilir? Kilise hayatın mahrem alanını uygun yerine koyar mı? Yani, pek çok dergide parlak kapaklarla okunabilen o zevk kültünü, sadece varlığın gerçekleşmesini yapmaz. Dolayısıyla, bir kişinin hayatının, karşı cinsten ve şimdi genellikle aynı cinsten insanlara cinsel açıdan çekici gelen bir cinsel partner olduğu sürece devam ettiği ortaya çıktı. Ve böyle olduğu ve birisi tarafından talep edilebildiği sürece, yaşamak mantıklıdır. Ve her şey bunun etrafında döner: güzel bir cinsel partner için para kazanmak için çalışmak, onu cezbetmek için giysiler, gerekli çevre ile yakın bir ilişki sağlamak için bir araba, mobilya, aksesuarlar vb. ve benzeri. Evet, bu anlamda Hristiyanlık, cinsel yaşamın insan varoluşunun tek içeriği olmadığını açıkça belirtir ve onu insan varoluşunun önemli, ancak tek ve merkezi bileşenlerinden biri olarak uygun bir yere koyar. Ve sonra cinsel ilişkilerin reddedilmesi - hem Tanrı ve dindarlık uğruna gönüllü olarak hem de hastalıkta veya yaşlılıkta zorla - korkunç bir felaket olarak görülmez, birçok ıstırabın görüşüne göre kişi yalnızca yaşayabilir. kişinin hayatı, viski ve konyak içmek ve televizyona bakmak, artık hiçbir şekilde fark edemediğiniz, ancak yine de eskimiş vücudunuzda bir tür dürtülere neden olan bir şey. Neyse ki Kilise, bir kişinin aile hayatı hakkında böyle bir görüşe sahip değil.

Öte yandan, sorulan sorunun özü, inançlı insanlardan beklenmesi gereken bazı kısıtlamaların olmasıyla ilgili olabilir. Ama aslında, bu kısıtlamalar, evlilik birliğinin doluluğu, derinliği ve neyse ki neşe de dahil olmak üzere evlilik birliğinin dolgunluğuna ve derinliğine yol açar. samimi yaşam bugünden yarına, bir geceden diğerine arkadaş değiştirenlerin bilmedikleri. Ve sevgi dolu ve sadık bir evli çiftin bildiği, kendini birbirine vermenin bütünsel doluluğu, kozmopolit kızlar ve şişkin pazılı erkekler hakkındaki dergilerin sayfalarında ne kadar havalı olursa olsun, cinsel zafer koleksiyoncuları tarafından asla bilinmeyecek.

66. Kilisenin cinsel azınlıkları kategorik olarak reddetmesinin, onlardan hoşlanmamasının temeli nedir?

Kilisenin onları sevmediği söylenemez... Konumu tamamen farklı terimlerle formüle edilmelidir. Birincisi, her zaman günahı işleyen kişiden ayırmak ve günahı kabul etmemek - ve eşcinsel ilişkiler, eşcinsellik, sodomi, lezbiyenlik özünde günahtır ki bu da açıkça ve tartışmasız bir şekilde belirtilmektedir. Eski Ahit- Kilise günah işleyen kişiye merhametle davranır, çünkü her günahkar kendi günahından tövbe etmeye, yani ondan uzaklaşmaya başlayana kadar kurtuluş yolundan uzaklaşır. Ancak kabul etmediğimiz ve tabii ki tüm katılığımızla ve isterseniz hoşgörüsüzlüğümüzle isyan ettiğimiz şey, sözde azınlıkların dayatmaya (ve aynı zamanda çok agresif bir şekilde) başlamasıdır. ) hayata, çevreleyen gerçekliğe, normal çoğunluğa karşı tutumları. Doğru, bazı nedenlerden dolayı azınlıkların çoğunluğa biriktiği belirli bir insan varoluş alanı vardır. Ve bu nedenle, medyada, çağdaş sanatın bazı bölümlerinde, televizyonda, bize modern "başarılı" varoluşun belirli standartlarını gösterenleri ara sıra görüyor, okuyor, duyuyoruz. Bu, zavallı sapıkların günahının, maalesef buna boğulmuş, bir norm olarak günahın, eşit olmanız gereken ve eğer kendiniz başarısız olursanız, en azından onu en çok düşünmeniz gereken bir tür sunumudur. ilerici ve ilerici, bu tür bir dünya görüşü bizim için kesinlikle kabul edilemez.

67. Lütfen Nizhny Novgorod'da gerçekleşen eşcinsellerin düğününün durumu hakkında yorum yapın.

Bu durumu çok basit bir şekilde ünlü bir Rus atasözünün sözleriyle yorumlayabilirsiniz: "Ailede kara koyun vardır." Bu, iki erkekle ilgili olarak bazı eylemlerde bulunan Moskova Patrikhanesi'nin Nizhny Novgorod piskoposluğunun bir din adamıydı. Ve kendini nasıl haklı çıkarırsa çıkarsın ve şimdi ne derse desin, bu, elbette, tüm kilise için ve kilisenin dışında aşırı bir ayartmadır. Hemen ibadetten men edildi. Ona karşı kanonik tavrın katılığı değişmez ve açıktır. Kilisemizde bir daha böyle bir şeyin yaşanmaması için diğer aptallara da bir ders olmalı. Tabii ki, olan tek bir suçlunun kanonik bir suçudur ve bu, tüm Rus Ortodoks Kilisesi'nin konumunu hiçbir şekilde etkileyemez veya bir şekilde dolaylı olarak etkileyemez.

68. Bugün Protestanların ve hatta Katoliklerin bu sorunlara karşı küçümseyici bir tavır sergilemeleri ve evli eşcinsel evliliklerin artık nadir olmaması gerçeği konusunda Kilisemizin tutumu nedir?

Hangi Kiliselerin tarihsel Hıristiyanlığın taşıyıcıları olarak kaldığını ve esas olarak kanonik düzenin temellerinden, evanjelik etikten ve Kutsal Yazıların yeterli bir şekilde okunmasından sapmadığını hatırlayalım. Her şeyden önce Ortodoks Kilisesi ve onunla birlikte Eski Doğu Kiliseleri: Ermeniler, Kıptiler, Süryaniler ve ayrıca Roma Katolik Kilisesi. Eşcinselliğe yaklaşımlarında Kutsal Yazılara ve kilise geleneği, bu da onu ölümcül günahlardan biri olarak görüyor. Ve 21. yüzyılda kilise öğretiminde bu fenomenle ilgili olarak 1. yüzyılda olduğundan daha fazla uzlaşma veya hoşgörü yoktur, yani basitçe yoktur. Çoğu zaman zaten şartlı olarak Hristiyan olarak kabul edilen çoğu Protestan mezhepleri, Kutsal Yazıların sözde ücretsiz okumasına dayanarak, insanların eşcinsel birlikteliklerine izin veriyor ve görmezden geliyor, hatta onaylıyor. Kendi kültürel ve ideolojik ön koşullarına dayanarak, Kutsal Yazılar metninde (kendi bakış açılarına göre) neyin değişmemiş ve ebedi olarak kabul edilebileceğini ve olması gerektiğini ve dönemin kültürel ve dini görüşlerine ait olanı seçerler. Elbette, tarihi Kilise'de Tanrı'nın Sözü'ne karşı böyle bir tutum yoktu. Bugün Protestanlar buna izin vererek, müjde gerçeğinden ve Hıristiyanlığın tarihsel yolundan ne kadar uzak olduklarını ortaya koyuyor. Bu tür fenomenlerin hem Katolik hem de Ortodoks Kiliselerinin sınırları içinde gerçekleştiğine ve gerçekleştiğine dikkat çekiyoruz. Ve gerçeği saklamıyoruz benzer durumlar din adamları arasında bile var, hatta keşişler arasında bile. Ancak Ortodoks Kilisesi'nde olmayan ve olamayacak olan şey, böyle bir günah işleyen kişinin kendisini ahlaki olarak haklı görmesi ve şöyle diyebilmesidir: İyi, izin verilen ve kınanması gereken bir şey yapıyorum. Her halükarda, bu tutkunun pençesinde olsa ve onun tarafından ele geçirilmiş olarak rahipliği sürdürmesine izin verse ve aynı zamanda çok korkunç, çok ölümcül günahlar işlese bile, yine de bunun bir günah olduğunu bilir. başa çıkamıyor. Ve bu, günahın ahlaki olarak haklı olduğu zamandan tamamen farklı bir yaklaşımdır.

69. katılım mı evli adam V suni dölleme Dışarıdan kadın günah mı? Ve bu zina sayılır mı?

Jübile Piskoposlar Konseyi'nin 2000 tarihli kararı, tüp bebek tedavisinin kabul edilemezliğinden bahsediyor. Konuşuyoruz kendim hakkında değil evli çift, karı koca hakkında değil, bazı rahatsızlıklar nedeniyle kısır, ancak bu tür bir döllenmenin bir çıkış yolu olabileceği. Burada da sınırlamalar olmasına rağmen: karar, yalnızca döllenmiş embriyoların hiçbirinin ikincil materyal olarak atılmadığı durumlarla ilgilidir ki bu hala büyük ölçüde imkansızdır. Ve bu nedenle, pratik olarak kabul edilemez olduğu ortaya çıkıyor, çünkü Kilise, nasıl ve ne zaman olursa olsun, insan hayatının tam değerini gebe kaldığı andan itibaren kabul ediyor. İşte o zaman bu tür bir teknoloji gerçek olacak (bugün görünüşe göre bir yerlerde sadece en mükemmel seviyede varlar) Tıbbi bakım), o zaman inananların bunlara başvurması artık kesinlikle kabul edilemez olacaktır. Kocanın bir yabancının döllenmesine veya kadının üçüncü bir kişiye çocuk doğurmasına gelince, bu kişi döllemeye fiziksel olarak katılmasa bile, elbette bu, tümüne göre günahtır. Sonuç, çocukların ortak doğumu olan evlilik birliğinin Kutsallığının birliği, çünkü Kilise iffetli, yani içinde hiçbir kusurun olmadığı, parçalanmanın olmadığı bütünsel bir birliği kutsar. Ve bu daha ne olabilir evlilik Eşlerden birinin, bu aile birliğinin dışında Tanrı'nın sureti ve benzerliği olarak bir kişi olarak devamına sahip olduğu gerçeğini ihlal etmiyorsa? hakkında konuşursak tüp bebek evli olmayan adam, o zaman bu durumda, Hristiyan yaşamının normu, yine evlilik birliğinde yakınlığın özüdür. Bir erkek ve bir kadın, bir kız ve bir genç erkeğin evlenmeden önce bedensel saflıklarını korumaya çalışması gerektiğine dair kilise bilinci normunu kimse iptal etmedi. Ve bu anlamda, Ortodoks ve dolayısıyla iffetli bir gencin garip bir kadını hamile bırakmak için soyundan vazgeçeceğini düşünmek bile imkansızdır.

70. Ve yeni evlenen yeni evliler, eşlerden birinin tam bir cinsel hayat yaşayamayacağını öğrenirse?

Evlilikten hemen sonra evlilikte birlikte yaşama yetersizliği keşfedilirse, üstelik bu, üstesinden gelinemeyecek bir tür yetersizliktir, o zaman kilise kanonlarına göre bu, boşanmanın temelidir.

71. Eşlerden birinin tedavisi olmayan bir hastalıktan başlayan iktidarsızlık durumunda birbirlerine nasıl davranmaları gerekir?

Yıllar boyunca bir şeyin sizi birbirine bağladığını hatırlamanız gerekir ve bu, şu anda sahip olduğunuz küçük hastalıktan çok daha yüksek ve daha önemlidir, bu elbette hiçbir şekilde kendinize bazı şeylere izin vermeniz için bir neden olmamalıdır. Laik insanlar bu tür düşüncelere izin verir: Pekala, birlikte yaşamaya devam edeceğiz, çünkü sosyal yükümlülüklerimiz var ve eğer o (ya da o) hiçbir şey yapamıyorsa, ama ben yine de yapabilirim, o zaman yan tarafta tatmin bulma hakkım var. . Kilise evliliğinde böyle bir mantığın kesinlikle kabul edilemez olduğu ve a priori kesilmesi gerektiği açıktır. Bu, kişinin evli hayatını farklı bir şekilde doldurmanın fırsatlarını ve yollarını araması gerektiği anlamına gelir; bu, birbirlerine karşı şefkat, şefkat ve diğer şefkat tezahürlerini dışlamaz, ancak doğrudan evlilik iletişimi olmadan.

72. Bir karı koca kendilerinde bir şeyler yolunda gitmezse psikologlara veya seksologlara başvurabilir mi?

Psikologlara gelince, bana öyle geliyor ki burada daha genel bir kural geçerli: hayatta bir rahip ve bir kilise doktorunun birliğinin çok uygun olduğu, yani akıl hastalığının doğasının her ikisine de yöneldiği durumlar vardır. yönler - ve manevi hastalık yönünde ve tıbbi yönde. Ve bu durumda, rahip ve doktor (ama sadece bir Hıristiyan doktor) sağlayabilir etkili yardım hem tüm aile hem de bireysel üyesi. Bazı durumlarda, psikolojik çatışmalar, Bana öyle geliyor ki, Hıristiyan ailenin, devam eden düzensizlik için sorumluluklarının bilincinde olarak, Kilise Ayinlerini kabul ederek, bazı durumlarda, belki de destek veya tavsiye yoluyla, bunları kendi içlerinde çözmenin yollarını araması gerekiyor. rahip, elbette, her iki tarafta da bir kararlılık varsa ve karı koca, belirli bir konuda anlaşmazlık olması durumunda, bir rahip kutsamasına güvenirler. Bu tür bir oybirliği varsa, çok yardımcı olur. Ancak ruhumuzun günahkâr kırıklarının bir sonucu olan bir çözüm için doktora koşmak pek verimli olmaz. Burada doktor yardımcı olmayacak. Bu alanda çalışan ilgili uzmanların mahrem, cinsel alanda yardımlarına gelince, bana öyle geliyor ki, bazı fiziksel engeller veya bazı psikosomatik durumlarda bunu engelliyor. tüm hayat eşler ve tıbbi düzenlemeye ihtiyacınız varsa, sadece bir doktora görünmeniz gerekir. Ama bu arada, elbette, bugün seksologlar ve onların tavsiyeleri hakkında konuştuklarında, çoğu zaman bir kişinin bir karı koca, sevgili veya metresin bedeninin yardımıyla kendisi için nasıl bu kadar zevk alabileceği ve Bedensel kompozisyonunu, cinsel zevk ölçüsünün giderek daha büyük hale gelmesi ve daha uzun ve daha uzun sürmesi için nasıl ayarlayacağı. Açıktır ki, her şeyde - özellikle zevklerde - ölçülü olmayı bilen bir Hristiyan önemli ölçü Hayatımız, hiçbir doktora böyle sorularla gitmeyecek.

73. Ancak ortodoks bir ncuxuampa bulmak çok zordur; özellikle bir seks terapisti. Ayrıca, böyle bir doktor bulsanız bile, belki de sadece kendisine Ortodoks diyor.

Tabii ki, bu tek bir kendi adı değil, aynı zamanda bazı güvenilir dış kanıtlar olmalıdır. Burada belirli isimleri ve kuruluşları listelemek uygun olmaz, ancak sağlık, zihinsel ve bedensel söz konusu olduğunda, “iki kişinin tanıklığı doğrudur” (Yuhanna 8, 17) şeklindeki müjde sözünü hatırlamanız gerektiğini düşünüyorum. yani, hitap ettiğimiz doktorun hem tıbbi niteliklerini hem de Ortodoksluğa ideolojik yakınlığını doğrulayan iki veya üç bağımsız tanıklığa ihtiyaç vardır.

74. Ortodoks Kilisesi hangi doğum kontrol yöntemlerini tercih ediyor?

Hiçbiri. "Sinodal Sosyal Hizmet ve Yardım Departmanı'nın izniyle" (tıbbi hizmetle uğraşan odur) üzerinde mühür bulunan böyle bir doğum kontrol hapı yoktur. Böyle kontraseptif yoktur ve olamaz! Başka bir şey de, Kilise'nin (en son belgesi olan "Sosyal Kavramın Temelleri" ni hatırlamak için yeterli) kesinlikle kabul edilemez olan ve zayıflıktan dolayı izin verilen doğum kontrol yöntemleri arasında ayık bir şekilde ayrım yapmasıdır. Kesinlikle kabul edilemez olan kürtaj kontraseptifleri, sadece kürtajın kendisi değil, aynı zamanda döllenmiş bir yumurtanın atılmasına neden olan şey, ne kadar hızlı olursa olsun, gebe kaldıktan hemen sonra bile. Bu tür bir eylemle bağlantılı olan her şey, Ortodoks bir ailenin hayatı için kabul edilemez. (Bu tür araçların listelerini dikte etmeyeceğim: bilmeyen, bilmemesi daha iyidir ve kim bilir, onsuz anladı.) Diğerlerine gelince, söyle: mekanik yöntemler doğum kontrolü, o zaman tekrar ediyorum, korumayı onaylamadan ve hiçbir şekilde kilise yaşamının normu olarak görmeden, Kilise onları, zayıflık nedeniyle aile hayatının bu dönemlerinde tam bir perhize dayanamayan eşler için kesinlikle kabul edilemez olanlardan ayırır. , tıbbi, sosyal veya diğer bazı endikasyonlar için çocuk doğurmak imkansızdır. Örneğin, bir kadın ciddi bir hastalıktan sonra veya bir tür tedavinin doğası gereği, bu dönemde hamilelik son derece istenmeyen bir durumdur. Veya halihazırda oldukça fazla çocuğu olan bir aile için, bugün tamamen günlük koşullara göre, başka bir çocuğa sahip olmak kabul edilemez. Başka bir şey de, Tanrı'nın önünde her seferinde çocuk doğurmaktan kaçınmanın son derece sorumlu ve dürüst olması gerektiğidir. Burada, çocukların doğumundaki bu aralığı zorunlu bir dönem olarak düşünmek yerine, sinsi düşünceler fısıldadığında kendimizi memnun etmeye inmek çok kolaydır: “Peki, buna neden ihtiyacımız var? Yine, içinde bu tür beklentiler ana hatlarıyla belirtilmesine rağmen kariyer kesintiye uğrayacak ve sonra tekrar çocuk bezine, uykusuzluğa, kendi dairemizde inzivaya çekilmeye geri dönülecek "veya:" Yalnızca bir tür göreceli sosyal refah elde ettik - olmak, daha iyi yaşamaya başladık ve bir çocuğun doğumuyla planlı bir deniz gezisini iptal etmek zorunda kalacağız. Yeni araba, oradaki diğer bazı şeylerden. Ve bu tür kurnaz tartışmalar hayatımıza girmeye başlar başlamaz, onları hemen durdurmamız ve bir sonraki çocuğu doğurmamız gerektiği anlamına gelir. Ve Kilise'nin evli Ortodoks Hıristiyanları ne Tanrı'nın Takdirine güvensizlikten ne de bencillik ve kolay bir yaşam arzusundan dolayı çocuk sahibi olmaktan bilinçli olarak kaçınmamaya çağırdığını her zaman hatırlamalıyız.

75. Koca, boşanmaya kadar kürtaj talep ederse?

Öyleyse, ne kadar zor olursa olsun, böyle bir insandan ayrılmalı ve bir çocuk doğurmalısınız. Ve kocasına itaatin bir öncelik olamayacağı durum tam da budur.

76. İnanan bir eş herhangi bir nedenle kürtaj yaptırmak isterse?

Bunu önlemek için tüm gücünüzü, tüm anlayışınızı, tüm sevginizi, tüm argümanlarınızı kullanın: kilise yetkililerine başvurmaktan, bir rahibin tavsiyesinden basitçe maddi, pratik, her türlü argümana. Yani, bir çubuktan bir havuca - her şey, sadece cinayeti önlemek için. Kürtaj kesinlikle cinayettir. Ve cinayete sonuna kadar direnilmelidir. Bunun başarıldığı yöntem ve yollardan bağımsız olarak.

79. 40-45 yaşlarında çocuğu olan bir karı koca artık doğurmamaya karar verirse, bu onların yakınlıktan vazgeçmeleri gerektiği anlamına mı gelir?

Belli bir yaştan itibaren pek çok eş, hatta kiliseye bağlı olanlar bile, modern aile hayatına göre artık çocuk sahibi olmayacağına karar verir ve artık çocuk yetiştirirken sahip olmadıkları her şeyi deneyimleyeceklerdir. genç yaşlarında. Kilise, çocuk doğurmaya karşı böyle bir tutumu hiçbir zaman desteklememiş veya kutsamamıştır. Tıpkı yeni evlilerin büyük bir bölümünün önce kendi zevkleri için yaşayıp sonra çocuk sahibi olma kararı gibi. Her ikisi de Tanrı'nın aileyle ilgili planını çarpıtıyor. İlişkilerini sonsuza kadar hazırlamanın tam zamanı olan eşler, sırf şimdi ona diyelim ki otuz yıl öncesine göre daha yakın oldukları için de olsa, onları yeniden bedenselliğin içine sokarlar ve onları, açıkça Tanrı'nın Krallığında devam edemeyecek bir şeye indirgerler. Tanrı Kilisenin görevi uyarmak olacak: burada tehlike var, kırmızı değilse burada sarı trafik ışığı yanıyor. Olgunluk yıllarına gelindiğinde, ilişkilerinizin merkezine yardımcı olanı koymak, elbette onları çarpıtmak, hatta belki de yok etmek demektir. Ve bazı papazların özel metinlerinde, her zaman istendiği gibi incelik ölçüsüyle değil, ama aslında oldukça doğru bir şekilde bu söylenir.

Genel olarak, daha az ılımlı olmak her zaman daha iyidir. Tanrı'nın emirlerini ve Kilise Tüzüğünü katı bir şekilde yerine getirmek, onları kendine karşı küçümseyerek yorumlamaktan her zaman daha iyidir. Onları başkalarına karşı küçümseyici bir şekilde yorumlayın ve tam bir ciddiyetle kendinize uygulamaya çalışın.

80. Karı koca çocuk doğurmanın kesinlikle imkansız hale geldiği bir yaşa geldiyse, cinsel ilişki günah sayılır mı?

Hayır, Kilise, çocuk doğurmanın artık mümkün olmadığı evlilik ilişkilerini günah olarak kabul etmez. Ama olgunluğa ulaşmış ve ya kendi arzusu olmasa bile iffetini koruyan ya da tam tersine hayatında olumsuz, günahkar deneyimler yaşamış ve gün batımında evlenmek isteyen bir kişiye seslenir, bu daha iyi değil bunu yapmak için, çünkü o zaman, sadece yaşı nedeniyle artık uygun olmayan şeyler için çabalamadan, kendi bedeninin dürtüleriyle başa çıkmak çok daha kolay olacaktır.

81. Eşlerin birbirlerine karşı makul müsamahaları nedir?

Bir evlilik ilişkisinde gerginlik olması durumunda yapılacak ilk şey dua etmektir. Her durumda, ilkeye göre yönlendirilmek gerekir - komşunuzun ruhuna nasıl fayda sağlanır veya en azından zarar verilmez. Bu bağlamda, ilişkinin doğasına, iki belirli kişinin manevi derinliğinin derecesine, tesadüflerine bağlı olarak tamamen farklı dış davranış modelleri olabilir. Bazı durumlarda, sağlam durmanız, zayıflıklara boyun eğmemeniz ve uzlaşmaları kabul etmemeniz gerekir. Ve bu kararlılık ve uzlaşmazlık sayesinde, yakınlarımızın günaha veya diğer bazı zayıflıklara olan eğilimlerini yenmelerine yardımcı olmak mümkündür. Diğer durumlarda, yabancılaşmamak ve komşunuzla aranızda bir duvar oluşturmamak için, makul bir hoşgörü göstermeniz ve asıl meseleyi hallederek küçük şeylerden ödün vermeniz gerekir. Burada tüm insanlara kesin olarak dikte edilebilecek tek bir plan yok. Dua ve başka bir kişinin ruhu için faydaların anılması - bunlar iki kriter, iki kanattır.

Yorumlarda bu görüşün katı olduğu ifade edildi. Fikrinizi bilmek isterim.

Hieromonk Job (Gumerov) cevaplar:

Manevi konularda tanımlar tam bir açıklık olmalıdır. Birini diğerinin yerine koymak ve ikisini karıştırmak kabul edilemez. farklı konu: manevi anlam perhiz olarak oruç (sadece mide için değil, tüm kişi için) ve pastoral ekonomi - hoşgörü ve düşünceler pratik kullanım Kilise'nin bireysel üyelerinin ruhani yaşamıyla ilgili soruları çözerken.

Oruç döneminin evlilikten uzak durma dönemi olduğu, Havari Pavlus tarafından açıkça ifade edilmektedir: “Anlaşma dışında, bir süre için birbirinizden ayrılmayın. oruç ve namaz egzersizleri ve [sonra] yeniden birlikte olun ki, Şeytan ölçüsüzlüğünüzle sizi sınamasın” (1 Korintliler 7:5).

Bu pasajı anlamak için patristik yoruma dönelim. Münzevi Aziz Theophan hakkında bir açıklama yapacağım. Onun yorumlama yöntemi, bizim için önemli bir özellik ile ayırt edilir: kendisinden önce gelen kutsal babaların tüm tefsir deneyimine dayanır. Onun tefsiri kesindir. İkincisi, zaman olarak bize yakın. Çözdüğü manevi sorular bizimkinden pek farklı değil. Aziz, alıntıladığımız ayete atıfta bulunarak şöyle yazıyor: “Oruç sırasında en hararetli duadan kaçınmayı emrediyor: belki bu herkes için geçerlidir. kilise pozisyonları, özellikle oruç için ... Elçinin perhizin bir yasa gibi tutulmasını istediği açıktır, ancak yakınsamak, yalnızca acil duruma boyun eğmek arzularla değil, doğa tarafından ve hatta doğa tarafından değil, sağduyu tarafından belirlenir" ( Münzevi Theophan, aziz. Havari Pavlus'un Mektubunun Yorumu: Birinci Korintliler'e. M., 2006. S. 322).

Elçi Pavlus şöyle der: “Fakat bunu öğütle söylüyorum, (a) emirle değil” (1 Korintliler 7:6). Yorumlardan birinde bir bağlantı bulunan Teolog Aziz Gregory, yalnızca bu düşünceyi tekrarladı: “Tek bir şey istiyorum: hediyeyi bir çit olarak kabul edin ve bir süreliğine hediye için kendinizden saflık getirin, oysa iş günlerinden daha dürüst olan dua için belirlenen günler devam eder ve ardından karşılıklı anlaşma ve anlaşma ile (bkz: 1 Korintliler 7: 5). Çünkü biz kanun çıkarmıyoruz ama tavsiye veriyoruz ve sizin iyiliğiniz ve ortak güvenliğiniz için sizden bir şey almak istiyoruz. İlahiyatçı Gregory , aziz. Kreasyonlar. M., 2007. T. 1. S. 469).

Yiyeceklerden farklı olarak, evlilikten uzak durma, iki kişi arasındaki ilişkinin çok hassas ve kırılgan bir alanıyla ilgilidir ve bu, genellikle (deneyimin ikna ettiği gibi) ruhsal gelişimlerinde farklılık gösterir. Bu nedenle, perhizin doğrudan kanonik bir reçetesi (dolayısıyla kefaret) yoktur, ancak yine de manevi ve ahlaki bir normdur ve uyulmaması, uygun bir nedenin yokluğunda itiraf edilmesi gereken bir günahtır. .

Gerekli bir okul olarak oruç tutmakla ilgili Kilise öğretisine kutsal bir şekilde bağlı kalmalıyız, bu olmadan manevi meyve almamız pek olası değildir. Ölçülü olmak, kendi içlerinde anlamsız olan ve bunun sonucunda havari tarafından mahkûm edilen bedeni esirgememekle sonuçlanan yiyeceklerden uzak durmak değildir (çapraz başvuru Kol. 2:23), fakat kişinin kendi arzularından tamamen vazgeçmesidir. ” (Büyük Aziz Basil). Bir Hıristiyanın tüm hayatı, belirli bir başarı olmadan başarılması imkansız olan yüce bir ideal için sürekli bir çaba olmalıdır. Kurtarıcı başarı dışında yaşamak için bazı fırsatlar için kurallara bakarsak, uzun zaman önce oruçları kaldıran ve düşmüş insan doğasını karşılamak için her şeyi yapan Protestanları yavaş yavaş yakalayacağız.

Söylenen her şey sadece iptal etmekle kalmaz, aksine, eşlerden biri hala ruhen zayıfsa, eşlerin orucu söz konusu olduğunda her özel durumda pastoral duyarlılık ve hoşgörü gerektirir.

Ailelerin parçalanmasını kutsuyorum yorumlarından birinde yapılan açıklamayı gerçeklerle cevaplamak benim için zor değil. Kişisel mektuplardan oluşan bir arşivimiz var. Üç yıl üç ayda 11.873 mektup gönderdik. Evlilikten uzak durmayla ilgili soruları yanıtlamak zorunda kaldım. İşte bana verilen ipuçları.

"Sevgili Dionysius! Sana çok sempati duyuyorum. Eşiniz, oruç sırasında perhiz de dahil olmak üzere Hristiyan yaşamının anlamını hala anlamıyorsa, o zaman kendinizi bırakmayın, teslim olun. Aile içi huzur önemlidir. Günah olmayacak. En önemlisi, Hristiyanlığınızın meyvelerini gösterin: barış, neşe, tahammül, sevgi vb. Eşine iyi bak."

“Sevgili Anastasya! Oruç sırasında kocasıyla ilişkiler akıllıca ve duyarlı bir şekilde kurulmalıdır. Henüz oruç tutmaya hazır değilse, o zaman pes edebilirsin ama yavaş yavaş onu kutsal kurallara göre hayata yönlendirebilirsin.

“Sevgili Oleg! Pozisyonunuzun zorluğunun farkındayım. Ailede huzur her şeyden önce geldiği için, ilişkileri zorlamamak için eşinize teslim olun. Aynı zamanda kendine sitem etmeyi ve tövbe etmeyi de unutma.”

"Sevgili Elena! Büyük Perhiz'i kurtarmaya başladığınız için sizi tebrik ediyorum. Yiyeceklerde oruç tutun, ancak ailede barış uğruna (koca henüz kiliseye gitmediği için), eş teslim olmalıdır. Böylece onu Kilise'ye daha hızlı getireceksin. Bilgeliğinizi ve ona olan sevginizi görecektir. Bedensel orucun eksikliğini manevi oruçla telafi edin: dilden uzak durmak, sinirli olmamak, yargılamamak vb.”

Açıklamalarla sizi daha fazla sıkmayacağım. Yukarıdaki alıntılardan, "kesinlik" olmadığı açıktır. Ancak bunun farklı bir konu olduğunu vurguluyorum. Ne yazık ki, perhiz sorunu tartışmasına katılan bazı rahipler bir konuyu diğeriyle değiştirdiler. Manevi hayatta bu her zaman ciddi hatalara yol açar.

İncil'deki oruç anlayışı, evli ve fiziksel yakınlıktan kaçınan insanlar için ima eder. Bu, orucun özelliklerinden biridir, ancak benim değil, Kutsal Ruh'un Havari Pavlus aracılığıyla Epistle'da söylediği bir uyarı ile: bu perhiz üç koşul altında olmalıdır.

Birincisi: karşılıklı rıza. Yani, her ikisi de aynı fikirde olsun, bir taraf değil.

İkincisi: Perhiz, oruç ve namaz maksadıyla olmalıdır. Yani değerli olan perhiz değil, orucu güçlendirmek için perhizdir. Ve üçüncüsü: perhiz zamanı her iki eş tarafından kararlaştırılmalıdır.

Harika yazı uzun. Gönderinin tamamı perhizle ilgili ve diğer yarım hayır diyor. Yani - hayır. Sen ve ben daha ne kadar duracağız? Diğer yarısı: “Seninle mi? Uzun zamandır. Tam olarak bir buçuk gün." Ve, Tanrıya şükür, bu kadar az, bu iyi - acı çekmemek.

Güçlü olan, zayıf olana zamanı belirleme fırsatı vermelidir. Fiziksel olarak zayıf değil, ruhsal olarak zayıf demek istiyorum. Kilisede daha fazla kadın ve çok söylemeliyim önemli şey: eril doğayı bilmeyen birçok kadın, erkeklerden bir kadın için kolay, bir erkek için çok zor olanı talep eder. Bu nedenle evli kadınlara, ailenin reisinin koca olduğunu hatırlamalarını tavsiye etmek isterim. Bırakın perhiz miktarı sorusuna o karar versin.

Ve erkekler şunu söylemek istedi: Tanrı için şevk sahibi olan ve çekimser... Pastoral deneyime göre, bir kocanın Tanrı'ya dönüp manastıra gitmeye başladığında, itirafçısının ondan bunu talep etmeye başlamasıyla birçok kez karşılaştım. oruçluyken eşiyle yakınlaşmaktan kaçınır. Ve karısı farklıdır, yarı dünyevidir, kocasının sahip olduğu onda yoktur. İki kez kiliseye geldi. Onunla konuştuk ve “Baba, bana karşı soğuduğunu hissediyorum” dedi. Orada soğuma yok - sadece başka bir neşe onu eziyor, manevi. Kendi içinde şüphelenmediği yeni bir şey buldu, ama bunu tamamen dünyevi, kadınsı bir şekilde yaşıyor. Kocasının onu sevdiğini göstermesi onun için önemlidir.

Bu nedenle, biz kocalar, evli erkekler, eğer çekimser kalırsak kendimize şunu sormalıyız: "O halde karıma olan sevgimi nasıl telafi edebilirim?" O zaman onu ne kadar sevdiğimi anlaması için ne yapmalıyım? Erkeklerin kendilerine ait, kadınların kendilerine ait. Ancak genel kilise kuralı, kişinin yalnızca oruç tutmak, dua etmek amacıyla karşılıklı anlaşma ile kaçınması gerektiğidir. Havari Pavlus bunu da ve yalnızca belirli bir süre için yazar.

Rahiplik deneyimime dayanarak şunu söyleyeceğim, örneğin evliliğe giren genç çiftlere bu konuyu düşünmelerini bile tavsiye etmiyorum. "Bekle, bize yetişin, burada 89 olacaksınız, konuşacağız, görüşeceğiz" diyorum. Bu bir şaka. Ama aslında gençler bununla başlamamalı. İlk önce birbiriniz için sevgi kazanmanız gerekir. Ve sonra - istismarlara. Ana başarı aşktır. Burada, ailede her şeyden önce diğer yarınıza boyun eğmeyi ve aynı zamanda gururunuza karşı kazandığınız zaferin mutluluğunu deneyimlemeyi öğrenin. Bu, Cenâb-ı Hakk nazarında mahremiyetten uzak durmaktan daha kıymetlidir.