Oğlum 7 yaşında, anaokuluna, okula gidiyor gelecek yıl yapacak.
Hiçbir şeyle ilgilenmiyor ve hiçbir şey istemiyor ((Ve sadece bazı aktivitelerden bahsetmiyorum, her şeyden bahsediyorum. Oyuncaklarla hiç oynamıyor, Yılbaşı DM'den hiçbir şey bile istemedi (bu arada, bu da bir sorun - ne verilecek?) spor etkinlikleri - baskı altında (yaz aylarında onu kelimenin tam anlamıyla bisiklete binmeye zorladılar, öğrenir öğrenmez, ata binmeyi hemen reddetti, bu kış da paten yapmayı sevmiyordu), resim yapmayı ya da diğer yaratıcı faaliyetlerle uğraşmayı da sevmiyor, sadece bahçede, asla evde! Okumanın ve dinlemenin de bir yolu yok, tasarımcı atlanıyor. Matineye gitmeyi kategorik olarak reddediyor, “İstemiyorum, gitmeyeceğim, utanıyorum ve ilgilenmiyorum” diyor.
Hayvanat bahçesinde sıkıcı olduğunu söyleyerek sızlandım, o yıl da Noel ağacında.

Bir zamanlar damayı ve uno kartlarını severdi ve iyi oynardı, beni ve babasını yenerdi ama bir şekilde ilgi geçti, Ryoko oynamayı kabul etti.

Artık ne yapacağımı bilmiyorum, emo gençler daha da pozitif ve aktif

evet ama fanatizm olmadan.
Evet hemen yazmadım.
Kendisinden küçük 2 kız kardeşi daha var - 5 yıl 5 aylık. Sadece kız kardeşiyle oyun oynuyor. aktif oyunlar ve eğer meşgulse sakin oyun(örneğin, Lego topluyor), sonra ya dikkatini dağıtacak ya da "aptalca" oturacak

O da az oynamadı, hatta otizmden falan şüphelendim. Çoğunlukla oyuncakları sıralar halinde diziyordu ya da arabayı gözlerinin önüne yuvarlıyordu. Rol yapma oyunları Asla olmadı.
3 yaşındayken davulları severdim, şimdi şarkı söylemeyi seviyorum. Tablette temelde bir şarkı çalıyor ve şarkı da söylüyor. Ama bir yerde okumayı reddediyor, utanıyor mu?
Bahçedeki tüm matineler histeriyle sonuçlandı ama geçen yıl üçgende oynamak zorunda kaldı, evde antrenman yaptı, gösterdi, bahçede çok övüldü! ve orada, gösteriden önce bile ağlamaya başladı ve hepsi bu ((

Her çocuk şarkı söylemek ve dans etmek istemez, evde prova yapıp şarkı söylemeye hazır olduklarını ifade etseler bile insanların önüne çıkamazlar. En büyüğüm öyle, şiir falan okumuyor, sadece öğretmene oğlumun konserlere KATILMADIĞINI söyledim. Bu sadece saçmalık. Katılım olmadan bahçede histeri olmayacak. Çocuğun oynamaması kötü. Çocuklarınızla oynamaya başlayın, onlara oynamayı öğretin. 2,5 yaş küçük bir farktır, çocukların iyi oynaması lazım. Tableti ve TV'yi tamamen çıkarın. Sesle birlikte şarkı söyleyin. Bir sentezleyici satın alın. Kıskançlık sorunu elbette kıskançlık genellikle 7 yaşında ve 5 aylıkken ortaya çıkar.

hayır, o sadece çocuklarla oynuyor. bahçede, sokakta, evde kız kardeşimle birlikte.
küçük olanla oynuyor, ona şarkı söylüyor) Kıskançlık olduğunu söyleyemem ve küçükten önce bile bir sorun vardı

Sentezleyici var ama uymuyor, davullar da toz topluyor.
Oyuncaklarla kesinlikle oynamıyor.

ve istemiyor! Hediye bile istemediğini söylüyor. Peki bu nasıl?

Tablet bir keresinde kırıldı - yardımcı olmadı

Çocuklarla oynuyorsa sorunuz nedir? Gösteri yapmak istemiyor musun? Onun hakkı var, herkes soytarı olmak istemez. Başka ne? Hediye istemiyor musun? Kimsenin ne istediğini sormak aklıma gelmiyor, benim de üç çocuğum var, oyuncak, kitap, oyun, yaşıma uygun her türlü sürpriz alıyorum. Ayrıca ne istediğimi de bilmiyorum. Hiçbir şey istemiyorum ama bir hediye alırsam mutlu olurum.

sorun şu ki hiçbir şey istemiyor ve hiçbir şeyden keyif almıyor.
Hiçbir şeyle ilgilenmiyor ama genellikle çocuklar en azından bir şeyle ilgileniyor mu?
çizim ve heykel yapma, paten/bisiklet sürme, kitap okuma/dinleme, Lego birleştirme, silahlarla/arabalarla oynama, deneyler\ Masa oyunları, dans\müzik.
yine izlenimler, her türden sinema, tiyatro, hayvanat bahçesi.

Bunların HİÇBİRİ ilginç değil.
iPad'de bile oynatılmıyor

Bu yüzden yukarıda size hem TV'yi hem de iPad'i kaldırmanızı ve çocuklarla kendiniz, SİZİN çocuklarınızla oynamaya başlamanızı yazdım, böylece çocuk kız kardeşiyle iletişim kurmaktan ve onunla oynamaktan pozitif çıkar ve onun oyununa müdahale etmez. . Oyunlarda her şeyin yolunda olduğunu yazıyorsunuz. Çocuğun kendisi aileden genç bir üyeye yönelik kıskançlığın farkında olmayabilir ama siz burada kıskançlık olmadığını da yazıyorsunuz. Ama eğer her şey bu kadar iyiyse neden bir üst kısım getirdiler? Çocuklar farklıdır. Biri balgamlı, diğeri kolerik. Biri parkın etrafında paten kaymak istiyor, diğeri ise uzanıp blokları çözmek istiyor. Çocuğunuzun arkadaşları var mı? O onları ziyaret ediyor mu, arkadaşları da oğullarını ziyaret ediyor mu? Onun doğum günlerini nasıl kutluyorsunuz? Sadece oğlunuzla mı vakit geçiriyorsunuz? Gençler olmadan mı? Onunla sinemaya, kafelere, mağazalara gider misin? O, annem ve babam. Ya da o ve annem. Oğlunuz ailenin dışında bir tür hayatın kaynadığını görüyor mu? Bu soruları dürüstçe cevaplayın.

Beni şaşırttığı ve sinirlendirdiği için zirveye başladım tam yokluk en azından bazı oyuncaklara ve aktivitelere ilgi. Yani ne silindirler ne de küpler.
Tabii ki oynuyoruz, ben de onunla masa oyunları oynuyorum, saklambaç oynamayı seviyorlar, bu sabah sabahtan beri oynuyorlar.
Elbette onunla vakit geçiriyorum, aksi nasıl olabilir? ama çoğunlukla her şey hakkında konuşuyor, konuşmayı seviyor) yani, nadiren dama veya kartlar.
ama oynamak ya da hiçbir şey yapmak istemiyor. mesele bu.
İzolasyon nedeniyle, bebek olmadan sadece evde veya iki büyük çocukla vakit geçirmek mümkün değil (bu genellikle olur) ve bu arada, kız kardeşini özlüyor, örneğin hastaysa, sonra gerçekten kız kardeşinin bahçeden gelmesini bekliyor.
ama bazen kız kardeşim babam veya büyükannemle dışarı çıkarken o da evde benimle kalıyor. yürümeyi pek sevmiyor.

kıskançlık hakkında.
Kıskançlık hakkında, bilinçsiz kıskançlık hakkında okudum. Onu onun yanında görmüyorum. yoksa ben mi fark etmiyorum? ama bahçeden ilk önce küçük kız kardeşine koşuyor, sabah uyandığında ve onunla oynayabileceği zamanı sabırsızlıkla bekliyor.
Bebek yüzünden onu asla zorlamam. Kıskançlık gerçekten gerekli mi?

davranışları ve yaşamı prensipte değişmedi, hep böyleydi.

iPad'de çalmıyor, ben yazdım. YouTube'daki şarkıları dinliyor veya kendi kendine şarkı söylüyor.

Genellikle hafta sonları bütün aileyle çizgi film izliyoruz, ben de onları seviyorum, bazıları uzun metrajlı. onu bir şeyle değiştirmeye çalışalım

arkadaş yok. Arkadaşlar bahçede, ziyarete gelmiyor ve misafirimiz de yok.
Aileyle doğum gününü kutlamak

7 yaşındaki bir çocuk için sosyal çevre ve arkadaş edinme becerisi önemlidir. Çocuğunuzun en azından bazen bir arkadaşını ve bir arkadaşının da onu ziyarete gittiğinden emin olun. Belki de canı sıkılmıştır, hayata hiç ilgisi yoktur. 4-5 yaşından itibaren doğum günleri çocuğun arkadaşlarıyla birlikte kutlanmalıdır ve arkadaş edinme fırsatını sağlamak ebeveyn olarak sizin doğrudan görevinizdir. Haftada bir anaokulundan en az bir çocuğu ziyarete davet edin, ancak bu bir güçlük ve gerginliktir, ancak büyük çocuğunuzun yaşam kalitesini umursamıyor musunuz? Kendinizi sadece ailenizden izole etmemelisiniz.

Evet memnun olurdum ama ona nerede arkadaş bulabilirim?
Peki, gerekli ne anlama geliyor?

şimdi en azından bazen çocuklarla sokakta oynuyor ama 4-5 yaşlarında kimseyle iletişim kurmak istemiyordu ve 3,5 yaşına kadar en sevdiği oyun alanına bile gitmemişti. diğer çocuklar orada

Bunun gibi oyunlar oynuyoruz ama yine de aynı değil. ve yine konuşmaları ağacın altına koyamazsınız.

Kesinlikle müzik okuluna gitmek istemiyor.
Şimdiye kadar bir konuşma terapistiyle çok sayıda dersi var ve herhangi bir dersi son derece olumsuz algılıyor

İşte ben anne ekidnayım ve olumsuz tutum Okula gitmek üzere olan bir çocuğa ders vermek beni hiç etkilemedi. Dersler hala orada olurdu, çocuğun sadece tavrını değiştirmesi gerekiyor. Noel ağacının altında "bir hikaye anlat" veya Alias ​​​​gibi tablolar veya tam tersi Kukkaracha veya Jungle gibi dinamik bir şey var. Peki, bir çeşit kar tanesi veya inek.

evet bu anlaşılabilir zorunlu dersler Kaçış yok.
Ancak Müzik Okulu Bu listede yok, sonuçta çocuğun isteği olmadan bunun bir anlamı yok.

Tahtaları uzun zaman önce aldım) zayıflatmalar var, toz birikiyor ((kardan adam fikri için teşekkürler! Bunun işe yarayacağını düşünüyorum)

Ne ile ilgileniyorsun? Çocuğun canlı bir örneği var mı? Benimki kolaylıkla ilgi alanlarımıza kapılıp gidiyor, elbette hepsine değil. Ayrıca okul öncesi yaş geçerken oldu tiyatro kulübü. Sınıfa geldi ve öyle kaldı, onu ben götürmek zorunda kaldım. Orada şiir öğrendiler, hayvanları ve insanları tasvir ettiler, eserleri tartıştılar, mini sahnelerin provasını yaptılar ve konuşma üzerinde çalıştılar. En fazla görkemli bir şey sahnelemediler Yeni yıl partisi. Ama aynı zamanda bu gelişme.

Her şeyi normal yazdınız, bu açık. Bunun sizi endişelendirmesi de anlaşılabilir bir durumdur. Ama ben kötü bir şey görmüyorum, yani benim karakterim bu, ne yapabilirsin). Ben de böyleyim, çok şey biliyorum ve yapabilirim ama yapmıyorum, bazen öğrenmek ilginç geliyor ama öğrendikten sonra pes ediyorum, artık ilgi çekici olmuyor. Ölçülü iletişim kurmayı seviyorum, evden çalışmayı tercih ediyorum, partilere gitmiyorum, misafir davet etmiyorum, sadece ailemle rahatlıyorum (onlar hakkında yazdıklarında) şirketle tatil - I Dehşete kapıldım, sadece yorulurdum). Ben bu durumdan hiç acı çekmiyorum). En küçük çocuklar da benim gibi, tıpkı sizinki gibi, dört yaşına kadar, oyun alanında çocuklar varsa oraya gitmedi, şimdi 6 yaşında daha iyi ama bahçe yarım saat çatının üstünde. gün kesinlikle başka bir yere gitmek istemiyor, erkek kardeşiyle maksimum iletişim Hediyelerden hoşlanıyor ama spesifik bir şey de istemiyor. En büyüğü girişken, sporu ve hobileri var, hatta ondan sıkıldım). Sonuç şu ki, hepimiz farklıyız ve onun için arkadaş arama ve misafir davet etme yönündeki korkunç tavsiye, eğer senin yerinde olsaydım, sağır kulaklara düşerdi), sadece durumu daha da kötüleştirebilirsin. Küçükken tek başıma bir kitap okuyarak ya da seninki gibi şarkı söyleyerek eğlenirdim, en önemlisi YALNIZCA, biri anne babama geldiğinde dolaba saklanırdım, anaokulunda bile çocuklardan kaçınırdım, annem ve babam da “sosyalleşmeye” çalışırlardı. ” ben, bunu dehşetle hatırlıyorum). Şimdi 43 yaşındayım, oldukça başarılıyım mutlu adam, ama hala hobilere ve insanlara ihtiyacım yok, bir ailem var, işim var - bu benim için yeterli, seyahat etmeyi de seviyorum ama bu bana ilham veriyor).

Bahçedeki matinelerden farkı nedir?
.
kendimizi kaptırıyoruz Farklı şeyler.
Resim yapıyorum ve okumayı seviyorum.
kocam kayıyor ve yemek yapıyor.

Kızım okuma dışında her zaman destek oluyor ama oğlum bunların hiçbiriyle ilgilenmiyor.

Her şeyin yolunda olduğunu mu düşünüyorsun? iyidir.

Genel olarak biz de böyleyiz.
hem kocam hem de ben evden çalışıyoruz, ayrıca partiler ve misafirler olmadan (düğünümüzü bile geleneksel olarak kutlamadık - bu benim kabusum olurdu)

ama çocukken yalnız kalmayı sevsem de kendimi meşgul edebilirdim, yine de en sevdiğim aktivitelerdi ve hala da öyle ve her şey sıkıcı değil.

Artık tek mesleği (kişinin yaptığı anlamında) çocuksu "zenginliğini" kutularda veya çekmecelerde düzenlemek ve yeniden düzenlemektir. günde bir kaç kez
bu tuhaf

Münzevi bir yaşam tarzı sürdürüyorsunuz. Oğlunuz davranışlarınızı okur ve aynı şekilde davranır. Elbette insanlar farklıdır, herkes gürültülü misafir kalabalığından hoşlanmaz, ancak insan sosyal bir hayvan olduğu için makul sınırlar içinde iletişim hala gereklidir. Toplum olmazsa insan birimi de olmaz. Ne hakkında yazdın İlk yıllarÇocuğunuz, orada başka çocuklar olsaydı oyun alanına gitmedi, diğer çocuklarla geç oynamaya başladı - ben şahsen temkinli davranırdım, bir uzmana başvururdum.

Onu orada, anaokulunda alacaksın. Vanya'nın annesine ya da seninkinin bahçede oynadığı Petya'ya sor Manya, bugün bizim ve seninkini erken alıp evimize götürsek sorun olur mu? Bizimle oynayacak, sonra onu siz alacaksınız ya da biz onu size kendimiz getireceğiz. Çocuğun sosyal çevresi oluşturulmalıdır. Bu GEREKLİ olduğu anlamına gelir. Aşağıda bir kişinin iletişime ihtiyacı olduğunu yazdım. Siz kendiniz her şeyi çok iyi görüyorsunuz, oğlunuzun bu davranışından paniğe kapılıyorsunuz. Çocuğunuzun sosyalleşmesine yardımcı olun. Sonra okul açılıyor, onun sınıfta dışlanmasını mı istiyorsunuz? Molalarda köşede tek başına durmak mı? Bence hayır. Şimdi harekete geç. Çocukların ve onların gelecekleri adına.

Bütün gün bahçede mi? Evde dinlenmek istiyor, bu normal.
Çocukluğumdan beri matinelerden ve Noel ağaçlarından nefret ettim. Birincisi, insanlarla dolu, havasız ve gürültülü. Gösteriler her zaman ilgi çekici olmuyor, hayvanat bahçeleri de kokuyor ve kafeslerdeki hayvanlara yazık oluyor.
Pozitif emolu gençlerin izini kaybettiniz. 15 yaşında bir kızım var, orada pek olumlu şeyler yok.
Neden beni ağırlık bisikletini almaya zorladın? Herkesin buna ihtiyacı yok. Bir çocuk titreyecek kadar bir şey istemezse neden?
Belki oyun oynamaktan bıkmıştır ve okula hazırdır. Yumuşak bir oyuncak bile olsa sıradan bir bozuk para verin
Onun için istemene gerek yok. İtme. Yürüyüşe çıkın, kuşları besleyin, büyükannenizi ziyaret edin, geceleri biraz kitap okuyun, tamamen çocukça bir şey. Ve dürüst olmak gerekirse dama oynamak çoğu zaman sıkıcıdır, kulüpler ve sporlar da bireyseldir, erteleyebilirsiniz, okula giderseniz alışırsınız ve belki okul sonrası ilginç bir şeyler olur. programı.

5 yaşında bir kız kardeşi var, neden sıkıcı? Orada anaokuluna gidiyor, arkadaşları var, iletişimi ve sosyalleşmesi var.4-5 yaşlarında arkadaşlarınızla doğum gününü kutlamak konusunda bu kadar kategorik misiniz, onsuz gerçekten imkansız mı? Sadece korku-korku

Onunla normal şekilde oynuyor ama oyuncaklarla oynamıyor.
saklambaç, yenilebilir ve yenmez masa oyunları. onlar sadece "kızgın"

Onunla asla oyuncaklarla oynamaz. Her türden kız ve anneden bahsetmiyorum, Lego'lardan veya bulmacalardan (örneğin) bahsediyorum.

Bugün gerçekten aniden bebekle oynadım. eldiven oyuncakları giy ve ona bir şey tasvir et

Oğlumun isteği olmadan neden bir sınıf arkadaşımı davet edeyim ki? Keşke bir arkadaşım ya da en azından iyi bir arkadaşım olsaydı.

Peki gerçekten birisi bir çocuğun tanımadığı bir aileye gitmesine izin verir mi?

ama genel olarak, meslektaşlarınızın kocasının sizi sohbet etmek için eve çağırmasıyla aynı şey. bir tür vahşilik.

ve neden hemen dışlanmış olsun ki? Bahçedeki herkesle sorunsuz iletişim kuruyor, onu oyundan atmıyorlar. sokakta arkadaşlarla tanışırsak, eğer istek varsa normal oynarlar

Çocuk yetiştirmek çok zor ve ciddi bir iştir, doğru uygulama ne yazık ki kimse ebeveynlere bunu öğretmedi. Çocukluk tembelliğiyle baş etmek hiç de kolay değil. Tembel bir çocuk hiçbir şey yapmak istemiyorsa onu zorlamak daha pahalıdır. Sinir hücreleri iyileşmez ve sonunda bazen onu alıp her şeyi kendi başınıza yapmak daha kolay gibi görünür. Küçük tembelin yatağını yapın, tabağını yıkayın, dağıttığı eşyaları yerine koyun... Yeter ki anlaşmazlık olmasın, çünkü “ Kötü dünya iyi bir savaştan daha iyidir."

Ancak tembel bir çocuğu aylaklığına ne kadar kaptırırsanız o kadar tembelleşir. Artık okul ödevlerinden kaçıyor, dişlerini fırçalamak, saçını taramak ya da bakımıyla ilgilenmek istemiyor. dış görünüş... Daha çok sorun var ve bunların çözülmesi gerekiyor.

Ancak unutulmaması gereken en önemli şey, eğer bir çocuk hiçbir şey yapmak istemezse ve bundan paçayı sıyırırsa, bu onun geleceğini kesinlikle etkileyecektir, çünkü zihinsel gelişim ve kişilik oluşumu ergenlikten önce gerçekleşir. Bir ebeveynin görevi çocuğa yaşamayı öğretmek, öz disiplini ve sorumluluğu öğretmek, ona aşılamaktır. iyi alışkanlıklar ve gelecekte kendine bakmasını sağlayacak beceriler. Bir çocuk en azından kendi temizliğini yapmayı, kendi kendine hizmet etmeyi, temel yiyecekleri hazırlamayı öğrenmelidir - ve bu yalnızca günlük yaşamı ilgilendiren şeydir.

Tembel çocuk Her şeyi ebeveynlerinin yaptığı çocuk, büyüyünce uyumsuz, sorumsuz, çocuksu bir kişi haline gelebilir. Eğer bir çocuğa çocukluk döneminde tembellikle baş etmesi öğretilmezse, yetişkin hayatıÜstelik bu canavarla baş edemeyecek. Sonuçta tembellik insan doğasının bir parçasıdır ve kişinin başarıya ulaşmasını ve kendini gerçekleştirmesini kolaylıkla engelleyebilmektedir.

Bir çocuk neden tembeldir? Benim deneyimim

Çocuklar enerji doludur. Ve kendileri için ilginç (veya karlı) olanı yapma konusunda asla tembel değildirler. Çocuğun hiçbir şey yapmak istemediği söylenemez. Hiçbir nedeni olmayan şeyleri yapmak istemez.

Bu, çocuğunuzun ev işlerini oyuna dönüştürmeniz veya yerleri süpürmesi ve bulaşıkları yıkaması için ona para vermeniz gerektiği anlamına gelmez. Bu, ebeveynin çocuğun sorumluluklarını yerine getirmesi için bir motivasyon yaratması gerektiği anlamına gelir.

Nasıl yapılır? Her şey çocuğa bağlı.

Tüm çocuklar farklıdır; bunu fark etmemek zordur. Ve her çocuk kendi doğasına, kendi vektörlerine uygun olarak kendi yolunda tembeldir.

Bir zamanlar oğlumun tembelliğiyle baş etmek benim için kolay olmadı - onda deri vektörü hakim. Bu arada, ilerlemenin motoru cilt tembelliğidir! Deri vektöründeki tembelliği kısaca karakterize etmek için Yu Burlan'dan alıntı yapacağım: “Tembel bir deri işçisi, düşük ücretli bir deri işçisidir.” Ve hiç kimse okula gitmek ve ev işleri yapmak için para ödemiyor!

"Tembel ve ısrarcıysanız kesinlikle bir şeyler başaracaksınız" - Georges Feydeau'nun aklında deri işçileri vardı!

Deri vektörü olan tembel bir çocuk çalışmak istemiyor. İlim öğrenmeye azmi ve arzusu yoktur. Notları hiç umursamıyor ve onu utandırmaya çalışıyor.

Bir deri işçisi okulda mükemmel bir öğrenci olmayacak, ancak hayatta önemli bir başarı elde edebilir (standartlara göre). modern dünya), eğer ona çocuklukta tembellikle baş etmeyi öğretirseniz. Bunu “Bir çocuk ders çalışmak istemiyor ya da C öğrencileri neden başarılı oluyor” başlıklı makalede ayrıntılı olarak yazdım. büyük başarı hayatta mükemmel öğrencilerden daha fazlasıdır" (bağlantı).

Oğlum okula gittiğinde derslere ilgi duymadığını fark ettim, bu da ondan görevleri mükemmel bir şekilde tamamlamasını ve okulda aynı şekilde davranmasını talep etmenin hem onun hem de benim sinirlerimi boşa harcaması anlamına geliyor. Ancak başka bir şeyi de anladım - eğer hiçbir şey talep etmezseniz, o zaman hiç denemeyecek ve "kaidenin altına" kayacaktır.

Tembelliğiyle baş etmek çok zordu, tembel çocuğumun davranışını düzeltmek için bir tür güdü sistemi yaratmam gerektiği sonucuna vardım. Uzun zaman önceydi ama şimdi her şeyi o zaman doğru yaptığımı anlıyorum.

Oğlumun başarabileceği bir sınıf seviyesi belirledim. Bu çubuğun (ortalama seviye) altına düşmemelidir (sistem bunun için ceza sağlar - zevklerin sınırlandırılması). Eğer çabalayıp çıtanın üzerine çıkarsa, aşağıda yazacağım sistem ona daha çok fayda sağlayacaktır.

Ayrıca oğlumun televizyon izleme süresini de sınırladım, bence çocuk için izlemesinin zararlı olduğunu düşünüyorum. Sistemimdeki oyun süresi benim için bir ödül görevi gördü iyi davranış, cesaretlendirme (bu arada, çocuğumun HANGİ oyunları oynadığını her zaman takip ettim, saydım zalim oyunlar ruh için tehlikelidir).

Çocuk meşguldü spor kulüpleri, mümkün olan ev işlerini yerine getirdi ve ayrıca arkadaşlarıyla takılmak için zaman buldu.

Belirlediğim kurallara göre tüm görevlerin özenle yerine getirilmesi oğluma ikramiye kazandırdı - devamı harçlık, iyi hediyeler tatiller için (hayalini kurduğu şeyler), hoş sürprizler, seyahat etmek ve istediği yere geziler yapmak. Yani bazı arzularının gerçekleşmesi.

Tam tersine kurallara uymamak kaçınılmaz cezayı da beraberinde getirir (“suçun ağırlığına” bağlı olarak). Örneğin, televizyonun tamamen yasaklanması (bir gün, iki veya bir hafta süreyle) veya bilgisayar oyunları, belirli bir süre için cep harçlığından mahrum kalma vb. vb.

İlk başta tembel çocuğum direndi, ancak çocukluktaki tembellikle mücadelede en önemli şey başlamak ve devam etmek, anlaşmaya varmak, kendi başınıza ısrar etmek, yollar ve etki noktaları bulmak, uzlaşma aramaktır, sonunda. .. Çocuk kendisi için neyin iyi neyin kötü olduğunu bilemez, bu nedenle davranışının doğru yöne yönlendirilmesi gerekir. Ve eğer bir çocuk hiçbir şey yapmak istemiyorsa, ebeveynin görevi tembelliğin üstesinden gelmeyi öğrenerek onun istemesine yardımcı olmaktır (bunun hakkında daha fazla bilgiyi sistem-vektör psikolojisi derslerinde bulabilirsiniz http://www.yburlan.ru/ besplatnye-treningi).

Kızım tamamen farklı doğdu. Onun ruhuna anal ve görsel vektörlerin bir kombinasyonu hakimdir.

Doğru yaparsanız, bir çocuğu anal vektörle büyütmek en kolay yoldur. Anal vektöre sahip çocuklar sorumluluk sahibi ve etkilidirler, iyi ve isteyerek çalışırlar. Mesela kızımın okulunu bitirmeden okula gitmesi kabul edilemez. Ev ödevi. Çalışkandır ve bilgiyi zevkle özümser.

Anal vektöre sahip bir çocuk, kolaylıkla temiz ve düzenli bir insan ve mükemmeliyetçi olarak yetiştirilebilir. Ona sadece saf şeylerden zevk almayı öğretmeniz gerekiyor (bunun hakkında daha fazla bilgiyi anal vektör dersinde, kayıt http://www.yburlan.ru/besplatnye-trening i'de bulabilirsiniz).

Oğlum için kurduğum sistemin kızımı yetiştirme konusunda bana hiç faydası olmadı. Motive edilmesine ya da cezalandırılmasına gerek yoktu.

Eğer böyle - potansiyel olarak altın - bir çocuk hiçbir şey yapmak istemiyorsa, o zaman bu tembellik değil, inatçılık, protestodur. Sebep her zaman annenin davranışıdır. İÇİNDE bu durumdaÇocukla yanlış etkileşime girerek gelişimini bastırıyor. Anal çocuk sözü kesilmemeli, aceleye getirilmemeli, eleştirilmemeli veya yalan söylemeye zorlanmamalıdır (örneğin, “anne evde değil”). Ve tabii ki çocuklara hiçbir şekilde bağırmamalı, hakaret etmemeli veya dövmemelisiniz.

Onay, övgü, destek - böyle bir çocuğun ihtiyacı olan şey budur. Doğası gereği kararsızdır, ebeveyn ona ilk adımı atmayı, karar vermeyi ve harekete geçmeyi öğretmelidir. Bu onun geleceği açısından önemli.

Tüm çocuklar farklı doğar çünkü 8 vektör ve bunların kombinasyonları vardır. Karakteri çocuğun içsel içeriğine bağlıdır ve tembellik belirtileri de öyle. Sistem-vektör psikolojisi, yetiştirme sırasında yaptığınız hataları zamanında görmenize, bunları düzeltmenize ve aynı zamanda kişiliğinizi kesinlikle doğru ve doğru bir şekilde bulmanıza yardımcı olacak tek araçtır. doğru yolçocukla etkileşim.

Makale, Yuri Burlan'ın Sistem vektör psikolojisi üzerine eğitim materyallerini kullanıyor

Merhaba! Sizden tavsiye istiyorum, hayır, bu sorunumun üstesinden gelmek için yardım. Sahibim varlıklı aile Ortalama bir gelire sahip olmasına rağmen 2 yetişkin oğlu var. Ben bir müzisyenim. bir anaokulunda yönetici, kocası işletmelerden birinde işçi. biz yaşıyoruz büyük şehir Urallarda. Görünüşe göre her şey yolunda, skandallar ve stres olmadan oğullarını büyüttüler ve onlara ortaöğretim uzmanlık eğitimi verdiler. Küçük oğul- altın ama yaşlılarla sorunlar var. Zaten 27 yaşında ama hâlâ kendini bulamıyor, denemiyor bile. o hayatta hiç kimse değil. Birkaç iş yeri denedikten sonra yaklaşık 2 yıldır hiçbir yerde çalışmadı. (Orduda değildim). Ona hâlâ "baskı uygulayabildiğimizde", konuşabildiğimizde, ikna edebildiğimizde, bir iş buldu ve bir arkadaşıyla birlikte, ama çok uzun sürmedi ve Son zamanlarda o sadece istemiyor, hiçbir şey ona uymuyor, bir uzmanlık istemiyor, fiziksel emek Onun için de değil, pek çok nedeni var, hiçbir şey yapmak istemiyor. Arkadaşlar var, hepsi çalışıyor, evli değil, bazıları ev kiralıyor, oğlumuz da onlarla yaşıyor. Belki bir şeyler yapıyordur, çünkü bizden para istemiyor ama aynı zamanda uzun süredir kıyafete de para harcamamış, çalışırken aldığı şeyleri giyiyor. Evdeyken - uyurken, yemek yerken veya bilgisayarda otururken, TV izlerken. Hayır, bizim veya büyükanne ve büyükbabamız için ciddi bir şeyin yardıma ihtiyacı olduğunda elbette yardım eder. Babam ve ben onun için bir otorite değiliz, hayatıyla ilgili bir konuşma geldiğinde kaba davranabiliyor, bizi duymamak için evden çıkacağını söylüyor, öyle de yapıyor. Uyuşturucu konusunda da fikrimizi değiştirdik ama çok şükür öyle olmadı. Sık sık içki içmez, en azından birkaç gün evde olduğunda bunu fark ederdim. Onunla konuşursanız, doğru mantık yürütüyor gibi görünüyor, ilginç biri ve aptal değil ve elleri "bu şekilde"... 2 yıl önce bir kızla yaşadım. Medeni evlilik, bir daire kiraladılar ama her şey dağıldı, ayrıldılar ve yine sadece "takıldılar". Nedense hatalardan ders almıyor, hiçbir konuda sorumluluğu yok, pes eden ve mankafalı, özgüveni sıfır, hayat planı yok, birkaç gün akşamları tek başına bir yere gidiyor, gündüzleri uyuyabiliyor. akşama kadar. Babamız çok nazik bir insan, bu durumda hiçbir şey yapamıyor, ruh kurtarıcı konuşmalar işe yaramıyor ve oğlum beni dinlemiyor. İstediği gibi yaşayacağını söylüyor, hepsi bu. Bu çocuğumuzun bitki örtüsü. Yazık ki beni büyütüp büyüttüler, 2 işim var, kocam da bekçi olarak işe girdi ve oğlum ruhumuza olmasa da tavana tükürüyor. Onun için ruh halim hep kaygılı, eşime kızıyorum, onun paçavra olmasına kızıyorum, kendime kızıyorum, öğretmen olduğum için eğitim veremiyorum. layık oğul. İkincisi de aynı şekilde yetiştirilmiş ama o tamamen farklı: Onunla hiçbir zaman sorun olmadı ve olmayacak, zaten 22 yaşında. Ona bakınca hayatımı boşuna yaşamadığımı anlıyorum. . Büyüğünü ne yapmalıyım? Anlıyorum ki ne kadar ileri gidersek dikkatsiz oğlumuzun çalışmaya başlaması o kadar zor olacak çünkü o çalışmaya, erken kalkmaya, bir şeyden sorumlu olmaya alışkın değil. Kaotik bir mektup olduğu ortaya çıktıysa özür dilerim, her şeyi yazamazsınız. Yazık oluyor adama, anlamadan ortadan kayboluyor... Sinirlenmemek için neredeyse onunla konuşmuyorum ama annemin yüreği kanıyor..... İmdat!

Merhaba Svetlana. Yardım edin ve kurtarın!!! Şaşırdım. Oğlumla büyük bir sorunum var. 16 yaşında, 11. sınıfta okuyor, oldukça sosyal bir adam ama benimle değil. Basit, samimi bir konuşma yapmak son derece nadirdir.Evde minimal iletişim neredeyse her zaman kavgayla, yüksek seslerle, hakaretlerle, yanlış anlamalarla sonuçlanır.. Okula, bilgisayarlara ve gün boyu partilere karşı hiçbir tutum yoktur; bu yıl kaydolması gerektiğini anlıyor gibi görünüyor, ancak bunun için kesinlikle hiçbir şey yapmıyor ve sadece kabul için değil, sadece okula gidiyor, başka bir şey değil.Ona bakıldığında insan onun umursamadığı izlenimini ediniyor. Yazık ki 16 yaşında bilgisayar kablosunu ondan aldım ve ceza... Bir diğer sorun da bana karşı tavırlar. Ne sorarsanız sorun, sonuç şuydu: a) hiçbir şey söylemediniz; b) zamanı yoktu; c) unuttum. Ve bu konulardan birini geliştirmeye çalıştığımda tartışmaya başlıyoruz. Dikkat etmemeye çalıştım, vicdanımın uyanmasını umuyordum... Hiçbir şey uyanmıyor ((Kocam ve ben 6 yıl önce boşandık, oğlu Alexei'ye karşı her zaman sakindi. Alexey'i etkileme isteklerimi görmezden gelmedi) , ama ona iyi davranacak şekilde konuştu ve oğluma babama başvuracağımı söylediğimde şu cevabı duydum: “Bana hitap et, yine de beni anlayacaktır.” Bakış açımı savunmaya veya başarıya ulaşmaya çalışıyorum İstenen sonuç Ondan ve bunu yasaklar yoluyla yapmak zorundayım, çünkü beni pek iyi duymuyor, ondan duyuyorum: “Peki, bununla ne elde edeceksin?!” Ve anlıyorum ki HİÇBİR ŞEY, ne iyi ne de kötü... Yapabildiğim tek şey, her şeye gözlerimi kapatmak..
Her durumda bir çıkış yolu olduğunu biliyorum. Ve umarım bizim durumumuz da bir istisna değildir.. Ama ne yazık ki bunu göremiyorum..
Yardımınız için çok umutluyum.
Şimdiden teşekkür ederim.

Evgeniya, Irkutsk, Rusya, 33 yaşında

Bir çocuk psikoloğunun yanıtı:

Merhaba Evgenia.

Bu yaşta yasaklarla, tehditlerle hareket etmek mümkün değildir, zaten hayatlarının sorumluluğunu almayı öğrenmeleri gerekir, yakında bunun içine girecekler. Bu nedenle onunla doğru konuşmayı öğrenmeniz ve ona hayatınızın sorumluluğunu vermeniz gerekir. 1. Bir çatışma durumunda, şu andaki hisleriniz ve duygularınız hakkında konuşun - buna "ben-ifadesi" denir.Hiçbir durumda SİZ ve YAPMALISIN dememelisiniz. 2. Ona onun için ne kadar iyi hissettiğinizi, aşkınız vb. hakkında söyleyin. Sadece çok samimi şeyler söyleyin. 3. Artık korkularınız, sonuçları vb. hakkında konuşabilirsiniz. 4. Ve sonunda, bahsettiğiniz durumun sorumluluğunu ona verin. Ve seni kışkırtmaya başlasa bile asla geri alma. Kendini sev. Kendine dikkat et. onun kişisel Gelişim, başarısı ve 22 yıl sonra kendisi size sevgi ve şükranla geri dönecektir.

Saygılarımla, Krisko Svetlana, Psikolojik Merkez"Eğitimim"

Dmitri Yemets

Herkesin dikkatle kaçındığı bir konu var. Konu neredeyse her ailenin bir cesedinin olmasıdır. Bazen iki ceset. Veya üç. Ülke genelinde on milyonlarca var. Tedavi edilemez ve korkunç hastalıklara sahip toplam hasta sayısından daha fazlası.

Cesetler telefonla ya da oyunlarla oynayan ve kendilerini onlardan ayıramayan çocuklardır. Bu çocuklar hakkında konuşmuyorlar. Bu, bir uyuşturucu bağımlısının babası veya annesi olmaktan daha az korkunç kabul ediliyor. Artık herkesin böyle olduğunu söylüyorlar. Bu nesil yeni Çağ vb., ancak kendileri bunun saçma olduğunu ve bunun en yaygın kimyasal bağımlılık olduğunu düşünüyorlar. Beynin bir hormona ihtiyacı vardır ve onu alır. Tüm.

Ancak bu çocukların ebeveynleri kalabalıkta birbirlerini tanıyorlar, tıpkı alkoliklerin eşlerinin birbirlerini tanıması gibi. Sadece böyle anları hissediyorlar. Bu neredeyse tüm aileleri (akıllı telefonlar ve bilgisayar oyunları) etkileyen bir cüzzamdır.

Bununla baş edemeyen yüzlerce aile tanıyorum. Yüzlerce.

Diyelim ki beş çocuğu olan birçok aile var ama en büyük oğulları kumar bağımlısı olduğu için “dört” diyorlar ve onu genetik itlaf sürecine dahil ediyorlar.

Onu tamamen sildiler değil, hala bir şeyler umuyorlar ama kendilerinden çoktan vazgeçmişler.

Burada tartışılması gereken Hristiyan meseleleri bile değil, sadece hayatta kalma meselesi. Sarhoş biri su birikintisinde yatarken onunla emirler hakkında konuşmazsınız. En azından ağzı ve burnu su birikintisinde kalmasın diye onu ters çevirmeye çalışıyorsun. Boğulacak. Ve burada durum daha da kötü.

Kilisemizde dua eden bir kadın var: “Tanrım! En azından oğlum kadınlarla çıkıyor ya da votka içiyordu. Akşam 9'da kalkıyor, sabah 8'de yatıyor. Güneşten korkuyorum. Moo. Yalan söylüyor. Hiçbir şey anlamıyor"

Başka bir ailede çocuk bir şekilde ilk yılını tamamlamış. Akademik izne ayrıldım. İlk yıla geri dönelim. Tekrar havalandı. Orduda umut vardı ama nedense onu almadılar. İlk komisyonda alacakmış gibi göründüler ama sonra almadılar. Muhtemelen ebeveynlerin kendilerinin bunu almak için yalvardığı tek durum.

Evet, evde oturup oynuyor. İşe git diyorlar ama gitmiyor. Paraya ihtiyacı yok. Kıyafete gerek yok. Bunları sormuyor. Evde yemek var. Kilitle? Aptal. Polisi arayın: Oğlum oynamaktan başka bir şey yapmıyor mu? Seni sokağa mı atacağım? Nerede? Ayrıca bir seçenek değil. Çıkmaz sokak.

Yüzlerce örnek verebilirim. Örneğin yayıncıların yarısının kumar bağımlısı çocukları var ve bu konuda ne yapacaklarını bilmiyorlar. Ve bu, kendileri de çok okuyan insanlardan geliyor. Öğretmenlerin yarısının kumar bağımlısı çocuğu var. Politikacıların yarısı vb. Her şey basit başlıyor. Bütün sınıfın oynadığı kelimelere bakılırsa bütün sınıfın akıllı telefonları var. Eğer ona sahip değilsem, yalnızım Beyaz karga Ve benzeri.

Benzer sözlerle sınıfımın yarısı bir zamanlar sigara içmeye başladı. Herkes okulun arkasında sigara içiyordu, nasıl en başarılı olanların arasına katılmazdın. Devamı malum. Ancak bu yaşta hala bir şeyler söyleyebilir, bir şeyi açıklayabilir, bir şekilde kurtarabilirsiniz. Bütün sınıf eroin enjekte etse, çocuk yüz karası olmasın diye sen de alır mıydın?

Bu nesil diyorlar ama bu tamamen saçmalık. Kimse 90'lı yılların haydut nesli, 2000'li yılların uyuşturucu bağımlısı nesil, 80'li yılların sigara içen nesil olduğunu söylemiyor.

Yetenekli çocuklar oyunlara daha fazla maruz kalıyor

Oyunda başarılı olabilirsiniz. İlk siz olabilirsiniz. Eğlenebilirsin. Bu bir simülasyon, ancak bu simülasyondan geri dönmek istemezsiniz gerçek dünya. Ve insanlar sonsuza kadar boşluğun içinde kaybolurlar.

Bir kumarbaz akranlarının çok gerisindedir. Çocuk gerçekten çok geride olduğunu hissediyor. Ancak kişi, en azından bir konuda başarılı olması gerekecek şekilde tasarlanmıştır. En azından onun gibi insanlar arasındaki bazı oyunlarda. Böyle sahte bir geçici oluşur hava balonu. Görünüşe göre yetişmenin bir yolu yok. Kendimi oyuna kaptırmak, kendime enjekte etmek ve unutmak istiyorum. Yani zincir şu şekildedir. “Kızartma tavasıyla vurulduğum için başım ağrıyor. Bana çok sert bir tava ver ki unutayım... Uyandım. Tavaya aldığım iki darbeden dolayı başım ağrıyor. Biraz çirkinim. Kızartma tavasını bana üçüncü kez ver de unutayım.”

Yetenekli çocuklar oyunlara daha fazla maruz kalırlar.

Yani oyunlar en yeteneklileri seçip öldürüyor. Tabiri caizse daha ince ayarlara sahipler. Geçilmesi daha kolay olan daha ince bir eşik.

Oyunlar ve internet insanı yalnızlığa sürüklüyor. Yalnızlık iyidir. Ancak yalnızlık ve gelişmemiş sosyal becerilerin eksikliği iki farklı şeydir. İnsan iletişim kurmaktan mutluluk duyar ama yapamıyor, korkuyor ve nasıl yapılacağını bilmiyor.

Bilgisayar oyunları belirgin bir kimyasal bağımlılıktır. Ödül sistemi “zevk hormonu” olan dopaminin salgılanmasıdır. Bir ödül bekliyorsunuz ve kesintiye uğruyorsunuz. Yani kısaltılmış bir zincir elde edilir. Aynı düğme fareye dikildi. Bu nedenle çocuklar, akıllı telefonları ellerinden alındığında çok fazla çığlık atıyor ve yerde yuvarlanıyorlar.

Çocuğuna akıllı telefon alan ebeveyn onu mahvediyor

Şunu bilin: Bir çocuğa akıllı telefon veya tablet satın aldığınızda ona bir tabut satın almış olursunuz. Ona bir şırınga ya da biraz şarap alsan iyi olur ya da kafasına vur. Çok daha insani olacak. Çocuğuna akıllı telefon alan bir ebeveyn onu mahvediyor. Neredeyse hiçbir istisna yoktur. Erkekler için bu kesin bir ölümdür. Bir kız için ölüm daha az kesindir. Diyelim ki ölüm olasılığı yüzde 60.

Erkekler kızlara göre bağımlılığa daha yatkındır. Fiziksel olarak gelişmenin, öğrenmenin, iletişim kurmanın, yani gerçek bir beceri edinmenin gerekli olduğu anda, çocuklar yanıltıcı bir beceri kazanırlar. 20 tuşa basma becerisi yalnızca bu oyunda gereklidir. Diğerinde başka düğmeler olacak.

Bunlar çocuğu kontrol edebileceğiniz masallardır. Vakaların yüzde 90'ında bu imkansızdır.

Sanki komşumuzun karısı on yıl boyunca tüm girişte kocasını günde 150 gramla kontrol altına aldığını garanti etmiş gibi. Kendisi kontrol etmiş olabilir ama yarım litrenin geri kalanını yan tarafta aldı.

Bu konunun geniş çapta tartışılmasını öneriyorum. Doktorlar, psikologlar, rahipler, söyleyecek sözü olan herkes söylesin. Belki en azından birini kurtarabiliriz. En azından artık kurtarılamayanlar için değil ama belki bazı anneler, beş yaşındaki oğluna, hayatının henüz satın alamadığı bir dönemde tablet almayacaktır.