Öyle oldu ki yaşlı kadınlar sıklıkla sorun yaratıyor. Yeni evlilerin kayınpederleri veya kayınpederleriyle hiçbir zaman sorunları olmaz, sadece kadınlarla sorun yaşarlar.
Kayınvalideler için her şey az çok normalse - kızlarını evlendirmekten mutlular - o zaman aynı şeyi kayınvalide için söyleyemezsiniz. Çocukları yetişkin ve bağımsız bireyler olduklarında bile aşırı korumacılığa maruz kalan anneler var. Bu kadın, oğlunu kendi tarafına bağlamak için her yolu deneyecektir ve hayatındaki herhangi bir kadın ona layık olmayacaktır.
Hayatınızı bozan kayınvalideyi nasıl yenersiniz? Onun hayatını mahvetmemek nasıl?
Kayınvalideniz sizin için iyi bir müttefik, aslında ikinci bir anne olabilir. Önemli olan onun zaptedilemez kalbine bir yaklaşım bulmaktır.
Kayınvalidem güçlü bir kadındır.
Eğer bu seninle ilgiliyse, dikkatli ol. Sahibini ve komutanını her şeyi kontrol altında tutardı. Kuralları herkese dikte ediyor: kocasına, oğluna ve hayatınızda düzen sağlamak istiyor. Gelini, onun malını çalan bir hırsızdır. Onun bölgesinde - evinde - kendinize çok fazla izin vermeyin, onu dinleyin. Ancak evinizde, burada sorumluluğun sizde olduğunu açıkça belirtin. Kocanızın eve yalnız gitmesine izin vermeyin, evini daha az ziyaret edin.
Kıskanç kaynana.
Bu kadın çoğunlukla yalnızdır ve oğlu dışında kimsesi yoktur. Kocasını veya torunlarını sohbet için büyükannesine daha sık göndermek daha iyidir. Onu daha sık arayabilir ve işleri hakkında bilgi alabilirsiniz. Bu kadın, sizin ve oğlunuzun ona ihtiyacınız olduğunu ona bildirirseniz sizi sevecektir. Ev işleri, oğlunun neyi sevdiği, kendisinin neyi sevdiği konusunda ondan tavsiye isteyin.
Tamamen dikkat eksikliği varsa kocanızla konuşun. Belki ona bir kedi yavrusu verirsiniz ya da bir ilgi kulübüne kaydolursunuz?
Kayınvalidesi zayıf
Saldırı geçiren bir kadın, baygın bir kadın, sizin yardımınız olmadan, özellikle de oğlunun yardımı olmadan hiçbir şey yapamayan bir kadın. Sürekli hastadır. Hayır, hasta değil ama acı verici. Hastalıklarının çoğu çoğunlukla hayal gücünün bir ürünüdür. Eşinize sürekli ağlıyor mu, o da sürekli onun evinde mi oturuyor? Burada dikkatli davranmaya değer: kayınvalidenizin bakımının bir kısmını kendinize üstlenmeniz ve ardından bunların sıklığını azaltmanız gerekir. Ne yazık ki acımaya baskı yapan kadın en kurnazdır.
Klasik mükemmel bayan
Bu kadın her şeyi biliyor, her şeyi biliyor. Seni ilgilendiren, sana benzeyen hiçbir şeyi onaylamıyor. Senin hiçbir zevkin olmadığından emin! Layık olmadığın için oğlunu sana düşman edecek.
Ama onunla bulabilirsin ortak dil- mükemmelliğin görünümünü yaratın. Kayınvalidenizi daha iyi tanıyın, neyi onayladığını anlayın. Yine bir teknik: Onun sözde asıl kişi olduğunu ve onun fikrinin sizinkinden daha önemli olduğunu bilmesini sağlayın. Değişmek istiyormuş gibi davranın ve ondan yardım isteyin. Böyle bir hanımın gururu elbette bunu kaçırmayacak - birine hayatı ve zevkleri öğretmek.
Asla:
- kayınvalidesini birisiyle arkasından tartışın - öğrenebilir;
- onun yardımını ve tavsiyesini reddetmek - gücendirmek;
- kocanızı veya çocuklarınızı ona ve kayınpederine karşı kışkırtmak;
- sizi oğlunuz için ideal bir eş olarak görmesini talep edin;
Eylemlerini açıkça karşısında eleştirin.
Bir psikoloğa soru
4 ay önce evlendim ve ikinci günden itibaren eşimin kayınvalidesi ve kız kardeşiyle sorunlar başladı. Hepimiz birlikte yaşıyoruz. Her zaman beni iğnelemeye çalışıyor, her zaman bana tavsiyelerde bulunuyor (ve bu konuda çok aptalca tavsiyeler veriyor). Her zaman şaka üstüne şaka yapmak. yüzüne konuşuyor Hoş kelimeler ve şakalarda her şey kötüdür. Başlangıçta kayınvalidem ve eşimin kız kardeşiyle bu eve girdiğimde arkadaş olmaya çalıştım. Ben onları ne kadar şımartırsam, onlar da o kadar boynuma oturmaya çalışıyorlar. Oğul bizim için taşınmanın daha iyi olacağına karar verdi, çok uzakta olmayan bir daireleri var ama anne baskı yapıyor, oğluna diyor ki o giderse onsuz nasıl yaşarım. Ama onu özlemeyecek.Gerçek şu ki evde hizmetçi olarak bana ihtiyacı var. Tek kelimeyle içeri girmesine izin vermiyor. Seni bu evde rahatsız edersem ayrı yaşamana izin vereceğimi söylüyor. Kocası zaten parçalanmış, ne yapacağını bilmiyor, ne ben ne de ailesi gücenmek istemiyor. Tek başına yaşatmıyorlar, oğluna yapışıyorlar. Bağımsız olmadığını söylüyorlar ama kendileri ona böyle olma fırsatını vermiyorlar. Soruyu boş yere soramadığım için kocama da kırgınım çünkü onlar onun ebeveynleri ve o da onların. Tek oğul onun her şeyini affedecekler. Ve akrabalarına da kızgın çünkü her şeye müdahale ediyorlar ve gençlerin yaşamasına izin vermiyorlar. Ne yapacağımı bilmiyorum, dedikleri gibi, boşanmak için çok fazla akla gerek yok, ama bir düşünce şu ki buna katlanmak zorunda kalacağım güzel kadın Bu sadece beni depresif ve depresif hissettiriyor. Lütfen tavsiye edin, kocamın evinden bir süreliğine ayrıldım ve şimdi bir kararın eşiğindeyim ve ne yapacağımı bilmiyorum ...
şimdiden teşekkür ederim
Sevgili Mary, bu yaygın bir durumdur.
Kocanıza ilham verin, ona ilham verin güçlü koca ona inandığını ve birlikte ayrı yaşayabileceğini.
Kendiniz bir yetişkin olun, ebeveynlerinizden ayrı yaşayabilin. Tüm dünyaya ve herkesin düşüncelerine rağmen ortak mutluluk yolunda suç ortağı olun, her şeye ancak birlikte karar verin, yemin edin, katlanın ama birlikte yabancılar kişilerin bir tarafını çekmeden.
İyi cevap 1 Kötü cevap 0Böyle bir durumda hemen sormak istiyorum, siz ve kocanız nerede yaşayacağınızı neden hemen tartışmadınız? Annem ya da bir yakınım, iki kadının olduğu bir evde gelinin yaşamaya gelmesinin bu tür sonuçlar doğurabileceğini söylememiş miydi? Sonuçta evliliğiniz birdenbire olmadı, en az bir ay tüm detayları düşünerek geçti. Peki, şimdi ilk kavgadan sonra... Bir aile var. İnsanlar onun içinde yaşıyor. Eğer gelirse yeni Üye, hiyerarşide her zaman en alt sıradaki kişi olacaktır. Kanun bu, kimse kendi özgür iradesiyle gücünden vazgeçmeyecek ve kraliçe nedimeye hizmet etmeyecek, bu kraliyet işi değil. Eğer bu ailede yaşayacaksanız, en düşük konumunuzu tanımalı ve bu ailenin yaşam tarzına ve gereksinimlerine uyum sağlamalısınız. Zamanla güçlendikçe hakları indirmek ve sınırları genişletmek mümkün olacak. Kendi kural ve yasalarınızın olmasını istiyorsanız, en ufak fırsatta ayrı konutlara ayırın. Her bölünmede kocanızın iki ateş arasında olduğunu ve kendini en rahat hissettiği tarafı seçeceğini unutmayın. Sizden bir skandal dışında hiçbir şey almazsa evine dönecektir, burada onu seviyor gibi görünüyorlar ama aslında onu kontrol ediyorlar, burada kesinlikle haklısınız. Ancak bunun onun işi olduğuna karar verir ve eski bir adam haline gelip başkalarını kendisi inşa etmeye başlayana kadar acemi bir kişinin tüm zorluklarını deneyimlemek zorunda kalabilirsiniz.
İyi cevap 1 Kötü cevap 025 yaşında, 5 yıllık evli. Kocası 30.
Oğlum 4 aylık. Ve bunun normal olmadığını anlasam da kayınvalidesini çok kıskanıyorum. Kocam o tek çocuk ve o küçükken ders çalışırken onunla çok az zaman geçiriyordu. Kocamı çoğunlukla büyükannesi büyüttü.
Torununu gerçekten bekledi ve onu çok seviyor, onunla olabildiğince çok zaman geçirmeye çalışıyor, hatta kısa bir çalışma gününe aktarılıyor. Bana iyi davranıyor. Genel olarak çok hoş, şefkatli bir kadındır.
Ama oğlunu çok kıskanıyorum. Sürekli "onun" olduğunu söylüyor, şaka yollu bir şekilde onu kendine alacağını söylüyor. Bu sözlerden sonra oğlumu mümkün olduğu kadar ondan korumak istiyorum. Bunun yanlış olduğunu kafamla anlasam da torununu seviyor ve onunla çok vakit geçirmek istiyor ... Ama bilinçaltı düzeyde onu bir tehdit olarak algılıyorum.
Bunlarla nasıl başa çıkabilirim takıntılı düşünceler? Yanıldığımı anlıyorum ve kayınvalidemle ilişkimi bozmak istemiyorum.
Kate.ostrovsky
Kate.ostrovsky, kayınvalidenizin davranışına tepki olarak normal duygular hissediyorsunuz, hissettiklerinizde yanlış bir şey yok. Farkında olmaya çalışın ve sadece duygularınıza katlanın. Biliyorsun ki bu senin oğlun ve kimse onu senden almayacak ve sen çocuğunun annesisin, en önemli şey bu. Bu her zaman aklınızda bulundurmanız gereken bir şeydir ve daha sonra kayınvalide, küçük bir kızın oyuncak bebekle oynadığı gibi istediği kadar oyun oynayabilir. Elbette bilinçsizce sizin yerinizi almak istiyor, sizi kıskanıyor, sadece bunu anlayın ve farkına varın. Sınırları belirleyin, hayatınızda çok fazla şey olduğunu hissettiğiniz anda bunu kayınvalidenize anlatın. Sen bir yetişkinsin, onunla aynı annesin, büyükannene onun bir büyükanne olduğunu ama bir anne olmadığını, senin anne olduğunu gösterme cesaretine izin ver.
Tavsiye için teşekkürler!
Bizi ziyarete geldiğinde "dinlen" sözleriyle oğlumu benden uzaklaştırıyor. Ve dinlenmeye ihtiyacım olmayan sözlerim kendi çocuğu algılamaz. Ve ben heteroseksüel bir insanım, küçükken çocuğuna çok az zaman ayırmasının benim hatam olmadığını ve bu yüzden neden şimdi benim kendi çocuğumla daha az zaman geçirmem gerektiğini söylemekten hoşlanıyorum. Ama anlıyorum ki bu sözlerden sonra bizim iyi bir ilişki bitebilir. Haftada 2-3 kez yarım gün bize gelmesinden ve bu yarım günlerde oğlumu kucağıma vermemelerinden hoşlanmadığımı ona başka ne şekilde anlatabilirim ki? Evet ve bunu sözde bunun benim tatilim için olduğu gerçeğiyle açıklıyorum ...
Kate.ostrovsky
Eşinizle bu konuyu konuşmayı denediniz mi? Kendimiz hakkında, acımız hakkında, acımız hakkında konuştuğumuzda, kendi adınıza "İnciniyorum...", "Acı çekiyorum", "Yapmak isterim..." gibi konuşmayı deneyin. Psikopatlarla yaşarsak bu sayede bir başkasının kalbine ulaşabiliriz. "O çok erimiş .." şeklinde konuşursak, bu bir çatışmaya neden olabilir, koca annesinin oğludur ve onun içinde onun bir parçası var, ona saldırıyor, sen ona saldırıyorsun. Saldırgan siz olacaksınız, iyilik isteyen anne ise haksız muamelenin kurbanı olacak.
Eğer Konuşuyoruz sınırlar hakkında, ayarlama hakkında kendi sınırları, sınırların savunulması - burada saldırganlık olmadan yapamazsınız. Yıkıcılıktan değil (yok ettiğimizde), hayatta kalmamız ve refahımız için gerekli olan sağlıklı saldırganlıktan bahsediyorum. Örneğin "hayır" sözcüğüyle saldırganlığımızı gösteririz. Ancak bunu herkes anlayıp kabullenmiyor ve bu bizim için ciddi bir sınav olabilir.
Diyalogda, haksız bir tutumdan rahatsız olan bir konumdan mağdur değil, uzlaşma bulmak isteyen bir müzakereci gibi hissetmeye çalışın.
Oğul-anne-büyükanne üçgeninizde etkileşiminizin nasıl gelişmesini istediğinizi düşünün. Nelerden vazgeçmeye hazır olduğunuzu bir düşünün çünkü o bir büyükanne ve ondan kurtulamayacaksınız.)
Merhaba ben 25 yaşındayım, oğlum 7 aylık, eşim 30 yaşında. Eşimle 7 yıldır birlikteyiz. Eşimin anne ve babasıyla birlikte yaşıyoruz. Yakın zamanda taşındık, ondan önce eşimle birlikte yaşıyorduk. anne ama kocasına yakışmadı sonuçta skandal çıktı ve bana ültimatom verildi ya annemle babamla yaşarız ya da sen kal ben hafta sonları gelirim maalesef. ayrı yaşamak, oğlumun kocasının onu sevmesi, onunla çok zaman geçirmesi, ders çalışması, ben de kocamı seviyorum, genel olarak düşündükten sonra taşınmaya karar verdim. Ve benim sorunum şu ki, en kısa sürede taşındık, kayınvalidem çocuğun himayesini aldı, onu sürekli kucağına alıyor, oynuyor, peltek konuşuyor (ancak bunu nasıl yapacağımı bilmediğimi söylemeliyim, doğası gereği biraz sertim) . Bana öyle geliyor ki bebeğin etrafındaki tüm alanı doldurmak istiyor, böylece sadece onu algılıyor. Yani öyle bir noktaya geldi ki ben bile odamızda oturuyorum, odada bir çocukla oynuyorum, koridorda yürüyor, onun oldukça süründüğünü görüyor ve genel olarak her zaman ona yaklaşıyor, ellerini tutmak için sızlanıyor. Her zaman bir kadınla tekrarlıyor, sanki bir kadınla konuşuyor gibisin. eller, biraz dinlen diyor . Kendimi oğlum için bir hizmetçi gibi hissediyorum. Hafta sonları kayınpederler kulübeye giderler, oğlum apartman dairesinde büyükannesini arar, çocuğun annesi olmadığımı hissediyorum, ama o. Zaman zaman önleyici görüşmeler yapılıyor, ona çocuğumun ne olduğunu anlatıyorum ve onun ne yiyeceğine, ne zaman ve nasıl uyuyacağına, kulplara binip binmeyeceğine karar verme hakkım var, o da evet evet cevabını veriyor ve o da kendi çizgisini büküyor. bir anne olarak çocuğuma hiçbir hakkım olmadığını, sanki kendim doğurmamışım gibi. konuşmaya çalıştım, anlatmaya çalıştım kırgın, sanki evet diyeceksin sanacağım tamam dediğinizi yapacağım ama biraz zaman geçiyor ve çocuk yine onun kucağında, bitmek bilmeyen faydasız öğütler vs. kocam da ona açıklamalarda bulundu ama her şey duvara yaslanmış bezelye gibiydi.Daha sonra durdu izin verin), oğlum benden bu kelimeyi duymasa da (bu kelimeyi günde bin kez tekrarlayan büyükannemin aksine ben sadece tehlikeli olan her şeyi ortadan kaldırmaya çalışıyorum). en azından kendisi de iyi sürünüyor, bu da onun sürekli ellerinin üzerine oturmasına değil, apartmanda bizi takip etmesine izin veriyor Genel olarak soru, tahrişin nasıl giderileceği, bulunacağıdır ortak dil veçocuk yetiştirme konusunda karar verme hakkımı savunmak ve beni bir bebek için büyükanneden daha önemli hale getirmek için bunun bir rekabet olduğunu anlıyorum ama onun için kendim olmak istiyorum...
İyi günler Maria! Kayınvalidenizin sizi ilk başta kabul etmemesi - anneler arasında öyle bir tepki var ki, oğlu için endişeleniyordu, siz onun yanındasınız yabancı vardı. Ama zamanla seni gelini veya gelini olarak kabul etti çünkü bebeğini seviyor çünkü bu sadece oğlunun değil, senin de çocuğu! Bebeğiniz inanılmaz derecede şanslı; onu seviyorlar ve bu harika! Ve bir an için kayınvalidenin bebeğe karşı kayıtsız kalacağını hayal edin? O zaman ne söyler ve hissederdin? Doğanız gereği "sert" olduğunuzu ve kayınvalidesinin peltek olduğunu kendiniz yazıyorsunuz. Ve eğer bunda değilse, çocuk ne zaman peltek konuşacak? bebeklik? Hala Tanrı gibi kokuyor! Çocuğun sıcaklığınızı, ilginizi, sevginizi hissetmesi için daha sık kucaklanması, göğsüne bastırılması gerekiyor ...... Şu anda aranızda psiko-duygusal bir bağlantı kuruluyor.
Başka bir çok önemli bir faktör etkileyen duygusal gelişmeçocuk, ebeveynlerinin kendisine ve birbirlerine karşı özenli, duyarlı tutumudur. Birlikte mümkün olduğunca çok zaman geçirin, bebeğinize gülümseyin, onu daha sık kollarınıza alın. Bebek sözde "dokunsal açlık" yaşıyor, o yüzden deneyin. Dokunuşun onun için hayati önem taşıyor.
Bilim adamları, bir çocuğun doğumdan itibaren ebeveynleriyle çok fazla iletişim kurması ve iletişimin dokunma yoluyla oluşması durumunda daha hızlı geliştiğini kanıtladılar. Onlar. Her kıyafet değiştirdiğinizde dokunmak, banyo yapmak, beslenmek, taşımak, masaj yapmak, egzersiz yapmak büyük önem taşıyor.
Bebekler annenin ruh haline karşı çok hassastır. Çoğu zaman anne bir şeye üzüldüğünde bebek de huzursuz davranır, çığlık atar, yaramazlık yapar. Mümkün olduğunca sakin olmaya çalışın.
Çocuğunuz için siz onun annesiydiniz, öylesiniz ve öyle kalacaksınız - rekabetin dışında!
Herşey gönlünce olsun,
Labutina Larisa Sergeevna, psikolog Astana
İyi cevap 4 Kötü cevap 1Psikologlardan "Kayınvalidem için kocamı kıskanıyorum" konulu tavsiyeler. Bu sorunun ana nedenleri ve çözüm yöntemleri.
Hemen hemen tüm genç ailelerin karşılaştığı durum, gelin ile kayınvalide arasındaki karşılıklı antipatidir. Çatışma zamanında çözülmezse üzücü sonuçlara yol açacaktır.
Kocanın annesine karşı sürekli artan kıskançlık ve nefret duyguları kesinlikle onunla olan ilişkiyi etkileyecektir.
Ailede huzurun korunması için ortaya çıkan durumun aşılması gerekir. Sorunu çözmeniz gerekecek, çünkü seçtiğiniz kişinin annesi ne olursa olsun, onun başka bir annesi olmayacak.
Bir kadın, sevilmeyen kayınvalidesiyle iddialarda bulunma ve ilişkilerinin sona ermesini talep etme alışkanlığına girerse, işkence gören koca sonunda annenin tarafını tutacaktır.
Kayınvalidesinin kıskanç kocası
Bu durumun ortaya çıkmasının çeşitli nedenleri vardır. Tanımladıktan sonra sorunu çözmenin yolu kendiliğinden görünecektir.
çekingenlik
“... Kayınvalideyle ilişkiler iyi, asla birbirimizle tartışmıyoruz. Ama kocam benim değil onun tavsiyesini isterse kıskanırım. Böyle anlarda gözyaşlarına hakaret olur. Torunlarımızla ilgili bize yardım edeceğini açıkladığında bu beni çok kızdırdı ... "
Eşinizi sadece kayınvalideniz için değil, arkadaşlarınız, kız arkadaşlarınız için de kıskanıyorsanız ve onlara daha fazla ilgi gösterdiğini düşünüyorsanız, bunun nedeni özgüveninizin düşük olmasıdır.
Kocanızı birisiyle paylaşmak istemediğiniz için öncelikle onu kaybetmekten ve yeni bir partner bulamamaktan korkuyorsunuz. Kendinizi ilgi çekici olmayan, çirkin, yemek yapmayı beceremeyen ve daha pek çok şeyin "olmayan" olduğunu düşünüyorsunuz.
Anneye gösterilen herhangi bir ilginin tezahürü ihanet olarak kabul edilir ve sorunun özü içinizde saklı olmasına rağmen sonsuz çatışmalara yol açar.
Çocuk izlenimleri
“... Kendimle ne yapacağımı bilmiyorum. Bir eş annesiyle birlikte işteyken veya işlerinde ona yardım ettiğinde, kayınvalidem için kocamı kıskanıyorum. Derinlerde bunun yanlış olduğunu biliyorum ama bu duygu hakkında hiçbir şey yapamam ... "
Bir tane daha yaygın nedenİlk bakışta fark edilmesi zor olan bunlar çocuklukta edinilen izlenimlerdir.
Anneniz büyükannenizle çatışıyor olabilir ya da farkında olmadan yetişkinlerin bu konuyla ilgili bir konuşmasını dinliyor olabilirsiniz. Şunu ya da bu durumu hatırlamanıza gerek yok, asıl önemli olan bilinçaltınıza yatırılmış olmasıdır.
Böyle bir sorunu tanımlamak ve onunla baş etmek oldukça zordur. Ama eğer kıskançlıktan kurtulmak ve bunu anlamak istiyorsanız bariz neden Hayır, bir aile psikoloğuyla görüşmelisiniz.
Üçüncü tekerlek
“... Birkaç ay boyunca kocam ve ben onun ebeveynleriyle birlikte yaşadık. Annem gece gündüz sormadan yatak odamıza gelebilir. Akşam yemeğini hazırladığımı görmesine rağmen yemek pişirdi. Şikayet ettim kötü hostes. Şimdiye kadar kocasını kıskanıyorum ... "
Ebeveynlerle birlikte yaşamak, bölgenin bölünmesine ve bir erkeğin sezgisel düzeyde dikkatinin dağılmasına yol açar. Evinin tek hanımı olmak kadının doğasında vardır. Bu nedenle üstünlüğünüzü göstermeniz gerekiyor. Kayınvalidesi evi ideal bir şekilde yönetir: yemek pişirir, yıkar, temizler. Ve karısı kadın takıları kullanıyor.
Böyle bir durumda koca kime boyun eğeceğini bilemeden kendini iki ateşin arasında bulur. Tek bir çıkış yolu olabilir - kendi dairenize taşınmak.
Kayınvalidenin doğası
“... Kocanın annesi onu kendisi için doğurduğunu ve onu kimseye vermeyeceğini iddia ediyor. Ben yokmuşum gibi davranıyor. Anne ve babasını ziyaret ettiğinde kayınvalidem için kocamı kıskanıyorum ... "
Bazı ebeveynler çocuklarını öyle görmüyorlar. ayrı bir kişi ve mümkün olan her şekilde tezahürlerini bastırın. Bu durum sıklıkla şu durumlarda ortaya çıkar: tamamlanmamış aile Bir çocuk tek yerli kişi olduğunda ve tüm sevgi ona gittiğinde.
Büyümeye ilk aşkın ortaya çıkışı ve annenin ona olan kıskançlığı eşlik eder. Zamanı geldiğinde Ciddi ilişkiler, aile cennetini yok etmek isteyen beklenmedik bir misafirden kendini korumaya çoktan hazır.
Ne yapalım
Bir ilişkide uyumu yeniden sağlamaya yardımcı olacak kıskançlıktan kurtulmanın birkaç yolu vardır:
- Kıskançlığa fırsat vermeyin. Anne babanıza gelen aramalar ve mesajlar için eşinizin telefonunu kontrol etmeyi bırakın. Bazı eşler bunun sonuçlarını anlamadan gözetim fikrine takıntılı hale gelir. Güvensizlik er ya da geç ortaya çıkacak ve sevilen birinin duygularını incitecektir.
- Korkulardan kurtulun. Kayınvalidenizin kocanızı sizden aldığı bir durumu hayal edin ve eşiniz gelecek yaşam. Bu teknik, korkacak hiçbir şeyin olmadığı konusunda net bir anlayış sağlar. Her konuda ebeveynlerinin isteklerini yerine getiren bir yetişkinin ailenin reisi olamayacağını kabul edin.
- Karşılaştırmayı bırak. siz ikiniz farklı kişi ve kocanız sizi farklı nedenlerden dolayı seviyor.
- İlişkileri güçlendirmeye odaklanın. Kıskançlıkla zaman kaybetmek yerine, onu sevgilinizle geçirin. Daha fazla iletişim kurun, icat edin ortak hobi ve ilişkiler geliştirin.
- Ailenize zaman ayırın. Ailenizi ziyarete gelin veya arayın. Yaratılıştan dolayı akrabalarla bağınızı kesmeyin kendi ailesi. Bu sizi sorundan uzaklaştıracak ve sorunu çözmenize yardımcı olacaktır.
Bira çatışmasını önlemek için belirli kurallara uyulmalıdır:
- kayınvalideyi sevmeye gerek yok, ona saygı göstermek yeterli;
- eşinizin yalnızca size ait olmadığını anlamaya çalışın: doğduğundan beri kendi ailesi vardı, büyüdüğü ve sevdiği; onlar sayesinde onu bildiğiniz gibi oldu;
- kayınvalidenin yerini almaya çalışmayın, o deneyimliyor annelik duyguları ve sen tamamen farklısın, tek bir kadın oğlunun annesinin yerini alamaz;
- bir şey size uymuyorsa bunun hakkında konuşun, örneğin ev işlerine yardım etmemeyi teklif edin, sadece hafta sonu gelin;
- onun tavsiyesini dinleyin, sevdiğiniz birinin annesine ne kadar küçümseyici davranırsanız davranın, onun çok tecrübesi var; bazı durumlarda öğretiler faydalı olacaktır;
- Kendinizi onun yerinde hayal edin, davranışının nedenlerini anlamaya çalışın, o zaman hoşnutsuzluğunuzun ne kadar aptalca olduğunu anlayacaksınız;
- Eşinizle konuşmak istiyorsanız işleri özel olarak halledin kişisel temalar, tanık olmadan yapın, aynı şey annesiyle yapılan konuşmalar için de geçerlidir;
- sakin ol, asla aceleyle konuşma incitici sözler, sakinleştikten sonra iletişim kurun, duyguların etkisi altında yapılan suçlamalar çoğu zaman asılsız ve saçmadır.
Kayınvalide için kıskançlıktan kurtulmak kolay değildir. Onu sıradan bir rakip gibi hayatından çıkaramazsın. Ve bunu yapmamalısın. Zamanla bu hale gelebilir gerçek kız arkadaş ve aile ilişkilerinde yeri doldurulamaz danışman.
Video: İlişkiler: kayınvalidesi ve gelini
Yükleniyor...
